Наша БЖ - откровенная дура
Встречаюсь с мужчиной год. Переехал ко мне из другого города. Живем у меня. В разводе 6 лет и он, и я.
В конце июня пригласили на пару недель к себе его сыновей. Детям 17 и 8. Моей дочери 20, живет отдельно с парнем. МЧ подстроил свой рабочий график под интересы детей. Одну неделю не работал, вторую - уезжал очень рано, чтобы пораньше вернуться и провести время с ними. В итоге, не успели они вернуться, на следующий день явление Христа народу - звонит мне БЖ. Номер выкопала в телефоне старшего. Оказывается, я такая-сякая мерзкая тетка, которая испортила каникулы ее милым крошкам, пока она сама развлекалась на море со своим мужчиной. Моя вина состоит в следующем: мы установили в доме некоторые ограничения, которые и на нашу повседневную жизнь распространяются. Нельзя таскать еду на диван в кухне-гостиной. Нельзя таскать еду по своим комнатам. Нельзя приходить к нам в спальню. Вообще нельзя (это скорее для младшего). Соответственно, нельзя лезть к нам в кровать. Страшно - постучи в дверь, выйдет отец. Нельзя орать, нельзя скандалить, нельзя ничего разбрасывать. Посуду просили ставить в раковину после себя, я уберу в ПММ. В отношении лично меня - нельзя меня будить раньше 9.00, если отец на работе. Еще нельзя заказывать что попало в ресторане и не съедать. У мелкого есть такая манера: заказал, не понравилось, следующее. Приноровились. Это все. Все правила. Две недели мы как не в себя везде их катали, развлекали, показывали Москву, дети были страшно довольны, уезжали - мелкий обнимался и плакал, спрашивал, когда еще можно приехать. Никто ни разу не поругался за все время. Я ей говорю, Алина, это лично Ваши претензии или детей? Я ей говорю, мол, вы отдаете себе отчет, что звоните чужому человеку, который ваших детей принял в своем доме? В ответ какая-то каша, что "она не позволит" и тд. При этом она сильно рассчитывает на то, что мы их возьмем в октябре на каникулы к себе. Ну я ей объяснила, что, видимо, это была первая и последняя поездка ее детей, т.к. жилье мое, время мое, обслуживание с моей стороны и тд и ее дерьмо вместо спасибо я слушать не собираюсь. Я впервые ее слышала, говорить вежливо она не умеет, только быдлотоном. Она тут же позвонила моему МЧ, устроила и там истерику, была послана. По поводу пребывания детей осенью он сказал, что пошла она по известному направлению, поедем отдыхать сами на море. И вот у меня вопрос, это вообще нормально - позвонить абсолютно чужому человеку, который вообще ничего ни тебе, ни твоим детям не должен, и устроить разборки? Пусть даже правила нашего дома отличаются от ее правил. ПС. Детей в октябре я действительно не возьму. Отец захочет - пусть едет к ним. Но он вряд ли захочет. Я просто впервые в такой ситуации. У меня были до этого отношения с мужчиной с дочкой, ни разу ни с ней, ни с его женой не было проблем. Все общались ровно, вплоть до совместных ДР ребенка, поздравлений на НГ и ДР друг друга и обмена подарками.
Я - полная противоположность БЖ моего НМ
Точно так же мы с его женой полностью противоположны.
Вы совершили большую ошибку в том, что выслушивали весь этот бред. Надо было на первом слове оборвать ее фразой "все вопросы и претензии к Васе", положить трубку, и заблокировать номер. А вы поддались на провокации, и поддержали диалог с болезной.
Как у нее вообще ваш номер оказался? Я и БЖ и НЖ. Не общаюсь ни с той, ни с другой. Зачем?
Но... она вам позвонила, значит, она хочет отомстить своему бывшему, через вас.
Правила вашего дома должны соблюдаться - всё верно.
Не понравилось - всё, теперь нахер.
Больше не связывайтесь. Только улыбки и "как дела?", и словесное поздравление с днем рождения.
Проговорила бы основные нюансы, аллергии, правила которых должны придерживаться дети и прочие тонкости.
Что-то у вашей БЖ накипело, не может вменяемый человек такую истерику закатить на ровном месте.
Тем более ОНА, а не БМ хозяйка дома. Начну вежливо, поблагодарю что принимает. Продолжу разговор по делу. Это элементарная вежливость и забота.
