Друзья уходят как-то невзначай
Здравствуйте.
Прошу ваших мнений : какие могут быть причины такого поведения друзей? Друзья с детства, проверенные, с которыми и в горе и в радости были много лет.
1. Друзья -семейная пара чуть за 50. Оба работают, двое детей, мальчик в институте, дочка в средней школе. Всё было хорошо и в их отношениях между собой и в наших с ними отношениях. Социальное и материальное положение одинаковое, поженились друг за другом, дети практически одногодки. Общие интересы, друзья, работа в одной отрасли. Всегда друг-другу помогали.
Разное было и остаётся отношение к деньгам и родственным связям внутри семей. У нас с мужем помощников не было-учеба, работа, дети, покупки квартир и т.д-все сами, так уж получилось, что надеяться было не на кого. Накоплений никаких, практически, но куплено всё, что нужно сразу, как только появлялись необходимые суммы, брали небольшие кредиты.
У друзей были родственники, помогающие по всем пунктам. На работу-по протекции, всё в дом, каждую копейку откладывали и купили дачу, построили за 10лет хороший дом. Правда квартиру не купили, ждали, что дадут на работе, по реновации и т.д. Сейчас вопрос с квартирой встал остро, взяли в ипотеку+ у мужа будет наследная за матерью, рано или поздно дадут квартиру по реновации.
И вот год назад, когда они взяли ипотеку на квартиру в строящемся доме, начались преображения в их отношениях между собой и к нам. Постоянно обижены, в разборках и претензиях. Жена вообще с нами не хочет общаться, муж иногда разговаривает по телефону с моим мужем, но тоже на нервах. О квартире и жене просил темы не затрагивать. В итоге по Вотсапу поздравляем с д/р и на этом общение закончено. Без объяснений.
Мне жалко и обидно их терять, наши дети дружили. Словно мы в чем то виноваты перед ними. Но у нас самих полно трудностей было и есть с деньгами, здоровьем и т.д. Но чтобы взять и перестать общаться с друзьями, которые ближе родственников, просто так-я этого понять не могу.
2. Был давний друг детства у моего мужа. Я его знаю почти 30 лет и мне он тоже стал другом, близким родным человеком. У него проблемная семья, мать и отец рано умерли, он и его сестра за ними долго ухаживали. Потом умерла сестра, скоропостижно, осталась её дочка, над которой друг оформил опекунство. С отцом дочери его сестра давно разошлась и никаких сведений о нем нет.
Мы всегда были рядом и помогали чем могли. Ситуация у него конечно тяжёлая, мало кто выдержит, но он справлялся, хорошо зарабатывал. У друга было два брака и две свои дочери, сейчас давно взрослые. Оба брака не сложились, но дочерям он
помогал и общался. Сейчас и племянница отучилась и вышла на работу. Он немного вздохнул от ответственности и потерь. Потом, буквально за полгода, ударился в религию, хотел уйти в монастырь, стал всех поучать, искать смысл в отшельничестве. Общаться с ним стало очень трудно, но мы с мужем все понимаем. Старались его оберегать, помогать, приезжали, когда ему нужно было общение, приглашали к себе.
Потом он просто заблокировал мой телефон -я и та последнее время ему не звонила, не писала. Поздравила с Пасхой и Троицей-праздниками, которые он признавал. Он общался с мужем, вроде бы всё было хорошо, насколько это может быть. Потом мне срочно нужно было с ним связаться, но оказалось, что сообщения не проходят, а на звонки он не отвечает. Мужу тоже не ответил. Просили друзей, которые живут с ним рядом, зайти к нем домой, Но дверь никто не открыл. Испугались, что что-нибудь случилось. Через неделю его нашел наш общий знакомый, который смог до него дозвонится. Оказалось, что он теперь живёт на работе, в прямом смысле, круглосуточно, чтобы не мешать племяннице?!, с которой они живут вместе в трёхкомнатной квартире. Ни с кем не хочет общаться.
Я понимаю, что бывают разные ситуации. У меня и у мужа жизнь совсем не сахар, моих болячек хватит на пятерых, были трагедии, нищета была катастрофическая, поддерживали друг друга и от помощи не отказывались. Сама была много раз на грани, обращалась к психологам, Ад пила,
но мне и в голову не пришло бы плевать на людей, которые были рядом со мной, поддержали словом или делом хотя бы раз.
