Прошу моральной поддержки

Мне бы ваши проблемы, я была бы счастлива.

У вас всё хорошо.

Особенно дементная мама

Она в хороших руках.

Так волрос про хорошо для автора, а не для ее мамы

Автор, поддержу! В такой ситуации, конечно, нужна отдушина... Что для вас реально удовольствие? Подруги? Поездка? Спротзал? Уехать на денек куда-нибудь? Может быть, пора устроить самой себе отпуск? Не разруливайте обиды семейных, просто отдохните сама. После встречи НГ найдите пару дней и попробуйте провести их так, как ВАМ хочется! От всей души желаю просвета в новом году!!

Спасибо большое!!!

Так не разруливайте, позвольте всем обижаться в сове удовольствие. Слушайте, у вас дети и с теми, слава Богам, все в порядке, у вас муж, у вас есть деньги на оплату сиделки для дементной мамы и она не торчит у вас на голове, вам не нужно оплачивать сиделку для свекров. У вас любимая работа. Все у вас хорошо, что вы в самом деле? У нас у всех сейчас тот возраст, когда родители создают проблемы, это нужно просто пережить. И вы это переживаете не одна, а с мужем и детьми. Давайте, встряхнитесь и скажите себе правду - у меня все отлично!

Да, я понимаю, что в принципе-то всё неплохо. У меня хорошие дети, работа. Но что-то вот навалилось ( и плюс спину сегодня сорвала, пока маму из ванны вытаскивала. Она ещё что-то за последний месяц сильно ухудшилась(
Но и ситуация со сверками давит. Т. К все тянут одеяло на себя и требуют решение от меня . И как бы я не решила, кто+то будет недоволен. Хотя я сама на стороне детей

Не решайте. Хуже не будет, а вам легче.

Не хотите - не едьте. Так и скажите, очень устала, хочу отдохнуть дома. Ну что они, убьют Вас за это? Переживут.

Зачем вы таскаете маму из ванны? У вас сиделка и у вашей мамы как я поняла проблема с головой, а не двигательными функциями. На свекров забейте, скажите - я эти решения не принимаю и не надо на меня давить. Так и скажите. И позвольте им обижаться. И не давите на детей, не подставляйте их. Как только свекры поймут, что на их обидки вам начхать, перестанут маяться дурью и обижаться тоже перестанут, или просто обидятся кардинально и отцепятся от вас.

Это точно.
Автор, берегите спину, замахаетесь потом её лечить. Есть форумы по деменции, почитайте, как решают вопросы быта дементных родственников.

Автор, поделюсь своим опытом.
У меня прекрасный муж, но в плане эмоций скажем так не совсем догадлив. Но живем уже больше 20 лет, нам комфортно. Со временем я научилась не ждать от мужа эмоциональной эмпатии, а доносить словами, как мне сейчас тяжело и какая от него нужна помощь. Прямо вот по пунктам. У меня с эмпатией легче, нормально понимаем состояние друг друга.
По свекрам - о, это пипец в плане эмпатии. Смерть моей мамы, мое здоровье, отсутствие помощи с ребенком - их не волновало ничего. Предложить самим помощь? Да никогда. Отказать на просьбу о помощи? Да легко. Я к такому отношению не привыкла, у меня в семье все помогали друг другу и лишней помощи не просили. Но ладно, изображаете чурбаны бесчувственные? Помочь не можете? Да тьху на вас. Я для себя решила, что нет у меня родителей и это не родители. Для семейных дел у них родные дети есть. Никакого эмоционального участия в их жизни я не принимаю уже давно, не звоню, не приезжаю. Если какой то видео звонок - могу сказать здрасьти и всё на этом. Когда мне нужна была поддержка и помощь в трудную минуту, эти два барсука делали вид, что не понимают, кто я и о чем их прошу. Ну вот я исчезла из их жизни, никакой энергии они из меня не тянут.
Ребенка они пробовали дергать на предмет манипуляций. Но я мужу объяснила сразу, что не надо свое эго об ребенка чесать, который не понимает, что происходит и ответить не может. Хотят общаться? Пусть разговаривают и поддерживают разговор, а не начинают манипуляции, почему ты молчишь, почему ничего не говоришь. Муж своих родителей развлекает пусть сам, а ребенок не клоун. Нет тем для разговора больше чем на 5 минут, кладите трубку.
Приезжать к ним с ребенком без меня -следить не хотят, значит нет, а я не поеду. После того, как я к ним в гости ребенка привезла, они сели за стол и меня не позвали, я к ним ездить перестала, а без меня - значит муж следит за ребенком. В итоге, желание приезжать и общаться отпало, теперь 5 минут телефона.
А если бы я велась на их манипуляции, сейчас бы без сил и настроения выплясывала перед ними клоуном с ребенком вместе.
До ребенка я всегда доношу свое плохое состояние - мама устала, болеет, расстроена рабочими проблемами. Это нормально, дети учатся понимать, что мать человек, а не терминатор, учатся сострадать.

