бабушке не дают встречаться с внуками

Мне кажется, что дело не только в невестке, а в сыне. Лучше подруге к ним сейчас не ходить. Да и внуки со временем все равно меньше с ней будут общаться.

Да очень просто. Ее изначально ни во что не ставили, она была половой тряпкой для невестки. А сейчас сын на нее "в обиде" (очень удачно получилось, мама уже отработала на него, сколько смогла, а теперь можно ее кинуть под старость). Невестка, соответственно, так же. Она ей нужна, бабка посторонняя, когда няней уже не требуется? А так и повод есть выкинуть. И, опять же, не мозолит глаза человек, который был в курсе их "счастливой семейной жизни".

Варианта два. Ну или три.
1. По закону. Подать в опеку на невестку. Честно говоря, мне этот вариант не нравится. На меня так подавали когда-то. По факту - ничего не получится, продинамить можно что угодно.
2. Забыть о существовании семьи сына. Вообще. Прикинуть, как жить дальше будет, как соломки на старость-слабость подстелить. Найти себе дело в жизни.
3. То, что, что п.2, но с надеждой, что все образуется. Вполне возможно, кстати. Младшая там еще маленькая, еще не раз помощь не помешает. Старший бабушку, скорее всего, будет помнить еще довольно долго. Только ежели бабушка не вспомнит о том, что ей, по идее, полагается чувство собственного достоинства - ничего хорошего не выйдет.

+1

А почему не получилось?
Вообще подают не в опеку, а в суд и суд 100% будет на стороне бабушки, потому что она имеет право по закону видеться с внуками, я как раз положительный пример знаю

Не знаю, что вы там положительного знаете, но даже просто процедура вам не знакома. Так что знаете разве что по слухам.
Бабадеды не могут сами подать в суд, прямое обращение в суд за установлением режима общения, это только для одного из родителей. Бабадеды же должны идти в опеку. И уже опека будет решать, подавать в суд или нет. Конечно, если родители будут орать на опеку что-то вроде - "да видеть мы не можем этих бабадедов и они детей никогда не увидят, мы сказали!" - то будет и подача в суд, и определение общения.
Но так никто не скажет, если не полный идиот. Отмажутся, рассказав, как любят бабушку и вообще только за общение.
Так и потянут - сначала в опеке, потом сам суд, когда опека таки дозреет туда подать, потом исполнение решения суда (а его тоже можно исполнять по разному). В общем, пока суд да дело, дети уже окончательно отвыкнут от нее, плюс еще их слегка обработают - ну и пошлют детишки ту бабушку куда подальше.

Процедура нет, но решение суда своими глазами видела

И? Сильно это бабадедам помогло?
Не, конечно, если там родители полные идиоты и подставятся по всем фронтам, то возможно, что-то и получится. Или нет, вряд ли ведь бабушка много умнее дочки.
В моем случае дело даже до суда не дошло. А и дошло бы - ничего бы не поменялось.

Да, два года примерно соблюдалось, а потом они помирились, бабушка со стороны сына.

Родители там заиньки оказались. Белые и пушистые. Похоже, они и не пытались портить отношения с бабушкой.
У меня было иначе. И сделать это "иначе" - вообще не сложно. Справится любой и с гарантией.

А толку? Как можно физически исполнить это решение? Ну сказали они - по решению суда вы должны! - а вторая сторона или прямо сказала, что ей насрать, или промолчала, но ничего не сделала.

прям просто так перестала общаться невестка?

Нашла из-за чего переживать. Мне этого вообще не понять. Не подпускает и не надо. Как будто в жизни больше заняться нечем

Ну, вот не поверю, извините, что бабушка такой ангел, а невестка на ровном месте запретила видеться с внуками.
Думаю, что послушать невестку, так волосы встанут дыбом от этой бабушки.
Наверняка были какие-то подколки и обидные слова в адрес невестки. И это минимум, а может и еще что похлеще.