Подскажите, неужели это всё? Невозможно хотя бы узнать, понять, что их сподвигло на отказ от общения без малейшего объяснения? Неужели мы чем то виноваты?
Хочу добавить, что речь не идёт о постоянном, каждодневном общении, мы созванивались и встречались по праздникам, дням рождениям, иногда могли по настроению переписываться.
И со стороны друзей все было адекватно-звонили, писали, приезжали, встречались.
Какая должна быть причина внезапной смены полюсов, если ее объективно нет? Люди сошли с ума, их подменили, отшибло память? Сегодня -здравствуй, как дела, чем помочь, приезжай дом посмотреть, на день рождения, как дети? А завтра-я тебя не знаю и мимо прохожу? Или претензии непонятные на пустом месте. Мы реально не общались ничего не делили примерно месяц. До этого дружили почти 30 лет.
Понимаете, одна и та же ситуация в молодости и в зрелом возрасте воспринимается по-разному. Если в молодости все трудности здоровый человек преодолевает легко и со смехом, то в 50+ это уже невозможно.
У нас тоже две семейные пары, которых считали друзьями, почти отвалились. Нет, мы общаемся, но очень дозировано. И в обоих парах именно мужчины не смогли пережить то, что они к 40+ не смогли достичь того, что хотели.
Живите своей семьей, у вас все хорошо!
Я конечно осознаю, что насильно мил не будешь, но понять не могу, как можно просто вычеркнуть людей из своей жизни? Мы не ссорились, обсуждали скорый переезд, учебу детей, здоровье, работу, всё как всегда.
И вдруг внезапно, буквально через несколько месяцев - претензии, недовольства, обиды.
Нам завидывать смешно и странно, за что можно ненавидеть? Материально мы хуже обеспечены. У нас есть купленная квартира и квартира моей мамы, которая достанется сыну. С родительской квартирой мужа все сложно, я туда даже не лезу. Я не работаю много лет на постоянке, по состоянию здоровья , частные консультации время от времени, немного фриланса. Заработок незначительный. У ребенка есть проблемы со здоровьем . Всё как у большинства. Помощи ждать неоткуда, да и не было никогда.
Да и не обсуждали мы никогда материальные достижения, ничем не мерились)).
Мне казалось, что нормальные люди так и скажут- есть проблемы, нет времени и желания общаться. Но просто заблокировать и сделать вид, что вас не существует, когда мы по первой просьбе помогали и включались в дела людей? И они нам были поддержкой во многом.
Неужели нельзя объяснить, что происходит.
Бывает такой период- никто чужой не нужен.
Дружила с подругой 10 лет, она в другом городе живет. Каждый день общались. Я родила дочку, потом она серез два года. Потом у нее развод. Плакалась что жить не на что, кушать не на что, я ей все дочкины вещи отсылала, передавала, привозила, и денежку тоже, и тд. Безвозмездно, мне ничего не нужно было, хотелось поддержать подругу. Потом она написала сообщение где выср...лась что я желчная, злорадная, завистливая гниль.
Сказать что я охренела - ничего не сказать. Я ее ничем не обидела, вообще по жизни я человек дружелюбный, верный, сострадающий и деликатный.
Вот и что тут понять? Значит, свои тараканы у человека в голове. Так же как и в вашей истории со знакомыми....
Но, если мне или мужу позвонят или напишут друзья, не посередине ночи или в разгар рабочего дня, то мы ответим или напишем, когда сможем связаться. Выслушаем и разговор поддержим, по ситуации встретимся или поможем. А вот всё это-не читать, прочтя-не отвечать, не брать трубку. Перезвонить через неделю и сказать, что забыл, спал и т.д. или вообще сделать вид, что так и надо. Договориться отметить праздник, пойти на мероприятие (взяты билеты, заказан ресторан, выделен выходной день и планы другие отложены), а они просто пишут, что не получится пойти, за два часа до мероприятия.
Вы правы, они не стоят нашего внимания. Пусть пьют друг с другом, может и проблемы свои решат, без посторонней помощи.
