токсичный отец

не зря с ним ваша мама развелась !
предупредить еще раз о том , что разговоры на эту тему запрещены , не слушать , резко прекращать разговор и класть трубку .

Папа, как можно было так прожить жизнь, чтобы столько лет спустя переживать о разводе с первой женой? - спросила бы я

В каком смысле нечего было делить? Сколько в итоге они прожили в браке, что нечего было делить? Где они жили, кто у кого? Он у матери вашей жил что ли, с ее родителями что делить было нечего?

Экая вы любопытная. Зачем вам это все надо знать?

Устройте им встречу, пусть мать извинится, он простит.

извинится за что?
отец и поднимал руку на нее и изменял. Я это точно не буду организовывать. Его претензии на столько абстрактны...

Если он столько лет не может отпустить, значит было с её стороны что то серьёзное. Пусть об этом и поговорит с бывшим мужем.

Ага, было 100%. Терпеть не стала и выперла козла. Они этого не прощают.

Именно. Надо ж придумать такое вообще, извиняться еще перед ним.

Ахаха.

Зачем? Ему не поможет.

Это только его проблема
Пусть голову лечит.

Ну детский сад. С чего вы взяли, что что-то было с ее стороны? С чего вы взяли, что это ей нужно хоть зачем-нибудь? С чего вы взяли, что отцу автора нужны извинения бывшей? С чего вы взяли, что после этого не будет хуже?

Но туда же - советовать.

КОнечно, было. Она посмела послать такого прекрасного дяденьку, как он. Разве можно такое простить? Нет, конечно. Надо было до гроба терпеть его за.боны

Резко обрывать разговор и класть трубку, предупредив, что так будет ВСЕГДА, если опять затронет эту тему.

Да я так и поступаю обычно, но меня беспокоит, это не звучит как разговор здорового человека. 22 года прошло!
С детсва помню что гундеть он так любил, кого-то критиковать. С возрастом это обострилось до такого апофигея.

Да это просто токсичный человек. Не БЖ, так нашел бы кого-то другого. Вы бы со свекром моим пообщались, вот это кадр похлеще будет. Я научилась уже подавлять его токсичность. Он очень много курит по 2-3 пачки в день. ХОБЛ. Задыхается. В больницу не идет, постоянно на небулайзере, вопит, истерит. На вопрос почему не хочет адекватного лечения - ХОЧУ УЖЕ СКОРЕЕ СДОХНУТЬ и начинается тирада с заламыванием рук. Я молча подхожу и забираю у него небулайзер. БЕЗ НЕГО ВЫ БЫСТРЕЕ ПОДОХНИТЕ, ИСПОЛНЯЮ ВАШУ ВОЛЮ. Сразу затыкается.

Вы это не измените, и его не перевоспитаете. Теперь важна только ваша реакция, и как с этим поступите.

Он не изменится, такая природа. Возраст к тому же, так что будет усиливаться.

выходит мне пора прекратить беспокоиться и просто свести до минимума любое общение.

похоже, да

Сказать ему в глаза правду, что мать правильно сделала, что ушла от такого козла, который и бил и изменял, а еслм он не заткнется, то и вы также сделаете и навсегда прекратите с ним общение.
Ну и выполнить угрозу, если не замолчит.

Учу. Сказать один раз и четко - папа, если еще раз услышу имя матери из твоих уст, то прерву разговор. Мне эта тема не нравится и не интересует. И теперь самое главное - следовать тому, что сказали. Поначалу будет хуже, отец конечно проигнорит ваш ультиматум, и при след. разговоре опять покатит бочку на бж, вы ТУТ ЖЕ прерываете разговор - папа, мне это неинтересно, и кладете трубку. Он будет беситься и обижаться, но раз через 10 поймет, что вы имеете это в виду. Главное с ним не спорить, не повышать голос, и не поддерживать разговотор. Сказал - трубку положили. Если при встрече, то сказал - вы разворачиваетесь тут же и уходите.

