Опять про свекровей

пусть эти вопросы муж решает, вы тут при чем?

Муж говорит пусть сын сидит дома, ходит в сад.
Пусть! Только я тогда больше про свекров даже слышать не хочу. И мужу я тоже дел найду вместо регулярных покосов, ремонтов и заездов на эту гребанную дачу.

Давно пора

а при чем тут отпуск мужа? вы хотели ребенка сбагрить свекрам, а сами умотать куда-то? или что?

Мы с мужем берём отпуск по очереди, чтобы ребенок провёл лето по возможности не в городе. Тем более такая жара стоит. 12-го заканчивается мой отпуск. 22-го начинается отпуск мужа. С 15 по 19-е провал.
Что значит сбагрить? Если они сами всю весну жужжали: надо нам на дачу пораньше поехать в мае, всё подготовить. Вы же с Венечкой приедете к нам? Там же так хорошо, ребенку природа нужна.

с 15 по 19 отдайте вашим родителям

А если у автора их уже и в живых то нет?

А если они уже берут в другое время?

Ну возьмут еще, коли такая трагедия и не с кем оставить ребенка

Ну наверное, это решать им. И это означает, что свекры подставили сына, невестку и внука, налгав им, следовательно, автор имеет полное право на их просьбу сказать что-то в стиле - ну придумайте как обойтись или ну попросите кого-то другого

А они автора могут ни о чем и не просить. Сына попросят

И сын им так же ответит, потому что они подставили сына точно так же как его жену.

Никого они не подставили. Сын же не дурак.

Сын не дурак, поэтому, понимает, что подставили, а так же понимает, что его родители - гнилые болтуны, способные только языком чесать

Ну так так мужу и скажите, что раз сын "пусть ходит в сад", то они пусть сидят с некошеной травой или косят ее сами, а также сами делают ремонты и к ним на дачу вы больше не поедете, так как это вовсе не желанное проведение выходных, а наоборот. Вы думали, что вы семья и у вас взаимовыручка, но оказалось что нет, а раз нет, то нет в обе стороны.

Вот тут именно так и сделать. И когда в следующий раз попросит вкука, так и сказать, марьванна, не шиздите, вам не довнука, у вас дела в МСК.

Чем Вам ребенок мешает?

Вообще-то я работаю. Плюс не хотелось чтобы он в жару 33 градуса сидел в городе, ну и вроде как бабушка с дедушкой "очень-очень скучают".

Ну недельку то может посидеть?

Да может конечно. А свекры также могут посидеть лето в городе. К медицине опять же ближе.

Могут. Но не хотят. Вчера скучали сегодня не скучают. Ваши дети Вам и сидеть с ними.

А свекры могут посидеть без помощи с ремонтами, покосами и деньгами

Могут. Но дети эту схему запомнят и Вы тоже будете в старости сидеть одна. Родители вам с мужем долг уже отдали. Она вам вырастили. Ваша очередь им помогать вине детей навешивать.

Нет, дети запомнят схему - если ты обещаешь, но когда приходит время выполнять обещанное спрыгиваешь, то с тобой никто не захочет общаться и помогать. Родители отдали долг самим себе. Это было их личное желание - рожать детей. Им за это никто ничего не должен. За это их дети растят их внуков.

Их дети растят своих детей. И внукам они уж точно ничего не жолжны

Никто и не говорит, что должны. Вопрос именно в том, что не хочешь делать - не маши языком, а если пообещал - делай. Возраст никак не извиняет пустые обещания и заверения.

Они вам ничего не должны. Не могут не берут. Все. Вы им должны вот свои долги и обещания и выполняйте.

После того как пообещали - должны. И им должны тогда, когда пообещали

Так не было обещания.

Они пожилые люди. Им можно и передумать обещание. А вам нельзя. Вы и без обещаний должны помогать.

То, что они пожилые никак их не извиняет, передумать им нельзя так же как мне или вам. Никто не должен им помогать, кроме социальных служб согласно регламента и условий.

Можно. И вам в старости можно. А не помогать своим старикам полный зашквар.

Нет, нельзя, никому нельзя. Полный зашквар- это ожидать помощи от детей и пытаться оттянуть ресурсы детей на себя, украсть у них силы, время и деньги

Это кто решил?

Разумные люди.

Нет, разумные люди не оправдывают ложь и подставу

Не автор. Это родной сыночек пусть помогает пожилым матушке и батюшке. А я, невестка, по принципу "кому должна, всем прощаю". Меня свекры не растили, с моими детьми не сидели, попросят когда-нибудь стакан воды или судно поднести, пообещаю и передумаю. На меня долгов чужих вешать не надо.

Вас и не попросят. Как были им посторонней так ею и остаётесь.

А сыновьям обычно даже разговоры вести лениво, не то, что решать вопросы с уходом

А они старые? Не думаю, что старикам отдают детсадовского ребенка. Там наверное не сильно много лет 55-60

Почему в городе? Он уже давно на даче сидит вместе с вами.

Так и спросите напрямую: вы возьмете ребёнка или нам отказываете? Они совершенно искренне могли забыть.
Если не возьмут, то сказать, что больше на них не надеетесь, но и они тоже пусть не надеятся

Она прямо ответит конечно возьмём!
Но это вот вообще ничего не значит.
Возьмут или нет будет ясно прямо 15 числа. И я же знаю её! Не первый год замужем. И изначально ими же предлагалось всё лето. Но я же умная и ученая. В сказки не верю. Но понадеялась, что на 5 дней можно им поверить. Вот и получила. Может и возьмут, но нервы предварительно потрепят.

А если вы свекровь знаете, то на кой ляд ее просите и на нее расчитываете? Чтобы на форуме потрындеть, какие свекрови гадины?😁

А очень просто, если она меня сейчас подставит, то я мужу ближайшие лет 15 буду этим тыкать, как "любящие" бабушка с дедушкой за всё лето не смогли с внуком посидеть одну неделю. И мне абсолютно по хрен как они с дачи будут выезжать осенью и как поедут в следующем году.

А ваш муж в семье слова не имеет и прыгает с тумбы на тумбу по вашему приказу?🤭 Или родители ему неродные????

А сын им неродной? Или они чистапагаварить, а им помогать обязаны? Это не у сына проблема, куда теперь ребенка пристроить, не?

Так сын ему тем более родной. И родители подставили внука и его самого и не потому что форс-мажор, а потому что лень и языками бренчать не мешки ворочать. У автора появится прекрасный аргумент почему она е едет больше к свекрам, не желает о них слышать и не желает им помогать. Хочет ее муж сам с ними ковыряться и возить их - вперед, но сам-сам-сам и один.

И прекрасно. Без злобной истерички невестки всем спокойнее будет. А своим родителям она тоже одна сама помогать будет.

В точку!👌

А ее родителям будут помогать оба, потому что они, в отличие от свекров, пустых обещаний не дают и не сливаются, а на самом деле помогают. А сыну очень быстро надоест одному таскаться к родителям и впахивать все выходные. И скучно, и трудно, гораздо приятнее дома с женой под бочком или у ее родителей на даче

Мечты-мечты😅

Правда-правда) Мужчины вообще довольно ленивые существа. На чтобы что-то делать их подталкивают жены, которые даже звонить родителям и узнавать как дела и то стимулируют. Если жена начнет действовать с обратной тягой, то муж довольно быстро сольется от помощи родителям, просто потому что ему это самому не надо и не интересно. Максимум переведет раз в месяц тысячу на покос и все.

А если жена достанет то жена пи*здует у своим родителям и думает какая она дура.

Зачем к родителям? Остается в квартире до раздела, потом покупает себе свою. Точно так же как и муж. Хотя он может валить к родителям и наслаждаться покосами с ремонтами, почему нет, если в это его мечта?

Вы их что ли везёте. А мужу запретить помогать не сможете

Но можно капать на тему как они подвели и как нехорошо постоянно обещать и не делать, особенно, когда вопрос касается ребенка

Ну и что? Они- родители, любить их он не перестанет, а вот к дуре-жене отношение поменяет!😝

А ваши родители где? Может их припахать а не свекровь?

Так они и помогают вовсю и когда обещали не сливаются

Вот и отправляйте к ним.

А это уже не ваше делу куда отправлять. Свекры дали обещание, значит, обязаны его выполнить.

Ничего они вам не давали. Не выдумывайте. Читайте то что сами и написали в заглавном сообщении

Давали. Раз сказали, что возьмут ребенка в конкретные даты, значит, дали обещание и на них стали рассчитывать. Не хотят - надо так и говорить - чихать мы хотели на ваши проблемы и на внука, нам лень и не интересно, выкручивайтесь как хотите.

