Дети второй половины, есть ли перед ними обязательства?

Положительное в этом то, что мужчина честно говорит как оно будет, чтобы женщина отдавала себе отчет в том, какая будет их совместная жизнь. Чтобы потом не удивлялась, и не обижалась.
И его расклад для женщины набат, а не звоночки. Он откровенно говорит, что чем меньше он их будет видеть, тем лучше. Как мать меня бы такое не устроило.

Верно, спасибо, что сразу честно все обозначил. К сожалению, для большинства женщин, это вариант не годный и до свидания, но, видимо, автор, в такой вполне однозначной ситуации, все еще интересуется мнением форума, вероятно, идея сплавить детей нафиг ради мужика ей не претит, но хочется немного одобрения для успокоения остатков совести.

куевая будет семья ( вы это прекрасно понимаете , поэтому и тема возникла ) и он не прав и вы тоже это прекрасно понимаете .
типа , твои дети , это только твои дети )
моя знакомая с двумя детьми , познакомилась с разведенным мужчиной с двумя детьми, которые захотели жить с отцом :
и его дети и ее живут все вместе , ее детей он усыновил , родили совместного .
всех обеспечивает , разделения на твои -мои нет вообще .
отчим моей подруги , также усыновил двоих детей нж и воспитывал и обеспечивал как своих ( при наличии своей дочери , которая жила с ее матерью , получала алименты и общалась с отцом ) ,

Жесть, мужик говно ((

Чем? тем что не хочет содержать чужих детей и об этом заранее говорит? Он молодец тем, что с самого начала не обманывает. На свою позицию он имеет право. Вот если бы он все озвучил после начала совместного проживания, после свадьбы, тогда да, а так все оговорено на берегу.

Ну вот пусть он такой шикарный и честный идет нахрен.

Если женщине такой подход не приемлем, то естественно. А он честен перед женщиной.
Я бы вот тоже не приняла бы детей мужчины и сразу бы это озвучила.

И после свадьбы тоже. Если бы жен стала оплачивать кружки и отдых его ребенка, тогда да, было бы не правильно, а так - она не вкладывается в его, он в ее - все честно

Женщина тоже не будет вкладываться в его ребенка, он этого не ждет

Лишь потому, что готов содержать лишь своего ребенка? Так он правильно заявил, что у тех детей свой отец есть, который и должен раскошеливаться.
По-моему, мужик нормальный, как раз. Честно расписал, что и как. "Договорился на берегу", как на еве всегда призывают.

Лишь потому? А того, что он будет рад, если она сбагрит детей своим родителям, Вы не заметили?

Так это нормально. Любой был бы рад, только не у каждого хватает смелости это озвучить

да, не все готовы быть аленями. обидно. где папаша детей?

Баба тоже.

Для меня это странно

Что именно?

Что странно?

Для меня это изначально не приемлемо. Мы либо живем одной семьей с общим бюджетом, либо не живем вместе, а просто трахаемся иногда.

Его ребенка вы содержать готовы? На свои деньги. Не просто кормить, а содержать в полной мере

Нет, конечно. Более того, я с ним и жить не готова) и никогда не буду. Да, вот такая двойная мораль.

Ну так значит, мужчина тоже имеет право на такую двойную мораль, тем более, что с его стороны никакой двойной морали нет, его ребенок живет с мамой и от новой женщины он денег на своего ребенка не ожидает

Имеет. Но этот мужчина не будет иметь никакого отношения ко мне. Я тоже имею на это право ))

Безусловно, имеете) Все всегда имеют право на свои мнения и желания)

Вот именно ) Тем более мой муж мое мнение и мои желания разделяет ;)
То, что транслирует мужчина автора - для меня фу-фу, жлобство и нищебродство, я бы с таким не стала общаться.

У вашего мужа были дети на тот момент?

Да, сын. На год младше моего. Живет со своей матерью и ее новым мужем в другой стране.

Если что-то с матерью случится, муж заберет ребенка, вот вам и все "договоренности".

Нет. Он останется жить в другой стране с бабушкой, дедушкой и дядей по материнской линии. В Россию не вернется.
Если что-то случится со мной - мой сын к своему родному отцу тоже не поедет. Переедет жить к бабушке, с отцом продолжит общаться в прежнем формате.

Вашему мужу не нужен его собственный ребенок?
Как мило.

Вы очень странно интерпретируете мои слова.
Ребенок живет в США уже 10 лет. У него там вся жизнь - друзья, учеба, дом. Как думаете, он сам захочет приехать в Москву и начать жить с нуля? С чужой женщиной, без друзей, без привычного круга общения. Учтите, что это не пятилетка, а взрослый 15-летний человек.
Мой сын то в другой город не поедет из привычного круга, а вы планируете человека из другой жизни вырвать?

Какой чудесный отец, ваш муж.
Забил на сына и рад, что никаких напрягов )

Жизнь складывается по разному. Женщина приняла решение уехать жить в другую страну, к своим родителям. Развод. Ребенок остается с матерью. Мужчине надо ломать свою жизнь и переехать в другую страну, бросив тут все?
Или поставить запрет на выезд?
И вы очень странно трактуете. Повторю, вы считаете, что в случае "с матерью что-то случилось" ребенка надо насильно причинить счастье жить с отцом?

Я трактую как есть, отцу ребенок не нужен. Вот и все.

Какая то детская категоричность.
Как вы видите проявление "нужности" в данном контексте? Уж ответьте, пожалуйста) Или так, белым пальто помахать?

Что, вы считаете, должен сделать отец, чтобы вы поверили, что сын ему нужен? Просто интересно.

А предполагается, что мужчина - безработный нищеброд? Почему его ребёнка надо содержать полностью?

ну так вроде никто не предлагает жить и содержать его ребенка? вот если бы он был вдовцом с ребенком - тут другое дело. А так ребенок прекрасно живет с матерью, с чего бы НЖ его обеспечивать и жить с ним?
мы в России все же. надо отдавать отчет себе, что здесь дети в основном с женщиной. Поэтому ты входишь в семью, и будь готов вкладываться.

нет, как договорятся, а не по умолчанию.

ну значит они догвоорились, что его ребенок живет у жены. И точно также он будет не нужен новому мужу. это разве хорошо?

Если они договорились именно так, значит их все устраивает.

но только мужик такой мало кого устроит. КОторый на берегу говорит - избавляйся от детей и содержи их сама. Фу. так не начинают совместную жизнь

А какой устроит? Который сначала примет. а потом начнет свои условия выдвигать?

нет, тот, который понимает, что совместная жизнь - это общая жизнь, общие проблемы.

тогда и женщина должна по полной принимать детей мужа.
А автор честно пишет, мне его ребенок не нужен, а он моих должен принять, выделить им комнату, интересоваться их жизнью

И не просто принимать, а по полной вкладываться в них лично заработанными деньгами

Оставить все как есть. Каждый живет на своей территории. Чужим детям нет места в около этого мужчины. Не надо экспериментов над детьми.

Хороший и заботливый мужчина НИКОГДА не станет разделять мать с ее детьми! Вы мозгом своим подумайте, автор!! Пятилетка и десятилетка - это же еще совсем МАМИНЫ дети!!! А вы ради куя готовы забить на них болт! И еще у вас стоит вопрос - г.... мужик или не г....! Он настоящий ответственный заботливый и честный му....да.....к!

самый правильный коммент))) тут даже обсуждать нечего

Честно с позиции мужчины, озвучил, что считает своим ребенком только биологического. Общего родившегося тоже будет считать, чужие дети ему не нужны. Многие мужчины так считают, только мало кто озвучивает. На шее лишние рты никто не хочет везти

Молодец мужик, ответственный.

Мужик верно расставил приоритеты: его ребенок - это его родня, а баб с разными детьми может быть много. И обижать своего ребенка тем, что у него появились новые, он не хочет, что логично. У тех детей есть свой отец, который и должен оплачивать им отдых и развлечения

а еще жить они должны не с собственной матерью, а где-то там)) верные приоритеты!

Ну так ведь мать этих детей тоже не сильно рвется погружаться в жизнь ребенка мужчины и отдавать себя во имя его интересов, она тоже совершенно не желает видеть его ребенка и общаться с ним

Ну для него свой ребенок важнее, поэтому для него и комната есть, и видеть он хочет его чаще, чем чужих детей. Как отец он неплохой, как муж возможно тоже, как отчим - никакой, но он об этом сказал открыто до свадьбы. И у детей есть отец, им отчим не нужен. Дальше дело женщины - решать, кто для нее важнее: свои дети или мужик

В топку мужика. Нахер он нужен тогда со своими носками и прочим

Он-то с носками как-то справляется без женщин.
А она ему зачем со своими мелкими детьми?

Он прекрасно справляется со своими носками, судя по словам автора

Ну тетка очень смешная: своих прицепов хочет на мужика навесить по полной, а его ребенок не нужен.
Правильно мужик сказал: у детей есть отец, а он отец своего ребенка, в которого и будет вкладываться. Прекрасный отец. Мне нравится. В отличие от тетки.

