Дочь 17 лет личная жизнь

У мальчика образование какое есть?
Где они вообще могли познакомиться, если она школьница, а он уже "зарабатывает"?

Что в вашем понятии надо замуж, штамп вы имеете ввиду? Как вы мыслите старо, как из прошлого века. Вы ее очень поздно родили, что так мыслите? Сейчас эти штампы совершенно не актуально. Люди живут вместе, подходят если. живут дальше. Конечно пусть попробует, поживет, вроде парень нормальный. В любом случае будет опыт, регулярности сексуальной жизни, будет опыт как отношения выстраивать под одной крышей. Она уже не ребенок, отпустите ее в свободное плавание. С чего вы решили что это как-то помешает учебе? Ну даже если и помешает, пойдет работать, ей в армию не идти. В общем то это ВО особой роли сейчас не играет. Можно быть очень ученой и получать копейки. Можно закончить 9 классов и впоследствии создать свой бизнес. Расширяйте свое стереотипное мышление, идите уже в ногу со временем, мамашка.

Судя по написанному, вы же и сами без образования. Вы как раз из той категории людей, кого автор описывет как "из другой песочницы". Автора другие вещи волнуют, а вы про штампы, про деньги... Но вы же не поймете!

Единственная глупость - это слив поступления. Тут стойте твердо.
А остальное...а что в этом "такого"? Судя по тому, что вы описываете, секс у них либо есть, либо вот-вот будет. Почему бы при этом и не жить вместе?
То, что он не такой, как вам хотелось бы? А ваша дочь смогла бы жить с таким, какого вам хотелось бы?
Единственное, за чем ОЧЕНЬ четко надо следить - чтобы дочь твердо знала, что ей есть, куда идти. Я, чаще всего, советую таких быстро выросших наоборот отпихивать, но не здесь. Если мальчик действительно окажется из душащих, и девочка действительно захочет свинтить, но не будет знать, что делать - ей понадобится хоть какая-то трещинка, куда можно ускользнуть.

Спасибо за ответ. Безусловно, за поступление буду бороться до конца. По поводу ухода из дома. Мне кажется, для этого человек должен встать на ноги и самостоятельно зарабатывать. Допустим, предположить, что мальчик снимет квартиру и они попробуют взрослую жизнь. За чей счет будет этот опыт? Мальчика? Я не считаю, что это правильно и абсолютно противоречит партнерскому пониманию семьи. Купить цветы, сводить девушку в кафе и тп - это нормально. Но взять на содержание - точно нет. Свое финансовое участие в такой ситуации тоже считаю неправильным. Ей идти работать? Точно не вариант, если поступит в сложный вуз. Опять же быт. Стоит ли в 18 лет на себя его плотно примеривать? Да и по силам ли будет? В этом возрасте надо наслаждаться студенческой жизнью, а не вешать на себя ярмо взрослых отношений.
Но это так - мои мысли. У порога я не лягу, чтобы помешать. А может и не придется. Наблюдаю пока за развитием ситуации

Вам кажется. Взросление вообще ничему не мешает, а в вашем случае может и помочь.
Что же до вашего представления о правильной жизни....
"прокрастинатор, депрессии, вегетатика, нарушение пищевого поведения и тд и тп" - та, которую вы описали, разве пригодна для партнерских отношений? Они ей нужны, партнерские?
К слову, ее состояние говорит еще и о том, что выбранная вами линия не очень-то ей подходит. Ну это если вы не вытягивали ее из изначально еще худшего состояния.

Я и уверена, что пока она не готова к серьезным отношениям, помимо встреч. Ей это будет не по силам. Она подросток, со своим комплексом проблем. Многие проблемы должны израстись по мере взросления. И, чем мягче и постепеннее она будет входить во взрослую жизнь, тем проще ей будет

Пока не попробует, не узнает.
И это, в вашей семье у девушки появились серьезные проблемы. Вы не думали, что проживание с другим челвоеком может для нее стать спасением? Ну и вы лукавите насчет "ей будет проще". Не ей проще, а вам. Вы боитесь выпустить вожжи из рук и перестать контролировать. Для девушки ничего ужасного в том, чтобы попробовать пожить с любимым человеком нет. Про предохранение она ведь знает?

Возможно, вы правы. И я не вмешиваюсь, наблюдаю. Просто хочется минимизировать все риски, безусловно. Все дети взрослеют по-разному. Я отдаю себе отчет, что дочка пока еще незрелая. Например, я бы никогда не рассматривала для нее в этом возрасте обучение в другом городе или стране. А вот к магистратуре, возможно, мозги уже подвезут. И да, пока приходится контролировать, чтобы она не проспала в школу, поела и тп. Держать руку на пульсе с репетиторами. Полностью закрывать ее бытовые вопросы. На кого можно переложить эту ответственность, на мальчика? Ему это будет тоже тяжело, какие бы чувства он не питал. И опять же вопрос про финансы. Я думаю, что скорее всего, они не решатся жить вместе. Да и отношениям всего полгода. Многое может произойти до 18 лет. Но на учебу она стала стремительно забивать, а это меня, конечно, расстраивает. По поводу предохранения, конечно, она в курсе. И я не ханжа. Возраст согласия уже наступил, и самое глупое, что я могу сделать, это препятствовать их сближению.

Даже интересно - как вы представляете взросление дочери при таком контроле? По мне так более реалистично звучит вариант, что, оставшись с вами, она так и застрянет в позднем подростковом возрасте лет до 40. Вы ей вырасти не дадите. Таких великовозрастных детишек сейчас полно обоих полов.
Да, если что - влюбленные почти все на учебу забивают.

Т.е. вы считаете, что пробовать совместную взрослую жизнь в этом возрасте, не имея ни материальной базы, ни понимания своего места во взрослой жизни, это нормально? А пройти обычный путь подростка, характерный для нашей страны, а именно: школа-вуз-работа, параллельно встречи и свидания, и совместное проживание уже 2 повзрослевших людей - это неправильно? Я всегда думала, что вот так бросаться в омут с головой - это признак инфантильности прежде всего

Нет. Как раз то, что вы описываете как "обычный путь подростка", это инфантильность (все плюшки взрослой жизни без необходимости обеспечивать себе эти плюшки и отвечать за них). Собственно, вы сами это понимаете, иначе не называли бы взрослых людей подростками.

Возможно. Допускаю, что у вас есть собственный опыт по отпусканию детей во взрослую жизнь. Если это так, буду признательна, если напишете пример. Конечно, мне хочется дать ребенку максимально лучший старт. И вуз - это последний этап. Дальше уже никто меня спрашивать ни о чем не будет, да и с устройством на работу я не помогу. А пока, я бы не хотела, чтобы дочь работала в институте. Только, если она захочет сама, репетиторство и тп. Если это не будет в ущерб учебе. Наше поколение взрослело раньше и было более самостоятельным, это правда. Но так и время было другое совсем. Хотя, если возьму пример сына, он учится на дневном и уже во всю работает. И это его решение, я не мешаю. Наоборот, понимаю, что так он зарабатывает очки на будущее

Автор, вы такая нудная душнила, трендец. Думаю дочь судя по описанию ваша копия. Скажите спасибо что у нее вообще постоянный парень появился.

В каком этом возрасте? Ей будет 18 лет, она уже далеко не подросток, а молодая девушка. Чем больше вы будете ее удерживать рядом со своей юбкой, тем больше у нее будет проблем. Она так и не вылезет из депрессии. Может как раз депрессия у нее от вечных ваших запретов. Материальная база, говорите? Ну а вы на что? Вы не можете помогать первое время? К тому же МЧ у нее уже на 5 лет старше, значит может уже подрабатывать. Ну и она может сочетать и учебу и какое то подрабатывание вполне. Наоборот ее это сделает самостоятельной и депрессия уйдет с началом регулярной половой жизни и вообще совместной жизнью.

Не всем это интересно, представляете? Меня вот эта тусовочная студенческая жизнь никогда не привлекала, понимаю, что я в меньшинстве, но все же, мне домой- домой, что-то приготовить, одногруппники бухать тусить до утра, а мне не интересно, замуж рано вышла, нарожала детей, ни дня после инст не работала, вот думаю пора может, 45 лет, дети выросли. Поработать лет 10-15. По образованию врач- педиатр, получить аккредитацию надо, это 250 часов лекций, думаю дежурным доктором в ближайшую детскую пойти. Не понравится, уйду.

