уйти нельзя остаться

Если вы знаете про любовницу, а муж про любовника, то что мешает вам поговорить с мужем открыто? Вот сесть и спросить прямо какие у него планы на жизнь, после того как ребенок вырастет. Мужики они вообще не склоны что то менять в своей жизни, пока их на это женщины не сподвигнут.

муж не знает про любовника. Во всяком случае, наверняка
И с любовником я рассталась почти год назад
Вопрос в том: стоит ли мне рвать с мужем, если он, по его поведению судя на данный момент строит планы на старость
Я очень боюсь того, что когда ребенок через пару тройку лет вырастет и уедет в самостоятельную жизнь, планы мужа исчезнут
Есть молодая любовница на которую у него стоит, а на меня не стоит уже много лет (я отлично выгляжу и найти любовника для меня реально не проблема и я знаю, что дело в том, что именно я мужа просто не возбуждаю)

Дело близится к тому возрасту когда страсть в отношениях перестанет иметь значение. И на первый план выйдет иное. Если муж вам друг, у вас одинаковые ценности и приоритеты, понимание жизни, то вам будет комфортно с ним ибо с любовником все может быть иначе. Но если муж близким по духу не является, то зачем он вам в старости?

речь не о выборе между любовником и мужем
Любовник был и нет его, завести другого и следующего пока для меня не проблема. Я не ищу штанов для совместной жизни.
Мои опасения о другом: в наш полтинник у мужа все та же молодая страсть и все такое, например
Ребенок уже не держит и он уйдет к этой страсти, чтобы поддерживать себя в тонусе, а я останусь за бортом
Сейчас я относительно легко могу перестроить свою жизнь (не про мужской член речь), а в полтинник и выше уже сложнее и квартиры менять и здоровье на все нервотрепки тратить

За бортом чего? Стать самостоятельной не лишнее в жизни, это для себя же хорошо. Муж при этом не мешает ничему. Иметь свои запасы средств с мужем тоже можно.

Я самостоятельна финансово и не об этом речь
На фига козе баян? Какой смысл сейчас играть в игру про семью, когда по факту мы даже не спим вместе больше года? Просидеть в этой фальши чего ради? Вот о чем моя боль
Сейчас или в 50 с хвостом переезжать? Сейчас или в полтос учиться жить без мужа с которым пол жизни вместе? Я спрашиваю мнение: при указанных вводных, какова вероятность, что в связи с отъездом ребенка меня не кинут ради любовницы?

Ничего не понятно!
Муж вам не интересен как мужчина, вы его не ревнуете к любовнице, завели любовника и другого можете легко, не нужен он и как кошелек, вы самостоятельны, но при этом переживаете, что он может от вас уйти, когда ребенок вырастет.

Вы определитесь уже, что вы хотите.

почему не ревную?) ревную, но спокойно и холодно оценивая факт
От того, что я ревную ничего поменять в его отношении ко мне нельзя.
Как мужчина он мне интересен, а я ему как женщина нет. Насиловать его что ли?
В остальном он прекрасный муж и отец - на том и решила 5 лет назад брак сохранять. Теперь вот сижу и думаю: стоит ли сохранять дальше, когда основная причина "ради ребенка" отпадет скоро
Мы с Вами как на разных языках говорим))

Попробуйте насиловать. Дело в том, что с возрастом мужчины действительно хотят активности в сексе от женщины. В юности у них и сам по себе встаёт, а вот с возрастом им требуется все более длительнее стимуляция. Так что может и любовница от того, что вы активности не проявляете, либо недостаточно проявляете. Изнасиловать само то будет, чтобы проверить эту гипотезу, так у него или нет.

но ведь я человек и живой человек) мне не нужен секс ради секса
мне важно, чтобы мужчина меня хотел и испытывал ко мне влечение, как минимум, в равной степени степени с моим влечением
Я говорила ниже, что когда я проявляла инициативу секс был, но я же не бревно слепое и видела и чувствовала, что он выполняет механические действия.
я пошла на связь с любовником его же (мужа) возрастной категории, чтобы сравнить)) Любовник горел и пепелился и меня зажигал так, что я такой бесстыдной была и затейницей. Ну нет такого и близко влечения у мужа ко мне((( А только мое его не зажигает, увы.
Механическая физкультура для формальности - это ни о чем и совсем не сближает, а напротив - я чувствовала себя убогой и навязывающейся дурой.
Поверьте, я в очень хорошей форме для своих 45. Тело подтянутое без грамма лишнего и одеваюсь я очень эффектно и отнюдь не вызывающее, хотя под платьем у меня разврат полнейший. Ни какой пластики - у меня отличная наследственность. Но вот такие проблемы с мужем(( Со стороны, я уверенна, ни кто и мысли не допускает, что я сплю в холодной постели больше года(((

Вы путаете холодное с жидким. Не равные условия, чтобы сравнивать.
У вас банальный всплеск гормонов перед климаксом, не зря же появилась пословица про ягодку. И вы пока воспринимаете отношения через эту призму. Через несколько лет все уляжется.
Партнёра при желании вы сможете найти в любом возрасте. Дальняя родственница после смерти мужа в 75 замуж вышла, перепробовав перед этим с десяток партнёров, так что ее 50-летним детям за маму стыдно было. Так что было желание...

в 45 ть наделять секс какими то мифическим и свойствами , ну такое ...
для мужчин секс - это разрядка , для большинства женщин также .
кому нужнее - тот и инициирует оный или использует заменители

Вот я недавно прервала знакомство с мужчиной именно потому что он сказал "для меня секс просто разрядка".
Он об меня разряжается, а что там я чувствую при этом или не чувствую, его не особо парит. Зачем такой секс?

"Зачем такой секс?"- вам виднее , ибо
такое говорят только тому , кто не подходит для секса конкретному человеку .
в подходящих " вцепляются " сразу , бросают семьи ,всех своих 1-10 ть детей и многие сразу женятся .
ибо разница колоссальная , ее не заметить не возможно .

Как человек подходил, очень интересный, с ним рядом так хорошо.
А в сексе никакой. Я ему сказала, что для меня секс важен, что и как я люблю.
Он был удивлен, что мне чего-то надо, оказывается) ведь секс - просто разрядка. Кончил и порядок)

гарантий вам никто не даст. может и кинуть. с учетом того, что он ее не скрывает особо, вы не в счет. и она его заводит уже 5 лет. это уже не одноразовая страсть и любовница, а параллельные отношения. он тоже с возрастом может задуматься о себе, и выбрать комфорт для себя. и не вас.

Я был на месте вашего мужа. Дети давно вылетели из гнезда. Мы продолжаем жить вместе вообще без секса, никому из нас он нафиг не нужен. От связей вне семьи я избавился, потому что любовницы все со временем начинают тянуть ресурсы, превращаясь в жену номер2. Устал со временем от однотипного сценария отношений.

При наличии любовниц Вы вели интимную жизнь с женой? Меня этот момент очень парит! Я не привлекательна для мужа как женщина, хотя для многих других весьма. Я волнуюсь о том, что дружба дружбой, но выбор в пользу бесполой, по сути, жены на фоне молодой влюбленной возбуждающей ну так себе вероятность
Я в юности наблюдала одну знакомую семейную пару. Вот у них тоже и взгляды и помыслы ну просто интеллектуальный оргазм. Что в постели было не знаю. Муж попрыгав с симпатичной любовницей пару лет, шифруясь от той жены... в 55 подал на развод и "уехал в Гагры с обретенной любовью", а жене сообщил, что она ошибка всей его жизни.
Вот и думаю, что меня вполне тот же сценарий может ожидать. Дружба дружбой, а любви то хочется

Я испытывал угрызения совести и некоторое время заставлял себя заниматься регулярным сексом, но со временем это помогло мне посмотреть на неё с другой стороны, я стал больше ценить её индивидуальность. Это на некоторое время укрепило наши отношения.
Секс рулит мужчиной только в молодом возрасте, по мере взросления он всё больше теряет актуальность, уступая место другим чувствам. Возможно мне просто повезло, не попалась мне женщина, которая боролась бы за место рядом, может потому что большинство их были замужем. Они раскрывали характер и я терял к ним интерес. Моей жене никогда не хотелось любви от меня, также, как и всём любовницам. У каждой были виды на кошелёк, у многих вид на бытовую помощь, но ни единой не интересна душа.

