Свекровь и бывшая жена мужа!
Мне нужно Ваше мнение.
Я замужем, 5 лет, бесплодна. У мужа двое детей, 10,12 лет, дочки.
Бывшая жена мужа ушла от него, как от неудачника, забрала детей и уехала жить за границу.
Дело в свекрови. Она очень любит внучек, занимается ими. Но вместе с этим и боготворит БЖ. Они ездят друг к другу в гости, живут подолгу, вместе, спят в одной постели, все мероприятия вместе, готовят, шоппинг, театр, в общем отличные отношения, даже слишком, признания в любви (спасибо соц сетям).
Никакие отрицательные моменты свекровь не видит. Бж ходит в секту, таскает туда детей, не кормит детей мясом, рыбой и яйцами, ну веганы, они очень худые, как узники концлагеря, не учит детей в нормальной школе и тп. Ей все это не то, что прощается, а наоборот рассказывается как преимущество и вызывает восхищение!
Мой муж пытается что то сказать против, но его затыкают, его дело платить алименты и по первому требованию исполнять приказы, как свекрови, так и бж. Он один у мамы, папа умер. Я не препятствую общению его с детьми! Но против меня дружат две эти женщины, бж особенно активна стала, как я появилась я. Такое чувство, что они и не разведены для его матери. Про бж нам и мне рассказывается постоянно и с горящим сердцем Муж не видит в этом ничего такого, свекровь - та вообще, специально, хотя знает, что я бесплодная и мне очень больно слышать про детей.. Мои попытки пресечь рассматриваются как «резкий» характер и ревность.
Но я действительно устала быть лишней, меня просто как нет, я пыталась понравиться свекрови, все эти пять лет, но зачем, место занято. Свекровь даже не помнит когда у меня день рождение, а для бж пакуются мешки подарков за полгода.
Конда бж приезжает погостить у любимой свекрови, та вообще пропадает из поля зрения, без нее мы иногда общаемся. Отдала нашу свадебную фотографию в рамочке, потому что бж «будет неприятно» (ее слова).
В общем, у меня вопрос - нормальным ли будет, если я прекращу вообще какое либо общение с ней, даже через мужа. Я больше не могу жить не своей жизнью. Или мне лучше развестись?
Живите своей жизнью, если что не устраивает, разводитесь.
Понимаете расклад?
Он как петух в окружении куриц. Аж 3 женщины борются за его внимание! А он как бы ни при делах ))
Как это удобно, как выгодно - он в центре! Он как кукловод, дёргает за ниточки. Его дёргает мама - он дёргает Вас.
Никаких границ, шведская семья! Три "жены- матери". Офигеть как удобно - получать ресурсы от всех!
1. Звонки БЖ строго без меня. Чтобы мои уши никак это не слышали.
2. Никакой громкой связи, видеозвонков на час и т.д.
А то доча имеет обыкновение звонить в 12 ночи, будить отца и говорить громким голосом!
Сразу требую уменьшить громкость.
Вам важен Ваш комфорт и спокойствие. И приоритет Вашей семьи и планов.
И пусть муж перестанет озвучивать , что там ему "поют" БЖ и свекровь. Нафиг. Он взрослый мальчик, и пусть сам с ними разбирается !
С такими людьми чем хуже - тем лучше. Договариваться с ними бесполезно. Они устанавливают правила, а потом меняют их, забывая предупредить... Они и обманут, и подставят и используют. Не надо пытаться быть лучше, не надо "заслуживать" любовь. Вас на это провоцируют - манипуляциями. Будьте собой. Умейте отстаивать свои интересы и говорить нет.
У вас есть муж, о нем и заботьтесь. А свекровь оставьте в покое.
у бж нет нового мужа ? на что они живут ?
"Бывшая жена мужа ушла от него, как от неудачника" - а с вами , он "удачником" стал ?
мужу ставьте условие - "либо я , либо твои прежние отношения с бж "
свекровь - в чс и полный игнор
а дальше видно будет ...
Мужа у нее нет. Плюс свекровь отписала свою квартиру и дачу на нее. Есть устойчивый капитал.