Вашей дочери похоже вообще все не по силам. Вы учтите, что она может больше и не найти никого, кто бы согласился на ней жениться. У нее очень много минусов. Тем более с каждым годом странности могут прогрессировать, такие как депрессия. А вот часики будут тикать. И если ей предложили замуж в 17 лет, когда ей будет 18, то еще через 3 года она может не то что замуж не выйти, а даже для встреч никто не задержится

Слушайте, если мальчик решит, что хочет жить с вашей дочерью и содержать ее, то что в этом плохого? Это же будет ЕГО решение. Вам предлагать, я думаю, точно не надо. Вы сможете, если захотите, поддержать молодую семью, например, денежными подарками на ДР и праздники в какой-то более-менее значимой сумме, скажем, по 20-30 т.р.

Спасибо, попробую посмотреть под этим углом, если вопрос останется актуальным через полгода. Конечно, мне немного дико, когда один ребенок (а 22 года это тоже не сильно взрослый) хочет зарабатывать на нужды другого ребенка. Я все-таки за равноправие и работающих женщин). Но поглядим. И, если что, конечно буду максимально (но не навязчиво) пытаться помочь

Речь же не идет о том, что ваша дочка не будет работать вообще, но пока она заканчивает школу, поступает в ВУЗ, учится, получать содержание от мужа мне представляется совершенно естественным и нормальным

Офигеть! Вы воспитываете свою дочь, получать содержание от мужа? Еще и учите как получать содержание? А что сразу в проститутки не отдадите? Почему вы решили что муж должен содержать, а не наоборот? Почему не учите к примеру что жена должна семью содержать? Офигеть просто, чему учат дочерей, просто офигеть! В нормальной семье никто никого не содержит. Надо такие понятия и ценности прививают. Люди объединяются чтобы поддерживать друг друга, чтобы вместе чего-то добиваться, обоим работать на достижение целей и их реализовывать. А не чтобы кто-то кого-то содержал. Детей тоже обоюдно воспитывают и содержат оба родителя, не кто=то один.

Б лять! Какие они дети?! :crazy Ты сама что ли мамуля свихнутая на всю голову? В 22 года уже отцы многие с двумя детьми! Также как и в 18 дочкиных жить вместе это норма. Не норма не жить и слушать невменяемую мамашку.

Погодите, а почему мальчик должен содержать свою девицу? Она без рук, ног? Не может работать и совмещать какую то работу? Ну или мать пусть денег на нее дает, пока она учится. В любом случае это не проблема парня. Ну и надо сказать мерси, что вообще предлагает жить вместе и рассматривает бракованную девицу.

Не надо примерять ситуацию на своего сына. Мальчик сам разберется.

Кому нужно это поступление, вуз, божетымой. Сейчас совершенно никому эти вузы уже не нужны. Пусть замуж удачно выходит и будет ей щщщастье.

У нас с вами абсолютно разные взгляды на то, как может выстраиваться жизнь человека после школы. Извините, не хочу обидеть. И да, для меня, отсутствие высшего образование - это горе и неудача, и во многом другие перспективы в жизни. И, какой вуз, для меня тоже важно, если что)

тогда почему вы не воспитали вашу дочь так , чтобы для нее это была база ?
впечатление , что ваша дочь хочет как можно раньше свалить от вас и вцепилась зубами в первого встречного мч.
"домашние девочки " , нацеленные на хорошее образование и дальнейшую карьеру не побегут из благополучного дома с первым встречным , если дома хорошая! атмосфера .
побегут только если дома хуже или мать слишком авторитарна .
что мешает ей просто встречаться на данном этапе ?

Не обязательно. Есть пример девочки еще в школе «зависающей» с мамашами и колясками. Итог, бросила институт, замуж за первого встречного, бывшего сидельца, беременная. Через пару лет естественно развод. Учебу продолжила потом, ребенка на родителей. Но вот так…

У вас своя песочница, у автора своя.

Вы так пишете, будто конкурируете с мч дочери за влияние на нее.

Я как мама мальчика(20лет) и девочки выпускницы, т.е очень хорошо орошо могу представить себя и с вашей и со стороны родителя вашего мальчика.
Девочка у вас не самая лучшая из всех девиц, хорошо учится это ничего по сравнению с её депрессивным фоном, не с математикой жить, а с её характером(( исходя из этого еще вопрос кто из какой песочницы? я правильно понимаю, что вы хотите как-то принижать достоинство парня из-за того, что ваша песочница выше или глубже, к сожалению с характером и психотипом вашей дочки не все захотят соприкасаться, мой хитрый сын в свои 17 как-то сказал мне «Маша красивая и умная, но не буду я на ней нервы тратить, зачем мне это?» я конечно начала там что-то бормотать, что и умных и красивых одновременно не так легко найти , но в глубине души я была счастлива, что он сам интуитивно опроверг не очень счастливое будущее .
Подумайте пожалуйста про это, удачи вам и вашей девочке!

Нет, я никого не планирую принижать. И не говорю, что мальчик плохой, просто немного другой, возможно, менее инфантильный. А дочь пока - абсолютно незрелый подросток. Просто одна среда для партнеров - залог комфортных отношений. Не всем должны рулить гормоны. И я не только мама девочки, мальчик чуть старше у меня тоже есть. Уже с невестой.

Ваше воспитание ведь, не кого=то другого, что вы вырастили незрелого человека. Меньше опекали бы, была бы здоровее, а не в депрессиях, ваша дочь. Меньше контроля, может больше бы развивалась, из инфантилизма бы переросла. А так она у вас проблемная, извините. Вам надо с благодарностью отнестись к этому МЧ, который ее рассматривает всерьез. Мог бы просто воспользоваться и бросить, даже с пузом. Тогда она со своей инфантильностью бы в окно вышла. Пусть живут вместе, не майтесь дурью, наоборот поддерживайте всячески их совместную жизнь. Помогайте и физически и материально, пока на ноги не встанут. Он ее хотя бы здоровой сделает. А совместная жизнь ей добавит самостоятельности. С детьми пусть просто повременят и все, но думаю так у МЧ и так все под контролем. Хороший МЧ попался вашей дочери. таких не упускают.

Соглашусь. Мальчик очень хороший, искренний, любящий, честный, заботливый. За такого стоит держаться. Большинство бы слилось как только поняло бы что у девочки проблемы с головой. Мало кто готов взваливать на себя чужие проблемы.

Ему просто Маша не по зубам, ему попроще девочку и все хорошо будет

Удобно) Если женщина кому-то не нужна, она всегда успокаивает себя тем, что она ему просто не по зубам, он, конечно, хочет, но знает, что не дотянет и поэтому, даже не пытается) При этом женщина может быть любой - нищей, богатой, страшной, красоткой, больной, психической, здоровой, умной, с кучей проблемных родственников, одинокой, с квартирами, бездомной - такой типаж женщин в любой непонятной ситуации скажет себе мантру - я ему не по зубам!) Удобно, блин!)

Удобно маме такого мальчика так думать.

)))) Помогает аутотренинг?)

Автор, у вас уже телуха взрослая, ей трахаться надо. Девочка уже давно созрела. Вся ее хандра от недоепита. А для того чтобы доепит был регулярный, надо объединяться и жить с мужчиной. Что вы боитесь? Тем более он старше на 5 лет.

По сути так, но что за подзаборный жаргон, мадам?:sick4

Вам удача упала с неба. Наивный лох влюбился. Впихивайте ему свою депрессивную, пока берет. Она еще принесет горя и ему, и всем. Ему еще никто не промыл мозги, чем это пахнет? Она ему нарожает и будет депрессовать. А он будет содержать и нянчить. Впихивайте ему и вешайте на шею жену. Куда только смотрит его мама... Или ей все равно? Лишь бы вытолкать сына куда попало? Или наивная? Не поняла, куда он вляпался? А девке внушите, что это ее шанс. Другие быстро разберутся и скинут ее в канаву. В канаву для неудачников с депрессиями. От такого нужно бежать, а дурак не в курсе.

Депрессии нужна запрещать. Давать им путевку в поселок на Сахалине. Как начнут махать там лопатой, так сразу поймут, как еще вчера было хорошо.

согласна по всем пунктам

Здорово написали) я всегда говорю, лопату в руки и вся хворь пройдет. Я не помню чтобы мои родители следили как я вздохнула, как в туалет сходила и ничего психика здоровая, устойчивая

Потому что вы нормальная были.