в смысле? то есть до этого НИ РАЗУ они вас не подводили? а чего вы развонялись на весь топ тогда?

Потому как у автора ума палата!😉

Как помощь родителям связана с их помощью вам? Они вас растили. Вы уже им обязаны

Напрямую связана. Никто им не обязан, родить детей была их инициатива

А государство с вами не согласно. Учите матчасть, то бишь законы!))))

И о каких законах вы ведете речь?) Об алиментах на престарелых родителей? Ну так почитайте законы при каких условиях они взыскиваются) Вы удивитесь, но там не о покосах и ремонтах дач идет речь)

Так там и о сидеть с внуками тоже не написано. А свое имущество можно завещать приюту котиков

Да завещайте вы свое имущество хоть инопланетянам, еще и порадуете детей, потому что избавите их от обязанности за вами присматривать. Миллионерша с имуществом) Старик может с сиделкой проваляться лет 10, а то и 20-30, и сам пролежать всю стоимость квартиры, потому как сиделки не бесплатные, лекарства и средства ухода тоже, а также время на проведывание и контроль, и закупку продуктов.

Вы тоже когда то станете старой

Конечно, если доживу и это не даст мне право лгать, манипулировать и не держать слово.

Вам никто не лгал. И слова не давал. И уж тем более не манипулировал. Привезёте ребенка когда свекрови будет удобно

Именно что дали. Никто к свекрови больше не поедет и ребенка ей не повезет.

Вот мужу решение этого вопроса и делегируйте. Скажите - твои обещали присмотреть за внуком с 15го по 20е июля, сегодня сообщили, что у них дела. Я не знаю что делать, у меня вариантов решения нет. И устранитесь.

Ну так муж уже решил - в сад походит. Я кстати тоже в этом проблемы не вижу.

Ну значит когда муж запоет песню на тему помощи его родителям тоже сказать - ну ничего страшного - на электричке доедут, сами покосят, будут сидеть с некошеной, сами отремонтируют, в бесплатную поликлинику сами сходят и на пенсию прекрасно сами проживут, а не будет хватать денег - сами проработают

Дададада! У вас муж с тумбы на тумбу по вашему щелчку прыгает?☺

А это не тебе, понаеха, решать) . Сын сам разберётся как выстраивать своё общение со своими родителями. Не, если он конечно каблук, то да)))). Финал предсказуем)

Для вас понаеха - страшное оскорбление?) Вы из понаех, видимо?)) Сын разберется, конечно, раз съездит, два, три и перестанет, начнет отговорки придумывать и сливаться. Финал предсказуем - это вы правы

А их сын сам вырос? Может и родил себя сам?

Так я не просила, не нанимала, контракт не заключала. Они сами хотели, сами родили, сами растили. Это была исключительно их личная хотелка и прихоть

И ваши дети ваша прихоть.

Конечно. Здесь речь идет об обещании. Ну и, опять же, если бабы-деды не должны помогать детям, значит, дети не должны помогать бабам-дедам. Логично?

Нет. Баба деды уже своим детям долги отдали.

А им отдали их родители. Вот и все, все долги уже получили, только дети остались.

Не для вас цветочек рОстили.

До до до. И муж едет один и помогает маме. А там и нормальную девушку соседку матери встретит.

к своей матушке отправить или пригласить к себе для присмотра , не ?
пусть муж сам договаривается со своими родителями .
судя по изложению , отношения со свекрами у вас так себе , поэтому
возможно ,реакция такая - " не делай добра , не получишь того самого "
конечно в выхи им в городе делать нечего ) , это и ежу понятно .

У меня самые лучшие свекры: сразу сказали: от нас помощи не ждите :). Мы и не рассчитывали, не ждали, просто общаемся, когда хочется. Дети взрослые уже, сами решают, когда

Автор, справитесь сами! А их дачи клячи и ай помогите нам стареньким пусть себе в жо.. у засунут.
Мои тоже все ах внучки. Ах мы так их ждали. Тоже, когда надо было посидеть- не могу, планы и пр. Теперь девы выросли и без них и не общаются с ними. свекров на фиг!

Спасибо!
Вот это больше всего бесит, что мягко стелят, да жёстко спать. На словах готовы почку отдать, а до дела доходит и в кусты.

Да и вас девки нафиг пошлют. Пример показали

Они ж не дебилы. У них и нормальный пример-искренне любящие их бабушка и дедушка есть. Моему 22. Так он после работы приезжает к моей маме поиграть с ней в карты! И он никогда ее не бросит,как и меня. А вот мать мужа не вызывала у него никаких эмоций-чужой она была...он был у нее за 3 недели до смерти.так спрашиваю-как бабушка? Говорит-да нормально вроде,как обычно. А от нее уже сиделки отказывались и из паллиатива врачи на дом ходили

Это пример как мать может настроить ребенка против бабушки. Яркий

Я пыталась. Но не нужен был ей внук. У нее была дача, но ни одного дня она с внуком там не провела.ребенок с детства чувствовал,что он должен ей доказывать вечно чтото. Она никогда не хвалила,всегда к чему то придиралась..в 3 года ор собирал камушки для бабушки на море. Я велела и для другой бабушки собрать. Но он ответил,что нет,ей могут не понравиться. Насильно заставить любить невозможно. Такие бабушки только на словах бабушки...

Именно. Я также своего вырастила без их помощи. А кога ей помощь понадобилась,я сказала-мне неудобно,у меня своя жизнь. Наняли сиделку и все. Сами с ней ни дня не посидели

А какие у них дела? Может, правда врач или что-то подобное. Потом у человека может быть ритуал попиздеть. Вам, быть может, надлежало ответить да-да-да, Марьванна. А не везти ребёнка.

+ много

Мне надлежит заблокировать её к чертям и не трепать себе больше нервы. А я всё рефлексирую и пытаюсь отношения выстраивать. Хочу чтобы у сына остались хорошие воспоминания о детстве с бабушкой и дедушкой.

Угу. Сыну своему тоже про "гадину"- бабушку вещаете????(((

А почему бы и нет? Ребенку стоит знать, что его так называемая бабушка плевать на него хотела и все, на что она готова - это помахать языком

Ну давайте! Потом вы следующей гадиной у ребенка будете!🤪

Зачем мне быть гадиной? Я не планирую махать языком ради красного словца и сливаться, когда на меня уже рассчитывают

Дык пример с вас возьмет как относиться к родителям!😆

Пример возьмет к чему приводит обещать, но не делать и никогда не будет так поступать. И очень хороший пример.

Вас предупредили.

)))

А зачем играть в навязанные игры? Гораздо разумнее продемонстрировать мужу, что его родители балоболы и верить им нельзя ни на грош и подставить для них и его самого и внука - раз плюнуть и не по причине, а просто потому что не хочется. И на этом фоне обидеться и сказать, что сколько можно, надоело как они к нам так и мы к ним, больше я к ним не езжу, им не помогаю, слышать о них и их нуждах не желаю, если тебе нужно - занимайся ими сам, но без меня.

Сомневаюсь, что автор косит траву, возит на дачу и ремонтирует!😊

Косить вполне может. Что там косить? Толкай косилку да музыку или книжку слушай или птичек на выбор. Ремонтировать вполне может вместе с мужем и без нее мужу будет гораздо сложнее, плюс она может вести назад, давая ему возможность выпить холодненького пивка, плюс, с женой куда веселее - и поговорить и погулять, а одному с родителями, да еще с теми, кто вечно - дай/сделай - тоска, нагрузка и никакой радости. Так что сначала будет ездить, а потом все реже и реже пока вообще не забьет наврав что-нибудь.

Ну мечтать не вредно, как известно!😁

Я смотрю вы только этим и занимаетесь)

Ну смотрите, раз вам больше делать нечего! 😅

Автор, понимаю вас, у меня была похожая ситуация со свекровью, когда дети были маленькие. Правда, и помощи никакой от мужа его родители не требуют, просто живут своей жизнью, их право. Просто не берите ее в расчет и стройте свои планы с учетом этого. Лето часто бывает геморроем для работающих по стандартному графику родителей, увы. Только вот не совсем понятно, вы ребенка садовского возраста в лагерь отправляете?

А Ваши родители сколько недель со своим внуком проводят?)
Сколько раз вы напомнили после с мая про конкретные даты свекрови?

