Помощник и нуждающийся - кто определяет объем и порядок помощи?

Херню какую то написали риторическую, без конкретики что тут скажешь, придумывать предлагаете? Ситуации всегда разные.

просящий может попросить, я если мне удобно сделаю или предложу альтернативу, просящий может ее принять, может отказаться.
Делать что то в ущерб себе никогда не буду. И не жду такого от других.

Зависит от ситуации. Была у меня такая родственница, которой все не правильно помогали.
Ну что сказать - когда она травму получила и надо было перехватить детей - все бросили и побежали.
А когда ей надо в парикмахерскую, но чтобы я в конкретное время в конкретное место пришла и занимала ее детей именно так, а не иначе - как бы нафиг.

Только так, как удобно помогающему.

Вы утром сознание потеряете, а Скорую помогающий вызовет вечером, как ему удобно. Или вас надо встретить с поезда вечером, а помогающий приедет днем, подождет пару часов, уедет и еще возмущаться будет, что время на вас потратил.

Про скорую вообще не в кассу.
А встретить с поезда, тут интересно, а помогающий должен забить на свои дела и ехать встречать? Или если у помогающего дела вы как то перебьетесь. Есть платная помощь носильщиков на вокзале и такси.

Почему не в кассу? Та же помощь.
Если хочет помочь, то забьет на дела и встретит. Если не может, то скажет. что не может. Как вариант: не хочет. Но приехать в другое время и считать, что помог, это к психиатру.

Никто не приедет в другое, это действительно к психиатру. Но встретить в любое время суток, это тоже вряд ли. Как уже сказали выше , есть носильщики и такси.

Да? А автор считает что это помощь, если в другое время.

Где автор об этом написала?

Оставление в опасности без угрозы своей жизни - статья, по которой судят. А встречать с поезда не жизненно необходимый процесс, дееспособные со своими перемещениями сами справляются.
Если вы этого не понимаете, то это фатал головного мозга.

Статья Оставление в опасности применяется к тем кто обязан был нести ответственность. Родитель к детям, опекун недееспособеного к подопечному, врач во время дежурства к своему пациенту...
Срываться к любому взрослому паникеру на каждый чих явно не по этой статье))

Про скорую - очень в кассу, как пример помощи, которая нафик никому не нужна.
Если помогающий не может встретить с поезда - просто констатирует, что он не может помочь. А не ехать на следующий день, когда это уже не актуально, а потом говорить: ну вот я же помог!

Ваши примеры манипуляцией отдают. Вы вообще про взрослых людей пишете или просящий инфантил?
Скорую одинокий человек себе сам вызывает как очнется, с поезда такси с доплатой за вещи сам вызывает

Если очнется. Не дай бог таких близких, как вы.

Гм.. И что вы предлагаете человеку средних лет? В свою кв собрать всех знакомых пожилых и сидеть при них сутками?

У меня есть отдельно живущие пожилые родственники, в т.ч одинокие. Как бы я узнала что с человеком что-то случилось если мы в разных городах и разных районах одного города?
Например маме под 80, она в своём уме, ходячая и категорически не хочет съезжаться пока)) ей нравится её кв. Созваниваемся раз в день. Но как бы 23ч с хвостиком остальные, когда разговор не идёт, естественно неизвестно что с нею. Сиделка пока не нужна.
В случае с мамой забирать готова, например. Когда и если человек будет в уходе нуждаться, но например её отец, мама, брат одномоментно ушли, будучи на ногах и со светлым разумом.
В случае дальней родни ответственность на их детях а у одиноких на соцслужбе

Да и не получите таких, не волнуйтесь) В чем проблема вызвать себе скорую, если уже пришел в себя? Зачем при этом действе еще кто-то?

А как же сцены "умирающего лебедя" для тех близких кого "больной" кошмарит? 😅
Коллега рассказывала что свекрови не нравилось, эта "лебедь" в 50+ устраивала сыну якобы приступы у неё, вызовы скорой и пр. Лишь бы сыночка от жены оторвать. 3 вызовов хватило чтоб сын понял все и её послал. Бабке щас за 70, здоровье как у космонавта)).

Да. не дай бог таких близких, которым все должны, а то они помрут с лапками.

Откуда у нас вот это жалостливое "нуждающийся" применительно к встречам?
Жалко денег на такси? Но у встречающего нет бесплатного бензина, ему надо отпроситься с работы - бывает что и зарплату потерять или потом не отпустят в бесплатную поликлинику и пойдешь в платную и в этом случае потеряет сумму намного больше, чем это такси стоит.

Смотря какая помощь требовалась.

Разве это имеет значение?
Человеку нужна помощь.
Он озвучивает свою просьбу.
Ему помогают.
Человек не то, что не благодарит, но и упрекает, что ему не помогли в трудный момент.

Конечно имеет. Если просят вызвать скорую помощь - то это нужно здесь и сейчас. Если просят покрасить оградку на кладбище - то можно самому выбрать время и материалы.

Имеет, конечно.
Странно, что вы этого не понимаете.
зы: почитав топ. я поняла почему вас упрекнули.
Таких друзей, за х..й, да в музей (с)

А если это я упрекнула? ;)

Конечно, имеет. Ключевое значение.

По ситуации. Одно дело скорая помощь, угроза д дни и пр. Другое - пожилому человеку помочь в быту.

некоторое время назад я постила видео, где доходчиво объяснялось, сколько помощи предлагать и как долго. но евушки конечно же меня обхаяли, а видео забраковали.
смотрите!
https://www.youtube.com/watch?v=ws_OPBuW9JQ&ab_channel=Lifexpert.ru

если совсем коротко, то помощь возможна на срок не более 2 недель и в количестве 20% от ВАШЕГО объема ресурсов (тех, которые нужны для помощи). ВСЕ!
но советую посмотреть весь ролик, он небольшой.

Смешной совет - смотреть youtube

Вы своей престарелой матери тоже не будете помогать более 2 недель?

я сирота

Нафига везде пихать ютуб?

Нуждающийся в помощи описывает, что ему нужно. Предлагающий помощь, описывает, что он может сделать. Если точек пересечения нет - значит помощь оказать невозможно. Если пересечение частичное, то тот, кому нужна помощь решает, нужна ли она в таком обьеме. Если не нужна, благодарит за намерение и ищет дальше или справляется сам.

+ 100

+500

Очень верно

Если я в роли помогающего, только я решаю в каком объеме и когда я помогаю, не нравится, справляйтесь сами.
А что там потом нуждающийся говорит, мне все равно. Если это достаточно близкий человек и его заносит, осажу. И напомню, что помощь предлагалась, но не так как его левая пятка пожелала. Если не близкий, уберу из окружения максимально и никогда больше даже пытаться помочь не буду.