Потому что из не ненормальную не делали

Вам большая удача привалила в виде этого мч. Пусть занимается после 18 ее проблемами.

Полностью согласна.
И как мама мальчика скажу - я бы такой девочке не обрадовалась. Это ж мина замедленного действия. Еще и с мамой снобкой "из другой песочницы".
Этот парень - шанс на нормальную жизнь. А то так и будет ныть и руки резать

У мальчика вообще родители есть? Я бы вообще всеми возможными способами запретила ему общение с этой девушкой. С ней бы тоже встретилась и поговорила, чтобы отстала от сына. С вами бы тоже встретилась, чтобы оградили свою дочь от моего сына. Вам повезло, что нарвались на наивных людей, его родителей и его самого. Он даже не представляет во что вляпывается.

А теперь представьте себе что она с собой сделает, если он её бросит, да ещё не так "бережно"
А как обычный "дворовый пацан" в стиле " ты дура страшная и вообще никогда мне не нравилась"

Плюс мильон по всем пунктам

Согласна, еще год-два и мальчик остынет, задолбается и сбежит, а найти дурака, готового взвалить на себя проблемную девочку, будет все сложнее и сложнее с каждым годом, так как пока есть еще юность и свойственная юности свежесть и красота, которая может привлечь, но еще лет 5-7 и все.

ну да в 22-25 - дряхлые старухи уже )))

+1
Такую девицу с такими тараканами и с пограничным расстройством психики как раз надо радоваться, что кто то берет. Нашла дурака, надо держаться, мамаша. Врят ли еще кто-то решится с ней дело иметь, не то что жить и замуж взять.

Только хотела написать, что ноги мыть и воду пить. Мизогинское есть, конечно, но я бы это объясняла, если бы дочь норма была. А так они вместе друг об друга лечиться будут, он - заботиться и спасать, она будет любимой и принцессой.

Согласна. У меня такая же "девочка". Я молиться готова на этого кавалера, шо он мне роздых дал- сам разгребает ее депрессии, панические атаки и следит, чтоб витамины пила. Заставляет мыть руки после собаки. Пусть подушит немного, это не "мизогин", это ЗАБОТЛИВЫЙ.
Хоть бы женился... Хоть бы женился... Хоть бы женился....

Странно, что вы видите в этом заботу.

А что же это??

Стремление контролировать чужую жизнь и принимать решения за человека.

Здесь этого нет, это раз, а два - это тоже забота, если не принимает уродливые черты. Какая вы странная!)

Где ЗДЕСЬ? И у автора, и здесь это есть в явном виде.

Со стороны лично автора не знаю, она не описывала, а со стороны МЧ ее дочери, как и описанного выше примера, ничего похожего даже близко нет

И автор описывала, и в данном случае есть. Вы, наверное, из тех, кто пляшет под чужую дудку, не имея своей жизни, и контроль походов в туалет для вас нормален.

Не описывала ничего подобного автор, не выдумывайте. Описывала обычную заботу. Я из тех, кто умеет думать и разграничивать, вам тоже стоит попробовать.

Контроль за гигиеническими навыками - это не забота. Попробуйте различать, хотя вы на 100% такая же душнила, поэтому и проталкиваете "заботу". В ситуации автора МЧ контролирует не только девушку, но и мать, держа их за недееспособных.

Я вижу первого НОРМАЛЬНОГО мужика рядом с ней. Не маминогопирожка, диванного танкиста. Не эм... Тут не подберу.. Был один- график устанавливал свиданий: твои среда и суббота, остальные дни не звони. Не такого же депрессивного паникера...
...Это первый вменяемый, взрослый, самостоятельный, из хорошей семьи, ответственный и снисходительный к причудам моей дурочки.

Если у вас 2 цели: 1. тотальный контроль с целью не допустить самостоятельности, 2. отдохнуть от этого контроля, то этот МЧ для вас идеален. Для вас, а не для дочери. От отношений с контролем мытья рук нужно бежать.

Бегите)

Нет, надо научиться мыть руки. Представьте, что вы пришли в гости. И хозяйка сперва обнимается и целуется с собакой, та ей лижет руки, а потом хозяйка вам подает чай и делает бутерброды, печенье по вазочкам раскладывает.

Простите, но этому учатся в 1-2 года. Если вы не привили гигиенических навыков, то по идее одного замечания любимого человека должно быть достаточно, чтобы задуматься и контролировать себя.

выгуляли пальтишко белое?

Мальчик не из вашей песочницы?
Вы описание своей дочери почитайте.
С вами и ее диагнозом она вуз не выдержит и не закончит, а вот с любовью есть шанс, это будет ее мотивировать.
Если им есть где жить в 18 она вас не спросит, и уйдет к нему жить.
Вы ничего не сделаете.

Траектория жизни должна быть прямая как стрела: школа, вуз, замужество, дети, работа, пенсия, гроб. Да?
Пусть поживет с ним, только детей не рожает. Я в свое время так сделала, без штампа и детей. Вуз (МГУ) никуда от меня не делся - мозг созрел, вышла из токсичных отношений, забыла, что такое депрессия, поступила в хорошо за 20, красный диплом.
У меня был плюс - родители, которые поддерживали во всем. Они же и содержали, пока я получала образование. За это благодарна им безмерно.

Почему вы решили, что мальчик "не из вашей песочницы"?
Какое у него образование, кем работает?
А вообще, имея в доме одну студентку и одну старшую школьницу я повторяю для себя мантру "с первой любовью в брак не вступают" и бью себя по рукам, когда хочется вмешаться. Потому что помню, насколько это с другой стороны напоминает попытки слона помочь в посудной лавке.
Выдыхаем, пьем валерьянку и вмешиваемся аккуратно и только там где необходимо.
Ну и надо поговорить с дочкой о планах на будущее. Моожет ей ваш вуз, куда вы ее пихаете нафих не нужен и ей нужно идти куда-то, где она сможет реализовать свой потенциал? Отсюда и сопротивление и "слив" учебы.

У юноши незаконченное высшее образование. С его слов, планирует снова учиться. Надеюсь. Работает пока в IT. Мозги есть.

Я так и не поняла, что именно в этой картинке "не из вашей песочницы"?

Разность базируется на других взглядах на жизнь, других целях, задачах, иной модели семьи. Отношение к высшему образованию - это тоже маркер. Я абсолютно не утверждаю, что дочь лучше или хуже. Просто они разные и он сильно старше. Роман с ровесником или студентом, конечно, мне был бы более понятен

Так что за взгляды-то такие, несовместимые? Предложение без 5 минут взрослой девушке после наступления совершеннолетия жить отдельно от родителей?
Вроде высшее образование молодой челвоек не отрицает, начал получать и планирует продолжить. Вы вроде тоже не против высшего образования. В чем разница ваших подходов? В том, что вы собираетесь платить за дочь, а он сам зарабатывает себе на на учебу?
Что не так с задачами?

"Сильно старше" - это на 5 лет? У вас с мужем какая разница в возрасте?

5 лет - это не сильно старше, а почти ровесники. Когда вашей дочке будет 20, а ему 25, разница еще менее будет заметна и с каждым годом будет все меньше.
Вам правильно выше написали - радуйтесь, что ваша дочь понравилась хоть кому-то и кто-то готов попробовать с ней пожить, заботится о ней, влюбился в нее и молитесь, чтобы этот кто-то не остыл и не задолбался и ему его родители/друзья не открыли глаза во что он ввязывается.

зачем им сходу жить вместе ?
точнее , зачем это вашей дочери ?
если ей хорошо дома
или нехорошо?

Если девушке хочется и молодой человек готов предоставить ей эту возможность - этого недостаточно?

что ей может хотеться , в данной ситуации ,на данном этапе ?
стирать, готовить , мыть , убирать и сидеть в чужой , неуютной , съемной квартире ?
в 18 ть лет такое хочется только от безысходности .

Интересно вы совместную жизнь представляете. Моя проходила так: мой возлюбленный наливал мне ванную, давал книжку и говорил - ты полежи, а я пока уберусь (я с детства обожаю с книжкой в ванне полежать, и до сих пор). Квартира была его. Не могу сказать, что я ничего не делала, но вот не упахивалась уж точно.

Ой ё... вы этим занимались когда сьехались с парнем? А нафига? Вы это любите или вам больше делать было нечего?

