Бабушка и внуки

Мало инфы. Чья бабушка, мама, свекровь? Какие внуки? Сколько лет им? Какие у вас планы`? Что значит неродные внуки?

Дописала

Что за планы? Отменить можно? Что говорят подростки? Может они в путешетсвие хотят с бабушкой, а вы им приготовили занятия с репетиторами.

да что непонятного, есть старшие от другого брака, но бабушка берет только своих, младших. Ничего страшного с бабушкой не случится, если этот вопрос принципиальный, чтоб всем детям поровну, переживет "последнее путешествие". Матери потом еще как то объяснять, почему и как такое случилось, что эти дети едут, а те нет. Я в свое время была очень обижена на родителей, когда в 3-дневную поездку с палаткой к морю взяли младшего брата, а меня оставили у тети. Это сейчас понимаю, что я девочка нежная и капризная была, мне питание, ванна нужна была ежедневная, мои книжки и игрушки. А брат в этом отношении гораздо проще был, ел все, что дадут, играть мог с любыми детьми и не требовал развлечений. Но все равно, до сих пор считаю, что должны были либо всем обеспечить отдых, либо никто не ездил бы.

имеет полное право хотеть взять только родных внуков, зачем ей чужие?

А вы считаете, что дети в семье главные? Или главная именно вы? Поехать хотели родители, это их отдых. Они разумно посчитали, что вы им этот отдых испортите. В чем проблема? Если бы оставили брата - наверняка претензий бы не было)
Так и тут - уж старшие должны понимать, что бабушка у них есть своя.

так пусть мама обеспечит младшим равноценный отдых и все.

Им всю жизнь теперь делить все поровну? А если потом старшим детям предложат поездку в награду за хорошую учебу или победу в спорте? Им тоже отказаться, чтобы младшим не обидно было? А если у старших командировки будут по разным странам, а у младших сессия? Как быть? Считаю, что изначально мать лишила детей равноправия, когда рожала от разных отцов, так что с рождения детей приучать не к равноправию, а радости за брата

+100 старшим может быть это и не надо. Наши родные отказались ехать и оставались одни в квартире. Вот это для них было круто

А если бабушка потом захочет родным внукам наследство оставить, им стоит отказаться, чтобы остальные не в обиде были?

Мда... ну, вы и сокровище, "нежная и капризная", как были так и остались. Должны были обеспечить вам исполнение ваших капризов в 3-дневной поездке с палаткой к морю. Или никому не ездить ...
Ну, да, конечно :)

Не понятно, свекровь бывшая, а родные младшие, а не старшие. Т. Е. дама уже 2 раза в разводе.
Бабушку жаль, даму нет. Свекровь имеет право брать только своих, зачем ей чужие.

Куда едете вы? Куда свекровь? Обсуждали ли планы на поездки заранее? Что хотят подростки? Чтп значит "не всех, а родных"?

Предположу, что автор вышла второй раз замуж и во втором браке есть ещё дети.
А бабушка ака мама БМ хочеть взять только своих внуков, что кажется мне совершенно нормально.

+1

+ много
Или бабушки старших детей всех внуков вместе возят в путешествия, дарят равноценные подарки, берут на выходные на дачу, покупают вкусняшки и т.д., не разделяя своих/не своих?

+ много

+ 10. Мне тоже так кажется.

Конечно, нормально, что бабушка хочет взять только своих родных внуков. Это же не на праздник прийти и принести конфеты только родным, это дорогостоящая поездка.
Подлый поступок. Пипец какой подлый со стороны автора.

+1000

Родные, это от ее сына.
Какая разница куда мы едем?
Условно: свекровь в кругосветку, а я в Гадюкино.
Подростки 100% в шикарное путешествие с бабушкой и папой, а не со мной в Гадюкино.

и почему они должны лишиться этой поездки?
Почему отец старших должен младшему, у которого другой отец, оплачивать поездку?

Поддерживаю

Там, возможно, дело не только в оплате, а в том, что мелкий невоспитанный говнюк испортит всем отдых

Конечно отпуститьв кругосветку. Езжайте в Гадюкино сама.

Да отпустите деточек уже, хоть сами отдохнёте, подросткам это хорошо для воспитания.

И.. зачем вы говнитесь?

+100

Отпустить детей, иначе они на всю жизнь это запомнить. Вашим новым детям свекровь ничего не должна. Отменить гадюкино, на освободившиеся деньги докупить кругосветку на себя и ребенка.

И из каких побуждений вы вредите своим же детям, не пуская их в шикарное путешествие с родной бабушкой? Может у них последний шанс с ней съездить. По-моему это как минимум бессовестно.

Именно. Почему вы решили, что можете сделать подлость и свекрови, и внукам? Даже, если все наоборот - вы в кругосветку, а она в тур по Гадюкино. Главное - готовы внуки съездить с бабушкой или нет.

Автор дура, вместо того, чтобы порадоваться за своих родных детей, которые могут съездить в условную кругосветку, тащит их в Гадюкино.
И сама бы отдохнула с младшими и дала бы им немножко больше, т. к. старшие уехали...

Вы не вправе лишать детей возможности общаться с родным отцом. И с бабушкой тоже.

У детей от второго брака есть свой отец и своя бабушка.

Правильно чувствуете. Вы обокрали своих детей. А бабушка не обязана любить ВСЕХ ВАШИХ детей.
Про запланированное другое, это вы себя оправдываете. Причина отказа другая, вы это знаете потому и свербит у вас.

Где вы берете таких шикарных свекровей, да еще и бывших? Наша не то что в путешествие, даже с днем рождения не поздравляет родных внуков.

+100, я бы отпустила старшего, но вот бабушка про него забыла сразу же, как только развелись

Вы и забрали у детей возможность общения с их родной бабушкой и возможности съездить в путешествие. И
это категорически неправильно. Я бы отпустила точно.

Я планировала провести отпуск со всеми своими детьми.

и свекровь прям день в день с вашим, тоже отдых запланировала?

Проведёте ещё.
Бабушка - это так хрупко может быть и ненадолго.
Моей младшей 11 лет, и у неё уже ни одной бабушки.

В данном случае вам стОит его перепланировать, вы поводите времени с детьми явно больше, чем бабушка.

Ну перенесите свой отпуск, проведите его позже. Бабка ведь на самом деле может потом и не выбраться. Что ж вы так?

Если дети подростки, то им решать с кем ехать.
Дети от другого брака в принципе к бывшей свекрови отношения не имеют.

Правильно, что чувствиете себя плохо. Лишили детей интересного отдыха. И вы сама это понимаете, но лепите какие-то фиговые отмазки. Аргументов у вас толком нет, поэтому и плохо самой.

Я бы прикинула, какие возможности получаю от этого предложения.
Например, кого-то в шикарное путешествие с бабушкой - освобождаются деньги, запланированные на этих детей. И оставшимся я могу обеспечить в то же время отдых, более ориентированный на их возраст (а ведь дети явно разного возраста) и гораздо лучше, чем если бы везла одна всех.

+100
Самая правильная постановка вопроса.

+ 200

+300

Серьезно? Чисто из-за денег?

Деньги это один из факторов. Но если детей несколько и они разного возраста, то явно увлечения у них разные и объединить их проблематично. Чем меньше детей - тем интереснее и приятнее можно провести время. Ну, за исключением ситуации, когда мать планировала младших повесить на старших и отдыхать в одно лицо)))

Правильно поступила?? Вы охренели, извините. У ваших младших есть свой отец и бабка от него, с вашей стороны бабка тоже, а вы пихаете чужих детей бывшей свекрови?? Вы в уме? А платить за ваших младших тоже она должна была бы? Ну вы вообще без мозгов. Так хоть старшие дети довольны были бы, а в итоге никто не доволен. Вот вы курица...

Этим вы сделали плохо своим детям: чем больше любви и общения с бабушкой, тем лучше детям. (Ну если там адекват). Ее желание понятно.
Не ясно ваше желание ей сделать плохо. Ну и детям своим тоже.