Просящий четко формулирует свою просьбу, помогающий решает может ли помочь. Если просящий не в состоянии сформулировать свои мысли, то помощь на усмотрение помогающего как, когда и сколько.

Само желание помогать и объем помощи определяет тот кого попросили.
Да и ситуации бывают крайне разные. Порой под просьбой помощи требование и манипуляции, а порой объем заявлен такой что помочь - ухудшить свое положение. Например когда у просящего 1шка, у потенциального помощника 3шка и просящий меняться просит, или когда во исполнение мечты просящего требует у помощника все что есть, или когда просящий навешивает обязательство на годы и непростое, типа я хочу уехать за бугор, мечта такая, а ты мою больную маму не бросай (содержи лечи опекай на свои и так лет 20), или чтоб вылечить кого у просящего он просит других продать их жилье и авто, а свое, хитрец, не продает

Зависит от ситуации. Если нужна помощь здесь и сейчас, например, человек застрял на дороге и просит вызвать эвакуатор, потому что у него интернета нет, адрес видит, но найти машину не может - сказать - я скину тебе номер завтра (объем и время) - это равносильно послать. Если человек просит сходить в аптеку и купить определенный набор средств, то сказать, привезу витамины через неделю = послать. Если речь о сиделке к пожилому, то какая она будет и чем будет заниматься решает тот, кому нужна помощь и так же он решает будет он заниматься всем сам или наймет кого-то.

Зависит от ситуации. Если нужны деньги в долг на год - то и часть, и на часть срока не плохо. Оставшуюся часть можно еще где-то найти или в банке взять.
Если нужно посидеть с детьми в пятницу, и надо именно в пятницу, а не в субботу, например, то «в другой день» не подойдет. Тут уже точная дата

Вообще не поняла претензий нуждающегося в этой ситуации. Ему не помогли - а обязаны были? Тогда, когда и ка кон хотел - не могли помочь. В чем вопрос-то?

Не могли - свободны, на нет и суда нет. А помогать как-то по-своему, а не так, как это нужно просящему - такая помощь не требуется и благодарности не заслуживает.

Сложно догадаться, насколько срочная и важная просьба. Если срочная (вопрос жизни), то да, согласна, никто не помог. А если из разряда отвезти свекровь на дачу, то ждать не проблема

Есть такая пословица "хороша ложка к обеду"... Помощь нужна тогда, когда о ней просят. Когда она уже неактуальна, это уже не помощь.
Просящий помощь определяет, конечно, когда и сколько. Тот, кто помогает, может помочь или отказаться, это его право, у него могут быть свои дела. Правых и виноватых тут нет. Но и тому, кто "готов был помогать на своих условиях", некомильфо потом обижаться, что его "готовность помочь на своих условиях" не оценили.

Хороша ложка к обеду.
А вообще зависит от обстоятельств. Но чаще всего, если не можешь помочь тогда, когда просят, это значит не можешь помочь, отказываешь в помощи.

Ну почему не можешь? Можешь. Да, не в полном объеме, но можешь и помогаешь. А потом оказывается, что тебя и поблагодарить-то не за что, потому что это не помощь с т.з. просящего.

ага типо укол просили сделать в среду, помогли сделали, но в четверг и не тем лекарством :)

Ну типа того, да. То есть, укол приехали делать. Но через год и не тому человеку. Но приехали же! Всё бросили и приехали.
А оказывается, это и не помощь и благодарность не положена...

Это однозначно не помощь. И никакая благодарность не положена, все верно.

Почему не положена? Люди согласились помочь в том объеме, как смогли. Не отказали же.

Очевидно, раз не поблагодарили, значит это помощь пришла слишком поздно и поэтому помощью не является.

Как смогли, так и помогли.
Почему не помощь-то?

Потому что не вовремя помощь. Вы прикидываетесь? Тролль?
Не интересно даже с вами обсуждать.

У вас нарушено сознание?

Вы сознательно глупой прикидываетесь, или на самом деле таковой являетесь ?

Даже в этом топе мнения разделились ;)

в каком месте они разделились?

Прям посередине.
Мнение: Только так, как удобно помогающему.
Мнение: Разумеется *нуждающийся диктует помогателю условия, как тот должен действовать*
Мнение: Зависит от ситуации.
Пока что нет однозначного ответа, как правильно...

У вас интоксикация какая-то?
Дятел?

Ну вот хотелось бы побольше мнений почитать по озвученной в заглавном посте проблеме.

Вы дятел?

Ну как говорится на еве, если да, то что? Если нет, то что? ))))

Если да, то тревожно. У меня к дятлу хорошее отношение, и если вот это все начало старческого слабоумия, то очень жаль.

Потому что это не помощь, а насмешка

Дурацкий пример. Уколы внутримышечно взрослый ставит себе сам, внутривенные в пооцедурном платно или по омс.
С другим лекарством это вообще бред какой-то в примере

Не все уколы себе умеют делать, кстати и другим тоже не все способны :) Вот я например умею внутривенные спокойно, капельницу могу поставить, там плавный прокол, а в мышцу и подкожные боюсь.

Значит просто не приперло.
Боялась панически но когда в 21год подхватила лютую пневмонию, надо было на работу, а то аренду платить нечем, смогла себе курс антибиотика проколоть.

к счастью большинству нормальных людей есть кого попросить и не доводить до состояния "приперло". Вы не тем гордитесь

Ну, если ставит, то да, а вот если нужно колоть, то не каждый сам справится

Сами не справятся дети, старики дряхлые и взрослые у кого по мед. причинам дрожат руки.
И кто не хочет справляться сам и кого не припекло.
У нехотящих есть возможность в процедурный по омс или платно. Просить, например с одного конца мск на другой, работающего человека не комильфо.
В соседний дом мб ещё кто и сходит поставить.. Но опять же если уколы несколько раз в день, а просимый работает... Имхо тоже просьба некорректна.

пистолеты сейчас для уколов - все быстро и безболезненно. Когда припрет - справишься.

Я же написала - зависит от обстоятельств. Вы же не написали подробности.

Да разные обстоятельства.
Вон, в соседнем топе попросили привезти лекарство.
Или попросили бабушку посидеть с внезапно заболевшим ребенком, а смогла только через неделю. А через неделю ребёнок уже выздоровел и уехал на каникулы к другой бабушке. И потом начали рассказывать, что первая бабушка не помогала никогда, хотя она еле отпуск себе выбила, чтоб приехать и сидеть с больным внуком.
Или попросили отвезти в больницу не ходячего. За ним и приехали. Но не тогда, когда надо было, а на следующий день. И снова оказывается, что "никто не помог", хотя помогатель перекроил все свои планы и приехал.

