Пустота внутри

оставьте родителей в покое.
Корень всех ваших проблем не в маме, не в папе.
Лет после 14-16 человек полностью формирует себя сам.
Сам выстраивает нормы морали по которым он будет жить, сама себе ставит задачи, сам задаёт рамки своего уныния и своего веселья. Вы такая - как вы сами себя создали, как сами себя воспитали. Вы и только вы в ответе за свои поступки, своё нытьё, свои депрессии.
И вообще по фигу как там жили друг с другом ваши родители.
Если подозреваете истинную клиническую депрессию, то никакие форумы вам не помогут - это химический процесс, нужные молекулы в биологической реакции не цепляются. Лечится медикаментозно. Всё остальное лечится работой над собой и просветляющей лопатой.

нарциссический радикал? люди с нарциссическим поражением личности часто жалуются именно на то, о чем вы пишете. Не на депрессию, несчастье или иные негативные переживания, а именно на "черную дыру".

Вы знаете, мне наоборот кажется, что это Я всю жизнь встречаю нарциссов, которых я люблю, опекаю, забочусь, а в ответ в итоге имею массу негатива. Но может и во мне есть какие то нарцис.черты, кто знает. Но вообще я не эгоист. Ради любимых людей я иду на компромиссы, делаю даже Себе во вред часто.

Всеволод Парфенов говорит, что если вам всю жизнь встречаются нарциссы, значит некоторая ваша часть определено поражена

Мне кажется, все так

К психологу или психотерапевту. Ключевая фраза-"родители жили друг с другом плохо". У меня тоже плохо, с детства проблема с ощущением базовой безопасности.

Спасибо за понимание, да, именно это выражение верное « базовая безопасность», как будто другие дети были Защищены этим сплоченным домом, крепкой семьей, а я как в корзине парашюта постоянно болталась внутренне.

Идите в терапию, это всё можно проработать.

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит…

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, — не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Аглая Датешидзе

Противоречиво.. Значит душа пустая, если я правильно поняла?.. Значит все-таки каждый человек обязан трудиться внутренне, чтоб наполнить свою пустоту, а не думать. что кто-то ему что-то должен дать: родители, окружение, школа, семья.. , и тогда он будет счастлив..

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться.
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
Н.Заболоцкий

Тоже скажу что противоречиво и сумбурно. То пустота, пустота, ищу ищу, а потом с слов "годы идут я снова ответ ищу..." откуда то взялось что-то, типа будто бы хорошее полезное. Однако спокойствия и нахождения себя так и нет

Если не получается самой, то к специалисту. Все решаемо.

Душа заполняется не людьми,а благодатью Божьей. Нет её,вот и пустота. Многие заполняют пустоту алкоголем,наркотой и прочим. Никуда в этой жизни не денешься без Него. Раньше у меня был страх,когда ночью просыпалась и задумывалась,днем суета не дает этого сделать. Теперь такого нет.

"Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.“ - Зигмунд Фрейд.

Надо искать точки опоры. Что-то своё-своё в чём/где отдыхаете душой - Хобби, интересная работа, поездки, скалолазание.

У нее легенькая психиатрия, скалы с вышивкой не помогут. Ей и на вершине Эвереста в душе сквозить будет. Скорей всего, дисбаланс нейромедиаторов.

Тогда - таблетки, но я бы сначала попробовала - “бабкины методы “ :).

Бабкин метод - это крапивой по жопе!

Не упрощайте бабок :).

+1 адназначна. (если чо- сама такая была, повезло, без таблеток выкарабкалась)

Как вы выкарабкались? Я не автор, но унылость автора очень мне понятна.

А как самостоятельно, расскажите плиз?

Два варианта: или вас в детстве не любили, и вы не научились любить. Любви у вас нет в жизни, от этого пустота.
Второй вариант: любили, возможно и любят, но у вас психиатрических диагноз, например вы социопат.

