Уровень жизни в семье со взрослыми детьми.

Я думаю, правильно озвучить свои планы и возможности. Если вы не можете больше ее содержать, то надо предупредить заранее.
Что значи "поиск работы не в приоритете"? Если они не хотят работать, тогда могут жить на подработки. Кто сказал, что родители обязаны ВЗРОСЛЫМ детям обеспечивать уровень? У родителей еще двое несовершеннолетних!
И неловко должно быть взрослой тетке, котрая сидит на шее у родителей. Не наоборот.

ну значит, когда у говорю с ней о том, что надо понимать, какие компании есть в отрасли, где хорошо работать, где тухляк, где естьперспетивы, а где ничего - они на словах согласны, но ничего для поиска не делают. Я присылала им в сенятбре объявы о стажировках, сказала, что надо пройти по всем собесам и составить свое мнение о том, что за компании приглашают, потом обсудить с однокурсниками - и постепенно начнет складываться картина. Что делать это надо заранее, а не летом, когда придется искать работу. Даже список вопросов писала. На словах они согласны, но... сходили на 0 собесов

А вы и не должны искать им работу. Вам надо просто озвучить: с 1.7.2025 (2026) я прекращаю/урезаю материальную помощь в связи с такими и такими обстоятельствами. Все остальное - дело вашей дочери. Хочет - ищет работу, хочет - учится выживать на 30 000 в месяц (куча народу в России выживают на эти деньги, с голоду не умрет).
Любая помощь в поиске работы - по настoятельному запросу со стороны дочери, никакой инициативы с вашей стороны. Этои не ваше дело, у вас свои проблемы, их и решайте.

Вы странннаяяяя.... у нее 100 тыр на сьем и кафешки от вас, одежда и продукты от вас, поездки от вас и еще 30-от подработки. Нахрена ей собеседования?)))

Из Вашего описания похоже классика - пока не уйдёт на самообеспечение не зашевелится, слишком сильный тыл ощущает. Я бы после института оплачивала жилье пока ее строится и всё, прокормить и одеть себя в состоянии любой человек не имеющий физических проблем. То что у неё финансовый уровень в перспективе ниже, чем у вас это тоже классика, не надо ей сильно напрягаться и ориентиры видно не материальные ну и замечательно, вы с мужем перевыполнили родовую финансовую составляющую, кому-то надо и поволонтерить для будущих поколений.

Изначально почему отправили на съем?
Думаю, надо настраивать, чтобы сама зарабатывала. Сидеть на шее в таком возрасте неприлично. Ну и стремлений шевелиться не будет. Зачем, если мама и так содержит?

изначально планировали, что в студенчестве будет жить самостоятельно, приготовили квартиру - мелкие попадают с ее помощью в нужную школу, а старшая там живет. Но оказалось, что из этой квартиры до ее универа ехать 1.15 в один конец, а квартира сдается за космоденьги - сдали и отдали ей сумму от арендаторов. Она сняла бабушатник на мосфильме, на остаток живет) так и повелось.
Она на 4 курсе, учится 6 раз в неделю с 9 до 19 + домашка. Больше работы туда не впихнуть никак. Но вот летом она закончит, и... на хлеб и воду? как-то не по-семейному.
Мыы с мужем оба из бедных семей, нам родители помочь не могли. Но вот если бы могли, но не хотели, я не знаю, наверное, мне было бы неприятно - я без зимних сапог, а мама на мальдивах.

Так получается, что она живет условно на аренду "своей" же квартиры?

да, за счет той, что для нее изначально предполагалась. Но она оказалась неудобной, но сдающейся за удивительные деньги. Ей купили другую, она построится в 2026. Успели в последний вагон семейной ипотеки)

Какая хитросделанная мама! Вот тебе доченька квартира! За сколько можно сдать? Ой, доченька, это не тебе. Такая корова, т.е. квартира нужна самому. Мы тебе дочка другую, попроще купим. Из этой же в универ неудобно ездить. Ну и что что через год заканчиваешь? У тебя будет другая квартира. Похуже и попозже.

А могла вообще не рубля не давать. Ни на новую ни на старую.

А она и не дала. Старая квартира оформлена явно не на дочку. Новая по условиям семейной ипотеки куплена семьёй с детьми, т.е. тоже не на дочку. Автор пока ещё дочери никаких квартир не дала, а уже машет флагом МЫ ДОЧЕРИ КВАРТИРУ КУПИЛИ!

я не говорила, что купили дочке. Сказала, что купили для нее. И, конечно, я деньги не печатаю, и никаких оформлений в 18-25 лет ни на кого не будет. Возврат потом к нам с детьми, но без квартир, нашим планом не предусмотрен)

Даже предположить не могла что между "купили дочке" и "купили для дочки" такая огромная юридическая разница.

а вот)

Да, бывает огромная юридическая разница из-за одного слова, даже из-за одной запятой. Имейте в виду.

В смысле не дала? А на какие же шиши дочка снимает хату и роскошно живёт?

немного не так:
на тебе, доченька, квартиру. Она неудобная и тебе не нравится? ок, мы впряжемся в геморр с арендой и на тебе денежки. Кстати, мы купили еще одну - вот в этом ЖК. Она тебе больше нравится, чем первая? там ЖК круче и от метро 1 мин? ок, пусть эта будет для тебя, нам без разницы, жди 26г.

А почему дочь сама не занимается вопросами аренды, вселения-выселения, амортизации и прочими взаимоотношениями с арендаторами? Т. Е. палец о палец не ударяет даже для того чтобы арендную плату получить (а это тоже работа, не шахта и не рудник, но всё же)

на данный момент у нее учеба с 9 до 19 6 раз в неделю, домашка, подработка и ведение домашнего хозяйства. Изначально эта квартира далеко от ареала ее обитания. Ну и рисковать квартирой и довольно большими деньгами из-за ее неопытности я не хочу. Она сама занимается своей съемной квартирой - договаривается с хозяином, чинит все, что сломалось и тп - считаю, что это правильнее и безопаснее для ее уроков реальной жизни (и дешевле в разы). Мы хозяина в глаза не видели и не говорили с ним ни разу

Какая вы мерзость

Вот вы шутница, с чего бы она ей вообще должна покупать квартиру...мать пахарь с тремя детьми лям на двоих и дети не в пту учатся, а в старости им с мужем тоже на себя только рассчитывать, здоровья с возрастом не прибавляется, о какой зитровыдуманности вообще речь.

Своя у нее будет когда она себе ее купит. Сейчас доча на квартиру ещене заработала

Все остальные разговоры в пользу бедных

мое имхо: продолжать отдавать деньги от аренды до момента ее вьезда в ее ! квартиру
озвучить свои планы :
после окончания вуза убрать финансирование на продукты, одежду, поездки и все ее хотелки
выбор за ней - продолжать жить с мч, который сам на себя не зарабатывает , быстрее найти работу
мне не понять спонсирование дочери и ее мч , в данной ситуации и угрызений совести по этому вопросу

Так въезд в её квартиру может оттягиваться бесконечно долго - сначала стройку задержат, потом ремонт, потом она родит чего-нибудь, а в доме сверлят круглосуточно и жить невозможно. Потом в том районе садика подходящего не окажется. Ой да мало ли причин... И если автор сейчас терзается, когда речь о молодой девице без детей и обязательств, то уж внучеков-то снять с шеи будет совсем не по-семейному.

именно так... хотя с дипломом я не хочу ее содержать. Считаю, что полученный диплом = путевка в жизнь. Но биологом на современный съем после вуза она не заработает = хоть с мол челом, хоть сама. В идеале я бы давала на съем скромной квартиры, пока не будет готова новая, а если аппетиты съема будут расти, то вернуться к варианту А - заселяться в ту квартиру, которая сдается. И дальше сами-сами

Она хоть кем не заработает, если всё ещё не поставила перед собой такую цель. А она очевидно и не ставила. Хотя биология как специальность отличная база во многих отраслях от экологии до биг фармы. Но это не для вашей дочери, а для её однокурсников из общежития.

+ 1

если есть желание - зарабатывать можно без диплома

если не на полевой кафедре, то можно иметь неплохие деньги.

на полевой, но занимается генетикой там...

ее финансирование , без одежды, продуктов и хотелок оплачивают арендаторы нынешней ЕЕ квартиры
если в дальнейшем , ее это устроит - пусть продолжает жить в бабушатнике сколько угодно , но без доп финансирования ее родителями

У неё нет никакой её квартиры. Будет, когда заработает. А так, родители выделяют на её содержание из своего дохода, в т. ч. получаемого от аренды их квартиры.

Можно полюбопытствовать что за вуз и факультет с расписанием 60 часов в неделю? Да ещё не денежная специальность, но сложный вуз. Ещё и на 4 курсе, когда вовсю подготовка к диплому Всё равно ведь анонимно. Сдаётся, если честно, вы художественно свистите.

это биологический факультет МГУ.
Они там с дуба рухнули, по-моему

А к диплому когда готовятся? Впрочем вопрос риторический. Уверена, если я сейчас открою расписание, ничего такого даже близко там не будет. Ибо вы разводчица. Решили взбодрить форум и развлечься, так ведь?

диплом готовится летом, во время летней практики. В течение учебного года дошлифовывается.
Ну откройте, посмотрите. Задала тот вопрос, который мне интересен, это же форум.

Так решайте проблемы по мере их поступления. Может она в магу или асперу и вообще за границу уедет. Есть деньги - даете, нет - сама выживает.

Вопрос не в могли, но не хотели, вопрос в том что не обязаны и не должны родители в таком возрасте обеспечивать ребенка. На плюшки подкинуть, в отпуск с собой взять, крутую шмотку купить, в хороший театр сводить, да, а бытовые расходы это сами сами.

погодите, но даже пенсия по потере кормильца платится до конца учебы в вузе. Как же родители не должны?

А вот так. Сиротам преференции. Закон такой.

Моё имхо что обеспечение жильём и содержание и аренда в вузе это уже огромная помощь. Вы с мужем потрясающие родители. Это говорю как человек которому выживания ради пришлось работать пойти после 2 курса по полной, мама могла только проездной купить, а автобусы не ходили и есть не на что было
После диплома однозначно снимать с довольствия.
А уровень жизни взрослый человек с образованием обеспечивает сам.
Выбрала не денежное направление...значит в жизни будет меньше денег. Её выбор

Дочери квартира будет, а младшим?

и младшим, не волнуйтесь) всем все поровну

Если есть возможность, то первый год я бы поддерживала. В меньшем объеме, чем сейчас.
А вообще должна понимать, что пора начать шевелиться

спасибо. Я хочу оставить оплату съема, остальное - за свой счет. Наверное

Этого более чем достаточно

я мать-ехдина, и мне непонятно, зачем содержать птенца, который покинул гнездо. ваша дочь с вами не живет, выбрала не денежную специальность не под гипнозом, живет с парнем. у нее все хорошо и пока вы не снимете с довольствия вопрос поиска работы не будет в приоритете. вам ваш уровень жизни с неба не упал, вот пусть и она помашет крылышками

Так парня на что-то надо содержать? За свой счёт девица пока не может.

минуточку! это они с парнем должны сами себя содержать, как отдельная ячейка общества. или он там в качестве питомца мамой подарен?

Именно так. Автор понимает, что содержит не только ко дочь, но и парня. И её всё устраивает.

он - однокурсник, с таким же расписанием. Зарабатывает, сколько может, больше не может. Но учится на самой конкурентной кафедре, с большим внутренним конкурсом, условно ТОП1 факультета. ну будут они без нашей помощи снимать за мкадом и умирать в электричках, или учебу бросят - кому это надо? доучиться осталось полгода. Сажать на хлеб и воду я не вижу никакого смысла, учеба ужасно напряжная, сдохнуть, но слезть с довольствия на 6 мес раньше диплома - для меня бессмыслица.