Я такая как ваши друзья. Я ушла от друзей, у меня пипец какие проблемы со здоровьем и взрослым ребенком, и в довесок у мамы деменция. Это забирает у меня все силы. Не до друзей.
Никто их не просит сидеть рядом и кормить с ложки, веселить, давать в долг и т.д. И мы всегда делились проблемами, получали поддержку друг от друга. Встречались по обоюдному желанию и настрою. Если звали они, мы всегда были рады с ними встретиться, компанию составить. Есть свои мамы с причудами, болезни и проблемы.
Ну короче, я поняла -дружба для них не является чем-то важным, а их проблемы внутренние мы решить не можем. Поэтому можно просто сделать вид, что нас не существует и 30лет взаимопонимания, взаимопомощи, радости и т.д. можно спокойно отправить на свалку. Мне стало плохо-не хочу никого знать .
Собственно говоря, может оно и к лучшему. Зачем вариться в одном котле с озлобленными и проблемным людьми, такими как вы.
И ведь я же написала ,речь не идет о чем то материальном! Вы не понимаете? То есть это не деньги, не кормить с ложечки. И даже не веселить. Это именно тянуть энергию и этого вам и не хватает. Вам же не надо от них что бы они кормили вас с ложечки. Или денег взаймы. Вам энергия их нужна. А у них нету, они все истратили на себя.
Я с вами в одном котле варится не собиралась никогда. Таких вампиров у меня и в молодости не было. Вы ужасны.. Вы себя то почитайте. Люди были вам друзьями 30 лет а вы поливаете их грязью как только у них начались проблемы и все их ресурсы потребовались им самим. И ведь не можете их просто простить за это.
Друзья в этом возрасте - для приятных посиделок. Еще не хватало эмоций и разборок.
А вам норм, как вы говорите
Все люди разные
Мне 45, тоже стала сужать круг общения. С самой лучшей подругой, с которой в юности мы общались каждый день по несколько часов, теперь созваниваемся раз в месяц приблизительно.. В гости ходим друг к другу пару раз в год. Просто нет времени и сил. И у неё и у меня.
С некоторыми людьми исключила общение. С теми, которые любили 'резать' правду-матку.. Когда их об этом не просили.. Т.е. говорили неприятные мне вещи, сидя за моим столом.. Вот с ними просто прекратила общение. Проанализируйте: вы тактичный человек?. Только честно.. Может в этом дело?
За: вы работаете?
Так бывает.Это жизнь и обстоятельства ДРУГИХ людей.Не Ваша.
Могу сказать лишь про себя...
Я всю жизнь, именно всю жизнь была в гуще друзей и событий.Ни одно мероприятие или встреча не проходила без моего участия, а чаще даже именно по моей инициативе.Десятки друзей, знакомых, всегда в центре движа...
Все , абсолютно все к этому привыкли.На лыжи, в походы, в баню, в рестораны, в горы...везде ...
Но так случилось, что моя жизнь умерла, то есть я живу как будто.Но я умерла для социума.
Поверите ли или нет..но год будет через месяц ,как я ни с кем !!! из друзей не общаюсь и не встречаюсь.Разве можно было поверить что ТАК будет..Но ТАК случилось.
Да, сначала было много переписки , вопросов и предложения помощи, участия,звонков (неотвеченных с моей стороны), но с последующими короткими извинениями без подробностей в мессенджерах с моей стороны .В двух словах корректно пыталась дать понять, что мне нужно, мне очень нужно быть одной.
Все поняли и со временем постепенно оставили меня в покое.
После Вашего поста думаю сейчас, что может кто -то также искал причины окончания нашего общения в себе...тогда напрасно...Большинство , уверена, поняли и приняли мой уход из активной дружбы правильно .
На сегодня все мое общение в месеенджерах-исключительно короткие взаимные поздравления с ДР и НГ, без сентиментальности и осязаемой доверительности как раньше)
А физическое общение осталось только с родными.И то в формате лайт.Привезли -увезли внуков.Все вопросы-что нужно, куда нужно все решается 24/7 ,по делу,но без совместных душевных праздников, семейных обедов, застолий...Все ушло..Все сухо и по делу.
