Тоже подросток

Из моего опыта (дочь 13 лет) такие договоренности пока нереальны. Они должны сопровождаться контролем. Т.е. пока я на работе договорились что делает вот это, я пришла - если не сделано, значит телефон сдать и делать. Конкретно - сделай вот это через 15 минут покажи.
Более никак.
Иногда все вроде налаживается, но более чем на неделю оставлять контроль нельзя, пусть в варианте лайт, но контролировать приходится.
Заказываю только по выходным, если не выносит мозг на неделе.

Она со 2 класса сама делает уроки, никто не контролировал. Вообще очень деловая и самостоятельная, когда ей надо

Ну значит во втором классе делала, а сейчас перестала.
Очень опасный возраст в плане учёбы.
Прибавилось много новых предметов, объём материала увеличился, тяжело может быть как раз тем, кто в младших классах всё хватал на лету и делал домашку за 5 минут на переменке.
Ту же самую геометрию очень легко запустить. начнёт наслаиваться незнание как снежный ком, и потом не разберешь откуда начинать это безобразие распутывать.
При этом, если запустить ту же физику, то можно засесть на две недели с учебником, всё понять , прорешать и двигаться дальше, а например иностранный так за две недели не возьмёшь, нужны регулярные занятия и время.

И во втором делала, и в третьем, пятом, шестом.
Сейчас у неё другие интересы, не учёба, ей не тяжело, просто лень.
Я все понимаю, но и вранье не хочу, и проверять каждый урок не хочу. Тем более что от этого она истерит не меньше

Не совсем так - лень скорее частный случай, если мой подросток начинает забивать на какой-то предмет, то чаще это непонимание или большой объем. Заканчивается плохо - проверено.

И как это связано? Тогда делала - сейчас нет.
Вообще я как-то слабо представляю вот это "сама", 6 класс был очень сложным плюс тестирования для распределения в 7м...."Сама" и без контроля это четверки, но для хорошего распределения этого мало.
Моя девица тоже крайне самостоятельна, но это никак не отражается на ее умении распределить время, особенно когда выбор между учебой, хобби и подружками. Учеба - это пока нужно маме)

Да, сама, никогда я у детей уроки не проверяла. Учится хорошо, распределилась куда хотела.

Значит, пришло время проверять.

Не нужно эмоционально реагировать на "ааа, ууу, ыыы". Вы это ненавидите, а для нее это единственная реакция на неприятности. Будьте доброжелательно-последовательны: уговор - есть уговор. "Все уроки сделаешь, закажу тебе с удовольствием лайнеры, как и обещала. Все по-честному". И никаких упеков - а ты ж не выполнила обещание! Этого нельзя:)

Спасибо.

Она уже не во втором классе. кое-что изменилось - вы не заметили? Никакая она не самостоятельная. Она была маминой девочкой, которая все делала, как сказали. Теперь становится своя собственная, и к ответственности за личный контроль еще прийти надо и дозреть до нее. В этом смысл подросткового возраста.

Нет, она никогда не была маминой девочкой

А как ей стать маминой девочкой, если мама не хочет пальцем для нее пошевелить?

Сейчас ей не надо. Надо вам. Вот и работайте с ней вместе.

Ей это не нужно, она не хочет, чтобы кто-то был рядом, когда она делает уроки

Правильно, списывать при родителях неудобно)))

Детей любить надо. 12 лет это еще ребенок

Любить это не значит идти на поводу.

Сказать сделать уроки и ждать выполненных уроков как минимум глупо. Села вместе с ней и сделали

В 12 лет садиться и делать вместе?

Да. Очевидно, что по-другому у вас не получается.

Сели. Подросток смотрит в окно, рисует в тетради, что угодно, но уроки не делает. Или заявляет, что в присутствии кого-либо делать уроки вообще не будет. Дальше что?

