Взаимоотношения детей, житейская ситуация

разве есть варианты ? Неприкосновенность вещей - это святое.
Защищать того чьи вещи берут без спроса.

Варианты есть.
" В семье все общее. Тебе что, жалко что-ли?" - это позиция мужа. Он младшую не поддержит.

А муж тут причём вообще ? У вас старшая берега потеряла, её и воспитывайте.

Взять личные вещи мужа и кричать - тебе жалко чтоль

Муж дебил. Взять его личные вещи и испортить.

У него есть вещи, которые для него ценны? Продемонстрируйте ему, насколько в семье все общее.

По теме просто. Есть общие вещи, есть личные. Косметика - однозначно личная вещь, даже из соображений гигиены.

А если ответить "жалко"?
Ну и угробить что-нибудь из вещей, которые ваш муж считает своими. Его телефон, например.

это не может быть общее, косметика - это как предмед гигиены, это все равно что всем пользоваться одной бритвой. Если у младшей например герпес на губе, то через помаду или блеск для губ может заразиться старшая. Так что по хорошему брать косметику не правильно

Не фиг раскидывать. А уж когда младшие на старших наезжают, так это вообще полный маразм.

Обычно никто не раскидывает, берут чужое, когда раскидано свое, а искать влом.

Шта?? Вы в адеквате?))

В абсолютном. Колхоз -дело добровольное. Не нравится -вперед на съём, а по малолетству в интернат. А в доме не фиг скандалы устраивать на предмет своё-чужое

Я как-то в детстве еще переживала, а сейчас отношение к матери ровно такое же - вообще ее не жалко, ее хотелки - ее проблемы. Так тоже можно жить, даже проще. И да, как смогла - сразу уехала.

Таблеточки примите. Моя подруга, которую щемил старший брат, а мать-идиотка отмораживалась, в 19 ушла из дома и больше никогда эту УОшную не видела. Прямо как вы советуете. Зачем больные рожают детей? Чтобы было? Пособия не платили тогда.

"она уходит, хлопает дверью, истерит"
у меня бы этой дверью по башке получила и на этом вы#боны закончились.
Нельзя быть такой тряпкой.

А если серьезно? Будете бить ребенка?

Не буду. Но если со мной испорить отношения, то каждый из детей скажет "лучше бы била"
Я строгая мама. У любого взрослого миллион способов воздействия на ребенка.

аналогично, у меня сын тоже понимает масштаб последствий.

Муж однажды просто снял дверь с петель после сильного хлопка.

Конечно, в чем проблема, тем более, что избить можно не трогая и пальцем?

Я на попытку на меня пасть открыть сама такую истерику с ором и матами устрою что страшно будет. Потом улыбнусь, скажу что умею громче кричать и пойду своими делами заниматься
Ребёнок с детства знал что культурные люди договариваются словами. Вежливо.
Не хочет вести себя вежливо, её закидоны не обязаны терпеть. Будет маму злить лишится всех плюшек. А их много))
Когда ребёнок маленький был, на попытки ревом заставить маму делать то что мама не готова, я в другую комнату уходила. Был скандал за кроссовки за 20 тысяч, а у меня только 8 на неё и на меня. Её ответ про кроссовки за 4тысячи не устроил. Её проблемы, сказала или брать что дают и спасибо сказать или заткнуться и ходить в старых или подрабатывать идти

Вот жеж Вы психичка и быдло, прости Господи...

А с младшей не боитесь отношения испортить?
Как быть: старшей объяснить, что чужие вещи брать не стоит. Деточке 15 лет, а она этого не знает?
Я понимаю, когда младший ребенок ещё неразумный и хватает всё. Но у вас проблема с 15 летней🫤

С младшей не боюсь, потому что она пока вменяема.
Позиция мужа - в семье все общее, кроме личной территории. Получается младшей приходить в комнату старшей нельзя, а старшей брать вещи младшей можно.

А зря не боитесь. Я старшая, но выросла как ваша младшая. И уже в своей собственной семье очень долго отвыкала прятать вещи, даже сейчас иногда нахожу спрятанное и забытое. А еще я не люблю подарки - если сестре они нравились, она забирала, а меня называли жадиной. Как в детдоме. Ну и все наследство моя младшая подгребла под себя, ну а как иначе - она же по-другому обидится.

