А вот еще тема для змеищ

Поздравьте по смс. День в день, утром

Если честно, очень хочется именно так и поступить.
Я поэтому и написала - но это будет совсем, наверное, днище, да?

Днище это ваша мамаша, которая захапала вашу квартиру еще ей и шантажирует.
Пока она на вас квартиру вашу же не перепишет. СМС на ДР максимум на что она может рассчитывать.

нет, это нормально. Если мама после этого позвонит, то лед начал топиться. Если напишет в ответ "спасибо", ну значит еще не время, но в верном направлении двигается. Если проигнорирует, то... то больше мячей не подавайте

Я так же поступила бы.

+1

Днище - не поздравить. Написать поздравление, даже просто формальное "С днём рождения, мама", нормально.

Не не не.
Не поздравлять - это без коробок и букетов. У вас как раз поздравляцца задумано, но молча. Вы прям дочь этих родителей, ничего оригинального( Тут как раз оригинальнее было бы сделать ровно ноль звонков и телодвижений.

Нет, оба не забыли про ваш ДР. Это была спланированная акция.
А сдружицца на почве общего врага они и должны были, это ж классика. Могли бы и сами додуматься, без хвостов сорок. (Они не могут без хождения информации, кривого косого, но не могут.)

По времени обижания - это смотря что вы хотите. Кстати, хотите то по пунктам - чего?

Не ясно, зачем вы посылаете туда детей.

Начальные темы примерно помню, но без деталей. Кто на кого обиделсо в очередной раз, не помню. Это ж без счета, стиль взаимодействия.

Френч кисс отличный выбор! Они несъедобные )))
Может быть и отпустит вас, если лет несколько проживете в спокойствии, чтобы с их стороны не было никаких сигналов. Вряд ли это возможно пока они живы

Правы. Поздравляйте ровно так, как хотите. Вы заслужили полную свободу действий))

Гены пальцем не раздавишь

Да я её перевозила как раз в надежде иметь здоровую нормальную семью, многое прощала, во всём шла на уступки, ну что объяснять... Мне себя обвинить не в чем.

Как можно надеяться иметь нормальную семью при не совсем нормальном исходнике?
У ваших родителей своя семья, у вас своя. Что вы там еще слепить хотите?
Даже по вашему рассказу видно, что у вас с мамой одни и те же недостатки. Что вы из них хотите выкроить?
Просто поздравить и забыть не можете? Прямо событие века, одна из поздравления устроила перфоманс, вторая размышляет, как бы первую переплюнуть.
Еще и детей в свои драмы вперли.
В общем вы с мамой два сапога пара.

Вы не в курсе темы автора и что внутри происходит, про этом своей венное ква 🐸 лягушечье сказать нужно)

Ну извините, что помешал вам деньги прятать

Поздравить по смс без цветов и номинальных подарков совсем.
Детей не засылать.
Нужно заставить вашу мать сильно напугаться и хотеть вас вернуть, а вот тогда вам ставить ей условия по дарственной передавать квартиру вам и тогда будет Крым и Рим когда вы скажите.

ПС помню вашу тему, в шоке от вашей мамаши, и отца

Вот да, и маме при случае сказать - ты с кем? С нами, кто тебе реально столько всего сделал, или с родней, кто только и ждет, как бы хапнуть жилье поскорей :) Что уже терять

Как можно было купленную квартиру на мать записать?

чем вы помогли и поддержали автора? тупым вопросом?

Кроилово ведет к попадалову чтоб с муж и папаня не унаследовали, если автор тогось.

Продолжайте доказывать, что вы хорошая, хотя это бесполезно, но вам очень необходимо

Живите своей жизнью, своей семьёй, пуповину перережьте сами наконец-то

Темы не читала, но ситуация для меня дикая и невозможная,
Не понимаю перевозок из Зажопинска, покупку квартиры, ведь и раньше так у вас было и будет, любовь не купишь

Я так поняла, песни родняшечек главное в вашей системе ценностей. вот на них и работайте.

сколько времени должно пройти, и что должно случиться, чтобы я простила
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот прям сейчас взять и простить и отпустить.
Родителей не выбирают.

Самое смешное, что они именно так и считают - пару раз прилетали от отца в вотсап открытки "Родители - это самое близкое, что у вас есть, все ваши плохие поступки больнее всего ударяют по вашим родителям, бережнее относитесь к своим родителям"
Я очень долго относилась бережно, честное слово. И ни разу не совершила плохого поступка) по местным меркам я отношусь к категории "терпила миллиардного уровня"

Надо было написать в ответ "Дети - самое важное! Своих детей- берегу, холю и лелею... даю всю любовь, которой мне так не хватало/ не хватает...но родителей не выбирают

и учитесь говорить свои хотелки/эмоции, на фиг тупо обижаться и молча ждать, когда до них дойдет???? проговаривайте всё сразу и жить станет легче

Зачем вы оформляли купленную за свои деньги квартиру не на себя?

Я получила большую премию, на которую все раскатали губу: муж хотел автомобиль или загородный дом, свекровь - вложений в её дачу, давление на меня было до развода (держали в машине часами, убеждая, что надо за город переезжать), моя хронь по несворачиваемой крови перескочила в лейкоз, активизировался отец, который в мои 8 лет бросил нас с мамой, ну и у мамы ухудшилось здоровье, что требовало денег и/или московской медицины, а в нашу с мужем квартиру он её отказался прописывать.
Чтобы защитить наследство от отца и мужа, я решила, что уж мама хотя бы позаботится о детях в случае моей смерти. Ну и сцепила зубы и, к счастью, вылечилась. Одна из нас троих, одновремено "перескочивших".
Выбора не было, поверьте.

Удачи вам! Было б правильно, если вы уболтали б маман, чтоб она вам квартиру подарила.

Спасибо! Было бы. Но я же не общаюсь, я держу самую нейтральную позицию, какую только возможно.
Случайно встретила маман на переходе - так она скороговоркой начала рассказывать мне, как она покупает фрукты, как она ездит на Теплый стан, как она ходила за авокадо, и вот идет его возвращать. То есть вопрос мне "Как ты вообще?" не подразумевался в принципе, слова вставить было даже некуда. Меня хватило только на прощальный кивок в конце перехода у порога магазина :)

Очень похоже на возрастные проблемы. Тут, как говорится, уже без вариантов

Ну, вы то не забыли, что обижены, и надменность не выключали, конечно.
И что ей оставалось кроме кабачков?

Два сапога.

Какие кабачки ? там речь идет об авокадо. :)

Автор, жалко вас очень. Прямо не на кого опереться, совсем. Что муж, что мама, про отца вообще молчу....
Про квартиру забудьте, её уже не вернуть.
Простить родителей необходимо чем скорее, тем лучше. Для вас же лучше, для вашей психики. Но простить не значит, что всё будет как раньше. Эти люди для вас не опора и не поддержка, а у вас ещё дети. А они в вас нуждаются. Все ресурсы в них. Сколько лет дочке?
По поводу поздравления, смс в ДР будет достаточно. И не думайте больше об этом, не включайтесь эмоционально. Дежурно поздравили и забыли, занимайтесь своими делами. Поверьте, ни на что это уже не влияет.