Ну, с таким описанием семейную жизнь может захотеться исключительно от безысходности в любом возрасте)
Но семейная жизнь, все же, несколько иная - это быть рядом с любимым, вместе проводить время, разговаривать, смотреть в обнимку фильмы, вместе гулять, вместе готовить и убираться, а съемная квартира не обязательно должна быть клоповником, это может быть родное и любимое, уютное гнездышко) Даже, если оно съемное)

И чем же он не из вашей песочницы?

Вы всю жизнь опекали свою дочь, давили на неё своим авторитетом, не давали ей принимать решения самостоятельно, и сейчас не даёте. Поэтому и имеете то, что имеете. Отцепитесь уже от неё, наконец, дайте ей возможность самой строить свою жизнь.
Но мне не нравится её парень, потому что, похоже, он такой же, как и вы :(

Как вы считаете подросток в 17 лет должен самостоятельно строить жизнь? Просто интересно) ребенок может определиться, чем он хочет заниматься в жизни, это да. Хотя и изменить решение потом будет не поздно. А задача родителя, максимально поддержать его на пути реализации этих планов. И да, проконтролировать в том числе. Найти и оплатить хороших репетиторов, проверить, чтобы ребенок не пропустил нужную олимпиаду, облегчить быт. В 11 классе - это самое важное, как мне кажется. Это - старт в будущее.

Так высшее образование нужно вам прежде всего, это ваши амбиции.
Для вас это некий «маркер».
Вы даже мч в 22 года вычеркнули из какой-то там своей песочницы.
Вы сами что из себя представляете? Успешная??
Платный вуз по вашему это что то ценное?)))

Да, я вполне себе успешная) по поводу платного вуза, ну, тут поспорю. На некоторых факультетах и направлениях вообще бюджета нет, по определению) даже со всеросом. Просто - нет. И, как по мне, конечно, лучше платно топовый вуз, чем бесплатный среднего звена. Так же, как лучше топовая школа в 5-ке рейтинга, чем полутоп, или вообще комфортная школа около дома. Считайте это некой установкой моей семьи, конечно, изначально заложенной мною. Но дети в этом росли. Сын на бюджете в топвузе. И на 10-15 лет у него уже будущее простроено, им самим. Горизонт планирования есть. С дочерью, как будет получаться, по ситуации. Когда я в запале говорю дочке, что будем снижать планку, она сама сопротивляется. Т.к. перспективы хорошего образования ей понятны. Я больше скажу, я уже и про магистратуру думаю) и др страны тоже не исключаю

хорошо пишите -правильно , но почему при таком верном подходе , у вашей дочери другие планы ?
у многих девочек в 17 ть первые отношения и любовь , но жить вместе они не стремятся .

Я и не говорю, что она стремится. Но такая фраза прозвучала. Скорее, как размышление вслух. И я не думаю, что дочь была инициатором. 99% это, конечно, просто разговор, а не жесткие планы. Изначально, о сепарации и разъезде мы говорили об ее возрасте 21-22. Не раньше. И то я считаю, что рано все равно.
На данный момент, ее совместное проживание с мч - это скорее туманное будущее. Возможное, но не обязательное. Меня больше волнует то, что сейчас, в последние месяцы подготовки к экзаменам, много сил у нее уходит на отношения. Запретить, конечно, я не могу, да и не вправе. Но очень тревожно

+ 1000 к характеристикам и мамы, и парня. Поведение парня настораживает. Звонить маме с тем, чтобы покормила дочь, ненормально. Оба старательно делают из девицы недееспособного человека.

Хотите вам хорошую историю? Знакомая девушка, знаю ее 20 лет, ебобо на всю голову, странная, очень умная, из хорошей семьи, семья поддерживает во всем. В отношениях была 1 раз с еще более странным типом заумным, несколько лет, он ее бросил. И вдруг она на СЗ года в 33 примерно знакомится с поваром. Простым, как 3 копейки, но обслуживает киношников и любит всяких странных женщин. И так он ее увлек в свою простую жизнь с катанием с горок зимой, с поездками на работу на самокате, с летом на даче с системой "туалет на улице", что она перестала быть ебобо, а стала просто счастливой женщиной. Муж ее такой жизнелюбивый, ее обожает, да, тоже интересуется ее состоянием и настроением. Она теперь сияет, как медный пятак, уже 4 года, выпал ей счастливый билет в виде повара.
Ваша дочь - сияет?

Спасибо, история хорошая. И вполне разумная. Каждая сторона в плюсе от этого союза. Про дочь - я не знаю, что у нее впереди. Она пока еще действительно маленькая, с незакончившимся переходным возрастом, откуда и растут проблемы. У всех этот этап взросления проходит по-разному. У дочери тяжело, но бывает, конечно, и хуже. На выходе, я подозреваю, может получиться совсем не такой человек, как сейчас. Т.к. цели амбициозные есть, но пока не очень много сил и упертости для их воплощения. Но жизнь закалит. Про сияет ли она сейчас - я бы не сказала, обычный настрой. Она закрытая, с раннего детства, предпочитает давать миниум информации о себе и происходящем. Я это приняла как данность, вопросами не долблю)

Мамо, мальчик хороший, влюблен, отстаньте от них! Займитесь мужем!

Всем спасибо за мнения. Неоторые рациональные вещи для себя почерпнула, для чего, собственно, и создавала этот топ. Некоторые высказывания в свою очередь даже повеселили, все-таки мы все очень разные. Это правда. Давно не писала постов на еве, лет 7-10, наверное. Многое поменялось. И в диалоге с автором участников форума. Стало больше агрессии, меньше конструктива, лишь бы "вбросить". Это я уже даже не про свой пост, а про тенденцию. Тем не менее, обсуждение было очень полезным, взгляд с разных ракурсов позволяет изменить отношение к ситации или преломить ее под другим углом. Благодарю

Ой не могу, мамашки требуют отстать от несовершеннолетней девочки и бросить ее в свободное плавание с непонятным мужиком на 5 лет старше. В тоже время те же мамашки тащат на горбу своих совершеннолетних сыновей, чтобы они хоть как-нибудь закончили образование и будут тащить, пока силы есть, но это другое))
Мама, берегите дочь. Самое умное, что тут сказали, она должна знать, что всегда сможет вернуться домой и ей за это ничего не будет, ни слова "ну я же говорила", ни косого взгляда. Ну и не беременеть. А если отвалится этот товарищ, то и слава богу, она вырастет, окрепнет ментально и все у нее будет хорошо. Вообще, данный опыт так себе. И, на сколько я сейчас вижу молодежь, разница 5 лет это очень большая разница.

Спасибо! Может, до совместного проживания и не дойдет. До 18 лет чуть меньше года, еще не скоро. Все может измениться за это время. Ну и может меня просто пощупали на предмет такой возможности, а разговоры и действия - это разные вещи. Что касается детей, я еще давно дочери говорила (до ее встречи с мальчиком), что если так вдруг в жизни случится, незапланированный ребенок, чтобы она с этим шла ко мне. Что всегда поддержу, помогу, буду рада внуку, и не рада аборту. Но решение будет за ней в любом случае. И, конечно, всегда ее приму

"решение будет за ней в любом случае" Аха-ха! Да вы уже все решили и решение выложили.

Но никто же не говорит запереть от девочки все двери, едва выставив за порог. Но почему не позволить влюбленной паре пожить вместе? Главное, убедить в том, чтобы обязательно поступила и училась и ни в коем случае не рожала пока не выучится, не найдет работу и не проживет с этим мальчиком, получается, несколько лет. И да, конечно, сказать, что двери дома всегда открыты и ее комната ее ждет.

Самый мудрый ответ.

Надо же. Вы описали ситуацию моей дочери 5 лет назад. Она.18, Селфхарм, рпп, прл, депрессия, генерализованная тревожность. Юноша, 22, бросил институт, работал, мою дочь любил до дрожи. И дочь попросилась уйти жить с ним.
На ваш вопрос отвечу без видимой пользы для вас - правы все, кто вам советовал в этом топике. И те, кто писал про "ноги мыть, воду пить", так как с такими девушками очень тяжко. И те. кто советовал этот последний год детства вашей дочери употребить все ваше влияние, чтобы она сконцентрировалась на учебе. И за один. и за второй выбор придется платить судьбой. Где дороже, никто не скажет наперед. Удачи

Спасибо большое. Ваш ответ очень важен для меня. Все хорошо у вашей дочери сейчас? Все компенсировалось с возрастом? Если не сложно, расскажите. Не разочаровались ли они с ее мч в друг друге? Пошла ли она учиться?
Со своей, конечно, буду смотреть во все стороны. И не исключать любого варианта, главное везде соломки бросить заранее). Передавить тоже нельзя. Хотя иногда очень огорчает, пофигизмом каким-то, обещает и не делает, то, что важно для нее же самой. Ну и подростковый эгоизм, очень сконцентрирована на себе, на своем "хочу" и тп. Но и жестко с такими детьми нельзя. Надо по шерстке.

