Я-трус.

Попробуйте обдумать аргументацию мужа, вряд ли он желает зла ребенку. Вы в слепом желании "защитить" выставите себя не умно.

Муж может не желать зла, просто не хочет вникать в проблему. В конфликте взрослый - ребенок подло вставать на сторону взрослого, он сам может себя защитить.

В конфликте всегда есть правый и виноватый. Занимать сторону ребенка необходимо только в случае правоты ребенка. Учитель в школе учит ответственности за свои поступки, поэтому надо демонстрировать свою непредвзятость и мирное разрешение конфликта, а не строить из себя беспредельщицу, базарную бабу. Если не уверены в правоте ребенка, лучше выяснив у него все подробности, сходить к учителю без него.

Так автор уже сходила к учителю и была отправлена куда подальше. Педагог не намерен решать конфликт и продолжает его, это как минимум непрофессионально с его стороны и повод обратиться выше

Я пока не встречала преподавателей, которые посылают родителей куда подальше, родитель же немедленно пойдет в директору. Поэтому я так понимаю, что автору обосновали её неправоту, но либо она не поняла, либо решила мстить, в чем муж её не поддержал и она пришла на форум.

А я вот встречала таких преподавателей. Прекрасно понимаю автора, ибо сама, к сожалению, ткая же. (((((((
Вы пишите "немедленно пойдет к директору", НО АВТОР НЕ ПОЙДЕТ! Об этом она и пишет, что не может отстаивать права ни свои, ни ребенка.
При чем тут месть?
Человек пишет, что не может постоять за детей. В этом проблема. О какаой мести речь?
Та же ситуация может случиться в магазине: ребенок нечаянно толкнет кого-то или уронит что-то... Другая мать будет горой стоять "мой ребенок не виноват, он нечаянно!", а автор будет молчать в тряпочку и извиняться...

А что плохого в том, чтобы извиниться, если кого-то толкнул или что-то уронил? Я извинюсь, и помогу подобрать, и ребенка привлеку к помощи

В конфликте всегда виноваты обе стороны. Но если стороны взрослый-ребенок, то бОльшая ответственность всегда на взрослом, у него больше сознательности и опыта. Если взрослый себя ставит на одну "ступень" с ребенком (тем более, педагог), это говорит о его незрелости. Примерно как опуститься на четвереньки и начать гавкать в ответ собаке))

Моя мама говорит, что ее воспитывали в духе: будь незаметной и пр. Но! Когда родились мы она стала другой - себя защитить не могла, а нас очень даже

У меня сын с серьезным заболеванием (сердце). Все детство просто готова всех разметать была, так сильно боялась за его здоровье и настроение, чтобы никто не обидел. Один раз тренер в бассейне на замене заставил отжиматься из-за дисциплины всю группу, так как не знал, что есть противопоказания, а сын был мелкий, испугался и не сказал. Думала прибью этого тренера, когда узнала. Отделался отстранением от занятий с детьми, только подростки у него с тех пор

Ну и что в этом хорошего? Обычная яжемамка. Вы обязаны были оповестить тренера о проблемах со здоровьем ребенка. А не «ребенок испугался и не сказал». Весь мир не обязан прогибаться под вашего нездорового ребенка.

Я оповестила своего тренера, естественно, а этот был на замене. Ну его армейские замашки к 8 леткам руководству тоже не понравились, тем более что группа у нас была без соревнований, а оздоровительная. И я вообще не считаю, что таким людям место в обычных фитнесах, пусть идёт в спортивную школу и там муштрует. Тем более незнакомых ему детей сразу наказывать взялся

ну так отстранять должны были не этого тренера, а вашего. Этот на замене. Если ему не передали информацию, то он и не знает ее. А вот ваш тренер должен был оповестить о здоровье конкретного ученика.

Ну т.е вы считаете адекватным, когда тренер приходит на группу 8 леток, оздоровительное плаванье в коммерческом фитнесе, ему не передали информацию, (может наша заболела и физически не могла ничего передать) и при этом сразу командует всем детям отжаться 30 раз. Не знаешь ничего про детей, так и веди, что положенно, оздоровительное плаванье. Думаю если бы у кого-то из этих детей, а не спортсменов как-бы, случился приступ, ему бы мало не показалось по кодексу

Вы несете ответственность за здоровье своего ребенка. Вы сочли возможным посещением своим ребенком этой секции. В 30 отжиманиях нет ничего запредельного.

Вот как раз потому, что я несу ответственность, этого тренера больше к маленьким детям и не подпускали, он неадекват и ничего нормального для детского тренера в тот день не сделал. Лучше б вообще уволили

В чем его неадекватность? Для других детей нет никакой опасности в 30 отжиманиях. Возможно, вы лишили детей хорошего тренера.

Откуда вы это взяли, ещё раз повторю, это группа оздоровительного плавания, для детей которые не хотят или им запрещено соревноваться, у нас тренер итак хороший, но в тот день ее не было. И если вы считаете хорошим тренера, который не зная ничего о детях сразу их наказывает физическими упражнениями, то это странно. В нашей группе никаких отжиманий по 30 раз не было предусмотренно программой три года, не до этого, ни после.

Я считаю адекватным, что тренер по умолчанию считает, что дети здоровые. Он обязан принять во внимание информацию о состоянии детей, которую ему передали. Но не обязан сам бегать и искать эту информацию.
И информацию о состоянии и противопоказаниях ему обязан был передать тот, кто поставил его на замену в эту группу. Даже не постоянный тренер, а администрация.
Конечно, когда возник конфликт, в администрации предпочли свалить на тренера.

С чего это в группе, где запрещены соревнования по умолчанию здоровые дети? Уж об этом он точно знал. Если у вас сомнения в его квалификации, то норматив по отжиманим для здоровых детей в третьем классе 5 раз, а не 30

А себя прибить не хотелось? За то что не сообщили тренеру о серьезном заболевании своего ребенка. По факту виноваты вы, а пострадал невинный человек. И вы ещё этим хвастаетесь. =D>

У нас без справки о здоровье не принимают в бассейн, т.ч вопрос не ко мне, я естественно все сообщила. И группа была специальная для детей, где никаких нагрузок, только оздоровление. Просто такой тренер, пришел на один день на замену и сразу начал муштру и физические наказания, не обладая информацией за что и был наказан руководством фитнеса.

Вы справку о здоровье кому отдали? Наверное администрации. А администрация заменяющему тренеру не сообщила о проблемах вашего ребенка. Но виноват всегда крайний, в этом случае тренер. Вы же наверняка знали, что тренер заменяющий, что трудно было ему сказать о проблемах ребенка?

Откуда мне было знать, не предупреждали про замену, он в эту группу ходил до этого случая и после него несколько лет, я была совершенно спокойна, никаких нареканий, никаких замен с такими последствиями. Другого тренера дети увидели, после того как вышли в бассейн, родители туда не заходят. Это просто такой человек, для которого нормальны физические наказания, а это именно наказание отжиманиями, пусть даже и по умолчанию здоровых детей, что тоже ужасно. Не говоря даже про эту специальную группу, в которой, кроме моего сына были также несколько полных детей и даже один с небольшим РАС

Бывают же такие уродины

Я б не терпела, не факт, что пошла бы «скандалить» и на части всех рвать.
У меня по поводу школ/садов примерно такая позиция:
Ребенок там заведомо слаб и в зависимом и подчиненном положении. Да, я или муж в свои 47 можем вытянуть любой конфликт, найти аргументы, переорать, сходить к начальству и т п. А ребенок не может, его заткнут, загнобят и ему будет плохо, а опыта нет вырулить это, он даже может и не понять, почему так вышло. Поэтому орать на учителя - не мой метод. Только конструктив и мир. Подарки, если нужно. Чтоб гнобления не возникало как факта, чтоб ребенка любили. Если не получится - будет кака-нибудь неподкупная неадекватная грымза - так от такой переведу. Но я еще до поступления к учителям/воспитателям наводила с ними контакты, чтоб дальше все было гладко.
Ну и поздравляю их, общаюсь, прислушиваюсь, если где-то советуют что-то.
Острый конфликт с учителем по моему представлению, скорее, навредит. Они найдут, как подгадить, и что и жаловаться будет не на что.
А при хорошем отношении учителя и с одноклассниками проблемы нет. Они смотрят, и дети видят, что ребенка учитель защитит.
Пока со всеми 3мя детьми подход работал.

мой папа когда то после университета работал учителем.
всегда говорил "ни в коем случае не портить отношения с учителями. они не прощают.

Травля в чем заключается?

За себя я в драку не полезу, за детей - да. Никто, кроме вас не защитит, этого мало? Пошли и раздали всем люлей! Не можете сами, проработайте с психологом эти шаги.

Что значит травит учитель? Как?
По-любому, учитель не должен опускаться на уровень ученика, если он это делает - идёте к завучу, директору. Если не двигается вопрос. Идёте к директору и говорите: я приходила к вам с вопросом о недопустимом поведении учителя, видимо, вы не смогли своими силами данную ситуацию решить, поэтому я очень надеюсь, что вышестоящие органы вам в этом помогут. И кладете на стол копию заявления в департамент образования. И дальше наслаждаетесь тем, как быстро решается вопрос.

Разговаривали в каком ключе?

А в чем травля заключается? Если учитель хочет, чтобы на уроке Ваш ребенок не шумел, не отвлекался, в телефоне не сидел, не дерзил, делал ДЗ и т.д., то это травля?

При чем тут СССР?Мою маму несколько раз вызывали в школу,а она мне сказала-им надо,пусть приходят ко мне домой. Никогда она по школам не ходила,она работала,уставала. Вот классухе и пришлось к нам тащиться домой,а там её встретил наш сиамский кот,который пулей вылетел из комнаты на её громкий выговор в коридоре моей маме,она даже пальто не сняла и начала на меня жаловаться. Мама ответить толком не успела,за неё это сделал кот,вцепившись в шею училке,повиснув на пальто,злобно завывая. Её,как ветром сдуло. А в остальном,я сама всегда огрызалась в школе,прессовать себя никому не давала. Так и должно быть. Ребёнок должен уметь за себя постоять,мама не может с ним быть всюду,главное ощущать её моральную поддержку и беречь маму,не впутывать её в разборки,а если им надо,пусть сами к вам домой приходят.

