Дочка уезжает в другую страну

В какую страну? Если Казахстан какой нибудь, вернутся и оч скоро )
А в целом, у вас пуповина не обрезана, займитесь своей жизнью, почему ваша жизнь крутится вокруг взрослой дочери, где ваша то жизнь?

Нет( в Эмираты. Да есть у меня своя жизнь, но да пуповину никак оторвать не могу! Какая то особенная связь именно с ней( может потому что у меня с мамой такой связи не было, либо так рано не была готова ее отпустить во взрослую жизнь.

В Эмиратах иностранец - человек второго сорта.
Вернуться скоро, не переживайте.

Иностранец - человек второго сорта везде.

Xaxaxa!

+++

Эмираты далеко не всем заходит, там температуру в среднем 45-50 градусов 8 месяцев в году.
И ваша дочь чем там будет заниматься? Муж едет работать, а она?
Вы затыклены, и у вас нет своих интересов. Нужно начинать жить!
Младшей сколько?

Мамаша, хватит ныть.
Из Эмиратов все рано или поздно уезжают (в среднем, через пять лет), уедет и ваша дочь.

Мама, идите ка вы... к психологу. Пусть он вам голову на место поставит, чтобы вы не рыдали из-за нормального порядка вещей. Ваши рыдания сродни тому, как если бы вы рыдали, что ваш ребенок ходить научился "ах, как здорово было с ней в колясочке гулять, никуда не убегала". Но, простите, ребенок, который не ходит - инвалид. Взрослый человек, который живет рядом с мамой и не мыслит от нее уехать - невзрослый. Недо -взрослый. Из-за этого можно было бы и порыдать. А рыдать из-за того, что вырастила хорошую умную взрослую дочь, способную выбирать свой путь в жизни самостоятельно и создать семью... дичь какая.

+ 100

ППКС
Такая мать - хуже врага для молодой девушки.

никакая не дичь. Человек не робот.
Она была с ней все дни напролет, девочка еще совсем молодая, еще надавно школьные вопросы решала, а теперь будет пустота. Причем не приедут в гости даже на выходные, на праздники. ВОт просто как был человек - и нет.
Потому что чтобы не говорили, но расстояние делает свое дело. Это и по друзьям, и по приятелям видно. Общаешься часто - есть связь, только уволился, переехал далеко - всё, уже не то совем. Уже общение постольку-поскольку.
Так и здесь будет. Ну первый месяц будут по видео созваниваться почаще, а потом всё, своя жизнь закрутит.
Хорошо еще младшая есть дочь.
А так - это навязанное одиночество. Вот у тебя была дочь, и вот у тебя сразу ее как бы и нет.
Никогда не поверю, что остальным это легко пережить удается.

Хочу вас поддержать. Сколько угодно можно угощать всех заученными формулами, что у детей должна быть своя жизнь, не держите и т.п. Никто их не держит - это я к тем обращаюсь, кто сразу с обвинениями кидается и советует психологов. Фигня какая-то! Автор может вполне рыдать в одиночестве, а совсем необязательно на глазах у младшей дочки! Эмоции свои очень вредно держать внутри себя, вот такие вот стоики, никогда не плачущие, часто помирают от апоплексии быстро и сразу! Конечно, рыдайте, выпускайте все это, как вам удобно! Не надо сдерживать ничего, это кровь от крови и плоть от плоти вашей, и болит, как кусок руки или ноги. Даже когда им 20 и 40!! Ребенок всегда будет самым ценным для матери! Хорошо понимаю и радуюсь за людей, у которых дети живут поблизости - это невероятное счастье, хотя выбрать это могут только сами дети, конечно. А по поводу вашей истории - поверьте, ваша девочка еще очень молода - плюс замуж вышла недавно! Я не хочу сказать, что ей там прям будет плохо и с мужем сразу разведется)))), но, поверьте!!! Эмираты - оооооочень специфическая страна. И это только по первости будет классно и красиво. Я желаю вашей дочке счастья, но почему-то при этом стопроцентно уверена, что вы ей еще ой как понадобитесь! Не уверена, что они там приживутся. И мужу может оказаться там совсем даже несладко. Подождите! Надежда, что вернутся и смогут быть счастливыми здесь, остается! Ну а если получится - порадуйтесь за них. И главное - автор!!! Внимание!!! Полететь в Эмираты на встречу с любимой дочкой горраааздо легче сейчас, чем в штаты или Европу. Радуйтесь, что не в Австралию или Японию, а туда, куда есть постоянные и регулярные рейсы! Повидаетесь! Обнимаю!