Для вас норм чужого мужика ублажать а для автора не норм. Он либо входит в семью либо идёт нах

Люблю секс, поэтому да, ублажаю и ублажаема бываю. Как это к семье относится? Тетка намерена ему своих прицепов на шею повесить, но при этом его ребенка в его доме принимать не намеренна.
Мужик тут честно все обозначил, а тетка дешевка какая-то. Ни кола, ни двора, готова на родителей детей спихнуть, лишь бы штаны удержать. Если вас с вашим выводком подобрал второсортный неликвид, это еще не значит, что у вас семья ;)

Думаю норм чувак. Я бы тоже так сказала. Что комната дочери - только ее. Делить ни с кем не будет. Кормить других - он за, а я бы и не стара. Но он мужчина

Мужчинам деньги раздают просто так по половому признаку?)

Я считаю, что он поступил разумно и сразу же расставил все точки над "i", чтобы в дальнейшем не было упреков и претензий по отношению к семейному бюджету.

вопрос то в чём?

Зачем мужику баба 35 летняя, да еще и с двумя детьми? Он может такую же 35 летнюю вообще без детей найти.

Он ее не любит. Хороший мужик, здраво рассудил, что эта женщина - не плохой вариант для жизни. Уйдет при первой возможности. Или она от него.

я бы предложила лет на 10 оставить все как есть, т.е. некое подобие гостевого брака. а дальше по обстоятельствам капала бы и слушала мнение с его стороны:
если хочешь вместе жить, то надо жилье побольше сначала, ведь нужна отдельная свободная комната твоему ребенку, ну и мои тоже место занимать какое-то будут;
если хочешь вместе жить, то придется как-то вопрос с отпусками и составом едущих решать;
совместного ребенка ведь не захочешь? точно-точно, могу быть спокойна?;
ну куда нам съезжаться, как мы в случае больничных-то действовать будем? сейчас ведь каждый отдельно, никакой бытовухи друг на друга не валим...

дальше будет понятней, какая мотивация у мужика, ну и в себе разобраться, что и как чувствуется, и хочется ли по сторонам поглядывать

То есть ваших детей он готов сбагрить практически к бабушке-дедушке?? И это его условие чтобы жить с вами? Ну, капец, что уж..
Я второй раз замужем, муж мою дочь принял, тоже в 10 летнем возрасте, у него есть сын от первого брака, помогал ему, алименты платил. Но и мы семьей жили. Хоть и отец есть у моей дочери. И все деньги муж приносит в семью, и содержит также и мою дочь. Общих детей у нас нет. Но мы семья.
А у вас как то странно получается. Его ребенок живет с матерью же, верно? Думаете она отдаст его в вашу семью? ( это к вашему последнему предложению в посте)
Этот мужчина может помогать ему финансово, встречаться, общаться и прочее. В чем проблема то? Но вот ваших он хочет отправить к бабам дедам. Не нравится мне это.

Да, с матерью. У него большая квартира, его сын бывает у отца не сказать, чтобы часто, но бывает и порой по несколько дней, на каникулах особенно

Я бы напряглась. Мои братья женились, один на женщине с одним ребенком, родили еще одного в браке. Второй, на женщине с тремя детьми. Все живут вместе, содержат как своих. Правда там с отцами родными как-то совсем не очень.

Да, или все вместе, или никак. Сколько читаю, что типа не его дети, столько удивляюсь, как только нервов хватает на это? И соглашаются же некоторые. Жизнь со странным типом как с соседом, при этом с ним спать и типа в отношениях быть.

Каждый прав со своей стороны, и да это не семья.
Если женщина хочет жить с этим мужчиной, то или принимает его условия, или выдвигает свои и они ищут компромисс, если не прейдут к нему, то жить вместе не будут.
У моего БМ так сорвался можно сказать брак второй, он поставил обязательное условие, что будет времени много уделять своему сыну, вплоть до каждого выходного и поездок в отпуск с ним, той это не понравилось и они разбежались.

Сейчас все же женат второй раз, сын много проводит времени у них, больше детей нет, я так понимаю это тоже условие его, он считает, что дети это дорого.

Сказала бы - дорогой товарищ, нам с тобой не по пути, адьёс.
Но хорошо хоть сейчас сказал, а не на утро после свадьбы.

Были бы дети постарше, еще можно было бы рассмотреть такой вариант, а тут... гоните на фиг, если не хотите своим детям психику испортить

Меня напрягла фраза, что мужчина будет рад, если дети значительную часть времени будут проводить с баба-дедами. Но раз женщина сама не готова жить с ребенком мужчины и тратиться на него, то какие могут быть претензии!

Честно обозначил границы. Женщине имеет смысл ответить зеркально -
- Дорогой, я тоже не против твоего сына. Но желательно, чтобы он проводил со своей мамой/ дедушкой и бабушкой как можно больше времени!! Ты можешь изредка брать его на выходные, но не рассчитывай на мою помощь и участие. Твой ребенок - это полностью твоя ответственность. Кроме того, у ребенка есть мать. Поэтому любые вопросы по воспитанию, учебе, здоровью, еде и одежде, а также организации досуга - не ко мне. У меня есть мои дети, которыми я занимаюсь.
Пожалуйста, прими как данность, что гулять, играть, ходить в кино, проводить отпуск с детьми - мы будем отдельно. Также я не стану учитывать интересы твоего ребенка в своих планах на выходные. Ок ?

Он так и предполагает и не ждет, что женщина будет заниматься его ребенком, сам все умеет, но сам подход... С одной стороны он прав и женщина и сама не горит желанием видеть его ребенка и заниматься им, а с другой, такой подход к ее детям расстраивает и злит((

Точно такой же как и у нее к его ребенку, почему то получается как обычно мужчина кругом должен, женщина ничего.

Злит справедливость? Как она к нему, так и он к ней.

Вы сильно удивитесь, но обычно такие ждут и обслуживания, и уборку, и готовку для себя и тем более своих детей.
Он будет считать это само собой, что женщина ему это должна, а он таки быть продуктовый надо минимальный на 5 копеек купит.

Ошибаетесь! Расчет как раз на то, что привезя сына от БЖ в новую семью, мужик "снимает с себя ответственность" - он хочет отдыхать в выходные! Значит, организовать спальное место, накормить, даже встать утром в 7 - обязана жена! Это как бы подразумевается негласно. По принципу "ой, ну тебе жалко что ли, лишнюю тарелку супа налить?" Или испечь блинчики/сырники/кашу с утра. Или занять разговорами, "пока папа спит" ))
А вопросы здоровья? Банально, муж на работе/вышел в магаз/отлучился ненадолго куда угодно - у ребенка температура/понос/болит голова, живот, аллергия и т.д. Что должна делать жена? Дать лекарство - она не имеет права. Вызвать скорую? Она ребенку никто.
В том-то и дело, что мужчина должен быть неотлучно при ребенке и контролировать все! От чистки зубов и еды до стирки трусов и носков.
Но таких супер ответственных папаш крайне мало).

В его квартире условия, да?
А вообще мужик молодец. Говорю как независимая и многого добившаяся «разведенка»

Да, в его. Женщина живет с родителями - ушла к ним после развода, а у него большая, хорошая квартира, ну и он говорит, что у его ребенка здесь его комната, он к этой квартире привык, поэтому, о съеме или переезде к женщине, даже, если бы у нее позволяли условия, речь не идет

Тогда условия со спичечный коробок выставляет пусть, понимаете?

Нет, если честно, не поняла.

Большая это сколько комнат? Как он планирует размещать пятерых человек?

Комнаты 3, но большие, с большой кухней и холлом. Размещать 5х он не особо и планирует и вообще, в целом, не настаивает, чтобы дети переезжали от бабушки с дедушкой, его полностью устроит, если они останутся там, создавать им комфорт в его планы не входит. Даже не знаю улыбаться или плакать)) С одной стороны я его понимаю и действовала бы как минимум так же, но с другой обидно - как же это так мои замечательные деточки и не нужны, и не вызывают восторгов))

Как это не планирует? А как же вы там будете находиться?
Одна комната выходит из игры, комната неприкосновенная, еще две, одна спальня, вторая вашим детям, и скорей всего это что то типа гостиной, получается ваши дети не будут иметь своего угла, друзей не позовешь, да элементарно не уединишься.
И да ваши дети никому кроме вас не нужны, какими бы они замечательными для вас не были. Тем более еще и возраст такой, один мелкий совсем, второй практически подросток со всеми вытекающими.

вы не знаете, в каких условиях они живут у бабушки с дедушкой сейчас, вряд ли у них будет там вариант "друзей позовешь".

Одна комната - наша спальня, ну как наша, на данный момент его, но он выделит мне полки под вещи и кровать большая, одна комната его ребенка и нынешнюю гостиную он, "так и быть" готов отдать для моих детей, убрав на дачу большой диван и поставив две кровати. Гостей детям не разрешит звать 100%. По поводу уединиться, ну, у них никогда не было отдельной комнаты, точнее, была у старшего, пока не появился младший, но он того времени по сути и не помнит

А почему вас не печалит, что они такие замечательные не нужны своему родному отцу? И восторгов у него тоже не вызывают.

Почему не печалит? Печалит, конечно, но что я могу с этим сделать? У него уже другая женщина, точнее, не уже, а потому и развелись. Я никогда не препятствовала общению, но не могу же я навязывать ему его собственных детей!

Ну он пока их и не знает совсем, почему он должен их сразу любить?
Другое дело, что он мог вообще отвыкнуть жить с кем-то маленьким вместе, а 5 лет это малыш, он требует внимания и точно не будет тихо сидеть в своей комнате.