Не умеете драться, убегайте. Сходите к завучу, директору, просите перевести в другой класс, не поможет, ищите другую школу. Защищать не значит обязательно грызть глотки, ребенок должен знать, что он не один и мать на его стороне.

+1, ребенка никто кроме родителей не защитит

Все правильно написали, даже добавить нечего.

Я никогда не могла "глотку грызть" именно потому, что у меня мама такая была - ей до всего было дело и она 'защищала' даже там, где само бы рассосалось.. Я никогда не хотела быть такой.
Но, справедливости ради, редко когда такое могло пригодиться на практике, я могла только спокойно говорить с "обидчиками" и учителями детей, без наезда, иногда срабатывало.. :)
ЗЫ Не помог вам разговор с учителем - идите выше по лестнице, там есть еще психологи, зам.дира и директор.

Я такая же как ваша мама и почти на все 100% уверена, что дочь будет-как вы.
География хотела поставить 4, хотя она училась хорошо и я очень хотела чтобы она была медалисткой и заранее предупредила классруку, что если еще раз увижу 4 по географии сразу беру док-и и увожу её в другую школу, подействовала.

сколько ж чокнутых родителей....

При чем здесь чокнутость?
Надо было иметь 4 по не нужной географии? и серебряную медаль? тогда была бы я хорошая?
Школа и классрук в этом не заинтересованы
Я же не говорю что ребенок был тупым, как раз для очень хорошего ребенка

Девочка могла бы САМА подойти к географичке, объяснить ситуацию и попросить что-нибудь досдать, чтобы получить вожделенную пятерку. А не получилось - ну значит да, серебряная медаль. Ну так бы я учила свою уже практически взрослую дочь. Потому что именно так решаются вопросы в нормальных семьях и коллективах. В крайнем случае, подошла бы вместе с ней. Ваш путь - фактически путь коррупции, путь незаконного продавливания угодных Вам лично решений. Даже если они кажутся Вам правильными.

Могла бы, но не сделала бы и географичка тоже назло могла не ставить 5
Мой путь не коррупции, а шантажа! За год до дочки у неё учился мой сын, ленивый обаятельный болтун, который ни разу книгу в руки не брал, но почему-то всегда получал 5 и в семестре и в годовую и в аттестате. Разговор с классруком дочки я начала с этого, так что это был реально шантаж и я знала на что шла.
P.S. Зная Еву, опережу и скажу, что одно из образовании у меня педагогическое и очень хорошо оценивая возможности своих детей и точно знала, что дочь заслуживает 5 и не хотела рисковать ничем

Ну если для Вас шантаж - это приемлемый способ взаимодействия и то, чему Вы учите детей, то ой. Мы с разных планет. Надеюсь по "одному из своих образований" Вы не работаете.

Так географию она знала на 4

+

Я понимаю,что есть вышестоящие,но не могу я .Честно,прям страх берет меня.Да ещё и поддержки нет.Этот учитель все соки выпил.

переводите в другую школу , спросив желание ребенка.
в чем травля заключается? какой класс?

Переводите ребенка в другую школу, иначе можете его потерять в прямом смысле.
Какая вам нужна поддержка, мамаша? Вы уже давно совершеннолетняя, а все на мужа оглядываетесь. Вашего ребенка травят, а вы чего-то боитесь? Подберите сопли и действуйте.

Через не могу, вся Ева вам поддержка)) Не обязательно идти вышибать дверь ногой. Идите посоветоваться с директором, что вам делать, говорите что так как сейчас оставаться дальше не может. Пусть предлагает варианты, решать конфликтные ситуации это его работа в том числе, откажет пойдете дальше в Департамент образования.

Сменить класс, перевести на семейное по этому предмету?

Когда идёте в школу, настройте себя на скандал. И спокойно скандальте. Не нужно орать, а гадости можно говорить.
Например, я сразу в присутствии администрации и мамаши второго ребёнка сообщила своему сыну , что история не стоит выеденного яйца. Вроде ребёнку сказала, но все услышали
Психологу, соцпедагогу и учителю сообщила, что они похоже на тройку НКВД.
А также напомнила про курящих в туалете, бардак в средней школе и , что они умеют прессовать только первоклашек.
В завершении довела до сведения, что ребёнок будет появляться в школе минимально и ушла.
Больше в школу меня не вызывали и ребёнка не трогают.
Вам нужно научиться наступать, а не отступать или держать оборону.
Причем в спокойном режиме, без эмоций

Ну и чем вы ребенку помогли? Он конечно очень рад тому, что вы на его стороне и демонстративно унизили в его присутствии его педагогов, но как это поможет ему в учебе? У них масса возможностей совершенно законно снизить его оценки в ответ на ваше отношение к ним и ничего вы не докажете.

А кто еще поможет ее ребенку?

Я уходила. Я тоже трус.

Для начала перестаньте свою мать обвинять, ваше поведение - только ваша ответственность. Нашли себе отмазку... Ребенка перевести в другой класс

Так идите к психологу и прорабатывайте свои травмы.

Я порву любого за своих.
Но я не всегда была такая.
Но стала.
Я умею скандалить нешумно)
Нешумно -это без ора.
Это аргуметированно и конкретно.
Когда моя дочь приходила из школы с синими ногами и не говорила мне-кто и за что её пинал..
Я сама пришла в школу и у её подружки узнала что вот тот Вася пинает мою дочь по тонким как травинка ногам. Просто так. Пинает и ржёт.
Я во дворе школы дождалась на выходе этого придурка. Отвела в сторону. Взяла за воротник,приподняла и тихо сказала-, ещё раз и я тебя убью.
Прошло.
Это было в далеком 1988 году. Тогда никто не жаловался в опеку и всевозможный модный ныне буллинг.
С этого дня к моей дочери ни один придурок не приближался.

плохой совет
сейчас за такое можно огрести нехило
все решается просто и цивилизованным способом , без базарных воплей, угроз и пр

Я не зря указала время действий.
Не жалею ни разу.
Никогда не размениваюсь на базарные вопли.Некомильфо.
Убить словом-мой приоритет.
Я буду защищать своих близких даже в ущерб своему имиджу.

Я не пропагандирую.
Но я действую и буду действовать именно так.

Респект и уважение Вам.

Спасибо.
Но мне кажется любой родитель должен защищать своего ребёнка. В тех случаях когда ребёнка реально обижают. Кто как не мы?

Любой нормальный родитель заступится за своего ребенка. Просто разрывать будет от переживаний и ненависти и не сможет сидеть на попе ровно и охать впустую.

Я тоже трус. Дочка меня упрекает периодически.
За меня не надо было ходить, беспроблемный ребенок была.
А дочку все время кто-то обижает, сейчас уже 18 ей... Мне это тяжело слушать, мне кажется, подавляющее большинство случаев яйца выеденного не стоит, можно или разрулить, или не обращать внимание, что я и делала в свое время... Она не такая. А я виновата, что не кидалась на баррикады. Короче, все сложно у нас, вас я понимаю, короче. Держитесь!

Прям травит???) А может ребенок - лентяй?)

Ну что вы такое говорите, вас же сейчас порвут.

Вот мой ребенок, позавчера - с тройкой. Почему? Ну потому что учитель сказал написать это, а я написала другое, но много. Никто так много не написал, все мало! И мне три! За что??? Хороший вопрос, я бы два поставила, но два у вас пересдается, а тебе что-то объяснить нереально, поэтому три))))

И?

Тоже трусом была. Да и сейчас иногда проскакивает малодушное желание, а вдруг рассосется само?
Но я себе всегда в таких случаях говорю, кто еще поможет моим детям если не я, взрослая тетка?
Я себя всегда настраиваю на разговор, готовлю аргументы и мысленно проговариваю все. И еще мне очень помогает дать себе установку: говорить медленно, спешить некуда, не тараторить, не кричать. И главное смотреть в глаза.
Даже если ребенок не прав, а такое бывало, на глазах у всех я его защищаю, а дома у нас уже совсем другой разговор, не предназначенный для посторонних ушей.

Защитить ребенка, это вытащить его из текущей ситуации. Это не означает автоматически скандалы и разборки. Это означает принятие решения что делать дальше - разговор с директором, заявление на перевод в другой класс, или в другую школу. Действуйте.

Автор не раскрыла сути конфликта и вообще не пишет больше. Или разводка или учитель прав и писать нечего.

А суть неважна. Если ребенку там плохо, его надо оттуда переводить.

Нередко дети бывают такими фантазерами, что им везде будет плохо. Только суть и важна.

Фантазерами о том, что им плохо? По ребенку всегда видно.

Да, дети умеют лгать и манипулировать, это процесс взросления. Мать может легко не заметить манипуляцию, даже не допуская мысли, что он может оговаривать.

Вот вы сейчас фантазируете.

Я неоднократно сталкивалась с детской фантазией, знаю о чем пишу.

Я сталкивалась с серьезными причинами у детей, которым плохо в классе. Это были не фантазии. Но вам легче сказать ребенку "ты все придумал, учитель прав". Главное, самой не выполнять никаких действий по отношению к своему ребенку.

Вы меня голословно обвинили в бездействии,а я просто за то, чтобы выяснить все причины и суть конфликта, а не занимать боевую стойку из за настроения ребенка. Возможно у учителя есть достаточно оснований, автор молчит просто потому что сомневается в своей правоте.

Про "возможно" мы ничего не знаем. Знаем только инфу, которую дала автор, исходя из нее и обсуждаем, а не фантазируем.

Она ничего не дала.

Она дала информацию.

Она дала свои очень и очень ангажированные выводы, а не факты.

Для нее это факты.