Спасибо Вам большое! Да я при ней не плачу , села сегодня в машину поплакала, пока никто не видит. Конечно желаю ей счастья, пусть мир посмотрит, была бы я молодой и я наверное рванула бы если бы у меня тогда такая возможность была. Ну и ей не со мной семью строить , а свою нужно, пора принять это уже мне.

Она у вас уже полгода замужем и строит свою семью эти шесть месяцев. Вот что у вас в голове?!

А дочь там дура и не видит лицемерия матери? Которая лишь на словах, мол, лети дочка, в светлое будущее, а на деле рыдает, себя жалеет и думает, зачем ей куда-то уезжать?

Вообще-то к психологу я автора послала именно затем, чтобы ей там помогли. А не затем, чтобы она рыданиями давилась.

А уж утешения "да может она разведетеся", "да может й в Эмиратах будет плохо и она вернется" от сочувствующих автору - просто из рук вон.

Поделюсь своим опытом обращения к психологу, когда мой сын на год по объективным причинам почти исчез из моей жизни и это было оч болезненно.
За несколько недель, это меньше чем за 5 сеансов я начала дышать без боли и жить. Вы даже не понимаете о чем вы пишите.
Психологическая помощь- это такая же помощь, как хирургическая, например.

За мужьями и в Сибирь жены уезжали,а тут всего лишь заграница. Сейчас в век цифры вы можете общаться чуть ли не ежедневно по видео. У неё теперь муж глава,смиритесь. Если что,то сами к ней будете ездить на праздники,в отпуск,если невмогату.

У меня дочка уже лет пять живет в другой стране, нет никаких проблем, если зять адекватный и с головой все в порядке.

Конечно эгоизм ваш, что еще? Опустите уже дочь от себя, у нее своя жизнь!

Так отлично же, можно будет ездить в гости 😀

Тяжело, но у детей должна быть своя жизнь. Жили вы как то до её рождения, вот вспомните, какая вы, что вам интересно, почаще смотритесь в зеркало, ходите на прогулки, освойте хобби новое какое нибудь. Ничего тут не сделать, просто принять.

Автор, раз вы все сами понимаете, то и успокоитесь со временем. Можете, еще и какие-то травки/препараты успокоительные попить.
А самое главное : у вас же младшая дочь есть, подумайте о том, что вы ей нужны. Наверняка, ваши рыдания ее угнетают. Девочке нужна психически уравновешенная , позитивно настроенная мама.

Тяжело поначалу, потом переключитесь на младших детей. Мои уже все из гнезда вылетели, младший съехал от нас 3 месяца назад. Но он до этого уезжал в другой город учиться. Привыкла, завела новые знакомства, хобби, больше времени провожу с мужем, с подругами… Все будет хорошо, надо пережить. Моя в 17 из дома уехала, сначала в университет, потом работа в другом городе. Этим летом в Европе, сын к ней скоро присоединиться путешествовать. Это другое поколение, им на одном месте не сидится, может, когда семьями/детьми обзаведутся, осядут (желательно где-то недалеко🙂), но не факт. Я сама уехала от родителей на другой континент в 26 лет.

Был такой же топ недавно. Там тоже еще одна рыдала нон-стором.

Страна с очень специфическим менталитетом, дочка очень молоденькая. Сомневаюсь, что надолго выдержит разлуку с Вами. Ждите назад.