у нас половина Московской области в электричках спит по утрам. никто не умер
вы определитесь, чего вы хотите, чтобы детке было комфортно или чтобы детка была самостоятельна. пока мама кормит и содержит, детка не будет стремиться к самостоятельности. и совсем не факт, что перспективный мальчик достанется вашей дочери. возможно, когда он начнет зарабатывать, он будет жить с другой девочкой ;)

все возможно, я даже считаю, что наиболее вероятно) все же до образования постоянной пары у человека должно быть несколько партнеров.
Я в 92 году приехала в москву из провинциального города и многодетной семьи, закончив спортшколу. И поступила на ВМК МГУ. Да я чуть не сдохла, догоняя однокурсников из московских матшкол и зарабатывая себе на еду со второго месяца в москве. Выжила я? конечно. Хочу я такой же жизни своим детям - да нет, конечно). Я, может, вообще ошибка выжившего, сколько людей не вытянули такие условия - не сосчитать.

Я не рассматриваю для себя вариант снимать их с довольствия немедленно. Я по сути выбираю между оставить только аренду после дипломов (условно 60) или отдавать все, что получаем с той квартиры (условно 100), пока не будет готова ее квартира. И склоняюсь к первому варианту больше

понимаете, в чем фигня. вы выживали и, возможно, только поэтому у вас в жизни все ок. вы умеете распоряжаться ресурсами, такими как время, здоровье, деньги и возможности. бесконечно дуя в попу своей детке, вы лишаете ее этой очень важной для выживания способности.

это я понимаю) и как раз вот нащупываю баланс - как отпускать ее в свободное плавание. Вот просто перестать переводить деньги за полгода до диплома - ну бессмыслица какая-то. Наверное, в день получения диплома обнулить дотации можно было бы, но я психологически не готова. Выбираю между вариантом - только оплата скромного съема, пока не достроится жилье, или вся сумма с той аренды - но там как-то денег выходит овер до фига, поэтому склоняюсь к первому варианту.

Я как раз дала согласие на отселение, чтобы она увидела другую жизнь (и может поменяла бы профессию)))))))) и научилась все делать сама - стирать, готовить, следить за продуктами и лекарствами и тп. Она научилась. Теперь следующий этап - снимание с довольствия

А в чем именно она увидела другую-то жизнь? Продукты покупаете вы, стиральной машиной хочется верить она умела пользоваться уже лет в 14. Готовят сейчас специально нанятые люди. Учитывая сколько денег ваша доня просаживает - питается она готовой едой из ресторанов. И временем своим управлять не научилась, ибо на 4 курсе с утра до ночи на лекциях просиживают те,кому реально заняться больше нечем. Остальные оптимизируют и работают. И даже мужика выбирать - навык,а она взяла первого попавшегося на содержание своим родителям. Так что ничему она не научилась по сути-то. Вы упрямо не даете ей это сделать.

вот я уловила сейчас, что вы пытаетесь решить этот вопрос с максимальным комфортом ДЛЯ СЕБЯ. ну тут вам никто не скажет, как лучше.

Ну продолжайте играть в живые куклы, дёргать их за ниточки. От форума -то что надо?

А родители парня? Раз он пока «ребенок», он - ИХ ребенок. Давать уж точно не больше, чем они и пусть оба лапками шевелят.
Разбалуете вьюношу.

я их в глаза не видела) и ничего про них не знаю. Где-то есть, мама-папа-бабушка-дедушка и сестра, на этом мои знания об их семье заканчиваются.

Ну так и озвучьте: васенька, наша дочь - Маша. Тебя мы не усыновляли. Живешь тут - не возражаем, но питание свое сам обеспечь или с родителей своих проси. Поездки тоже. Мы, конечно, каждый кусок считать не собираемся, но и тебя усыновлять тоже в планы не входит. Питание с тебя, жилье с нас.

Ну так и озвучьте: васенька, наша дочь - Маша. Тебя мы не усыновляли. Живешь тут - не возражаем, но питание свое сам обеспечь или с родителей своих проси. Поездки тоже. Мы, конечно, каждый кусок считать не собираемся, но и тебя усыновлять тоже в планы не входит. Питание с тебя, жилье с нас.

В смысле "жилье с нас"? То есть жильё таки Васеньке надо оплатить, чтобы он продолжал спать с Машей, а не условной Светой в общежитии? Нормально вообще любовника дочери покупать? Ещё могу понять, если условное жильё с Маши, а питание, коммуналка, бытия и другие общие расходы с Васи, остальное - из личных кошельков. На это васиных 50 тыр пожалуй хватит. Но выходит, что на остальные личные расходы Васи Маша денежку достаёт из кошелька своих родителей? Плюс кладёт Васе в распахнутый клювик содержимое приготовленных машиной мамой судочков. Серьёзно? Ну тогда я понимаю Васю - он прекрасно пристроился, просто отлично)) Но является ли тот Вася надёжным мужчиной или просто порядочным человеком - очень спорно. Скорее нет. Останется ли Вася с Машей, если кошелёк её родителей опустеет? Тоже вероятнее всего нет.

Аренду с Васи брать тоже вряд ли получится. А вот чтоб кормил себя или даже обоих - да.
Ну и путешествия-развлекалки отпуска - 100% должны быть на Васе.
Вася не тянет - значит, Машенька едет одна или с мамой в Сочи, а если хочет с Васей - то это к свекрови на дачу или в лес с палаткой или еще куда, на что хватит Васе.

Акто должен Васе покупать штаны, ботинки, учебные приблуды, платить за васин телефон и проездной? У Васи всего 50 тыр. Этого едва хватит на кормежку для двоих: учитывая график обоих, едят они в основном готовое, а это дорого. И потом хозбыт никто не отменял.

она еще учится, покидание пока очень условное

Покидание не может быть условным. Дети семьи не создают и отдельно не живут, это делают взрослые. А взрослые содержат себя сами.

Фигасе, вы деточку разбаловали. Эдак на ее месте вообще работать не надо.

Нормально. на голодный паек ее сажать это 25000 тысяч в месяц на все, как наши пенсии.Вы сделали для детей все, что можно и даже больше.Подарки в виде вещей и билетов на путешествия можете продолжать по желанию и возможности ,но ежедневную бытовую жизнь взрослые люди ОБЯЗАНЫ оплачивать полностью сами.Иначе им никогда не стать полноценно взрослыми людьми.У каждого из нас наступает время не только брать,но и отдавать. вот у вашей дочери после получения профессии это время наступило- в вашем случае "отдавать" значит освободить вас от содержания ее быта и еды как минимум.

но студентка на дневном - она же не полноценный взрослый? у нас даже пенсии по потери кормильца до конца учебы в вузе платят.
У нее сложный ВУЗ и много учебы. Добавлять работу некуда.

А какой она взрослый? Недоделанный?

А зачем им активно искать работу и упариваться, когда вы закрываете все основные потребности?
У меня у одной доход как у вас, примерно, и будет расти. И ребенок выросший один. Но нет, такой «лафы» я не устраиваю, конечно поддерживаю адресно и когда попросит. А просить в нашей семье не любят, потому учебку и работа на первом месте там.
На вашем месте резала бы довольствие уже сейчас, нашла бы благовидный предлог, чтобы у дочери и ее МЧ было желание больше подрабатывать и искать серьезную денежную работу.
Тысяч 50 бы порезала точно. И нет, никаких поездок не оплачивать, вместе с вами только дочери, пожалуйста, хотят отдельно, из собственных накоплений. Нет накоплений, не устали значит.

>>>Родители не то, что богачи, но зарабатывают что-то... пусть 1-1,5 млн.

Это не богачи, по-вашему? Вы прикалываетесь?

мы не бедные, конечно. Но и не то, что денег не считаем. Еще родители на нас.

Просто нищета(

Девица с мужиком уже живёт. какое довольствие?
Лучший поступок для её будущего - снимать с довольствия прямо в день защиты диплома.
У неё будет время изменить сферу деятельности, пока молодая.
Иначе затянет это болото.
Медвежья услуга, короче.

я прихожу к тому же выводу. Что все это поворачивается совершенно не в ту сторону, в которую хотелось бы.

Так вы поворачивайте, как считаете нужным. Без скандала, но уверенно.

ну вот я представляю себе след зиму - она без сапог, а я - условно - на мальдивы? какая-то фигня, а не семья получается...

А вы хотите до старости быть её семьёй и чтобы у неё своей никогда не было ??

эту мысль не поняла. Она уже 2 года почти живет отдельно, и у нее появился молодой человек

Ну так значит он её семья. И сапоги с ботинками семья покупает на свои средства. Ваша - на свои, её - на свои. Вы придуриваетесь?

Что тут не понятного? Выросла трахалка, должна вырасти и платилка.
Дети семьи не создают. Создают семьи и сожительствуют с сексом те, кто может себя содержать.
Вы может и йопаря на каникулах на Мальдивы повезёте ?

+1 я вообще не понимаю роли мужчины в этом схематозе. Она какая? Декоративная? Автор, вы двоих подростков на шею посадили - своего и пришлого. И ни один не собирается слезать. Вы реально хотите такого мужчину для своей дочери?

они на двоих зарабатывают сейчас 80к параллельно с очень сложной учебой. Не считаю его сидящим на моей шее

Но таки он на ней сидит, если конечно его родители не поддерживают в том же объект, чит и вы, свою. 50 тыр его зарплаты минус половина квартиры и половина коммуналки - у него остаётся хорошо если 25 на всё про всё. Вы реально думаете, ч о юноша живёт на эти деньги в то время, как ваша дочь получает минимум 100 свободными без учёта подработки?

думаю, что ему повезло) но он мне нравится, я ничего плохого в его поведении не вижу. Поддерживают ли его родители - не знаю, не спрашивала

С вами? Определенно повезло. Надеюсь, юноша отрабатывает содержание хотя бы

Это ее личный выбор. Почему вы хотите сожрать ее жизнь?

?
помочь своему ребенку деньгами = сожрать его жизнь??

Нет. Не выпускать ребенка из семьи, завернуть его вату, не давать попытаться встать на собственные ноги (разумеется, из лучших побуждений, а вдруг упадет? а вдруг больно ушибется?), поддерживать в ребенка безответственность, неспособность самостоятельно принимать решения, потребительский образ жизни = сожрать его жизнь. Разумеется, желая ему только добра.

Содержать от и до взрослого человека и контролировать, где, с кем, как живёт, что купил или не купил, куда поехал или не поехал - да сожрать. Я вот понятия не имею, сколько зарабатывает мой 22 летний сын. И сколько за что платит. Меня это не касается. А вы в курсе всех подробностей жизни не только дочери, но и её сожителя. В постель к ним не лезете? Классическая тёща из анекдота.

я знаю заработки, потому что все их клиенты - от меня) из мамского чата нашего ЖК. Понимая, сколько у них учеников , и зная цену за урок, я знаю их доход. Пока учеников "не от меня" в этом году нет, в прошлом были. Это меня тоже в некоторой степени беспокоит.

Все остальное - куда поехали, что купили - я не в курсе. Дома у них была 1 рраз - когда помогали переезжать. Так что не думаю, чьл меня много в их жизни - наоборот, мне 50, я много работаю, учу английский, и у меня 2 ребенка в начальной школе. На старшую времени нет

Извините, но это не вяжется с https://eva.ru/topic/63/3676852.htm?messageId=108345753

что именно не вяжется? сейчас они просто репетиторствуют, это не работа, это подработка. Я живу в огромном ЖК, в мамском чате то и дело спрашивают - у кого есть репетиторы по хим-био? Я говорю - вот дочь, ее мол чел, 4 курс МГУ, бюджет, пятерки почти совсем, олимпиады в школе такие и такие - хотите? дальше они сами как-то договариваются или не договариваются.

А это - совсем другое. Это постоянная работа. Я в ИТ, и могу четко нарисовать карту отрасли- какие виды работ существуют, какие плюсы-минусы-перспективы где. Но в биологии я дуб дубом. Я вот придумала им стратегию - как собрать эти сведения)) но........ пока не влетает

Как вы затариваете холодильник два раза в месяц, не бывая даже в гостях? Доставку заказываете? Ваша дочь даже на это не способна? Она точно умственно сохранна?