Да, спасибо - именно опереться не на кого, я вроде и не палкой и не пальцем деланная, а никому не нужна.
Я не могу их простить, потому что им от меня что-то надо. Понимания, отдачи, принятия.
Отец занимается поддержкой памятников погибшим воинам на Дороге жизни - ходит по муниципалитетам и призывает их следовать нормам морали. Он рассказывает это мне, а я думаю, где твои нормы морали - ты ушел и забрал еду у восьмилетней девочки - своей дочери, не подумав, что она будет есть. Ты вечером не пустил своего внука - десятилетнего мальчика - в заранее приглашенные гости, не подумав, где он будет ночевать.
Да, хорошо, что у меня есть деньги и подруги, я теперь могу и снять отель и накормить, а если бы нет?
Мораль? Простить?
И они оба поддерживают друг друга.. А я - плохая, не понимаю их родительской грусти.

Детям нужны. Своим будущим внукам нужны.
В первую очередь сами себе нужны! В жизни есть столько всего хорошего и приятного без родни.

Вы очень много на себя взвалили, а родня, муж и дети еще валят и валят на вас. Надо как-то избавляться от этого груза с возрастом. Мне кажется, с каждым годом это все тяжелее и тяжелее тащить, и хоть кто бы с шеи слез - да щаззз.

Откуда вся эта толпа узнала о премии?

Я очень хотела сама своей семьей переехать, предложила мужу сменить квартиру на другой район, поближе к центру, ну и завертелось.

Так на детей и надо было оформить

Дамы, спасибо огромное, что ставите мне голову на место. Я именно что снова "пыталась быть хорошей". А не надо. И гадать "за что" тоже не надо. Просто так вышло.

Да у некоторых еще не так выходит. У вас лайт вариант, я бы сказала. Кто-то и за меньшее может травануть родню в прямом смысле этого слова. И не такие истории были. С новой женой отца или новым мужем мамы, которые решили, что им срочно нужно хоть кусок наследства и т.д. и т.п. Чего только не узнаешь в этой жизни.
Примите, как есть. И не парьтесь кто и что там подумает и скажет.
Берегите СВОЕ здоровье и СВОИХ детей. Вот они еще не выросли, им еще учиться, вставать на ноги. Вряд ли кому по-настоящему есть дело до них, кроме вас.
И да, вот представьте - не дай Бог - что-то случилось, кто-то реально как-то вам поможет? Будет стараться быть хорошим? Очень сомневаюсь.

Да уже случалось - никто не помог))) Даже в больницу мне после операции один разок дежурно позвонили, когда я отказалась озвучить свой диагноз, больше звонков не было. Зато мама им по десятку раз звонила и навещала при каждом заболевшем зубике, сообщая это мне, что "ах как им тяжело, срочно им позвони, переживаю"))
Берегу. Дети, конечно, сами к бабушке ходят, она им раз в месяц позвонит "ах зайди на чай, ну и помочь надо", что там через дорогу перейти - они и рады, как я им запрещу.
Понимаете? Бабушка в соседнем доме живет, и раз в месяц звонит.

Ужас какой. И ради этих людей вы пытаетесь быть хорошей?..
Свой долг выполняете? Уверена, более чем. Родителям есть где жить, что поесть, что носить. На этом все.
Я бы детям, если они постарше 12 лет, тоже ненавязчиво все объясняла и открывала глаза на родственников. Чтобы бабушка не стала против вас настраивать.
С такой родней и врагов не надо.

Угу. У отца пенсия тысяч 40, он военный пенсионер. У маман наверняка есть пара миллионов от продажи нашей коммуналки и моих акций от ваучера)) я же была хорошая дура, от всего отказалась, а она очень хорошо их вложила.
Не бедствуют. Путешествуют. Хорошо кушают.

У военногопесия явно больше 40

опять вы с большой военной пенсией?!
Усвойте наконец, что она "может" быть больше, а может и не быть.
Мой отец получает 37-38 тыщ (Москва, военный пенсионер)

Все мало?

Со стороны видится, что родне неймется, очень хочется хоть что-нибудь поиметь. Отсюда это все.
Я могу предположить, что они даже манипулируют вашими более пожилыми родителями, родители до конца не понимают. Им льют в уши то, что те хотят услышать.
Отпустить, забыть, родителей да, не выбирают, но и не идеализировать. Так, как хотели бы вы, не будет никогда. Принять, как есть.
У вас двое детей? Прекрасно - все приоритеты детям, они сейчас самое главное, пока образование не получат, пока на ноги не встанут и т.д.
Родители сыты, одеты-обуты, что еще надо? В отпуск в Крым хочет мама? Ну извини, мама, через год сыну сдавать экзамены, очень нужны деньги на репов. Ты же не против, что я потрачу деньги на детей, им сейчас нужнее, не до жиру. Против? Ну извини, твои проблемы, тебе 70, а они только начинают жить. В таком ключе.
Займите нейтральную позицию, участвуйте вот в этом вот всем семейном поменьше, берегите свои нервы ради детей, и не афишируйте свой материальный достаток никому, и детям объясните, как оно в жизни бывает.
Могу предположить, когда родственники поймут, что денег нет, ничего не обломится, сами "отвалятся", может после этого у мамы там что-то в голове прояснится на счет родственничков :)
В общем, всех в лес, главное - собственные дети и собственное здоровье. В конце концов у ваших родителей так-то все хорошо, а поездки в Крым и прочий жир никто им не гарантировал.

Перечитала ветку еще раз. Я смотрю, родители не то, что не бедствуют, а конкретно так с жиру бесятся.
Родителей не выбирают, примите все , как есть, как данность, вы их не переделаете. Да и смысл.
Лучше озаботьтесь своими детьми, чтобы их оградить от вот этого вот всего.
По мне так жизнь так коротка - иногда лучше даже какой сериал посмотреть душевный, чем лишний раз пообщаться с такими вот родственничками.
Есть время, деньги - детей в охапку, и на море, в горы, еще куда. Откройте детям мир, дайте им что-то большее, чем тратить свой ресурс и время на эту всю
Фигню с родней.

А если вы не поздравите, не позвоните, не придет, вам легче станет?

Возможно, и станет. Потому что меня почему-то можно не поздравить, а их нельзя? Я, собственно, и очень хочу не поздравлять - а пусть, она сама выбрала с кем и как проводить праздники. Но вроде юбилей, 70 лет. С другой стороны, она и своего брата старшего забыла поздравить с 70 летием, я напоминала. Дело не в поздравлениях, дело в компенсации за нанесенную обиду, и тут засада во мне - смогу ли, станет ли легче, будет ли проще? Поэтому сюда и написала, кто ещё поймёт?

Автор, ваши родители вас не любят, так бывает. Виноваты вы в этом или нет, мы не знаем, да, наверное, уже и не важно. Требовать от них любви невозможно, и несправедливо. Вам надо принять этот факт и перестать на них обижаться.
Если вам общение с ними некомфортно - просто не общайтесь, перестаньте фрустрировать на эту тему.
Единственная проблема, которую я вижу - это как быть с квартирой. Оформить ее на вашу маму было ошибкой. Надо переоформлять на вас или ваших детей.