Откуда у старшей своя комната если вы пишете что у девочек отдельных комнат нет?

В семье не может быть личной территории. Не нравится -вон дверь, вон нах, снимать квартиру

И зачем вы, психические, детей рожаете? Пинать и самоутверждаться за счет них? Бедные дети((. Вот хороший топ для тех, кто считает, что ювеналка - это зло.

Младшая спит с вами и при этом у нее есть косметика???

Посадить обеих за стол, и составить правила, которым все обязаны следовать.

Обязаны соблюдать - а кто будет контролировать?)

Сосед, бл...

Сами же и будут контролировать.

Не сработает. Потому что нет механизмов контроля 24*7, санкций за нарушения и единой позиции родителей.
Мать мямля, папа пофигист - сказал "девочки не ссоритесь, все общее" и ушёл, вот и все воспитание.

Отдельно с каждой, не публично:
«Старшая, ты же знаешь, чужое брать плохо. Даже если лежит «в общественном месте». А косметику так и негигиенично. Не бери больше. Хочешь, я тебе такую же куплю. Пусть будет твое.»
«Младшая, если тебе важно, чтоб твое не брали, уноси и храни у себя. Да, даже помаду, расческу. Давай сделаем тебе косметический столик с зеркалом в комнате, все делай там. Если забыла в ванной/прихожей, значит могут взять. В спешке или со своим перепутать, у старшей может быть такая же косметика. Если опасаешься, что старшая берет из комнаты, закрывай на ключ.

Отдельно с каждой, не публично - да.
Со старшей разговаривала, но она сразу в обиды- вечно ты младшую защищаешь. И рвет отношения со мной.
Младшей говорю - прячь свое. Разве что здесь могу говорить и влиять это да.
Комнат отдельных с ключом у нас нет. Позиция мужа - в семье все вещи общие.
Он не поддержит младшую ( тебе что, жалко?)

А трусы у мужа тоже общие? Зубная щетка? Вот и сказать мужу (тоже наедине), что помада это как зубная щетка.
Мужик может и не понимать нюансов. Объяснить, значит.
Старшей сказать, что защищаю всех, никого не обвиняю, косметику готова закупить ей отдельно, можем вместе пойти хоть сейчас.

Значит так и есть. Я сама старшая и помню как это бесит, когда младшей больше внимания)
Найдите время и уделяйте его старшему ребенку, раз с ним отношения хуже. Вещи тут не причем.
Я учитывая свои детские переживания сразу установила иерархию, где слово старшей для младшей закон, у младшей при этом все бонусы "нашего общего малыша" И всем хорошо)

Слово родителей должно быть законом для детей, если сделать как вы написали, старшая вообще берега потеряет

Старшая за все у нас отвечает. Больше прав и больше обязаностей. Но я так с рождения младшей делала... в 15 лет наверное уже не получится

она совершеннолетняя что бы за все отвечать? У нее есть доверенность на младших детей?

Не знаю что вы хотите услышать...
Я не автор и у меня нет проблем. Да старшая у меня имеет больше прав, но и отвечвет всегда она, младшая имеет больше привелегий, как малыш ( последняя конфета всегда ее, образно), но ей положенно слушаться старшую. Она не возмущается, потому что мы так живем с ее рождения. Сестры между собой очень дружные. Это природные роли, дети не могут быть в семье одинаковыми, кто то старший, кто то младший...
А так у нас как в сказке, мы на ярмарку, старшая за главную, если гуси-лебеди утащат младшую, то это будет проблема старшей))

Это, увы, будет вашей проблемой, т.к. в тюрьму поедете вы. Это, может, и нормальная система, если старшая в адеквате и любит младшую. У меня в детстве была подруга во дворе, которая ненавидела старшую сестру, которая ее била и срывала на ней злость, за то, что должна была с ней сидеть. Почему это роли не могут быть одинаковыми? У меня все дети - дети, странно грузить их ролью родителя.

