Сын - новый муж.

У вас совместных детей нет, надо полагать?

есть

Сколько ей лет хоть?

Если Вы продолжите задавать вопросы, Вас назовут дятлом. Но придерживайтесь очереди, Вы за мной.

Простите. Сразу не признала.

Never mind. В смысле, не обращайте внимания. "Все лишь бредни, шери брэнди" (с). Как только начинаешь чем-то интересоваться, становишься дятлом.

Я с сочувствием. Не брать в голову не могу. Наверно, я эмпат:think
Пусть сносят вместе (рвет рубаху на груди):tongue1

Мой папа, в высшей степени интеллигентный человек (он умер 8 лет назад в почтенном возрасте, теперь только воспоминания) как-то меня удивил до ступора. Мне тогда было лет 16, кажется (это было давно, увы :sad3), на какую-то мою жалобу на жизнь он ответил: "Не бери в голову. Бери на метр ниже".

Я себя не считаю в высшей степени интеллигентным человеком, но озвучивать тут хорошо знакомый мне аналог не буду. Я подозреваю, что вы как и я уже стары для такого рода забав.

Пф-ф. Я не люблю слово "стары" по отношению к себе. :animal2 Just off, а Вы учительницей никогда не работали?

Нет, только аниматором с детьми. И то ограниченно.

В теме про фотки Вы свою выложили, я смотрю - Вы типичная училка. Прошу прощения изо всех сил (вот реально), это не оскорбление, я к училкам с пиететом отношусь со своего советского прошлого. Просто именно с этого прошлого я не могу к ним обращаться не по имени-отчеству и не испытывать какое-то чувство вины за невыученные уроки. :sad3

Возможно, это мое второе я.

Вам бы не из Некрасова, а из Чехова цитату в аватар взять. Вы на Чехова больше похожи. :)

Фууууу

за 70

Я б списала на старческие капризы. Без всяких феноменов "нового мужа"

У нас также. Причем детей у свекрови трое, но то, что к мужу такое особое отношение - я думала сначала, что мне кажется....Ей его абсолютно не жалко, на него перекладывается ответственность за остальных сиблингов, он постоянно что-то должен. И самое интересное - какое-то особое отношение и к нашему ребенку - как к соседскому, по сравнению с остальными внуками. А потом свекровь именно озвучила - он заменил мужа. И вот тогда все "схлопнулось" - правильно, ей он муж, скорее как БМ, а я его "новая" жена, которая увела его из семьи. Поэтому и отношение и ко мне и к ребенку - вежливо-отстраненное, а он всем и все должен)))

У нас еще интереснее - у свекрови есть мужичок, но как-то он у нее больше для развлечений. Сериал посмотреть, в гости сходить. Заменой мужу она его почему-то не делает. А сын должен выполнять всё остальное. Хотя щас договорюсь - будет к ней еще ездить сериалы смотреть :-).

Ну нет, он у нее не "муж", а в статусе любовника. Любовника бытовухой грузить как-то не с руки))))

И свекровь своего сына любит явно больше чем вы

Вы совсем что ли? На вас обиделся муж, а виновата свекровь. 😂
Свекровь то откуда знает, что у вас официальный ужин?

Да, неполную картину описала. Она звонила весь день. Часть звонков была, пока мы ездили по делам, муж за рулем. "Ты занят, да? Ну я ненадолго." И подробный рассказ о проблемах. Потом всё же ему пришлось к ней ехать. Вечером уже отдохнуть бы, опять звонок - не всё дорассказала.
А муж уже накручен ею за день, - отсюда негативная реакция.

У тех, кто растит сыновей без мужа очень часто сын назначается главным партнером еще в детстве. Так что вы правы. И если ваш муж на эту роль согласен, то можно только посочувствовать. Может быть, ваша свекровь постепенно отойдет от горя и проблема рассосется

Да горю уже больше десяти лет. Давно встречается с новым мужчиной.

Проблемы, как таковой, нет. Я не собираюсь угрожать разводом и чего тут еще посоветовали.

Да и советов не прошу. Просто хотела обсудить тему мам, которые замещают сыном ушедшего мужа(кстати, может быть, и в прямом смысле ушедшего). Я раньше об этом в таком ключе не думала. Своего рода озарение было - мол, вон оно что, - а, может, и правда, это оно?

Ну, и спасибо всем не нагрубившим за то, что поделились своим опытом и видение ситуации.

А не может так быть, что ваш муж сам себя назначил на эту роль после смерти отца? Просто потому, что его видение мира таково А свекровь обрадовалась и пользуется

Не тот случай. Я уже упоминала, что после общения с ней(да и перед - "как только слышу ее голос по телефону, уже вскипаю"), он раздражен, ему нужно время успокоиться.
А он ее не может ничем обидеть, - любые слова, сказанные в запале, будут прощены и забыты.

Да он сам говорит, что она - энергетический вампир. Но мать же!

Да ладно, - пусть это будет моей самой большой проблемой.

