А как это бывает в нормальных семьях

7 месяцев по 180тыс на сиделку и лекарства? и какие прогнозы, долго это еще будет продолжаться?

Сиделка круглосуточная. Она стоит больше 100 тыс в месяц, в Москве такие цены, и это еще очень гуманно. Остальное - лекарства и реабилитация - массажи какие-то и тд. Какой-то эффект от этого есть. Она сидит поровнее, соображает поживее. Но, я так понимаю, ходить и обслуживать себя она уже не будет. А муж зажигается, как спичка, когда об этом заходит разговор.
Но она ведь может прожить еще очень много лет. Забрать ее к нам - я категорически против. Это моя квартира, мне еще не хватало лежачего человека там обслуживать, да мы и работаем оба, если кто-то из нас возьмет это на себя, мы по миру пойдем. Так что я вообще не соображу, как выйти из этого. Выбор из трех зол - перестать платить алименты, перестать платить за реабилитацию или положить окончательно на свои интересы и интересы собственного ребенка. Алименты в год - это вдвое больше, чем оплата хорошего ВУЗа для своего сына, а это понадобится уже через пару лет. Какого собственно я должна ему отказывать?

если через пару лет вуз вашему общему ребенку понадобится, то сколько же лет тем детям?

Он понадобится моему ребенку от первого брака. В том-то и дело, что я лишаю своего личного ребенка радостей жизни, чтобы его детей прокормить.

Так это семья, да. Не надо было сходиться с мужиком с таким анамнезом.

Да, брать мужика с несовершеннолетними детьми - это ответственность.

Семья тут не при чем, автор не обязана платить алименты чужим детям.

Но обязана поддерживать мужа. Не в алиментах, значит в расходах на лечение мамы. Какая в сущности разница, если речь и там и там о деньгах?

она и без алиментов мужа поддерживает - никто ни звука о том, что живет он в ее квартире, кормится за ее счет и тп не ведет и не поднимает. И это тоже огромная поддержка. Вопрос в том, что сверх этой поддержки идут еще и алименты.

не обязана автор на лечение матери ничего.
Там не будет человек ходить и говорить, это уже случилось. Денег на сиделку, более чем достаточно, с чего муж автора решил, что мало того.что себя на шею ей посадил, он еще и детей своих посадит и ущемит ребенка автора?

С чего она обязана? она обязана только в том, что сама лично считает необходимым

А муж, значит, женившийся на женщине с ребенком, ничего не должен новой семье? Или это на Еве так считают? И если ее мама сляжет, то что?

Когда женщина выходит замуж за мужчину с детьми от первого его брака, и с мамой в наличии, то должна себе отдавать отчет, что мужик будет платить алименты, а потом просто деньгами им помогать, с наступлением 18 лет дети еще нуждаются в фин.поддержке. А мама заболеть, со всеми вытекающими. "Назвался груздем, полезай в короб" (с.)

Но это не значит, что эти алименты должна платить новая жена в любой возникающей в семье ситуации))) Нет денег - нет алиментов (я сейчас не про ситуацию в топе, тут мужик должен урезать содержание мамы, а не с жены требовать алименты)

Хорошо так говорить на словах. На практике происходит именно так, как у автора. Если семья, то и проблемы становятся общими, и их степеть отражается финансово и психологически на всех членов семьи.

на какой срок это отражаться должно? особенно с учетом того, что муж это даже не считает нужным обсуждать
семья там явно достаточно молодая, с учетом срока, который платить еще придется алименты

На весь срок, пока идет реабилитатия. Вы же не скините с себя проблему, пока она существует. Или надо себе честно признаться в том, что не тянет всю эту ситуацию, ни финансово, ни морально, ни по желанию. И подавать на развод.

она пожизненная
а живут с такими диагнозами по 10 лет и больше
тут нет речи про потерпеть еще 2-4-6 месяцев

Я именно про это. Надо отдавать себе отчет, что реабилитация может никогда не закончится. И хорошенько подумать, способна ли она в этом жить годами. Но жить и ни в чем не участвовать, не получится. Она все равно будет вовлечена в этот процесс, как минимум финансово. Хотя, отсутствие мужа дома, это тоже вовлечение в процесс.

Зачем оно надо кому бы это ни было? В такой ситуации самый лучший выбор - не делать НИЧЕГО и позволить умереть. Это самый лучший выход для ВСЕХ.

Вы готовы на это для своей матери?

Конечно

А если ей 55 и прогноз врачей неплохой?

там нет реабилитации, там человек не будет ходить и говорить, ничем тут не помочь.

Реабилитация - это когда человек через время начнет все делать сам. То, о чем говорит автор - это просто слив денег в вакуум

Нет. Реабилитация, это попытки сделать лучше. Причем она может оказаться успешной, а может нет.
Даже частично успешная реабилитация, это очень много и ценно.

Лучше - это начала себя обслуживать, в данном случае, учитывая возраст и сиделку, этого не будет, а значит все траты бессмысленны изначально

Нет, конечно. Лучше - это лучше, чем было. Автор пишет, что прогресс там есть.
Начала себя обслуживать, это идеально, ну понятно, что такое счастье дается не всем.

Да, конечно. Если все равно нужна будет сиделка, то затраты не имеют никакого смысла

Это ваше мнение.
У меня оно другое и выше, если честно, я считаю бесчеловечным.

Признавать надо факт, что маме уже вряд ли поможешь в глобальном смысле, и вбухивать туда безумные деньги, кидая семью и детей-несколько непорядочно. И, кстати, зачем муж там пропадает днями и ночами, раз сиделка круглосуточная?

У кукушек так происходит на практике, которым член в доме важнее ребенка. Я никогда не урежу своих детей в пользу чужих, они - самая моя большая любовь в этом мире.

нет, на практике по разному.
Мы ограничили расходы именно на ребенка мужа.
И мое мнение учитывалось, именно потому что мой доход был значительным.
И уж точно я никому не стану помогать за счет интересов своего ребенка.

Зачем? Достаточно не платить алименты или не реабилитировать бабку. Выбор делает тот, на ком повисли гири

Да щазз. Я выходила замуж, чтобы жить лучше, а не хуже, и мне плевать, кто там что считает)). Как только окажется, что алименты должна платить я, браку придет конец))).

Никоим образом

Значит его дети тоже его семья, их мать также должна понимать, что бабушка заболела, обстоятельства изменились для всех, а не только для новой жены.

Дети ещё несовершеннолетние. После 18 будут помогать бабушке.

Все трое пусть идут. Сын автора почему-то даже не задумался,чтоб сходить, бабулю покормить.

Так она ему не бабуля, он может ее ни разу в глаза не видел.

Ну то есть мужик хорошо устроился за счёт женщины. И нафига ей этот гемор?
Ну пусть и идёт жить к маме и содержит всех на свою зарплату.
Я бы прежде всего разделила бюджеты и поинтересовалась у него, какой суммой он может поддержать общее хозяйство?

А общее хозяйство сосредоточено в руках жены?

Ну судя по тому, что мужик приходит домой только поесть, поспать и помыться, то видимо да.
Может отселить его к маме, пока он болеет. Он ей нужнее. Вот пусть он там на свои и разруливает на свои.
Зачем он автору? Кормить его и обстирывать да ещё и платить за это?

Нахрен ему ваше хозяйство?

Вы совершенно правы:"что мужик будет платить алименты"! Только платит почему-то ОНА

Ну хочется ей так. За право считаться мученицей и не столько заплатишь. Иначе бы давно прекратила, а то и не начинала бы

Анамнез не предполагал таких издержек, проще развестись

ну так не платите за него алименты и все

Так физически она и не платит. Платит муж и своего дохода (а возможно даже это делает его работодатель напрямую). И за сиделку и лекарства тоже он, в результате у него остается ноль. Получается, что муж сам находится на иждивении атора. Чтобы "перестать платить алименты", автору нужно прекратить доступ мужу к общему бюджету, общему холодильнику и попросить его съехать в идеале.

