Сын vs невестка

Зачем вам налаживать отношения с сыном?
Вы с этим м.даком что хотите делать вместе? Чай пить? Улыбаться? В парке гулять?

Для меня мой сын - это мой ребенок. Я хочу с ним наладить отношения, очень надеюсь, что он поумнеет. И он не м..к, зря Вы так. У него просто своя принципиальная позиция. Но и вёл он себя не лучшим образом, это да...

Принципиальная позиция быть м.даком? Однако.

Вы считаете, что он так себя ведет по скудоумию? По вашему описанию не похоже. Так что ежели поумнеет, только хуже станет.
А мудаком называют человека, который совершает мудацкие поступки. Так что ваш сын - мудак.

Нет, для вас сын - чужой человек, в "ребенки" себе выбрали подружкину дочку ради приятной компании и льстивых слов.

А вот и недолюбленки, которым всегда мало, подтянулись. Да, тетя, ты уже давно не ребенок, а твоя мать имеет право на свою жизнь. Отвали от нее.

Ты о чем-то личном? Свое увидела? Пальцем в небо в отношении меня по всем параметрам. А вот свое зачесалось.

Да у тебя не то, что зачесалось, а бомбануло. Глиста обыкновенная, которая до седого лобка с родителей слезть не может.

Еще раз: ты плюнула абсолютно мимо. Не надо свои проблемы с родителями и мужиками приписывать другим.

Так мимо, что у тебя пердак подорвало

Говно-то из тебя лезет. )))

Это зеркало

На ёлку влезть и ж..у не уколоть?

Делать так как считаете исходя из своего жизненного опыта и желаний. Гнуть свою линию, не скрывать от сына, не учить его. Я бы так делала.

Ну если сын козел, что тут сделаешь.
Я б общалась с невесткой и внуком, ему б объяснила свою позицию, хочет - принимает, не хочет - в сад.
Я мать сына, если что.

Меня крайне смущает вот это
Невестка мягкая, нежная девушка, с ранимой душой. Из разряда "ласковый теленок двух маток сосёт" в лучшем смысле этого слова.

У меня такие же отношения с сестрой - она бедная, несчастная, ранимая, а я бездушный монстр. Вранье про меня льется потоком, результат - все переписала на себя, а родителей попыталась сплавить мне. Я не взяла, естественно - я же еще и корыстная, в отличие от нее - обеспеченной "бессеребренницы")))

Я сужу по поступкам, а не по внешним проявлениям. Так то на меня где сядешь, там и слезешь. Она не лицемерная, она реально такая. Я бы почувствовала фальшь сразу..

А в чем разница - какие внешние проявления? Я отказалась содержать родителей - это поступок, плохой поступок. Но мне некуда их поселить и не на что содержать. Зато сестра святая - она 15 лет "заботилась" о родителях, они вырастили ее ребенка и вот настал тот момент, когда ребенок не нуждается в присмотре, зато нуждается в отдельной комнате. Как посмотреть - она хорошая дочь, я плохая.

Теперь ваша очередь содержать родителей, это ж очевидно.

Правда? Т.е. она 15 лет имела бесплатных нянек и забрала все имущество семьи. Она не содержала, она о них "заботилась". С меня же требуется именно содержание и жилплощадь. Я готова отселить в родительскую квартиру своего подростка на 15 лет, в свою очередь - "позаботиться", подкинуть им работы. Только все - нет родительской квартиры, есть квартира сестры)))

Очевидно, что 15 лет сестра не содержала родителей, они помогали ей с ребенком, а теперь, когда с ребенком помощь не нужна, а родители уже не могут давать, способны только брать, их как обузу решили сплавить автору поста и вы отчего-то решили, что настала ее очередь)

Вы ее описали ни одного поступка невестки, только розовые сопли и что якобы невестка так вас берегла, что молчала об ужасах, которые творил ваш сын. А то что она лжет, и вами манипулирует вам в голову не приходит?

Да, я не описала ни одного поступка невестки. Но и не описала ни одного поступка сына. Описала в целом как есть, не вдаваясь в подробности. Зачем? Чтобы вывернули наизнанку мои слова как бы я не написала?
К своим годам я уже научилась отличать ложь от правды и мной фиг поманипулируешь.

Да ну? Вы описали сына гадко, а невестку как ангела. А так не бывает.

+ 1

Я все таки Вам написала в личку. прочитайте, сделайте свои выводы... Будет желание - напишите. Только там почему-то все в кучу получилось...

Пфффф, это вам только кажется, что вы чему-то научились и фиг вами поманипулируешь. Невестка как минимум манипулирует вами вовсю, что видно даже через ваши тексты. И откуда вам знать про абьюз со стороны сына? Не со слов ли невестки?)

А может и не почувствовали бы, если притворство - ее жизнь и она хорошая актриса. Ваш сын вполне возможно тоже изначально купился на маску, а потом узнал какая она на самом деле.

Кто вашему мудиле враг - 5-летний ребенок? Он у вас МУДешник что ли?
Сколько же этих мразей развелось, которые издеваются над женщинами и детьми..
Вам искренне сочувствую, вырастить сына, а на выходе получить МуДэ очень обидно.
И ведь ничего не исправишь(

Давайте не личности не будем переходить и обзываться тоже не надо. За сочувствие - спасибо)

Сын не про ребенка своего говорил, вы читать не умеете? Он с сыном общается, а вот с бж и ее родителями не хочет и не хочет, чтобы его мать с ними общалась и там явно есть причины, только автор из не видит и не знает.

Я думаю, что мы увидели бы эти причины, т.к. 7 лет плотной дружбы - что нибудь да вылезло бы.

А что называет причиной вражды с противоположной стороной? Ну, расстались , разъехались с матерью ребенка, и ладно .
Вражда на какую тему ? что не поделили ?

До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Для меня это загадка. Ладно его бывшая жена, она могла стать врагом для него, а уж ее родители, которые всегда его поддерживали, помогали...чем не угодили - не понимаю
Для него сейчас все враги, кто не поддерживает его в его жизни, в том как он живёт. И это больно.

Автор, а как он живет ? Можете рассказать ?

Живет один. Недалеко от нас - там ему квартиру и купили, чтобы был поближе... Работы меняет, за много лет больше, чем 4-6 мес нигде не задерживается, и всегда все кругом виноваты, что не смогли его "удержать".
Поверьте, я всех своих детей люблю , сильно люблю. И за старшего сына душа болит , тоскую по нему, снится часто..
Но вот последние 3-4 года - мне кажется, что это не он. То есть внешне это мой сын, мой мальчик, а внутри нет, не он.. Так он сильно изменился. и не в лучшую сторону.
Вы далее меня спрашиваете о нем, подробности - мне больно их здесь озвучивать. Потому что я знаю Еву уже 20 лет.

Человек, рискнувший указать мне, с кем я должна общаться, ничего хорошего с моей стороны не увидит.

Зачем вам хочется наладить отношения с сыном? Для вас ценны отношения с козлом? Он уже не изменится.

Четко ему сказать, что это мать моего внука и я буду с ними общаться. Можно, если очень злая, кинуть ‘как квартиру от нас принимать, ты первый, а как не общаться тоже ты’.