моя свекровь назначила сына своим мужем в 2003 году
не рассасывается эта проблема

Вы не мерзкая невестка, а обычная самка, которая всегда будет завидовать другой самке, если внимание переключается на неё) . Самки они такие)

Хуже если не было вовсе мужа у этой женщины, тогда вообще беда. У моей свекрови не было подобного. При жизни свекра не было и после его смерти тоже. Она самодостаточная личность и не перегибала палку.
Зато знаю тетку, которая не выходила замуж ни разу, но на ст.сына возложила эту миссию, он ей и мл.сына вырастил, воспитал и всю жизнь на нем едет.

Дайте мужу больше самостоятельности в выборе хотя бы что и кому и как сказать. Он под каблуком у вас что ли? Если бы его напрягало что-то, он бы сам маме ответил. Его все устраивает

Да. именно так. В нашем случае свекровь после развода со свекром назначила. Ко всему вами описанному. она еще и такой фортель выкидывает: в новогоднюю ночь как только куранты бить заканчивают, и мы пытаемся бокалами стукнуться, звонит телефон и свекровь сыначку начинает длинно и медленно поздравлять. Не раньше, не позже. Несколько лет прошло, прежде чем сыначка понял, что это оттягивание внимания и стал отключать звук. Если что, дети есть - трое. Они свекровь не интересуют обычно, их не поздравляет

Добавлю. А еще одна жена назначенная - сестра мужа. Золовка моя. Тетка далеко взасорок, замужем ни разу не была, в отношениях нормальных, похоже, тоже, брат - главный мужчина в ее жизни. Тока что в койку к нам не лезла. Миллион раз пожалела, что с этой семьей связалась. Через 20 лет совместной жизни разъехались наконец. Больше этих жутких женщин никогда не увижу. А дети наши с ними наотрез отказываются общаться. Да и не настаивают те дамы особо, чтоб внимание не делить

не такой уж это и феномен
наоборот, очень частая история

у нас свекор может позвонить в 9 вечера. У него закончились сигареты. Живет на другом конце города. Сходить самому может? Куча отмазок, типа он ссытся в штаны (есть памперсы), типа ему тяжело подниматься по лестницам (а кто торопит, иди медленно, двигаться полезно), но главная причина, считаю, он тупо НЕ ХОЧЕТ париться. Устраивает истерики и скандалы. Будь моя воля, я бы в одночасье это прекратила, но сын нянчится с ним, ездит, жутко злится, почти ненавидит гнусного папашу, но на хер не посылает. Ок. Ждем-с.

Если Ваш муж едет на другой конец города, чтобы привезти сигареты своему отцу, возможно (возможно!), он просто хочет свалить из дома.

Да нет. У нас все хорошо в отношениях. просто взрощенное чувство долга до небес. Весь в мать. Ту папаша загнал в могилу, за сына принялся.

Зря Вы за такого замуж вышли. Наследственность плохая.

Вы проверяли наследственность своего мужа? Кровь не забыли взять на онко маркеры?

Грешным делом, у меня такие мысли тоже мелькают - одного уже довела до инфарктов(да, на одном не остановилась), за второго принялась. Да, плохие мысли, но посещают без спроса после мужниных отходняков после общения с ней.

Проблема в муже, не в свекре.

а кто отрицает?

Хороший пример. Или плохой.

Доставка в помощь вашему мужу и свекру, сигареты могут через полчаса привезти

Мы это проходили. Доставка сигарет только через такси. Таксисты не поднимаются в квартиру, к ним нужно спуститься, тот не выходит из квартиры. Ему в квартиру надо. Не МОСКВА, сразу говорю.

Заранее купить 10 блоков сигарет, не?

Он их выкурит гораздо быстрее с ХОБЛ то.

Купите 20. Пускай обкуривается. Главное, что на его деньги.

Или сразу 30. Решительно и бесповоротно. :)

Да и пофиг, что выкурить. Загнётся быстрее...

О! У нас этим летом свёкор тоже просто приехать и сигарет привезти. Только они на даче в Тверской области. Здоровый мужик почти 70 лет не хочет сходить в магазин местный, там не те сигареты. А почему он не взял несколько блоков с собой? Почему не поехал в ближайший городок или попросил соседей? Знал, что мы не приедем летом на дачу. И вот они со свекровью вдвоем просили приехать привезти сигарет! Потратить 5 часов в 1 конец и 2 т рублей на дорогу. Мы попросили сына , у него хоть проезд бесплатный. Думали, что может останется на пару дней, но он вернулся в этот же день, у него свои дела в городе. Мальчик катался почти 10 часов, зато дедушка доволен. Я была возмущена. Что за эгоизм?

А почему ВЫ-то « попросили сына»?? Надо было отказать старому эгоцентристу, а вы ребенка подставляете?

Муж просто спросил, он подумал и решил ехать. Я как раз против была

Тоже Тверская область, 6 часов в одну сторону,3500 бензин, но свекрови необходима.....свежая газета про садоводство. Сестра мужа требует, чтобы муж метнулся - она маме обещала, муж уже почти собрался, но я - зараза - предложила на спор найти прям щас местного таксиста, который привезет газету за тыщу. Пусть сестра переводит деньги, а я организую - не сложно. Короче, зажала сестра денег на газету для любимой мамы)))

Ой, если бы все было так просто. У вас, вероятно, не было опыта с пожилыми родителями.

У меня опыт есть. Правда, я разбиралась со своими родителями, а муж со своими. :)

Он ездит к любовнице. А вы наивная

Причем тут муж? Это её сын, был и останется, у вас ревность, вас свекровь не любит и родители скорее всего тоже вот и беситесь.