В идеале, конечно, надо - и по любым причинам. И мошенники, и родня, и по справедливости - это столько лет моей жизни, это не покупка жилья себе (я купила себе квартиру только после 45 лет и еще плачу за нее ипотеку).
Я была бы готова на договор дарения с условием его отмены после моей смерти, это было бы честно.
Но сейчас с этим вопросом никак не подступиться - мы не общаемся. А она сама не предложит.
Более того, я вполне допускаю, что она кому-то её передаст в завещание или в ренту - там две родняшечки с двумя бесквартирными детьми. Успешными, да, но квартиру им не потянуть. А тут такой кусочек) И тварь-дочь.. (не сказать что неблагодарная, но как бы дочерний долг выполнила - отойди в сторону и не мешай)
У меня была мысль договориться с мужем, чтобы он оспорил эту покупку и истребовал в суде свою брачную половину.
Но я так устала, устала, устала от всего этого - со всех сторон обложили, и сама виновата. Непонятно только, в чем)

Квартира существенный актив. Поздравьте маму смс - не придерется, вроде и поздравили, но не по радио и без фейерверка. И найдите время инициировать с ней серьезный разговор - позовите её к себе, при детях, разложите по полочкам про квартиру, напомните на чьи деньги и почему она была так оформлена. Скажите, что эта квартира должна достаться вашим детям. Надо переоформить, но заверьте её, что она будет там продолжать жить. В крайнем случае пригрозите, что придется инициировать оспаривание сделки совместно с вашим БМ.

Автор, ситуация неприятная и весьма, никаким образом не гарантирую, что предложенный мной вариант будет оптимальным, но по-другому бы я не смогла.
Я не поддерживала бы общение и детям советовала действовать также. Если вставал бы вопрос - отвечала бы, что я воспринимаю действия матери в отношении квартиры как предательство и без изменения концепции по данному вопросу общаться больше с ней не буду.
Др бы проигнорировала.

Спасибо.
То, что она завещает другим - могло быть и фейком (я никого не оправдываю, просто это же тоже "со слов", а там много чего мне говорилось в ответ на мою реакцию - меня эти родняшки и в жопу посылали,и все такое.. якобы с чего это я возмутилась на несанкционированные экскурсии? нехорошо, "мы тебе от чистого сердца врали, потому что мама твоя сказала, что это большой секрет" *честное слово, цитата*))) Хотя этот шаг настолько логичен, что аж противно.
Я разговор о возврате не поднимала. Сама два года уже не общаюсь. Фразу по предательство запомню, процитирую при случае, ведь так и есть)
ДР, скорее всего, проигнорирую.

А можно было оформить покупку на маму и тут же от нее дарение вам произвести

Так и планировалось. Но потом у мамы нашли онкологию, переключились на её излечение, потом у меня операция, а потом вот это всё.

Если квартира существенный актив для вашей семьи, то действуйте через внуков.
С ДР поздравьте, но без фанатизма, так сказать, ради детей.
Подводите мысль к тому, что уж если вы плохая, то пусть хоть внуков пожалеет. Они то тут причем (при чем тут вы я тоже не понимаю, ну да ладно).
Не знаю вашу родню, но родня иногда бывает такая, что вцепится мертвой хваткой, как бульдог, просто так не отцепишь. Поди плохо потом даже полквартиры на халяву получить.
Не усугубляйте ситуацию, поздравьте, просто закажите букет, от вас уже не особо убудет. Но без перегибов.
Плюс у мамы может уже что-то возрастное началось, родня не упустит своего шанса этим воспользоваться. В общем, я бы за квартиру все таки поборолась.
Если актив не существенный, тогда для здоровья проще просто от этого всего дистанцироваться.

Еще бы не существенный - много лет пахоты и накоплений.
Внуки, увы, не дети Медичи. У них и так дефицит бабодедов, бабушка позовет, конечно, они рады.
Я бы поборолась, но я не знаю как.
Вот я даже предложу, а она откажется, скажет, нет, я все уже решила, и как хочу, так и распоряжусь, после моей смерти все узнаете. И что? Я миллион раз это в голове прокручивала.

Значит, надо действовать через внуков. И не злить маму лишний раз, если квартира все таки важна.
Пусть внуки лишний раз подчеркнут, как им не просто и т.д и т.п.
А так то да - насильно вы не сможете сделать ничего.
Родственники да, почувствовали возможность наживы, я бы сказала, вот где более реальная проблема. Они, небось, через себя вполне переступают, с вашей мамой ути-пути и все такое

Я никого не злю, правда. А что внуки смогут сделать?
Там с родственниками такое - тетки вырастили своих детей, и периодически ищут свободные уши.
Но у них и своя жизнь есть, а мама ради этог желания "родниться" готова на всё - и с их котами сидеть, и на даче их возиться, и сюси муси, и звонить-выслушивать. Тут от мамы всё идет, к сожалению, ей восточная "семейственность" дороже.
И нюанс в том, что те тетки за своих детей кого угодно загрызут, а для мамы я всегда "враг номер один". Тетка та мне писала, что ей на меня лично пофиг, а вот её дочка, которая и разболтала мне об экскурсиях, так переживает, так переживает, и им всем её больше всех жалко, а я бедную девочку расстроила..

Автор, вы несчастная обиженная сама собой тетка. Упиваетесь своими обидами, лелеете их, это прямо смысл вашей жизни. А на обиженных, как гласит мудрая русская пословица, воду возят.
Совета не дам, просто жалко вас.
Может поднять руку высоко, потом резко опустить и понять что хрен с ними, они такие как есть и других родителей не будет.

Это я уже сделала) И подняла, и опустила, аж плечи накачала. Ну в жизни-то похер уже, есть чем заняться, просто вон окна светятся, к ней вся родня приезжает - и сестры мои двородные, и те, и эти, как же: тетя-праздник снова с нами..))
Ну и сожалениями от потери времени своей молодой жизни, которое могла бы потратить не так и не на то)
Ну и не обидами даже, а отсутствием логического понимания "за что"?

У родни никогда не будет ответа "за что"
Всегда, как есть. Говорю же - у вас лайт вариант, родственники еще не так жестят, включая настоящий криминал.
Отпустите, забейте, думайте о детях и своей жизни, в рамках разумного поборитесь за квартиру.
Я вот тоже иногда недоумеваю, почему я не родилась в семье Бритни Спирс - была бы певицей, гребла бы миллионы, меня обожал бы весь мир, но не срослось, надо довольствоваться тем, что есть. Семью не выбирают. Но к ней можно приспособиться, главное, более менее знаешь, чего ждать.

Так они не понимают, что вы обижаетесь, поэтому что в их измерении - это необидно. Все что они делают в их вселенной- это норма, а вы е ба н ь ко , с их точки зрения. Вот папа звонит вашей маме и спрашивает, в кого она у нас такая, мы ж нормальные :) Я бы на вашем месте тупо стала ходить бы к мамке в гости, вместе с детьми, одна, тупо налаживала бы отношения, все упреки или что еще пропускала бы мимо ушей, ну поздравила не в ту дату, или вообще не поздравила, я бы на это вообще не обращала никакого внимания, у нас в семье дни рождения не празднуют- неохота, лень. С утра поздравления, ну типа- поздравляю и все, никаких подарков- лень придумывать, лень покупать.
Вот просто не обращайте внимания на ВСЕ. На кону хата- терять жалко.

Плохая идея. Мама почувствует, что автор на крючке и начнет издеваться над ней на всю катушку.