Хочу вас предостеречь. Я понимаю, возможно, ваша невестка бывшая - хороший человек. Но вот у меня такая была свекровь - уж какая белая и пушистая - а за спиной - очень хитрая, расчетливая и лицемерная дама. Всегда, когда мы приезжали "был прям праздник - и все как нужно "нашей девочке" - это мне - и вкусы она мои знала, и прям все, как мне надо - все это была ширма, за которой скрывался простой расчет - чтобы все было прекрасно, пока хорошо ее сыночку со мной. Понять ее легко - возможно, это и правильно. Но как же противно потом! Просто будьте осторожны. Сын - ваша кровь, а от внука вас легко отодвинут, если ИМ будет надо.

Вы можете даже не сомневаться, что невестка пользует автора по полной и ребенка ей подкидывает когда захочет, и денег получает нормально, еще и мужу насрала, расстроила с матерью. А мать, да, уши и развесила)

Однозначно!
И выпивку она ему подливала втихаря, и издеваться заставляла.

дада, и вот такую жертву разыгрывала у всех на глазах, а наедине сцукой и пилой была, такой которая капает изо дня в день, мерзкой и подленькой. А так то да, она милая и хорошая.

и на работах, на которых он больше 4-6 месяцев не задерживается сплошные сцуки и пилы.. и так много раз.. аха.. конечно

А на работах может быть следствием депрессии. В общем, чтобы понять кто там жертва, а кто тварь, нужно хотя бы годик пожить под одной крышей, а до этого обсуждать бесполезно. То, что видится внешне может оказаться совершенно иным на поверку.

Автор, очень вас понимаю и сочувствую. Вот я, со стороны, наверное, такая же невестка. Прожили с БМ 20 лет, родили 2 детей, долго шли к этому, все было непросто. Дети были еще маленькие совсем, а у БМ кризис среднего возраста, головокружение от карьерного взлета, ну и новая любовь, впридачу.
Развод был ужасен, суды, грязь, ненависть. И отношения с БМ до сих пор очень непростые, хотя с детьми он общается.
Что касается свекрови, она была чудесным человеком. И приняла мою сторону и внуков. Во вскяком случае, мы с ней близко общались до самой ее смерти. С сыном она пыталась выстроить отношения, но это было очень сложно, т.к. его ненависть распространялась на всех, кто со мной общался. Вот так бывает, к сожалению. Нам практически приходилось скрывать наше общение, т.к. тут же поток негатива обрушивался на свекровь. За несколько лет до ее смерти, вроде, их отношения чуть потеплели. Чему я была искренне рада. Но после ее внезапной кончины, оказалось, что его обида на мать никуда не делась.
Мне сложно сказать, как в ее ситуации лучше было бы поступить. Она точно не враждовала с ним и, конечно, любила своего единственного сына. Но и внуков любила больше всего на свете, а со мной и моими родными были теплые, родственные отношения. И я ей очень благодарна за все. За любовь, за поддержку, за участие. В жизни внуков. Но и в моей тоже. Мы могла с ней вдвоем выбраться в театр, музей. Она часто приходила к нам в гости. Несколько раз ездили с детьми и с ней в поездки. Но пришлось с этим завязать, т.к. сын пригрозил, что запретит выезд детям. Хотя очень жаль. Так много времени и сил было потрачено на злобу с его стороны, никто не выиграл от этого.
Держитесь, автор! У меня тоже есть сын, уже почти взрослый, 20 лет, и мне тоже страшно, что от осинки не родятся апельсинки. Хотя сейчас ничто не предвещает. Но время покажет. Я бы точно не рушила отношения с невесткой и ее семьей, на вашем месте. Но и не пыталась наставлять сына. Просто он должен знать, что ваша дверь всегда открыта для него. Иногда звонить ему, обсуждать нейтральные темы. Если получится. Время работает на вас.
П.С. я отвечаю автору. Разбор моей ситуации, советы, пожелания, а также попытка перевернуть все с ног на голову со стороны форума мне не требуется

Бывают родные ужасные, а чужие очень даже как родные. У вас, автор, как раз такой случай. Если что случись, к вам прибежит невестка на помощь, а не родной сын. Он может только запретами заниматься и права качать. Продолжайте общаться с невесткой, она вам как дочь.

Учитывая то, что вы написали вам делать выбор - сын или невестка и, если выберете невестку надеяться, что сын когда-нибудь вас поймет, а может и не поймет. Либо скрывать от него общение с невесткой и ее родителями, но это практически невыполнимо.

Общение с невесткой не прерывайте, если вам оно нужно. Сыну дайте время, остынет, возможно, общение возобновится.

Спасибо. Я на это и надеюсь, что поумнеет (когда? к 40? к 50?))) и отношения наладятся. С невесткой отношения прерывать не собираюсь, малыш классный у них, наш внук, да и с родителями невестки мы дружим)

Тоже думаю сын остынет как новую бабу найдет.
Кстати, а в чем причина расхода с его точки зрения?

Ну думаю многим эта причина известна - не поняли, не поддержали, в болезни не спасали (кстати спасали и терпела она долго), я кстати тоже попала под замес, что посмела развестись с их отцом, не стала его тянуть-спасать. А просто спасала свою (и их кстати) жизнь.

ну что сказать, балована ваша маша, ему бы тетку что бы в кулаке держала.
Подождите, не нагнетайте, поостынет. А девочку с внуком конечно не бросать и общаться..

Автор, "гены пальцем не задавишь". Возможно, сын просто сын своего отца. Вот и все.
Наверное, самый верный путь - не отказываться от себя в угоду сыну, делать, как считаете нужным.
Мой муж когда-тотговорил, что никогда не будет таким, как его отец. Ииии, вы не поверите, кровь берет свое:(.

Как сказала моя свекровь - от осинки не родятся апельсинки.
Это она говорила про своего сына - моего бывшего мужа...Т.к. там пил дед (мой свёкор), пил и БМ... БМ кстати тоже говорил, что никогда не будет таким как отец... И мой сын это же говорил..

Общение с невесткой и ее семьей, конечно, прерывать не надо. Вестись на эти манипуляции сына - последнее дело.

Сыну, который обиделся и перестал с вами общаться, дать время поковырять свои обиды и повставать в позу. И не лезть к нему с инициативными предложениями о возобновлении материнского-сыновьих отрошений, пока он не готов и не созрел.
При этом звонить ему по праздникам - с днем рожденья поздравить или по поводам типа "дядь Миша зовет нас всех на юбилей, ты вряд ли пойдешь, я понимаю, но приглашение передаю, можешь присоелиниться, если что. Пока, пока. Целую".

Разговаривать коротко, не погружаясь в тему. Цель - транслировать ему что вам дорог, он вам любимый сын.
На его манипуляции не вестись. Отвечать без погружения в детали и перехода на личности, например: "Там мой внук, а она на минуточкк мать моего внука - как я могу отказаться от общения?" Или "Я тебя, Вася, очень люблю. Очень. Но давай, Вася, я сама буду формировать свой круг общения? Надеюсь на твое понимание."
И главное - не обсуждать с ним сейчас вообще, кто прав, кто виноват, кто в чем хороший, кто в чем плохой.