Извините конечно. Но в 20 лет надо получать образование. Дочка ваша дурочка. О дальнейшем не думает.

Ну я где-то писала, что она не учится? Ей год остался до диплома , переводится на заочку. Естественно наверное и сюда будет на сессии прилетать , я конечно была только за дневное обучение, но что уж поделаешь то. Да и работает она удаленно сейчас. Языки плюс учит. Там вот тоже хочет язык пойти учить.

Вы же понимаете, что заочное - это не образование.

Глупости не пишите.

А что это если не образование?))))

С чего это? Моя на зарядке учиться и работает. ЗП у неё очень хорошая. Главное мозги иметь, а не ногами топать в универ.

Автор, прекрасно Вас понимаю) И да, мы все осознаем, что надо отпустить и все такое (и, конечно, отпускаем), но нужно просто время, чтобы привыкнуть. Это жизнь, никуда не денешься. Зато в Эмираты хоть можно без плясок с бубнами долететь, так что проще будет видеться))

Вот это да, радует , что визы получать не нужно. Но цены на билеты что-то не очень приятные. Особо не покатаешься.

Моей 19 лет, уезжает на учебу в др страну одна

А куда? У нас 19-летний будет тоже учиться в другой стране, в городе далеко от нас

В Италию, а Ваш?

не феррара часом?;)

Нет. Даже не знаю что это ), название университета?

Нет, Феррара - это город в Италии.

Брат мне рассказывал, что когда я вышла замуж и уехала в другой город, то у них у всех депрессия началась, пусто и скучно стало в квартире. Так мама сразу ремонт затеяла, чтоб чем-то всех занять и успокоиться.. :):)

Сын в 17 уехал на учебу, других детей нет. Я за полгода до отъезда плакать начала)) ничего, потом прошло, привыкла, что общение - созвоны по видеосвязи и переписки, ну и всегда можно приехать… нормально

Я сама уехала сразу после школы и никогда не возвращалась, только в отпуск. Свобода для меня самое главное! Оглядываясь назад, думаю очень важно для ребенка возможность приехать "домой" Но постарайтесь не рыдать, это неприятно и непонятно.
Мои дети уехали и очень самостоятельные, они вообще во мне не нуждаются. Даже в голову не приходило рыдать :)
Я тоже уехала в др. страну и у меня своя интересная жизнь :)

Моя в 19 лет уехала на съемную квартиру (БМ снял ей рядом с учебой без согласования со мной). Я неделю рыдала, не могла ни есть, ни пить. Потом привыкла. У вашей дочки муж будет рядом, считайте, она под присмотром. Я за свою переживала, как она поздно вечером до дома доедет, что поест и т.д. Сейчас все хорошо, отношения отличные, с удовольствием встречаемся и дома и в кафе. Надо когда-то отпускать и перерезать пуповину. Главное, чтобы ребенок знал, что у него есть мать, которая всегда на его стороне.

Просто хочу поддержать Вас, автор, и обнять.
Мы с дочкой тоже очень близки, как подруги. Не могу представить себя на Вашем месте(((
Думайте о том, что ей будет хорошо! Она не одна, а с мужем - это в любом случае спокойнее.

Автор, я та самая дочка. Ей тоже больно расставаться с вами, поддержите ее. У нее еще и чувство вины есть, наверное. У меня есть спустя годы.

Я тоже так уехала. И да, с одной стороны мне было жаль расставаться с родителями, но с другой стороны - у меня своя семья, муж и сын. И муж конечно всегда был ближе родителей. С мамой я поддерживала постоянную связь по скайпу. Привычно ей писала несколько строчек про что и как.
даже когда они оба переехали к нам (но жили отдельно), я продолжала переписываться по скайпу, потому что маме не достаточно было жить со мной в одном городе и стране, ей надо было это постоянное со мной общение.
вот до сих пор иногда пишу, хотя мне никто уже не отвечает в скайп. Но это уже другая история.