Мы не должны быть предвзяты. Ну не верю я во вредного преподавателя, а в чёкнутую мамашу верю.

А я верю в то, что ребенку в школе плохо. На этом закончим.

Ребенку может быть плохо не по вине учителя. Надо демонстрировать ум и проницательность, к не тупость и дуболомство.

У вас предвзятость и есть.

Учитель прав, что травит ребенка? Взрослый человек травит ребенка? Ну-ну

Мы знаем это со слов заинтересованной стороны. Интересно было бы выслушать вторую сторону конфликта

Мы должны исходить из данной автором информации, а не ваших предположений.

А автор не дала фактов. Мы даже не знаем имеет ли она основания считать что учитель виноват. Она может запросто быть за ребёнка, знач что учитель прав.

Зовем учительницу. Громко и дружно.

Сне-гу-роч-ка!

Мне никогда не было важно, что думает вторая сторона. Важны переживания моего ребенка.
Зачем ребенку выдумывать травлю? Школьник - не детсадовец. И конечно, по человеку видно, если он действительно в угнетенном состоянии.

Очень плохо. Ребенок может не понимать своей вины, а вы и разбираться не хотите.

Поэтому его надо травить? Вы бредите?

Автор не отвечает на вопросы, я сильно сомневаюсь что ситуация реальная. Учитель вряд ли пойдет на травлю, а вот мать в слепой ярости запросто называет травлей простые требования дисциплины. Вот не верю, что с остальными учениками нет проблем, а её ребенка прямо травят. А в неадекватность матери верю. Наломает дров, будет потом жалеть.

Учитель запросто пойдет на травлю. Я сама была объектом травли со стороны учителя. Меня родители в другую школу перевели.

Бумажная или электронная форма. Есть завуч, директор, департамент, психолог и тетя, для разруливания конфликтов с родителями. Зачем говорить с учителем?? Не понимаю.
Я - злобная токсичная мать, которая за своих детей всех порвет, научила началка старшего. Токсичной он же меня и назвал, уже будучи взрослым. Не скандалю, не ору, просто пишу и прошу разобраться в данной ситуации.
Ребенков своих травить не даю, у меня нет запасных детей. Пока со старшим не столкнулись с травлей - была цветочком, потом озверела и конфликт уже в департаменте разруливали.
Вы - мать, защита и доверие ребенка, к вам он идет, прав он или виноват, и вам рассказывает. Если не прав - журим, ругаем, объясняем, прав - хвалим, жалеем, объясняем. И всегда - защищаем и принимаем.

+1. Так же поступила в аналогичной ситуации у старшего сына в классе. И как только написала жалобу директору, с копией классному руководителю, сразу забегали, вызвали поочереди нас с сыном, и потом мать с тем другим засранцем. Как бабка отшептала. Если бы не было рез-та, пошла бы дальше.
Мои дети, моя обязанность их защищать.

Сколько же вас психических «защитниц» развелось! Понятно теперь откуда столько малолетних придурков развелось в нашем обществе, которые считают, что им всё можно… И за руль пьяными, и наркоту курить в ночных клубах, и на самокатах людей сбивать на тротуарах…
И самое смешное, что у того вашего «другого засранца» тоже такая же мать-защитница))))

+100 -причем ее сыночек-то белый и пушистый, а вот тот второй - "засранец"

Когда я в школе училась, в 80-х, вызывали отцов с обеих сторон, садились в актовом зале с завучем, детей на сцену и они по очереди рассказывали свою версию. Им было обоим стыдно и в 100% они становились друзьями. Вмешательство крэйзи взрослого только натянуло бы ситуацию до предела, а не разрешило конфликт.

Я могу, и мама моя могла. Поэтому не знаю.

Я за детей порву, как тузик тряпку. И дети знают. что я приду на помощь в любой ситуации.

Плюс 200

Я всегда могла и могу защищать своих детей, даже не представляю, как можно не уметь, это на уровне инстинкта практически.

Вот не надо про мать говорить и про " советское воспитание"! Просто возьмите себя в руки и сделайте шаг в нужном направлении. Пойдите к ЗАВучу, директору, в конце концов, в другой класс переведите, школу! Никто за вас это делать не станет, раз муж ваш устранился !

Я перевела сына в другую школу от такой учительницы, он там расцвёл. Всё правильно сделала. До этого сама на работе сидела в кабинете с токсичной тёткой 2 года, видимо, чтобы осознать что такие люди есть, и от них над бежать подальше.

Не могу, не умею и не считаю правильным. Вообще претит эта установка - порвать всех за своих детей. Я никого рвать не хочу ни за что. Не могу представить себе ситуацию, чтобы мне пришлось бы рвать кого-то за ребенка. Мамаш таких встречаю, по-моему хуже всего от них собственному ребенку. Какая-то нездоровая тенденция сейчас появилась - защищать своих детей.

Может вы неправильно поняли слово "рвать". Это же не буквально, и не означает скандалов и ора. Это означает, что вы стоите за стороне ребенка, и помогаете ему в любой ситуации, в которой нужна помощь.

В подростковой среде бывает очень трудно понять чья сторона правильная. Не факт что сторона ребенка окажется права. Тем более в конфликте педагога с ребенком всегда есть надежда на то, что педагог правильно оценил ситуацию и его сторона правильная. Занять сторону ребенка не ознакомившись с фактами это не разумно.

Родитель должен всегда стоять на стороне ребенка. А воспитывать, учить, и наказывать будет дома, без посторонних глаз и ушей.

Родитель должен быть на стороне правды, как третейский судья.

Родитель должен быть на стороне своего ребенка. Если не он, то кто? Правда для меня в том, что у меня нет лишних детей. кто прав или виноват - дело десятое. Мои дети правы просто потому, что они мои.

Я могу дать ребенку совет, я могу объяснить как действовать в ситуации (особенно с ровесниками), я могу подойти к учителю и попросить рассказать мне ситуацию и возможно объяснить позицию ребенка. Я могу объяснить ребенку в чем он возможно неправ или как лучше смягчить ситуацию, даже если прав.

Но я никогда не пойду с наездами (ор -не ор, претензии можно высказать и без ора, но это все равно претензия и наезд). Я никогда не пойду "разбираться".

И я не буду автоматически на стороне ребенка. Я буду на стороне правды.

"Правда" зависит от точки отсчета. Даже в науке есть факт и есть его интерпретация. Что уж говорить про психологию.
У моих родителей была такая позиция, как у вас. Именно пытались выяснить, объяснить, приводили аргументы с другой стороны. И получалось, что это я виновата в том, что мне плохо. Я их долго не могла за это простить.
Со своим ребенком я заводилась с пол-оборота и не жалею. По факту эта позиция оказалась очень продуктивной.

Правда всегда одна...

Я не понимаю как такая позиция может быть продуктивной. Точнее в чем? В производстве таких же агрессивных эгоистов? Вижу таких безумных мамаш периодически. Это ужасно со стороны.

Обычно у каждого своя правда. Подумайте над этим.
Продуктивность в том, что всем было понятно, что моего ребенка затрагивать опасно. Ответ будет не зеркальным, а максимальным. В итоге - прекрасные школьные годы, в течение которых немногочисленные конфликты были пресечены на корню. Сейчас взрослый сын меня уважает. Однажды сказал мне спасибо за свое детство. Было очень приятно.

Нет, у каждого может быть свое видение правды, свои оправдания, но правда одна. Просто Вы не всегда ее видите или, скорее всего и не хотите видеть. Намного проще считать свою правду единственно верной и переть по головам.

У нас просто разные цели. Мне приятно не оттого, что у моего сына было безоблачное детство, усеянное "трупами врагов" Мне даже и спасибо не особенно нужно. Мне нужно было вырастить хороших людей. Не идущих по головам. Уважающих других. Что у меня, я считаю, получилось.

Меньше всего я хотела, чтобы ктонибудь БОЯЛСЯ тронуть моего сына потому что у него безумная мамашка. Как-то они все сами справлялись, и без "немногочисленных конфликтов"

Да, у меня была другая цель - вырастить успешного человека. Считаю, что получилось.

Нет. У ребенка итак дофига судей, в лице чужих людей, ему нужен хотя бы один человек, который будет полностью на его стороне, как правило это родитель. Даже у отпетых маньяков есть адвокат.

А у одного есть мамочка. У маньяка Спесивцева. Сестра тоже за него -за него. Это, конечно, образец материнской любви, но прям патология, сын там не из породы, а в породу. Подробно есть у Фауст 21 век.

Для меня родитель, который 'на стороне правды, как третейский судья' - не родитель, он своих детей предал. Родитель должен быть на стороне своих детей ВСЕГДА, вне зависимости от ситуации, и дети должны точно это знать.

Как же тогда научить ребенка отличать добро от зла? Мне кажется это самое главное, что родители в принципе могут и должны дать. А если за любым твоим мерзким поступком всегда будет стоять вооруженная до зубов мамаша?

Воспитанием и собственным примером. Когда родитель - предатель, это зло и отвратительный мерзкий поступок.
Самое главное - это научить жить в обществе и быть при этом успешным и счастливым.

Какой же пример подаем ребенку, оправдывая его некрасивые поступки? Осуждая и вступая в конфликт с другими людьми, даже не разобравшись в ситуации? Как можно научить жить в обществе, если сам живешь по принципу" если нельзя, но очень хочется, то можно"?

Для меня самое главное - это слышать голос совести в любой ситуации и поступать с людьми - всеми - так, как хотел бы чтобы поступали в тобой.

Я подаю ребенку отличный пример - что значит быть родителей и как относится к близким людям. Это прекрасный порядный поступок, не быть предателем по отношению к близким людям. Это и значит слышать голос совести для меня и поступать с людьми - всеми - так, как хотел бы чтобы поступали в тобой.

Я бы не хотела, чтобы обидчика моих детей покрывала мама, которая не отличает хорошо и плохо по отношению к своему ребенку. Совесть всегда подсказывает, кто прав, а кто виноват.
Хотя это все голословная болтовня, нужен контекст. Но в контексте своего опыта и как педагога, и как мамы, такие родительницы не вызывают ничего кроме раздражения и недоумения

Вы педагог? Тогда все понятно. Вы безнадежны.

