Без мужчины

Как правильно было сказано в подобной теме, с хорошим мужем лучше, чем без него. С плохим - наоборот.

+ 1000

Счастье вам подвалило, наслаждайтесь....

Вот даже жалко, что ценить научилась к столь солидному возрасту. Жалко потраченной на слезы и сопли молодости..

"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее." Ф. В. Ницше.

Например, нас не убивает бабочка- капустница, или Тамбовская городская библиотека)) (с)

:chr2

Есть такие мужчины, которые тебе поддержка и опора во всем. Мой второй муж такой.
Если так как я жила первым 23 года, точно лучше жить одной. У вас нет положительного опыта жизни с хорошим мужем. Поэтому вы так и считаете,

Да, вы абсолютно правы. Скажу еще крамольную мысль - иногда она появляется - вот проживешь с таким прекрасным человеком полжизни, а не станет его - будешь волком выть.. Лично я такая, я тяжело переживаю, долго. И мне лучше так - я знаю, что мужчина приходит и уйдет, а в остальном я полагаюсь на себя, меня эта жизнь научила не оглядываться, есть или нет опоры. И я стала сильнее. Вот как-то так.. Научилась не бояться и не раскисать.

"Думайте сами, решайте сами..." А вообще, всё в этом мире временно. Странно, что Вы распространили это правило только на мужчин. Ребенок тоже не всегда с Вами будет) И подруги не вечные, не навсегда... Что ж теперь, оградить себя от всего и вся? Вы просто боитесь боли от потери.

Ну просто я очень тяжело развод пережила, просто года четыре жила в каком-то анабиозе. С ребенком как-то меньше проблем было, честно)))) но я просто поделилась именно своими мыслями и ощущениями.

В этом и суть) Просто это для Вас стало сильной травмирующей ситуацией, и травма эта ещё Вами не проработана, не отболела. Поэтому горький опыт Вы "возвели в степень", распространив на всех мужчин.

Из за чего развелись?

Из-за всего. Тут писали - все для людей, ничего для семьи.

Единороги тоже лучше лошадей.

Ну, у меня пока не было опыты с единорогами, но у вас, видимо, расширенный коругозор))

Это вряд ли.

Поздравляю, что у Вас всё хорошо. Вы обращаете внимание на то, что хотите видеть.

С КЕМ же тогда у вас «регулярный секс» прекрасный, если: << Вижу мужчин на улицах, в метро - старенькие, спитые лица.. много неудачников, пьяниц, игроманов. НЕ все, конечно, но вот кому это надо сейчас им готовить, стирать. Сами мало что могут>>???
Вы откуда своего-то, не «такого» раскопали? Ему кто то готовит стирает, или этот уникум все же Много, чего сам может?

Встретились давно и случайно. Не было цели отношений. Через пару лет начались отношения. Но мы не живем вместе.

Тааак, еще раз: Ему кто то готовит стирает, или этот уникум все же Много, чего сам может?

Он сам все умеет. Как-то его это не напрягает совершенно. Когда приезжает ко мне, либо я, либо он готовим, иногда что-то делаем вместе. Именно что нет обязаловки и скрюченных рож, что не то приготовила и не так.

Почему уникум? Полно мужчин которые готовят и стиралку умеют включать

У нас, на работе, дяденька нанимает специально обученный персонал- уборка, и готовка.

И что? Это не обязательно потому, что сам не умеет. Возможно, ему ТАК удобней. Или не любит этим заниматься. Не все любят, и мужчины и женщи6ы. А иногда, сильно занятым людям выгодней оплачивать персонал, чем самим тратить время на быт. Они в это время зарабатыаают деньги, порой очень большие. Если на одной чаше весов уборка, а на другой-миллион-другой, Вы лично что выберите?)

Да ладно уникум. Мой БМ один с двумя детьми прекрасно справлялся, и готовил, и стиральная, и убирал. И чистота в доме.
Нынешний так вообще педант, у него порядка больше, чем у меня.

Со штанами, то есть ))

Потому что мужчин, которые делают жизнь женщины легче и приятнее, слишком мало. Ну а другой зачем?

Неа. Мало женщин, которые умеют так мужчину замотивировать. Вот это правда.

Многие мои знакомые говорят аналогично. Муж был нужен пока дети маленькие, а сейчас нам эта кабала зачем?

На фиг, так на фиг. Ну поняли, живете как хотите и одна, а спич то к чему весь этот?

А к чему все темы на Еве?

У каждого свой жизненный путь и, если был печальный семейный опыт, то конечно свободные отношения - отличный вариант.

Я пришла к решению что жизнь с мужем/мужчиной совершенно не выгодна в современном мире. Жить с порядочным, но нищим, все равно никто не отменял хозяйство вести, мужика кормить, в смысле готовить на него. А это всегда в разы сложнее чем накормить одну себя или даже ребенка, столько у плиты одиночки не стоят. Ну и порядочный он в основном из за того что нищий и мало кому сдался. Ну и там встречаются экземпляры, которые из за комплексов, срываются на жене, могут мучить пьянками из за нереализованности, мучить придирками в хозяйстве, по этим же причинам. Жить с богатым, то еще удовольствие в кавычках. Они как правило все изменяют. Много встречается абьюза, нервотрепок из за подавления женщины. Поэтому по своей практике и своих знакомых женщин, делаем вывод, что выгоднее работать. Если есть своя хоть маленькая квартирка, так лучше жить даже на те же 40 тыс, но ничего не терпеть, жить спокойно. К тому же за 40 можно работать достаточно лайтово, пятидневка, найти работу рядом с домом, чтобы не тратить энергию и время на проезд, работать от звонка до звонка как правило за такие деньги, никаких задерживаний и переработок. Вечера все мои, выходные тоже. Если нет своей квартиры и снимать, то лучше уж жить в комнате, чем с мужиком, если допустим зарплата 60 тыс. Но а вообще стараться зарабатывать хотя бы сотню. Тогда можно потянуть и студию небольшую или маленькую однушку, пусть даже без особого ремонта. В конце концов обои можно и самой переклеить под свой вкус и снимать тыс за 60, остальные 40 опять же остаются на себя любимую, скромно, но хватит, главное без трепки нервов и стрессов.

Я автор. Вот спасибо! Отличный опус! Подписываюсь под каждым словом. Именно это я и хотела сказать.

"Ну и порядочный он в основном из-за того, что нищий"..
Нет, как раз нищий он в основном, из-за того, что порядочный.