Я безусловно являюсь для мужа значимым человеком и я чувствую, что он высоко ценит меня как собеседника и уважает как личность.
Я не могу понять почему он не испытывает ко мне интимного интереса. Реально год не прикасается, но ночами обнимает. Если я проявлю инициативу к сексу - он не отказывает, но к процессу равнодушен и я оставила попытки. И секс ушел совсем.
Поэтому во мне поселился страх, что это то самое тонкое место, которое обязательно порвется, когда "ради ребенка" перестанет быть актуальным
Я понимаю, что ни кто мне предсказать исхода не сможет и у всех свой опыт. Собираю мнения, тк сейчас просто нервы сдали и интуитивно чувствую, что надо рвануть наверное из этого мрака псевдо семейного, пока силы есть и могу позволить себе ни на что материальное вообще не претендовать и уйти красиво. Кто знает с чем я приду к 50-55 годам, внешне уж точно не смогу конкурировать с девой на 10 лет младше

Вы родственник, а родственников не трахают :)
Он поддержит вашу инициативу, но сам инициатором не будет. Очень маловероятно чтобы он что то поменял в своей жизни только из за секса, очень редко встречаются мужики, не понимающие, что секс заканчивается с браком. Ему гораздо выгоднее резвиться на стороне и возвращаться домой. А вы расслабьтесь, он оценивает вас вне конкурса, по иным критериям.

Ваш муж еще раньше вас устанет от всех этих страстей. Гормоны не вечны, а вы - давний друг, надежный тыл. Поверьте, не уйдет он к этой любовнице. Через 5-7 лет сам ей надоест, и не будет уже скакать, как молодой козел. Сто раз видела, как оставались вот так с женами и прекрасно жили до глубокой старости, а любовницы лесом шли.

спасибо за мнение
Я об этом тоже думала. Сомнения только в том, что этой любовнице он вполне может быть нужен еще на 5 лет в тот период о котором загадываю. Ей как раз 35-37 стукнет и надо детей и сколько времени на женатика убила... Муж товарищ с хорошими генами и не бедный. Вот на этом факте боюсь проиграть, что не оставит она его сама, а он под старость будет еще рад страстям

Очень вряд ли. Но поняла вас. Постарайтесь понять, на какие активы вы сможете рассчитывать. Вы все же жена и вот так уходить в закат, оставляя все нажитое с ним любовнице... ну, такое себе.. Понимаю вас и ваше желание сохранить достоинство и уйти красиво, но все-таки вы с ним жизнь прожили. Будет справедливо, если он слегка тоже раскошелится напоследок.

1. не ушел на пике крышесноса , малый процент , что уйдет через года ( если ток сами , раньше его не пнете )
2. блин , я прям не верю , что вы ни разу не поговорили о исчезновении секса из вашей жизни
3. и о наличии любовницы
при том , что эти вещи травмируют вас уже 5 + лет ..

1 хз почему. Думаю, со мной удобно и пока удобно - будет со мной
2.конечно пыталась!) он психует и реально уходит просто из комнаты и мне вроде как за ним ходить приходится и даже по приколу как то раз ходила… он просто психует и говорит, что ему нечего мне ответить… все! Вообще на диалог не идет по теме. Я угрожала и упрашивала и душевно с пониманием и наизнанку - всегда одинаковый псих и уход из комнаты или где находимся
3. Нет любовницы и мне кажется
Я как в сюре каком то))) В остальных сферах ну идиллия практически, но как про секс - жесть

Ну вот вам и ответ - он не может бросить, нравится секс. Но!!! От вас он уходить не хочет ни в какую! Не хочет! Он хочет вас сохранить - он показывает это и цветами, и вот этими психами. Я понимаю, что вас это не радует ни разу, я хочу только показать вам, что ваш-то муж выбор уже сделал. И, как многие тут писали, он-то как раз уверен в том, что менять ничего не надо. Он неправ лишь в том, что хочет хоть тушкой, хоть чучелком "утолкать" вас в эту хреновую модель, игнорируя запросы вашего тела и души + то, что вы прекрасная женщина - и вами интересуются мужчины. Я прям очень желаю вам добрать от будущих мужчин энергии, любви, секса - отлюбить за все эти холодные ваши ночи. Напитаться здоровьем, молодостью. А иначе быстро угаснете. Не, надо уходить. КМК.

Скажу, что Вы зачем-то добровольно измарались во всём этом дерьме, прикрываясь ребенком...

+1000

А что вы приобретете, если сейчас его выгоните? И чего хотите достичь?

У него любовница, у вас любовник (ну сейчас нет, так можно завести), вас это не сильно парит. В остальном спокойные дружеские отношения.
Чего вы хотите? Страсти, построения новой семьи с нуля?

Я была в ситуации, когда по части секса с мужем никак. И да, я тогда от него ушла. Ну так мне тридцатника не было, я планировала еще долгую и насыщенную жизнь, в том числе сексуальную, детей. Так и получилось. Но даже тогда я понимала, что было бы нам с мужем лет на 10 побольше, я бы не ушла. Ибо уже нафиг было бы не надо.
Сейчас, когда мне 47, понимаю, что все верно я тогда думала. Муж уже другой, приоритеты те же. Спокойная жизнь и дружеские отношения для меня сейчас в приоритете (вопросы секса решаются, дело техники).

А что нужно вам? Почему вы считаете, что после вылета ребенка вы останетесь у разбитого корыта? Всерьез думаете, что муж когда-то вернулся только из-за ребенка и убежит, как только ребенок обретет самостоятельность?

Если бы муж хотел уйти к любовнице наличие ребенка-подростка его бы точно не остановило. Почему-то он не хочет. На мой взгляд, он уйдёт только при одном варианте -любовница пойдет ва-банк и залетит. Вот к новому младенчику он может уйти, а так просто вряд-ли

А мне как раз это кажется отталкивающим фактором. Можно уйти от бесплодной жены к залетевшей любовнице, но добровольно вписаться снова в пелёнки, увольте.

Младенчик такой мимимишный, он может почувствовать себя молодым папой, такой всплеск энергии напоследок. А то, что младенец это не только ми-ми, он уже и забыл за много лет. У мужа двое друзей после тяжелого развода решили, что им в 45+ срочно нужна новая жена и непременно младенчик. Но там детям уже по 18 и они просто не помнят каково все это. Муж очень убедительно их отговаривал, у нас младшему 6 и он хорошо все помнит))

Отговорил?

Да кто их знает). Вроде соглашаются с доводами, а там как повернуть, если попадётся активная любовница все может быть. Причём у одного 4 детей от первого брака, у второго-2. Нахрена козе баян непонятно. Вот реально, видимо желание запрыгнуть в последний вагон и почувствовать себя молодым.

Мужчины часто бывают петухами. Младенчик останется на руки любовнице, а молодой папаша будет увиливать вечером попить пиво с друганами, чтобы похвастаться младшеньким, а потом еще и трахнуть еще кого-нить, а потом уже к молодой новой жене, когда ребенок накормлен и давно спит уже. Такое встречала сплошь и рядом. Как только любовница рожает и становится женой, она становится так же неинтересна. Зачем ему опять жена? Это уже было.