На капризы свекров меня, честно, не хватает. Я подзабила на них. Никогда не стану для них своей, никогда не буду для них хорошей, что теперь.... Муж же обижается, что я не хочу к ним ехать, не уделяю должное внимание, не кланяюсь в ножки. Заставляет(именно заставляет) детей им звонить. Конечно, в ответ получает обратную реакцию.

Ну вот про детей. После первого же заставляет получил от меня втык. Что не надо ребенком прикрывать неумение его родителей выстроить общение. И сначала он сидел рядом на протяжении звонка и во время пауз сам разговоры вел, заодно сам и осознал, какая это тягомотина вести беседы с двумя не очень умными стариками.
Лет с 10-11 свекры сами звонят дочери, но ей уже не поманипулируешь. Поговорили 5 минут и всё.
По поводу не ехать к свекрам, какой у вас план Б? Не поехать только вам, детей отправить с мужем?
Иди не едете вы и дети, едет муж? Или вы все не едете?

Вы думаете, я не объясняла? Уже столько ссор было по этому поводу. Там какая-то детская травма, мне кажется. Он вообще не воспринимает критику в адрес своей мамы. Она для него всегда права. И это мы с ней плохо говорим и не ценим её. Вот ходит надутый, из-за того, что нг дома отмечаем, а к ним не едем. Самое смешное-первого к ним с ночёвкой собирались , но нет, нужно было именно 30-го

Ну муж то один почему не поехал к маме 30?
Скажу честно, невозможно 20 лет уступать чужой семье, потому что проще уступить, чем отказать, и на 21 год вдруг взбрыкнуть. Конечно от неожиданности обидки будут.
По сути, чужие вам люди привыкли изображать счастливую семью в Новый год с детьми и внуками и вы с детьми там декорации.
Хотя бы начните доносить, что вы имеете свои желания. Которые нужно уважать. У вас запланирован визит к свекрови 1.01, тогда и приедете с детьми. Дети тоже личности, а не куклы за кукольным столиком, поэтому их мнение тоже стоит спрашивать и учесть.
С чего один человек перекраивает планы троих, если ему так захотелось?

Ну и пусть ходит надутый. Просто не обращайте на это внимания, делайте вид, что не замечаете. В конце концов ему самому надоест маяться дурью, а если и нет, оно осознает, что на обиды его матери и его собственные всем чихать и перестанет их демонстрировать, потому что будет выглядеть глупо. Порадуйтесь, что вам не нужно ехать 1го и убивать в муках 2 дня. А все благодаря обидкам свекров и мужа. Были бы они чуть умнее, и из новогодних каникул было бы украдено целых 2 дня!

Ваш муж дурак (простите). Объясните детям, что они не обязаны ни звонить, ни ездить к тем, к кому не хотят, исключение - эти люди сделали для них по-настоящему много, да и то все имеет границы. Если это просто бабушка и дедушка, которые таковые скорее формально, чем фактически, я бы им прямо сказала, что имеют право забить, не общаться, не звонить, не ездить и прямо говорить о нежелании и пусть все желающие обидеться обижаются.

Вы абсолютно правы во всем, молодец!

Автор, когда вокруг много обиженок - это очень тяжело, особенно конечно, когда это еще и муж, который, как мужчина должен быть более спокойным и надежным в этом плане. А когда «муж как девочка» - это адище. И конечно же в сексе проблемы растут отчасти и из этого. Мужик должен восхищать и вызывать желание, «девочка» не сексуальна для жены). Думаю, это самое неприятное из всего, что у вас на данный момент.