Не стоит совершенно жить ни с каким мужчиной. Какой не был постоянно подлаживаться, подстраиваться и нервы, нервы. У всех разный характер, поэтому все равно что то постоянно терпеть надо и снова подстраиваться. Причем это еще лучший вариант если мужчина нормальный более менее или даже хороший, но таких тоже единицы. Но даже с хорошим и нормальным, жить вместе не стоит. Я уже подумываю что и встречаться не стоит, смысла особого нет. Для самоудовлетворения проще игрушек напокупать себе любимой. Общение можно иметь на работе и с пристельницами, вполне хватает. Денег от них особых нет, ненужные подарки мне не нужны, то что мне надо, как правило у мужчин денег на это не было или для меня не было, не вдавалась в подробности. Помощи физической что то сделать, помочь с ремонтом, тоже как то мимо. В результате все нанимала и всех за свои же деньги. Поэтому не вижу смысла уже особо и во встречах, год назад уже плотно об этом задумалась . Мне 44 года сейчас.

Ну вам были нужны быт помощь и почесать - а нам любимый человек рядом. И ходить с подружками, куда угодно, и есть халву или пряники это никогда не мешало. А вам многого не надо - вот вы и радуетесь. Кому что.

" с подружками по барам-развлечениям раз в 2-3 недели"
Как я вас понимаю! Можно гулять с кем и когда хочешь, не нужно бежать с работы домой, чтобы наварить, обстирать и еще выслушать брюзжание мужа...

Неужели опять взлетит...

Завтра утром )

Незамужние считают, что хорошо без мужика, замужние, что хорошо с мужем. Психика так устроена, она считает принятое решение самым правильным, чтобы не расстраиваться и не грузиться.

Кстати, да. Об этом тоже думала.
Хотя, знаете, я лет десять не могла успокоиться, все носилась с мыслью выйти замуж за своего любимого или за другого мужчину. Прям вот вынь да положь, чтобы каждый день вместе, всё вместе. А сейчас я, наверное, уже и не смогла бы ни с кем вот так жить бок о бок. Хотя за эти годы привязались друг к другу. Может быть, еще и будем вместе. ))

А любимый на вас не женился почему тогда? Женатый?

+1
Причем так во всех вопросах. Хуже всего, когда всех вокруг начинают убеждать в пользу своего решения . У меня вот родственник уехал заграницу. Каждая встреча "вам надо тоже уезжать, надо уезжать". Мама любит дачу и тоже постоянно " что в Москве сидеть, надо на дачу " . И таких примеров миллион

Своего люблю, но если что случится, замуж больше не пойду. Такого я не найду, а хуже мне не надо

Рада за вас. Хорошо, конечно, когда все складывается вот так удачно. А я вот порывалась, порывалась на сайт знакомств.. А как Еву почитаю, так волосы дыбом ))))) и откладываю... Ну как.. почему на сайт, все думала, может быть, тоже вот встречу такого своего человека. А теперь понимаю, нет, уже сейчас точно нет.

Да нет, я во втором браке, но давно 17 лет. Сам мужик нормальный, но его семейка попила моей крови литрами. Уехали от них, я выдохнула. Но больше таких притирок к семье, а семья всегда в комплекте, я не вынесу. Я не железная, у меня нервов столько нет

Поздравляю!

Ну здорово, чоуш) в метро, на улицах, конечно, так себе лица)

Надо сходить в театр или в дорогой торговый центр, там поинтереснее лица.

Они с такими лицами все глубоко женаты

Вы встречали в театрах одиноких мужчин?)

Конечно. На хороших спектаклях.

Не смешите.

Вы там не бываете, откуда вам знать

Вы тоже, раз это пишете.

Да вы ходите на всякое дерьмо, там одни бабки по билетам из собеса)

Мы ходим туда, куда и все молодые. Парочек там полно.

Ну не получается у вас разводки писать. Унылые они, тусклые, и глупые.

Вот чего, чего, а разводок никогда не писала. Стиль разводчиков узнаваем и на мой совсем непохож.
Я просто поделилась своим видением после прочтения некоторых тем))) А комментарий, видимо, от действительно обиженной разводчицы))

Шо, опять?? В сотый раз?? Не надоело одно и то же строчить?

Я 22 года прожила с прекрасным заботливым мужем. Последний год думала, у меня астма начинается, задыхалась вечером. А потом поняла, что это я перед его возвращением с работы задыхаться начинаю...Сплошные придирки, нескончаемые. Он не пил, не гулял, никогда нигде не задерживался, у него не было друзей, поэтому после работы он сразу ехал домой и все. И я должна была быть всегда веселой, домашней, с пирогами и выученными уроками. Я чуть не погибла, вылезли разные болячки, появились панические атаки и мысли о суициде.
Потом мы разошлись, он забрал сына-тинейджера с собой, я осталась одна...и не умерла, а наоборот расцвела. Сейчас прошло уже 7 лет, мы нормально все общаемся, как приятели.
Но жить с никем никогда я не буду. Не готова больше исполнять ничью желания.
Автора понимаю.

Спасибо за ответ. Если честно, не ожидала, что так бывает. Придирки, у меня это было прямо перед разводом, да, бесконечным потоком, но там было понятно, отчего. Моя подруга развелась три года назад по той же причине, что у вас - постоянный слив негатива. она терпела 16 лет и двое детей. Вот как раз с ней мы и ходим гулять, развлекаться и танцевать. И, действительно, так прекрасно себя чувствуем обе!

И я) мы молодцы!!!

А что вам мешало изначально не жить так, чтобы постоянно исполнять его желания?? И так 22 года….. Вы серьезно? Вы либо чего то не договариваете , либо очень многое выставляете в выгодном для себя свете. Если Вы выбрали на 22 года такого партнера, значит вам именно ТАКОЙ по вашему складу характера и нужен был. И вы, как сами выразились, считали его ПРЕКРАСНЫМ мужем. А потом просто чувства закончились, любовь прошла, вот вы и «прозрели», может финансово стали меньше в нем нуждаться. Но причина точно не в том, что только «в последний год» вы ~ вдруг ! ~ ощутили все симптомы.

Ну вам лучше знать о чужой семье, теть Люд). Он для всех наших знакомых - прекрасный человек, и до сих пор такой.
А я вот страдала, прикинь.
Про финансы вообще мимо, херованга.

Очень многие мужчины с возраста 45+50+ становятся жутко ворчливыми. Даже самые прекрасные когд-то мужья. Если у вас не так - вам повезло. Если вам подруги не говорят, возможно не выносят сор их избы. Но эта тенденция есть и вины женщин, их жен, здесь нет.
Кто-то терпит, боится на старости лет остаться одной. Кому-то идти некуда - квартира мужа или в общей собственности, или в ипотеке. Кто-то разводится и открывает второе дыхание. Каждый выбирает свое.

