Перестал звонить

скорее всего ему наплевать есть у вас ребенок или нет.
Просто бывают такие дурные. И тётки так же пропадают, когда объясняться неохота.

Ну это же страх и подлость, вот так пропадать. Тем более были уже близкие отношения, встречались близко 2 с половиной месяца. Вообще знакомство 3 с половиной. Можно хотя бы как то объясниться, считаю.

Что именно вам нужно объяснить? Что вы врушка?
Зачем?
Вы молчали и он молчит, вы квиты.

А он совсем дебил, не предполагает, что у взрослой бабы дети могут быть ?
У самого небось трое.

У меня полно знакомых взрослых баб, у которых нет детей.
А те, у кого есть, при близких отношениях не додумаются скрывать.
Зачем ему врушка?

Она ему ничего не врала. Спросил - ответила.
Нужна бездетная - выясняй на первом свидании.

Врала. Скрывала.
Молчать о ребенке, когда у тебя, подчеркиваю БЛИЗКИЕ отношения - это чистое вранье.
Наверняка было множество ситуаций, когда ей нужно было к ребенку, а она сочиняла какую-нибудь историю.

Вы не знаете женщин. Если женщина в анкете не пишет, что нет детей, то в 90% они есть. И это знают все мужчины.

Нахер мне их знать?

А он не обязывался ни звонить продолжать, ни выяснять что-то.

Молчала = врала
Нужно чтобы не пропадал с радаров - будь честна

Вы всерьез считаете молчание = вранье? Не зря же говорят что молчание это золото, как раз. Зачем сливать всем о себе инфу, если о ней не спрашивают. В отношениях также, у них не доходило до загса, чтобы она ему открывалась. Предложения руки и сердца я там не увидела, чтобы о себе максимально много рассказывать.

О детях нужно на пороге ЗАГСа рассказывать или после?

Уже после рождения нового ребенка - типа - милый/милая, а у меня для тебя приятный сюрприз - мой ребенок от прошлого брака будет жить с нами, мои родители тоже, а еще мы должны отдавать ползарплаты на ДП дедушки! Молчал(-а), потому что не хотела тебя раньше радовать, хотел(а) устроить приятный сюрприз!

Конечно, реально. О важных и существенных вопросах не говорить можно только с целью утаить. Если речь идет о "всем", то и страданий на тему - он пропал с радаров быть не может. Он же "все". А вот ваши "ЗАГС" и "Предложения руки и сердца я там не увидела, чтобы о себе максимально много рассказывать." как раз очень хорошо подтверждают, что молчать = злонамеренно врать, чтобы второй стороне, уже на фактически пороге ЗАГСа, было сложнее послать подлую и лживую тварь, хотя, в момент, когда потенциальный муж или жена вываливает свои проблемы только на пороге ЗАГСа, самое логичное не только послать сволочь, но и сделать это максимально болезненно и запоминающееся, например, сказать "НЕТ" прямо во время регистрации и уйти не оглянувшись. При этом, важно, чтобы все деньги заплатила именно виновная сторона, ну или хотя бы половину.

Вам только что ответили, а вы повторяете "зачем?". С первого раза понимать не умеете? Ок, можно потворить: если нужны близкие отношения - не нужно ничего скрывать. хотите играть в игры "если хочешь то, если хочешь это, я тебе не обязана рассказывать" - получите результат и не жужжите. Автор не обязана все выкладывать о своих детях. Мужик не обязан продолжать с ней общаться.
А вы всерьез считаете, что о детях надо рассказывать только на пороге загса? "Вот эта? Мамуля?!?"

О детях надо рассказывать точно не на первом свидании. Даже не на третьем, если это свидание предполагает только свидание. У автора с мужиком ее были просто сексуальные отношения, не более. Он не участвовал в ее жизни никак, помощи никакой. Смысл распинаться и докладывать ему о детях? Безусловно он мог поступить как угодно, как и автор, взять и слиться. Там не те отношения были изначально, чтобы за них держаться. Сокрушаться по этому поводу что мужик убег, глупо в таком ключе отношений. Мужчина, который заинтересован в женщине больше, чем в секс-партнерше, ведет себя по другому. Тогда да, такому мужчине и следует раскрыться и рассказать и о себе и о детях.

Он и не должен был ни участвовать, ни помогать, но, если ты рассчитываешь на что-то серьезнее, чем постель, то рассказывать о болячках, детях, больных родителях и прочих проблемах, нужно, может быть, не на первом свидании, но на 3-5 точно.

Это очень зависит от формата свиданий. Бывают свидания, когда люди с порога запрыгивают в постель, занимаются сексом и разъезжаются. А утром пишут дежурное:" Как ты, зай?")) Как этот ухажёр писал автору. Вот и всё общение. И в какой момент тогда Вы прикажете говорить о ребенке?🤔 Между бурными оргазмами?))

Если только постель, то тогда удивляться, что человек пропал с радаров? Значит, нашел кого-то поинтереснее или посвежее.

Точно на первом. На первом свидании и первой фразой. Таким образом расставлены все акценты. Левые пассажиры сольются сразу и не потратят зря ваше время. На первом свидании, повторяю, надо говорить о детях.

Вы реальная??? Часто первое свидание-оно же последнее. Вы как знакомьтесь? Привет, я Света и у меня есть дети. Я бы на месте мужчины ответила: ну и дура. И ушла. Первое свидание вообще про другое.

Ну и дура. У вас свидание - 5 минут? Сочувствую.

А у Вас-полдня? Вы на него сразу с семейным альбомом приходите?🤣 Нормальное первое свидание-минут 40-час. На дольше нет смысла его растягивать. Его смысл-понять первое впечатление о человеке, а не рассказывать семейные истории.

Важно знать - есть дети у человека или нет. Это очень важно. Важно для понимаете личности этого человека, его анализа. Вы тупая?!

А Вы-острая? Важно-знайте. Мне, может, совсем другое важно.

Ну вот поэтому вам и не звонят потом, а вы беситесь)

Кто не звонит? Я замужем))

Да. Я живу в Европе. У нас ВСЕ люди знакомятся так: привет, меня зовут Пьер, мне 46 лет, я инженер, разведен, 2 детей 20 и 18 лет. А у вас?!

И только так.
Нереальная - это вы! Что за секрет - ваши дети? Код от банковской ячейки?!
У нас и на СЗ пишут первой строкой количество детей и их возраст. ВСЕ ПИШУТ.
Поэтому и проблем слития после инфы о детях у нас нет. А вы врите дальше, реальная.

Так речь не о Европе, а о России. Здесь это напоминает анкету для приема на работу, а не романтическое знакомство))

Не вижу разницы. Почему дети - это стыдно и надо скрывать. Объясните ?

Где Вы про стыдно прочитали? Где?? Процитируйте, а не выдумываете!

Скрывать наличие детей = стыдиться их наличия

Это Ваша проекция. Причем очень странная) В психиатрии есть тест, где очень много утверждений, в которых отсутствует логика. Например, "все бухгалтера-честные люди". Ваше утверждение-из этой же "оперы". Стыд имеет последнее отношение к скрытности. Скрывать можно из-за недостаточной степени близости, из-за отсутствия доверия к партнеру, из-за неуверенности в безопасности. Это если про "скрывать". А не говорить о чем-то-это вообще из другой "оперы", не про скрытность. Если с Вами партнёр общается на формальные темы, не пускает в свою жизнь и не углубляется в Вашу, то и у Вас есть право сохранять общение в формальных рамках.

Хорошо, что вы знаете о тестах на логику - вам самое время их пройти и перестать прятать голову в песок. Хорошо еще развивать, все же память, так как вы не помнить о 3х месяцах плотного общения, информированности о родителях, обрывании телефона партнера, о которых сообщила автор, это плохая память и они же противоречат "недостаточной степени близости, из-за отсутствия доверия к партнеру, из-за неуверенности в безопасности. ".
Если вас партнер не пускает и не рассказывает, вы тоже можете молчать. У автора иная ситуация, зачем вы все время переносите вашу ситуацию на пример, приведенный автором? А, вообще, в целом очень похоже на то, что вы набрасываете) Только не понятно зачем. Вам так нравится эта тема или вы автор?

Автор и молчала. Про родителей мог возникнуть разговор в контексте квартиры. Это точно к ребенку не имеет отношения. Набрасываете Вы, нападая на автора совершенно безосновательно и бездоказательно.

К ребенку имеет отношение все, потому что он - основная проблема и основная радость автора. Разговор мог не зайти о родителях, если они на ногах и не нуждаются в помощи, чтобы речь за три месяца не зашла о ребенке, нужно или вообще не общаться, или сознательно о нем умалчивать. Я не нападаю на автора, я просто говорю, что ее молчание есть ложь и ничего более. Она имела право врать и умалчивать, если считала это допустимым, другой имел право с этим не согласиться и прекратить с ней отношения. Все в своем праве.

Вы не видите разницы между Россией и Европой? А она есть. Во всем. Я почему-то всегда вспоми5аю фильм "Стрекоза" с Костнером. Там есть сюжетная линия, когда он приходит в отделение больницы к детям, которых лечила его жена, чтобы выяснить обстоятельства ее гибели. Они ему рассказывают про свои видения во время клинической смерти. В какой-то момент ему запрещают это делать, потому что это, якобы, травмирует детей. Он продолжает приходить украдкой, потому что понимает, что разгадка где-то рядом. И коллеги его жены со спокойной душой "сдают" его зав..отделением или глав. врачу, не помню точно. Так вот, это вполне в рамках западной ментальности, но никак не российской. В российской реальности эти люди помогали бы ему, 100%. Поэтому, свои советы себе посоветуйте. У Вас уже произошла деформация сознания.

А чего вы мне об этом пишете? Идите автору скажите, что у нее все так, как должно было быть: она права, мужик прав, все на этом.

Золото не в этом случае. Дети - важная деталь. Такое скрывать подло.

Я знаете, о чем только не молчу))) О том, что у меня млн. долларов в банке, три квартиры, две дачи. Если я на эту тему не говорю, не значит, что я вру. И Вы много о чем не говорите. И это тоже не значит, что Вы врёте. Врать-это дать искаженную информацию на прямой вопрос.

Стоп. А почему Вы думаете, что он с автором был искреннен и открылся ей полностью?)

Вы правы. Но здесь все исходят из того, что отношения были адекватными. Ну как, как можно спать с человеком 3 месяца и ничего не знать о нем, а он - о ней?! Тут два пути: либо секс без обязательств- но почему он пропал после известия о детях? Просто для секса это не так и важно. Либо отношения строились, как отношения, но как можно строить отношения на неискренности/ умалчивании/лжи?

Еще вариант, что отношения действительно так себе, но у него таких еще парочка подруг. Мужчина подумал-подумал (особенно после ее активных звонков) и решил, что вдруг она не случайно ему про дочь сообщила, хочет развития отношений, а ему это нафиг не нужно.

Нет, ваш вариант, это мой первый пункт : секс без обязательств. Нет отношений «так себе». Отношения либо есть, либо нет. Тут надо честно себе обозначить, что у тебя? И исходить из этого.

Исходить можно из чего угодно, это будут только догадки. Мужчина пропал после известия, но совсем не факт, что из-за него. Причин может быть туева куча. Ему позвонила бывшая, которую он любит до сих пор. Ему кто-то понравился больше автора. Он принципиально ни с кем не встречается больше 3 мес. (такие кадры тоже есть, лично такого знаю, у которого стандартный срок отношений-месяц, а потом пропадает).

При чем здесь дебил? :-о Далеко не у всех есть дети. Почему он должен был предполагать что у автора есть дети? Но и не у всех дети живут с матерью, тоже может быть и так. У кого то дети взрослые уже к сорока годам матери, к примеру, логично что могут что то снимать или жить в общаге другого города, куда поступили. Еще могут жить с отцом или бабушкой, к примеру, даже в другом городе. У меня у двух сослуживец дети возраста автора живут на родине с бабушками и дедушками. Конечно в рождественские каникулы, на праздники, в отпуск эти женщину уезжают на родину к детям и родным. А в Москве снимают себе однушки, одна комнату снимает, ну у нее сын уже 23 года, в ее 40, она рано родила. Он тоже снимает с друзьями, живет отдельно от матери. А мать снимает комнату с еще другими подругами в квартире.

Но у нее-то живет с матерью, зачем тут все эти ваши фантазии?