И вот это тоже меня пугает. Он в принципе не любит детей и не сильно любит людей. А мои оба шебутные. Я боюсь как бы он нас не выгнал через пару месяцев(( Мои родители точно не будут рады и опять начнут меня пинать, только еще сильнее, ведь получится и муж загулял и потенциальный муж выгнал((

Почему вы боитесь? Вы своих детей не знаете? У меня тоже очень шустрый ребенок и я точно знаю в каких ситуациях могут быть проблемы. Грубо говоря общий номер в отеле - неделю легко, две недели под вопросом, три недели нет - нет потому что у меня сил не хватит так следить за ребенком, чтобы он не раздражал. И это при том, что в отеле не надо убирать и готовить)
При моем ребенке обязателен мой дом и мои вещи, которые могут быть испорчены. И моя ответственность найти такие места, где ценные вещи не будут испорчены и донести до ребенка мои правила. В чужом доме это проблематично, конфликты неизбежны.

Они не то чтобы портят, просто бесконечные вопросы, разговоры на полной громкости, нормально нестись из одной комнаты в другую с криком "Мааааам! А ты знаешь?....". Ну вы поняли, наверное. И вот я боюсь когда это свой ребенок - нормально, а когда чужие....

Я это понимаю. Но я мать-одиночка и такое поведение корректировала сразу - дело не в мужчине, мне ребенка оставить не с кем и иногда приходилось брать и на работу, даже в командировку однажды, и в поликлинику, т.е. в общественные места, в которых такое неприемлемо. Если вы сейчас на это повлиять не можете, то дольше проще не будет, только сложнее. И вы уже живете в чужой семье - да, выросшие дети это отдельная семья, ваши родители не должны такое терпеть, это неуважение в вашей стороны, уж извините. Но им приходится, посторонний мужчина точно не должен. Даже не пытайтесь, вопрос насколько его хватит.

Почему не пытаться? Вернуться к тому, что есть всегда можно

Потому что однозначно провальный вариант. Я бы даже в гостевом варианте засомневалась в успешности -двое детей "без тормозов" утомили даже родных баба-дедов. Ими некому заниматься. Ну разнесут они квартиру - это фигня, выставит - это бесспорно, вернется - ну а куда же. Куча негатива ото всех плюс для детей это не здорово....смысл? Мне бы было морально тяжело, но может автору пофиг...

Смысл попробовать, а вдруг дети ему понравятся? А вдруг срастется? У автора в любом случае не так много шансов встретить нормального мужчину, который бы согласился с ней жить.

Ну вы же понимаете, что дети, которыми всерьез не занимались понравиться не могут) Если у родной матери не получается договориться в плане хотя бы не орать, то аналогично будет в отношении вещей ребенка мужчины - это серьезный конфликт, рано или поздно будет портиться мебель - это дети. У меня у самой крайне активный ребенок и испорченное им куплено на мои деньги, я иногда вынужденно покупаю не то, что мне нравится, а что прочнее или лучше отмывается. Но мужчина на такое не рассчитывал))) А если не рассчитывал, то ушатать ремонт два ребенка смогут за полгода - легко. Сколько щас ремонт стоит - интересовались?)))

Да это уже будет через неделю-две понятно. Первая же разбитая или испорченная вещь, и автору укажут на дверь, сказав - я пытался, но твоих детей нужно держать в клетке или хлеву, я не собираюсь устраивать хлев из своей квартиры. Решай - или увозишь детей и остаешься со мной, можешь к ним ездить и проводить с ними порой выходные и отпуска, или уезжаешь с ними и не возвращаешься и на этом наши отношения прекращаются.

Лично мне про своего ребенка понятно все заранее - мне достаточно посмотреть на помещение/квартиру/класс, чтобы понять все риски. Я бы не стала в такое влезать совсем. Именно потому, что устану от постоянного контроля, не смогу. В своей квартире некоторые риски я "принимаю", не обращаю внимание. Но в чужой квартире/отеле/гостях - все контролирую, это для меня ухудшает отдых, а жить так постоянно - только от полной безысходности)

Ваши замечательные деточки должны вызывать восторг у своего папы. А у вашего мужчины вызывает восторг его детка. Потому что он хороший отец. В отличие от вашего бм

Ну так походу и семья в его планы не входит. Только постоянная прислуга с проживанием на его условиях.

А есть ли смысл зеркально отвечать? От того, что она так ответит, он станет лучше относиться к её детям? по-моему, очевидно, что этого мужика можно оставлять максимум для разовых потрахушек.

Судя по фразе "комната его ребенка всенда комната его ребенка" то жить собираются у него. Отсюда и желеание видеть детей на своей территории как можно реже.
Тема расходов понятна и наверное правильная, а вот отправлять детей к "родственникам" по-чаще - это был бы повод не съезжаться с таким мужчиной.

Интересно какой доход у мужчин, которые приняли детей новых жен как своих и их обеспечивали? Какое отношение детей к новым мужьям матери со стороны детей?

Высокий. В 5-7 раз выше, чем у меня и у моего БМ. Всегда так было.
Его доход - семейный. Мой доход - мой личный. Алименты на моего ребенка - капают на счет ребенка и там копятся.
Отношения прекрасные, дружеские. Знакомы с 5 лет сына.

Вам очень повезло, отхватили прямо-таки принца) Я думаю, его отношение бы поменялось, если бы он получал пусть и хорошую, но ограниченную з/п тысяч в 250-300.

Он самый обычный мужчина, со своими недостатками. Просто любит меня и у нас совпадает мировоззрение. И нет, дело не в размере ЗП, а во взгляде на семейный бюджет. Мы живем втроем - я, он и мой сын. Поэтому делить деньги мы не будем. У нас общий бюджет. Если бы доход был меньше - просто отдых был бы скромнее, я меньше бы тратила на себя любимую, возможно, вкладывала бы алименты в общий бюджет. А так - муж зарабатывает и тратит. Кстати, он еще и алименты очень приличные платит на своего сына

О, нет, он не обычный мужчина. И дело во многом в размере бюджета. Вам кажется, что ваш сын - естественная часть общих расходов потому что это ВАШ сын. Учитывая, что ваш сын получает весьма приличные доход и не скупиться даже на чужого ребенка, было бы странно, если бы он своему платил не очень хорошие алименты) Поэтому, сказать "кстати" можно было бы по отношению к вашему сыну, но не к его - кстати, он даже на сына жены денег совсем не жалеет, так было бы логичнее.

В моем мире он обычный мужчина. Нет, он принц для меня, конечно. Но объективно - обычный.
И мне не кажется. Это так и есть. Мой сын - часть наших общих расходов. И это не зависит от доходов. Потому что мы - одна семья. Иначе и быть не могло.
А алименты вообще дело тонкое. Это уже личные траты мужчины. К семье отношения не имеют. Если вы понимаете о чем я

Как алименты могут не иметь отношения к семье и быть его личными расходами, если они идут на его сына, которые ему семья куда больше, чем вы и тем более ваш сын?

Эммм… семья - это я, жена, та, с которой он живет в настоящее время, странно, что вы думаете иначе. Видимо, у вас такие отношения с мужем, что он для вас не семья. Но к счастью, не у всех так. И да, алименты являются личными тратами и к семье (ко мне то есть) отношения не имеют.

Нет. Его семья это его сын, вы и его родители. Алименты являются тратами семьи, потому что они - обязательства одного из ее членов. И не пытайтесь давить, переходя на личности, неужели вы правда думаете, что я сейчас начну соглашаться с вашими весьма любопытными постулатами только ради того, чтобы убедить вас, что у меня прекрасные отношения с мужем?)

Понимание о членах семьи у всех разное. На Еве бытует мнение, что родители - не семья.
Алименты являются личными тратами. Ко мне, как к члену семьи, они не имеют отношения. Я никак не влияю на эту сумму - муж платит % от своего дохода. А не от совокупного семейного. И если завтра его доход уменьшится - алименты тоже. А если муж потеряет доход, то я вообще не обязана выплачивать алименты его сыну. Не касаются меня алименты. Никак.

То есть, он содержит вашего сына, но вы его сына содержать не будете?? Ну вы и крыса!

С чего это «содержит»? Я хорошо зарабатываю, отец моего сына платит алименты плюс регулярно кидает сыну денег на карманные расходы.
Да, на свои доходы я не смогу позволить отдых такого уровня, который обеспечивает нам мой муж. Но в целом качество жизни останется таким же. Жилье, питание, одежда - все это я обеспечу и сама. Образование - отец.
Нет, я не буду обеспечивать его сына. Я его не видела ни разу в жизни, для меня это абстрактный чужой ребенок. Плюс он не бедный сиротка, у него куча родни. Очень обеспеченной родни.
В обратном случае - я бы впрягалась. Но в данном конкретном мое участие никому не нужно. Там и без меня все в шоколаде.
Ваш гневный клекот из серии "будни нищеброда", извините за пафос. Но не в тему совсем. Мы говорим про очень обеспеченных людей. Семья БЖ моего мужа из таких, им алименты в 20-30 тыщ ( примерно) один раз в магазин сходить

Мой не принял как "своего", ибо у него родная дочь младше на 2 года.
Доход небольшой, 70 тыс. Живем в моей квартире.
Обеспечивает текущие расходы, + подарки, не более.
Отношение обоюдно-нейтральное. Практически не общаются, "привет-пока". Дочь за глаза называет "дядя Саша", но лично - никак.
Но настоящего искреннего интереса муж к моей дочери не проявлял, хотя возил на занятия, помогал, когда надо. Соответственно, и я свой интерес к его ребенку поумерила... Тоже формально поздравляю с праздниками, передаю приветы. Сейчас уже дети взрослые. Все прежние проблемы стали неактуальны.