Да какая разница, сколько проводят времени ее родители??? Это свекры хотели видеть внука на даче ВСЕ ЛЕТО! Их никто не тянул за язык. Вместо всего лета их попросили 5 + 5 дней! Сколько раз надо напомнить, упасть в ноги, чтобы ненаглядного внучека, по которому так скучают бабушка и дед, они смогли увидеть? Вы совсем уже чокнулись с равенством! А если у автора родители уже умерли, то что? Они сколько раз напоминают сыну, что их с дачи надо забрать? Внук, если чо, от их сына)

Вот пусть АВТОР и ответить, а не вы со своими домыслами и демагогией). Что за манера отвечать за других?

Дык автор разводку придумала и слилась!😆

А какая разница сколько проводят родители автора, если договоренность была со свекровью да еще по ее инициативе?

А почему вы отвечаете? Не вам задание вопрос. Почему автору сложно так ответить, а?

А потому что хочу) Автор придумает, вспомнит про тему и тоже ответит что-нибудь, наберитесь терпения.

Автор, я без единой бабушки и без единого дедушки ребенка вырастила. Да, трудно было, иногда так завидовала тем, у кого на подхвате есть родня. Но зато когда ребенок стал подрастать, я ясно ощутила, что ни одна сво…., мне не в праве ничего сказать. Ничего предъявить. Все мои ошибки - только мои и мне не на кого тоже пенять. Это освобождает, вы не поверите).
Я понимаю вашу досаду, тут дело даже не в том, Кто они ребенку, а просто в необязательности и наплевательском отношении к собственному данному слову. Но вы поймите, они - для ребенка не такие близкие, как отец и мать. То есть в дальнейшем он без них прекрасно сможет! Просто забейте. Вы можете порвать, конечно. Но это глупо, в свою очередь Ваш муж - это тоже Их ребенок. Вам нужен конфликт на десятилетия? Не думаю. С такими людьми надо так: договорились, и напоминать им об этом с утра до ночи, не стесняясь. Или не рассчитывать на них в такой мере. Думаю, это не первый такой случай в вашей семье?

Да вы сама дура набитая, наступающая на те же грабли. Зная свекровь, опять попросили о помощи. И теперь беситесь, что она в очередной раз не оправдывает ваших ожиданий.

Вот тут тот случай, когда второй стороне тоже хотелось бы дать слово.
Автор, вы настолько порывисты и резки ( фраза, с которой вы начали тему, обобщающая, тому подтверждение), что у меня лично возникли сомнения - а способны ли вы нормально договариваться?
Были ли четко проговорены даты? Получено ли прямое согласие? Напоминали ли и получали ли подтверждение заранее?
И да, может быть форс-мажор. Всегда.
И... сколько вам лет? И сколько лет свекрам?

Я не понимаю, как можно не суметь прогнуть свекровь. Она что ляпнула "ой" и все что ли, вы вошли в их положение с их планами начали считаться ? Слушайте, вы серьезно что ли ее боитесь, или стесняетесь? лишнего слова сказать не можете? Вы своего коллегу в такой же ситуации тоже "ой", или приложите и принудите слово держать ? А эта женщина в годах, бабушка внуку, мать вашего мужа, у вас столько рычагов давления, да она плясать будет если правильные слова находить. Обещала? по внуку не соскучилась? "внук уже настроился и очень хочет" "нельзя детей обманывать" "нас подставили" сын обидится? Караул, катастрофа, очень надо..... не прогибается большую артиллерию, свёкр есть, мужики слово держат и ей быстро место укажет, раз обещала, сын есть его можно задействовать. Моя бы не прогнулась только в том случае если бы на кладбище ползла закапываться.

А свекровь по определению права голоса не имеет? :scared2 и по определнию должна плясать, за радость увидеть унучека?
Ну признайтесь, что вы троллите:mda

Конечно имеет, голос совести, тяжело что ли повернуть разговор так что извинятся будет, что забыла обещание и все планы отменит.

Ага, мечтайте 🤣

Да-да-да-да! Вери-верим, вы любого в бараний рог согнете!🤣!😆

:) я серьезно, у меня в семье все свекровины квартиры давно на меня переписаны, а тут такая мелочь, с ребенком посидеть. Я вообще не понимаю, приоритеты у свекрови как расставлены, что для нее важнее семья внук или какая то поездка в город?

Продолжайте, прошу вас!))) Так сколько ,говорите, свекровиных квартир на вас переписано?🤭

Для меня точно будет важнее поездка в город )
За мои квартиры вы бы передо мной ламбаду плясали 😅

Или послали бы вас с вашими квартирами и вы бы плясали самостоятельно. Особенно хорошо вышла бы у вас ламбада, если бы вы слегли и не могли толком даже до сортира доползти)

Это точно.
Достаточно устраниться от участия в уходе за любимой «мамой», у которой один сын.
И пусть лежит в гамне, пока этот сын сиделку ищет, такую, чтобы ламбаду выплясывала.

А потом этот сын и с женой подло поступит.

Или жена с ним. Человек человеку волк.

Жену легко поменять.

Я умею танцевать Ламбаду! Куда приехать?

Разные свекрови бывают. Есть такие, перед которыми вы сама выпрямляться забудете как)

Ха-ха. Вас бы моему свекру, прогнуть) Мой свекор на внуков ...хотел. 9 у него внуков, не нужен ни один, ни один, даже от дочери, не говоря о сыновьях. А сыновья нужны, они были рождены со словами: "Вот мой пенсионный фонд". Ни разу ни в чем во взрослой жизни свекор им не помог, зато денЮЖку исправно дерет каждый месяц. А сыновья воспитаны, что должны по гроб любимому папе.
Я, конечно, пальцем ради свекра не пошевелю. Дети тоже, он им не пришей кобыле хвост. Но мой муж полетит по щелчку пальцев на выручку к бате. Почему? Потому что всю жизнь пытался заслужить любовь и внимание папы.

Отвечу сразу всем. Моих родителей уже нет. До внука они не дожили.
Свекровь, конечно всегда такая была, я все шесть лет брака объясняю себе, что если МарьИванна что-то сказала, то это вообще ничего не значит.
Отношения у нас нормальные. Не прям любовь, но и не конфликтные. Стараюсь сглаживать, понимать, где-то промолчать. Потому что у моего сына одна бабушка, пусть и такая. Поэтому негатива по отношению к ней стараюсь не транслировать. На Еве вот выплеснула эмоции. Будем считать это нервным срывом.
Со свекровью поговорила, естественно "конечно мы посидим, если ничего не случится". Ну посмотрим что там может случиться. К свекру обращаться бесполезно, он абсолютно под ее влиянием, как скажет так и сделает.
Моя подруга, уезжая в августе на юг оставляет нам свою дачу, в комплекте с няней. Я ей очень благодарна, ведь чужой по сути человек. А тут родная бабушка ломается из-за 5 дней. Вот и накрыло меня.

Ааа... вот и маленькие, но ключевые подробности. "конечно мы посидим, если ничего не случится" - это не железное обещание посидеть.

Автор, да нет у внука бабушки, не-ту. Есть посторонняя тетка, которой нужны фоточки - похвастаться подружкам, какая она замечательная бабушка. Смиритесь с этим и больше ни в чём на свёкров не рассчитывайте. Плавали, знаем.

А что должна делать бабушка? Вы со своими лозунгами в 45 с грудничков отмените свои планы и жизнь? Все для внука все к ногам невестки?

Да вообще никто никому ничего не должен. Но если пообещал - выполняй. Не можешь выполнить обещанное - чётко озвучь СРАЗУ, чтобы люди строили свои планы по-другому, исключив тебя из этих планов. А не вот этот вот весь кордебалет, который сейчас изображает свекровь Автора.
И да, я готова прыгать с грудничками сыновей, когда они появятся, потому что у моих детей не было нормальных бабадедов, и я знаю, каково это - когда всё сами-сами.

Моя свекровь пяткой в грудь себя била что сидеть будет. Не сидела толком. Ну поржали с мужем и забыли.

Вы ищите куда слить ребенка. Обычно к бабушкам отправляют чтобы пообщались и получили эмоции. А вы как собаку на передержку кидаете

+++ ппкс . Блестящее сравнение. Именно так. Еще и бесплатную передержку, надо сказать. За собак и то 1000 руб/день берут, и это с хозяйским кормом!

На то и семья, чтобы для родных внуков не искать «передержку» чужих рук.

Нет особой необходимости. Родители захотели просто и трава не расти.

Особой необходимости уделять чужим по сути старикам внимание не будет и у автора и у семьи автора.