И только со своими мальчишками я хоть немного могу наедине быть прежней, и плакать при них, и даже улыбаться, и обниматься и говорить как я их люблю...Для всех остальных меня не стало.
Только с ними у меня оттаивает кусок льда там где было сердце.
Поймите своих друзей , примите, и, главное, ВЫ ни при чем.Пусть в Вашей жизни никогда не случится того, из за чего человек хочет либо умереть, либо свернуться в кокон и замереть в таком состоянии навсегда.
Все что мне нужно было сделать-я сделала.И лично я ваших советов не просила.
Автор просил-мы ему даем советы.Вы -автор?.Нет.
Я на Еве больше 20 лет, пришла , когда сайт ещё по другому назывался. Всегда получаю ответы на свои вопросы в ТД и отпускаю сложные ситуации.
Многое поняла и посмотрела другими глазами на ситуацию.
Прочла на других ресурсах о гостинге и осознала,что это повсеместная проблема, которая зависит только от самого человека, а не от тех кого он бросает.
Порадовало, что в моей теме только один тролль затесался)).
Я спокойно отпущу бывших друзей и пущу свою энергию в мирное русло. Надеюсь у всех нас всё будет хорошо!
Как только отношения становятся некомфортными, их нужно ограничивать или заканчивать.
Зачем вам негатив? Вам в жизни своего не хватает?
Про первый неинтересно.
Я всегда помню дни рождения всех своих друзей, и я всегда всех поздравляю, я помню даже ДР их детей и всегда от души пишу поздравление в вотсап.. Навязывания себя никогда не было, мы иногда по несколько месяцев можем не общаться, но я всегда пишу на их ДР, ну и на свои ДР всегда приглашали, да и просто в гости, иногда без повода.
В определенный момент я оглянулась и поняла, что если я не буду сама инициатором этих отношений, то они просто сойдут на нет. Последнее время нас не приглашают ни в гости, ни на шашлыки... если я сама не буду людей поздравлять с ДР, то постепенно все и сойдет на нет. Все, примерно, как у вас. Я не знаю, почему это. Почему моей самой близкой подруге так тяжело ответить мне на вотсап. Почему когда я пишу ей, она порою даже не утруждает себя ответить, ведь не так много слов надо написать, может, пару фото выслать. Но мне будет приятно, ведь мне не все равно. Но ей, видимо, это общение уже не в радость.
Я думаю, что ответ такой: его дал кто-то выше - люди, к сожалению, очень меняются к 50 и дальше. Многие уже не хотят общения, им просто хорошо дома, никуда не выходить и ни с кем не общаться. Происходят какие-то переоценки отношений и т.д. К сожалению, это не всегда в пользу тех, кто да, хочет продолжать общение, как это было раньше.
И человеку не нужны эти отношения, не хочется делиться какими-то своими проблемами или неудачами. Или просто человек прозрел и понял, что с вами ему неинтересно и ничего общего не связывает. У меня это произошло уже с 2 друзьями. Очень жаль.
Реально бесит эта вся фальшивая мишура.
Я говорю именно об общении, разве вам, например, не приятно, что кто-то вспоминает вас в ваш ДР? Я обычно просто посылаю поздравление и все, без всякой мишуры. Вас и это раздражает?
Дежурные поздравления с банальными пожеланиями ( а они всегда банальные) не нужны.
Звонки не бесят, там живой человек, можно послушать поздравления, посмеяться
А ватсап ваш - это вы такая типа внимательная, фальшь и есть
Прилагаю неимоверные усилий чтобы накуй не послать всех вацапщиков.
Дайте время, может отойдут
Видимо, мы просто разные люди по психотипу. Я , в подобных случаях, стремлюсь к общению, иду к психологу, пью Ад (назначенные). Всеми силами ищу выход и возможность не впасть в депрессию. Была там, еле выжила, и у меня нет желания и возможности снова туда опускаться. Не на кого оставить семью и живность.
Видимо, поэтому мне трудно понять тех, кто сворачивается и отдаляется от мира.
Плохо - лежу дома одна, смотрю ковер
Полегчало - выхожу в люди
И очень не люблю навязчивых "друзей"
Явно же людям что-то надо от меня, силы, время, эмоции.