они приезжают к нам, мы гуляем где-то, ужинаем, играем в настолки или в приставку, потом они берут приготовленные для них сумки с едой и уезжают на такси домой.

О господи😱

У кого-то ещё есть вопросы к автору? )))

Можно уже и не продолжать дальше. Жесть.

"дальше они сами как-то договариваются или не договариваются" - откуда вы тогда знаете о количестве "договорившихся", частоте уроков, их стоимости? Автор, вы сами запутались в своём вранье)

блин, ну я знаю, сколько они берут за урок. Это не секрет, мы как-то спрашивали в контексте "сколько сейчас стоит репетитор". Знаю количество детей, чьи мамы написали мне "спасибо, мы договорились". Когда я прикинула их доход, я взяла по 2 урока в неделю от каждой мамы, да и все. Может там и не совсем столько, но плюс-минус, я думаю.
Я математик, мой мозг сам такие вещи считает, мне не нужно об этом задумываться даже.

А зачем мамы вам сообщают об этом? Когда они от репетитора уходят - тоже вам докладывают?

ну у нас так принято, все вежливые)

Нет, когда уходят, не сообщают. Надеюсь, никто не ушел. Если будут недовольны, думаю, придут в личку, оставят развивающую обратную связь) а если планы поменяются, то сообщать никто не будет

"оставят развивающую обратную связь" - вам? Зачем?!! У вас дочь точно не в детском саду?

я так думаю, что если кому-то не понравится их преподавание, и какая-то мать будет сильно недовольна чем-то, она мне об этом напишет в личку. Но такого еще не было

Зачем вам-то? Родителям обычно жалуются на несовершеннолетних детей. Со взрослыми вопросы решают, не вовлекая посторонних. Ниже правы - вы не в состоянии не только сепарироваться от взрослой дочери, но и мужика её усыновили. Вероятно, вам ещё предстоит осознать, какую ошибку вы совершаете.

Вы контрол фрик какой-то. Ужас. Впрочем кто платит тот и заказывает музыку - тут вы правы.

Так она сама себе профессию выбирала.

А куда денутся ее прошлогодние сапоги?
Дьявол в деталях, а взрослость и самостоятельность - это тоже мелкие мелочи, как раз такие.
Девочка выросла, нога не меняет размер каждый сезон.Она ухаживает за сапогами? Может/протирает от соли, внутри дезодорантом проходится, сменку носит? А надо, если не может со своей подработки купить пару новых в сезон.
Допустим, как сказал кто-то выше, она живет на деньги от своей квартиры. Хорошо. А кто занимается сдачей, с кем договор у арендаторов? Кто будет искать новых, если съедут эти, кто будет разбираться, если сломается холодильник, кто платежки оплачивает? Если она, то супер. Есть пример такой подруги - уже лет 25 сдает квартиру от отца, начинала когда ей было 22, жила тогда и сейчас в маминой.
Как Вы даете ей деньги? Она просит или переводите без запроса?

Ну кто-то. Ясное дело что автор, т. е. собственник квартиры. Дочь очевидно не собственник.

сдачей занимается муж, как и решением всех вопросов. Деньги переводим каждый месяц в определенный день, без просьб с ее стороны. Но это оговоренное содержание на время очной учебы. Вот как раз оно заканчивается через полгода, и я начинаю думать, что дальше

А почему не сама? Уж это-то могла взять на себя. Ох поплачете вы автор ещё. Но как-то даже не жаль - вам по ходу всё очень нравится.

потому что она учится с 9 до 19 6 раз в неделю, подрабатывает, ведет хозяйство, все это на другом конце города. И летом практикуется = отсутствует в мск по 3-4 месяца.

А муж ваш и вы не работаете и хозяйство не ведёте?
Автор, вы бы хоть подготовились посерьёзнее к разводке-то. На какая практика 3-4 месяца? Не бывает такого. Стажировки - да бывают, но вы же сами написали, что ваши подростки ни одной не прошли.

Практика на биологическом факультете МГУ - довольно знаменитая, кстати - после первого курса 10 недель на Звенигородской биологической станции в ужасных условиях. После второго курса они уезжают в краснодарский край и постепенно поднимаются к белому морю - так называемая зоналка, 6 или 8 недель, не помню, потом 4 недели на белом море на МГУшной биостанции. После третьего - зависит от выбранного направления, моя была 5-6 недель в пущино, и 4 недели на белом море, остальное время в москве. Смысл мне врать-то??

И где здесь 3-4 месяца? А смысл как у многих на форуме - от скуки.

12 недель - это 3 месяца, ее не было 3 месяца прошлым летом. месяц в пущино, месяц на белом море и остальные 2 месяца (ок, я не написала, что это именно 2 месяца) - в сумме 4. Они начали на 4 курсе учиться с октября. У нее в этом году было 2 мес дома, 2 не дома, а у других были все 4 месяца не дома.

Почему при такой активной практике у неё всё ещё нет желающих "оторвать с руками" после диплома? Обычно так и бывает. С условиях дефицита квалифицированных кадров рекрутеры с собаками ищут кандидатов по вузам - даже делать ничего не надо. Ну максимум обратиться за рекомендацией в деканат.

потом что это БИОЛОГИЯ. Ты учишься, как дурак, со средней школы. А потом - на выбор - школа, НИИ, репетитор. По крайней мере я сейчас вижу ситуацию именно так. Ну пищевое производство... фарма - это химия, дочь все же биолог, филогенетика у нее в приоритете

И вот прям никто из однокурсников не работает за пределами школы и НИИ? Никто не получал научных грантов? Не бывает так автор. Просто ваша доня... как бы это помягче... не про работу она, не про карьеру. Диплом скорее всего останется пылиться в шкафу и ни дня по специальности она работать не будет. А там уж как пойдёт - на вашей ли шее или на другую пересядет.

ну пока ничто не предвещает такой сценарий, она одна из немногих, кто имеет регулярную подработку. У них зимой 11 зачетов и 7 экзаменов, это же чокнуться можно. Работают в онлайн школах и репетиторствуют. Научные гранты - на 3 курсе 1 человека у них с курса включили в грант, о чем торжественно объявили). Вот сейчас подают заявки, выдача весной. Кому и сколько дадут, станет известно тогда, но обычно гранты у них для магистратуры, и платят примерно 40к в месяц.

Да именно такой сценарий наиболее вероятен. Вы создаёте для этого всё условия. Репетиторство - работа, если человек его воспринимает как работу и на этом специализируется. Только для работы репетитором или в школе достаточно было окончить пединститут. А так ни одно живое существо не будет трудиться просто так , без необходимости. Это противоестественно в биологическом смысле . Вашей зачем развиваться, куда-то ломиться, если вы и так всё даёте? И будете продолжать давать. Вот парням и девушкам в общагах не дают - так они уже и на стажировках, и предложения о работе получили зуб даю. Именно поэтому.

ну давайте Ваш зуб).
Ее парень как раз из общаги, недавно к ней пришел. Не позволяет их учеба работать серьезно в параллель. 7 экзаменов, 11 зачетов в зимней сессии Не посещаешь - не допущен по большинству предметов. Репетиторство - как карьера после учебы - для меня несерьезно.

Вот опять!
"Репетиторство - как карьера после учебы - для МЕНЯ несерьезно."
Вы тут при чём? Это ИХ жизнь.

А причём тут вы?

Ну чо тут скажешь - парень умеет вертеться:) в своих интересах, конечно же. Правда благополучие вашей дочери к ним вряд ли относится. Он хотя бы серьёзные намерения высказал или просто пожить пришёл на всём готовом пока невесту ищет?

сразу сказал - ищу другую девушку, к тебе просто пожить пришел. Нам тоже сразу озвучил - увеличьте содержание, нас теперь 2, и квартира нам нужна получше.

кстати, в Пу видела неоднократно этих биологов, не конкретно вашу, естественно. Всегда чуднЫе. )) то босиком, в зиму, в слякоть, то раздетые, без верхней одежды, в платьях девушки, в шортах молодые люди, ну или в штанах, с рюкзаками походными даже в городе, некоторые отращивают патлы и козлиные длинющие бородки. В целом странный люд эти биологи.

все так(

Предупредить, что халява закончилась, дальше все плюшки за свой счет.

мама, да очнитесь вы уже! у нее семья не с вами, а с мужчиной, с которым она живет. вот у него пусть голова и болит

предположу что ребенок из такой семьи даже не тратя ни копейки имеет текущей одежды /обуви на годы вперед
так что не надо утрировать
ровно в вашей ситуации - на мальдивы с нами ездят не все и я не чувствую себя виноватой в этом.
Я не буду великовозрастных детей туда возить
Более того, я и квартиры / съем им не оплачиваю

ну а вот в практической плоскости вопрос, Ваши взрослые дети:
- пойдут в бесплатную стоматологию?
- пойдут к бесплатному гинекологу?
- 3г без моря, зеленое лицо - Вам без разницы?
- у Вас есть возможность им помочь, собственной зп хватает на квартиру в замкадье и хлеб с макаронами - будут жить за мкадом и есть доширак? (в биологии ничего нормального не заработать на старте)

Ничего плохого нет ни в бесплатной стоматологии, ни а гинекологии. Не говоря уж о том, что бесплатного вообще ничего нет - вы каждый месяц отчисляете в систему ОМС за себя и за дочь (условно). Врачи, оборудование, материалы - всё то же самое. Ну да, за пломбу получше придётся заплатить - это не бог весть какие деньги (пару месяцев назад платила 3 тыс что ли вместе с "платной" анестезией). И мультик не включат,чтобы веселее шёл процесс Гинеколог вообще руками работает на 99%. Опять же будет стимул не запускать зубы и всё остальное - ухаживать, диспансеризировать и профилактировать.
Зелёное лицо не от отсутствия пары недель "моря" в году. Правильное питание (это вопреки расхожим иллюзиям недорого) , витамины, гигиена сна, активный образ жизни - это рецепт. "Море" этих проблем не решает, лишь камуфлирует на те же пару недель после. За МКАДом жизнь есть. Доширак - дорогая еда в пересчёте не вес и состав. Перловая и гречневая крупа, курица и белая рыба, капуста и морковка обойдутся не дороже. Главное научиться их вкусно готовить.

+время на готовку, которое она будет проводить в электричках по пути домой. Но Вы на Мальдивах. Вот этот момент я не могу в себе переломить - на хлеб и воду, несмотря нии на что).

Ниже топ - про снимание с шеи - и там творческую тусовщицу, ничего не делающую, предлагается поддерживать, пока силы не кончатся, большинством участников. А моя головы не поднимает от уроков с 5 класс, ее-то за что сразу вот так?) вобщем, отправить ее в бесплатную стоматологию у меня рука правда не поднимется...

Вы же понимаете что дело не в ней, а в вашем личном комфорте. Вы причиняете добро вопреки всему потому что вам от этого хорошо. И это главное. Ни полезность, ни целесообразность, ни даже мнение объекта причинения добра вас не интересуют.

ну то есть Вы серьезно считаете, что моя дочь мечтает о дошираке и клоповнике за МКАДом, и только я стою между ней и ее мечтой?)

Да мало ли о чем она мечтает. Я может мечтаю на Марс полететь. Но живу по своим средствам. И если полет на Марс станет моим приоритетом - буду к этому идти.

Мальдивы - это бонус, который нужно не только в лоб заработать, но и осознать как личный приоритет . А приоритеты у всех разные. У вас Мальдивы, у вашей дочери (возможно) - дело её жизни, с которым на Мальдивы она не поедет никогда иди в рамках научной экспедиции. И то и другое путь. Ни один из них не хуже. Вам бы в терапию, сепарироваться от взрослого человека, который по свидетельству о рождении ваша дочь. И признать за ней право на её жизнь,которая ни в чем не будет похожа на вашу и вообще вас не касается. Два раза ещё польза будет в будущем.

это все я давно признала, иначе она училась бы на ИТ и жила со мной вместе. Вопрос только в объеме поддержки по времнной шкале

Господи, какая вы душная. Да делайте как вашей душе угодно. Вот как вам лично приятно - так и делайте. Мы тут за вас что ли решим, где ваша зона комфорта?

