Как помочь ребенку пережить расставание

Очень жаль вашу девочку(( Я в 20 лет рассталась с парнем после 4 лет отношений. Почти полгода не жила, а просто безэмоционально существовала. Так жаль маму, она поседела за это время. Но потом познакомилась со своим будущим мужем и снова ожила.
Должно пройти время, просто будьте рядом, но не лезьте в душу, не мешайте ей пережить это.

Спасибо. Она сейчас со мной разговаривает, так подолгу, как наверное никогда раньше. Говорит, вдруг я больше никогда никого не встречу и не полюблю и в слёзы (((

Я также думала, ОН был для меня всем! Эта острая фаза, она притупится обязательно... нужно просто время.

Ей надо это прожить и пережить, это её опыт, а Вам посоветую больше времени проводить вместе, тем более она у Вас разговаривает, значит ей нужно говорить-говорить и таким образом будет это перебаливать, постарайтесь ходить вместе в театр, к родным, в кафе, просто гулять, возможно она сейчас не очень хочет оставаться одна, поддержка мамы и папы это самая сильная пилюля, ну конечно наблюдайте чтобы сильно не навязываться, во всем нужен баланс. Скорейшего выздоровления вашей дочери, пусть в новом году все старое останется в прошлом, а на пути повстречается настоящее!

Племянница пару лет назад переживала очень тяжело разрыв с парнем, первая любовь. Выпало на 11 класс и поступление. Ее просто перестало все интересовать, кроме этого мальчика. Хотя до этого была отличницей, медаль планировалась, хороший вуз. Еле сдала ЕГЭ, платно папа устроил в хороший вуз, но чуть не выгнали после 1 семестра, не ходила ни в школу, ни в вуз, сидела возле его подъезда днями и ночами. А он звонил ее маме и говорил - заберите свою сумасшедшую или полицию вызову. Вобщем только психиатр помог, таблетки. Сейчас нормализовалось, 1,5 года прошло, учится, встречаться с другим начала недавно. Ещё, собаку завели, когда немного получше ей стало. Говорила, что очень ей помогло это, ну и лечение.

Моя ни караулить не будет, ни писать, и ему сказала, чтобы больше не писал. В соцсети оба не любители что-то выставлять.

Так это и есть псих. заболевание
Синдром Адели

Жалко девочку, хорошо, что получилось прийти в себя

Плюсанусь.
Тоже девочка умница, красавица, отличница.
На 1м курсе первые отношения. Сначала в розовых очках, потом ред флаги стала замечать. Решила расстаться. Он начал манипулировать. Она поддалась и дала шанс. Он видимо решил отомстить и унизил при всех. Она поставила точку жирную. И началось - сессию завалила, вуз посещать перестала. Кое-как хвост закрыла. Очнулась, когда вторая сессия началась. Чудом закрыла...
Полгода страдала сильно, ещё 2 года не могла парней воспринимать вообще...

А ребёнок где, у кого, кому помогать?

Я пишу о своем ребенке. Вы можете рассказать о своем если есть что сказать по теме вопроса.

Какой ребёнок на пороге 20-летия? Ненормально так называть взрослого человека. И быть настолько вовлеченной тоже.

А кем она теперь мне приходится? И настолько это насколько? Настолько, что я знаю, что у нее парень и он с ней расстался?
Наверное вы вообще не в курсе что творится у ваших детей, может у вас уже внуки, но вас это не интересует, так?

Не слушайте сумасшедших.
Очень хорошо что дочка с вами делится и вы разделяете ее переживания.
Я с мамой в этом возрасте поделиться не могла и все несла в себе.
Только потом, спустя годы, я могу поделиться с ней рассуждениями, но не о чувствах конечно, а уже о взрослых вещах и поступках.

Сидят две страдающих из-за штанов клуши, ох и хорошо же!
🙄
Не вижу повода рыдать 6 дней, отряхнулась и дальше пошла, сколько их таких ещё будет

Фу. Какая противная личность, которая это написала

Можно корректно написать дочь/сын.
Но не ребёнок же.

Идиотка

Автор да, слегка ненормальна.

У этих мимо проходящих, если дети есть, то очень случайные, не все люди имеющие матку в состоянии быть матерью, не обращайте внимание. У вас замечательная семья и доверительные отношения с ребенком, как должно быть в семье.

20 - летние сейчас - это , как 13-14 летние 30 - 40 лет назад

Неправда это

Полностью согласна

Вранье. Никто тогда в 13 лет не думал сексом заниматься. Не жил отдельно. Не зарабатывал себе на жизнь

Ну не совсем так. В 20 многие уже живут отдельно все же и вполне справляются. Будучи развитыми на 13-14, такое было бы невозможно

Где такая страна умственно отсталых?

Ненормально не быть другом для своих детей. Семья - это то место, где всегда найдется поддержка. Вам не повезло иметь поддержку семьи, поэтому вы не понимаете.

Поддержка заключается только в выслушивании и поддакивании. Не надо влезать ногами у душу, "разруливать ситуацию", давать советы. Психологическое плечо. Ребенок должен чувствовать что он не одинок, всё на этом.

Меня бы в этой ситуации напрягло то, что "ничто не предвещало".
На ровном месте такие разрывы отношений случаются, когда либо одна из сторон второй стороне что-то плохое сделала, либо кто-то оговорил одного в глазах другого.
Я бы постаралась выяснить, что произошло. Если парня этого знаю - попыталась бы выйти с ним на разговор. Без наездов, без претензий. Просто: Вась, можно для личного успокоения узнать, почему разбежались? Если надоело - твое право, но может, что-то случилось?
Если парень не пойдет на диалог - тоже его право. Тут уж смириться и поддерживать дочь.

Ну а если что то случилось, то что?

зависит от того, что случилось. Если оговорили - помочь разобраться. Если дочь что-то накосячила реально - принять к сведению и больше не лезть, не учить жить ни того, ни другого

У человека, который после длительных отношений расстался по смс, лучше ничего не узнавать.
Все равно ничего не узнаешь, только потом жалеть будешь, что пытался.
Забыть его как страшный сон, хотя очень сложно, очень.
Козлина, нашел бы хоть силы словами сказать и объясниться парой слов.

А вам не приходит в голову, что если имел место оговор - то молодому человеку и самому больно ее лишний раз видеть?
Некоторые в таких случаях даже до смс не снисходят - молча блочат

не приходит
это каким ненормальным надо быть, чтобы поверить оговору после 2-х лет отношений, да так, что прекратить все в 1 момент по смс
это психиатрия
и как вы себе это представляете?
Петя, почему ты меня бросил, да еще и по смс?
Маша, мне сказали, что ты мне изменила!
Петя, я не изменяла тебе никогда, как ты мог поверить???
Да? Ну ладно.
живут дальше как жили
На самом деле парень давно готовился и наконец решился, но трус

психиатрия - это судить о человеческой психике с прямолинейностью дуболома.
Можно подумать, два года поверхностных отношений - это какая-то страховка от неблаговидных поступков. Тут супруги после 30 лет брака ударяются в загул, а вы про два года встреч без обязательств

Мне приходит в голову нежелание честно сказать в глаза, почему так решил. Значит, сказать нечего. Решение импульсивное. В таком случае бессмысленно выяснять что-то.

Такие вещи на ровном месте не случаются. Для этого обычно предпосылки есть, звоночки разные. Но автор уверяет, что их не было. Поэтому и предполагаю, что вмешался кто-то извне
Можно, конечно, посоветовать дочери задать прямой вопрос, но если верна ваша версия - то это будет выглядеть, будто она бегает за парнем. Поэтому ее бы не стала втягивать. А для себя бы убедилась в том, что парень либо чмо, либо болван. Если чмо - то заниматься только дочерью. Если болван - то содействовать просветлению в мозгах

А если и не чмо, и не болван?

Да может и сказать особо нечего - просто надоела, просто решил, что не хочет жить с той, кто просто не раздражает, хочет найти ту, с которой будет хотеться жить, может быть встретил кого-то, может быть раздражать начала.

Как только разрывы не случаются. Ну а уж матери влезать в выяснение с парнем дочери...
А главное, как вы гораздо хаять там, где как раз, наоборот, участие и помощь к месту.

не выяснять отношения, а узнать что случилось.
Я вообще не вижу разницы, кто пытается помочь - мать или подруга. Мать на правах более старшей и опытной способна хотя бы на поводу у эмоций не идти, и молодежи в этом деле помочь. А подруги в силу неопытности в разрыв еще больше клиньев вобьют.

Ну для меня прямо днище лезть в отношения взрослых людей. Так бросившая сторона имеет шанс лишний раз убедиться, что все правильно сделала, ибо в этой семейке гармоничных отношений быть не может.

А для меня днище - смотреть на то, как страдает дочь, догадываться, что молодежь по неопытности дел наворотила - но при этом отморозиться и предоставить страдать дальше.