И у меня есть такой неотвечающий адресат :(

Месяц назад проводила уже третьего ребенка на учебу в другую страну. Дочке только 16, надеюсь, что справится. Мы остались втроем с младшей. Все дети в разных странах. Уже привыкла. Но конечно волнительно за них.

Сын уже почти год, как живет в Бангкоке, поохала, он тоже домосед, тут моментально решил и поехал, естественно я не рыдала и не истерила, видеозвонки меня полностью успокоили еще в первую неделю
Но я умею сепарировать детей, сама вышла вЗамуж в 18 и уехала из Бурятии в Краснодар, тоже без охов и вздохов, родители остались одни

Все люди разные.
Я тоже и сама уехала от родигпосле школы и детей спокойно отпускаю.
В наш век видеосвязи (в любой момент) я вообще не вижу больших проблем.
Ну тут ещё непонятно, у автора может один ребенок. Как-то всё таки когда один ребенок, слияние больше происходит.

Она написала первенец

С одним единственным да, наверное, сложно, мне не понять, многодетные вообще по-другому устроены🤣

И что что один ребенок? Я тоже один ребенок, и уехала. Можно видеться раз в год, причем в третьей стране. Остальное время общаться по скайпу, по зуму, в тимс, и что там еще нынче бывает. Любой чат (гугл и тп).

О, и моя в Бангкоке с декабря. Я уже 2 раза к ней летала. Подумываю тоже перебрать в Тай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и коробки с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – "Я в порядке, маська, я в порядке".

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от обиды и боли, она тихо прошепчет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – "Я заеду на чай..."

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Спасибо. В самое сердце ((

У меня уехала в Нидерланды учиться, 18 лет. Тоскую очень. Но ничего не поделаешь, ребеночек вырос. Спасает работа, путешествия, учеба, общение и вообще своя жизнь.

Столько наших детей в Нилерландах! Мой сын отучился, работает. В Россию возвращаться не планирует, но он давно в Европе, там и школу заканчивал. Ваша дочь куда поступила?

Да хреново. У тети дочь уехала...С ковида не виделись совсем. До него 1-2 раза в год тетя к ней ездила. И хоть в москве остался сын, но это не то..нет той связи. мы как можем ее посещаем,но вот сейчас проблемы со здоровьем и ей так нужна дочь...даже мой сын,посмотрев на это все(он тетю к врачу сопровождал несколько раз) сказал "мам,я никогда тебя не оставлю такой одинокой....я заберу тебя с собой,чего бы мне это ни стоило"

Похожая ситуация у моей двоюродной сестры, только сын единственный уехал жить в европейскую страну, выучился там, работает. У матери его проблемы со здоровьем, а тут нет никого , чтобы помочь, одна старенькая мать, т.е. бабушка уехавшего. По больницам её возили дальние родственники. Одно время она активно припахивала моего пожилого отца, что меня ужасно бесило (нехорошо, но как есть). Получается, пока ее сын живёт уютной жизнью в Европе, оставшиеся тут родственники должны возиться с ней, его матерью. А он полностью освобождён от сыновьих обязанностей .

Дочка уехавшая даже ранее матери продукты покупала раз в неделю доставкой. а теперь она не может оплатить,не может денег передать (она в ирландии). Время от времени просит нас помочь матери с деньгами,по возможности типа отдаст. А куда мы денемся-не бросим же тетю...Тетя вон сейчас попросила меня взять ответственность за кладбища, чтобы я могла ее похоронить и ее сына...(у него оч большие проблемы с сердцем,он сам на инвалидности). О дочери говорить не может-плачет сразу.

Наша , наоборот, сама денег шлёт в Европу сыну, типа помощь от неё. А он принимает, как должное. Наверно, думает, что заберёт её к себе. Когда-нибудь. Потом. Может быть.

Слова, слова... Жизнь - она непредсказуема. Мы уезжали 10 лет назад. В то время на нас с мужем и двоих детей нужно было 3 тыс евро в месяц - не важно, дохода или накоплений. Сейчас - больше, около 4 тыс. Хорошо, если доход и законы страны позволяют забрать еще и одинокую маму, а если нет?