Автор, потратьте деньги на психолога.
Вы не сепарировались от родителей до сих пор. У вас детские травмы, которые вы перенесли во взрослую жизнь. Пытаетесь быть хорошей для всех, заслужить любовь. Границы свои защитить не способны. Обиды на родителей.
Со всем этим работает психолог. Станете спокойной, счастливой и независимой от чужого мнения.

Вы реально думаете, что психолог способен поговорить, щелкнуть пальцами, и пациент всё забыл?
Нет. Сто раз скажи Халва, во рту слаще не станет)
Это я уже после психолога и длительной терапии, меня пару раз в год накрывает, и то по "тематическим" поводам, когда вроде бы ничто не предвещает)))

Так вам страдать приятно, вы от этого не откажетесь. Вам психолог не научил получать удовольствие другими способами?

Почему вы так назвали тему? С кем вы собрались беседовать?:mda
Вы какая-то жалкая. Может в зеркало посмотреть?[-X

Помню ваши темы, тогда ещё было за вас обидно.
А я бы наоборот, поздравила, "помирилась" и сделала всё, чтобы она переписала квартиру на вас. Ну а потом......

Нет, это так сложно и хлопотно, да и чего ради ? Зачем тратить нервы и силы на неприятных людей ?

Ради чего? Квартиры. Уверена, автор больше двушку не сможет заработать.

Я за честность. Вам всё это не приятно, ну и пошли они все лесом.

автор, вы что, не понимаете элементарных вещей? НИКТО не лучшеет мозгами и характером в старости! и ваша маман будет становиться все невыносимей... просто примите это как данность и не пытайтесь анализировать и изменить... вы же, например, не пытаетесь усилием воли повлиять на мокрый снег в сочетании с ветром? и не задаетесь вопросом "ну ПОЧЕМУ погода такая мокрая и противная?"...

Это я понимаю)
Но она же не одна в этом участвовала:
Хорошо это или нет, но оказалась в ситуации, когда каждая купившая квартиру семья устраивала родственное новоселье - сбор родни, фото, торт, восторги, эмоции и так далее.
Я чем хуже? Почему к ним все ждали новоселья с эмоциями и восторами, а ко мне ходили тайно, под большим секретом, причем не только мама, но и молодые.. - кто к ней приходил "поддержать после онкологии", тому она устраивала экскурсию. Почему? Почему все они при встрече говорили мне, что скоро к нам придут, у нас не были, а по факту все мои шкафы были исследованы.. Я на работу (переехала в недострой) - они ко мне. Это правильно? И никто даже из молодого поколения не сказал - ну вы чего, это же неприлично, ей же обидно будет. Никто мне не позвонил, типа ты знаешь, сестра, по секрету скажу, что тут такое..
И я удивлялась, что в тот период (пока они ко мне шлялись) меня никуда не приглашали на родственные посиделки - все боялись "слить". А потом мне мама рассказывала, как круто "с семьей" посидела, все там были, такие все хорошие, веселые.. А меня позвать? А у меня операция, развод, и мне никто, никто не звонил... Я как прокаженная была, и не понимала причины - почему там болит зуб, поднялось давление - но все несутся на помощь. Почему я обескровленная и располосованная, и все молчат. А мама уехала в Крым, на что я ей отправляю еще денег, чтобы она могла еще в Ялте две недели пожить. И я ей звоню, потому что через неделю после операции тащусь на работу с железными скобками на швах, мне больно и хочется пожаловаться, а мне не даёт слова сказать, рассказывает полчаса как у нее там розы в Ливадии цветут, и как они с родняшечками обсуждают куда ей еще поехать...
Это нормально?

моя подруга - психолог сказала бы Вам - а Вы ртом пробовали все это говорить??
Когда-то она попала в аварию на мкаде с 8-месячным ребенком, их забрали в больницу, ребенку зашивали бровь, но отпустили домой из приемника. И вот мама ей сказала - как хорошо, что вас так быстро отпустили, слава богу! Я бы к тебе приехала, но мы с твоей сестрой уже поехали выбирать диван. И моя подруга сразу на месте громко сказал - вы обалдели??? какой диван??? я в АВАРИЮ попала, на МКАДе, вместе с Сашкой!!! вы ко мне должны были уже давно ехать, какой диван???
Вот и Вы - а Вы хоть раз говорили маме - МАМА, какие розы??????? какие деньги??????? я тут умираю, и денег нет, вышли нам срочно 20к на продукты

Конечно, говорила! Она удивленно сказала - "Ой, а я думала, ты мне звонишь для того чтобы узнать как я отдыхаю... Ну так какие у тебя новости? Ах, да, ну да, это тяжело, и пока-пока, мне нужны только положительные эмоции."
Ну ладно, это в прошлом, это к тому, что эмпатии ко мне нет от слова совсем.

и Вы отправили деньги в ответ на такое? Вам нужен психолог на постоянку, который будет останавливать Вас и не давать делать глупости на ежедневной основе. Вы превратились для мамы в кошелек на ножках, вот такой фортель сделала ее психика. Наверное, брать деньги у дочки было неудобно, и она Вас расчеловечила (возможно, совершенно непроизвольно).

Да, именно кошелек на ножках.
Она не понимает, почему так все хорошо шло, и сорвалось))
Отец, в свою очередь, искренне верит, что мама меня хорошо воспитала без него, поэтому (а) я ей, конечно, должна и за себя, и за него, и (б) вот если бы он с нами жил, я бы выросла хуже, поэтому он тоже молодец. Ну и суммарно - нельзя родителей обижать :)

Сознательно! Нарциссы осознают, что делают. Они не дураки, но умеют ловко прикидываться и избегать ответственности. "я ни при делах" - после того, как сделал гадость. Лихо перекладывают ответственность на саму жертву.

Нет, это НЕ нормально.
Почему? Потому что Вас "назначили" на роль "козла отпущения" в нарциссической семье. Вы - ресурс, изгой, "не такая" как они. Вот и все
Родняшечки - это стая "летучих обезьян", привлеченная главным нарциссом - мамой - в свой клан. Ради власти и управления Вами. Ради ваших ресурсов. Чтобы черпать и использовать бесконечно.

Автор, помню Ваши темы, и та, и другая = мрак. Как так получилось, что квартира оформлена на мать? Я своей купила квартиру, но собственность полностью на мне. Она тоже пыталась говорить, что ей очень некомфортно, что у нее ничего своего нет, и если бы квартира была оформлена на нее, ей было бы проще платить квартплату. Я сказала нет, много раз. Объяснила, что завещания переписываются каждый день, что мошенников вокруг полно, и думать обо всем этом я не хочу. В какой-то момент сказала, что если ей не нравится, она может там не жить, но переоформлять квартиру я не буду. На этом все разговоры о переоформлении закончились.
Я бы сделала, как выше советовали = написала бы смс, дальше по реакции. Если отношения восстанавливаются - поднимала бы вопрос о переоформлении квартиры обратно на Вас. Если нет - полное прекращение отношений, и со стороны детей тоже. С объявлением в специально созданном для этого чате всей родне, что вот так вот бабушка обокрала детей, и любой роднулечка, который примет такое вот наследство, станет соучастником этого воровства. И детей бы туда добавила, пусть при них рассказывают, как здорово у них украсть будущее.
Но только в том случае, если изначально мать никаких денег за квартиру не вносила.