можно было бы думать в этом направлении, если бы невестка не припахивала бабушку для сидения с детьми. Если бабушка была такая плохая, почему с ней не разорвали отношения давным-давно?

Все было же мирно и спокойно, пока не начался конфликт у них в семье. И когда конфликт начал гаснуть, тоже в общем-то между невесткой и свекровью отношения были бол-мен, во всяком случае бабушку никто не гнал.

Но как только сын вернулся в семью, его родителей и сестру выставили за дверь. Ладно, допустим, бабушка плохая, но почему следом за бабушкой выставили деда и сестру?

Понятно, что вопросы не к еве, это чисто в атмосферу.

А я верю, у меня есть знакомая, им с мужем внука за 4 года показали раз пять (еще и определенные условия ставили), а потом на ровном месте невестка устроила конфликт с заявлением "внука вы не увидите до 18 лет" Эта женщина и ее муж - прекраснейшие люди, гостеприимные, заботливые, обожающие внука, ну вот на такую ипанашку наткнулись. Сын тоже встал на ее сторону. Теперь у младшего сына дочь родилась, там невестка только рада помощи с ребенком и говорит что у нее лучшие свекры в мире.

Обида на мужа( такое из головы не выкинешь), а вымещает на вас, как громоотвод...
Но причину скажет другую...
В таком не признается, вы же ей не делали плохого.

У нее какая-то собственность привлекательная есть? Пусть предложит невестке завещать ее на внуков с условием с ними регулярно встречаться.

Не ходить, как бедная родственница, а подать в суд на определение порядка общения с внуками.

я ей это советовала, но это точно не ее вариант.

Это как раз и есть ее вариант, других просто нет.

Вот именно. Отношений и так уже нет, терять нечего.

Ага, чтобы она в принципе больше внуков не увидела никогда? Какая наивность с судом

Никакой наивности, можно еще и мамашу ограничить в родительских правах, за невыполнение решений суда.

Вы теоретик, или реально пробовали чего-то таким образом добиться?

Я много чего добивалась именно через суд, именно с такими людьми, как описано в первом посте. С ними только так.

Ну т.е. по этому вопросу теоретик.
А я практик, только с другой стороны. Так вот ничего таким образом не получится.

Только таким способ и получится, с такими только через суд.

Вы наивны. Там до начала суда с год придется обивать пороги опеки. Да и потом ничего не получишь.
Закончится все тем, что сами дети пошлют куда подальше.

Наивны вы, даже тут на форуме полно топов, где такие мамаши потом плачут, как их подросшие дети потом их во всем обвиняют.

То, что будет потом - оно будет потом и не с бабушкой. Эта тема о том, как добиться общения с внуками.

:)))))) Вы так наивны

у меня соседка отсудила график общения, жили какое то время все вместе, как кошка с собакой, вот реально ругались каждый день, потом молодые съехали в свое жилье, и бабушка перестала внучку видеть, пошла в суд и суд определил, один раз в неделю по субботам, пол дня и на летние каникулы две недели.

и решение суда прям было исполнено?

Ну, и как в реале то у неё что-то получается? Получила б она у меня внучку при таком раскладе🤣

Отсудить-то она отсудила, а общаться общалась? Решение мало получить, его нужно исполнить, а как его исполнить, если второй стороне глубочайше плевать на решение суда и она не собирается ничего исполнять?

Неисполнение решение суда доказать несложно, а оно влечет за собой ограничение матери в родительских правах и серьезный постоянный контроль со стороны опеки.

Ага, да только, например, родители по закону не имеют права оставлять ребенка даже на сутки у кого-либо. Бабка- не является законным представителем. И на этом точка и облом бабке

Суд определит порядок общения, отец ребенка вообще может написать на бабушку доверенность, и вот уже и бабушка законный представитель. А мамаше полный облом.

Может вы законы почитаете для начала? Какая нах доверенность?