12 лет - ребенок, а не подросток. Не допускать криков, хамства и прочего, пресекать на корню. Выполнение уроков и режим дня контролировать от и до. Учиться договариваться, обеим. Не ждать от ребенка самостоятельности и ответственности ( даже если на еве пишут, что все дети у них самостоятельные, даже если во 2 классе ваша была паинькой), воспитание не закончено, оно в самом разгаре. Если сейчас упустите, в реально подростковом возрасте через пару лет будет ужас.

Я бы заказала (что там для хобби)
а потом методично капала бы на мозг - смотри, я условие выполнила, а ты нет

Никак. Держите слово. Сказали заказ после уроков, точка. На истерики не ведитесь, и сама не орите.

Пусть истерит сейчас раз уж в детстве не отучили. Ваша задача не прогибаться и всегда выполнять договор, без исключений.

Как можно отучить истерить? Это характер.

Это не всегда характер. Чаще всего это цветочки и ягодки пубертата:) И все проходит со временем.

12 лет? Там ещё даже месячных нет

Вы так уверены? Месячные сейчас начинаются и с 10 лет.

А замуж раньше в восточных странах выдавали в 13. Но это не значит что ребенок вырос. Для таких умных установили возраст взросления - 18

Вот именно, ребенок не вырос, но начался пубертат, до взросления еще порядочно лет надо прожить.

Как мне нравятся уверенно ляпающие женщины. С чего вы решили, что нет месячных в 12?

У нее сыначка, а судит она по своим месячным.

У моего характер, но я тоже лыком не шита, так что знает, что хоть оборись, но будет так как я сказала

Круглое носить, квадратное катать? В старости аукнется вам

Не аукнется, деточка уже большая, разговор про правильность ее воспитания у нас уже был, претензий нет

Истерика не характер, это упущение в воспитании с 1 до 3х лет.

Ее задача любить и учить. А не отдавать распоряжения

Автор, можно я в вашей теме тоже спрошу про своего 12-летку?
Мальчик. Пока мамин-мамин, воспитываю одна. Есть старшая сестра 15 лет, умница, отличница, спортсменка, все сама, в комнате идеальный порядок. Но вот младший... Учиться не хочет, лень. Вроде не глупый, но я сижу с ним с уроками с 8 до 12 ночи, и все-равно классная работу не пишет, самостоятельные контрольные на 2. Вчера и сегодня шесть двоек принес. Уже школа частная 12 человек в классе, учителя говорят, просто не работает на уроке. Часто отпрашивается "в туалет". Это не первая школа, везде тоже самое. В футбол погонять самый первый, а с учебой полный швах, последний в рейтинге в параллели. Почерк - ад, врачи лучше пишут. Все лето писал мне прописи, без результата. Домашка по русскому вчера: сделал? Сделал. Смотрю написаны 2 предложения из 5, ни разбора, ни заданий. Он просто задание не читает. Сидели до 12, в 6 вставать. Пускала на самотёк, под его ответственность, ещё хуже все. Со мной хотя бы слова учит по словарному диктант у. Математика, тетрадь - вырви глаз, все перечеркнуть, грязь. Хотя устно считает прекрасно и НОД и НОК по теме устно расскажет, записывать не хочет, лень. Это что? Отсутствие волевой сферы? Невролог? У психологов были, ходит только потому что я заставляю.
Грязь в комнате, с гигиеной, приучала всегда, но... Утром зубы без напоминания не почистит. При этом не грубит, не хамит, обнимашки-целовашки, без этого спать не ляжет и будет переживать. А мне уже и обнимать его не хочется, очень расстраивает меня.

Вы его любите с условием? Только если он вас не расстраивает? А если расстроит - то уже плохой, не ваш, и вообще зачем вам такой сын и противно его обнять?:)

Да ладно вам, человек честно написал.
Я тоже запрсто могу отказаться обниматься.
Я вообще за честность.
Так и говорю : Из-за твоих последних поступков я так расстроена, что у меня сейчас нет настроения обниматься"
Мама тоже человек и имеет право на искренние эмоции.
Лет в пять я легко наступала себе на горло и обнимашкалась хоть 100 раз в день, но со взрослеющим ребенком лукавить не буду.