"отправить ее в бесплатную стоматологию у меня рука правда не поднимется".- вы упорно продолжаете исходить из того, что решения принимаете вы. Вот вас можно куда-то "отправить" или вы всё же сама решаете куда вам отправиться,никого не спрашивая? Почему у вашей дочери иначе? Она малый ребенок?

Да не решения автор принимает, а выражает готовность оплачивать врача. Иносказательно она пишет "отправить".

И я ее в этом прекрасно понимаю. У самой дочка сейчас (чуть младше дочери автора) начала отдельную жизнь, но вот стоматолог и гинеколог остаются за мой счет пока.

У вас так всё ужасно в системе ОМС?

Конкретно по врачам этих направлений предпочитаем точно вот так. А за всю систему ОМС я говорить не могу (хотя, да, бесят дико некоторые моменты в ней).

Я не автор. С моей точки зрения, ужасно. У ребенка треснул вертикально молочный зуб. Пошли в бесплатную. Там талончик на 15 мин. Мне с порога врач говорит, можем начать лечение, приходить вам надо будет 4 раза. Запись за неделю вперед. Мне есть, чем заняться, помимо такого посещения стоматолога. Мы пошли в платную, за час проблема решена профессионалом, да еще под мультики. Пока есть возможность ходить платно, мы будем ходить платно.
Гинеколог по омс - девочка с 2 годами стажа. Запись на узи за 2 недели вперед. У меня есть некоторые проблемы, я не хочу наблюдаться у девочки и ждать узи. Я иду в известную платную сеть к зав.отделением. Мне дают квалифицированные рекомендации, узи делают в тот же день.
Я и двух детей рожала по контракту, выбрав хороших врачей. Роды были в первый раз тяжелейшие, во второй раз - ЭКС. Очень рада, что не по омс.
Нюанс в том, что я - пока - сама на это зарабатываю. Но я бы дочери-студентке в платной медицине не отказала. В лишней сумке, в поездке на море, в кофе с собой на ежедневной основе могла бы отказать.

- пойдет туда, на что у моей взрослой дочери есть деньги, будет откладывать.
-а что плохого в бесплатном гинекологе????
- жизнь и отдых это только море? серьезно?
-когда то надо учиться зарабатывать и надо взрослеть, мне в общем то все равно что ест моя дочь, она взрослая и самостоятельная.

Кстати, насчет бесплатного гинеколога. Недавно была у бесплатного гинеколога по омс в Москве, подозрение на кисту. Совсем юная девушка. Все обследования очень быстро и бесплатно. Индекс roma рассчитала быстро сама, рекомендации дала очень правильные. В Медси тоже самое в два разв дольше и менее профессионально прошло

Автор контрол фрик. Никогда она не отпустит дочь. Потому и держит её на финансовом поводке. Она же их холодильник два раза в месяц инспектирует "забивая продуктами". И вопрос прекращения финансирования не просто так сейчас возник. Не пожелали дрессированные болонки исполнять трюк, заказанный автором, и бегать по собесам. Вот автор и вспомнила про рычаги давления в её руках.

вопрос возник в связи с перспективой окончания учебы и отсутствием заработков, которых хватит на съем в нынешних реалиях). свою первую квартиру на мосфильме она сняла в феврале 23г за 36к, и с теми ценами они спокойно потянули бы съем после окончания.
Этим летом она сняла другую квартиру - дальше и дороже. Кроме момента переезда, у нее в квартирах мы не были - ни в первой, ни во второй.

Ну значит снимет третью, на которую хватит. Дайте взрослому человеку самому разобраться в своих делах.

Почему у вас -то возник этот вопрос? Вас он как касается? Об этом должна думать дочь и её парень (ну или отдельно друг от друга). И больше никто. Если спустя 4 года учебы и сколько -то там практики у них нет внятных предложений о работе (как и самой работы пусть на полставки) - как специалисты они нули без палочки.

Да ну, учась на биофаке с их загрузкой (и я так понимаю, что хорошо учась, а не спустя рукава) + подработка, времени вообще нет на все эти продукты. Мать помогает и правильно делает.
Моя на 3 курсе не биофака, но тоже МГУ, тоже квартира будет в 26 г, я даю 45 тыщ и иногда с собой еду, когда дома бывает.
Ну и ест она у меня одни йогурты по вечерам, потому что ей вообще некогда. Учеба по полной, подработка + научная деятельность ассистентом. Хорошо, что хоть в столовку ходит на обед.
Вы не понимаете всей специфики такой учебы, а я автора прекрасно понимаю. И все ее денежные вопросы тоже прекрасно понимаю и это ничего общего с контрол фриком не имеет.

о, спасибо) Да, учится ттт, но ректорская премия - 15к раз в семестр, не разбежишься)

Ой ну можно подумать у автора или её мужа загрузка меньше. Да и у любого работающего полный день. И ничего, справляются как-то. Ехать к маме пожрать в приставку поиграть (?) и за судочками время у них есть . А приготовить ужины на неделю, как это делают все нормальные люди - нет. И сто тыщ просирается при этом незнамо куда.

Да, у мамы и папы загрузка меньше чем на учебе в МГУ, если делать все, что нужно по программе + подрабатывать + науку двигать. Особенно на биофаке. Там похлеще чем на мехмате будет.
Работать, какая бы работа не была, совершенно точно проще. У тебя есть работа и есть быт.
А не миллиард занятий по всем наукам в мире (биофак) с бесконечными дедлайнами + еще куча всего на свете. А еще и жить хочется иногда. Судочки от мамы очень пригождаются.

ну хоть кто-то понимает, что у нас происходит)) и бесперспективность вот таких усилий меня просто убивает...

И как, далеко науку -то продвинули? :) аж смешно. Любую почти кандидатскую диссертацию из науки вынь - наука этого не заметит. А тут студни . Науку они двигают...

конечно двигают, потому что им это интересно, вам не понять
наука это поле непаханное и есть те, кому нравится ею заниматься
и начинают это делать еще в бакалавриате, как вы выразились, студни, а вы что думаете, науку начинают после аспирантуры двигать, смешная тетя)))))
ваши дети работаю условно ради пропитания, ребенок автора может себе позволить заниматься тем чем нравится, а именно учиться, ну и хорошо
на месте автора я бы сильно не волновалась

Меньше

Просто интересно, нам что дочь тратит 130 тыс в месяц , если еда, одежда и даже поездки - за чужой счёт. При графике учёбы 6 дней в неделю с утра до вечера - даже представить не могу, куда можно просадить полтора миллиона в год. Наркотики? Азартные игры?

Вы на аренду цены видели?) в районе МГУ

Автор писала, что за квартиру платят 45 тысяч

У автора написано, что квартира на Мосфильме за 45. Допустим ещё 5 коммуналка. Пополам - это 25 тыс. Остальное куда?

копят на Ломоносов катает) не знаю, тратят на что-то. Когда деньги есть, их легко тратить)

Особенно если не своим горбом заработаны.

Моя история. Дочку отселили в её отдельную квартиру, до окончания института +1 год содержали по полной. Потом она вышла замуж, и стала сильно многодетной. Большая квартира в ипотеку, няня, помощница, и все. Никаких поездок, лишних трат, нарядов, авто. Дочь все время в поисках не понятного, как бы не работать, а успех пришел, детьми не занимается, работать не хочет. Лишние деньги , которые не лишние просирaла на блиновскую, муж прикрыл источник, теперь муж плохой.
И все бы ничего, я с внуками общаюсь, с ней тоже в нормальных отношениях. Но есть у меня другие дети, которые справляются и с работой, и со своими детьми, и много могут себе позволить. И вот тут начинаются непонятки. Мой принцип, всем детям поровну, не смотря на их заслуги.
Когда я на Еве советовалась, мне сказали, что я жадина и дочери надо помогать деньгами если есть. А других детей можно и прокатить, этой нужнее.

"Большая квартира в ипотеку, няня, помощница, и все" - чем в это время занимался муж и отец многодетной семьи?

Муж работает, что бы прокормить семьью, оплатить няню и ипотеку, а вечера проводит с семьей, каждому 20 минут уделил, вечер прошёл.

А, из вашего текста можно сделать вывод, что всё это вы оплачиваете в качестве помощи. Ну тогда норм. Как у всех многодетных.

вот я как раз в поисках баланса... ни сажать на хлеб и воду во время учебы, ни обеспечивать все хотелки не вижу смысла. А вот где проходит адекватная черта - вот до сюда столько, потом вот столько - я не знаю.

Мои хоть подрабатывают, у большинства друзей даже подрабатывать не хотят. Могут уже сопоставить свои подработки с тратами на жизнь в родительской семье

Я бы на вашем месте оставила дочери арендные деньги от сдающейся квартиры. Причем прямо сейчас, не дожидаясь диплома. И всё. Никаких сумок с продуктами, одежды, обуви. Если они с мч платят за квартиру пополам, то у неё останется 70-75 тысяч. Плюс её подработки. Этого достаточно. Некоторые семьями на эти деньги живут. И предупредить, что как только сдается её квартира, то дотации прекращаются совсем. К тому времени она уже должна быть специалистом с дипломом, работой и минимальным опытом этой самой работы.
При этом вы вполне можете оставаться любящей мамой даря приятные подарки на праздники и приглашая иногда с собой в отпуск.

та квартира сейчас сдается за 110 (1-комнатная!!!), мы платим коммуналку и пеерводим ей 100. Вот как раз выбираю между вариантом - оплачивать только скромный съем или отдавать все деньги от аренды. Просто если их все сохранять, то вроде можно и не работать ...

Ух автор, как вас мотыляет-то. Т.е. у вас всё -таки задача не привить дочери финансовую грамотность и замотивировать на заработки, а нагнуть максимально ниже чтобы мамку слушалась?
Можно жить на 70 тысяч и не работать. Можно. Но забыть при этом про кафе, красивую одежду и поездки в Калининград. Вы уверены что такая жизнь устроит вашу дочь? Так нафига тогда сейчас ей это всё обеспечивает?

Я так думаю, что дочери - можно помогать деньгами, а вот Блиновской и ко помогать совершенно не обязательно.
Насколько я понимаю, у неё все совсем не плохо.

Если ей, то и другим в том же размере. И речь не про 30 тысяч. Поэтому только детей могу забрать потусить.

Это правильно: всем детям поровну. А то , как у нас с мужем. Мы всю жизнь очень рационально подходим ко всем тратам, муж заработал денег, вложил, многодетные, построили дачу нормальную, поездки. И все сами. А бабушки /дедушки всю жизнь спонсируют по полной остальных своих детей, те , конечно, тоже работают, но накопить не получается, так как Шанели да фотосессии. И там и квартиры , и машины. Надо ж уровень жизни там поддерживать. Притом в одной семье уже предметами роскоши. А нашим детям -хрен. Вот прям полный. И до того достало, даже батут/качели на дачу не купили. Мой сын посмотрел на двоюродных братьев, спросил , мам , ну как так. У нас режим целесообразности всю жизнь, его это подбешивает. На мое возражение, что бабушки сами решают , кому нужнее. И спросила , вот ты будешь бюджетник, станешь на ноги позже, чем , например, твой брат, который выберет более денежную специальность, тебе же нужнее, больше надо помогать? На что почти совершеннолетий сын сказал, что нет: лучше меньше, но всем одинаково.

Вы просто завидуете. В этом нет ничего ненормального. Но важно это признать.

Так пусть ваш сыночек умный сначала эти ресурсы заработает не гипотетически, и не чужими ресурсами распоряжаться, а своими, а потом решает кому поровну, а кому нет.
И я бы на него посмотрела, как он будет поровну неприятному мерзкому противному человеку и его семье … именно ,. Т вы для той семьи ваши дети можете быть неприятными и противными. И это нормально, все живые люди и не все друг другу нравятся.