Да, это прям очень тяготит((( очень много душевных сил на маму уходит. Она уже более 2 х лет болеет. Я только-только начинаю приходить в себя , Как-то привыкать к тому, что это не мама уже, а оболочка, и я в этом не виновата. А тут муж, хочется поддержки какой-то, хороших эмоций, и получать, а он наоборот от меня их требует. И получается,что я с маминой проблемой одна на один. У неё др был недавно. Она уже в таком состоянии, что никого не узнаёт, не разговаривает, ни на кого не реагирует. Свекры принесли мне подарок для неё.. Я несколько раз его забывала. Прям с упреком ко мне они у муж почему я подарок не несу, не понравился что ли. Но ни разу не спросили как мама

Ну тогда понятно, в Кого ваш муж. Еще и его родители воспитали в таком ключе. Имхо, вообще мало взрослых людей во Взрослом возрасте), зато полно инфантилов, и даже пенсов-инфантилов, которые так и не хотят отказываться от детских схем в поведении и манипулировать людьми с помощью чууства вины и бесконечных тупых обид.

Не вступайте с ними в споры и диалоги, они ещё больше сосут энергию. Устала, в душ и спать. Книжку почитайте перед сном.

Я когда это осознала, прямо жизнь наладилась

Автор, это ваша мама, и ваша ответственность обозначить границы окружающим людям и поделиться своими переживаниями и эмоциями. Почему вы от них вопроса о маме ждёте? Сами расскажите, что за подарок оч благодарны, но она даже не понимает от кого он и что у нее др, и далее расскажите как вам сложно.
Они откуда знают как деменция развивается? И в целом понятно, что диагноз неизлечимый, возможно не хотят вам пережить душу своими дурацкими вопросами

У свекрови мать была с деменцией. Умерла в 2020г

и? она это прошла, вы проходите это сейчас.

Вы спросили откуда они знают как развивается деменция.

Так она у всех разная.
Моя мама пятый год болеет, подаркам очень рада.

Скажите им, что раз они так переживают за маму, значит жаждут общения с ней и настоятельно предложите привезти их к ней и позволить насладиться общением один-на-один.
Вы не хотите пристроить маму в ДП за аренду ее квартиры и пенсию? Вам будет легче, не нужно будет ездить и ее видеть.

Ваш первый абзац это просто приглашение к скандалу и обидкам и свекров и мужа. Зачем нарываться на скандал, когда и так на нуле находишься?
Первое, что нужно для себя понять, это то, что свекры - чужие, эмоционально тупые люди. Которые не хотят погружаться в чужое горе и не считают автора столь значимой персоной, чтобы для нее разыгрывать участие. Такие люди горюют только о личных потерях.
Мне свекровь как-то ляпнула - хорошо тебе, к тебя мама рано умерла, а мне к своей ездить приходится раз в неделю. Ну что взять с таких примитивных моллюсков.
В конце концов, они не виноваты, что у мамы автора деменция. А вы прямо двух стариков хотите за шкирки взять и носом в их говно потыкать. Естественно, и сын этих стариков вас захочет в чувство привести, отнюдь не щадящими методами.
Взять пакет с подарком, сказать спасибо. Если будут вопросы, понравился подарок? Сказать правду, мама никого не узнает и ничего не понимает уже. Поэтому узнать, понравился ли ваш подарок, не получилось. Вот заодно задумаются, здоровье проверят, чтобы тоже в такое состояние не впасть.

Это приглашение их честно озвучить, что они не желают общаться с дементной бабкой. Можно обидеться в ответ на нежелание и законно дуть губы как минимум пару лет. Свекры может и не эмоциольно тупые, но равнодушные. Им совершенно плевать на автора, ее мать, внуков и сына. Для них существуют только они и их желания. Это частый случай.
Ваша свекровь не ляпнула, а вполне искренне вам посочувствовала. У нее не было близких отношений с мамой и ее мама для нее проблема, поэтому, она порадовалась за вас, что вы этой проблемы избежали.
В одном вы правы - хорошо, что свекры сохранили разум в отличие от мамы автора и не свалились грудой трат и забот как мама автора.

Да кому нужна ваша честность, хоспади.
Им одинаково похер и ваше желание воспитать их, и донести обжигающую правду.
Скандалы только провоцировать и тратить последние остатки сил.
Кстати, откуда вы в курсе про близкие отношения моей свекрови и её мамы? Как смогли оценить степень их близости? Мама у моей свекрови реально золотая. Единственные два нормальных человека в этом паноптикуме - мать свекрови и мой муж, этой матерью и воспитанный. Остальные - сборище эгоистов.

