Подарили бы подарок на НГ в таком случае?

Нет. И сразу бы сказала, что не будет.
приятные мелочи и не более.
Кто дерзит - дорогие подарки не получает.
Но я не парюсь, что валяется в джинсах в кровати - пофиг.
вообще не парит.
У всех разная степень свинотости.
Я тоже с годами расслабилась и начала делать послабления себе. Даже в том, что в молодости дикостью казалось.

А о каком подарке речь?

Не дарила бы и озвучила, что при таком отношении должна ей миниммум

Не привязывала бы подарок к всему тому, что вы перечислили. Формально.
Но объяснила бы, что подобный бардак у меня дома меня не устраивает. И либо здесь будет иначе, либо я буду делать выводы. Например, по поводу того, нужны ли ей вещи, если не собирается держать в порядке. Двое джинсов и и пяток водолазок далеко не раскидаешь. Или на тему того, куда тратить деньги - на уборщицу, которая вывезет грязь за ней. Часть денег буду откладывать на то, чтобы помочь ей с арендой жилья, когда мы с ней окончательно друг друга достанем. И денег на дорогие подарки у меня просто не останется.

Подарила бы. Дочь с вами. Как бы сейчас не было, она еще нуждается в вас.
Моя дочь просто молча ушла, не сказав куда и на сколько. Моя тема ниже..
Я думала, просто сложный период, перерастет. И знаете, она не хамила мне. Так, легкое раздражение, не более. А потом молча ушла. Лучше бы хамила, я бы понимала причину и следствие.

Дочь не с автором . Она жиличка в её квартире, потому что никто в другом месте не ждёт. И только. К автору это не имеет отношения.

Эта жиличка ее дочь. Все вокруг меняется.
Иногда надо эмоции притупить и вспомнить, что важнее.

Это не дочь, это враг рядом. Я не то что подарки, я бы ее выгнала из дома и забыла как звать. Выпирайте ее жить куда то на съем. Вас уже не должно касаться, бросит она учебу или продолжит без вас. Все, успокойтесь, у вас дочери нет и не было.

Задолбали вы дочь. Вот она и пытается отстраниться от вас всеми силами. Странно, что вы не понимаете этого.
В данной ситуации виноваты вы, а без подарка оставите дочь?

Из дома бы выгнала за такое безобразие, не то что подарки дарить!

Я бы подарила. Потому что я люблю своего сына таким, какой он есть. Я его приняла с его хамством, которое не хамство вовсе, а такой метод показания мне, что он взрослый (ему тоже 18 лет и он живет с нами, учится в универе на дневном). Приняла его в джинсах в незастеленной кровати, но часто говорю, что ты можешь чесотку с общественных мест принести или другую заразную болезнь, и тогда мы все заболеем и у нас не будет дохода, а это суть нашего семейного существования, т.к. мы с его отцом основные добытчики. Приняла его с немытой вонючей головой, когда обнимаю его, от него разит, говорю как же я скучаю по тому своему мальчику нежному, но не могу сейчас насладиться, т.к. нынешний мой выросший ребенок вонючий и колючий. Иногда действует, иногда он фыркает. Я говорю ему всегда о своих чувствах, о своих эмоциях, о том, как мне, а не как ему лучше. Не убери шмотки и сдавай вовремя в стирку, а как мне тяжело всё время помнить, что у тебя не стираны штаны и мне стыдно, что я этого не могу сделать, мне неловко, что окружающие его люди будут порицать его ароматы, думая, что наша семь вся такая. И говорю, что он сам может стирать, но это тоже надо помнить, а пока он живет с нами, то я могу ему помогать, но для этого нужен диалог. Он раньше говорил да и насрать кто что думает, но позже стал понемногу прислушиваться. Что я делаю для того, чтоб у него был выбор - я купила ему трое штанов, просто меняю их. Я купила 4 комплекта постельного для него, меняю, снимаю, кладу новое, он застилает. Я жду, когда он вырастет мозгом, у меня ранний по развитию физическому мальчик, он радо пошел в школу, он такой тюфяк еще и непонимающий во взрослой жизни вообще, что кроме меня его никто не поддержит. Он вырастет, уже есть прогресс, он понемногу становится более гибким, но ем нужно время повзрослеть Не все могут в 18 лет стать умными и самостоятельными, мой не такой. Но от этого его желания подарка не уменьшается, он так же хочет хорошего, знает. что наша родительская забота не иссякает, он становится мягче, лучше с каждым разом. Растет.
Поэтому да, я куплю своему выросшему сыну хороший подарок.

А он вам что-то подарит? Или и здесь "не вырос"?

Дарит. Он подрабатывает немного на свои карманные, совсем немного у него именно заработанных, в основном его доход это стипендия и наши с мужем еженедельные на карманные расходы. Дарит по праздникам типа дня матери, д.р., нового года, дня весны и т.п - в основном цветы дарит, чехол может заказать необычный на планшет или телефон, подставку под турку кофейную, провода обновил мне удобные для зарядок, коробочку для хранения мелочей милую подарил, ну так, по мелочи - это небольшие совсем презенты, но как знак внимания мне приятно. Со стипендии покупает ежемесячно коробочку рафаэлло, а без повода может купить что-то в дом небольшое. Недавно купил мне полотенце красивое, вот совершенно неожиданно.

Вы молодец. Отлично сформулировали как надо относится к своему большому, но еще маленькому ребенку.

Спасибо, что услышали суть моего посыла - именно отношение формирует общение, я не истерикую вообще, просто жду, когда дотумкает и ему будет в кайф самому быстро и качественно всё делать. Уважаю его образ мышления, жду взросления.

не-не, это только к сыну, была бы у нее дочь, со свету бы ее такая мать сжила.

У вас комплекс вины перед ребеночком? И именно поэтому вы и принимаете свою, простите, вонючку и еще оправдываете его пренебрежение гигиеной? Умными и самостоятельными родители делают детей, уж навык гигиены можно было привить? Младшенький 14 лет, спортсмен, ездил на сборы в очередной раз, не брезгливый, пофигист достаточный. Был в шоке, что некоторые не меняют трусы, не моются после тренировок, ходят в одних и тех же футболках, и воняют.

Главное, не он воняет. А что делают или не делают другие, ему должно быть пофиг.

А с вонью что делать, если, простите, пахнет?

Ну, пусть скажет, если такой нежный.

А он и говорил, чтобы, простите, жо свою мыли, и шмотки меняли.

И? Не моют? Тогда терпеть.

У нас тренер таких запинывал мыться и заставлял вещи стирать. И команда бойкот объявляла. Если совсем случай тяжелый - селили "вонючек" в одной комнате.

Немного нет так. Он не не моется, он просто в ночь может принять душ, тогда как это удобно для меня и отца сделать вечером, когда он пришел, т.к. есть запах за день. Ему лень именно вечером, он хочет ночью. Все вещи он носит новые с утра - носки, трусы, футболки, занимался спортом и всегда переодевал спорт.одежду, никогда в тренировочной футболке и носках не ходил, вся обувь стирается, сумки-рюкзаки стираются, всё всегда он соблюдает, просто не так быстро, как этого хотелось бы мне. И я принимаю его позицию не хотеть мыться в 19ч, а пойти в 23, приняла.

Спасибо, у меня младше, но желание просто переделать под себя редко просыпается, действую примерно как вы и о чудо, стал в душ ходить регулярно.

Всё у вас и у меня наладится, со временем обязательно. Просто (это не просто сделать, ту слово просто к слову) нам надо принять их такими, какие они есть, но говорить о неудобствах только со своей стороны и не упреками - ты воняешь и меня тошнит, а мне так грустно, что теперь вот так, вот бы было иначе, ты растешь, всё меняется, пусть будет меняться всё только к лучшему, залог успеха - здоровое тело и здоровый дух, я искренне тебе этого всегда желаю.
Кстати, я вот еще и гели покупаю вкусные парфюмированные - презентую со словами, что это круто и как хороший пафюм, что это модно и всё такое. Это может не попасть сразу в струю восторга с его стороны, но оно подействует точно - вы поставьте ему этот гель в ванной комнате, время покажет.
Там полистайте, выберете по описанию ароматов. Я эти выбирала.
https://www.ozon.ru/product/lamonnet-sredstvo-dlya-dusha-gel-750-ml-928486600/
https://www.ozon.ru/product/gel-dlya-dusha-tesori-d-oriente-belyy-muskus-muschio-bianco-250ml-parfyumirovannyy-756156600/
Еще бритву ему крутую купила, не жилет, а прям супер необычную, презентовала как эксклюзивную, она и правда отлично бреет. Тоже посмотрите варианты поисковиком "японский бритвенный станок"
https://www.ozon.ru/product/kai-yaponiya-muzhskoy-britvennyy-stanok-x-fit-s-plavayushchey-3d-golovkoy-i-5-lezviyami-240312071/?asb=slwlAf83bh5bI2eKZzSRi4OBEAA%252FD2MFa2HQrozdrRw%253D&asb2=oKjRbd79srBvsSUCwMJ4Uy4XO0jhcPsluBnnIT940Yy_sgHH2aec17Y8gAprKk6WOH882Mu6o-6cVE6RQMS5hQ&avtc=1&avte=4&avts=1733996642&keywords=%D1%8F%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0

Короче, пока надо катаньем, не надо хлыстов, наши мальчики только от нас нежность и заботу получают и как никогда в ней как молодые растущие мужчины сейчас нуждаются. Не порицаний и осуждений, а защиты и терпения.
И пусть у нас всё получится, обязательно!

Нет, не дарила бы и начала бы вести себя точно так же как она. Срач в комнате и не спрашивает постоянно как вы, а, если у вас сопли, то не спрашивает вообще и не предлагает сходить в аптеку - нормально, она не сиделка и не любящая мать, но явно игнорировать и презирать - перебор

Нормально не сходить в аптеку и не купить матери лекарства? Мдааааа! Вы видимо такая же дочь. Вообще то чужие совершенно люди, соседи и то могут сходить в аптеку если плохо и чаем напоить с медом. Также как скорую или врача вызвать. А тут родная дочь! Зачем тогда вообще детей иметь, тратить на них здоровье, энергию?

Ей надо было хороших люлей выписывать регулярно, а не подарки дарить. Отношение к матери и поведение просто дикое! Гнать ее надо в свободное плаванье. Пусть живет отдельно и делает что хочет. Ее быстро арендодатели жизни научат или на улицу выгонят.

Я бы не дарила. Просто не хотелось бы этого делать, а не из воспитательных целей

Не дарите. Не оценит. Ну и в остальном, урежьте содержание. Говорите, нет денег, не сейчас, без условий. Посуду за собой пусть моет или не берет чистую. Одежда пусть валяется , это ее дело.

С сыном было то же самое. Я перестала дарить подарки, потом поздравлять даже. Сейчас оборвала общение. Причины были очень серьезные. Теперь живу своей жизнью, считаю, что когда дозреет до общения, сам разберется. Ну а не дозреет, я в жизнь выпустила, найдет себе маму где-нибудь. Но я не считаю, что это правильная ситуация. Просто для нас была единственно возможная. Я бы посоветовала вам перестать делать ей замечания и подождать с ее стороны не сюси-пуси, а готовности к общению. Может быть, ждать придется дольше обычного. Подарки в таком случае я бы точно не дарила. Кто бы ни был, я не обязана слушать хамство и терпеть неблагодарность.

Три дочери.
все могли нахамить в разном возрасте.
И задеть не хило так .. никогда не привязывала это к условиям и не зажимала никаких подарков. я ж понимаю как им стыдно станет потом. А я их люблю сейчас. Да и вообще я взрослый человек. а они пока дурынды. Я родителям не хамила.. но будучи в этом сложном возрасте испытывала безразличие... просто отдаляла их от себя.
Когда случилась наша жизненная катастрофа ... у моих детей, как и у всех вменяемых людей произошла переоценка ценностей...и они выросли ... да же та что 14... Да они где то грызутся между собой ... бывает откат... подвидовая война ... но меня никто не трогает. Я бы подарила подарок и в той, и в этой жизни... Я когда дарю, я получаю удовольствие.

какие подарки)) вы чо
обозначить свою позицию, чтобы искала подработку- кормила себя и обстирывала сама..а будет бубнить- так и скажите- мне пофиг будешь ты там бубнить или нет! мой дом- мои правила! чао

Отношения с единственным ребенком, как я понимаю, без участия мужа, выстраивали вы. Ну вот так вы ее воспитали. Нет, в 18 еще можно что-то попытаться исправить, но вам стоит дойти до психолога, чтобы понять, где вы были не правы, чтобы сейчас иметь такой результат в отношении к себе.