Жизнь долгая. Будут у него и другие фазы, другие события (бабы, дети) затмят эту историю или острую фазу этой истории.

Спасибо Вам большое за корректный и полезный ответ. Вся проблема в том, что он сейчас (уже на протяжении года) вообще на общение не идет.
На манипуляции я не иду, иначе - ночевала бы под его подъездом (утрирую конечно), чтобы выяснить, поплакаться, вернуть в лоно семьи и наладить "материнско-сыновние" отношения.
Я пока отпустила ситуацию.
У него своя правда, у меня своя.

Будут другие бабы, как и другие мужики у "невестки", будут другие дети. Придется ли автор к чужому двору, когда будет другая свекровь у матери внука,когда внук подрастет, примет ли та родня какую-то мать бывшего сожителя? А вот сын тоже может не принять, скажет, что теперь он формирует свой круг общения, а мать пусть дует в свой, где она уже не своя и не нужна.

А зачем принимать сыну? Я не могу себе представить такое со стороны родителя - я такое вижу со своей стороны, как "ребенок". Не общаемся 12 лет, совсем, я как-то пыталась что-то наладить, но не получилось - или я должна была принять позицию матери или... ультиматум. Нет, я принять ее не могу. Моему ребенку 13 лет и соответственно ту бабушку он не помнит. Не нужно это уже, совсем. Первые 2-3 года еще как-то, а потом МНЕ уже не нужно.
С автором невестка будет общаться ровно до того момента пока ей будет нужно, не более.

А так, конечно, сын примет и будет пылинки сдувать ).
Конечно, прямо вижу. Алкаш и мерзавец - прямо бросился быть опорой.

Исходя из чего он алкаш и мерзавец? Потому что его так женушка выставила, а мать поспешила поверить не сыну, а невестке?

Вы какую ситуацию обсуждаете? Из слов автора следует совершенно не то, что вы сказали. В этой теме женушка не выставляла, наоборот.
Знать, что сын алкаш, мать спокойно может и объективно, это долгое время не скроешь.
Мерзавец - да по поступкам.

Хорошо написали!

А где там невестка? Имеется сожительница со всеми вытекающими.

+100

как это меняет суть проблемы автора?

и с кем она сожительствует?

Уже не с кем. Но она никогда не была ни женой, ни невесткой.

+ 1

Как бы она ни называлась, она мать внука, и через внука не чужой автору человек.
А без внука и невестка с штампом в паспорте автору была бы никем после развода.

Моя первая свекровь оставалась моей подругой на всю жизнь несмотря на то, что с ее сыном, моим бм и отцом моего ребенка, мы разошлись. Он ушел к другой. Она была " за меня", но сказала, что сына любит, хоть и не одобряет его поступок. Я - за цивилизованные отношения и общение при разводе когда есть дети. Это никому не на пользу. Ваш сын неправ, не идите у него
на поводу. Возможно, он одумается со временем, вы, при желании, можете ему в этом помочь

Дайте эмоциям поостыть, сын успокоиться и начнет рационально думать.

Уже год как успокоиться не может. Вернее успокоился необщением с нами. Полностью закрылся...

А вы даете ему возможность общаться с вами без посторонних и упоминаний о бедной брошенке?

Это его выбор.

Это его дело и его выбор. Звоните и/или пишите ему раз в несколько месяцев с чем-нибудь нейтральным. Типа с праздником поздравить.
Больше ничего не надо. Захочет - начнет делать шаги навстречу. Не захочет - не начнет.

Со мной мама почти два года не разговаривала, когда я "не того" мужика нашла ). И ничего, сейчас общаемся, все прошло. Могло бы и не пройти, конечно, но это не катастрофа.

Да, так и делаю. С праздниками поздравляю, подарки передавала. Но пока все без ответа. Жду...

А не надо ждать. Написать-поздравить - это можно. А вот ждать не надо, запасной жизни у вас нет.

Ждать не надо - а что надо? Я погибала первые пол-года, душевно просто сгорала. Плакала, рвала себе душу.
Потом пересмотрела все это от "Насильно мил не будешь" до "Себя в гроб загонишь". И отпустила. Как оно будет - так пусть и будет.

Я писала выше, что могла бы поехать (на машине 10 мин) , сидеть, ждать его около подъезда/у квартиры - хватать за руки, пытаясь поговорить. Только там пока стена.

Жить надо. Желательно - хорошо и интересно.
Между взрослыми людьми разное бывает. Могут сойтись, могут разойтись.

У вас там внук, ваша кровинушка.....не побоюсь этого слова :-)
У меня прекрасные отношения со сватами и очень хорошие со снохой, год от года всё теплее становятся.Я ей благодарна за внука, которого обожаю.
Советую оставить всё как есть.

А у Вас они разошлись? Сваты...Все вспоминала кем мы друг другу приходимся с родителями невестки)))

На манипуляции сына не ведитесь. Это он выбрал прекратить с вами общение, а не вы. Так и напишите ему "сын, я тебя люблю, как захочешь и будешь готов, звони". И все, больше ничего не делайте.

все очень сложно. До этого момента у вас какие были отношения с сыном? И напишите какие например поступки невестки показывают к вам любовь и заботу о вас?

Все сложнее, чем Вы себе можете представить. Но я пока не готова писать об этом...
Отношения были самые замечательные, заботливый сын, учиться правда не хотел, насильно тянули, пошёл в колледж (высшее сейчас никому не надо, без него обойдусь). Хотя готовы были вкладываться в него по полной.
В определённый момент начались проблемы с алко, года 3-4 и уже изменения в психике и поведении и мировоззрении на все и всех.
Невестка - да во всем я чувствую эту заботу. Описать не могу словами, но даже то, что она скрывала, не вываливая на меня весь ужас, что творился, берегла мою психику и нервы - уже ей спасибо. И много всего еще хорошего.

Про дочь здесь не пишу - она моя радость и счастье. Но сейчас речь не про нее.

Вы не пишите ничего конкретного, потому что вы под влиянием невестки и еще чувство вины за сына. При этом все со слов невестки, которая так вас любила что много лет якобы молчала об ужасах ее семейной жизни.
Вам не кажется что это бред?
Вами умело манипулируют.
Понимаю сына, с такой мамашей лучше вообще не общаться.

Я не пишу ничего конкретно, потому что знаю как все это могут извратить здесь. Любой положительный-отрицательный пример сразу повернут на 180гр.
Поверьте, примеров и с той и с другой стороны достаточно.
Манипулировать мной вряд ли у кого-то получится, слишком характер не тот.
Но Ваше мнение приняла, спасибо.

Ваш сын отлично с этим справляется, с манипуляшками

Вы пишете так, как будто эта девица - нет, она не невестка, она никто - вашего сына-алкоголика содержала, отмывала и таким образом избавила вас от лишних хлопот. Только вот "года 3-4 изменения в психике" пришлись на годы жизни с этой девицей. Были ли они в реале? Не она ли этому причина? Что мешало ей - еще раз, она никто - не мучаться так, а уйти? Обычно остаются по совершенно определенным финансовым причинам, либо нет жилья. Т.е. исключительно потому что выгодно. Ну и вас выгодно продолжать доить, ничего личного. А если именно доить, то естественно расстраивать не надо). Если бы ей реально надо было решить проблему, она бы не скрывала, а просила помощь.