Именно об этом и речь. Могут взрослые, могут с бабушкой. Интересно - спроси.

+1000000
Согласна, интересно - спроси. А вперед батьке в пекло лезть и о себе рассказывать что и как, сколько детей, с кем живу, как то даже странно. Он не спрашивал, автор не оповещала о детях. Спросил - ответила. Никакого вранья здесь нет. И некоторые пишут что она скрывала, утаивала. А вы что, такие умники, о себе вываливаете все на первых свиданиях? С кем живете, сколько зарабатываете, может еще. Некоторые вопросы, как возраст, женский доход, считаю вообще бестактными. Я бы сама сделала ноги, если о подобном мужчина расспрашивает. Дети также, он что замуж автора зовет разве? Зачем ему вываливать что у автора есть дочь, сколько лет, с кем живет?

никто не вываливает. о ее зп никто и не спрашивал. про ребенка сказать надо было, для многих мужиков это табу. а не спрашивал он, так она сама себя вела так, как будто детей нет. теперь спрашивать будет.

Говорят обычно то, что человек спрашивает. Зачем посторонняя болталка на встречах только ради секса? Может еще и проституткам надо о себе докладывать все? У них был формат встречи для секса, автор вроде сама это написала. Когда он стал интересоваться ее жизнью в целом, она и сказала. Откуда вы знаете как автор себя вела? Как вообще надо себя вести, как будто есть дети или родители? Встречались, занимались сексом, провожал ее домой, она могла просто говорить что ей надо дома ночевать, без подробностей. Я например всегда ночую дома, мне не комфортно оставаться у мужика. Даже в посуточных, когда снимали на сутки, тоже не оставалась, уезжала. Потому что мне нужен секс дозированно, утром у меня обычно другим забита голова и мне не до секса, мне надо спокойно на работу собраться. В выхи я хочу дрыхнуть, тоже не хотела бы чтобы меня будили и говорили, "дай секс, дай секс!"

Нет, приличные люди все свои минусы и проблемы озвучивают сразу

А ребенок-это минус и проблема?)

Чужой ребенок - это минус и проблема. Что-то женщины истерят при любом упоминании о детях мужчины от первого брака. А мужчины почему-то должны быть счастливы при наличии таковых.

Минус-это когда "минус" в мозгах. Идиотам и свои дети в "минус", а нормальным и чужие не помеха. И да, женщины тоже бывают умные и не очень. Заметьте, что достаточно много людей, которые берут приемных детей в семью, причем, уже имея своих детей.

У меня такой ребенок имеется. Он появляется не просто так, к нему готовятся, его хотят, преодолевают массу бюрократических и иных преград. А чужой ребенок, который просто чужой ребенок - это минус и проблема.

Т.е. Ваш чужой ребенок-это "плюс", а другой чужой ребенок-"минус"?) Или это от взрослого всё-таки зависит?) Знаете, в семье моей близкой подруги несколько поколений мужчин женились на женщинах с детьми от предыдущих браков. Ее отец усыновил ее старшего брата. Этот брат, в свою очередь, женился потом на женщине с ребенком, потом уже у них общий появился, племянник моей подруги. В прошлом году этот племянник тоже женился на женщине с ребенком, уже своего ждут. Никто из них не искал целенаправленно женщину с уже имеющимся ребенком, но никому из них эти дети не помешали)

Это прекрасно, что есть еще такие мужчины! Они внушают симпатию и уважение. Но далеко не все хотят усыновлять детей, равно как и строить отношения с партнером, имеющим детей. И эти люди ничуть не хуже. Это нормально. Автор должна была обозначить наличие ребенка. Иначе некрасивая ситуация получается.

Зачем? Обозначать ребенка имеет смысл тогда, когда идёт речь о серьезности намерений со стороны мужчины и когда это им озвучено совершенно четко. Если это формат отношений, когда люди просто встречаются для приятных встреч (а это может длиться годами), то смысла рассказывать никакого нет. Ребенок не принимает участия в таких отношениях и его отсутствие/наличие ничего не меняет и не влияет ровным счётом ни на что.

Если люди встречаются просто для приятных встреч, они не сливаются после новости о ребенке.

+1 ему нужна была тетка без детей

После новости не равно "из-за новости". Может, он ещё с кем-то познакомился. А может, с бывшей помирился.

После и из-за новости-это не одно и то же. Если бы он озвучил автору-я ухожу, потому что у тебя ребенок или потому что ты не сказала о ребенке, можно было бы сказать, что дело в этом. А так, можно предполагать что угодно. Мужчины иногда просто "остывают", без видимых на то причин.

Она посчитала, что не должна говорить о ребенке, он посчитал, что не должен объясняться. Она могла бы сказать, он мог бы сказать. Ни тот, ни другой этого не сделали, но шар молчания забросила автор. Получила ответ, всего лишь.

как это не влияет то? и как это его наличие ничего не меняет? а если мужчина не хочет чужих детей? еще как меняет и влияет. и женщина это делает специально, чтобы он влюбился в нее сильнее, на это нужно время, вот она и тянет с озвучиванием наличия у нее ребенка. не факт что этот мужик стал бы с ней вообще встречаться, если бы она ему сказала сразу. и может ему не только приятные встречи нужны, а он и ищет уже с заделом на серьезные. а тут ребенок нарисовался ненужный.

Вы с мужчинами как давно общались? ) Мужчины все "заделы" сразу же озвучивают)) Если женщина им интересна и дорога, то женщина об этой знает, и отношения в этом случае очень отличаются от варианта автора.

Ничего подобного. Мужчины заделы изначально даже могут и не знать, как и женщины. И какие же отношения, если женщина интересна и мужчина планирует строить с ней семью? Падает сразу ниц, принимая все ее проблемы и заботы как свои, и любит ее детей и родителей как родных?)

Именно так. Если мужчина действительно любит. Ребенок-это неотъемлемая часть женщины и ее жизни. Вы свое тело целиком принимаете? Или левую ногу воспринимаете как не Вашу?))

Не так совершенно. Есть, конечно, процент таких людей, как мужчин, так и женщин, но он крайне мал и, еслди не хочется убедиться в том, что избранник не любит когда ему врут, пытаются использовать и манипулировать, а также не полный дундук, чтобы не понять, почему она молчала, и не оказаться на пороге ЗАГСа в гордом одиночестве или уйти в ЧС сразу, когда умалчивание, то есть, ложь открылось, лучше быть честной иначе потом нытье на тему - как он мог? выглядит совершенно глупо.
Сравнение с частями тела, конечно, прекрасно, но - моя левая нога делает то, что я ей велю и ничего от меня не скрывает, без моей левой ноги я не смогу ходить/бегать/прыгать/возможно, даже сидеть, развод - не препятствие для всего озвученного.
У вас большие проблемы с логикой)

Проблемы с логикой у Вас. В чем именно состояла манипуляция автора? В ЧЕМ ИМЕННО? Как именно она использовала мужчину? Спала с ним? А причем здесь ее ребенок?? И да, Ваша левая нога вполне может стать бесчувственной и просто висеть, Вам не подчиняясь. Может болеть, тоже без Вашего на то разрешения. Может уставать. Много чего ещё она может, и Вы с этим своим усилием воли ничего не поделаете) И как раз-таки, крайне мал, к счастью, процент таких партнёров, которые воспринимают тебя, как некое удобное тело, которое должно соответствовать их представлениям, не должно иметь прошлого, и только тогда оно представляет какую-то ценность и достойно любви.

Здесь уже раз 20 об этом написали. Очевидно же - в том, чтобы привязать к себе, постараться влюбить в себя и только потом, когда он уже привык и полюбил, сообщить о приятном сюрпризе - о наличии ребеночка, который ему "ничего не будет стоить". Это именно ложь и манипуляция, при чем, из самых омерзительных.
Левая нога может все это проделывать и при этом вам, если ваша левая нога начнет так себя вести, будет плохо, отстегнуть ее и прекрасно жить дальше или заменить на новую вы не сможете. Неужели вы на самом деле не понимаете таких простых вещей? Это же логическое построение на уровне класса 3го. При чем здесь партнеры, воспринимающие вас как нужное или ненужное тело? Вы о чем вообще? Здесь автор лгала, пыталась манипулировать, проболталась, получила симметричный ответ и страшно удивилась. Хотя удивляться стоило бы, если бы не получила.

Ну, это же бред бредовый, всё, что Вы здесь написали))) Автор могла и дальше скрывать, при желании. Она же сказала не потому, что он соизволил спросить, наконец-таки, а просто к слову. Сама. А если следовать Вашей логике, то могла и не говорить пока. Ждать, пока он влюбиться и проч. дребедень, Вами перечисленная. Очевидно же, что не было никакого умысла у автора. Всё как шло, так и шло своим чередом.

Бред бредовый пишете вы) Или искреннее, на самом деле не понимая очевидного, либо лицемерно делая вид, что не понимаете. Авто сказала потому что проболталась или потому что побоялась явно врать. Ведь гораздо проще прикидываться идиоткой и хлопая глазами тянуть - ну ты же не спраааашивааал, прямо как вы), чем объяснить потом прямую ложь. И что значит, соизволил?)) Он должен был по-вашему?) Если бы у автора все шло своим чередом, она бы за два месяца точно упомянула бы ребенка хотя бы в разговоре, вскользь. Молчание в течение 2х месяцев - это явный умысел.

Ага, 3 месяца, контролировала себя, как Штирлиц, а тут вдруг проболталась. Ага)) Вам бы романы про шпионов писать, а не на Еве сидеть.

Ага, именно как недоделанный Штирлиц, иначе бы упоминание о ребенке промелькнуло бы на первых десяти свиданиях хотя бы в контексте - не могу завтра, обещала с ребенком на каток/в кино/в театр сходить, нужно на родительское собрание заскочить, не знаю что в подарок выбрать и т.д. и т.п.

Это, опять-таки про Ваши представления о свиданиях и отношениях. У автора дочь-ученица младших классов. Это уроки, доп. занятия, поделки и прочая нагрузка. Наверняка, встречи не были частыми и о них договаривались заранее. Или в выходные встречались, к примеру. Масса вариантов, когда эти вопросы могли даже не возникать. Но Вам ведь надо непременно очернить автора, Вы не хотите допустить других вариантов. Мужчина мог изначально спросить: когда тебе удобно встречаться? Она могла ответить: по субботам. К примеру. Всё. Все договоренности достигнуты и подробности здесь уже лишние.

Ну так вы о своих представлениях и наблюдениях, я о своих) Или вы считаете себя истиной в последней инстанции?)) И что там где было "наверняка" - это ваши фантазии. Раз вы говорите "наверняка" на ситуацию, которую не знаете, значит, грош цена вашим словам.

Я говорю "наверняка", потому что я знаю, что такое ребенок-школьник) И если Вам ближе видеть во всем коварство и обман, это Ваш выбор, Ваше мироощущение. Мой выбор другой. Я не вижу в действиях автора никакого умысла. Я понимаю, что в жизни есть место недоразумениям, стечению обстоятельств и всему тому, что лежит все зоны нашей ответственности и контроля. И в любом случае, очень странно сваливать вину на автора. В любых отношениях всегда есть вина всех участвующих сторон.

Я вас удивлю сейчас, видимо) Вы поразитесь, но не только вы знаете, что такое ребенок-школьник, а многие еще знают и то, что они могут очень сильно друг от друга отличаться) Поэтому, ваше "наверняка" выдает вашу зашоренность и ничем не обоснованную самоуверенность, что есть глупость.
Мне ближе предполагать разные варианты и склоняться к тем или другим исходя из фактов. В данном случае факты таковы: встречи на протяжении 3х месяцев, с перепиской, молчание о ребенке, зато озвучивание наличия родителей и связанных с ними процессов - то ли их потребностей, то ли необходимости/невозможности встреч по каким-то зависящим от них причинам. Возникает вопрос - почему женщина упоминала родителей, но ни разу не упомянула о ребенке. По идее, должно быть наоборот. Вина чаще всего на обеих сторонах, но вины мужчины в данном случае быть не может по двум причинам: 1) молчал не он и 2) он не обязан продолжать отношения. Страдает от разрыва автор и именно по своей вине.

Это Вы по себе судите про "делает специально, чтобы влюбился"? Женщина, может, сама ещё ничего не решила, присматривается к мужчине. И в этом случае, дозирование информации очень объяснимо и оправдано.