Вы не мегера,а обычная мать.Вы ей всё ,а она дрянь такая ничего.
Но.Вы это делаете в первую очередь для себя.Как бы это было не тяжело ,отстаньте от нее.Пусть хоть в краске изваляется вам всё равно.Откуда горы грязных вещей? Вы ей купили.
Было бы две -не валялось.
Купите себе,,побалуйте наконец уже СЕБЯ.Одежду не покупать совсем ничего,обувь ремонтировать .
Если не можете сами отказать ,купите СЕБЕ что-то дорогое,что б денег не осталось на неё.Кормить простой едой ,оплачивать только проездной.
Если ей нужны деньги,пусть подрабатывает в воскресенье репетиторством.Раз ЕГЭ сдала,начальную школу потянет.

я бы наверное не о подарке думала, а о том, как бы наладить связь с дочерью.

Подарок подарить нужно, не попрекать потом им. Не лезьте к ней со своими уборками, одеждой..... это такие мелочи.

Мелочи? Серьезно? Т е самой за ней убирать и не отсвечивать? :-о Никаких подарков не дарила бы никогда.

Вы не до конца завершили цепочку) Самой за ней убирать, не отсвечивать и дарить дорогие подарки! Во как надо, оказывается! А выше еще советуют ждать, молча обтекая, когда деточка мозгом подрастет)) Ну, чё, пусть ждут, удачи им

А она просит за ней убирать?

Какой то странный вопрос вы задали… А что, проживать вместе с ней в хлеву?? Или тараканы заведутся исключительно в комнате дочери и не будут выходить за дверь? И вообще-то ее комната находится в квартире, которая принадлежит автору, и автор оплачивает за нее коммунальные услуги. Поэтому автор имеет право беспокоится за все свое имущество в целом!
А вы, видимо, просто теоретик… И у вас подарочные дети, поэтому вы не в курсе как может бычить подросток.

Ничего ни за кем не убирать. Отделить себя от взрослого ребенка.

Гиппенрейтер. Общаться с ребенком.Как? Очень не плохая книга, попробуйте.

совершенно дебильная. искусственная, пластмассовая для сферического коня в вакууме.

Девочка уже давно не ребенок.

А она вам дарит? Я до своего младшего тоже донести не могу, что он тоже должен дарить подарки. А он мне, я же не работаю! Но я карманные даю, ну сэкономь, хоть фигню какую купи или плакат нарисуй, стихи сочени

Я бы не лезла с уборкой в ее комнате и одеждой и вообще всем, что касается лично дочери. Ну что Вам за печаль, что у не в комнате и в чем она сидит на своей, блин, не на Вашей кровати.

Подарок бы подарила сообразно отпущенному на подарки бюджету, не выпрыгивая из штанов.

Вот никогда не понимала это переоденься, заправь кровать, убери. Осадочек сильный из детства остался, не советую с этим к детям лезть.

Конечно, пусть растет в засранстве и это засранство мать пусть терпит. Кстати где отец дочери, муж у автора? Смею предположить что давно сбежал. Сильно видно что мать в попу дула, вот и вырастила такую засранку и хамку.Не то что подарок, я бы скандалила с ней постоянно и носом тыкала в ее же грязь. Ничего бы не готовила ей и участкового пригласила для беседы, нашла бы повод.

Я было начала как-то париться, потом резко осознала, что кроме меня, никто не парится и поскандалив пару-тройку раз, плюнула и продолжила счастливо жить, не заглядывая в их комнаты. Когда мозг подвезли, когда влюбились/завели друзей и стали приглашать их в свою комнату, комната по мановению волшебной палочки преобразилась. даже сами делали ремонт/разрисовывал себе стены как хотели, в общем всячески создавали себе уют.
В общем, ППКС

А если вся посуда общая скопилась в той комнате грязная, тоже не стали бы лезть? Купили одноразовую или новую?
При условии, что вы не вдвоем живёте, есть и другие члены семьи.

Нуууу во-первых, у нас много посуды. Во-вторых, слава богу до такого не доходило, поэтому ничего сказать не могу.

У нас тоже много посуды, но всё же ограниченное количество, плюс как раз этот деточка вкушает все исключительно с разных тарелок (гарнир, салат и котлета - это 3, Карл!, тарелки). Поэтому когда заканчивается, "лезу" в комнату :(

а надо есть с одной? в селе выросли? купите тарелок, вот проблема у людей

и правда, купить 100 тарелок да и дело с концом.
пусть они горой до потолка стоят в комнате деточки с засохшей едой
и никаких проблем!
вы нормальная вообще? вы где выросли с такими привычками?

Вы мизинчик-то посильнее оттопырьте, ага ) Гарнир и горячее едят с одной тарелки в большинстве случаев даже на официальных приемах у королей, это к сведению Вам.

у нас нет дефицита тарелок, хоть мы и не короли. и да, мы все можем взять хоть три тарелки, пмм все помоет.

До пмм тарелки сами добегут из комнаты, где их складируют? Вы с начала ветку перечитайте, проблема не в количестве тарелок в этом случае.

Я бы купила себе отдельную посуду, чтоб отличалось все: кружка, тарелка, ложки-вилки... Вот это мое - не трожь.

Дитё тащит к себе всё, кроме туристических котелков :( я, чесгря, склоняюсь уже к одноразовой посуде на какое-то время. Ложковилки, ножи у каждого есть свои походные.

Я в комнаты сыновьям тоже не лезу - хотят жить в пыли и валяющихся шмотках - их дело.
Но у меня именно что просто "пыль и шмотки", поэтому тут легко забить и не париться. Тем более, что хоть и крайне редко, но видимость порядка они все же время от времени создают.
А у моей знакомой дочь может и тарелки с едой днями в своей комнате держать, и шмотки у нее не просто валяются, а - комом по всей комнате, вперемежку с той самой едой и косметикой, и обувь там же уличная .... Вот ей гораздо сложнее "не париться" на эту тему, там и правда что-то неудобоваримое в комнате.

Такой же свиньей выросли? :mda

Только что перетерли эту тему. Ну не лезьте вы в ее жизнь! Какая вам разница, в чем и как она на кровати валяется? Решили кормить, пока учится- кормите. Коммуналка тоже с вас. Остальное- забудьте вообще, воспитывать надо, пока поперек лавки лежит, а не сейчас. И мысли другие люди читать не умеют. Вам нужно лекарство- скажите ртом.
Дорогие подарки я б не дарила. Вы уже ей дарите дорогой подарок- возможность жить за ваш счет. Поэтому на нг она может рассчитывать на носки и шоколадку. Озвучьте заранее, чтоб не было неоправдавшихся ожиданий. А еще лучше вслух обсудить "Что бы такого НАМ В ДОМ подарить самим себе на нг. Нам нужно (например) заменить парк кастрюль. Как ты считаешь, Маша, достойны ли мы такого прекрасного подарка как новые офигенные кастрюльки?". Относитесь к ней как к партнеру по совместному бытию. Закрывая глаза на ее "грехи", но проявляя уважение. Да, прикиньте. Волшебно действует.
За что уважение? Не за что. Превентивно. И чтоб своим примером показывать, как должны общаться взрослые близкие люди.
А не вот этот ваш постоянный бубнеж про неубраную кровать.

А если автору есть разница?
У людей разная степень свинячности. И в своем доме автор как бы вправе создавать тот уровень, который устраивает именно ее. Объективности тут нет и не может быть. И дочка имеет право содержать дом так, как посчитает нужным и мама ей не должна ни слова говорить - но только СВОЙ. А не мамину квартиру засирать.
Вы же предлагаете дополнительно подчеркивать, что этот дом - дочки, конечно. При том, что там живут два челвоека с принципиально расходящимися представлениями о быте и ничего хорошего из этого не получится. Не уживутся они.

Опять "в своем доме". Это ОБЩИЙ ДОМ! Ребенок тоже имеет право считать его своим! О каком хорошем отношении между родителями и детьми может идти речь, если ребенок чувствует себя в доме нежеланной приживалкой? Почему ребенок должен убирать ЧУЖОЙ дом?
Не уживутся- это мы видим уже, да. Но дочка- только личинка человека, с нее спрос небольшой- как ее воспитывали, так она и ведет себя, у нее нет опыта. А мать- взрослая тетка, и создавать "погоду в доме"- ее обязанность. Некому больше. И именно Автору, взрослой женщине, придется выбирать, что ей важнее- уборка или отношения с единственной дочерью. Получить и то и другое невозможно. Так что либо красная таблетка, либо синяя.

Надоела пропаганда инфантилизма. Почему детки, вырастая, быстро выучивают, какие у них права и что им должны, но про обязанности даже знать не хотят?
Это не ребенок. Это совершеннолетняя молодая женщина. И она имеет право хотеть чего угодно и жить как угодно. Но! Либо по согласованию с близкими, либо самостоятельно. Не надо мне рассказывать про то, как 18-летка не может создавать погоду в доме, убирать чужой дом и как надо над ней трястись, чтобы отношения не испортить. Все она может, мы этому в общаге учились за несколько недель, исключений не было. Да, делали ошибки, расхлебывали их последствия, но так и учились.
А отношения с ребенком - да, их уже и не будет. Но это потому, что ребенка нет, есть взрослая дочь.
Да, таблетка в месяц становится одна и фиолетовая, как только детка понимает, сколько стоит то, что мать предоставляет бесплатно, хотя и не обязана.

Выпнуть балбеску в общагу- самое правильное решение, но у Автора фарш обратно не прокрутить, да и общаги ее дочке не положено, скорее всего.
А снимать она не может сама, не та страна.
Так что все что Автор может сейчас- не испортить отношения окончательно.
Ну...какбэ я на личном опыте. У меня была вот такая мама. У которой был "свой дом", и заправленная кровать была высшей ценностью бытия. И единственная дочь. Которая отдалялась все дальше и дальше. Сейчас я вот как бы забочусь о старушке, поскольку обязана - это, типа, моя мать. Но теплых отношений никогда, по сути, не было и уже не будет. Мне-то пофиг, у меня муж есть и дети для сюсюканья, а вот ей, наверное, не айс- единственный ее родной человек ей не родной.
Думайте сами, решайте сами- иметь или не иметь...

Так если не было и нет - что сохранять?
У меня другой опыт, в том числе на глазах и с очень близкими людьми. Там мама изо всех сил старалась не испортить отношения с дочерью. По мере сил, но выкладывалась полностью. Знаете, чем кончилось? Когда мать потеряла силы, дочь просто выкинула ее из своей жизни. Потому как до сороковника росла в уверенности в том, что это мать ей должна, но никак не наоборот. Так что ваш случай для той матери был бы еще благом, вы хоть как-то понимаете, заботитесь.
Причем это не один такой случай. Оборзевших деток, увы, много. И ни разу не было такого, чтобы прогибы засчитывались за близость. Это лишь низводит мать до состояния пылесоса и кухонного комбайна. Да, когда тяжело, можно и с пылесосом поговорить, а не только с бутылкой, но это же не значит, что надо поверить в существование у бытовой техники своего мнения и интересов, да еще и учитывать их.

Что до теплых отношений, то я к их отсутствию отношусь как раз спокойно. Да, может и не сложиться. Ну так взрослые люди, они разные. Банально интересы, темперамент, взгляды могут разойтись и все, нет отношений. При понимании перекрестной ответственности перед близкими это вообще не катастрофа.

Отношения там давно испорчены и дочери у автора нет, одно название на бумажке. Я бы ее выгнала, пусть свинячит в другом месте, если ей разрешат.

Поражает вот этот миф про "18 лет - взрослая женщина". С чего бы ей в одночасье стать взрослой? Если с 14 до 18 это был ребенок, за ним ухаживали, все делали, контролировали и решали, то с чего бы вдруг (!) после 18 ей вести себя по- другому?
Если раньше мать ее ни о чем не просила для себя, то с чего бы дочери ей помогать? Сходить в аптеку, купить лекарства, продукты, помыть посуду, приготовить завтрак и т.д

а при чем тут миф или нет. Это факт и с этого момента он обретает полную гражданскую дееспособность и уже полноценно несет всю ответственность перед законом. и безусловно ЭТО надо доносить не в день 18-летия.

Именно так.
15 лет назад на еве все кричали, что детей нужно "сексуально просвещать".
Потом пошла пропаганда ЛГБТ.
Теперь пропаганда инфантилизма - ой, 18 лет это еще масик, но этот масик имеет право трахаться, приползать домой пьяным, под наркотой, не учиться, не работать, тянуть деньги с родителей. А родители должны жтому масику купить квартиру и содержать до его 40 лет, пока масег ищет себя.

У людей есть права и обязанности.
В доме родителей после 18 лет человек остается на условиях родителей, выполняя обязанности, тогда права остаются. В противном случае, на выход с вещами. Это грубо, но жизненно.