Сын давно вырос. Пора бы ему отцепиться от маминой юбки.

Сыну самое время отдавать долги.

Отдавать долги - это любить и воспитывать своих детей.

Ужас. Сочувствую вам. Но явно это было видно изначально. Раз вы решили связать жизнь именно с этим мужчиной и не обладаете характером, с которым можно изменить ситуацию в свою пользу, то придется терпеть.

Так терплю :-). А изначально много чего не было видно. Ну и потом, у нее был свой муж, которому доставалась львиная доля всего того, что теперь переместилось по наследству.

Пока у нее был свой муж, вам надо было успеть выстроить рейтинг приоритетов. Высший приоритет могут иметь или дети (пока они маленькие) или супруги друг для друга.

Чисто математически, я правильно понимаю, что дети имеют отрицательный потенциал по мере роста? :mda

Ух ты, снова ваши указявки никому не нужные. Не вам решать как и когда людям расставлять приоритеты.
А потом будете писать, что такого в ваших постах не бывает.

Госпади, да что вы с этим рейтингом помешались)))? Нельзя всех под одну гребёнку. У всез РАЗНЫЕ приоритеты). Ещё и с умным видом рассусоливают на эту тему )))

Автор, ну вот такая у вашего мужа мать, нравится вам это или нет! Зачем вы учите его, как поступать, он сам - взрослый мальчик! Мне его обида понятна.

Ну прям учите. Попросила перенести звонок на попозже - там же ничего срочного не было, очередное переливание из пустого в порожнее. Мы тоже люди, у нас свои планы, которые и так перносятся и подвигаются из-за неё. И час отдыха тоже входит в эти планы.

А муж уже позже признал, что вспылил, потому что уже был раздражен. Сам признал, я эту тему не поднимала, этих тем так много, что нервов не хватит каждую обмусоливать. Лучше сюда пожалуюсь.

Кстати, вы прямо ее словами говорите. Когда сын ей объясняет, в чем она неправа, она гордо так отвечает: "Ну вот я такая!"

У меня сын, если что, и я не такая!))) И вряд ли такой буду.Но идеальных людей не бывает, у нас у всех свои недостатки! Но мне бы в голову не пришло говорить мужу, как нужно поступить, тем более при
детях за ужином! )))

Не все так строго, многое зависит от того каким тоном сказать.

Думаете??? Типа, ласковым тоном показать , КТО в семье главный???🤣 Чтоб не только муж, но и дети знали?)))

Мы вдвоем с мужем были, без детей. И никакого особого тона не было, я просто вполголоса сказала: "скажи, что мы ужинаем". Потому что у них в семье "покушать" - это святое. Если человек, которому она звонит, скажем, за рулём или на второй линии на телефоне или в магазине или.. неважно что, - это не повод прерывать беседу с ее точки зрения. Она же ненадолго, щас быстренько... минут на дцать. Но есть волшебные слова: "Мы ужинать садимся. Мы обедаем" и т.д. И всё, фокус удался: "Ааа, вы кушаете? Ну всё-всё, потом".

Вот и весь секрет. Но муж, как я упоминала, был уже на взводе, так что получилось как получилось.

Эта история о том, что у каждого свои недостатки, у свекрови, у мужа и у Вас!)) Я вижу ситуацию так и не более того.

А как она должна отвечать)? Заткнуться навек)?

Я бы пригрозила разводом, если эта хня не прекратится.

Уверены, что испугается?:mda

Может и обрадуется 😁

Ну пусть с мамашей живет тогда, без семьи и детей.

С нормальной женщиной он жить будет. Которой хватит ума не воевать с матерью мужа

Чтобы не воевать с матерью мужа, муж сам должен четко определить расстановку ролей в семье.

Роли и так понятны. Когда говорит мать невестка молчит в тряпочку

Серьезно?))) ну ты даешь свекруха))) лечи голову)) говорит она)) помалкивай сама в тряпку)) а лучше мужу своему иди щи вари)) если он у тебя есть, конечно)) или свела его уже в могилу?

Да на здоровье) можете свекровь хоть с верху до низу облизать.
А нормальная женщина такое не потерпит.

Дома в старых девах пусть терпит что хочет

А вы себя считаете нормальной)))? Хахаха. Вы-дура эгоцентричная с мужем половичкомс)

Я такими фразами не бросаюсь. Чтобы пригрозить, надо быть уверенной и готовой к утвердительному ответу. Я не готова и не уверена.

Даже наоборот - иногда, когда в лирическом настроении :-), защищаю ее - мол, она же пожилая, да и всегда была такой своеобразной, ничего нового. Недавно показала ему видео с канала - Деменция. Живем дальше. Там женщина рассказывает про свою жизнь с дементной мамой - ровесницей моей свекрови. Вот, говорю, посмотри, что могло бы быть. А твоя и обслуживает себя сама и машину водит. Маникюр-педикюр обязателен. И стараюсь тут же гнать появившиеся мысли - мол, что ж тогда к тебе липнет, если такая самостоятельная :-)?