Вы чем читаете? Она платит из СВОЕГО дохода

Доход он тратит в ноль. Ему на еду и одежду не остаётся!

А я о чем?

Ему даже на алименты не остаётся. То что он зарабатывает, он тратит на маму, ну или говорит, что тратит на маму.
Мне честно говоря не понятно, тут вон люди пишут, что живут на 30-40 тысяч. А у автора сиделке платят 100 тыров....

ну нет же. Алименты платятся из дохода алиментщика. Другой вопрос, что после выплати алиментов и расходов на маму мужику не хватает на еду. Вот за это уже платит автор.

Чего нет же? Алименты он НЕ платит. Он весь доход тратит на маму. Целиком.

Какая разница? Он платит алименты, она дотирует затраты на маму. Или наоборот. От перемены мест слагаемых сумма не изменится. Алименты он платить обязан и будет по исполнительному листу, если не добровольно. Значит автору придется отказать в сиделке для свекрови. И?

Большая разница, если бы он заплатил алименты из своих, он бы лечил маму на оставшиеся 120.
Автор осталась бы при своих.

+ 1 . И это было бы правильно, чтобы муж платил по исполнительному листу.

Разве он не платит по исполнительному? Алименты не официальны?

Вы знаете как взыскивают алименты? Их тупо вычитает бухгалтерия из его заработка. Или он платит их по собственной воле, договоренности с женой?

Он платит по договоренности,с карты автора на карту бывшей жены.

Автор платит со своей карты. Добровольно.

И ОЧЕНЬ зря это делает. Крайне глупый поступок

Никто не спорит. Но виноваты в её глупости почему-то все вокруг, только не она сама

Она и не виновата. Она боится обидеть мужа, не хочет на него повесить еще и это, не хочет разлада в семье, но абсурдность и несправедливость ситуации ее гложет и злит. Муж ее в это просто не погружается, ему не до того, он пытается вытянуть мать и не понимает, что в 70+ это бесполезна трата денег. То ли мать у него была очень хорошей, то ли он слаб и выдрессирован делать для нее все по первому писку и забивать на себя.

Ну пусть продолжает бояться и копить негатиа. Хозяин-барин

Вы предлагаете бросить ее?

Я предлагаю отправить в ДП и минимизировать расходы

Т.е. бросить. Это все равно, что просто на улицу выкинуть.

Ей 65. Да и сколько бы лет ни было - но даже если она научится хотя бы перебираться с кровати на кресло-горшок, это уже будет огромное облегчение для всех.

И в чем будет облегчение, если все равно нужна будет сиделка, а просуществовать в таком состоянии она сможет еще лет 20? Это будет не облегчение, а наоборот.

Это значит, что её можно будет оставлять на какое-то время без сиделки, например.
И 20 лет в состоянии овоща всяко хуже, чем те же 20 лет с хотя бы минимальным самообслуживанием.

На какое? На пару часов? И чем это поможет? Если все равно нужна сиделка, то за нее все равно надо платить, а чем лучше состояние, тем дольше платить. И где резон?

Почему на пару часов? Вопрос в размере оплаты.
Ну и в качестве жизни человека.

Автор, во всем вышесказанном где ваша с ним семья? То, что он зажигается как спичка - мы услышали. А вам от него что?
Он 7 месяцев при круглосуточной сиделке там же, у мамы.. и?

Кстати, а где его жилье? Там же, у мамы только?

По существу - если бы разговор был в первые месяц - два, то да, жестоко, прошло больше 6 и история долгоиграющая. Нужно садиться и разговаривать, какие видения ситуации через месяц - 3 - 6. Если он не дома, говорить не готов, менять ничего не готов - где именно тут семья?

Так я себя и ощущаю. Должна терпеть, должна понимать, должна работать, должна давать. А кто я среди всего этого?

не должны. Можете если вас об этом просят, благодарят и вы видите свет в конце туннеля и движение к нему.
Вам накидали вариантов - что-то из имущества мамы продается если есть, обычно у людей бывают какие-то накопления и тп

Так и задайте мужу этот вопрос. Он сам как видит ситуацию?

Не должны

Спросите с отца вашего ребенка

Ну вот есть обстоятельства. Когда горе и болезни в семье, тут уж не до платной учебы и отдыхов на море. Учеба по возможностям. Куча вузов, где есть бюджет, да и по целевому тоже можно поступить. Отдыхать не обязательно на курортах, есть места потише и попроще. Но позволять себе шикарный отдых, когда близкие в беде это не просто эгоистично, это еще и недальновидно, т.к. не ясно кому когда кирпич упадет

Но почему-то это не касается его родных детей.

Какая глупость. Платная учеба, т.е. будущее - приоритет. Отдых на море еще обсуждаемо, но учеба детей в миллиарды раз важнее любого обеспечения любых стариков, тем более, бесперспективно нуждающихся в постоянном уходе до конца существования, о жизни речь уже не идет.

Согласна. Перспектива дальнейшей нормальной работы и уровня жизни детей важнее. Старики все равно умирают раньше,за редким исключением.

Чисто теоретически ее возможно негарантированно но вывезти на состояние, когда она сама сможет ползать по квартире до сортира и микроволновки. Это будет ОЧЕНЬ большое удобство, и длиться оно сможет еще лет десять. Сиделка все равно будет нужна, но, скажем, на час в день. А вдруг именно так повезет? Потерпите.

Если есть сиделка, то какого хлора она все время там?

Правильный вопрос. Возможно, там не просто сиделка, а он *тайно посещает любовницу *

Возможно, там такое мамо, что муж автора привык только кланяться и носить апорт

Еще интереснее, как умудряются удерживать алименты из зарплаты жены?

Потому что вы вышли за детного мужчину. А по поводу свекрови, просто представьте себя на её месте. Хотите экономить- не вопрос. Разведитесь и купайтесь в своих деньгах.

Что-то я сильно сомневаюсь, что мужик терпел бы маму жены при таком раскладе. Или он не обязан и это "его деньги", как скажут малахольные евские кумушки? А это "этожеегомамаа"? И что бы делала "этожеегомамаа", если б не было 180 тыр в месяц на выброс?

С моей точки зрения жизнь она вообще не про справедливость.
Но здоровый прагматизм применять стоит.
Что бы я делала.
1. Не наезжала на мужа и не обвиняла. Т.к. это вызывает лишь его защитную реакцию и никаких полезных для меня последствий.
2. Разобралась бы в матчасти. Для мужа, кстати, это знак неравнодушия к его матери. Для меня информация, на основе которой можно делать выводы.
Инсульт штука сложная. Если процедуры реально нужны и дают результат, то я бы поддержала. Ибо чем лучше скомпенсируется свекровь, тем легче с ней будет потом, а отложить нельзя. Сейчас у меня нет информации, но где-то фоном крутится типа первый год существенный, дальше состояние фиксируется.
3. Сблизившись с мужем на фоне моего неравнодушия, вернула бы его доверие к моим словам (сейчас получается "да ты ничего не понимаешь"). А это дало бы возможность влиять.
4. Понемногу выдергивала бы мужа из того болота, в котором он застрял. У него сейчас картина мира перекосилась, он ничего не видит кроме долга перед матерью.
5. В зависимости от перспектив свекрови, придумывала бы аргументы и подстраивала так, чтобы дальнейшая жизнь была приемлема. Если окажется, что она может восстановиться и жить самостоятельно, то восстанавливать и оттаскивать мужа от постоянной помощи. Если нет, то придумать (подстроить) аргументы, чтобы обеспечить ей уход с минимальными затратами. Навскидку - вывезти ее из Москвы, снять ей квартиру, сдать ее.