Это жизненно там где я живу. Там где Автор (подозреваю, РФ) это нереально. Девочка, учащаяся на дневном, не может работать так, чтоб заработать на жилье.
вы ее хотите толкнуть на работу закладчицей? Эскортницей?
Ну нет у нее возможности жить отдельно. Она сейчас в заложниках у самодуры-матери.

Ну почему же. У нее есть, навскидку, два варианта.
1. Уехать (перевестись) учиться в другой город. Получит общагу, жилье будет. С мамой отношения сильно не портить, так мама и подкинет на жизнь. Как только дочка уедет, им обеим станет легче и можно будет наладить отношения.
2. Хотя бы по минимуму выполнять требования матери. Это не сложно. Да, возможно, ей не нравится и у нее другие понятия о доме. Ничего страшного, за жилье, содержание и спокойную обстановку можно штаны переодеть. Это не взятие в заложники, это нормальная жизнь. Даже когда она свое жилье купит, все равно внешние ограничения будут. А уж в общаге или на съеме их вовсе даже немало.

В чем мать самодура? В том, что не хочет жить в свинарнике?

Это ж из сада пишет мадам, там принято в рот заглядывать и недайбох замечание, все, права и свободы дитятку ущемляешь

зря вы автора так называете.
В РФ тоже можно подрабатывать, и некоторые с мозгами много зарабатывают и учатся.
В РФ можно матери просто не хамить, ну для начала, просто замолчать, пока ты живешь за счет это матери.
В РФ человек в 18 лет взрослый и странно не понимать, что ты зависишь, ну про то что это мать я даже говорить не буду.

И да, в 18 лет нормальны разногласия. И автору нужно перестроиться и принять, что девочка выросла, ну и она такая хамоватая.
И девочке нужно понять, что вырасти то она выросла, но к правам прилагаются обязанности и не только в доме матери.

"Подрабатывать", чтоб полностью себя обеспечивать, включая съем?
Тех, что с мозгами не рассматриваем, в стартовом посте о мозгах ни слова.
В рф ребенку нельзя хамить матери, потому что она- МАТЬ? А матери можно ребенку хамить? Почему?

Девочка? Самадура мать? А вы часом не прифигели? Эта детинушка просто ОБАРЗЕЛА!

Нет, не общий, а дом родителей, правила родителей соблюдаются или дети идут в самостоятельное плавание

Вам нравится терпеть свинство, хамство, презрение и прочее, на здоровье, не всем это нравится, и терпеть это не готовы

Не, не так. Если потерпеть свинство, то не будет ни хамства, ни презрения, ни прочего, о чем плачет автор.

И сколько терпеть? И на каком уровне?

вы не с того конца заходите. Сколько надо. На любом. Вопрос в другом. В том что "терпеть" срач гораздо приятнее, если вы при этом можете спокойно и доброжелательно попросить детачку помочь вам убрать вот этот вот срач (в местах общего пользования, да, деточкой наделаный) и детачка спокойно без шипения вам помогает. А не "я наорала, чтоб убрала, а она в ответ мне нахамила". Разницу почувствуйте.

Ну орут не сразу, а после сотого раза "спокойно и доброжелательно попросить детачку помочь вам убрать вот этот вот срач". Когда игнор спокойных просьб становится очевидным. И да, речь не о 5-летнем ребенке. Взрослый человек обязан убирать срач без всяких просьб ещё до того как тот станет заметен окружающим. Либо пулей выметается за дверь.

Вот это "если не так пукнул, то пулей вылетаешь за дверь" и останавливает подростков от уборки. Зачем в чужом доме надрываться?))
Но объективно вы ж не можете выставить за дверь 18летнего недоросля, который учится на дневном и не в состоянии оплатить сам себе жилье? Зачем тогда воздух сотрясать?
Проработка варианта "игнор" должна происходить где-то в районе "поперек лавки", чтоб к 18летию уже сформировался правильный рефлекс. Теперь уж орать-то точно бесполезно...

А если деточка не помогает?

Ценой отношений с дочерью вы готовы потерять все, ради чистоты? серьезно?
Это ее комната и ей решать чисто там будет или нет.
Автор может сама или с помощью помощницы наводить там порядок, и сократить расходы на дочь, но не выносить мозг дочери этой чистотой.

Потерять что? У них разве есть отношения?
Давайте прикинем, что мать видит от дочери: равнодушие, грубость, осложнение жизни, пренебрежение. Что из этого такая ценность, которую жалко потерять?
Дочкина это комната в том случае, если она ее купила, ну или подарил кто. Во взрослой жизни именно так, если вы не знали.

У них сейчас непонимание друг друга.
Авто судит со своей колокольни и очень остро.
Если послушать дочь, то и пощечины ей прилетали, и много чего еще можно услышать, что мать тиранит и шагу ступить не дает и за четверки ругала, это я условно.
То есть, они не приняли что:
а) автор - дочь выросла и имеет свое мнение и делает как она считает нужным (ее нужно УВАЖАТЬ), что нужно четкая линия поведения, что есть права дочери и автор туда лезть не вправе, но есть и обязанности. которые дочь обязана выполнять и рамки, которые дочь обязана сохранять, но эти рамки ставит автор
б) дочь - что она живет в доме матери и там ее нет ничего и жить, если ты такая взрослая, нужно по правилам и есть не только права, но и обязанности. Не выполняешь обязанности. лишаешься прав и перестаешь быть взрослой.

Выросла , значит нужно снимать с довольствия. Взрослые не живут за счёт родителя, а пока живёт, значит нужно жить по правилам дома.

Какая чушь, когда моя дочь начала козлить, примерно таком же возрасте, было сказано или...., или на вольные хлеба, она тут же сбежала у парню, который ей в попу дул... , не сразу, но мозги подвезли,Прошло 14 лет и дочь все понимает и считает себя тогда неправой, и отношения у нас отличные

Всё верно. Но вот это "скажите ртом" - это очень подлая казуистика.
Обычно объект, который "мыслей читать не умеет" весьма неплохо потребляет сам хорошее отношение к себе. С самого детства. Знает, что больному ночью померяют температурку, принесут чаю с мёдом и малиной, спросят не надо ли чего болеющему котику, не хочет ли ослабленный организм какой-нибудь вкусняшечки.
а потом БАЦ и вырастает такое "скажите ртом", а то мы эмоционально глухие и не можем допетрить чего это мама три дня с кровати не встаёт, по дому не шуршит, только стонет иногда.

Оно на этом моменте еще не выросло. Оно вот именно в том неустойчивом моменте, когда оно аутично к окружающему и очень бережно к себе, да. Поэтому снова "рассказ, показ, тренировка": "Маша, мне плохо, сходи, пожалуйста, в аптеку". И самой тоже спрашивать, не надо ли что-то маше. И постоянно повторять пройденное. Как пришла с работы:" Маша, как я устала, ужаскакойта, поставь, пожалуйста, чайник. А пожрать нету ченить?"
Заново приходится их учить. Им в подростковом возрасте ночами память стирает кто-то.
Это, кстати, неплохо- ночью амнезию получать. Утром встаешь на новенькую, вчерашние дрязги в прошлом.

Вот тут с вами соглашусь.

Вот вам мнение изнутри. Я с удовольствием, как любой психически здоровый человек, потребляю хорошее отношение. Но как бесчувственный человек, которому надо сказать ртом, я с полном пониманием отношусь к отсутствию хорошего отношения. Если человек не спрашивает, не идет с градусником и не несет чай с медом - это нормально, и я попрошу эти чай и градусник без тени обиды.

Комната у нее своя? Попробуйте от нее отстать, хочет, пусть хоть в сапогах спит. Но и стиркой своей пусть тоже сама занимается.
Зачем вам ее нужно непременно построить?
Поучения и наставления ее бесят, ну и зачем постоянно это делать?
Она злится, вы беситесь. Пользы никому нет.
А подарок как хотите.

Я не автор, но вот отстала от сына 14 лет, который на простыни валялся в верхней одежде. итог знаете какой? Он подцепил болячку, грибок, который никак вылечить не можем. А это заразно.

Очень подозреваю, что грибок подцепить можно где угодно, вы возможно за уши притянули. Миллионы людей валяются в кровати в уличной одежде. У кого-то и питомцы там спят. Дочери автора 18 лет, взрослый человек уже... Уж точно поздно учить кровать заправлять. А вот дверь в ее комнату лучше закрыть и без спроса не входить.

Например, где он мог подцепить? в бассейн не ходит. 100 % от несоблюдения личной гигиены. Нельзя лежать в верхней одежде, там где ты спишь.
Миллионы лежат? Вы уверены? статистику может покажете?

У меня однажды абсолютно домашний кот подцепил лишай. Откуда? Да все просто, ветеринар объяснил - на улице где-то сидел лишайный кот, я подцепила это на обувь, в ней пришла домой, кот потерся об обувь. Вероятность заражения у людей намного меньше, но она тоже есть. Коллега по работе подцепила чесотку в метро - она ездит всего 3 остановки, после этого никто не забывает мыть руки)))

1. Ваш дом- ваши правила, это так, но см. п2
2. Ее комната - ее дело. И да, заткнитесь, через не могу, пусть лежит в грязном, пусть подцепит что то на кожу, пусть пройдет через это и научится быть чистоплотной.
Вы все что могли в этом направлении сделали, все, теперь ЗАТКНИТЕСЬ! Делайте себе подарок каждый раз, когда промолчали.
3. Я бы попыталась поговорить последний раз и найти компромисс. Настроиться на ДОБРО! посоветоваться с психологом КАК выстроить диалог и ЧТО делать, если начнете выходить из себя. Расставить границы и установить четкие правила, посуда, туалет, общие места пользования в целом, правила прихода/ухода, гостей, траты на нее денег и отсутствие дотаций и при каких условиях.
Это вы ГЛАВНАЯ, это вы умнЕЕ, это вы с бОльшим опытом, она соплюха, вы что не сделаете ее?
И после разговора, когда вы о чем то договоритесь, пусть даже о минимальном, но супер важном для вас, а вы так уж и быть ничего не будете ей говорить по каким то супер важным вещам для дочери.....скажите ей, что за ее грубость, вы не готовы делать ей на НГ дорогой подарок и говорите вы ей это открыто. На любую ее реакцию, даже если она вас матом обложить НЕ ГОВОРИТЕ НИЧЕГО!

И да, у меня уже вырослО, но было хуже, там еще и не училОСЬ и плохая компания была, я думала "кони двину", это не шутка. Все обошлось, армия, мои женские хитрости, мудрость, мужество, терпение и вуаля, после того, как полечил в диспансере (как его там называют, кожный, который) и босиком по полу в коридоре и в доме ходить перестал и на кровать в уличных джинсах не садится, но это при мне, а как без меня, это его личное дело, он живет отдельно, это его дом и его правила. Когда я приезжаю в гости, меня встречает идеально чистый ЕГО дом.

Автор, держитесь и психолог вам в помощь! Живите СВОЮ жизнь! тогда онО поймет что вы интересная и любимая мама.

а мой подцепил грибок. Выписали лечение. ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ лечить эту заразную пакость. 2 раза в день йодовый раствор и мазь, плюс таблетки. ЗАБИЛ, ему пофиг, что всех нас наградит.

Конечно нет. И одежду бы перестала покупать, если она не бережет вещи. Пусть подрабатывает и на свои деньги срет.

Я вообще не дарю взрослым на нг ничего, это детский праздник, в вашем случае и подавно,

Это какое-то отклонение в мозгах. Моей дочери 21, пару лет живет на сьеме, но комната в семейном доме есть. Она спать не ляжет, если в ее доме посуда не помыта, но какой же срачешник в ее комнате в моем доме?? Огрызки, одежду кидает в угол и, наверное , год не стирала. Пылесосила последний раз, наверное, тогда же. Просто проверяю чтоб еды после ее отъезда не оставалось, еще тараканов нам не хватало

Набор чистящих средств в подарок и большой СКАНДАЛ перед Новым годом: она обязана убрать свою комнату. Обязана. Либо она убирает САМА, либо с 1 января счетчик пошел: пусть оплачивает часть работы домработницы. Я сама десятки лет сама почти не убираю. Не можешь, не хочешь - не проблема, но ПЛАТИ, а не рот раскрывай.

Я не понимаю, как вы так распустили наглую девку. Ей давно надо было тряпкой для мытья полов надавать по физиономии. У простых людей очень быстро это все. Так распускают детей только интеллигентки. Она должна знать, сколько метров в ее комнате, какой процент от уборки оплачивает она, если открывает рот. И какой процент ее участия в отмывании кухни и туалета.

Я не понимаю, как можно так распускать детей. Я сама ничего не мою десятки лет, но я плачу за это. И каждую копейку я быстро впаяю на оплату в счет такой наглой морде.