Это элементарная зависть - автор не может всем своим детям обеспечить кругосветку. Отсюда желание сделать гадость свекрови через внуков.

И плевать, что и родным детям тоже. А как здесь любят порой кричать, что только мать за ребенка горой и только матери нужны дети. Здесь вон еще один наглядный пример - бабушке по отцу не проживающие с ней внуки нужны, а родная мать озабочена только тем как всем подгадить.

Какая глупость. Пусть бабушка берет своих внуков и едет. Ваши остальные дети не понимают что ли ничего? Ну неродные они ей, ну и что? Отдайте родных и не парьтесь.

Смотря какая бывшая свекровь. У меня трое от бывшего, трое от нынешнего. Препятствовать бы старшим не стала, но они и сами бы с ней не поехали, ибо уже давно подростки и прекрасно осознают, что собой представляет вся семейка папаши. Они у меня не продажные шкуры.
А вот как раз моей нынешней свекрови даже в голову не взбрела бы мысль разделять детей и она взяла бы всех.

Взять 6 детей в моменте? Ну....так себе идейка, на мой вкус. Я бы не взяла точно.

Постыдились бы отправить шестерых детей с одним пожилым человеком.
Назвать своих детей "продажными шкурами" только из-за их желания отправиться в путешествие с бабушкой, это вообще за гранью.

Воообще!!! Что с людьми не так? Это ж надо, детей на лютой вражде растить.

Вы спятили совсем девки, честно. Ваши подростки давно должны были вырасти из "разделять детей ", а вы и подавно. Речь не о том, чтобы придя на Новый год подарить подарки только родным, речь о поездке!
Было бы очень странно, если бы старшие дети и родные внуки не поехали, это означало бы что вы отравляете их мозг и лишаете их радостей из-за непонятного бреда, который живет в вашей голове.
Все же, многодетность - не про интеллект. Вы лишний раз это подтвердили.

Да уж, я под впечатлением от хода мыслей матери шестерых). Бедная нынешняя свекровь, что тут сказать.

Не все многодетные-дуры, и не все многодетные рожают от разных отцов и разводятся!!!!

Вы бы отправили 6 детей с одной старухой? Скажите еще, что, например, на море..

Да отправила бы. Их же 6! Кто-нибудь да вернулся бы. А нет, так новых нарожала бы. Процесс то отработанный.

Не всех, а только родных... Интересно. А неродные внуки это как?)))
Ну вот я замужем второй раз, ни я, ни мой сын родителей мужа бабушкой/дедушкой не считаем, как и они его - внуком. Отношения хорошие, подарки дарят, приветы передают. Но никаких совместных походов, путешествий. Наследство - тоже только родному единственному внуку (сыну мужа от первого брака). И это правильно же.

Видите, некоторые почему-то искренне считают иначе. У многих и действующие свекрови родных внуков знать не желают, а тут в поездку чужих брать не хочет, вот безобразие.

Не правильно, конечно. Это очевидно.

А бабка должна выгуливать не родных? Нормальное желание взять родного внука. И да, надо спросить что хочет этот внук, может он с бабушкой хочет поехать. Второго неродного везите куда хотите, на него никто не претендует.

спасибо бы бабушке сказали, за то что берет
чужого брать не обязана

Да проще-простого объяснить, что дети едут со своим папой

+100 Согласна с мнением

Если бабушка свекровь, то бывает, что "неродные" её и не видели ни разу в жизни.
Возраст детей-то какой ?

Почему отказали-то? На эмоциях или были причины?

Явно же из вредности, ибо вся логика говорит за отпустить.

Потому что в голове насрано так же, как у тетки с 6ю детьми

Вы не правильно поступаете. Это ее внуки. Чужие дети ей не нужны, а общаться со своими внуками она имеет полное право. Как и отец этих детей.
В общем по-свински поступаете.

+100

Че за дети то? Приемные?

От нового мужа наверное))
Свекровь какая наглючая, не хочет посторонних ей детей ублажать))

За свои деньги ещё, видимо, сволота такая, жалко ей :D

А ваш нм как на это смотрит? Ему прямо очень нужны ваши старшие? Он может тоже хотел бы отдохнуть только своей семьёй , с вами и вашим общим ребенком.

Старшие дети - внуки этой бабушки? Ну и пусть спокойно едут с ней, тем более за ее счет и в шикарное путешествие :)
Младшие к ней как к бабушке никакого отношения не имеют. У них есть свои бабушки, этим бабушкам и флаг в руки вывозить их в шикарные путешествия.

С бабушкой дети общаются так часто как хотят и хочет бабушка, дети часто у нее гостят. Тоесть я не препятствую общению с бабушкой.
У меня было в планах провести отпуск со своей семьей, со своими всеми детьми.
Свекровь сегодня звонит и дает мне 3 дня на "подумать и изменить свое решение ( свои планы)".
Я предложила ей вариант присоединится мне + неродные внуки.
(Я сама бы оплатила.)
Свекровь опешила от моей наглости, сказала что денег на нас у нее нет.
Озвучила сумму.
Стало понятно, что с ними я + неродные внуки поехать не можем, таких денег у меня нет. Равноценный отдых другим детям я не смогу устроить.
Свекровь, как сегодня оказалось, давно мечтала об этой поездке, планировала.
Не понимаю, почему она меня в свои планы не посвятила. Может быть я накопила на совместное путешествие.

Почему меня колбасит: ощущение, что оставила детей без шикарного путешествия.

В свою защиту: я реально планировала совместный отдых всей семьей, мне это важно .

Какая же вы наглая тетка, прям противно, не мытьем так катаньем хотите навязаться, да еще и своих детей навязать. Бабушка хочет отдохнуть со своими внуками. Она не хочет портить отдых чужими детьми и их матерью, с которой отношения весьма натянутые и это видно.

Я не наглая тетка, я мама которая хочет быть со своими детьми.

Так они все ВАШИ дети, это нормально. А бабушка хочет быть на отдыхе со всеми СВОИМ внуками, дайте ей эту возможность, это же итак не часто случается.

У меня тоже 1 раз в году летний отпуск, который я хочу провести со своей семьей.
Почему детям важнее провести время с бабушкой, а не с мамой?
У бабушки есть возможность видеть своих внуков на каждых выходных.

Ну так бабушка не ездит с ними в отпуск каждый год, вот и дайте ей возможно один раз съездить, а свой перенесите. Тем более, что вы их свозить в такой отпуск не можете.

У вас возможность видеть детей каждый день, и что?
Вам дольше жить, чем бабушке. Пока у нее есть силы и финансы, то почему не позволить старшим детям насладиться их общением в отпуске, преобретя воспоминания на всю жизнь? Ведь помнить будут именно тот факт, что вы их не отпустили..

А вы что, не каждый день старших видите? Откуда столько страданий тогда по отпуску, не поняла?

А Вы правда не понимаете разницу каждый день, будни и отпуск, отдых?

Вы же не понимаете. Говорите, что бабушке достаточно выходных.

Прекрасно понимаю, но в вашем случае это понимание ничего не даёт.

Судя по ответам вы страшная зануда, а бабушка добрая и веселая. Неудивительно, что хотят в отпуск с ней.

Потому что бабушка интереснее вас, отпуск с ней круче и нет младшеньких.

Лето 3 месяца. Бабушка внуков на все 3 месяца забирает? Нельзя один отпуск относительно другого подаинуть?

У автора явно личные обиды на семью БМ. Видимо там все гораздо шоколадней, чем в жизни автора, и она не может им это простить.

Похоже на то, да.

Хотя бы потому, что у вас нет возможности организовать им такой отдых, как организовала бабушка.
А у вас на первом месте Я ХОЧУ. Вы эгоистка. Причем неумная эгоистка. Где отец ваших младших? Како отдых он может организовать им?

+ 100

+1000

Так Вы и не нужны ей на отдыхе, ей внуки нужны.
То, что заранее не предупредила конечно плохо, но она пожилой человек, может и денег у нее заранее не было

Так и мне мои дети нужны.
И у меня тоже отдых

А детей вы спрашивали? Или учитываете только свои личные хотелки?