Вы пишете ахинею, простите. Я не считаю, что мать детей права, но порядок общения это то, что можно получить на бумаге, но реализовать нельзя никак, разве что по доброй воле второй стороны, которая решит подчиниться бесполезной бумажке.

Ничего не влечет, абсолютно.

А в обратную сторону работает? Подать в суд на бабушку, которая не хочет общаться с внуками.

Использовали и забыли. Это нормально для современного человека.

Для дегенератов это нормально.

Давайте не будем это транслировать, как норму.
Ненормально это

ну а почему дальше ее не использовать? дети еще довольно маленькие. Каникулы начнутся, то сё

Вашей подруге нужно срочно налаживать СВОЮ жизнь. Стать интересной самой себе, тогда и отношения , возможно, наладятся.
А так она жила жизнью внуков и была бесплатной прислугой, и не всегда это удобно и хорошо. Возможно, а скорее всего и невестке высказывала с сыном какая она жертва и молодец. Они и решили больше ее не звать, у них и без того конфликтов хватает.
Но это всего лишь мое предположение.

Надо было своих детей рожать адекватное количество, а не цепляться за одного сынАчку. Чтобы были внуки в доступе, нужны дочки, а не сыночки.
Я,например,детей к свекрови особо не подпускаю, а дети и не любят ее. Причем, муж это прекрасно понимает. Там любить не за что

У меня также, НО я знаю прекрасных свекровей моих подруг. Дело не в тёща/свекровь, а в людях как таковых.

Ну, моя свекровь для окружающих тоже великолепная бабушка. Хвастается на каждом углу сколько у нее внуков, а на деле полный ноль

так вы сами не допускаете

Если не допускают, значит на то есть причины.

Моя свекровь любимейшая бабушка. А свекру все пять внуков на его пандемийный ДР под окнами на тротуаре раскатывали длиннейший баннер "Дед, мы тебя любим!" Сами придумали.

Мои родители как раз в стороне были всегда, у них бизнес и прочее.

При чем тут для окружающих: у моих подруг есть прекрасные свекрови. Не для окружающих, а именно для них.

В 90% случаев дело именно в свекровях

когда двое ссорятся, виноват тот, кто умнее. Видимо, в 90% случаев свекрови умнее))

В целом да. По крайней мере, свекрови обычно дольше живут, у них простого житейского опыта больше.

Теоретически так. А по факту наоборот глупее, что очень странно...с учётом их почтенного возраста. Видимо маразм

Не хочу так думать: я будущая дважды свекровь. Хочу быть любимой свекровью)))))

Понятное дело, что всю историю знаю только с ее слов,
__________________________________________________________________________________________
Хотелось бы выслушать и невестку.
Какие отношения у вашей подруги со сватьей?

до конфликта со сватьей были нормальные отношения. Подарками обменивались, поздравлениями, но близко не общались. Сватья там я так понимаю, не особо рвалась заниматься внуками и подруга с ней не так часто вживую пересекалась.

После конфликта сватья тоже не общается.

Поддержите словами «всякое в жизни бывает, ну вот так сложилось».
1) подругу вашу даже если и держали за «бесплатную няню», то только с ее согласия. Винить невестку и сына подруги - какая глупость несустветеая.
2) зря заняла чью-то сторону в конфликте; нужно было держать нейтралитет. И сына не надо было винить: это ее не касается, там взрослые люди и сами разобрались бы,
По-человечески, жаль, конечно, бабулю, но так бывает.

Допи@делась ваша подруга. Влезла в конфликт детей, наверняка ж ляпнула что-то.

Да, именно. Глупо принимать чью-то сторону в конфликте!

Только один вариант в судебном порядке действовать

Не верю описанию подруги. И не будет сын отворачиваться от матери, а это фигня, что обиделся он. Наговорил он на само лене что-то, похоже.
Отойти в сторону на время, найти хобби. И не будет невестка злиться На ту, кто помогал, и тем более на ту, кто на ее стороне был.что-то там есть ещё

Невестка не работает? Где и с кем дети находятся во время каникул и болезней?