Муж автора будет. Остальные пусть как хотят

А садик и продленка - это что по-вашему? Как и лагеря с санаториями? Любящие родители ищут куда пристроить ребенка так, чтобы ему было хорошо, чтобы укрепить и поддержать его здоровье. И приличные люди точно так же ищут передержки для собак. Это отличает нормальных людей от всех остальных.

Не всегда и не всем подходит лагерь, я бы, например, первачка не отправила. Плюс это очень дорогое удовольствие, если особенно детей более одного и надо обеспечить досуг на все лето. Три месяца только лагерем и двухнедельным отпуском (ну, четырехнедельным, если по очереди родители будут отдыхать) не закрыть. Сидеть в городе детям? Квартира-планшет-вечером час погуляли? Можно, только в Москве сейчас за 30, физически не айс. Да и если погода более-менее, маленький один гулять не пойдет, будет сидеть взаперти и ждать родителей с работы. Так что плохого, если детей "спихнут" родным бабушкам-дедушкам хотя бы на пару недель? Понятно, что для себя детей рожают и наглеть не надо, но внуки - это тоже родные люди, из тоже жалко

Любящие родители возят ребенка в отпуск с собой. И собаку тоже

Да, ищу куда слить. Потому что всё моё детство прошло в деревне. У бабули было четверо внуков. И всё лето мы были у неё, родители приезжали только в отпуск. И это мой личный таракан, что летом ребёнок не должен быть в городе.
Не очень понятно почему мой вариант - присмотреть за ребенком пять дней, не позволяет бабушке с внуком пообщаться и получить эмоции? Присмотр мешает получить эмоции? Общаться можно только в присутствии мамы?

Не должен быть в городе снимайте дачу и живите с ребенком там. Бабушки ваши могли с вами сидеть, а свекровь не может. Имеет право

Тогда пусть в старости не отсвечивает.

Она не вам отсвечивает а своему сыну.

У нас такие же свекры, автор.
Ну я просто перестала к ним ездить и ребенка привозить. Пусть живут в свое удовольствие. А удовольствие - телевизор и поход в пятерочку.

Странно было бы считать общение с левой им вредной бабой удовольствием.

Воот: « если МарьИванна что-то сказала, то это вообще ничего не значит»! В таком случае, Как можно надеяться на таких людей?? Я знаю таких. Я изначально подстраховываюсь. А лучше не связываться изначально. Встречаться за чаем с такими - можно, праздновать д/р можно, что-то поручать - нельзя.

Свекровь пожилая женщина. Может -хорошо, нет -идите в попу. Имеет право. Тех кого она родила она вырастила

Совершенно согласна. Лично я потенциальная свекровь , но уже сейчас считаю, что детей должны воспитывать и проходить все тяготы только родители. Бабушки/дедушки родителей заменять/подменять, даже на время, не должны. Сами захотели - тогда да. А если нет ни желания, ни сил, ни энергии уже на это - это понятно и естественно. Я растила детей сама, без бабушек, поэтому так считаю. Бабушки - это поход в кино, на концерт в дет сад, на новый год на елку, вот такое. Праздник временный и короткий.

Мы тоже крутились без бабушек. Не потому, что те не хотели, а потому, что они умерли. Поэтому я готова к полному спектру "услуг"- от вывоза ко мне на дачу внуков на лето до спонсирования им поездки в отпуск.Денег на внуков мне тоже особо не надо, как и завозов еды (привезут-спасибо, нет - фиг с ним, не разорюсь). Если бы была жива моя мама, она бы не задумываясь делала также, а я была бы спокойна и за детей, и за нее. А так мы огребли разных нянь. Даже хорошие няни - не лучший вариант... Понятно, что пока мы с мужем условно здоровы, с работой, машинами, благоустроенной дачей и пр. Но на дачу "приняла" бы детей и с другими вводными, для меня это радость. В театр/кино - естественно. Но, по-моему, поход в театр - это радость и для самих молодых родителей, это не помощь задыхающейся от быта дочке или уходящему на вторую работу сыну, это просто приятный всем досуг, а не доброе дело в адрес своих выросших детей)

Я не поняла, Вы про потенциальных внуков сейчас или про уже реальных?

Можно подумать, человек среднего евского возраста не представляет, что такое внуки. Особенно если вырастил своих детей.
И да, все эти «установки» насираются в головы и лелеются еще до появления внуков: «я ничего не должна, я буду активной бабушкой и готова только сделать козу раз в год, у меня будет своя интересная жизнь». Почитайте соответствующие темы, женщины без внуков уже имеют позицию по этому вопросу. Вот только внуки и без них прекрасно растут, а эмоциональные связи не за время пятиминутной козы раз в год строятся. И интересная жизнь оказывается сидением у телевизора и перетирание сплетен по телефону с такими же «молодыми и активными».

Не представляет. Он представляет себя в 20-40 лет с этими детьми, представляет, что все решения - его. Никто не может себя представить в 65 с внуками, воспитанными по иным принципам, с инструкцией от их мамы, что им нужно по ее принципам.

Пока про потенциальных, жду их очень, и без претензий к тем, кто по обсуждаемому вопросу мыслит иначе). У нас девочки, да, но если бы были мальчики, думала бы также. Очень была бы рада "конкуренции" за внуков со стороны родни вторых половинок детей, но не плакала бы, если бы этой конкуренции не было)

Вы УСЛОВНО готовы к УСЛОВНЫМ внукам. Во когда вам будет 65, вы будете болеть, а внуки будут требовать внимание ежеминутно, то тогда поговорим. Пока вы диванный теоретик. :-) Материально, допускаю, обеспечены, но не у всех квартиры на сдачу, у кого-то пенсия в 20 тысяч и меньше.

Я могу и не дожить до 65, но это не мешает мне строить планы) Силы свои оцениваю трезво, о других не говорю. Маленькие внуки меня не пугают, вот подростки - другое дело, но их на бабку с дедкой просто так не сбросить, а если захотят, то договориться, думаю, будет можно. Для меня пример - мои "классические" бабушки и дедушка, мои дети такой заботы лишены и я вижу, что это плохо(

Меня, наоборот, маленькие внуки пугают, как своих старших детей в детстве вспомню, так вздрогну. Бегать со скоростью метеора в двух противоположных направлениях и в молодости было практически нереально.

И учтите, что ребенок может получать травмы с родителями сколько угодно, но если от вас заберут с синяком, то вы - плохая бабушка, которой дела до внука нет.

Синяк - фигня вопрос, если ребенок бешеный, вроде моих в детстве, то родители в курсе, какое чудо природы у них родилось. Главное, чтобы жив остался.

Родители в курсе, поэтому при них будут и переломы по явному недосмотру, но с бабушки спрос особый. А уж если тихая принцесса получит травму, от чего никто не застрахован при пристальном присмотре, то бабушка никудышная и ненавидит внучку.

С чего это с бабушки спрос особый? Ребенок жив, голову не пробил, на дорогу не выбежал - бабушка молодец.
Если бабушка совсем дурная, или пофигистка, то ребенка ей просто не давать, и винить будет некого.

Ваш муж помогает родителям не за помощь с сыном. Он им "платит" за свое счастливое (или не очень) детство.

Если вы ваш муж был бездетным, он не помогал бы родителям?

Видите ли. На даче он не просто помогает, а попу рвёт на британский флаг и срывается туда по первому писку. Главным образом потому что ему с детства внушалось, что это твоя дача сыночек, все для тебя и твоей будущей семьи. Как же деткам хорошо на даче!
Но! Вы в мае и июне не приезжайте, у нас посадки. Вот июль и август милости просим. И посидим и присмотрим.

Ему нравится рвать попу и заслуживать одобрение мамы. Тут уж его личные психологические заморочки.

Возможно, вы сама мало его хвалите, а ему это очень нужно, ну а мама нахваливает. А может быть, мама недохвалила в детстве, и он пытается выслужиться, не понимая, что это утопия. Вам виднее, это ваш муж.

Она его вообще не хвалит. Очень кстати этим гордится, что никогда не хвалила своих сыновей ни в глаза, ни за глаза. Я наоборот хвалю своих мужчин и мужа и сына. Горжусь ими. И чтобы ноги нашей не было на этой даче вот вообще не сложно устроить.
Но я очень хочу традиционную семью. Скучаю по родителям. Не хочу ссорить мужа с его родителями. Хочу бабушку и дедушку своему сыну. Пусть даже они просто делают ему козу раз в полгода.
Но вот эти нарушаемые обещания и заверения очень плохо переношу до сих пор. Не могу понять зачем языком мести когда не просят ничего?