Чтобы определить серьезность намерений, нужно знать о всех минусах и нюансах партнера. Наличие у него детей - это безусловный и крайне серьезный минус, особенно маленьких детей, проживающих совместно

Вы за два-три месяца в любом случае не узнаете обо всех минусах и нюансах, как бы ни старались. Я, например, как-то только через 2 года отношений узнала,, насколько подло поступил мой избранник, чтобы устранить своего конкурента (моего бывшего мч). После этого не смогла продолжать отношения, ушла. А кто-то и через 5 лет брака узнает о том, с чем жить дальше нельзя.

Не исключено что мужчина ваш проблемный. Могут проблемы выясниться позже, любые, причем. Скорее всего он понимает что женщине без ребенка он сам такой не нужен. Ну или как вариант так вас любит, что прямо герой, но это очень редко случается и встречается. Поэтому я бы не была так радужно настроена, а искала бы осторожно в мужчине проблемы и косяки скрытые.

Эммм... Я ни слова не написала о мужчине. И даже о том, есть ли он у меня.

Берут приемных детей в СЕМЬЮ. Когда это обоюдное решение супругов. И вы очень наивная:) Берут приемных еще для дополнительного заработка, денег. За них платит государство вознаграждение, приемным родителям составляет вознаграждение приемным родителям составляет 19 965 руб. за каждого принятого ребенказа ребенка. Неплохие алименты такие по нынешней жизни :). Кормить тем более можно его и за 5 тыр в мес. Одевать кто что отдаст или от старших детей осталось. И помимо 19 965 руб. там еще много плюшек разных. А в случае автора на мужике бы повис этот ребенок финансово скорее всего. Все неудобства с ним связанные абсолютно бесплатные были бы. Еще и автор бы верещала если ребенку замечание бы сделал или воспитывал начал в разрез с ее представлениями. На фиг это нормальному здравомыслящему мужику надо. Когда он может найти женщину без детей или женщину, у которой ребенок проживает например с бабкой. И он и видеть его не будет.

Вы не о том говорите. Рожают тоже некоторые ради материнского капитала, пособий, льгот и т.д.

Нормальным чужие дети всегда минус и проблема, очень редким любителям детей - наплевать, иждивенцы, которым некуда приткнуться, будут терпеть и делать вид, что в восторге

Нормальным-точно не проблема. Проблема-для нищих и с психологическими проблемами, которые сами хотят "усыновиться" к женщине. Мне прямо интересно, где Вы таких "нормальных" берете, про которых Вы написали?))

Нормальным точно проблема. Психологические проблемы - это принимать всех чужих детей и не видеть в них ненужных неприятностей, потому что они есть, как материальные, так и чисто моральные. Терпеть чужого, тем более, маленького человека, шумного и говорливого, требующего внимания и заботы, терпеть каждый день и троить свои планы с его учетом - это очень трудно и это точно проблема. Например, я совершенно не готова терпеть чужих детей. И деньги тоже, очень важны. Даже при зп от 300 т.р. лишние деньги на чужого ребенка - это обременительно, как и говорить его матери о том, что на свое чадо она зарабатывать сама, а мужчина готов лишь кормить. В общем, чужой ребенок - это всегда большая пребольшая ненужная проблема.
Для вас, если женщина не имеет геморроев, повешенных на мужчину, значит он к ней усыновился?)) Вам бы пересмотреть уверенность о своей нормальности)

Дорогая, то, что Вы написали -это всего лишь Ваши проекции про детей и семейную жизнь. Дети все разные, бывают шумные, бывают тихие, бывают говорливые, бывают молчуны. И жадные прижимистые мужчины -это тоже исключительно Ваш опыт. В мире полно мужчин, которые связывают свою жизнь с женщинами, уже имеющими детей, причем в разных количествах. И, о ужас!!!))), они их даже усыновляют/удочеряют и берут полную ответственность за их жизнь. Представляете? Я уверена, такая колючая, закомплексованная баба, как Вы, не нужна никому не зависимо от наличия детей. Дети тут вообще не причем. Это только удобная отговорка, чтобы не разбираться в себе, в своих комплексах-я одна, потому что у меня есть дети))

Золотко, я пишу обычные проекции любого разумного человека, вы пишете ваши фантазии и периодически возникающие ситуации. Кроме того, скажу я вам, даже когда мужья терпят детей от прошлых браков их жен, они забывают о них мгновенно в момент развода, даже, если жили с ними несколько лет с самого мелкого возраста и не делили расходы на своих и чужих.
Не желать тратиться на чужих - это не быть жадным и прижимистым, это быть нормальным.
В мире полно мужчин, которые содержат сами или вместе с женами детей от кучи предыдущих браков, есть жены, самоотверженно после работы моющие задницы свекрам и свекровям, терпя их капризы, есть жены, носящие мужьям в зубах тапки. А есть обратные примеры.
Ваша уверенность о том какая я построена на желании попытаться меня укусить и ужалить, отсутствии информации и нарушенных логических связях. И после этого вы будете рассказывать какая вы довольная тетка?) Смешно)

Это, опять-таки, Ваши проекции)) Мой начальник недавно выдавал замуж свою приемную дочь. Он женился на ее матери, когда девочке было 5 лет. В ее 16 они развелись. Но он не перестал быть ей папой. Он оплачивал ее обучение в Москве, это помимо прочих повседневных расходов, всегда был в курсе ее жизни. И вот в ее 27 поехал на ее свадьбу, которую он же и оплатил. Не держите рядом с собой ушлепков, дистанцируйтесь от них, тогда сами не заметите, как мир вокруг Вас станет другим.

Могу ответить вам тем же)) Ваш начальник думает и чувствует так, большинство - иначе. Есть и те, кто усыновляет из детдома при наличии своих детей, в том числе, больных. Но это же не значит, что это норма и все обязаны делать, думать и чувствовать так же. Я никого не держу рядом с собой, особенно ушлепков) И скорее посоветую вам расширить кругозор и не называть ушлепками тех, кто никому не вредит, но не любит чужих детей, животных, стариков и да и в принципе людей. Называя людей, которые не сделали ни вам, ни кому бы то ни было, ничего плохого ушлепками, вы сама выказываете себя ушлепком.

Где это "большинство", которое думает иначе? Вокруг Вас? В психбольнице тоже пациенты думают, что мир сошел с ума)) Я честно не знаю в своем окружении ни одного человека, кто не любил бы детей, стариков и животных. Я сама детей очень люблю, легко нахожу с ними общий язык, и животных люблю, у меня дома 3 кошки, и с бабулей-соседкой могу поговорить при встрече и меня от этого не корёжит. И все остальные вокруг меня такие же, ЛЮБЯЩИЕ жизнь и всё вокруг себя. У нас в доме 90% квартир-это собачники и кошатники. У некоторых и те и другие. И дети всегда во дворе играют, и никто на них ни цыкает, что они кому-то мешают своими визгами и криками. И бабули сидят на лавочках, могут спросить о чем-то или наоборот, новостями поделиться с проходящими мимо жильцами. Это всё здоровые люди, понимаете, с нормальной психикой. А вот когда триггерит от всего, от детей, животных, стариков, то с этим точно нужно разбираться.

Вокруг всех. Не любить чужих детей - нормально, не желать жить с чужими детьми - нормально, не нормально требовать от всех быть как сам и считать себя идеалом. На самом деле стариков и детей очень и очень мало кто любит, особенно, стариков)), только никто об этом обычно не говорит. Поговорить с бабулей-соседкой 5 минут и согласиться жить с ней в одной квартире - это очень большая разница. Играющие во дворе дети и те же самые дети, играющие у тебя дома - две большие разницы. Вы как-то совершенно не в силах разграничивать принципиально разные ситуации.

Это среди Вас-мало кто. Какое зло Вы видите в стариках? А в детях?

Не зло, раздражение) Когда они на улице, в магазине, то есть, где-то в большом мире - это ерунда и не стоит того, чтобы об этом думать, но все меняется, когда их кто-то собирается переместить в твое пространство ведь даже со своими любимыми стариками, даже не вредными и не дементными, и то мало кто хочет жить, а от своих безмерно любимых детей много кто хочет хоть иногда отдохнуть)
У вас есть только два состояния - или видеть любовь и райские пения, или видеть зло? Промежуточных состояний нет?

Можно устать от любого человека, даже от лучшей подруги и любимого мужа. Это случается периодически. И от родителей устаем, и от детей, и от работы, которую любим. Это нормально. Мы отдаляемся, отходим на шаг, восстанавливаемся, иногда что-то меняем в способах взаимодействия, и через время возвращаемся к общению. Не нормально, когда возникает триггер. Это про травму. У Вас не получилось выстроить комфортных для Вас границ с представителями определенной группы людей (детьми, стариками), и теперь Вы боитесь этого взаимодействия, избегаете его)

Достаточно не впускать в свою жизнь тех, кто не вызывает интереса и от кого устанешь наверняка и с первой секунды)
Не нормально создавать себе проблемы своими руками, а потом героически их решать)
Вы мамкин психолог)) А скорее, говномет) Найдите себе нормальную работу или займите жизнь хоть чем-то, помимо, вбросов на форумах.

"Устанешь наверняка"-это сильно)) Сначала нужно познакомиться с человеком, чтобы понять, устанешь от него, или наоборот, не сможешь оторваться, потому что будет здорово, интересно, весело. В чем проблема отойти от человека, если по факту окажется, что Вы от него устаете?) Вы боитесь контакта, потому что не умеете выстраивать комфортные границы с другими людьми. И, видимо, с детьми это наиболее проблематично для Вас.

Зачем знакомиться с чужим ребенком, который наверняка не даст ничего, кроме проблем? Интересно и весело может быть с человеком старше как минимум 17-18. У вас, что странно, есть только два пути - или контактировать или бояться) Третьего не дано, из чего получается, что вы довольно ограничены. Есть третий вариант - не желать контактировать и что-то выстраивать с многими другими людьми, особенно с детьми)

А каких "всех чужих детей" Вам предлагают принимать? Вы-детский дом? Принимать всех так же странно, как и отказываться огульно от всех. А попытаться выстроить отношения с конкретным ребенком-это как раз-таки вполне себе нормально. И какие неприятности Вы видите от детей? По мне, от взрослых их бывает не меньше, если не больше. И дети далеко не все шумные и говорливые. Они такие же разные, как и взрослые. Есть общительные, есть молчуны. И ничего обременительного в расходах на ребенка для прилично зарабатывающего мужчины точно нет. Такие мужчины обычно знают, как им зарабатывать ещё больше, если увеличились расходы. Знаете, что странно? Каждый человек за свою жизнь устанавливает связи с большим количеством совершенно посторонних людей-с друзьями друзей, родственниками жены/мужа, работодателями, коллегами, клиентами. И зачастую, это очень неприятное взаимодействие. Но его все принимают как данность. Но вот дети у Вас вызывают "мелкую дрожь", хотя именно от них вреда и неприятностей в разы меньше, если задуматься, чем может быть от вышеперечисленных персонажей. Мужчина уж точно на первом свидании не узнает, какую тещу он заполучит, если свяжет жизнь с женщиной. А ведь, возможно, в сравнении с ней ребенок покажется Божьей благодатью)) Или какой-нибудь брат-алкоголик, который будет приходить и требовать на бухло. Дети-это не самый большой "сюрприз", который можно заполучить.