А в пень. Свои эмоции держу при себе, чревато людям рассказывать
Я ничего не пью, справляюсь сама
А вот когда плохо мне - я закрываюсь и сворачиваюсь.
Если я в "плохом" состоянии пойду общаться - я свой ресурс совсем растрачу, в ноль, и сама уже не выберусь.
Мы разные, знаете ли.
К нашему возрасту, хотя бы себе самой, уже пора ответить на вопрос, что для вас дружба. Это первое.
А второе, попробуйте вспомнить, о чем и как вы разговариваете с друзьями, может поучаете, может не слышите их и предпочитаете говорить только о себе, может даете советы из разряда "Ты нервничаешь? Ну так не нервничай!".
А третье, может вас о помощи попросили, а вы отказали.
Есть причина. всегда.
Им помогали родные.
В итоге вы в шоколаде, они в ж.
Это сквозит даже в скупых строках поста.
А уж в натуре вы явно даете это постоянно понять.
Даже сами не замечая.
Вот они от вас и свалили, и правильно сделали.
Такая "помощь" боком вылезает, лучше не общаться совсем.
Где написано, что автор-в шоколаде? Где написано, что у друзей большие проблемы и они в соответствующем месте?
Взрослые люди купили квартиру в ипотеку, у них есть дача, квартира, в которой живут+ наследная квартира мужа. Оба работают, с детьми всё более менее нормально. То что они не выдержали испытание ипотекой, можно только предполагать. То, что у них семейные проблемы, это факт. Но семья, это простите, не райские кущи. Бывает что супруги ссорятся, мирятся, расходятся, опять женятся... Это жизнь и ничего здесь не поделать.
Причем здесь люди , с которыми они были дружны большую часть жизни?
Ну нет желания и ладно. Скажите вслух или напишите два слова, все поймут.
Первый случай - пара - скорее всего сосредоточилась на своих сложностях, и им не до гостей и друзей. Вы же написали, что они все время на стрессе, в разборках и т.д. Очевидно, что у них семейный кризис, и они особо вас не хотят посвящать, а просто отстранились - на время или навсегда время покажет. просто уважайте их выбор, если они такие большие друзья для вас. А почему вы так на них обижаетесь, тоже вопрос интересный. может ваша самоценность завязана на том, что вы такой хороший друг... что компенсирует не вполне состоявшуюся карьеру, допустим.. а когда друзья отпадают, получается, что это не так. подумайте на досуге, что для вас это значит? может и прийдете к интересным осознаниям.
Имхо, дружба - это роскошь , когда много времени на нее есть, энергии и здоровья. Потому что человек как бы еще многое должен в семье успеть, и Себя любимую не забыть. А друзья живут все как правило не близко. Для Дружбы надо выделять время, соответственно, настроение должно быть. А откуда ему браться, если люди уже в принципе за эти годы все рассказали, все вы знаете, что будет. Дружба крепка в молодости. Или, как вариант - «подружки-психотерапевты», с которыми один на один где то зависаешь , и прекрасно проводишь время иногда, или поплакаться, или поржать, или все вместе. А вот так, семьями, компаниями…. Это с возрастом все уходит!
Подозреваю что нам эти отношения всем будут нужны пока мы живы, держаться будем друг за друга.
А что, надо раз в неделю? Мы взрослые люди, у нас дела, но раз в неделю мы находим время друг на друга. Да, мы очень интересны друг другу.
У меня 3 подруги. Со 2 кл, из института и жена институтского друга мужа.
У мужа были два школьных друга ( 1 умер) и с работы один.
Мама дружила 80 лет с двумя девочками из общего двора. Плюс институтские 2 подруги. Все умерли уже. Маме 85.
Ну вот еще один пример, из недавнего. Муж приложил энное количество сил ( и своего времени) чтобы сын моей школьной подруги смог попасть на консультацию к очень хорошему хирургу.
А у второго проблемы с психикой возникли, судя по всему.
Дети спрашивают, почему больше не встречаемся с нашими друзьями, что произошло.
Вообще, странно, дети из нашей дружеской компании - старшим уже по 18-20, прекрасно без нас, взрослых, общаются-встречаются, сами по себе. Кто хочет, конечно.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325