Я не развелась, но я перестала этого бояться. И это видимо чувствуется

А я чего-то терпела его редкие выкрутасы, такая была тряпка, плакала, не могла, если мы в ссоре, первая мирилась всегда. А сейчас даже не выясняю ничего, спать ложусь, и все, нахрен эти выяснения

Надоело в сотый раз читать топики про "муж пьет", "муж бьет", "муж не зарабатывает" и шо делать.

Вас кто-то заставляет читать? Обычно по 1 посту уже все понятно, и можно не читать. Сл богу ева большая, и тем полно. Но в посл время тем « как хорошо без штанов женщине одной» просто неприличное количество. И подозрение, по стилю, что пишет их одна и та же полоумная.

Это я отвечала на Шо опять.

И поэтому в стописятый раз << Плохо ли? Чего я так считала, что прям без штанов именно в доме не жизнь? Сама не знаю>>??? Этот «стиль», про ШТАНЫ …. Ну одна и та же строчит!!! Не надоело??? Деревенские обороты какие то.

Ну это чисто евский оборот, про штаны, так что лично для меня это заимствование. А почему вас так все бесит? Может, попить успокоительное? Или побегать вокруг дома? Или на велике, а?

Сейчас лучше на пляж сходить

С готовкой сейчас каждый справится. А вот сегодня кран сломался, смеситель. Муж сходил,купил, установил новый. Я бы не смогла. Приятно.

Ну мне мужчина тоже кран чинит))) Но я чувствую приятную легкость, понимая, что у меня есть финансы вызвать мастера и починить. Сейчас это вполне доступно. А приятно, да, у нас отношения и начинались со всяких кранов-починок.

Далеко не каждый справится с головкой, да и смесители менять умеют не все мужчины

Смесители не все меняют, но физической силой, гораздо бОльшей, чем слабая женщина, точно большинство обладает, и не только физической. Например, «удовольствие « разбираться со всякими ремонтниками, сантехниками и прочими в бытовом смысле - удел мужчин. Сцмки тяжелые таскать, помогать тяжелую работу выполнить, защитить, если понадобится. Да всего и не перечислишь.

Слушьте, да, ну смеситель я, наверное, не смогу поменять, но за годы одинокой жизни просто набрала всяких контактов хороших мастеров, поэтому, в целом, проблем не было. Я даже умудрилась сделать ремонт в ванной и кухне, нашлп мастера, он меня кинул - получил более выгодный заказ и слился. И я нашла бригаду совершенно случайно. Отличные ребята, уже в возрасте, работали втроем, все сделали прекрасно, не нарадуюсь. Я сделала вывод, что, возможно, ну как бы "сверху" помогли))

Это просто смешно. В большинстве случаев не дождешься этого от современных мужчин

Звонок сантехнику и никому не надо готовить, стирать, ублажать...

Мммм… вот уж не вижу проблем в покупке смесителя. Установка- приглашу сантехника… но смесители ломаются оооочень редко

Как жалко, что вам за всю вашу жизнь не встретился настоящий мужчина, вторая половина и опора.

Да, жалко. Но я почему-то не жалею. )

Вторую половину не легко найти

Главное, что вам встретился. Но вы же понимаете, что и его можно легко обос.рать тут?)

Тот кого вы считаете настоящим мужчиной вполне возможно просто ваше половое желание и согласие на безрыбье. Другой женщине он не сдался а вы подобрали.

Ну так можно про любого человека тогда любого пола сказать.

Не, я так не могу. Мне надо, чтобы меня любили, заботились. А смеситель я и сама могу починить, тяжёлой работы не боюсь и отжимаюсь по 50 раз каждое утро.

Это вы себя уговариваете, или нас уговариваете?)
Без плохого мужчины вам конечно хорошо.
А с хорошим в доме - прекрасно.

Тут дело не в хорошем. А в своем

В каком смысле? Я пою от радости, потому что свой - очень хороший.
Если бы это было не так - присоединилась бы к автору в восторгах от одиночества.

Успеете еще

Чего успею?

Присоединиться

Зачем?

Они все хорошие поначалу ))

ну если 30 лет это начало, то это обнадеживающе )))

:)

3,5 года. Какое уж начало?

Ну вы же были в браках до этого. И где они? Там же и четвёртый может оказаться.) Я 22 года с мужем живу и то не зарекаюсь от развода, а 3,5 - это вообще смешно. Хотя если содержать хорошо будете, никуда он не рыпнется.)

Вы, выходит, хорошо содержите?)

Вообще ерунда. Лет 8-10 - можно считать браком

Бред какой. Вы живете не сегодня? Синдром отложенной жизни.

Поэтому вам и бред, что вы столько никогда не жили. Три года - вообще ни о чем, ерунда.

Жила.

Плохо жила. По другим таскалась и деньги собирала

Для вас хороший, для других нет

так это разве важно? самое главное чтобы был хороший для меня )))

А как хороший для одной может быть хорошим для всех???

Ну мой был хороший, все краны умел чинить. А жить мне с ним было в итоге невыносимо. Скандал, если ложка непомытая или ботинки неровно стоят...Праздники - пытка, со всеми разругается, все испортит, и в молчанку на 2 недели...Брр, как вспомню.

У моего мужчины была такая жена. Кончилось разводом - не так стоишь, не так свистишь. Ну поэтому и не женимся сейчас. НЕ хочет он, не очень стремлюсь я, в наших домах налажен быт, встречаемся. Всем хорошо.

Ну какой же он хороший?

Хороший и чинит все и характер золотой. Хороший - это тот, с кем не жизнь, а малина.

Наверное, таких идеальных все же не бывает))) Да и мы тоже неидеальные. Может, важно, чтобы все "неидеальности" совпали - ну как паззл сложился, тогда, наверное, и склочные, и безалаберные могут вместе жить хорошо и весело. А бывает так, что противоположности по первости притянутся, а потом давай искрить.

Конечно. Вы на 100% правы. Мне идеально в браке почему? Потому что все неровности идеально совпали. Других людей что-то бы бесило. Это лично мне хорошо с этим человеком.
Но я о том, что каждый может искать свою половинку, а не жить плохо или отчаиваться.

Не бывает таких. Вот ваш например ест по ночам и посуду не моет, я б убила

Меня это умиляет. А посуду у нас моет Посудомойка.
Как можно не радоваться тому, что любимому человеку приятно и вкусно?