Вы в молодости ни с кем не расставались?

Расставалась, но для меня этот процесс не был настолько болезненным.
Была обратная ситуация, когда не могла отделаться от одного ухажера, слишком скромная была, обидеть боялась. И тогда вмешалась мама, избавила меня от него.
Правда, мне тогда 16 лет было, несовершеннолетняя. К 18 уже сама научилась таких отбривать.
Ну, нынче дети взрослеют позже

Поддержать не равно отморозиться, а вот лезть в постель к взрослым людям это отвратительно. Кто вы такая, чтобы чужому сыну/дочери мозг вскрывать. Со своим ребенком разбирайтесь, не позорьтесь сами и позорьте его, не нужны ваши нотации никому. Тут ведь еще так может быть, что вам могут так ответить, что вместе с деткой будете по психологам ходить :-Р

Соглашусь

В какую, пилять, постель? Что у вас за извращенная фантазия?!

Лезть вам к парню - это переход любых границ. Да и нормальные слова вам не скажут. Прав никаких у матери в данной ситуации по умолчанию нет.

Право есть всегда. Девочка не из детского дома, чтобы так с ней поступал. Не объяснив причины. Вообще, рано для близких отношений. Пока вуз не закончит, не нужно дурью маяться и серьёзные отношения заводить. Нужно общаться со всеми и мальчиков в друзьях иметь, но не более того. Так что очень жалко Вашу девочку, помогите советом, будьте рядом. Но главное, постарайтесь понять в чем была причина? Может какая-то девка влезла в отношения и оболгала. Сейчас такие девки ушлые, что волосы дыбом. Особенно если только из деревни приехала. И кстати, рано встречаться-это чисто деревенская замашка. А вот что касаемо парня, то всегда должен знать, что за спиной девушки стоит стена. И не важно Мама или папа, а может вместе. Но в случае, если обидит, то пожалеет!

Какая связь детского дома и расставания людей, пусть и однобокого кривого? Что за детский сад: обидел - пожалеет?
Нет, я не спорю, что есть ситуации, когда отец/брат могут/должны что-то сказать, но это явно далекое.
Рано - не рано, достаточно абстрактное суждение. Ждать исключительно момента окончания вуза для этого глупо. БОльшая часть молодежи находится в отношениях - коротких, длинных (это уж как получится), а не держит друг друга в друзьях.

А почему вы меня в авторы записали?

Странные вещи я иногда читаю на Еве. Оказывается, к детдомовским можно относиться как к дерьму собачьему. А умение разговаривать и выяснять отношения вместо того, чтобы хлопать друг на друга дверями - это "переход границ"

Чего только на еве не прочитаешь) Волосы дыбом)

Право задавать вопросы есть у любого, особенно если этот парень был матери представлен. Другое дело, что и у парня есть право не отвечать на вопросы. Переход границ начинается тогда, когда парню в этом праве отказывают.

Узнавать есть смысл только если кто-то оболгал. Если это просто решение потому что девушка надоело и он не видит с ней будущего, не хочет встречаться, то что узнавать?

Бывает так. Мою дочь парень бросил с назначенной датой свадьбы. Отправила к психологу, терапия помогает. Бросил он ее, потому что получил перспективную должность в правительстве, она ему теперь не ровня и не пара, там есть более достойные кандидатки в невесты. Разыграл все как по нотам. Жили у него. Сначала затеял к свадьбе ремонт, они переехали к дочери, потом технично слился, она его вещи яндекс доставкой отправила.

Ужасно

Тоже вариант. Поэтому я за то, чтобы понять причину расставания. Хотя бы для того, чтоб в дальнейшем такой тип личности на подходе распознавать

Вот это и правда мерзкий поступок, если причина в этом. Но увы, не такой уж редкий, как со стороны женщин, так и мужчин.

Кошмар!
А я знаю вариант, когда после примерно такого действия он не нашёл никого и так и остался один((
Надеюсь у вашей дочери всё будет хорошо!

Ну и порадуйтесь с дочерью, что так все получилось. Явно не любил, если так сделал. Куда бы хуже было, если бы отправил ее беременной или с младенцем.

Радуйтесь, что вовремя слился и не наделал больших гадостей. У вашей дочери все будет хорошо!

Дочь точно ничего плохого не делала, не потому что она моя дочь, просто знаю. Общалась с ее подругой, она сказала, что все в абсолютном шоке, никаких предпосылок.
Ему я точно писать не буду, это абсурд.

это самое глупое, что можно сделать в этой ситуации...

Никогда не лезла со своим мнением. Дити сами задают вопросы, когда их что то беспокоит, тогда советую.

Неужели нельзя было ещё с подросткового возраста внедрить мысль, что мужики - это не то, из-за чего нужно расстраиваться? Появился, исчез, ну и ладненько -другой будет

Нет, нельзя. Как можно внедрить чужие мысли особенно если сама так не думаешь?

не все такие поверхностные

У поверхностных как раз каждый парень -любовь всей жизни. Мужчины бегут от таких липучек.
Девочке нужно внушать, что не стоит по каждому встречному убиваться.
В молодом возрасте есть более интересные занятия, чем страдать по каждому козлику.

переживать как и любые травмирующие события, по этапам: шок, отрицание, торг, депрессия, принятие.
поддерживать в зависимости от того, как вообще у вас отношения складывались.
и что не делается, то к лучшему, в таком возрасте как раз самое время учиться проживать трудности, психика уже крепкая, но еще гибкая!
удачи в прохождении испытания!

Вас приятно читать и обнадеживающе. Спасибо за комментарий.

Автор, вы очень тёплый человек и хорошая мама. Это видно по вашим комментариям.
Все будет с дочкой хорошо с такой мамой!

Спасибо вам. Дочка романтичный, нежный цветочек, не наглая, не нахрапистая, девочка-девочка такая. Первые раз столкнулась с такой реальностью. Конечно невозможно всю жизнь прожить обложенной ватой, и это один из этапов взросления, но все равно же невозможно смотреть как ей больно и грустно.

Все проходят периоды когда больно и грустно. Ничего ужасного в этом нет. Встреч и расставаний в ее жизни может быть еще много до того момента, как она найдет кого-то своего. И это не плохо, наоборот

Автор, подскажите, как сейчас дочка? Стало легче?
Вчера с моей случилось практически один в один. Первые отношения, Море слез,,, тысячу раз … за что…
Сердце разрывается. Хорошо, что сейчас каникулы , есть две недели на то, чтобы прийти в себя. Надеюсь хватит сил и ума не забросить учебу.

Я, как мама девочки, пережившей в свое время болезненные отношения и расставание примерно в этом возрасте, скажу - хватит ее жалеть! Я серьезно и не со зла. Жалостью только хуже ей делаете. Объясните ей, что это опыт, как говорится, повезло, что так Бог отвел, а не когда она была бы в положении, а он все равно бы соскочил и смс-прислал. Пусть вывод сделает, подумает, почему такого выбрала и больше так не делает :) Я свою, правда, к психологу водила, но ей раз 3-х хватило понять, что надо себя ценить и любить, в первую очередь, а не убиваться по придуркам каким-то. Удачи Вам! Все хорошо будет. А еще пусть напишет на бумажке всю свою боль, через полгодика вместе удивитесь))

Мальчик не придурок, хороший мальчик из хорошей семьи.
Выводы сделает со временем, но до этих выводов ещё нужно дойти и сделать это самой.

то, что он из хорошей семьи, еще не говорит о том, что он порядочный человек. все-таки порядочные не должны расставаться с помощью смс-ок

Наверное, лучше смска со словами - мы расстаемся, чем долгое объяснение какая она не такая и как он не видит с ней дальнейших отношений и хочет найти кого-то получше.

Такого опыта нет. Если кто то ушел к другому, это неизвестно кому повезло. Поймите супруг, пара - не собственность. Не лопатьте это дерьмо... Вообще туда не говорите. У меня три дочери... честно, без супер трагедь... расставаться неприятно , да... даже когда ты инициатор... ты ж несешь ответственность.. Сейчас после большой нашей потери... мы вообще без лишних страданий живем... через нее все в жизни меряется.. 2 года... ну что это.... срок что ль прирасти шкурой? но вот как раз это срок, что б химия пропала.

У меня самой такое было. Как раз лет в 17. Друзья его настроили, решили что время со мной много проводит. Так он сам, я не заставляла, меня даже утомляло такое активное общение. Расстались, 3 месяца не встречались, а потом обратно попросился. Семья у нас хорошая, 30 лет браку было в этом году. Может и у них тоже так будет

автор, моя дочь переживала всегда одинаково: звонила на "запасной аэродром" и отправлялась туда.