Это не помощь во всех примерах.

То есть, условия помощи должен диктовать нуждающийся в помощи? И он же решает, кто достоин благодарности, а кто нет?

Просящий может только попросить, тот кого просят вправе отказаться.
Претензии в принципе можно предъявлять тем, с кем договорные условия.

Помогающий может помочь и помогает. Но почему-то даже благодарности не заслужил...

Помощь, это то, что облегчает жизнь, а не осложняет ее.

Вам объяснили почему.

Да, я вижу. Спасибо за мнение. Но это мнение только одного человека ;)

Мне без разницы, я если могу, помогаю, нет, чувств угрызений не будет и благодарностей не жду.

Помогаете по своим возможностям или по хотелкам просящих о помощи?

только по своим возможностям, в ущерб себе, семье, ничего делать не буду.

Ну то есть формат помощи определяет помогающий?

как я могу отвечать за всех? Конкретно в моем случае, да, меня просят, я озвучиваю как могу помочь, не устраивает, разошлись и забыли.

В стенгазету про вас не написали ? Такая обида, что не поблагодарили ?

Если он помогает не в том формате, в котором нужно и от его помощи толку нет - за что блаогдарить?

Это не условия помощи, это часть помощи: мне нужен укол сейчас.

Ну вотпрямсейчас не могут помочь. Приехали помочь завтра. Почему это считается "не помогли"?

Опишите вашу ситуацию, и вам объяснят почему именно в этой ситуации не помогли.

Объяснить, почему автор не прав, даже если он прав, я и сама могу. Не первый год на еве ;)

Вы не неправы, вы похоже как-то не очень хорошо соображаете. У вас есть диагноз?

Если помощь была нужна именно сейчас, а завтра она уже не актуальна - верно, "завтра" будет считаться так, что не помогли. И даже осложнили жизнь.
Зависит от того, что произошло.

Вам нужен вы и решаете проблему. Ставите укол сама или едете в платный процедурный, если работает.
Кому по жизненным показаниям надо, отлично себе ставят. Все диабетики кто на уколах сами себе инсулин колят

Тут у вас какой-то странный помогатель. Бабушка сама не сообразила, что через неделю помощь, скорее всего, будет уже не нужна?
На месте того, кто просил о помощи, поблагодарила бы за намерение и попросила позднее обсуждать, что и как планируется делать. Во избежание нестыковок. Ну и запомнила бы, что просить можно, но четко очерчивая границы, за которыми уже не надо, и озвучивать явно, что нет так нет, вопрос закрыт, не беспокойтесь, я справлюсь.
ЗЫ. Про себя бы подумала, что старость не щадит, совсем бабулька умом ослабела.

То есть, нуждающийся диктует помогателю условия, как тот должен действовать. Верно?

Ребенок болеет здесь и сейчас. И помощь нужна здесь и сейчас. Но помогатель может отказать помочь, если он не может. Однако если он приехал через неделю, когда помощь не нужна - то за что его благодарить? Помощь оказана не была.
Это и с лекарствами и с бабушкой.
Просят конкретно о помощи и сроках. Не можешь - откажись, но не надо делать то, что тебя не просили и тогда, когда тебя не просили.

Но только вот ПРОСИЛИ.
Просьба о помощи была же озвучена.

Просили через неделю приехать? Или купить маленькую упаковку лекарства?

Попросили приехать.
Попросили купить.
В обоих случаях помощь оказана. Разве нет?

нет, если уже не была актуальна

В обоих случаях помощь не оказана. Были предприняты некоторые действия, которые не помогли просящим.

Нет.

Нет конечно:scared2

Смотря о чем речь.
Если попросили приехать сегодня и перекрыть текущий кран/покормить кота/выгулять собаку/привезти лекарство от давления, то приехать даже на следующий день - это не помочь.
Если попросили сегодня купить книгу/полить цветы/купить садовую лопату или найти 10 пачек пластыря от прострела, то привезти книгу/полить цветы/купить лопату завтра или привезти 1 пачку пластыря от прострела - это помочь.

разумеется

Нуждающийся рассказывает, что ему нужно.
Если тот, кого просят, не может сделать именно это, но может что-то другое, что, по его мнению, тоже поможет - предлагает свой вариант. И в обязательном порядке узнает, подходит ли нуждающемуся такая помощь, а только потом что-то делает.

+ 1

Что вы несете ?

Как надо просящему

ответ неверный

Конечно помощь, это то, что требуется нуждающемуся
Нет возможности, не нужно ничего.
Самодеятельность - это не помощь.

Ситуации разные могут быть. Есть те, где как нужно просящему, а есть те, где наоборот вполне подстрой под помогающего.

дорога ложка к обеду...

Разумеется, помогать нужно так, как нужно и удобно нуждающемуся! Иначе это как купить маленькую пачку лекарств вместо целого курса и ждать благодарности как за спасение жизни!

А разве было озвучено , что нужно лекарство на целый курс ?

а разве непонятно, что я просто пример привела, навеянный тем случаем?

Так в том топике
1. не лекарство а БАД
2. просящий не заявил что объем огромный
3. просящий не сказал что точно привезёт
4. к спасению жизни ситуация не относилась
5. просящая хамка

Пардон, в п. 3 тот кого попросили не сказал что точно привезет

при чем тут ТОТ топ? Мы обсуждаем ЭТОТ топ. Представьте ситуацию, которую описала я. Человек помог, как считал нужным. Нуждающемуся эта помощь на фиг не сдалась. Ответ на вопрос автора ЭТОГО топа

Так не приводите примеры из того топа.
Или примеры семьи дебилов, когда надо одно лекарство колоть а колю другое))

а с чего вы взяли, что это пример из того топа, а не просто пример из головы? я где-то указывала на тот топ? или вы сами это придумали и меня обвинили? Про вашу семью ничего не знаю, сказать не могу, не ко мне

Я редко прошу помощи и четко озвучиваю пожелания. Если помощь не оказана вовремя и не так, как надо мне - лучше вообще с помощью не соваться.

Все зависит от конкретной ситуации. Но тот , кто просит в любом случае может только просить, но никак не диктовать условия. А тот, кто готов помочь, если помогает, то четко соблюдает условия которые были озвучены в просьбе,

Конечно просящий, помочь забрать ребенка из садика до 7 часов, вообще неактуально если в 10 приедут или на следующий день. Помочь погрузить вещи при переезде , тоже неактуально на следующей неделе. Помочь решить задачу по алгебре, конечно неактуально будет потом.