Эгоизм - совершенно нормально. Автор топа эгоистично желает чтобы ВСЯ семьи прыгала вокруг нее и страдала вместе с ней, при этом, у автора нет объективных причин страдать. Дементная мать это безусловно грустно, но ее деменции уже 2 года и с ее матерью сиделка, то есть, автор имеет все возможности просто ежемесячно перечислять деньги и забыть о наличии матери, которой, по сути, 2 года как нет. За два года уже можно было бы перестать страдать. Родители стареют и умирают у ВСЕХ, это естественный процесс. Грустный, но естественный. Автору просто нравится страдать и хочется, чтобы страдали все вокруг.

Вы выворачиваете всё. Я не требую вокруг себя танцев с бубнами. Я писала уже, что как раз только начала выпутываться и свыкаться с состоянием мамы, только начинаю возвращаться к жизни. Т. Е с этим я борюсь с этим состоянием, сама. Мамой моей никто не интересуется, помощь никто не предлагает. Танцев с бубнами требует муж. За стол в НГ за столом сидел с кислой миной в телефоне . Только куранты 12 раз пробил и, он тут же стал маме звонить, мы даже шампанское не успели пригубить. Потом вообще лёг на кровать, и даже не хотел идти гулять, пришлось уговаривать. Свекры сегодня в 12 позвонили, когда вы приедете.

Объясните с чего вы взяли, что вашей мамой кто-то должен интересоваться и предлагать помощь? Помощь в чем? У вас сиделка. Ваш муж помогает тем, что не возражает против того, что вы хороший кусок семейного бюджета отдаете на сиделку. ЧТО вам еще надо? Каких танцев с бубнами? Что в них заключается? Чтобы вы не ныли потягав зачем-то вашу маму из ванны или съездив к ней и убив себе настроение, перенеся его на домашних? То, что ваш муж хочет порадовать своих вменяемых родителей и ему неприятно, что все забили на их желания и потребности встретить НГ семьей - нормально! Он просто нормальный человек, не робот. Вы зациклены на себе, вам хочется, чтобы весь мир крутился вокруг вас только потому что ваша мать лишилась мозга, но ее тело продолжает функционировать и создавать проблемы. Зачем вы уговаривали мужа идти гулять??? Не хочет человек, так отцепитесь от него. Я правильно написала - вы желаете чтобы мир крутился вокруг вас и делал только то, что вам хочется, если мир вдруг начинает заявлять о своих желаниях, вы страшно гневаетесь и считаете себя оскорбленной.
Вам нужно сделать только одно - сказать себе, что вам повезло и у вас есть деньги на сиделку, сказать мужу СПАСИБО за то, что он не против этих трат, сказать себе, что вашей мамы давно нет, смириться с этим и ЗАБЫТЬ о ней, перестать ездить, просто перечислять ежемесячно деньги и просить один раз в пару месяцев фото чтобы понимать, что не зря перечисляете, фото удалять СРАЗУ, сосредоточится на семье, благо она у вас есть.

С чего вы взяли, что я требую помощи с мамой? Она только на мне. Никто ничего не вкладывает, кроме меня. Т. Е каких-то затрат сторонних нет.. Хотя , я считаю, что семья-это поддержка. Если муж не должен меня поддерживать, почему я должна что-то его родителям?

Ага, мужик должен, а автор ничего не должна

Как мать первокурсницы, поступившей не с первой попытки, очень вас понимаю и обнимаю. Дочке вашей сил и удачи!!!! Вам мудрости и все же отдыха. В праздники расслабьтесь и постарайтесь не думать о проблемах. Мужики все же по большей части не чуткие, им многое приходится разъяснять. С Наступающим Новым Годом!!!!

За городом в МО всё белым бело, снег лежит. Вы откуда?

Я в МО, там полугрязь уже.

Видимо, вы в каком-то другом Подмосковье, параллельном!😅 У нас снег лежит.

У вас наверное дачное Подмосковье? У меня городское, грязненько уже.

Уже???? У вас весна пришла в ваше городское Подмосковье?🤭

Я сегодня гуляла с собакой, прямо хотела сфоткать, но не беру телефон. Да, на дорогах и тротуарах асфальт, газоны почти везде без снега, снег грязный, полурастаявший, рыхлый. Везде кучи полугрязного снега, которые трактор сгребал с дорог и тротуаров.
В сквере под деревьями есть немного беленького снега.
Реально, утром выходишь с собакой, как будто середина марта.