А почему родной сын - неприятный и мерзкий человек? И как это так воспитывали его? В какой момент он так опротивел, в 3 года, в 10?
Ну и очень странно со стороны родителей одаривать ленивцев, диванных искателей себя, пьяниц, девиц, рожающих каждый год от разных мужчин, и ненавидеть «отвратительного» ребенка, который сам себе может это заработать.
От того, видимо, и противен, что дибилов и неудачников своими именами называет, а не «не повезло доченьке».
Главное, потом к ненавистному противному ребенку за помощью не лезть, а только к приятным и обласканным

Что-то я вообще не поняла в вашем потоке сознания. Видимо, личное… кто-то мерзкий и противный там у вас. У меня все три любимы и всем трём помогать буду одинаково, даже если будут козлить. Ибо общение с ребенком-это двусторонний процесс. Уж я на своем примере поняла , что дети почти никогда не козлят на пустом месте. Чем больше душнишь, тем меньше внимания получаешь в старости. Душнить я буду, к реакции готова, помогать не перестану. Потому как знаю, каково это - самому во всем. Говорю лишь свой частный пример

Дочь с 19 лет живет отдельно, сняли квартиру рядом с институтом. Платим за съем 60 тыс + 30 на жизнь. Холодильник не забиваю, я вообще раз в год в этой квартире бываю. Если какие-то траты на одежду, то или с подработки в каникулы, либо даю в пределах разумного, но дочь не шмоточница, она за разумное потребление, поэтому тут претензий нет. В поездки с собой берем, если она хочет.
Живет одна, мальчика пока нет. После окончания института планирую оплачивать съем 1-2 года, а дальше - сама-сама. Надеюсь, это будет стимулировать, что ребенок тоже будет лапками шевелить, а не от родителей денег ждать. У меня тоже младшие дети, да и пенсия не за горами. Поэтому до старости тащить детей на своем горбу не собираюсь.

спасибо, очень похоже на нашу историю. Я ей сказала - вот твои деньги, можешь снять жилье получше, жить поскромнее, или наоборот. Она пока выбирает минимальное жилье и побольше наличных). 1-2 года съем, но на жизнь уже не давать, правильно?

Как?! А на какие же шиши она мужика содержать будет? Сбежит ведь

Да, 1-2 года съем, на жизнь давать не буду. Считаю, что те же 30 тыс она сама заработает, сейчас это практически минимальная ЗП в Москве. Надеюсь, что после института ее ЗП будет выше. Я не отказываюсь помогать по мере сил. Но содержать взрослого ребенка я отказываюсь.

Т.е. это компенсация того, что из дома выгнали? Ей лучше вернуться домой и бесплатно жить там, а свои 30т можете себе оставить. Выгонять на улицу вы не имеете права. Содержать - одно, а сделать бомжем - другое.

У нас тоже дочь, правда пока 3-й курс. Дочь единственная. Живет пока с нами.
Купили ей квартиру (оформили сразу на нее), сейчас сдается.
Деньги от сдачи арендаторы сразу перечисляют ей. В ее обязанности оплатить коммунальные платежи за все наши квартиры.
Ей остается 25-30 тыщ. Плюс она с лета оформилась на стажировку за 50 тыщ.
Деньги тратит по своему усмотрению, я не спрашиваю.
Практически всю ее одежду/обувь покупаем ей мы и дальше пока так планируем.
Ее квартира в доме под расселение в ближайший год- два... Если она не выйдет замуж за парня с деньгами, значит новую квартиру обставим мы.
Думаю, что ближайшие 5 лет мы будем продолжать ее субсидировать, по крайней мере на что-то крупное...
Но у нас она одна, а у Вас еще младшие есть...

А потом удивляются, что люди остаются подростками до тридцатника и дальше. А зачем им вырастать?

Да, я не вижу смысла сидеть на своих деньгах и при этом пусть дочь спит на полу.
Она у нас золотая медалистка после школы. Сейчас бюджет ВШЭ. Учится и работает (стажируется) в Яндексе.
Думаете надо все деньги на вклад, а ее с клетчатой сумкой выставить?
По мне ... так ей и сейчас еще можно было бы не работать...
А она все в бой рвется.
Да, буду помогать.

Ну ок, сейчас пока учится, пока диплом. Если можете. Учитывая что стажируется в серьёзных компаниях - к диплому у неё уже должен быть нормальный контракт. На следующие 5-то лет зачем продлевать детство? Чтобы что? Вы вечная?

На следующие 5 лет как минимум обстановка новой квартиры.
Надеюсь, что замуж выйдет, т.е. свадьбу оплачивать планируем мы - родители.
Конечно трусы/платья покупать не будем (надеюсь)..., но думаю, что одну кухню если я ей обставлю - то это покроет все расходы на нее на несколько лет :party2

мне непонятно, зачем была куплена вторая квартира. универ она сейчас окончит. ну и жила бы преспокойно в той,которую для нее купили

детей 3, квартир тоже нужно 3. Семейная ипотека в тот момент закрывалась)

Вы путаете понятия. Автор ветки не о содержании, а о подарках. Это нормально когда есть возможность

Она пишет про 5 лет помощи после диплома. Не про подарки.

Дочь работает и явно с голоду не умрет. Субсидирование сверх - это подарки.

Дочь автора тоже с голоду не умрет на свои заработки. Однако автор ей пихает в рот и жо

Пока студенты - содержать нормально.
После - нормально дарить дорогие подарки если есть желание и возможность

вы как будто ей завидуете...

Автор, я ребенок обеспеченных родителей и знаю некоторое количество таких же детей. Никто на попе ровно не сидел. Родители вели себя по-разному, но уж после получения диплома никого и не думали содержать на прежнем уровне

то есть Ваш голос за "только съем" после диплома?

Да. Помочь немного надо, но думать об уровне жизни должна она сама.
История из жизни. Одна знакомая единственная дочка обеспеченных родителей (свой бизнес и пр). Ее папа тоже вырос в советском союзе в такой семье - личный водитель и пр.
У нее три в/о, с пятого курса подработка. После универа рванула в Москву, родители на первых порах со съёмом помогали. Сейчас работает на одного из богатейших людей РФ, уровень ее дохода не знают даже не весьма не бедные родители.
В общем она привыкла жить хорошо, отвыкать не хотелось - пришлось приложить усилия

Моя дочь тоже заканчивает в сл году учебу, учится в Москве, мы живем в провинции глубокой. Квартиру снимаем, даем на жизнь 50 тысяч, плюс на внеплановые расходы. Она сама работает, 50 тыс. зп. После окончания вуза планируем также продолжать оплачивать аренду квартиры, с довольствия хотелось бы снять. Надеюсь, найдет или более высокооплачиваемую работу или на этой зп поднимут. Но мне жалко будет ее оставлять без мат. поддержки(( так что надеюсь, что будет активно шевелить лапками и искать работу. Хочет остаться в Москве, но квартиру не сможем ей купить(
Есть сын- студент, 2 курс, тоже в Москве учится, тоже снимаем квартиру ему, маленькую студию, такая же сумма на содержание.

Постепенно сокращать дотации. Тем более отдельно живет. Помогать, конечно, но если реальные трудности будут. Но именно помогать, а не полностью содержать, иначе не будет никакого стимула к развитию, поиска работы и тп.

я бы не позволила выбрать недежную профессию. это же сразу показатель,что она расслабленная и не оценивает-откуда в семье деньги.

ей говорили много раз... дочь 2 ИТ директоров выбрала биологию. Муж уверен, что будет переучиваться потом, она уверена, что ни за что

не давать денег сразу. готовить к бедной жизни. хреново,что с однокурсником...можно было б понадеяться на богатого мужа хоть...
эх..подруга своего вот такого гумманитария насильно запихнула в информбезопасность. сыну 21 сейчас. благодарит мать. а что было-уууу. крики, чуть ли не слезы "я уйду из дома". не ушел))) как миленький отучился. она ему сразу сказала,что до 30 лет его содержать не будет ни за что и квартиру ему не отдаст. и помогать финансово не будет. подействовало

А моя подруга ушла, как только 3 курс закончила. Тоже на гречку посадили и ничего не покупали. Вышла замуж и не общается. Если человек горит делом и только оно приносит радость, он все равно к нему придет. И деньги - единственное мерило счастья?

Если на гречке ваша подруга была счастлива, то да. А если да, то на что обиды? Счастья ее не лишали.
А ежли на гречке таки счастлива она не была, ответ на ваш вопрос очевиден, не так ли?

Как раз счастье Вашей дочери в том, что Вы смогли позволить ей получить ту профессию, к которой ее душа лежала.
Вы обеспечили ей небедную студенческую жизнь, на будущую жизнь предоставите квартиру...
Это уже очень много!
А жизнь сама все расставит по местам, может и переучится потом, а может и парень будет другой...
Не будет она нищенствовать, не переживайте.
И смело можете ехать на Мальдивы, пока она откладывает себе на сапоги...

А вы уверены, что она потянула бы ИТ? Это всё таки определенный склад ума надо иметь. Не всем доступно.

Как можно не позволить взрослому человеку выбрать профессию, которую он хочет и к которой душа лежит...

в 16-17 то лет? ребенок это ни о чем не думающий.

Все разные, раз воспитали ни о чем не думающего, такой и получился. Сами виноваты.
Читаю такие топы и в шоке. Я понятия не имею, какие там стажировки, где, куда, всё сам сын находил после 2 и 3 курса на лето и естественно работу сам нашел. И естественно мы давали деньги первый год после вуза и конечно же во время вуза, пока доход не стал приличным. Это даже не обсуждается. Только тут какие-то бесконечные выпинывания инфантилов и не способность родителей к диалогу с взрослыми детьми.

мой с 3го курса себя обеспечивает. а вот у подруги мечтал идти в гумманитарии (победитель олимпиад по истории,русскому). она через страшнейшие скандалы,но траекторию ему изменила. говорю же- сыну 21,благодарит.

Ну не скажите. Огромное количество детей, чьи индивидуальные интересы не были похоронены в раннем возрасте, определяются с направлением и сферой проф интересов довольно рано, раньше 10 класса. Спец школы, олимпиады и т. д. Разумеется не всё и даже не большинство, но многие. Прирожденного юного натуралиста запихнуть в информатику эффективно не получится .

генетика, фарма. нужно помочь найти денежное направление. они ж глупенькие совсем и расслабленные за счет обеспеченности родителей. нет у них мысли,что содержать себя,своего ребенка им самим придется

Ну вот ключевой вопрос- почему глупенькие и почему мысли нет? Они же не слепые и видят, как приходится трудиться их родителям. Если там не Ротшильды, то с неба (из пассивов) никому не падает. Выходит, что именно родители намеренно создают такую иллюзию? А для чего?

Если с детства не приучали и не рассказывали про расходы - запросто могут не видеть

а откуда им знать как может быть? если всегда было все. их родители хлебнули безденежья и делали все для своих детей. перелюбили, переопекали

не все же родители идиоты. к любви это отношения не имеет.

По идее почти любую профессию можно монетизировать при желании

Именно это со мной сделали родители, и с моей сестрой тоже. Хуже не придумать.

Дочке скоро 18. Не представляю как бы я « сняла с довольствия» сейчас или в дальнейшем. Начнет зараьатывать-само отвалится.
На то они и дети, чтобы им помогать.

И до какого возраста дети? А если не начнёт и не отвалится? Собственно зачем, если всё и так есть

Значит мы сами виноваты- не так воспитали. Претензии только себе.

Затем, чтобы жить свою жизнь. Это воспитывается с рождения, а не в 18 лет сообщается внезапно.

Помогать и содержать - разные вещи

Пока учиться- априори. А там сколько надо. Именно пока отвалится.