Как интересно. Что ж это Вам понятно? Что мы все с причмокиванием травим бедных невинных одуванчиков?

Просто я вижу, что на САМОМ ДЕЛЕ происходит в классе, а не как это потом преподносится родителям. И вижу, как потом относятся одноклассники к таким детям, за плечами которых стоят разъяренные мамаши. Не тронь, пока не воняет.

Но самое печальное, я вижу какими сволочами вырастают эти детки, чувствуя свою безнаказанность и превосходство

Вовне именно так

Не будет он дома наказывать, воспитывать

Почему это? Если он неправ, то рассказать в чем неправ можно и нужно. Но дома, с глазу на глаз, и не в присутствии посторонних людей. А при посторонних выдерживать за него удар, и стоять на его стороне.

Какой удар?
Вот, вызывает вас учитель и говорит: ваш Петя во время урока ходит по классу, на просьбу сесть не реагирует, в ответ на замечания смеется.
Кого вы будете защищать? Какую его позицию выяснять?
Знаю родителей, у которых дети на ушах стоят в школе, каждодневные перезвоны с классруком. Максимум, что скажут: поняла, проведу беседу с ребенком. А при ребенке: как достала эта школа, эти учителя.

Я скажу "я вас услышала, Марьванна, поговорю с ним об этом". Все. Не при ней же его начинать поучать. А дома выясню почему ему кажутся уроки настолько скучными. Учитель такой? Тема непонятна? Подстраивается под "главного ученика" и подвержен чужому влиянию? Или может просто переутомлен и не высыпается. Исхода из ответа приму меры.
Тем более мы тут рассматриваем более тяжелые случаи.

Т.е. если ему скучно, то он прав и может слоняться по классу? Если не выспался, то тоже может? Если пытается соответствовать «вожаку», то тоже можно?

Если скучно - разберу с ним предмет, чтобы заинтересовался. Обычно скучно, это когда ребенок не понимает тему, или вообще предмет.
Не высыпается - будет в 21 в кровати с книгой.
Если легко входит под влияния какого-то дурного вожака, то работа беседами с мозгоклюйством о последствиях.
А вы что хотели, в две глотки с учителем его отчитывать прямо там? Воспитание и нравоучения будут дома, а не на "ковре" перед другими.

Вы написали, что будете на его стороне? В чем тогда это заключается?
Не будет никакой этой работы дома, может на пару дней вас и хватит…

В том, что я не буду моего сына отчитывать тут же при учителе. И никогда этого не делала. То, что будет дома, или не будет, ни вас ни учителя не должно волновать, и никак не
касается. И мне абсолютно все равно что вы там фантазируете про работу дома.

Ну это называется «мягкий посыл», а не стоять на его стороне.

Вы идеализируете педагогов. Настоящих Учителей, которым можно верить и которым можно без оглядки доверить детей, - единицы.

но и детей идеализировать не надо. хоть чужих, хоть своих.
Если б они были такими идеальными, не было б столько тем от родителей подростков - не спрпавляюсь, не хочет учиться. хамит, грубит. глаза закатывает, по дому ничего не делает, не моется, телефон как продолжение руки и т.д. и т.п.
То есть в этих темах мы признаем, что наш ребенок, мягко скажем, не зайчик. Мы ругаемся, обзываем его, злимся.
А значит как только кто-то другой это заметил и у них конфликт из-за этого (такой же конфликт, как и у вас с ним дома) - то сразу надо бросаться его защищать?
мне не близка эта позиция.

Точно! Я вот все жду, когда начнутся драки между такими мамами-защитницами)) Видимо, не за горами то время, ведь таких неадекватных становится все больше и больше. Весь мир, оказывается, ополчился против их детки)) И школа враг, и бабка у подъезда или в транспорте, которая сделала замечание, вообще смертельный враг)) Порвать на куски всех! А дидятку пожалеть сразу же, даже если он ржет и общается матом на весь автобус…

Вот в тему пример. вчера смотрела серию Склифосовского по телеку.
Там произошла драка между двумя парнями 13 лет. Из-за чего они не говорили. вызвали родителей. вторая мамаш на говно изошла - да вашего сына надо выгнать, тем более он приемный, зачем нам тут такой контингент и т.д. Потом ситуация проясняется, заходит девочка и рассказывает, что "приемный" подрался, потому что ее защищал, а тот второй с дружками буллил ее, заставлял встать на колени и лизать пол, и снимал на видео с дружками.
Тут у мамаши глаза открылись. она схватила телефон у своего, была в шоке.

вот в такой ситуации - все эти рьяные мамаши - как собираются защищать свою деточку, который снимал видео и унижал другого человека? и его за это побили.

Скажут, что довели их бедного малыша до такого

да, к сожаленью, именно так и будет. Такие, кто говорит - всех порву за ребенка, он прав, потому что он мой - именно вот такие не хотят слышать аргументы. Их ребенок всегда прав. Даже если он снимает видео с издевательством (а таких роликов в инете сейчас тьма - и ведь это чьи-то дети же снимают и унижают??) - она найдет как его оправдать и защитить.
Бред. мне такая позиция не близка.
Я своих воспитываю - заслужил - получи. Надо нести ответственность. С возрасто не только права растут, но и обязанности.
А с 14 лет еще и УК добавляется. Что в 11 можно списать на шалость, то в 14 будет статьей. Это должны все дети и их родители помнить...

Ссылка на случай из сериала, безусловно, является сильным аргументом в полемике.
Чтобы безоговорочно защищать своего ребенка, надо понимать, что ребенок действительно хорошо воспитан и не способен на подлость.

а, ну вот видите, оказывается уже и условия для защиты появляются. оказывается уже небезусловно это нужно делать.
так вам некоторые так и написали - что не готовы сразу рвать всех и вся, именно потому, что и ребенок может быть сильно не прав. И в итоге вы будете иметь бледный вид - вы на амбразуру за дитятю, а вам видео в лицо с его "проделками". И что дальше делать будете в этом случае?

Уже ничего. Ребенок вырос хорошим человеком, а в детстве его всегда в пример другим ставили (не я, другие родители и учителя). И я всегда была уверена, что он ничего плохого не сделает. Оказалась права.

Не надо вам глотку рвать, переводите ребенка. Если такое г-но исходит от учителя, то школа гнилая.

Какое г-но? Автор ничего не написала по это у поводу

Какая разница кто виноват? Тут уже нет другого решения, кроме как изъять ребенка из конфликта.

А если говно исходит от ребенка и мамаша неадекват?

Я тоже растеряться могу, но муж сожрет всех за дочь или меня. Но воспитываю в себе злость за семью, сначала всех п...дить а потом дома разбираться ибо семья.

Ещё ипанутая нашлась. Тихая воспитанная девочка не редко в школе совсем другая и совершенно точно может быть инициатором травли. Муж должен получить условный срок, чтобы у вас мозги выросли?

Вы доводите до абсурда и предлагаете экстремальные ситуации.
Признайтесь уже, что вам не нравятся люди, которые умеют и хотят постоять за своих близких. Вам не нравятся те, кто возражают и не боятся. Те, кто не воспитывает из своих детей жертв. Вероятно, вы сами из тех, кто травит, а потом жертву обзывает ябедой, чтобы не смела жаловаться.

Мне ОЧЕНЬ не нравятся люди, которые "умеют постоять за своих близких" Это распущенные хабалки, не слышащие никого и плюющие на всех. Больше всего мне жалко их детей. Мы-то отряхнемся и дальше пойдем, а у детей нет шанса вырасти приличным человеком.

Себя пожалейте и своих жертв-детей.

Насилие порождает только насилие. Никогда не видела детей-жертв, мне трудно в этой терминологии. Это что-то Ваше личное.

Попробуйте расширить кругозор и хоть немножко иногда читать литературу по психологии и педагогике. Узнаете много нового.
Непротивление злу насилием не самый эффективный метод. Подставляйте вторую щеку. Но на самом деле вы так не делаете. Ваша агрессивная позиция по отношению к людям, защищающим свои семьи, явно противоречит вашему лицемерному "Насилие порождает только насилие". Вы прячете свою сущность за красивыми фразами и нападаете на тех, кто отстаивает свои права и права своих детей.

Вы не зная ситуации торопитесь обвинить, не опасаясь ошибиться. Ваша убежденность в невиновности ребенка заведет вас в неприятности. Я лишь стараюсь оставаться беспристрастной.

Беспристрастности не существует. Предвзятость есть даже у искусственного интеллекта.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вы со своей "беспристрастностью" можете наломать дров не меньше, а даже больше - просто потому что уверены в своей непогрешимости и живете в мире иллюзий.
У меня уже не будет неприятностей с ребенком - он давно взрослый и все свои проблемы решает сам.

У меня тоже дети давно выросли и сейчас я учу беспристрастности внуков.

У меня нет детей- жертв. Они вели себя достойно и научились разруливать конфликты со сверстниками без привлечения взрослых, а взрослых всегда уважают, поэтому травли никогда не испытывали.

Какие удобные дети) Главное, мамочку не трогали со своими проблемами))
Не всех взрослых надо уважать.
Кроме того, во фразе "взрослых всегда уважают, поэтому травли никогда не испытывали" нет никакой логики. В огороде бузина, а в Киеве дядька.

Трогали. Спрашивали совета и прислушивались к мнению, потому что знали, что я объективна и не склонна рубить с плеча.

Ну и берите конфетку, вы молодец. Одна вы миссис Объективность, все остальные сразу всех рвут на клочки.
Кстати,, в какие годы росли ваши дети? Внуками вас уже одарили?

Одарили.

Переведите ребенка в другую школу молча. Я тоже не умею ругаться, но это ж не значит, что ничего делать не надо.