а вот о себе могу рассказать: в 19 лет у меня был очень любимый мужчина. к несчастью, он был еще и весьма обеспеченным мужчиной, для своих 25 лет. и, когда у нас наметилась свадьба, его маман оговорила меня и он в один день просто исчез с радаров. разговаривать не захотел. что уж там ему про меня наболтали - бог весть. я тоже была очень ранимой девочкой, хорошей и порядочной, училась в МГУ, только вот из бедной семьи.

переживала долго, несколько лет. не плакала, не показывала, как мне больно, но мать сказала мне через несколько лет: "он тебе всю жизнь сломал". (при всем своем эгоизме и неразборчивости в людях, даже она это увидела) насчет всей жизни я бы не сказала, но старт жизни он мне точно сломал.

так что у меня один совет: время лечит. меня вылечило, и вылечит вашу дочь.
просто вы ее неверно воспитали. свою дочь я воспитывала в парадигме "у настоящей женщины всегда должны быть запасные кавалеры". так что в случае, когда ее бросали (и такое было) она просто звонила следующему претенденту на ее руку и сердце и отправлялась в его радостные объятия. и знаете что - ВСЕ ее бывшие до сих пор звонят ей и помогают, если что надо. встали в конец очереди....
ну а мне сложнее занимать такую позицию, я все-таки воспитывалась в России и для меня чувства все еще важны, хотя я тоже (по крайней мере лет так с 30) заняла позицию "с рук на руки", ибо мне нужно внимание, забота и защита.

Жалеть.Быть рядом.

Молча сильно переживала. В душу к дочери не лезла. Если она сама хотела что-то сказать, то слушала, но комментировала отстраненно и умозрительно. Например, о том, что счастливых отношений за жизнь может быть много. Что партнеры со временем развиваются и меняются и у них возникает потребность в другом человеке рядом и это нормально, и здраво.
У дочери в итого возобновились отношения с юношей, с которым они расстались.От меня она это скрывает, мне инфо другие люди слили.

Ваша дочка не искала у вас сочувствия? Отстранённость в такой ситуации не воспринималась вашей дочкой болезненно?

Искала в какой-то момент.
Дочь не романтична, поэтому я приводила ей рациональные доводы. Это ее атмосфера.

Любить, кормить и гладить...

По крайней мере, моя мама делала именно это. Срабатывало )

У меня правда сын. Но любовь была первая и "самая-самая настоящая" и первый секс опыт. На первом курсе института девочка на год старше прилипла) и мягко говоря использовала, когда надо (секс, погулять, перевезти что-то, помочь, по учебе - сын умный парень)... А он влюбился просто по самые уши... А девочка так "дружила" еще с парой парней параллельно... Три раза его бросала по итогу.. А сын все ждал и любил. Как он рыдал в одну новогоднюю ночь, когда вместо того, чтобы приехать, она написала что бросила его... И так два года. Ждал, ждал, верил.
Я слуаша, рядом была, ничего плохого про нее не говорила. Когда приезжала, старалась не лезть ни коем образом, чтобы СЫН САМ дошел.
Дошел. нелегко. Зато сейчас говорит "У каждого должна быть своя Алиса"... Сейчас у него хорошая девочка, но Алиса эта ранила сильно... Но я к тому, что просто быть рядом, любить, слушать, слушать, слушать. Пройдет.
Терпения вам

Какая вы мудрая, я не уверена, что сдержалась бы и не прошлась по девочке. Но вы и уважение сына к себе сохранили и дали ему возможность пережить свой личный опыт, на таком опыте люди взрослеют и умнеют

Мама моя (мы вместе втроем живем) очень очень хотела по девочке пройти)))) Но я ее сдерживала.
Я не могу сказать, что это было для меня "комфортное" общение. Но понимала, что опыт у каждого свой должен быть.

Сына люблю и уважаю. И он меня тоже)

Вы мудрая и умная мама

Мне кажется стоило хотя бы ОДИН раз в корректной форме высказать мнение о ситуации, не навязывая его. И ждать пока брошенное семя прорастет. Глядишь на эти нездоровые отношения ушло бы куда меньше двух лет.

У моего сына была своя "Алиса" и когда он пришел ко мне за советом, когда случилась жесть в их отношениях, я не стала врать и делать вид, что девочка та хорошая. Я не давала оценок, а высказала мнение и как видела я ситуацию. Через пол года они расстались окончательно, и сын сказал две фразы:
1. Как ты могла все знать о ней?! на что я ответила, что я не ясновидящая, а это просто опыт и наблюдение за людьми и ситуациями
2. Только ты сказала мне что думаешь и при этом корректно.
И да, согласна с вами, что на эти нездоровые отношения точно ушло меньше времени и если и остался какой то шрам, то очень маленький и "таких" он точно обойдет теперь стороной.

Во-о-т! Изучать этих девочек, мальчиков, наблюдать и делать выводы, чтобы максимально меньше шрамы были. И чтобы знать какие люди бывают и обходить их стороной. А нам тут рассказывают что все сами должны все пройти, набить шишек, не надо лезть в отношения. Я знаю семью где четверо сыновей, мама с младшими в деревне была с мая по октябрь, а папа в городе и вот к мальчику который с папой жил пришла девочка жить и вроде все хорошо, такая девочка хозяйственная, порядок навела в доме, прожили полгода а потом она сказала: что я что-то подзадержалась у вас, я обычно больше трех месяцев ни с кем не живу, и ушла. А парень впал в депрессию, лечили его, но не помогло, повесился.

Мой первый муж бросил невесту за неделю до свадьбы. Встретил меня. Так получилось. А потом я ушла к другому. Полюбила. Так получилось. А потом в 90е другой влез куда не надо и мне пришлось рвать по живому. Так больно было!
Но..так получилось.
Жизнь.
В принципе все могли повеситься, конечно.

На самом деле у всех участников этих событий все наладилось. Так или иначе.

Депрессия болезнь. Стартовала так. Но стартанула бы и иначе.

Не люблю фразы "так получилось" и "тебе просто повезло". Каждый сам делает выбор в жизни. Да, жизнь многогранна. Есть вещи которые нам неподвластны, те же 90-е, или войны, революции, стихийные бедствия. Но еще и самим себе устраивать катаклизмы? Моя психика не выдержит, я существо нежное, профессия у меня была самая бестрессовая. Хочу жить чинно, спокойно, благородно, один раз и на всю жизнь. Так и получилось.

Замените так получилось на это жизнь)

что вы в принципе мне хотели сказать я так и не поняла.
У вас получилось. У кого-то нет. Жизнь.

Осуждать никого не надо.

Люди живут как м-удаки и оправдывают себя "так получилось". Жесть.

А как он должен поступить, если любовь прошла?

вы не совсем поняли о чем я.
Я не изучала никаких девочек, у меня был свой жизненный опыт и такие девочки в окружении, когда я была в возрасте сына тоже были. Мляди назывались, скачущие по ....и ищущие обеспеченных мальчиков из приличных семей.
Да и женщины такие, хоть и редко, но встречались в моей жизни, и я просто увидела этот тип в девочке, и когда меня сын спросил, я всего лишь высказала свое мнение. Повторюсь, когда мен спросили.

Может я неправильно как-то написала.
Когда она его бросила ,а потом опять появлялась на пороге.. Я ему объясняла, что второй-третий раз будет все тоже самое. Если тебе ХОЧЕТСЯ так, то пробуй. Но он ВЕРИЛ, что он ее своей любовью "отогреет"))) Что она поймет, что он стена-опопра-надежа)))

Да, когда все таки точка была поставлена, он тоже мне сказал, что я была права и такие люди не меняются. Но я не лезла реально совсем. И не отговаривала, не мешала.

Ге, не у каждого есть своя Алиса.
Это психотип такой. Пьеро. Нежный, влюбчивый, ранимый.

Но появится эта Алиса на горизонте опять - бросит ваш сын хорошую девочку и помчится за Алисой на край света.

И уже хорошая девочка будет рыдать, не понимая, почему с ней так поступили. А вам на эту девочку будет наплевать - главное, что б Алиса опять не пробила сердце вашего Пьеро.

Жизнь, говорю же. "Здесь нет хороших, нет плохих..".

Алиса наша никуда не делась и уже два года так или иначе "обивает пороги моего дома"... Нет, сын никуда не бежит. У сына полгода ХОРОШАЯ девочка, которую он любит явно. Заботится. Им комфортно.

У каждого свой опыт. И да я считаю ,что этот опыт надо пройти.

Когда Алиса его бросала, а потом его звала "взад"... я как раз сыну объясняла, что будет точно так же и второй раз и третий. Потому что она вот такая. Но идти к ней не мешала. И звать к нам не мешала.

Никто не знает, где правильно. Но у нас с сыном хорошие дружеские отношения.