В подарок сумочка с моющими и огромный скандал! Я бы так ей наорала, что ее трясло бы неделю. Наглая морда! Закрыла рот и пошла чистить унитаз носом. Мама платит за то, что это делают другие. Так надо заткнуться и маму не сердить. А иначе мама будет орать так, что спать не ляжет никто до утра.

Извещение ей о том, что с 1 января в доме новый порядок. И наклеить ей на дверь. А своим длинным языком она может вытереть полы под ногами мамы, которая ее содержит.

Простые тетки таких дочерей воспитывают в 3 года - тряпкой для мытья полов по морде.

Еще тряпки для мытья можно подарить.

обалдеть, а потом она вам ночной горшок подарит на ДР, когда вас деменция накроет

Харе стоащать. Такие даффки НИКОГДА не подадуть ночного горшка. Онв матери больной чай с медом ( условно) не предложила. По мнению некоторых мать должна ротом была озвучиватьсвои хотелки Такие же твари бессердечные. Нткто никому не должен. ... Поколение моральных уродов выросло...

:))в этом случае дементной старушке будет все равно, думаю)).

Ну тряпками сцаными это надо сразу тон задавать, с детства. Теперь-то поздно. Мать на нее руку поднимет, дочь ответит. Так себе путь.
А вот различные экономические санкции могут и сработать.
Места общего пользования жёстко требовать содержать в чистоте, а что там в ее комнате и как она осуществляет гигиену - это ее личное дело. Нужно дать человеку сформировать свои собственные причинно-следственные связи. Собственный опыт всегда лучше работает, чем миллион советов.
Сейчас мать это постоянный источник бубнежа и нудежа, это бесит. От нее же слова доброго нет, только комментарии, что не так сидишь, не так свистишь.
Естественный процесс сепарации. И маме его тоже придется пройти.

Не надо никаких счетчиков, просто ее выгнать. НГ кстати хороший старт к новой жизни без нее.

Зачем такие пиzzдобольские советы даете?

Вы такая смелая - сразу видно теоретика. Будь я вашей дочерью, я бы у вас эту тряпку отобрала и засунула вам в одно место. Вы просто не думаете, что дети могут быть сильнее вас и силой, и духом. Дочь явно сильнее автора.

Если учится неплохо и бодра-весела, мне было бы пофиг на бардак в комнате. Подарок подарила бы скорее всего, если знаю что именно хочет и есть средства на это.

Я бы подарила. Да и дарила. У меня двое таких было в этом возрасте. Я уходила от конфликтов с ними. Дверь к ним закрыла, что бы ко мне не вываливалось ничего из их комнат и пусть живут в свинарниках, если нравится. А подарок. Я их люблю несмотря ни на что и не за хорошее поведение. ТОргов не делала. Переросли. Живут отдельно. Убираются, маму любят, не хамят уже. Старшему 33, младшей 26.
Если вы не можете что то изменить, измените свое отношение к этому. Она просто глупый подросток еще у вас. Перерастет. Испортить отношения в этом возрасте очень просто. Восстановить не сможете. Как моя мать не смогла, которая мне диктовала что и как мне делать и при этом постоянно упрекала куском хлеба. А вот сейчас мать есть у меня, а любви к ней нет и желания с ней общаться тоже. Она меня тяготит, а ей так вдруг захотелось любви и заботы на старости лет. И еще терпения к ее старческим тараканам, только вот она к моим тараканам в этом возрасте терпения не проявляла. А любовь, когда ее нет, из Кармана не достанешь.

Так и вас ваши дети не любят. Не обольщайтесь ...

ну вам конечно виднее)

А, ну у вас другая травма. Вас гнобили, вы решили своих не гнобить. И теперь обиженка на маму. Любви нет и не было.
В 33 хамить... Ну это было бы смешно, простите.

Обиженка в этой ситуации только одна, это мама моя. Нельзя обижаться на человека который мне глубоко безразличен, время обид на нее закончилось еще в глубокой молодости.

+100500

Зачем вы содержите, кормите, одеваете этого подонка? По другому не сказать о вашей дочуре. Пусть занимается самообеспечением. Никакие подарки тем более не дарить.

Сами такую тварь воспитали, кто виноват? Драть надо было как сидорову козу лет с 7, при первых симптомах показать характер, матери. Теперь выросло что выросло. Оптимизируйте силы чтобы с ней разъехаться, если в равной собственности. Если нет, то выставляйте за дверь, меняйте замки, пусть идет куда хочет, она совершеннолетняя уже эта тварь.

Не стала бы дарить , даже не озвучивала бы, что подарка не будет. У меня разговор короткий и моя дочь знает об этом.

Не только подарки, но и всякое содержание с моей стороны было бы прекращено.

Автор, она у вас свинья во всех смыслах. Ходить по дому в уличной одежде и заваливаться на кровать это уже край. Я бы такого точно не вытерпела. Отправляйте ее жить к папаше, пусть валит на съем, но я бы с ней жить не смогла.

Обязательно бы подарила. Мы дарим подарки детям потому что они(дети) есть и любимы. Не потому что ведут себя так, как надо нам.

С уборками/чистыми вещами и тп не заморачивалась бы, это все проходящее, а вот хамство не терпела бы. Разговоры разговаривать и все высказывать по-честному. И получать ответы. Поговорите откровенно и честно, что вас беспокоит, что вас бесит, что вас не устраивает. найдите компромисс.

У вас мамаша недотрах что ли? До*мат*ся больше не к кому? Какое ваше дело до того, как она садится на СВОЮ кровать? Как так можно, да можно. За своей кроватью смотрите. А ей так нормально.

Не как, а в чём. У вас, видимо, пере Т рах, что не можете осмыслить написанное автором топа.

и какая разница в чем? это ЕЁ кровать. а в трусы она еще не заглядывает дочери? правильно что дочь так себя ведет, эта мать заслуживает, чтобы на ней оттоптались, тк нарушает личные границы дочери. поделом.

Пздц вы мерзота просто.

Соглашусь

квартира мамашина? вот пусть и убирает, а я в своей буду убирать или найму какую нибудь тиотку

а дочь - не нарушает личные границы матери, когда свои грязные вещи и грязные ватные диски разбрасывает?

Нет, не подарила бы дорогой подарок. Именно потому, что люблю своего ребенка, и не желаю развивать в нем потребительское отношение к родителям. Подарила бы то, на что хватало бы денег без урезаний и напряга.
Валяния в грязных джинсах на кровати - да Х с ним, бесит, брезгливо, а ей - норм, ок. Вещи валяются? Ну ножкой бы передвинула, если в общих помещениях валяются - я двумя пальчиками и в мусорный мешок, и на помойку. Но ничего не говорить, что упало - то пропало, пусть ищет.
А вот хамство бы терпеть не стала - пайку сократить, всякие плюшки ей тоже.

Отвечу сразу всем. Благодарю всех написавших за мнения.
Придется разъяснить.
1. Муж классически нашел фею, моложе на 15 лет, свалил в новую семью. Как раз он дочь баловал, в жопу дул, показывал своим примером, что жить нужно в кайф и только для себя. И сейчас, дает ей деньги, гонит на меня грязь до сих пор.
2. На эти деньги она гуляет с друзьями, тратит на себя. На мой ДР ничего не жаждет подарить,
( отмечу, что не жду никаких дорогих подарков, но хоть мелочевку какую можно же подарить). В этот раз примазалась к букету цветов, который ее парень ( очень классный мальчишка, к слову сказать, реально отличный парень) захотел мне, ее маме, подарить. Бывал у нас несколько раз, такой воспитанный, учтивый, умный, с юмором, легкий человек, на 1,5 года старше дочери, из хорошей семьи, но родители тоже в разводе. Перед его приходом она, конечно, что то уберет в своей комнате, но все остальное делаю я. Приготовить ужин никогда не поможет.
Кстати, на НГ дочь дарит маме парня билеты на спектакль. Мне же хрен. Реально горько за себя. Хоть я и сама себе могу купить этот долбанный билет и пойти в театр, но суть вы поняли.
3. Что выросло, то выросло - согласна. Но не понимаю, хоть убейте меня об стену, как такое выросло. Обычное расхожее мнение " сама так воспитала, сама виновата, сама давила, сама в жопу дула, сама жалела".
Тут написали что надо было ее драть как сидорову козу. Меня в детстве отец бил, это же ужас. А я была тихая, спокойная девочка...но отец был алкаш. Мне очень досталось ((( Я не могла быть своего ребенка. Хотя истерики с 10 лет она мне устраивала знатные. Помню, достала меня так , что на даче я замахнулась на нее полотенцем, сцука, мяяяягкииим полотенцем!! И она теперь всем , и мне, в том числе, рассказывает что я ее БИЛА.
Мне очень тяжело досталась беременность, роды и дальнейшая жизнь. Помню, приходила детский врач, и сказала как то, что невозможно дать ребёнку все, и во всем родитель не может быть идеальным. Воспитывала ее , как мне кажется, достойно. И с доверием, и дружелюбно, но где то , как говорится, и кнутом и пряником. И мама, и подруга в чем то. Развивала всегда, ходили по ёлкам, театрам, циркам, путешествовали. Не пьянь, не срань, мужиков в дом не таскала, дома чисто, еда приготовлена, друзья ее в дом приходили, я всегда интересовалась ее делами, жизнью и прочее .

Я - мама! Я что, слова не могу ей сказать?? Я сразу душнила, тиран и изверг??
Всегда считала, что должна была привить ей какие то элементарные вещи. Но никогда моя дочь не соглашалась приготовить суп, например, посмотреть как это делается . "Не хочу и все. Мне это не интересно. Есть доставка и специально обученные люди" . Нормально??Ага, как у папы, домработница. Насмотрелась. А у нас всё херачу я! И есть только мы вдвоем с дочерью, и никаких домработниц, и денег на нее нет.
Жить хочется красиво ей, мля, как папа, а мама может идти лесом, пусть крутится , дура, шуршит.

Тут написали, что заправленная кровать не должна быть вселенским благом. Согласна. Можно и не заправить. Никто не помрет, я не полоумная идиотка ходить полотенца ровно выправлять, или выключатели натирать и языком с утра до ночи все вылизовать. Но я содержу дом, убираю, всё на мне , а болячек куча в мой полтос. В ее комнату не вхожу уже, трясёт.
Но как же обидно, в ванну зайдешь - разбросаны ватные диски грязные на раковине, ушные палочки со следами теней для глаз забиты между раковиной и стеной, выковыривать пинцетом надо, в ее косметичке на видном месте на стиралке помойка до блевоты! Толчок ни разу не залила, не помыла. Я это все убираю потому что видеть это уже не могу!! Были периоды не трогала, не убирала, так ей похрен!!! Все засохшие тарелки с едой с подоконника в ее комнате, которые она неделю копит, кинула ей на постель - пришла домой и стала ржать какая я психичка неадекватная. То есть , издевательства и высмеивание меня.
Я дома на удаленке работаю, я хочу комфорта себе! В своей комнате пусть хоть усрется. Но есть еще и вся квартира, в которой она устраивает грязь и бардак( кроме моей комнаты).
Конечно, мне горько. Чужими руками жар загр*мат*, прекрасно же ей!!
Ох, уже длинно получилось, можно так писать и писать до бесконечности. Спасибо что читаете, милые дамы.

Считаю, что дочь генетически пошла в отца. Такой же урод.
Я могу хоть всю свою жоппу порвать на колумбийский галстук, не воспиталось бы нормальное.

Тут советуют заткнутся и не лезть. Ок, услышала. Не буду. Пусть хоть картошку сажает в своей грязи. Но. Все остается как и прежде, получается. Об меня и дальше будут вытираться ноги.
Как налаживать отношения с дочерью уже не понимаю. Если и целую, и желаю удачи в институте, желаю хорошего дня, а мне только щёку подставляют, скрипя зубы.... Отлично папаша постарался, чо уж.
P.S. Желаемый подарок дарить не буду. Могу подарить набор чего нибудь мыльно-рыльного.

Я выравниваю полотенца, у меня окр. Но в комнату детей я не лезу. Но мои не такие свиньи, а я им в попу тоже надувала. Мои можно сказать почти чистюли. А вы свинью воспитали, да. Можно не нарушать личных границ, но объяснить доходчиво и понятно без ругани, что срача в общих зонах быть не должно. Или вы сама УО или у вас дочь с диагнозами. Отец тут не при чем. Вы его сами выбрали и от него разродились. Дочь росла с вами, потому это ваш косяк. И она гуляет не на ваши деньги, так что расслабьтесь. Мои дети ничего не варили и не готовили пока жили в родительском доме. Им было тоже не интересно.

Вы вообще не способны осмыслить прочитанное.