Ее жалеть не надо. У нее сын. А у вас сегодня муж , завтра бывший муж
И покажите мужу что такое климакс, который вас ждёт. Или уже начался

Я не жалею, - не за что. У нее хорошая жизнь. Но стараюсь напоминать мужу (и себе), что всё познаётся в сравнении и надо пытаться снисходительно относиться к выходкам близких людей.

Иногда получается, иногда - не очень.

Так сравнивайте не с дементными бабками. а с тетками, которые не лезут в чужую жиpym и мозги никому не конопатят.

Тогда непонятно, зачем пост. Живите дальше все в любви и согласии, раз все хорошо.
Дай бог каждому)

И ножкой топнули бы))) , якалка))) ?

Так муж, наверняка, такой всегда был, и вы знали, что безотказный, чего теперь, забейте и делитесь

Мои свёкра у счастью, очень далеко, были бы рядом, однозначно мой мотался бы надо, не надо, к этому проще отношусь

Так если не касается - конечно все просто.
Когда мой муж без семьи и ездил к маме это было разумно - у него как бы было много свободного времени, потом я была в декрете - ну ездит, ладно, а далее я вышла на работу и в выходные, когда у мужа покатушки по маминым делам, я а с шилопопистой трехлеткой, с которой ни отдохнуть ни сделать что-то по дому - этот треш я выдержала пару месяцев, а потом сказала нафиг. Я сдохну в таком режиме. Вали к маме, а мне проще одной - с няней на алименты.

Надо было дать вам пинка под зад. Надо было

Это мужу дали пинка под зад. А вам-то зачем надо ? :)

Это свекровь пишет, которую с ее закидонами нафик шлют)

Это из фильма - берегись автомобиля дурочки

У меня трудоголик, не знаешь, что и хуже, давно забила и живу спокойно

Ну, повторюсь - это всегда было не всегда, - пока свёкр был жив, большую часть активности своей жены он брал на себя. Вернее, она ему это обеспечивала.
Ну а теперь выбрала одного из сыновей - "будьте моим мужем". Ну я это так вижу. И тему завела поэтому.

А сами-то какой выход видите из ситуации?
Допустим, всё складывается, как вы хотите.
Что вас устроит?

Я просто однажды поставила вопрос жестко - маме помогать должны все дети, вот вас трое - треть твоя. Точка. Поэтому мотаться к маме на дачу раз в неделю - по очереди, какие-то дела - по очереди. И все. Никаких мук совести, это не ты плохой - маму бросил, это кроме тебя она нафиг никому не нужна и ты в этом не виноват.

Ваш муж он постольку поскольку - а ее сын навсегда

Вы-мама мальчика.

Ну вот тут надо отдать ей должное - хотя бы на словах она признаёт моё первенство. Когда я в разговоре с ней говорю: "A ваш сын...", она меня поправляет - надо говорить "мой муж". Мне это кажется странным, поскольку эти фразы для меня взаимозаменяемые. Но вот у нее так. Её свекровь была еще "хуже" в плане отношений с сыном, так что какие-то уроки выучены, похоже.

Она поправляет не из вежливости. С ней сын умничка и лапушка. А из за вас стал хуже. Вы виноваты.

Ну, да, волк ягненку : " Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать ". (с)

М-да…вот почитаешь такое и начинаешь понимать, как повезло со свекровью, которая живет в другом городе и никуда не лезет.

Пока не лезет

Офигеть. Вы знаете, как Ваша свекровь общалась со своей свекровью. Вот это у Вас терпение. [-0<

Нормально она общалась, хоть и недолюбливала. По-моему, взаимно. Я вот не видела любви между свекровями и невестками, хотя и верю, что она бывает.

Да и я со своей нормально общаюсь, тем более, что дети уже немаленькие и хотя бы по их поводу стало мало споров и несогласий.

Ну и потом - тут многие так рассуждают интересно - из серии "куда смотрела, когда замуж выходила". Да туда же, куда и большинство - на него. Это потом уж сценарий начал раскручиваться в разных направлениях.

Я просто с трудом представляю, чтобы моя свекровь рассказывала мне что-то о своей свекрови. Ваша рассказывала?

Я , как свекровь, рассказываю своей невестке о своей свекрови. Редко , правда, рассказываю. :)

Вы ОЧЕНЬ (простите за капс) не любите своего сына.

Да как-то это само собой получалось. Её свекровь - бабушка моего мужа и прабабушка моих детей. Поэтому всегда приглашалась на семейные праздники(сынок привозил :-)). А там уж, за общим столом кто и чего только не рассказывал - иногда и явно лишнего. Под бокальчик-стопочку. Ну и за кадром, так сказать, - да, были и воспоминания и хроника текущих дней.

Мне моя свекровь рассказывала о своей свекрови. Что же тут странного, если у нас с ней хорошие отношения и мы можем разговаривать на разные темы, интересные нам? Мне, например, очень интересно было послушать.

+++и мне тоже моя свекровь рассказывала о своей. Всякое. Тем не менее она к ней очень хорошо относилась.
по сути это просто рассказы о семье мужа. О прабабушке и прадедушке моих детей, об их семье.

А Вы ей о своей семье рассказывали?