Дочь очень много работала над тем, чтобы скомпенсировать свои проблемы (курсы АД, сессии с психотерапевтом). Острые состояния она научилась контролировать, но, увы, фоновые нарушения с ней на всю жизнь. Но она вполне функциональна. Учится пошла, подрабатывает в двух местах, получила права и с удовольствием водит, имеет круг общения. 5 лет молодой человек любил и берег ее как принцессу (в 18 лет я отпустила дочь из дома). Потом он наверное устал, выдохся, стал раздражаться, а скорее всего просто прошла любовь, и дочь с ним рассталась. Расставание далось ей нелегко, хотя она кота за хвост не тянула и решила все одним махом. Вот уже полгода она в поиске. Встречается с молодыми людьми, которые и я , и вы считаем хорошей партией. Блестящее образование, отличный карьерный старт, амбиции. И ничего у нее дальше одного двух свиданий не клеится. Она ищет обслуживания своих травм и черных дыр, а амбициозным успешным молодым мужчинам такой формат отношений не нужен. Как обмолвилась дочь, они очень эгоцентричны, холят свой успех и хотят вкладывать силы не в другого человека, а в развитие своего успеха. А моя дочь очень избалована тем, как заботился о ней ее предыдущий молодой человек и ищет повторения своего статуса принцессы.
Так что пока она одна. Внешняя канва ее жизни выглядит здоровой - учится, работает, путешествует с подругами. Внутрь она как и ваша меня не пускает.

Огромное спасибо за развернутый ответ. Да, мне очень многое откликнулось. Сил и удачи вашей девочке, она большая молодец!

Спасибо за пожелания. Пусть и у вас все разрешится к добру и радости.

Спасибо! Искренне рада вашему присутствию в моем топе. Вы мне очень помогли возможностью заглянуть в предполагаемое будущее

Она искренне считает, что в отношениях она должна быть с лапками, ждать уход и потреблять, а вторая половина только ухаживать и заботиться, поправ себя? Разрушение первых отношений ее ничему не научило?
Молодые люди не эгоцентричны, они просто ищут равноправного партнера и взаимной любви и заботы. Нормальных отношений, к слову, ищут, хотят создать нормальную семью.
А искать опекаемого больного - это странное желание и поведение.

Это вы мизогин для своей дочери. Все ее проблемы и селфхарминг из-за вас. Отстаньте от нее. Если у нее мозги прекрасные она поступит и без вашего давления и гипер опеки.
Судя по всему вы на ней все свои несбывшиеся желания и комплексы отрабатываете. И именно поэтому она бросилась в объятия к первому же, кто проявил к ней нежность, ласку и заботу, чтобы от вас сбежать.
Я знаю что вы в штыки воспримете мой пост, но попробуйте хоть на минутку задуматься, а может вы реально виноваты в том, что дочь хочет сбежать из дома? Понятно, что вы действуете из лучших побуждений для нее же, но она устала от вашего давления до такой степени, что хочет в 18 сбежать от вас. И она сбежит. Задумайтесь.

Спасибо) много пафоса в вашем ответе, не обижайтесь. Постараюсь снизить градус высокой трагедии. Юноша, далеко не первый, который пытался ухаживать за дочерью. Она реально симпатичная и нравится противоположному полу. И опыт расставаний уже у нее был. И она бросала, и с ней расставались. Но это были ровесники. Все было понятно, спокойно, отношения по возрасту вполне. О ком-то я узнавала в процессе, о ком-то уже на финише, о ком-то, может и не знаю совсем. Просто этот - первый, именно взрослый, добивающийся очень плотного, ежедневного, присутствия в ее жизни. В ущерб остальному, безусловно. И я уже тоже в сердцах предлагала отменить нафиг всех репетиторов, взять еще год, и спокойно дальше готовиться. Т.к. мне тоже все это уже тяжело, пинать, напоминать, подгонять. Еще и за мой счет) но дочь просит репетиторов оставить, что все успеет, все будет хорошо и тп. Я соглашаюсь. А потом снова она отменяет в последний момент репетитора, или не успевает подготовиться, или задвигает школьные уроки. Сознательности - ноль пока( мне опустить руки и плюнуть на все? Не могу, люблю, переживаю за нее

Продолжу ответ. Задумалась по поводу реализации своих комплексов, за счет детей. Нет, наверное, я достигла многого, чего хотела, чувствую себя состоявшимся человеком, а то, что не сложилось - не воспринимаю трагедией. Есть цели, есть свои интересы в жизни, друзья. Пытаюсь быть объективна. Из минусов, давно в разводе с их отцом, но дети общаются с ним плотно. Поэтому ощущать себя безотцовщиной точно не должны. У меня, конечно, были отношения после развода. Но гостевые, т.к. дети были в приоритете, а новый муж у мамы это всегда непросто.
Я всегда много работала. И стралась обеспечить всем, и даже чуть больше, чем всем.
Можно, конечно, порассуждать про кружки, про школы (да, для меня это правда важно, не только с точки зрения уровня обучения, но окружения).
Но...Все мы знаем анекдот, что каждый взрослый найдет, что предъявить своему психиатру про детство)

отца нет у дочери? вы не можете поговорить с парнем откровенно? если така любовь, то он ваши условия примет

Отец у дочери есть. Но он пока не в курсе. Мальчик хотел бы познакомиться, но дочь не спешит.
О чем мне откровенно поговорить с мальчиком? Я и так с ним откровенна) условий у меня нет, которые я могла бы ему предъявить. Я же не могу установить им график встреч, который, на мой взгляд, не мешал бы учебе. Как по мне - 22 года - это тоже еще ребенок, сколько бы он себя взрослым не изображал. Ему тоже надо выучиться, обрести стабильность, нагуляться с друзьями в конце-концов, а потом думать о чем-то более серьезном. Но я же не могу ему вот это все сказать? Я не вправе в грубых ботинках влезть в чужую душу

Вы правы в том, что он ребенок и ему надо выучиться и встать на ноги. Не форсируйте события. Пусть все идет как идет. А про необходимость выучиться вы вполне можете ему сказать, в этом нет ничего плохого или обидно, это проявление заботы.

Вот чувствуется, что вы без мужика! Это ваша главная проблема! Не приставайте к дочери, тут проблема в вашей бессознательной женской зависти к ней!

Обычно не отвечаю на комментарии людей вашего уровня. Но, пожалуй, все-таки напишу, чтобы минимизировать хамство и глупость в топе. Пожалуйста, не тратьте время и силы, мне правда абсолютно все равно. Вы не можете меня задеть, вывести на эмоции и тп. У меня уже давно дзен на трамвайное хамство) я его просто не воспринимаю на свой счет. считайте это снобизмом. Удачи вам и, надеюсь, в другом топе вам повезет))

Прочитала, что такое селхфрам, да уж сил вам, действительно на воду дуть. Есть знакомая знакомых, дочь с такими же проблемами, поступила с сложный вуз, закончила, работает, у меня сложилось мнение, что переезд в другой город, учеба, в чем то стрессовые ситуации пошли ей на пользу. И да, 5 лет большая разница в этом возрасте.

Про мальчиков из других песочниц- на собственном опыте попробовала все варианты: и 9 классов +ПТУ, и внук академика, и варианты между этими крайностями. Весь опыт считаю хорошим и полезным. В итоге выбрала совсем не свою песочницу. 20+ брака

Автор, расскажу свою историю.
Итак, у меня тоже дочь. Не такая умная, не такая вся растакая. обычная. Учится в 11 классе - и тут влюбляется. В мужика почти на 20 лет старше, хорошо обеспеченного, красиво ухаживающего. И решает переехать к нему жить.
Разумеется у разговаривала, объясняла и тп. Но она у меня упрямая. Переехала. Попробовала. Через три месяца вернулась домой. оказалось, что дома мама и белье стирает. и готовит, и посуду моет, ей только учиться нужно. А там быт на нее упал. Не понравилось.
Вернулась домой (это уже в апреле перед ЕГЭ, сдала экзамены, поступила в ВУЗ, учится. Через два года влюбилась в другого мальчика, студента, старше всего на 3 года, все хорошо у них.
Это я к тому, что даже совместное житье - необязательно трагедия на всю жизнь. Дайти дочери самой жить и самой решать, только скажите, что она всегда может рассчитывать на вас, вы всегда на ее стороне.