а вы не способны с детьми ужиться и отношения иметь не травматичные, лучше я буду собой, чем такой как вы :-7 у меня со всеми детьми прекрасные отношения :party2

Нет у вас Окр, полотенца бы не выравнивали, а проверяли бы их на чистоту. У меня Окр, и толчок после себя мыть деточек заставляла, научились. Брезгливость моя заставила убирать проживающих со мной в квартире волосы в ванной, в
сливных отверстиях. В комнаты лезу, потому что мне брезгливо.
И если у вас был бы окр срача в общих зонах не было бы, потому что и вы бы эти зоны убирали, и деточек напрягали. Я чашки ополаскиваюдля себя, если не я посудомойку разбирала.

ОКР он по-разному проявляется. Или вы думаете, что именно ваш это стандарт для всех??:crazy

Ну да, поправить полотенце и забить на бардак - классика окр, ага🤣

Тоже смешно

забить на бардак в двух помещениях за закрытыми дверьми это норм, тем более если туда редко заходить. я убираю иногда у них, раз в три мес или полгода, но сразу предупреждаю что мне нужно зайти и снять шторы для стирки, а значит они должны свою комнату к моему заходу подготовить, чтобы ни у кого не случился шок. пылесосят, что то там по углам раскидывают и по шкафам. посуду грязную выносят. но я им периодически говорю чтобы принесли все грязные чашки и тарелки на кухню, несут пусть и не сразу но приносят. в остальных помещениях у меня чистота, тк эти помещения контролю я сама, и уровень чистоты тоже регулирую сама. и у меня окр, офиц диагноз.

Ага, и вмя пыль, крошки несется их ногами в общие помещения, какой окр у впс в этом случае, это ж не тюрьма, что сидят в комнате безвылазно годами, движение есть, и движение грязи по квартире тоже

я пылесошу и мою все оставшиеся помещения каждый день, потому ничего не несется, вернее все убирается, что принесется. робот постоянно елозит.

и на чистоту проверяю, и выравниваю все, не только полотенца. так у меня НЕТ срача в общих зонах, потому что я сама их убираю, деточки тоже, когда пистон вставлю, но чаще делаю сама. сливы от волос они убирают после себя. унитаз у нас никто не засирает настолько что к нему не подойти, с шизой никого нет. а вот в комнаты их я не лезу, это их жизненное пространство, но и там нет огрызков с прокладками вперемежку с вонючими шмотками, все в пределах допустимого для меня. я и пмм сама разбираю, только я, больше к ней никто и не прикасается. но мне не в лом, я знаю что я сделаю так как мне надо. и белье я постельное глажу без единой маленькой складочки, у меня много тараканов, но на детях они не сказываются. окр это невроз. зачем моим детям невроз?

Очень вам сочувствую.
Думайте в первую очередь о себе, не ведитесь на манипуляции и хамский тон, отстраняйтесь и берегите свое здоровье и нервную систему, дочь ваша себя в обиду не даст
К психологу не ходили? Как то надо найти в себе силы понять ипринять то, что есть и искать выход

так хамский тон потому что автор достала до печенок, поздно уже воспитывать, это делают сильно раньше

Просто мама мягкий человек и пытается по хорошему.
А ее дочь другая, с ней нужно кнутом, чтобы она уважала. Дочь просто не воспринимает мать, она не смогла стать авторитетом (увы). Ну и эмпатии нет, эгоистка и ей вообще похрен. Может, вырастет и изменится, придет понимание. Но не стоит прям на это рассчитывать.
Матери нужно думать о себе , еще раз напишу. Может, таким образом и до дочери что то дойдет

мать в старости тоже кнутом получит в ответ. ну это же нормально пиз..ть кнутом. мать обычная мозгоепка и мозгоклюйка, потому и огребает. а не потому что мягкая. обычная стареющая душнила, которой не к кому привязаться. может вырастет и свалит в далекие дали, иначе жизни мамаша не даст

Мозгоклюйка это вы. Еще и злобная до желчи.

Хорошо бы разьехаться, да.
А вы такая мерзкая со своим лексиконом убогой трольчихи, фу

Так пусть деточка валит на вольные хлеба, подальше от "доставшей" мамы. И там хамит сама себе.

может у деточки доля в квартире от папО, так что кто кого еще вытурит. а то вольны выгонять с чужих метров :chr2

Правильное решение. И отправляйте ее к отцу жить раз ей там нравится. Че, папаша не хочет дочурку засранку?

Маленьким шагом к сближению будет поход в магазин за желаемым подарком, по пути в кафе зайти. Так шажочками возможно и сблизитесь. В муже не нужно искать причину, ваши отношения это ваши отношения.

Автор, вы абсолютно правы, я на вашей стороне. Не дарите. Хамка и дрянь. К папе отчалить не хочет? Или не нужна там никому? Никаких подарков.

Спасибо, мил человек.
К папе не отчалит, с ним общается, а с его семьей нет, там дети мелкие, она там не нужна, это верно. К нему в квартиру не ходит.
Отчалит с парнем и друзьями в другой город на новый год, ждет еще что денежек подкину на поездку. И с папы потянет тоже, если даст. Может и не дать , кстати. Думаю, что вообще ничего не подарю ей. Как она со мной, так и я с ней.
Хватит. Надоело быть отходчивой! Ничего не ценится.

Ну и правильно. Не фига. Она не маленький ребёнок. А если ей наплевать - то и тем более. Но раз анонимно пишите, то скажите, что ж она такое в подарок хочет и рассчитывает, что вы подарите? Кстати, папа что дарить будет? Или деньгами?

Папа ей и на 18летие забыл подарить подарок. До сих пор "дарит". Хотела от него яблочный телефон.
Какой подарок хочет на НГ?... Наушники Marshall оригинал И парфюм Zelinski & Rosen , ванильный , бошьшой флакон. Все вместе примерно 24 000. Для меня это немало. Идет лесом. Пусть папа дарит.

Ну парфюм это самое дешёвое, сама пользуюсь этим брендом во всех проявлениях практически, значит самое дорогое это наушники. ну вот максимум парфюм и подарите. Миниатюру :-D Про папашу посмешили. но это ей ок-норм, я так понимаю, этожпапа, да?

Про миниатюру улыбнуло)) там 10 мл вроде есть, типа трэвел сэт. Но даже и это не заслужила.
Ей не норм, конечно, что папаша не поздравил, кормит ее обещаниями, что самому деньги нужны, ждет платную операцию, не знает во что встанет...Но это смехотворщина, там денег - не чета моим, зп у него около ляма , если не
больше. Сколько дочери подкидывает я не в курсе, она не говорит, а я с ним не общаюсь. Она вполне сама себе может купить и наушники, и парф, но хочет с меня потянуть, а свои откладывать.
Я тоже так хочу, чтобы и откладывать, и чтоб у меня усё былО. Еще и оставалось...🧐
С папой не срется, канеш, а то с довольствия снимет. А со мной можно, чо, тарелка супа всегда будет, и крыша над головой. Знает что на улицу не выгоню.

Да, именно 10 мл, и то много за свинство и хамство. Очень сочувствую, автор, прям чувствую ваше бессилие. Моей пока 13 и тоже сквозит уже вот что-то такое, пока ещё профилактические пиз-дю-лины помогают, но по дому ничего не делает. Пока меня это не парит, потому что в принципе она аккуратная, привито не разбрасывать по полу вещи, переодеваться и в душ после улицы-школы, в кровать в уличном тоже ни-ни, но застелить ту же кровать - неа. И никакой еды в комнате, разумеется, вся еда только на кухне. Но это ещё всего лишь 13, хотя периодически хочется прибить, а мысли при этом, а что дальше-то будет?.. Папа слишком мягкий и никакой в смысле воспитания, вся её пофигистичность от него, к сожалению, я очень борюсь, но натуру хрен исправишь, морально готовлюсь, что ни общения, когда вырастет, ни тем более помощи ждать не стоит, потому что она тоже считает, что я клюю мозг, стою над душой, душню и тд. То есть от меня только обязанности, а от неё только права. И тоже сю-сю и мими, когда ей что-то нужно. Дети! Приходится любить то, что есть. Но надолго ли хватит этой нашей безусловной любви?.. Видимо, через это надо пройти будет, чтобы сепарироваться им от нас. Но я намерена выпереть жить отдельно, благо есть куда. Особенно, если не поступит и начнёт по работе мумукать.

Спасибо что поделились. Именно бессилие какое то, верно. Я с ней одна осталась с ее 8 лет. Все было. И истерики, и "я -личность," и " пойду в опеку на тебя заявлю". Представляете?...
Пилюлей давала тоже, в виде серьезных разговоров до скандалов. Однажды, лет в 12 вроде, после очередной цыаночки с выходом заявила " я к пааапееее пойду!!!". Аааа, ну иди! Вотпрямщас, в пижаме и носках, в чем одета! Так свалила на лестничную клетку , стояла там, орала, рыдала до зеленых соплей пока соседи не стали выглядывать.
Уже не знала на какой козе к ней подъезжать.
Тоже думала, будет подрастать, умнеть. Не сбывается.
Видит шикарную жизнь папапши, хочет быть как он, грести бабло, пошла на соответствующий факультет. Понимаю, что целеустремленность это хорошо. Но не засчет моего трупа же...Меня не уважает, я не миллионерша. (((
Прип...зденное поколение какое то.

Поколение да... Тиктокеры, блин, блогеры...Насмотрятся на проститню в инсте и тоже так хотят. Но ваша учится, уже прогресс! Сама, кстати, или платите? Если сама, то уже бааааальшой прогресс. Моя не знает пока ничего, ни куда, ни на кого... Я говорю, что кто не учится, то идёт работать. Ногти пилить, ресницы клеить. Это проще и быстрее, чем волосы :-D Я платить за её учёбу не буду. Я ещё пожить хочу, а свой долг родине до 18 лет я выполнила :ups1

На платке учится. Плачу я. ПлачУ и плачУ...)) По егэ 291 балл, это отлично, с золотой медалью
школу закончила, но бюджетных мест было всего 6. Не пробиться.
Вот и я чувствую себя лошадью Пржевальского...и такое отношение бл..дское.

Блин! да ещё и вы платите... Эх, совсем обидно прям.

Именно! Стараюсь, тяну, веду себя по-человечески, а мне фак фингер в морду лица.
Я вообще очень юморной человек по жизни, легкая, жизнерадостная...
была((( . Убили это всё во мне начисто.
Сейчас же только
"прими, подай, пошла на хрен, не мешай. ".
Ну, ок. Больше мешать не буду, забью на все, сниму шапку скомороха. Но и подавать больше не собираюсь. Осталось только учебу платить. Никуда не деться.

вы юморная и легкая? пошутили так что ли? кто вас просит подавать, ради чего вы выслуживаетесь? вы зависите от бм? и от дочери? жилье общее? оставьте ее в покое. лекарства купите в аптеке сами, у них долгий срок хранения. и живите своей жизнью. она взрослая уже. и вы с ней разные.

Вы читаете задом?? Я написала, что всегда юморная и легкая БЫЛА. Теперь уже не та. Так трудно понять прочитанное и четко написанное?
Далее, вы первый раз столкнулись с выражением " прими, подай...."? Ишь ты 😂
Всё, к вам вопросов больше нет, дама.
И да, для вашей инфы: я ни перед кем не выслуживаюсь, и " подай" здесь имеется в виду не тапочки в зубах к приходу и не
тарелку дымящегося супа в ее комнату, а подай денежку, подарки, учебу и иже с ними.
Про лекарства и без вас понятно что я могу их купить сама.
Сама суть, что дочери похер и что даже в голову ей не приходит спросить банально-человеческое " мам, может что то нужно тебе" вам совсем-
совсем не
подвластна? Мда...Бывает...

Взрослая? 😆😆 Взрослый не тот, кто достиг циферки 18, а
тот, кто обеспечивает себя сам, с головой дружит и не вые..бывается.
Это мы с вами разные, вы не понимаете ни черта что я пытаюсь до вас донести. Вам случайно не 18?)))
Будьте здоровы.

У меня такая же война, ровно та же ситуация - подай, принеси и отвали. Я долго анализировала, поняла, что некоторых надо дрессировать на доброе отношение с детства, с ними не работает вариант, как ты к ним, так и они к тебе.
Я поняла, что нельзя молчать и ждать, это только обиду копить. Высказываться сразу, пусть лучше скандал, чем потом психосоматика. Моя вот сбежала к подруге на месяц почти, там ей пришлось и посуду мыть, и готовить, вот вернулась, чуть присмирела. Но она по учебе съехала в академ.