Вы советуете прятать? Серьезно? Я бы старшей очень быстро показала, что значит брать чужое, вот прямо моментально ее любимые вещи были бы мной отданы на благотворительность. Ну а что - помогать так самым лучшим, вот захотелось мне и все, иди к доброму папе - купит новое. Ну и папа бы лишился всего аналогично. Все общее - имею право)))

+500 про благотворительность.
И все что старшая попортит за ее счет младшей покупать. А старшая пока мозг не отрастить будет в секонде одеваться

Рвет отношения - это просто прелесть, что такое )))
А как именно рвет?) Перестает носить одежду, которую вы купили, есть еду, которую вы приготовили, не берет карманные деньги и вообще?))

Извините но вы мямля.
И подло себя ведёте с младшей. Старшая больше и сильнее. Говоря младшей "прячь свое" вы говорите - е*сь как знаешь, терпи от старшей, я тебя не защищу.
У меня б после такого старшая на кухне жила. А младшая в комнате закрыааемой на ключ. Или у младшей был сейф. Купленный за счёт старшей. Её карманных и пр

Муж похоже вырос в семье где на пять парней одни порточки, одна миска и одна ложка.

Старшая рвёт отношения??? Живя в вашей квартире и за ваш счёт??? А как это возможно? Кто отношения рвёт отдельно и на свои живет

Похоже вас в доме ни муж ни старшая ни в грош не ставят.

Маленькая сейчас страдает.
Вырастет у неё детей не будет, потому что дети мрази бывают, или будет только один, чтоб младшего не обижали

Ну в отношении детей младшей я бы не была так категорична - лично у меня как раз было желание реализовать "как правильно". А вот с сестрой и матерью отношений нет. Я знаю, что сестра не слишком хорошо относится к матери, но никакой жалости у меня нет - раньше она ровно также вела себя со мной и никому меня жалко не было. Все норм. Но в моей семье такого не будет, строго.

Ошибка выжившего

Пусть рвет, у Вас нормальная младшая, Вам надо с ней сохранить отношения.

Разные шкафы детям?

установить правила: отныне ( по факту, надо было изначально)без спроса личные вещи брать нельзя и точка
относиться к правилу равномерно
или самоустраниться и пусть разбираются сами - в семье знакомых две сестры дрались регулярно ( в таком возрасте)по этому поводу . выросли обожающие друг друга сестры
старшая не права и манипулирует вами с помощью истерик

Старшая оборзела. Вы, мать, должны защищать младшую. А ведёте себя как мямля.
Да насрать на истерики старшей.

Чужое взяла - за воровство получила. Как минимум лишение карманных.
Косметика личная вещь, как трусы. Т.е старшая младшей все испортила. Косметику испорченную старшей отдать. За счёт карманных и подарочных и всяких бонусов старшей покупать младшей взамен испорченного.

В комнату младшей врезать замок. Если у девочек одна комната на двоих, пока старшая козлит, пусть на кухне живёт. А младшая в комнате с замком

Карманные деньги дает бабушка и муж

разбирайтесь с ними, они должны быть на Вашей стороне. Вы просто калечите обеих девочек.

+500

Вы не работаете?

Не предавать младшую, купить шкафы для каждой, если нет отдельных комнат, запретить старшей брать вещи младшей, купите ей такие же. Наказывать в случае нарушения запрета. Вы закладываете мину под их дальнейшие отношения. Со старшей разбирайтесь, если больна, лечите, если здорова должны сработать обычные наказания для этого возраста, лишение удовольствие, прогулки, телефон.

Да тут похоже младшей сейф нужен, если у мамы такая пассивная позиция.

Нет, просто надо старшую очень жестко наказывать, я думаю, просто обнаглевшая избалованная девка.

Вы просто ненормальная, Ваш младший ребенок не чувствует себя дома в безопасности, вы представляете, что значит дома жить в страхе?. Мужу скажите, что разведетесь и оставите ему старшую, если будет мешать старшую воспитывать.

За гранью. Обижать младшую, потому что обидится старшая и муж. Семья УО.

Мне кажется очевидным, что каждый хранит свои вещи в недоступном для других месте, вот и всё. В данном случае старшая берет то, что плохо лежит.