ну отлично, убедили

молодец пацан тогда, раз не плетется за алисой)

Ахахаха)))

Парень правда хороший))) От души хочется, чтобы дети были счастливы)

И мы жили с удовольствием, не влезая в их жизнь)

:party3

Моей тоже было 19 лет, ее не бросали, она сама решила расстаться, но считайте что бросили. Так получилось. Первая влюбленность. Год встречались, она девочка серьезная рассчитывала что будет один раз и на всю жизнь, что как у родителей крепкий брак. Парень на год старше, говорил что будет зарабатывать, что женится, что все будет... На самом деле крайне несамостоятельный, залюбленный мамой, тяжелый абьюзер, который играл в любовь, скажем так, любил себя в любви, любовался собой: вот какой я, стою с огромным букетом. Я это видела, говорила дочери, она не очень слушала. А потом мальчик испугался, испугалась его мама что все может быть серьезно, он стал моей дочери говорить, что зачем ей нужен брак, можно пожить лет пять-семь просто так, ему надо учиться, маму его женитьба пугает, и так далее. Парень с опытом, уже были связи не менее двух, моя девочка-девочка, хорошо ума хватило с ним не спать. Решила что расстается с ним за один день. Вернее как решила: спросила его согласен ли он на компромисс раз любит? Он ответил: любить люблю, но на компромисс не пойду. Рыдала, конечно, два месяца вся опухшая в колледж ходила. Ну что, как утешить: я повезла ее в торговый центр, покупала наряды, что захочет, сходили там в ресторан, успокаивала как могла. Отдала свои дорогие украшения. Я не знаю как утешать, у меня не было такого опыта. Еще усугублялось тем что парень учился в том же колледже. Выдержала. Пережила. Год отходила от этого. Видела потом страницы в дневнике где она прописывала какие-то слова тысячу раз, видимо, психологическое что-то чтобы отойти от этого, видела что выбросила билеты в театр, кино, музеи, которые она хранила на память. Через три дня после разрыва парень поехал с девицей из своей группы на квартиру своей тетки за город и выставил фотки где они в неглиже с бокалами в руках, интим в дешевом белье. Такая пошлость, тупость, у моей дочери открылись глаза сразу на этого мальчика, она поняла что он не стоил ее, что это какой-то кошмар. Клясться в вечной любви и через три дня такое. Зачем ему вообще была нужна моя дочь я так и не поняла. Наблюдаю из интереса что же дальше будет с этим мальчиком. После моей дочери было еще пять девушек, с одной был три года, даже помолвочное кольцо дарил и все равно бросил. Мама, видимо, не велит, мама, кстати ведущий психолог подростковый в системе ФСИН, диссертацию имеет. Я так и сказала дочери: не плачь, считай тебя Бог отвел от этого человека. Представь ты бы пять лет с ним жила как он хотел, а потом он бы сказал, что передумал жениться. Два года дочь ни с кем не встречалась, хоть и симпатичная, травма психологическая все-таки была. Я прямо ненавидела этого парня. Сейчас просто наблюдаю ради интереса: интересно, скольким девушкам он еще испортит жизнь, чем все это кончится. Сейчас дочь замужем второй год. Встречалась с молодым человеком год, потом он сделал предложение, расписались, все по честному.

Год, боже мой, целый год отходила? Бедняжка, что же творилось у нее в душе целый год?
Дочка сейчас как будто замороженная, почти не ела первые дни. Как будто в ней нет энергии. Так больно за нее.

Она училась, поддерживали ее подружки, однокурсники, многие были в курсе всей этой истории. Переживала, кажется еще было как бы письмо к самой себе где она признавалась что ошиблась в человеке, что-то еще, разбор такой психологический, мне было неловко читать, случайно просмотрела по диагонали когда убиралась в комнате. Где-то через полгода начала над ним смеяться, кстати, парень настолько глуп и туп что сначала, чуя за собой вину, пытался свести ее со своим знакомым, потом звонил предлагал начать все сначала (дочь сказала: типа первый раз не добил, хочешь сделать контрольный выстрел? ), просил прощения перед тем как уходил в армию, но она его, кстати, так и не простила. Знаю что сказала ему: я не прощаю, может Бог простит, ты же верующий.

Вы из секты что ли?

а зачем в 19 лет, да еще ученице колледжа замуж?

А что в этом плохого?

а что хорошего?

А как надо?

Получить профессию для начала

Никто не собирался завтра в ЗАГС, но через год окончание колледжа и устройство на работу, почему бы не выйти замуж.

а условия уже сейчас ставить? Да за два года или сколько там, что угодно случиться может.

потому что парню секс нужен был, не будет в 19 лет год за ручку ходить, а девушке видимо мама велела секс только после свадьбы

Так полно легкодоступных девушек, и они у него и до этого были. Зачем дурить голову девушке которая сразу обозначила свои приоритеты? Как там "только нецелованных не трогай, только негоревших не мани". Я ничего не велела, дочь сама для себя все решила, она говорила, видя наши отношения в семье, что "планка слишком высока". Ей хотелось чтобы все было максимально идеально что ли. На минуточку, у меня еще есть сын 28 лет женатый и сын 17 лет, не считая младших, никто не побежал за сексом в 15-18 лет, для них важнее любовь, а секс это уже как продолжение.

Вы тоже только после свадьбы сексом занялись?

Да, у нас с мужем не было добрачных связей.

Муж с другими тренировался

Ваш видимо да, и вы всех судите по себе.

Мой тренировался, в этом ничего ужасного нет.
А ваш с кулачком?

Мы рано поженились.

Лучше по молодости нагуляться, чем в 40+ начать скакать по бабам.

Да с чего вы взяли, что муж автора ветки будет по бабам скакать? Многие в принципе к сексу относятся спокойно, в том числе и по молодости, возможности мужчин в этом деле зачастую преувеличены. А у кого нет, тот задолго до 40 начнет.

Есть слабая половая конституциям им не нужен секс. Там же семейное и сын такой же, и дочери секс не нужен.

Нужен не секс, а чувства, любовь, забота, уважение. А вам нет? Муж ближе по своей психологии к людям с синдромом Аспергера, их пугает все новое, для них даже новый ребенок в семье стресс, не то что новая женщина. Зато он не пьет, не курит, и зарабатывает прилично. Он трудоголик, он работой живет, а не ищет постоянно новых ощущений.

Ну я и говорю, слабая половая конституция. Секс важная часть жизни человека. Любовь, разумеется важное чувство, но секс любовь не отменяет и желание свое когда у вас все в порядке с сексуальностью никуда не запихнуть. И уж точно выходить замуж за человека, который может не подходить в сексе глупо. Но уверена, что вы и ваша дочь будете терпеть отсутствие нормального секса ради ширмы, что у вас один хер был, а других и не видели.

То есть если в сексе не подходит то на фиг этого человека? А как же любовь? Клясться в чувствах, а потом сказать мне это не подходит и это, как в магазине - принесите другой размер и фасон. Если есть чувства, то будешь подстраиваться под другого человека, что-то искать с ним вместе, расти, и в сексе в том числе. Преодолеешь все преграды. А у вас все херы...

У мужчин до лет 50ти это не так работает. Им нужен СЕКС. За редким исключением. Женщинам да, женщинам в любом возрасте почти все прежде всего "Нужен не секс, а чувства, любовь, забота, уважение.", но есть исключения. В ситуации с мужчиной сбоем является "Нужен не секс, а чувства, любовь, забота, уважение.", в ситуации женщин - наоборот.

Да

Да, есть, и немало таких людей. Главное, чтоб партнеры совпадали по темпераменту. Иначе брак долго не протянет.

нечем гордиться

У них проблемы с гормонами, это ненормально

Затем что с легкодоступными не интересно и они могут заразить. Рассчитывать на то, что кому-то важные чужие приоритеты очень наивно. Не хочу вас расстраивать, но вы представления не имеете был ли секс у ваших сыновей и когда они начали)

+1000.

ну вот такая мама, и дочу научила)

Вы сами нездоровы, потому и дочь такая замороченная. Зачем следить столько лет за чужим человеком в соцсетях. За бывшим мужем тоже подглядываете?

Да, неприятно читать даже, мама эта явно не все рассказала

Чисто проверяю свою интуицию: не ошиблась ли я в человеке, верны ли мои предположения, умею ли я угадывать? У меня еще дети есть и там тоже предстоит выбор. У меня нет ни бывших мужчин, не бывших мужей.

Вы хоть себе не врите. Вам надо было убедиться, что у него все плохо. Это понятно из выбранных вами эпитетов при всем разнообразии русского языка. Да и дневники дочери читать - верх низости. Даже если случайно нашли, то закрыли и забыли, а вы "прочли по диагонали" и еще тут обсосали. Также будете и в жизнь других детей лезть. Мое личное мнение, если бы вы не лезли, дочь перенесла бы все это гораздо спокойнее.