При желании выстраивать и готовности проживать потом с этим ребенком, да, конечно, нормально. Равно как еще более нормально - не желать выстраивать отношения с чужим ребенком и не желать с ним жить, искать себе партнера без детей и заморочек.
От взрослых помимо неприятностей есть еще приятности) Как минимум, от тех, кто нравится и с кем хочется общаться. От детей одни заботы и шумовые эффекты. В части расходов - есть обременительное или нет, может решать только тот, на кого собираются эти расходы повесить. Чужой ребенок несет сразу три неприятности - заботы о нем, его присутствие и расходы на него.
Зачем мужчине увеличивать доходы, то есть, работать больше? Какую радость ему это несет? Проживание с конкретной женщиной и ее ребенком? Ну так для тех, кто не против или хочет этого, не делают выборку только среди бездетных, кроме того, часто бывает, что мужчина просто согласен терпеть ребенка женщины и не делить питание на него, но нести расходы не собирается. Даже обеспеченный, тем более, что не понятно что под этим понимать. Для одного обеспеченный - это з/п в 100 т.р. в мес., для другого - в 10 млн. в мес, для третьего - 100 млн. в мес. Если з/п от миллиона и нет трат на квартиру стоимостью в 400-500 т.р. ежемесячно, полеты первым классом несколько раз в месяц с проживанием на дорогих курортах в дорогих отелях и нет своей яхты и наемного персонала на готовку/стирку/уборку, то траты на чужого ребенка можно и не заметить, а, если все это есть, то миллиона может и жестко не хватать)
А бывает, что мужчина в целом не против детей, но какой-то ребенок ему страшно не нравится, хотя нравится его мать. И здесь тоже получается, что разрыв из-за ребенка.
Вы очень странно сравниваете взаимодействие на работе и в общественном пространстве и в доме. У вас нет своего жилья? Вы живете в общежитии? В приюте? Вы не имеете возможности не вести к себе в дом коллег, клиентов, приятелей, родственников? Сравнение между домашними и окружающими настолько дикое, что я даже теряюсь что вам ответить. Это из серии - когда надо объяснять, то не надо объяснять.
Мужчине не узнает какую получит тещу, но мужчина может с тещей пересекаться только на днях рождения жены и детей, то есть, видеть ее пару раз в год несколько часов. С ребенком жены ему придется взаимодействовать ежедневно. Вы на самом деле этого не понимаете? Брата-алкоголика с его требованиями совершенно спокойно можно послать и не видеть вообще никак, а, узнав, что жена таскает из семьи деньги и дает брату-алкоголику, с ней можно развестись. И это будет весомый повод для развода.
Вы проводите наистранейшие параллели.

Вы просто смотрите через "шоры". Поэтому видите от детей только шум и неприятности. Я Вам открою секрет, что абсолютно любое обстоятельство в себе несёт плюсы и минусы. Абсолютно любое. Любая встреча. Любая потеря. И как это проиграется в Вашей жизни, заранее никогда не известно. У нас в доме живёт девушка-инвалид. С детства сильно хромает. Ее мать в уже зрелом возрасте вышла замуж второй раз после смерти первого мужа. Со вторым мужем они прожили лет 10-12 примерно. А потом она умерла по нелепой случайности. Поднялось давление, она стала сбивать сама, выпила одну таблетку, не помогло, она ещё одну приняла, и давление резко упало. Скорая не успела приехать. Второй муж уже очень пожилой остался с этой девушкой-инвалидом, которая за ним теперь и ухаживает. У него больше никого нет. Был сын от первого брака, разбился в автокатастрофе несколько лет назад. Вот так бывает.

Я просто смотрю объективно. Ваши речи про плюсы и минусы, дело, конечно, хорошее, но снова возникает вопрос - зачем нести себе в жизнь минусы, чтобы потом старательно выискивать в них плюсы? На ваш пример с девушкой-инвалидом есть масса других, в которых мужчины терпели чужих детей, тратились на них, заботились о них, а потом эти дети вырастали и забывали "не отцов", особенно, в случае развода этих мужчин с их матерями. Да и тащить к себе в дом проблему в расчете на возможные бонусы и уход в старости - как-то слишком глупо и бесперспективно.

Это для Вас минус. Для меня нормально, что у мужчины есть дети. Я бы напряглась, если бы к определенному возрасту он был бессемейным и бездетным. В том числе, потому что это может косвенно указывать на его проблемы с репродуктивными функциями.

Конечно минус и проблема для любого другого человека. Он вам в радость, другому может быть в сильную проблему и напряг. Для мужика тем более минус чужой ребенок. Тем более если отношения развиваются в серьезное что-то. На этапе что ребенок, много кто вообще отваливается. Остаться может кому по фиг и это только встречи для секса, не более.

У автора ещё никуда отношения не развивались дальше ни к чему не обязывающих встреч с интимом. И получили бы они дальнейшее развитие вообще, это большой вопрос. Мужчины, которые таким образом обрывают общение, как правило, не умеют выстраивать долгосрочных отношений, прояснять, договариваться и т.д.

Ему не нужны эти отношения. С учетом выявившихся обстоятельств. Зачем ему их выстраивать?

Если бы мужчина не собирался выстраивать отношений и его интересовала бы только постель, ребенок бы его не напугал.

А с чего Вы взяли, что его напугал ребенок? Мужчины иногда пропадают вообще без видимых причин. Это в данном случае автор связала его исчезновение с информацией о ребенке, а бывает, что и ничего не предвещало... Так что, возможно, это просто совпадение. Тем более, это такой тип мужчин, с определенным психологическим складом, с ними в принципе проблемно выстраивать прочные предсказуемые отношения.

Его напугали две вещи - ложь и ребенок. Мужчина показал себя быстро соображающим и умеющим принимать мгновенные решения, а также не желающем строить отношения на лжи. Для того типа женщин, которые желают получить вместо мужчины покорного мула, это, безусловно "такой тип мужчин, с определенным психологическим складом, с ними в принципе проблемно выстраивать прочные предсказуемые отношения."

Мужчина показал себя абсолютно не умеющим выстраивать коммуникацию, обсуждать проблемы, прояснять неоднозначные моменты, договариваться и цивилизованно выходить из отношений, если они закончились.

Мужчина показал, что не желает выстраивать коммуникацию с женщиной, имеющей детей и имеющей привычку врать. Он вышел очень цивилизовано - не оскорбил, не выставил и не прервал свидание сразу же, цивилизовано дотерпел до конца, цивилизовано попрощался и поставил точку.
Для того, чтобы поставить точку, достаточно только одной из причин, а автор проявила себя сразу в обеих.

Да уж, быстро соображающим-быстро сообразил, что можно ещё разок переспать с автором напоследок, а то ещё не известно, когда следующую найдет))) Странно, что такое "потрясение" не повлияло на его эрекцию)) Для Вашего типа женщин такие "живчики"-предел мечтаний))

Не то слово. Странный вопрос.

Ребенок - это фактор, о котором надо знать. Сразу.

Это для Вас фактор. Для другого-другой фактор.

Если для другого не фактор, он, услышав информацию о ребенке, продолжит общение, но скрыть - это солгать.

Не сказать -это не посчитать важным, а не солгать.

Нет, это именно солгать, особенно, в сочетании с предоставлением информации о родителях.

Тогда чего она удивляется? Да, бывают люди, которые не хотят чужих детей, бывают люди, которые не хотят вообще никаких детей. Они встречались и присматривались, когда он выяснил полностью всю обстановку, он принял решение, которое автора почему то удивило. Явно их приоритеты не совпадают, в этом нет ничего ужасного и не делает его сволочью.

А Вы мне зачем это пишите?🤔 Спросите у автора, чему она удивляется, а не у меня. И вообще, его исчезновение может быть связано с чем угодно, не обязательно с новостью о ребенке. Может, так просто совпало. Полно контрзависимых типов, которые не выдерживают долгих отношений. Тут у автора хоть какое-то предположение возникло, почему он пропал, а бывает, что и вообще "на ровном месте". И над этим вообще не нужно голову ломать, когда человек ТАК заканчивает отношения.

Так и о муже можно не рассказывать) Не спрашивают ведь!))

Можно. Если мужчине важно Ваше семейное положение, он начнет с этого вопроса и всё прояснит сразу же. К моей коллеге как-то прямо на работе начал подкатывать клиент с целью близкого знакомства. Она ему в лоб говорит-я замужем. Он-мне это не мешает, она-это мне мешает. Всё сразу выяснили))

Полностью поддержу, зачем самой рассказывать? Если важно, мужчина сам спросит, причем не в навязчивой форме, с отчетами. А просто на встрече, поинтересуется замужем ли, есть ли дети? Это его проблема, что он не интересовался. Он не интересовался, к чему автору было это все на него вываливать. Тем более если встречи были просто провести время и посекситься.

Если молчать о важных вещах, исходя из "интересно - спроси", то тогда что удивляться, получая симметричный ответ?

В смысле молчать? А что надо на каждом шагу о себе кричать что у вас дети, муж, родители? Это как то странно было бы для просто секса?:) Да и вообще кому какое дело, сколько детей у автора? С кем живет? Снимает или ее квартира или родителей, квартира? Меня бы такие вопросы насторожили в людях, я бы сама их слила. Он ее не в загс приглашает, чтобы максимально о ней все узнать. А просто секс, вот и не надо вылезать из формата встреч для отдыха и секса.

На каждом шагу не надо, а на третьем-четвертом свидании о всех своих проблемах и минусах нужно сказать обязательно. Если "вообще кому какое дело, сколько детей у автора? С кем живет? Снимает или ее квартира или родителей, квартира?", то чего удивляться, что мимо проходящий заблокировал и пропал с радаров? Чтобы кого-то приглашать в ЗАГС, нужно сначала все о нем максимально узнать и делается это на первых свиданиях, когда определяется встречаемся мы или нет.

У автора нет "проблем" и "минусов". У автора с ребенком всё хорошо. Он одет-обут, накормлен и присмотрен. Проблема-это когда женщине нечем кормить ребенка и негде с ним жить, и она хочет, чтоб эти вопросы решил чужой мужчина. Автор же никаких проблем, связанных с ребенком, не вешала на этого малодушного мужика. Если бы эти проблемы были, он бы узнал о них сразу, а не из сказанной вскользь информации.

Если за три месяца близких отношений ребенок не всплыл даже в разговоре, значит его наличие умышленно скрывалось. Ну, раз у автора все хорошо, то и обсуждать нечего.

Если за три месяца ребенок не всплыл в разговоре, то это говорит, прежде всего, о степени близости людей в этих отношениях. Автор не указала в топике, какого она возраста. Но очевидно, что если ребенку 10 лет, то автору, как минимум, около 30. Странно, что встречаясь с женщиной этого возраста, мужчина (особенно, если предположить его, якобы, далеко идущие планы) не захотел выяснить ее отношения к детям, не спросил, хочет ли она В ПРИНЦИПЕ детей? Может она чайлдфри или, наоборот, мечтает о многодетной семье, а у него совсем другие взгляды на это. Понимаете, если бы мужчиной был задан подобный вопрос, то информация о наличии ребенка была у него раньше. А так, получается, его эта сторона вообще не интересовала.

С точностью до наоборот. Странно, что автор, имея уже ребенка, "не захотела выяснить его отношения к детям, не спросила, хочет ли он В ПРИНЦИПЕ детей?"

ГДЕ автор пишет, что собралась строить с ним семью или хотя бы вместе жить ??🤔 Она ещё ничего не решила, чтобы задавать подобные вопросы. Это для него данная тема была животрепещущей, раз он так отреагировал.

А чего тогда переживать о случайном попутчике?

Для Вас откровение, что человек не сразу становится близким? Что есть период, когда люди присматриваются к другому, прислушиваются к себе? Это нормально. Не нормально-"нырять в отношения", молниеносно сближаясь.

К чему это вы написали? Ну, не стали они близкими. Для меня это не откровение. И зачем переживать о случайном попутчике?

Они ни не стали, а не успели стать близки. Разницу улавливаете? Сколько у них за 2,5 месяца встреч было? Причем здесь "случайный попутчик"? Как попугай заладили ерунду какую-то...

Не улавливаю. Люди либо близки, либо нет. Причины не важны. Они не были близки, поэтому автор не сообщала о себе важных деталей. Они не были близки, поэтому мужчина просто исчез.

Для возникновения близости нужно время. 2,5 месяца-это не тот отрезок времени, чтобы возникла близость, учитывая, что виделись они наверняка далеко не каждый день.

Это где такое правило записано? Про 2,5 месяца. А сколько нужно встречаться, пять лет?

Это правило "записано" из здравого смысла и устройства человеческой психики. А Вы с первым переспали и сразу близость почувствовали?)

Если вас лично я интересую, то отвечу так: как только увидела будущего мужа, сразу поняла, это ОН. Предложение сделал через два месяца, поженились через пять. Прожили 26 лет, пока смерть не разлучила нас. Было разное, но мы любили друг друга. Правила здравого смысла как-то прошли мимо нас. Пять лет не понадобилось, чтобы стать близкими. Знаю людей, у которых процесс происходил более стремительно. И, кстати да, с будущим мужем переспала с первым. Это ужас-ужас?