И сдался вам этот дядя Саша...дочь жалко, реально, равнодушие хуже всего

Немаленький понятно, мои дети были на полном обеспечении, включая поездки, лагеря, у нас это недёшево, платный вуз, репетиторы и т. Д.
у детей хорошее, тк свой отец никакой

Примерно равный доход, одно время у меня был больше. Прям больше. Уже много лет у мужа вроде больше. Но точных цифр я никогда не знала. Он не скрывает, я просто забываю - там каждый семестр по-разному бывает + хобби дает разные цифры всегда. в 18 лет дочка взяла его отчество - это к вопросу об отношении ребенка к моему мужу.

Обычный. Просто иное не предполагалось и быть не может. Еще бы моих детей делили на мой-твой:|

Жилье, а следовательно и коммуналка, а так же продукты питания это уже не мало. Он, посторонний детям человек готов обеспечить им базовые потребности, кров и еду.
Детей должны родители обеспечивать, а так же заниматься ими. Женщина ведь работает? Алименты получает? Так что не так?

Да, женщина работает, получает довольно не плохую з/п, алименты не очень - папочка как часто бывает, сразу после развода свою белую з/п сделал весьма серой под эгидой - будет мои деньги на себя тратить. Обещал, что вместо алиментов будет закрывать потребности детей в отдыхе, одежде и кружках, ну и можно сказать слился, точнее, что-то оплачивает, но все меньше и нерегулярно

Так пусть она с отца детей требует, официально на алименты подаст, какой бы серой она не была, а треть зарплаты отца на двоих детей положена. А ожидать, что посторонний детям мужчина будет их полностью обеспечивать вместо родных родителей как то очень очень странно.

Алименты он платит, но они очень и очень далеки от размера, который бы был, не уведи он свою зарплату в серую зону. То, что посторонний детям не хочет, с одной стороны понятно, а с другой на примере некоторых историй когда новый мужчина не делит детей на чужих и своих, обидно)

Так они ещё чужие по-любому. Он не знает ещё сможет ли привязаться к ним, они ещё не известно будут ли привязаны к нему. Пока он своего любит. А станут ли эти своими никто не знает. Полюбить насильно ведь нельзя. Иногда это только с годами происходит .

Да, но вон выше женщина пишет, что ее муж сразу принял ее ребенка как своего и не смотря на то, что для нее его сын как был чужим, так и остался и алименты его сыну для нее - чисто его расходы, то есть, потеряй он доход, она бы не стала перечислять алименты его сыну.

Для вас секрет, что люди разные? У меня в окружении есть примеры, когда детей принимали как своих и даже усыновляли. Но у детей в этих случаях не было отцов. Матери-одиночки. То есть эти мужчины стали фактически отцами для этих детей. Ещё был в окружении случай, когда пара стала жить вместе, а через год мужчина ушел ибо не смог жить с ребенком своей женщины. У него был такой же родной по возрасту ребенок и он не смог принять чужого.
Разные факторы могут влиять, разные характеры у людей, разные установки в жизни, от женщины зависит многое опять же.

Ну я мать - одиночка. У дочери нет родного отца, тем не менее муж ее не принял как свою. Дочка очень к нему тянулась, радовалась ( 10 лет моей и 8 лет его дочери ), но увы... Он отец одному ребенку, и этим все сказано. Родную дочь обожает, она - принцесса. К моей относится равнодушно. Беда в том, что дети совершенно разные по характеру и воспитанию. Его дочь идеальна во всем, привыкла к коллективу, спортсменка-отличница. Понимает взрослых с полуслова, послушна и себе на уме.
Моя же - творческая личность, яркая индивидуальность, с характером. Никогда не станет делать так, как все. Прямо выскажет все, что она думает. Не спортсменка, хотя тоже занималась танцами.
В общем, муж думал что все дети - такие же "подарочные", как его дочь. И когда возникли первые трудности, пошли просто обвинения меня, что "с твоим ребенком нельзя договориться" и т.д. Но он и не пытался((.

Только родителям и крайне увлеченным педагогам/воспитателям, ну или крайне чадолюбивым людям интересно искать подход. Ваши претензии сродни претензиям ершистого работника, который считает, что работодатель ему обязан от и до

Вопрос в том, что вы к "яркой индивидуальности" дочери привыкли, но при этом не озадачились как-то донести до нее азы коммуникации: трудно посторонним с таким ребенком, чтобы было комфортно в коллективе надо уметь считывать эмоции окружающих и быть гибче. Можно ли ходить в школу в этой блузке? Можно, но только в те дни, когда нет учителей, которых она раздражает. Иначе - "кушай полной ложкой".
Так и в семье - я частенько становлюсь "буфером" и сглаживаю последствия дочкиной "индивидуальности" для ее родного папы. И договариваться со своим ребенком должны вы, а не он. Раздражает не ребенок, а разница в воспитании. Его родная дочь-спортсменка не родилась "себе на уме", такое воспитание. Если бы вы попытались как-то сравнять подходы в воспитании - конфликтов бы не было.

так женщина же делит, почему мужчина не должен? у него очень правильная позиция

Не стоит такой женщине с этим мужчиной вместе жить, тем более на его территории. Дети пострадают.

+1 у женщины нет бывшей жены, с которой бы ее дети почти постоянно проживали, а сплавлять их к бабушкам-дедушкам ради совместной жизни с мудчиной - чем дети виноваты?

В диалоге с собой женщина должна думать о себе и своих детях, о чужих точно не должна и это нормально.
Встречаться с мужчиной, быть даже влюбленной и ранее не обсудить важные вещи, это для меня странно.
Если бы мой второй муж заявил бы подобное, то не стал бы моим вторым мужем. И дело не в том что он не будет содержать моих детей, я вполне успешна, и зарабатываю давно в разы больше чем любой средний мужчина. А дело в том , пусть он такой идет лесом и живет со своим ребенком и бывшей женой.

Меня из всего сказанного напрягло бы его нежелание видеть моих детей. Я не смогла бы быть счастливой если бы несовершеннолетние дети не жили с нами одной семьей.
Насчет финансов да, согласна, содержать детей должны их родители, все остальные только по желанию.

Знаете, какие были упреки?
- Вот, твой ребенок с тобой живет! А я свою дочь не вижу!

Хотя это был исключительно его выбор. Развод (который произошел за год до встречи со мной), решение жить с нами семьей. Ну вот они все такие - хотят быть "хорошими" за чужой счет.

А с чего эти упреки начались?
Вот мой НМ, например, имеет двух детей из прошлого брака. Они живут с матерью, моя дочь жила с нами пока не поступила. Муж никогда не упрекал, что редко видит детей, потому что я никогда не препятствовала его общению с ним, наоборот, сама приглашала их к нам. Мы и в отпуска со всеми детьми ездили.

Он не желает видеть, но готов выделить им комнату, понимает, что настаивать на том, чтобы дети остались у бабушки с дедушкой совсем зашкварно и не прокатит. Но это именно уступка через не хочу - мол раз уж есть такая неприятность как дети, так и быть буду их терпеть. На самом деле еще не понятно как долго сможет терпеть и не будут ли дети замечать что их терпят((( Скорее будут(( Он не актер, да и даже самый лучший актер не сможет играть роль 24/7 на протяжении многих лет(

Конечно будут, он и не скрывает это уже сейчас, ему они не интересны.

Не интересны это ладно, мне его ребенок тоже совершенно не интересен, главное, чтобы он не демонстрировал раздражение их присутствием, например, когда они входят в комнату, в которой мы, шумят, играют и т.д.

Его это будет раздражать на 100% иначе бы он не ставил условия раздельного проживания детей.

Меня муж взял с 2 детьми, которых вырастил , алиментов не было вообще, внучку нашу любит, балует, покупает дорогие подарки

Ну хотя бы честно, уже хорошо, дальше думайте сами

а у него уже были свои дети?

Была, дочь, но я какаха, мне его дочь не нужна была, нет знакома, и к нам не надо, так и вышло

Уже всё выросли и мои давно, и наши

Думаю, конечно, склоняюсь к тому, что ничего не выйдет, но жалко очень, мужчина очень нравится, с ним на самом деле классно во всех смыслах, а если все будет продолжаться как есть, вряд ли это продлится долго, он и так уже выказывает недовольство, что я не всегда могу встретиться или остаться из-за детей. Бабушка дедушкой все понимают, но во-первых, еще работают, а, во-вторых, маленькие дети в почти 65ть да еще в двойном и шебутном экземпляре, да после работы, очень утомляют. И они тоже выказывают недовольство) И я с одной стороны всех понимаю, а с другой так грустно((

Вы Автор? Почитайте статьи на тему повторных браков. Со стороны большинства разведенных мужчин тут есть попытка манипуляций. Т.е. он не собирается ни налаживать контакт с пасынками, ни выстраивать нормальные отношения в этой новой семье! А иногда на это уходит несколько лет - чтобы дети приняли отчима.
А манипуляции в том, что его сын живёт со своей матерью - и это нормально. Но тогда почему мужчина отказывает в праве НЖ - проживать со своими детьми.
По сути он не имеет права диктовать никаких условий. Либо он берет женщину с детьми, либо - нет .
Ибо женщина тоже имеет право выдвинуть условие - не видеть и не принимать его сына. Вообще никак.
Тут уж либо по комнате - всем детям, либо никому. Даже если она переезжает в квартиру мужа с детьми, соответственно - место должно хватать на 5 человек.