Традиционной семьи у вас не будет, родители мужа эгоисты, его держат за прислугу, меняться - не в их возрасте. Я перестала играть в такую дачу. Муж может ездить и помогать - это его желание. Но я не хочу, чтобы дети видели такое отношение - да, я дома и хвалю и благодарю, а там "папу ругали - он не быстро все делает и вообще безрукий". Вот надо мне такое от ребенка слышать и пытаться сглаживать? Нет.

Это же вы ребенку такое сказали. Вот он и повторил

С какой радости мне такое говорить? Это любимая мама и бабушка)))

Каждый из вас преследует свои цели, это в принципе нормально, но в данном случае вы не совпали. Ваши свекры тянулись бы к внукам, если бы их собственные дети уже сепарировались наконец. Пока ваш муж играет роль ребенка, который хочет привычного детского сценария около родителей, свекрам просто нет нужды тянуться к внукам, утоляя свою рефлексию и ностальгию.

И что с этим делать? Я его насильно сепарировать могу только рассорив. Не уверена что мне это надо.

Ну лично я мужа люблю, ссорить ни с кем не буду, но мы с ним разговариваем обо всем, в том числе я рассказываю о всяких психологических штуках, так как люблю все это чтиво, эти теории, и сама занималась с несколькими психологами и даже с психотерапевтом полгода работала. Короче, я задавала ему вопросы о детстве, выдвигала теории, он прислушивался, сам анализировал. Это все как бы между делом, к слову, но иногда и целенаправленно.

Кроме того, мы же детей растим (старшие выросли уже), поэтому по ходу обсуждали воспитательные моменты, а это тоже психология, и это все перекликается с нашим собственным детством, так что приходилось разбираться и корректировать свои реакции.

Что за мода - вешать детей на стариков и еще упрекать, если они забыли/не смогли/расхотели и т п? Вы рожали, вы и несите ответственность. А старики уже отрожались давно, воспитали, образование дали. Теперь их очередь быть опекаемыми детьми, а не наоборот.

Эта мода испокон веков и когда я, например, была ребенком ВСЕ бабушки сидели с внуками и это было совершенной нормой. Даже представить было невозможно, чтобы какая-то отказалась. Сейчас в бабушках поколение, которому все вечно должны. Должны были их родители - сидеть с внуками, помогать, с пенсии подкидывать и не отсвечивать, должны были дети - сами учиться, сами ходить на бесплатные кружки, сами гулять, помогать по дому, ходить в магазин, чуть ли ни с детсада, теперь снова должны эти самые дети еще и брать на ручки своих родителей, развлекать, помогать и снова не отсвечивать. Шикардозная позиция.

Дайте мне пенсию на тех условиях, которые были в ваше детство, и я уйду с работы и буду сидеть с внуками.
Сейчас в бабушках поколение 50-60 лет. Никто с нашими детьми не сидел массово. И подкидывать моим родителям было не с чего, были 90-е годы, все выживали, как могли.

Выживете из ума в старости, никакая пенсия не поможет. Семейная взаимопомощь не на ровном месте появляется.
А то сперва невестка не такая, потом внуки не нужны, а потом мошенникам деньги переводят, потому что присмотреть за бабкой некому.

Вы о чем-то своем? Нет возможности у бабок сидеть с внуками. На пенсию прожить нельзя, еще и внуков кормить и развлекать на нее, с которыми сидишь. Молодые кто не хочет, кто не может материально помогать родителям. Я вот ни одной бабушки не знаю, которой молодые предложили содержание, чтобы она ушла с работы и сидела с внуками. Вот и вынуждены бабушки работать до последнего момента, пока есть силы.
Мои бабушки ушли в 55 лет на пенсию нормального размера и с нетерпением ждали внуков, на которых еще оставалось здоровье.

На нет и суда нет. У детей и внуков тоже возможностей не будет бабке внимание уделить, пусть старится с телевизором, Соловьева слушает.

Это внуки сами решат.

Вы что предлагаете? Уволиться, чтобы сидеть с вашими детьми? А жить на что? Кормить ваших же детей на что? Вы же за копейку удавитесь. Вы сами создаете невозможность для бабушек сидеть с внуками.
Будьте семьей. Вы работаете и обеспечиваете в том числе бабушку - она сидит с внуками.
"возможностей не будет бабке внимание уделить" То есть если она будет плотно сидеть в качестве бесплатной няньки, то вы взамен лишь внимание уделите? А что так? Внимание любая работающая бабушка уделит, вам же не это нужно, вам нянька нужна.
Вы слишком много жрать, к тому же злая и мстительная.

Согласна! Реально злая! И начала как по учебнику, все свекрови не такие!
Напомни человеку, она могла просто забыть, раздула из-за ерунды пожар и прыгает вопит. Склочная! Если что, у меня дети еще подростки, но дурная баба видна сразу.

Приют котиков присмотрит и получит квартиру. А бабуле уже будет похер

Пенсию на тех же условиях? Те 70 р вас устроит? Или вы искренне считаете, что на все ТЕ ПЕНСИИ можно было ездить на юга?) Я вам больше скажу, что у моих прабабок, а это уже 70-гг, пенсии не было вообще! Да, сельские жители

Почему 70 рублей? Откуда это? Пенсия была 50% от зарплаты, на тех же условиях у меня бы сейчас была 60 тысяч. А я имею 20, в 3 раза меньше.
У колхозников пенсия была, не врите, меньше, но была. Может, ваши прабабки не работали в колхозе? Тогда какая им пенсия?

Ясно, вы в курсе, а я - нет. В колхозе, детонька, очень долгое время люди работали за трудодни. И даже паспортов не имели. Ну и посчитайте, кстати, какими были ЗП и пенсии, если 50%)

Видите ли, с вашими детьми не сидели, вопросов нет. А моя дорогая свекровь 1955 г.р. отдала своего двухмесячного сына своей матери 1933 г.р. Потому что ребенок был слабенький, а она не справлялась, и мама ей помогала. Потом этот же ребенок в 5 летнем возрасте ходил сам в садик, свекрови было тяжело водить. Свекровь всю жизнь не работала, она не справлялась с детьми и работой одновременно. В старости заболела мама свекрови, и свекрови было тяжело ездить к ней в больницу. Теперь сама свекровь постарела, за внуками не смотрит (ее право), но ей вдруг все опять должны. Помогать ей я не буду. Муж хочет, пусть сам помогает. P.s. Моя свекровь здорова как лошадь. Такой человек, ей тяжело, и все должны вокруг прыгать.

Тут претензии можно предъявить только матери вашей свекрови. Вот какого черта она забрала грудного вместо того, чтобы дочери своей мозги на место вставить? И, кстати, эта мама свекрови тоже баклуши била, иначе где был ваш муж и с кем? Самостоятельное хождение в сад имело место в то время, почитайте рассказы той же Осеевой.
Я не вижу никакого криминала в "несчастной! судьбе вашего мужа, чтобы он сейчас имел моральное право бросить мать.
Вы можете устраниться, если не у мужа на содержании.

Это не мода, а взаимопомощь кровным родственникам.

Все в деталях: вешать не надо, не вешалка. А вот помочь близким людям (молодым-старикам, старикам-молодым) - дело хорошее. У нас на дачах каждое лето наблюдаю разные варианты: и когда детей сбагривают родителям и забываюи про них на три месяца, и когда стариков тоже сбагривают и забывают, и когда родители рвут жилы и катаются каждый день по очереди по маршруту Москва-дача, и когда родители и бабушки-дедушки сообща решают вопросы с детьми. Последний вариант -самый лучший)

Говорят, человечество стало быстро развиваться, когда первобытные люди начали жить немного дольше и возникла мода вешать детей на стариков. А до того сотни тысяч лет бегали по лесам с палкой в руках и ничего не менялось.

Вообще-то так было всегда. Никто молодой бабе в деревне не позволил бы сидеть с детьми. Надо по хозяйству шуршать, косить, бельё стирать, лён белить. Бабки с дедами, которые уже работать не могли, сидели в избе и смотрели за малышней.
А сейчас все самостоятельные, на пенсию надеются. А потом начинается сыночек помоги, сыночек отвези, сыночек заплати.