В чем ужас? Что с первым мужем переспали с первым, а не с десятым, не поняла Вас? В чем ужас-то заключается конкретно для Вас? И то, что Вы сразу поняли, что это ОН, ни о чем не говорит вообще. Отец моей однокурсницы сделал предложение ее маме вообще в день знакомства и они очень быстро расписались как-то (он был военнослужащим, видимо, поэтому им дали такую возможность). Уже золотую свадьбу сыграли. И тут всё понятно-мужчина сразу показал серьезность своих намерений, готовность взять ответственность за семью. А этот мужик что показал, кроме своей незрелости?

Тогда от чего она колотится, что ненужный едва знакомый человек отправил ее в ЧС и не захотел больше встречаться?)

Я не знаю, какой смысл Вы вкладываете в слово "колотится". Я вижу, что автор недоумевает. Вполне уместная эмоция. Я бы тоже недоумевала, если бы мужчина, который мне, собственно, ничего ещё не успел предложить и даже не особо интересовался моей жизнью, вдруг испугался моего ребенка, которого, я может и не собиралась с ним знакомить, в принципе))

Чтобы недоумевать нужно быть очень неумной. Уместная эмоция была бы - "понятно, чего еще ожидала?". Недоумевать на совершенно очевидную реакцию, ну это как недоумевать на то, что промок, если вышел под дождь без зонта - можно, конечно, но глууупооо!

А Вы от мужчин ожидаете инфантильности? Тогда конечно, чего недоумевать...

Инфантильности? При чем здесь она? Вы выучили новое слово и пихаете его везде, наслаждаясь своей образованностью?) У вас очень плохо выходит)

А Вы слово выучили, а смысла его не поняли. Пропасть вот так без объяснений, да ещё заблокировать номер-это типичное поведение инфантильного человека.

Я его выучила очень давно, одновременно со словами земля, вода, люди, любовь, дружба и т.п., поэтому, потребности вставлять в любые тексты, нет. Пропасть и заблокировать в ответ на навязчивые звонки - это нежелание продолжать общение и отсутствие причин в пустых объяснениях, нежелание слушать нытье и очередную ложь. Совершенно очевидное поведение. Обратно - не желать всего этого, но терпеть - вот это как раз инфантильность, потому что инфантильность - незрелость разума, застревание в пубертате. Исходя из чего - скрывать своих детей/болезни/требующих ухода родителей и т.д. и т.п., в расчете, что вскроется когда-нибудь потом и куда он тогда денется, а потом обрывать телефон - вот это есть инфантильность, то есть, неумение соотнести поведение с его последствиями.

Выходить из общения так-это именно инфантильность, страх объяснений, страх доносить свою позицию до другого человека. Нормальный человек сразу же после того, как узнал от автора, сказал бы-знаешь, это многое меняет для меня (если это действительно имеет значение для него), мне нужно время, чтобы подумать. Но он предпочел переспать с автором, как ни в чем не бывало и тихо "слиться". Это точно не по-взрослому и не по-мужски. Лет для 18 -это норм, но не для взрослого мужчины.

Это называется уйти по-английски. И не желать тратить время на пустые объяснения, глупые вопрошания и возможные истерики - это не страх. Нормальный человек не будет врать как автор. Чтобы с тобой вели себя как с нормальным человеком, нужно изначально самому вести себя нормально. Не по-взрослому и не по-мужски рефлексировать на тему "а что обо мне подумают".

Это может называться как угодно, но сути это не меняет.

Именно так - не меняет того, что он вышел из ненужных отношений самым простым и легким способом.

Выходить так из некрасивого или ненужного общения - очень даже нормально. Некоторым может и нравятся недоговорки и непонимания, потом обрывать телефоны, устраивать разборки, перетирать их с подругами и на форумах, ух, веселая жизнь! А другим это не нужно, не хочет он из своей жизни сериал устраивать. И не позволяет себя в это втягивать.
Не поняла дама, что неотвеченные звонки что-то означают, получила финальную точку. Не звонила бы так энергично, может еще и по-другому все вышло. Может он через какое-то время успокоился бы и сам позвонил. А она своей суетой только все усугубила.
Инфантильность здесь как раз с женской стороны, со стороны мужчины - суровая решительность, умерла так умерла )) Если бы был без эмоций или "невыросший" - чего бы ему от халявного секса отказываться. А здесь как раз жестко оценил нечестность и элементы манипулирования.

Так он и не отказался. Перечитайте автора. Он переспал с автором после новости о ребенке.

И что меняет то, что он переспал?

А может это не страх, а просто лень и нежелание тратить свои ресурсы на ненужного человека? Тем более, справедливо подозревая, что одним разговором это не закончится, а будет новый сезон старого сериала. А тут "умерла, так умерла". Не мы плохие, жизнь такая ))

Ребенок - это проблема и огромный минус. Если женщина нищая и бездомная, проблема не только у нее, но и она. Автор малодушно скрывала ребенка, мужчина очевидно и обоснованно узнав о лжи ее заблокировал.

Автор-нищая и бездомная?🤔 Или Вы про себя?

А почему он должен был предполагать обратное?
Если ему важно, мог и спросить.

Он - нет, вы - да. Взрослые бабы совершенно не обязательно имеют детей.

В чем автор врушка? Он же не спрашивал про детей? Или надо чуть ли не на первом свидании о себе все рассказывать?

Невозможно при близких отношениях спокойно скрыть ребенка ни разу не соврав.

Все рассказывать не надо на первом свидании, но за 2 месяца такую немаловажную деталь как ребенок сто раз можно было уже сказать.

Обо всех немаловажных деталях спрашивают. И вообще, зачем мало знакомому человеку давать сразу исчерпывающую информацию о себе? Люди-то разные бывают ...

То есть сексом заниматься с малоизвестным человеком можно, а про наличие дитей-табу?

Секс касается только автора. А информация о детях, родителях и прочих близких людях может быть использована против них. Не читали о том, как какой-то недоумок прислал престарелым родителям своей дамы ее откровенные фото, сделанные им же без ее ведома? В качестве мести, когда она его бросила. Она имела неосторожность как-то заезжать к ним по делам на пару минут вместе с ухажером. Он в машине ее ждал, запомнил подъезд, потом через сердобольных соседей выяснил, в какой квартире они живут. Чем меньше информации на начальной стадии знакомства, тем лучше.

Автор - публичная личность? Сказать о наличии престарелых родителей и дать их адрес и контакты - вещи разного порядка. Если исходить из начальной стадии знакомства, то пропавший с радаров едва знакомый кавалер - не проблема.

Шантажируют не только публичных личностей. В местных криминальных новостях периодически встречается информация, что очередной полудурок в целях наживы или мести шантажировал бывшую подругу.

Кому может понадобиться шантажировать среднестатистическую тетушку?

Те, кому нужны деньги.

ЧЕМ ее можно шантажировать?

В тех случаях, о которых я читала, и кстати, они не единичны, шантажируют откровенными фото, которые мужчины делают из подтяжка на свиданиях (а иногда и по согласию самой женщины). Пугают, что отправят родственникам, друзьям, детям, на работу и т.д. Взамен требуют деньги. Последний случай, о котором я читала месяца полтора назад, мужик требовал 150 тысяч. Дама обратилась в полицию. Кстати, припомнила одну историю. Лет 15 назад я работала в одном банке. В тот момент, когда я пришла, СБ как раз разбиралась с подобной ситуацией с участием одного сотрудника, айтишника. Там до уголовного дела не дошло, как-то удалось замять, но сигнал из органов уже поступил, малого уволили за такие "фокусы"

"из подтяжка" ( что за "подтяжок"-то такой?)) как можно кого-то сфотографировать?? Он ее ипет и достает смартфон и фотит? А она спит, что-ли? Или говорит:" давай, давай!"?
Часто история про отправленные интимные фото, когда дамы сами шлют соблазняшки. Надо быть умнее, такие фото надо делать без лица.)

Вы про скрытые камеры не слышали? Не? Да можно и без нее обойтись, при желании. Я, например, сразу после секса на несколько минут "отключаюсь". При желании можно не то что фото сделать, а целый фильм снять))

Скрытые камеры запрещены и их очень не просто достать. Никто не будет рисковать влететь на уголовку ради непонятных теток. Выход очень простой - не ходить по квартирам к первым встречным, не делать интимные фото, зная о своих особенностях, не оставлять телефон с контактами первым встречным, не тащить их к себе домой и не прыгать в койку на первом же свидании.

Это всё не "работает". На тех же СЗ полно проходимцев, для которых это-способ заработка.

Так следуйте тем советам, которые дали выше и не попадетесь

Подтяжка? Шо за подтяжка?)) Исподтишка имеете в виду?) Что мешает тетям не делать откровенные фото, хотя бы с первым встречным?

Ну, Вы мозг-то включите! Очевидно, что это не на первом свидании происходит.

А что происходит на первом свидании?

У Вас, видимо, обмен резюме))

Да, и это важно. Зачем флиртовать с незнакомым мужиком, ничего о нем не зная?! То же относится и к женщине.

Я могу флиртовать даже в очереди в магазине и что? Мне надо там тоже про детей рассказывать?)) А то вдруг кто-то на меня "западет", настроит планов, а у меня дети ))) Вы какая-то душная и занудная, аж противно.

Для этого первое свидание и устраивают

Некоторые мужчины устраивают первое свидание (оно же последнее), чтобы получить секс на халяву и свалить в туман. Причем они свалят после первого свидания в любом случае, и если свое получат и если не получат. Пойдут искать халяву дальше. И при чем тут дети?

да мало ли на свете мудаков.

Например, автор) Готовила такой приятный сюрприз)

Это для вас близкие отношения, а для него секс без обязательств.

Так тем более если секс и только, какая на фиг разница есть дети или нет, сколько детей? Такое ощущение что он как раз хотел серьезных отношений, а не встреч ради только секса. Иначе бы ему было вообще наплевать на эту информцию, она бы никак его не тронула. Узнав что у женщины дочь, решил дальше не вязнуть в отношения, чтобы не привыкать. Не все мужики, как и женщины, встречаются только для легких отношений, многие присматриваются, чтобы жениться или хотя бы объединиться и жить вместе. Как вариант может мужик вообще искал удобную женщину, чтобы взять ее к себе в квартиру для ведения хозяйства, готовки. Дочь автора в эти планы никак не входила, может у него вообще однокомнатная своя хата. Но или снимает студию и ребенок тоже туда никак не вписывается. Еще вариант, может вообще не хочет иметь своих детей, не то что брать ответственность за чужого ребенка.

Страх и подлость молчать о ребенке столько времени, если речь идет о близких отношениях. Ну либо отношения не близкие, и тогда и о детях умолчать, и пропасть - вариант нормы.

А когда, по-Вашему, нужно сказать о ребенке, если мужчина сам про это не спрашивает?🤔 И как это вообще должно выглядеть? "А ты знаешь, у меня есть дочь!". А кто-то ответит: "И что?" или "Хорошо. И что мне делать с этой информацией?" Я всегда сама спрашиваю обо всех аспектах, которые для меня важны и жду, что другой человек поступит так же.

Видно же какие встречи. Серьезные отношения их сразу видно. Когда мужик всерьез относится, тоже сразу видно. Мужик помогает, участвует в жизни, финансово все оплачивает, интересуется что купить. Когда отношения поверхностные, легкие и только секс, глупо говорить о себе все. Даже спустя год незачем о себе все говорить.

Для действительно серьезных отношений дети точно не помеха. Для не серьезных-тем более))

как раз таки для серьезных отношений дети еще какая помеха для мужика. Вот для несерьезных, по фиг, сколько детей, есть ли муж, живы ли родители. Вообще все не важно особо. Важно только встречаться в хорошем расположении духа, не грузить, не ныть, общаться непринужденно. Похоже мужик автора был настроен на серьезные отношения, искал себе жену. Дети женщины в его планы не входили, ходил женщину себе без детей для серьезного. Узнал о ребенке, решил не тратить время на автора. А объясняться испугался или не захотел, все равно ведь отношения бы решил порвать.

Если мужчина влюблен, он никогда не откажется от женщины из-за каких-то внешних обстоятельств. Любовь не предполагает условий- я тебя люблю, ЕСЛИ у тебя нет детей. Бред же, согласитесь. А этому товарищу, значит, автор нужна постольку-поскольку.

Дети далеко не внешние обстоятельства. Внешние могут быть потеря работы, например, в данный момент. Переезд в другую квартиру и другой район, например. Смена прически или имиджа, тоже внешние обстоятельства. Наличие детей это уже вещь серьезная, не каждый отважится на себя хомут вешать в виде воспитания и ращения чужого ребенка. Думаю как раз наоборот, узнав о ребенке, он понял что не готов. Объяснять здесь что-то ему показалось бессмысленно. Поэтому наличие детей лучше женщине самой озвучивать и сразу. Чтобы потом не было ни у кого иллюзий и у нее напрасных ожиданий.