Вы тоже в гостях берете, что плохо лежит?

Это логика вора. В которой жертва виновата, раз ограбили значит лох и чушпан, раз не нашёл вора - терпила.

В комнате может быть один детский шкаф для 2 девочек. Каждой по 2 полки, по ящику и половине места на штанге.
Как младшей вещи прятать прикажете, если старшая стерва и например просто маркером прошла по всем школьным рубашкам младшей, взяла её платье и порвала, вылила в портфель младшей чайник кипятка?

Вещи должны быть убраны, а не лежать в доступе, как утверждает старшая. Берет она потому, что лежит близко.

В доступе все что не запертой так что старшая не может взять физически.
И берет и гадит не потому что вещь на стуле, полу, потолку, люстре. Также возьмёт и в шкафу. Потому что может и не будет ей ничего. Гад гадит потому что гад

Она берет, потому что она больна. Она берет чужие вещи без разрешения. У дочери сейчас на работу пришла вот такая девушка. Она у всех все берет со столов, люди в шоке, это ничего не сказать. Я за 50 лет про такое первый раз слышу. Рассуждает, как ей стул домой отнести. Программисты, кстати, не маргиналы вроде.

Охренеть, т.е. все что плохо лежит можно спереть :)

Да, а у кого сперли самдураквиноват. Надо было убирать чтоб взять никак нельзя было б. Угу, в квартире где все не под замками а папаша считает все общим. Бедная младшая дочь автора.
Её семейство ей мастеркласс организовало "озверей и наваляй сестре, но сначала надо вырасти" или "как стать готовой жертвой насильника и абьюзера и всю жизнь терпеть унижения сильных"

У меня так было в детстве. Нельзя было трогать вещи старшей. А потому в моей семье -всё общее. Не нравится, храни там, где никто не найдёт. Это закон и только кто вы@бнется на эту тему, сразу же получает, включая мужа.

И что вас так в этом оскорбляло? Ах, ей купили, а мне нет - как моя сестра? Ах, ей купили шубу - да, купили, когда поступила в институт, ты поступишь - и тебе купят, в чем проблема? Нет, надо было прям щас, а то не честно! Конечно, мне в 12 лет не покупали какую-то вещь, ибо я еще маленькая, а сестра получает одновременно со мной, в мои 14, т.е. когда ей 10, на 4 года раньше - это норм?
А на работе вы тоже берете все, что понравится или тормоза работают? У нас как-то мальчик пришел такой, неадекватный по общему мнению, приходилось в общем холодильнике на своем обеде не только фамилию писать, но и словами "не трогать", потому что только фамилия его не останавливала, брал что понравится и жрал. Нет, посуду за собой не мыл, возвращал в холодильник.

У меня трое детей и я не представляю, как это может работать на практике. Есть вещи общие, т.е. которыми все могут пользоваться, но есть и личные. Как можно жить без личных вещей? Ваши трусы, предметы гигиены, косметика, лекарства, личный дневник - тоже общее?? Любимые игрушки ребенка, аккуратно сложенные у него на кровати или полке, которые он не хочет, чтобы кто-то трогал - подходи и громи? Ах обидели бубочку, не дали разгр*мат* и портить вещи сестры, и она этой "травмой" решила всоих детей задолбать. ППц мерзость(((

Свое стоит у себя, то, что стоит в общественных местах, общее. Как вам удалось воспитать дочерей так, что они ненавидят друг друга? Зачем вы это сделали?

Я помню ваши темы в разделе "Родительское собрание"
Вам там уже писали, что давным-давно девочку надо показать психиатру.
у вас же она совершенно неадекватная, если смотреть на остальное её поведение.
и глава семьи у вас она, а не вы.
Вы ничего не сделаете, вы безвольная мямля.