Просто потому что нельзя делать кому-то приятно за счет другого человека.
БЖ - мать ее внуков. Других у нее не будет. Ну и бывают комфортные друг другу люди.
Будьте самодостаточны и без ее одобрения.
На мою жесткую попытку пресечь разговоры о БЖ (а пять лет я пыталась это сделать деликатно), у нас с ней произошел скандал, где она с гадкой улыбочкой орала « а чё это тебя так задевает?». Когда я пожаловалась на нее своему мужу, он заступился за меня. Тогда она стала уливаться фальшивыми слезами «со мной никто никогда так не разговаривал», имея ввиду меня. В пылу ссоры при муже ею было сказано, что у нее была и есть только одна сноха. Ну что ж… Теперь всем всё понятно. Муж был, конечно же, в шоке. Как так! И это его святая мамочка! Наконец-то, до него дошло, что все гадости, которые она делала и говорила, были не случайны, и не были продуктом моей больной фантазии. Теперь, когда мне муж говорит «сделай для своей свекрови», я отвечаю «у меня нет свекрови». И одобрил моё решение с ней не общаться. В вашем случае, автор, деликатность ситуацию не улучшит. Такие люди, как ваша свекровь и БЖ понимают только язык силы. Не рассчитывайте, что муж что-то решит. Если бы он мог, давно бы уже что-то сделал. Ситуацию решать с теми женщинами только вам. А если муж в этой войне не примет вашу сторону, то шлите его сами знаете куда, такое не лечится.
Даже если ВДРУГ у него есть имущество, там херова туча наследников, помимо жены.
Я ничего не упустила?
Беги, Лола, беги(С)
Мужик сдаёт свою квартиру, деньги отдаёт бж. Живёт дядя хитрожопый у вас, алименты нехилые платит, оплачивает поездки своей мамо в заграницу к внучикам и сверху ещё даёт на малюток, вы просто не знаете. Свекровь уже всё отписала тем детям, муж ваш втихушку тоже свою квартиру отпишет детям. Что ещё вы собрались "не допускать"? Потом детей надо учить- платно, ессно, хотя 18 лет уже будет, потом "детям надо встать на ноги, ага, найти себя, пападайденек, да. Потом надо малюткам свадьбы хорошие, потом квартиры, потом внуки у вашего мужа появятся, будет любящий дед, Редкостная дура какая, простиГ.,
https://cyrillitsa.ru/history/147398-primak-pochemu-na-rusi-ne-uvazhali-muzhchi.html
Я к тому, что съезжаться в вашей ситуации .... невыгодно. Возьмите с холодной головой и посчитайте сколько бы вы тратили одна и сколько вдвоем с ним. Может получиться неприятная картина, что он живет за ваш счет или "в ноль". А это как-то неправильно, плюсы от предоставления своей квартиры и дополнительных напрягов на быт должны иметь вы. Пока плюсы только у него)))
Далее - мой муж сидит с ребенком, на нем быт полностью: уборка, покупки, готовка, посуда, кружки, поликлиника - я только стираю и глажу. И меня это устраивает, выгонять его на работу и впрягаться в быт не хочу. Т.е. сказать что муж не работает - ну тоже неправильно, работает, но все равно - на нужды его родни такой работы недостаточно)))
Есть смысл общаться с самостоятельным мужчиной, который жизнь облегчает. Ну даже ездить в отпуск вдвоем дешевле))) Если этого нет - нет смысла. Дети при гиперопеке будут инфантильными, содержать их придется долго, вполне возможно всегда. Зачем? Такой муж превращается в крайне дорогого в содержании домашнего питомца.
:)
Это техника манипуляций такая. Крючок и поводок.
и будет это продолжать делать, тут только Вам дистанцироваться.
Вы с ее подругами зачем подружились? Зачем вы стали жить жизнью БЖ? Вам это зачем было надо? своих интересов и подруг нет и не было? Вообще не понимаю вас.
подружится с подругами БЖ
вы здоровы, автор??
задружится с подругами свекрови.. со старыми, больными бабками
о чем вы с ними разговариваете, автор? о пенсии? о врачах? о рассаде?