Ваш же подход про приятные вещи, он скорее подход постороннего человека. По мне так в этом случае, возможно, проще будет развестись. Он был удобным приобретением, вы его любите именно тем, каким он был, сейчас перестал таковым быть. Зачем он вам?

Вопрос не в удобстве, а в отношении ко мне и моим потребностям, как к вещи. Я стараюсь, я кормлю нас обоих и еще троих. Я, когда есть возможность, езжу с ним к матери. Я его поддерживаю.
У меня сейчас последние два года, чтобы накопить на обучение своему сыну хотя бы 50%. И он ставит меня в ситуацию, когда я должна выбрать между сытостью его детей и образованием своего. Вы бы что выбрали? Или мне надо продолжать платить, а на своего взять образовательный кредит?
Выходит, что я всем облегчаю жизнь, а все мне ее усложняют. На мои нужды всем плевать.

Нет. Вопрос в том, что он сейчас оказался в ситуации, которую не в состоянии адекватно разрулить. Не может. Можно его вытаскивать - без гарантий, порой жестко, вызывая в том числе и негатив к себе. Можно просто молча ждать и надеяться, что он сам образумится. Можно сразу бросить и строить дальше жизнь самой.
Вопрос не только и не столько в деньгах. Деньги тут дело даже не десятое - двадцатое, это лишь следствие.
Вопрос в голове.

У человека чуть мама не умерла, а вв стоите в позе и дуете губы насчет моря для ваших детей. Семья и любофф, че.

А она вечно должна жить? Это полный бред, когда вот такого больного, которому уже легче быть там, чем здесь, насильно заставляют жить, попутно руша жизни вокруг.

А что он должен был бросить ее умирать без помощи,чтоб уж быстро и наверняка?

Бросать не обязательно, но можно сдать ее квартиру в аренду и на ее пенсию и деньги от сдачи устроить в ДП. Можно не вкладываться в процедуры и реабилитации, не нанимать сиделку с мед.образованием, а нанять таджичку и лекарства получать по ОМС - те, которые снимают боль, если она есть и дают плюс-минус нормальное самочувствие и на этом остановиться.
Вкладывать деньги в продление существования и пытаться поставить на ноги, учитывая возраст и необходимость сиделки, по моему мнению глупо и вредно.

Со своей метерью вы так же поступите? Или уже поступили?

А вы как поступите, особенно, если у вас нет требуемой суммы на весь бизнес-проект? А ее у мужика нет!!! У него есть 180-60 алиментов-25/30 на себя (еда, проезд, квартпалата). Или что, всем затянуть пояса ради мамо на всю ее оставшуюся жизнь? А когда свалится мама жены, что будут делать? Должен же быть разумный мах трат, учитывая, что прошло уже 7 месяцев, а серьезных подвижек нет. И нет разницы тут мама-папа-тетя, что все тронулись умом уже на "этожемаамаа"? А папы не болеют?

Так пусть наслаждается своим решением насильно удерживать на этом свете. Съезжает и начинает выгр*мат* дерьмо сам каждый день. А не нанимает сиделку за счет женщины.

Ага, щаз! Он тут вспомнит, что у него дети-семья-работа! У него не получилось притащит ее в дом жены, дабы скинуть на супругу, он обошел этот вопрос вот так. И еще раз: что он делает там денно и нощно при наличии круглосуточной сиделки?

Она вообще ничего не должна. Или они семья - или нет, все просто.

Вашу мать застра инсульт рпзобьет, и? Что делать будете?

А вашу? Ваш муж готов будет оплачивать по 180 штук ради продления трат?

Что ж вы не ответили на вопрос? И к слову, муж у меня умер, и я и мои дети дохаживаем его мать. Рассказать как? Но вы де не поверите. У вас душока мелковата, тетя

У меня душа, а помимо нее разум, но вам не понять что это такое

Действовать по ситуации и по количеству денег, которые реально могу потратить на поддержание ее существования. Да, я не лишу детей и себя чего-то важного ради...ради дохода массажистки, если за определенный промежуток времени я не увижу прогресса. А как надо-всем в рубище и на хлеб с водой, но ради туманных перспектив? Прогноз на будущее, как правило, дается еще врачами в больнице, чудеса возможны, но для них нужно огромное желание самого больного, в первую очередь. Как показывает жизнь, даже при наличии возможностей, больные их не реализуют, имея вокруг себя хороводы из родни и сиделок-массажисток

+ 1

А Вас не кажется, что это не так? На самом деле взрослый мужчина вполне способен отдавать себе отчёт, какая нагрузка легла на его жену! И что он просто не имеет права жить за ее счёт и ещё платить алименты из ее заработка. Это слишком.
Он возможно, мог быть в шоке первый месяц- два. Из-за болезни матери. Но не полгода. Он давно уже должен был с женой объясниться по-человечески!! И хотя-бы предложить какие-то варианты, сказать, что надо потерпеть ну хоть пару мес. ещё ..или допустим, путь он берет кредит на лечение матери. Т.е. не вынимать всю свою зарплату из семьи.

Нет, не кажется.
Ну, скажем так, по мне так муж слегка косячит. Ок, что дальше? Жена сидит и дует губы, или подключается и помогает и себе и ему? Причем я тут не о деньгах, а именно что о прочистке мозгов.

Какая именно нагрузка легла на плечи автора? Можно по пунктам? 1- не ездят на моря, 2- не покупает ей поларки, дальше продрожите?

У нее нет мужа, т.к. его никогда нет дома, но есть доп. расходы в виде содержания его самого и его детей. Этого мало?

Вам сейчас расскажут, что "унегожемамаболеет"! Вот когда "уНЕЕжемамаболеет", то картина на Евке другая-он имеет право тратить СВОИ деньги, как хочет"

Доп расходы она сама на себя взяла, никто не неволил. Это первое. Второе - доп расходы не привели к необходимости больше работать. Так что никакой дополнительной нагрузки нет.

Доп.расходы привели к необходимости экономить на своем ребенке, что , конечно, психологическая нагрузка для большинства матерей.
А что сама на себя эти расходы взяла, ну, да, глупость сделала. надо исправлять

Что уж там она нажконлмила на ребёнке, у которого одни только алименты как бюджет средней семьи? Вместо Мальдив в Турцию съездил малыш? Вот горе так горе. Горя она не видела и не знает, что это такое.

Почему. Он. Должен. Ехать. Вместо Мальдив в Турцию? Почему он хоть как-то должен поменять образ жизни, который ему обеспечивает его родной отец, не имеющий к этой семье и ее бюджету никакого отношения, а уж тем более - к каким-то детям, мамам новых мужей и иже с ними?

Потому что его мать так решила. Разве не очевидно? Причём причины и мотивы такого решения могут быть самыми разными. И несовершеннолетний обязан подчиняться, у него нет выбора. Так всегда бывает.

а зачем его мать так решила?

Так автор и сомневается, правильно ли она решила. КМК,. не правильно, и самое время решить иначе.: в пользу своего ребенка, а не детей мужа от первого брака.
Кстати, алименты , которые ребенок автора получает, от своего отца вообще никак не относятся к бюджету семьи автора и ее нынешнего мужа.

Разумно.

Нет возможности отложить на образование сына

Это эгоизм, либо муж просто нарцисс. Без сочувствия к вам. Сейчас Вы - глава семьи, а не он. К сожалению. Думайте о себе прежде всего, и своем сыне.