Мне тоже кажется сомнительным поведение женщины, которая не попросила помощи , а скрывала проблему. Может на более ранней стадии ситуацию можно было исправить легче, чем в запущенном случае.
Но автор не хочет писать ничего конкретного, поэтому остаются только предположения.

Думаю она сама пыталась исправить ситуацию по мере своих сил. Знаете, я тоже до определённого момента все скрывала (проблемы б. мужа и с б. мужем) и от мамы и от его родителей - все сама пыталась вывезти, исправить, донести, пролечить. А в определённый момент все...сломалась. Не сдюжила. Вызвала его родителей.
Не хочу писать ничего конкретного, Вы уж извините, т.к. очень много такого, что потом полоскать будут еще долго.
Написала максимально корректно.

Вам не за что извиняться, вы можете писать только то, что сами захотите. Но чем меньше вы напишете о своем сыне, тем более неоднозначной выглядит ситуация : одно дело, если женщина расстается с мужчиной из-за его алкоголизма ( на что имеет полное право). И совсем другое дело если имел место реальный абъюз.
И не понятно причём тут ее семья

Только если смотреть со стороны. На шантаж сына не велась бы. Для вас внук такой же родной человек как и сын. А невестка - его мать, и очень хорошая мать. У вас нет ни одной причины вычеркивать их из своей жизни.Сын ваш неумный.И лечится это только временем либо не лечится никак. У него, дай бог, будут еще отношение и дети, и как там сложится, тоже неизвестно. Это его жизнь и его отношения. Скажите, что вы будете любить каждого своего внука, и его поведение на это никак повлиять не сможет. А вам - жить, ждать, надеяться, что сыну мозгов подвезут.
Кстати, моя бабушка по отцу была единственным человеком, которая меня с отцом связывала, и когда ее не стало, эта ниточка позволила нам продолжать с ним общаться.

Вот я живу и надеюсь...И да, это его жизнь, я ему не могу навязываться со своими любовями, я отпустила сейчас ситуацию. Нужна будет помощь - приду, помогу. Но он слишком гордый, боюсь даже при большой проблеме не позовёт. Хотя это даже не гордость - глупость и гордыня.

увидела ниже

Глупость выбрать постороннюю невестку и ее родителей.
И это вам нужна будет помощь, и вы будете просить сына. Уж точно не посторонняя баба вам будет помогать.

Согласна

Поживем-увидим))) Помощь может прийти совсем с других сторон..

Вполне возможно как раз "посторонняя баба" и будет единственная помогать.
Знаю много таких историй.

А я знаю много противоположных - как только взять нечего сразу пошла вон. Тем более автор сразу сына вычеркнула, а свято место.....

Ну, вот я та "посторонняя баба", которая после смерти мужчины помогает свекрови и другим родственникам мужа. А мужчина, когда был жив, нах всех посылал.

И зачем вы это делаете, позвольте спросить? Нравится считать тебя благотворительницей? Ну можете еще соседям помогать, кто же запрещает?

Что значит зачем? Мне эти люди дороги.
Странный вопрос…
За 30 лет мы уже сроднились. И свекровь мне очень помогала в юности, детей моих любит, с родителями моими в хороших отношениях.
Мой папа им помогает на даче иногда, тоже благотворитель, по вашему.

Если вы это делаете для собственного удовольствия, то конечно, вы вполне правы. У каждого свои развлечения.

У сына новая сожительница, из-за которой он забросил своих врагов - 5-летку и мать его?))
А сколько пафоса то.. Не поддержали!
Но вы мама, вас можно понять.
Но корзина, конечно,.. (промолчу)

Нет у него никого вообще.

а он продолжает пить? как живет?

А когда сын издевался над невесткой вы только выслушивали?
Отправить его к психологу, да и банально сказать, что он не прав - это было?

Он сейчас со своим сыном общается?

Я не знаю, как бы я повела.
Наверное, надо с ним долго разговаривать, что надо было делать еще во время их брака, и сейчас говорить, что бывших бабушки с дедушкой не бывает, как и бывшего отца. Это бывшие муж и жена могут быть.

Я об этом вообще не знала - она ничего не рассказывала, не хотела расстраивать.
Отправить его к психологу - как? Как Вы себе это представляете - взрослого человека отправить куда-то против его воли? Ему не 16 лет, чтобы мама за ручку куда-то отводила...
И отправляли и советовали, и на психологов и на рехабы денег предлагали.
Нет, он сам все лучше знает и у него проблем нет.

С сыном он общается. Берет его на пару дней в неделю. Сына любит.

Долго с ним разговаривать - КАК??? если он прервал все общение?
Во время их брака разговоров было - море. Обещаний с его стороны тоже.

Непонятно, он с сыном общается, вам, наверное тоже не запрещает. Как при этом можно не общаться с его матерью? Ребенок маленький, она его, наверное, к вам привозит. И вообще, как он может знать и контролировать ваше общение с той стороной?

Мать предательница для него, не все автор выложила явно

Странно, автор описала отвратным человеком, а та " Родня" Ребенка ему дает на пару дней, вот не вяжется это все

"Я об этом вообще не знала - она ничего не рассказывала" - а как же потом узнали ? Она рассказала все-таки или что произошло ?

Да, рассказала, когда ситуация уже стала выходить из под контроля. Выше написала Вам свой пример.

Вот такие мужчины всегда выбирают себе мягких и податливых женщин.
Прямо как моя ситуация, только мы с мужем прожили много лет, дети.
В итоге я ушла от него, но отношения с его родней у меня прекрасные - со свекровью, с его сестрой, с его тетей, дядей и т.д.. Муж сейчас уже умер, а для свекрови я и дети остались семьей, я ее вожу, куда ей надо, мои дети ездят к ней в гости. В общем, человеческие добрые отношения мы сохранили, чему я очень рада.

Такая же история. Мой бывший психопат, алкаш, истеричка. Я тихая и спокойная, в принципе.
Ушла, вполне в хороших отношениях с его родней. Более того, они с ним первое время не общались, были на него злы.
Потом как-то нормально.

Вот и мне хотелось бы сохранить человеческие и добрые отношения. Для примера - когда я разошлась с его отцом, только свекровь меня поддержала, т.к. знала какое это мучение жить с таким человеком.
И в моём новом браке приходила к нам в гости, нянчила Не своего внука. И в гости к ней часто мы все вместе ходили. Хорошие, добрые отношения.

Ультиматумы в моей жизни ни от кого неприемлемы, мне сложно вот судить, мне сын в любом случае дороже, чем его женщины, жены, любовницы со сватами вместе взятые
И уж если такие страдания были бы как у вас, то выбрала сына
Чтобы я не поддержала сына, ну должно чтото невероятно мерзкое произойти, на время могди и отказаться от несостоявшейся родни, с внуком вам же не запрещают общаться, потом видно было б

А так может сын отвернуться от вас навсегда,

А сын версию сожительницы подтвердил прямо, согласен с ней??