ваши где подруги???
Я что-то похожее испытала. Сначала не понимала, зачем мне все рассказывается про БЖ ? Тема разговора при встрече - внучка свекрови и ее семья. Которая живёт в ближнем Подмосковье. Все в подробностях про родителей БЖ, сестру, ее мужа, их детей...кто когда родился, кого как зовут...кто где работает. Кто куда ездит отдыхать - Вот Светины бабушка и дедушка отдыхают в санатории управделами президента! ))
Свекровь брасала мне фразы типа "Я в комнату захожу, а они там в постели лежат!" или "Ну мама есть мама" - когда БЖ устраивала выкрутасы с отдаванием дочки папе на выхи.
До сих пор, спустя уже много лет, БЖ с новым мужем - но информацию теперь уже про этого НМ на меня вываливают.
Что я сделала? Да, прекратила свое "усердие" в отношении дочери мужа. Да, перестала слушать... Со свекровью общались постольку-поскольку. Мужу прямо сказала, что мне неинтересны подробности жизни этих чужих людей. Мне они никто.
Ставила границы. И это единственный выход, если не хотите развода.
Не общаться-не слушать- не вникать!
Заниматься собой. Мужа, если он сын нарциссической матери и маменькин сынок - Вы не переделаете. Это не лечится ((
Тут либо до него дойдет, либо нет. Мужик сам должен для себя расставить приоритеты.
Но вроде как невежливо, при свекрови - она рядом сидит - идти на конфликт. Были бы обиды, недовольство и непонимание. Возможно, даже скандал.
Вы могли сменить замки ?
Далее - загляните чуть вперед. Наследного жилья его мать лишила, а квартиру свою он рано или поздно подарит детям, тут к бабке не ходить. И на вашей территории останется мужчина без накоплений, без наследства и скорее всего без жилья. Вам это зачем? Даже если вы богатая, то это самый натуральный альфонс. Да, они не всегда красивые, молодые и беспроблемные.
Вы уже потратили на него 5 лет. Жуть!!!
Грубо говоря, Вас ничто не держит - можете снять жилье на море, уехать, жить сама для себя! Плюнуть на мужа - Вы ему ничего не должны.
Придумайте себе "лечение депрессии" например. Врач прописал месяц в санатории. И проведите этот отдых с кайфом!
Если есть работа и зарплата, здоровье позволяет - путешествуйте! Не надо вот эти все установки "семья", все в семью, ну как же мужа оставить и т.д.
Короче, не будьте жертвой и берите быка за рога! :)
Вам либо разводиться с ним, либо принимать, что вы всегда будете на заднем плане. Со свекровью можете не общаться. Либо скандалить с мужем постоянно, доносить до него, что вы его жена и должны быть у него на первом месте, а уж никак ни мама и ни БЖ
У меня была похожая ситуация, у мужа от первого брака взрослый сын, на момент нашего совместного проживания ему исполнилось 19 лет. Свекровь из кожи вон лезла, чтобы муж с сыном общался, каких только попыток она не предпринимала. Муж велся, да, на ее манипуляции, только дома от меня обязательно получал скандал на несколько дней. Постепенно перестал вестись и прекратил с матерью все общение. поздравлял несколько раз в год с праздниками, д/р по тлф, тема с сыном была табу, ничего не отвечал, никак не реагировал. Ну правда свекровь внуков знать не хотела, наших общих детей, но это уже не так страшно. Когда свекровь умерла, моя дочь сказала - "у меня всегда была одна бабушка, а эту я не знаю, она мне никто".
Я со свекровью при личном общении сохраняла нейтралитет, опасных тем не касались.
Вы - жертва. Нарциссы жертву используют, выворачивают наизнанку, выкачивают все ресурсы, а затем - утилизируют. Пока Вы ресурсны - Вы им нужны. Пока страдаете, даёте эмоции, обижайтесь, не понимаете, пытаетесь наладить отношения - Вас будут держать на поводке.