Да не были вы такой никогда. Юмор и вы понятия несовместимые. Вы сами написали про принеси подай. С психологией кухарки и прислуги рассчитывали на что? Никто не просил вас подавать. Вы хотели стать незаменимой? Не стали. Эту дочь воспитывали ВЫ. Да, похер. Сожителя попросите лекарств себе купить)

💩
это не от автора, просто надоела ты уже

иди полы вымой и принеси еду своему господину :evil

у меня нет господина
а ты уже вымыла своему миньетодателю?

у меня моют такие как ты)

Все, кто пишут так, автор, это дятлы и тролли , выводящие на эмоции. Они прекрасно всё понимают, но чтобы разжечь огонёк плещут керосином со всей дури. Или сами выросли из таких вот доченек-сыночков.

Нормальные люди прекрасно понимают, что есть правила совместного проживания. Понимают, что дети, даже если им 25, а они ни копейки не заработали и сидят а шее у родителей, должны молчать и быть благодарными, что срать там, где ешь это не норма, что никто не требует отдачи родительского долга от детей.

Просто просят быть нормальными людьми и не кусать, дающую тебе руку. Вот и всё. Вот и всё. Только кто-то изначально благодарный человек и ценит всё, что даёт ему мама, даже если это самая малость, а кто-то как мачехина дочка - всё им плохо, невкусно, мало и дай ещё. Таким прорвам, к сожалению, даже сокровищ британской короны будет мало, будут себя с султаном Брунея сравнивать. А уж тарелки копить срач устраивать в своей же постели, это вообще за гранью.

слушайте, в своем доме я могу делать что хочу! вы точно уверены что дом автора только автора? и эта самая дочь не имеет к праву собственности никакого отношения? или ее бм? а потому это значит и дом дочери, и вести она может себя так как считает нужным. а если добавить к этому что мать дочь не выносит на дух то все понятно почему она себя так ведет. должны молчать и быть благодарными? может быть. но только к тому родителю, за чей счет они живут. и не факт что это автор. я вообще не исключаю того что и сама автор жила за счет отца дочери, потому и сказать ничего не может, а только ненавидеть их всех там.

Да, ниже автор всё написала.

Эта трольчиха не уймется никакх ...ржу с нее уже, пациент без справки . Не сразу поняла что она за фрукт. Тут на еве полно болезных, блин, как блох у собаки.

Взрослые люди не живут с папо-мамами, если только страшный пожар не случился или наводнение и жить больше негде. Взрослые люди зарабатывают сами после 18 лет, хотя бы на свои хотелки, а не подлизываются к другим, а сами презирают их. Взрослые люди обслуживают себя сами, готовят, покупают продукты, платят по счетам, а не уверены, что всё это им должны за просто так, потому что лохи, а они королевны и заслуживают всего по умолчанию. Вот автор будет жить своей жизнью, а дочь, раз такая умная, пусть живёт своей. Совершеннолетняя, в конце концов. Только вот беда, у неё ещё и отец есть, который так же ка и мать может принять участие в дочери и помочь ей избавиться от ужасной тирании, но почему-то не хочет. Вон, даже подарок на др зажал, с миллионом-то дохода в месяц. Ммммм, не нужна никому деточка больше, кроме мамы, знает об этом и изгаляется. Так себя ведут только маленькие капризные дети. Ну или взрослые с официальным диагнозом, но это явно не тот случай. И да, быть бытовой свиньёй никогда социумом не одобрялось.

живут, когда собственность общая. автор может выплатить дочери половину и дочь отчалит. но у автора денег нет чтобы выплатить, а потому придется учиться жить с соседкой и не по своим правилам а по общим. и не жужжать.

Нижа автор написала, что это её личная наследственная квартира, дочери там ничего не принадлежит. У меня, кстати, так же. Одна квартира моя, вторая мамина, дочка только прописана. И это правильно, потом ей всё достанется.

ды? мечтать не вредно) дочь надо спросить, она очень удивится ;-)
именно поэтому мать работает на деточку кухаркой и прачкой :party2

а вы зачем за обучение платите???????
есть прекрасный кредит на образование под 3%
у вас остаются деньги, у нее появляются обязательства.

Вот поэтому моей дочери всё по остаточному принципу, как говорится. Тоже мерзкий подростковый возраст, всю жизнь вокруг единственной внучки-дочери все пляшут, была милейшим ребёнком и вот попёрло говнище. Пока потихоньку. Но хитрая, разговаривает через губу чуть что не по её и сюсюкает, когда надо что-то выпросить, поэтому сначала мне, а потом уже ей. У неё всё есть, ничем не обделена, все хотелки всегда исполняются - могла в наказание отменить какой-то ништяк или вылазку куда-то, но так как вся жизнь у неё в телефоне, то в общем ей и наплевать. Ну а раз так, то все Зелински, цацки, шмотки - в первую очередь мне. Я заработала и на работе, и дома по хозяйству. А те, кто считают, что они самые умные, учить историю с биологией и стихи необязательно, плюют на рекомендации врачей и сидят как горбун над телефоном - ок, живи свою жизнь. Я все свои родительские обязанности исполняю и буду исполнять ровно до 18 лет. После - крутись сама, отселим и живи как угодно. И да, никакой собственности на детей, не достигших возраста отросшего мозга. Правда, у некоторых и к 50 не отрастает, но тут уж ничего не попишешь.

Поэтому, автор, хер ей, извините, а не на ушники и Зелински. Вон в Лавке или Вкусвилле эти ароматы представлены в виде крема для рук или геля для душа и хватит ей. Даж табак и ваниль типа Тома Форма есть. Вот это максимум, а себе накупите всего и сама себя порадуйте на Новый год, вы заслужили!

Я вот на чёрную пятницу купила себе ожерелье из серого жемчуга, а потом подумала и купила ещё такой же браслет в комплект! А ещё хочу барочного жемчуга серьги, коробку того же Зелински, новые туфли и сумку - новые ботинки зимние купила опять же в чёрную пятницу - и ещё чего-нибудь придумаю себе! И всё это будет мне, любимой, от меня! Потому что я заслужила и достойна, чего и вам желаю и рекомендую всячески. От наших детей не дождаться даже вон чаю в болезни, так почему мы должны продолжать в жёппу дуть?

Устройте праздник себе, я вот от души надеюсь, что вы прислушаетесь и не поддадитесь на жалость и нытьё!

Спасибо, хороший совет. По остаточному принципу...
Я, конечно, о себе не забываю, но зачастую закрываются именно ее потребности в первую очередь .
Конечно, прислушаюсь, точно для себя решила: никакого подарка ей.
Она мне хрен, ну и от меня такое же.
Куплю себе редкий сорт цветка декоративного, давно хочу.
Спасибо за поддержку))

Вы и правильно, вот и не хрен! Это не маленький ребёнок, в конце концов, Деда Мороза ждущий и это не день рождения.

А вот цветок - отлично, пусть он вас радует!

Да, порадую себя обязательно.

Милая, дайте я вас обниму.
берегите себя.
минимизируйте эмоции и расходы на дочь.
вы у себя одна.

Ну лежит она хоть в куртке - вы чего боитесь? Глистов? Так ей папа деньги дает, вам даже на лекарства тратиться не надо.
Я делаю так. В общих местах не убираю ватные диски, палочки, жду возвращения домой и повелеваю убрать. Прям так и говорю, я хочу комфорта и не надо в общих зонах мусорить. Созываю вечером проверить, если какая посуда грязная есть в комнатах - принести и поставить в посудомойку.
В целом у вас нормальная, только хамоватая дочь, и мне кажется, что она не из породы, а в породу. Она хоть огрызается, а вы тарелку на кровать бросаете, горячая у вас голова. Я вангую - как только она от вас съедет, ваши отношения сами собой улучшатся, так как пропадет конфликт по образу жизни в контексте чистоты и порядка. Дочка ваша учится, тянется к хорошим парням - имхо, вы отличная мать и привили самое важное, а остальное со временем устаканится.

Полностью с Вами согласна!
Девочка не так уж и плоха... просто разные они с мамой и видимо возраст сейчас "накрыл" обеих

Благодарю за мнение. Делала так же как и вы - бесполезно. Ответ " ПОТОМ. Когда МНЕ будет удобно, а не когда ТЫ хочешь". И не выходит из комнаты, не откликается на зов.

Милая автор. Очень горько за вас. Очень надеюсь, что ваша дочь все-таки осознает,, как она неправа в своем отношении к вам. И что это случится скоро.

Я тоже не согласна с теми, кто советует "заткнуться и не лезть", и не согласна с теми, кто считает, что вы ее "достали требованиями".
Вы ее мама, вы содержите ее и даете возмосжность спокой жить и учиться. Разумеется, вы имеете право требовать соблюдения хотя минимальных бытовых требований - чистота в квартире, помощь в быту и т.д.
Правильно вы все решили. Сил вам и терпения!

Спасибо))

+1

При чем тут папаша, разве она не с вами живет?

Вы старт топик по диагонали читали?

Автор, вам сейчас очень непросто.
Но в первую очередь вам надо разлепляться эмоционально с дочерью: хамством она защищает свои границы. Не ходите в ее комнату. Не надо. Вы себя этим заводите.
Плюс вы постоянно с ней в качелях. Вы хотите тепла и близких отношений, ждёте или хотите от нее подарков и знаков внимания, но при этом она вас раздражает. Вы сейчас как родитель подростка, а не взрослой девушки. И проблемы у вас такие же. Не ждите от нее ничего. И договоритесь о простых обязанностях. Убирать за собой места общего пользования хотя бы. И всё.
Насчёт подарка. Не хотите дарить, не надо. Только предупредите ее заранее. Что этот подарок сейчас подарить не можете.

Спасибо и вам.

Ужас, вот честно, вам надо разъехаться, прямо вчера, пусть уходит куда хочет или снимите ей комнату хотя бы, так нельзя, вы или свихнетесь, или "прибьете", или она вас

Жаль вас, очень,

Если папа такой молодец, почему бы деточке у него не пожить?

Автор ответила выше. Не общается дочь с его семьей.

Ну тогда вам надо ее отселять. 18 есть. Деньги на аренду пусть папаша дает, раз он богатый.

Вам нужно отстать от взрослой девы. Ничего она делать для вас не будет. Вы не стали ей родной и близкой. Причины ищите в себе. Чего вы до нее домогаетесь, вам заняться больше нечем? И кажется, что вы автор двух одинаковых тем. Одной темы было мало? Может у вас в семье все такие тугие?

Идите лесом, Господи. Я автор только этой темы.
Мы все такие тугие, да, одна вы восторженно-разболтанная. 🤮

и вторая тема ваша. вы эту специально завели, чтобы создать массовку. если вы живете в квартире дочери или у нее есть какие то права на эту квартиру то вам никуда не деться. воспитали такой ее ВЫ. и не надо про отца. она жила и росла с вами, автор. да, кстати, с вашим младшим сыном тоже все ведь не очень, да? а помните, много лет назад я вам писала не упустите сына? упустили... сейчас вы мне напишете про паранойю :ups1
вы упертая и выводов не делаете, потому у вас все так... дочь вам ничего не должна, живет она на законных основаниях. и живет так, как считает нужным. жить как вы, она и не обязана

А меня вот знаете, бесят такие обвинения в адрес родителей, которые для своих детей стараются, по возможности оберегают, в попу дуют, а эти мелкие не ценят вообще и принимают всё как должное, потому что плохого в жизни не видели. Им не с чем сравнивать. Поэтому хорошее они не могут оценить, они уверены, что им это должны просто по умолчанию. Не еду, одежду, медицину, безопасность, а роскошь, излишества да подороже. А в законе не написано нигде, что не тарелка каши или супа, а икра и рестораны исключительно. Берега путаются. Их жалеют мамки, не утруждают ничем - ну что там посуду мыть, машинка есть. ну что там пылесосить - робот вон елозит и моет. Пусть деточка от школы отдохнет. а деточка и уверена, что маманя охренела просить ботинки снять и кровать заправить.

а кто вам сказал что все родители стараются? может там отец старался больше, а мать так себе была. у нас есть такая родственница молодая, мать у нее никогда не работала, девочка выросла на деньги отца. жилье и обучение было за счет отца. родители в разводе. дочь тянется к отцу и его родне, она вся в них, и внешне и по взглядам на жизнь. мать не устроена финансово и жилищно, истерична. страшно завидует молодой дочери что та может жить как хочет на деньги отца. сама сейчас работает на низкооплачиваемой работе, тк сожитель бросил. там все пропитано завистью с материной стороны. потому что перспектив ноль. но разве в этом виновата дочь? и тоже все к ней лезет и лезет, хотя девушке уже 27 лет.