Детям важно быть вместе, вместе проводить каникулы. Сейчас, в этом возрасте они учатся взаимоотношениям. Я хочу, что бы у них была крепкая связь, сестринско-братская связь. Хочу, что бы у них были общие воспоминания, о совместном отдыхе, а не только будни.

Я, я, я, я хочу, мне надо... Где там дети? Где их остальные близкие?.. Буква Ю...

Да, я хочу и мне надо.
А как, по Вашему, надо на свекровь ориентироваться?
И за детей сейчас решаю только я.
И планирую так как МНЕ лучше. Как МНЕ удобнее.

А дети? ДЕТИ как? Вы всегда решаете все за детей, почему не дать им эту поблажку в виде отпуска с бабушкой?? Для меня время с баб-дедами самое прекрасное, и самые трогательные и приятные воспоминания. Именно в отпуске.

Ну так сразу и пишете, что вы эгоистка, все делаете так, как лучше вашему самолюбие, не детей, на их желания вам наплевать.

Вот поэтому хyйню и сделали в итоге. Сидите дальше со своим МНЕ.

И чем вам это лучше? Тем, что вы изгадите отдых старшим и они, уж будьте уверены, это запомнят?
Я уже молчу про то, что вроде как по человечески думать не только о том, чего вы хотите, но и о том, чего хотят дети и что пойдет им на пользу.

Ориентироваться надо на здравый смысл.
Это называется сам не Ам, и остальным не дам.
Бабушка попросила и еще просит внуков в свою поездку, поездка вам не по карману. Собственно это ключевое в вашем заебе. Даже если б у вас были деньги на присоединение - НЕ стоило б туда присоединятся. Вас там не хотят и это НОРМАЛЬНО. а вы типо не понимаете? . Вы думаете дети не узнают что вместо с бабушкой интересно , они поедут с вами в Гадюкино ? формировать сестринские и братские связи. ) Они подростки . отлично несколько лет особо сформированных чувств вам обеспеченны. Несомненно это очень удобно. И не лукавьте что вам так до зарезу старшие в отпуск нужны.
У меня мама из родных внучек одну выделяет. И на это есть причинно- следственная связь... что то нормально мы это воспринимаем все, мама человек ) любит всех , а эту больше.

После вашего отказа, они возненавидят своего сиблинга, из-за которого их не отпустили с бабушкой.

Запросто!

Думаете, то факт, что из-за младших старшие будут вынуждены вместо кругосветного путешествия сидеть в Гадюкино и ненавидеть этих самых младших, укрепит сестринско-братская связь? Я думаю, это ее разрушит.

Они туда не поедут потому что у нас Гадюкино в планах, а не из-за младших.

Если вы все решили, к чему топ? Закругляйтесь, и планируйте совместный отпуск в Гадюкино.

Я не теряю надежду, что придет сюда человек который поймет меня и скажет, что я все сделала правильно.

Вам абсолютно все сказали, что делаете НЕправильно. Вы сама это знаете. Но вы прислушаетесь к одному единственному человеку, который мыслит как вы? Вопрос риторический.

Или разводка, или вы сама по развитию как подросток. Если вы считаете, что все делаете правильно, зачем вам подтверждение сего факта извне?

Вы уже даже здесь написали, что из-за младших, что вы хотите отдыхать со всеми детьми. И им это будет очевидно.

Нет. Они поедут в Гадюкино потому, что мама не отпустила их в кругосветку.

+ 10

Это вам важно, чтобы старшие в няньках были, а их это уже достало, видимо.

У вас что - старшие от богатого и "крепкая связь" ради дальнейшего разделения наследства? Или няньки нужны на отдыхе?
Я легко отправила старшего в Артек, даже при запланированном отпуске, и ему хорошо и мне проще, да еще и дешевле))))

Так тем более надо отпустить, если старшие от богатого). Чем крепче связь с ресурсными родственниками, тем лучше для детей в будущем.

Если у самой матери зависть к той родне, то она и старших не отпустит и младших научит завидовать. И никакой нормальной связи не будет.
Я все детство должна была ходить в гости к богатой бабушке - чтобы папу не расстраивать, а потом приходить и рассказывать маме как там было плохо, чтобы не расстраивать ее. И до сих пор не понимаю почему такую злость вызывали дорогие подарки? Ну подарили игрушку и что? А уж когда импортную обувь - в чем проблема? Ребенок обут, бесплатно - почему не порадоваться? В моем детстве любую обувь проблема была купить - но нет же, я в итоге туфли в музыкалке "потеряла", весь учебный год они там были, я в них переобувалась.....кстати, потеря была воспринята скорее с радостью, а новой сменки мне не купили....почему-то))))

Вы обеспечите своим детям отличные воспоминания - был единственный шанс поехать в условную кругосветку, но из-за вот этих мелких мама не пустила.
И не надейтесь, что это до них не дойдет. Вы тут достаточно ясно высказываете свою позицию.

Так у них не одни каникулы ведь? А летние вообще три месяца. Бабушка их увозит на все три месяца?
Взаимоотношениям дети учатся в течение всей жизни, наблюдая отношения родителей и других близких людей, в бытовых мелочах. И даже в этом случае не гарантирована крепкая связь... Тут как сложится. Насильно мил не будешь.

Ваши хотелки ничего общего не имеют с тем, как дети будут общаться в дальнейшем. Кто-то более завистлив, кто-то менее. У всех свой характер. Невозможно научить любить брата-сестру, если у них есть отторжение.

Особенно если это сопровождать словами - какая кругосветка, мы едем в наше СНТ. Будете там с малышами гулять, пока я грядки копаю и суп варю.

Твои старшие дети запомнят, как их не отпустили в офигенное путешествие с бабушкой и всё из-за младшеньких, ещё и ненавидеть будут их. Ведь все проблемы от них.

А с чего вы это взяли? Если дети адекватны, им не может быть важно круглосуточно быть вместе и вместе проводить каникулы. Это признак психического расстройства. Взаимоотношениям они учатся на протяжении всего года и не только между собой, но и с одноклассниками. Вашими действиями у них не будет не то что крепкой связи, у них будет взаимная ненависть, потому что вы лишаете их возможностей и удовольствий из-за братьев и сестер. Подумайте на минутку, если вы будете знать, что из-за сестры или брата вы не получали желаемое и, если бы их вообще не было, эти удовольствия были бы вам доступны, вы бы любили сестер и братьев или ненавидели? Как и тех, кто вас этого лишал? Отдых у них ежевечерний и по выходным и вряд ли такие поездки каждые каникулы. Вы сейчас своими руками вбиваете между вашими детьми клин и гадите всем вашим детям. Только от зависти.

Лишить детей нормальной поездки - отличный способ вызвать у подростка ненависть к мелким из-за которых ухудшилась их жизнь. Виновато в этом ваше неумное поведение, но старшие будут ненавидеть младших

Она не хотела ехать с вами и вашими детьми. Что тут непонятного? Другое дело, что о своей поездке и планах должна была договориться с вами заранее, хотя, если эти дети не ваши, а мужа, то и говорить надо было ему, а не вам.
Вы оставили детей без шикарного потешествия, да. Таких больше не будет, а совместного отдыха с вами еще будет дофигища.

Что значит равноценный отдых и почему вы не сможете его устроить?

Нищебродка потому что.

Возможно я смогла бы накопить эту сумму если бы заранее знала о поездке.

а вас кто-то с собой берет? бабушка хочет с внуками пообщаться, вы там зачем? будете за ними хвостиком ходить?

Будет долбить всех детей тимбилдингом.

Зачем вам бывшая свекровь в отпуске? Вы какая-то мазохистка.

А вы не видите? Там будет не только бывшая свекровь, но и бывший муж. Автор жаждет воссоединения, а её не взяли. Вот и беснуется. Автор, вы так и не ответили, где папа младшеньких?