Как это сдать её? А если инсульт случится у жены, её тоже сдать? А если у вас? Ваши дети вас куда денут? Вывезут куда подальше?

Вы принципиально читаете только отдельные слова? Или просто не можете осилить весь текст?
Если инсульт случится у меня, то я надеюсь, что мои дети так и поступят, как я описала. А именно - проведут максимально возможную реабилитацию. Если получится восстановиться и я смогу жить самостоятельно, то отлично - им вечная благодарность, я слезаю с их шеи и живу самостоятельно. Если не получится, то пусть мне обеспечат нормальные условия дожития, но так, чтобы самим при этом не убиваться.
Известный мне хороший вариант.
Сдать мою квартиру в Москве, снять где-нибудь в небольшом поселке, куда реально будет иногда добираться в гости. Не деревня, но и не большой город, лишь бы станция скорой была и больничка. Нанять сиделку, это будет гораздо дешевле, чем в Москве. И приезжать ко мне раз в две недели в гости. По деньгам: сдача моей квартиры полностью перекроет съем, плюс немалую часть оплаты сиделки (может и всю, но то моя, я не знаю, что у свекрови автора). Московская пенсия плюс инвалидность либо полностью покроют текущие расходы, либо существенную их часть.
Итого я буду жить в хороших условиях (лучше, чем в Москве), при этом практически не задевая кошельков детей. Не буду брошена, но при этом и не помешаю детям жить.

При том, что муж автора сейчас практически постоянно толчется у матери и тратит туда туеву хучу денег, почему-то я почти уверена, что, например, быт он под мать вообще не обустроил (это хоть и разовое действо, но заметное, автор бы написала). Так, прыгает и крылышками хлопает без толку, как цыпленок.

Вот муж автора и проводит максимально возможную реабилитацию. Кто определяет что она не получилась? И когда не получилась?
Моя подруга реабилитировала свою мать, чуть рядом не легла. Врачи давали очень неплохие прогнозы, была положительная динамика. Через два года матери не стало. Всё было зря. Кто мог и должен был сказать, что надо остановиться, учитывая мнение врачей?

Здравый смысл мог. Если человеку 65+, то не нужно зря выбрасывать деньги

Поддержу. Именно здравый смысл должен был остановить подругу от "чуть рядом не легла". , при любых перспективах. Тем более , что трудно поверить, будто врачи обещали прям радужные перспективы., если через полгода не было заметного прогресса

Тут ниже уже не один раз написали. Год.
Внезапно может не стать кого угодно и когда угодно.

Это все слова ( и в голове - со мной этого не случится, а если случится, то я буду на высоте и в белом пальто). И неизвестно как вы поступите в предполагаемых обстоятельствах. Резюме - выслать мешающего человека подальше от глаз и все. Это ваше решение.

Самое лучшее решение

Не надо мне приписывать то, что я не писала. Мое решение выше достаточно подробно расписано.
И это не просто слова, а реальная перспектива. Мои дети мое мнение давно знают. К сожалению, вероятность такого исхода для меня достаточно велика, один инсульт у меня уже был.
Если же вы пытаетесь сказать, что я со своими поступлю иначе, то не вижу ни одной причины для того.

Приезжать в гости - лишнее, а так да

Я так не думаю. Для меня то, что дети приезжают - принципиально.

Важно что для них, а не для вас

Здесь вопрос задавали, кто что считает нормальным. Я ответила.
Если я вырастила трех мразей, которые просто выкинут мать - ну что тогда, поделом мне. Но нормальным я такое не посчитаю.

Мрази будут тянуть с детей на продление своего существования и не скажут перестать

Вы не забудьте своим родителям рассказать, как вы к этому вопросу относитесь.
А то как-то часто получается, что такие вот независимые на наследство очень даже рассчитывают, а потому прикидываются нормальными.

Я со своими разберусь без пальтоносительниц) Вам пальтишко жмет, тетя)

Не, не жмет, у меня вообще его нет.
Вашим родителям сочувствую - дочка-мразь, готовая выкинуть на помойку, это грустно. Впрочем...а пофиг, сами вырастили.

Оно на вас по швам расползается. Я сочувствую вашим детям, им ужасно не повезло с матерью

Дело в том, что в небольшом городе сиделку не найти. Это проверено. Максимум, пенсионерку, которая заглянет между внуками и огородом на 15 минут, но деньги возьмет.

Ошибаетесь. Найти, и вполне профессиональную. Это проверено.
Возможно, мы с вами имеем ввиду разное под словами "небольшой город". В моем понимании это не поселок на 10 тыс, где ничего нет. Это именно город. Где есть больница (и неплохая), где есть тот же медколледж. Я пару перспективных с этой точки зрения мест знаю.

практик я. Город районный, больница есть. сиделок нет. С проживанием вообще нет - только завозить кого -то. а именно сидеть вот так, как я описала. Денег хотят, а как работу с рабочим временем не воспринимают. Это хорошо, пока хоть как-то человек мобилен по дому, поесть приготовленное может, на столике оставленное, повернуться, присесть на стульчик с туалетом.

Ну мне же не обязательно будет завозить своих именно в ваш город (я так очень надеюсь, что это вообще не понадобится).
Да, то, о чем вы рассказываете, мне тоже известно, решали уже подобную проблему. Представляю, что делать и на что обращать внимание.

Вот и беда, что не всегда и с деньгами решается.

Но решается, если решать.
Я не пытаюсь сказать, что это просто или приятно, но дело техники. В моем случае - выгонять работников, если что, пошлю мужа. Мне вот это очень тяжело, а ему нормально, дело житейское, он руководитель. Но ежели что, и сама справлюсь.

Вдогонку к предыдущему посту.
Стало интересно, залезла в интернет и прикинула. Сходу нашла в продаже вполне приличную трешку в Пущино. Если продать мою трешку, то можно купить неплохую однушку в Москве под сдачу и эту трешку, снимать будет не надо. Там есть очень приличная больница, с мед обслуживанием можно разобраться, можно и нанять на те же капельницы-массажи (явно дешевле, чем в Москве). Детям останется сделать там ремонт и приспособить ее под инвалида. Не просто и не дешево, но реально.
И все, вопрос с дожитием мамы решен.
ЗЫ. Ну и детей у меня трое, так что на каждого нагрузка будет не существенная.

А как вы предлагаете продавать квартиру человека после свежего инсульта?! Ни один покупатель в здравом уме не выйдет на сделку. Чтобы потом всю жизнь бояться оспаривания от наследников? Ни один нотариус не выдаст доверенность от больного человека. Судя по состоянию свекрови автора там полуовощ. Официальная недееспособность это не так просто, хлопотно. Мы, например, плюнули, свекровь в хороший пансионат уехала, квартира с ее долей просто стояла несколько лет. Здесь же даже не сдашь официально.
Поэтому красивая теория разбивается о реальность. Ваш план хорош только в случае доверенности, выданной ещё до болезни. И то на усмотрение покупателя, многие требуют на сделку собственников.
Про детей не загадывайте. После проблем со здоровьем у матери сестра первое время жила у неё, я приехала позже. Получилось пропорционально, сестра вложила много времени и нервов, а я больше деньги. В варианте с ДП платить половину сестра не сможет точно.