Вы знаете, у меня с вами в чём-то похожая ситуация, у меня с мужем нет секса уже достаточно давно. У меня есть любовник, но для совместной жизни он не подходит. У мужа любовницы нет вроде бы, ну или я не в курсе, но я не копаюсь.
Что мне хочется вам сказать, мне показалось, что вам скорее обидна такая ситуация и такое отношение мужа. И только поэтому вы хотите его бросить сейчас, чтобы потом не было ещё больнее, если он бросит вас сам. Подумайте. Но возможно я проецирую свои чувства, и у вас не так.
Но мне лично кажется, что вам нет совершенно никакого смысла уходить. Зачем? У меня много раз были мысли уйти, но я лично не вижу, в чем моя жизнь станет лучше. Тем более с возрастом я всё больше ценю комфорт. И возможность жить как мне удобно. А с мужем мне жить удобно и комфортно. Какой-то мифический новый мужчина это неудобно и не комфортно. А жить одной? Ну это я всегда успею) и вы, полагаю, что тоже.

Вы - умная женщина: « с возрастом я всё больше ценю комфорт. И возможность жить как мне удобно. А с мужем мне жить удобно и комфортно. Какой-то мифический новый мужчина это неудобно и не комфортно». Да, так и есть, а с новым точно будет, по крайней мере первое время, точно дискомфортно. И будет сожаление, что променяла спокойную предсказуемую жизнь в комфорте с давно близким на непоймичто. Может потом и притретесь, но все же оч большая вероятность, что в определенном возрасте это невозможно будет сделать

Так нет речи о замене мужчины))) в моем случае, нет!
Я чувствую как меня сьедает обида и не могу жить с ним. Раньше изнасиловала себя и жила из за комфорта для ребенка, а сейчас могу сама этот комфорт обеспечить и вот возник вопрос: а в чем смысл? И где гарантии, что в мои 50-55 я все таки не останусь одна из за его последней лебединой песни с очередной или сегодняшней страстью?!

а кто вам в этой жизни вообще может дать гарантии??? Вы о чем вообще? Никто не властен над чувствами и поведением другого человека! Никто не может сам себе гарантировать, что ты будешь делать: чувствовать , с кем общаться завтра. Но самое худшее - это пытаться контролировать и запрещать. Типа, тогда у вас есть иллюзия контроля своей жизни, а это не так.

Вот именно! Нет таки гарантий даже в случае, если сейчас было бы все отлично))
А сейчас не отлично, сейчас конкретно проблема и надеяться, что она не перерастет в еще бОльшую, когда «ради ребенка» отпадет - ну тупо, разве нет?
Вот о чем я сейчас думаю… и потому склоняюсь к решению, что рвать надо сейчас
За мнением по этому вопросу и пришла на еву

Ну так рвите, в чем проблема? Гарантий никто не даст. Останетесь одна. Ну, может, лучше так, чем вместе с таким мужем. Если вам муж не дорог, то ребенок сам потом разберется, будет общаться. Если вы считаете, что легко найдете себе другого мужа, ну или с любовниками будете общаться, ну и вперед.

Да с куя ли она в «бОльшую»-то перерастет? Может наоборот все станет лучше, спокойнее, уравновешеннее, гармоничнее. Я не понимаю здешних, которые вопят о прелестях жизни Одной. Ничего хорошего нет в этом.

если сейчас пойдете ва-банк - останетесь одна на 95 %

Да, Вы меня почувствовали. Именно так - обидно. Одно дело - обоюдно отстранились, а сейчас … я вроде как не котируюсь по женски в его глазах и меня накрывает((
Я совсем не ищу замену и именно думаю уйти в одиночное плавание, потому что мне не приемлимо мое положение и только дружба с ним меня конкретно не устраивает
«Пусть уж хуже, но свое» - это слова одной балерины и совсем на другую тему, но меня они поразили и я думаю об этом постоянно

А вы надеялись что останетесь женщиной после стольких лет брака? Это противоестественно. Можете развлекаться дружеским сексом, о крышесносной влюблённости можете забыть.

Вот глупости! Мы с мужем хотим друг друга до сих пор. Нам по 50+, секс 2-3 раза в неделю. Это очень сильно зависит от людей. Не надо всех под одну гребенку. Автору, действительно, может быть, есть шанс встретить другого. Такие отношения, как у нее, могут напрочь самооценку убить.

Она не рассматривает уход в никуда, она испытывает желание по отношению к мужу. Просто хочет разобраться в его чувствах к ней.

Нет, я именно рассматриваю уход в никуда
Чувства мужа мне очевидны… Я проверенный годами друг и партнер, которым не разбрасываются. Но он меня не хочет от слова совсем при всей моей привлекательности для других мужчин. Заставить его нельзя и тут рецептов нет и я смирилась, что не могу взять то, что хочу
Вопрос в том, что стоит ли мне рисковать при всех вводных и ждать времени, когда мое либидо закончится и встретить старость с комфортным мне мужем. Или не надеяться на случай и уже сейчас готовиться к одинокой старости, а там как звезды лягут

Чем рисковать? Тем, что не удастся отдаться нескольким другим мужикам? Если для вас важен секс, так секситесь на здоровье, мужу похрен. А если не важен, тогда в чем проблема?

++ у женщины ипашет кризис среднего возраста. Она думает, это игры, а это тупо жизнь. И в ней важнее всего комфорт, стабильность и привычность,

О каком комфорте Вы говорите? Материально бытовой у меня сохранится. Дружба с ним может быть. А зачем мне эта дружба? Отношения дружеские мы вполне можем поддерживать и на расстоянии. Он не спит со мной, а спит с другой женщиной. Я вынуждена лядовать, если я лишена этой сферы с мужем. Я не хочу лядовать.

Изменится только название, будете скакать по уям точно также, только ложиться спать будете в пустую холодную постель. И "вынуждена" это громко сказано, будете одинокой *мат*ю себя чувствовать.

Прекрасный выбор, не находите?))
Быть замужней лядью и ложиться в холодную постель к равнодушному мужу
Или не замужней женщиной имеющей роман или не имеющей роман
Понимаете, вот прям щас и пару лет еще у меня есть друг-сосед, ок
Останется ли он моим соседом другом через пару лет - вопрос, учитывая сегодняшнее положение дел
По Вашему мнению мне стоит продолжать кушать, что дают? Из страха одиночества?

По моему мнению нет никакой разницы есть у вас синяк в паспорте или нет, вы остаётесь *мат*ю в любом случае.

Ну если Вы все уже сами про Себя знаете, зачем вам советы форумчанок? Вперед, уходите и живите без этого козла гулящего, так вы ж сама при этом еще его и продолжаете хотеть, как мужчину ( фантастика, это после Всех его подвигов) и еще сомневаетесь))

у него точно есть другая женщина и у них точно есть секс ?
за всю свою жизнь я никогда не слышала о мужчинах , у которых есть секс с другими женщинами , чтобы они конкретно избегали секса с женой .
секс либо есть , либо нет ни с кем - вот такого - вполне много примеров

Ну не выдумывайте. Вы сами то или трахаетесь со всеми или ни с кем? Жена антисекс это не редкость, быт убивает отношения. Смотришь на партнёра, вроде хочется обнять, а потом подумаешь что снова в ванную идти, да и ничего нового, не удовольствие, а рутина.

вы мужчина ?

Мужчина.

мужчина так не отвечает )
не представляю себе нормального !мужчину , который сидит на "бабских "форумах
зачем ему это ?
откуда у него время на это ?

Вы ипанашка?