Спасибо. Про оформление - см выше.
Да, смс напишу. Не думаю, что будет какая-то реакция, она тоже умеет держать удар.
Про сообщения - я такое недавно проворачивала, у ребенка был выпускной, медаль, платье, все такое, а маман ребегку в вотсапе коротко написала на следующий день - "Привет, пришли мне твои фото с выпускного". Собственно, чтобы в интернете подружкам и родне выложить какая она бабулечка заботливая и замечательная)
Ладно я, но мне так за ребенка стало обидно, что я взвилась, запретила ребенку на сутки выкладывать, запретила отправлять, зато сфотографировала это сообщение и всем родняшечкам разослала - типа вот она, бабушка)) И знаете что мне написали, ну кто написал - "Ах, что, мы фото не посмотрим, пришли хоть нам?"
Справедливости ради, через месяц она ребенку подарок подарила, совместив 18 летие и выпуск. И отец мой встретился, деньги подарил. То есть так, чтобы совсем обделять, такого нет. Это я у них стерва и тварь))
Мать в покупку квартиры не вносила существенного ничего. Я ей еще миллион вернула, который она вложила в ремонт предыдущей. И отдала ей все деньги от продажи коммуналки, половину от суда по просрочке, и свои ваучерные акции.
Начинку, конечно, и мебель покупала она на свои - но у нее один стул 6 тысяч стоил, она никогда не мелочилась, только лучшее.

вот честно - Вы мешаете мух и котлет. Платье с выпускного - блин - это такая мелочь! И сам выпускной, кстати, тоже. Вы не к тому цепляетесь, и в глазах родни выглядите мелочной и странной.

Поздравление с выпускным - необязательная мелочь, на которую я бы не обратила внимания. Да и не обратила, хоть убей не помню, поздравляла моя мама мою дочь с выпускным или нет. Отжимание квартиры у внуков в пользу роднулечек - преступление.

Ну она знает, что внукам мы квартиры купили)
А тут целых четыре племянника и племянница бесквартирные - 40 лет, 25 лет, 24 года и 18 лет, понимаете?
У нас (как ранее говорилось) возможность была, ничего особенного..
А они "только самое лучшее" покупали себе и своим детям "нельзя же за работой детей упустить", поэтому они "не то что у тебя, а что-то особенное когда-нибудь купят" (это всё цитаты).

объясните ей, что план по квартирам В Вашей семье такой: эта будет продана и заменена квартирой в турции на зиму, эта будет сдаваться, потому что на пенсию не прожить, эта маше, а вот эта, в которой ты пока живешь - Ване. И поскольку роднулечки уже предупредили меня, что Ваня может остаться без квартиры, давай сходим в МФЦ и переоформим эту квартиру обратно на меня. Иначе Ванечка останется без квартиры, а я бы этого очень не хотела. В обсуждение ситуаций у родственников не вступайте, сразу говорите - мама, меня волнует только ситуация с квартирой для Ванечки, те ребята наверняка купят себе что-то намного круче, но вот Ванечка без этой квартиры ничего купить себе не сможет, и я очень беспокоюсь о нем.

Мы уже почти два года не общаемся)) я, к сожалению, ничего не могу объяснить.

я Вам сказала, как бы сделала я - поговорила бы явно про переоформление, помирившись временно под любым надуманным предлогом. В случае отказа написала бы свои мысли в чат с родней - кратко, емко, только про квартиру, без хвоста обид. И про соучастие в воровстве внутри семьи тоже. И все же - я посмотрела и не нашла - как так вышло, что квартира на маму?? она свое жилье в зажопинске продала и вложила?

Комната в зажопинске была продана за 500 тысяч.
Квартира куплена - тогда - за 10 млн. Сейчас она стоит 19 млн.
Все платила я. Сначала купила двушку в подмосковье на свои институтские и рабочие накопления, потом купила новую - тольчно такую же по планировке - двушку, ту продала, отдала маме вложенный ею на всякие доделки миллион , ну и оплатила почти весь ремонт. Всё) То есть 99,9% точно вложено мной лично, без старта, без наследств, без дотаций родителей. Кто молодец - я молодец, Нет, я, видимо, дура..
Чата с родней нет. И слухи эти были еще год назад.. уже все забыли, тут это не особо прокатит. Опять скажут, что я все придумываю)

Присоединяюсь к реплике выше - обозначьте всей родне, что квартира куплены только на ВАШИ деньги, а ваша мама поступает нечестно, нарушая ваши договоренности, именно поэтому вы с ней не общаетесь, и все, кто поддерживает её разговоры о том, чтобы отдать квартиру кому-либо, кроме вас и ваших детей - соучастники воровства.

Более того, я бы ещё добавила родне, что все движения безналичных банковских средств прекрасно отслеживаются по банковским выпискам, и доказать, что квартира куплена на деньги Автора - раз плюнуть. И ещё озвучить, что поскольку деньги были накоплены в период брака - БМ имеет право на половину, и легко может оспорить сделку. Поэтому при любых маминых телодвижениях в сторону передачи права собственности на квартиру другому лицу - будет суд по признанию сделок недействительными. И ещё компенсации морального вреда, и ещё заявление в Прокуратуру о мошеннических действиях в отношении старенький мамочки))) ибо знали, что квартира куплена на деньги автора, но пользуясь старческими мозговыми изменениями- ввели бабулю в заблуждение. Припугнуть их, в общем.

Отслеживание перехода права собственности я веду, есть возможность. Но отследить завещание, к сожалению, невозможно.
А маме будет уже все равно :)

Ох, автор...Я Вам так скажу (как человек проделавший огромную работу, чтобы таких же родителей "принять" и перестать рыдать и рефлексировать после их редких, но метких звонков), как хотите, но отжимайте по дарственной квартиру (хитрите, врите, что хотите делайте, но дальше еще сложнее будет это вернуть, а надо), а далее уже Ваше дело - общайтесь, не общайтесь. Но! Пока не примите их такими, какие они есть фактически - не сдвитенесь с мертвой точки. Я тоже с детской позиции на ситуацию с родителями смотрела, все ждала, когда меня наконец-то оценят и похвалят за мои старания, а потом поняла, что мне уже это не нужно. Потому что я сама у себя умница и красавица. А родители, да, такие вот инфантилы и эгоцентрики пожилые, что делать, их не выбирают. Приняла со всеми вытекающими, общаемся редко, иллюзий не испытываю и не жду ничего - надо будет помогу технически. Душевных эмоций нет, но я и не страдаю от их отсутствия, так тоже бывает и это нормально совершенно. Кстати, с психологом я все-таки поработала немного. Ребенок у меня тоже не ведется на их манипуляции, кстати, ей психику травмировать незачем.

Я примерно так ж и относилась, проделав большую работу. И технически все принимала.
Но последние два мероприятия были совсем "за краем". Ладно бы они сидели у себя и не отсвечивали, но один четко и перед другими людьми послал меня с внуком, когда сначала сам пригласил. А вторая приводила людей шарить по моим шкафам. И оба сказали, что я неправа, что не приняла это. Вы бы это тоже приняли?

Выводы сделайте и забейте. У меня папа когда я была в командировке, должен был приехать кота покормить - я не успела корм купить перед отъездом, оставила ему денег и какой корм купить. Он купил самый дешевый корм, разницу себе забрал (кота еле откачали) и еще возмущался, что у меня так мало денег дома лежит - т.е. помониторил мои шкафы тоже) Я выводы сделала - поставила сигнализацию на вход в квартиру:) и кота ему больше не доверяю. Все! Никаких эмоций, хоть это и за гранью моего понимания.