А если нет,она умрет дома одна. Подумаешь....ничего,соседи по запаху найдут, да за госсчет похоронят

Отьезд не означает отсутствие связи. Я в корону с мамой говорила по нескольку раз в день - а живущий с ней брат мог неделю не разговаривать. Близость - она не зависит от физического присутствия.

По видесвязи вы конечно же ей за лекарством в аптеку сбегаете,с врачом договоритесь о палате, из приемного покоя с вещами заберете...В прошлую субботу я не смогла-папа мой поехал за ней в больницу на такси. ей предстоит операция по шунтированию,а может уже и замена клапанов заодно(еще не знаю)-лежала на обследовании. очень боится не выйти после операции-плоха. поэтому и озаботилась кладбищами. не жизнь это...тетя всю жизнь на детей потратила. даже квартира уже переписана на дочь и сына(она не может в счет квартиры дом престарелых себе обеспечить)

Нет, не сбегаю. Я заработаю и переведу ей денег, чтобы ей сбегали в аптеку и купили лекарства.
Я отлично осознаю, что физическая часть присмотра за родителями ляжет на брата (увы, законы моей страны не позволяют забрать родителей в ситуации, когда у них есть сын в стране проживания). Я им уже не первое десятилетие помогаю материально, ежегодно вывожу в отпуск, при этом ни на какую собственность не претендую, из квартиры выписалась.
У всех свои недостатки. У кого-то нет возможности материально помогать родителям (а кто-то вообще с них деньги тянет), у меня сильно ограничены физические возможности. С другой стороны, они мне тоже не особо много помогали физически в силу расстояния, могли приехать на неделу-две в год и все. Ну что поделаешь. У любого варианта ессть свои издержки.

Я живу в Москве, а мама в Мо. Вы думаете я вожу ей лекарство? Доставку заказала и всё. Сейчас не надо быть рядом, чтобы решать вопрос доставки.

Угу, конечно, близость не зависит от физического присутствия . Это, наверно, какая-то мифическая близость везла мою кузину на машине в 12 ночи в больницу, пока её сын сладко спал в своей постели в Европе. И близость возила потом её на перевязки (нет). Не-а, не близость, а мой старенький папа, которому вообще за руль уже нельзя в его возрасте. Но как откажешь племяннице? Вот и приходится .

Нет, не зависит. Брат может отвезти маму в больницу, но разговаривать с ней ежедневно по часу он не будет. А я буду. Важно и то, и другое (это не мои слова, мамины).

Продолжайте себя убеждать в этом.

Продолжаете себя убеждать, что сожрать жизнь ребенка, подчинив ее свои нуждам, это нормально?

Пользуясь вашей терминологией, "жрать жизнь" не своего ребенка, а того из родственников, кто более совестлив, нормальнее? (Выше не мои посты)

Нет, совершенно ненормально. Вот только при чем тут я и моя семья? Я сожрала чью-то жизнь? Как именно?

Насколько я поняла, обсуждается тема, на чьи плечи ляжет уход за престарелым родителем при отъезде ребенка. Ваш оппонент пытается сказать, что все не так просто для тех, кто остался рядом с этим нуждающимся в уходе родителем. Они вынуждены выполнять не свой долг или не только свой.

Моей маме было 40, когда я уехала. Я правда должна была сидеть рядом с ней, держать за ручку и ждать, когда ей понадобится уход? С тех пор четверть века прошла, уход пока, т-т-т, не понадобился. А вот деньги нужны, я их отправляю регулярно.

И, кстати, на уход и лечение требуются не только физические силы, но и деньги. Много денег. Но почему-то это у моих оппонентов "не считается". И моральная поддержка если не лично, а через скaйп и т.п. тоже "не считается". Только хардкор в виде собственноручного отведения в поликлинику и личного притаскивания лекарств в белы ручки.