Одному приятно, а другой слушает чавканье и отмывает кухню? Вы сами писали, что встаете утром, а на кухне все заляпано. Ни за что не поверю, что вы от этого кайфуете

Это моя приятная утренняя рутина.
У нас спальня на втором этаже. Какое чавканье? Но и сплю я так, что мне вообще ничего не мешает.
Если бы я попросила - муж убирал бы прямо ночью. Это вообще не проблема. Но мне не нужно.
Сейчас я почти не наклоняюсь к Посудомойке. Просыпается и убирает сам.
У вас просто нервы. У нас покой.

Кстати! Каких «таких» не бывает?

Хороший и чинит все и характер золотой - вот таких.

Вот сидит. Прямо напротив меня.

Он рукожоп. И зарабатывать не умеет.

И руки у него золотые и зарабатывает вполне-вполне. Меня все устраивает.

Видели мы те кривые тумбочки и косяки) рукожоп обыкновенный, но может создать видимость труда

Вы видели кривыми глазами. А мне все очень нравится. У меня прекрасный муж и я очень ценю все что он делает и не устаю говорить ему об этом.

Ну понятно, что хвалите. Но те косые тумбочки вся Ева видела)

И у меня похоже.
Развелась, и очень счастлива по этому поводу. Да, мужа выбрала неудачного, увы, сама виновата. Но дети получились хорошие, да и как отец он неплох.
Жить с детьми и каким-то мужиком - нет, это в мои планы не входило однозначно, слишком это проблемный вариант.
Поэтому мужчина есть, живет отдельно, а я на два дома. Меня это более чем устраивает. В любой момент могу быть дома с детьми, либо у него. Поддержки и опоры от него более чем достаточно, решает все мои проблемы и вопросы.

Да, точно. Только у меня ребенок уже вырос. А в остальном похоже))

У меня старший большой, младший пока не очень, но он много времени у папы.
Так что отлично

А финансовый быт как разделили? Всегда было интересно кто за что платит в таких отношениях.

У нас все очень просто, ничего не делили, он платит за все, вообще.
За весь быт, поездки, путешествия, основное за мою машину, мою одежду и ид и тп.
Я только коммуналку плачу за свою квартиру, ну и дети мои на мне. Но там ещё папа детей активно участвует. Ну и по мелочи. Хлеб- молоко могу купить, какую-то поварешку, досочку салфеточку.

Я Автор. У нас бытовые расходы пополам. В смысле, если покупка продуктов и какие-то товары-расходники, то покупаем по очереди, в зависимости от встреч. Все коммуналки -у каждого своя, так как вместе не живем. Поездки, кафе и праздники - он всегда оплачивает, но я легко могу заплатить за себя, если вдруг что - это не проблема. У нас очень спокойно все обсуждается без проблем и наездов. Не возникало никаких финансовых терок. Не знаю, как объяснить - все сами обсуждаем и решаем.

Золотые слова: с мужчиной должно быть лучше, чем без него:).
Кому-то повезло, она выбрала достойного мужчину и живет счастливо, кому-то меньше. У каждого своя правда:).

По моему опыту, достойные или хотя бы нормальные , выбирают женщин сами

А я сочувствую одиноким 😒

Какая вы чувствительная)))

Если не можешь найти себе достойного мужа, начинаешь искать оправдания. Зачем?

А вы свое достоинство сохраняете только, если муж есть? Какие оправдания? Мы не в суде. Блин, ноль самостоятельности.

. А при чем тут достоинство женщины и достойный женщины мужчина? А так -одинокая женщина выглядит жалко по определению,впрочем также,как и одинокий мужчина

Выглядит жалко?)))
Ничего более нелепого не слышала. Жалко выглядит тот, кто жалуется, в браке он или нет, мужчина или женщина.

Какой бред…вот поэтому и цепляются некоторые за всякое барахло в штанах, потому что по-прежнему обществом транслируется, что одинокая женщина «выглядит жалко по определению». Хорошо хоть, сейчас уже многие стали жить так, как удобно им.

Употребление этого термина «всякое барахло в штанах» - уже делает женщину жалкой. Это ее признание в проигрыше на брачном рынке. Никак иначе, кроме «не берут» - это не читается.

Бред какой, мужиков-барахла, что, не бывает? То есть по вашему мужики такие есть, а определения для них нет? И с чего это вы про проигрыш на брачном рынке? Я, к примеру, счастлива в браке, но мужиков-барахло повидала немало в жизни. Правильно сказала выше женщина, на фиг таких не нужно

Бывает для тех, кто рассматривает их для себя.

Вас выбрали в 20 лет. Не сегодня. Сегодня вы в проигрыше.

Анонима выше выбрали и в 20 лет, и в каждый последующий день вплоть до сегодняшнего.
Лузер только вы тут)

Ага. А к любовницам уходят после 20 лет не с Евы мужья)))

Знаете, сколько есть замужних, вроде вас, у которых "муж" просто пристегнутое чмо. Вас выдают ваши тирады. Люди не лают как вы, всем доказывая - я счатлива, я такая рассякая. ой как меня любят - это вам любой образованный психолог скажет, а не доморощенное бог знает что, оторви и выброси.

Как же вы завидуете)))

У моего мужа одна любовница-я. Почему, будучи такой счастливой в браке, как вы пишете, вы постоянно приписывает живущим в долгих браках мужчинам каких то эфемерных любовниц. Причем всем приписываете, просто пОходя? Это ваш печальный опыт? Так не у всех такие мужья, как ваши бывшие.

Потому что счастливые женщины ко мне не полезут обесценивать. Ну а полезли - получайте равноценный ответ.

Кто к вам лез и что обесценивал, речь вообще не о вас шла. Это вы начали про кого когда выбрали и про любовниц...Вам дали ответ, сюр какой то

А начало диалога вы не увидели?

Не суйте своего бобика в каждый топ, и будет вам щастье

Вы ошиблись, меня выбрали 25 лет назад и выбирают каждый день 26-го года и далее-далее-далее;) Если вам не везло всю жизнь, я вам ,правда, очень сочувствую. Рада, что сейчас вам повезло. Но не нужно женщине, которая пишет про барахло в штанах писать, что это она плохА. Вам ли не знать паршивых дядек, скольких вы перепробовали и со сколькими жили.

Конечно она. Это же ее жизнь и только ее она в состоянии править. Ругать каких-то незнакомых мужчин за несоответствие запросам какой-то левой тетки? Ну это вообще странно.