А если тот кого просят не имеет возможности и желания в это время? Когда надо забирать ребёнка, просимый на работе, для перевозки есть грузчики, для учёбы репетиторы и гдз

Справедливости ради помогала на днях ребёнку подруги по англ, проверила за дитем задание. Но был выходной, было время, задание небольшое и по силам, 20 мин нашлись. В рабочее время б или если была занята отказала б

Тогда нужно внятно отказать, чтобы человек зря не рассчитывал.

Это да.
Но ещё бывают варианты по некритичным просьбам "сделаю если смогу". И просящему если кто-то помочь не смог, обижаться не комильфо, как и хамить потом.

С этим полностью согласна.

Значит, просто отказываете в помощи и все. Выходит, у вас нет возможности или желания помочь.

Какая нездоровая тетка оккупировала старушку Еву. Все строчит и строчит свои тупые посты про лекарство и мутную помощь. И все ее ответы не устраивают :tongue2

Из серии таких дур не бывает.

Ну вот смотрите. У вашего ребенка болит живот. Вы вызываете скорую. Приезжает врач, смотрит и разводит руками, что с вашим ребенком он не понимает и вообще все лекции по внутренним органам он пропустил, но зато у него пятерка по гипсованию сломанных конечностей. Гипсует вашему ребенку левую ногу и уезжает. Достоин такой доктор благодарности? Пусть не так как вы хотели, но помог же.

Очередной абсолютно некорректный пример.

Только как ты сам можешь.

Только для начала нужно выяснить, нужна ли помощь "как ты сам можешь" просящему.

Зачем выяснять? Просящий сам должен озвучить, если это неочевидно.

Просящий должен озвучить все варианты, которые ему может предложить помогающий на условиях "как ты сам можешь"?

Ну разумеется. А как?

Просто озвучить, что нужна вот такая помощь. Без вариантов.
Не можешь помочь, не помогай.

Именно

Если помощь нужна в "острой фазе проблемы" - то нужно или помогать или не помогать. Например, сломала ногу, нужно вести в травмпункт. Естественно нужно сегодня, а не на неделе.
А если "мне нужно к парикмахеру, а некому посидеть с ребенком", то придется подстраивать парикмахера под возможности помогающего, когда ему удобно, тогда и договариваешься с парикмахером.
По поводу денежной помощи, помогающий дает сколько может, если нужную сумму "просильщик" не набирает, значит возвращает всем помогающим.
Если вы про ту тему с покупкой лекарства в ненужном размере, то проситель должен был сразу сказать про курс. Плюс это были БАДы, просить постороннего человека везти не жизненно важное лекарство это наглость в кубе.

Один спросил, другой ответил "могу, но позже". Просящий отвечает "да, подожду, не проблема", или "мне надо сейчас, ладно, найду другого, спасибо в любом случае". Что тут еще обсуждать-то?

Именно так!

Мы просили мою маму срочно принести моей дочке лекарства. Один раз попросили, это был прямо форс-мажор - мигрень разразилась дикой силы+тахеокардия. Мама пришла. Лекарство она купила, но что было сопуствующим к этому... У мелкой протек подгузник, она схватила выпавшую из шкафа чистую кофточку (ребенок открыл шкаф и она просто выпла) и начала ей что-то вытирать клеенку, начала менять постель мелкой, не нашла смену белья, побежала к себе домой за простными, купила бананы и принесла свой чай. Потом сказала, что мы все неблагодарные. А надо было просто принести лекарства. Свекровь сказала ей звонить в следующий раз.

А что такое «мы» просили? Вы с мужем? А чего сами не сходили? У вас мама в прислугах?

Я и дочка. Мы с мужем работаем на другом конце города, иначе никто не стал бы тревожить родителей. Мама живет от дочки в дввух троллейбусных остановках. И для нее это не напряжные расстояния. Никто у нас не в прислугах, и обстоятеьство было из ряда вон выходящее.

А дочка сидела с мелкой?

Ну так это ее ребенок. Логично ведь, что она с ней сидела.

Что такого нехорошего сделала мама? Если сильная мигрень, то не то что встать - глаза открыть невозможно. Поэтому помощь с подгузником кажется уместной. Или вам действительно было не так плохо.
Бананы и чай чем помешали? Можно было поблагодарить, а потом выбросить, если такое не едите.

Да не его она начала менять, а белье в постеле, которая потребуется часа через 4, вытирала чистой вещью. На кухне есть и тряпки, и полотенца одноразовые зачем пачкать одежду? Стирки мало с ребенком? Бежать за новым постельным домой к себе, конечно проще, чем снять с сушилки или в шкафу. Она просто дуру включила.
И вообще у нее своя религия - как побольше задобаться. Никогда не забуду, как на дочкиной школьной форме она поменяла пуговицы? Зачем? Сама не могла пояснить. Зато можно было жаловаться всем знакомым, как глаза устали и какие мы неблагодарные.

Ну так и есть. Неблагодарные же. Зачем плохую мать просили, а не хорошую свекровь? А по поводу стирки с ребенком - кофточкой больше, кофточкой меньше - вообще никакой разницы.

У свекрови на руках 97-летний слабовидящий свекр и живет она гораздо дальше. Внучка ей не родная, хоть и относится к ней очень хорошо.
Мама живет в трех троллейбусных остановках, при хорошей погоде такие расстояния прохолдит пешком, всегд кричит ,что очень хочет помогать и моложе на 10 лет.
И если вы хоть чуток понимаете в мигренях, то чем быстрее привезут лекарство, тем легче купировать приступ.

Ну так и скажите "спасибо" маме за нужную и своевременную помощь, а не полощите ее на форуме.

Ну это не ваше дело, кому-то может и поможет рассказ. Мы сюда за эти и приходим. Помощь была не своевременной, потому, что она как вошла, даже не пошла в комнату, а решила сначала попить чаю. Через сутки предъявила мне притензию, что не смогла зажечь плиту, потому, что привыкла, что зажигалка лежит рядом. А у нас она непонятно где. Позвнить мне не сообразила.
Но я реально думаю, что она дементирует помаленьку.

Чем может помочь рассказ неблагодарной обиженки?

Ну вам опять двойка за понимание прочитанного :P

Ну я тоже не поняла к чему был ваш плач Ярославны и что плохо сделала ваша мама

И я не поняла. И главное что не поняла - почему доставку лекарств заказать нельзя. Привезут быстрее, чем прабабушка приедет. Но дороже

Прабабушка!!! Вы и ваша долбанутая "принцесса" должны прабабушке в ноги кланяться и благодарить за помощь. Бывают же дегенераты, подобные вам(( Вы бьете все рекорды неадекватности, просто ставите рекорды Гинеса, обгоняя всех претендентов. Суки вы долбатутые с вашей девкой избалованной до последнего предела. Позорище вам.