А взрослеющему ребенку особенно нужна мамина любовь, вне зависимости от того, правильно он себя вел с точки зрения матери или неправильно. Им гораздо сложнее, чем пятилетним.

Могу сказать о себе, когда мою дочку клинил жестокий пубертат, я ее больше жалела и любила, чем когда она была подарочной пятилеткой.

Я ни слова не сказала о том, что при этом я её меньше при этом любила.

Но обниматься отказывались, когда не так, как вы от нее ожидали, себя вела, типа чтоб не лукавить?:)

Да.

Ну вот. Обнять своего ребенка, когда он просит, пусть провинившегося - для вас лукавство, притворство, то есть истинное чувство - отторжение и нелюбовь, пусть в данный момент, А когда ребенок хороший, его любить, конечно, легче и удобнее:)

Люблю, но если не хочу обниматься - не буду.
И она тоже может мне сказать "не хочу" - это нормально.

А надо. Вы рожали, вы и должны быть мамой.

Вот жеж. А я всегда с радостью обниму своих детей, а когда они инициаторы - ваще, счастье:) Как можно этого не хотеть?:)

Потом будете жалеть, а обнимать он уже вас не захочет.

Да уже выросла, вот только что "жалеться" приходила, и поныла и помяукала у меня на груди :)

А что вы называете поступками? Ее сын не грубит, назло ничего не делает, не вредит, и т.д. Он просто не может по каким-то причинам делать то, что от него ожидают дома и в школе. А вот с причинами надо разбираться.

Ну не дано ему. Есть интерес к футболу.
Если я из вас балерину сейчас начну делать у меня тоже ничего не выйдет.

Хорошо, не дано. Но вот по русскому сейчас средний балл 2,15, уже репетитора наняла. Но так он получит в 9м классе справку и все, это конец. Дальше жизнь как проживать ему? Семья? Карьера? Со справкой как?

Обследуйте его. По рез-там обследования будете действовать. Или в спецшколу определите, или начнет принимать медикаменты, и ситуация улучшиться в учебе.

Не всем гениями быть. Рабочую профессию или тот же спорт. Там много ума не надо.

То, что вы пишете очень похоже на СДВГ, плюсом дислексия и дисграфия. У меня дочь такая, но я дернулась еще в саду, когда она только начинала говорить мне просто резало слух странное построение фраз, как в английском - подлежащее, сказуемое.....и почерк и несобранность, в результате в комнате бардак нонстоп. И да - прекрасно с математикой, танцует в серьезном коллективе.
Протестируйте, возможно просто этот репетитор бесполезен.

Обследуйте у неврологов. Что-то не так с ним.
По-моему нейропсихология еще по этой теме.

Лень это не диагноз.

Это не лень. Это отсутствие у ребенка способности к концентрации, усидчивости, восприятию информации. А путают с ленью.

Судя по описанию, это не просто лень. Во всяком случае я этом надо убедиться точно.

Похоже на СДВГ как минимум. Может и дислексия вдобавок. Вам бы к специалисту обратиться. Рассейность, забывчивость, быстрая утомляемость, невозможность концентрироваться, ужасный почерк и т.д. Это ж прямо классика. Поймите, он не специально так себя ведет, и пытается вам насолить. Да еще, по ходу, хроническое недосыпание, с таким-то режимом. И вы его не принимаете таким, какой есть, постоянно сравнивая с беспроблемной дочерью.

А вы наказываете? Моей младшей 10, при этом изначальные данные не оч, поздно начала говорить, проходили ЦПМПК и дополнительно всегда был логопед и психолог в саду, сейчас в школе тоже. Но еще она очень ленивая.
У нас правило: получила двойку - все гаджеты мне на стол на неделю. Кто не работает - у того ничего нет, нет денег на гаджеты, на хобби, на развлечения, а ее учеба сейчас это ее работа. Ей больше ничего делать не надо, только учиться и поддерживать порядок в своей комнате. Кто плохо учится, тот потом плохо работает и соответственно плохо зарабатывает.
Поэтому двоек она боится, напрягается, при чем сама, старшую сестру иногда просит помочь если не понимает что-то.