Что за бред ? А вас выбрали 3 года назад, а сейчас вы в проигрыше, вас же не сейчас выбрали?)) по вашей логике выигрывает только проститутка, которую каждый день по несколько раз "выбирают"

Меня выбрали такой, какая я сейчас. Не юной и даже не молодой.
Попробуйте так же.

О Боже, ну вот мне в 50 лет оказывают знаки внимания, вон даже от мужа хотели отбить. И что?

Знаки внимания оказывают всем. А отбить - это как? И где был в это время ваш муж?

Так ваш муж и сам далеко не первой свежести, годами невостребованный, юные и молодые и не взглянут в его сторону. Подозреваю что и все остальные.

Мы ровесники и всю жизнь встречаемся(живем) с ровесниками. Зачем ему молодые или скучные вешающиеся на шею тетки? Он сам выбрал лучшую)

Молодые даже плюнуть в его сторону побрезгуют)

В вашу плюют? Не стоит вытирать эту слюну обо всех.
Но какая разница что думает не ЦА?

я тут причем. это вы рекламируете своего дуремара в каждом топе.

зачем пробовать? Нам мозгов хватило сразу за нормального мужчину выйти замуж 20 лет назад, а не с 5-ого раза
И если бы наши мужья нас не выбирали здесь и сейчас, то наверное они бы ушли к другим. Жена не татуировка, один раз по молодости сделал и теперь всегда носи. Жена если сейчас не устраивает, то есть другие женщины)

А кто же тогда пишет темы на Еве: 30 лет в браке, а у него Фея?)))

такие как вы, никчемушницы

Это вы и пишете.

Такое ощущение, что вы специально выискиваете подобные темы для самоутверждения и самоуспокоения.

Они тут еженедельно.
Это вы за мной гоняетесь для самоутверждения.

Не, это вы тут пляшете на потеху публике ежедневно)

Не. Вы были без живота и активно шевелили его остатками) а щас просто лежа хаваете нон-стоп.

Нет. Когда меня выбрали я была именно с животом. Это сейчас его нет.

Вы вообще всю жизнь в ж-е, судя по вашим мужикам

По вашим судить невозможно - их просто нет)

Вы куезависимая. Лечитесь штоле

Зачем? Остаться без приятных эмоций, физической разрядки? Лечиться чтобы что?

Чтобы кроме куя, что-то в жизни увидеть. Физическая разрядка у развалины...

А что вы видите, вместо куя?)))

+100

Лукавят многие -типа вся такая самодостаточная с халвой и пряниками, мужик не нужен, блабла.А копнуть глубже -имеется постоянный приходящий или вообще гостевой брак,и есть и секс и помощь по быту.Ну да,штанов дома нет,а так они вполне себе есть))).

Ну так здесь все так и написали. Топ не о прелести одиночества, а о том, что без брака некоторым удобнее, чем в браке, где все сто раз друг другу надоели и не разводятся только по материальным или другим экономическим соображениям. Топ о том, что без мужа есть жизнь)))) ну с сексом, конечно. Что не хочется в записят обслуживать мужика. Особенно, если уже прошла любофф.

Только вот в заголовке "без мужчины ", а не "Без мужа". Сплошное лицемерие и враньё, короче

У автора в в первом же сообщении - регулярный секс. Вы как читаете?

Ну кто ж его знает, с кем у нее секс. А по существу - автор лицемерка.

Так это не лукавство, а жизнь удобная, как нужно женщине.
Именно самодостаточная, с халвой и пряником, не соглашается на кого попало дома, но может себе позволить те отношения, которые подходят в конкретный момент. Пусть это любовник или гостевой брак. Но не любые штаны дома и тоска от того, что эти штаны не соответствуют ожиданиям.

Вы не поняли, я не про удобство.А про что все равно при мужике, а заявлено что сама по себе.Получается, штаны все равно имеются, только что не дома.А заголовок -"без мужчины", в этом и лукавство.Когда "без мужчины" это сидит одинокий бабец и воет без секса и без помощи.

Я автор. Заголовок "без мужчины" - это заголовок сообщения, о том, ЧТО БЕЗ МУЖЧИНЫ в качестве мужа женщина может спокойно жить свою жизнь, имея отношения и наслаждаясь. Или мне в топе в заголовке надо было пять строчек написать, чтобы таким, как вы, было понятно? Вы читаете одиночество в заголовке - это ВАШЕ ОДИНОЧЕСТВО, потому что каждый читает то, что касается лично его.

Так это "без мужа проживающего дома", а не "без мужчины". Мужчина есть. Даже мужем мог бы быть, если бы это был зарегистрированный гостевой брак. Верно вам заметили, вранье и есть.
Другой анонимус

Создайте свой топ и назовите. Вы не понимаете значения слова "вранье", поэтому тупите.

ОК, обманываете себя.

Да у вас просто психическое расстройство, маменька)))

А вас сколько лет, детынька?

А че выть-то? Без секса у меня все женские болячки прошли! А помощи можно у друзей попросить или у авито-услуг)

Мы женаты почти 39 лет. В какой-то момент и правда муж нужен вроде как и меньше, дети выросли, есть свои интересы, самостоятельность.... но потом вдруг раз! и опять так нужен. Даже не знаю, вот нужен и все, и никто другой не нужен, и без него одиноко и пусто в доме. Как-то так.

Это привязанность, сформировавшаяся за столько лет. То, что в прошлом, воспринимается как понятное и безопасное. Поэтому психика так и реагирует.
Я с мужем 25 лет прожила, в конце все совсем плохо было, я развелась, он умер вскоре. А вот все равно его вспоминаю, иногда не хватает, тяга какая-то есть, поговорить хочется. Плохое стирается, а остается в памяти хорошее, этого было очень много, когда мы были молоды, маленькие дети, совместные планы и дела.

Развелись 7 лет назад, поначалу вообще не общались. А сын общий, вокруг него многое крутится, стали разговаривать по телефону, иногда заезжал помочь по хозяйству.
И вот теперь можем три часа вечером трендеть, обо всем на свете. Не надоедает, и поугораем, и вспомним что-то или кого-то, всегда есть о чем поболтать. Сын над нами ржет - нууу, щас до утрааа)
Но потом я кладу трубку и как же я счастлива, что одна)

А почему развелись тогда?

Жить невозможно было вместе, постоянно критиковал, донимал придирками по мелочи, не ел мою еду демонстративно - наказывал так, гнобил ежедневно за двойки сына, за непомытую ложку в раковине, за неровно стоящие ботинки в прихожей. За каждую бытовую ерунду.
Из дома выйти по делам или не дай бог к подруге-друзьям, на концерт, на прогулку - скандал и молчанка неделями. Очень тяжело было. Сексом наказывал - типа не обниму, не поцелую, не притронусь к тебе, пока прощения не выпросишь.
Ну как с ним жить??