Это не вежливость, а простота, которая хуже воровства.
Она заблокирует вас и все.
"Милочка, у детей есть папа, от меня вы что хотите", сказала бы я и положила трубку
И обсуждать тут нечего!
Никакая не хочет обсудить.
Вы за всех НЖ говорите?
Не все НЖ психи и социофобы, у которых мысль о 5-минутном телефонном разговоре по делу вызывает истерику.
И скорее вам придется принять, что вы посторонняя женщина для той семьи и у вас нет права голоса вообще, и возможно даже вы своих детей оставите без отца и при себе, ну НЖ точно не заплачет) но по другому при нормальном варианте с НЖ не будет.
Это скорее ваши дети будут сидеть без отца или с отцом и ее НЖ, которая с вами не будет разговаривать и подстраиваться под вашу картину мира.
Сам все расскажет
Автор четко написала что привечала детей в своей квартире, что многие бытовые вопросы легли на нее. Неужели это что-то ужасное позвонить ей и сказать: Маня, спасибо тебе за гостеприимство, если любишь поспать купи такие - то хлопья дети преспокойно будут сами завтракать и не будут отсвечивать. Если будешь разносолы готовить у мелкого аллергия на петрушку. Еще раз спасибо, хорошего дня. Это все отец может и знает, но может же упустить и не сказать НЖ.
Короче ваши взбрыки неуместны, вы дикий человек и к вежливости явно не приучены... или вас не покинула фобия что мужик к первой бабе вернется?
- Будешь разносолы готовить...
- Милочка, я не готовлю в принципе. Этим занимается муж. Детям мы берём доставку, надеюсь в той пицце, что они вчера слопали - петрушки не было...
Все вопросы и предложения именно к нему.
Я бы тоже с вами общаться не стала, мне неинтересно про аллергию и хлопья, этим всем будет заниматься отец детей. Я тут при чем?
И ваша оценка НЖенам фиолетовы )
Господи, вы так легко рассуждаете о том, кто кого поменяет. Очень мало мужчин, которых парят вот эти манипуляции бывших жен. Им пофиг. И это не делает их плохими
И все таки вы никак не сможете заставить БМ взять детей на отдых, если он того не хочет. Так что при таком хамском отношении - сидеть вам самой со своими детьми.
Ревнивая трусиха тут скорее сама БЖ, которой непременно нужно докопаться до НЖ
Вы переверните хоть ситуацию - Вы встретили прекрасного мужчину, вышли за него замуж, а тут приходит такой БМ и говорит - ну-ка, левый мужик, брысь с пляжа, с моими детьми тебе нельзя жить! И ездить никуда нельзя!
И ребенок остается с вами, а НЖ едет на море со своим мужиком.
в данном случае на НЖ легла значительная часть забот. Как минимум, мне бы пришло в голову оговорить с ней, что им дать с собой, сколько денег дать и т.д. Ну и спасибо сказать.
У детей есть отец - все вопросы к нему.
Так БЖ высказала претензии:
- Почему вы обработали только один раз?!! Ребенок привез домой вши!
Это вместо спасибо. За отдых и лечение (
Замечу в скобках. Что эти вши потом перешли на меня, я месяц мучилась...
У ребёнка есть отец, он и отвечает, за все. И за вшей тоже
Что не отменяет хамства БЖ.
НЖ герой, я бы не притронулась и сделала бы все, чтобы ближайшим рейсом, поездом, девочка отправилась бы домой к маме с вшами. И более никогда девочка не поехала бы с нами на отдых.
Мне муж передал, что дочь из лагеря привезли к бабушке, на несколько дней, а потом сразу с нами поехала. Что бабушка ( почему не мама?) ничего не заметила.
Отправить обратно было невозможно, были заграницей. Кроме того, муж бы этого не перенес - был бы грандиозный скандал вплоть до развода..."онжеотец" ))
Но я бы пошла на грандиозный скандал, но с заразным ребенком отдыхать бы не стала.
Я и написала, купили бы билет с сопровождением и вперед, домой к маме. Папе нужно, пусть отдыхает тогда отдельно со своей вшивой девочкой. Вы же в одном номере были, пользовались одной ванной, полотенца рядом, пипец.
Если что, я знаю о чем пишу, у нас был такой один отпуск, после чего я сказала больше никогда.
Когда женщина выходит замуж за мужчину с детьми, правила обговариваются на берегу. И обычно перед свадьбой все детей своего НМ любят безмерно, и готовы впрягаться - наблюдаю вокруг миллион примеров.