Почему прабабушка то? Моей дочке она бабушка. Не страя бабушка, живушая в трех остановках, гуляющая на такое расстояние легко. Нужно было зайти в аптеку (аптека по пути), купить таблетки и принести их. Все, ее больше ни о чем не просили. Все остальное было лишним. Она сама затеяла все остальное и потом возмущалась, непонятно чем.

А вам - мама. Что не делает ее моложе и бодрее. По факту уже пробабка. И общение в стиле "упал-отжался-убрался" вас не красит.
Мать обязана иметь все необходимые лекарства, и для себя и для ребенка. И пора бы уже подумать о старшем поколении. А не валить все на старую женщину. Тем более зимой.

Опять фантазии. Летом это было, по хорошей погоде, даже дождика не было. Иметь ничего она не обязана - попросили зайти, купить, денег перевели, никто не падал и не отжимался. Попросили сделать посильный минимум. Все на нее никто не валит, с просьбой обратились в первй раз.

Нет, это непосильный минимум. Вы сами описали, что она начала чудить и метаться бестолково. То ли давление подскочило, то ли сосуды. Перенервничала, перегреласть - старому человеку много не надо. А вы недовольны

Нет, она просто такая сама по себе. Ничего у нее не подскакивало. А если и подскочило, то тем более проше спросить, чем бежать куда-то.

Посильный минимум был вашему умирающему лебедю оторвать зад от дивана и сделать все необходимое для себя и своего ребенка, и всегда иметь запас таблеток. Даже самый последний идиот имеет запас лекарств на случай болячки, которая у него случается с какой-то периодичностью. Ваша дева до этого не догадалась. Зато догодалась скривить морду в ответ на то, что бабка припылилиа к ней, ее спасать.
Гонять бабку танцевать вокруг молодой избалованной девки, да еще кривить морду куриной гузкой за что, блин, сделала и привезла - последняя степень нахальства и неадеквата. Дегенератки вы с вашим вечно умирающим лебедем. Терпеть ненавижу таких как ваша дочь.

А вот нельзя почему-то. Я сама хожу выкупать свои препараты. Е-аптека привозит не домой, а в опреденную аптеку. То, что дороже, ну не проблема тем более в такой ситуации.

Осваивайте. Обучение новому - шаг в борьбе с деменцией. Еаптека не единственая аптека в городе

Хорошо, какие аптечные сервесы привозят домой?

Подсказывает: добавьте "подскажите, пожалуйста" и люди подумают, что вы хороший воспитанный человек и помогут- подскажут.

Так и скажите, что не знаете.

Ну про Питер вам только живущие там могут подсказать. Было бы дело в Москве, подсказала. Но рецептурное не повезут (ну или мало кто очень).

Рецептурное и не продадут без рецепта. Значит препарат не рецептурный. Доставка в питере точно есть.
Рецептурный в Москве не пробовала заказывать, но вроде как при наличии рецепта можно. При наличии определенных действий.

Не совсем так. Есть реально рецептурные препараты, а есть "условно". Вот вторые не привезут на дом (только с доставкой в аптеку), но продадут в ней без рецепта.

Хотя там же вроде был какой-то указ в качестве эксперимента по поводу привоза рецептурных, но при наличии рецепта. Но не помню вот.

Вот вроде триптаны и не привозят домой.

Я у мужа спросила почему он на дом лекарства не заказывает, от ответил, что далеко не все привозят на дом, даже если препарат не рецептурный могут не привезти. Сама я этого не знала, у меня муж лекарства покупает.

Бывает такое, но тут и от аптек может зависеть. Одна нет, другая да.

На "слабо" не бралась даже в 15

По возрасту вам, видимо, 55-60, по уму лет 15) Капец))

Я тоже меняла пуговицы на школьной форме, мне показалось, что эти больше подходят, а не из желания задолбаться.

Так вы же не упрекали потом никого, что глаза устали, что вы старались, а вы... . А вас об этом не просили и ребенка эти пуговицы огорчали.

Ну так вы по ходу добрасываете информацию, которая меняет дело, это неспортивно)

Ну это же форум. И Ева такая Ева. Она же додумала, чего и не было.

Вы очень странная. Помощь была оказана и сверх этой помощи была оказана другая, чистую вещь можно закинуть в машинку, вообще не стоит внимания, бегала она к себе или сняла с сушилки, не важно - это были ее усилия, не ваши.
Помешала пуговицы - сама, вас не просила. В чем проблема?
Суки вы неблагодарные.

Да, мне это было не нужно, ребенка они огорчили.

Того самого, вокруг которого все прыгали, даже бабушка?)

Да, а вам завидно ,что вокруг вашего не прыгали? Или вы сама в детдоме выросли? И теперь тригерит, что кому-то внимания больше, чем вам в детстве.

У вас проблемы с мышлением, поэтому вы никак не можете понять что не так в вашем отношении и поведении вашей девахи

Ребенок - это дылда лет 25ти, народившая уже свое чадо и разыгрывающая умирающего лебедя перед всей родней, включая бабку лет 75? У вас с вашей дегенераткой явно проблемы с головой.

Я не поняла 2 вещи: почему вы с дочкой не могли сбегать за лекарством не у двоих же вас разразилась дикая мигрень. Про мигрень, к счастью, ничего не знаю, а тахикардия - смотря какая - если 140 в минуту и выше, то да, если 120-130 - вполне можно жить и следовательно сбегать за лекарством.
Что плохого сделала мама, которая принесли лекарство, белье и бананы, мне не ясно. Ну, взяла и испачкала чистую кофточку, и что? В чем проблема закинуть ее в машинку? Вы стираете руками в проруби, а это одна единственная кофточка и другой одежды нет?

У меня дочь живет отдельно. И я была на работе с которой до ее квартиры даже по ЗСД будет 40 минут в рабочее время. Дома была она и двухлетний ребенок. Зять тоже не мог уйти с работы. Если бы дочь могла встать и пойти она бы так и сделала и не стала звонить бабшке. Мама живет рядом, поэтому к ней и обратились. Лекарство она принесла. Но придя в квартиру пошла на кухню пить чай, а не в комнату понесла лекарство, вечером позвонила мне с притензями, что не могла найти зажигалку для плиты (ну собсттвенно зажигалка лежит там, где удобно хозяйке, а не ее бабушке, которая там практически не бывает). За бельем она пошла к себе домой!!! А не сняла с сушилки и не открыла ближайший шкваф!!! Второй раз пошла. Подумать, спросить нельзя было? Если кота вырвало она без проблем позвнит мне на работу, но тут решила не отвлекать.
Вот со стороны это выглядит как моя дикая неблагодарность, а когда сам в этой ситуации, то смотришь на это другими глазами.