кони бегали по кругу - так можно назвать наши беседы.
Говорю, вешаю трубку. Но его прорывает вновь и вновь.
Мы с ним можем не общаться по пол года. Позвонит потом, вроде ровно говорим, как дела, внуки и тд. Адекватная беседа, но потом рраз - а вот твоя мать... и я либо отвечаю либо молча вешаю трубку и снова месяц-два-три не говорим...

Все правильно делаете. Так и продолжайте. Если поведетесь и начнете спорить, то все, значит вас триггернуло.

Ну и? Все нормально, так и продолжайте. Отец не изменится.

О, брату 54, такая ж токсичная фигня((
Тоже предупредила, что не хочу слышать ничего.
Я ему рассказываю про Его внучку, которая у меня, а он ждёт когда закончу и начинает про свою тошнотину. Одно и тоже миллионпиццот раз.
Всем рассказывает про диагноз дочери, а сам ни разу в больницу не приехал.
Сидит, себя жалеет и все вокруг козлы. Есть парочка в фаворе, но я его слушаю и понимаю, что они из него тянут по полной. А этот дурень в восторге.
Забила на него. Общаемся, когда позвонит трезвый. А раньше слушала, время тратила.
3 минуты максимум и всего хорошего.
Отец такой же был. И тоже на маму пытался "раскрыть глаза мне"

На мой характер запретила бы ультимативно костерить моб мать, не понял бы, прекратила общение

Моя мать такой была, поносила отца с утра до вечера, причем они не разводились, хотя можно было разменять их квартиру на две однушки. Злоба, ненависть, бойкоты в одной квартире. Когда я устала слушать этот бред постоянно, попросила ее самой разобраться, стала врагом. Ну у нее и еще были приколы с характером.
Автор, вы не обязаны терпеть желчь взрослого человека, это его ответственность, его жизнь, его тараканы, а вы дочь.
Заучите фразу: "Я не хочу это обсуждать." Возьмите паузу в общении. Возможно, отец перестанет на вас это все сливать, а возможно и обидится и не будет общаться. От вас это не зависит.

Вопрос один - зачем его слушаете? Как заводит шарманку - вешаете трубку или разворачиваетесь и уходите.

Наследственность у Вас дурная.

У меня отец такой же. Я живу далеко от них, а недавняя попытка съездить в отпуск к родителям, проведать, помочь с делами (у них дом, огород, то сё...) закончилась тем, что я сбежала через три дня, т.к. свет-папенька обматерил меня и набросился с обвинениями примерно по всем пунктам: "живёшь далеко, ничего тебе не надо, предательница...", ну это не считая обсценной лексики, которая сопровождала сей экспрессивный спич. Ну, руками помахал, типа замахивался на меня. Честно, я боялась не сдержаться и двинуть ему в ответ, он всё-таки человек пожилой, хоть и мужчина. Неизвестно, кто кого бы покалечил. Однозначно бы был прецедент для полиции, увы и ах((.
Ну, я взяла обратный билет и укатила обратно в Мскв, к мужу и семье (дети взрослые, самостоятельные вполне, муж у меня адекватный, хотя и он тоже прифигел от такого).
Я могу дистанцироваться и не общаться с отцом, собственно, это я и сделала, но как освободить свою голову от постоянного фонового беспокойства, мне непонятно(. Родители очень пожилые, обоим под 80-т, отец при этом физически вполне крепкий, только с головой беда; мама после болезни несколько лет назад - слабенькая, конечно.
Собственно, самая большая для меня проблема - как организовать уход, надзор, общение с родителями, если папенька совсем того. А живут они вместе. Вот это для меня проблема и тупик((.

Это выбор, в данном случае выбор вашей самы жить с дебилом.
Вы не обязаны делать такой же выбор, как и сама, вы и сами это знаете.

А разве он не прав? Вылил, что накипело, в агрессивной форме - нехорошо, но волне объяснимо. Им 80, а вы всё думаете, как общение организовать. И это родители токсичные, а дочь-умница, живет своей жизнью, вот если б совесть не грызла, то совсем было бы хорошо.