Дальше происходит не форс-мажор, а запланированный отпуск. В который НЖ добровольно берет этого самого ребенка (мы ведь помним, что никто ее замуж за отца других детей насильно не выдавал, и условий о строго раздельных отпусках она не выдвигала). Дальше отпуск начинается, и - сюрприз - дети оказываются не такими милыми, как мечталось, а наглыми и агрессивными хамами, у которых бывает ротавирус, вши, отиты, отравления, простуды и приступы ревности и хамства обыкновенные.
С ротавирусом, гриппом, ветрянкой вы бы тоже немедленно в поезд посадили больного заразного ребенка??
А волосы длинные, да. Чемодан собирала, аптечку. Ребенок там был упакован от и до.
Допускаю, что вши проявились лишь через несколько дней - ну мне "подвезло" , чё уж(
И каждый раз они ехали и покупали детям всю одежду сверху донизу, потому что если зима, то приезжали они в кроссовках и ветровках.
Вши - это ерунда, поверьте). Вы говорите, не повезло.... но по сравнению с ротавирусом в дороге Вам очень даже повезло))
Наглого и хамящего - один раз взяла с собой, далее отдыхал ребенок с такой же "воспитанной" мамой.
Это не мой ребенок, мне без разницы. Отец ребенка решал с ним вопросы удаленно, без совместного отпуска с нами.
Я не всех не родственников считаю посторонними, не называю это "ущемлять" и, да, умею думать о других.
Вам не дано, принимается.
А в начале отношений совершенно ни к чему все озвучивать, можно вообще замыливать эту тему, а потом, когда он влюбится и привыкнет, просто возражать против его детей или один раз согласиться и сделать так, чтобы ребеночек достал папочку до печенок, тогда велика вероятность, что больше и не нужно будет ничего делать.
Ваш дом - ваши правила. Не нравится? - нахер с пляжа. И детей, и бывшую с ее претензиями. Пущай отец встречается с детьми на нейтральной территории, или в их городе, или в вашем, но для этого БЖ должна их привезти. В гостиницу. Что она вряд ли сделает. У себя больше не принимать. Пускай эта БЖ берет детей везде с собой на ее свиданки, хоть на море, хоть куда.
Говорить тут не о чем, она может звонить отцу детей и только ему. Зачем вы что-то выслушивали и о чем-то дискутировали - непонятно..
Я с новой даже чай пила с тортиком.
Зачем мне в жизни чужая тетка? Мне есть с кем пить чай
Я и БЖ и НЖ.
Прекрасно отпускала сына к отцу. В дом к НЖ. Зачем мне для этого с ней знакомиться то? Там еще и дети их, общие. Братья моего сына. Их тоже не видела и не хочу.
Сама бы ни с какой БЖ тоже знакомиться не стала.
Вы свои фантазии и представления о нормальности другим то не навязывайте. Не пустила бы она 🤣🤣🤣
Ну а если отец таки хочет своих детей, он через суд и опеку устроит такую вам кузькину мать. Сейчас упорство матери может ей оч дорого стоить. И ни один суд не заставит НЖ общаться с вами.
Наблюдала я со стороны знакомой вот такого БМ и он реально крут. Поставил на место зарвавшуюся тетку оч быстро.
Я тоже, помню, в юности, бывшую своего парня за версту обходила. Она мне грозилась волосы выдрать. Нафиг нафиг с такими общаться 🤣
Я в принципе психических опасаюсь, откуда я знаю,что у них в голове
Многим НЖ и дети ваши не нужны. Так, готовы потерпеть ради любимого мужа. И то не все.
Отношения с детьми мужа - вообще тема ОЧЕНЬ деликатная, а когда они подростки - вовсе опасная. И если сюда еще БЖ примотается, то это гарантированные проблемы.
Поэтому - абсолютно все через мужа!
Ну вот кстати заодно есть вариант сразу отсечь неадекват и/или обозначить свои правила.
- Васенька у нас с утра ест овсяную кашку свежеприготовленную, суп ест только без лука (и т.д.)
- Я могу Васеньке предложить грузинское блюдо жричодали. Если это не устраивает то по кашке, луку и прочему - вопрос к моему мужу, если он согласен варить ему кашки , пусть берёт это на себя, если нет - то мы у вас Васеньку насильно не забираем, можете его брать с собой к морю.