Мы это проходили. Муж пришел ко мне жить в 3-ку. У меня ещё отец. У дочки комната 9 м. Когда муж забирал свою дочь на выходные, то под лозунгом "детям интереснее вместе!" прогнул меня на то, чтобы ставить раскладушку для его девочки в комнату к моей.
Потом выяснилось, что детям некомфортно, они начали ссориться, мешать спать... Раскладушку поставили в нашу комнату ))
Муж не желал вникать в эти нюансы, делая вид, что все прекрасно. В итоге стал дочь забирать к свекрови) и ночёвки у нас прекратились.

Ключевое слово КО
М НЕ, а у автора другая ситуация, и у меня муж пришёл в мою квартиру, но и ни слова не было, чтобы мои дети жили с моими родителями, хотя мои предлагали и школа рядом, и друзья, мой муж, наоборот, семья - дети с мамой, но это скорее исключение, когда так ратует за чужих детей

Это все так с одной стороны, с другой, если мы съедемся, то переедем к нему и он точно совершенно не потерпит разговоров на тему, что его сын мне в доме не нужен, моментально укажет на дверь. И здесь я бы удивилась, если бы он сделал иначе, потому что, если бы он пришел со своим сыном ко мне в дом и попробовал заикаться о ненужности в нем моих детей, я бы его выгнала и даже обсуждать ничего бы не стала

"моментально укажет на дверь" - это не отношения! Вы изначально ставите себя в позицию "жертвы", показываете свою готовность выполнить любые условия.
В нормальных отношениях женщина бы отказалась переехать к мужчине, если он не готов организовать нормальные условия проживания для ее детей. И у нее есть право выдвинуть свои условия , например, что постоянно его сын проживать с ними не будет! И привести кучу весомых аргументов. И она будет права.

Но вы сравниваете несравнимое.. Одно дело - ребенок-сирота проживает с отцом. И отец приводит его жить в вашу квартиру. Другое дело - ребенок проживает с БЖ, и у отца лишь гостит на выходные и каникулы. В этом случае, если мужчина женится повторно, НЖ может (!) выставить условия,т.к. речь идёт о ЕЕ семье. Ее спокойствии и комфорте. И квартира мужчина становится общей - если это семья.
Вы же не будете у него жить на правах квартирантки? Без учёта Ваших интересов.

В нормальных отношениях женщина понимает, что выходит замуж за мужчину с ребенком, так же как и он понимает, что берет в жены женщину с детьми и у обоих нет прав на ущемление детей второй половины.
Условия могут ставить оба сколько угодно, вопрос договорятся они или нет на эти взаимные условия. Мужчина делает все правильно, он заранее обговаривает условия СВОЕГО комфорта, женщина естественно вправе выдвинуть встречные условия, не договорятся, значит все, мужчина будет искать другую, женщина тоже, все справедливо.
А квартира никогда не станет общей, если она добрачная, потому что в случае развода она останется у того, кто собственник, второму придётся уехать.

У женщины нет права выдвигать условия о том, чтобы ребенок отца не появлялся в квартире отца. Нормальный отец после этого даст пендаля женщине и не будет слушать никаких аргументов.

Без разницы с кем проживает ребенок, у него есть право проводить время и с отцом, и с матерью, и право на жилье каждого из родителей. НЖ единственное что может - сказать, что заботиться о его ребенке не станет, но требовать, чтобы он не появлялся в квартире отца она не имеет никакого права. Тот отец, который перестанет пускать своего собственного ребенка к себе домой только потому что баба ему запретила - не отец, а олень и придурок. После такого требования единственный нормальный вариант - немедленный развод.

Также и мужчина не имеет права требовать, чтобы дети НЖ - проживали отдельно! И он точно также получит пенделя сразу, как только выскажет пожелание "Пусть твои дети проводят у бабушки и дедушки как можно больше времени".

В данной ситуации, он не может получить пендаля, пендаль получит их мать

Только если жить предполагается в квартире женщины. Если в его - имеет полное право. Чтобы ему получить пенделя она должна сначала вселиться. Если вселится с расчетом продавить - самадуравиновата. Если нет - осознанный выбор двух взрослых людей.

Детей больше всего жаль в этой ситуации((. Все хотят от них избавиться. Не довелось мне в этой жизни понять, как можно не любить своих детей, это ведь самая яркая и прекрасная эмоция.

Я когда сходилась со вторым мужем, моё требование к моим детям было минимальное - просто хорошее отношение, любить не надо, я есть для этого, можно просто нейтральное, но вышло по-другому, просто большое сердце у мужа

Это же сразу: «Твои проблемы - не мои проблемы». Это не семья.

Вы серьезно рассматриваете отношения с мужиком, который требует, чтобы Ваши дети проводили меньше времени с Вами?

Ну, возможно, вы тогда два сапога - пара.

Я расстроена просто, решила поговорить. Если бы бабушка с дедушкой не протестовали против того, что дети с ними, я бы может и рассматривала вариант мамы выходного дня)) Я же понимаю, что с двумя детьми шансов встретить нормального мужчину, который бы принял детей как своих или почти как своих, практически нет. 1 шанс из миллиона, что попадется мужчина как у Зеленого ника(((

Обязательно вам жить с мужчиной? Просто встречаться никак? Зачем детей подвергаете проживанию с отчимом, зачем им такое? И как вам вообще приходит в голову мысль отправить детей на проживание к баб-дедам? Вам штаны дороже собственных детей??

Его не устраивает просто встречаться, не меня. Ему нужно чтобы было понятно, стабильно, предсказуемо, его раздражает когда я не могу встретиться. Дети, конечно, волнуют, иначе бы я и не думала, но так не хочется остаться одной((( Дети вырастут и даже не подумают о принесенных ради них жертвах, а я через несколько лет точно никого уже не найду. Но подвергать их постоянной осязаемой нелюбви тоже не правильно. И как же быть?

Говорить с мужчиной об этом. О том, что вы и с ним хотите быть (не надо только о том, что боитесь никого не найти, всем хочется думать что в глазах любимого он единственный и незаменимый), но беспокоитесь о том что он будет относиться к вашим детям с нелюбовью и это их сильно травмирует. Как родитель он вас поймет. А уж что решит я не знаю.

Он в принципе не любит детей, как интроверт и человек который не любит детей могу сказать, что это ни к чему не приведет и он как и боится автор долго не выдержит с детьми на одной территории.

Понимать он уже понимает, но у него вариант или ломать себя или предоставить женщине решать, сказав все как есть.

Вы уже в зависимости от этого человека! Он диктует свои условия. А чего на самом деле хотите лично Вы ?

Это не ваш мужчина.

Странно, а вы разве этих детей не хотели? о каких жертвах речь?
Что вы родили добровольно детей и им обязаны?

Да прям 1 из миллиона. Тут на Еве полно вторых браков, нормально живут одной семьей, детей в интернаты на самообеспечение не сдают.
Вам попался мудак обыкновенный, ну нельзя так.

А кто тогда автор? Ей тоже ребенок мужчины не нужен совсем.

Ей даже свои не нужны, с удовольствием бы отправила к дедам на проживание.

Ну строго говоря, обычно все таки дети при разводе остаются с матерью. Поэтому да, я , как женщина, могу сказать, что мне ребенок моего НМ не нужен.
А вообще верно, они нашли друг друга.

А вы своему нм хоть раз честно говорили, что вам его ребёнок не нужен?

В этом не было необходимости.
На момент нашего знакомства его ребенок уже жил в другой стране. И было ясно, что в Россию он не вернется никогда.
Наша квартира планировалась БЕЗ учета его ребенка, в ней нет места для него. И мою позицию, что мне не нужны не только чужие дети, но и общие, он знал изначально

Ок. Я не об этом. Просто в разговоре вы ему прямо говорили: "дорогой, мне твой ребёнок нахрен не нужен"?Приедет-не приедет, неважно. Просто для информации ему сообщали свою позицию? Или все-таки молчали благоразумно, раз уж и ребёнок далеко?

Что вам непонятно из моей последней фразы?
Мою позицию, что мне не нужны еще дети - ни общие с мужем, ни его сын, он знал изначально.

Мда..ну и как после такого спорить с мужиками, что бабы-суки алчные? Вы прям типичная сука.

То есть, то, что я не хочу детей, делает меня сразу сукой? Интересный ход.

Между нами - да) Вы наглая свинота, ваш муж - олененок со светлым ликом и чисто психологической заменой.

И все таки попрошу аргументировать. Встретились мы, когда муж уже был в разводе и его жена с сыном уже жила в другой стране (в Европе) и собиралась замуж и на пмж в США.
Я никогда не хотела еще детей, я не готова была усыновлению и прочим радостям материнства. О чем честно транслировала во время конфетно-букетного. И? В чем мое свинство и сучность? В том, что я не оставила «на воле» столь прекрасный экземпляр мужчины?