Мама оч любила, даже слишком, а отец отстранял, показывал дистанцию, холод, не любил по больш счету, да. Но нет, я не социопат. Я очень при всем этом общительный человек, в нек случаях даже могу быть душой компании. Но пустота внутри при этом остается, просто ее не видят(

Что доставляет самые яркие эмоции ?

Музыка, природа, животные - однозначно доставляют

Вы хороший чел. Просто иногда этой хорошестью пользуются и мне, например, проще включить холод, даже без пустоты. Люди по большей частью себе на уме. И мне легче от них держаться подальше.

Вы слишком примитивно рассуждаете. Оттенков гораздо больше. Например, залюбили-перелюбили. Или чел понес какие-то уроки в жизни, пройдя через испытания и замкнулся. Или... Их мб сколь угодно. Жизнь-штука сложная.

Невозможно залюбить или перелюбить. Дети, который действительно сильно любили, наоборот обычно открыты миру как взрослые, умеют любить сами. А у автора семья мамы была неблагополучной, у родителей свои проблемы, отец не любил, а мужское внимание очень важно.
И какие такие уроки в жизни у автора? Обычная семья без драм. Мама умерла довольно рано, но в таком возрасте ( 20 лет) смерть близких родственников еще так тяжело не переживается. Но понятно что было трудно в юности и не до большой и чистой любви.

Да что вы говорите?? « Мама умерла довольно рано, но в таком возрасте ( 20 лет) смерть близких родственников еще так тяжело не переживается»

Можно. Задушить заботой. Сделать "комнатным цветком". Не давать делать самостоятельных шагов из опасений, что ребенок сделает не так, ошибётся и т.д. Не известно, что хуже-недолюбить или перелюбить.

Я говорила про любовь, а не про задушить заботой.

Грань очень тонкая, и не все родители ее чувствуют, где кончается любовь и начинается гиперопека. А ещё многие подменяют родительскую любовь собственническими чувствами, когда ребенок становится нарциссическим расширением.

И кто, кроме вас самой, может заполнить вашу пустоту? Почему вы за 50+ лет жизни не заполнили ее?

Потому что тогда, когда туда должны были что-то вложить, не вложили. Если Вы возьмёте горшок с землёй, но не бросите в него семя или не посадите росток, то в нем ничего не вырастет, разве что случайно попавший в землю сорняк. Так и здесь. Поэтому, нужно возвращаться к тому моменту, когда должны были "бросить семя" и взращивать оттуда. Это не так просто, для этого нужна серьезная помощь.

Если вы горшок с землей, то действительно, глупо ждать от себя чего-то.. Но если вы человек разумный, мать, и может быть уже бабушка (в 50-то плюс), то пенять на то, что родители чего-то вам не додали - глупо. Человек сам творец своего счастья.. Правильно кто-то вверху уже написал, что человек сам себя формирует.

Если Вы более-менее умный человек, то Вы поймёте смысл метафоры. Вы не научитесь читать, если Вас не обучили алфавиту. Если Вас не познакомили с цифрами, арифметику Вы не освоите. Если с ребенком не разговаривать, то он не освоит речевые навыки. Вы не построите дом, если не заложен фундамент. Всегда должна быть "база", чтобы что-то выстроить. Из ничего ничего и не будет.

Ну да, психологи и коучеры без работы никогда не останутся.... Они научат вас за что еще предъявить претензии родителям..

Нет слова "коучер". Есть слова "коуч" и "кучер". Вы кого имели ввиду?) Смысл работы с психологом не в том, чтобы предъявлять претензии, а в том чтобы находить источник проблемы и разбираться с ней, а не пытаться всю жизнь делать вид, что " у меня и так всё хорошо", рыдая по ночам в подушку. Вы, скорее всего, были не у психолога, а у кого-то ещё, если вообще были... Мне в детстве очень неудачно удалили зуб, почему-то без анестезии, и крайне не профессионально. Я потеряла сознание в кресле стоматолога. Но это не значит, что я отрицаю с тех пор помощь стоматологов и лечу зубы сама))

Вот и славно, что вы знаете как эти "зверушки" называются. Значит, дверью не промахнетесь.. А мне они без надобности.. :):)

Конечно. Иначе потеряете репутацию местной чокнутой.