Так старики были на полном обеспечении молодых, пока молодые пахали, а присматривали за малышней по-простому.
Никто на пенсию сейчас не надеется, только и на детей надеяться нечего, помогают единицы хоть обсидись с внуками. Какое нафиг полное обеспечение, даже целевую помощь не дождется старшее поколение. Лучше молодые третий раз за год на море поедут, чем матери помогут.
Раньше молодые работали, пока старики сидели. Сейчас же они хотят сбагрить и отдыхать.
Раньше присматривали так, чтобы не убились, не более, без капризов. А сейчас - ты одному внуку кашу свари, второму - сырники, третьему - омлет, хотелки каждого удовлетвори, развлеки, да еще делай все, как мать детей требует, а будет внучек плакать или заболеет - на тебя всех собак спустят.
Иными словами, раньше была семья и в ней работа распределялась по возможностям каждого, а ели все одинаково. Этакий коммунизм в семье.
Сейчас молодые хотят иметь родителей в неоплачиваемых прислугах.

Ну так если хотелки внуков это барство и надо по простому, то может и родители обойдутся аспирином и им не надо покупать лекарство определенного производителя за бешеные тыщи? И врач бесплатный есть и санаторий от соцзащиты, по простому)))
Нет, ели не одинаково, почитайте классику. И даже спали не одинаково))
Одно дело, когда дети именно вешают внуков, причем еще и на пенсию, но в моем окружении чаще когда дети зарабатывают много, командировки, родителей содержат, развлекают, отдыхают и ремонтируют квартиры и в определенный момент родители "теряют берега" и начинается песня про их эксплуатацию. Лечится лишением всего - и внуков и денег, на оплату удобства и Азбук вкуса)

Вы сравниваете необходимое лекарство и капризы внуков: это не хочу, хочу это, я перехотел, убери, готовь другое? Суставы больные? Похрен. Играй в салочки. Гипертония? Таблетку в зубы и на пляж под солнышко. Нет, внуки сами играть не будут, они у нас не приучены. Ты на что?

Необходимое лекарство есть в дорогом варианте и дешевом аналоге. Дешевый аналог - это тоже лекарство, но от него тошнит - ну что ж, это хотелки - хорошо себя чувствовать. На дорогое мне надо заработать, а частенько еще и добыть - договориться о покупке, встретить и т.д. И если после таких усилий с моей стороны я буду забирать ребенка голодного и несчастного, потому что бабушка была так занята сериалом, что не удосужилась ребенку даже бутер сделать, то я больше заморачиваться не буду. Аптека на первом этаже, пенсия на карте и все взрослые люди. А я ребенку лучше сырники сделаю и в настолку с ним поиграю, толку больше будет)))

Перевирать - ваше хобби?

А вы никак не забудете популярный лозунг "...старикам везде у нас почет"? Все правильно пишет автор-игра в одни ворота не самая лучшая вещь. И те самые "старики", которые аж выращивали нас до умопомрачения на продленках, в пионерских лагерях, с ключом на шее, с "деревней" на все лето, с "не мешай", "иди погуляй-у меня дела" нынче почему-то возведены в статус небожителей и им опять все должны. Вот их родители и не уставали, и не работали, и все им было легко и здоровье не подводило. А эээтиии! Все, переломились! Как детьми не занимались, а занимались собой, так и внуки по боку

Именно так, я выросла во дворе. И я не хочу своему ребенку "ключ на шею" ради родителей - даже ради себя я такой вариант исключаю. Я готова спонсировать комфорт родителей исключительно при условии, что моему ребенку будет хорошо. Не устраивает? Ну, извините. Мне на старт не дали ничего, даже моральной поддержки и сил у меня на родительские "закидоны" нет.

Вот в эту же самую парадигму прекрасно впишется то, что невестка и внуки таким бабушкам не должны ничего. От слова совсем. Могут даже не брать трубку и не поздравлять с праздниками. Чужие люди практически. Сын - должен, но только в случае их нетрудоспособности и если нуждаются. Никаких излишеств, он же на излишества в виде помощи с детьми на 5 дней в году права не имеет? Его в дет дом не сдали и на том спасибо? Вот и у них ровно по закону. Не хватает пенсии до прожиточного минимума, то доплатит, а так - у них все есть, медицина бесплатная у нас.
А если все-таки немного больше хочется, чем «по закону», хочется общаться нормально с семьей сына, чтоб на праздники пригласили и помогали иногда, то это должно быть в обоих направлениях. Не хотят помочь - пусть так и скажут, сын с невесткой наймут няню, заранее будут знать и будут готовы. Но близости и общения с ними тоже будет меньше со всеми вытекающими от сюда последствиями.

“ Не хотят помочь - пусть так и скажут, сын с невесткой наймут няню, заранее будут знать и будут готовы. Но близости и общения с ними тоже будет меньше со всеми вытекающими от сюда последствиями” ?.. какими « последствиями»? Сын с женой гордо откажут старикам от дома?))) То есть то, что родители сынАчку вырастили/выкормили, лечили, учили, вывели в люди, и мальчонка дозрел уже до собственных детей - НИЧТО?? Давайте ЕЩЕ помогайте!!! Аа, не хотите ЕЩЕ и ЕЩЕ? Ну тогда ловите последствия!))
Эт до скольки же ГОДИКОВ своим детишкам помогать-то?? До их пенсии?
Вообще то половозрелый сын, родивший уже своих детей и работающий, по умолчанию должен нанимать няню детям, если иначе в ИХ семье вопрос не решается( например, жена Не сидит с ними дома). Так делают в цивилизованных странах. Это Нормально. Это достойно главы семьи, его ответственности. Ну а в племени тумба юмба, разумеется, старые родители по гроб своим детям ДОЛЖНЫ, и в качестве бесплатных нянек и т п, а то <<последствия>> не заставят себя ждать))))

Да уж, пять дней драгоценного времени в год. Непосильная просьба. 5 дней из 365, о большем и речи нет.
Ну и бабка себе сиделку и компаньонку нанимает пусть, это работает для всех.

Ну и наследство соседке или сиделке. Все ок

Разумеется, чтобы быстрее на тот свет отправили и не коптила небо никчемная свекруша.

Потом ей надо будет могилку содержать. Памятник и все такое.

Вы чего разоряетесь так? Немощные старики, которым нужна помощь, не гарцуют по дачам! В НОРМАЛЬНЫХ семьях существует понятие взаимовыручки, поймите. А в племенах как раз никто никому ничего не должен, а вождь имеет право первой брачной ночи

Откажут от дома? Возможно. Все люди вообще разные, не все могут и хотят много общаться, а уж со старым человеком, выслушивать замечания, нытье и советы… должна ли это делать невестка? Нет у нее такого долга. Да и у сына НЕТ. Если есть эмоциональная связь с родителями, будут их слушать. А нет связи, то кому надо это все слушать? «Ой простите мне некогда» и все.
Кто там и как сыночка кормил/лечил/в люди выводил тоже вопрос. Обычно если лечили и выводили в свет и дули в попу, то и внуков обычно видят и в курсе проблем и организации лета. А если в 18 лет пинка под зад дали и все сам-сам? Тоже прям задолжал он сильно?
Не такая великая там помощь нужна, 5 дней с младшешкольником. Там не толпа детей и не младенец. Если им в таком «капризе» отказано, то и им помощь исключительно по большой надобности, а не капризы исполнять.
Няню наймут, это не сложно. Но потом маме на ремонт или для дачи придется деньги самой искать.

Это не "вешать" - это проблемы в коммуникации. Если человек ртом говорит, что посидит, то почему это запрещать? Имеет право пообщаться с ребенком. И на мой вкус некрасиво если я точно знаю, что ребенок будет у бабушки занимать на это время дежурный сад. Это невежливо.
Передумал - скажи заранее. Что сложного?
Форсмажор у бабушки и нет места в саду - возьму за свой счет, не проблема. Но потом, если этой бабушке что-то будет нужно больше вариантов отпроситься у меня не будет. Т.е. и она решит свои проблемы как-нибудь сама. Без обид.
А на следующее лето я бабушку в расчет брать не буду совсем, общаться можно и в выходные, если есть такое горячее желание. А мои отгулы нужны и мне в том числе, я болею, лечу зубы....я не могу ими разбрасываться.

Ну тогда и старики должны сами потом справляться со своими проблемами, не так ли?
У детей свои проблемы, работа, внуки, ответственность... как они разорвутся?

Дети родителям должны. Родители детям уже нет

Вы ничего не перепутали? А собственных детей дети не должны растить, они только родителям "должны"?

После 18. Жара

Должны алименты, если у родителей пенсия меньше прожиточного минимума.
Тыщ 5, максимум.
Больше ничего не должны.

Все должны. И лекарство, и поговорить, и траву покосить, и к врачу отвезти. Если это хорошие дети

Нет, не должны.
Хорошие бабушки и с внуками погулять, и сырников им нажарят...а могут и нет

Если нет здоровья то и сырников и прогулок нет..Странно этого требовать.