В том что вы даже не задумались, что вашему "прекрасному экземпляру" тупо больно и обидно слышать от вас, что даже гипотетически его ребёнок вам нах не сдался. Это надо быть последней сукой, чтобы, будучи матерью и создавая семью с новым мужиком, такое ему в глаза заявить. А мужик-тряпка. За такое нахуй шлют, а не честности умиляются.

Да там этому экземпляру его ребенок тоже нах не сдался, увезли его с глаз долой, и никогда он его больше не увидит, чему несказАнно рад.
Нет ребенка - нет проблем.

Всегда интересно, чем руководствуются, когда свои фантазии приписывают другим людям. Вы не можете знать, что происходит и происходило в другой семье.
И да, вас тоже спрошу. Предложите варианты поведения мужчины, БЖ которого после развода уезжает в другую страну с ребенком. Ну чтобы вы сочли этого мужчину нормальным экземпляром). Или это уже в принципе клеймо?

Вы знаете, его ребенок никак не обделен заботой и любовью. У него куча любящей родни. И отец в том числе (да, он с ним общается, содержит и любит, хотя и не видел с 2022 года, но не теряет надежды). Я ни разу в жизни не видела этого ребенка, поэтому считаю абсолютно нормальным, что он мне не интересен. Вы можете выгуливать белое пальто и утверждать, что все дети мира вам интересны и важны. И да, это не несчастный сиротка, которого злая мачеха выпнула в другую страну жить. Это абсолютно социальный человек, у которого есть все. Он не нуждается в моем участии.

да, ладно..не выкручивайтесь. че сказано, то сказано.

Делать мне больше нечего.
Да, мне не нужны чужие дети. В отличие от вас я честна.

давайте по-честному:
-бабушка с дедушкой протестуют, что дети с ними
-отцу родному, похоже, они не нужны

а вы обижаетесь, что мужчина пригласил в дом, готов оплачивать еду и при этом выразил надежду, что дети будут где-то еще. Он вообще по-хорошему никому ничего не должен.
Не на него надо обижаться, имхо.

Этот мужчина не ваш вариант. У вас дети еще маленькие. Но через 2-3 года у старшего начнется пубертат. И тут все и вылезет. Вы с ним сделать ничего не сможете, т.к. будете не авторитет.

Печально это очень. Мама и папа выходного дня... Извините, автор, мне вас не понять. На месте бабушек и дедушек я бы тоже была против постоянного проживания внуков со мной. Детям нужна мама. Моему 13, я вообще не могу представить, кто его "вывезет" с его закидонами.

+2000. Моим 20 и 14.

У вас в голове "мифы" и заниженная самооценка. Никакой мужчина не сможет принять чужих детей в одно мгновение, даже если очень будет стараться. Для этого нужно время!
Ожидать от мужчины любви к неродным детям - неправильно. Можно ожидать просто дружеского отношения, общения и не более того.
Мужчина должен строить семью с Вами - прежде всего.
Шансы встретить нормального мужчину есть всегда, и это не зависит от количества детей ))

Очень верная позиция у мужчины, сразу, четко все расставил.
Я в отношениях с мужчиной уже почти 10 лет, живем на два дома, его дети - это его дети, мои дети - это мои дети. Мне каша из детей не нужна, и второй "папа" им не нужен. Но и его детьми я заниматься тоже никак не хочу.
Да, когда у меня был сложный период, он мне помогал с детьми, но когда БМ снова вышел на работу и появились деньги - необходимость в помощи исчезла.
И да, мои траты он оплачивает полностью.
Меня устраивает на 100%

Вы "в отношениях" или женаты, живете вместе?

Ну написала же, живу на два дома, в отношениях, что из моего текста вы не поняли?

Тогда к чему ваш спич?
Разумеется, если вы просто "в отношениях", то ни о каком совместном бюджете речи быть не может. Это не семья. Ваш пример не корректен

К тому, что ничто не мешает автору поступить точно так же.
Ей обязательно всей толпой жопами толкаться? Или ей на шею необходимо присесть? Иначе никак.

Ну наверно она хочет замуж , семью, а не просто трахаться

Семья - это что? Когда чужой мужик твоих детей содержит, а ты его обслуживаешь?
С чего вы решиди, что мы "просто трахаемся"? У нас прекрасные, полноценные отношения, получше чем в некоторых "семьях", уж точно.

Вы зачем злитесь?
Семья - это совместное проживание, общие заботы, хлопоты, интересы.
У вас могут какие угодно отношения, но то, что вы не семья - факт.

Вы зачем опять додумываете за других? Ну с чего вы решили, что я злюсь, я просто называю вещи своими именами.
У нас множество общих забот, хлопот и интересов, для этого совершенно не обязательно 24/7 жить в одной квартире. Вот сейчас, например, он себе новую квартиру купил, мы обустраиваем, покупаем всякие шторки, цветочки, и коврики ) Очень много хлопот ))
Как вы это назовете - мне лично совершенно фиолетово, не семья - ну и не семья.

Не семья, конечно. У вас отношения-да. Но не семья.

Ну не семья, и что?
Все эти названия - чистая условность.

Да я как раз ничего против таких отношений не имею. Считаю что так даже лучше при определённых условиях.

И я.
У меня была уже "настоящая семья" во всех смыслах этого слова, и я понимаю, что главное - это отношения, а не названия и форма проживания.

Автор, в вашем случае только один плюс: мужик озвучил сразу что вас ждет. Но это ЕГО позиция. И , я так понимаю, с вашей она не совпадает.
Выше вы писали, что осознаете сложность найти мужчину, если у вас двое детей. Так вы и сейчас не нашли. Семьей вы не станете.
Сначала ему ваши дети не нужны, потом и вы по такой же схеме пойдёте. Жить ради штанов, спихнув детей - очень фиговый вариант. Повторюсь, это не семья ни разу, какую вы хотите.
Так может стоит найти другого, все таки шансы есть, вам 35 всего, с кем вы сможете стать семьей, или встречаться, но хоть на собственных детей не забьете ради мужика. Как то так.

Я думаю, автору важно жить табором в трешке, потому что она сейчас у родителей живет, вернулась.
Если бы жила как дама выше "на два дома", т.е у себя и у мужчины (дети у себя, а не у бабдедов), то и по-другому бы воспринимала такие условия мужчины.
А то, действително, как кошка...думают родители. Ну и самой важна новая "полноценная" семья.

Автор, вам лишь бы куда, да? Лучше б жилье себе и детям организовали. Хоть бы и съемное. И пускали бы мужика к себе в гости. Тогда бы и рассуждал как он: нахрена мне в моей квартире чужие дети.
Совет вам: живите отдельно с детьми. Самостоятельно. Тогда и мужик может не такой говнистый найдётся. А этот гранитный и очень. И не потому что сказал, что тратиться на ваших детей не хочет. А потому что глазом не моргнул ляпнуть, чтоб детей бабкам/дедкам сплавить. С таким нельзя сходиться, если вам дети свои дороги.

Я полностью согласна. Фиг с ними, с тратами, пусть чужих детей их родители обеспечивают. Но на предложение сплавить детей бабодедам я бы категорически не согласилась. Дети должны видеть маму ежедневно, исключением могут быть 3-4 недели на летних каникулах.

Не сплавить, а оставить. Детей тащить в чужой дом на птичьих правах совсем неправильно. Тем более если не можешь своим детям обеспечить ровно такой же уровень жизни как и у имеющегося в этом доме ребенка.

Не, я бы не оставила бабодедам. Уровень жизни чужого ребенка здесь ни при чем. Неправильно тащить - ок, я бы просто не переехала в чужой дом одна. Вполне хватит разовых встреч. Нет ничего более неправильного для меня, чем оставить собственных детей.

Я бы тоже не оставила. Но мне слабо было бы разрулить детские разборки при таком переезде. Все-таки ребенок мужа там дома - он в статусе хозяина. Мои дети гости с ограниченными правами - так можно действительно ненадолго. На постоянку - нет. Не взлетит.

Ему нужна тетка, дети не нужны еённые.
А ей льстит.

"Это не семья" да что такое семья в наше время? По своей работе я слышу часто истории, как устроены семьи. Да "нормальных семей" вообще не существует, только в рекламе маргарина)))
Куча семей, которые выглядят образцовыми, муж кормилец, потом оказывается, что жена до декрета работала, в декрете жила на свою "подушку" и вышла сразу же, как смогла на работу, чтобы не зависеть от официального мужа.

А тут мужик готов принять женщину в двумя детьми в свою квартиру, покупать продукты на всех. Этого мало? Они взрослые люди, у каждого свои обязательства из прошлой жизни.

В описанном вами варианте мужик молодец. Но у автора не так. У автора мужик не хочет жить с её детьми. В идеале-сбагрить. Его право. Но он с гнильцой. И если автор все-таки припрет ему на голову своих детей, он их скорее всего загнобит.

Вы под "жить с чужими детьми" понимаете только предоставление жилья и отстегивание на них денег? Загнобить подростков крайне сложно, в данном случае просто нечем, а вот они могут устроить "комфортную" жизнь с легкостью.