Ну у нас в Балашихе абсолютая весна, земля, трава везде и почки на сирени. А что? У вас все в снегах? Это где.

Вот и у меня в Пушкино описала выше, трава, асфальт, грязный рыхлый снег

Это где? Ехали сегодня из Москвы до Брянска, везде талый грязный старый снег

А вы пробовали не разруливать? На вас эмоционально едет слишком много народу, где тут вывезти. Причем даже не факт, что они все не готовы сами со своими делами разбираться, просто ну зачем, если есть вы и вы броситесь на амбразуру.
Вот обиделись друг на друга свекровь и дети - это не ваши проблемы.

Дорогая автор, пусть вам станет полегче. Я бы поговорила с детьми, как с самыми вменяемыми. Что вам и так тяжело, что вот эти обиды туда-сюда сильно осложняют вашу жизнь. И если они могут вести себя помягче, чтобы не провоцировать конфликты, то было бы здорово.

Вы одна все везете, и вы очень добрый и хороший человек.

Нет, это дисфункциональная смена ролей

Это просто умные слова. Этому миру нужно побольше милосердия.

Нет, дети маленькие, не надо им в голову толкать ответственность за чужие чувства. Это насаждение созависимости в голову, то есть, потом будут выбирать себе партнеров проблемных

Ну да, не надо им дать понять, что матери тяжело и она скоро копыта откинет.
Надо их оберегать годиков до 30, чтобы потом они также мать назвали дементной бабкой и сдали в любой ДП, как тут предложили.
Кстати, даже моральная уродка Федюля, ненаводящая свою мать, в ДП её не сгрузила

Автор не одна везет, а с мужем. Как с мужем, который участвует в расходах на детей и маму автора. Если бы не муж совершенно не факт, что у автора были бы деньги на сиделку и силы ездить и мыть маму, возможно, ей бы пришлось больше работать, чтобы зарабатывать на себя и детей, а на маму ни сил, ни денег не было бы.

Или наоборот. И денег и сил было бы больше, если бы дети жили с отцом.

А с чего бы дети жили с отцом? И откуда взялись бы силы, если бы жизнь замкнулась на работе, дементной бабке и сиделке? Впору удавиться от такой "жизни"

Потому что сейчас всё то же самое плюс муж, дети и свекры. Понятно что минус три последних пункта равно плюс силы, которые автор тратит на них.

Понятно что все мы так попздеть, но все же, в год сдачи егэ и поступления старшей дочери я бы никаких серьезных изменений в семье не осуществляла. Не лучшее время.

Нет, сейчас муж, дети и свекры, то есть, ЖИЗНЬ, общение и радости. Пусть порой недовольства, пусть порой обиды, но жизнь. Силы автор тратит на дементную мать и свои страдания. При чем это ее выбор и она пытается сделать так, чтобы все в семье страдали и всеми силами отметает желание других жить и не думать о дементной старухе.
Если отнять у автора проживание с мужем, детьми, разруливание желаний свекров и замкнуть ее только на работе, седелке и дементной старухе, автор или удавится, или попадет в клинику неврозов и вот это уже будет вполне обосновано.

Поддерживаю. Вы молодец и у вас всё хорошо. Вы пройдитесь по темам, сразу отпустит. У вас нет ребёнка-наркомана или игрока, у вас все живы, есть работа, семья (ну, вот такая, но ведь есть). Ваша жизнь не унылое г, а период перед белой полосой. Просто устали, воспользуйтесь выходными на полную катушку, пока не началась серьёзная депрессия с лекарствами. Не только вы должны окружающим, но и они вам, напомните об этом мужу. Вы сделали всё правильно, поступать надо так, чтобы было комфортно вам, вы не аниматорская группа для свёкров.

Автор, может, настало время позаботиться о себе? Что вас обычно ресурсом наполняет?

Всех на хрен, и, в вашей ситуации, уехала б на пару лней, в санаторий хотя бы

+1

А чего бы Вы сейчас хотели? Лично, для себя? Вот это и делайте. А все эти обиженки пусть идут в сад.

Милая автор, пусть в Новом Году жизнь у вас поменяется в лучшую сторону, сил и здоровья вам! А так, чисто по- житейски, скажу, что все проходит и это пройдет!(с) Постарайтесь не принимать происходящее близко к сердцу, смотрите на все, как бы, со стороны! И берегите, балуйте себя, ведь вы у себя и детей одна, самая лучшая и любимая!😉

Из всего этого тянула бы маму, это долг дочери, никуда не деться. И поддержала бы дочь до института.
Мужа и свекров бы сбросила как балласт. От них ничего хорошего уже не дождаться, значит в условиях дефицита энергии её и вливать туда незачем.