При чем здесь сумма? Я спрашиваю совершенно о другом. О критериях ценности отдыха. Или ценник - это единственный критерий?
Свое мнение я уже сказала. Прямо сейчас начать ломать и детей и бабушку через колено - плохая идея. Ни вашим отношениям с родственниками, ни отношениям детей между собой на пользу не пойдет.
Поэтому я бы отпустила одних с бабушкой, а вторым и себе устроила хороший отдых. Это не обязательно делать дорого.
Помните, тут недавно топ был, автор которого убивалась по испорченному в нуль отдыху в каком-то там крутом отеле в Турции, куда затащили подростка, который предпочел бы на машине в Крым?

Ценник - интересный отдых или нет. Как и часто с этим человеком отдыхает ребенок или нет, часто его видит или нет, хочет сам в эту поездку или нет.

Вы нормальная? Вы еще навяжите свекрови вашего нового сожителя.
Ваши дети от другого мужика, вы и этот мужик - это не семья вашей бывшей свекрови, а свекровь - не ваша семья. Но бывшие муж, свекровь и ваши дети от бывшего - семья. Семья без вас и ваших новых детей. Вы сами так устроили.

Кто угодно опешил бы от вашей наглости.
И да, вы оставили детей без путешествия и без общения с бабушкой. Гнусно.

Если б у меня был запланирован отпуск с семьей, ни ради чьих планов менять бы не стала, не важно, кто платит, родные-не родные.
Это б звучало так:
Мы с 1 по 20 все в Крым (на дачу, коттедж, Байкал, Мальдивы). В остальное время пожалуйста. Ах, Вам надо с 5го? Ну жаль. У нас отпуска планируются с прошлой осени, могли спросить.

Когда дети - часть двух семей, вы не можете единолично распоряжаться ими. Отец имеет ровно такие же права.

Да, это так. Права и обязанности есть у обоих родителей.
В данном случае дети проживают с мамой, у мамы есть определенные планы на отпуск. Обсуждать их можно было заранее, а не ставить перед фактом. Ни папа, ни тем более бабушка не могут ставить перед фактом и ломать отпуск мамы.
Поэтому, либо бабушка на этапе планирования отпуска согласовывает даты с мамой (это можно сделать заранее, когда мама тоже может еще подвинуть отпуск), либо решение принято мамой и бабушка общается с внуками за пределами их отпуска

Мама тут не красиво настаивает, чтоб бабушка взяла в отпуск чужих ей детей. Это она не права, конечно.

Но и прогибать маму с датами и портить ей отпуск тоже не хорошо. Бабушка может поехать с внуками раньше или позднее, раз она не договорилась с мамой о датах, пусть подстраивается или едет без них


PS. У меня свекровь так думала чудить, причем у нее загвоздка во внуках от младшего сына, которым она как бесплатная няня
Это примерно так: приглашаю ко мне на дачу на первую неделю каникул. Через 3 дня: ой, нет, там другой попросил посидеть с детьми в городе, у младшего логопед. Приезжайте после 12 июня. Подходит время - приезжайте лучше в июле, там у папы командировка, мама устала, дети у меня, а с со всеми сразу мне тяжело.
Ну и т.п. по ее мнению мои дети должны дома сидеть в ожидании, когда она соблаговолит их увидеть? Да надо оно, мы сами свой досуг организуем. Но потом, когда ее младший сыночка наконец-то забрал своих детей, и она «ну вот я готова», на «спасибо, но у нас планы» обиделась.

У вас все же совсем другая ситуация, и ваш отказ подстраиваться понятен.

Права-то у обоих по закону. Но еще есть реальная жизнь, в которой для оставления равенства прав, надо очень хорошо выполнять обязанности. Это хорошо бы понимать. А не тупо кричать "ату", если вдруг женщина смеет что-то говорить и не подчиняться.

И так-то, отец тоже не может единолично распоряжаться. А вы хотите именно такой вариант...

+100

.

Так вам и не предлагают ничего менять - езжайте себе в ваш отпуск, а детям дайте выбор куда они хотят. Хотят с вами - не вопрос, хотят не с вами - в чем проблема?

Святая женщина свекровь и Дура!!! бывшая невестка, жаль свекровь, жаль отца этих детей и жалко старших детей. Готовьтесь к тому, что после совершеннолетия эти дети забудут про вас и уйдут к отцу и будут правы. Таким дурам плодится нельзя категорически!!

ну так перенесите свой отдых, дайте старшим отдохнуть и пообщаться с родной бабушкой. она НЕ ХОЧЕТ тратить свои ресурсы на чужих детей и это нормально. если вы не отпустите подростков, вы поимеете большие проблемы не только с подростками, но и посеете ненависть между вашими детьми. они же не виноваты, что вас потащило замуж и размножаться и ухудшать условия их жизни. пусть хотя бы каким-то вашим детям будет хорошо

Автор, вы едете с младшими, бабушка со старшими, в чем проблема?
А сколько лет детям то?

Меня подростка так не пустили (мать и отчим)к баб-дедам по отцу в деревню, на свадьбу к двоюродной сестре. Родители были тогда в разводе. Собралась вся родня. До сих пор осадок, и горькое воспоминание от этого факта.

Эти старшие? Мало того, что вы им масиков еще нарожали, еще и с папкой разлучаете?

Конечно надо было отправить внуков с бабушкой. Как правильно выше пишут - бабушка готова вывезти на отдых, не одного , а сразу двух. Оплатить, развлечь и пообщаться.
Хотя бы из практических мыслей про "ласкового теленка" - нельзя мешать этому общению.

Бабушка могла бы купить тур подешевле, или в другое время. И все были бы довольны.
Но бабушка хочет именно туда и именно тогда.это ее мечта.

вы же не автор? троллите?

Мечту иметь плохо? Надо ограничиться поездкой с внуками в Задрищенск?

Хоть другой тур, хоть другое время - бабушка хочет поехать со своими внуками, а не со всей оравой. Так зачем ей брать тур подешевле ? Там куда она хочет, наверно, как раз тогда высокий сезон. Если у бабушки есть деньги на самый лучший тур, зачем брать подешевле?
Вы сами берите тот , который вам подходит. Бабушка не будет претендовать на поездку с вами.

Все - это вы?)))

Не все, а ВЫ лично. Вы поступаете очень глупо и очень эгоцентрично, вы вбиваете клин между вами и старшими детьми, младшими детьми и старшими детьми и даете старшим хорошие доказательства ваших глупости, зависти и нелюбви к ним. Этот ваш поступок будет вам аукаться постоянно и чем старшие будут становиться дети, тем сильнее и чаще будет аукаться, потому что дети все больше будут понимать мотивы вашего поступка и презирать вас за них.

Бабушка имеет право осуществить свою мечту, без бывшей писи своего сына и всех, кого она нарожала, а только с родными внуками.
Хотя после этой фразы понятно, что вы аниматор. Ибо таких дур не бывает

Удивительное единодушие в топе. Редко когда такое бывает. Автор мудак эталонный, достойный статьи Рэдитта "Мудак ли я".

Подождите. Ещё не весь кворум собрался. Сейчас ломовые лошади с работы придут и мнения разделятся.

Ну я лошадь можно сказать тоже, сижу на работе, сегодня спокойно, есть время почитать тут срачи :party2

Нет не лошадь. У лошадей нет времени в рабочее время Еву читать.

Автор, я вас очень хорошо понимаю! Лучше, чем вы сама себя. Потому что я чувствую то же самое, но понимаю, откуда ноги растут, и наступаю себе на горло ради детей. Раньше я как и вы НЕ отпускала, дети были маленькие, и я дополнительно себя успокаивала тем, что свекруха с ними не справится, и вообще, мои дети - это мои дети. Дети подросли, я с ними научилась разговаривать, уважать и учитывать их желания. Я знаю, что меня они меньше любить не будут, что хотят жить только со мной, что ничего страшного, если свекруха моих детей поразвлекает (раньше я это рассматривала только с той позиции, что это мои дети ее развлекать будут)...
Короче, если еще не поздно, разрешите им поехать!

Нет, Вы меня не понимаете.
У меня нет этой проблемы, я детей всегда к бабушке отпускала и маленькие когда были тоже.

есть, есть, вы ревнуете за младших

Так и сейчас отпустите. Что не так?