Тема бесконечная, потому что здесь столкнулись два мировоззрения - жить как удобно тебе и жить как удобно обществу вокруг тебя. Вырастить человека хорошего или вырастить человека успешного. И эти два типа никогда не поймут друг друга.

Почему вы считаете, что хорошие люди не становятся успешными?

Становятся. Я о том, что ставить во главу угла, что является главной ценностью, что выбрать, если вдруг придется выбирать - пройти по головам или отступить. Мы все так или иначе расставляем приоритеты по иерархии.

Неужели кто то серьезно учит своих детей становиться моральными уродами?

Никто. Но детей не нужно учить, они впитывают то что в семье. И это все не такие простые вопросы, хоть мы тут и копья ломаем. Встать на сторону своего ребенка или как Тарас Бульба...А есть масса более тонких ситуаций. И моральное уродство вот для Вас лично - это что? Похоже тут у всех разное мнение на этот счет

По-вашему, защита прав своего ребенка - это хождение по головам? Вы неуклюже подменяете понятия. Придумайте что-нибудь поумнее.

Вы НИЧЕГО не знаете о конфликте, но смело называете это защитой прав. Может там нарушены права учителя и именно ребенок измывается над ним.

Я не изображаю из себя третейского судью, а ориентируюсь на то, что изложила ТС. Если нарушены права учителя, пусть свою тему создаст) Тогда и обсудим.

Она однобоко представила ситуацию, без фактов. Сильно сомневаюсь в её объективности.

О конфликте ребенка и учителя ничего знать вообще не надо, если есть такой конфликт, и ребенок считает что это травля- учитель профнепригодный. В конфликте детей есть смысл разбираться, в конфликте учитель -ученик = учитель непрофессионал, смело можно увольнять и защищать ребенка.

На практике получается именно так. Потому что в школе в принципе нет таких ситуаций, где нужна была бы помощь родителей. Школа заточена под то, чтобы все конфликты и недопонимания дети разруливали сами. И именно в этом ее ценность. Знания можно получить и через интернет.

Более того, ребенок, выросший в нормальной среде, не будет объектом буллинга. Всегда есть какие-то предпосылки к тому, почему тот или иной ребенок стал объектом чьей-то агрессии или насмешки. Настучав по башке конкретному учителю или конкретному ученику, проблема не решится, а наоборот усугубится. Потому что не надо ничего менять в себе, не надо приспосабливаться, надо просто вызвать маму и отступить в тень.

Супер. Жертва травли сама виновата? Это все, что надо знать о вас. Дальнейшая полемика с вами бессмысленна.

Никогда не видела, чтобы доброжелательный, открытый и честный ребенок становился объектом травли. Никогда не видела, чтобы активные действия мамы против обидчика переменили мнение класса (или учителя) об этом ребенке. Да, возможно предпочтут не связываться и с презрением отодвинутся. Некоторым этого достаточно. Мне нет.

Все меняется при правильном направлении толпы. Смена лидера, или позиции лидера, и коллектив становится белым и пушистым. Не связываться, отодвинуться, игнорировать или любить - главное, чтобы ребенку было комфортно, чтобы перестали психологически, физически, давить и унижать.

Бывают разные истории, например сын занимается англ в цпм и неплохо его знает, у него было 4 разных школьных учителя по английскому, но только 2 из них не пытались его ущемить, одна даже при всем классе говорила, что он лучше нее знает язык. 2 другие постоянные придирки, желание найти за что снизить оценку, комментарии по типу "ты слишком умничаешь, слишком усложняешь и т.п". Так что, всякое бывает

Вам важнее чтобы сын идеально овладел языком или чтобы его хвалили? Есть платные школы, где учителя хвалят всех, им пофиг что знаний ноль.

О похвале вообще не идёт речи, наоборот ругают и снижают оценку за то что "слишком умничаешь и слишком усложняешь". А языком он уже овладел и без школы, о чем есть международные сертификаты и дипломы олимпиад. И наверное ему хотелось бы, чтобы его за это и похвалили иногда, а не выискивали каждую мелочь к которой можно придраться

Ну это ж Вы со слов сына знаете? Может правда, слишком выпендривался? Есть же невербальное общение, ему тоже надо учиться, это тоже часть социализации. Уж чтобы не один, а 2 педагога как-то придирались к хорошо знающему ученику? У меня тоже сын получил С1 в 9-м классе, но был любимым учеником у англичанки.

Думаю, она просто расстроилась потому, что очень хотела 100 балльника, а сыну для подтверждения диплома 75 достаточно. После этого ухудшилось отношение. А других кандидатов на 100 в классе пока не вырисовывается

Это чО за хрень? Мой ребенок, положительный, отличник, просто не понравился училке в началке и понеслось. Он в глаза не смотрит, в сад не ходил, он высокий, волосы длинные. Дошло до того, что ему обшаривали портфель и карманы в поисках телефона, выставляли к доске, чтобы девочки класса сказали, как он себя вел целый день, писали ежедневно замечания в дневник - из серии, пинал стул соседа, обозвал девочку крысой, бегал на перемене. Оценки при этом 5, но замечания и придирки ежедневные. А дальше... Дальше девочка придумала - и это действительно было так, родители потом извинялись, что мой ребенок задрал ей юбку. Была попытка созвать собрание, призвать опеку и устроить нам суд с директором. Тут уж я выключила цветочка в себе и попытки мирных договоренностей. И была поездка в департамент - учительницы, нас с дневником ребенка, директора и психолога.
И стало все замечательно, и все 2,5 года началки оставшейся ребенок учился без замечаний и мерзких придирок, дети относились к нему хорошо, друзей было много и до этого конфликта в классе и параллельных классов.
Так что проблема замечательно решилась, когда депарамент настучал по голове всем.
С младшим ребенком я уже была умнее, и сразу включала бойца и онажемать, если была ситуация хоть отдаленно напоминавшая травлю. Поэтому заявления на имя директора творили просто чудеса.

Ну конечно, весь класс нормальный а Ваш вот такой - не понравился, да еще и в началке. Не бывает дыма без огня. Тем более у Вас и со вторым сыном все время были ситуации, что надо было "включать бойца" Ясно же, что семья не в адеквате и есть проблемы социализации.

Тоже не понимаю, откуда берутся постоянные буллинги и боевые ситуации в школе… Куда эти сумасшедшинка мамашки всё бегают и «рвут» за своих детей?? У них, видимо, каждая тройка - это уже значит, что учитель придирается, быстрее писать в департамент жалобы!!! А если уж у двоих детей такие проблемы в социальном обществе, то это точно в семье что-то не то…

Никуда не бегают, дома пишут жалобы. У каких двоих? У ваших? Точно в семье что-то не так у вас.

Да, не понравился. Я сама учитель, и даже не знала, что так бывает. Цеплялись ко всем мальчикам, но моего шпыняли постоянно. Ну если 1 сентября претензия - он у вас высокий. Ах, он у вас в сад не ходил? Он мне в глаза не смотрит. Ну и дальше понеслось.
А со вторым все проще - второй на оскорбления морды был в старшей школе, тут уже другое. А дразнили намеренно, и опять классрук устраивать пыталась травлю. Но тут проще было, еще девочку травила, обзывая ее проституткой. Два заявления с моей стороны, 4 со стороны той мамы - и ручкой помахали учительнице. Классрук поменялся, подпитывать активность детей в травле больше нет смысла. Отлично учимся уже 2 года.
А по старшему - параллельно с обычной школой он посещал музыкальную, брали оттуда характеристику, нареканий к ребенку не было, плюс учитель английского, рисования и физкультуры в школе не имели претензий к ребенку, и говорили, что коллектив травит ребенка.
Так что нас рать мне на то, что вы думаете. Департамент сделал училке взыскание, директору - внушение, психологу - по ушам.
Все ок, боец я теперь хороший, сразу пишу бумажки, себя не расстраиваю лишний раз.

То есть он пинал стул соседа, называл девочку крысой, поднимал девочкам юбки (ну не верю я чтобы 7-8 летняя девочка сама придумала все на ровном месте, значит либо угрозы, либо попытки были, либо родители предпочли извиниться и не связываться) - а учителя придираются? В сад не ходил не просто так всплывает. Это значит, что ребенок не привык подчиняться правилам, не умеет разруливать конфликты и налаживать контакты самостоятельно, не признает авторитет учителя, не умеет все делать вовремя вместе со всеми. Иначе никто б не обратил внимание на то что он в сад не ходил.

В общем не знаю, как у Вас так получается всегда быть в оппозиции. За 20 лет проведенные в школе с 4-мя детьми мне ни разу не приходилось вступать в какие-то баталии. А Ваших все время дразнят, травят, шпыняют... Может в консерватории что-то подправить?

Читать не умеем? Нет? Если в сад не ходил, то это не значит, что из дикого леса вытащили за парту. Музыкальная школа, так что в консерватории все Ок, фигурное катание, подготовка в эту же школу 3 раза в неделю.
Не верьте, реально нас рать. Мама девочки извинилась в началке, сказала да, такого не было, дочь ее придумала. И психолог, беседующий с девочкой, это подтвердил. Девочки такие вруньи бывают, чтобы внимание мальчиков привлечь.
Как не умеющий ничего делать ребенок получал пятерки на всех предметах? Вы когда что-то пытаетесь донести, то хотя бы думайте. К качеству преподавания у меня претензий не было, а к предвзятому отношению - да. Может поэтому Департамент и встал на нашу сторону?
Наверное, когда 4ро детей, уважаемая госпожа Д, уже пофиг, как и какое к ним отношение. У меня запасных детей нет, поэтому я держу руку на пульсе комфорта своих детей.
Консерватория почти закончена, так что править ничего не будем.

А Вы тоже читать не умеете? Пятерки к социализации и умению бесконфликтно общаться со сверстниками и учителями никакого отношения не имеют. Равно как и музыкальная школа и прочие секции, где ребенок общается один на один с учителем непродолжительное время и сосредоточен на процессе, а не на взаимодействии с людьми. Детский сад учит не пятерки получать, а тому, что учителя надо слушать (и да. умение смотреть в глаза это один из секретов успешного взаимодействия), с детьми дружить, конфликты разруливать словами, никого не пинать и не обзывать.