Ага, вы тут с другим анонимом - каждый о своём. А у любой медали две стороны, хоть обспорься.

Я вот так перевезла к себе маму. А в России осталась ее мама, в 90+. И моя мама все страдала что не может за ней ухаживать, потом что не может ухаживать за умирающей одной сестрой, потом что не может ухаживать за умирающей второй сестрой. Я ей объяснила что там достаточно близких родственников.

Бедная бабушка 90+ (((( которую оставили в России. И бедные близкие родственники, которым оставили бабушку родная дочь и родная внучка .

Вы не заметили, что рядом с бедной бабушкой осталось еще две(!) дочери?

Я заметила, что эти две сестры были умирающие.

Не, эти две сестры потом стали умирать, одна за другой. Время пришло. Но там еще внуки были.

C внучкой она вообще не общалась, подозреваю что лет с 70-ти она уже не помнила о моем существовании. У нее было четверо детей, моя мама самая младшая и самая заброшенная.
Бабушка там осталась с другими внуками и внучками и двумя дочерьми.
А вы считаете что мы тоже все должны были все бросить и поехать туда отмывать какашки со стен?
Не, я сидела только у кровати другой бабушки, которая со мной няньчилась.

Ну так с возрастом люди и зарабатывать больше начинают.

Господи, я бы радовалась, а вы рыдаете((
Я вот ночами не сплю из-за того, что сын возвращается из солнечной Италии...
Моя тема в " Образовании" висит
Вы новости совсем не читаете?
Если начнут хреначить вглубь страны, представляете, что будет?

Люди делятся на тех, кто мыслит категориями "я счастлива, когда моему ребенку было хорошо" и "я счастлива, когда мой ребенок делает мне хорошо".

"я счастлива, когда моему ребенку хорошо" -не всегда на самом деле ему хорошо.Подруга отправила сама своего сына в Батуми, он даже колледж не окончил.Теперь снимает ему там квартиру и считает, что сделала все правильно и счастлива, что он не в России сейчас.Интересно, как он там будет жить без образования и на мамкины деньги

А почему он не хочет получать образование?

Он-то наверное хотел бы, если бы мама разрешила.Армии она боится

В смысле? Мама ему запретила учиться? Или вы полагаете, что за пределaми родины учебных заведений нет?

Он в Батуми не учится, это я знаю, а в Москве учился.И да, инициатива уехать исходила от матери.Более того, поразили ее слова:"Здесь(в Батуми) весь цвет молодежи собрался".Оказывается, "цвет"-это кто валит подальше и косит от армии , да еще не по своей воле

Ну и кто им доктор, что он выбрал не учиться? Вы всерьез считаете, что за пределами России учиться нельзя? И дистанционное обучение отменили? А если бы он в Москве не учился и сидел под мамкиным крылышком, все было бы зашибись что-ли?
Может и собрался в Батуми цвет молодежи, я не в курсе. Тем лучше для Батуми, молодежь это хорошо.

Еще раз-в Москве он УЧИЛСЯ.В Батуми он НЕ УЧИТСЯ.Я ВСЕРЬЕЗ ничего не думаю про дистант, он не для всех подходит.Не поняла ваших мыслей про не учебу в Москве.О чем спорим-то?

Я просто силюсь понять, как "не учится", связано с "переехал". Куча народу переезжает куда-то учиться. Переезд учебе никаким местом не помеха. К чему вы подругиного недоросля приплели?

Читайте внимательно.Приплела к фразе"я счастлива, когда моему ребенку хорошо", но в случае с подругой считаю, что ее сыну там нехорошо"

А какая разница, что считаете вы? Имеет значение только то, что считают подруга, а главное, ее сын. Он вам жаловался на несчастную жизнь?

С ее сыном я никогда не общалась.А сама подруга жаловалась, что здесь мол не дают колледж закончить, повестку приносят прям на занятия.
Но на самом деле я просто патриотка, поэтому здесь дискутирую.Много у меня и других знакомых (подруги и родственица), которые уехали, вот совсем не хочу оказаться на их месте, хотя сама много где побывала.Просто хочу жить на родной земле , говорить на родном языке и дышать родным воздухом.