Пох на это.. :) Главное, чтоб у вас все было хорошо.. :)

Спасибо! И вам того же!

С 18 лет вы несете полную ответственность за то, что вы в себя "вкладываете". Да, тем, кому родители помогли с "вложнием" проще. Но с 18 лет вы сами решаете, что "вкладывать", ищете, чего вам не хватает, раобтаете над собой, меняете себя. И эту работу каждый человек делает сам. И сам обращается за помощью, если чувствует, что она ему нужна. А не ждет, что кто-то придет его, заполнит и спасет. Это просто невозможно. Никого спасти нельзя.

нелюбовь тут не при чем, родит жизнь плохая тоже. меня и не любили и родители вечно скандалили, одиночество испытывала только лет в 15-16 в родит доме, и то не каждый день. выросла, вышла замуж, родила детей, и все, больше никакого одиночества и пустоты. пустота это когда вы смысла своего существования не понимаете и не видите. так найдите его, этот смысл, и пустота заполнится. неужели семья не заполняет?

Не найдет, у нее в детстве нужные нейронные связи не сформировались, это органика.

тогда только фарма, хотя я думаю автор лукавит, просто в жизни все не так, вот и копается в себе и выискивает

Это всё убирается в терапии. Да, не быстро, бывает, что нужно несколько лет. Но тем не менее, это реально и это не самое сложное, что можно убрать и вернуть человеку гармонию.

Автор, вы замуж по любви вышли? В 50+ в счастливом браке муж - это соратник и опора. Мне когда грустно, иду к мужу, чтобы обнял. Но если особо любви нет, вот вам и повод для пустоты.
Ещё видна сильная привязанность к матери (может и не здоровая). Вы пишите, что так и не сложилось у мамы, а вы были всё это время рядом? Жили в её несчастье?
Очень часто люди сами не позволяют себе быть счастливыми. Живут в несчастливых браках, вместо того, чтобы отпустить друг друга; не позволяют себе путешествовать, экономя средства; не открываются друзьям (вот как вы), поэтому те и не могут помочь-поддержать; работают на неприятной работе, боясь выйти из зоны комфорта и поменять работу. В общем, много всего.

Не автор, но захотелось ответить вам, вы правы в чем-то, но и все индивидуально. Я чувствую все то же, что ои автор, слово в слово.

Мне 49, мужу 53, вместе 28 лет, соратник и опора, иду чтобы обнял. Но не люблю его "по правильному", себя люблю, я это поняла с годами. Уважаю, ценю, благодарю безмерно за безопасную безоблачную жизнь. Но не люблю.
Я и вышла замуж не по любви, ну это когда не по такой что прям любила-тряслась от него, ждала, умирала в объятьях и прочее. Подумала- я вообще не такая и никогда та с мужиками не "любила-умирала", пользовалась ими и все до свадьбы. Видимо, у меня как у автора пустота, я её заполнила мужем.
При этом мои родители поженились вроде по любви, но потом я сейчас понимаю, не было той "животной правильной" любви, тоже жили как друзья и надёжные партнёры, до смерти.

Это симптом депрессии, просто, видимо, легонький дисбаланс совсем. Если начинает мешать жить- надо к психиатру за таблеточками.
Перевод картиночки: Люди думают, что депрессия- это грусть и тоска. На самом деле (Половина человечка)- это НИЧЕГО, пустота. А потом уже немного грусти, чувства вины, безнадежности и всего остального.

С депрессией лёгкой и средней степени реально справиться без "таблеточек". И у автора нет депрессии, можно пройти тест Бека, я уверена на 100%, что он ее не подтвердит. Есть детская травма из-за неблагополучия в семье, которая отзывается таким образом.

Она пишет, что это всю жизнь у нее. Явная же какая-то нехватка медиаторов там или еще чего...
Травмы в детстве у многих бывают, еще и не такие, как у Автора. А "пустота внутри"- очень патогномоничный симптом именно дисбаланса какого-то в мозгах.
Я, канеш, не спец.
Но я это проходила.