Чем больше Вы "включены", чем больше готовы прогибаться "ради детей мужа" - тем больше Вас прессуют. Это Абьюз, психологическая агрессия. Во всех смыслах. Нарцисс получает удовлетворение от страданий жертвы. Это вампир, он "питается" чужими эмоциями. Потому что своих у него нет. Он внутри пустой,бездушный. Внутри черная дыра вместо души. Там нет эмпатии, сочувствия, внимания к другим...
Скандал и пишу, читаю тут непрерывно несовместимы. Вам нужно донести свою позицию до мужа, а для этого нужны силы, которые вы тратите на Еву.
я без Евы обходилась в своих доводах. я своему мужу объяснила четко - никогда не будет такого, что предыдущая семья будет в его жизни приоритетом, жестко пресекала все разговоры и воспоминания. Достаточно быстро до него дошло, дольше не доходило до свекрови.
Ну а я как-то категорически против содержания мужчины. А вы его именно содержите - без вас он не мог бы сдавать квартиру и быть хорошим для детей. За ваш счет хорошим!
Как сказали, так и есть.
Таких советчиков слать лесом, в том-то и дело, что не знала, на что шла. Что там свекра с ебанцой и мужик тюфяк. За счёт нж заигрался в хорошего папку.
У вас на первом месте вы сама. Потом муж и ваши родители.
У вас работа и ваши интересы.
Если не знаете, как на что-то реагировать, садитесь и думайте, какие у вас по этому поводу эмоции. Если отрицательные, значит, убирайте это из своей жизни.
У вас хобби есть? А друзья-подруги, с которыми вы поддерживаете отношения? Что делаете в выходные? Музеи-театры-выставки? Куда ездите отдыхать? Может, хотели на какие курсы пойти? Или абонемент в фитнес купить? Вот и делайте все это! Денег не хватает? Мужу объявить сумму денег, который должен вкладывать в семейный бюджет.
Дальше, начинает что-то рассказывать про БЖ:
- Вася, мне не интересна эта тема.
Но вам надо для себя понять, вам нужен муж? Если нет, то лучше сразу разводиться. Если же вы питаете какие-то к нему чувства и не просто так вышли замуж, то первое время надо будет постараться, чтобы заполнить эти белые пятна с информацией про свекровь и БЖ с дочками чем-то другим, что вас бы объединяло, иначе вы останетесь одна, обнесенная вокруг частоколом информации, которую вам не должны сообщать, и в итоге все равно разведетесь.
У вас общие дела с мужем есть? Общие хобби? Поездка на великах? Или поход в кино? Да куча всего возможно. Вот вы вместе и сообща, или как?
Вот на это упор и делайте, но при этом сразу пресекайте любые разговоры про свекровь, БЖ и дочек: Вася, мне это неинтересно, а лучше расскажи ... или сами рассказываете про что-то
1) Доходчиво поговорила с мужем на предмет "при мне никаких разговоров о БЖ и детях", "мне это не интересно", "концентрация и навязчивость этой темы неприятна".
2) Как тут правильно советовали, заполнить лакуны общими интересами с мужем (кино, театр, не знаю, что у вас там в семье котируется для совместного досуга)
3) Проявила бы свои отдельные ото всех интересы (да, фитнес, подружки, хобби и пр.)
4) Уехала бы одна в отпуск, чтобы вдали ото всех этих персонажей спокойно подумать, все взвесить и принять решение.
Вот история с мужем и вами уже не нормальна.
Вопрос к вам, а зачем терпели?
Почему за 5 лет границы не выстроили прежде всего с мужем ?
Считаю, что тут проблема с мужем у вас.
Начать бы вам с жесткого и открытого разговора с мужем, и вы на верном пути относительно его матери. Вы не хотите и не будете более общаться с его матерью и если она появится на горизонте, для вас она посторонний человек, даже здрасьте не скажете и пройдете мимо.
Остальные вопросы острые, также решать и обсуждать с мужем в этом разговоре. Возможно вам нужен психолог.
А вы не планируете ребенка альтернативным путем? Если да, может имеет смысл на этом сконцентрироваться?
Если нет, эта тема болезненной для вас будет всегда и с этим также нужен работать с помощью специалиста, отращивать броню.