Спасибо за рассказ. Хороший опыт. И ваша девочка молодец, что собралась перед поступлением. Надеюсь, что моей тоже хватит сил и мотивации. Мне реально будет очень обидно, что много лет пахали на топовый вуз, а в итоге по баллам претендовать на что-то средненькое. Тогда буду рассматривать платку в топе.

Скажите: если девочка такая слабая, как вы пишете: в полусне, мало сил, депрессии, нарушения поведения, зачем топовый вуз с большой нагрузкой? Чтобы что? Загнать ее в угол, а вам еще больше контролировать и чувствовать себя незаменимой?

На самом деле, очень хороший вопрос. Я сама себе его в последнее время часто задаю. Топовый вуз, чтобы что? А если не проснется, а если ей будет тяжело? Я готова рассмотреть разные сценарии. Многое будет зависеть от егэ и затащит ли она что-нибудь из олимпиад. И от ее желания, безусловно. Пока она обещает сдать все на 90+. И пробники это подтверждают. Но на экзамене может быть стресс, я ничего не исключаю. Делать перерыв в год тоже не очень хочется, потом будет сложно собраться. Надеюсь, что лето принесет верное решение

Мне кажется, таким людям лучше нагружать мозг, отвлекает, стимулирует, успехи приносят радость, чем средненько, без напряга. Впрочем, как и всем.

нет, с такими людьми так нельзя

а какое направление вузы смотрите? гум?

Нет. Экономические направления, маркетинг, рыночная аналитика и тп. Дочь не гуманитарий. Математика и языки у нее хорошо идут.
Была мысль об архитетурном в средней школе, но отмели ее. Прекрасно давалась химия, и у нее были хим-физ профиль в прошлой школе (тоже сильный полутоп). Но тоже отмели. В 9 классе ходили к карьерному консультанту, выстраивали путь, исходя из ее склонностей и предпочтений.

Расскажу другую историю. Девочка (одноклассница моей дочери, школа топ, Ленинский проспект) в 11 классе влюбляется в 38-летнего мужика. Переезжает к нему. Родители против, пытаются вернуть, тогда она беременеет, выходит замуж, уезжает в его прекрасный дом загородом. Сдает ЕГЭ, но так как рожает, в этот год не поступает. Поступает на следующий,туда, куда мечтала. Но оказывается, что мотаться из области в вуз, имея годовалого ребенка и разруливая проблемы с нянями и домработницами тоже не под силу 19-ти летней барышне. В итоге в 22 года девушка разведена, учится заочно на 3 курсе Синергии , живёт с родителями, но всю ее жизнь жёстко контролирует БМ. Ребенок с аутичными чертами и педагогической запущенностью, семья девушки пытается бороться с отцом ребенка, тому пофиг, ребенок живёт с отцом все выходные, праздники, каникулы. У девушки кавалеры сменяются один за другим, теперь ровесники, но понятно, что никто из них погружаться в этот дурдом серьёзно не собирается.

Очень грустная история. Мужчина 38 лет, который ищет себе партнершу 18 лет, для меня скорее диагноз. Наверное, только в одном случае могу это понять, когда речь об отношении талантливого педагога и его ученицы. Но и то, скорее про иститут уже речь. И такие браки редко заканчиваются хорошо.

Мужчина хотел семью и детей. Девочка всех убеждала, что тоже этого хочет вот прям щас. Теперь говорит, что не понимала, что это такое

Немного офф.А мне интересно. как такие интроверты "из скорлупы" начинают отношения? Тем более со взрослыми, состоявшимися партнерами.Просто откликаются на инициативу и ведутся? Есть родственница, девочка-интроверт, очень симпатичная и без ментальных и пищевых проблем, как у автора, но домоседка, ее не привлекают тусовки, лучше посмотрит фильм дома или почитает, вечеринки ее утомляют. Вот мы и переживаем за нее, у сверстниц уже есть какие-то отношения, а ее, похоже, это совсем не волнует.

Сложно сказать. Мою тоже тусовки утомляют. В этом учебном году никуда не выбиралась, хотя у них в школе приняты бесконечные сейшны без родителей, снимают лофты, программа, тусят. Но она устает от толпы. Оптимально, это общение с несколькими подружками, а мальчики как-то сами знакомятся, пытаются ухаживать. Мне кажется их привлекает некий флер отсраненности и задумчивости. В классе, по моим ощущениям, один мальчик неровно дышит сейчас. Вот было бы оптимально для дочери. И мальчик чудесный)) но, увы) а так, моей бы тоже упасть в кроватку с киношкой или книжкой, и чтоб никто не трогал. Или порисовать. Или поспать. Жизенных сил очень мало, все время в полусне

Читаю вас и...тошно становится. Девке психику вы свернули еще в детстве своими высокими установками и стремлениями дать все. Я не совсем поняла: ей с мальчиком хочется встречаться или, как вы тут описываете, книжечка, киношечка, порисовать? Вы уж сами там определитесь. Бедный парень, мало ему неземной девы, которая, похоже, не знает, с какой стороны кастрюля открывается, так еще и мамаша экзальтированная и лезущая везде и всюду-"мальчик чудесный"Вы то откуда знаете, какой он в отношениях с девушками? "С ним было бы идеально"-кому, вам???? Тихий ужас...

А у меня вопрос. Что он нашёл в девочке? Почему его привлекает роль старшего? Она (эта роль) вообще в принципе ему привычная, или как? Младшие сиблинги есть? Он ведь тоже не очень уж старый... может пробует такую модель отношений? К лидерству приучается? О чем они говорят? Если ли общие точки в интересах? Почему он её привлёк? Как они познакомились? С чего ему вдруг мешать ей учиться? Как она будет учиться в состоянии полусна? Она меняется с ним? Или он под неё подстраиватся?

Спасибо, хороший вопрос. На который у меня пока не сфоомировался ответ. Я не знаю. Я собираю информацию по крупинкам, которые мне дают. Да, сиблинги есть. И он с большим пиететом относится к семье и считает, что должен помогать. Рано мальчик вырос, ну или пришлось. Полусон - это, к сожалению, обычное состояние дочери последние несколько лет. Не в мальчике причина. Конечно, это то, что меня расстраивает и что мне хотелось бы изменить. У нее как будто очень низкий заряд батарейки. Вот еще она была активна и весела - и ррраз, ее выключило. Спать, лежать, тупить. Боюсь, что это личное свойство. Не у всех большой запас энергии. Поэтому сейчас, при такой интенсивности встреч, ее вообще не остается на учебу. Конечно, меня это волнует. Я его почти не знаю, чтобы о чем-то глобально судить. Из плюсов, вижу, что заботится, переживает за нее. Со мной дочь не обсуждает отношения, сужу только по личному общению с ним

Дополню. В защиту мальчика. На мои вопросы он все время соглашается, что учеба - важна. Он это понимает. Говорит разумные вещи. Но вопрос в дочери, не в нем. Просто все очень не вовремя получилось((
П.С. детей не пытаю, стараюсь быть в диалоге, ничего не запрещаю, никуда не влезаю, прошу просто предупреждать, есди будут поздно. Я переживаю за дочь, к мальчику претензий нет

Дополню. Пытаюсь конструктивно разобраться в проблеме. У меня двое детей, каждого очень люблю. И, конечно, они оба очень разные, хотя и в хороших отношениях друг с другом. Оба мне дались очень непросто, у обоих были проблемы со здоровьем. Поэтому, конечно, носилась с ними от и до. На выходе: сын очень талантливый, нашел рано призвание, успешен, готов заниматься любимым делом 24/7. Ттт пока у него все получается на выбранном пути. Есть, конечно, свои нюансы, но у кого их нет..ну и из плюсов - он экстраверт, в диалоге, я могу понять, что у него происходит. Да и сам многое может рассказать. При этом, свечку не держу. Мне главное понимать, что все ок. Дочь - другая, закрытая, всегда была как бы в тени. Не потому, что ее задвигали, просто ей так было комфортнее. С профилем определились, но именно горения нет. Допускаю, что может что-то еще и изменится в будущем. Я бы рада была помочь в том, что смогу, но свою жизнь она очень дозированно выставляет на показ. При этом, тоже есть большие способности, в другом направлении, чем у сына. Просто хочется, чтобы она их не спустила в унитаз. Но и важно сохранить ее хрупкое душевное равновесие. Вот так и балансируем потихоньку)

Вам очень важно плотно влезать в жизнь даже взрослого ребенка и все держать под контролем, поэтому вы не видите ничего плохого в мальчике - он и сам контролирует и вам докладывает. Докладывает, кстати, пока, до поры, до времени.
У вашей девочки нет шансов стать самостоятельной. Все делают из нее немощную.
Ситуация с вузом у мальчика странная.
К армии, понятно, не годен. А вот, почему: придумали и нарисовали диагноз или он и правда есть?