Странно, что 15 летняя не научена простому правилу: чужое брать нельзя, даже в семье
Удивительно просто
Вы мама или так безвольное бессловесное существо, все житейские правила с младенчества даются детям

Из моего опыта - сестра прекрасно понимает и понимала раньше, что чужое брать нельзя, ни с подружками ни на работе никаких проблем. Но с подачи мамы она мои вещи никогда чужими не считала. У нас были строго ее вещи, которые брать нельзя категорически, общие - это мои, которые ей нравятся/нужны и только мои - это то, что сестре не нужно, потому что некрасивое или уже ею испорчено. Причем у общих вещей общим было только пользование, вот взяла сестра мою блузку - испачкала или порвала и спокойно повесила в шкаф, потому что стирать МОЮ блузку она не обязана. И да, мать мне говорила - следи, прячь....куда спрятать в квартире, особенно если общий с сестрой шкаф?

и как вы сейчас с сестрой общаетесь?

Никак не общаюсь. Меня растили как няньку, отношение ко мне не поменялось - чисто потребительское. Я платила ипотеку, делала ремонт, одна, когда все закончила оказалось, что сестре надо переночевать раз в неделю - ну, я же сестра, мне же не жалко, правильно....потом 2 раза в неделю, потом приходила без предупреждения к полуночи, потом как-то пришла в ночи и не одна - я выгнала. Как я могла так с сестрой! То, что по шкафам лазила и брала что понравится - это мелочи.....противно, что лазила пока я в ванной была. Но мать на ее стороне - я ж истерю без повода, это сестра, единственный родной человек....Мне не надо таких родных, честно, я устала, нервы закончились. Я хочу спокойствия в своем доме, не хочу ничего прятать.

Ох, как я вас понимаю!!!!

К матери вашей вопросы тут

у нас с сестрой тоже была общая одежда. И мы это ненавидели. Сестра младше на 1.5 года. Помню проснулся на даче утром, собираешься одеть зеленый свитер, а его уже сестра одела. Но это мы были маленькие, лет до 10. Я думаю, это тупо из-за бедности. И из-за маленькой разницы в возрасте, типа размер то похожий. Во взрослом возрасте такого уже не было. Но я могла попросить какую то красивую вещь на свидание, например. Сейчас с сестрой отношения хорошия

А у нас не было общим, в этом-то и проблема. У сестры были свои вещи, но хотелось еще и моих. Еще история из детства: я вязала себе свитер - месяца два, из Бурды - т.е. необычный, привлекающий внимание, раньше такого в продаже не было. Естественно, я хотела всех поразить и одеть его в школу на дискотеку. Но моя сестра успела раньше, она в нем на субботник сходила, школьный двор помела. То, что он грязный - это я увидела, а вот про субботник - на дискотеке узнала. Вот одноклассники удивились, что я в "рабочей одежде" сестры заявилась, а мне-то как приятно было....так и лежал у меня этот свитер до института, я стеснялась его одевать(. Нет, отдать сестре не вариант - она сказала, что он неудобный и страшненький)))

У меня тоже меньше двух лет разница. Сестре покупали одежду, мне нет - сначала донашивала, потом можно было иметь только одни черные джинсы, а свитера и остальное - у сестры есть, у нее бери.

Все правильно, с подачи мамы сестра и оборзела. Потому как изначально к вам по-разному относились. Вы ДОЛЖНЫ всем и сразу, а сестричка любимый ребенок, она никому ничего не должна. ПРичем мать становится на защиту "ребеночка", даже когда ему уже 20,30,40 и т.д.

Просто я была нужна исключительно для брака, а вот сестра уже "для души"))
Я классическая нянька, на меня и всю домашнюю работу сгрузили - совсем полностью к моим годам 10. И я все наивно ждала того волшебного дня, когда сестра наконец вырастет и домашняя работа хотя бы разделится пополам. Не дождалась, сбежала раньше)))

Т.е. старшая терроризирует младшую, а вы с мужем прогинаетесь и не защищаете ее, потому что у нее мягкий характер и она не склонна к демонстративным истерикам? Вы серьезно?(( Бедная ваша младшая дочка. Что значит все общее? Муж ваш дебил какой-то. Его трусы тоже общие? Нужно в ваших личных зонах все перевернуть и сказать, что общее. Начинайте уже защищать ребенка, а не вилять хвостом перед хулиганкой, которая вас раком ставит. Ппц какой-то((.