Т.е. Вы хотите сказать, что переспав несколько раз с автором, мужчина уже мысленно женился на ней?)) Или автор обозначила свои намерения выйти за него замуж?)) Серьезные отношения -это не всегда про совместное проживание, это во-первых. Во-вторых, если у мужчины серьезные намерения, то он, по крайней мере, захотел бы увидеть ребенка и попытался наладить отношения. Женщина ничего не кому не обязана озвучивать. Разве только после того, как мужчина вполне определенно ЯЗЫКОМ обозначил свои намерения, без двусмысленностей, намеков и иносказаний.

Он мог думать о том, чтобы не просто спать с ней. Зачем ему налаживать отношения с ненужным ему ребенком? Лучше подыскать нормальную женщину, которая не врет, не юлит, не виляет, не утаивает важную информацию. Раз женщина не обязана озвучивать, то и мужчина не обязан объяснять. Какие намерения? Чтобы обозначать намерения нужно сначала много чего узнать, а автор срезалась на простейшем тесте - не врать о наличии детей. И да - молчать = скрывать = врать.

👍👍👍

Молчать-не равно "врать". Молчать-это часто-не вторгаться в чужие границы, не форсировать события.

Утаивать правду=врать

Утаивать и не придавать значения -это вообще разные вещи. Мужчина, возможно, посчитал, что автор утаила, а автор посчитала, что в данном формате или на данном этапе отношений это не имеет значения. Или что для мужчины это мало значимо, раз он не говорит об этом. Ваш обличительный тон здесь вообще не уместен.

Никакого обличительного тона. Констатация факта. Мужчина просто не придал значения их расставанию, поэтому ничего и не сказал автору. Это если руководствоваться вашей логикой.

Расставание касается автора и мужчины. Наличие же ребенка за весь период общения никак не затронуло ухажёра, у них никаких точек пересечений не было, автор не просила ни об общении с ребенком, ни о тратах на него, ни о решении каких-то иных вопросов. Поэтому, проведенная Вами параллель не корректна.

почему же не затронуло? может он считает что потерял на нее время? и именно потому что она скрывала того самого ребенка. зная что у нее есть ребенок он ни часа на нее не потратил БЫ. и давно встречался бы с другой, более подходящей ему. на самом деле, впустую затраченное время и ресурсы, могут сильно раздражать, особенно когда это случается из-за ушлости другого((

Это всего лишь Ваши догадки, что он там считает. Ещё раз-если для человека что-то действительно является краеугольным камнем, то он всегда сам об этом спросит или обозначит этот момент сразу же.

это не догадки, иначе мужчина не испарился бы от автора, во всяком случае на след день, чужой ребенок ему не нужен, есть мужчины которые принципиально не строят отношения с женщинами с детьми. и да, в таком случае это потеря времени на женщину.

Люди, для которых что-то является принципиальным, проясняют это сразу же. Если они не идиоты. Если идиоты, то в их идиотизме другие не виноваты.

Ну идиот и идиот. Ему от этого ни холодно, ни жарко. Он посчитал что это женщина идиотка, врушка и манипуляторша и поспешил заблокировать. Даже посдеднее "прощай" не посчитал нужным такой сказать.
Она его может считать идиотом, он ее... у каждого свое мнение, свое убеждение. Ну так не стоит и истерить что тебя заблокировали.

Нет, это лицемерие. Например, для вас может быть принципиальным отсутствие у потенциального сожителя или мужа, например, СПИДа/сифилиса/гепатита/пороков сердца/экзотической лихорадки/родителей требующих постоянного ухода и денежных вливаний/брата или сестры с уо который проживает вместе с ним потому что жевать некуда/детей, которые живут с ним. Но ваш мужчина о наличии этого молчит и выдает только после свадьбы или после подачи заявления в ЗАГС. Вы не посчитаете что вас обманули? Вы же не спросили?

Я посчитаю, что меня обманули, только когда я задала конкретный прямой вопрос, а на него ответили не честно.

Нормальный у вас должен список вопросов, чтобы предусмотреть все вероятные сложности. В нормальном мире о своих проблемах приличные люди говорят сразу и сами, предоставляя другому человеку определиться важно это для него или нет и стоит продолжать отношения или нет

Лично для меня одним из первых вопросов будет отношение к животным, а не про детей. У меня несколько кошек. Я когда с мужем познакомилась, об этом сказала почти сразу. Вдруг у него аллергия оказалась бы))

О чем и речь - нормальный человек говорит СРАЗУ. Представляете как было бы весело, если бы вы молчали, а через 3 месяца, когда отношения стали бы доходить до у кого сегодня или на выходных ночуем и не пора ли съезжаться, выяснилось бы, что у вас кошки, а у него аллергия. Здешние тетушки опять бы возопили "Нормальный мужчина будет пить антигистаминные и терпеть! Он сам не спросил! Теперь должен-должен-должен!")

О чем и речь- мне это важно, я и спросила. А мужик автора не спросил про ребенка.

Речь о том, что о заботах в виде домашних животных, детей, получающих обслуживание и помощь родителях, болячках и прочем приличные люди говорят сразу. Промолчать об этом можно только в случае когда не планируется ничего кроме простого секса, но тогда пропадание с радаров сексуального партнера не вызывает удивления и не ведет к обрыванию его телефона.

От всего того, что Вы перечислили, никто не застрахован, даже если на момент знакомства этого нет. Но это запросто может возникнуть в процессе отношений или уже будучи в браке-и гепатит с сифилисом, и лежачие родители, и внезапно развившееся психическое заболевание у супруга или его родственников (шизофрения, деменция и т.д.). И что, Вы сразу побежите разводиться?)

Смотря сколько лет прошло с момента брака. Если не много - безусловно, побегу, особенно, услышав про психическое заболевание. Если речь о деменции родителей супруга, то может и не побегу, если он достаточно зарабатывает, чтобы без особого ущерба для семейного бюджета нанять им присмотр и не берет уход за ними на себя лично, так как в этом случае его в доме не будет и в браке смысла нет. Все вами перечисленное может не иметь значения только когда браку уже много-много лет.
И, снова - нормальные люди говорят о возникающих проблемах когда они возникают, а не замалчивают, надеясь, подцепить жертву на крючок.

Да... Трындец... Тут, я смотрю, собрались такие "надёжные" люди, что нет слов... Нахоа тогда вообще лезть в отношения и в брак, если Вы не готовы с человеком делить его тяготы?! Радости делить готовы, а проблемы-нет... Вы тоже, вступая в отношения и брак, держите в голове, что Вас, если что, при первой возможности "сплавят" куда-нить, случись что с Вами?

В брак лезут чтобы получать радости, а не дополнительные тяготы. Если с супругом прожил много лет и он стал родным, это одно, если прожил пару лет и выяснилось, что у него психиатрия или его родители дементоры или лежачие, и сжирают все ресурсы, то зачем нужен этот геморой? Чтобы что?

Ппц🤦 А если Вас через пару лет брака собьет машина и Вы останетесь инвалидом, Вы тоже имеете ввиду, что Вас бросят?

Еще как затронуло. Его обманули. Вас такие вещи не трогают?

Обманули-сказали неправду. Для меня так. Она не может залезть к нему в голову и увидеть, что для него важно. Для одного важно наличие детей, для другого-наличие жилплощади, для третьего-отсутствие вредных привычек и т.д. Я вот табачный дым не переношу и СРАЗУ обозначаю, что курящий мужчина меня не устроит. Так понятно?

Есть много ситуаций, которые заставят задуматься о возможности отношений. И как вы себе представляете, мужчина должен задать все вопросы по списку: дорогая, есть ли у тебя дети? Нет ли у тебя венерических заболеваний? Ты не больна СПИДом? У тебя нет инвалидности? Ты не находишься под следствием? Ты не страдаешь энурезом? Список можно продолжить. Он обо всем должен был спросить? Или она сама должна была обозначить существенны моменты?

Ещё раз-существенные моменты для каждого свои и зависят они, в том числе, от формата отношений, которые планирует партнёр. Для "просто спать" кроме второго и третьего вопроса остальное не имеет значения. Для отношений с перспективой брака или совместного проживания вопросы совсем другие. Поверьте, мужчины очень быстро для себя решают, для чего им конкретная женщина)

Зависит все только от одного - чтобы принять решение нужна женщина или нет, нужно знать о ее "подводных камнях". Женщина, которая о них молчит, врет и пытается манипулировать.

Нет, не только. Умолчали = обманули

Когда обманывают, т.е. говорят неправду, что "черное-это белое, а белое-это чёрное", трогают. А когда я навешала на партнёра своих проекций, не спросив напрямую о чем-то важном для меня, тогда "сама дура".

Раз формат отношений чисто постельный, то зачем названивать и написывать? Для мужчины значимо, раз он послал автора, узнав о вранье и наличии ребенка. Для любого это значимо, если он рассматривает что-то посущественнее пересыпа

Молчать = врать

Дети - это не внешние обстоятельства, а существенные проблемы и даже слегка увлеченный мужчина может решить, что лучше он увлечется кем-то еще. И даже влюбленные умеют думать головой. Чтобы стало наплевать на все, должно очень конкретно снести крышу ИЛИ мужчина должен быть в принципе не против чужих детей. Если что-то из уравнения выпадает, плюс, мужчина пропадает с радаров и это нормально, достаточно поставить себя на его место.

Чьи проблемы-то? Он через несколько свиданий уже решил жить вместе с автором?) Это было бы проблемой, если бы из-за ребенка автор не могла встречаться с мужчиной или брала бы ребенка на свидания и т.д. У автора и этого типа на момент расставания даже не было намека на серьезность. Продолжать встречаться в том же формате ребенок явно не мешал.

Просто надоела. Он для нее чужой (даже про ребенка не считала нужным сказать). Соответственно и она для него такая же чужая. Зачем чужой что-то объяснять? Не важно что именно ему не понравилось (может даже и скрытность женщины), но вот взбрело ему на ум и не понравилось что-то. Захотел и заблокировал. Имеет полное право, ибо ничего он посторонней чужой женщине не должен и не обязан (так же как и она не обязана рассказывать важные вещи о себе).

+ много

Он, судя по его реакции, вполне возможно думал жить вместе с автором через какое-то время. Но в это желание не попадали чужой ребенок и ложь

Чтобы через какое-то время жить с автором, нужно автору об этом сказать, для начала)) Совсем не обязательно, что планы мужчины совпадут с планами автора. Вот как раз в момент такого разговора вполне уместно сказать о ребенке, если раньше он не счёл нужным об этом спросить.

Зачем говорить? Говорить стоит только тогда, когда определился, а не смотришь и думаешь. Какая разница, совпадут планы или нет? На то и есть свидания, общение, постепенное развитие отношений, чтобы понять совпадут мнения или нет. Как об этом можно знать сразу? Никто не должен ни о чем спрашивать, так как спросить обо всем в любом случае невозможно. Если человек честен и порядочен, он сам предупредит обо всех своих нюансах. И здесь совершенно однозначно - промолчал - равно солгал.

Как это-какая разница? А может, в планы автора вообще не входит совместное проживание)) Вы не в курсе, что даже серьезные длительные отношения бывают без совместного проживания?) Думать-то он может, что угодно)) Значит, то что он время из-за ребенка потерял, это обидно, а то, что, возможно, автор никогда и не собиралась с ним жить и он об этом узнает через энное количество времени, потратив точно так же на нее свои ресурсы и время, это нормально?))