У него-то как раз все хорошо, меняет девушек регулярно. После армии поступил в институт, взял образовательный кредит, подрабатывает, ну и мама подкидывает. Но мозгов, чести и порядочности не прибавилось.

Ппц, т.е. вы даже знаете, что ему мама подкидывает. А так он вас вообще не интересует.

не вам судить его

вашу дочу замуж не взял, честно сказал, что в ближ время не планирует жениться, не т**ахал ее, но мозгов чести у него нет? Год держал ее за ручку и терпел, но ей нужно было жениться )))

В точку

Сказал что поженимся, потом через год - давай будем жить так, ездить отдыхать, гулять, лет 5-7. А потом скажет передумал, чувства ушли, а там вон и помоложе девки есть. То есть можно легко выбросить несколько лет жизни просто так? Не хочешь жениться не ходи, не ухаживай, красивые слова не говори, раз у тебя все просто и тебе другое нужно. А может побоялся: тут папа и два брата под два метра ростом.

И что? Он сказал о тех отношениях, которые его устраивали. Сказал ЧЕСТНО. Никто не обязан жить и действовать так, как хочется вам и вашей дочери. Ваша дочь вольна не принимать ухаживания и не слушать слова.
Папа и два брата под 2 метра ростом??? Боже мой, я понимаю почему парень сбежал от вашей долбанутой семейки.

Когда он сказал, что женится? Если через год уже отказался? Им лет-то совсем ничего…

Да ничего он особенно непорядочного и не сделал, если уж разобраться, особенно учитывая возраст участников драмы. Честно сказал, что на компромисс не готов, женитьба в планы не входит, когда пришел к такому выводу. Не от беременной же дочери вашей сбежал.

Ну да, не трагедия. Могло быть и хуже. Но сначала-то пел соловьем как ему стыдно брать деньги у мамы, как он будет сам жить отдельно, как обещал жениться. Сказал бы сразу нет и никто бы и не посмотрел в его сторону.

А потрахаться, узнать поближе, может и ничего, сойдет?

Как видите, узнали и без траханья. Не, нам такого не надо.

Кому "нам"?!
😂

Мама лучше знает

Нашей семье подобные кавалеры и дамы не нужны. Дети так воспитаны.

У вас проблемы с головой, женщина. Вы следите за бывшим парнем вашей дочки, считая сколько девушек он меняет, какие кредиты берет и сколько ему мама подкидывает. Вы ведете себя как классический маньяк. Мозгов, чести и порядочности у этого молодого человека явно побольше, чем у вас самой. Человек отслужил в армии, пошел после армии в институт, взял ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ кредит. Замечательный молодой человек. Возможно, он расстался с вашей дочерью, поняв, что у ее матери большие проблемы с психикой, а это может передаваться по наследству.

Тоже не понимаю, зачем за чужим молодым парнем следить в соцсетях?

"Год встречались
играл в любовь, скажем так, любил себя в любви, любовался собой: вот какой я, стою с огромным букетом.
моя девочка-девочка, хорошо ума хватило с ним не спать."

Что это за встречи такие... не было у них ничего. Просто друзья.
Ну или было, раз она так убивается, но вам не все рассказали.

Кино, театры, музеи, кафе, каток, к нам приходили чай пить. Что в этом такого? Ничего не было, у дочери медосмотр на работе ежегодный.

Вы с ней на медосмотре бываете ежегодно?

А вы на нем присутствовали, что ли, на медосмотре? Или там падших женщин увольняют?

про медосмотр это сильно!

Да, мамо, медосмотр это круто! Она вам результаты показывает?? А вы взамен ее мальчика по сетям мониторите? У вас нежный цветочек полностью подконтрольный вам...куда уж ей справиться с проблемой самостоятельно...

Да, тут определиться, или они были друзьями и девочка девственница, а петинг если что это тоже секс, и девственной девочку назвать нельзя. Девственность это не просто проникновение в писю)))
А если ничего такого не было, то они не пара, а просто дружили, и в таком случае парень вообще ничего ге должен, а девочка с мамой что то себе надумали и оч настойчиво хотели женить)

Как же наши предки раньше жили: и пары были, и помолвки, и женихи с невестами, и клятвы держали, и обещания, и из армии ждали по 3-5 лет. Хотя да, разные тоже были люди и ситуации, но в общем и целом здоровее общество было. Женить никого не хотели.

Так плохо жили наши предки, что такое семейное и сексуальное счастье не знали многие. Вы сколько раз за ночь кончаете с мужем? И вообще кончаете? А девочка ваша в 20 лет секса не хочет? И результата мед осмотра вам приносит и доказывает, что она девственница? Вы там извращенцы?

Мне ничего не надо доказывать, я в своих детях уверена. Вы со своими детьми не разговариваете о медицине? Тем более дочь сама медик. Она просто говорила что прошла диспансеризацию, флюшку засчитали из поликлиники, остальных врачей прошла, гинеколог сказала ей что возьмет мазок на кушетке, а не на кресле. Извращенцы? Кто меня спрашивает сколько раз я кончаю с мужем? Кто секса во сколько лет хочет? Так кто извращенец?

А что это значит - на кушетке? Девственницам нельзя ноги раскидывать?

Вы там точно извращенцы с большими психическими проблемами. Чем больше вас читаю, тем сильнее радуюсь за парня. Видимо, он понял что у вас за семья и технично сбежал. Умница парень. От того что вы пишете берет оторопь.

не идеализируйте - и до свадьбы гуляли и в подоле притаскивали. я в метрических книгах сотни , если не больше внебрачных детей видела -пока искала предков. да и почитатьможно и про то как свекры к девкам приставали и прочее

Я не идеализирую, и тоже искала предков. Ну, походя попадались записи где написано что родила девица. Хотя в моем роду такого не было, у нас староверы в роду, там строго все. Конечно, все бывало, но зачем равняться на плохое?

Как можно год встречаться и не спать? В этом возрасте гормоны зашкаливают , парень и бегал на сторону из-за этого. И для чего замуж в 19 лет выходить?

Если ему надо бегать, то пусть и дальше бегает, он и продолжает свой марафон. Выходят замуж чтобы создать крепкую семью и прожить как можно дольше с любимым человеком.

Да еще неизвестно, у кого в итоге будет более крепкая семья, у бегунов или сторонников секса только в браке. Если б в жизни все так предсказуемо было.

Вот потому и интересно понаблюдать и узнать как оно будет. Вообще если есть возможность наблюдать как развивается жизнь одной семьи, рода это очень интересно и на всякие мысли наталкивает. И про бумеранги и про всякое другое. Я всегда общалась с пожилыми соседками, а в старости люди хотят многое рассказать о своей жизни, о предках, а теперь живут их дети, внуки. И видишь многое как бы "закольцовывается".

Получается, вы ждете бумеранга. Потому что по вашим описаниям вашей жизни, ваших действий и ваших ожиданий, он предполагается

У старшего сына была большая любовь, лет в, 18, страдал недолго, к счастью, мне было 37, у самой все свежо в памяти, рассказывала что-то из своей жизни, про себя и его отца, что не судьба, каждому свое и тыпы, средний сын переживал первую любовь, он более трепетный, с мужем с 2 сторон поддерживали, и дочь, и младший сын, месяца 2 было сложно, потом все потихоньку наладилось

Страдания по гóду удивляют в таком возрасте

Блин какие все нежные стали. Меня столько раз бросали, вернее несчастная любовь, мама вообще ни о чем не знала.

Тоже пытаюсь въехать, откуда мать вообще знает, что там и как у дочери...
У меня есть подозрение, что есть люди, которые в теплых и близких отношениях со своими матерями. Нам с вами не понять, но, кажется, такие есть.

У меня теплые и близкие, но подобное поведение....за гранью. А уж год отходить...мир сошел с ума

теплые и близкие это "нам в семью такой не нужен"?😁

Мама написала, что они староверы, там все сложно 😞

+1000

Аналогично. И меня бросали, и я бросала и просто расходились. Страдала, конечно, и ревела, родители вообще были не в курсе, точнее, опухшую физиономию явно видели, но никто ничего не спрашивал, не волновался, не пытался развлекать и отвлекать. Прекрасно все всегда переживала сама, максимум подружки говорили что-то утешительное.

выше пишут, что не расстанется нормальный человек после 2 года отношений по смс. согласна. козлина тот еще. трус и инфантил. и хорошо, что свалил. а то хватило бы ума замуж за него пойти и ребенка родить.

Обзывать человека на том лишь основании, что ему дала нелестную характеристику одна сторона конфликта это так характерно для Евы. Они не десять лет встречались, он имеет право выбора. Какие то объяснения это просто порча настроения. Ну что он ей может сообщить? Я встретил другую или я решил что не люблю тебя?