правильно она вас поправляет
после свадьбы его статус мужа должен встать на 1 место, на 2 место - статус отца, на 3 - статус сына, на 4- статус брата и тд и тп
если люди путают места то и кавардак в их жизни происходит постоянно

Ну так это ровно то, за что ратуют с пеной у рта здешние мамы мальчиков.
Жен может быть сколько угодно, а мать одна навсегда))
Вам сочувствую.

Сочувствую, у меня бабушка такая.....

Ничего Вы с этим не сделаете, если муж - "маменькин сынок". Ибо это не лечится (
Мой каждые (!) выходные ездил к маме. Каждый день ровно в 20.00 она звонила с вопросом: - Ну ты пришел? Поел?
И про помощь, и про покупку техники. Отделана лоджия, куплены новые: холодильник, два ТВ, стиралка, мультиварка. У нас же все старое... Лоджия не отремонтирована. Холодильнику и стиралке больше 10 лет.
Когда я не выдерживала и спрашивала мужа, ездил ли он каждые выхи к маме раньше, ДО знакомства со мною, оказывается, нет! С БЖ навещал маму раз в месяц ( но тогда был ещё жив его отец).
Так что Вы правы. Замещение есть, и многие свекрови очень ловко манипулируют сыновьей любовью. Наша даже постоянно называла сына по имени-отчеству.

Это Ваш первый муж?

Вы знаете, я даже не могу его назвать маменькиным сынком. Скорее, - ее - манипуляторшей. Ему даже брат выговаривал - мол, так нельзя - ну что значит, не хочу к ней ехать? - Это ж мама. При том, что брат к ней ездит кофий пить, а второй сын возит ее по всем поликлиникам, дилерствам, договаривается с рабочими и чинит всё, что её душенька пожелает.

Он ее любимый сын и ныне второй муж.

Согласна с тем, что ничего с этим не сделаешь. Да я и не за советом пришла. Хотелось, как обычно, услышать, что я не одинока.

Ой, а насчет "ты поел" - это как раз его бабушка отличалась. Звонит - ну! вы ужинали? - Да. - А чем?
Хотя вроде ко мне благосколонно относилась. А уж младшая правнучка - слов нет. Любимица.

А вот же, свербит.

брат также возит маму. А вы просто завистливая ревнивая су*ка

Не возит. Позвонил недавно и поблагодарил брата за то, что тот с матерью возится. Все же всё знают.

Найдите себе другой способ повысить себе настроение. Позвоните бывшей свекрови.

Позвоните своей, пока она не стала бывшей

А из какой среды его мать (и бабушка(? Из глубинки? У них принято Так позиционировать свою заботу и « любовь», типа побеспокоилась , а на самом деле контролирует , заставляет о Себе думать: « видишь, Звоню теье , значит сейчас будешь обо Мне думать, а не заниматься своей личной жизнью «

Чисто из любопытства, почему Вы о его отце и дедушке ничего не спрашиваете? В Вашем мировоззрении их изначально нет?

Ну во-1, вряд ли отец и дедушка в таком случае были из кардинально Другой среды. А во-2, мужики реже таким занимаются, просто потому что: раньше умирают; бОльшие пофигисты, не имеют в голове такой расстановки, что «дочь-новая жена»))), независимо от происхождения.

Если мужчина не любит маму - бабу он тем более не полюбит

Бабу, может , и не полюбит. Прекрасную женщину вполне может полюбить. И даже не одну. А мама тут совершенно не причём.

Ключевое - не одну. Но одновременно

Конечно есть замещение. Но Вы посмотрите на некоторых женщин, у которых сыновья ещё маленькие . Масса неадекватных , неумных тёток. И это они ещё в силе и прикрыты твори в виде отца семейства. Но Откуда там потом-то, в старости уму взяться? Они привыкли командовать сыновьями, унижать их, наказывать, считать Своей собственностью . Что потом-то может измениться?

Не могу найти пост. Меня спросили - а что бы вы хотели?
Ну, пожалуй, так как свекровь любит море - чтоб она переехала в тёплые края.

Хотя - вот наблюдение. Как-то она заявила, что если ее дети переедут куда-нибудь, она за ними последует. Я не удержалась. Спрашиваю - а если в разные стороны? Ступор был. Потом - "а я перееду на море и они ко мне будут приезжать". Ну аминь, чо.

Аминь. Так может вашей семье пора переехать ?

Ничего вы не измените, поздно, мама у вашего мужа в приоритете, она ещё молодая, представьте, что будет, когда будет 80, за 80, вообще переедет возможно к ней, зависимость

Не страшно, если муж переедет к маме , когда той будет 80, за 80. Страшно , если мама, когда ей будет за 80, переедет в семью автора.

Если муж переедет у маме, то жена уезжает хрен знает куда и квартиру освобождает. И больше нормального мужчину ей не видать как собственных ушей

Это как? Муж уезжает к маме и выгоняет из квартиры жену?

100% так и есть. Просто у нормальных женщин это более деликатно.
Пока была одна - обожала гулять-разговаривать со средним сыном.
Но сдерживала себя и не предлагала прогулки сама. Чтобы не мешать. Дожидалась пока он позовет.

Просто вы ещё молоды были, вот когда 75 и больше, совсем другой коленкор

Интересно послушать подтверждение из первых уст, спасибо.

Подтверждение чего?

Подтвердждение версии, что женщины, потерявшие мужа, выбирают ему замену в виде сына.