Нормально. Врать не нормально, скрывать проблемы не нормально, не желать вместе жить - нормально, это нормальный ход отношений, которые могут развиться, а могут прекратиться

Это не ход отношений, а выбор. В нашем доме живёт пара гостевым браком. Много лет. Мама моя их хорошо знает, он с ней в институте вместе работал. Жена к мужу приезжает пару раз в неделю. Это ее решение. В браке давно, детей нет. Так и живут всю жизнь. Такой формат отношений не каждого устроит, правда ведь? Представляете, ухаживает мужчина за женщиной, время свое тратит, материально вкладывается. Вот, наконец, созрел до брака. А она ему-дорогой, я согласна быть твоей женой, но жить мы будем в разных концах города 🤣 Я даже не знаю, что мужчине легче будет перенести-эти слова или наличие ребенка))

Ход отношений и есть выбор. Для кого-то с ходом отношений выбор расстаться, для кого-то пожениться, для кого-то стать друзьями или приятелями, для кого-то организовать совместный бизнес, для кого-то стать любовниками и т.д. и т.п. Но при этом на выбор каждого влияет огромное количество аспектов, среди которых финансовое состояние, образование, наличие обязательств и их масштаб и прочее - имеют одну из самых важных аспектов выбора.
Каждый мужчина поступает по-своему, кому-то нужна именно эта конкретная женщина и больше ничего не имеет значения, кто-то от безответной любви выходит из окна или режет вены, кто-то переживает какое-то время и идет дальше, кто-то готов терпеть удерживание на расстоянии вытянутой руки и надеяться, кто-то сразу разворачивается и уходит. Все разные и говорить о том, что поведение мужчины из вашего примера нормально, а поведение мужчины из примера автора - нет - не обосновано и не правильно. На мой взгляд. Потому что скорее ненормальным с моей точки зрения является поведение мужчины из вашего примера, оно навевает что-то психологически/психиатрическое, что-то из серии "ломай меня, мне это нравится". Ну либо его самого такой формат полностью устраивает и присутствие жены 24/7 ему и самому не сильно нужно и тогда они оба совпали в ожиданиях и желаниях, чем и может объясняться такой длительный полубрак. Либо это его выбор, а не ее, вне зависимости от того какая версия озвучена соседям. Но тогда ей этот формат тоже в целом нравится.

Выбор-это не ход отношений. Если мужчина настроен на традиционный брак, особенно, если рассчитывает на щи-борщи и прочие ежедневные "плюшки", то для него такой "выход в финал" будет неудовлетворительным. Он опять подумает, что его обманули🤣 На первом свидании точно никто формат брака не будет обсуждать. Потому что не понятно не только то, дойдет ли до брака вообще, но даже, чем закончится первое свидание)) Поэтому, о наличии ребенка на этом этапе так же нелепо говорить, как и о предпочтительной форме брачных отношений.

Выбор делается по ходу отношений при наличии информации. И этот ход совершенно необязательно ведет к устраивающему всех финалу. Про наличие ребенка нелепо молчать потому что он важная составляющая для определения выбора. Если человека не устраивают только встречи и не устраивает присутствие в своей жизни чужих детей, он в принципе не будет встречаться и общаться с тем, у кого ребенок есть и никто не потеряет время и не будет обманут в ожиданиях. Поэтому молчать о детях и стыдиться их - это и глупо, и подло, и инфантильно одновременно.

Это опять ты тут про свое "стыдиться" завела пластинку? Не стыдись. Кроме тебя никто и не стыдится.

Я и не стыжусь, поэтому, никогда не скрывала наличие детей) А вы стыдитесь, раз пытаетесь вилять и оправдывать то, что стараетесь о них не упоминать. Получается, вы сама уверены, что ваши дети - это проблема.

Я своего счета с большим количеством нулей тоже не стесняюсь. Но это не повод хвалиться им на свиданиях. У Вас какая-то странная устойчивая параллель между скрытностью и стыдом. Это что-то Ваше личное. Я скрываю, когда дорожу. Никогда не кричала на всех углах о новых отношениях, о новой работе, а уж о детях-тем более. Счастье любит тишину.

На первом свидании. Открыть рот и спросить - у тебя дети есть? У меня дочь 10 лет
По сути - можно спрашивать, можно не спрашивать, можно говорить, можно молчать, но тогда не стоит удивляться, если человек исчезнет с радаров узнав о наличии детей, дементных родителей, лежачих бабушек, к которым необходимо ездить каждую неделю, долгах, болячках, отсутствии жилья, отсутствии дохода и т.п.

Зачем? Если бы его это интересовало, давно бы спросил. Если к слову не приходилось, автор и не говорила об этом. К слову пришлось, она озвучила что у нее есть дочь 10-летняя. То что его это напрягло, ну мало ли е бнутых мужиков. С таким же успехом его могло напрячь что угодно. Если это просто встречи для здоровья, странно что напрягло. Если его отношения были серьезные, надо было себя проявлять ему по другому. В любом случае е банутый он. не автор.

Затем, чтобы не было сюрпризов. Автор не говорила потому что врала и скрывала. Он совершенно нормальный, автор - персонаж известного фильма. Как и вы, раз оправдываете вранье автора

Вранье-это озвучить словами искаженную информацию. Автор ничего не озвучивала. Если лично Вас будет интересовать какой-то нюанс в жизни партнёра, Вы спросите его про это? Например, если для Вас табу встречаться с женатым, Вы будете ждать, пока мужчина сам заговорит о своем семейном положении или сами расспросите его? Или если Вам важно, чтобы у мужчины была своя жилплощадь? То, что Вы говорите -это перекладывание ответственности на другого. Если человеку важно, он об этом спросит. Я бы на месте автора отсутствие вопросов о ребенке восприняла бы как отсутствие интереса к этой стороне моей жизни. Типа, "мы просто спим, всё остальное меня не касается".

А вы на первом свидании спрашиваете у мужчины все-все? Напоимер, не был ли он судим? Или не был ли когда-либо связан с криминалом? Или вам это не важно? Будете ли встречаться с бывшим зеком если это обнаружится спустя несколько месяцев?

Вы общались когда-нибудь с бывшими зеками? Это очень специфичные люди. Я даже не буду спрашивать про это. Если у меня появится хоть малейшее сомнение на этот счёт, я прекращу общение без объяснений. А про связи с криминалом кто ж Вам расскажет?)) Если только умалишенный какой... Тогда, тем более, от него нужно уносить ноги.

Как же "прекращу общение без объяснений"? Тут же как раз за это "без объяснений" мужика и полощут. А как же правду сказать, за что именно вы его бросаете?
И вовсе не все кто был под следствием и даже сидел отмороженные уроды. Я как раз лично знаю одного, вообще не скажешь и не подумаешь, более чем нормальный.

Вы адекватная? Вы сравниваете несравнимое. В данном случае речь будет идти о безопасности. Почти всегда "сидельцы"-это люди со сломанной психикой, не предсказуемые и часто опасные. Быть под следствием и иметь судимость-это разные вещи, во-первых. Во-вторых, Ваш знакомый-это, скорее, исключение, чем правило.

Не только. Промолчать - это точно такое же вранье

Это для Вас так. Для меня-нет. И о чем тут спор?

Ну, пожелаю вам не общаться с теми, кто думает так же как вы)

Я с такими и общаюсь, у которых язык используется по прямому назначению. Важно-спроси.

Утаиваешь - не удивляйся, что послали

На первом свидании?? Вы серьезно?🤣 Я по итогам первого свидания запросто могу решить, что я больше не хочу видеть человека. Да, и после второго тоже. Вот после трех-четврех уже более-менее ясная картина складывается. Чего я первому встречному буду всю подноготную выкладывать? Тем более, дети, пожилые родственники и т.д.-это потенциальные "слабые места", на которые можно "давить" в случае чего. Придурков хватает вокруг.

Вы стесняетесь того, что у вас есть дети?

Ещё раз перечитайте внимательно мое сообщение, подумайте над ним, а потом уже задавайте глупые вопросы.

Да! Они стесняются!
Во всем нормальном мире дети - это часть твоей жизненной схемы, часть тебя, твоего портрета, твоя гордость. И только здесь, на Еве, я вижу ипанутых, которые скрывают своих детей. Реально ёбNYTые бабы! Я бы на месте мужиков от такой скрывающей бежала быстрее ветра. Сразу виден весь бекграунд придурошной.

Ипанутая-это Вы. Не все ходят на свидания, чтобы заполучить потенциального мужа. Некоторые ищут партнёра для ни к чему не обязывающих встреч, пусть даже и постоянных. И Ваш "отчёт" в подобных ситуациях вызовет разве что гомерический хохот.

Для партнера нужно знать, в какое время вы сможете выбраться на встречу. Та, у которой есть дети, должна обозначить, где и как она может выкроить время. Я не понимаю, вы тролль?

Я партнеру языком скажу, в какое время я могу выбраться. Просто. Четко. "Я могу встречаться по средам и воскресеньям". И для этого не нужно углубляться, что в другие дни я уделяю время ребенку или у меня на работе аврал или я еду проведать внучатого племянника своей дорогой бабушки))) Что не понятного для Вас?🤔

Зачем скрывать детей? Это стыдно? Это военная тайна? Это что?

Русский язык для Вас не родной?))

Тогда это формат - встретились, молча переспали, разбежались. Чисто механический секс и ничего более. Автор упомянула переписку из серии "Как ты зай?", а не "Я свободен сегодня вечером с 19.00 до 21.00 на Лермонтовской, презервативы купил. Ты как?". Это недоступно для вас? Вы и правда придуриваетесь, похоже.

"Как ты зай"-это именно про этот формат встреч и есть)) Вы как сами отвечаете на подобный формальный интерес? Я-максимум "норм" или "лучше всех")) И я представляю, сколько у него таких "зай"))

Если после "как ты зай?" идет уточнение возможности даты, места и времени секса - да, если разговоры о работе, природе, как прошел день и т.п. - уже нет.

Если бы после "как ты зай" что-то было, автор об этом написала бы, что был какой-то не формальный интерес. Но, похоже, этот Мазай "окучивал" сразу несколько "зай")

Вполне возможно, почему нет. Может быть, выбирал одну для серьезных отношений. Автор выдала сразу два минуса и поэтому он ее слил.

Не могу не согласиться. Если бы я рассматривала человека для любых отношений и даже в целом не была бы против наличия у него детей, узнав о том, что он умалчивал и скрывал на протяжении 3х месяцев тоже прекратила бы общение молча и без указания причин, потому что с таким кадров все время возникал бы вопрос - а что он еще скрывает? Задать прямые вопросы обо ВСЕМ невозможно, да и не факт, что получишь правдивый ответ, раз скрывать для такого кадра - норма.

Обо всём-да, невозможно. Но выстроить для себя приоритеты и спросить, скажем, про первые 5 "пунктов", которые для Вас наиболее важны, вполне реально. Для тех, кто чужих детей боится, как огня, этот вопрос по-любому входит в первую "пятерку" по приоритетности.

Ну слушайте, а если она вела себя на встречах как юная дева - ах, я такая ветреная, живу с родителями, книжки читаю и сериалы смотрю, ничего не выдавало в ней женщину-мать, вот вопрос и не возникал.

А женщина с ребенком не может быть ветреной?) Она должна быть непременно, как героини Ноны Мордюковой, степенной, основополагающей и, желательно, с рельсой или сваей в руках для пущей убедительности?))

Ветренной быть не может, конечно. Не обязательно быть основополагающей, но быть ветренной мать не может никак, потому что она отвечает за ребенка и это не может не сказываться на ее поведении. Если она, конечно, не имеет психиатрических диагнозов типа легкого уо.

Ветреность никакого отношения к наличию детей вообще не имеет. Ветренность-это лёгкость в общении, способность ускользать, чтобы мужчина "догонял", способность создать интригу. Это характер взаимодействия с мужчиной, а не с ребенком. Это две разные роли. Вы не знали, что в жизни каждый человек играет несколько ролей сразу?

Мы серьезно, да. Мужик тоже имеет право запросто решить, что вы ему на хрен не упали, узнав, что у вас трое малолетних детей. На первом свидании, ЗАПРОСТО, решаете не только вы.

На первом свидании никто ничего не решает. Нормальные люди просто знакомятся. И кем они друг другу станут, на первом свидании никто не знает. Я уже много лет дружу с человеком, с которым когда-то сходила на свидание. Ни о каких детях никто не рассказывал, это никому не было нужно. Сразу стало понятно, что нам жутко интересно друг с другом, много точек соприкосновения в профессиональной сфере. А физического влечения не возникло. Но это до сих единственный мужчина, с которым я могу 2-3 часа разговаривать по телефону или за чашкой кофе, и нам не скучно. Муж не ревнует, если что))

Тупой разговор. Ваш случай , это не случай женщины, которая знакомится на СЗ. О чем вы вообще трете? Вам просто хочется рассказать о себе? Ну ок, вы высказались.

Именно на СЗ и познакомились. Ничего фантастического я не рассказала.