А почему он с гнильцой? Он имеет право не хотеть жить не со своими детьми и он прямо и честно об этом говорит. И нежелание жить с детьми жены не означает, что он их загнобит, да, скорее всего, не будет уделять внимания, не будет думать об их здоровье, отношениях в школе, оценках, не будет с ними гулять, не будет с ними играть, но вполне возможно, будет просто говорить "привет", " не топайте", "не шумите", а через время может быть привяжется, а может быть они с его ребенком подружатся. Но здесь еще важно, чтобы не было ревности...

Чтобы привязаться, надо проявлять интерес к детям. А чтобы проявлять интерес, надо вообще их замечать, спрашивать как дела в школе? Помогать и с уроками, и поиграть, и погулять... Это называется просто дружить.
Просто общаться. Не воспитывать, нет! Не командовать, не делать замечания. Просто быть к ним внимательным. Вот и все.

Быть внимательным - т.е. еще и прислуживать? Круто, чо уж.
Как вы предлагаете разрулить ситуацию, если мужчина приходит домой - игрушки ровным слоем по всей квартире, стол в гуаши, одежда по углам кучками? И это в его квартире! Воспитывать нельзя, говорите? Командовать тоже? А я со своими родными детьми занимаюсь именно этим, не знаю как в такой нередкой, особенно для увлеченных и творческих детей ситуации, применить вашу внимательность)))
Спросить как дела в школе должна в первую очередь мама, она же и погуляет.

Нет, не нужно. Нужно чтобы они не раздражали. Вот это обязательно. А интерес - это очень большой подвиг со стороны любого постороннего детям человека, и детям или их родителям нужно чем-то этот подвиг заслужить. Просто дружить - это не просто, это именно тот самый подвиг.
Не воспитывать, не командовать, не делать замечания означает не замечать и через крайне короткое время выгнать. Ожидать внимания от того, кто не имеет права ни на что - полнейшая утопия и неимоверная глупость.

а зачем детям сосед как в коммуналке, который еще может и не сказать "привет"?

а главное, зачем все это маме в качестве примера не пойми чего для детей?

Автор, а у вас с Вашим хахалем есть возможность жить в квартире с 4 спальнями?

1 - Вам с хахалем,
2 - комната его ребенка, которую он требует,
3 - комната одного Вашего ребенка,
4 - комната второго Вашего ребенка,
5 - гостиная/зал/общая комната.

Или вы планируете жить в двушке-трешке, где будет у вашего хахаля комната, где он тра*ает свою бабу (Вас), комната, где живет его ребенок и коврик для Ваших детей?

Написано ж, трешка у него.

Ну, то есть, расширяться не планируют?

И сердце у матери не будет болеть, что у ребенка хахаля отдельная комната, где он живет один, а у её детей - коврик у двери?

Тогда, конечно, надо съезжаться. Они друг-друга стоят.

Откуда я знаю, планируют или нет.

Понятия не имею, что Вы знаете, а что нет. Я задала автору вопрос, где они планируют жить. Вы влезли с ответом.

Она уже ответила, где они собираются жить.

Нет, он расширяться точно не планирует. Идея влезать в траты, ремонты и смену места жительства только ради того, чтобы у моих детей появилось по комнате ему не покажется адекватной 10000%. А у меня нет столько денег, чтобы его заинтересовать получением половины огромной квартиры без его каких-то вложений.

Я выше примерно тоже самое спросила, мне ответила автор, что места много, большая трешка, но у меня как у Вас пазл не сложился, как они вчетвером в двух комнатах жить будут.

Что сложного? Они в одной комнате, дети в другой, вдвоем.

"Комнаты 3, но большие, с большой кухней и холлом. Размещать 5х он не особо и планирует и вообще, в целом, не настаивает, чтобы дети переезжали от бабушки с дедушкой, его полностью устроит, если они останутся там, создавать им комфорт в его планы не входит."

соответственно прям своей комнаты у них и не будет, будет проходной двор с условными раскладушками.

Какая-то дикость при таких вводных планировать с этим мужиком будущее.

Вы не правильно поняли. У них будет отдельная комната, но на двоих, не проходная. Но в остальном, да, увы, так и есть(

А какой доход у мужчины?
Просто если у него тыс 200-300, то его ожидания понятны, он иначе из вполне обеспеченного в бедного превратится сразу. Я бы тоже из своих сотню отстегивать на чужих детей совсем не хотела бы.

Если его доход тыс 600-1млн и выше - ну тогда есть вопросы.

То же и с квартирой. У вас у самой есть лишние млн 8-10 на расширение квартиры? При текущем раскладе комната его детям и комната вашим детям - это вполне справедливое разделение. Или сейчас у каждого из ваших детей по личной комнате?

А какие вопросы могут быть, если у него высокий доход? Он при любых цифрах дохода вправе сам решать на кого он хочет тратить деньги и на кого не будет их тратить. Да и в целом непонятно зачем он должен выполнять функции родителей, если оба родителя живы, здоровы и весьма упитаны.

Расширение чьей квартиры?

Я не знаю точно сколько у него, но вроде как 300-350 или что-то типа того. Возможно, если бы у него доход был миллион и траты на детей совсем незаметны, он бы и молчал, но жить с детьми он бы не захотел, мне кажется, будь у него особняк с прислугой и вот это пугает даже больше, чем неделание тратиться. Хотя, я с его ребенком тоже жить совершенно не хочу и резко против...(((

Ну а вы попробуйте провести выходные - все вместе! Вот его сын в своей комнате. + Ваши дети в своей.
Именно дома, с завтраком, обедом, ужином, ночевкой... И даже лучше не пару дней, а неделю.
Уверена - многие Ваши сомнения и вопросы будут сняты мгновенно ))
И поведение мужчины будет красноречивее любых слов ).
Станет ли он кормить лишь своего сына? Общаться лишь с ним, игнорируя ваших детей?
Как он вообще себе представляет совместные выходные с детьми? Он пошел в кино, а вы с детьми - в парк? Или ваши сидят дома в компе, а муж катается на лыжах/коньках/великах со своим?
При этом Вы стоите у плиты весь день, готовите на 5 чел., подаете-убираете, моете посуду.... А муж в это время "общается с ребенком" ))

Ага, и еду своему ребенку муж три раза в день сам готовит.

Он скажет идти есть только своему, скажет идти спать только своему, скажет мыть руки перед едой только своему. В кино, в парк можно вместе, но он купит билет только своему и оплатит аттракционы только своему. Если мои дети не захотят идти на великах/коньках, а его захочет - он пойдет со своим. Готовить он может и сам, для него это не проблема, тем более, что моих двое, а его один и он совершено очевидно скажет, что раз ты против приготовить на моего одного, отчего я должен покупать продукты на твоих двоих? Давай тогда скидываться - на семью нужно в месяц 150, значит, ты даешь 100, я 50, потому что мой сын бывает периодами, а твои постоянно. А готовить будем и посуду мыть по очереди - неделю ты готовишь, я мою посуду, неделю наоборот.

Дичь какая-то. Автор, вы серьезно?? Особенно про кино и аттракционы. Мы с сыном младшим гуляли вчера в парке местном и он там встретил друга, они стали вместе гулять. И мы оплатили аттракцион и мороженое обоим, потому что иначе невежливо. А это ваш любимый мужчина! Я в ахере, когда такое читаю. А что ваши дети чувствуют, вам все равно? Как можно продать душу за куй? И раз он пополамщик, зачем перезжать? Уделите это время детям, вы их вообще не любите?

У вас есть некое "мы". Возможно оно обманчиво и никаких мы нет, как и у автора

Вы знаете, с одной стороны оно так, но с другой я тоже не собираюсь покупать билета в кино и на аттракционы его ребенку. И одно дело - купить разово, случайно встретившись, и совершенно другое дело постоянно. Он пополамщик, да, но я тоже, поэтому, не вижу ничего ужасного. Если бы я была готова отдать ему и его ребенку всю себя, мне было бы обидно иное отношение, но я тоже не собираюсь тратиться больше необходимого и не собираюсь заботиться о его ребенке, мне на него так же плевать как ему на моих, поэтому, я его хорошо понимаю. Дети мои прекрасно знают, что я их люблю и они главное, но при этом они знают, что мама не просто функция, а тоже человек со своими желаниями и они умеют эти желания уважать.

Знаете как оно происходит на деле? Планируем совместный отпуск. Муж говорит, что берет свою дочь с нами в поездку. Расходы пополам. Вся организация, логистика, жилье и визы - ложатся на меня. Я это делаю по отработанной схеме, но в процессе выясняется, что жилье на 4-х выходит сильно дороже... Потому что вдвоем с моей дочерью мы брали эконом. Теперь же 2х комнатный апартамент. Дальше - обеды в кафе тоже выходят втридорога, ибо дочь мужа есть "первое-второе и десерт!". Взрослые порции. + Мужу нужно мясо.
Грубо говоря, мы привыкли обедать на 15 евро вдвоем, теперь же платили по 50.
Но расходы по-прежнему пополам... Улавливаете тенденцию?
Дальше. Я своей дочери всегда покупала одежду на распродажах. Но тут дочь мужа начала косо смотреть и неявно обижаться... Я недоумевала. Девочка всем обеспечена более чем. Что мешает ей пойти с папой и купить все, что она хочет ? Да, муж не собирался на это тратить. Мы дали детям на сувениры по 50 евро + ей дала мама и бабушка. В принципе, что-то можно было выбрать .. Но как только она видела, что я купила своей джинсы, кофту или что-то ещё - все. Надутая физиономия. В итоге я стала выбирать платья обеим!
Вот так меня тихой сапой "раскрутили" ... Это теперь я умна "задним умом", и понимаю что надо было ставить мужу жёсткие условия. Что совместный отпуск целиком оплачивает он. А так реально было ощущение, что мне сели на шею.