Личные вещи не могут быть общими и они неприкосновенны, ваша старшая обнаглела с подачи вашего мужа-дебила. Если не в состоянии воспитывать старшую, то защищайте хотя бы младшую.
ЗЫ: пустить одежду мужа 'на тряпки', ну она же общая... пусть сходит на работу в одежде старшей :-)

Я сама старшая и всегда за старших) Им труднее в семье, с рождением младшего все внимание родителей на него уходит. Если у вас старшая дочь демонсмтрирует такое поведение, то значит ей не хватает вашего внимания. Она об этом вам вообщем то и говорит. Проводите с ней больше времени вдвоем без младшей и проблема вещей решится сама собой

Ерунда, у меня старшая всегда получала и получает ( уже замужем) столько внимание, сколько ей необходимо, долго была единственная и по природе такая, но никакой дедовщины в принципе быть не может, братьев обожает, больше нас трясется над ними. И никогда не было: все внимание младшим. Описываемая семья -это семья абьюзера-папы и жертвы мамы. Старшая в папу плюс педзапущенность, мама с ними обоими справится не может. А младшая в маму -тоже растет жертвой, потом и мужа такого найдет. Знаю подобную семью, только детей там трое. К сожалению, мы тут зря сотрясаем воздух, она никогда ничего не сделает, просто потому что, если бы она могла что-то изменить по сути своей, этой ситуации просто не было бы. Старшую бы во время поставили на место еще в далеком детстве.

Я старшая (разницы 8 лет) и я в этой ситуации за младшую.
В моем детстве мне никогда бы в голову не пришло брать вещи брата. Когда он брал (и портил) мои вещи, он получал пиздюлей и от меня и от родителей (если я жаловалась). Братец поздний и залюбленный родителями. Но воспитывать его не забывали.
Возможно у дочери автора что неправильное с головой у старшей. Тогда да, на это надо делать скидку. И объяснять младшей, что старшая с придурью и ей надо уступить. Но не забывать всё-таки пытаться воспитывать старшую.

Слушайте, я мать ребенка с диагнозом с мегапридурью. Он может хлопать дверью так, что стены дрожат, но брать чужое - нет. Это воспитание ради его безопасности, чтобы зубы не выбили в будущем, когда он возьмёт что-то не у сестры...

У старшей было время, когда она была единственным ребенком о все внимание доставалось ей. А у младшей не было никогда такого времени, что родители только её. Аргументов может быть сколько угодно. Выделять кого-то только потому что он старший/младший - плохо.

Даже не вижу вариантов. Дать по шее старшей. Запретить брать чужое. Странно, что до 15 лет не научили.

+1
или научить хотя бы спрашивать и быть готовой получить отказ, но это уже поздно, конечно, делать

Сестры не умеют делиться друг с другом? Элементарно попросить одолжить, взамен тоже что-то предложить, а то как враги друг другу и вся семья на ушах :ups3

А зачем делиться личными вещами? Что это за одалживание? Есть два ребенка, один аккуратно держит карандаши в коробке, второй сеет их по всей квартире, а когда захочет рисовать - "одалживает" чужие, потому как лениво искать свои? Да ладно! Это нифига не "делиться" и не "одалживать", а лень и хитрожопость.

Здесь вообще не про делиться, здесь про буллинг. Старшая хамка отбирает у младшей, пользуясь тем, что она сильнее, и что родители ее боятся. Это больно и унизительно для младшей. Во взрослой жизни они будут врагами((. У меня есть знакомая, на которую поднимал руку старший брат. Родители-дебилы отмораживались. Сейчас делают круглые глаза - а почему это они не общаются?

У нее своего нет? Купите ей все, что ей надо. Если чего-то не хватает, пусть просит у вас, но без спроса у сестры не берет

В данной конкретной ситуации - да, сказать старшей, что она не права. Что значит, в семье всё общее? Есть ЛИЧНЫЕ вещи, само слово говорит за себя.
Если покупается что-то общее, то озвучивается - это общее или это на всех. Но если что-то куплено куму-то из членов семьи, то это его ЛИЧНАЯ вещь, другие могут ей воспользоваться только с разрешения.