да уж(( я тоже поставила камеру после выявления экскурсантов) Маман демонстративно ключи передала через внуков)
Моя к моей 6-килограммовой собачонке (йорк терьер) отказывалась даже прикоснуться, даже посмотреть - типа фу каку притащила, зачем тебе. Не то чтобы покормить или посидеть или погулять... Зато три недели сидела с двумя (!) животными родняшечки, пока та была в отпуске)) Как вам такое, Илон Маск)

Ну они "играют", делая из Вас врага народа. Это ж так интересно, дружба против. Зато им есть что обсудить, посплетничать, наплести интриги. Привлечь аудиторию. Разыграть спектакль. Где главный кукловод - мать-нарцисс. Это даёт пищу их пустой душе. Чем более эмоционально Вы реагируете - тем им лучше. Контроль, власть и подпитка. Нарцисс - человек без души.

Вы не правы. Давно пора понять ( и почитать статьи на тему), что выросли в нарциссической семье. И перестать реагировать эмоционально. Мать - нарцисс, это не лечится и не изменится. Мириться/ обижаться на нее - бесполезно. Это все равно как обижаться на плохую погоду. Эмпатии, сочувствия, понимания - Вы не получите. Это не тот случай, к сожалению.
Ну вот у меня муж - скрытый нарцисс. Вчера ( за день) до моего др он так походя спрашивает ( тоном великого одолжения!) - Ну так что с днём рожд.?
- Ничего, говорю. Отмечать не хочу. Дети приедут поздравить. Всё.
- Ну ладно, я тогда тебе цветы и тортик куплю.
( заметьте, про подарок ни слова!). Сегодня он устроил провокацию скандала. Пыталась обсудить, что надо купить что-то минимально из продуктов, пропылесосить -помыть пол. Что ожидаю его помощи и участия в подготовке.
- Как, ещё и пол мыть?! - сказано мне было с жутким пафосом.
- Ладно, говорю, не мой. Мне пофиг. Сидите в грязи.
( Добавлю, что он ничего не делает уже пару месяцев. Приходит с работы, ест, спит, тупит а телефоне. Продукты покупаю сама, убираю, мою, стираю и т.д. При том, что после операции, нагрузки нельзя... Тяжести нельзя. Вот блин ((
Ноль сочувствия, понимаете? Просто НОЛЬ. Где там внимание, любовь, уважение? На его ДР я и подарки, и внимание, и готовила, и старалась... Ну вот что, мне обижаться? Разводиться?

Никакой он не нарцисс. Просто избалованный вами, потерявший берега мужик. А вы рот боитесь открыть и четко сказать что вас не устраивает.

А Вы не думали, что мама уже подготовилась к Вашей реакции. Она слишком хорошо Вас знает. Не поздравите- я так и знала. Смс - поганка, помнит, но нет подарка, подарок- дешевый и плохой, дорогой подарок- так и надо, что бы ты хотела. И вообще, где банкет в ресторане для мамы и родняшечек, сама можешь не приходить, только оплатить. Вы вон как переживаете заранее, мама, наверное, уже подготовилась, чтобы еще больнее Вам сделать. Сделайте первой выпад.

Вот тоже думаю, что автор в любом случае будет плохой для мамы и родняшечек независимо от того, как себя поведёт. Не поздравила, не так поздравила, мало, дёшево, не сердечно, не с тем лицом, не тем тоном, и так до бесконечности.
Моё мнение - не поздравлять вообще. Дешевле обойдётся. Точнее, бесплатно. Хоть деньги сэкономите. Родняшечки пусть поздравят, как надо.
Чем слыть плохим, уж лучше быть плохим.

Да, так и есть.
У маман все хорошо. И она считает, что это все заслуженно, и живет она как хочет)
Да, не буду поздравлять. Пусть буду плохой, чем все равно окажусь)

В крайнем случае мне есть чем крыть - были годы, когда оба родителя меня не поздравляли) только через пару дней и после моего звонка, и типа "Ой, правда? забыли, ну с днем рождения тебя, желаем счастья и здоровья." Скажу, ой, забыла...

Автор, а муж бывший? Меня в похожей ситуации как раз муж с мамой постриг после 2 лет молчания тоже из-за квартиры.

Детям сколько? У детей есть квартиры, я правильно поняла выше? Тогда без шансов имхо.

Тоже очень хорошо помню ваши тёсу, перекликаются моей. Как юрист говорю, Ладе если муж не бывший, не поднимать тему с оспариванием права собственности в пользу бурачного имущества мужа. И не докажете никак, что квартира ваша, а ее мамы. Вы не по дарственной оформляли. Don’t trouble trouble.

СМС без подарка в 8 утра - присоединяюсь к мудрым женщинам, так бы сделала.
Но ещё пришла бы с детьми в день рождения вечером или когда к них отмечалово, когда родственники сидят, с одной коробкой конфет, как ни в чем не бывало, с мужем, если есть. И приходила бы часто, на все праздники и посиделки матери, попробуй не открыть.

То, что предлагали спи создать и родственников пристыдил, знаю моих родственников, дружат они годами против вас и реакция будет обратная, киотдвсирец заставит дарственную или завещание переписать на них против вас. Они все знают, что не матери квартира. И мать скорпион, моя тоже. Вот такие это люди, жестокие к родным.и да нарциссы. И да, логика именно как у вашего папы, если бы я не ушёл из семьи, ты такой ответственной и богатой не выросла бы.

У мамы есть точно уже план по квартире. Вам надо ее напугать сильно, это единственное, сио сработает. Ну и если есть муж, у нас мужименно помирил всех теплотой своей и простотой. Так, как было, не общаемся.я тоже нехорошая дочь и родные дружат крепко против меня. Но все же все лучше стало. Хотя по-прежнему нелюбимой себя ощущаю.

Квартиру надо вернуть. У детей у каждого точно есть свои квартиры, им купленные?

С мужем мы не развелись, но подписали брачный договор, где любые уже совершенные сделки с деньгами и недвижимостью считаются одобренными. Здесь только если не ссылаться на этот договор, а ему пойти оспорить с выделом супружеской доли, типа я соглашусь с иском и покажем все выписки, тогда шанс есть. Но это такой грязный спор, я же еще работаю, мало ли сменю работу, меня проверять будут, все процессы общедоступны, с семьей судиться стыдно.

У детей есть доли в предназначенных им квартирах - часть наследство мужа, часть купили вместе, и все доли выделили и закрепили росреестром и брачником, чтобы строго так, а не иначе.

С конфетами прийти отмечать - это ей лишняя радость будет, ой внуки пришли, я же говорю, она вся тетя-праздник, будет счастлива. Единственное, что ее может встряхнуть, если на 70 летие из семьи не придет никто. Пусть с родняшечками отмечает. Может, что и поймет. Но, скорее всего, не поймет - у нее все потребности закрыты, в своей реальности она идеальна, санаторий она себе (на ноябрь) из собеса на море выбила, ей будет нужно рассказывать, а свободные уши придут, ей хватит. Конечно, будет звонить детям и приглашать, это вот да.