Если содержать, то не отвалится

Я бы год подталкивала к поиску не только интересной, но и наиболее перспективной работы по профессии, которая позволит закрывать базовые потребности - аренда, жку, питание. И дала бы на это год-полтора. Оставила бы после получения диплома помощь только с арендой и крупными покупками. Продукты, одежда - это все сама. Задача родителей научить детей быть самостоятельными. Вы пока с этой задачей не справляетесь
Активную помощь имела бы ввиду, если родит, разведется и надо будет года три-четыре помочь самой на ноги встать. Меня бы не смущало что мы с мужем живем лучше в материальном плане, у Вас еще два ребенка и самим себе старость обеспечить. Пока огромный вопрос будут ли это делать ваши дети, когда вам помощь будет действительно нужна

Мне кажется, что квартира и оплаченное по факту (поддержка во время учебы) образование - это очень хорошее обеспечение молодого человека. Не все такое имеют, и квартиру (многие снимают), и образование (кредит берут или на заочном учатся и себя содержат). Вашим детям (и тому МЧ) незачем шевелиться и выходить из зоны комфорта, поэтому если заранее дать установку, то и дети будут настраиваться.

Автор, хорошо, что дали ребенку получить образование по душе. По возможности помогите найти нишу, в которой оплата достойная. Перспективные карьерные треки, компании. Совершенно нормально, что дочь будет получать в свои 25 меньше, чем вы в 50. И даже если потом она будет получать меньше вас, это нормально. Ненормально сидеть на шее у родителей после получения диплома, поэтому "дотации" с июля надо урезать, а с января 2026 (условно) - прекращать. Объявлять об этом заранее и слово держать, иначе соблазн сидеть на шее будет и дальше.
Я в молодости осознанно ушла из ИТ, надоело. В финансовую сферу. Довольна, в зарплате не проиграла, зато занимаюсь любимым делом. Поэтому и считаю, что насильно тянуть человека в профессию, которая ему неинтересна, не нужно. Только должен быть стимул самому "грести лапами".

а со всем написанным согласна на все 100%. И про нелюбимое дело, и про любимое (но Вы все же не так бесперспективно перешли)). Вот думаю о конкретных шагах и суммах.

Автор, понимаю вас. Доход примерно такой же. Но доход падает сильно сейчас. Сын - студент 4 курса, снял пару месяцев назад квартиру, я ему оплачиваю пока. Но он сиииильно удивил. Перестал пользоваться моей кредиткой. (до этого перекусы, магазины, кофе, иногда одежда - за мой счет). Вот тоже пока не понимаю, как он жить будет. Ладно, на перекусы-кофе заработает, а одежда, техника, поездки? .... мы привыкли совсем к другому образу жизни. Сын решил жить на свои.

Пока учатся, мы содержим, после окончания вуза, поиск работы месяца 2, и все, с довольствия снимается

Работать во время учебы в случае нужды или сам захотел , к примеру

Автор, весь топ не осилила, сорри. Была похожая ситуация, со мной. Во время учёбы в универе, вечернее отд.,юрфак, все 6 лет работала в фирме отца, 4 часа работы, полная з.п., отпроситься и т.д.легко. Ни у кого из олнокурсников такой работы не было. За полгода примерно папа сказал - дочь, с 1 сентября ты должна выйти на свою новую работу, у меня ты будешь работать до 31 августа. Спокойно, без криков и надрыва. Было немного непонятно, странно и обидно, но папа был прав. Выросла, оперилась, пора вылетать из гнезда. Диплом получила в марте, к сентябрю работу нашла, папа помог. Попробуйте что то типа этого.

это был бы наш сценарий, если бы она пошла в ИТ. В биологии я ей ничем помочь не могу от слова совершенно... Все, кого мы с мужем нашли по знакомым после биофака, сидят на шее мужа, работают в школе-НИИ-репетитором, одна девочка вообще секретарем вышла после того, как отец финансирование прекратил... с работой придется им самим разбираться.

Им - это кому ? Вы парня усыновили? А он-то в курсе? Незавидна его судьба, если он решит "уйти из любящей семьи"...

да пофиг мне на парня. Ну жила она сама, я ей давала 100к. Ну вот пришел он к ней жить - я ей даю 100к. Уйдет этот, придет другой - будет то же самое. Этим отношениям без году неделя, они первые, я им никакого значения не придаю вообще.
Я, наверное, в душе надеялась, что у него уже есть план на дальнейшую жизнь), но слушаю и понимаю, что такой же ветер и грезы) как у моей.

Так ваще-то какое дело, какие у него планы? Почему вы вообще о нём думаете? Точнее о "них" во множественном числе , учитывая что в городе компании ваш ребёнок только один.

потому что они сейчас о себе говорят - мы. Ну и я по инерции повторяю.

Не, не по инерции. Вы психологически приняли парня "в семью", хоть он туда и не просился. Главное, чтобы вы потом ему счетов не выставляли за тепло и приют

ок, я его видела меньше 10 раз. Я его частью своей семьи не считаю, но увидела, что поиск работы для него такой же темный лес, как для моей. Ожидала большей прошаренности от него)) думала, что только моя в облаках летает. Он же из общаги, богатых родителей нет за спиной. Поэтому говорю - ИМ обоим понадобится помощь в поиске работы, он такой же наивный в этом вопросе

Да с чего вы взляи, что ЕМУ понадобится помощь? Вы его видели 10 раз.

ну это мое пессимистичное предположение, возникшее после того, как мы стали расспрашивать - какие варианты трудоустройства существуют в москве - и не услышали ничего внятного.

Куда у вас считается круто трудостроиться? ( в ИТ все понимают, что сбер, яндекс, касперский - это успех для выпускника). Ответ - в коммерческую лабу. Назовите хоть одну? Мы не знаем.

А вам зачем знать и вообще думать за чужого юношу?

это был общий разговор за столом. В котором они оба участвовали. И во время этого разговора я поняла, что у общажного перспективного мальчика такие же туманные представления о "коммерческой лабе", как и у моей домашней избалованной девочки. И воспользоваться его знаниями в это области не получится в силу их полного отсутствия

Ну? Так и зачем вам ему помогать? И нуждается ли он в той помощи?

может и не нуждается, я не знаю. У меня была мысль - вот наша-то, конечно, не але, но вот он-то наверняка прошаренный. Оказалось, нет, такой же ровно не але. Вот и все, что я хотела этим сказать.

Но сказали совершенно другое "ИМ обоим понадобится помощь в поиске работы, он такой же наивный в этом вопросе"
Впрочем весьма вписывается в вашу парадигму "единого целого" со взрослой дочерью, которой вы все время норовите сиську сунуть. Ну и парню чужому заодно, благо сиськи целых две. Чот мне уже жалко стало вашу дочь - вы ж ей вздохнуть не даете.

ой, не могу, уже и сиськи приплели)))
никто никому не пытается ничего сунуть, вам пытаются объяснить ситуацию, понятную любому мыслящему человеку (но видимо все-таки не любому)
Автор, а почему они не знают, какие лабы есть? Вот именно это странно. Они же со старшекурсниками общаются. С магистратурой. С научниками. Да и вообще, любой мир тесен.
Все все обычно знают, где как и что. Они же варятся во всем этом.
Этот вопрос самый инересный во всей вашей истории. Таких лаб в России нет? Тогда они не найдут денежную работу) Может им заграницу?

вооооооот
И у меня тот же вопрос. По их словам, все знакомые еще в магах или в РАН, ни одной истории успеха о коммерческой лабе вживую они не слышали.
При этом, когда я просто гуглю "стажировка для студентов-биологов", пара-тройка вариантов выскакивает... Про заграницу - не знаю. Расставаться они не хотят, оплаивать мальчику магу за границей я не буду. А бесплатные маги - это на тему экология моря, и накак не биохимия). Ничего перспективного бесплатно нет

Магу логично брать на биофаке бесплатную. Обучаясь в ней искать асперу за границей. Если найдут - хорошо. Нет, парню поступать в МГУшную, параллельно искать иностранную, как найдет, драпать через границу, оформляя в МГУ академ или отчисление. Других вариантов для парней нет особо. Девочка может пол года-год и в поиске находиться.

Не, не то же самое. Вы даёте дочери понять, что содержать мужика "на свои" - это норм. И содержите. И чему же вы удивляетесь? Планов на жизнь у него нет, потому что он уютно и сыто пристроился к вашей сиське и кошельку вашего мужа. Ему не стыдно и не неловко. И вам всём дружно это нормально. Понимаете в чем порочность подхода?

понимаю. Но что Вы предалгаете? сказать - ах у тебя теперь мальчик? все, денег больше не увидишь. С момента первой встречи? первого секса? (а как вы о нем узнаете?) как? он работает и НИЧЕГО себе не просит, никогда. Не разрешать им сексом заниматься - ну они так-то разрешения не спрашивают. После ВУза содержать их мы не планируем, но лишать ее высшего образования из-за того, что она посмела мальчика себе завести - идиотизм, нет?

Вы зашли в какие-то дебри. Причем тут высшее образование и почему надо кого-то чего-то лишать? Ваша обязанность до дочери донести, что мужчина, живущий за счет ресурсов женщины, в любом возрасте (за исключением болезни/инвалидности и то если он ей законный муж) - это плохо. И вы относитесь к этому плохо. И она должна относиться плохо, потому что мужчин это развращает. Жить за счет другого мужчины (если это не отец) - просто позорище, недостойное мужчины. Если же вам все это норм, то ок. Только потом не удивляйтесь, что к вашей дочери будут липнуть альфонсы всю жизнь - вы ее так научили, для нее это привычная ролевая модель.
Ваша главная ошибка в том, что вы (прежде всего вы) путаете секс и семью (сиречь совместное проживание). Это не одно и то же. И накладывает совершенно разные обязательства. Если молодые люди не повзрослели достаточно, чтобы содержать себя самостоятельно или хотя бы вкладывать в "семью" наравне (привет феминизму черт бы его побрал) - им рано это семью создавать. Рано и не нужно. Секс, если для них это морально приемлемо - бога ради. А дальше по домам. И упаси бог девушку платить за юношу.
Вы уже позволили (ну или не отговорили ок) дочери привести в дом мужчину, которому этот дом и семья, пусть и пробная, не по карману. Задайте себе вопрос - стал бы этот юноша жить с вашей дочерью, если бы у нее не было денег на аренду квартиры или она жила бы в общежитии? Стал бы в этих отношениях главной, доминирующим самцом если хотите? Если бы на все базовые потребности они зарабатывали бы сами и жили только на свои? Только честно. Если ответ "нет" - вы покупаете дочери постоянного секс партнера и иллюзию семьи. А там уж решайте, на пользу ли это вашей дочери.

я без понятия - стал бы или не стал бы. Кто может это сказать?
Вот так случилось - дочь живет на съеме, запрета приводить кого-то не было (да и не считаю я такие запреты правильными). Установки у них правильные - мужчина должен зарабатывать, вот он работает, зарабатывает больше, чем она. Набрал много учеников, приды к ней. То есть никакого альфонсизма я не вижу.
И вопрос не в том, можно ли снимать дочери квартиру, но запретить личную жизнь. Вопрос - в какой степени оправдана поддержка после окончания.

Если сейчас, как Вы предлагаете, немедленно обнулить фин поддержку, им придется оставить учебу или разъезжаться - ей вернуться к нам в квартиру, ему в дас. Подозреваю, что будут брать академ за полгода до диплома.

Что и требовалось доказать. Если они не тянут совместную жизнь по любой причине - им она не по возрасту. И да, несмотря на то что юноша зарабатывает больше, тратит он ещё больше чем зарабатывает. Из ресурсов своей девушки и её семьи. По сути вы оплачиваете его потребности - жильё, еду и т. д. Он "не просит", но и не отказывается, ведь так? Меня бы очень сильно напрягло, если бы для МЧ моей дочери это было приемлемо. И от таких отношений свою личную дочь я, постаралась бы отговорить. Не потому что мало зарабатывает, а потому что живёт за чужой счёт. Как угодно, но это не мужчина.

ну давайте посмотрим на это с другой стороны: моя ЗП входит в "меньше1% людей в России получают такую ЗП". И, значит, моя дочь будет ресурснее, чем 99% ее ровесников. Она не тусуется с золотой молодежью, а учится в оч сложном ВУЗе, которые не оставляет ей вообще никакого свободного времени. И, по-вашему, будет правильно запретить ей отношения с менее ресурсным, но любящем ее одкашником? У которого, кроме меньшей ресурсности, совершенно естественной в силу возраста, и недостатков-то других не видно?
Я, если честно, хочу для дочери нормальной жизни, а не гордого одиночества в ожидании подходящих алых парусов. По таким критериям - равной родительской ресурсности - она может вообще никого подходящего не встретит никогда.