Это нездоровые отношения. Не пройдена сепарация между матерью и сыном. Мать- манипуляторша, привыкла командовать.
Мужа вы не переделаете, можете только меняться сама.
Либо примите это, либо ставьте вопрос жёстко. Но тогда надо быть готовым к разводу.

+ 1. Мужа переделать трудно, но... капля камень точит, только медленно-медленно. Если не торопиться, то некоторая надежда есть.

На развод

На развод не нужна надежда. Захотел/захотела и подала на развод. Дело не хитрое, и не особо долгое.

Вы развелись по этому поводу)? Нет)? Тогда харе звездеть) советчица, ляяя

Развелась. Свекровь подложила под него бабу. так что бойтесь дурочки

Надежда на что)? Что мать скоро помрёт)? Тут такое дело). Не угадаешь кто первый). Либо автор, либо её муж, либо свекруха....

Я на автора ставлю.

Это нормальные отношения матери и сына. Плюс ревность левой бабы

А была бы баба правая, так и не ревновала бы :) :)

Была бы баба умная и не зацикленная на себе)

Теть, а ты своей маман не помогаешь? Она у тебя ничего не просит? Ппц бабы собственники. МАТЬ попросила СЫНА помочь- жто манипуляции?!. Ещё раз убеждаюсь, какие же бабы твари в большинстве)

И мужики тоже твари. И все люди - твари. И нелюди тоже. Их всех сотворили.

Нее теть, мужиков тварин , точнее МРАЗЕЙ, если вы передернули слово тварь в этом контексте)) гораздо меньше) . От баб именно все беды, войны и тп. Историю цивилизации нашей Земли изучите).

Слово "мразь" происходит от слова "мороз". И негативное значение оно имеет только у северных народов, которые знают, что такое мороз. Кстати, слово "мерзость" имеет ровно такое же происхождение. А женщины всегда были и будут теплом, радостью и жизнью всей Земли.
И бабы тоже.

У вас проблемы не со свекровью, а с мужем. Он точно так же может отвлекаться на помощь друзьям и прочее.
Это его выбор, а вы в треугольнике. Мама Жертва, вдова. Сын Спасатель. Вы Агрессор.

Сын маме сын. А жене он муж возможно временный

Вот. А я всегда говорю, что рожать нужно сыновей. Дочь может замуж за какую угодно свинью выйти, а сын всегда сыном останется.

Если "сын всегда сыном останется", то это не сын, а маменькин сынок.
У меня есть взрослый женатый сын, я в теме.

Мне тоже непонятно, почему у людей с таким мнением только Сын «сыном так и останется», а в то же время жена/семья собственная типа « совершенно спокойно НЕ останется «?)))

Вы сепарировались полностью)? В разных странах)? Если нет, то ваш сын вам совсем не помогает? Не звонит вам, не интересуется вашей жизнью? Тогда вы хренового сына воспитали. И маменькин сын это кто)? Поясните)? Тот, который любит свою мать и оказывает ей помощь)? А не маменькин сын -это ваш каблук)?

А Вы не поясните термин "хреновый сын"? :mda

А, то есть на мои вопросы вам нечем ответить)))? А вы вчитайтесь в контекст, там есть ответ на ваш вопрос, кто такой хреновый сын)

Котенок, простите за фамильярность, ну не умею я различать анонимов. :sad3 Еще раз простите. Можете указать каким-то образом на свой текст?

Вы просто ему биологическая мать. А есть мама. Та которая вырастила и любит.

... и поэтому должен принадлежать матери душой и телом до конца ее дней. Да? Только ответьте на один вопрос: ваш муж так же ездил к своей маме по первому писку? А вы от радости себя не находили, конечно? Или этадругое?

"Только ответьте на один вопрос: ваш муж так же ездил к своей маме по первому писку? А вы от радости себя не находили, конечно? Или этадругое?"
Это три вопроса. Посчитайте.

Да не знают они, это « по первому Свистку» или реально с ней что-то страшное ! А чувство вины уже взрастили давно. Ещё в детстве . Я была свидетелем манипуляции . Сын вот такой же матери головой понимал, что мать врет про своё состояние , не поехал принципиально, потому что надо было 3 часа в другой город тащиться, но за ночь весь извёлся . А матери в тот вечер его надо было позарез от меня выдернуть, чтобы показать, что не любимая женщина «Главнее», а МАТЬ. В ее мире она - именно <Жена>!! Естественно, на др день оказалось , что ничего страшного и не стряслоС, обычная манипуляция , но этого не об’яснить сердцу!

Это только у меня реклама браслета с камЕнем или Вам тоже досталось?

Главнее - в точку! Поэтому грубое нарушение границ и наших планов, и по "первому свистку", и сначала с мамой обсуждает, потом со мной.. И докладывал о каждом чихе..Ежедневно. И до смешного - едем в машине, он звонит маме и сообщает , что завтра ( воскресенье) к ней приедет днём . Я это слышу и задаю вопрос - что я не в курсе этих планов, почему? И что может быть сначала надо бы предупредить жену, или обсудить планы на выходные. Семейные. А уже потом - договариваться с мамой.
Но нет. Так лихо мне давали понять - кто главнее.