Я думаю, как СЕЙЧАС организовывать общение и уход, после папенькиного взбрыка, до этого всё прекрасно было организовано, мной и сестрой. Есть домработница, которую я удалённо оплачиваю. Есть врач, которая приходит на дом по вызову. Много чего есть: крыша над головой (хорошая), еда (в достаточном кол-ве), приличная одежда (об этом также мы с сестрой заботимся). Хотелось бы, конечно, ещё более здоровых отношений, приезжать и общаться, дети, внуки, ну увы - чего нет, того нет. И да, я считаю, что это полностью вина отца - изговнять жизнь семьи так, что никто не хочет с ним сближаться. Ну, мамин выбор, тут что скажешь. Да ничего.
Совесть меня уже давно изгрызла, это неважно. И я действительно считаю, что я хорошая дочь. А могла быть ещё лучше)))

Так и отца вы не первый день знаете. Ваш взбрык с отъездом не одного поля ягода со взбрыком вашего отца? Хочется нам многого, а жить надо с тем, что есть. Конечно, заплатить издалека - самое простое, а постараться понять, побыть рядом, полюбить ближнего - это сложно, иногда невыносимо, но... надо нам самим.
И сейчас ничего не изменилось в организации, если вы, конечно, не хотите его как-то наказать, как наверняка порекомендуют евы, которые сплошь и рядом годами с родителями не общаются.

Ой, похоже вы из кликуш, которые годами терпят и всегда готовы "понять, побыть рядом". Ну-ну. Мне это не надо, теперь уже нет. Годы потрачены на то, чтобы понять и быть рядом, но увы и ах((.
И я общалась с ним всегда, хотя характер его, скажем так, с годами не менялся, с чего бы. Я это понимаю. Но я, знаете ли, у себя одна, и другой не будет).

Так и родителей совсем скоро не будет.
Кликуша тут причем? Вы значение слова хотя бы выяснили.
Нет, я не всегда была готова, и тоже конфликтовала, но постепенно пришла к пониманию, что должна обращаться с родителями, как с неразумными детьми. И жалею, что не поняла этого раньше. Особенно теперь, когда их нет. Потому что ушел не только негатив (который очень быстро забылся и стал незначительной ерундой), но и всё хорошее, которого было немало.

Нет, это не "нехорошо". Это опасно и отвратительно. Я рада, что у вас нет такого опыта, но, как говорится, не зарекайтесь. И не оправдывайте и не судите никого, когда выражаете своё мнение.

У меня есть такой опыт. И я знаю, как это сложно. А вот вы кто такая и зачем влезли в чужой диалог непонятно.

Это не приватный диалог, а чат, где каждый имеет право делиться опытом и высказываться, а что не так?

В чате обычно отвечают тому, кто задает вопросы, а не влезают внезапно с попыткой личной оценки незнакомого человека. Учитесь лезть, когда вас просят об этом. Меня ваш опыт не интересует.

Нет, это вы себе придумали свои собственные правила. А в правилах чата такого нет, каждый волен написать , что ему нравится.
"Учитесь" :) не навязывать свои правила другим. А указания и замечания - это прерогатива только админов.

Т.е. дочь , по вашему виновата в том, что родителям 80 ? и в том, что отец пьющий и агрессивный тоже дочь виновата, да?
И , типа, дочь должна перестать жить своей жизнью , а только водить хоровод вокруг отца, потому что она, и никто другой, виновата в его 80 годах и его агрессии. Так ?

Про пьющего вы на ходу выдумали что ли? Каждый о чем-то своем строчит.

Ладно, пусть не пьющий, а просто агрессивный. Что от этого изменилось ?

А не слушать весь этот понос не судьба?

А как же с ним его жена живет?

Вопрос интересный. :) Но не по теме топа.

У меня свекровь такая. Любой разговор сведет к тому, какой её покойный уже 6 лет муж негодяй. Мне кажется, тут проблема с головой, и никакие ультиматумы не помогут. Мы просто свели общение к минимуму