Да, это нормально, по-человечески, сказать в глаза, что встретил другую. Ишь, ромашка какая, настроение не хочет себе портить. Ничего, один вечерок не повеселится, у него вся жизнь впереди.

Теоретически это бессмысленно, объяснять нечего, в ответ услышишь только рев.

Это имеет смысл для брошенного, для бросающего смысла никакого, понятное дело. Это как котенка пнуть от плохого настроения. Вроде и котенок не сдох, а поступок - гадкий. Так же гадко бросать вторую половину без объяснений.

Объяснение она получила исчерпывающее, больше добавить нечего. Сцены он избежал, это правильно.

это неправильно
правильно расстаться лично
ссыт, что будет истерика? перетерпит
но я верю в бумеранг, девочку жалко конечно, но что он слился вот так ссыкливо, такое не нужно и даром, хорошо, что жить вместе не стали
думаю, он испугался именно этого или мать ему в уши напела, куда тебе, ты еще так молод, таких девок у тебя будет вагон
ну как обычно, тут все по нотам

Правильно избежать конфликта. Добавить к написанному нечего. Ему истерики её нафиг не нужны, всё правильно сделал.

зассал мальчик сейчас, зассыт и потом)) так и ребенка можно молча бросить, а то вдруг цепляться начнет, а ему истерики нафиг не нужны, избежит так сказать конфликта

Зачем ему эти истерики? Или вы предлагаете ему жениться на нелюбимой и терпеть оставшуюся жизнь? Что же за тупые люди то!

Для девочки важно одно, для мальчика - другое. Отчего он должен делать так, как хуже для него, но лучше для девочки?

«Мужчина должен уметь жить с дерьмом»

Конечно. Пусть девочка мучается. Кто она такая? Так, грязь из под ногтей. Плевать на неё. Главное, самому не нервничать.

А он может что то сделать для того, чтобы она не мучилась? Я вот не знаю таких волшебных слов.

Может. Найти в себе мужество и честно объяснить, почему не хочет продолжать отношения. Поступить по-мужски в хорошем смысле этого слова.

Ну скажет он честно, что ему не нравится секс с ней. Ей станет хорошо от такого?

Хорошо ей не будет в любом случае. Скажет или нет. По крайней мере, она будет щнать причину и, возможно, постарается что-то изменить с себе.

Ей может стать намного хуже. Зачем? Меняться в угоду чьей-то возможной дури? Или банального несовпадения в сексе?
Да вы копаете таким образом для девочки яму поглубже, чем парень бросанием по смс.

Хуже уже не станет. Не зная причину, она будет сама их придумывать и перебирать в голове тысячи вприантов. Неужели это не понятно?
Секс о котором вы пишете ему и так не нравится. Ему нравится секс с другой девушкой. К которой он и ушёл. Только совсем глупая этого не поймёт. Мужчины не уходят от хорошего секса.
Какую яму я копаю? Какая яма может быть ещё глубже?
Ну засуньте голову в песок, как страус. Сидите и надейтесь. Кстати, на что вы будете надеяться? Что на него нашло временное затмение?

Еще как может стать хуже. И перебирать просто варианты (хотя опять же не все это будут делать) лучше, чем получить по голове таким.

Мужчины уходят от чего угодно и от кого угодно.

Яму состояния человека. Глубже только закопать можете, а не наоборот.

А про надежду-то к чему? Кто о ней говорит?

Вот лично были в такой ситуации? Вы можете представить, в каком кошмаре находится девушка, когда её МЧ просто пропадает? Что творится у неё в душе? Начиная от мыслей, что с человеком случилось что-то страшное, до мыслей о том, что её бросили непонятно почему. Эти мысли сводят с ума. Именно неизвестность и убивает.
А вы рассуждаете как человек, который не очень то и влюблён.

Была ли я в ситуации брошенной девушки? Была когда-то. И любила сильно. (я вообще полагаю, что бОльшая часть форумчанок также бывала в такой ситуации, да и не один раз - ну это надо совсем не пытаться встречаться, чтобы не попасть на такое - хотя, помня, что Ева - своеобразное место...)
И мне не нужна была именно правда любой ценой. И некоторая правда могла бы "свести" намного сильнее, чем просто переживания о том, что мы больше не вместе.
И через развод прошла. И выданная мне версия не так чтобы соответствовала действительности. Думаете мне было легче от того, что мне озвучили? Нет, не было (а это еще и сдобрено было всяким разным). А потом выяснилось, что и не полностью-то мне сказали про реальность. Это к вопросу, что знать вы не будете, что вам там выдали в ответ на вопрос.

И большинство мужчин любые вопросы от бывших возлюбленных дико раздражают, они этого не скрывают, и ощущение противнейшее, а не успокаивающее.

И откуда вдруг появилось "просто пропадает"? Хоть какое-то действие по расставанию молчелом озвучено. Это иное.

И я была. И именно эти неизвестность и ложь довели меня до тяжелой клинической депрессии и АД на целый год.
Вам правда не нужна, а мне нужна. Вам лучше так, а мне по-другому. Мне будет гораздо хуже, когда я буду знать, что меня обманывают. "Не надо делать из меня дуру" это мой девиз.

Простите, но это индивидуальная гипер реакция вашей психики. И вот у кого-то такая реакция может быть на ответ: "Маша умеет глубокий минет делать, а у тебя спазмы от такого, поэтому мне с ней лучше".

А обмануть вас и сделать дуру, можно и дав любой ответ.

Нет, меня обмануть нельзя. У меня хорошо развита интуиция. И, извините, конечно, но какой надо быть дурой, чтобы надеяться на то, что уходящему от вас мужчине секс с вами нравится. Если мужчине нравится секс, то он от вас никогда не уйдёт. Поэтому странно, что фраза "мне секс с тобой не нравится" для вас болезненна. Это ж и так понятно.
Допишу на счёт реакции психики. Я давно живу на свете и у меня достаточно большой круг общения. Так вот я не знаю ни одной женщины, которая не хотела бы знать правду. Пока тебя лично не коснулось, все очень правильные, гордые и независимые. Как только речь о тебе, все меняется. Моя подруга пару лет назад заподозрила своего мужа в измене. Куда делась её рассудительность и правильность? Приехала к нему на работу и, внимание!, избила ту, которую просто подозревала в шашнях с мужем. И эта та женщина, которая говорила мне, в свое время, "Да брось ты, все это ерунда. Зачем тебе правда? Ничего не выясняй. Встань и уйди".

Любого можно обмануть. Не обольщайтесь.
А главное, ну почувствовали вы, предположим, вранье, будет вот прям допытываться?
При любом сексе могут уйти. Мне абсолютно безболезненна данная тема, она в данном случае пример, который не хотелось бы услышать, и который точно не стал бы улучшением ситуации для девушки.

Я не буду допытываться. Я скажу, что знаю, что это ложь.
Именно секс вы привели в качестве примера того, о чем не хотели бы услышать. И да, при хорошем сексе не уходят. Уходят к нему от плохого. Я понимаю, что вам это неприятно, но как есть.

Вот вроде взрослая, а наивная.
Я могу вам привести другие примеры. Просто этот лучше подходил в качестве примера для ухудшения состояния посла такой правды.

От любых и любого уходят. Реальность очень разнообразна.

А мне то почему должно быть неприятно? Что за странная манера проецировать лично на меня (так можно и до идиотизма договориться во всем)?

Не надо мне ничего приводить. Вы чушь какую-то в пример привели. Почему, я вам объяснила.
Наивная это именно вы. Потому, что правду знать не хотите. Ну, ваше право. В следующий раз так и скажите своему кавалеру.

У вас своеобразная психика. Вам лучше так, другому человеку иначе. По сути, тот, кто с вами расстался вовремя распознал вашу проблемность и правильно поступил. Вы сама делаете из себя дуру.

Дуру делает из себя та, которая прячет голову в песок и не хочет знать правду. Впш муж не захотел жить с глупой женщиной. Поэтому и развёлся с вами.

Еще как может стать. Так она может придумать то, что ее утешит, вашими стараниями она поймет, что не такая по интеллекту/поведению/голосу/темпераметру и чему еще можно придумать. Потому что, во-первых, для каждого это не так свое и то, что для одного "не так", может оказаться "таааак!" для другого, плюс, никто и никогда не скажет что не так на самом деле, отговорится чем-нибудь, разобраться что не так (если оно есть) можно только самой с психологом.

Вы из тех дурочек, которые придумывают утешительные причины ( он меня не достоин) и обсасывают это с психологом?!
С вами все ясно.

Во-первых, почему дурочки, во-вторых, с чего вы взяли, что я делала или делаю что-то подобное?)

Потому, что умный человек ничего не придумывает.

Во-первых, ей будет гораздо сложнее, во-вторых, любой кто говорит о разрыве, смягчает максимально, то есть, сказанное максимум процентов на 10% правда, остальное - лишь бы поскорее отвязаться и не обидеть, чтобы не получить обиды и истерики.