Ну конечно, ведь таким сыновьям с детства вбивалось, что мать - это главный человек в Семье! Что мать - самая умная, самая знающая и самая центральная. И уж конечно с возрастом ее просто невозможно не опекать со всех сторон, чтобы быть « хорошим сыном». Это целая жизнь, и жена/любимая женщина тут уже ничего не сможет поделать, увы. Может умом мужчина и понимает, что мать его жестко использует, но комплексы, инерция с детства все равно будут управлять им.

Ну мой ездил, и)? И ежедневно звонил, интересуясь её здоровьем, как день провела и тп. И что)? Это так сложно ТЕБЕ пережить)? У ТЕБЯ нет своих интересов помимо того, как строить мужика)?

Куда Ваш ездил, простите за вопрос?

Модель поведения с женщинами сын оттачивает с матерью. Если на нее забьет то на жену и подавно

это полная брехня)) бывает и наоборот и очень часто.
сын вырастает, сепарируется и уходит строить свою семью, приоритет и денежный и временной - собственная семья, жена, дети. мать по остаточному принципу.
это нормально и правильно.
а вот эти все бесконечные привезли, увези, помоги, заплати, позвони - от таких бежать надо, роняя тапки
если у матери нет денег - перевод ей фиксированной суммы в месяц (оговоренной с женой)
если у матери проблемы со здоровьем - помочь (деньгами, отвезти к врачу), разово, а не бесконечно, что-то она и сама может
если у матери недостаток общения - ок, звонить ей пару раз в неделю, рассказывать новости
любой нормальной матери этого будет достаточно, любая нормальная мать понимает, что выросший сын ей не муж и не обязан заполнять ее жизнь

Любой нормальный сын это больше чем какой то муж

ахахахахаха, вот она, позиция мамашек сыновей
слава богу, не всех, нормальные тоже есть

+100

Вот вообще ни разу не так. Все дело в том, насколько мужчина сам по себе подвержен или не подвержен влиянию извне. Зависимый, с детства забитый мамашей или будет послушным до пенсии, либо наоборот взбунтуется, и только его и видели. Найдет сто причин, чтобы с мамашей видеться раз в год по обещанию.

В треугольнике КарПмана роли постоянно меняются. Автор - жертва, ее муж.- Агрессор по отношению к ней и Спасатель по отношению к маме. Там по сути два треугольника.
Чтобы Автору это прекратить, надо занять роль Наблюдателя. Как бы вовне.. Перестать реагировать на поездки мужа, убрать эмоции, заняться собой.

Да, в овне всегда проще.

Это нужно прекращать, и чем скорее, тем лучше.
Мне пришлось волевым движением руки прекратить превращение сына в умершего мужа.
Правда это случилось лет через 5 после смерти свекра, жалею, что не сделала этого раньше. Уже стало просто невыносимо.

А что конкретно Вы сделали? Поставили ультиматум? Какие "рычаги" управления сработали?

А от чего муж умер?

СЫН ВМЕСТО МУЖА
Самое распространенное нарушение семейной иерархии – это психологический инцест.
Когда мать бессознательно не уважает своего мужа, не видит в нем мужских качеств (хотя бывают случаи, когда этого мужа и вовсе нет), и начинает ставить сына на его место. Потому что на уровне бессознательного – именно сын обладает теми качествами идеального мужчины, которые ей хотелось бы видеть в муже.
Именно тут и возникает факт постановки сына на место мужа.
Мать пытается встать на место законной жены и сместить жену оттуда любой ценой.
Что мы получаем?
Либо невозможность мужчины построить длительные отношения, и он живет выполняя задачи мамы: содержит ее материально, воспитывает и содержит других ее детей как отец – вместо отца, решает бытовые вопросы («я заболела» - срочно приезжай, у младшего брата сопли, оплати ЖКХ и далее по списку).
В Роду такие вещи неминуемо ведут к разрыву отношений, потому что когда жена начинает пытаться отстоять свое место – она получает врага, свою свекровь. А сын, адекватное поведение жены считывает как «наезд» на свою «вторую женщину». При этом жена получает немотивированную агрессию от мужа, возникают обиды, и пары в таком случае распадаются.
Жене в таких случаях важно занять свое место, а матери – свое, ведь семейная иерархия это важный аспект функционирования семьи.
Отношения мамы и сына – это вертикальная связь «мама-сын» и они не являются отношениями по горизонтальному типу «мужчина-женщина». У жены свое место, на равных с мужем, у мамы – свое.
Семья – это муж, жена, дети.
(с)

Это от психолога какого-то?

Ну вот я так и подозревала, что это что-то такое, - не единичное, а уже классифицированное.

Да, очень похоже, хотя не во всём. Материально, слава богу, не поддерживает, других детей не содержит. Но есть другие "оплати ЖКХ" - например, помой мне машину, ведь никто так не сможет. Это при том, что мойки автоматические моют машины до блеска. Или - "приезжай, помоги с документами, брат так не разберется, как ты". Хотя как раз брату и карты в руки с его образованием и профессией.

Ну как-то осознание, что это, грубо говоря, диагноз, слегка помогает.

не скажу про сына вместо мужа. Но вашему мужу надо как-то установить равновесие между женой и матерью.