Какая у нее травма детства, вы блин прикалываетесь?
Ее били? Ее отец бил ее мать у нее на глазах?
Эта тетка просто на самом деле горя не знала. Скучает и не знает проблем. Похоронит кого-то очень любимого, тогда поймет что такое депрессия, тоска и горе.

чтоб вам ваши пожелания в троекратном размере вернулись

Я бы проверила физическое здоровье. Ну вот буквально все анализы на уровни всего чего только можно. Попыталась бы восполнить, если надо.

Автор, я к вам. Тоже самое все чувствую, но отличие что я - из полной благополучной обеспеченной московской семьи. Дома всегда было все в порядке и покой, все в достатке, бабушки дедушки с обоих сторон...
Но вот спасибо за топ, я ещё раз убедилась, что в семье моих родителей и их родителей было все и ещё вот это "так положено и порядком", а не было главного - не было любви, вот такой правильной, природной, химической любви, понимания необходимости любви для жизни. И меня не научили. И сестру мою, у неё 3 детей, муж, работа, и вино.... Я тоже кстати, пью вино постоянно уже 20 лет, пока помогает не ощущать пустоты(спасибо родителям за генетику, не дали любви так дали здоровье и отсутствие возможности алкоголизма).
Много лет пустота жрала меня, я спасалась крутой работой и путешествиями, изо всех сил занимала себя. Не отдала себя сыновьям, очень это сейчас чувствую и переживаю страшно, что не вернуть уже ничего. У нас хорошие отношения, но нет близости и я не научила их любви...
Сейчас из-за ситуации в стране той работы нет, другой не хочу и тупо не могу, так как я прозрела, поняла что жила не свою жизнь, а самое страшное, что я не знаю, как начать новую жизнь и какую,?!
Кто начинает говорить про "обратиться за помощью " - это верно, но я боюсь, что станет хуже, так как рекомендаций нет, а у меня очень высокий интеллект - вопросов больше чем ответов

опять родители виноваты. сама проскакала всю жизнь, детьми не занималась, а теперь стонет. что бы что то получить, надо вложить. и в детей в том числе. и это не про айфоны совсем. а что вы вложили? ну вот работой и путешествиями и живите. близости нет, потому что не любили никого.....кроме себя, попрыгунья стрекоза

А вам то почему так плохо, что приходится приходить сюда и самоутверждаться за чужой счёт?

Отзывается. Что/кого только я не кидала в эту пустоту.
Только я ни о чем не жалею. Было определенное время, место, обстоятельства, и поэтому я была такая, и моя семья была такой. Прошлого не изменить. Но в будущем у меня есть выбор.
И да, я обращалась за помощью. Мне помогли (АД и 12-ти шаговая программа для созависимых) обрести связь с собой и с мирозданием в широком смысле.

Ваши родители не могли вас научить любви, так как их самих не любили. Вы повторили их сценарий и не дали любви своим детям. Они понесут это дальше.

Жаль, что ни вам, ни вашей сестре не достался мужчина из семьи другого типа - любящей. Это могло все исправить. Мне очень повезло, так как мне достался, да еще и в наши с ним 13 лет, и я в его семье много лет тусовалась и впитывала совсем другой сценарий. Не случись этого - даже не знаю, как получилось бы у меня с детьми..

Вы просто унылое говно. Ищете причину в родителях, а причина только в вас.
Других родители избивали до крови (меня отец иногда бил ногами) и они тем не менее выросли людьми, ранеными внутри да, но точно не унылым говном. Людьми, способными радоваться жизни, а не театрально закатывающими глазки, ах у меня внутри пустота наверное потому, что от меня отстранялся отец и родители развелись в мои 6 лет.
Уг не лечится, оно таким рождается. Жаль только ваших родных, постоянно рядом мать и жена с кислой страдающей миной.