Вообще, лучший вариант - это обсуждение втроём.
Адекватной ее бы не назвала, так как дочь она сделала предметом торга и шантажа. О чем, кстати, весьма сожалела спустя 20 лет в личном разговоре с моим мужем.
А новой женщине о чем?
А, я понимаю, наверное, видимо отец ваших детей никчемушный совершенно и детей вы ему не доверяете, потому что считаете, что детьми может заниматься только женщина
У моих детей полноценный отец, и мой мужчина полноценный отец своим детям.
Поэтому мне даже в голову не пришло бы ни с той, ни с другой стороны общаться с БЖ. НЖ и прочими Ж.
Есть отец - точка.
Пришло бы вам в голову, например, звонить новому мужику вашей мамы, к которой вы отправите внуков, чтобы "обсудить с ним детали, касающиеся детей".
Ну или новому парню сестры, к которой поехали племянники.
Ну что тут скажешь.
У моих выросших уже детей замечательный отец.
Представьте, экстренную ситуацию - пришлось вызвать скорую. Врач просит подписать согласие родителю, и ? НЖ не имеет права ничего подписывать, не знает ни номер полиса, ни адрес проживания, ни ФИО матери и т.д. Юридически она никто.
- Ваш ребенок ?
- Нет.
Для любой официальной инстанции вывод - ребенок без родителя.
И мне в голову не придет проговаривать с НЖ отца ребенка "важные моменты". Я их проговорила с отцом, дальше он уже пускай с ней проговаривает.
Таких НЖ в его жизни может быть еще пяток, мне с каждой своего ребенка обсуждать?
Да и в целом у всех нас разные взгляды. поведение и воспитание.
Ко мне вы бы и на пушечный выстрел не подошли и даже мой номер телефона не узнали, точно вам говорю
Я и БЖ тоже. И мне ааааабсолютно не интересно, что за птица НЖ. Я доверяю отцу ребенка.
А как НЖ скажу так. Если я не захочу - вы никак ко мне не подойдете. Что я за птица можете спросить у своего БМ. Ну или нанять частного детектива.
Я не понимаю почему Вам так страшно разговаривать с другой женщиной? Ревность? Ненависть?
Вам уже и я, и другие написали. Страх, ревность тут ни при чем. Вы просто чужой, неинтересный человек. Как попутчик. Как случайный человек в очереди. Думаете, с попутчиком в самолете не разговаривают, потому что бояться его? Или ревнуют?
Мой бывший муж даже мое мнение спрашивал по его выбору. Нравится ли мне его новая или нет. Конечно не при ней
Не хочет НЖ. Пофиг ей. Она о вас не думает. И не хочет нести ответственность за ваших детей. Если вы их не доверяете отцу - сидите с ними сами.
Вы слишком много думаете о НЖ, какая она, почему, что, ревнует. А ей просто пофиг.
Мне БМ не нужен да, но при чем тут сын? Я развелась с мужем. Отцом он быть не перестал.
И вы странно перекашиваете про "переложить ответственность" (хотя я искренне не понимаю как можно находиться рядом с детьми и плевать на них).
Ну и да, ваш постоянный акцент на "неинтересен, чужой" уже выглядит странно. Никто не говорит об интересе именно и близости - но вы же в гостях, например, в состоянии пообщаться хоть 5 минут с незнакомыми людьми?
Извините, но я не прихожу в гости к БЖ. И к себе ее не зову.
А на детей я не плюю. Я готова мило общаться. Но не собираюсь отчитываться в этом перед БЖ. Слушать ее указания, рекомендации, инструкции. Еще не хватало, чтоб вы меня оценивали. Все вопросы к своему БМ. И мой совет в силе. Займетесь своей личной жизнью. Возможно тогда вы перестанете так навязчиво искать знакомства с НЖ.
Вы никак не можете понять, что НЖ имеет полное право не хотеть с вами общаться. И никакая беседа не убережет вашего ребенка от дискомфорта. Что вы вообще собираетесь сказать НЖ? Я просто не понимаю.
Со мной вы бы диалог закончили на моей фразе «извините, но прошу все вопросы решать с Васей, а мне не звонить». Все. Вы дальше можете хоть лопнуть.
Я лично ни слова не скажу про страх и ревность. Мне во всем этом другое видится.
Ну и я не БЖ.
Манера делать выводы только по несоответствию мнения не делает умной и вас.