Вот в этом Вы полностью правы!
Счастье Вашей дочери как раз в том, что она родилась у Вас.
И поэтому ей можно выбрать профессию по вкусу, а не по необходимости...
Жить с любимым человеком, а не приспосабливаться так или иначе к кому-то...
Надеюсь наши девочки будут не менее успешные, чем их родители.
А по поводу парня вашей дочки... если он и правда хорош, то и супер! А если он не дотягивает до нее, то не будет она с ним жить, а подберет пару с подходящим. Все таки 20 лет ее жизни прошли с вами, успешными родителями и наблюдать неудачника рядом она не будет (сужу по своей :party2)

пока он учится успешнее, чем она, и зарабатывает больше, чем она. У меня никаких вопросов в его сторону нет.

Как он учится - это вообще не показатель. И даже сколько зарабатывает неважно, если тратит больше, чем зарабатывает и разницу берет из чужого кармана. Если бы жил строго в своем бюджете - вопросов бы не было, но это же совершенно очевидно не так, вы и сами это подтверждаете.
Вы реально хотите для своей дочери хомячка вместо мужчины? А что, они прикольные.

я без понятия как они живут, сколько у него денег, помогают ли ему родители и тп. И я совершенно точно не считаю его хомячком. Но и будущим мужем тоже не считаю. Просто студенческая любовь.
Вы что-то так ярлыки развешиваете = капец. Может он строго на свои живет, или они скидываются на квартиру и быт, а дальше каждый сам тратит свои остатки, может еще как-то - я не знаю, и мне не сильно интересно. Но вполне допускаю мысль, что он зарабатывает 50, и родители ему дают 50. Получается, та же сотка. Чего Вас это так триггерит-то?

В этом случае у них дохрена денег. Зачем вы им что-то еще покупаете и оплачиваете вообще непонятно. Неужто они в Калининград не могут поехать на свои, учитывая, что их совокупных доход больше, чем у средней российской семьи с двумя детьми? Или готовую еду купить вместо того, чтобы таскать ее у вас сумками на такси за ваш же счет. Даже это уже многое говорит о парне. И ничего хорошего точно.
Вы лукавите сейчас, автор, понимая, что не правы, а юноша ваш альфонс и есть. И лучшего ваша дочь пока что не заслуживает при всех ваших "ресурсах". И то что есть покупать приходится. Желаю вам удачи в этом осознании.

хорошо, пусть будет альфонс)
но вообще так живут в нормальных семьях в моей голове - делятся ресурсами, устраивают приятные события близким людям. Я не вижу ничего плохого ни во вкусняшках от родителей (мне самой вот только что моя мама передала большой мешок сушеных яблок из ее сада - и я очень рада, и вовсе не потому, что не могу себе купить любую еду,какую захочу. А потому что это вкус детства и забота, которые в любом возрасте приятны. Но у Вас своя какаято адженда.

Так вы определитесь - юноша, который пришел в квартиру к вашей дочери на все готовое и все еще даже предложения ей не сделал, это семья или временное явление:) А то вдруг у вас с ним разные об этом представления, от вас же если чо хрен отвяжешься - так и будете бегать следом, добро причинять:))) Чот я уже безудержно смеюсь.

это никакая не семья, это студенческие отношения, для моей первые серьезные. Вот эта материальная сторона в моменте, на которой вы сфокусировались, меня вообще никак не задевает.

Вы опять о себе. Вы о дочери подумайте - какую модель достойного мужчины она примет за истину, если достойна только альфонсов.

Скажите, мужчина с зарплатой 300 тысяч - неудачник? По вашим критериям да. Потому что мало кто дотягивает до ИТ директора.
Автор всё правильно пишет, а вот вы её вообще не поняли и всё о чем-то о своём.

В среде людей имеющих доход от 600 и выше - определенно неудачник. Почитайте тему "глупый ребенок сделал ребенка", где у жены з/п всего лишь вдвое больше, чем у ее мужа (и обе выше среднего). И как жена относится к мужу именно по причине разницы в доходах. "Неудачник" - это самое мягкое, что она о нем говорит и думает. И это классика жанра. Никогда не будет женщина уважать мужчину, который живет за ее счет (или ее родителей, ее пассивов, любых других чужих ресурсов). Привыкнуть может, смириться, найти кучу объяснений. Но уважать и восхищаться не будет, это противоестественно.

ну вот если бы у меня был муж, который работает детским хирургом, спасает жизни, или изобрел бы лекарство от раа - я бы гордилась) и не считала бы его неудачником. Я автор, если что

Но живете вы таки с ИТ директором, а не с нищим врачом, так ведь? Жили бы даже с самым гениальным но нищим - рано или поздно повесили бы на него ярлык неудачника. И не потому что вы плохая, а потому что роли в гетеросексуальной паре распределены задолго до нас путем эволюции. Странно, что дочери своей вы желаете другого.

Вы удивитесь, но когда мы поженились, мы не были ИТ директорами) ни он, ни я. Мы были ровней по образованию и происхождению, но у меня была 3к квартира в мск уже, а он жил на съеме. И мне не было это важно, и я не считала его неудачником). И - о ужас - он пришел к нам с дочкой, и жил у нас 3г, пока построилась его квартира

А, ну выходит, что призрение убогих и воспитание мужчинок под себя - ваш семейный вид спорта. Вопросов больше нет, продолжайте.

я даже не буду перечислять, кем он с тех пор стал и сколько всего заработал) но Вы не можете мыслить стратегично

А если бы он был детскиим хирургом имущества него было бы никакой квартиры, в т. ч. строящейся? И перспективы её приобрести без вашего основного материального участия не было. Вы бы, выбрали его в качестве мужа и родили бы от него детей? Именно этот сценарий проживает сейчас ваша дочь - владелица квартиры (пусть не по бумагам, но вы же не отнимете) и родительской помощи и голодранец из общаги без перспектив. Пусть даже с хорошими отметками в зачетке. Вот вы бы в точно таких же обстоятельствах выбрали в мужья именно его?

Да.
Я вообще на материальную составляющую не ориентировалась. В 90-е вышла замуж за парня из соседней комнаты в общаге, второй раз за коллегу. Всегда это были чувства и общие интересы, а материально - я же из оч бедной семьи, я умею жить на любые деньги. Для меня они никогда не имели существенного значения при выборе партнера. Но я никогда и не зависела от мужчины, всегда работала.

История сослагательного наклонения не имеет. Вышли таки вы не за бездомного врача или пожарного, а за коллегу (т.е. человека не беднее вас и с понятными для вас перспективами ) и с квартирой, пусть и строящейся. От которого было не страшно рожать (не понимаю вообще женщин,которые рожают с мыслью "я работаю и независима", как будто они застрахованы от инвалидности ребенка или себя, и других обстоятельств,в которых материальная независимость перестанет быть актуальной). И только это имеет значение. Всё остальное разговоры в пользу бедных.

По Вашим меркам это был неравный брак - у меня была трешка в сталинке у третьего кольца полностью выкупленная, у него двушка в котловане с кучей платежей впереди. Но для меня это значения не имело, и материальную успешность я в критерии выбора партнера не возводила. Ну вот возникли чувства именно с коллегой, а не с пожарным - так случилось. Я в первую оередь смотрю на человека, а не на его кошелек

Вы уважаете людей только за доход? Отличный учитель, врач, спасатель и т.п. недостойны в вашем мировоззрении уважения?

Как люди - да. Как мужья мне не подойдут. Мужчина должен ресурс создавать, а не высасывать

Ну тут каждый, да, сам выбирает кого в мужья и почему. Просто уважение тут как-то ни при чем все же.

Речь об уважении как к мужу и главе семьи, а не человеку (без гендера) и профессионалу. Ну не может самка годами кормить самца и одновременно хотеть от него размножаться (для этого в природе создаются пары, это доминирующий мотив даже если они бесплодны или стары). Это противоестественно. Восхищаться им как врачом или пожарным - пожалуйста. Уважать и хотеть как оплот своей безопасности (и это доминирующий мотив выбора партнёра мужского пола) - нет.

За такие речи Ева должна вас "покусать".
Но по большому счету это не работает так топорно.
И разные направления банально по-разному оплачиваются, и ситуации могут меняться в течение жизни, и взгляды у людей все же разные на многое,
А еще у людей могут быть равные зарплаты и тогда тоже мужчина - не оплот?

Речь идет об изначально разных условиях. Заметьте, автор не рассуждает в категориях "ее з/п" и "его з/п". Она говорит - моя дочь ресурсная из менее чем 1% населения и всегда такой останется, потому что у мамы большая з/п. Она дочь как отдельного взрослого человека не воспринимает - лишь как свой придаток. Какова вероятность дочери встретить мальчика с такой же ресурсной мамой и тем более просто ресурсного мальчика, который автора переплюнет? Верно, никакой. Поэтому приходится автору мириться с голодранцами, иначе никаких не будет. И отчаянно делать вид, что все в порядке, а соотношение вложенных в пару ресурсов в отношениям М-Ж совсем-совсем неважны.

конечно, лучше быть настолько голодной и зависимой, что зубами вцепляться в люього сколько-нибудь ресурсного кандидата?) знаете, сколько таких прекрасных девушек вокруг?) нет, это точно не судьба-мечта, для меня по крайней мере.

Я как раз рассматриваю ее отдельно от своих ресурсов, и говорю, что по доходам и перспективам они - ровня. А равняться ей не на себя и свои возможности, а на родительские ресурсы - глупо и недальновидно. Вы же утверждаете, что он для нее - голодранец и прилипала, а еще альфонс, потому что ест мамины вкусняшки).
У него в прошлом году было 1-2 ученика, сейчас 5-6, он хочет больше зарабатывать и делает для этого все возможное. Я рада и считаю отношения здоровыми, а Вы можете своей дочке искать папика богатого, раз это для Вас единственный вариант возможный.

"и говорю, что по доходам и перспективам они - ровня. А равняться ей не на себя и свои возможности, а на родительские ресурсы - глупо и недальновидно." - но делаете совершенно противоположное. Ну абсолютно,

я с первого поста говорю, что мальчик - ок, у меня по нему никаких вопросов нет, и его наличие или отсутствие никак не влияет на наши финансовые отношения с дочкой. Он сегодня есть, завтра нет, послезавтра есть другой или никакого нет - мы договорились на полную поддержку на бакалавриат без всяких "а вот если появится мальчик...", и выполняем свои обещания. На след период будем передоговариваться, но глядя только на нее, а не на мальчиков. Пока он не муж, пока это не семья, мы его наличие или отсутствие в расчет не принимаем

Вы уже научили дочь содержать мальчиков. Следующий просто будет такой же содержанец. Потому что ей это уже нормально и вы эту нормальность поддерживаете.
Это как автор топа про глупого ребенка сначала взяла на содержание мужика с доходом ниже своего и большими расходами и вдруг внезапно стала удивляться, что он не хочет относиться к ней как к слабой женщине, баловать и стремиться стать быстрее-выше-сильнее нее. А с какого собственно? Видели ведь глазки, чего покупали.

если она будет зарабатывать на себя и еще вон того мальчика, я буду счастлива) своими деньгами она может распоряжаться по своему усмотрению)

О, ну тогда ясно, вопросов больше нет. Только не приходите потом с жалобами на то, что к вашей дочери липнут лишь альфонсы:)

Ну мы вроде с вами выше отошли уже конкретно от автора.