Вы так жаждите провести отпуск с подростками, что готовы не отпустить их с бабушкой? За год не насмотрелись на них? А подростки просто мечтают о даче вместо кругосветного путешествия?
Вы не можете свой отпуск с бабушкой разнести? Еще только март месяц...
Моих подростков палкой не выгонишь ни в какие путешествия, дачи... У них свои компании. Дочь едет в лагерь, а я в путешествие на машине, без детей. Старшие сами будут развлекаться.

Я бы спросила детей и позволила им самим решать, хотят ли они в отпуск с бабушкой в Х, или с мамой в Y. Дети и их интересы важнее собственного гонора.
Насчет того, что бабушка хочет только своих внуков, а не чужих + вы, - это вообще неадекватная претензия. Вы сами-то понимаете ее нелепость? Вы как будто завидуете приглашенным детям, поэтому ни себе, ни людям

Она уже писала, что дети хотят ехать с бабушкой.

Присоединяюсь к абсолютному большинству. Вы лишаете детей отдыха с бабушкой , который сами обеспечить не можете. Совершенно нормально чтобы одни дети поехали со своей бабушкой, а другие остались с родителями. Объяснить детям ситуацию всегда можно словами соответствующими их возрасту. Надо действовать в интересах детей, а не своей упертости. С меньшим количеством детей вы по-крайней мере можете отдохнуть не в Гадюкино, а где-то чуть получше.

Детям сколько лет? Их спросили?

З.Ы. Чисто гипотетически. Я бы в своем детстве с бабушкой-свекровью ехать отказалась, но ведь бабушки разные бывают....

Ее дети хотят ехать. Я со своей с удовольствием ездила, и к ней на лето ездила.

У меня есть знакомая, у которой БМ намного богаче, чем НМ. У ребенка БМ есть и дорогая школа, и водитель, и поездки с отцом в элитные места. У второго ребенка ничего такого нет, но никаких проблем тоже нет, умная женщина умеет все правильно организовать. Никто из детей не обижен, в семье, в том числе в отношениях с бывшей свекровью, царят любовь и взаимоуважение. Хотя развод в свое время был тяжелый.

1. Спросить детей, куда они хотят. Мне странно не отпускать куда-то подростков, если это не соображения финансов или безопасности. 2. Попробовать сдвинуть поездки друг относительно друга. Ещё только март, а вряд ли и вы и бабушка больше чем на месяц едете. 3. Если дети выберут бабушку, и сдвинуть не удастся, то извлечь максимальную выгоду, улучшив условия оставшимся с вами детям. 4. Да, из всех моих поездок с детьми, самой классной была, когда я из-за переноса лагеря старшей срочно перебронировала тур и разбила один тур на 2 недели вчетвером на 2 по неделе сначала со старшим ребёнком, потом с младшими.

Кстати, да - может мамино "отдыхаем все вместе" означает, что старшим детям придется быть няньками младших и вообще жить по расписанию младших детей. А провела бы мать часть отпуска только со старшими - им бы радости было намного больше.
Хотя что-то подсказывает, что никакого моря с развлячениями им она и не собирается предлагать - отдых на даче или в деревне, что сами нашли, тем себя и развлекли.

Так на даче или в деревне все равно детей одного возраста легче развлечь, чем разновозрастных.

Присоединяюсь к такому редкому единодушию форума. Автор , вы поступаете неправильно, потому что действуете против интересов своих детей, да еще и против их желания вдобавок.

И против себя тоже. С такими решениями будет потом удивляться, почему старшие отстранились и от нее,и от младших

Хорошо. А я открывала здесь топ, у меня моя мама хотела взять часть детей. Ну, просто старший у неё "последний ребенок", остальных особенно в детстве не воспринимала. Что вы думаете? Меня обосрали, как сумасшедшую многодетную, старшего все жалели и требовали отдать вообще бабуле. Было такое? Было.

Это совсем другое. У вас все дети от одного отца и с одной бабушкой.
А у автора - изначально один ребенок (или два новых?) только наполовину брат старшим двум, по маме. Бабушки у них разные, и папы разные.

Именно. А обсирали не меньше. По-моему даже забористее. Вывод?

Ничего не поняла. Мама хотела взять в отпуск часть внуков, а вы были против (или все, или никто)?

Да. Евы добавили лучиков добра. Сейчас все выросли.

А мне странно видеть в предложении бабушки криминал. Бабушка не молодая девчонка, удлбно ей с одним ребенком, тем более подросшим, ну пусть едут, если самому ребенку ок и нет других нюансов, например, финансовых (условно говоря, вам не предлагается оплатить этот отдых в ущерб отдыху остальных). У меня есть такая знакомая семья, там регулярно БМ или другие родственники берут одного из троих детей (иногда двух) с собой на отдых, маме только облегчение, меньше забот на это время.

Так это в нормальных семьях.
Бывают варианты - банальная зависть матери плюс больше любит ребенка от нового мужа, а старший напоминает БМ и бесит, все лучшее должно быть младшему, ну или хотя бы поровну. Далее нужна нянька младшему на отдыхе. Ну и у одной знакомой БМ дает на отдых своего ребенка сумму, на которую отдыхает новая семья - отпустят такого спонсора с его бабушкой? Конечно, нет))))

и в этом топе так же, в чем вы видите противоречие?

Ни в чем. Лишь бы обосрать.

Нет, не лишь бы, а исключительно за дело

Так у вас все полнородные братья-сестры, это немножко другой коленкор.
У меня дети от разных браков, и мне в голову не придет брать младших, мужа, и ехать с бывшим и его семьей куда-то отдыхать потому, что он хочет взять с собой всех своих детей.

Вот, а тогда говорили так: деньги бабули, кого хочет, того везёт, ее дело.

Так это правда

Канешна, правда. Деньги бабули, но дети-то мои. Ежели чего - они выросли, дела наладились, побывали в местах достойных внимания гораздо более, чем когда-либо могла позволить себе бабуля. То был неудачный период.

Так дело не в местах. И вообще каждая история индивидуальна.

Ну, есть у нее право отказать без объяснения причин. К этому праву нужно относиться спокойно. К Гадюкину маминому надо относиться с уважением. Нельзя давить на человека деньгами и датами. Мама их не за деньги рожала и воспитывает, ей за это не платят. А ежели чморить мать, успешных детей она не вырастит.

Право есть. А как надо относиться спокойно? Вроде никто ее родительских прав не лишает, просто уговаривают отпустить детей в поездку. Да, подстроить при этом свои планы.
Чморения не наблюдается точно.

Право есть. Но и у детей есть право обидеться. Собственно, ей тут просто пытаются объяснить, что просто проламывать всех потому, что ей так хочется, без учета интересов всех остальных, может плохо кончиться.
Если чморить детей, то они не вырастут успешными, какая бы ни была их мать.

Мама сама себе такую проблему создала. Другие женщины порадовались бы за своих детей, за то что они нужны еще кому-то кроме нее и то, что у них будет интересная поездка. Потом на позитиве и в Гадюкино можно вместе потусить, кто-то проиграет от такого сценария?

А она и ищет возможность перенести Гадюкино.

Вообще то нет у нее права отказать отцу. У него ровно такие же права. И поездка в Гадюкино может не состояться. Есди дети старше 10ти лет - то и место жительства могут выбрать сами.

Ага, БМ говорит: вы не поедете в Гадюкино. Отказать нет права. Сами поняли, что сказали? Такие же права - не означает бесправия основного опекуна. А нужны ли им дети на постоянной основе - это вообще вопрос отдельный)))

Какого такого "основного опекуна" ? Родители равноправны, независимо от того с кем живут дети.

Ну так и здесь так же говорят.
Просто у автора вопрос - отпускать или нет. Народ, преимущественно, считает, что запрещать не стоит, не пойдет на пользу.

Ну так это так и есть

Ну так ваша мама хотела взять, ваш старший хотел поехать, вас обосрали, что вы не пустили. В чем разница?