Вот, сын подтвердил версию сожительницы?
У нас была история, когда муж избил жену, и молчал о причинах. Эта сцука разыгрывалась жертву абьюза, что он ее бил, издевался, а потом таки выяснилось, что она ему изменяла год и муж застал их, там было состояние аффекта в чистом виде. Сам муж никогда бы не сказал об измене.

Мне тоже интересно узнать "?А сын версию сожительницы подтвердил прямо, согласен с ней?" . Как я понимаю , сын пил. Но далеко не все сильно пьющие бывают именно абьюзерами по отношению к женщине (личный опыт имел место).

С родителями я бы прекратила общение, с внуком бы точно нет, с невесткой не знаю. С сыном нужно поговорить, выслушать его правду.

Согласна полностью

То есть если вам поставить ультиматум не общаться с друзьями - вы от них отвернётесь стразу ничего не обьясняя? Вот вчера дружили, а сегодня их заблокировали без обьяснения причин? Так?

Это не друзья, это бывшие родственники. И сын явно не просто так себя ведет.

А расскажите плз, как бы Вы это сделали? Вот у Вас друзья (не применимо - родственники половин детей или нет). И в один прекрасный момент Вы им сообщаете - что?
Вася и Маша, вы теперь нам враги, мы с вами больше общаться не будем?
Вот прямо какими словами вы обозначите разрыв отношений после 7 лет дружбы?

Зачем вам общение с сыном? Если поумнеет - сам придет

Знаю ситуацию, когда родители сына не простили. Он ушел от беременной жены а маленьким ребенком. Его родители продолжали поддерживать невестку и внуков, с сыном общаться прекратили

Надеюсь, сын наконец-то избавился от душнятины.

Сын этот может заводить детей от разных женщин и потом избавляться от этой "душнятины". Такой вот человек, а эти "душнятины" только жить мешают...

Ну и дебилы

Наоборот, умные и порядочные

Умные и порядочные дебилы

У вас низкий интеллект, поэтому вы не можете оценить мотивы умных людей

Зато ваши мотивы можем.

Дебилы умными не бывают. Это медицинский факт. :)

Печально это, не по-человечески и даже аморально.

Наоборот. Аморально поступил их сын. А они как раз очень по-человечески.

Это нельзя судить со стороны - беременна ли она ЕГО ребенком вы не знаете.

Можно. Он бросил жену и двух детей: имеющегося и будущего.
И козел в данном случае именно ОН.

З.Ы. Если вы шлюха, то не стоит по себе судить о приличных женщинах

Ой, как забавно. Вы точно знаете, что у "приличных женщин" не бывает вне брачных детей ? И вы точно знаете, что та жена "приличная женщина " ?

Точно

Ничего аморального нет в его поступке по крайней мере до тех пор, пока не ясны мотивы и причина.

Никаких мотивов не было и быть не могло. Во время беременности жены нашел другую бабу. Зачесалось

В его поступке нет ничего аморального, а вот они по отношению к нему поступают не по-человечески.

Да неужели... Вы явно мужик.

Даже если их сын поступил аморально, разве это оправдывает , что они поступили аморально ? Не вижу ничего человеческого в том, чтобы из-за моральных разногласий ( если дело только в морали) отказаться от собственного сына

Они поступили правильно.

Это ваше субъективное мнение, имеете право. У других мнение другое.

Дебилы

Считаю, что вы перебарщивать к в наездах на сына и в одах невестке.
Вы не лезли и не знаете что там и как, в развале семьи виноваты оба и ваша невестка ничуть не меньше.
Это не значит, что ваш сын ангел, но и невестку отождествлять не стоит.
Относительно общения с родителями невестки и при этом потерять сына - ну это дичайшая дичь лично для меня.
Относительно невестки и внука, тут я бы проявила гибкость и женскую хитрость и попыталась договориться с сыном на общение с ними, или минимальное общение.
Ну уж посторонняя женщина вам не дочь, чтобы вы там не считали. И она вас матерью не считает и будет использовать вас в своих интересах.
Очень глупо выбрать сторону невестки и ее семьи настолько очевидно.
Подчеркну, вы не знаете истинных причин поведения сына и их расставания и невестка не белая и пушистая.

"попыталась договориться с сыном на общение с ними" - что вы имеете ввиду?
Серьезно - один взрослый человек идет и договаривается с другим взрослым человеком на то, с кем ему общаться, а с кем нет?
А сын будет подходить к маме за разрешением общаться с кем-нибудь? Например, когда/если соберется женщину себе завести - спросит у мамы?

Спасибо за мнение, прислушаюсь.
В свою очередь могу сказать, что "та" сторона - люди достаточно простые, врать и манипулировать вряд ли будут. Да и я сама дааавно научилась видеть манипуляции, на меня где сядешь - там и слезешь.
Я не описывала здесь всего, что было и что я сама видела, не хочу, перевернут по любому.
Договориться с сыном сейчас невозможно - он полностью закрылся, не идёт на контакт.
И я не выбирала сторону невестки - может здесь роль сыграла солидарность, т.к. я прошла ровно тот же путь, что и она. Только я моложе была гораздо тогда, когда осталась с двумя детьми одна.
И вот свекровь моя (царство ей небесное) тогда меня очень поддержала. И уже в мою новую семью приходила нянчиться с Не ее внуком, и мы к ней в гости ходили. Не взасос, но были очень тёплые отношения. Она мудрая женщина была.

Насчет последней Вашей фразы - я знаю истинные причины расставания сына и невестки. К сожалению знаю.

Вы знаете истинные причины расставания сына и матери его ребенка, но озвучивать их категорически не хотите ? Тогда другой вопрос: а откуда вы знаете эти истинные причины ?

Я Вам выше написала. Я не только знаю, эти истинные причины - я была свидетелем многих нелицеприятных и ужасных вещей. И по отношению к матери его сына (невестки) и даже по отношению к нам. К сожалению тогда внешне это был мой сын, а внутри нет, там был алкоголь.

Понимаю о чем вы автор и очень вам сочувствую, но как женщина, как мать, как человек не понимаю принятые вами решения против сына.
Вы выбрали чужих и бросили своего родного сына, фактически зная, что он закончит с вами общение.
Невестка, повторюсь, чужая тетя. Какие бывают манипуляции у женщин… Никакой опыт не поможет.
У меня было две свекрови и я оч хорошо к ним относилась и отношусь, но если я понимала что НМ против общения с этой старой свекровью, ну какой может быть выбор. А если мне было бы нужно с ней продолжить общение, НМ об этом бы и не узнал. Кстати, не имея общения со старой свекровью, это вообще не мешало ей прекрасно общаться с моим сыном.
Ваша невестка вами манипулирует в своих интересах.