пока у парня 50 тыщ на подработках.
Вот когда будет получать 300, тогда будет понятен его потенциал.
У моей есть приятели, которые учатся тоже лучше чем она, но по поводу работы/подработок и т.д. не шевелятся.
А есть, которые учатся хуже, но уже знают все ходы/выходы и по поводу ассистентства в ВУЗе и по поводу стажировок и т.д.
Вот эти (скорее всего) и по жизни так пойдут, будут все от нее брать, а не только то, что мама предложила
Я это имела ввиду под "неудачник", а не конкретную цифру в зарплате

Пока что мама всеми силами внушает девушке, что мужчина живущий за чужой счет - это ок, достойное любви и уважения. Может автор своего мужа на тех же ролях держит, поэтому ей и нормально? Вообще не очень понятно мнение отца во всей этой ситуации и его роль в принятии решений. Автор везде пишет "я", и нигде "мы" (в контексте, мы, супруги, родители). Такое ощущение, что автор эдакая матка в пчелином рое и дирижирует всеми, кто ее окружает.

в абсолютном большинстве моих постов написано "мы с мужем".
И я не знаю, исходя из чего Вы сделали вывод, что он живет за ее счет. 50 он зарабатывает, что-то дают ему родители - может, 30, а может и 50. Летом они купили им билеты в питер, и оплатили 4 дня в отеле. То есть не нищета, нормальная семья, вполне благополучная. Вы сами придумываете что-то, что, по-видимому, волнует Вас. Меня это как-то вообще не волнует, я тут никаких тревожных звоночков не вижу.

Вы заврались автор. Еще вчера вы писали, что ничего не знаете о его родителях, кроме того что они вроде бы где-то есть. Сегодня - о том, что понятия не имеете, помогают ему деньгами или нет. Сейчас - что точно помогают. И даже поездку в Питер оплатили вашей дочери какие-то неизвестные люди, чьего сына вы видели меньше 10 раз. Еще через минуту появится точная сумма?:)))

я не знаю, помогают они ему или не помогают. Но странно предположить, что студенту на дневном в другом городе родители не помогают? Даже не еве таких нет вроде, кто совсем ничего студентам не дает.

Не закапывайтесь еще больше, остановитесь!:)

А чего странного если он зарабатывает? Взрослый мужчина. Многие уже отцами становятся в этом возрасте. И я бы не помогала. 50 тыр достаточно если живёшь один и в общежитии. Съем квартиры - блажь.

блин, они учатся. С 9 до 19 6 дней в неделю, еще домашка. Не помогать своему ребенку в такой ситуации могут только родители вообще без денег или те, кому полностью наплевать.
В темах про "сколько денег даете студенту в общежитии" никто никогда не пишет - ничего не даем, пусть отцами становятся, выросли)

Еще раз - зачем помогать тому, кто зарабатывает сам и в помощи не нуждается? Давайте на пальцах. Семья в регионе, есть мама-папа-брат (может еще кто есть не знаю, но, к примеру трое). Если их совокупный доход на человека равен или меньше 50 тыр, которые зарабатывает их старший сын - с чего, с каких шишей и на каких основаниях ему помогать?: Почему его уровень жизни должен быть выше, чем у других членов семьи за счет этой самой семьи? Вот у меня доход условно 130, есть старший ребенок 21 год и младший 14 лет. Ипотека 30. Доход старшего с подработок 45 или около. По-вашему я должна ему еще и помогать? Чо, серьезно?

ну у всех своя ситуация. Доход 50 у него последние несколько месяцев, и я НЕ ЗНАЮ о сумме поддержки от родителей, но предполагаю, что она есть, потому что она есть у 99,9% иногородних студентовто всегда оставляет 0,1% тех, кто ее не имеет

Хм... а вы всех студентов опросили? Автор, не делайте из себя еще большую дуру. Ну вы же математик по вашим утверждениям. Вам должно быть глубоко противно настолько вольно, если не сказать хуже, обращаться с цифрами

именно поэтому я уверенно утверждаю, то иногородних студентов - очников в топ вузах , не получающих никакой фин поддержки от ВУЗа, родственников или еще кого-то, исчезающе мало)

Так вы всех опросили? Как формировали выборку?

Так он хорошо пристроился, он им может даже деньги слать)). Квартира есть, пожрать есть. Вот почитав ваш топик убедилась, что лучше детям в своей квартире жить. Есть квартиры для детей, но не хочу, чтобы к дочери такой хомячок подселился с неясными перспективами((. Типа просто поживем, я такой бедный пока. Конкретно по вашей ситуации я бы все-таки срезала часть финансирования. Есть жилье, она что-то зарабатывает с ваших слов, мч зарабатывает даже больше, как вы утверждаете. (стипендия есть?) Вот и пусть живут на эти деньги, пусть мч несет все в семью, а не налево откладывает. А когда появится лишнее, будут копить вместе общим счетом. Заодно проверка, любит ли он вашу дочь или хорошо у холодильника пристроился.

ну стипендия там 3500, ректорская премия раз в семестр 15к

Остальное вы намеренно проигнорировали?:)

ну я уже раз 15 сказала, что хомяком его не считаю - он не успокоился, пока его доход не стал в 2р выше дочкиного, хотя до этого довольствовался малым. Соревноваться ему в ресурсах со мной и с моим мужем - бессмысленно, а дочку - как отдельного от меня человека - он догнал и перегнал очень быстро. Указывать дочке с кем ей жить, а с кем нет, я не собираюсь - выросла. Внушать ей мысль, что искать нужно человека, который в 20 лет будет богаче нас с мужем - это обречь ее на одиночество. Через полгода диплом, к его получению мы привяжем изменение формы поддержки, и как раз об этой новой форме я и раздумываю заблаговремнною.

А вот внушить мысль, что мужик, живущий за чужой счет - такой себе вариант, очень даже полезно. Вы упрямо отрицаете, что юноша с описанным вами образом жизни таки живет за чужой счет. Своего ему на этот образ жизни тупо не хватает. И ему это нормально. Понимаете в чем проблема? Не в том, что он не богаче вас (вы то тут вообще причем), а в том что он не стесняется брать деньги из чужого кошелька.

опять же - я не вижу ситуацию так, как видите ее Вы. Я уже писала где-то, второй муж пришел жить ко мне в квартиру. Но никто никогда не сможет сказать, что он живет за чужой счет, он хомячок, я его себе купила и тп. Это совершенно не так. Просто на старте любых отношений входные параметры могут варьироваться, и отказаться ему от отношений с ней только из-за того, что ее родители несколько более ресурсные - ну довольно глупо.

Блин, вы такая тугая... причем тут родители вообще? Ваш муж пришел к вам и кормился, покупал себе ботинки, заливал бензин за ваш счет ? Если так, то да, вы пригрели хомячка. Но сдается все же, что на свои расходы он как раз зарабатывал. В отличие от мальчугана, которого вы "усыновили". Давайте представим, что пресловутая сотка - это личный пассивный доход вашей дочери. Ну к примеру, киоск или магазин получен в наследство от дедушки и сдается в найм за 100 тыс. Значит у нее есть 100 тыр плюс 30 ее з/п. У пацана 50 тыр (других данных у нас нет, только ваши догадки построенные на умозрительных вводных). Итак, совокупный доход пары 180 тыр. Из них пара тратит на аренду общего жилья 45 тыр, 5 тыр на коммуналку, еще, к примеру, 40 на продукты и общий хозбыт. Итого обязательные общие расходы на жизнь 90 тыр. Пополам это 45 на лицо. У мужчины остается 5 тыр на все остальное, относящееся к личным расходам - проездной, обеды в институте/на работе, ботинки и штаны, сигареты если курит, спортзал или другие хобби, развлечения, подарки родителям, друзьям, девушке. Из всего этого "на свои" он может купить только проездной и пару носков. Все остальное оплачивает девушка. По доброте или по глупости - неважно. Важно, что он понимает, что ему такая жизнь не по карману, но ему не стыдно и не неловко при этом. Вы же вдалбливаете в голову своей юной и неопытной дочери, что такой подход со стороны мужчины - совершенно ок и деньги не главное. Т.е. содержать мужчину в целом норм. А если завтра она потеряет пассивный доход, что они будут делать? С голоду сдохнут? Ведь тратят они только на общие расходы больше, чем зарабатывают.

Но у нее же нет своего пассивного дохода. Вы сравниваете его доход с моим по сути, а это бессмысленно. Если сравнивать их доходы, то он зарабатывает намного больше.
И Вы сравниваете ее доход + дотации с его дохоом без дотаций родительских, а они почти на 100% есть.

Вы этого не знаете. И если бы они были, то совокупный доход пары был бы выше, чем у средней московской семьи - они бы просто не нуждались в дополнительных вливаниях в виде ваших судочков, одежды-обуви, и поездки оплачивали бы сами. Однако нуждаются. А значит права я, а не вы) простите, что вам неприятно. Но это правда

ну то есть +30-50к от родителей - и они ни в чем не нуждаются, а без них - нуждаются?) такое решающее значение этих доп денег?) все эти судочки и поездки от нас - проявление нашей любви и заботы, не более. Конечно, они прекрасно проживут и без этого.

Ну так и в чем тогда ваш вопрос? Если проживут- вы можете безболезненно перестать дотировать прямо завтра, разве нет?

Да, 30-50 это средняя зарплата среднего человека, на которую он в среднем живёт. В год это полмиллиона. Реально мало по вашему? В соседнем топе про мужа алиментщика автор за 40 тыщ на г-но изошла, считая это большой суммой при личном доходе в 300.

Ну так в этом и суть! Никто ничего не сравнивает. Просто констатируют - юноша живёт на ваши деньги. Точка. Как факт. Если вас лично устраивает заниматься благотворительностьюв отношении взрослого мужчины - Бога ради, хоть и странно. Но вот то, что вы у дочери формируете кривые принципы выбора мужчины и отца её детям - в итоге может сильно не понравиться ни ей ни вам.

Вы понимаете разницу между понятиями "запретить" и "аргументированно посоветовать"? Запрещают детям, советуют взрослым. Определите уж истинный статус дочери в ваших отношениях. Отсюда естественным образом будет ответ на ваше последнее опасение про отсутствие столь же ресурсных партнеров. А именно, ваши ресурсы никакого отношения к вашей дочери не имеют. Вы не равно она и наоборот. Так у взрослых людей. Все шансы у нее встретить партнера подходящего по ее личным ресурсам. Не вашим! Вы тут вообще ни причем! Более того, вы сами своими "ресурсами" отсекаете, возможно, лучшие экземпляры, которые с вами тягаться не могут, а жить за ваш счет им западло в отличие от нынешнего приживала. Вы ж поймите, что смотреть надо не на достоинства и недостатки, которые субъективны и к тому же приправлены юношеским гормоном, а на поступки и жизненную позицию. Мужчина любого возраста, присосавшийся к чужим ресурсам - альфонс. Какой бы он ни был красивый, добрый, умный, умелый любовник и знаток комплиментов.

Во-первых, я не вижу тут присасывания к чужим ресурсам. Во вторых, она на полном нашем обеспечении до конца учебы, но она совершеннолетняя.

Ну не видите так не видите:) Наверное, сумки с продуктами, которые ОНИ забирают раз у пару недель - исключительно для дочери, он оттуда ни-ни. В Калининград и Сочи он с вашей дочерью ездил тоже не за ваш счет. И живет он строго на свои 50, включая аренду квартиры. Правда, как именно, учитывая что после уплаты половины аренды у него остается меньше прожиточного минимума, а образ жизни далеко не минималистский - не уточняете.

ну я думаю, что родители ему что-то дают, он же студент) студентов люди содержат до окончания учебы обычно

Помочь не можете, а предупредить - очень даже

Так и работа после папиной фирмы была не гендиром и не председателем суда или адвокатской коллегии. Просто неплохая работа у хороших людей, но за небольшие деньги, зп не хватало на сьем квартиры, например. Помогал бойфренд снимать, через полтора года нашла вторую работу, с нормальной
Зп, работала на 2х, хватало на все. Вас же не просят присваивать ребёнка на свое место, у детей свой путь, иногда совершенно отличный от нашего. Тем более лапками шевелить не очень надо, а может это и к лучшему.. мои трое детей выбрали себе совершенно не те профессии, которые приносят стабильный и большой доход. Смирилась, что делать, жильём обеспечены, живут с нами пока учатся, дальше пусть сами. Какую то границу фин.помощи нужно обозначить.