Прям с 50 лет здоровья нет? Печаль.

Так и происходят манипуляции. "Хорошие дети") и далее по списку, что хорошие дети должны.

Так ввглядят ваши манипуляции - обещали значит разорвитесть на флаг

А мне вот интересно, почему на еве априори считают свекровей старыми? Ну лет двадцать назад понятно, большинство были молодыми с младенцами и дамы 50+ воспринимались старухами. А сейчас? На еве как раз средний возраст примерно 50 лет. Сейчас уже понятно, что свекрови никакие не старухи, часто даже не пожилык, а вполне себе женщины средних лет.
Какая им нужна помощь с дачами-ремонтами? Зачем? Как они свою жизнь строили, что к 60 вдруг стали немощными и без денег? Гуляли-веселились-не работали?
Конечно, могут быть разные варианты, здоровье и в 20-30 может подвести, но у большинства в среднем возрасте вполне налаженная жизнь, финансовая стабильность, физическая форма еще не потеряна. Большинство моих знакомых сами продолжают помогать детям, а не просят от них помощи.
Это к 70 годам можно говорить о том, что память слабеет, здоровье сыплется и прочее. А в 50-60 - это еще не старость. И если в этом возрасте свекры могут самостоятельно жить на даче, но не могут запомнить, в какие даты внук приедет, и покосить сами не в состоянии - они просто манипулируют и паразитируют на детях.

"Большинство моих знакомых сами продолжают помогать детям, а не просят от них помощи." А что дети немощные, работать не могут, только гуляют и веселятся? Странные у вас принципы: в 60 надо и себя обеспечивать, и по хозяйству справляться, и с внуками сидеть, а в 30 сидеть на попе и помощь принимать, даже с собственными детьми не справляться.
Здоровье в возрастом никак не связано. Очень многие в 60 уже разваливаются, зато в 80 многие огурцом. Изначальное здоровье разное, наследственность, условия жизни, работа.

"помогают" не на постоянной основе. Просто потому, что у молодых людей финансовых возможностей обычно меньше, а расходов больше. Мне не сложно делать дорогие подарки, например, оплатить что-то, что дети не могут себе позволить, чтоьы их жизнь была приятнее.
Мои родители в свое воемя поступали точно также. К примеру, в нашей семье принято обеспечивать детей жильем. Поэтому никто не горбатится на ипотеку. Нам родители помогли с квартирой, мы купили квартиры своим детям. При этом не отказывали себе ни в отдыхе, ни в хорошем питании, ни в тратах на кружки-досуг.

А вы сани посчитайте, если средней еве 50, то сколько свекрови..

так автору топа не 50+, у нее-то свекровь не восьмидесятилетняя бабка в деменции.

А почему большинство ваших знакомых немощные и без денег? Зачем им нужна помощь пожилых родителей?

большинство моих знакомых - сами свекрови или тещи 50-60 лет, материально обеспеченные, активные люди. Их дети вовсе не немощные, работают, рожают и воспитывают детей, помощи не требуют. Однако любящие родители готовы ее оказать. И финансовую и "посидеть с внуками". Потому что расходы семьи с детьми всегда выше, чем расходы двух или одного взрослых, а доход у молодых пока еще не такой, как у состоявшегося сделавшего карьеру человека.
В нормальных семьях всегда старшее поколение поддерживает молодое, потом они потихоньку меняются ролями. Я пишу о том, что в современной жизни эта смена происходит никак не в 50+ лет, а ближе к 70. В 50 лет еще даже не пенсионный возраст у большинства.

Свекрови бывают очень разные

Свекровь не отказалась видеть внука. У нее образовалась важная поездка. Даты может просто перепутала. 5 дней спокойно сами посидите с ребенком.

Причем она заранее говорила, что ЕСЛИ ничего не случится, то есть не обещала железно.

откуда вы это если взяли?

Спокойно? В том-то и дело, что очень беспокойно и проблемно.

Почему-то с чужими людьми народ договоренностей придерживается, иначе их нах пошлют и дело иметь больше не будут, а с родными можно "забывать", "перепутывать", "не годиться", "передумывать" в последний момент.

Потому что нормальные люди не истерят когда планы срываются

Посылание на три буквы, называемое вами истерикой, является СЛЕДСТВИЕМ того, что одна из сторон не придерживается договоренностей.

Форс мажор. И посылать маму мужа это проявлять неуважение к мужу.

Форс мажор - попасть в больницу, причем сразу оба, дед и бабка, или пожар, наводнение, бомбардировка, опасное инфекционное забоевание. Остальное таковым не является.

Обалдели? Если дед в больнице, то бабка должна его там бросить, не навещать, чтобы сын с невестушкой отдохнули от ребенка?!
Сами на работу не выходите с 37.2, типа, имеете право.
А что за форс мажор у молодых, что им нужно избавиться от ребенка?

Сын с невесткпй не отдыхают от ребенка, а работают.
Почитайте определение форс мажора.

24/7 работают, сады заколочены на лето- жуть. В определение форс-мажор вполне подходят любые обстоятельства, требующие присутствия свекров в другом месте.

Нет, у форсмажора есть четкое определение, а не что левая пятка захотела и не любые обстоятельства.

Да издевайтесь над своими родителями как хотите за кусок хлеба, что вам такой докажешь.

Вы что, можно издеваться только над взрослыми детьми!
Почему-то вариант ни над кем не издеваться и придерживаться договоренностей вы даже не рассматриваете.

Потому что болезнь вполне себе причина не соблюдать договоренности. Но вы и больных родителей заставляете работать, и папа в больнице потерпит без необходимого, полежит как одинокий и заброшенный, ведь мама обязана вам, а не ему.
Интересно, как бы вы запели, если бы вы попали в больницу по Скорой, а муж вместо того, чтобы вас навестить, поехал по договоренности косить траву на участке свекрови.

Слушайте, с ноября ждали, не спешили, такая болезь страшная. Просто на контроль дедуля идет.

Свинтить решили? Я не про дедулю, а про пост выше о том, что если бабушка в больнице, то сидеть обязан дедушка.

А кто-то в больнице? Вообще никакого форсмажора у них нету, как бы вы ни пытались натянуть сову на глобус.

"Форс мажор - попасть в больницу, причем сразу оба, дед и бабка" Вот на что я отвечаю: если в больнице один - обязаны сидеть, если дома влежку - обязаны сидеть. Тут не про ситуацию автора, а вообще.

Хоть один из них в больнице? Нет.
И если человек не при смерти, то второй вполне может за внуком присматривать. Вы же на работу ходите, если ваш муж лежит в больнице.

Я после работы могу поехать в больницу, могу отпроситься на пару часов, взять день за свой счет. К внуку, с которым нужно сидеть 10 дней, прикован на все 10 дней.
Но вы лично готовы оказаться в больнице без необходимого и прожить там недельку-две без помощи.

На это контроль попробуй запишись и попади.

Терпеть не могу необязательных людей.

У свекров было обязательство? Если вы внимательно почитаете, то там даже договоренности не было. Было "возьмем, если не случится..."

там именно обязательства были, четкая договоренность.
Я бы изменила только одно - птичку мозгоклюйку включила и с мая пару раз бы напомнила даты приезда внука.

Значит, вы не все прочитали

Ну как не было? Если в мае она говорила, что "конечно мы посидим. Не волнуйся, даже не думай об этом. Можем даже больше посидеть". Мне надо было с ней договор кровью подписать?
"возьмем, если не случится..." - это было пару дней назад, когда я решила уточнить, насколько в силе наши договоренности.

"Со свекровью поговорила, естественно "конечно мы посидим, если ничего не случится""
Вот у них что-то случилось, вам, кстати, плевать, что

Мне не плевать. Но в чём вы видите мою помощь при плановом обследовании?

Может, в том, чтобы сделать его платно пораньше?

Если б это хоть как-то зависело от нас с мужем, то всё было бы сделано ещё в ноябре. Но "у нас в Москве прекрасная бесплатная медицина, мы пенсионеры нам торопиться некуда, можем и подождать, начнём заниматься всем в марте, к даче как раз успеем". Ну вот, успели.

Не хотят брать от вас деньги на то, что можно сделать бесплатно. Но тут же вам надо, вы платите не за них, а для себя.

Вы предлагаете обследовать свёкра насильно? Мне надо, а им не надо. Как заставить взрослых и дееспособных, которые считают, что сами знают как лучше?