ипанашка -ваша мамаша

Думаю, это фантазер из раздела секс. Все время выдвигает темы то про куни, то про размеры. Что-то там не задалось у товарища)))))

не , это курица обыкновенная

чтобы жена была антисекс это совсем редко, чтобы настолько, чтобы на нее не стояло. обычно присовывают и жене и любовницам. ОБЫЧНО. не спят с женой бывает из принципа, такое знаю, поймал на измене и все больше с ней не спит, типа брезгует, хотя сам может изменять. такое вот знаю. не спят обычно с бабами "мужиками", которые своих мужиков импотентами делают. партнер да, секс партнер нет.

зачем" лядовать "?
можно просто иметь "друга для секса "
муж сам дал вам карт бланш на секс вне семьи

Для меня важен секс с партнером с которым я живу. И мне не приятен тот факт, что мужу похрен, понимаете?
Смысл жизни с мужем именно в том, что по всем сферам гармония, а лядовать втихоря - это удел зависимости от мужа по другим статьям. У меня этих статей больше нет.

Да, но у вас может случиться секс с другим партнером, который может стать вашим вторым мужем или, на худой конец, постоянным любовником. Что вас останавливает? Кроме вашего мужа других мужчин нет на свете? Вы же до вашего мужа как-то жили спокойно, нет? И после него проживете.

" Смысл жизни с мужем именно в том, что по всем сферам гармония" - это идеал , но так не у всех
"а лядовать втихоря - это удел зависимости от мужа по другим статьям." - т.е 3 года было норм , а сейчас что изменилось ?

Да, изменилось. Я поднялась финансово значительно и теперь могу без ущерба для комфорта ребенка переехать

так у вас был любовник( аж 3 года ) , который хотел большего , но вы по непонятным причинам слили его

По понятным. С любовником у меня гармония только в постели. В остальном мы слишком разные. Я бы с удовольствием продолжала с ним спать (вне зависимости от своего мужнего статуса), но любовник захотел брака. Или так или расходимся. Я была вынуждена с ним расстаться.

автору будучи в браке ничего не мешает встретить другого
если это не разводка , у нее был любовник , который ее страстно желал и готов был вести ее под венец , но она , по непонятным причинам отшила его

Выше причины)
Я не стремлюсь замуж или в сожительство. Мужчина, который будет подходить не только в сексе, но и по жизненным взглядам мог бы иметь место быть. Мужчина, который только про секс должен и оставаться в этой сфере, тк ничего хорошего из такой совместной жизни не будет. Мне 45 и я не наивна

Я надеялась, что в свои 45 не столкнусь с проблемой абсолютно холодной постели. Понимаете, он ведь ни одной интимной ласки не проявляет по отношению ко мне. Какой дружеский секс? Я выполняю функции друга и соседа. Какая то бессмысленность меня накрывает… зачем жить вместе, если я могу сама? Если для меня ровным счетом в отношениях с ним ничего не изменится, кроме того, что жить будем под разными крышами.

Если вас устраивает жизнь порозень, разводитесь конечно. У меня м мужем лет 10 нет секса, я не страдаю нисколько.

Вам больно, это чувствуется. Я бы, наверное, ушла. Но я не замужем, у меня 15 лет любовник, и поэтому очень яркий и регулярный секс. Вместе с тем, мы очень нужны друг другу, как люди. С возрастом, конечно, секса меньше, но я вижу, что мы и вечер вместе комфортно проводим, даже без секса - ну там устали или кто-то из нас не в настроении, так что и этот момент, наверное, нас не разведет. Ищите мужа-любовника, которому будете нужны именно вы. Не жить вам рядом, мне кажется, потому что вам очень важен этот момент.

Спасибо за Ваше мнение

да, что вы заладили про какую то " холодную постель" ?
за 20 ть лет жизни с мужем ,у вас реально ничего общего , кроме секса и крыши ?
миллионы женщин не испытывают оргазм , им не нужен секс , они мечтают о "холодной постели "
у других миллионов мужья охладели к сексу из-за низкой потенции , не имея любовниц и разводятся по этой причине ( женщины ) крайне редко , ибо секс вне семьи найти легко или им забить на это легче , чем найти достойного спутника жизни .
хотите проверить - проверяйте
у меня одна знакомая " ушла " по этой причине ( секс с мужем из-под палки ) , жить к маме , лет в 40 ..
помыкалась , будучи "свободной "и вернулась к мужу , через несколько лет ...и даже не вспоминает свой косяк )
и таких примеров у меня весьма много : от 30 + до 50- "уходили" все на эйфории- "да я щас найду такого , что бывший локти себе отгрызет" , но жизнь это не кино , шанс , найти хоть отдаленно похожего на нормального спутника -минимален .

Вы не слышите))
Речь не о поиске замены вообще.
Речь о смысле совместной жизни, когда смысла то в ней нет….
Или есть? Только из аргументов в пользу я слышу только «одна останешься», а сейчас разве не одна?! При этом еще и с пониманием, что мне предпочли другую, но только почему то не уходит он. Хотя возможно это пока ребенок школьник. Легче мне будет пережить его уход в мой полтос думаете? Или есть гарантия, что при сегодняшних вводных мне это не грозит, когда ребенок от нас сьедет лет через пять?

а ОН «котируется» в ваших глазах? У вас срывает башню, вы его вожделеете? Скорее всего у вас в этом все обоюдно)

Да, он привлекает меня как мужчина. Я хотела бы спать с ним, а не заводить любовников.
Секс с любовником был прекрасен и на порядок круче, чем даже наш с мужем в молодости. Но! Я действительно предпочитаю спать с мужем и не иметь связи на стороне. Я не ханжа, но реально чувствовала себя б… такие приключения противоречат моей системе ценностей и меня раздирали противоречия
Но я не привлекательна для него, если он спокойно год с лишним игнорирует супружескую постель. Этот факт меня гложет.

Пора взрослеть и понимать уже, что вот это:<< Секс с любовником был прекрасен и на порядок круче, чем даже наш с мужем в молодости. Но! Я действительно предпочитаю спать с мужем и не иметь связи на стороне. Я не ханжа, но реально чувствовала себя б… такие приключения противоречат моей системе ценностей>> - установка крайне НЕсвободной , закомплексованной тревожной женщины. Которая живет не в удовольствие, а чтобы соответствовать каким то «моральным принципам». Навесила их на себя, под тяжестью уже стонет, но тащит. Кому, скажите на милость, вообще интересны ваши «ценности»? Что вы носитесь то с ними, когда пора давно уже трахаться, с кем Прекрасен секс и получать максимум удовольствия от жизни. А не пытаться «порядочной» быть с мужем, который вас в упор не видит,

Мне интересны)) Эти ценности мне важны. Я имею право находясь в браке вести половую жизнь именно с мужем. И я не хочу ахаться налево. Для меня это не норма.
Я не собираюсь искать нового мужа и не обольщаюсь на свой счет в плане новых отношений. Я готова уже наверное жить одна и, возможно, со временем, смогу встречаться с кем то

Я бы не стала так жестко, но... автор, о вас реально только что ноги не вытерли, а вы думаете, как бы поприличней себя вести Ну странно, как минимум.

Ну такая я. Всю жизнь такой была. Вы знаете, он ведь не хочет расставаться. Я предложила вчера прямо, а он в отказ и даже просто говорить отказался. Прискакал сегодня домой по раньше и ужин вот мне сейчас готовит с ребенком (ребенок проболтался), а я сижу на работе и тупо не знаю как быть.