А может мне кто-нибудь объяснить такой момент.
https://eva.ru/forum/63/3666374/107493246
Т.е. в поездку собирались бабушка и папа, соответственно позвали родных внуков и детей. Автор с неродными детьми собралась ехать с ними, но не хватило денег. А если б хватило? Она НМ тоже с собой бы взяла? То то было бы радости БМ и бывшей свекрови. Или тут оставила, а он бы такой: "Конечно, конечно дорогая, езжай в отпуск с бывшим. Проветрись. Я тут подожду".

у автора нет никакого нм

А дети от кого?

НМ тоже стал бывшим, вероятно)

для детей муж что ли нужен?)))))))

Чисто физиологически нет. Подойдёт абсолютно любой самец. Но тогда у автора очень интересная ситуация. Она разводится с мужем, имея уже на руках минимум двоих детей и рожает ещё парочку от кого-то просто исключительно из чадолюбия. Ну потому что часики тикают, а отец детям необязателен.

Серьезно? Она от каждого настрогала по 3 ребенка и оба ее не выдержали? Хотя... учитывая что она здесь пишет, это не удивительно.

Удивительный топ. Автор, вы жалуетесь, в раздрае и плохо себя чувствуете от своего поступка.
Так исправьте все, позвоните свекрови, скажите, что согласны. И не будет раздрая.
Я бы еще и поблагодарила ее.

Я в раздрае от того что вот так живешь спокойно, планируешь, мечтаешь, а потом бац, влезает бабушка с ее мечтами и хотелками и ожиданием, что я все свои планы поменяю и под нее подстроюсь.
А еще то, что начинает манипулировать- "последняя поездка"
Сейчас она смотрит на другие даты путешествие (будет дороже), если это не будет накладываться на нашу поездку, то отпущу внуков с ней.

Организацию отпуска с внуками я бы не называла хотелками. Это действительно круто, что бабушка все это замутила в наше непростое время.
Последняя поездка - да, такое может быть. Моя мама с такими словами уговаривала в отпуске всех внуков сфоткаться красиво, это и правда оказалось последней подобной фотографией.

А вам правда сложно подстроиться? 11 марта, до лета еще вечность

Ну если у вас уже заказаны билеты и отели на определенные даты, то да, вы в своем праве, и бабушке согласовывать надо, но если ваши планы картошку на огороде закапывать, то можно и без старших обойтись.

Потому что вы не одна живете, у вас есть дети, и у этих детей есть отец и бабушка. Мир не обязан только вокруг вас крутиться. Нельзя быть настолько эгоистичной.
И да, это может быть последняя поездка. Запросто. Вам потом будет очень и очень стыдно.

Никто пути своего не знает, и любая поездка может стать последней для любого ттт.

Но в ее возрасте она может быть последней с гораздо большей вероятностью, в разы больше.

А она вам каждый год так планы меняет? Или все же это впервые? И так и не увидела, а что ваши старшие дети то хотят?

В чем проблема отпустить подростков с бабушкой, если у вас на те же даты не оплачена другая поездка и билеты не сдать? Бабушка, конечно, тоже красава, планы заранее надо обговаривать.

Ёлки, куда уж заранее-то - бабушка планирует лето, а сейчас март!

График отпусков составляют осенью

Я и родных то выборочно беру, я с маленькими и вредными не справляюсь.

В чем вы правы, это в том, что бабаушка должна была заранее согласовать даты. Все вменяемые люди так делают. У меня всегда спрашивают, какие планы у нас и исходя из этого строят свои. Просто вы смешали все в кучу, и поэтому полился негатив. Поставить перед фактом, когда у нас уже запланирована поездка- это дикость какая-то, не представляю себе такого.

Вот. Вас-то она и ждала. Почитает и успокоится, все дети дети поедут в Гадюкино.

А заранее - это когда? Сейчас на лето - это впритык и невменяемо?

Объясняю на пальцах. Перед тем как бронировать, родители (и свекры) спрашивают, занято ли такое-то время. Если нет, бронируют. Все пожелания обсуждаются и учитываются обоюдно. Я в удивлении, что это так сложно)). Впрочем, это обычный форумский срач. В жизни такой зоопарк редко бывает.

А в марте на июль - это не заранее?..

Ну если у мамы уже в это же время запланирован отпуск - то не заранее.
Логично при составлении графика отпусков. Если мама берет на июль - бабушка планирует август.
Тем более, бабушка - пенсионерка и ни к каким графикам не привязана, в отличие от мамы.

а мама, когда отпуск брала, согласовывала с бабушкой и с детьми?))))))))

А она и не должна. Дети с ней живут? Вот у нее отпуск, скажем, с 1 по 20 июля. В другое время идут коллеги, сдвинуть сложно.
Мама с детьми (всеми) на отпуск берет билеты на байкал (мальдивы, гадюкино). Потому, что дети с ней живут и оставить их не вариант.
И тут ей бабушка говорит, что хочет взять детей с 5го, например.
Или с 20 июня по 10 июля.
Что надо делать маме? Искать, как передать бабушке детей? Отменять поездку и всем, кроме тех детей, сидеть дома и ждать?
Или можно бабушке сказать: «конечно, мы как раз на байкале будем, приезжайте за детьми туда?»
А, можно еще спросить детей, куда хотят они, чтоб потом, если они хотят с бабушкой, думать, как эту бабушку просить взять их на 2 недели раньше
Даже отцы, с равными правами, договариваются о датах и согласовывают. А бабушка тем более, если ей так уж хочется, могла маме обозначить планы задолго. Ну или довольствоваться отказом.

Не вижу проблемы - пусть берет, я метнусь отменить часть билетов и бронь, если это возможно.
Но я искренне считаю, что отпуск это такое время, когда все члены семьи отдыхают и получают от этого удовольствие. Если части детей это в радость - без проблем. Если у меня бы всех детей отобрать попытались во время моего отпуска, а я хотела именно с детьми....ну, может это и проблема, я одна не хотела, забронирован детский отель....но если хотя бы одного оставят - нет проблем. Я против колхоза, чем меньше детей на одного взрослого одномоментно, тем больше времени каждому и это круто)))

Ну каждому свое. Я вот не стала бы менять отпуск ради бабушек. Каникулы явно длиннее, пусть планируют за пределами отпуска с родителями, там времени достаточно, чтоб всех бабушек осчастливить
А вот плясать под их дудку, передвигать отпуск, сдавать-покупать новые билеты, с начальством улаживать - нет, спасибо, так не буду

При чем тут начальство? Максимум сдать лишние билеты и отдохнуть не со всеми детьми.
Можно и не сдавать если выкуплено целиком купе.
Это вы воспринимаете как "плясать", а я воспринимаю как значительное улучшение отпуска для всех - всем детям внимания достанется больше, а все вместе они и так каждый день))))

Так маме вроде никто отпуск и не рушит. Так и не понимаю, в чем проблема сэкономить на отдыхе детей и обеспечить другим хоть чуть-чуть получше Гадюкино что-то?.. Отпуск двигать не придется.

Заранее это когда? С прошлого лета? Середина марта на дворе, планирует бабушка лето

У детей какие отношения с бабушкой? Хотят ли они поехать?
Если отношения хорошие, хотят и вы доверяете свекрови, то не вижу причин для отказа. Но у вас свои какие-то причины есть; если они объективны, тогда вы не должны чувствовать себя виноватой, если субъективны, то…

Бывшая жена моего родственника так же заявляла свекрови - "только двоих". а как пожилая женщина справится с двумя пацанами, старший их которых говнистый что ппц и не собирался слушаться чужую бабушку она не думала.
потом старший поступил в универ,который находился в 10 мин пешком от квартиры бывшей свекрови. и начала просить,чтбо старший у нее жил на неделе,чтобы не ездить из подмосковья. на что ей моя родственница (свекровь бывшая) вернула "либо двое,либо никого". 2 года поездил старший сын в универ и бросил-задолбался.
а сейчас уже младший подрос,решился с матерью поругаться и переехал к бабушке жить(ему много лет не давали с этой бабушкой общаться нормально. а он очень любит ее и она его).