Их устраивают эти сроки. Вас же не устраивают, значит, вы и предлагаете компромисс.

Мы предлагали компромисс. Весь год. Если люди не хотят как их заставить?
И что значит не устраивают сроки? Меня устраивают. В субботу сделали, в воскресенье вернулись.

Вы упертая на своем. С вами трудно вести диалог даже не пожилым.

В последнее время я поверила в закон парных случаев. Если на определенный период или дату намечено что-то важное, то альтернативное "важное" случится именно в ту же дату или период. И сидишь обтекаешь.
Поэтому я бы, конечно, узнала что за поездка и вслух горько сочувствовала себе и свёкрам, что именно так "наслоилось".
Но иногда вот так причудливо все тасуется, что это правда стечение обстоятельств.
Свекровь, возможно, не может отказать "там", и поэтому срывается на вас, что именно в то самое время и внук нуждается в передержке, пусть придумывают что хотят, они умные и взрослые и вообще родители))

Да вообще автор выгодно для себя умалчивает, что случилось у свекрови.

У свёкра случилась плановая гастроскопия в субботу в 6 часов вечера. То есть случится. Понятно, что если, не дай бог, госпитализация, операция или ещё что-то экстренное никто на них не рассчитывает. Но прозвучала фраза "мы не приедем, чтобы вам не мешать". Это вот что за форс-мажор?

А как вы вообще понимаете эту фразу "мы не приедем, чтобы вам не мешать"? На дачу не приедут? Так они считают, что вы будете на даче. Люди старые, перепутали все, а у вас корона.

А я и буду на даче. У меня удалённая работа, но то что она удалённая не значит, что работать не надо. Вот я прямо сейчас в отпуске с ними на даче. И как-то не возникает даже мысли, что они мешают, ни у них, ни у меня.

Ваша свекровь этого не понимает: почему удаленную работу нельзя совмещать с присмотром за ребенком. Это ж распространенный спор последние 4 года.
Даже я, имея опыт такой работы, причем с минимум 4 часами конференций, где меня должно было быть видно и слышно, где я должна была вести эти конференции, понимаю вас только частично. А еще у меня был опыт очной и удаленной работы с двумя разными детьми разного пола в разное время, и это возможно. Да и куча женщин до ковида работали из дома с маленькими детьми. И я тоже не совсем понимаю, чем напрягают подрощенные дети.
Конечно, спокойнее, когда нянька есть. Но безысходности, если ее нет, тоже нет. Уж недлею пережить можно легко.
Для вашей свекрови невозможность присмотра = ваше отсутствие, а раз вы при ребенке, значит, смотрите сами. Неужели вы сами не понимаете?
Ваша свекровь банально считает, что вам будет спокойнее без них, отсюда "чтобы не мешать" и не осознает, чем ваша работа мешает присмотру. Ну и от вас она устала. Я очень люблю свою семью, но устаю. Не устаю только от одного члена семьи. "И как-то не возникает даже мысли, что они мешают, ни у них, ни у меня." У вас не возникает.
Вы бы поговорили на эту тему со свекровью. Уверена, что она вам скажет примерно то, что я написала. Были у вас планы - и изменились, вы ж "не работаете".
А то еще окажется, что она обиделась: рассчитывала, что ее с внуком оставят без "надзирателя", а надзиратель на месте.
Короче, надо разговаривать с людьми.

Я не знаю, что за работа у вас. Конкретно моя работа очень плохо монтируется с присмотром за пятилеткой. Неделю пережить, наверное возможно, но это будет очень сложно и добровольно я на это ни за что не подписалась бы. И разговор не о том могу ли я работая смотреть за ребенком или нет, а о том, что человек сам хотел, сам обещал, а теперь сливается по невнятным причинам.

Просто вы очень цените свой комфорт, а ребенок привык к бубнам - вот и монтируется плохо. А у свекрови плохо монтируется присмотр, когда вы рядом.
Это для вас причины невнятные, а для нее внятные: она едет с мужем, а мать остается с ребенком.

Комфорт и бубны? Вы серьезно? Все кто отводят детей в сад ценят комфорт? Можно же в офис с собой привести, ребенок же работе не помеха, правда? Кстати, а воспитатели в саду за что зарплату получают? Сидят там в комфорте, а вокруг дети, не требующие присмотра ходят.
Кто против-то чтобы она ехала с мужем? Только расскажите, ещё, пожалуйста, как фгс неделю делается, так у вас складно получается. Я потом свекрови передам, а то у нее какое-то лепетание.

Ну давайте по порядку в вашей куче.
1. В сад водят по разным причинам, но комфорт матери тут тоже не последняя, иначе бы не водили полуторалеток в ГКП. Кроме как для отдыха матери, эти группы ни для чего не нужны.
2. Ребенок в офисе - помеха другим работникам. И не все в офисе сидят, вы как настоящий планктон других профессий не видите?
3. В саду воспитатели ЗАНИМАЮТСЯ с детьми, присматривают вне занятий не за одним, а за 30 одновременно, что требует большой концентрации внимания, чтобы они не нанесли травмы друг другу. 30, да даже 15 человек на небольшой территории - это уже конфликтная и травмоопасная ситуация, требующая максимального внимания. Это у вас шишка на голове ребенка - нормально, для сада - ЧП и вызов Скорой. С одним ребенком дома никак не сравнить.
4.Ребенку, конечно, скучно до 17 часов играть тихо с собой, и работать так всегда я абсолютно не призываю, с детьми нужно заниматься, но пережить 5 дней вполне возможно без трагедии, которую вы тут создали.
5. Вы против, чтобы свекровь ехала с мужем, вам нянька нужна.
6. Так вы поговорили со свекровью? Прямо спросили: вы обещали, с кем теперь Петенька будет, я работаю, не до него? Зачем вам ехать на неделю? Получили прямые ответы?
Я ответ читаю в той ее фразе "не мешать".
Вы из тех, кому надо насочинять, обвинить, но от прямого разговора уходите.

Автор, свекровь, конечно, поступила плохо, я бы, как немудрая женщина даже повыясняла с ней отношения и прогнула, как пишут выше.
Но мне непонятно, зачем вам отпуск в разное время с мужем из-за "того, чтобы ребёнок не сидел в жаре Москве". Глупость подстраивать жизнь всей семьи под ребёнка. Если бы у вас с мужем был отпуск в одно время, могли бы куда-нибудь съездить, отдохнуть.

Глупость рожать ребенка в семье в которой он матери и отцу помеха жизни

Автор, а как вы видели быт, когда вы работаете, а свекры присматривают, и все это на одной территории?
Кто готовит, убирает, стирает, ходит в магазин?
Вне вашего рабочего времени кто присматривает за ребенком?
Как вы будете работать, если все равно в доме шум?

А всё ровно то же, что и когда я в отпуске. У меня нормированный рабочий день до 5 часов. В быту мне ребенок не мешает. Даже помогает уже иногда. Готовим мы со свекровью обе, то она, то я. В магазин ездим мы с мужем, иногда он возит свекровь если ей прогуляться хочется. Стирает, извините, стиралка. Мы своё отдельно, свёкры отдельно. Никто в чужом белье не ковыряется.
Вне моего рабочего времени ребенок естественно на мне, либо на муже, если он приехал.
Какой в доме шум? Сын преимущественно на улице. Опять же как люди работают в офисах и опенспейсах? Нигде идеальной тишины нет.

В опенспейсе нет детей и свекровей, которые могут говорит в п ровный голос, ибо они в своем доме)

Да наверняка там предъявлены автором требования к созданию условий для ее работы.
Одно дело - я сижу с внуком и решаю все сама, другое - я создаю невестке условия для работы, а она контролирует мои действия и оценивает по вечерам.
Лучше и правда уехать те более есть повод.

10 раз напомнить надо.было, забыли небось давно, на какое время договаривались. Я вас понимаю конечно. А надавить нельзя? Потерпеть их дела не могут?

Автор правду не говорит.
"Договорилась с ней ещё в мае, что привезём внука к ним на дачу с 15 июля, на 5 дней. Клялась и божилась, что они с дедом посмотрят, заодно и пообщаться, да не волнуйся всё будет хорошо."
На самом деле, автор вместе с ребенком давно сидит в доме свекрови, свекровь уже устала. А с 15 июля автор еще и работать в этом доме удумала, создай ей условия.
Это не равно привезти внука на 5 дней.

Охренеть) Пока свекры свалили на дачу от невестки отдохнуть, на их тут с г ов..м мешает на весь мир. Дура-баба!