Вот в таких ситуациях у меня всегда возникает вопрос: почему надо непременно доепываться до другого человека? Почему нельзя просто жить своей жизнью и ничего не диктовать другим? Я вот этого никогда не могла понять.
Автор не бросала своего родного сына, она была с ним с рождения, любила и заботилась и готова быть и дальше с ним. Это он выдвинул ей условия и встал в позу.
Я поражаюсь, ну и женщины у нас, подстраиваются, юлят, стараются быть удобными. Не видят манипуляций мужчин, а те и живут по велению левой ноги.
Мой муж тоже пытался выдвигать мне ультиматумы - с тем общайся, с тем не общайся, иначе ты не жена. В итоге заипал так, что пришлось его оставить. Человек своими руками разрушает отношения, но при этом все вокруг виноваты, не подстроились под него.

Достаточно простые люди могут быть достаточно лживыми, а чтобы сказать о себе, что научились видеть манипуляции, нужно быть долго практикующим и успешным психологом/психиатром да и то можно обмануть. Ваша фраза "на меня где сядешь - там и слезешь." противоречит вашему поведению - на вас УЖЕ села невестка и ее родители, но вы этого даже не заметили и готовы их тащить даже с риском лишиться общения с сыном. Ваша невестка хорошо и умела надавила на вашу больную мозоль и заставила вас увидеть в ней себя. И вы тут же поплыли.
Подумайте о том, что ваш хороший и заботливый сын стал алкашом именно в процессе проживания с женой.

О, знакомые песни)))
Жена, конечно, виновата, что мужчина стал алкашом.
А вы стали бы алкашом, если бы у вас был какой-то не такой муж, свою жизнь слили бы?))
Я находилась в позиции той самой невестки, и моя свекровь тоже была на моей стороне, потому что видела, как он вел себя со мной и детьми и сама не раз огребала от него, когда он был пьян. Хотя безмерно любила своего сына, давала ему денег, бегала за ним и умоляла остановиться. Конечно, по версии моего мужа в итоге это я была падшей женщиной, сумасшедшей, зажравшейся и оборзевшей тварью.
Думаю, автор не дура и все видит.

Был небольшой опыт. Сын очень тяжело расходился с бывшей прекрасной девушкой. За год попыток воссоединения они перепробовали все. И в какой-то момент, сын, в отчаянии, несколько дней вел себя отвратительно по отношению к ней. Подробностей не будет. Относительно тихо конечно. Рук не распускал - это не его. Морально давил.
Но тут мы просто решили. Девушка дружит с его сестрой. Пожаловалась.
Мы с дочерью моментом объяснили сыну, что он должен прекратить прямо в эту секунду, что такие действия точно не помогут, и мы этого поведения никогда не примем и считаем это недостойным.
Он мгновенно остановился. Но… Это помогло им расстаться окончательно. А то год тянули не могли и мучились.

Алина, спасибо. Но здесь затык в том, что Вы могли донести до сына и он Вас послушался моментом. С нашим такое не прокатывает - он будет делать все ровно наоборот.
Как когда то он сказал - мне не нужны советы, свои шишки я буду набивать сам на своих ошибках. Очень упрямый был и есть. Упёртый даже.

Эх. Да, у меня крайне спокойные дети, ттт.
Тогда я бы абстрагировалась. Это наверняка очень больно матери.

Больно - не то слово. Страшно и очень очень больно...
Но пока приходится отпускать ситуацию. Хотя прямо так и тянет поехать к нему, встретить, обнять, поговорить...
"И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь."

Обнимаю вас. Очень понимаю что бы я чувствовала. Пусть пройдет. Убирайте оттуда акцент и внимание.

Автор, ну ответьте де, почему у вас на первом месте чужие люди, а не сын; почему полное доверие к чужой тетке, а не к сыну, откуда такая ненормальная привязанность к посторонним, а к сыну равнодушие, и еще тут удивляетесь, почему сын вас видеть не хочет; ответ очевиден

Наверно, потому что у автора присутствует трезвый взгляд на ситуацию? А не только слепая материнская любовь. Моя свекровь готова была умереть ради сына-алкаша.И деньги ему носила, и говорила, что он ее сын и всегда на первом месте. А после его смерти вообще заявила, что это я недостаточно сильно его любила, а иначе бы все можно было исправить. Ну и что в итоге, помогло это "сын всегда на первом месте"? Нет, конечно.

Не всегда дело в трезвом взгляде, я всегда была для матери хуже, чем посторонние. Поэтому тоже делала все как она считала "поперек". Да, иногда мои решения были неправильными, но в этом была только моя вина и принимать это было нормально, в отличие от ситуации, когда сначала слушаешься мать, потом ничего не получается, но я самадуравиновата - надо жить своим умом. Так и живу - это мой опыт, советы матери не всегда продиктованы лучшим вариантом для меня, чаще это нужно, чтобы было хорошо окружающим.

Так в данном случае мать не лезет к сыну с советами. Это он пытается диктовать ей условия.

Сейчас он ничего не пытается ей диктовать. Вообще никак не общается. Подробсти автор раскрывать не хочет.
И мне не понятно, почему если у сына были плохие отношения с его женщиной , это их дело, но как автор смогла так испортить отношения со своим сыном.
Пока автор только общими словами все описывает, суть дела продолжает оставаться туманной.

Я Вам потом в личку напишу про суть дела. Думаю Вы поймёте, почему я не хочу все здесь описывать.

Нет, он ей просто озвучил как воспринимает ее общение с бывшей женой и устранился, предоставив автору жить так, как она решит.

И как ему лично мешает общение автора с его бывшей женой? Кушать не может, бедняга?
Это и есть манипуляции.

Где написано, что алкаш?? У автора прекрасная невестка, любимые сваты и дерьмосын, ну у него тогда дерьмомать

Что ж этому алкашу ребенка дают постоянно аж на 2 дня??? Как это
Или разводка, или вранье

Алкаш - это не тот, кто валяется под забором в бессознательном состоянии. Алкаш бывает и трезвым, вот в это время можно давать ему детей.
Автор написала про проблемы с алкоголем.
Вы просто не знаете, что это такое. Алкоголиками не становятся в один момент, и не мать делает мужчину алкоголиком.
К чему этот перл про дерьмомать? Даже если она допускала ошибки в воспитании, это повод не пытаться сохранить отношения с сыном сейчас?

Или потому что ею вертят вертят, а она очень хочет быть любимой и хорошей и верит в свою прозорливость, чем невестка умело пользуется. Сын и должен быть на первом месте, это нормально, не нормально, когда сына готовы променять на невестку и ее родителей.

Потому что видит кто прав. Никогда не обижу чужого ребенка, если виноват мой.

Чего она видит, сторону невестки и все

Зачем обижать чужого ребенка, к чему это вообще, у этого "ребенка "есть свои родители , вы со всеми бывшими своих детей любитесь??

У старших бывших нет. У младшего - с той что 5 лет пробыл - все итак понятно. Она ангелочек.

Она ничего не видела. Невестка молчала. А теперь как они разошлись, "милая" невестка типа рассказала "правду", которую сын даже обсуждать не стал и просто потребовал прекратить общение с БЖ и ее родителями, тк они теперь левые посторонние люди.