будьте мудрее. не лишайте детей бабушки и ее внимания. она им родной человек.

Нахера это поровну, когда отцы разные??? И бабке не упёрлись чужие дети. Я вот племянниц, когда они вдвоём, не вывожу. По одной нормальные дети.

Странное требование к бабушке. Она имеет право принимать или нет чужих для нее детей.

Слушайте, ну вот у меня дочь подросток (13 лет). На новогодние праздники всегда стараемся куда-то выехать семьей, другие города, экскурсии, развлечения. В этом году дочь захотела поехать на зимнюю смену в лагерь. Она пока и с нами с удовольствием ездит, но вот ей захотелось на зимнюю смену в лагерь, куда до этого два года ездила летом. Мне хотелось, чтобы она поехала с нами, провела время с семьей, а ей хотелось общения со сверстниками)) Ну что делать, она поехала в лагерь, мы с мужем в поездку, подстроились под нее, по-моему это нормально вполне).

Я была в такой ситуации и не раз, для меня аргумент мог быть только один - желание моих детей. Ну т.е. если они хотят со мной - бабушке я говорила нет, если они хотят ехать - я просила чтобы их взяли. Реально никакие другие факторы для меня не были важны, если речь шла об отдыхе детей - почему-то именно отдых это для меня была такая сфера, в которую я была готова вбухать максимально сил, денег, нервов и чего угодно - ну вот такой у меня приоритет.

зависит от восприятия детьми свекрови. Если дети четко знают, что для двоих-это бабушка, а для третьего-Марья Петровна, знакомая, но не родная, тогда, конечно, внуки едут с бабушкой, а третий остается с мамой. тут главное как Вы все это неродному внуку преподнесете: сможете сделать так, что он остался в привилегированном положении-мама полностью его, делаем все, что он хочет, то никто не в обиде будет. и старшие отдохнут круто и младший кайф от "мама вся моя" получит. Ну и вряд ли младший захочет к чужой женщине ехать.

Пока автор будет считать всех своих детей внуками свекрови, часть родными, а часть не родными, а нее будет в голове каша. Надо понять, что старшие этой бабушке внуки, а младшие - дети бывшей невестки. Вот когда автор вместо:
"Бабушка покупает билеты в путешествие и хочет взять с собой внуков.
Но не всех, а только родных."
Напишет:
"Бабушка покупает билеты в путешествие и хочет взять с собой внуков, моих старших детей, а младших, которые не внуки, не хочет брать."
Вот тогда у автора в голове всё встанет на свои места.

Автор у бабушки внуки только те что ее родные, остальные это не внуки, а просто ваши дети, так же как соседки тети маши или клавы, никакого отношения к этой бабушке они не имеют вообще. Исправьте в начальном сообщении и все станет на свои места. Вы просто не даете бабушке ее внуков и все.

Как хорошо, что у меня дочь, все внуки мои))

да? а дети нового мужа вашей дочери вам кто будут?

Ну вы ещё пару раз замуж выйдете, детей нарожаете, и бывшим свекровям и настоящей как свезет-то - стоклько внуков у каждой по умолчанию образуется. Всех поровну надо будет вывозить и развлекать, ага.... А это кста типичная ситуация, НЖ своих детей от предыдущих браков изо всех сил пытаются впихнуть как общих , чтоб все наравне. И особенно это усиливается, когда у ее мужа нового есть дети от БЖ. Вот тогда НЖ изо всех сил своих детей пихают, чтоб все поровну. Я даже думаю, что автор немного перевернула ситуацию, и что на самом деле не хотят брать детей от ее предыдущего брака. Так чаще всего и бывает. Потому что именно эту ситуацию сложно перенести. А вот если бывшая свекровь берет именно своих внуков - это обычно никаких таких реакций не выхывает.

Отказала бы, потому что:
1. отпуск я планирую еще в декабре и мои планы, уж сорри, важнее планов бабушки.
2. все 4 детей мои и как, где и с кем они отдыхают, решаю я.
3. не считаю правильным разделять детей по принадлежности к бабушкам/дедушкам.

Тема завяла, пытаетесь оживить?

Нет, только что прочитала.

бабушка подает в суд на общение с ребенком и присудят конкретные месяцы и дни и Вы ничего не сделаете.
А вот детям вашим мало приятного от ситуации будет.

Ппчему дети не могут решить, что отдыхать хотят с бабушкой? Вы ревнуете что ли?

Ну т.е. бабушка должна брать всех ваших детей, несмотря на то, что они от других мужиков, а не от ее сына? С куяли?

Бабушка имеет право на общение с внуками, равно как и внуки имеют право на общение с бабушкой. Т.е. решать только вы не можете. Правильно вам написали - пойдет бабушка в суд на определение графика общения (а это включает и летний отдых тоже), и будете как миленькая соблюдать.

Летний отдых бабушке не присудят. Отдельные дни только

Отвечаю всем сразу. Хочет подавать в суд- удачи, пусть подает. Мне бабушкины желания фиолетовы. Можем посудиться.
Совершенно не претендую ни на общение с ней ни родных внуков, ни неродных. Сама организую им отпуск. Будет паинькой, может позволю пообщаться.

Т.е. исполнять решение суда в принципиально не собираетесь ?

Еще вопрос какое оно, то решение будет. И судиться можно долго, бабка может и ласты завернуть за это время.
Так что всем, желающим посудиться, удачи!!

Надеюсь, что удача услышит ваше пожелание. :)

Быть такой дурочкой, надо еще уметь. Дети то старшие в чем провинились перед вами? Какая-то дичь - назло бс гадость сделаю родным детям. Нафиг вы старшим не уперлись с младшими. Так только ненависть и злобу к младшим можно вырастить.

Я бы спросила у детей.
Если старшие едут с бабушкой - младшим на это время организуется отдых, возможно, менее дорогой, но не менее интересный.

если б автор была способна организовать детям отдых, то он бы уже был организован. А дети свое мнение уже сказали.

У нас дома у детей голос совещательный. Так что решают родители. Дети ваши автор и решать вам. А если как вырастут захотят обвинить вас сос воим психотерапевтом, то все равно найдут за что зацепиться :)))).
Бабушка эта вашей семье посторонняя. Дада. Она бабушка внукам, но всем остальным совершенно чужая тетка, ее интересы учитываться вами вообще не должны.
Вам важен отпуск с семьёй в определенное время, вы реализуете эту задачу. Хочет бабушка с внуками провести отпуск, так спрашивает у их РОДИТЕЛЯ какие даты возможны. И в целом, мне сдается, что бабушка хочет в определенное место и хочет провести отпуск с внуками - не одно и тоже. В место она это сможет съездить без внуков раз именно она хочет, если хочет потратить деньги на внуков, то на остаток в другом месте и в другое время смож т отлично отдохнуть. Убеждена, что внукам конкретно это место не ycpaлось). А вот если бабушке скучно в этом месте и ей эскорт из внуков нужен и одной не интересно, то тут уже совсем иное дело. Чтобы взять внуков в аренду для досуга, нужно с родителями согласовать. А вы родитель и вы не за.
Автор, не факт что вы правы, но вы в своем праве, а это гораздо важнее прочих аргументов.

Завтра бабушка пойдет в суд и суд будет на ее стороне, будет четкое определение, что и как, это к не учитыванию интересов бабушки.
А что дети врятли хотят с бабушкой в определенное место, все зависит от того, что может предложить мать, а мать четко написала денег на аналогичный отдых у нее нет, значит отдых бабушки круче.

У детей в семье голос СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ.
Никакой суд, который будет дооолгим, не даст бабушке право вывозить детей зарубежь в желаемое время. Вы в целом очень фантазирует про суды.
А семья определяется сообществом, где ты живёшь в первую очередь, а не родством. Приучать подростков в уважению семейного сообщества вместо плюшек - хороший план.

.Хороший это был план или нет, это выяснится только, когда дети вырастут. Согласна, что семья не определяется только родством, но и многими другими факторами.
" У детей в семье голос СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ", это да. А вот в суде голос ребенка может стать определяющим. Особенно , когда ребенку больше 10 лет. Но иногда и раньше.