Ну а зачем вам этот единичный фейерверк? Конечно, он не хочет! Я вам уже писала - ему важен фасад, ему удобно - вы совершенно не мешаете его сексуальной жизни. А то, что вам плохо, так это же ВАМ плохо, а тут:
1) вы уходите, дележка, проблемы, огласка
2) ребенок - недоумение, встречи по выходным
3)!!!! любовница!!!! - дорогой, ну теперь ты уже можешь на мне жениться)))))
Вы хоть понимаете, НАСКОЛЬКО ЕМУ НЕ ХОЧЕТСЯ ВСЕГО ЭТОГО!!
До этого - ну и дура твоя жена, а любовница у тебя ниче так...
После этого - ну и молодец твоя жена, просекла тебя.

Температура кипения котлов в аду для всех разная.
Я бы так долго не смогла, вы 10 лет живете.
Это не в плане оценки, а констатация.
Единственная ремарка: жизнь без любви проходит. Но многим норм. Тут все зависит от того, что вы сами о себе думаете.

Вот самое ключевое: « пока любовника не оставила, понимание того факта, что у мужа любовница меня не особенно волновало». Вам просто нужен мужчина. Если расстались с лю, заводите нового. С мужем у вас в этом плане все равно теперь уже ничего не будет никогда, зачем это тянуть? Друг-муж — это нормально, но если он не кобель при этом.

Собака на сене получается. Лучше уж тогда открытый брак.

Ну зачем обязательно «открытый». Просто можно жить своей жизнью, не раня подробностями самооценку близкого человека. И не лезть с проверками к нему.

Автор так не может, она стремится к ясности.

Так я не лезу)) Все открыто с его стороны. Я писала в начальном посте, что его друзья прекрасно в курсе, что меня просто убило
И мой вопрос в том, что зачем мне с ним жить раздельными жизнями? Стоит ли оно того вообще? Может быть у кого то здесь есть аналогичный опыт…

Это ужасно, автор. Просто ужасно. Не знаю, что посоветовать, не была в такой ситуации. Но, кажется, жить так, надеясь, что он остынет, не по силам никакой женщине. Это реально убивает. Если ребенок уже не маленький, а вы самостоятельная и нравитесь другим мужчинам, уходите и найдите того, кто будет вас ценить и уважать!

Ужас какой-то
Нормально это ощущается? О какой близости тут вообще может идти речь...

За годы брака люди влипают во многом не только в любовные, но в социальные, экономические и еще тритыщивсякие отношения. И бывает да, так, что очень не хочется рушить годами построенное здание ради временного всплеска гормонов. Понимаю автора. Я за то, чтобы переждать и остаться с хорошим мужем, уверена, что любовница останется в прошлом. Хотел бы, давно бы женился, ушел, родил и так далее. Сейчас наблюдаю два типа отношений, из которых в одних состою сама. 1) моя давняя подруга - браку 18 лет. Детей не случилось. Зато есть обожаемая собака и пара попугаев. С мужем у нее отношения в постели сошли на нет буквально года три как - все случилось как-то само собой. Любовницы там нет стопроцентно. У подруги появился сначала любовник, потом связь укрепилась, это уже любовь. Человек свободен и готов жениться хоть сейчас... свободный, состоятельный вполне, взрослый сын уже создал свою семью, так что не мешает. А подруга..... не готова. Она любит, они встречаются регулярно, они почти что живут второй семьей, но.... Я много раз задавала ей вопрос. Она не хочет рушить то коммьюнити, которое создалось вокруг них, взаимоотношения прекрасные и добрые их родителей. Как-то она сказала мне - вот если бы он (муж) - пил, бил меня, если бы мы ругались - а так, да, лучшие друзья....... Короче, есть условия, но она реально не готова уйти. И еще - вот тут можете мне поверить - она удивительный человек и думает реально о том, что будет с мужем. Муж в определенном смысле слеп, да, не видит и не понимает, что интима нет - не верит (не хочет верить, скорее), что у нее там кто-то может быть... Вы скажете - любовник недостаточно хорош. Нет, хорош, правда хорош. очень, но вот есть что-то еще. Жизнь не совсем плоская штука.
Теперь я - ну я уже писала много раз - 15 лет в отношениях с женатым. Это непопулярно здесь, понимаю, но, возможно, кому-то важно посмотреть " с другой стороны". Мы прошли все стадии - я рвалась замуж, ребенка и так далее. Сейчас это все ушло, отболело, отошло на второй план. Вкратце - жена или смирилась с моим присутствием, или все же не знает (не верит?), что я есть. Я смирилась с тем, что по объективным, поверьте, причинам развод сильно осложнит жизнь мужчине, это так -ну уж какого выбрала, такого выбрала. Жизнь нас познакомила, мы совершенно не бросались друг на друга, мы два года просто общались, я не видела в нем ни разу партнера. Это происходило само собой, долго и очень постепенно. Я для него - вторая семья однозначно. Живем мы очень близко, нам все удобно. И сейчас я понимаю, насколько инерция правит людьми. Возможно, не всегда и не всеми, но с возрастом ее неизбежное давление становится все сильнее.

Ну а я не понимаю этого, как можно проживать пресную жизнь рядом с чужим человеком. А он чужой, потому что нет тепла между ними.
Я с мужем была 25 лет, так он до конца горел ко мне, любил и хотел. И представить его холодной рыбой рядом с собой - это же унизительно для женщины...
В 45 я нашла другого мужчину, и любовь, и страсть, только он женат был. Мне замуж за него не надо, я уже хорошо себя чувствую свободной, но быть на второстепенной позиции, вот эти враки, сидение жопой на двух стульях.. Мерзость это и зоопарк.
Сейчас я живу сама с детьми, есть любовник для секса, а никакой бесполый товарищ, который воспринимает меня как мебель, мне рядом не нужен, нет-нет)

Если все так спокойно, рассудительно и никого не парит, то почему не расстаться, оставаясь добрыми друзьями, а жить или встречаться открыто с тем, с кем действительно хочется. Вранье вот это и изображение благолепной картинки для меня непонятно. Но каждый сходит с ума по-своему.

Вы автора невнимательно читали. Она встречалась и выбрала мужа, он ей ближе и роднее.

Я это вижу. И еще то, что она ему как женщина не интересна! Женщина у него в другом месте. А автор - мебель.
Нормальные ощущения?...
Мне кажется, ничто так не разрушает женщину, как равнодушие любимого мужчины...

В результате долгого брака совершенно нормальные. Секс угасает если не прикладывать усилий, он привычка.

Если у вас так произошло в браке, то ничего нормального в этом нет. Я уже говорила, муж любил и хотел меня всегда, вот это нормально, а не то, что вы пытаетесь выдать за норму.. У женщины-то ничего почему-то не угасло, она хочет мужа!

Да, так многие живут, потрахивают кого-то на стороне для разнообразия. Я это могу понять, если мужик трахает с огоньком и жену, и любовницу. Но когда он жену как женщину не воспринимает, но из лености и удобства живет с ней, вот это унизительно.

Вы выдумали себе норму, вот и всё.

Норма в отношениях - это когда оба участника удовлетворены, довольны. А когда один хочет, страдает, а второй отмораживается и ходит к другой - это клетка, а не норма.
Получается, что автору рекомендуют просто переждать, когда муж перестанет интересоваться женщинами. Так бывает? Даже если мужчина становится бессилен с возрастом, он не перестает хотеть любимую женщину, секс уходит, может, но все равно влечение к человеку остается. У автора нет этого, мужик ее не хочет.

Вы слишком категоричны. Мало ли что у вас в браке.