Мне муж - поддержка, собеседник, компания, помощник. Готовит он сам, убирает наравне со мной. Я как раз сейчас, 50+, осознала, что муж нужен. Секс мне не особо нужен, ему тоже. С левым мужиком я в постель брезгую.

Автор самое главное, что вам комфортно. Но вообще-то вы просто не встретили своего человека. Я выросла в семье разведенных родителей, не представляла, что какой-то мужчина может стать близким родным. Замуж не торопилась, вышла в 30 лет, с 17ти почти все время в мужских коллективах -насмотрелась. Но оказалось, что бывает по-другому. С мужем прожила 25 лет. Он для меня и мужчина, и отец детей, и друг, и очень близкий человек. Вся жизнь последних лет на двоих.
Часто читаю на Еве, что мужа надо обслуживать? Вот никогда этого не понимала. Вот детей надо обслуживать, а мужа-то чего? Все сам умеет, но и я тоже работала. Все выходные вместе, все отпуска, первые 8 лет еще вместе работали.
Зато сейчас мне очень плохо без него. Дети есть, собака. Много работаю, могу сама решать проблемы, но как же меня разъедает тоска. Внешне вроде справилась, а внутри нет. Жизнь в паре, в хорошей паре, это совсем другое. Наверное, если бы я вышла замуж раньше за другого, с кем встречалась, то потом рассуждала так же как вы.

Что брак разрушило? Фея?

Онкология, муж умер

Автор. Понимаю вас. Очень здорово и тепло вы написали про жизнь в браке. У меня очень маленький был стаж семейной жизни, увы. Я слишком быстро поняла, что все не то, не то. Короче, не успела так привязаться, чтобы потом вспоминать. Скорее, переживала дольше именно вот это - ой, одиночество, ой, никому не нужна, ой, как же все вместе, а я одна - типа, сразу бракованная тетка.. А сейчас прошло столько лет - и я чувствую настоящее счастье. Да, пришла вот просто поделиться. Чего тут только не напридумывали- и разводка, и хвастовство.. а я просто хотела написать - вдруг прочитает человек в острой стадии развода, ну или такой же, как я - считающий себя неликвидным без мужчины - может, кому-то это поможет, поддержит, что есть она, жизнь без мужа, без брака. Я, конечно, в чем-тот лукавлю, да.. я же привязалась к своему гостевому другу.. Может, если бы его не было, сидела бы и ныла все это время... Не знаю, теперь уже эксперимент не проведешь. Но вот я четко осознала - жить с ним вот каждый день, нет. Привыкла к самостоятельности, даже, если хотите, к кайфу одиночества.. Господи, а ведь когда-то я боялась ночевать одна в квартире! Очень интересно посмотреть вот так на саму себя через... дцать лет..

У вас есть друг. У вас есть секс. Какое одиночество ? Конечно , вы лукавите.

Ну как вам сказать. Просто кто и что одиночеством считает. Лично у меня есть подруга, которая считает меня одинокой и ужасно несчастной. Я сейчас уже потихоньку сворачиваю с ней общение, потому что она угощает меня лекциями о том, как мой друг меня не уважает - не женится. А на все мои объяснения, что каждый из нас элементарно привык к своему дому, говорит, что это все отговорки. Так что с разных сторон я выгляжу разной - для кого-то я одинокая, для кого-то пристроенная))

Подруга права.
Вы можете очень сильно ценить свое личное пространство, но это не вы ему отказываете, а он на вас не женится.

А нельзя жить "не отказывая" и " не женясь". Это запрещено? Или отсутствие брака - это всегда отсутствие любви и уважения? Как же трудно вам жить с такими принципами! Жаль вас искренне.

По какой причине любящий мужчина может не хотеть на вас жениться?

Я не понимаю, почему жениться - это обязательно? Ну не хочет он, не хочу я - и что, мы теперь без штампа люди второго сорта? Мы не можем любить и уважать друг друга без загса? Ну бред какой... боже... какая-то махровая деревня.

А почему он не хочет на вас жениться?

Я могу вам дать его номер, позвоните и спросите))))
У нас есть много других тем для бесед, а меня это мало интересует.

Давайте. Хорошая тема будет на Еве)

А вам-то зачем? Налево потянуло от прекрасного муженька?

Спросить об авторе комментария.

Вы своего за поводок в загс тащили, не сравнивайте с нормальными свободными женщинами себя.

Не сравнивайте свой опыт с опытом любимых женщин.

Тащили, в паспорт лезли, покупали.

**«Мне жаль, что вы разочарованы. Надеюсь, в будущем у меня получится вас порадовать! 🌈»**
*Сочувствие + акцент на улучшении без оправданий.*

Не в тему.

Вы же не знаете эту пару - кто там кому отказывает, кто хочет или не хочет жениться... Им так комфортнее - и пожалуйста.
Лично я считаю, что законный брак нужен и важен в молодости - детей вместе растить и добра наживать гораздо лучше в официальных отношениях. Удобнее ))
А когда уже "под полтос и старше" , и совместные дети не планируются - женитьба это уже личное дело этой пары. Гораздо важнее и личный комфорт, и личное пространство.

Так автор пишет это в тексте

25 лет счастья-это вы счастливая женщина. У кого-то и трех дней не бывает(

За все приходиться платить. Сейчас плохо. И сложностей в эти 25 лет тоже хватало, безоблачной жизнь никогда не была.

Поверьте, сложности в несчастливом браке преодолевать гораздо хуже. В итоге все-равно все женщины в нашей стране остаются одни.

Ну не все. Это вы зря так.

Ответ выше))

Конечно не все. Я еженедельно наблюдаю женщин, которые ходят на занятия по анг.языку (Московское Долголетие). 20 женщин и 2 мужчин. В регионах, думаю, что еще хуже ситуация.

Запишитесь на занятия по бильярду, уверена, там будет обратное сочетание :)

Да ладно. Снова будут одни женщины) многие ли мужчины умеют играть в бильярд ?) а вот женщины хотят научиться всему новому.

Многие. Папа ходит, их там целая команда уже.

ДА, многие мужчины играют в бильярд.

На бильярде вроде. И зачем им бабы? Полапать и пойти домой спать? Кий уже не стоит все равно.

А кто сказал, что им нужны бабы?
Вы просто пытались делать выводы на основании того, кто посещает московское долголетие, вам указали, что на разных курсах половой состав может быть разным.