Но даже по стилю Вашего общения понятно, откуда ноги растут и почему у детей проблемы с общением.

Интересно, кстати, какой смысл маленькой девочке привлекать внимание МАЛЬЧИКА путем жалобы своей маме на этого мальчика? Это вот как? Конечно же он ее обижал, юбкой или чем еще, никакого внимания ей от него не надо было, просто не смогла правильно объяснить чем обижал, ну ее , бедную, за это и распяли дружно всей школой.

Понятно, сольфеджио и хор отменили. Как и все остальное. Везет тем, кто готов оплачивать индивидуальные занятия.
Кстати, младший в сад тоже не ходил, у него хоккей с 5 лет. Если что, хоккей командная игра 🤣, так что один он там не был, как и на подготовке к школе. В морду давать тоже на хоккее научился и это практиковалось в старшем возрасте.
Давайте, пишите иСЧо, так интересно читать теоретиков, которые все знают.
Четверо детей у вас в вашем воображении? А садик, то место, где выращивают детей?

То есть на сольфеджио и на хоре был лапочкой? Ну я даже и не удивляюсь, кстати. Там дети час-полтора посидели раз в неделю и домой. И мама, небось, уже сидит в предбаннике. Где там взаимодействовать? А вот когда ты полдня с людьми, разными, и хорошими и не очень, и в разных ситуациях, и когда скучно, и когда весело, и когда все надоело, и когда домой хочется - вот тут все и проявляется. Садик - то место, где приходится учиться общаться с людьми в самых разных ситуациях без мамки за спиной. Только этим и ценен.

Четверо детей мои уже выросли. Что-то не помню, чтобы им приходилось давать кому-то "в морду" (одно слово чего стоит) ни в каком возрасте. А у Вашего младшего это, я вижу, рядовое явление.

Ладно, ладно. У вас отличные садовские дети, я очень за вас рада. Ходили только в сад, а индивидуальные или коллективные занятия вне сада -мимо пролетели. Но это нормально, когда детей много и нет на них времени, сад и школа это спасение. Там всему научат. Лучше бы на 6ти дневку отдали или в интернат, там вообще замечательно.

Хоккей - это агрессивная игра, и дети там специфических родителей. Если еще и сад мимо..,

Там дети богатых родителей. Еще и школа мимо, и тренировка в 5.30 утра. Хоккей - отличная игра, мужская игра. Так, про музыкальную школу бредушку напишите, там тоже сад мимо был.

Конечно, на уровне цска, спартака - тех мест, где детям места в командах покупаются, - это очень богатые родители. А на уровне спортшкол - нет. Почти в каждом классе есть вот такой хоккеист. И интеллигентных детей среди них не замечено.

ЦСКА имеет свою спортшколу🤣. Вы такая смешная, не в теме вообще, а все пыжитесь😜
Даже подробностей того, что покупают не место в команде - не знаете.
Удачи.

Конечно, имеют. Но места в командах всех составов занимают не просто так.

Если еще и школа мимо, то ой

Успешный - это который морды всем вокруг бьет?

Я тоже из советского детства, с трусливым и токсичным отцом, который шёл по менее травматичному для себя пути- в любом конфликте обос*ать собственного ребёнка, а не защитить
Мама устранялась, давая совершенно нежизнеспособные советы, наподобие не обращать внимания, быть выше и тд.
В итоге из меня как раз получилась мама-тигр, хрен кто попробует укусить, в зародыше гашу любые попытки. Я не скандалю, не ору и не угрожаю, я твёрдо и глядя в глаза МарьВанне обозначаю нежелательные для неё последствия. Я умею уже..
Поначалу была такой же рохлей как вы, не могла отстоять никаких своих границ, ни на работе, ни в институте, ни в коллективе. Потом целенаправленно стала себя учить. Сдаю лайфхак - первым делом подмечайте слабые стороны ЛЮБОГО человека и собирайте в копилку. Заготовьте пару фраз, где вы ввернете в случае чего этот его недостаток или косяк. Держите это как палку за спиной и вытаскивайте в нужный момент.
Очень хорошо работает. Учитесь, мир жесток, родители у человека есть не всегда и не навсегда, воспитайте в себе твёрдую и уверенную защитницу детей.
Я вам больше скажу, - как раз наше поколение - самые большие подранки советской школы с надзирательницами и психологическими садистками- наиболее опасное для педагогинь, именно они душу вынут, причём далеко не всегда правда на их стороне, но это как раз детская рана моментально вскрывается и воет в момент обиды ребёнка. Почему у вас не так я не могу сказать.
Кстати, у вас дети школьного возраста и вы сама советский ребёнок? Во сколько же дети рождены, если не секрет?

Я тоже из советского детства! И считаю, что как раз тогда школа и воспитывала детей! И учитель был авторитетом для учеников. И слава Богу родители всяких хулиганов и второгодников не приходили в школу и не качали права, что у них сын -ангел! А сейчас родители обвиняют учителя в том, что урок оказывается не интересный для их ребенка, поэтому он играет в телефон со звуком на уроке.

Почему-то мне кажется, что все вот эти душераздирающие истории и душевные раны как-то связаны не со временем или местом, а с человеком. Вот я тоже вроде из советского детства, и живем мы с Вами наверно в одном пространстве, но не встречались мне в жизни ни психологические садистки, ни какие-то ранящие душу конфликты. И мир для меня не жесток, и детских ран у меня нет. И ничего во мне не воет и не заставляет делать гадости человеку, да еще ими потом хвастаться. Вот почему интересно?

Повезло, завидую. В моём детстве были и катком по мне прошлись. И прошлись именно потому, что чувствовали, что я тихая и безропотная и за меня никто не придёт заступиться.
Просто срывали зло. А одноклассники смеялись потом над этой ситуацией, рассказывали как меня унижал физик на уровне чуть ли не встала-села- упала-отжалась. Я отчаянно не понимала именно физику и именно у него. Я его боялась. В тот день он уже пришёл злой и просто вцепился в меня.
Но он очень тяжело умирал потом от рака. Я даже перестала злиться, когда мне рассказали насколько тяжело.
И не он один, ещё были экземпляры.
Может, просто, вас не обижали, потому что где-то ваши родители зубки да показали, а вы просто не знаете?

Мои родители не знали как моих учителей зовут и где внутри школы находится мой класс. Ни разу никто не обидел. Что я сделала не так?

Да просто кому-то везёт, а кому то нет.
Обижают заметных детей. Некоторых просто не видят.

Человек, который перестает злиться на школьного учителя только тогда, когда узнает (это сколько лет прошло?), что он тяжело умер .... наверно, это тоже что-то говорит о человеке.

И мои родители (видите нас тут много таких) тоже ни разу не были в школе. И физику я тоже не понимала. Но понимала наверно, что люди разные бывают, они приходят и уходят, а моя личная нервная система и моя совесть останется со мной. И с одноклассниками самые теплые отношения до сих пор. Тоже скажете повезло? Может быть. А может быть не всякого человека хочется обижать и не всякого человека можно обидеть. Даже здесь почитаешь разные сообщения и понимаешь, с кем в жизни не хотелось бы столкнуться. А ведь даже не видим друг друга

Вы такое жалкое зрелище, если честно.. Морализм вот этот, он присущ только исключительно лживым, до предела лицемерным натурам..
Что-то говорит о человеке..
Да не о человеке, о вас это говорит.
Ps многие вообще не прощают, ни после какой смерти.

В 22 и в33 рождены..никого из них я не умела защищать никогда.просто дочка моя этого не особо и требовалось-хорошистка тихоня была.наверное звбитая мной.а сын бунтарь но не хам.грани не переходит никогда.ну вот проблема с учителем.который его не любит и подтрунивает зло и я это вижу по его едким высказываниями.сын не реагирует .но обижен...а я-киплю в тряпочку от психологического давления

Быть бунтарем - это определенная ответственность. Бунтарей любят не все, и бунтуя, надо отдавать себе в этом отчет. А Вы хотите чтобы он бунтовал, а последствия разгребала мама? Он сейчас пробует свои роли - быть бунтарем или конформистом - пока в безопасной среде. Вы хотите лишить его этого выбора? Как же он придет во взрослую жизнь с желанием бунтовать, но с неумением нести за это ответственность?

Бунтарь -это характер в подростковом возрасте. С учителем он не в конфликте.подтрунивает зло она его..понимаете.тут не особо важно.какой мой сын,злостные высказывания в адрес ребёнка не педагогично с любым ребёнком.учитель со многими некоректна,кто не боготворит её предмет Но я говорю о моем ребёнке..

Почему не важно какой ваш сын? Вы не пишите, что конкретно он делает, и как конкретно она высказывается

Потому.что учитель .как я считаю не должен предвзято относиться.Высказывания по типу "иди откуда пришёл."не красят учителя.а психологически неприятны ребенку.(ребёнок перешёл в 6 класс из айти в матвертикаль )
С другими учителями проблем нет,а эта.

Она же не на пустом месте это сказала?

Убедить некоторых матерей в виновности ребенка невозможно. Заблокирована функция беспристрастности.

Т.е это оправдывает её .ну говорит она часто об этом и говорит? Ну предположим не сделал д.з или отпрашивается с урока на борьбу (спорт). Вы бы не обращали внимание тыкание ребёнку другим классом?

Подозреваю, что я о такой ерунде бы и не узнала. А узнав, поинтересовалась бы, какого хрена он не делает дз, а потом требует у себе каких-то поблажек в виде отпуска с урока. Вот ведь мамашки включены в процесс развития дитя... офигеть. И ребенки такие нежные ромашки, даже борьба не помогла

Я молчу. с начала года это продолжается постоянно.именно этот учитель.отпуск с урока по моей записке по семейным обстоятельствам.
Просто не обращать внимания?