То, что дочь живет отдельно никак не меняет дело, предполагала. Не мочь встать и пойти и любить и беречь себя, не чураясь ставить других на уши, вещи разные. Отчего-то я 100% уверена, что не будь вокруг желающих носиться и сдувать пылинки, и пошла бы, и запас лекарств всегда имела бы под рукой. Если ваша мама пошла пить чай, а не понесла таблетки умирающему лебедю, это дело меняет, белье - нет. Решил человек задолбаться - его право. Вообще радуйтесь что ваша дочурка приносит вам больше геморроя своими лебедиными песнями, чем ваша маменька, которая в отличие от дочурки точно имеет на это право и чувствует себя плохо куда чаще просто в силу возраста. Разве что у вас дочь инвалид, тогда сочувствую вам

Вы так много додумали, и так пытаетесь меня убедить в том, что это именно так, что офигеваю от вашей фантазии. Вам бы романы писать.

Нет. Это просто вы не знаете, что еще накидать плохого про мать. Вместо того, чтобы сказать ей спасибо за реальную, вовремя оказанную помощь. А если что и не так по мелочи, то кто из нас без недостатков? Вы брюзга, всем недовольная.

Я просо умею думать) Вам тоже стоит поучиться)

Нет, вы просто завистливая, никому не нужная обиженка, вас родители скорее всего в 17 лет отправили работать, с детьми не помогали, вы никогда не чувтсовали их поддрежи вот теперь и гоните на тех, кому помогают.

Еще больше сочувствую вашей матери. Дура-дочь и дура-внучка - это ужасно.

Вашей маме 87 лет??? Да у нее уже просто старческие изменения, не обращайте внимание. Радуйтесь, что бегает пока. У меня маме 82, тоже чудит немножко.

87???? и она бегает помогает девахе с младенчиком, изображающей умирающего лебедя??? Звиздец! Оборзевшей девке надавать по ленивой, наглой жопе! Жесть, а не семейка! Девка возлежит на постелях, а вокруг нее и ее отпрыска суется бабка 87 лет, которое еще и предъявляют претензии!!! Чистый сюр!

Я людям плохого не желаю, но вот когда про человека в приступе говорят изображает, очень хочется, что бы человек, написавший такое, на своей шкуре хоть разок почувствовал что такие мигрень в сочетании с такихиокардией. А если не сможет в состоянии приступа кабанчиком слетать в аптеку, от наглой жопе выпороть.

Я знаю что такое тахикардия и что такое мигрень, и что такое сердечные приступы я знаю тоже. И я НИКОГДА не позволяла себе довести до того, чтобы о проблеме узнали и тем более, метались мои родители, не говоря про бабушек и дедушек. У меня как у человека знакомого с ситуацией ВСЕГДА есть запас лекарств. Ну и - когда хватает сил замечать что сделано не так, это означает, что самочувствие вполне себе ничего.
Вы с вашей великовозрастной охреневшей в корягу идиоткой, только по жопе и заслуживаете, при чем обе, потому что ваша дочь явно продукт вашего "воспитания".

Люди, вы чем читаете? Где я писала, что маме 87 лет? Ей 76.
А посмотрела выше можно понять двояко. 86 лет свекрови, она не чудит, 97 свекру (официально, не официально вроде 96).

Вы очень счатливая женщина. В 76 мамы, обычно, уже чудят по полной программе и требуют то срочно привести таблетки, то креветки, то к врачу отвезти

Я не знаю, у меня была бабушка, которая не чудила и в 85. А тут меня пугает такое поведение. Я только максимально страюсь пресекать, ради ее же блага.

Для ее блага - понимать и помогать

Помощь для нее есть. Понимаю я мотивы такого поведения. Но если потокать, то она пойдет в разнос, я знаю этого человека. Жестко пресекать, как баловство ребенка.

Для ее блага - не пугать ее необходимости помощи внучке, благодарить за что, что она хочет для вас что-то сделать, благодарить за то, что делает и каждую секунду мысленно благодарить, что она не висит у вас на шее, а даже способна тащить вас и вашу дегенератку.

Если судить по Еве, то в 76 тут у всех бегают, прыгают и все сами.

Ну а реальность разная, конечно. Кто-то и за 80 сам многие вещи еще может делать, а кто-то раньше не в силах.

Ну реально это отнюдь не беспомощный человек. У отца дела хуже, а он всего на год старше.

Ну так я и написала, что все по-разному складывается в жизни. Предсказать у кого, как и когда будет нереально.

Да хоть 87, хоть 76. Человек в 76!!! мечется вокруг избалованной скотины готов 25ти от роду. И скотина вместо СПАСИБО высказывает претензии, что, блин, не так метались, как ее высочество желало. Вы вообще хоть понимаете что пишете?

Оба. Принимающий запрашивает помощь, помогающий определяет, какую помощь он может оказать, а принимающий определяет, нужна ли ему эта помощь.
Ну вот смотрите: допустим, А просит Б посидеть с ребёнком в пятницу с 18 до 22, т.к. у А на это время билет в театр.
Б подумала и говорит: ты знаешь, я могу тебе помочь, но посижу с ребёнком только до 21 часу.
Ну то есть, А пришлось бы уходить с половины спектакля бежать домой. Естественно, никакого удовольствия от спектакля не получит, это будут бессмысленно потраченные время и деньги. Так что цености от такой помощи не будет никакой.

Ну как-то так.

И тогда А говорит : Спасибо тебе . Б, за желание помочь, но я поищу какой-нибудь другой вариант.
И они обе расстаются лучшими подругами.

Вообще да.
Но если Б вдруг начинает пальцы гнуть: я вот тут тебе помогать собиралась а ты, сцуко, от помощи отказываешься -то это выглядит странно.

А ещё может быть вариант, что Б сидит с ребёнком, в 20.45 звонит А и говорит "ну вы где? Мне в 21 надо уйти". И приходится А посреди второго акта срочно бежать в гардероб на ходу вызывая такси и мчаться домой. И вот вроде Б помогла, но сообщить о такой мелочи, что сможет до 21 забыла. А вот благодарности от А ждёт в полном объёме.

Ну, мы говорили о неподходящей помощи, а это уже конкретно подстава:-))))

Ложка дорога к обеду.