Я там ниже слово в слово написала. Но тут же сидят тетки, которые дальше Евы и бесед с товарками ничего не видели. Они сильны в теории. Ева-реинкарнация скамейки у подъезда, честное слово. Злобные нищебродки теоретизируют и, самое главное, мужик у них-всегда прав! А жена-как обычно, самадуравиновата. Даже не понимают, что сами себе противоречат: то должна, тк "в горе и радости", то меркантильная, то дура, что платит. Но в одном солидарны-ах, какой мужик! И что, что не на свои деньги-это несущественные детали, важно, что ответственный перед детьми и мамой, все для них делает. А жена-сама дура, что замуж за него пошла, хоть он и совершенство)

Тоже мне, бином Ньютона, я же описала варианты.
Тут многое зависит от состояния человека. Если оно позволяет провести куплю-продажу, это одно.
Если не позволяет, то сдавать и снимать. Сдаются такие квартиры без проблем.

Не, вот вы, как покупатель, согласились бы покупать у человека с сиделкой? Зачем начинать пространное "зависит от состояния человека"? Тут состояние вполне себе описано

Покупать - сложный вопрос, смотря по состоянию. Там внимательно проверять надо. Автор, кстати, не особо-то знает, в каком состоянии ее свекровь.
Пространно описываю, т.к. я сейчас отвечала не на ситуацию автор, меня спросили, как бы сама делала, со своими, и как бы хотела, чтобы поступили со мной.

А вот снимать у такого человека - вообще не проблема.

Если жене за 70 - то же самое. И дети должны деть туда же, а не просирать жизнь и не сливать доходы впустую, точнее даже во вред

+ 1

Вы предлагаете играть в игры. Продолжать быть Автору "мамой" и опорой для мужа, воспитывать и подстраиваться под него. И содержать. В принципе, это возможно... Но в любом случае нужен диалог. Разговор. Если муж Автора от него уходит и не желает ничего обсуждать, то что с этим делать? Она 7 мес. УЖЕ !! проявляет внимание и сочувствие к его матери, она содержит его и его детей!. Неужели этого недостаточно?!?

Более чем достаточно. А может , и перебор уже.

Я бы в принципе не стала платить ни за кого алименты. Их должны удерживать у него, остатком он распоряжается, хочет - лечит мать, его право.
Да, какое-то время потерпела бы без его вклада в общий быт, но его личные долги типа алиментов разруливать должен сам.
Если платит без исполнительного листа как «джентельмен» пусть договаривается с бж.

+ 10

Согласна с вами

Разводиться и подавать на алименты. Ему на вас плевать.

У них нет общих детей

Сказать: извини, врачи сказали, что нашему ребенку очень нужно летом море. Я буду на него копить, а ты со своими детьми сам разбирайся. Главное, чтобы все разговоры были без наездов и осуждений.

сколько лет свекрови?
где ее пенсия? тоже тратится на нее?
Сократить расходы на сиделку, я знаю, что сиделки в Москве очень дорогие, сама еще недавно нанимала.
Оформить матери инвалидность, все что можно выписать бесплатно - выписать и получать. Памперсы, лекарства и прочее.
Его детям алименты из своих доходов не платить, пусть платит сам, а оставшуюся сумму распределяет на мать и сиделку.
Сроки такого состояния вашей свекрови непредсказуемы, восстановления тоже может вообще не случится, тем более как я поняла она сильно утратила все навыки и стала лежачей.
в общем вам сил и терпения и сочувствую.

Это и называется разумным максимумом, а не порвать все, что есть на Британский флаг и на выходе присвоить себе звание "я молодец"

+ 1

Нет, не справедливо. С одной стороны. С другой, видимо, он любит мать и хочет ее вытащить, чтобы она еще много лет висела на вас камнем. Думайте что вам лучше и на сколько вы любите мужа.

Вы написали уже завещание, что в случае инсульта и других ВАШИХ болезней с вами не волындались?

Завещание действует только после смерти человека, или вы даже этого не знали?

Автор, а Вы себе отдаёте отчёт, что (упаси Бог) в случае, если с вами что-то случится, он ваш наследник наравне с вашим сыном? Или вы уже написали завещание (но вдруг он уже будет пенсионером). Зачем вообще обеспеченной женщине не планирующей общих детей официальный брак? Так много подводных камней появляется.

Да. Непонятно. Причем автор детей мужа совсем не хочет знать, да и ребенок автора, видимо, мужику не особо нужен.

Я их знаю. Они приезжали к нам, мы нормально общаемся. Но это не повод откусывать у меня и моего ребенка по 700 тысяч в год.

Конечно

Так вы ж сами даёте. Вы хотите, чтобы возвращали? Или чего конкретно вы хотите?

Завещание есть. На пороге пенсионного возраста я все переоформлю на своего ребенка.

Смотрите, есть 25% обязательного наследства для мужа-пенсионера.

Вы находитесь в официальном браке?

Да, если брак официальный, то считаю что справедливо. В горе и радости, а Вы как думали?

Да мы все надеемся только в радости быть вместе. А в горе - нет.

Не читала всю тему -- кто-нибудь говорил про то, что надо подать на алименты матери, таким образом сократив алименты детям?

да

Не сократятся таким образом алименты детям, не выдумывайте. Не говоря уж о том, что и матери их скорее всего не назначат. Если у неё московская пенсия и московские льготы по инвалидности - точно не назначат

Сократят. И еще как назначат, если ее сын не будет против, а он не будет

Не назначат. Пенсия матери точно не меньше прожиточного минимума. А лекарства и уход положены бесплатно.

+ 1

Назначат, потому что ответчик признает иск, а у истца будут аргументы - назначенная врачами реабилитация не оплачивается по ОМС.

Прекрасно оплачивается, если этим заниматься. Необходимый минимум точно. Ну и даже признание ответчиком иска не избавит его от алиментов. Это разные процессы. К тому же добровольное признание иска ответчиком означает, что ответчик осознанно принимает на себя дополнительные расходы помимо уже имеющихся.

От самих по себе алиментов не избавит, вопрос в их размере. Признание означает, что доход ответчика в размере 50% будет делиться на ВСЕХ претендентов на алименты, то есть, часть его детей будет гораздо ниже.

Автор, а вы чего конкретно хотите? Перестать платить алименты за мужа, выдавать ему наличку на мелкие расходы - все это вы можете сделать в любой момент.это в ваших руках. Выходит дело не в деньгах? Так чего же вы хотите?

прогресс в восстановлении есть?
она встала на ноги , говорит ?
какие прогнозы врачей ?
спустя 7 мес никакие спец массажи и процедуры не нужны , если прогресса нет
у свекрови или мужа есть, что продать?
квартира свекрови кому отойдет после нее?

Ваши хотелки решаются просто-развод. Не нужно брать мужика с прицепом ввиде его детей. Юридически и морально он ничего не нарушает. Содержит детей,помогает отцу. Для вас они чужие,а для него родные. Хороший мужик и скверная баба вы со своим яканьем про *моего* ребёнка.

Полный бред . Начиная от "Содержит детей,помогает отцу. " и далее везде. :)

Вообще то это его мать. После инсульта она может и полтора и 2 года восстанавливаться, а то и больше. Чуть больше полугода это вообще ни о чем. Да, да, деньги тратятся на сиделку, капельницы, лекарства, специальные массажи, процедуры и реабилитацию. То что у мужа дети, вы тоже знали, дети несовершеннолетние, поднимать, учить их придется, помимо алиментов. Если вам что то не нравится и не готовы терпеть, разводитесь.

Потерпеть можно. Оплачивать весь этот балаган - не думаю.

Если бы больной было 50, то еще имело бы, возможно, какой-то смысл, но и то только при динамике на улучшение. Учитывая, что больной скорее всего, 70+ нет никакого смысла тратиться на "капельницы, лекарства, специальные массажи, процедуры и реабилитацию. ", только на сиделку и лучше всего в ДП, который оплачивать за аренду и пенсию больной. Зачем автору поднимать и учить детей мужа? Алиментов более, чем достаточно, поднимать и учить их будет их мать. Автор очень зря перечисляет им деньги, нужно было прекратить сразу же как только муж начал сливать доход на мать, потому то кормить мужа - нормально, платить его детям - уже нет, совершенно излишнее.