Автору в этой ситуации плохо, обидно. Красивая и еще молодая женщина рядом с любимым мужчиной не чувствует себя женщиной. И знает о наличии желанной любовницы.
Ждать, когда все перебесятся, и вот пенсия, наконец?)
Знаю пару, где тоже секса нет давно, но там свои тараканы, обоих устраивает, муж жену любит, она рада, что не лезет, они пара. Обоим в этом случае комфортно, не как в топикстартере)

Если бы все было так однозначно, автор не создавала бы здесь тему. Значит, есть многое, что ее устраивает - см. выше про подругу, живущую с мужем и имеющую любовника. Автор может уйти, но при этом остаться в одиночестве. Если у нее сомнения, значит, в этом браке есть что-то что ее держит, кроме ребенка.

Я вам могу сказать, что держит...
Страх неизвестности. Здесь пусть и болото, но свое, теплое, понятное.
Так всегда у женщин, выбор: остаться в привычном или изменить все. На это нужны ресурсы эмоциональные и материальные, точка кипения должна быть достигнута.
Обычно женщины решаются, когда уже просто нет сил жить. Так уходят из совсем разрушительных отношений с алкашом или абъюзером, когда уже нечего терять. А когда явной угрозы нет, то продолжают жить в этом привычном.

Да, вот подруга моя потому и не уходит к любовнику, хотя есть и квартира, и доход, и все нравится. Привыкла к мужу, общие привычки, общий круг друзей. Возраст к 50-ти и нежелание все круто изменить...

Да, я именно об этом!
Угнетает меня эта благолепная картинка не пойми уже для чего((( Раньше я в ней смысл находила, а сейчас задумалась: зачем мне это?
Я могу жить одна и готовить на завтрак, что хочу и когда хочу - это условно (меня сейчас ни кто не неволит, но я все же не одна живу и учитываю интересы соседа)
Так вот! Хочу халву ем, хочу - пряники. Мне не нужно делать вид, что я радуюсь его цветам, а я делаю… тк я знаю, что это его способ как то извиниться что ли… после каждой встречи с любовницей он приезжает домой с цветами (бл-дь!) и я держу лицо перед ребенком, который в восторге от папиного отношения к маме.
Пишу и понимаю, что я себя реально гроблю((

Вы себя накручиваете. Вы всё ждёте, что придёт кто то в Тосно такой же ситуации и форум хором скажет что вам делать. Не будет такого никогда. Не хотите жить по предложенным правилам-разводитесь. Хотите-живите дальше. Чего вы хотите, никто кроме вас знать не может. И по поводу других мужиков, вы очень обольщаетесь. Да, присунуть молодой женщине хочет каждый, но из них и половина не готовы прожить с вами жизнь как муж прожил. Вами хотят попользоваться, а вы и рады.

Почему Вы решили, что я хочу поменять одного на другого?)))
Я думаю над тем, чтобы оставить жизнь с мужем и уйти именно от него.
Другие мужчины для любовных отношений будут, возможно.только я не планирую нового мужа или сожителя… зачем мне это???
Причем здесь попользоваться? Этого тоже не понимаю)) Если мужчина будет добиваться близости и мужчина будет привлекать меня физически, то мы оба воспользуемся моментом, разве нет?))
Планы на совместную жизнь в нашем возрасте появляются далеко не у всех женщин.

Если бы не ваша фраза о том, что о любовнице уже и все друзья в курсе, я бы еще помолчала, но... не знаю, люди боятся уйти и ничего нового не найти.. да, но, мне кажется, это всегда, всю жизнь будет стоять между вами, а еще эти цветы после визита к любовнице - это же просто издевательство. Не знаю, пока есть силы, пока есть красота, молодость хоть какая-то, надо уходить. Ну будете жить одна, и что? Будут любовники, секс будет, а полное одиночество - оно и замужем может настичь, что и случилось у вас. Вы же видите рядом манекен, понимаете? Вы будете жить с манекеном?

Да, вот это и стало точкой кипения. Я на днях просто вычислила про цветы. Сравнила даты его вечерних «встреч с друзьями» и букеты. Меня накрыло от унижения(((
Все, буду рвать. Почитала ответы и поняла, что на верном пути.
Поживу одна и окунусь в работу - она у меня интересная. А там видно будет. Главное, что унижения больше не останется.

От всей души желаю вам сил и удачи. И пусть ваш муж узнает, что вы все понимаете и в курсе, а то еще будет наивно думать, что вас так легко обмануть. И вообще, я бы ушла, предварительно приехав на эту вечернюю встречу, чтобы надолго запомнилось и жизнь не казалась сказкой. Не, ну надо ж быть таким чмом(((((((

Когда вы изменяли, потому что он вам изменял униженной себя не считали? А тут накрыло?

Именно, что считала
Я врала любовнику, что с разведена именно поэтому

Да понятно все. Автор пыталась отомстить, потешить себя, но поняла, что не получается, что нужен как любовник именно муж, что не хочется обманывать. Всем нам хочется жить спокойно с любимым человеком, а не бегать на потрахушки, чтобы хоть как-то восстановить уязвленное самолюбие. Да, автор, я согласна с комментарием насчет цветов и прочего, что это уже финиш. Наверное, если ребенок не младенец, лучше уж оставить его с его друзьями и любовницей. Кстати, знаете, мне тут в голову еще мысль пришла - так бывает, что отношения на стороне подогреваются этими всеми тайнами, скрываниями от жены и смехом у нее за спиной, а исчезает препятствие - и вдруг волшебным образом страсть куда-то улетучивается. То есть, наверное, там есть чувства и все такое, но привкус недозволенности часто поддерживает огонь, а станет эта любовница постоянной, как жена, женщиной... и не факт, что отношения дольше продлятся. Только автора уже не вернешь. Дурак, конечно, муж.

бред какой то
за 3 года он вас ни разу не проводил до квартиры ?
а вы 3 года , будучи замужем, были дома всегда в нужное время ?
чот так не бывает

Нет, мы встречались на нейтральной территории. Моя работа позволяет мне задерживаться и работать в выходные. Вообще проблем нет

Если вашу подругу Все устраивает, да еще и ее мужиков все устраивает, то конечно, зачем менять. Бросить через столько лет родного мужа… ну она даже заболеть может от такого стресса. А лю —- с ним все же е было такой близкой истории, поэтому его существование - это от его желания уже. Непонятно, почему Лю это устраивает. Вообще-то Любящий мужчина не сможет делить любимую с другим. Даже зная, что там нет секса. Любящий хочет обладать полностью любимой.

Согласна, странная позиция любовника. От подруги ничего не добилась. С ее слов, он настолько любит, что готов даже так встречаться. Думаю, он тоже понимает, что ее многое связывает. Я не вникаю, главное, чтобы все были довольны.

Есть женщины, которые думают, что их ну все вокруг ‘ ну настолько Любят»))), а на самом деле любовнику тупо удобно, что замужняя от мужа не уйдет)

Я подругу знаю сто лет, очень близко. Такое отношение мужчины к себе она бы стопроцентно просекла. Она не дурочка незамутненная. Так что вряд ли.

Ну вы ж не будете отрицать, что для мужчины, фанатеющего от женщины, такое состояние дел неприемлемо было бы?

Это если мужчина думает только о себе и о своем комфорте и какой он мачо. А если он любит и понимает, что есть ситуация у его любимой женщины, а он знает, что у них нет сексуальных отношений уже три года, но есть масса всего другого, что их связывает (а иногда это гораздо важнее секса), то он способен подумать и о ней. Так бывает.

Автор, единственное, что может пробудить в вашем муже интерес к вам, это если вы не будете спать в одной кровати. Разделите спальни, станьте для него чужой женщиной. Обычно этот метод помогает, но если и не поможет, то вы хоть гробить свою самооценку не будете, находясь в постели с мужчиной, который вас не хочет.

Раздельная ночёвка ещё никому не помогала.

Да дело даже не в том что не помогает, а в том, что играть в эти игры с тем кто тебя знает, как облупленную как то совсем глупо.