Я встретила огромное количество старичков на ипподроме ! Была удивлена такому количеству. Это в Москве, на беговой . Были забеги, пожилые мужчины делали ставки .Правда сейчас этот ипподром на реконструкции

"в"

Так по статистике, дольше живут свободные женщины, чем замужние.
И женатые мужчины по сравнению с неженатыми.
А теперь вопрос: за счет чего женатые живут дольше неженатых? Ага, вспоминаем первое утверждение: за счет тех же самых женщин, которые почему-то в браке живут меньше своих свободных "коллег" :)))

Вот он и весь парадокс.

+1

Жены следят за здоровьем своих мужей, это правда . Но с другой стороны, может быть женщины просто выбирают в мужья более здоровых, а здоровые дольше живут ))

полностью согласна с автором: муж женщине нужен для того, чтобы растить ЕЁ детей. если это так же и его дети - что ж, это очень кстати.... но когда дети уже выращены - нафик с пляжа! нет, хороший любовник, который не просто трахаль, а именно любовник - лишним не бывает. но муж не нужен.
PS чем отличается трахаль от любовника знаете? - трахаль только трахает. а любовник помогает по жизни....

«но муж не нужен» - отсутствие положительного опыта.

Очень спорно. В выращивании ребенка мне гораздо больше помогали бабушки, так как у них было больше свободного времени. Насколько готов помогать любовник женщине 50+? Надеюсь, имеется в виду не полочку прибить?

У вас просто не было положительного опыта. Мы с мужем женились чтобы быть вместе. Дети наши - это не цель, а следствие нашей любви.
И да, как в сказках любовь бывает, хотите верьте, хотите нет. И живет она не 3 года.

А сколько?
Недпонимание, раздражение всё равно копятся, как бы не любил.

Когда есть любовь, недостатков не видно. А если что-то вдруг, то об этом можно поговорить, любящий человек всегда пойдет на уступки.

Розовые очки невозможно носить всю жизнь.

Розовые очки это больше про влюбленность, возможно страсть, а не про любовь.

Любовь - это не розовые очки, розовые слюни или розовые пони. Это принятие, понимание и почти полнейшая совместимость.

А потом муж пишет на антивумене - как она мне надоела, со своим принятием и проговариванием))))))))))

Господи, если бы мой муж заходил на антивумен или даже на еву, он бы не был моим мужем :chr2

Вы как Галя, уверены на 100%, что все знаете и каждый шаг отслеживаете? Ну удачи)

Упаси Господь и не уверена и не отслеживаю, но как вы думаете, я за 30 с лишним лет знаю человека? Конечно не на 100%, на 100% я и себя не знаю %-) Но уж то, что он не пойдет на антивумен, знаю. Ибо он настоящий мужчина... Удачи и вам!

Ахахахааа

а уверены, что все мужчины дэбилы и посещают такие сайты? )))
для этого не надо следить, для этого надо иметь мозг ))

Там очень умные и грамотные мужчины бывают. Почитайте. Ну вам не понравится, конечно, но доля правды там есть

сейчас было реально смешно )))

Серьезно? Вчера ради интереса зашла на этот сайт: писанина с ошибками, осуждение женщин, их детей, разговоры о том как поменьше в женщин вложить, ужасно,мне кажется.

нууу для кого-то и они умные и грамотные :scared2 :ups1

Не, не эти) Создатели и долгожители. Там действительно целая теория. Женского сайта такого я не знаю.

"разговоры о том как поменьше в женщин вложить" - ну, это нормальные разговоры. тетки многие считают, что мущщина доооолжен по всем фронтам, а она просто красивая))))))))))))

я была там случайно пару раз. если они для вас умны и грамотны, то страшно представить какая вы ))) нет, спасибо, мне есть что читать.

Следите?

А надо?

Бред какой. Недопонимание проговаривается, близкий человек не раздражает.

Нет, не копятся, с чего бы это?

муж женщине нужен для любви. про трахалей ничего не знаю, бог миловал. любовник - это все-таки новые ощущения, адреналин и опасность. помогает по жизни? ))) ну да до поры до времени ))

Муж нужен чтобы баба приданое от папеньки не просрала и по куям не пошла. Те женщины которые умеют сами зарабатывать в мужьях не нуждаются.

какая тупость )))

И не говорите. И я не понимаю чего так за штаны цепляются....По низменным похотям убиваются))))

Дети выросли, муж, но не любой, а именно мой , мне сейчас очень нужен. У нас столько планов было лет на 20. Как раз дети выросли, меньше требуют сил, самое время делать то, на что не хватало времени с маленькими детьми. Вот только муж умер.
А ваши слова "нафик с пляжа" говорят только об одном, что вы в браке мужа терпели, или сейчас себя просто уговариваете.

+1

заметила тенденцию, после смерти мужа - жена его канонизирует не смотря ни на что, и какой Петенька хороший был, и умный, и помощник-то какой...а как он пробухивал за неделю всю зарплату, когда она была в декрете и с ребенком питались пшенной кашей 3 недели, как бил ее, в ноябре одних носках из дома выгнал, она 3 км пешком шла до матери, потом от воспаления легких чуть не погибла, как пропил стройматериал на объекте и заказчик с ним судился, вытряс все до копейки...ой да много чего было, как-то с кончиной Петеньки все забылось враз.

Ничего не забывается. Притупляются эмоции, хорошее вспоминаешь с удовольствием и чаще, чем плохое.
В хорошие времена мне было лучше с ним, чем сейчас без него.
Все равно хочется близкого человека рядом, только сейчас очень страшно ошибиться.

Думаю, что и такое бывает. Но вы никак не можете смириться, что бывает и по-другому, что есть хорошие семья. Я жесткий человек, но после смерти мужа я стала его еще больше уважать, потому что на меня обрушились проблемы и заботы, которые он решал. И когда мне очень трудно, я думаю, как же он выдержал, борясь с болезнью больше 3-х лет. Тут мужики просто дома сидят а он с 4й стадией взял новый проект и одновременно на даче новое начал.
А вас просто жаль, не видели хорошего, кроме таких Петенек

причем тут не могу смириться, я прост написала о своем наблюдении- я таких примеров навскидку могу сразу 3 описать, себя пожалейте, вдова, изрыгающая желчь.

Какой увлекательный у вас жизненный опыт. Про носки особенно проняло )))))

"На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить кто там лежит" - этим анекдотом навеяно :)).

гыгыгыгыыы

Ккой у вас страшный однобокий опыт.