Ну никакому учителю не понравится, что его предмет ставят ниже, чем какую-то секцию. Я бы сразу договорилась с учителем (или через класрука), что такие ситуации будут возможны. Ну а сыну (он же большой уже мальчик?) объяснила, что хочешь получить преференции - не лезь в бутылку. Какой предмет-то кстати?

А какая вам разница, какой предмет? Чтобы повещать, что он очень важен, и чужой подросток ничего не заслуживает?

Че вы все тут такие агрессивные? Что ни спросишь - а че вам? а не шли бы вы? Так и с учителями разговариваете?

Просто понять насколько посещение именно этого предмета связано с возвращением в прежний класс. Если это математика, и тут еще несделанные дз, то более объяснимо, чем возмущения учителя, скажем, биологии или ОБЖ

Канеш, вы ж не в сказке.

Видите ли, на пути Вашего бунтаря могут встречаться самые разные люди, и педагогичные, и не очень. И мальчик должен научиться понимать, что бунтарские высказывания ему может прилететь. Учитель тоже человек, и этим и ценен. Невозможно хорошо относиться к человеку с гнильцой, где-нибудь да проскочит отношение. "Не боготворить" предмет можно по-разному. У нас все-таки пока общее образование. Вы просто не представляете как трудно учителю вести предмет в классе, где половина вот таких "небоготворящих", а попросту плюющих на предмет, учителя, и все что происходит на уроке.

Учителя то тоже с гнильцой бывают, не все Макаренки и ВикНикСоры. И знаете как тяжело подстраиваться под таких, особенно будучи подростком, у которых и чувство справедливости обострено?

Да, тяжело, но а как дальше-то будет? Они учатся выживать в разных ситуациях и с разными людьми. Справедливость Вашего подростка, я так понимаю, направлена исключительно на него самого? Или он других обиженных защищает?
В первом бы случае объяснила бы, что справедливости в мире нет, но если кто-то ведет себя некорректно, нельзя спускаться до его уровня, главное, что ты знаешь, что сделал все правильно. А во втором, похвалила бы за принципиальность.

Они, дети, не в оккупации, чтобы учиться выживать. В школу ходят. Справедливость прививается в семье, поэтому к себе, к окружающим - это чувство есть всегда, и дети не стесняются его озвучивать,, если они не выживали, а просто живут в комфортных условиях.
Что вы и как объясняли вашим личным детям, если они у вас есть - мне неинтересно.
И дрочить от того, что ты сделал правильно, ты молодец, а все вокруг какашки - такого у моих детей нет, как и у меня. Так что ... Хорошего вечера.

выживать в данном контексте - это научиться жить так, чтобы и тебе, и другим (и другим, представьте тоже) было комфортно, чтобы ситуации, которые яйца выеденного не стоят разруливать с минимальным ущербом и не бросаться на амбразуры.

Но это не про Вас - "дрочить, все вокруг какашки"... пойду-ка я, правда

Счастливого пути!

Я не трус, но не умею. Я сама плохо умею разрешать конфликты - или молчу до последнего, а если совсем достанет, это ссора и конфликт. Переговорами передавливать и добиваться своего не получается. И так пробовала и эдак. В школе в началке была просто с-а у младшего. Прямо у дверей класса деньги и подарки собирала каждый праздник - тогда 5 тр были приличные деньги. (1 сентября+Дени учителя+Новый год+8 марта+ее ДР+окончание) каждый раз по пять ну и личный подарок на ДР. И все равно она не любила моего сына, подгаживала по-мелкому. Не нравился он ей, возможно тем, что никогда не бежал ее обнимать, как другие дети (я сроду тоже чужих не обнимаю), не смотрел ей в рот как преданная собака, и, хотя не перечил, дисциплинирован, тих и хорошо учился, все исправно делала, в его глазах безусловного уважения не было к этой даме, и она мстила.

Потом в другой школе был эпизод близкий к буллингу. Я вроде как грамотно, без криков и ругани и разборок с детьми, пошла с заявлением к директору. Ну тот разбирался с теми родителями, активная фаза прекратилась, но наступила холодная война, и из школы пришлось уйти. Ребенок вынес - мама не умеет.

Если вы считаете что ребенка травит учитель ( специально обученный 6 лет, взрослый человек) то школу надо менять. Можно попробовать поговорить, но надо как говорит один военный аналитик говорить на его языке, понятным и доступным учителю способом, с уверенностью что вы это не замнете, а пойдете дальше. А еще лучше в присутствии завуча, иначе ваши слова вывернут или переиначат.

Ужас если у тебя проблемы, а дома ты на них пожаловаться не можешь, потому что сама дура..
Если хоть одна п..лять обидит члена моей семьи, я снесу башку и не посмотрю.

Ваш ребенок сам обидит другого, а вам представиться пострадавшим. Детский сад.

А вы не думаете, что на том конце такая же психическая, которая тоже за свою семью снесет бошку? И у нее свой взгляд на ситуацию… Или вы уверены, что одна вы такая красавица-защитница на земле живете?)) Подумайте об этом… А то можно и своей бошки лишиться…

Знаете, у нас у всех было советское воспитание. Но не все такие как вы - глуповатая, слабовольная. Вас не изменить уже. Вы будете продолжать валить все на свою "токсичную мать", сама же никогда ничего не сделаете для своего ребенка.

Я могу заступиться за своего ребёнка и дочка моя в курсе.
И за меня всегда стояли горой и родители и брат и бабы-деды.
Тут двух, даже трёх тёток рвало в куски, что за меня заступился мой дед, который отрубил голову налетавшему на меня и клюнувшему таки петуху. Да-да, я всегда чувствовала и знала, что за меня в семье заступятся, разберутся, а так, как я девка была невредной, то не боялась, что сделают меня крайней.

вот у меня такая мама, меня тоже гнобили учителя и меня никто не защищал. Я своих детей защищаю всегда, иначе они нет чувствуют опоры. Нет, я не буду устраивать разборки как на рынке, защищать - не значит вести себя как быдло. Есть же много способов. Поговорить с учителем, не помогло - поговорить с завучем, не помогло - с директором и т.д. Но все в рамках приличия. Могу и жалобу накатать. Если надо переводить в другой класс/школу - переводить, это тоже своего рода защита.

Дочь травил в школе один мальчик, его компания поддерживала его, дочь тихая, на хорошем счету в школе. Я сначала написала в родительский чат без фамилий и спокойно, что вот сложилась такая ситуация, поговорите со своими детьми, иначе обращусь в полицию, опеку и тд. и буду делать каждый раз, по каждому проявлению боулинга. Дочери сказала, что если ещё раз, то вызывай полицию, если боишься, звони мне и я вызову. Написала заявление в школу с изложением всех фактов. Предупредила и школу, что буду вызывать все инстанции, если не примут меры. Серьезность намерений подтвердила учителю по телефону. всё это проходило без криков, без качания прав и выяснения отношений, просто сказала о факте и предупредила о последствиях. В итоге вся шайка начала максимально дружелюбно себя вести, а зачинщик переслал разговаривать вообще и в итоге даже на выпускной не пошел, Уж не знаю как родители проработали, но меня устроило. С учителе тоже поговорить в таком же ключе, чо есть такие-то факты, если не прекратите, то буду жаловаться директору, департамент, полицию и тд. Даже сходила бы на прием к директору и предупредила, что спокойной жизни не ждите, буду писать во все инстанции.

а зачем вам защищаться... переведите ребенка в другую школу - и все...
и ребенку хорошо, и вы можете продолжать быть трусом...

Вот эти мамы, которые пишут, ходят, обращаются во все инстанции, и потом радостно докладывают потом, как им удачно удалось утрясти ситуацию, они хоть понимают, как к их детям потом относятся одноклассники? Причем и те, кто травил, и те кто вообще не участвовал? Ну хорошо, прямой агрессии не будет, будут тихо презирать и посмеиваться. Это лучше что ли?

А как вы считаете надо, если ребенка булят? В бокс отдать? А если булит боксер и вдвое выше/тяжелее..?

Я вообще не считаю, что на силу должна найтись другая сила. Я бы попыталась разобраться почему буллят. Как буллят. (ну все-таки примеры злостных избиений детей боксерами вдвое тяжелее в начальной и средней школе довольно редки). Почему он на это реагирует. С чего все началось. Я не говорю, что жертва виновата, но ведь какие-то есть причины того, что буллят его, а не соседа. Я помню в школе к нам пришел мальчик из одной из республик СССР. И сначала ему прилично доставалось, наверно по причине инаковости. А потом, когда разглядели, что парень-то золотой, те самые обидчики стали его лучшими друзьями. Но мама его в школу не ходила. Хотя судя по тому, что она потом стала довольно известной политической фигурой у себя в республике, боевого задора у нее хватило бы.

У нас в классе в СССР гнобили Яшу Каца. Внешность у него очень характерная, болезненная худоба, острые черты лица, полное отсутствие мышц, даже одного раза на физре не мог подтянуться. Гнобили его до тех пор, пока не пошли к нему домой всем классом в рамках приглашения на чаепитие. Оказалось, что живёт он в одной комнате с родителями и двумя сестрами, какой то призер соревнований по шахматам. С того дня его стали защищать. А в 90-е они уехали в Израиль.

Как сказала учительница, скорей всего моя девочка очень понравилась мальчику, но он оказался на столько туп, что не смог донести нормальными словами, а только отвешивал шуточки сексуального характера, потом эти шутки зашли слишком далеко и туда же друзья подключились. моя дочь тихая и не конфликтная, сначала пыталась не реагировать, но допекли так, что с рыданиями звонила мне из школьного туалета.