Этот человек и вас не оставит в беде никогда. Пока вот так, да. Чем можно помочь? Найти программы реабилитации от государства, поддержать мужа морально, отдыхать не на море, а более бюджетно. Ну если любите

Зачем? Чтобы ему обидно не было?
На самом деле у нас с мужем были кризисные ситуации, но мы садились и решали что делать и как все оптимизировать. И первыми под урезание пошли машины, потом развлекалки детям - всем, потом питание. В варианте автора муж вполне может отказаться от машины и в выходные отпустить сиделку. Брать обеды на работу и урезать траты на сигареты. Для начала. Вот после этого стоит предлагать помощь)

Как вы самоуверенно утверждаете " никогда". Гарантий при этом никаких, естественно, не даете. И проверять придется тоже не вам.
Но звучит, конечно, очень пафосно: "и вас не оставит в беде никогда"

А с чего вы взяли, что никогда? То, что он ковыряется вокруг матери и спускает на нее все, что может, совершенно никак не означает, что он будет так же прыгать с автором.

Ну что, Автор, с мужем удалось поговорить?

А как могут алименты идти из вашей зарплаты, если они должны удерживаться из зарплаты плательщика?
Пусть выплачивает алименты детям, на остальное реабилитирует мать. Уж без еды бы я такого мужа точно не оставила, тем более, что он дома почти не бывает.

А если Ваша мать сляжет, или другой ближайший родственник?? Вы будете ее восстанавливать, содержать, лечить? Или бросите, чтобы Вашему мужу хорошо и сладко жилось?

странно, что алименты у него не через исполнительный лист, который направляется работодателю и именно он удерживает алиенты и перечисляет их. Причем тут тогда Вы, какая то неувязка...
А если алименты он платит по договоренности, то опять же - откуда тут Вы? это его долг и он копится, значит Вы сами по собстенному желанию или договоренности с мужем их переводите бывшей жене.

Если честно, я бы попробовала договориться с мужем всё-таки. Что алименты - его зона ответственности, а все остальное пусть пока тратит на маму, прокормить - как-нибудь прокормлю.

Не очень понятно, почему именно Вы платите алименты. У него свой доход 180 тыс., а при чем здесь ваш доход? Содержать своих двоих детей и свою маму он обязан. Хороший сын и отец. Каким боком вы тут, непонятно. Ну вывозите на море себя и ребёнка за счёт своего дохода.

Потому что весь его доход уходит на восстановление матери. Ему не хватает не то что на алименты, а на свою еду. На свое жизнеобеспечение. А по закону он обязан платить. Ну пусть он платит алименты, а мне придется добавлять на лечение матери. От перемены мест слагаемых слаще не станет(((

у него не вычитают их из зарплаты?

Каким образом вы платите алименты? Алименты должен платить ваш муж со своего дохода. Как это происходит?

Скорее всего официально не подавали, просто переводят раз в месяц на карточку.
У меня, например, так. И мой НМ тоже просто на карту переводит

Надо уменьшать бюджет содержания мамы. Искать пути, жить по средствам. Инвалидность оформлена, я надеюсь?

пусть пересмотрит расходы на восстановление мамы
всегда есть варианты найти дешевле
заведите здесь тему "как восстанавливать после инсульта при 120 тыс в месяц", Вам не меньше напишут чем в этой теме
дайте мужу читать, пусть организовывает

да, самое разумное решение.

Не платила бы.
Алименты - это его ответственность, такая же точно. как забота о матери.

Автор, а вы вообще изначально это все обсуждали? Или муж просто вас поставил перед фактом, что с этого дня у меня нет ни рубля, так что ты, жена, кормишь меня, выдаешь мне деньги на карманные расходы и плюс платишь алименты, так?
И как так вышло, что вот прям ровно 180 тыс на все надо? Или по факту надо больше, но он отдает всю свою зп под ноль ?

У нас не было времени это обсудить. Когда это все случилось, все были в шоке, было не до разговоров. Все думали только о том, чтобы человек выжил. А потом как снежный ком. Ее выписывают - кто будет сидеть? Ищем сиделку. Нифига цены... Ну что поделаешь, сейчас надо срочно, потом разберемся. И так далее. Надо, я так понимаю, столько денег, сколько есть. Есть больше - надо больше. Есть меньше - значит, без массажей. По мне так правильней, чем насиловать семью безденежьем.
Его правда такая: ты зарабатываешь очень хорошо. Сейчас такая ситуация, нужно сплотиться. У нас даже в ней что-то остается, поэтому все норм.
А я как представлю, что надо так жить еще минимум 10 лет, пока будут платиться алименты, если его мама останется в том же состоянии, мне хочется разойтись прямо сейчас, потому что в любом случае при таком раскладе это произойдет.
Понятно, что детям надо на что-то жить. Понятно, что он обязан и детям, и матери. Непонятно только, почему на меня это тоже ложится в такой долгой перспективе.

А если бы не с ней такое произошло, а с Вами, тьфу тьфу конечно? Может не стоит всё же измерять все деньгами?

Видимо, нужно так же. Нечего ухаживать, пытаться реабилитировать. Снять квартиру где-нибудь, и пусть там как-нибудь сама выживает.

50 и 70 - большая разница. Если вам 50 и вас разобьет инсульт, вы еще сможете восстановиться, ваши родит ели 70+ уже нет

+ 10

В смысле "не было"? Поговорить полчаса-час нужен.
У него всегда мать на первом месте была?
И чего он сам там торчит, если сиделки есть?

Ну ... это неизбежные последствия брака с отцом маленьких детей. Если алименты еще 10 лет - это очень маленькие дети. Вы не могли этого не понимать. А заболеть может кто угодно. Муж сам мог заболеть, например, и утратить трудоспособность. Что вы в этом случае планировали делать?
Я без наезда, искренне вам сочувствую. Но хорошего для вас выхода не вижу, если вы не готовы к разводу. Впрочем развод - тоже выход не очень

Если муж заболевает, то он не работает. И алименты не платит, поскольку нет дохода. Тянуть в этом случае надо только мужа, а не всю пизд...братию

Вы не правы. Алименты все равно платить обязан даже если дохода нет. Сумма будет считаться из прожиточного минимума ребёнка в регионе проживания. На 1 ребёнка1/4 от ПМ. Денег не эт будет долг копиться

Ерунда какая-то. Алименты платятся из реально заработанного. У меня коллега подавала в суд по неуплате, ей назначили порядка 500р/мес, он стоял полгода на бирже труда и из его выплат посчитали. Если муж автора оформится по уходу за мамой, то вот такую сумму и насчитают.

Нет, не обязан. Нет дохода = нет алиментов. Сумма может считаться хоть из золотовалютных запасов всей страны, но нет дохода = нет алиментов. Долг может копиться хоть 100 лет, это ни на что не влияет.

+ 1

Доход у него есть, но он его сливает в 0, следовательно, будет подано на алименты, сумма алиментов не будет уменьшена на его мать, будут вычитать из его з/р, а остаток он сможет тратить на мать, если автор согласится его кормить хз сколько времени, плюс, он наверняка будет клянчить, чтобы автор что-то выбрасывала в бездонную бессмысленную бочку.
Я думаю, нужно с ним разговаривать. Если до него ничего не дойдет - разводиться, т,к. это безумие может растянуться на десятилетия, если он не начнет соображать.