Раз сказанное будет правдой на 10%, что вы то так переживаете?

Смотря что, кому и когда. Может на 10%, может, на 1%, может близко к 100%. Что вас натолкнуло на мысль, что я переживаю?

Ну вы же пишете, что правда никому не нужна. А 10% это не правда. Значит переживать девочка ге будет.

Девочка может придумать себе любую правду и не переживать

Так пусть не переживает!

Ну скажет он ей, что она слаба, глуповата, не имеет ни знаний, ни образования, которые ему интересны, ее капризы его все больше бесят, ее неспособность ни на что раздражает, он хочет видеть рядом с собой не девочку-девочку, а умную и способную девушку, которой она никогда не сможет стать. Это будет совершенно честно, но точно ли это стоит услышать девушке?

Конечно, стоит. Правда всегда лучше лжи. А девушка, возможно, сделает выводы и плработает над собой. Если умная. А если глупая, то правда её не расстроит.

Ну так она может все это сказать сама себе. Это в любом случае будет совсем недалеко от правды

Да кто ж признается себе, что дура?

Если бы к девочке были какие-то чувства, никто бы не смог напеть.

Объяснить причины это как раз пнуть котенка.

Я тоже не понимаю, зачем это обязательное "в глаза".

На мой характер - и в качестве брошенной - лучше за глаза.

Главное ты услышал, можно спокойно переварить, обдумать и не делать и не говорить глупостей, о которых потом пожалеешь.

ну вы согласны, чтобы вас после 2-х лет отношений неожиданно слили по смс
ну не все же такие)))
некоторые уважают себя

некоторые уважают себя

в чем это уважение должно выражаться? в разборках "глава в глаза"?

нет
те, кому нужны разборки, себя не уважают.

Но да, есть такие. Которые понимают только прямой посыл на три буквы. Но и тут недовольны, естественно.

Пат. Лучше уж СМСкой. Все равно гомном останешься, хоть время сэкономишь.

Себя не уважают те, которые позволяют так с собой поступать и молчат.

Ну да.

Надо в партком обязательно сообщить. Не молчать.

Как позволяют поступить с собой? Разлюбить?
Так жто вы виноваты. Надоели, опротивели.


Ну ок, настаивайте на обьяснениях. Заодно возьмите с собой какой-нибудь миллион. С ним вы, возможно, будете убедительнее)

Вы, почему-то, уверены, что все, кого "бросили" хотят вернуться. Не все. Кто-то просто хочет знать истинную причину, сделать выводы и идти дальше. Пребывать в неизвестности и мучиться гораздо хуже.

Ну ок.
Просто, наверное, выводы я умею делать сама, мне для этого помощники не нужны.

Вывод можно сделать если твой борщ разонравился - поговорить и перестать добавлять туда лук, к примеру - а какой можно сделать вывод, если причина одна - ты разонравился - я не понимаю

Вы не понимаете. Я себя уважаю и хочу, чтобы другие меня уважали.

Понимаю.

Вы себя уважаете, поэтому, чтобы успокоиться, вам надо, что бы кто то сунул вам пустышку в рот.

Мне не надо. Мама до сих пор вспоминает, что я ее всегда выплевывала.

Вы понимаете извращенно.
Но у нас с вами разный менталитет.

Менталитет тут при чем?

ну ладно..ок
Менталитет хороший, но он разный
:)

Притом, что у нас разное воспитание. И, соответственно, понятия об уважении, порядочности и т.д.

менталитет это общие качества группы, народный дух
а не воспитание

ментальность?
лучше...но тоже не очень подходит

ок. мне уже многое в воспитании понятно

Именно менталитет у нас разный.

нет
в русский менталитет липучесть никогда не входила

"сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил"...слыхали? Застольная песня!

"мой милый, что тебе я сделала?! скорее исключение цветаевской депрессухи

.....
)))

Какая-то вы странная. Для вас воспитанность и уважительное отношение к женщине равно липучесть. Мы говорим о мужчине. Женщина тут вообще ни при чем.

У меня в уважительном отношении к человеку разделения полов не существует.
То, что со мной больше не хотят общения, мне можно сообщить устно, письменно или даже просто замолчав.
Никакого неуважения К СЕБЕ я в этом не увижу. Делать мне нечего, разбираться в чужих тараканах.

Если же для вас в партнере важна эта черта "в глаза" так и ищете такого. Зачем вам тот, который не умеет? Вы же не мальвина. а он не буратино, чтоб его перевоспитывать. Правильно?

И у меня нет. Когда я, 21летняя девочка, уходила от своего первого жениха, я нашла в себе силы, чтобы приехать и объяснить человеку, почему я не буду продолжать с ним отношения.
И я хочу, чтобы со мной поступили так же. И да, я считаю молчание или смс неуважением.
Что значит ищите? Когда люди только начинают отношения они показывают все свои лучшие черты. "Ты навсегда останешься для меня родным человеком. Мы всегда будем говорить друг другу только правду. Я никогда тебя не обижу". (Из личного опыта). Все г...но всплывает потом.

А если нет конкретной причины?
Так бывает. Вот поняли вы - не ваш человек, не хотите быть с ним.
Почему - не знаете. Ничего конкретного.
Вот что тут объяснять?

Да так и сказать! Неужели вы не понимаете, что просто молча уйти это некрасиво, непорядочно, невежливо! А уж оповестить в смс это просто неприлично.

а оставить это на совести молча ушедшего никак нельзя?
нужно обязательно сделать его красивым порядочным и вежливым?
Зачем? Он же все равно ушел)))

ЧуднАя вы...неутомимая
)

А может ещё и пожалеть его? Ну а что? Мучился, бедный, несколько лет, страдал. Пусть живёт спокойно и ни о чем не думает. Не надо его тревожить, расстраивать.
Вот это и называется "утереться".

да не надо его ничего! :-o
он вам никто

займитесь собой уже!
ну вы и липучка

А как порядочно? С многочасовым объяснением "ты хорошая, дело во мне", "нет, ты ничего плохого не сделала", "нет, нам все-таки не надо быть вместе. даже несмотря на то, что ты хорошая"?
Не знаю, мне кажется, это из серии "рубить хвост по частям".

Зачем многочасовыми? Достаточно встретиться все объяснить.
Не по частям это просто пропасть?

Расстаться по смс не айс, конечно. Но почему вы решили, что честный ответ о причинах будет красивым и столь необходимым девушке? что он не сделает хуже? или что объяснение не будет враньем?
Оно точно нужно в таком виде?

Любая правда будет лучше лжи. Девушка, с которой ты провел не 2 недели и не 2 месяца и к которой, очевидно, испытывал чувства (иначе зачем ты с ней встречался) не достойна откровенности? Ты настолько её не уважаешь? Откуда уверенность в том, что будут истерики и скандалы? А не попытка ли это "наградить" некогда любимую девушку всеми мыслимыми и немыслимыми отрицательным качествами, чтобы оправдать себя? И истеричка она, и скандалистка, и липучка. Так проще. "Я ухожу не от хорошего человека. Она плохая и меня довела".

Да я совсем не об истериках и скандалах.
И нет, не будет любая правда лучше лжи, потому как та самая правда может оказаться ой какой разной.
Поэтому надо понимать, что может оказаться за словами "достойна откровенности" и так ли уж оно нужно девушке.

А на счет последней части вашего поста: бывает и так, а бывает и не так.

Любая правда будет лучше неуважения. Любая. Переживания у девушки будут в любом случае. Только в случае молчания или смс будет ещё и осознание, что тебя не уважают.

уважение нельзя выдавить

можно вымолить обьяснения, это да

Складывается такое ощущение, что вы привыкли общаться с определённым типом мужчин. Для вас неуважительное отношение к женщине это норма.

Меня никто никогда не бросал. Расходились, да. Но ощущения, что меня бросили или от меня ушли, у меня никогда не было.

А вот я уходила. Мне 25..Поссорилась с мужем, пошла без него расстроенная в компанию и там...я влюбилась в одну секунду. Вот глянула в серые глаза и пропала. Как в дешевом романе)
Мы с сероглазым больше не расстались. Мир перевернулся.
И вот я помню, муж обьявился и требует каких-то обьяснений, что-то там обличает, возражает, уточняет, переспрашивает, обещает, угрожает, истерит..

А мне ВСЕ РАВНО. Такое брезгливое равнодушие - не передать. Одна мысль - скорее бы эта пытка кончилась, скорее бы он куда-то делся - неважно куда - купит себе новый шикарный дом или просто удавится - вот просто куда-нибудь...
и я буду опять любить, а не обьясняться с ненужным мне человеком. ..
Пытаюсь быть помягче, он чувствует это равнодушие, заводится еще больше...
Просто пытка. Сгинь. Мне все равно.