Ей кажется, что видит

Люди, которые ставят ультиматумы типа "выбирай, либо я, либо другой", не слишком умны и в итоге проигрывают в долгосрочной перспективе. Никто никому не может указывать, с кем общаться, это все индивидуальный выбор и не подлежит оценке.
Помню, как мой муж ставил мне условия, чтобы я перестала общаться с сестрой, потому что он поссорился с ее мужем. Естественно, был послан. В итоге после многолетнего конфликта мы отдалились друг от друга, я ушла.
И тоже был алкоголь. Алкоголики вообще очень категоричны, мир крутится вокруг них, и все должны непременно подстроиться и принять их условия.
Автор, с вашим сыном аналогичная ситуация. И что-то мне подсказывает, что он не изменится, а на фоне алкоголя вся эта тупизна будет только усиливаться.

Алкоголики тоже бывают разные, и даже очень разные. Те, что вы встречали, "очень категоричны". Но это не вообще, а в частности только ваш личный опыт.

Конечно, разные. Но влияние алкоголя на мозг одинаковое у человеков.
Поэтому и реакции похожи. Поверхностное и упрощенное суждение, категоричность, высокомерие, лживость. Это я беседовала с наркологами.

Это наркологи видят только людей, на мозг которых алкоголь повлиял. Вы с вашими наркологами даже не догадываетесь, сколько людей пьет ежедневно, но при этом никак не деформировались.

Вы серьезно полагаете, что я не догадываюсь?)))
Я сама пью и вино, и пиво. Пусть не каждый день, но и алкаши бывает пьют не каждый день. Мои родители пьют каждый день за обедом, для аппетита. А вот муж пил иначе, в результате чего изменения были очевидны.
Я как раз знаю, о чем говорю)

Я бы в этой ситуации старалась бы в первую очередь поддержать сына, развод и расставание - это всегда тяжело для мужчины. Постаралась бы ему разобраться в том, что произошло. С внуком бы невесте помогала, но не более сыну бы так это и объясняла, что внук как он мне родные люди, поэтому прекратить общение на могу. На сторону невестки в разводе не стала бы становиться в любом случае.

Аналогично. Люди разные, они сходятся-расходятся и не всегда мирно. И причины расставания для одного человека могут быть критичными, а для другого смешными, но...это жизнь. Мой БМ очень накосячил на работе - это я готова понять и принять, но чтобы выкрутиться он врал и своим враньем подставил очень много близких людей, которые ему верили и пытались помочь. Они пострадали - репутационно и финансово, я прервала общение полностью. Этого человека для меня нет, компании, которые его принимают, для меня тоже перестали существовать. И я имею право на такое решение.

Вы пишите о БМ? Это не сравнимо, он вам посторонний человек как стал бывшим. А сын автору родной.

Не сравнимо, но я пишу с позиции сына. У автора сын мог расставаться с сожительницей по своим важным причинам, она видимо держалась за него зубами, он козлил, чтобы отстала...женщина, которая живет не в браке и терпит, при этом есть мама и папа....зачем она это делает? И это ее свободный выбор, не надо делать из нее жертву, к батарее ее никто не приковывал.

+ 1

Вот, вы нормальная мать. Автор же хочет общения как ни в чем не бывало с «родственниками», сына поддерживать она не привыкла явно, он не соответствует гордому званию СЫНА, но она пол года «прорыдала». За то с левой невесткой и ее родителями она дружбу водит. Дура!
Сын, кстати, не запрещал общаться с внуком, он и сам с ним общается и оч любит его (автор об этом писала).

Ждем следующий топ, как послала ее невестка со сватами в пешее, тк новый муж и новые сваты у нее;

Сына жалко и все

А мне вас жалко...Вы очень озлобленная, прямо в каждом посте стараетесь побольнее укусить автора, брызжете ядом и злобой. Вас кто-то кинул-бросил-недолюбил-лишил наследства?

Не старайся,укусить, озлобленная анонимка, не сможешь, все мимо, не бросали, любили и любят, и наследство мое,

Так что иди лесом и тебя не жаль

Вы серьезно? То есть вы общаетесь с людьми, которые вам интересны, приятны. Ваш сын разосрался с ними и требует вас прекратить с ними общение. И вы послушно это сделаете?
А вы сами стали бы выдвигать такие требования мужу, сыну, близкому другу?
Удивительно просто

Невестка и ее родители это не люди, которые интересны, это бывшие формальные родственники, о которых сын явно хочет забыть как страшный сон и да, он имеет право на позицию матери в его сторону.

И да, я бы не стала выдвигать требований, для меня было бы очевидно, что если мой близкий сын/муж/друг остро реагирует, то моя близость с этими людьми недопустима.
ПС речь не о родном внуке, так у сына нет претензий. Речь именно о ненавистной БЖ и ее родителях. Это острый вопрос для сына сейчас, год это ни о чем, когда разрушилась семья и есть ребенок.
И люди, которые как ни в чем не бывало продолжили бы в такой ситуации "играть" в семью у меня вызвали бы большие сомнения в их надежности и адекватности.

Это нарушение личных границ, а вы даже не понимаете этого. Это происходит сплошь и рядом. люди по велению левой ноги начинают выдвигать требования своим близким, говорить им, что они должны делать, с кем общаться и как жить.
Тяжелые периоды бывают у всех, каждый живет свою жизнь. И личная трагедия одного конкретного человека не дает ему право манипулировать другими.
Я сама пережила подобное, когда мой муж вдруг решил, что поскольку у него сильный конфликт в мужем моей сестры, мы все должны перестать общаться. Я с сестрой и племянниками. И дело тут не в родстве, а в наглости и эгоцентризме человека. Я никому не позволю выдвигать мне ультиматумы и ставить условия. Но это не значит, что я не готова помочь, принять, выслушать и т.д.. Только вот на шею садиться не надо...

Смотря что за конфликт был. У нас в семье был конфликт с сестрой мужа, вернее....не так, не конфликт, она позволила себе очень сильный наезд на меня, я при этом отошла в сторону и отвечать не стала. Муж просто с ней не общается. И с племянницей тоже, потому что она заняла позицию своей матери. У свекрови муж бывает регулярно, но строго в отсутствие сестры - да, это было высказано свекрови в виде ультиматума, но или-или это не вполне ультиматум, скорее ее свободный выбор.
Если бы мой муж продолжал общаться с сестрой, то мы бы с ним расстались рано или поздно - есть вещи, которые в отношении самых близких допускать нельзя.

Ну а для меня это дико. Я с сестрой мужа тоже конфликтанула сильно в юности, мы с ней не разговаривали несколько лет. Но у меня даже мысли не было, что он должен перестать с ней общаться. Это дичь. Потому что я знаю, что она его любит, но и в отношении меня могла ошибаться.
А время все поставило на свои места. Муж мой умер, а я поддерживаю прекрасные отношения и со свекровью, и с его сестрой, мы уже как семья. А могла бы просто разосраться и послать всех после развода.