Это НЕ неизбежные последствия. Алименты - это зона ответственности мужчины.
Я сама и БЖ и НЖ. Если мой БМ потеряет работу, то мне в голову не придёт ждать, что алименты за него будет платить его жена. Обсудим с ним, придем к соглашению.
Что касается моего НМ, то тоже не буду платить алименты за него.

Конечно, муж сам мог заболеть, например, и утратить трудоспособность. . Но в этом случае жена не должна платить алименты детям от его прежнего брака, и не должна содержать его мать .

Да. Тогда мужу оформляется инвалидность, часть инвалидской пенсии идёт в алименты.
Жена решает жить ли с таким мужем но если развеется будет ему алики платить. Но муж сможет заявление написать чтоб ему прожиточный минимум оставляли...Как-то так.

Постинсультной маме мужа светит дом престарелых .югосударственный в этом случае. БЖ придётся растить детей самой, т к пенсия инвалидская маленькая, если мужу ПМ оставить, хбз останется ли что детям

Жена не будет платить алименты как и он сам, но может подать на алименты от детей по достижении ими 18
Мать мужа не растит детей

А, ну так все проще. Да - разводитесь. Вам правда станет легче.

ЗАЧЕМ человеку выживать в этой ситуации???? Зачем массажи? Зачем продлевать лежание его матери? Ради чего???? Важно позволить его матери умереть как можно быстрее и без мучений, это все на чем нужно сосредоточиться. Про алименты забыть вообще.

Каким образом? Лежать ей одной без еды и ухода месяцами?

Лежать с таджичкой и едой, без массажей и всей прочей мутотени, имеющей смысл лишь в том, чтобы выкачать деньги. Бабка все равно не встанет и станет себя обслуживать, поэтому все вложения не имеют смысла

Так таджичка сейчас тоже меньше 80 не берёт. Ниже писали расценки в Москве.

Значит, ДП в муркиной жопе за пенсию а аренду

Она не умрет быстро. Если сердце здоровое, будет годами в таком состоянии. Причём ментально не овощем, а в полном сознании. Представьте, что это вы. Просто не секунду представьте.

Не будет полного сознания при этом, плюс, для его отключения есть как минимум снотворные. На у вообще давно пора вводить эвтаназию для таких вот случае. Просирать жизнь на поддержание существования недвижимой туши - глупость неимоиверная. Представляйте сами про себя, раз вам так нравится.

Ну идите в Госдуму и продавливайте декриминализацию убийства, кто вам мешает?

Не выдумывайте. Никто не предлагает декриминализацию убийства. Эвтаназия только по собственному желанию.

Выше у анонима речь как раз о том, что не нужно поддерживать жизнь "недвижимой туши" . И нечего спрашивать её (т.е. "туши") согласия,а нужно просто пичкать снотворным дабы лишить разума. Я не выдумываю, а цитирую

Приведите текст , который вы якобы цитируете.

Разума и так нет. И я согласна с тем, что не нужно поддерживать существование недвижимой туши, нужно избавить от мучений и ее и себя, согласие туши, безусловно, спрашивать не нужно

Про убийство речь не идет, только про эвтаназию

Мне кажется на Еве многие болтают,а на деле, если не будет денег на сиделку 100+ тысяч, то не будут сами ходить и таскать может 100 килограммовую женщину каждый день в ванну на себе. Чтоб и себя сделать лежачей. Конечно, будут искать учреждения, где есть люди, привыкшие таскать.

А как бы он поступил, если бы не было его в вашей жизни? Наверно как то бы урезал расходы, на чем то сэкономил, деньги считать начал...наверно нормальный мужчина должен исходить из своих доходов и действовать в рамках своей зарплаты

Ну они хитрожопые все! И горазды быть хорошими за чужой счет.
Мой муж полгода не работал, жили на мою зарплату. Алименты он эти полгода не платил. Потом вышел на работу, получил зарплату и сообщил , что ВСЮ ее должен дочери - в счёт долга по алиментам. На вопрос: - А на что нам жить, дорогой? Был ответ: - Ну мы же как-то жили до этого....
Лихо так на меня ответственность переложил).

А какие у него были варианты? Долг у него ведь реально копился. Ждать пока приставы счет заблокируют?

Отдавать частями - не рассматривается?

Отдавать по половине зарплаты. Это правильное решение

Там не было приставов. Он с БЖ договорился на фикс. сумму, и все.
И Вы считаете, что если муж не работает ( например, вообще!), алименты за него должна платить НЖ ?

Если у мужа не было зарплаты, то или вообще не было долга, или самый минимальный..

Именно такие и заводить новый счет в другом банке

Вы серьёзно?

Конечно, что удивляет?

Я про новый счёт... Вы из какого века пишете? Всё без исключения счета доступны приставам. Хоть сто откройте.

Вот и пусть взыскатель бесконечно просит, а пристав бесконечно проверяет все новые и новые)

Это происходит автоматически. Ничего проверять не надо. Давно все делает робот

Да, но это касается только счетов на имя мужа. Счета жены к его алиментам не имеют никакого отношения.

Нееет) Делает пристав)

Пусть блокируют, не вижу проблемы

Вам придется выбирать, исходя из своих к нему чувств, и планов вместе встретить старость. Еще подумать, что ситуация может быть зеркальной в вашей семье. И мужу придется идти на диалог и обсуждение дальнейшего будущего.
Посмотреть правде в лицо. Если он четко осознает, что это навсегда - уход за матерью, то и думать что делать, искать другую работу, или подработку, или жить с матерью, сократив расходы на сиделку, и ее времяпребывания у матери. После его ответа будете знать что делать ВАМ. Делать выбор. Жить дальше, зная, что ничего не изменится, и это ваша жизнь до смерти свекрови. Видеть старания мужа с другой работой, и ожидая перемен в улучшении финансов. Или подавать на развод, потому что вы не согласны ни с первым, ни со вторым раскладом.

Конечно, у всех может быть по-разному. Но что точно, так это надо садиться и вместе договариваться.
У вас, я так понимаю, этого не было.
Он, получается, и алименты на вас повесил, и своё содержание. И это может длиться годами.
Я бы отказалась платить алименты.
И вообще, как-то много в месяц уходит на мать.
Он всегда такой мамсик был?

Что бы вы сделали, если бы это была ваша мать?

Давайте я отвечу.
1. Продала бы что то из имущества (машина, дача, гараж, квартира)
2. Взяла бы кредит или ссуду на работе, если продавать нечего.
3. Если первые два пункта невозможны - значит тянула бы мать на ту сумму, которая оставалась бы у меня после обязательных платежей.
Эти варианты мужу автора не подходят? Почему? Потому что жена "богатая" и ужмется? А еслиу это жены завтра мать заболеет или ребенок? Он то ужмется?

Все так. А если бы дача была бы "непродаваемой", потому что там проводят лето его дети, значит проблема не так критична и тем более мое участие не требуется. Накормить могу)

Это не "непродаваемая" дача.
Отдохнут дети в городе.
Непродаваемая если в долевой собственности с ребёнком или другие собственники продавать не хотят

Зачем продавали бы? Это глупо. Зачем брали бы кредит? Это еще глупее. Я вижу единственный вариант - обеспечить максимально быстрый уход, смерть, если кому-то больше понравится, с максимумом обезболивающих и любых других способов, которые делают смерть максимально быстрой и максимально безболезненной. Продлевать существоавание я считаю преступлением против всех, кому не все равно и кто на этом не зарабатывает.