Надо предложить старшей взять рабочий ноут у мужа и телефон . И пусть ещё возьмёт его машину , пора учится водить. А чё такого? В семье все общее

Вопрос более чем странный, объяснить старшей что такое личные вещи, если не понимает сделать втык и пусть себе истерит. Такое ощущение что вы всей семьей боитесь ее, жалко вашу младшую

Автор, проблема тут скорее в вас, вы пытаетесь угодить каждому члену семьи, от этого все еще хуже получается.
1. Чужие вещи без спроса брать нельзя, тем более хозяйку этих вещей это нервирует.
2. У вас проблемное поведение у старшей, с ним и работайте.

Надо обеих научить что есть личные вещи, их брать нельзя. Вообще никогда. Даже просить нельзя попользоваться. Это часть воспитание, и вы это не воспитали, ваши огрехи. Исправляйтесь.

1. Научить младшую класть вещи на место.
2. Объяснить старшей, что если ей чего-то не хватает, это обсуждаемо для покупки.
3. Раз и навсегда объяснить старшей, что если хочешь взять что-то не свое, надо спросить. И уметь принять отрицательный ответ и см. пункт 2.
4. Побрить ноги бритвой мужа. Общее же.

Так она наверняка на место и кладет, только это место известно старшей. Свое кончилось, не лежит на месте и тупо лень искать, потеряла....масса вариантов, а вот там лежит нужное. И все. У меня была такая сестра, но младшая. Пока она не доставала до верхней полки этажерки, прямо под потолком, то я все ценное туда и складывала. И мне не лень было забраться на стол, подложив под ноги два орфографических словаря. А потом она выросла и я регулярно слышала от матери про "класть на место". Бесполезно, если родителю пофиг и есть любимка, которой можно все.

Я бы поговорила с каждой с глазу на глаз и напомнила, что такое семья. Что мы любим друг друга такими какие мы есть, надо всем чуть подрасслабиться и побольше прощать родным людям, что они никогда не будут действовать по придуманному нами сценарию и все вопросы решаются не криками, а спокойными договоренностями с взаимным уважением.

Вы предлагаете младшей возлюбить старшую какая есть? И ей же прощать? А что будет со стороны старшей - за что ей простить младшую? Вы как моя мать, чесслово. Есть базовые принципы, свое-чужое и если вы их не придерживаетесь в принципе, то дальше младшая спокойно берет деньги старшей и будет права. А какая разница - они тоже "плохо лежали", а в семье все общее. А еще интереснее у папы с мамой карманы почистить. Нет, в вашем понимании это не воровство, подрасслабьтесь и идите зарабатывать заново)

Вот, кстати, да, если взять деньги мамы, они внезапно окажутся лично ее, не общими?))

У меня в моем детстве общими были исключительно мои вещи. Вещи родителей неприкосновенны, сестры тоже, а мои - если интересны сестре, то общие. Ну и если мать хотела отдать что-то мое кому-то - просто отдавала, не спрашивая. Если я пыталась возмутиться - меня наказывали за жадность, если брала вещи сестры - я обижаю маленьких. Поэтому сестра всегда действовала по принципу: сначала съедим твои, а потом каждый свои. Раньше итальянские колготки были дорогущие, по 5р, мне с сестрой подарили по две пары - обе одели в театр, далее я лезу в шкаф за своей второй парой и обнаруживаю, что у меня колготок нет, зато на полке сестры 2 пары новых. Ну вот и так живут.

Вы не дочитали мое сообщение. Я предлагаю первым делом снизить градус трагедии. Напомнить о ценности хороших взаимоотношений. Потом, когда эмоции поулягутся, предложить детям проанализировать произошедшее, выслушать доводы, искать решение, которое удовлетворит обе стороны, без истерик. Сейчас я вижу, что в семье дети не умеют решать проблемы - они конфликтуют.