А при чем тут "у меня даже мысли не было, что он должен перестать с ней общаться. Это дичь. "
Еще раз - разные бывают конфликты, я не ставила вопрос про "не общаться" - это решение мужа. Я "проглотила", а обиделся именно он. И я бы прервала общение со своими родственниками, если бы они позволили такой "наезд". Потому что для меня номером один - моя семья, а потом уже родственники - мои и мужа. И ни я ни он лезть в нашу семью не позволяем, как бы это кому не хотелось.
Мне не нужны никакие отношения с сестрой мужа - это ей надо влезть в нашу семью, финансы ее очень интересуют, причем мои.

Конечно, разные бывают конфликты, и люди бывают абсолютно не договороспособны. Ваш муж предпочел обидеться вместо того, чтобы найти со своей сестрой общий язык и обозначить ей границы дозволенного. Я действую иначе, и когда родственники мужа пытались на меня наехать, я их прерывала, а потом обращалась к мужу, чтобы он сам с ними разобрался. И как-то нам удалось наладить контакт, люди не полные идиоты и понимают, когда можно, а когда нельзя. Все-таки это редкость, что мужчина весь хороший, а его сестра полная тварь. Выросли они в одной семье и имеют общую базу.
Случай автора вообще не из этой оперы. Мужчина и женщина расходятся, есть общий ребенок, и рвать наглухо контакты просто глупо. Но у мальчика свербит в одном месте, обиделся он.

Еще раз - зачем мне контактировать с человеком, который откровенно посягает на мои финансы и других тем для общения нет? Там охрененно простая логика, что ее брат глава семьи, а я так - мое мнение никому не интересно. Поэтому ей надо, брат снимет с моей карточки и ей отдаст. У меня доход в разы больше мужа)))
Да, муж с сестрой выросли в одной семье, семья не восточная, только муж пашет, а сестренка почему-то только вымогать научилась. Не знаю почему - вопрос к свекрови.

Если автор хочет общаться с невесткой, значит, ей это нужно, приятно, в удовольствие. Ситуация совсем другая, в отличие от вашей. У вас добровольное прекращение, все довольны)

Вы мне свои представления о границах не навязывайте.
Есть понятие честь, достоинство, семья! и для меня они нерушимы.
То что многие сейчас подменяют понятия и готовы продать сына/дочь, ради "личных границ" меня лично не касаются.
И вы да, даже не понимаете, что вы привели пример, который вообще не релевантен в истории автора.
И таки да, ваш муж формально чужой по крови, а сестра и племянник родные.

"Я никому не позволю выдвигать мне ультиматумы" - вот это мне вообще не интересно ваши юношеский максимализм вы зачем вываливаете?! (риторический вопрос, не требующий ответа)

Ничего, что я вообще не вам изначально отвечала? Вы решили ответить за моего адресата, и я ответила вам. Никто не вправе требовать от другого человека общаться с кем-то или не общаться. Следи за собой и иди своей дорогой, не устраивая колхоз за компанию.

И этО пишет про личные границы )))

Да, требование к другим людям прекратить общение с кем-то, манипуляции и ультиматумы - это нарушение личных границ, этакий "колхоз" за компанию.

)

А если пройдет год - два, сын заскучает, осознает и помириться с женой...

вы опять станете поздравлять ту семью с НГ и от всей души желать счастья и радости в наступающем году?
😁

Для мужчины это не тяжело. Для женщины и ребенка тяжело

Вы мужчина? Вообще любому человеку тяжело жить при абсолютно разных взглядах на жизнь. А девица там явно лицемерная, если свекровь к рукам прибрала))) Надо же - у нее мать есть, отец, ребенок маленький, а она все бросила и бывшую свекровь ублажает. Ну прямо ангел. Или свекровь недалекая, зато с хорошим наследством)))

Какой бред. Никого она не ублажает. Человек просто хороший.

Совсем куку? Откуда эти влажные фантазии т том, кто на ком стоял..

Для мужчин это гораздо тяжелее, чем для женщин. Как это будет для ребенка, зависит от женщины.

Чем?

Мужчины в общем случае психологически более неустойчивые и хрупкие, это факт. Семейные неурядицы они переживают гораздо тяжелее. Их обязательно нужно поддержать.

Алименты платить тяжело. Жалко же денег. А вот на ребенка и БЖ мужику обычно плевать

Сразу видно, что пишет женщина. Для женщины это история исключительно про деньги...

А вы умеете кормить детей без денег? Обещаниями?

Я умею деньги зарабатывать. Чего и вам советую.

Немного непонятно, ваш муж тоже пил? Может сын в него пошел поведением?

Просто с бывшей женой сына я бы может и не поддерживала отношения, но если она мать моего внука - это уже мой родственник до конца жизни. А если и хороший характер у нее, то вообще подарок.
Сын не может влиять на то, с кем я общаюсь, все взрослые люди.

+1

я бы сказала спокойно что Маша -мать моего внука, и, пожалуйста, меня с ней в конфликты не втягивай.

Я никогда не дружу ни ЗА кого-то, ни ПРОТИВ кого-то. И в конфликты втягиваюсь неохотно

Я буду общаться с теми, кто мне нужен и помогать тому, кто мне нужен.

Если мой сын, разойдясь с женой (это их дело, туда я лезть не стану), настолько мелочен и мстителен, что не может пережить того, что не рассорил всех вдрызг - мне будет жаль .

Но не более. Если девушка и родители девушки смогут общаться так как и раньше - с моей стороны тоже все будет по-прежнему.

Ну вот Вы практически пересказали то, что я не могла сформулировать . Мне очень и очень жаль , что мой сын выбрал такой путь , сделав для себя врагами всех, кто его любит и кто заботился о нем.

Не переживайте.
Никто не обязан жить в одном браке долго и счастливо и умереть в один день. Мы с первым мужем чо тока не творили друг с другом, а в других браках - примерные семьянины.)

Живите пока как вам кажется правильным. Не обсуждая с другими и не осуждая сына, но и не идя за ним как коза на веревочке.

Все изменится сто раз. Главное - не терять себя.

Моя бабушка как-то при разводе сказала дочери: Это тебе он бывший муж, а для меня навсегда отец моих внуков.
В общем когда есть дети, то какие ультиматумы?

а он мож и не отец))

По себе судите? Не все шлюхи.

Конечно, не все. Все разные. А вы точно не по себе судите ? :)

Вероятно это вы - по себе. В моем окружении только порядочные женщины.

Ахахахахаааааааа

Ну, конечно, еще и ангелы с крылышками :) А кстати, вы как " порядочных" от всех остальных женщин отличаете по каким признакам ?

А я со "всеми остальными" не знакома лично

Детям за 20. Расстались с БМ когда младшему было 2. До сих пор с бывшей свекровкой поболтать, послплетничать о детях очень люблю. Вообще, она единственная, с кем я детей подробно обсуждаю, рассказываю новости и т.п. Она мне помогала очень сильно когда расстались с БМ. Но никаких ультиматумов конечно же со стороны БМ не было. Автор, очень сочувствую, надеюсь, наладится у вас все с сыном.

Спасибо за позитивный опыт)

делайте так, как считаете правильным.
поведение вашего сына имеет вполне законное название: ШАНТАЖ. только от вас зависит, будете ли вы поддаваться на этот шантаж или нет.