У родняшечек сейчас тоже дети выросли, и идет лютое сравнение "кто при исходном старте стал лучшей матерью" - они реально сидят и обсуждают, что, кто, как, и раньше меня хвалили, мама была прям идеалом для них, а теперь родняшечками выгодно своих выпятить - я стала плохая, а маман будет должна их детей хвалить, лишь бы не дохвалилась завещанием, чтобы снова казаться хорошей. Я прям предчувствую)

Они все, кстати, тоже к моему мужу обращаются - по делам, по машине, по тому другому. Напрямую ему звонят. Я уже недавно вспылила - ты, говорю, нормальный? Я бы давно сказала, что пока перед моей женой не извинитесь, я даже трубку не подниму, а ты их проблему решаешь, типа ты прямя зайка хороший при жене твари. На словах вроде понял.

Я же говорю, тут типичное: сделала добро - молодец, отойди в сторону (и иди себе, тварь бездушная, мы тебе этого не простим и не забудем).

Если мать знает, что дети обеспечены жильём (внуки), вам наследство и квартира не нужны и это даже не предмет торга.

Вас очень триггерами ее праздник, это пустое все, вообще не важно. Пусть дети сами решают или суд, денег не давайте.

То, что муж за спиной все помогает, со всеми общается и все делает, меня бы тоже задело. Но это и ключ, если помириться надо.

Словом, отойдите в тень. Рассосётся без вас др.

Но квартиру детям надо вернуть. Вашим, не остальным детям. Идите в гости без ничего и неожиданно. Можно с мужем.

Все тлен так-то. Берегите свои нервы. Не хотите поздравлять, не поздравляйте.

Спасибо за поддержку.
Маман привыкла и знает, что я разберусь со всем, а у нее конец жизни, и ей надо все самое лучшее, и положительные эмоции.
В лучшем случае это приведет к долгой жизни (наши бабушки до 88 лет прекрасно жили) и нормальному наследству в мою пользу. Мне только моя квартира нужна, остальное кому хочет пусть раздаст. А из "остального" у нее побрякушки, книги и сервиз Мадонна, мне же на свадьбу торжественно на словах подаренный, и тут же убранный обратно в буфет- "ты молодая, разобьешь".
Вариант, что она "отпишет" моим детям или кому-то из них, лучше, чем ничего, но мне будет обиден. Почему она будет им хорошей за мой счет?
В худшем случае - она забудет, кто, что, почему, может, и про наличие дочери забудет, всякое бывает - и всё кому-то из родняшечек уйдет "за достойный уход", старые люди такое любят "умереть в семье". Они моложе и крепче, ну и сладко льют в уши. Одна - жена недавно умершего младшего брата, 60 лет, дети живут отдельно в аренде. Вторая - двоюродная сестра, 57 лет, сыновья тоже готовы разлететься. Они останутся одни и, конечно, будут готовы ею заниматься.

если эту квартиру покупали вы, то у вас должны остаться доказательства в виде переводов и вообще движения денег. через суд все доказывается. если нет, то правильно они считают, что квартира куплена не вами. а потому и подарить ее могут тому кому сами решат. откуда то у всей вашей родни такое мнение ведь сложилось? приложите документы, справки с работы с доходом и пробуйте через суд. иначе квартиру вам эту и не видать.

нет. и не будет так.

Автору надо подрасслабиться и через мужа и детей действовать. Маман может сдать очень скоро, поэтому ей надо или в ближайшее время заняться, через лесть и что она любит, на что вы не пойдете (не подарки), или уже ждать волю случая. ну и внутри себя отпустить эту квартиру, как будет, так будет, хотя тоже представляю, скольких нервов и времени зарабатывания она стоила и никто, даже муж, не опора. Ну вот так, бывает и хуже. Берегите свое здоровье, автор, вы девочка умная и сильная, берегите детей, а там как сложится с этой высокомерной мамой-дурочкой. Может, испугает ее в жизни что-то и будет вашей помощи искать, не перекрывайте этот мост, хотя бы через мужа и детей либо свое внушение, что вы напротив, рядом и спасете ее и врачей вызовете, если что, пусть рассчитывает на это.

Да, все так, спасибо)
Сложно сказать, испугает ее что-то - она тоже дама пуганая, плюс я даже рада за неё, что она живет хорошо и спокойно - ну сами посудите, всё рядом, о детях и внуках заботы нет, и пенсия есть, проценты капают, пару раз она уже в больницу попадала, знает, что кому из внуков позвонит или даже не позвонит, я тут же её по справочной найду и не брошу.
У меня накатывает волнами - то я верю в общую адекватность, а то сороки принесут, что опять она к себе ту племянницу звала, и другие тут же приезжали, там она поехала на посиделки, тут у неё все собирались, и понимаю, что всё это иллюзия, правда никому не нужна, всем в той семье хорошо, она бабушка аксакал, тетя-праздник, в семье старшая, все тянутся, уважение, выслушает, расскажет, сама красавица, оптимистка, зубы унитазные, шубка норковая, пуховик и тот со стразами)) маникюр, кольца в полкарата - ну чем не прекрасное, и заодно олицетворение веры в лучшее:)
А кто в эту игру не играет, и даже мед для посиделок не счел за честь организовать, тот "фу такой быть")

Вот справедливо вы на себя злитесь, накосячили вы с этой квартирой, а у вас виновата мать. Она вполне искренне может считать что этот подарок она заслужила. - веселая, красивая, дочь благодарную вырастила. Вот чего бы вам хотелось? Чтоб мать сидела одна букой и вашего звонка ждала как подарка или чего? Ну не ищите ее по справочной в следущий раз, племянницы найдут. Каким-то неадекватом от вас веет, уж простите.

*терпеливо*
Мать, с моей точки зрения, виновата совсем не в том, как я оформила квартиру - в этом претензий не было, все шло прекрасно.
А только в том, что она показывала семье другую мою квартиру - новую четырешечку, купленную уже лично мной для моей семьи (я, муж, дети) через дорогу от мамы. В ипотеку. Мое первое своё жилье, в 43 года.

*на всякий случай вспомню как все было*
Мы переехали через два месяца после этой покупки и анонсировали новоселье, когда чуть обустроимся.
Тут у мамы находят онкологию, я бросила силы/деньги/время на ее лечение. И у меня возникли жизненные трудности, и я ей говорила, мол мама, обе отойдем немного и соберём семью у меня, мне очень нужна будет поддержка, я тоже хочу настоящее новоселье как у всех наших.
А маман, едва встав после онко, принимала родню навестить, мне по телефону на работу звонила "ой ко мне приедет родняшечка, но мы вокруг моего дома походим, мне совсем нельзя двигаться после операции" - но водила эту родню через дорогу в мою квартиру. Без меня. Ну сами понимаете, там мог быть домашний беспорядок. В шкафы лазили, по квартире ходили. Понимаете? И все родственники об этом знали.