Терпите. Дальше будет хуже.

Будет лучше. Почитать книги по психологии и не требовать много если много не дано

Просто сделать уроки, это не много.

Так садитесь с ребенком и делайте.

Нет, это её ответственность

Дети это ответственность родителей. Если мамке лень, то и ребенку будет лень

Ну тогда будьте последовательны - все домашняя работа это ваша ответственность. Вы сейчас тупите перед телеком пока она уроки делает, она будет тупить в инете пока вы пол моете, зато все правильно - у каждого своя ответственность. Или вы семья?
В конце концов ее ответственность или безответственность выльется в конкретно ваши проблемы при переходе во взрослую жизнь. Это вам ее кормить пока сама не станет зарабатывать))))

Вот уж нет, вся домашняя работа ответственность всей семьи. Я не смотрю ТВ, у меня его нет )
Моя ответственность - моя работа, а ее ответственность, ее учеба. При чем тут семья? Я за нее в школу не схожу, а она за меня не поработает.

Нет, это если есть семья - у семьи все общее, в том числе и уроки. А убирать в вашем доме - это ваша ответственность, тем более за вашим ребенком.

У меня совсем другое мнение. Никакие уроки я делать не буду, это не моя ответственность. Все.

Значит и ребенок будет безответственным. Рожали ее вы. Она ваша прямая задача. Работа ваша ей нужна только чтобы ее кормить и одевать. Воспитание и обучение тоже ваша забота. Считайте работа номер 2.

Кто же против - ваше право и ваш ребенок. Вам лень или в школе плохо учились и уже не тянете программу? Я просто не вижу других причин для такой принципиальности.
Ребенок сам никогда не сознается, что запустил какой-то предмет и никогда сам его не вытащит.
Моя мать тоже говорила про исключительно мою ответственность, я так со своим ребенком поступать не буду, еще в детстве определилась.

У неё ничего не запущено. Не с чем ей помогать.

Чего ж вы тогда жалуетесь?

Откуда знаете?

а если человек работает и физически нет времени и сил уроки делать

Если ребенок не справляется, нужно просто помочь, организовать. Для вас сделать уроки - не много и проще простого, а он другой человек, для него это может быть сложно.

Она прекрасно справляется, она просто не делает потому что отвлекается, потому что неохота.

Сидите рядом и помогайте. Неохота вам

Ей не нужно помогать, она прекрасно справляется сама.
Да, мне лень, я свои уроки уже сделала.

Ее обучение ваша задача и проблема. Вам лень с ней сидеть. Ей лень делать уроки самой. Не она вас рожала, а вы ее.

Ха! Вы ленивая, ваша дочка ленивая, чем вы тогда недовольны? Или вы думаете, что у ленивой мамы сам-собой вырастет неленивый ребенок?:)

Свои обязанности я выполняю

Ваши обязанности не только обеспечивать питание и одежду. Учить и воспитывать тоже ваша работа. Сказать - иди делай уроки, это не работа. Она не ваша подчинённая. Она ребенок

Прекрасно. Покупать все для ее хобби тоже не моя обязанность.
Не вопрос

Вы злитесь. И ожидаете от человека с физиологически неразвитой сферой высшей нервной деятельностью тех же реакций и поведенческих моделей, что от взрослого (т.е. с развитыми нервными функциями). Ваше право так делать, но это максимально бесполезно - просто сидеть и ждать. Если вы конечно хотите дождаться в разумный срок. Годам к 20 все наладится, скорее всего, само собой именно в плане поведенческих реакций. Но вы же станете жаловаться, что человек не умеет учиться, ничем не увлекается, ни к чему не стремится, не умеет искать пути решения в возникающих жизненных ситуациях, не умеет договариваться и выстраивать отношения с другими людьми. А ведь этому всему надо учить. Долго, нудно, муторно. Но надо. И, конечно же, не только кнутом, хотя и негативных стимулов никто не отменял.