Ну а подруга предпочитает, чтобы сын дышал чужим воздухом и ходил по чужой земле, вместо того, чтобы лежать в родной.
Каждому свое.

Вы ж не парень, вас после колледжа сразу же в армию не загребут. Ну, и в Грузии вполне можно учиться, даже на русском, даже в вузе и даже не сильно дорого.

Никто не хочет оказаться на этом месте, все хотят жить на родной земле, но не все хотят, чтобы убивали их сыновей, равно как и наоборот. А дискутировать легче всего, патриоты, блин...

Ну, хотите и хотите себе дальше А другие хотят другого. Все просто : не надо никому навязывать свои хотелки.

А почему на дистанте не учиться? Моя ВУЗ заканчивает дистанционно. На защиту надо будет только приехать.

Я наверно какая-то не такая, но я жду того времени, когда получу свободу и ребенок будет жить самостоятельно. Отношения близкие, но я уже устала. Мне нужно время на себя и его катастрофически не хватает. Спокойно бы отпустила и порадовалась за нее. Она же не одна едет, а с мужем. Вот если бы одна, то да, другая история, переживала бы

Обниму Вас! Моя в Малазии. Созваниваемся каждый день. Стараюсь не концентрироваться на этой мысли. И стараюсь себя в ее годы вспоминать.

В вашем случае только стоит беспокоиться что в Малазии а не в какой-нибудь более приятной стране. А созваниваться то зачем? Куда комфортнее ей было бы если бы переписывались в скайпе или другом чате.

А вы там были? Это современная и очень интересная страна. Туда сейчас очень перспективно переезжать. И работы валом. Правда зп ниже чем в сингапуре,но жизнь намного дешевле

Нормальная страна, с невысокой преступностью.
Уж получше лондона. где каждый день под 40 случае поножовщины как в наши 90-е.

Любая страна/город "опасная" в голове любящих родителей. Это иллюзия, так как обидеть и в соседнем дворе могут. Да дальше, да страшно, да очень боялась и боюсь, НО это ее жизнь. В Москву, домой она в любой день вернется, а пока она получила предложение, работает и счастлива. И я стараюсь.
Переписываться можно и мы переписываемся, но голос приятнее слышать лично мне)

А чем плоха Малайзия? Я там была несколько раз , но или туристом, или проездом на пару дней. Никаких особенных недостатков не заметила.

Слаборазвитая пока страна. Много бездомных кошек и собак - я бы не смогла в такой жить.
Азиатский менталитет. Кухня своеобразная.

А при чем тут вы?

Моя два года в другой стране. Видимся раз в полгода. То она домой, то я к ней. Я не скучаю, потому что знаю, что у нее своя интересная жизнь.
Я и сама в 17 уехала из дома в другой город, домой раз в месяц и телефонов мобильных не было. Всё нормально. Это жизнь и она не должна быть привязана к родителям.

Теме 2 месяца. Автор , как дела?
Я рыдала, когда у меня сестра уехала в 22ом. Прямо реально рыдала. У меня сестра погодка и мы с ней очень близки. Причем, они сказали, что едут на 2 недели на разведку, а переезд через пол года. А в результате остались там сразу. Мне было как то дополнительно обидно из-за этой внезапности, я не успела попрощаться, обнять, проводить в аэропорт, я думала, что буду помогать собирать вещи и т.д. Еще была какая то неизвестность - как будем общаться, когда следующий раз увидимся?
Потом перестала рыдать, просто печаль, что редко видемся. Но сестра молодец, все время пишет, мы на связи всегда, делится подробностями жизни. Теперь видемся 1-2 раза в год. Летом в гости к ней ездила. Сын сестры у нас тусил 3 недели, в гостях. Короче, жизнь продолжается. Я рада за сестру и за ее успехи на новом месте.