Какой психоаналитик, такой и разговор 🤷

На первом свидании решают стоит ли соглашаться на второе или предлагать его. И наличие детей в этом выборе может играть ключевую роль.

В моем выборе это не будет иметь ровно никакого значения. Я после первого свидания смотрю на "послевкусие". Какое у меня осталось впечатление о человеке? Резонирует он со мной или диссонирует? Приятно ли мне было на физическом плане находиться с ним в одном "поле"? Как он взаимодействует с другими людьми? Не хамил ли официанту? Оставил ли чаевые? Как повел себя в случае какой-то неловкости? И т.д. Только исходя из этого я принимаю решение о продолжении или отказе от общения.

А на втором вы идете узнавать о детях?

Для меня наличие/отсутствие детей на 10 месте по степени важности. Для меня дети-это не триггер, Я отлично с ними лажу и не вижу в них источник зла)) Поэтому, я Вас разочарую-на втором меня тоже этот вопрос не будет особо интересовать) Если окажется, что мужчина сам воспитывает детей, то для меня это только "плюсик" к общему "портрету" его личности, но никак не "минус".

Сам он ничего не будет, в отношениях он это будет делать с вами, а вот тут вопрос - вам зачем воспитывать чужих детей и отягощать собственную жизнь.
Плюсик , что мужчина воспитывает своих детей? А что, может быть иначе? И вы такого мужчину тоже рассмотрите? Ну без плюсика, но тоже прокатит?)))
Беспредметный , конечно, разговор.
Давайте, каждый будет делать, как ему удобнее? Просто некоторые будут более счастливы, чем другие))

С чего я, находясь в отношениях, буду воспитывать его детей? 🤔 Я, возможно, буду с ними общаться, если мужчина этого захочет (например, общий досуг или праздники вместе) и это будет укладываться в нужный всем формат отношений. Но С ЧЕГО чужая тетка будет воспитывать детей? А может, дети вообще никак не будут присутствовать в отношениях, если мужчина не захочет. И да, Вы какая-то тугая... Я не написала, что этот "плюсик" будет единственным и решающим. Он ровным счётом ничего не решит, но если он есть, то да, это "плюсик", а не "минус". И что значит-"может быть иначе"? Конечно!)))Разве все мужчины в одиночку воспитывают детей? Я имела ввиду именно эту ситуацию, когда мужчина один растит детей. А Вы, похоже, про что-то другое))

Я поняла, вы теоретик. Вам просто трепаться, и, желательно, настоять на своем.
Вот вам пример: у моего мужчины взрослый сын, взрослый. Это совпадает с моим запросом, поэтому все ок. Но вот у взрослого сына тоже есть сын 4 года. Родители в разводе.
Однажды сын мужчины попал в больницу на 4 дня во время своей очереди жить с ребенком. Сын просит папу (моего мужчину) забрать ребенка к себе ( нормально, внук же) , он забирает. А его срочно вызывают к адвокатам по наследованию в Канаду. Угадайте, кому достался ребенок в этой цепи?! Правильно! Ребенок остался со мной. Это жизнь, иногда сложно предсказуемая. Как можно так рассуждать : я со стороны посмотрю. Я не способна «смотреть со стороны», поэтому для меня это вопрос моего участия в процессе, а участвовать я не хочу. Еще внука раз в год, зная, что это разовая акция, я могу учесть. Но дети- это не внуки, они не разово будут, а всегда.
Почему вам так не нравится позиция, которая не совпадает с вашей?

И о чем Ваш пример? 🤔 Как он относится к ситуации, когда встречаешься с мужчиной, у которого дети? Мой коллега, папа-одиночка двух детей школьников пару месяцев назад лежал в больнице, забрали прямо с работы на скорой-камень в почке. У него есть женщина, с которой он встречается уже больше года, тоже с ребенком. Но с работы он позвонил не ей, а своей матери, которая ему помогает с детьми. Она все это время и была с ними, жила в его квартире, ухаживала за собакой, рыбками и т.д. А Вам почему не нравится позиция, отличная от Вашей? Для человека, чья профессия связана с психологией, такая категоричность говорит о профнепригодности.

Я ничего против не имею позиции, отличной от моей. Я хочу понять аргументацию. Я-то по своей позиции даю аргументы :
- люблю честность
- люблю владеть информацией
- люблю прозрачность в отношениях
- не люблю ложь/ сокрытие/ недомолвки
- не люблю, когда мной пытаются манипулировать/ втягивать в непонятные игры
- не люблю растить чужих малолетних детей
——- все. Вот мой круг.
Что вас так заводит?
Мне очень даже интересны аргументы, когда создается заранее проблемная ситуация. Создается взрослыми людьми. У них же есть аргументы? Вот это интересно.
Нападаете вы. Себя просите, что вас так во мне заводит? Я не пытаюсь, кстати, вас тут топтать, оскорблять, высмеивать, потому что вы думаете иначе. Это ваша тактика.

В вашем лично - не будет, в выборе кого-то другого - будет. О чем спор? Кто-то усыновляет детей из детдома, кто-то не хочет рожать своих собственных. С чего вы взяли, что все думают и чувствую как вы или обязаны это делать?

А мужчина вам не разу не сказал "расскажи о себе"?

Ни разу не спросил, что вы делали в выходные? (С дочерью гуляла)

И т.п.

Кому-мне? Я не автор

Я понимаю, что вы не автор. Но вы же задаете вопрос, КАК мол мужчина должен узнать о ребенке. Вот я и спрашиваю, ваши мужчины вообще что ли вами не интересуются?? Только секс?

Какие именно мои мужчины Вас интересуют? Я замужем, вообще-то. "Мои мужчины" в данный момент-это мой муж и 17-летний сын)) Они мной очень интересуются, знают, что я люблю, как меня порадовать и т.д.

Тогда непонятно, о чем вы вообще пишете.

Что именно не понятно? Для Вас русский язык не родной?

Давайте начнем сначала. Вы написали: "А когда, по-Вашему, нужно сказать о ребенке, если мужчина сам про это не спрашивает?🤔 И как это вообще должно выглядеть? "

Отвечаю. Нормальные адекватные мужчина и женщина не только трахаются, но и задают друг другу банальные вопросы типа "Что делала в выходные" или "Расскажи о себе". Именно в этот момент уместно рассказать о ребенке.

Мы не знаем степени вовлечённости и эмпатии этого мужчины. Скорее всего, она не слишком высока. И совсем не обязательно, что он придерживался Ваших формулировок. Может, он просто спрашивал между встречами-как дела? Как на работе? И т.д. Я на такие вопросы не даю развернутых формулировок, а отвечаю очень формально, из вежливости.

О том и речь, что для мужика только секс важен и нужен, раз он никак не интересуется жизнью женщины.

В данном случае мужик узнал о ребенке и свалил. Может быть его не возбуждают рожавшие, например.

Речь совсем о другом. О том, что вины автора в этой ситуации никакой нет. Если партнёр очень поверхностно интересуется ее жизнью, то кто виноват, что так получилось? Явно не автор. Тем более, если мужчине нужен был только секс, то, тем более не имеет смысла посвящать его в подробности своей жизни, особенно без его запроса.

Так и я эту же мысль продвигаю. Мужик даже не задал ни одного личного вопроса, так получается.

А чего вы лезете в тему, в которой вообще ничего не смыслите?! Идите борщ варите!

Вот я тоже не понимаю!
Во-первых, и это главное, ВРЕМЯ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ВСТРЕЧ! У детной и бездетной - это совершенно разные рамки. Врать? Детей спихивать левым людям на передержку? Зачем такие сложности?
Такое впечатление, что у этих баб признаться в наличии ребенка, это , как признаться, что ты обосраLся в Большом театре. Для меня это дикость какая-то.

А что, работающий мужчина, имеющий свои увлечения, прямо-таки каждый день на свидания готов ездить? Особенно, если он живёт не на соседней улице с женщиной, а в другом конце города? Раз-два в неделю-это усреднённый вариант, в любом случае. Хоть детная, хоть бездетная, если люди оба работают. И не факт, что у них графики совпадают.

У детной и два раза в неделю может не получаться и самое основное - может она или нет зависит НЕ от нее.

Емтить через коромысло🤦 Когда на работе завал, у меня и недетной даже раз в неделю может не получаться. Бездетная может быть загружена подзавязку, потому что у нее работа в 2 часах езды от дома и ненормированный рабочий день. А детная может иметь удобный график, няню и т.д. Нет никакой связи между наличием детей и возможностями для встреч. Есть вопрос приоритетов. Если для женщины важна личная жизнь, она будет свою жизнь выстраивать так, чтобы для этого была возможность. Не важно, с детьми или без них.

Завалы на работе не зависят от наличия детей. В случае детной может быть и завал на работе, и некуда пристроить ребенка, или то одно, то другое, попеременно. Так что связь вполне есть. Удобный график не предоставляют по причине наличия детей, так что и у бездетной вполне может быть удобный график и она еще при всем при этом не зависит от няни, наличии на нее денег, а также от банальных простуд то няни, то ребенка. Детная не может просто так взять и сорваться спонтанно в другой город или страну, или даже просто на свидание, потому что она привязана к ребенку и договоренностям с няней. И это все если не рассматривать совместное проживание. Если рассматривать, то чужой ребенок автоматически становится своей проблемой, помимо того, что придется терпеть его постоянное присутствие всегда и везде и тратить на него свои деньги, чего, елки-палки, очень даже не хочется ни в каком аспекте. Проводить время здорово со своими детьми, вот тогда горки, игровые площадки, карусели, зоопарки, чтение книжек, игры, совместные отпуска и т.д. и т.п., щебет, беготня, бесконечные вопросы - радость и удовольствие. Когда же речь идет о чужих детях - все это бесячие и раздражающие факторы.

Завалы на работе зависят от выбора работы. У меня был период , когда я одна воспитывала ребенка, и я осознанно выбирала работу, где нет командировок, нет переработок и задержек на работе, где в выходные не дернут, с графиком, который позволял мне самой отводить ребенка в начальную школу и забирать из продленки, где можно без проблем взять больничный. Так понятно? А на свидания в другой город мне даже в голову не пришло бы ехать. Мужчина может сам взять и приехать, если ему это нужно. Если не нужно, то и мне это не нужно.

Да! Пипец какой-то. Что там за формат встреч?! Мне никогда в голову не приходила скрывать детей/ребенка. Именно, что придется врать видимо, когда пек детям блины, говоришь - ходил в театр на дневной сеанс.

А Вы мужчинам про свои блины рассказываете? Кому это интересно, вообще? Для меня свидание-это лёгкость, флирт, а не блины...

Бля, флирт, да. Но я хочу знать, с кем я флиртую. Мне , например, не о чем флиртовать с отцом троих малолетних детей. Мне надо, чтоб мужчина был полностью свободен , а не сидел 2 недели из 4-ех с грудничками. Я не буду с таким мужчиной флиртовать. Но, если вам все равно , с кем флиртовать, то дело другое. Мужчине тоже интересно, сколько у женщины конкретно времени на после-флирта. Если он хочет, например, флиртовать 3 раза в неделю вечером, а у нее дети вечером, и она может флиртовать только днем в субботу. О каком флирте вообще речь тогда? До вас доходит или нет?

Странная формулировка-"не о чем флиртовать". Флирт-это не "о чем", а для эмоций. Вы флирт с чем-то другим перепутали)) Не о чем-не флиртуйте. Я могу флиртовать практически с любым мужчиной. Флирт вообще ни к чему не обязывает. Это для поднятия уровня энергии.

Мы сейчас не об этом. Конечно, когда я флиртую с продавцом колес в автомагазине, мне совершенно не интересно, сколько у него детей.

На Ваших клиентов Вы тоже "бляскаете", когда не согласны с ними? Они за это Вам деньги платят?

И чем блины не укладываются в легкость и флирт?

Некоторым и борщи "укладываются", и копание огорода🤣 Это смотря что флиртом называть.

Форма-встречи для приятного времяпровождения, когда не делают мозги друг другу своими проблемами. Вы о таком не слышали?

А вы не слышали, что о детях говорят и в формате встреч, не делая мозги? Почему дети - это делать мозги?

Неа. В этом формате встреч точно о детях не говорят. Да и вообще, при таком формате мало говорят)

А , ну так уточняйте, что вы ищете разовый секс. Тогда не понятно, что тревожит, когда мужик сливается? Один слился, идите за другим. Нормально всё.