Ну я вот вам расскажу реальную историю. Новый коллектив, дети вновь набранные, и один ярко выраженный лидер, умный, ловкий, быстро начинает командовать ну и карать-миловать. Вычисляются два-три мальчика, которые не умеют в силу возраста и чувствительности натуры скрывать свои эмоции . Конечно, они сразу объекты, потому что реагируют, а тех кому по фигу не гнобят. Ну и начинаются детские игры - ломают линейки, закидывают ручки, пропадает рюкзак, сменка, или закрывают в классе на перемену, или "случайно" прилетает в голову мячик или воду в ботинки, в которых пришел зимой. Поймать не получается. Но ежу понятно, откуда все тянется. А этот проказник такой обаятельный и умница и победитель всего учителям нравится по-человечески больше, чем нервные тихони. И детям он нравится, круто ж.. Но этот тихоня - ваш сын. Что будете делать? Да, психологи подключены, но это не быстро, а шутки все "веселее и веселее".

Ну Вы ж сами ответили в самом начале - не реагировать. Учиться не реагировать на пропавший рюкзак, сломанную линейку. Мне тоже не нравятся нервные тихони. Никому они не нравятся. Прекрасный повод подумать, что можно исправить в себе.

Это совет из серии "Мыши станьте ежиками". Сытый голодного не разумеет.

Нужно сразу убегать, а не мух ловить. Мой бывший сосед по парте, а сидела я за партой много с кем, был сыном рецидивиста, а сам потом сел за групповое изнасилование, обижал одноклассника. А у одноклассника-отличника была семейка: мама - на стройке рабочая баба и сестра-потаскуха. Так в 6 классе эта мама ворвалась в класс на уроке и отделала моего бывшего соседа по парте. А другому мальчику, тихому и тупому, он сделал во 2 классе 2 раза сотрясение мозга. И ничего ему за это не было.

Потом с кем я только ни сидела... Кто на Уолл-Стрит, кто где теперь. Мама со стройки сопли не жевала. Она как только услышала, что сынка обидели, весь класс увидел ее кулаки. Крупные кулаки строительной бабы. Огромные кулаки.

Нам, интеллигентам, трудно. Наши родители сопли жуют, бабочки у них в голове несутся.

Школа моего ребенка быстро узнала, что, не дай бог, этого пупсика обидят - мама всю школу укопает. Нет, тут я сопли не жую.

Этот сын рецидивиста в 8 классе во время урока замахнулся на историчку - парторга школы. Через секунду он лежал на полу. Она 10 лет служила в ракетных войсках. Сразу его кинула на пол. Мгновенно. Вскоре их семейка получила квартиру - уехали в бандитский район. Через несколько месяцев ему дали 7 лет. Она не из интеллигенток. Она в торговле начинала жизненный путь. В овощном.

Нужно быстро бегать.

Ха ха ха! Знакомая еврейка сдала сына на бокс. Он там 10 лет старался и сказал, что он и мама - дураки: нужно было на легкую атлетику, чтобы быстро бегать. Всегда кто-то набьет тебя сильнее. Нужно уметь бегать.

Нужно бежать сразу, как только веет подозрительным. Не ждать. Ну какой бокс, господи... Шел парнишка-баскетболист, божий одуванчик, ноги длинные, а на него с ножом напал пьяный из личной охраны областного руководителя посреди бела дня в центре города. Тогда он побежал. Повезло. В те времена о таком в газетах не писали... Ему нужно было сразу бежать. Обученный убивать психопат, у которого башка вышла из строя. Всего 4 года дали. Жертва жива. Вот и 4 года. Мрак.

А как? Я писала про дочь чуть выше, это был 11 класс, обидчик перестал общаться, остальные перешли на нормальное общение, ибо заводила пропал с горизонта и даже на выпускной не пошел, все остальные как общались нормально так и остались в нормальных отношениях.

Отлично относятся, рады, что дебилов уняли. Буллят и достают обычно 2-4 дегенерата, они почти в каждом классе есть и образуют "банду". Остальные стонут от них.

Дети, кстати, уже выросли, отношения со сверстниками отличные, проблем в общении нет. С бывшими одноклассниками общаются регулярно.

Относятся шикарно, с уважением и любовью, или, вообще, как к герою, ибо эти дети избавили класс от имбецила, который доставал весь этот класс. НЕимбецилы буллингом не занимаются и в более менее приличных классах их обычно не бывает больше одного.

А кто для нас эта помойка? Одни троечники агрессивные, другие - тихие. Шваль безмозглая. Мы, отличники, их презираем, а они нам завидуют. Они должны сразу получать в зубы. Мне внушили, что я слабенькая. Два раза девки на меня нападали в 10 классе. Еле их от меня потом всем классом спасли - так я дала сдачи. Надо было этот класс ставить раком еще в 1 классе. Сразу в морду. Весь класс науськивал первую и вторую. Каждая от меня получила так, что еле ноги унесли. Сбежать я не могла - пришлось принять бой и вмазать. Я их за патлы - и на пол. Короткие стрижки их не спасли. И метелила по полу со всей дури. Твари. Одна умная истеричка. Не тянула так учиться, как я. Мамаша ее - кандидат наук, засунула ее к себе на кафедру химии потом. Вторая - тупое существо, я с ней в парке одном выросла, нас бабушки там выгуливали, семья богатых спекулянтов (обувь, клубника), вообще не знаю, как ее науськали, она была занята только золотом, шмотками и сексом. И тут ее науськали меня бить. Обе получили. Я думаю, что ей наврали что-то. Вдруг она на меня кинулась - меня бить. Я на нее с 6 лет внимания не обращала. Я не пыталась понять, что это было. У меня шла война на 2 фронта: нужно было получить медаль, а не швалью заниматься. Полезли - получили в морду. И дальше пошла... Стрелять на 29 из 30 на 25 метров по НВП. Мне нужно было выполнять учебный план. Каждый придурок надо мной издевался, как хотел, раз некому защитить. Тому 90+ задач напиши за выходной, этому стреляй, а смогла выбить 29/30 - выгнал из тира незаконно. Мол, не имела права стрелять, когда человек на линии огня. Я выполняла приказ. Был приказ стрелять. Меня не колышет, что он стал на линию огня. Псих. Он в 15 лет пошел на войну. У него свои бабочки в голове неслись. Я выбила 29 из 30, а он мне поставил 2 и выгнал из тира. Потому что всем не нравилось, что я могу то, чего не может никто.

Интеллигенты сами виноваты: сопли жуют.

Агрессивные сдохнут в тюрьме. Тихие, тупые и жирные девушки уедут в Америку, от безысходности поступят в американскую армию и станут ветеранами ВВС США. Там их подвергнут зарядке. Они похудеют. Кого-нибудь в армии да окрутят. Дебилов там всем хватает в мужья.

Дочери крупных расхитителей социалистической собственности станут американскими аудиторами. Мозга для махинаций не унаследовали. Их дедушки делали дела...

Олимпиадник станет крупным религиозным деятелем секты (запрещенной у вас) "Евреи за Иисуса". Очень модная секта среди сопливых интеллигентов. Я таки уже его понимаю. Мир погряз в дерьме. Не захотел становиться еще одним программистом на Уолл-Стрит. Но люди считают, что мания величия: понял, что не станет великим математиком - решил стать великим проповедником.

Некоторые пассионарии особо так и не дрались, а умерли в тюрьмах. Например брейк-данс танцевали. А потом смерть за решеткой.

Будущее всегда в тумане.

У нас учились такие кадры, что будь здоров. Кузница кадров.

Я ходила в школу разговаривать с учителями и по собственной инициативе и меня вызывали. Никогда не шла с настроем всех порвать. шла с настроем в первую очередь выслушать. И просто посмотреть на учителя и сделать вывод о нем, как о человеке. Насколько объективен, насколько конфликтен, обижен и пр. И соотв. как от него воспринимать информацию, как с ним общаться, считаться с ним, уважать ли его и пр. Соотв. потом разговаривала с ребенком и учила его правильно себя вести и правильно воспринимать этого учителя. Было дело в саду, что я струсила тоже, и не пошла ругаться с музруководителем, хотя я по ребенку видела, что ему резко разонравились все праздники и подготовка к ним после смены педагога. Я поговорила с воспиталкой, сказала, что ребенок больше не будет участвовать в утренниках, его не задействовать больше. А вот с музыкалкой не поговорила, дочь ее боялась как огня и плакала и просила меня ничего ей не говорить. Я не сказала, потом жалела долго об этом. И особенно по тому, что было продолжение истории о котором мне уже дочь не рассказала, побоялась, что я пойду опять ругаться. А оказывается, воспиталка рассказала музруководительнице, что я приходила и сказала не задействовать дочь в утренниках. И музыкалка вместе с воспиталкой прессанули дочку, что она нажаловалась маме, и заставили извиняться за это. Узнала я это уже после того, как дочка выпустилась из детсада. И этот инцидент заставил меня быть поактивней в школе. В школе были проблемы только с одним учителем (для меня), я поэтому приходила просто узнать, почему так резко упала успеваемость по предмету и что надо сделать. ПОнимала прекрасно, что мо ядочь стала раздражать, было некоторое протестное поведение с ее стороны, и учитель закусился немного. Но все разрешилось. Учителю ж тоже иногда достаточно увидеть, что родители не оставляют на самотек и незамеченным то, что происходит с ребенком в школе, что есть некоторая активность с их стороны и желание разобраться. Учитель скорее всего не будет связываться тогда, понимая, что могут быть разборки. И с ребенком я тоже тогда поговорила на эту тему. А и меня вызывали из-за поведения дочери. Но когда тебя вызывают это более безопасно для ребенка, чем то, когда учитель сам решает проблему своими методами карательными.

Меня всегда мама защищала как волчица.
Сразу включала клыки, когти и зубы
Могла и наорать и грубые слова сказать, хотя по жизни была тихоня, милая, интеллигентная.
А я лопух в детстве была феноменальный.
Мне тогда казалось - мама, ну может он не виноват? может он случайно все мои игрушки собрал и домой унёс ?
И у меня родился такой же сынок-инопланетянин. Дочки - огонь, а этот как с другой планеты.
И я научилась защищать, ругаться, скандалить, добиваться, за справедливость.
А сейчас он уже взрослый. за меня и порвать может :)))