Свекровь и бж оч жестоки по отношению к вам, удивительно просто зачем они это делают.
Вам на будущее, никто кроме вас и мужа не должен знать о вашем бесплодии.
Про "никто, кроме мужа не должен знать о бесплодии". Сын нарциссической матери - все ей докладывает САМ!! В первую очередь. Когда жена ещё в кабинете врача - он уже позвонил маме и все рассказал! ((
Я через такое прошла. Расскажу как пример. Случилась почечная колика, муж вызвал скорую, поехал со мной... Все внезапно, в другом городе, мы были в отъезде... Слава Богу, обошлось. Сутки в больнице, отпустили. Муж от меня не отходил... Дальше я три дня лежу в номере, и случайно узнаю, что в тот же вечер муж все маме доложил!! Она потом меня расспрашивала "а вышел ли камень". Блин (((
Ну вот зачем?! Во-первых, мне неприятно , что посторонний человек узнает подробности моей мед карты. Во-вторых, зачем пожилую свекровь волновать лишний раз? Ведь он все рассказал - и про приступ, и про скорую и больницу...емае! Когда попыталась потом с ним поговорить - не понимает. А четакова?
Так что если у мужа Автора с его мамой нет границ - он сам все нарушает, даже не осознавая...как слон в посудной лавке.
Автор, получается, как голая перед свекровью и БЖ. Она не просто не может быть уверена, что ее личка информация не будет слита посторонним, а совершенно точно знает, что муж сольет все матери, а та пойдет и будет все обсуждать с бж.
Я еще и про деньги прочитала, короче, бедная автор, вляпалась так вляпалась.
ПС Автор, я БЖ и у нашей НЖ ваша проблема, чтобы кто то когда то как то ее задел на эту тему… ну это кем нужно быть?!
Со свекровью я в нормальных отношениях, она меня оч любила, но как только появилась НЖ я отдалилась, с ребенком пожалуйста, общайся, но я теперь посторонняя тетя, свекровь расстраивалась, а потом переключилась на НЖ и сейчас у них хорошие отношения. У меня своя жизнь, НМ и его мама, которая меня обожает.
Мне пришлось 'отдалиться" от дочери мужа, по той же причине... Нет гарантий, что вся информация не будет слита БЖ. Также перестала рассказывать мужу о своей дочери. Иначе со стороны дочери мужа была постоянная ревность и сравнение. -А на сколько баллов сдала ЕГЭ?.а что, поступила на бюджет?
Мне прямо засыпали вопросами с пристрастием. Думаю, да какая тебе разница? Наши дети не общаются, не дружат, интересы разные совершенно! Моей, например пофиг, что там у Светы.
В общим, нафиг.
А в детстве она была вечным «оружием»для БЖ,через которую постоянно передавались послания ))
Ваша ситуация не простая, но не безнадежная - но конечно нужно говорить с мужем серьезно, давать понять, что по старому не будет, если он хочет остаться жить с вами должны появится и материальные и не материальные ресурсы или развод.
И быть готовой к разводу.
ПС и уж просите меня, а посмотрите по сторонам, нет ли рядом интересного мужчины, который интересуется вами, и вам был бы он интересен?))
На пару часов. А если вечером муж что-то спросит с упоминанием мамы, Вы отвечаете :
- Да, дорогой...ну я не в курсе..Не знаю, ещё не думала об этом.
- Нет, не слышала. Да мне неинтересно...Ну ты сам разберёшься.
Что-то в таком ключе! Станьте "серым камнем", скучно - индифферентной пофигисткой, ко всему, что касается свекрови, БЖ и детей мужа.
водой. Шерстяная шаль ручной работы, которую я очень долго искала и везла из поездки - в Москве их нет - была брошена в шкафу как нечто ненужное ((
И так было с любым моим подарком - на духи у нее аллергия, цветы живые в горшке она умудрялась посадить ровно в неподходящее место. Тенелюбивые на солнце, солнцелюбивые в глухую тень! Где они благополучно загибались . Книга о фиалках ( она разводила фиалки) - была чем-то испачкана, промокла и служила подпоркой на окне(
Я уже и думать забыла, даже не помню какие именно были духи... Ну свекровь могла просто их выкинуть или соседке отдать.