да не видно что-то, что отец старался... раз такой молодец, что ж не нивелировал такое вредное воспитание матери ;) не, тут папаша непонятный, дочери на день рождения подарок даже не подарил, с таким-то доходом

ну а кто старался то? мать, которая и не зарабатывает даже? да, можно стараться финансами. и это уже немало. а мать? про квартиру вопрос открыт, кто имеет к ней отношение. и как во всем этом завязана дочь и бм. автор эту тему старательно не поднимает. да, вредное воспитание. уж привить более менее гигиену это обязанность любой матери, не растить девочку свиньей можно было бы. не смочь найти слова и аргументы к своему же ребенку это о многом говорит. вот то, что она ее не терпит и не выносит это видно невооруженным взглядом. так может эта дочь просто зеркалит в ответ?

Мне кажется, вы тролль, и у вас нет детей. А здесь вы просто на эмоции поразводить.

трое у меня, воспитать в более менее норме обязанность матери, если ни у кого нет псих диагнозов конечно. заметьте я написала в норме. плюс минус. не уметь договориться со своим ребенком и не найти к нему подход это говорит именно о родителе.

А Вы бы в своём доме свинью и хамку привечали, и обожали бы? Детка Вам "Пшла нах, ты никто и звать никак", а Вы в ответ "Деточка любимая, отведай пирожочка, и вот тебе ещё подарочков на НГ", так, что ли?
Мать зарабатывает и оплачивает деточке учёбу. Странно, что этого не делает бм, раз он такой хороший, крутой и обеспеченный.

как воспитывали, так вам и отвечают. мне пошла нах, никто и звать никак никогда не говорили и не скажут, слава богам. так я и воспитывала уважая личность ребенка. а вы может сами нах посылали и говорили, что никто и звать никак. не бывает такого на ровном месте, если ребенок психически сохранный. я своих детей обожаю, при этом они не бегают мне в аптеки, не ходят в магазин, не готовят, не моют посуду, не стирают одежду. не, если попросить зайти в магаз то зайдут и купят, но как то и без них справляемся. что делают так только учатся, но мне и надо, чтобы учились, а с бытом я и сама справлюсь, мне не трудно. и да, я тоже все оплачиваю, и не попрекаю этим, потому что это надо мне на самом деле. моя задача дать им образование. я и даю его.

Так Вы теоретик, ясно. С детьми Вам повезло, к счастью. У нас несколько детей, воспитывали всех одинаково, но один в перспективе будет примерно как у Автора. На ровном месте, психически сохранный, проверенный-перепроверенный, ага.
Вы выше утверждаете, что мать не зарабатывает и ничего для дочери не делает, но она зарабатывает и оплачивает дочери учёбу.

у меня обычные дети, все разные и с характером. детей не воспитывают ОДИНАКОВО, это так вам на заметку. у меня трое, потому теоретик здесь вы. :chr2 к каждому ребенку исключительно свой подход, ничего одинакового, они же не клоны.

Под одинаковым воспитанием подразумевают не подход один на всех, а суть базовых закладываемых вещей.

Спасибо адекватным мнениям, прислушаюсь.
Неадекватам: действительно, надо п..здить детей , которые еще поперек лавки лежат, быть быдлом, чтоб детки уважали, выстраивать свой авторитет только кнутом, мягким и добрым людям лучше вообще не иметь детей походу, а то загрызут собственные отпрыски то, от всех отстать желательно и не отсвечивать, отцы ну не виноваты ни в чем, ага, как будто матери от ветра надуло и генетику отменили - ну как же, дитятко с мамО жила же, мать и виновата во всем, и как только посмела слово пикнуть детке, дрянь такая !
Попросить о чем то - означает доипаться до бедного ребеночка. Высказать свои претензии - о, так это вообще преступление!
Что же получается? - какая нибудь пропитая сизая алкашка, которая на ребёнка забила, но в один прекрасный день кашу соизволила приготовить, так это сразу маааама. Детям эта пригоревшая каша-хрючево за счастье, ну как же, мама очнулась!
Ясно все.....
Всем спасибо, всем удачи.

Мне кажется, вы как-то неправильно прочитали. Те "неадекваты", которые писали, что воспитывать надо пока поперек лавки лежит, как раз не про киздить и не про быдлоповедение обеих сторон вам писали. А про то что надо сейчас стараться не похоронить остатки отношений. забить уже на ее комнату и работать над восстановлением взаимоуважения в вашей семье. Единственный, на мой взгляд, адекватный комментарий, про то что надо вместе сходить за подарком и в кафе, поговорить спокойно, мож, наладится, вы пропустили мимо ушей. А радостно отвечаете только на рекомендации "удавить засранку". Кто быдло-то тут?
И, если б вы не вели себя как самодура с ее восьми лет, тогда сейчас можно было б просто попросить. И оно б исполнилось.
А "Выпороть нахалку" пишут как раз те кто с вами согласен: что в ВАШЕМ доме ребенок должен соблюдать ВАШИ правила общежития.

Ну вот сходит автор в кафе, подарок подарит. Получит в ответ "спасибо" c барского плеча. И что изменится?

На секунду потеплеет. "Я - есть. Ты- есть". Если не сходит и не подарит, то и этого не будет, будет еще один шаг в разные стороны.

Детка не почувствует разницы, ей и так по умолчанию все достается. А мама будет выглядеть еще более жалобно.

Рано вы на ребенке крест-то ставите.

А учится она на бюджете или платно?

Платно. Я плачу.

да уж...
Не, тогда подарить что-то совсем простое... не такое по цене как ее хотелки.
Постараться пережить это время. Очень мне знакомо такое. У сестры дочь старшая совсем с другим понятием чистоты и аккуратности.
В перспективе есть куда ее отселить? Или до замужа будет с Вами?

Комнату ее оставить в покое. А места общего пользования - обязательны к уборке!
Ну и разговор "по душам" не помешает... не поднимая тон конечно... И билеты в театр к маме парня, а Вам "рукопожатие" тоже обсудить

Отселять только в перспективе наследной квартиры...там моя мамочка живет, и пусть живет подольше.
Со всем остальным согласна, спасибо за советы.

Вдогонку: знаете, по поводу билетов в театр маме парня не хочу ничего обсуждать с ней. Мне Христа ради не надо... Понимаю прекрасно, что там выслуживается, а на меня срет, но выглядеть это будет как будто я с той мамой за свою дочь дерусь, образно. Унижаться не хочу.
Буду просто своей жизнью жить.

К папе отселите:) серьезно. Поживете спокойно.

Да там никто доченьку не ждёт, выше автор мне ответила. И дочь перед папашей юлит и лебезит исключительно потому, что он ей подкидывает денег, он очень состоятельный крот. Так что любви тут у дочери нет ни к одному из родителей, но тк автор не олигархиня, на неё и наплевать можно. Очень обидно за автора, если честно.

Завела бы на её месте собаку-кота, если нет ещё и рассчитывала на то, что в её жизни дочери скоро вообще не будет. Потому что дочери мать не нужна, к сожалению.

Все правильно вы поняли, благодарю вас.
А собака у меня есть))) Собачка маленькая, хоть она приносит мне радость...Дожилась..(((

Обнимемся, автор! Крепитесь, я уверена, что вы хорошая мать, никто из родителей - нормальных - не растит детей специально неблагодарными эгоистами. Всё очень и очень зависит и от самого ребёнка.

Ох, спасибо вам за общение. Даже полегчало как то. Это дорогого стоит! Огромное вам мерси. 😘

Да на здоровье, не грызите себя. Можно упрекнуть себя в 5 лет ребёнка, когда он визжит, плюётся, бьёт посторонних, а родители блаженно улыбаются и подбадривают. Взрослые люди должны сами понимать уже, где хорошо, а где плохо. И не в их понимании, а в общепринятом.

пусть ваша мама живет вечно.
но мамина квартира - это ваше наследство и ваш доход на старости лет.
забудьте про "отселение туда дочери. и не вспоминайте.

Ну, по старинной традиции Дед Мороз приходит к кому? Правильно! К тем, кто хорошо себя вёл весь год.

Маленько намекнуть, что письмо ДМ, ясно дело, сразу выкинет. Но Баба Яга наверняка чо-нить подкинет. Карамелек, пачку печенья, и хорош.

ЗЫ. За кровать по шее. За одежду верхнюю - месяц гауптвахты.
Мама, вы чего? А, да, тут надо в дверь стучать им, и ходить мимо по струнке. Щас ить другая практика воспитания.

В целом, пора готовить на отселение. Да хоть посуточно пущай, и там бардачит на своё разумение.

Ой, не смешите меня, подаришь ты тот подарок как миленькая еще и сверху дашь.
Дочь потому и ведет себя так потому что знает что мама все схавает и не подавится.

Мы с вами на " ты " не переходили. Нечего мне тыкать.

Ошибаетесь и сильно мимо: ничего не подарю. Да, детка уверена, что мама может и прогнуться, и схавать, но не в этот раз. И не в следующий.
Точка невозврата это уже про меня.

Ой, не смеши мои тапочки

Идите в топку. К своим тапочкам.

Да что все прицепились к срачу в комнате? Это бесит, конечно, но и не самое страшное. Самое плохое другое - мать болеет, а эта засранка даже не спросит, не надо ли в аптеку сходить. Это теперь нормально, да? И не нужно автору вкручивать про "она же с вами жила, вы и виноваты". Это, увы, генетика папашина, можно отрицать это как угодно, но никаким воспитанием ее не исправишь. Что х...не заложено, то палкой не вобьешь.
Автор, я бы забила на срач в комнате. Не ходите туда вообще, не трепите себе нервы. Максимально дистанцируйтесь, хватит из себя половую тряпку делать. Пожестче. С папашей она себе такого не позволяет, потому что раз - знает, что она ему не сильно нужна, два - боится, что снимет с довольствия. Вот и вы прекратите бежать срочно исполнять все ее хотелки. Обойдется. И хрен ей, а не подарок. Вон шоколадку, и будет с нее. Папаша забил на подарок на ДР, ничего, пережила.

Совершенно правы. Так и сделаю.

Я очень хорошо понимаю эту дочь. Если я увижу свою мать с оторванной ногой, или лежащей на полу - я вызову скорую. В иных случаях я никогда не спрошу ее, надо ли в аптеку. Сейчас. когда ей почти 70, спрошу, где твои лекарство и что из них достать. Могу попинать сходить к врачу. Есть такие люди - бесчувственные, Можно надрессировать спрашивать про аптеку, конечно, а смысл? Более того, я прям вчера просто заказала лекарства на дом. Если лекарства нужны срочно (один раз такое было при диарее), просто ртом попросила сходить в аптеку ребенка.

это если ребенок рос в семье, где так и принято было - все друг другу похрен (( ну автор видимо самадуравиновата - ничего не попишешь ((

Нет, это просто бесчувственные люди. Мы росли с сестрой в одной семье, она очень эмпатичная, всегда видит, когда кому плохо, предлагает свою помощь. Я совсем не такая, это моя личностная особенность с детских лет. Я просто не вижу, что другим плохо, если это не явно. самый простой способ получить мою помощь - это ее попросить.

Это не бесчувственные люди. Это… рациональные и логичные, наверное…
Если мне надо чтобы сын сходил в аптеку, я скажу ему ртом. И он быстренько сбегает. Но откуда он сам может узнать про аптеку, или что мне от него нужно?
По поводу порядка в его комнате вообще не хожу туда.

Это не бесчувственные люди. Это другое.

В моей родительской семье танцы с эмпатическими бубнами были самой главной частью балета. Сто раз поинтересоваться самочувствием, пожалеть, поайайакать, погладить..и т.д.
От меня это ждать не нужно. Я совсем другое орудие. Я найду и доставлю лекарство с края света, но вглядываться в лицо "а ты не заболела, что-то ты бледненькая сегодня" - ну вот вообще не мое.

Реальной же пользы от меня гораздо больше, чем от всех эмпатов.

Так тут вопрос в том, дарить ли такому «бесчувственному» человеку дорогой подарок или нет? Продолжать заказывать лекарство в аптеке, ждать курьера, не спать, когда он принесет заказ… Но бесчувственный человек помочь не догадается, потому что у него отговорка отличная - он же бесчувственный оказывается! Ну раз бесчувственный, то и получай в подарок шоколадку;)

У моих родителей не было необходимости соревноваться с детьми, они были в позиции взрослого, любили и любят то, что выродили, мне за подарок не было нужды изображать из себя то, чем я не являлась. Мы все не торт, надо с пониманием относиться к недостаткам близких.

Изображать - особенно за подарок - и не нужно. Просят соблюдать элементарные правила общежития и не копить тарелки в собственной спальне. Это всё. Свинство не развозить в общем доме. Мать не прислуга.

Так я как раз про это самое. Папашина генетика. Но такое полнейшее отсутствие эмпатии вызывает жалость к подобным людям, ну как ущербность какая-то, чего-то им очень важного недовложили. Это что-то сродни аутизму, но от аутистов никто и не ждет ничего.