Она прекрасно умеет себя контролировать и ставить цели. Когда ей это нужно.

Значит на данный момент учеба в школе - не то, что ей нужно. И стимул в виде лишения ништяков не работает на мотивацию. Ищите другой. Ну или оставьте как есть, если вас не напрягает в принципе академическая неуспеваемость.
Я без наезда. У меня ребенок постарше, до 9 класса я билась еще, требовала, контролировала, орала, наказывала. А потом просто поняла, что смысла нет, это уничтожает и меня и мои отношения с сыном, которые. надеюсь, будут еще долго после школы. И стала спасать себя. В 10-м целиком забила, даже в эл журнал ни разу не ходила. Отношения с ребенком наладились, звезд с неба он по-прежнему не хватает, но за наличие денег на хобби и вкусняшки несет ответственность сам, я для этого ничего не делала. И колледж вместо вуза после школы - полностью его выбор, его решение и его дальнейшая жизнь. Нормальный получился мужик, ответственный за свой выбор. Лишь бы был счастливым человеком.

Работает ) как оказалось, истерика не помогла, и сразу все заработало.
У меня если что старший тоже есть, нормальный мужик.

Ничего удивительного. Сына вы любите. Дочь нет

Да ладно, с чего ж такие выводы?
Он в 7 классе отжигал похлеще, из школы не вылезали, вызывали то к директору, то к психологу, то с полицией.

Конечно не обязаны. Однако определитесь с конечной вашей целью. Вы хотите "не покупать для хобби" или "чтобы она делала уроки". Это две совершенно разные цели, вообще никак не связанные.

Что ж вы не выполнили свои обязанности, не научили дочку собранности и ответственности, не научили учиться, концентрироваться, не отвлекаться и держать свое слово как минимум? Вы же не сегодня с ней познакомились?

До этого момента проблем не было, вы же понимаете, что подростки часто делают все назло?

Так вот до пубертата надо работать, чтобы все это "назло" не вылезло в маскимальной степени. Ничего из ниоткуда не берется. Раньше было нормально, потому что был ребенок, который по определению слушается маму, а подростки уже не дети и беспрекословно слушаться маму не будут - это естественный этап взросления.

Не справляется с организацией своего времени и концентрацией. В этом и нужно помочь.

Вот я и помогаю, а она истерит

А вы попробуйте не заставлять, а подсказывать, как ей самой организоваться. Обсудите, что ей мешает, пусть сама придумает, как ей лучше всего исключить отвлекающие факторы, отдайте инициативу решать проблему ей в руки, тогда не будет ощущения, что она из-под маминой палки работает:)

Убрать телефон - вот как организоваться, но она отказывается.

Не понимает, для чего надо учиться. Частая проблема в 6 классе в дворовой школе. В началке ради мамы учатся, а дальше надо разговаривать, объяснять, переводить в школу с мотивированным окружением. А не ждать, что само рассосется.

У нас мотивированное окружение, профильный класс по выбранному ей направлению.
Старший уже прошел этот путь, прекрасно доучился, закончил, сдал и поступил.
Она никогда не училась ради мамы, ей вообще на чужое мнение плевать, училась, потому что сама хотела.

Вы вроде взрослый человек, а такая наивная и упертая, что аж умиляет.

Все без исключения дети в раннем возрасте учатся в школе, потому что так положено и чтобы быть хорошими. Могут при этом в школу даже ходить с удовольствием, но не ради знаний, а для тусовки, общения, признания, похвалы, социального приятия и т.д. Но не для знаний. Дело не в отсутствии мотивации, просто работают другие мотивационные механизмы. Учатся ради познания намного позднее.