похоже родных рядом нет, повезло вовремя сбежать, а то так бы выносила им мозг по поводу своей пустоты. сама пустая, вот пустоту и ощущает

Физические нагрузки 10000 шагов в день, бассейн, хобби Вам в помощь, если не поможет сходите к неврологу сначала, и на дефицит организм проверьте, ферритин, витамин Д, щитовидка

Все это имело бы смысл если бы эти симптомы были пару лет, а автор с тоской и пустотой живет сколько себя помнит. Это натура такая. Она такой родилась.

Унылые гОвна все такие. Могли бы уже и привыкнуть к своей сущности за столько то лет.

Хорошо, что вы не такая, а прекрасный, добрый и веселый человек)))

Я б еще сказала, очень добрый))

Пустота внутри - либо это нечто клиническое и нужно стабилизироваться лекарствами, либо вы всю жизнь подстраивались и обманывали себя и так и не смогли жить своей жизнью, а живете ради комфорта-удобства, подстраиваясь и обманывая себя. Вы пишите: много друзей, я душа компании, но это же игра. Друзья не знают вас настоящую - наверное, это не друзья вовсе, а как раз люди, позволяющие вам заглушить вашу пустоту, иллюзия такая. И вот кстати, можно и не быть душой компании, не часто общаться с другими и не иметь пустоту - интроверты такие.
Главное быть в гармонии с самим собой. Если такой гармонии нет, значит будет пустота. Так что начинать надо с честности к самому себе. И если будет желание это изменить, выходить из зоны комфорта и менять. Но а это очень немногие решаются. Так и живут с пустотой.

Это все понятно. Непонятно, что дальше после "выходить из зоны комфорта". Ну вот, желание есть, я вышла, стою - дальше что? Куда идти, что делать?
Вы такие теоретики

Слушайте, вам все правильно говорят. Но как и что делать - это вы уж сами должны подумать, своей головой. Интересную жизнь надо заслужить, поработать мозгами.
А то хочу мороженого, хочу пироженого...
"а жевать вы тоже за меня будете? - Ага"

Что значит «вышла, стою..»? Вряд ли выйдя из зоны комфорта, вы сможете просто стоять.

она хочет чтобы ее взяли за руку и отвели в светлое будущее, где ей понравится) ах, кружите меня, кружите))))

да ничего вам не делать, раз вы сама не знаете ЧТО вам надо. вы думаете другие люди вас знают? откуда им вас знать? вы за всю свою жизнь не поняли, что вам интересно и в чем смысл вашего существования, вы просто пустышка, так и живите дальше пустышкой. а может вам на самом деле ничего не интересно, ну вот такая вы уродились. а спасать вас никто не будет, пустоту вашу заполнять тоже. потому что вы никому не сдались.

как можно не знать что делать? и куда идти? вы УО?

Если вы с детства не научились сами справляться с пустотой, то вам только к специалисту. Это не норма. Возможно, у вас врожденное расстройство психики, тогда любые отклонения в воспитании накладывают отпечаток. Здоровым детям все равно, а вот для вас - травма.

Климакс, да и все

Климакс климаксом, но не всегда он причина.

С детства климакс?) автор же пишет - с детства ощущает.
И вообще. Ева такая Ева: чуть раньше всё валили на ПМС; теперь контингент постарел, и сейчас виноват климакс)))).

Вот именно, что постарел))). у кого чего болит...

А я и не отрицаю влияние климакса. Конечно, он не добавляет в жизнь оптимизма)).

Так вы же написали «с детства пустота». Какой климакс?

Странный вопрос. Я описала детство, что сформировало и характер, наверное, но живу то я сейчас. А сейчас как раз климакс. Так сказать бонусом к уже имеющимся до него проблемам. Не думала, что это надо объяснять)

климакс не при чем, ваши проблемы не с климаксом связаны, у вас все довольно раньше началось и вы это знаете. если у женщины все хорошо в жизни, то и климакс протекает спокойно, а если одни проблемы, то ее и будет штормить еще сильнее, тк она эмоционально и психически нестабильна. наладьте свою жизнь и все придет в норму. полно женщин которые это климакс и не замечают, потому что уравновешены.