Действительно сродни аутизму, можно сказать и ущербность, но это не поправить. С этим очень легко смириться, если признать, что вот такой человек. С папой же вы ее жили, его любили, не его дефект стал причиной развода, значит, опыт проживания с таким типажом у вас есть, и весьма успешный! Просто вслух все проговаривайте, просите, объявляйте сбор тарелок и т.п.

Подарила бы шоколадку с открыточкой "По работе и награда. С Новым годом!"

+1 Только я бы еще и первое предложение не стала писать бы) Ограничилась бы «С Новым годом». Думаю, дочь сама бы догадалась бы почему такой подарок.
В принципе, я так и поступаю с сыном. Он у меня тоже звезда топов на Еве про зарвавшихся детей. Вместо ноута - футболка. Вместо б/у машины - 5 тыс на 18-летие.

отлично! вот и правильно, может в башке шевельнётся что-то

ну а нет - вот Бог, а вот порог - и yёбывай скорей, уезжай за 100 морей, 18 есть уже :party2:party3

Я логики не понимаю.

Подарки же для радости. Зачем вы вообще что-то дарите, если знаете, что последует разочарование.

Если вы так обижены, разочарованы..не проще ли вообще ничего не дарить? Просто поздравить с 18летием (тем более с НГ) и все?

Хм

Странное желание использовать праздник как мелкое сведение счетов.

Это ж надо сидеть, стараться, выводить это всё в открыточке. Причем не для радости, а для гадости. И для собственного ребенка.

А не проще ничего не дарить, если душа не лежит? Обязательно изощренно по носу щелкнуть, еще и письменно?

Не, никогда такого не пойму.

Сделать надпись - секунд 10.
Вроде как подарок сделать нужно, это пока еще на подкорке, ребенок же, но вот какой - а вот такой. Это максимум, что могу в данной конкретной ситуации.

Но все равно. Даже 10 секунд на ЭТО - жалко.


А вообще, если честно.
Я читаю автора и улыбаюсь.
Да я бы могла то же самое про своего сына написать!😁

Убирать не любит, зато огрызаться - всегда пожалуйста. Как ему надо - так атас, а у него собаку не допросишься выгулять..Ну и еще пара пустяков 😁

Но я его люблю и он мне любой ужасно нужен. Я и злиться долго на него не могу.
И мне от него ничего не нужно. Не, ну бесит иногда, конечно..но люблю я его в 1000 раз больше моего бесячества.

А автор озлоблена на дочь как на соседку по общежитию. И так благодарна тем, кто ее поддерживает в том, что дочь - гомно.

У меня к автору гораздо больше вопросов, чем к ее дочери. Интуитивно.


Вопрос еще, кто из них не заслужил подарков)

Он с вами разговаривает, ваш сын?

Я не поняла вопроса.

Ну не языком танца же мы общаемся.

😁

Вот именно, что не поняли.

Моя просто перестала общаться. У нее тоже было подростковое, и огрызалась, и хотела одна побыть, и свинячила. Это совсем другое.

А тут, все было ок, никаких ссор, пошла учиться в вуз и все. Приходит в наушниках, молча жрет и к себе. Общения 0, помощи 0, мусора за собой - горы. Куда-то пригласишь сходить - не хочу, разговор поддержать - нет, бетонная стена. Только денег дай. При этом все благополучно, иногда (редко) рассказывала в 2-х словах об учебе. И так целый год. Чувствуешь себя соседкой, к которой квартиранта подселили.

А, не
задушевных бесед нет.

Те же наушники. Это нормально! Ну неинтересно ей с вами, ей что, притворяться?Ходить куда - то с сыном...ну я даже не знаю.
у него друзья, понятно, что ему с ними интереснее

а у меня муж

он и в отпуск с нами с 16ти не хочет...понять могу вполне

Т.е. вы можете как соседи неделю не разговаривая прожить?
Ни здрасьте, ни до свиданья, ни как дела?
Я боюсь, вы не понимаете, о чем речь.

Утром можем привет, если столкнемся?
Вечером по вариантам, если столкнемся😁

Как дела...ну я могу шутливо спросить на немецком аллес гуд?, мимоходом, не показывая особой заинтересованности

Как когда...
Я не делаю из этого трагедии

Интересными мы для него не являемся, он дитя доугой эпохи и галактики..

А выдрессированные танцы за конфету "чтоб уважить мать" мне и самой не нужны.

Захочет что то рассказать. - может и прийти. Но тоже ненадолго.

Русский у него не такой как у меня, а мой немецкий его раздражает
😁

"Высокие отношения"

Для меня вполне. Я сама независимая и ни от кого душу навыверт не требую.

Для души дочка есть.
И в ее 18 все было так же.
Ну нет, не совсем.
Комната была засратее, а с собакой она не только гулять не хотела, но сама же ее и выпросила.😁

А при чем тут независимость и душа нараспашку?
Обычное человеческое семейное общение не подходит?

А чтобы довести до абсурда чужую мысль и выглядеть умницей на этом фоне.
Тоже вид троллинга, куда более тонкий, чем у полоумной, которая по топам скачет.

Ну итдура. Никакого троллинга.
---
Знаете, если б я пожаловалась на форуме на своих детей и мне написали, что я виновата - я бы только порадовалась. Мне легче считать, что плохая я.

Наверняка есть другие люди, вы в том числе, поэтому моя позиция в ваших глазах выглядит троллингом.)

Очень подходит!
это мечта практически любого родителя

но не всегда получается. карать за это считаю излишним.

Это ж не любовник, а ребенок твой)

Что получается не всегда - это, да, бывает. Но по вашим постам другая суть улавливается.

Я не знаю что у вас там улавливается, может ваш уловитель сломан.)

Я как могла поддержала автора - таких детей много, я даже не анонимно писала - вся разница как к этому относиться.

Дети не любовник - хорошо себя ведет - дам, а нет - отлучу от койки. Поэтому подарками манипулировать неправильно. Этим любовь и уважение не заслужишь.

А вот если хочется себя порадовать - что там у автора - цветок или ожерелье - в этом ничего плохого нет. Себя нужно искренне любить и баловать. И другим тогда тоже захочется тебя любить.

Это все, что я хотела сказать. Все остальное, что вам уловилось, от лукавого.)

Автор и заслуживает. Уже хотя бы за труд по выращиванию ребёнка, и довольно неглупого в плане учёбы, судя по всему, просто не свезло. Она не озлоблена, она разочарована и огорчена, это сразу видно. Озлобленные люди пишут саааааавем по другому.

Да я никак не пойму, в чем разочарование.

Что вырос взрослый человек, который живет свою жизнь?

Нет денег - прекрати финансирование, не оплачивай учебу, не дари ничего.

Но делай это ЧЕСТНО. А не так, что "мать тебе все, а ты свинья неблагодарная"


Что за воппос - дарили ли бы подарок?
Есть возможность дари.
Нет - не дари.

Подарки делают, что б порадовать. А не дрессировать.

Вот она и не хочет радовать за совокупность отношения к ней. Потому что "мать тебе все, а ты свинья неблагодарная" - да, в данном случае это так. А если это не нравится такому взрослому человеку, то не надо жить с плохой мамой, а как взрослый человек найти себе работу, жильё и оплачивать учёбу. Вот это взрослый человек. Я пока вижу только фитюльку, которая понтуется исключительно потому, что папа не послал пока лесом, а мама терпит, потому что это её ребёнок всё-таки и она её любит.

я не против

если приходится терпеть, значит пора с этим заканчивать

жить как удобно

только во всем - ничего не покупать, не платить за учебу, попросить из квартиры

а мстить подарками как-то..стремно

это мое видение ситуации

Мстила бы автор, если бы какашку ей в коробочку красивую положила. А она не мстит, а решает, дарить или нет. ибо неприятно дарить тому, кто тебя чморит, пользуясь тем, что ты мать и должна всё делать и так.

какашка это уже не месть, а болезнь

если автору нужна любовь, внимание и уважение, то от того что она не подарит подарок, они не появятся

а если денег реально жаль - то вопросов не задают. Не тратят на подарок и все.

Это знаете..
так же жалко выглядит, как цветы себе покупать, надеясь, что муж приревнует и опять тобой заинтересуется.)

Нифига. Хоть обпокупайся. Это считывается.

Нет, если автор на упреки дочери сможет удивленно сказать - Марусь, какой подарок, мне надо отпуск оплатить себе и браслетик один приглянулся - тогда ладно.

Но ведь начнется " А ты тот подарок заслужила??!!!" и пошло поехало.


мне так кажется.

Я автор. Да не собиралась я мстить!
Я задала прямой вопрос на форуме: подарили бы вы при таких вводных и если да, то может быть на каких то условиях...?
Я этим подарком, если бы подарила, не собиралась заслуживать себе уважение и любовь к себе.
Просто хочется по человечески, от души, а от души уже не получится при таком поведении и отношении.
Склонялась не дарить. И хотелось почитать мнения мудрых ев. Я что то преступное совершила?
А пошло-поехало обсуждение отсутствия у меня домработницы, моего воспитания, доли в квартире, моего нищебродства по сравнению с бм.Все в кучу. Тролльчихи повылезали, прости Господи. Ева как всегда ева, увы.

Ну..знаете.
Это ж не психолог, где все о вас.

Тут каждый немножечко о своем.


Тогда ваш вопрос из серии "вы бы дали мужчине, если б давать не хотели?"

Ответ - нет, не дала бы.
И подарок не от души тоже дарить бы не стала.

Просто не представляю, что дочь должна была бы для этого натворить.

Нет, хождение в наушниках, нежелание рассказывать о себе и запраалять кровать - не в счет.

Согласна с вами.
У меня ровно такое же хамло, как у автора (люблю все равно, конечно). Недавно был ДР (19), она намекала на хороший подарок, при этом свалила к подруге пожить, я утром написала - "поздравляю с Днем Рождения!" Все))
Правда, вечером ей выслала 3 тыщи, чтоб с подругой и другом пиццу пожевали. Была щаслива.

Ну нормально.

Поздравили без подьепок и подарили без того, что бы тужиться и вкладывать какой-то смысл и назидание.
нормальные отношения, я считаю

Они стали "нормальными", после того, как я немного пересмотрела свое отношение и поняла, что даром не получу того, чего бы хотела и что было раньше. Немного противно, конечно.

Вас мужик бросил а виновата дочь. Классика

Ваша?

Автор сочувствую вам, это сейчас какая-то эпидемия с хамством, безразличием и грязью.
Для меня это ненормально и я не хочу так жить.
И очень удивляют люди, которые все это оправдывают. Каждый из нас был подростком, и не вели себя так. Общество насаждает, живя для себя и так далее. Ничего не представляющий подросток, которые без родителей 0, чувствует себя кем-то необыкновенным.
У вас развод, а у меня хорошая семья, у младшей с эмпатией проблемы и желание, чтобы за нее все делали другие.
Для себя я поняла, что очень важно жить отдельно, старшая с 20ти живет отдельно, отношения хорошие.
Я не знаю как будет дальше, у нас не все так запущено, но я не готова на таких условиях содержать и обслуживать после 18 лет. Жильем обеспечу. Но не хотелось бы так, ведь дети-самое главное в нашей жизни, по крайней мере для меня. И я не понимаю, почему дети , рожденные и выросшие в любви, вдруг превращаются в такое.

Попробуйте перестать быть хорошей

Могу себе представить - моя мама бы ныла сейчас "Выкинь котов из кровати, выкинь, это негигиенично.."🙄 Достали вы девчонку.

Подарки должны быть по силам. Как и все в этой жизни. Если он для вас необременителен - подарите от души, потому что она ваш ребенок.

Из портков, чтоб обвинять потом дочь и шантажировать, выпрыгивать ради подарка точно не стоит.
В этом и ваша проблема, что вы в отношениях с дочкой "стараетесь", а она нет.

Если вам нужны лекарства - ну скажите просто человеку об этом. Ну это ж гораздо продуктивнее, чем негатив копить.

Уважаемые товарищи женщины, которые последнюю неделю-две пишут и пишут, что срач детей это их личное дело и отстаньте от деточек.
А как у вас с мужьями? Муж может делать мимо унитаза и уходить? Если его это не парит, подумаешь, капли какие-то, их и не видно.
муж может засовывать свои носки и прочее барахло под кровать спальни или раскидывать вокруг, если его это не парит?
муж может поесть и оставить крошки на столе и посуду в раковине горой, если его это не парит?
муж может пройти в уличной обуви в комнату, если он что-то забыл?
За мужьями убираетесь вы? Или орете на них? Или мужья у вас всех по струнке ходит и только дети разводят свинарник?
Или у вас просто у всех свинарник)))