Пусть предложит свой способ. В ее же интересах меньше проводить времени за уроками.

а до какого времени не требовать?
моя например скатилась по учебе сознательно
пришла как-то из школы и сказала "не хочу больше быть отличницей, зачем выделяться"
в итоге скатилась так, что половина троек в аттестате
не факт, что будет лучше, если ничего не предпринимать

Я не требовала, забила.
У меня был рак, когда ребенку было 11 лет. Просто сил не было ни на что. Отец тоже ничего не требовал.
В результате она ни фига не делала, но в более страшем возрасте спохватилась и сама стала фигачить читать.
Не знаю, что здесь посоветовать.

когда со здоровьем что-то серьезное, уже не до ерунды
в такие моменты понимаешь, что все эти подростковые проблемы - именно ерунда. пусть живет как живет, там разберется
здоровья вам и терпения

Не знаю, что делать с учебой. Строго за дисциплиной следить, репетиторы, самой заниматься. Вариантов много.
Вот хамства и истерик никогда не терпела и не терплю.
Никаких штучек для хобби или чего-то еще, куплено не было бы.
Вы же не за учебу ее наказываете. Она не выполнила то, что обещала и при этом наврала. Это самое основное.

О том и речь! Мой вопрос о вранье и невыполненных договоренностях, не об учебе. Это могла бы быть невымытая посуда или какое-то еще обещание.
Выполнение домашки у нее вообще никаких проблем не вызывавет, кроме того, что неохота.

Значит держаться и строго реагировать. Нет, значит нет.
Станет спокойная, обсуждать и обсуждать то, что будет в случае вранья и невыполнения обещаний.
Разговаривать. Что тут еще? Пройдет.

Мотивировать надо ребенка. Неохота - это нет мотивации. Надо в другую школу перевести, где учиться будет престижно, а быть ленивой тупицей отстой.

Вы говорите про школы, в которые поступать надо. Каким образом туда перевести ребенка с плохой учебной?

Автор вроде пишет, что учится хорошо. Так и задумываться надо было раньше, не отдавать всё ребенку на откуп.

У нас хорошая школа, не додумывайте.

В хорошей ленивой быть не престижно и некогда. У вас обычная школа с некими профильными классами, средне-статистическая. С кем-то же она зависает в телефоне? С такими же ленивыми подружками.

Она совершенно не ленивая, самая активная в классе ))помимо уроков всегда было два спорта, по её желанию, и допы. Тоже исключительно по её.
В телефоне она видео монтирует, которые до этого снимает. Хорошо получается.
Я ещё раз повторю, она хорошо всегда училась. Сама.

Это не отменяет вероятности, что какой-то предмет запущен и проблема накопилась как снежный ком. Который самому ребенку не разгрести и проще уйти в отрицание

Господи, да услышьте вы меня, ничего у неё не запущено!
Не сделала она доклад по истории, простейший, и забила на русский по которому у неё пятерки. Точные предметы делает, нравится, по истории доклад писать было неинтересно. Вот что неинтересно, легко, то и не хочет она делать. Врет, что сделала. Схлопотала двойку, поистерила, уже исправила.

Так пусть зарабатывает двойки, не вы, так учителя научат ее, что бывает, нужно делать то, что не интересно.

Ну так и отстаньте тогда. Чего доколупались до девчонки?

Так исправила только после моего шантажа и истерик.
Я не хочу истерик

Ну а не исправила бы? В чем трагедия? Истерики ваши, а виноватите вы дочь. Определитесь уж как-нибудь, где граница вашей и ее ответственности. Если учеба, как вы утверждаете, ее ответственность, то вам там делать нечего в принципе. Короче, либо крестик, либо трусы.

Какие мои истерики? Вы бредите?