Это, извините, бла-бла-бла. Что значит снизить градус? Если вашей зубной щеткой кто-то почистит унитаз вы не расстроитесь? Есть понятие личное и оно не про собственность по большей части, а про внутренний мир, про вещи, которые дороги эмоционально и физически. И далее, когда вы начинаете убеждать человека в том, что его чувства фигня, то этим вы показываете, что для вас этот человек тоже фигня, понимаете? Если мне брезгливо, что кто-то пользуется моей косметикой, то можете говорить что угодно - брезгливо, если я про это узнаю, то пользоваться больше не буду. Это нормально и заложено природой, иначе все бы вымерли.
Не бывает в базовых вещах решения, которое устроит всех - банально противоположные интересы. Какое конкретное решение предлагаете вы в конкретной ситуации? Какое решение устроит вас, если коллега по работе возьмет ваше личное кресло, чтобы положить на него ноги в грязных ботинках?

Мне кажется, старшая хочет уязвить младшую, что-то доказать ей или себе. Если кто-то решит почистить унитаз моей зубной щеткой - значит, зол на меня. Если я начну истерить и за меня вступятся какие-то авторитеты - он будет чистить унитаз моей зубной щеткой втихаря. Это не решение проблемы. Я предлагаю копнуть глубже, чем "запретить старшей пользоваться личными вещами младшей". В 15 лет люди уже в курсе, что бывает "мое" и "чужое".

Нет, не так. Не думаю, что у младшей есть какая-то эксклюзивная косметика, просто в силу возраста она к ней еще бережно и трепетно относится. А старшей тупо лень искать в какой из сумок/рюкзаков ее тени плюс она их наверняка таскает с собой и они имеют неприглядный вид. Ну так нет смысла их искать, если точно знаешь где лежат чужие. Лень и пофигизм, ничего более.
Так и с зубной щеткой - хозяйственной щетки не оказалось в моменте, взяли первую попавшуюся, главное - не свою.
И в 15 лет кроме свое-чужое прекрасно знают когда это можно проигнорить. Она не возьмет чужое у подружки - лишится подружки как минимум, как максимум получит физически или публично обвинят в воровстве, т.е. минус компания. А с младшей сестрой безопасно и даже забавно, опять же пофигизм родителей поднимает самооценку.
Только во взрослом возрасте она другой не будет и это будет проблема родителей.

Вы только подтверждаете мои слова, вы согласны, что есть проблемы в восприятии у сестер друг друга. Почему лень и пофигизм относительно сестры, но не подруги? Почему чувства сестры не ценны для старшей, в то время как подружкины - ценны?.. Вы все то же самое говорите, что и я, только предлагаете репрессии в отношении последствий, а я предлагаю начать с налаживания отношений, может, тогда и розги не пригодятся.

Я не понимаю о каком налаживании речь, когда нарушаются базовые принципы.
Напишите конкретно как это наладить, если совершено воровство? У вас украли из кармана кошелек, вы идете в полицию заявление писать или налаживать отношения с вором? Может еще к психологу сходите, чтобы он объяснил вам, что вору ваш кошелек нужнее, а вы еще заработаете и жадной быть нехорошо?
А почему не крадет у подруги я написала подробно, повторюсь - от подруги можно получить по морде за воровство, когда сестра физически сможет защищать свои вещи, то и у нее красть перестанет.
Наладить отношения можно только одинаковыми ко всем правилами и их соблюдением. И это ответственность родителей, у них должны быть рычаги. Если карманные дают все подряд, значит ищутся другие меры воздействия. А пока старшая издевается над младшей с поддержкой отца и пофигизмом матери, что тоже своего рода поддержка.

Вас лично только УК, страх физической расправы/адских мучений удерживает от воровства, убийства и тд?

Нет, удерживает воспитание и общие семейные ценности. Воровать нельзя, ТЕМ БОЛЕЕ в семье. А у вас как? Вы лечите воровство в семье примирением?

Кстати, вас не учили никогда, что отвечать вопросом на вопрос это проявление неуважения, а проще хамство?

Автор, меня буллили год в школе, нарушая личные границы. Я была не вполне нормальным забитым ребенком, да, так получилось, не могла дать отпор. Я этот год до сих пор со страхом вспоминаю. А у вас дикость в семье происходит и постоянно. Решайте эту проблему как хотите, разводитесь, забирайте младшую и живите отдельно, она должна жить в нормальной обстановке! Вы взяли на себя ответственность, родив ребенка, решайте проблему!