У вас в голове смешались все возможные юридические коллизии.
Мнение ребенка 10 и более лет спрашивают при определении места жительства с родителем, очень редко (практически никогда) не зовут на суды бубушек.
Бабушке максимум после очень долгих судов, затягивать эх без проблем можно, выдадут 2 часа в неделю поговорить и выходной в месяц, потому что дел много бабушек обычно две, ну и так далее.
Вообще не понимаю идет суда в этой ситуации. Судья будет сильно не доволен. Бабушка внуков видит, мама поддерживает их контакт, ничего не имеет против. Что бабушка в исковом напишет? Не отпустила в Папуа новая Гвинея аккурат в плановый отпуск матери у которой уже была организована совместная поездка?
Или вы ожидаете, что если судья узнает, что путешествие с бабулей в 5 раз дороже с мамой, то тут же разрешит забирать детей тому, у кого денег больше на их досуг и вообще маму родительских прав лишит в пользу бабки?
Ну ей богу. Все это бред: от идеи до фантазий о ее реализации.

У меня в голове ничего не смешивалось. А коллизии действительно бывают самые разные. В этом случае суд может подавать не бабушка, а отец детей , он тоже в эту поездку собирается. Захочет ли суд услышать мнение детей, это только суд может решать. Родительских прав маму никто решать не собирается - это уже ваш личный бред.

Пока пройдет суд, все места уже тю-тю

Суд не обязан спрашивать ребенка, и кстати, старается избегать этого.

Не обязан, но может. "Старается избегать" , это вы как определили , что суд старается ?

По практике определила, по практике

Ну суд предложит бабушке максимум раз в неделю. А то и реже, скорее всего

абсолютно не факт, тем более там отец есть, например отец выходной один в неделю+ месяц летних каникул, бабушка день в неделю+ летом пару недель, при хорошем адвокате и желании детей, а автор пишет, что дети охотно у бабушки время проводят, можно существенно отсудить, еще можно хорошо провоцировать детей, дарить им дорогие гаджеты, водить в дорогие места и тем самым вызывать зависть сиблингов, автор же пишет, что нет у нее денег на такой же отдых.

Для бабушки факт. При этом, конечно, запрета находится рядом, когда время отца, у нее не будет.

Скажите, а это любящие папа и бабушка провоцируют в вашем мире детей? Серьезно? Это моральные уроды.

Еще раз, все зависит от адвоката и от голосов детей, если их возраст позволяет их озвучивать.
А насчет провокаций, с волками жить, по волчьи выть. А то получается мамашке козлить можно, а папа с бабушкой должны улыбаться в ответ? Так не бывает, есть права, а не только обязанности.

Есть практика, она не соотносится с вашими фантазиями.
Папа с бабушкой, ну коли они такие любящие детей, да, должны вести себя иначе. Вредят они детям...
Кстати, а почему вдруг речь про "козлящую" мать? А какие ежедневные обязанности несет отец?

Такие случаи рассматриваются индивидуально, не может быть единой практике.
По поводу отца детей автор сама же и пишет, что претензий нет, бывают там когда хотят.

Для бабушек практика стандартна в таких ситуациях.
Бывать когда хотят, не равно тому, что отец обязанности несет. Это разное. Также не равно отсутствию "козлячества" с его стороны. Ну так в чем "козлячество" матери-то, из-за которого прям провоцировать детей нужно? Ну и кто вас воспитывал в ключе, что провоцировать детей (в целом вести разборки через них) - это верно? Ну раз папа с бабушкой такие хорошие и правильные, то таких методов быть не должно...

Люди, любые, поступают исходя из ситуации, если люди не могут договориться, то да, начинается дашь на дашь. Это жизнь, а не воспитание. Лично я умею договариваться и с БМ и с бывшей свекровью и даже с НЖ бывшего мужа, у нас нет Я, у нас есть ребенок, который не должен из за чьей то яколки и дури страдать.

У адекватных людей нет дашь на дашь, тем более в случае детей.
Мне чужда теория "делать в ответ гадости".

Я не считаю автора адекватным человеком и мне чуждо ее включение яколки, о детях она не думает, она думает о себе прежде всего и пишет это открытым текстом.

Она местами, может, и перебарщивает, не спорю, но при этом именно ей потом разгр*мат* проблемы - тут все напирают на "ненависть" от старших при не отпустить, однако есть и обратная сторона. Папе и бабушке плевать на других детей (хотя для меня это минус огромный тогда в их сторону), а вот маме жить со всем этим. Поэтому в неком смысле имеет право решать.

Конечно, ей разгр*мат* проблемы, раз она сама их создает. Может быть ,папе и бабушке плевать на чужих детей , это даже естественно, и не похвально, но естественно. А вот матери , боюсь, что плевать на желания своих собственных старших детей. Право-то решать , она в неком смысле имеет, да, но на мой взгляд , явно им злоупотребляет.

Злоупотребления именно не вижу. Проблемы ей могут создать как раз другая сторона. Хорош все на мать валить.

Другая сторона имеет на этих детей равные права, а младшие им никто.

Права идут только вкупе с обязанностями, а не "тут хочу, тут не хочу". Младшие дети по крови им никто, а вот для их кровных детей/внуков уже кто. И думать надо вкупе, а не выборочно.
Это не означает, что надо брать младших с собой, еще и за свой счет, но вот многое другое, да, означает.

Если думать и про не родных, то это значит давать денег на всех и не отсвечивать, по другому никак, по другому не родные будут в любом случае ущемлены.

Нет, это иное.

Нет, это именно это, потому что финансовую пропасть автору не убрать.
И наличие любящих бабушки и отца у одних детей и их отсутствие у других тоже.

Финансовую пропасть полностью не убрать, конечно. Но мы, во-первых, и не знаем какова она в повседневности. Во-вторых, ее можно корректировать. И в третьих, самое главное, быть родителем в разводе (да и просто думающими, мудрыми, порядочными людьми) сложнее, чем без этого - не все способны, да.

далее, полагаю, смысла нет писать

Как Вы собрались корректировать траты отца на детей когда он с ними? Запретите ему отвезти детей в аквапарк? На выходные поехать в какой ни будь подмосковный отель? Съездить с ними на море? Это у автора сейчас прокатило, а в будущем, папа с бабушкой будут заранее, сильно заранее предупреждать мать о поездках.
Сейчас не мудро ведет себя мать, надеюсь отец выводы сделал.

Автор просто хочет новому мужу угодить, котором не нравятся состоятельные бывшие родственники жены. Он чувствует себя по сравнению с ними ущербным. И жену науськивает, чтобы пасынки не жили лучше, чем родные его дети. Чтобы почесать его эго, автор готова старших детей в Гадюкино закопать.

+1 не исключено и такое

мне показалось, у автора нет никакого нового мужа

Автор это скрывает. Также как скрывает возраст детей. Непонятно зачем

А еще говорят что с мамами обязательно лучше чем с папами. И в этом врут.

Спасибо за поддержку, некоторые меня поддержали.

Перечитала свой начальный пост. Хочу пояснить.
Написала, что бабушка берет только родных внуков для ясности, что кроме них есть еще дети в семье.
Для меня лучшим решением было бы если поездка состоялась в другое время, не во время нашего общего семейного отдыха.
Или поехать всем вместе. Я+ все мои дети.

Но бабушка хочет именно туда и именно тогда.
У нее д.р и она мечтала об этой поездке (я об этой мечте не знала).

Нового мужа у меня нету.
Наше "Гадюкино" это не грядки на даче, а тоже поездка, путешествие.
И поездка эта дальняя. Бабушкина поездка это неделя в середине нашей поездки.
Бабушке и папе даю детей с удовольствием и никогда не запрещала.
У нас хорошие отношения.

А может вам просто няньки нужны? Старшие для младших, а то какой это отдых то, без нянек, умотаешься за младшими следить. Воще несправедливо, старшие дети значит отдохнуть по полной с бабушкой, а мамка отпуск нянькой работать будет.

Они у меня самостоятельные, в няньках не нуждаются.