Если речь о здоровье и покупке лекарств, нуждающийся прав. Если речь не идет о тако срочности, то право помогающему определить когда и сколько.
Теория в этом случае не работает. Давайте конкретно. Кем вам приходится человек и что он у вас попросил. Или если вы нуждающийся, то что вы попросили?

Автор, я прочла выше. не сразу увидела. Ну что могу сказать. Имею такую же маму. Мама посидела с моим котом живя в моей квартире, когда мы уезжали в поездку Когда мы приехали, она встретила меня в моей лучшей кофте, сообщив, что она в ней спала и ходила по дому, потому что она мягонькая, а ей было прохладно)). Смеюсь я сейчас, тогда мне было не смешно, у меня слезы выкатились из глаз, я не успела ее одеть, держала для выхода в свет, 100 процентный кашемир. Вещь восстановлению не подлежала, была отдана маме со словами, что теперь она может носить ее дальше, а я. осталась без вещи которую берегла ка зеницу ока. Про мои любимые тапочки которые она носила и стерла мне подошву набок, я уже молчу, это мелочь, поехали к маме вместе с кофтой. Мама была привезена к нам на машине с вещами, тапочки и пижаму я ей выдала. Но она предпочла взять другие вещи. Ушла в страшной обиде и оскорбленная.
Уезжаю на НГ в Египет, сообщаю маме, что коту нужен кэтситер и я привезу его к ней, она говорит что хотела бы посидеть у нас, на что получает отказ с формулировкой, что мне не нравится когда лазят по моим шкафам и портят мои вещи, поэтому кот приедет к ней). Маман оскорблена, но сути это не меняет. Я не проситель!! Я, ее дочь, которая улучшила ее жилищные условия, купив ей квартиру, оплачивает ей квартплату, возит ей продукты мешками, оплачивает ей генеральную уборку квартиры. Будет сидеть с котом на своей территории и пусть только попробует мне что то вякнуть. Я ее с довольствия сниму быстро очень. Все. Умные евочки которые собираются мне написать что дочь-дрянь, идите в сад сразу,, отвечать вам я даже не буду. Моя мама, мои отношения и выставлять границы того что она может делать а что нет, я могу сама без чужих советов.
Автор, вы имеет право маме сказать свое фи, и попросить ее так больше не делать, на ее обиды, напоминаете, что она уже не так молода и не так здорова и скоро ей понадобится помощь и дочери и внучки и если она не хочет что вы оказывали ей помощь вымывв ей пол ее вещью выпавшей из шкафа, когда она будет не в состоянии этого сделать сама, то пусть примет ваши претензии к сведению без обид.

Автор не написала свою историю. Про маму и кофточку из шкафа, это был не автор

Ааа, поняла. Тогда ? к автору с пояснением ситуации сохраняется

Девочка, задолбанная и уставшая девочка, как я вас понимаю. Вы совершенно правы во всем. Мама не права, сам факт, что она мама не является обоснованием для всего, что придет в голову и не оправдывает совершенных поступков. Не стыдитесь своих реакций, они совершенно нормальны.

Она не мама, она прабпбушка. И метнулась по звонку покупать и везти таблетки внучке. Хотела позаботиться, а ей претензии

Она не прабабушка. Чем вы там все читаете?

Мы глазами. А вам стоит пересмотреть свое место в жизни. Годовалый ребенок, за которым ухаживает болящая, - правнук. Дама с мигренью - мама. Вы - бабушка. А приехала спасать болящую - прабабушка

Вам точно не стоит гворить что мне делать.
Приехала баушка. Я всех описывала по отношению к себе.
Годовалых в истории нет.
Может вам очки хотя бы купить себе, раз так читаете?

Вам точно не стоит говорить вообще кому бы то не было, что делать другим. Очки можете привести. Хорошо. Разрешаю

А вот ваш последний пост - это уже называется "хоть перну, но последнее слово мое".

0% осуждения, 100% понимания в ситуции с кофточкой.

Нет, нужна именно теория.
"Если речь не идет о тако срочности" - кто должен определять, срочная ситуация или нет - просящий или помогающий?
Тот же кот на, время отпуска - зачем ему ЕЖЕДНЕВНЫЙ присмотр? Можно веди и раз в 2-3 дня приезжать менять воду, туалет и насыпать корм. Ну вот так решил помогающий. И хорошо будет, если он этот формат помощи озвучит заранее, а не по факту уже.
Но опять же, если озвучит эти подробности накануне Вашего раннего отъезда (хотя до этого говорил, что без проблем присмотрит за котом), где Вы за условную ночь найдете нормальный присмотр коту?
А если уже постфактум узнаете, что за время Вашего отсутствия кота навещали всего пару раз, будете ли благодарить потом потребовал жизни этого "помощника"?

Если ситуация касается кота, то помощник должен озвучить сразу какую помощь он в состоянии оказать, а я решу устраивает ли меня это.

Помощник говорит "Конечно, помогу, посижу, не переживай!"
А уже потом Вы постфактум узнать, что кота навещали раз в 3 дня "Ой, да что с ним случится? А я чаще приходить не мог. И вообще, ты должна мне по гроб жизни быть благодарна, т.к. я ради твоего кота вон сколько сделал!"

Ну, к примеру, кот на натуралке. И сыпать ему еду на 3 дня нет возможности.

Коту конечно нужен каждодневный присмотр. Даже два раза в день. Это решает хозяин кота. И ищет того кто может такое сделать. Я вот недели за 3 договариваюсь. За деньги, очевидно, это ответственность.

Нуждающийся не в праве принуждать к помощи, он может попросить, тот кого попросили вправе отказаться.

Вот Вам пример, иду я вчера с работы, во дворе через который я шла, не чищено, мамашка без мозгов поперлась через двор с коляской, хотя можно было по тротуару объехать, попросила помочь вытащить коляску, та коляска больше меня весит, да даже не в этом дело, у меня были причины личного характера, отказать ей и я отказала, меня послали матом, ну послала и послала мне все равно собственно, а она со своими куриными мозгами неизвестно сколько там сидела, двор достаточно глухой там редко ходят

относительно отписанной вами ситуации, да. Относительно моего конкретного случая, сомнительно. Конечно, я не могу ее принудить сидеть с котом, но и она меня не может принудить оплачивать ей квартплату и уборщицу. Понятно же, что ее отказ приведет к изменением конфигурации наших отношений. в целом.
Мамку эту вы видели первый и последний раз в жизни. Маловероятно, что вам может когда нибудь понадобиться ее помощь

В помощи родителям я увы теоретик, моя рано умерла, бывшая свекровь у меня женщина очень специфическая, я принимаю ее со всеми ее тараканами, делая скидку на возраст, но я ее вижу раз в год, две недели. Когда БМ начинает на нее жаловаться, наезжаю на него. Но не помогать у него даже мысли не было.