Вам нравится быть на этом месте?
ну что ж, требуйте к себе уважения!))

Тогда вы рассуждаете о том чего никогда не испытывали.
Я совершенно другой человек. Вот это вот "влюбилась в одну секунду" это не про меня. Я ответственный и порядочный человек. Со мной этого просто не могло произойти. Ибо я в первую очередь думаю о детях, родителях, муже и только потом о себе.

Вы глупая и ограниченная женщина, которая еще даже не начинала жить.

Себя вы, конечно, считаете очень умной и разносторонней женщиной с богатым жизненным опытом.

Я вот выше уже спросила, может и вас именно: ну скажет он, что его не устраивает секс с ней, ей станет легче? Я бы не хотела такую правду услышать в лицо.

"О расставании нужно говорить при личной встрече и никак иначе.
Резко прервать всякое общение, игнорировать звонки и сообщения, избегать личных встреч. Разве это мужское поведение?
Какой бы плохой ни казалась бывшая избранница, следует уделить ей хоть немного времени и рассказать обо всем. Ведь только так мужчина почувствует облегчение на душе и не станет лишний раз мучить свою бывшую возлюбленную."
Это мнение психолога.

Да может оно и верно.
Поступайте так как считает психолог ВЫ.

С чего вы ок печетесь о мужчине, которому вы не нужны и облегченнии его души??

в этом вопрос

Вы не поняли, что речь не о мужчине?

Да что вы носитесь с этими мужчинами как коечница Дуня, прости господи

Речь о людях. В принципе.
Можно ли из них выдавить уважение насильственным образом.

По моему мнению - нет. Вы таких как я считаете терпилами.😁

Уважение можно выдавить так

СМС1 я не хочу больше встречаться, пойми и прости

СМС 2 не хочешь не встречайся. А ноешь зачем?
----
Оба. Простой вопрос, а ставит в тупик. Играйте по своим правилам всегда)

Так я по своим и играю. У нас с вами правила разные.

Да что вы носитесь с этими мужчинами как коечница Дуня, прости господи

Речь о людях. В принципе.
Можно ли из них выдавить уважение насильственным образом.

По моему мнению - нет. Вы таких как я считаете терпилами.😁

Уважение можно выдавить так

СМС1 я не хочу больше встречаться, пойми и прости

СМС 2 не хочешь не встречайся. А ноешь зачем?
----
Оба. Простой вопрос, а ставит в тупик. Играйте по своим правилам всегда)

А о ком? "Ведь только так мужчина почувствует облегчение на душе..."

плевать мужчинам на женщин, когда те уже не нужны им.

"не станет лишний раз мучить свою бывшую возлюбленную."

и? от этого изменилась первая часть?

Меня вторая интересует.

Вот и его не интересует то, что не касается его интересов.

Это и говорит о том, что он поступает непорядочно.

Во-первых, это все лирика, во-вторых, он поступает непорядочно только в глазах того, кто жаждет реверансов и успокоений.

Да он даже в своих глазах непорядочно поступает. Ему стыдно. Именно поэтому он себя так и ведёт.

Мужчине этот аспект не интересен. Он не хочет мучать объяснениями себя, он не хочет приводить аргументы, выслушивать песнь о том, что она изменится/он не так понял/все можно исправить, не хочет слушать ее доводы, сопли и слезы. Ему это не интересно.

Это и называется "поступить не по-мужски".
Странно, что некоторые женщины не видят в таком поведении ничего плохого.

Поступить не по-мужски нынче означает поступить адекватно ситуации. Так что нет, я не вижу ничего плохого.

Поступить не по-мужски означает поступить эгоистично и не подумать о чувствах человека, с которым тебя что-то связывало. Даже с приятелями и коллегами так не поступают.

Ой, какие они умные! Пока отвечала тут, вспомнила, что был со мной подобный случай в 18 лет. Встречались мы с МЧ-хорош был, как картинка, на 5 лет старше, весь такой уже взрослый. Ага... По виду. И все шло нормально до тех пор, пока у него не наступил период написания диплома. В общем, как серьезный и ответственный товарищ, он прекратил все встречи, ежедневно рассказывал мне по телефону о своих трудностях, я сочувствовала и жалела всячески. Короче, защитился! И..пропал дня на 3. Потом позвонил и с места в карьер сказал, что все-финита ля комедия! Мы больше не встречаемся. На мой логичный СПОКОЙНЫЙ вопрос-почему-он начал нести откровенную чушь и пришел к тому, что, собственно, я во всем виновата-я не предлагала встретиться, а еще чего-то там не предложила. В общем, я ему вежливо объяснила политику партии и завершила диалог. Он, кстати, потом звонил и пытался что-то блеять, что был не прав и МАМА ему объяснила что-то там, но бесполезно. Позже я поняла, что, похоже, его родители, которым я очень нравилась, попытались развернуть его в сторону ЗАГСа, чего он панически испугался. Так что дяденьки-весьма трусливые создания и плевать они хотели на то, как они выглядят со стороны и что там рекомендуют аж психологи, когда их 5-я точка подгорает.

Да это понятно, что все эти молчания и сообщения только из-за трусости.

Смешной психолог. Любопытно с чего он решил, что мужчина испытывает тяжесть? И с чего решил, что речь о возлюбленной, пусть и бывшей.

Наверное с того, что именно об этом он и говорит.

Наверное, психолог профнепригоден, раз делает заключения на основании своих личных фантазий

Вывод о его профнепригодности сделали вы? А вы кто?
Тётка, о которую вытерли ноги?

Вы серьезно считаете, что закатить скандал и начать требовать объяснений - это уважать себя?

Вы всерьёз считаете, что все закатывают скандалы? Вы именно так поступаете? По-другому не научены?

Я не хватаю никого за пуговицу, для меня именно это унизительно. Если кто-то не желает со мной общаться, я просто исчезаю с горизонта. Потому что уважаю себя.

Тогда почему вы решили, что кто-то хватает?
То, что с вами не делают общаться означает то, что вас не уважают. И ваше к себе уважение не играет никакой роли.

Что толку от их самоуважения и какое значение имеет их согласие или несогласие?

Пожалеешь?! С чего бы это?

Может, там дева неадекватная, парень не хотел истерик, вот и слил ее тихонечко. Вон, выше пишут, что у подъезда на лавке караулила и без таблеток не успокаивалась. А значит, изначально была психическая, потому что люди со здоровой психикой так себя не ведут. Поревела, выпила винца с подругами и нашла другого. Так было у меня и у всех моих многочисленных подруг и одноклассниц.

Да уж. И это вы называете любовью?

Все люди разные и просто смешно ожидать от другого человека поведения, которое для него не характерно

Он хотел встретиться на следующий день после того, как написал о расставании, просил ее об этом. Дочь отказалась с ним встречаться. Потом спустя пару дней опять начал писать что-то себе в оправдание, дочь попросила его не писать.

А по телефону они теперь вообще не звонят?

Скажу по своей дочери, практически нет.

Он звонил на следующий день, когда хотел встретиться. Она отказалась.

он трус и чмо - самое тяжелое издалека сделал, трудностей побоялся. бросить по смс, а потом что-то оправдательное лепить еще? козел как есть.
скажете потом дочери, что ей очень повезло, что он отвалил - нормальные люди так не поступают. ему на нее и ее переживания просто наплевать - о себе заботился. ну какой он после этого мужик? инфантильчик, мамина ляля.

Надо же. Несколько лет назад меня тут убеждали, что молча уйти или бросить по смс это нормально. Типа, никто никому ничего не должен, причину обьяснять не обязан и т.д. Бросили тебя, утрись и молчи. И не выясняй, почему.

все мы хотим идеальных партнеров с кодексом чести. Чтоб обьяснился в глаза, получил заслуженную пощечину и вопль "проваливай, и запомни - я сама тебя бросила!")

но таки да - никто никому не должен. Поэтому нужно не от других ждать нужного тебе поведения, а в себе выращивать стержень - умение пережить и растереть ЛЮБОЕ поведение другого.

Причём тут идеальность? На мой взгляд это нормальное расставание, когда люди обьяснились. А у нас уже нормальное человеческое поведение возводится в ранг идеала.
Умение пережить это, конечно, хорошо. Но и терпилу из себя делать не надо. Вас бросили без объяснений, а вы утерлись и отползли в сторону?

Нет, блин

Преследую и требую обьяснений. Рыдаю, что отдала ему самое ценное, а он - подлец и подонок))
-----
Да, я бы утерлась и отползла. Как вы это называете. Насильно мил не будешь. И унижаться, требуя обьяснений, я не стану.

Не стоИт больше на тебя. Это единственная правда, которую прикрывают красивыми словами " я понял, я тебя не достоин", "давай сделаем перерыв, мне надо разобраться в себе" и др, которые вы так жаждете услышать)