Это не поможет в нем пробудить страсть однозначно))
Он рад, что его не домогаются и будет очень рад, что спят со всеми неудобствами на диване, а у него кровать с ортопедическим матрацем

Вы что боитесь потерять, не поняла? У вас давно брак закончился, перспектив никаких нет, все сдохло. И он, и вы, живете каждый своей жизнью. Осталось обоим самим себе в жтом признаться, и расставить точки над и.

Вот и я о том… Терять то нечего уже
Смысл дожидаться полтоса, когда он первый рванет. Мне еще больнее будет за то, что и эти несколько похерила по малодушию

Я писала выше про похожую ситуацию, но почитала вас ещё и поняла, что нет, пожалуй, когда у мужа любовница и он демонстрирует её друзьям, в жопу такого мужа. Собственно у вас отсутствует важная вещь - уважение. Если бы он вас уважал, то никто бы не знал о наличии у него другой. Можно не иметь секса и не хотеть секса, но уважение должно оставаться. Это залог хотя бы дружбы и хороших отношений. У меня есть любовник, но я не буду унижать мужа его демонстрацией. Это основа. Поэтому думаю, что вам стоит уйти и не сжирать себя изнутри ревностью и обидами.

+ 1000

Тема анала слабо раскрыта. Разверните.

Идиотка зарегистрированная.

Брак сдулся. Но вас это не парило бы, если б было всё шито-крыто для других.
Вас дёрнуло то, что друзья мужа в курсе, то, что об вас открыто вытирают ноги. То есть по сути всё то же, но - открыто.
Вам свой статус в чужих глазах, в глазах этих каких-то там "друзей" не понравился.

Вы вообще не поняли проблемы автора.

Вам нужно было уходить еще 10 лет назад. Но и сейчас не поздно.

Мужа вы не возбуждаете, так как ему, по описанию, регулярно нужна новая баба. Иначе у него не стоИт, и он в панике.

Сейчас у вас нет никаких плюсов, кроме постоянной, ежедневной обиды и перманентного унижения. Идея о том, что этот человек вам друг - только иллюзия.

Откуда такой вывод? У него любовница 5 лет, какая паника? Просто влюбился в другую. Так бывает.

"Знаю, что у него есть любовница и раньше были"

Ни в кого он не влюбился. Баб меняет регулярно и демонстрирует их друзьям (я мачо, у меня стоИт).

К автору не подгребает ни с малейшими интимностями, так как боится провала. Мужик с нормальной потенцией трахал бы и автора, коль скоро она привлекательна.

Чушь какая. Автора он разлюбил, он с ней 20 лет прожил, и дело уже не в стояке. Просто его она не заводит и все. Можно подумать, со стояком через 20 лет все прям однолюбы. Что вы диагнозы ставите? Если у него пять лет одна и та же любовница, которую знают все друзья, причем тут стояк на новых баб? Вы топ хотя бы почитайте. Прочла одну строку и решает тут за всех!

Любовница что ль собственной персоной? )))))

Ерунду не говорите, у мужика с нормальной потенцией и стабильной самооценкой нет проблемы трахаться с женой. Чем больше женщин, тем лучше. Есть и жена, и на любовницу хватает.
Этих женатых толпы на сз бегают, думаете, они все прям влюбляются?))
А стабильная любовница - это удобно, праздник регулярный, но не очень навязчивый.

Проблемы нет, но нет желания. Она для него не сексуальный объект.

так не бывает , если у мужчины нет проблем со здоровьем

Вы мужчину пытаетесь убедить.

Не бывает, что разлюбил жену после ДВАДЦАТИ ЛЕТ??? Ну да, ну да, а медведи зеленого цвета.

бывает. дело не в здоровье. если у мужа есть любовница, с кем можно удовлетворить эту потребность, нафига ему жена? если ему хватает любовницы? ну и может, в сравнении жена явно проигрывает...может от любовницы бешенный драйв, а от жены только минус.

В данной теме жена привлекательная, следит за собой. Вряд ли она унылая корова..)

Это она так думает, за столько лет у неё явный недостаток новизны.

вы себя прочитайте
какой недостаток новизны еще?)
ну зачем искать недостатки в себе, исправлять себя, если мужик ведет сея как кусок Г...

+ 100
если нет проблем со здоровьем , на жену должно хватать с избытком

То есть разлюбить жену, перестать хотеть после 20 лет совместной жизни невозможно? Ну вы сказочница. Что значит "должно хватать"???? Вы читали текст поста??? Автор пишет, что он трахается с ней, если она сама инициатор, сил хватает. Но трахается "без огонька", сам не предлагает. Это не отсутствие потенции!!! Это ушла любовь, страсть, желание! А с любовницей огонек и желание встреч. И не с десятью, а с одной! И не неделя, а пять лет!!! Он уже к этой любовнице пристрастился, она моложе намного! И она все равно дает фору жене. И потому что это тайно, и потому что не живут, и потому что моложе, элементарно тургор кожи другой. Ну разлюбил жену! Он трахнет, но только если она сама захочет, а не захочет -он с ней "дружит".

а что так закрючило ?
какой не такой тургор кожи в 40 лет ?
и как он влияет на потенцию ?
и если с оной все !в порядке , то 20 ть лет ты прожил с женой или 30 ть значения не имеет .

У вас, что, все "должны" жить вместе, как под копирку? Что вы взъелись? Ну у автора вот так получилось. А вы по книжке, что ли, живете? Есть что посоветовать по существу, кроме как всех учить?

после 30 на 40 может и не захотеть встать. тургор в 30 и в 40 очень отличается. и на потенцию много что влияет.

"после 30 на 40 может и не захотеть встать" - вам виднее )
"тургор в 30 и в 40 очень отличается" - вообще ничем не отличается ( у здоровых )
"и на потенцию много что влияет" - расскажите , реально интересно , что влияет на потенцию здорового мужчины , (кроме болезни и алкоголя )?

не всем нужно тыкать во всех подряд. в жене можно не видеть уже любимой женщины. когда эта женщина есть на стороне. при чем здесь избыток? если речь про чувства?

Так и автору тогда нужно стабильного любовника. И не страшно если муж про это будет знать.

Был, она этого не хочет.

стабильная любовница это может быть и готовящееся будущее. у меня знакомый любовниц перебирал, к полтиннику была уже постоянная лет 5, он к ней и ушел в итоге от 45 летней жены. нж родила ему троих подряд, но он очень не бедный товарищ, да и она сильно молодая для него. сейчас сидит дома, детям радуется, коляски катает))) жену новую балует и выгуливает)

А зачем же жить с мужчиной, который влюбился в другую? Какой толк?

Возможно потому, что влюблённость это не любовь. Он возвращается в семью, а не намерен создавать другую

Так и к автору это не любовь.
Когда любишь женщину, никаких любовий на стороны уже не случается. Когда пошли любовницы, это и означает что как женщину разлюбил. Дальше решать зачем с ним продолжать жить.
Автору то это зачем?

Неопытная вы, наивная.

А опытная это когда живешь с изменяющим мужем?
нуну. Я бы не стала.

Опытная это когда понимает, что жизнь сложная, нельзя повторять глупости за другими.

Конечно жизнь сложная, и понимаешь что глупости не надо повторять, поэтому и понимаешь что не надо жить с изменяющим мужем.
Это вот и есть опыт.

Я же говорю неопытная, мудрости нет ещё. Вам кажется, что опыт другого человека пойдёт на пользу Вам, а это совсем не так, все несчастны по своему.

У меня свой опыт прекрасный. и с мудростью у меня все прекрасно. Да и возраст не маленький.
Умный человек учится на ошибках других.