Тут одна из младших членов семьи приехала, позвовниоа, мы сходили в кафе, потом пошли к нам, выпили шампанского, она проговорилась, ВАУ, вся семья, кроме нее, у меня уже были, а мне врали -- мама попросила держать экскурсии под большим секретом, так как я на такое обижусь)) И все родственники, чтобы не проговориться, не приглашали меня на семейные собрания, и собирались тайком. И такая ОЙ, мне же сказали молчать...
Я маме высказала обиду, она отрицала, отказывалась общаться, а сама параллельно обзвонила ту родню и переслала им моё сообщение с текстом "мама, ты реально считаешь нормальным, что по моей квартире без меня может кто попало ходить?". И все они договорились обидеться на меня - ведь я сказала "кто попало", а не "дорогие и уважаемые родные люди")
Мне начали лететь сообщения "Пошла ты в жопу со своими принципами, мы были так добры к тебе, и друг другу (!) столько хорошего сказали о твоей квартире. Да, мы тебе год терпеливо и старательно врали, чтобы тебя не обидеть, а ты все равно, падла, обиделась. А вот твоя младшая кузина теперь из-за тебя рыдает, мы все её отругали, что она тебе рассказала, и теперь утешаем, ей по-настоящему больно и обидно, а ты черствая тварь, всех обидела"..

И потом "прилетело", что мама и все кузины так обиделись, что гадкая я об их чувствах не позаботилась, что внезапно осознала - все положительные эмоции ей достаются только от родняшечек, и кому же оставить её квартиру, как не обиженным кузинам)

Это уже стендап. По-настоящему было гораздо хуже.

Да, неадекватная я не должна была обижаться. Что такого-то - десять человек по очереди пришли и, обувь не снимая, в спальнях и шкафах порылись под надзором мамы?

вы сколько уже мусолите тему, что она там кого то приводила и что то там показывала? вы просто душнила и зануда страшная. ну показала, все уже) не надо было ключи раздавать, раз так болезненно ко всякой фигне относитесь. вы крайне неприятная особа, злая и злопамятная по всякой ерунде, потому с вами и общение по минимуму ;-)

родняшечки или роднулечки как вы там их называете не хотят с вами коммуницировать. мама ваша ТОЖЕ. они ей ближе, чем вы и ваше семейство месте взятое. ваше семейство по сути ей чужое, но вы все лезете и лезете то в дверь, то в окно.

тема на моих детей не рассчитывают тоже ваша, похоже? не рассчитывают на вас и ваше семейство, о чем вам уже сто раз было сказано. но до вас доходит как до утки. ради наследства еле терпите, смотрите не просчитайтесь в ожиданиях :ups1

Да слышали все вашу историю уже сто раз. Зачем матери ключи дали, если так трепетно к своим нестиранным трусам относитесь? И кому ваши шкафы нужны. Посмотрели гости планировку и обстановку да и пошли себе дальше. Хватит уже обиды мусолить.

Один вопрос. На фига Вы оставили маме ключи от Вашей новой квартиры?!!!?
Каким образом она вообще могла войти - в чужую квартиру?!

зависть к матери так и прет у автора, что живет легко и хорошо, а должна как автор заипа ться( и что близкие люди не автор, а какие то там племянницы. а допетрить мозгами, что с племянницами просто легче и приятнее матери никак не может. и это выставление себя в роли вечной жертвы, как ее там располосовали и она ползла на работу. мать что ли ее заставила на нее ползти? сиди на больничном и никуда не ползи. какая то тупость несусветная((( и мать виновата, что жизни радуется сволочь...

Мать виновата что квартиру у дочери украла, а так конечно крылышками бяк бяк

мать и не крала ничего, это вымыслы дочери что она что то там купила
и вся родня об этом знает

Вы похоже завидуете своей маме? О каких ДЕТЯХ и ВНУКАХ должна быть забота? О вас великовозрастной тетке и ваших великовозрастных детях? Дайте уже матери спокойно и радостно пожить. Она потому и тянется в ту среду, что там праздник и легкость, а у вас напряг и постоянные заботы( Внуки это не ее проблема, это ваши дети и все заботы с ними ложатся исключительно на ваши плечи, что само по себе логично. С вами тоже все понятно. У вас есть своя семья, муж и дети, вот от них и должно идти участие. И то при условии, что вы детей нормально воспитывали и вправе на это участие рассчитывать. А ваша мама вправе общаться с теми кто ей приятен, а не вариться в ваших больницах и ваших проблемах. Для поддержки у вас муж имеется, вот от него и ожидайте ее. Никому не нужна? А семья ваша вам на что? Из нее и черпайте. А к маме своей не приставайте, она вам ничего не обязана.

автор, перечитала еще раз. тогда забейте. отпустите в своей душе тогда эту квартиру и эту ситуацию. махните рукой. как будет, так будет.

Добавлю. Моя не экскурсии подала, переночевать разрешала, Ладе из гостям-друзьям, которые меня обворовывали, а выяснялось это глубоко потом, тк я много работала и (ничего страшного или ой, даже не думала, а за ними была история воровства или ой, кто так безалаберно к деньгам относится, сдавай все маме на хранение). Если ещё скажете, что мать скорпион, совсем пойму. Вы для мамы ресурс и ещё неблагодарная дочь, которая недостаточно жизни положила на счастье самы. Такие понимают только страх и потрясения или отеле отсутствие финансирования. Немудрено даже, что не родственникам оставит, а фортель выкинет: церкви, работе, знакомой, которую 50 лет последний раз видела. Братьев-сестёр нет у вас? Или ее любимого внука? А тетя и кузины Ваши твари, ничего им не йокнуло.

Если вокруг мамы есть еще кто то, кто ей приятен и симпатичен, и кто готов поухаживать за квартиру, то чего ей пугаться то? С автором уже каша не варится, раз мама ближе с другой родней, а с дочерью совсем никак. И действуй не действуй, но выбирать будет мама, а не автор. И не все мамы откровенные дурочки ведущиеся на лесть и что там еще. Кстати, это может применить и вторая сторона, и даже быть в этом убедительнее и приятнее. Автор для мамы явно не самый приоритетный человек, не говоря уже про ее детей и сожителей :chr2

С семьей судиться нормально, я бы не парилась в плане реакции работодателя

Автор, вы так еще одну болезнь заработаете на таких нервах (извините)
Я бы уже прекратила эту проклятую неопределенность и сказала маме как есть: что ситуация с квартирой вас беспокоит и чтоб вам и ей не нервничать вы идете в мфц и она дарит вам вашу квартиру, а вы после регистрации -ей обратно по договору дарения , предусматривающим его отмену если дарящий переживает одариваемого. Так квартира не будет никем наследоваться и вернется вам.
Если мать откажется -сделать выводы и уже оборвать общение, не реагируя ни через каких внучек. К чему вам эти игры?

Точнее, если откажется -через мужа признавать договор дарения недействительным, и возвращать квартиру в судебном порядке.

мама уже и так это общение оборвала, только автор все никак не успокоится. ни автор ни ее дети маме даром не нужны. у нее есть круг по интересам, который ее устраивает более чем
на счет квартиры так мама и побежала, ага. держите карман шире))))
или пусть сначала докажет, что та покупка была на ЕЕ деньги ;-)

В любом случае автору надо прекратить эту « проклятую неопределенность» и ртом проговорить с матерью судьбу квартиры. Если результаты разговора будут неудовлетворительны -расторгать договор дарения по суду, исковые сроки с момента как муж узнал, а мог узнать буквально завтра

Ну или если у мужа с ней норм отношения -отправьте его на переговоры «мага сильно переживает , подарите ей лучше ее квартиру чтоб ей было спокойнее, вы ж знаете что она вас никогда не выгонит»

Зачем вы маму удочерили?? Перепутали все места в родовой системе....