это не мой опыт, а знакомой, однобокий он только с позиции "канонизированного Петеньки"

Скажи мне кто твой друг......Окружение о многом говорит

Он однобокий с позиции попытки перенести его на всех. Ну и опыт - это не только "лично прошел"

Защитные механизмы психики.

моя тетка, сестра матери такая же - уж как гонял ее алкаш, как она с фонарями под глазом ходила, все забылось- муж умер, она через год как начала петь дифирамбы лучшему мужу и папочке двух ангелочком, мы всей родней присели от удивления.

Тоже это заметила
У моей мамы так

Я была и самомамой, и замужем за алкоголиком, и женщиной в разводе, и с любовником. Самое сложное это иметь зависимого партнера, поэтому я развелась. В остальном, конечно, в мегаполисе умная женщина не пропадет.
Для меня мужчина важен не как добытчик или полочковешатель. Я сама все умею, и машину в сервис отогнать много ума не надо.
Но я в 46 встретила мужчину и поняла, сколько всего важного можно получить с хорошим партнером. Моя жизнь вообще нигде не изменилась к худшему, только к лучшему. Ну, с другой стороны, я бы на компромиссы уже не пошла в этом возрасте.

Здорово. Спасибо. Еще один очень классный коммент, а то наверху все никак не насытятся войной и баталиями)))
Не скрою, я бы тоже хотела встретить своего того единственного. Ну вот пока не встретила))) Но главное - я понимаю, что могу и хочу быть счастливой без вот этой дикой зависимости, что срочно кто-то нужен рядом. Так что очень рада за вас, желаю искренне счастья и долгих лет вместе.

Букетики таскает чтоль?

Да блин, дамы, о чем сыр-бор.Ежу понятно, что с хорошим мужиком всяко лучше, чем одной.А муж он там или не муж, это уже неважно.Кому-то удобнее жить отдельно, кому-то вместе, а если при этом повезло,что в зрелом возрасте тараканы совпали и не надо подстраиваться, так это же просто супер.Главное,что бы желание иметь хорошего мужика совпало с такой возможностью.Тогда можно и пококетничать ах муж не нужен, я все сама.Хуже, когда наоборот -хочется, а нету.

Ежу понятно, что даже самый распрекрасный не нужен, если не нужен....

Тут понимаете как, вот вы нашли мужчину, с которым регулярный секс и помощь в хозяйственных делах.
А здесь были темы, где дамы пишут, что они даже для секса найти никого не могут. А уж рукастого помощника найти - вообще куш сорвать.

Так эти дамы просто не интересны тем, кто мог бы подойти им. Потому как мужчине еще проще жить одному, чем с женщиной. Абы за кем ухаживать не станут.

Этим дамам хреновый секс с кем попало не нужен. А хороший найти и правда трудно)))
Как и рукастого с руками не из попы!

С возрастом потребность в постоянном общении снижается, человек быстрее устаёт, уже нет ресурса контачить на постоянной основе.. Поэтому и желание жить вместе с кем угодно снижается.
Возрастные изменения тоже могут настигать партнёров с разной скоростью. Часто бывает, что один еще огурцом, а другой сдал конкретно.
Поэтому после 50 уже не так актуальна совместная жизнь.
В молодости совсем другое дело.

вы рассуждаете как 90-летняя бабка. мне 51 и мне нужно общение еще как и подруги и муж и желание ить вместе никуда не делось. соглашусь пожалуй, если людям уже за 70-80

Так это постепенно происходит. В юности тусовки бесконечные, ежедневное общение с подружками, с мужчинами романтика и т.д.
Постепенно круг сужается, к 50 с подругами уже созваниваемся раз в неделю, встречи еще реже.
Хочется побыть одной и в спокойствии, это уже чаще. Компромиссы уже сложнее даются.
Поэтому гостевой брак в этом возрасте очень удобен, вот как у автора.
К 70 многие пары уже живут по разным комнатам и общаются как соседи по коммуналке.. А чаще уже и мужчины нет в живых.

не у всех так, вы это знали? ))

А кто здесь говорит про всех?

автор ветки говорит за всех ))

В старости в одиночестве жить? Или постоянно надоедать детям и внукам своим нытьем? Вот удел одиноких женщин, не знаю что хорошего, но хуже всего детям выносить капризы старой бабки

куда лучше терпеть ворчливого пердуна рядом. Не скучно же. Бегать его капризы исполнять. И дети будут спокойнее

Вы в курсе, что мужчины раньше умирают? Большинство женщин и так будут одни

Вот прям сразу пришли в голову 7 известных мне мужчин, которые пережили своих жен.

Со статистикой спорить глупо.

+100
очевидно же, что в пожилом возрасте больше женщин, чем мужчин.

А зачем вообще кому-то ныть и надоедать? Мужу или детям. :crazy
Жить, кайфовать по мере возможностей.

Так в старости все равно кто-то раньше умрет)) И чаще это происходит с мужчиной, так шта от старой бабки никуда не деться.
Обе мои бабушки остались одни. Первая в 62 года, вторая в 78. И прабабушки и так дальше вглубь веков.

Вот когда ваш приходящий и дарящий секс и прочие радости скроется в туманной дымке, то как раз будет у вас обозначенный в заголовке вариант "без мужчины". Интересно, что вы тогда напишите

Ну за 15 лет не слился как-то)))) теперь, наверное, самое время)
Вы странная. Сейчас уже на кладбище ползти. Куда ему сливаться? К молодой и прекрасной?
Он ей уже нафиг не сдался, как и я молодому и красивому. Мы уже жизнь практически так прожили, привыкли так, что пару дней и все - тянет. Так что не надо романы 20-30-летних путать с нашей. Нам поздно колбаситься))

Сейчас пожилые люди развлекаются в Московском долголетии, там много интересного.

Неудобна жизнь без мужчины прежде всего для детей одинокой матери.
Хорошие дети мать не бросят и будут ей во всем помогать.
И хорошо если мать сознательная и не злоупотребляет. А если будет требовать, причем не в свободное время, а вместо времени на его жену и детей?
Это гарантированный путь испортить жизнь детям.
Подруга замужем за… мамой. Удушающая любовь не может позволить провести ей хоть один отпуск не с матерью.
Так и не вышла замуж(((

Такая мать и при наличии мужчины не отстала бы от дочери. Это просто такой тип манипулятор.

Не хотела, вот и не вышла

Подруга просто очень вам завидует. Ей же такой муж не достался....)!

Подруга очень тепло смотрит на наши отношения, но отчего-то уверена, что ей так повезти не может, и вообще я последнего отличного мужика себе забрала)
Но с этим я давно бросила бороться. Нельзя человека насильно осчастливить, если он боится отношений.