автор, у меня такая же почти дочь, тоже в полусне и тоже топ. Вы лично видели, знаете этого мальчика, он захож в дом? Ни при каких условиях не дала бы в этот выпускной год роману активно развиваться. Поступит пусть сначала. Не то время. Если плюс год, то сразу бы сказала, не терпеть и бежать домой, чуть что. Не считаю двух детей взрослыми, никакое он не чудо и взваливать с радостью быт пусть с немизогиным, но с контроллером аномалия. Но я прошла этот путь именно с мизогиным и в куда более старшем возрасте, а идти было некуда, и это сломало мой жизненный путь, очень жалею. И жалею, что не было доверия с родителями и близкого человека, кто был бы на моей стороне и вправил мозги.

Если уж попрет у них, то только не беременеть, натерпится, прибежит, и слава богу. 22-летний с разговорами о супе - идиот. Или сам корми, или не суйся к взрослым, не делай ее больной. Это не забота, а контроль и втирание в доверие. Не доверяю, не верю.

Ну и психотравмы лучше лечить не с такими пацанятами и не с взрослыми на 20 лет старше, а с психиатром. Студенты, общение, выбор, романы, а не гладить рубашки и мыть полы в 17-18. Жалею, что не было у меня выбора и была дурой. Вернее, что сделала такой глупый выбор на годы. Уйти жить в 17-20 точно бы не дала. И это моему ребенку, которого как раз в др страну запросто отпущу учиться. Если совсем не будет получаться остановить, отцу в вашей ситуации, когда общение есть, сказала бы, нормальные мужики очень нервно к этому относятся у подросших дочерей. и 5 лет в 17 для меня было как 25. в 23 уже как 10. Но другое поколение однозначно.

Спасибо. Вот да, меня смущают именно те моменты, которые вы описываете. Мальчик ровесник, пусть такой же раздолбай, меня бы не насторожил. И вроде все подается под прикрытием взрослой заботы, но у меня от этого мороз по коже. Мальчика я видела, знаю его очень плохо. Может, конечно, я себе напридумывала сама. Не исключаю. С папой я думаю дочь сама должна инициировать знакомство. Пока она не хочет. Меня познакомили через полгода общения. Поэтому - занимаю наблюдательную позицию. Анализируя свои отношения в жизни, мне бы точно было бы некомфортно, если бы мужчина со мной взамодействовал с позиции старшего. Но у меня и не было в 17 лет такого взрослого МЧ

У психиатра ваша дочь наблюдается? В терапии? Всё, что вы описываете, прям кричит о необходимости психиатра и психотерапии. Либо вы витаете в облаках, не понимая, что происходит на самом деле

Ну какой он ТАКОЙ взрослый? Я вот как раз в 17 общалась с 22-летнем, дружеские отношения были. Абсолютно нормальная разница. Вас настораживает факт, который является единственным, что настораживать не должно.

"Уйти жить в 17-20 точно бы не дала" - очередной шантаж на тему "деньги не дам"?

Читаю и диву даюсь. Мамки с ума сошли со своей гиперопекой.
В 17,18.......22 у вас все ещё дитё.
Я в 17 из дома уехала в другой город учиться, мобильников не было, созвон раз в неделю 3 минуты. Раз в месяц домой ездила. В 20 вышла замуж и дочь родила, и институт не бросила, закончила. Муж на 4 года старше. Тоже ВО, программист. В 23 года он заработал на квартиру в МО сам.
Дочка моя с 22 лет живёт в другой стране, на полном самообеспечении.
А у наседок до пенсии деточки будут не самостоятельными.

Да, в 17-18 это еще дети.

То что вы уехали из дома в другой город все же ... вы были ребенком, уехали учиться в другой город, да. В 20 вышли замуж - очень рано, опять же, это не делает вас взрослой в 20 лет.

А кем являются люди в 20 лет, если они живут самостоятельно, сами обеспечивают семью, сами справляются с уходом и воспитанием ребенка и с бытом? Какие признаки детства вы углядели?

Вы выдаете свою жизненную траекторию за единственно правильную. Похоже, я из вашего поколения, но у меня было очень долгое детство - до 30 лет. В итоге никуда не опоздала - ни с семьей, ни с карьерой. И родители нормально прожили старость, потому что я им ее хорошо обеспечила. Счастливо дожила до зрелых лет.
Нет единственного правильного пути, каждый взрослеет по-своему.

Нет, я не говорю, что моя жизненная траекториия правильная. Я говорю дать детям выбирать их путь самостоятельно, а не лезть со своей гиперопекой. Вмешиваться только в случае крайней необходимости (опасности). А их личную жизнь оставить а покое, они сами разберутся. Не надо считать их глупыми детьми и жить за них их жизнь!

Пока не содержат себя сами на полном обеспечении и не отвечают полностью за свои поступки, дети. И если продлить до 30 детство, то только к лучшему.

объясняю. я в 26 лет кле жила на др континенте, но не сама по себе и без необходимости добывать деньги не жизнь, в 17 работала на первой работе и с тех пор перерыв в работах был только на время поиска новой, а чаще 0, сразу на др место переходила. а замуж вышла в 28 и неудачно. до этого встречалась, но не гражданский брак с переездом и всеми обязанностями. и я легко отправлю так свою аналогичную дочь в др страну, но не замуж. и работать в 17 тоже не приветствую, не нужен этот опыт. не было у меня веселого легкого или радостного студенчества с этими работами, но это был мой неправильный выбор.
пылесосить, стирать, готовить в 17 мужику нафиг не надо, никуда эта жизнь не уйдёт. и своих девочек воспитываю именно так, чтобы никому не отслуживали и не съезжались рано. ну и подружек в виде чужой мамы нашёл, тоже мне. н каких ранних детей маргинальных и никаких житиев в 17-24. зачем? тем более если отращиваниях в малика нет. хотя айтишнику образование имхо не надо. но тогда должен был выиграть крутые контексты и олимпиады и иметь план на эту корочку до 30, чтобы была, и получать ну хотя бы 300, и то, не жить с моим ребёнком.

У вас есть одна фундаментальная ошибка. А именно: вы пытаетесь выстроить сценарий жизни своих выросших(!) детей, реашта за них, что им надо, а что нет.
Но запрет на работу не ведет автоматически к "веселому и радостному студенчеству". Я знаю людей, которые не работали, но ничего особо веселого в их студенчестве не было. Я сама подрабатывала по необходимости, при этом воспоминания о студечестве у меня очень радужные, были и тусовки, поездки - куча всего. И с кем жить или не жить, по моему скромному мнению, должен решать сам человек. А также самостоятельно определять момент, когда он это хочет делать. А ваше вмешательство отнюдь не приведет к тому, что ваши дети будут счастливее вас. Оно приведет к тому, что вы останетесь виноваты в их бедах и ошибках. Ошибки будут неизбежно. И недовольство тоже. Но вместо того, чтобы осознать, что они сделали неправильно, и переработать этот опыт, у ваших детей будет огромный соблазн обвинить вас. Вы закладываете сейчас две мины: одну под ваши будущие отношения с детьми, вторую под их взросление.

Пусть лучше обвинят меня, чем сами в 17 неготовые пройдут этот путь. Одно дело, когда есть работа и мозги по возрасту, другое, когда дев моих запрягать с хозяйством на постоянной основе, все это в ущерб учебе. Сейчас хозяйству внимания на 15/30 мин а нед и то на каждую. Пусть лучше учится. Даже если не будет лёгкого студенчества, обслуживать мужика даже на 10ч в нед не стоит никакой любви. И так каждый день. Оно надо в 17-25 хозяюшками быть?