Ну какой долг? Мать в деменции, ей ПОФИГУ, где жить. ДП любой доступный вполне сгодится.

Какой долг? Откуда он нарисовался? Там балласт как раз дементная бабка. И хорошо, что муж не говорит, что нужно сбросить ее как балласт. Муж автора по моральным и умственым качествам значительно превосходит вас.

Ну свою маму я бы не бросила, а вашу дементную бабку сдыхала бы в пнд.
За штаны, которые открыли рот и начали из меня жилы тянуть вместо помощи, точно бы не держалась. А уж свекры вообще бы первые с пляжа отправились.

Ну и что бы вы получили в результате? Дементная бабка никуда бы не делать, но не стало бы рядом мужа, который как ни крути, но помощь и поддержка. В чем смысл ваших действий?

Ужас какой, не дай Бог , чтоб о Вас так дети говорили

А что вы в этом ужасного увидели? Это не мама уже, увы. Вы теоретик как я понимаю

Да речь не о маме, а о том, кто это пишет. Это не человек уже, увы.

Дементор - не человек, это правда. Кто пишет правду человек в куда большей степени, чем вы, привыкшая врать и претворяться даже перед самой собой. Глупо невероятно. И также невероятно бессмысленно.

Типичный крестьянский подход. Как только мать перестала приносить пользу, на саночки и в лес замерзать

И в чем причина вашей истерики? Думаете дементоры приносят радость и какие-то эмоции, кроме усталости и раздражения? Вне зависимости от того, кем были и что делали до потери мозга? Не дай Бог дожить до состояния пустого туловища, не дай Бог дожить до состояния проблемы и трат для детей. Это да, это страшно. А чтобы дети говорили как есть это не страшно, это нормально.

Основной смысл действий в условиях дефицита энергии, это убрать все, что энергию забирает без отдачи.
Эмоционально вкладываться в дементную мать смысла нет. А избавить от физических страданий для меня было бы важно. То есть «сдать в любой ДП дементную бабку» для меня было бы очень энергозатратно до конца жизни. Но это потому, что я маму очень любила и ценю, что она для меня делала. Автор может по другому поступить, ей виднее.
Детей надо направить на нормальную дорогу, помочь с образованием. На своей спине я бы в вуз не повезла, скорее помогла бы определиться с выбором и обеспечить подготовку к егэ.
Свекры вообще no comments. Для обслуживания обидок у них есть родные дети. Собственно, своих я от энергетической сиськи отлучила очень рано. Здрасьти досвиданья, прийти к вам не могу, очень устала отдыхаю дома.
Муж как то по описанию автора не помощь и поддержку оказывает, а наоборот, требует с нее энергии, которой и так мало. Поэтому от энергетической сиськи так же отключать. А если отвалится физически, ну блин, представьте, что умер. Нет его и не будет, надо жить одной.
С мужчиной жить должно быть хорошо, жить плохо я и одна смогу (с)
Постоянно трястись, чтобы штаны не исчезли с горизонта, отнимает много сил.

В чем проблема сдать в ДП? Не муниципальный, коммерческий. Даже если мама делала для автора. Объясните мне в чем суть. В ДП за ней будут смотреть, будут контролировать состояние, может, даже развлекать. В чем проблема? Почему это для вас предательство?
Муж по описанию печется о своих родителях и вкладывается в них, автор в свою дементную мать. По сути, учитывая, что у свекров есть мозг, а у матери автора нет, логичнее не лишать внимания тех, кто что-то соображает. То, что мать автора лишилась разума не дает автору карт-бланш и не обязывает остальных скакать вокруг дементной бабки и страдающего по этому поводу автора. Куда разумнее пристроить дементора в ДП, постараться о нем забыть и нормально жить.