Суть в том, что я не буду общаться с БЖ. Мне это не интересно.
Вбили себе в голову , что вы главная женщина в его жизни , а НЖ вас боится, и носитесь с этой мыслью.
Для меня что БЖ, что НЖ в данной ситуации была бы кем-то вроде коллеги, с которой мы как-либо пересекаемся по работе. Ну то есть, она делает кусок работы, за которую в целом отвечаю я или наоборот. И какие-то моменты мне проще лично с ней обсудить, чем обращаться к третьему коллеге, который ту же работу делает, бросать трубки, блокировать и т.д.
Все очень просто
Мне не страшно, мне пох, и нах.
Сама пусть с собой разговаривает
Не желать чего-то не означает бояться, означает отсутствие интереса. Зачем НЖ обжаться с БЖ, зачем ей что-то узнавать о ненужных ей детях?
Ну мой сын каждые выходные с отцом время проводил. Я с НЖ не знакомилась. Зачем?
выше вы мое мнение с другим Анонимом обсуждать стали
Вы - прошлое. Вы не можете диктовать настоящему как ему жить, понимаете? Общайтесь со своим БМ. Вы что, НЖ собрались собеседование устраивать?
Успокойтесь. Выдохните. Ребенок с отцом. У вас есть время заняться собой, своей личной жизнью. А не думать о НЖ
Рядом с вашим ребенком каждый день куча людей - от учителей и одноклассников до случайных прохожих. Вы всех отслеживаете и со всеми беседуете?
Вы какая то тугая и глупая, вы никак не можете взять в толк, что нежелание общаться с вами никак не связано со страхом, ревностью, ненавистью. Просто "не хочу". Пересмотрите "Собачье сердце", там есть очень объясняющий момент.
Но собственно ваше двоякое отношение тут уже известно.
Вы никак не поймете, что вы не имеете никакого влияния на НЖ. Вы не можете заставить ее слушать вас.
Какое «двоякое»?)))
У меня все одинаково. Я не знакома с НЖ, ни разу ее не по беспокоила.
Я не знакома с БЖ. Она ни разу меня не побеспокоила.
Вопросы с детьми разруливают их отцы
Да в другом оно у вас двоякое.
Вам вон с БМ нормально друг друга звать "мамуль и папуль". А другим дико. Можно уже навешивать на вас фантазии?
Вы нормальные человеческие отношения переводите в разряд "беспокоить", все время рассуждаете с юношеским максимализмом.
Какие «человеческие отношения»? Зачем они нужны между НЖ и БЖ?
Мамуль-папуль? Да, мы с бм так в шутку поздравляем друг друга с ДР общего сына. Между нами как раз таки нормальные человеческие отношения.
И мы наши вторые половины не вмешиваем в них.
Совсем уже.
А то совсем уж. Даже понять не можете, что речь не о диктовать и вмешиваться.
Закончим на этом.
Вот именно, закончим на этом, не надо навязывать другим свои установки.
другой аноним
В чем проблема-то?
Столько пафоса. Как-то все вы неприятны.
Ее дом - ее условия.
Я на конкретный пост отвечала.
Сама ситуация описанная автором мне неприятна для прочтения. И все действующие лица.
Но про правила хозяйки в своем доме - это мое убеждение.
В моем доме я никому не разрешаю устраивать свои порядки.
Мой дом - моя крепость!
При этом я вдова, но последние два года живу с любимым человеком и его сыном. У нас все дружно. Хотя на первых порах приходилось выстраивать границы. Я очень хорошая и заботливая хозяйка.
Сын ко мне очень проникся. К маме его сложно отправлять зачастую.
Парень взрослый, уже 18 исполнилось. Я появилась когда ему 16 было.
И мы смогли выстроить отношения без посредников.
Но это моя ситуация. Я очень организованный и собранный человек. При этом я эмпатична и умею строить отношения с людьми.
Я за справедливость и договороспособность.
Очень большая разница, едят на кухне.
БЖ действительно что-то попутала.
Уж точно не новой.
У меня была история - отдыхала я у бабушки. Ее сын, мой дядя и крестный собрался с семьёй на автобусе на море. Бабушка попросила взять ещё восьмилетнюю меня. Согласились. Выезд рано утром. Вечером меня с багажом отправили к дяде. И его жена меня отравила чем то. Всю ночь я блевала. Она сообщила, что больного ребенка не повезет.
Все как у зверей)
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325