Про помощь мне, могу так сказать, я человек привыкший справляться самостоятельно во всем, мне помощь просить тяжело.

Из последнего, на работе сидим с девочкой, я ей периодически помогаю по мелочи.
У меня на днях был огромный объем бумаг, на которых надо было на каждой написать определённые слова, мне даже в голову не пришло ее попросить, она сама вызвалась помочь.

Коляска весит явно меньше Вас. Да плюс ещё и её вес будет распределён на двоих.
В любом случае, бросить ту женщину без помощи да ещё и злорадствовать над ней, даже если она "без мозгов", - свинство.

Во первых коляска с ребенком весит примерно столько же, во мне весу 50 килограмм.
во вторых у меня рука больная, после сильного ушиба, вверх практически не поднимается.
в третьих, да она без мозгов, раз в сугроб поперлась с коляской.

Да хрень полная эта история с коляской) как ее можно засадить в сугроб, чтобы не вытащить? Автор, кто придумывает тупые ситуации, чтобы кругом идиоты, а она в белом пальто) Но получается наоборот)

про сугроб я утрировала, изначально же написала, что двор нечищеный она решила пересечь, протоптана узенькая дорожка была, коляска в нее не вписалась и завязла.

Коляска весом под 50 кг? Да ладно заливать.
Да и разве вас просили поднимать ее прям с ребенком?
Любой человек иногда может быть не в состоянии оказать помощь физически, но не поверю, что при нормальном объяснении (а я, да, озвучила бы причину) вас послали матом.

Да примерно 50 кг, коляска трансформер, с большими колесами, у меня похожая в свое время была, и ребенку года два наверное, со всеми одеждами он явно не пушинка.

А куда ребенка девать? дорожка протоптанная узенькая, она была почти посредине, кстати поперлась видя, что дорожка узкая и я уже иду по ней и мы не разойдемся там, снега очень прилично было, я ее обошла, мне выше щиколотки было.

Причину я озвучивать не обязана, там ветрище, темень. Вот мне заняться больше нечем, послала и послала, я бы и не вспомнила если бы вот вот эта ситуация не случилась.

Такие коляски тоже весят меньше. Один человек берет ребенка на руки или в два года стоит рядом.
А можно и просто попытаться вдвоем вытолкнуть/приподнять коляску.
В общем было бы желание попытаться решить проблему.
У вас его не было бы и с нормальной рукой.
Ну не обязаны, так не обязаны. Понятия вежливости вам не знакомы. Бывает.

Причем здесь вежливость, я своего ребенка без надобности не носила на руках, а тут чужих таскать.
Коляску там не вытолкнуть, ей назад по хорошему сдавать надо было, а еще по хорошему не лезть на тропку с танком.
И повторюсь права требовать у просящего нет, тот кого просят вправе решить будет он помогать или нет. И так в любой ситуации.

Вежливость к общению людей имеет место быть.
Требовать именно права нет, но вроде с этим никто и не спорит.

А с чего Вы взяли, что я грубила? Я вежливо отказала и обошла по снегу коляску.

В моем понимании в такой ситуации вежливость все же говорит об объяснении поверхностной причины отказа. В ином случае получается, увы, грубый отказ.

Извините, я не могу помочь, грубый отказ? Вы о состоянии своего здоровья перед незнакомыми людьми всегда отчитываетесь?

А вы попробуйте не воспринимать это как отчетность.

А вы попробуйте понять, что вам никто не обязан. И да, просто нет, это вежливый отказ. Вам не вежливо, ваша проблема.

А я разве со стороны просящего на ситуацию смотрела?

Да собственно все в этой жизни - личные проблемы с одной стороны. С другой - живем-то в социуме.

А вы зачем сюда пришли советы давать как нужно было ответить? Ну вот я вам и ответила как я считаю вежливо, а что считаете вы, пофиг. У вас же ровно такая позиция?!! И да, живем то в социуме, где таких как вы незамутненный теток, которые почему то считают, что с ними должны объясняться посторонние люди не мало. И вы упорно почему то игнорируете тот факт, что мать-хабалка, обматерила девушку за отказ. А такие по определению не в социуме и им помогать не нужно.

М-да.

А зачем эта лишняя информация?
Я не нагрубила и не послала, остальное не ее дело, думаете ей стало бы легче, узнав, что отказали по уважительной причине?

В общем да, легче. Это иначе воспринимается.

Я не настолько нежная ромашка, и вообще стараюсь никого не просить, справляюсь сама.

Легче кому? Иначе воспринимается? В смысле мамаша-было не так сильно бы обматерила девушку?!)

Не согласна категорически. Ту женщину, которая считает, что ей обязаны и матюкается на отказа, необходимо послать во всех случаях. Что ни в коем случае нельзя делать - это помогать ей.

Вообще никогда практически с колясками не помогаю. Сейчас коляски не те алюминиевые, что у нас были, системы палка-тряпка. А чужие танки с надувными колесами пусть родственники таскают. Я свое оттаскала с тремя детьми, и на этаж коляски затаскивала лично, и в метро канайопилась, и по лестницам. Новое здоровое поколение выросло, и вперёд, флаги в жопу, дудочку в рот. Если уж совсем аховая ситуация и некому помочь, я, конечно, помогу, но обычно овца с лапками и претензиями хочет помощи по умолчанию от всех мимо проходящих, будь ты хоть сама инвалид-колясочник, ей пофигу.

Если вас послали матом, вы были 10000000 раз правы, что отказали

Я всегда сама предлагаю помощь мамочкам с колясками, вы противная!

Я не грузчик чужие коляски таскать, пусть мужиков просят

Предлагайте и дальше, вам никто не препятствует. Всем противным ваши предложения только в плюс. :)

А я не называю родивших женщин мамочками. Омерзительное слово даже в роддоме и детской поликлинике

Конечно, решает помощник.

это всецело зависит от распределения ролей в данной ситуации! если помощь нужна мне - значит, порядок и объем помощи определяет нуждающийся... если я кому-то помогаю - значит, порядок и объем помощи определяет "помогатор"... то же просто и очевидно, не? :)

Дорога ложка к обеду - знаете такое? Естественно, если помощь нужна именно в этот момент, что по прошествии времени в ней уже нет смысла.

Важны нюансы. Бывает же, что потом уже не надо, а надо именно в какой-то определенный момент.А бывает, что время не принципиально. Но в любом случае, если тебе озвучивают свою просьбу, и там содержится и срок в том числе, то как-то странно, что я буду решать , когда я смогу. Если я не могу в этот срок, значит, я не могу и все.