Знаете, я тоже хорошо училась. Сама. Без напряга вообще. Однако в 7м классе, как раз в возрасте вашей дочери, съехала на трояки по такой элементарщине как история, география и что-то там еще. Просто потому что репутация прекрасной ученицы потеряла ценность. Уроков не делала, заданий не выполняла. Не потому что не могла, конечно, и даже не потому что лень - не хотела. Вот вообще было пофиг. Неинтересно. Предпочитала поспать днем (видимо, растущий организм требовал), книжку почитать, телек посмотреть (как раз начало 90-х появилось кабельное ТВ и там много чего показывали без цензуры и в "детское" время).
В вас прям узнаю свою маму - она была в шоке, негодовании, истерике. Как так, ребенок был такой удобный, хлопот не доставлял, только поводы для гордости. И вдруг... ну конечно, это леееень (раньше не было и откуда-то взялась, ага). И надо за эту "лень" шпынять, наказывать игнором, стыдить (троечница, фуууууу, позор семьи), обесценивать, отталкивать. А я просто перестала быть удобной, только и всего. Школу закончила на отлично в итоге, без кнута.

Я не в обиде, не подумайте - у меня отличная мама, она любила меня и делала все что могла в предложенных условиях. Просто тогда не было понятия "детская психология" в том доступном из всех утюгов виде, как сейчас. И родителей не учили говорить с ребенком. Зато были общественные установки, не дающие скидок на сложный даже с физиологической точки зрения период.
Но сейчас-то? Только ленивый не найдет кучу инфы вплоть до инструкций, "как его готовить" (подростка в смысле). Зачем повторять ошибки "каменного века"

Мне не нужно, чтобы она была отличницей, оценки в школе не повод для моей гордости, я сама не была отличницей.
Я прошу без двоек и откровенного забивания на учёбу.

А зачем? Ответьте себе на этот вопрос прежде всего - вам зачем это надо? Двойки и "забивание" в 12 лет - норма. Вы можете спорить, но вариант нормы. Если речь о том, что ВАМ некомфортна дочь с двойками - это совсем другая история. Знаю о чем говорю.

Потому что потом сложнее будет выплывать. Сама не заметит, как зароется в двойках. У нас ещё папаша есть, бывший муж, он будет в истерике...не хочу.

Ну зароется. Дальше-то что? В чем трагедь, чтобы нервы трепать и себе и ребенку. На тройку в любом случае вытянут, на второй год не останется. Выше аноним прав - вы сами не определились, где чья ответственность. Помогать с учебой не хотите, дескать не ваша ответственность, но орать, истерить, требовать и командовать в зоне "не вашей" ответственности почему-то считаете возможным. Точно, либо трусы наденьте, либо крестик снимите.

Помогать с чем я не хочу? Ей не нужна помощь, ей нужен пендель.
Орать?? Это вы откуда придумали? Истерить? Требовать?
Вы меня с кем-то перепутали.

Ноги раздвигать хотели? теперь и воспитывайте

Все? Полезли тролли?
Ну удачи.

Вон оно чо, Михалыч:) Уже ближе к истине. Вас раздражает БМ, но причину его поведения вы видите в дочери, возлагая на нее ответственность как на триггер. Девочка не отвечает за своего папашу и за ваши некомфортные с ним отношения.

У нас с ним нет отношений, орать он на неё будет.

Она разберется как нибудь. ОН орать будет на вас

Вот и ответ. Вы в разводе и дочь бесит

Ваще мимо, абсолютно ))

Да нет. В точку

Мимо. ) можете не стараться

Тут умные женщины. Дуры на Еве не выживают)))

Может и не бесит, но дочкины проблемы ее волнуют только потому, что бывший муж ее обвинит, что она плохая мать. То есть, в первую очередь думает о том, как она будет выглядеть в его глазах, а совсем не о дочери.

И это тоже мимо.
Он мне ни слова не скажет, а вот ей устроит...

Да не врите вы. Все уже все поняли

бывший муж, он будет в истерике...не хочу

Ну устроит. Это их отношения. Вы тут причем?

Мне в таком случае тоже было неохота то, что ребенку надо, истериками меня не пробить.