Очень правильно.
Я в такое даже не полезла, удалось донести до мужа за один гостевой день и на цифрах. Плюс один подросток это не равно плюс 25% трат, это минимум плюс 50. Потому что любые вкусняшки, которые покупались пару раз в неделю должны будут покупаться пару раз в день - они съедаются в режиме "чтобы не досталось врагу", мне самой из них уже не достается ничего - гарантированно, зато обидки разруливать мне по полной. Нафиг мне такое щастье))))

Согласна. Вспоминаю, как я поштучно считала клубнику, деля на две тарелки, чтобы - не дай бог! - дочери мужа не досталось на 1 ягоду меньше )))

И главное объективно свой ребенок все равно оказывается обделенным. Стала бы БЖ так клубнику считать в пользу вашей дочери? Вряд ли. Купленной на двоих клубники хватило бы одному ребенку минимум на три раза))) Поэтому нет, нафиг. Я злая, фигней не страдаю, кому что-то не нравится - в сад. И каждый разбирается со своими детьми самостоятельно.
У мужа дочь сильно старше, потребности у нее давно не детские, но если бюджет на новогодние подарки у папы вот такой - раздели его на детей поровну, на своего и общего, а далее сам расскажи своей дочери почему ты так мало зарабатываешь. Не я злая, запретила купить дорогой гаджет - я не против, но только если у папы двоих детей есть деньги на два. Нет - значит нет, мама добавит)

а как эта самая дочь вообще попала к БЖ?
И в вашей ситуации дети для отца все родные, в ситуации автора, дети не родные ее мужчине, с чего он будет деньги на подарки делить на всех?

Ситуации бывают разные. У нас, кстати, отношения в БЖ нормальные, в критической ситуации выручит. А у вас отсутствует абстрактное мышление - зачем так конкретно все воспринимать? В общем случае чтобы понять надо что-то делать или нет проще всего ситуацию перевернуть. БЖ не обязана, значит и у меня обязанностей ноль. Не надо считать ягоды. Лучше своему ребенку положить побольше.
У нас есть племянница мужа - если муж желает ее одарить на новый год на общей встрече шикарнее, чем нашего общего ребенка потому что она сирота, то я в этом не участвую. Сирота - такой же ребенок, одного возраста с нашим и плохо воспитана. Уже проверено, что будет доставать нашего ребенка, хвастаясь подарком. Терпеть это никто не обязан. Я мать и своего ребенка должна защищать, даже если его папа ситуацию "не догоняет".

Абстрактно я мыслить умею, но тут фантазия может быть безгранична.
Я сама БЖ, и конечно в критической ситуации я бы выручила , но это настолько гипотетически потому что исключено.

Насчет стоимости подарков я в принципе не заморачиваюсь, деньги для меня ничтожны, сыну в голову не придет сравнивать подарки по цене.

Я такую защиту вообще не понимаю, ну дороже подарок и дороже.

Читайте внимательно - вопрос не в том, что моему ребенку нужен дорогой подарок, а в том, что племянница начинает хвастаться, это хвастовство переходит на личности, т.е. твой папа тебе не подарил, а мне подарил. И она цепляет ее не разово, а постоянно, настроение у ребенка портится, ответить, что "зато я не сирота" или "мне нафиг это не нужно - мы завтра в Тай стартуем" - не вежливо и я запрещаю....Ревность у детей вещь взрывная, просто так общаться не получается - я не видела никакой проблемы с племянницей, это же не дети БЖ, делить-то нечего....
Я спокойно принимаю детей БЖ, тут как раз удалось урегулировать отношения детей, нет отторжения. Даже тех детей БЖ, которым муж не отец)))

А с племянницей как урегулировали тему? Запретили мужу дарить "неправильные" подарки? Он у вас по жизни послушный 100%, не брыкается?
Я не представляю, как своему мужу что-то запретить. Хотя иногда очень хочется..

Никак - это не мое дело. Это племянница мужа и он вполне может общаться с ней один. А я ездить туда не обязана, ребенок терпеть такое тоже.
Да, я приезжала и очень прилично помогала+решала какие-то вопросы - мне же легче, как физически так и финансово. Снялся вопрос про совместные отпуска - раз, про совместные поездки - два. Индивидуально муж с племянницей - пожалуйста, но....муж и со своим ребенком не горит желанием, только если я пну как следует, обычно я с ребенком каждый выходные езжу))))

О, Приемная племянница?!

Так берите с мужем 2 эконома - один на 100% оплачивает он, другой - на 100% оплачиваете вы. Ведь без вашей дочери, а только с его тоже можно ограничиться экономом с доп.кроватью. Если бы не ваша дочь, вы бы платили не 15 евро, а 10. А расходы пополам. Улавливаете тенденцию?
Если бы он был умен задним умом, он бы поставил вам жесткие условия - что все расходы на совместную жизнь несете только вы, так как он не должен тратиться на вашего ребенка и то что он терпит вашу дочь - само по себе работа, а работа требует оплаты.

Автор сообщения написала правильно - не работает такая математика. Не получилось бы 10 евро. Потому что 15 - это вдвоем со своей дочерью, своей!!! Своя дочь и свой бюджет получается 15 евро. Дочь мужа, которая отправляется к папе "оторваться" и которой бюджет не интересен, даже скорее интересен в части максимально получить все, даст общий счет на 50-60 на троих. Т.е. вместо 10 будет 20.

Так для него своя дочь другая. Получается он должен возмущаться, что жена не сплавила куда-то свою дочь, потому что она слишком дорого обходится ежедневно, а не просто на отдыхе

Читайте внимательнее - за свою дочь автор сообщения платит сама. Если бы ее муж оплатил отдых полностью, а не в пополаме, то вопросов бы не было. Автору с дочерью оказалось крайне накладно отдыхать в таком составе.

Так я исходя и з этого и написала. Подозреваю, что если бы автор оплатила полностью отдых за всех и у мужа не было бы вопросов. А так - она платит за свою дочь, он за свою. Думаю, ему дочь автора сообщения примерно так же нужна как ей его

Нет, вы не поняли. Муж оплатил половину - вроде честно, при этом фактически выгулял свою дочь за счет жены и ее ребенка. И считает что все норм. Хотя его дочь не только получила по полной для себя, но и создала дискомфорт и дополнительные траты своими капризами. И эти дополнительные траты и капризы легли на автора полностью. Ей воспитания не хватило отправить ее со своими закидонами к родному папе. Ну и деваться из одного номера было некуда. Итог: отдых охрененно дорогой и настолько же неудачный.

Не поняла. Почему, оплатив половину муж выгулял своего ребенка за счет жены и ее ребенка, который вообще ничего не платил? Может быть, оплатив половину жена выгуляла своего ребенка за счет мужа и его дочери? Конечно, все норма, а как еще? И муж и жена оба выгуляли своих детей за свой счет. Дочь жены не получила по полной для себя? Не создавала дополнительных трат? Что значит, ей не хватало воспитания отправлять ее с закидонами к папе? Где был папа??

Вы невнимательно читали. Я Автор сообщения, и не просто в той ситуации платила за свою дочь, а + часть за дочь мужа. Мы с дочерью едим мало, они - много. Но счёт пополам.
И ещё вкусняшки. Папа хотел , разумеется - доча, возьми торт! Чизкейк. Возьми молочный коктейль. - широкий жест, он хочет ребенка порадовать.
Ну а мы брали чай безо всего. Либо 1 пирожное на двоих.

Ну и? Ваш муж не кормит вашу дочь в течение года? Не тратится на нее никак ни копейкой? Вы скидывается на был в пропорции 2/3, из которых 2 части ваши? Или, все же, ваш муж кормит вашу дочь 12 месяцев, а вас перекорежило от жадности от чизкейка и молочного коктейля сколько раз за отдых? 5? 10?

Это была бы последняя встреча. Но у меня с жлобами до обсуждения совместной жизни и не доходило, отсеивались раньше)). Извините, тогда мне одной проще)). Особенно позабавило, что дети пускай у бабушки подольше будут:sick1 И ни копейкой принципиально не потратится:sick4 Вы еще думаете??

Почему жлоб? в базовых потребностях он не отказывает, а развлекать, учить это дело родителей, а он им никто.

Да одной однозначно проще. И дело не в финансах. В свободе во всем.
Автор просто не хочет сама подниматься на ноги, хочет присесть на шею. Мужик против, мужик понял о себе все перспективы.

Тогда я тоже жлоб, потому что совершенно не собираюсь тратиться на его ребенка...

Вы кукушка прежде всего, если вы автор. Зачем вы рожали двоих, чтобы было, как у людей? Я, да, не трачусь на детей мужика, а он на моих будет тратиться, если хочет жить со мной. Равенства полов тут не будет никогда, хоть убейтесь. И мои дети неотделимы от меня, об этом не может быть и речи, никогда куй не будет важнее детей. Мужчина познается в том числе через любовь к моим детям. Если он их не любит, то не любит и меня. А вы штанам продались. Фу блин.