Про ДП: пусть автор сама решает. Спину срывать точно не нужно, этот вопрос закрыть в первую очередь. Остальное - решаемо.
Про свекров: зачем. В них. Вкладываться. Эмоционально? Чтобы что? Чтобы продолжили над вытрепанной теткой издеваться? Сказано, приедем 1.01. Зачем нарушать планы? Эмоциональной отдачи автору от них не будет, это бездонная яма не хуже дементной матери. Зачем ночевать две ночи на даче без удобств и продавленных матрасах тетке с больной спиной? Произвести впечатление хорошей девочки? Она это лет 20 делает, никто не оценил.
С огромной долей вероятности, старички переиграли планы и зовут сына с семьей к себе, потому что им скучно и лень самим строгать салаты и вообще тратиться на новогодний стол. Прибудет бесплатный кейтеринг и клоуны для развлечения.
Автору это зачем?

Я не увидела издевательств. От них поступило желание пообщаться с внуками, они подумали, что автор как мать сможет повлиять и обратились к ней с этой просьбой. В чем автор вытрепанная? С ее дементной матерью сидит сиделка, ездить к матери и тягать ее из ванной не необходимость, а желание самой автора. Зачем - не ясно. Можно было бы не ездить, не видеть, просто принять, что матери уже нет и выходить из состояния потери, понимая, что когда родители умирают это нормально и все через это проходят. То, что автор предпочитает ездить, таскать и страдать - это ее выбор.
В чем муж автора обиженный ребенок я тоже не поняла. Он не хочет чтобы его НОРМАЛЬНЫЕ родители обижались и принимает для этого меры. Да, не гладит автора по головке, не удовлетворяет ее пожелания. Ну так и она в свою очереди ничего этого не делает.
Страдания автора были бы обоснованы только в том случае, если бы денег на сиделку не было, в бесплатный ДП не брали и автор была бы вынуждена все время ездить к матери, обслуживать ее и принимать меры, чтобы она ничего не спалила или переселиться к дементной матери и жить с ней. Тогда ДА - автор была бы эмоционально вытрепана.

Автор, вы недовольны собой и своей жизнью, отсюда далее взгляд на жизнь в негативе.
Так ли муж плох? Или он устал от вечно недовольной жены? Или он не умеет, как и вы без негатива?
Он к вам претензии предъявляет, а вы?
Мама больна, и неизлечимо, это печально, но если относится к этому легче, например, что вам самой не нужно физически все делать, а вы можете оплатить сиделку.
Так ли все плохо? Или может быть вы на уезжаете из дома мужа, потому что все не так плохо? А может вы можете к маме переехать? Да, она дементная, но зато без паршивого мужа? Сколько комнат у мамы?
С может можно поискать комнату с такой же мамой и ребенком?
А как насчет поиска новой хорошей работы? Вы кем работает?
Поговорите со мной, автор, может все не плохо?!

Обнуления вам и сил.

Мама в деменции вас тяготит сильнее всего видимо. Потому что все остальные дела они как-то победимы и сами куда-то разовьются, дети растут, работы меняются, секас не так важен,к ак в 20.

Я вас пожелаю сил, ибо сама в той же позе и настроении. Как выплывать не знаю, молюсь только о том, чтоб меня хватило всем, а потом будь что будет.

Автор, вам разобраться бы, за что вы так себя не любите . И попытаться если не полюбить, то пожалеть. Именно себя, не дочь, не мать, не жену. Иначе ваш организм сделает это за вас и самым неприятным способом - уложит тем или иным путём в горизонталь, как ребёнка в угол поставит, "подумать". Вам это надо?
А по существу на вашем месте просто в уведомительном порядке уехала бы на всё праздники (ну или половину ) одна, просто сменить обстановку. Муж и дети не младенцы - разберутся без вас и со своими обидками и прочими делами. Вопрос - а надо ли это вам самой? Возможно, у вас масса вторичных выгод оставаться в той ситуации, в которой вы есть.

Да фиг знает за что не люблю. Мне легче уступить, лишь бы не видеть это унылое лицо, лишь бы не выносили мне мозг.

На этом и играют

Автор по собственному опыту нужно делать себе перерыв полный иначе плохо будет. На несколько дней уезжайте в дом отдыха,санаторий и т.д.

Что тут скажешь... я бы посоветовала делать этот праздник таким, как хочется вам. Чтобы вас это радовало, я не вгоняло в уныние.
Не хотите со свекрами, значит, не надо. Объединиться с друзьями, самим куда-то уехать. Что вам там ближе... Сейчас об этом поздно говорить, праздник надо делать самой себе.

Только одиннадцатиклассница требует танцев с бубнами, всех остальных - нафиг. Дочь поддерживать всеми силами. Моя в мае перед ЕГЭ в больницу с аппендицитом загремела. Тоже непросто было. Держитесь.