И? Обычная форма выживания. Свекровь выживает, как может, как умеет. И невестка , жена сына, соответственно должна выживать, как умеет она. Красивые маман использует методы, некрасивые - это уже дело десятое, главное - понимать, что Любви к сыну в этих историях нет. Хотя на нее как раз мать и давит. Есть просто манипулирование и использование мужчины, ребенок уже вырос, есть взрослый мужик - один на двоих с невесткой. Кто кого. А если еще и мозгов не подвезли - эта музыка будет вечной. Кстати, мужик может уйти ( совсем, из жизни) Первым. От таких шекспировских страстей. Перефразируя « жениться надо на сироте»(с) —- « замуж надо выходить за сироту»)))

Да нет никаких "И". И страстей нет. Страсти все внутри меня. Этим двум я ничего не высказываю. Почти. Конечно, иногда проскальзывает раздражение, я ж не железная. Но даже обсуждать эту тему я ни с кем не хочу - неизвестно, где и как еще это вылезет.
Так что вот и завела тему на форуме, среди незнакомых людей - не для того, чтобы совет получить и руководство к действию, а для того, чтобы обсудить и убедиться(или разубедиться) в своих предположениях.
Убедилась.

<<Этим двум я ничего не высказываю>> И ЗРЯ!!!
<<Конечно, иногда проскальзывает раздражение, я ж не железная>> Конечно, не железная. И Вас можно ПОНЯТЬ!! У вас ЕДИНСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ, своя, она для ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ РАДОСТИ, а тратить ее приходится на каких то чужих людей.

Это очень плохо - для Вас! Потому что это позиция жертвы: закрыться, все держать внутри, не высказывать свои чувства и эмоции. Не говорить: МНЕ это не нравится, Я чувствую досаду и раздражение, обиду и недостаток внимания, из-за того, что ты ездишь к маме слишком часто.
Вот в таком ключе стоило бы все свои переживания мужу озвучить.
Если боитесь, что "вылезет боком" - это уже (!) признак абьюза. Психологического насилия. Ваши потребности игнорируют, Вас уже приучили "быть незаметной". Страх - что будет хуже.

Полностью с вами согласна.
Мама теперь по каждому чиху звонит моему бездетному, но женатому брату. Это ппц. Утром, днем, вечером. Постоянно. На совесть и любовь давит. Про манипуляции брат прекрасно понимает, она еще любит голос изменить, даже если смеялась до этого, и печально или с укором начинает говорить с ним по телефону, в зависимости от того, что ей надо.

Вот все эти «постоянно на связи с ребенком», мне трудно понять. А есть еще люди, достающие не только «избранного» ребенка!! У меня много знакомых, которые постоянно сидят в семейных чатах ( там же, кроме мух+сын, еще и свекры , и т п). И вот идет это бесконечное и регулярное, ежеденвное (!!!) обмусоливание Всего на свете! Какая же это скука, боже мой. Неужели люди не устабт друг от друга никогда?? Это же все потом выливается в нервы, ссоры и даже иногда молчанки, потому что кто то не то сказал, и понеслись обиды!

Это есть такая категория мам: они свою жизнь прожили и твою проживут.
Тетки, заводящие детей, чтобы жрать их потом.

Блестяще сказано, прям в точку: <они свою жизнь прожили и твою проживут>, именно так. Но бедные, уже старые сами дети, этого не видят. Потому что им трудно поверить в полное отсутствие материнской любви к Себе.

Автор, это вечная история. И главное в ней, чтобы сам сын не считал Себя «мужем» своей матери. Она-то может считать что угодно. У меня есть один такой затюканный знакомый. Вот ему внушили это состояние. Внушали с детства. Мать его с двумя женами развела и еще с парой потенциальных жен. И на каждом этапе были истерики, что он должен с матерью и отпуск (весь) проводить, один, без «посторонних», и вообще мать постоянно « умирает», ее надо спасать. Лет так с ее 55. Сейчас ей 89, и она как конь скачет по лестницам в доме без лифта. Но как только звонит сын, она сразу умирает.

Да не Вместо мужа, а просто по умолчанию сын - слуга, с детства.

У некоторых властных женщин, сын всегда и был Первым мужем)), так сказать по значимости. Это чудовищно, но много извращенцев, губящих жизнь детям. Маман просто не вкуривает, что еще какая то там баба ( жена сына, любовница) может иметь какие то права?? Онажемать!! Она и только она. Это на всю жизнь!! «жена найдет себе другого, а мать сыночка - никогда» - как любит шутить Гузеева)).

<< Помимо дыхания и питания для жизни человека необходим и другой источник – энергия. Когда люди общаются друг с другом, они обмениваются энергией, происходит процесс обмена энергиями, который жизненно необходим для каждого из нас. Старый, больной человек, пользуется чужой энергией, не отдавая своей энергии взамен. Его можно назвать энергетическим вором или лучше – энергетическим грабителем. Грубо говоря, они «вампирят» не нарочно, а просто для того, чтобы выжить.

Очень часто энергетическими вампирами становятся пожилые люди. Время их жизни заканчивается, энергия снижается, за жизнь накопилось немало тягостных воспоминаний и памяти о пережитых потерях и страданиях. Старость способствует превращению человека в энергетического вампира. Особенно если человек прожил несчастливую жизнь.>>