Не может научиться плавать человек, которого не подпускают к воде.
"Обслуживать мужика" - без комментариев. Ибо непонятно, нахрена его обслуживать и в 20, и в 30 и в 40 лет. Это баг в вашей голове, что если жить вместе, то надо непременно "быть хозяюшкой".

А почему вы решили, что она будет обслуживать мужика? Есть прекрасная опция - делать все ВМЕСТЕ. И, если супруг нормальный, он сам будет стимулировать учиться. Стимулировать не ограничением в расходах, а объяснением необходимости образования для их общего семейного благополучия. Может даже эффективнее чем у мамы получится.

Не вижу ничего плохого в совместном проживании по любви у молодых людей. Может получится семья, а могут разбежаться если не подойдут друг другу.
Про обслуживание мужика это только Ваша точка зрения. Быт сейчас делят пополам почти все. У меня дочь убирает, а её МЧ готовит и моет посуду. Когда нет времени на это, клининг и доставка.

Быт сейчас облегчен максимально.
Посуду моем посудомойка, готовит множество гаджетов, куда сгрузил продукты и все.
Доставка также все продукты и готовую еду привозит.
Уборка - робот пылесос, и протереть пыль, помыть поверхности, раковины и проч.
Не серьезно даже.

Охренеть вы бытовые дела обесценили. Само ничего не делается. Тот же заказ продуктов и даже готовых блюд требует планирования, внимания и времени. Робот-пылесос тоже чистить надо. Посудомойку загрузить и разгрузить, соль и прочее залить/засыпать. И так далее. Нельзя сказать, что быт не требует сил и времени.

Это вы мужу лапшу вешайте

Это все лапша на уши народу. Может верить только тот, кто очень хочет верить. Быт сейчас стоит упоминания только если человек сам готовит по несколько блюд для каждого члена семьи на выбор, исходя из его личных предпочтений. Каждый день. И это полноценно работая. Тогда да, это подвиг.

Я ничего не обесценила, а всего лишь приземлила на землю бедных перетружениц) Типа вас.
Моль в поскдомойку, вы серьезно об этом пишите?
Заказ готовых блюд требует планирование))))) ну вы конечно труженица)

Я бы не стала переживать, считаю нормальным встречаться, влюбляться, бегать на свидания в 17 лет. И даже заниматься сексом.
Самый прекрасный возраст для этого.
МЧ я бы перестала отвечать на сообщения. Зачем поощрять это бред? Ваша дочь вроде не УО, чтобы отслеживать как она поела.
Моей дочери в ноябре исполнилось 18. А летом она ездила со своим мч в Питер. Это было прекраснаое романтические путешествие. Они гуляли по крышам, катались по Неве и ездили в парк аттракционов. Вопросы контрацепции разьяснены, у неё ещё маленький брат имеется, , что такое маленький ребёнок она знает непонаслышке.
С эти парнем она встречается уже 2 г ода, т.е. с 16 лет. Он на 4 года старше. И ничто замуж не собирается и жить вместе тоже. С чего вы взяли, что ваша дочь прямо сейчас жить с ним захочет?
Обещать не значит жениться (ц).
Вот когда соберётся, тогда и будете думать.

Если девочка проблемная, в 17 лет не отпускала бы жить с МЧ. Почему вы думаете, что он будет о ней заботится как вы. В совместной жизни нужно быть партнёрами. 22 года это не 17 лет, но тоже по сути ещё мальчик. Зачем ей всё это. Вон выше написали, что через какое то время парню надоело возиться. Зачем свою юность тратить и возможно получать негативный опыт. Станет старше, когда действительно семью захочет ,тогда и будет съезжаться.

А она и не пойдет в 17 к МЧ. Она дождутся 18 лет и не спросит мамашу, которая зачем то лезет ей в трусы.

Мать, что ж вы такой абьюз устроили ребенку, что она то себя режет, то блюёт?! Дайте уже свободу ей. Толку от той учёбы если она всё равно выйдет замуж и засядет дома как большинство россиянок

Так и учеба может вполне быть параллельно с проживанием с МЧ.

Мы все очень разные. В моем окружении женщины работают , делают карьеру, зарабатывают наравне с мужчинами. Ничего не могу сказать по поводу большинства россиянок)

А большинство россиянок вышли замуж и засели дома? Серьезно? Ни одной такой не знаю, кроме глубоких уже пенсионерок.

Это какие такие россиянки в большинстве своем дома сидят?

Понимаю ваше беспокойство. Меня бы очень волновало, что в выпускном классе ребёнок шарашится где-то, ещё и поздно вечером, посвещает много времени развлечениям, общению с молодым человеком, а не подготовке. Да что уж говорить, моя так и делала. И не только со своим мальчиком гуляла. Она, наоборот, очень общительная, много друзей. Все её куда-то зовут - на прогулки, на мероприятия, а она и не отказывается. Меня это бесит прямо, и я даже не скрываю. Когда она простыла, а потом оказалось, что это воспаление легких, то она даже меня обвиняла в шутку, что это я её специально сглазила, чтобы она дома сидела!

В итоге она набрала не так много баллов за ЕГЭ, как планировала, но поступила, куда и хотела, на 1 курсе сейчас учится.

И меня тоже бы волновало, что моя дочь может начать жить с мальчиком, для которого высшее образование не в приоритете, ведь он может передать ей свои жизненные установки. А я бы очень расстроилась, если бы дочь бросила институт.
Но если бы она жила со студентом, и желательно помешанным на учебе, то я только за)) Поддержала бы их. У нас в соседней квартире живет девочка, студентка МГТУ им. Баумана, одного из топовых факультетов (она на платном), у неё 2й курс сейчас. Раньше она жила с родителями и братом, но все куда-то разъехались. И вот теперь она с мальчиком-однокурсником проживает. Ну такая милота, когда их встречаешь - обсуждают математику, алгоритмы, интегралы. Мальчик очень умный с виду, ещё и на каком-то духовом музыкальном инструменте играет. Наверняка и в учебе девочке может помочь на сложном факультете.

А если бы вдруг появился малыш, то для меня это не проблема. Я бы взяла его на свое попечение, пока дочь учится. Повторюсь, проблема была бы только в том, что дочь бросила бы учебу под влиянием мальчика.
В общем, хочу вам пожелать, чтобы все у вас хорошо сложилось, чтобы дочь поступила куда хочет. (А себе пожелаю, чтобы успешно закончила).

Большое спасибо! Вы верно понимаете суть моих опасений. Удачи вашей дочери в учебе, а моей в поступлении. Пусть все сложится у них хорошо

У духовиков очень часто с головенкой не очень ввиду кислородного голодания... И кто же эту милоту с интегралами содержит? А потом кто будет, когда этот помешанный на учебе человек искусства будет продолжать любить интегралы и продолжать увлекаться хобби? Моя мать была очень похожей на вас и автора, к сожалению. Она всегда знала лучше, что для меня лучше, чем заниматься, где учиться. И это "только с высшим образованием" тоже было. И тоже ЕЙ НУЖЕН был увлеченный сокурсник. Откуда вы такие беретесь??? Спасибо небесам, что я упрямая и имею мега устойчивую психику, иначе с родительскими стремлениями и требованиями, хотениями и желанием потешить за мой счет свое самолюбие, я б уехала в дурку

Спасибо, конечно, что вы так сильно переживаете о судьбе моих соседей 😂. Но, думаю, не стоит. Дети, закончив факультет, связанный с компьютерными технологиями, на который для поступления нужно набрать почти 300 баллов, найдут свое место в жизни. А пока, возможно, родители помогают. Кто-то может себе и такое позволить.

Блин, больше всего боюсь, что сын встретит вот такую недотыкомку, которая повиснет у него на шее со своими истериками и обмороками!

Так может ему такие нравятся, не к батарее же она его прикует.

Ну, девки умеют мозги выкрутить) или на чувство вины подсадить

А это разговоры и воспитание, хотя бы попытки. И рассказы, что семья - это партнерство и жену нужно брать нормальную и равную, чтобы она стала помощницей и поддержкой, а не гирей и нагрузкой и главное - не бежать в ЗАГС и не позволять ей рожать как минимум года 3-4 после начала совместной жизни.
А уж послушает или нет - хз, но стараться доносить и объяснять нужно.

А там и мама такая-развелась, личной жизни так и нет. Можно хоть 100 раз говорить о том, что дети были в приоритете😆, но...больно мозгоклюйна автор, с огромным количеством тараканов, потому дети в приоритете до сих пор.