Там, где находятся у тех, у кого нет бабушек. Во проблема-то.
Я работала, бабушки работали, никто из них с детьми не сидел.

Когда сначала бабушка сидит с внуками в любое нужное и свободное время, потом не так-то и просто смириться с необходимостью оплачивать нянь, сопровождающих и досуг во время каникул.

Читаю и не верю что такое бывает...грустно очень..

А потом говорят, почему внуки от сыновей меньше нужны чем от дочек. Да потому, что не нужно становиться заложницей таких ситуаций, дабы не дать шанс причинить себе такую боль. Дети дочек, они всегда будут с нами, а что там сноха надумает, это еще не известно.
На расстоянии держать и сильно в душу не пускать к себе детей рожденных чужой женщиной. Что бы в душу не нагадили потом.

Ага… всегда. Уедет ваша дочка с любимым мужем в другую страну. И будете вы внуков видеть только по видеозвонку.
И почему вы считаете, что у матерей с дочерями не может быть плохих отношений? И почему считаете, что сын непременно должен быть тряпкой?)

С внуками от дочерей риск точно такой же.

Поэтому не надо гнать сыновей и дочерей из дома. Пусть лучше в дом приводит невестку/ мужа. И внуки будут рядом.
А вообще да, внуки от сына- это только хорошие отношения с невесткой.

Кому надо?

Мне, например, не надо. Нашли чем пугать. Внуками. Смешно. В жизни итак много прекрасного, чтобы еще подстраиваться под такие ситуации. Мадам повела себя изначально как человек, с которым можно так себя вести. Как с тряпкой. Итог очевиден

Жить табором вместе? Это залог хороших отношений? Серьезно?

Не умеете уживаться ?

Проблема в отношениях с сыном, а не с невесткой. С ним пускай налаживает отношения, а он в свою очередь, должен подать в суд на то, что ему как отцу перекрыли доступ к детям. Право на отцовство у него не забирали.

Кто ему перекрыл доступ к детям? Гулящий вернулся и живет сейчас с детьми.

Одной проблемой меньше.

Это взгляд вашей подруги, как там было на самом деле- никто не знает.

да, я это тоже понимаю. Я же и не прошу выяснить кто прав, кто виноват. Мне бы понять, как поддержать и утешить подругу. Она же мне подруга. Ну вот банальное "время все расставит по своим местам" работает. но совсем немного, т.к. дети растут и бабушку забывают.

Увы, но это не ее дети, это дети ее сына и невестки.
А своей настойчивостью она делает еще хуже.

Ей к сыну решать этот вопрос.

сын с ней не общается

Я знаю. Но вопрос придеться урегулировать именно с сыном сначала. Этого не избежать.

Сколько времени прошло с обрыва отношений?
Я бы объяснила ей, что "растут и бабушку забывают", это объективная реальность и не особо страшно. Если наладится, то как забыли, так и вспомнят. Мои до 6 и 9 лет бабушку вообще практически не знали, и ничего, сейчас любимая бабушка. Хотя видятся редко.
Я бы посоветовала не навязываться и заняться своей жизнью. Как минимум на год, а лучше, на два. И строить свою жизнь, т.к. она в любом случае пригодится.
Для связи или попыток оной использовать праздники. День рождения, новый год - можно попробовать позвонить и поздравить (только это, больше никаких вопросов и разговоров, если трубку возьмут). Если трубку не возьмут, то написать сообщение. Можно поглядывать в соцсети, если они есть. Но, опять же, молча. Если известно, в какую школу пойдет младшая, можно прийти на линейку 1 сентября, поздравить ее. Но! 30 секунд и отойти (если вообще будет возможность подойти), без сцен, с родителями максимум поздороваться и уйти. На дни рождения детей передавать поздравления, не настаивая на том, чтобы дали поговорить (там у старшего телефона нет?).
В общем, из состояния "там же мои любименькие внуки" надо переходить в состояние "у меня полно дел, но к вам я тоже неплохо отношусь". И переходить по настоящему.
Отстраненность от дел семьи сына сохранять пожизненно, даже если когда-нибудь начнется какое-то общение. Выучить фразу "это ваша семья и ваши дела".
Внуки-внуками, но сын ее действительно кинул, так что близости не будет никогда.
Помимо занятий для себя, продумать, как она будет жить, когда ослабеет. Сходу можно считать, что сын пустое место и от него помощи не будет, ни морально, ни физически, ни материально.