Знаете, ни один сумасшедший не считает себя больным.

У вас пустословие.
Давайте сначала. У вас конечно очень много опыта и вы не наивная, так? И в чем ваш опыт заключается - вы живете с мужем, который вам изменяет, и не уходите, так? И в этом же ваша мудрость?

Моя мудрость в том, что он мне изменил 24 года назад и мы прекрасно живём. А почитаешь форум, так я должна 24 года как на СЗ тусоваться. Советовать развод при первой же ссоре, это легко, но глупо.

Не, ну если он вам изменил в первые пару лет жизни - это может и не страшно, по молодости у многих крышу срывает. Но жить с тем, кто изменяет регулярно, это в общем на любителя.
А вы то мужу изменяли? Он в курсе был?

Не изменяла. Дело не во мне вовсе. Нельзя советовать всем шаблонные рецепты, жизнь сложнее, чем нам авторы рассказывают.

А вот попробуйте изменить, и мужу расскажите. Посмотрите как он себя мудро поведет.
Конечно нельзя советовать шаблонные рецепты всем. Но стоит помнить, что в большинстве случаев мужчина уйдет от изменяющей жены. У него нет необходимости с такой жить. Мудро или нет, но он уйдет. А женщины предпочитают обычно терпеть почему-то, называя это мудростью.

Потому что реально изменяют по разным причинам, а не все изменники одинаковые. Женщины на форуме стремятся обобщить всех под одну гребёнку, к счастью в жизни они поступают умнее, чем советуют другим. Зачем эта двуличность?

То что они поступают умнее - это их субъективное восприятие.
Да и вроде здесь автору и не советуют. Хочет - пусть дальше живет.
Это форум, а не кабинет платного психолога. Народ рассуждает стоит ли жить с уже нелюбящим и давно изменяющим мужчиной.

ну да, а продолжать жить с изменяющим мужем это такое счастье. зачем жить в несчастье?

для меня, если у мужа завелась любовница, значит что меня больше не любят, я не единственная. какие глупости? зачем жить с таким мужем? ну если только из корысти.

Это с чего это вдруг? Все семьи несчастливые, по-вашему? Вполне люди во второй брак вступают и спокойно дальше живут.

секс -это не влюбился , а просто секс

Как ваш муж относится к вашему сексу с другими мужчинами?

Блин, слава богу, автор слился! Автор не докладывала мужу о любовнике. Топ перечитайте.

А причем здесь автор? Вопрос был Правильной.

Автор, ну понятно же, чтотого, кто живет рядом и игнорирует в саксе, отказывает, любить бы не смогла, а потом и хотеть бы.
В вашей ситуации меня смущает не все то, что писали, а что ребёнок подросток и лишать его отца и достатка отцовского не смогла бы, но я по ту сторону, что разошлись и на разу кучу лет не виделись и не видел ребенка, а до того долгий брак без ребёнка. А ещё по ту сторону, что всегда получала вдвое больше бм, но наступил и момент, когда долго искала работу и проедала накопленное, и не раз. Ну и у вас нет конфликта внешнего, это тоже очень смущает. А про плату самоуважением вы сами все знаете.

Вопрос мне не понятен. Назовите хоть одну причину, для чего надо сохранять ваши "отношения".

"Зарабатываю я сейчас не меньше мужа и вполне могу обеспечить уровень комфорта и ребенку и себе не снижая планки" - конечно, разводитесь, аккуратно, спокойно, себе в пользу.

Наличие любовницы при отсутствии секса с женой - это следствие слабой половой конституции. Это значит, что через 2-3 года ему уже и любовница не нужна будет. Правда, от этого секса у вас все равно не прибавится. Гармония - это образ жизни, которые формировался годами совместной жизни с мужем. Поэтому я лично не верю в идеальную совместную жизнь с другим человеком после 45.

Я тоже слабо верю в то, что смогу жить с другим мужчиной, потому и не рассматриваю даже этот вариант. Встречаться - да, но жить вместе очень вряд ли. Опыт с любовником мне эту догадку доказал.
По поводу половой конституции… я думала об этом. Муж и в молодости при идиллии не особенно зажигал, но мне норм было. Сейчас гложет тот факт, что любовнице дает то, чего меня лишил. Хз как решить вопрос, кроме радикальных мер((

Я все же не совсем вас понимаю. А если бы его хватало на вас двоих, вы бы так не парились, что-ли?

Вы очень привязались к мужу, жизнь вместе прожита, это понятно. Но дело в том, что мужу нужен фасад при полном игноре ваших потребностей. Видимо, есть только два выхода - смириться и глотать все это, теряя уважение к себе, но сидя при муже или уходить и строить свою собственную жизнь вместе с другим или в одиночестве - как повезет. А решать вам.

Он же не из вредности вас секса лишал. Обычная физиология.

Кроме физиологии ничего не существует? Любовь - только секс. Как секс все, сразу заводить любовницу. Ничего не обсуждая, вперед. Блин, как животные. Ну и живите тогда в зоопарке. Зачем семьи создавать. Всем известно, секс не вечен.

Что вы предлагаете обсуждать?

То есть как только дедушка утратил физиологическую возможность радовать бабушку, любовь между ними закончилась?

++ абсолютно разделяю это мнение. Такое ощущение, что вот это вот «всунул-высунул» возводится в ранг какой то феерической ценности. Вообще пофигу, как это происходит, во что бы то ни стало, обязательно надо бабу найти. Ну подружись с правой рукой), или с.. левой. Нет, все надо разрушить, семью, доверие, вообще все, и бегом за сексом.

Какая разница - рука или любовница, если у автора обида на мужа, что он ее секса лишил. Кстати, многие из-за руки тоже разводятся.

Ну и идиоты, если разводятся. Руку/ногу/ носы /уши можно поиметь. Но надоедает быстро. Найти в другом человеке близкого, друга, партнера - труднее

А кто-то не разводится, но заводить что-то на стороне не хочет. И начинают сублимировать это нереализованное сексуальное желание другими способами. Кто-то бухает, кто-то ударяется в веру и прочее.
Если потребность есть, она требует удовлетворения. И не понимать этого могут лишь те, у кого эта потребность слабо выражена или ее совсем нет...
Я с мужем разводилась, секса уже не было, период был тяжелейший, но мне все равно хотелось секса. думала об этом, мне снилось это. Это мешает жить и самоудовлетворяться не помогает.

Мне наверное трудно это понять в 50 лет. Если бы так люди жили друг в другом в браке в 25 лет, что олин лез бы на стену без секса, а другой не давал, то однозначно конечно надо бы расходиться, но после 50+ другое несколько мировоззрение, физиология и в целом все меняется.

Уже и не знаю. Раньше написала бы - уходить. теперь, наблюдая многие пары, вижу, что чего только не было - любовницы и любовники, рукоприкладство, скандалы с такими погаными словами и упреками, что вызвало страшные глубокие раны, снисхождение истины, что партнер - это тварь конченная, я и не знала, алкоголизм, проститутки и пр.пр. Ну и что? Кто прошел через это все, у мужичка куй повис в конце концов, у женщин отболело, научились жить и вместе и каждый сам по себе в то же время, и стали они не разлей вода. И пошли уже истории как они были всегда влюбены в друг друга и счастливы, и все было тишь да гладь, друг другу опора и прочие красивости. Не понятно уже, стоит это все пережить и войти вместе в старость, или не стоит это переживать. У автора тенденция к тому, чтоб пережить. Она столько терпела, и смысл сейчас порвать. Возможно и правильно поговорить с мужем. М.б. пойти к семейному психологу вместе, это поможет определиться. Вы хотя бы выговоритесь и ситуация станет для вас более ясной, что б не сомневаясь принять решение.