Зачем спустя столько времени высказать это мне, при чем так, чтобы я себя чувствовала виноватой! Типа не угодила с подарком (
Нарядились, надушились, пришли в гости к свекрови, сели за стол царицей и остальное вас не ипёт. Пусть сыночка-корзиначка вокруг мамки танцует. Если сочтет нужным.
Чуть не с порога. И разговоры, и переключения внимания...уединиться невозможно было (
Людям нравится покупать всякое "эксклюзивное" барахло, нравится сам процесс покупки, хочется себя чуствововать феей золушки, особенно в отпуске, где в уши льется инфомация и человек загорается что-то местное купить. Потом это будет валяться и у себя, и у тех, кому такое ненужное подарили.
Может свекрови машину земли или навоза надо было подарить на дачу, вот этому она бы по-настоящему обрадовалась, а на ручную шаль с острова титикати
Вы можете с ними вежливо общаться, когда они на Вашей территории ( например, пришли в гости). И все. Юридически Вы им - никто.
Мужик сдаёт свою квартиру, деньги отдаёт бж. Живёт дядя хитрожопый у вас, алименты нехилые платит, оплачивает поездки своей мамо в заграницу к внучикам и сверху ещё даёт на малюток, вы просто не знаете. Свекровь уже всё отписала тем детям, муж ваш втихушку тоже свою квартиру отпишет детям. Что ещё вы собрались "не допускать"? Потом детей надо учить- платно, ессно, хотя 18 лет уже будет, потом "детям надо встать на ноги, ага, найти себя, пападайденек, да. Потом надо малюткам свадьбы хорошие, потом квартиры, потом внуки у вашего мужа появятся, будет любящий дед, Редкостная дура какая, простиГ.,
Далеко не факт. Тем более квартира мужа сдается, т.е. намного вероятнее, что муж все передарит втихую и останется без жилья и даже к маме его не выпнешь. А БЖ будет тусить рядом со свекровью исключительно пока с нее можно что-то поиметь.
Понимаете нюанс? Сейчас Вы в созависимых отношениях, надо из них выйти.
Я всегда напоминала мужу, что это моя квартира, а если он хочет свое единственное жилье отписать своим старшим детям - к ним он и пойдет "в случае чего", обременять младшего ребенка уходом за папой-бомжом я не позволю.
Зато жертву они могут довести до слез, невроза и вычерпать все ресурсы.
Оно Вам надо?
Хотя бы для прикола отправьте мужа к матери, скажите - "я устала от всех вас". Посмотрим на реакцию матушки, когда сынок к ней жить припрется
Потому что ей Дают рулить с удовольствием.
Какие-то крупные траты типа отпуска, покупки мебели, машины - оговаривают отдельно. Здесь уже Автор может как сочтет нужным добавить свою зарплату. Также она может тратить на себя (уход), одежду, спорт. И только 25% он отдает алименты.
Далее про "поездки" к детям. Автор имеет право быть против поездок на территорию БЖ. И поставить условие - все встречи с детьми либо у них, либо на нейтральной территории (парк, кафе, кино...). Либо у свекрови - БЕЗ участия БЖ.
Далее - условие прекратить вываливать информацию о БЖ . В принципе ничего не рассказывать. Табу.
Ситуацию возможно исправить, она не безнадежна. Да, требуется проявить жесткость и быть готовой к недовольству и скандалу. Но тут либо жить вместе семьёй, либо развод.
30% алименты от его дохода
СК РФ Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке
1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей.
ничего хорошего в такой семейке не будет. бегите.
автор, зато. зато. зато следующая свекровь будет ярким контрастом, противоположностью. вот так.
В топике очень интересные вещи написали про нарциссическую семью. Я вдобавок почитала в интеренете про это явление и волосы зашевелились - бедная автор, ей надо срочно разбегаться с мужем и забыть и о нём, и о его родственниках как можно скорее. Не старая ведь она ещё женщина и в свой сорок один год ещё запросто может встретить порядочного мужика, для которого их совместный дом будет центром вселенной.