Вы ничего не знаете про инсульт. Нет там никакого быстрого ухода. Как правило это человек в полном сознании, но физически беспомощный. Прожить он может долго. Если не помочь конечно, но тут речь об уголовке уже

И не хочу знать. Чем лучше будет обеспечен уход, тем дольше может существовать. Именно поэтому и нужно ограничить уход самым минимумом, а для сознания есть снотворные.

Жаль ваших близких... С такой тварью жить бок о бок...

Поплачьте) Поменьше поссыте и нагадите планете)

Я бы рассчитывала свои возможности. Лично свои. У меня есть что продать, я могу взять кредит. У этого мужа есть как минимум жилье свекрови, которое никаким боком в общее этой семьи не входит, но деньги жены - общие?

ДП в счет аренды и пенсии

Сами хотите в ДП гнить?

Нет, ну и что? Желания того, кто падает всей тушей на других не имеют ни малейшего значения

По вашей логике убивать нужно инвалидов, стариков, недоношенных - они же "тушами" падают на молодых и здоровых.

Если инвалид соображает и может что-то делать, есть смысл в его реабилитации - вкладываться и вытягивать, если нет, то 100% нужно подвергнуть эвтаназии, старикам платить пенсию, недоношенных, у которых мало шансов на самостоятельную жизнь - не "спасать" ни в коем случае, не обрекать их несчастные семьи и их самих на ад длинной в десятки лет, за такое сажать надо по моему убеждению, потому что это садизм в чистом виде

Если мозги уже не работают, какая разница, где лежать??

Бросайте его! Он вас не достоин! По факту приличный мужик. которому не повезло со второй женой. Вы тоже будете старенькая и вас может разбить инсульт.

Что вы кликушествуете? В чем это ему не повезло?
Автору и так не легко. И я уверена, что не найдется ни одной женщины, которая с радостью тратила бы СВОИ заработанные деньги на алименты и свекровь

Ну и опять же разовые траты или на неопределенное и очень длительное время.

ну а если бы он сейчас не женат был? получал бы те же 180 тыс и алименты платил. Ну наверное он в любом случае как-то поужался бы в тратах? ибо на еду и на остальную жизнь пришлось бы самому зарабатывать.
пытаться вытащить кого-то из болезни это конечно похвально.
Но надо быть реалистом. Если у тебя нет столько денег, значит надо исходить из того, что есть. нельзя тратить всё под ноль. да он и сам так не сможет долго жить. Нельзя же одними расходами на мать жить. Есть и бесплатные реабилитации. массажи тоже подешевле можно найти. Да и сиделку по средствам искать.
У знакомой для лежачего деда с деменцией сиделка была с 9 до 18 за 40 тыс руб.
можно 2х поискать - одна днем. другая ночью.

в каком году была сиделка? цены сильно выросли. я летом искала сиделку, дневные от 100 хотят и плюс питание.

сиделка была в 2023г. Но она была без массажей, чисто присмотр, кормление и т.д.

все верно в 23 были именно такие цены, и в 22-м были такие цены, даже дешевле можно было найти, а летом 24 уже совершенно другие. у меня менялись сиделки часто. Я и летом 23 искала сиделку, и летом 24-го искала и охреневала от цены уже и запредельных требований.

Так а кто гавно чужого человека за копейки мыть хочет? 100 - это уже не большая зарплата в нашем современном мире. А работа неприятная - таскать тяжёлого человека на себе и мыть его дерьмо целыми днями.

даже если не таскать не мыть. Фактически компаньонка. 120 в месяц без проживания. Совместные прогулки, просмотр телевизора. Это я вам свой вариант описываю.

Компаньонку вполне реально намного дешевле найти. Особенно если с проживанием.

Ну так на такую работу идут те, кто больше ничего не умеет

Сиделка в Москве минимум 300 рублей в час. Это присмотр, уход. Никаких массажей, медицинских манипуляций. - это 70 тысяч на 8 часов в день по будням
Круглосуточно и 7 дней - умножайте на 2.
Не надо сказок про 40 тысяч в москве

два-три года назад можно было за 40 найти таджичку-киргизку. Сейчас уже точно не найдешь

А кому сейчас помогут рассказы про это? 300 в час - это как раз таджичка.

Он идиот. А жена просто терпила

Ну, раз ему ТАК не повезло, то пусть переезжает к мамО-будет еще более примерным сыном. Только он что-то не торопится там жить, решать малоприятные проблемы, связанные с уходом за лежачей женщиной. Ему очень просто взять деньги у плохой жены и "зажигаться, как спичка", ведь правда? Зато малахольные из розовопонии типа вас будут восклицать:"ах, какой мужЫк, как ему не повезло с женами!" И назидать: "а вот выыы, а вот ваас"

+ 1

Это все бабки 70+ ярко представляющие себя на месте лежачей туши, но не представляющие себя на месте тех, кто обеспечивает никому не нужный уход и поддержание существования растения, дающего не кислород, а дерьмо и ссаки

А зачем кто-то " обеспечивает никому не нужный уход и поддержание существования растения, дающего не кислород, а дерьмо и ссаки " ?
Их разве силой заставляют ?

Конечно, а чем еще?

Не знаю. И не представляю как. :)

Надо в суде уменьшить размер алиментов, с юристом советоваться. Или мать (через представителя) подаст на него на алименты, или как-то еще в суде доказать, что тратит на мать столько-то

никого не волнуют траты, он обязан платить 33% от зарплаты если их двое, все траты после, уменьшить может, если еще родят и жена подаст на алименты

кстати, у них же есть общий, пусть уменьшает все равно
ps на родителей тоже считается

У нас нет общего ребенка, сын мой.

А тут вопрос, как он платит алименты и вся ли зп белая. Если автор за него платит, то возможно там договоренность зп не вся белая, а значит БЖ ставится перед фактом и сокращаются алименты, ради мамы же. Или можно ущемлять только ребенка автора и ее саму?

Ну так пусть не получающая алименты БЖ носится по судам. Пропеллер ей в жопу

Зачем носиться? Один раз прийти в суд. И опа на...

Пусть идет и получить свое опа-на

Так и пойдёт, когда потребуется. Пока что она и так получает положенное. Это у автора проблемы. БЖ ей лично ничего плохого не сделала

Автор мягкая бестолочь, поэтому получают чужие дети, а ее родной в пролете. БЖ не сделала, и те дети не сделали, сделал и делает муж и выбор автора - обирать себя и своего ребенка хз ради чего, или нет.

Не уменьшат. Несвязанные вещи во-первых. Во-вторых, чтобы мать имела право на алименты, у нее доход долден быть ниже прожиточного минимума. Или обязательные расходы сверх. Сиделка к ним не относится. Лекарства, которым есть пусть плохие, но дешевые аналоги - тоже. Тут увы.

Автор, только о себе думайте. И о своей ретенка. А суд переступит легко. Только раздельный бюджет, и развод нормальная цена за то, чтобы ваш личный ребенок не пошел по миру из-за неудачных обстоятельств матери.

К сожалению именно так. Надо все спокойно обсудить. Что он будет делать если вы разойдетесь - ну, будет же что-то, что-то есть ему надо будет? Что будет делать когда учиться будут его дети, а у него будут такие же траты в ноль?

А ребенок автора, потом посмотрит на это все и тоже будет думать только о себе. Думаю, такой расклад автора порадует

А должен будет думать о чужой тетке обделяя своих детей?

Конечно, порадует

А где его имущество и что с имуществом свекрови? Тем детям может пойти не только алименты, но и наследство. А это вообще неправильно при таком раскладе.

вот да. Автору надо сейчас быстрее решать этот вопрос - чтобы квартира свекрови досталась общему ребенку автора и мужа, к примеру.

Дело даже не в квартире - если есть дача, то ее можно продать, даже если она была обещана внукам.