ЗЫ. Если что - у меня в жизни был период, когда с мамой были в ссоре. Не знаю, как с ее стороны, но с моей, помимо всего прочего, она пыталась быть моему ребенку матерью, а не бабушкой. Ну да, было дело, что фактически она растила какое-то время, но, пардон, это не повод. Со временем наладилось, она вспомнила, кто мать, а кто бабушка.

ЗЗЫ. Если у вашей подруги материнские инстинкты не отработали (что скорее всего так и есть, один сын всего), то вариант только один - срочно учиться сублимировать на что-то другое. Не на внуков.

По моим прикидкам, скандал у них случился примерно в марте-апреле 2024 г., т.е. год назад. Сошлись обратно они где-то в ноябре.

Спасибо вам за подробный ответ!

Ну т.е. всей ситуации от силы пол года, а на самом деле меньше - то время, пока она пыталась выйти на связь, тоже надо вычитать.
В общем - время и своя жизнь ей в помощь. Собственно, она еще не готова восстанавливать общение, раз рыдает из-за выпускного в саду.

любопытно, что оба внука - просто копия бабушки. У подруги сильная наследственность, ее дети, внуки - все в нее

Уверена, что не все так просто.

Как минимум, не хватило ума держать нейтралитет. А раз нет ума, то могла и другую ерунду творить.

Ничего не могу сказать по теме, но делаю выводы. Никогда никакую сторону в конфликте других не принимать, только угукать.

вот у меня тетя так угукала, любимая тетя. а как показала свое истинное лицо, я перестала с ней общаться. Поняла и своими глазами увидела, как меня ненавидит и завидует.

Просто к слову, для меня актуально. Свекровь 2 года назад написала нам письмо, что общаться с нами не хочет, слишком мы разные. Что-то подобное уже было и не раз, но я всегда перед ней прыгала и она смягчалась. А в этот раз во мне что-то окаменело. Я перестала ей писать, муж, а детям она не отвечала. Я им корректно объяснила, что она с припиздью и на неё полагаться не надо - сделает снова больно. Недавно на большом семейном сабантуе мы с ней встретились. И она жаловалась МНЕ на отсутствие контакта. Сама мучается и других мучает.

Вашей подруге желаю отвлечься. Внуки бабушек не забывают. Может завести соцсети, старший сможет с ней скоро так общаться.

Сын отморозился в этой ситуации, странно, как-то наладится все со временем

Я бы подала в суд на определение порядка общения со внуками.

Не в суд, в опеку, бабушка не может сама подать в суд. И это надолго. И получить это решение суда не просто, а продинамить - легко.

недавно годами наблюдала такую историю, бабка настаивала на общении и подавала в суд. в конце концов сами органы опеки после нескольких лет судов взмолились убрать ее от ребенка и чуть ли не на оказание принудительной псих помощи не подали. бабка там стихи декларировала каждый раз на суде, собственного сочинения, моей подруге. сын был на стороне жены, как ни странно.

А сейчас невестка с сыном помирилась?

Скорее всего, там вообще другие проблемы - материального характера. То, что бабушка рассказывает сказки, то, видимо, есть, что скрывать. Какие-то деньги они не поделили. Может, от бабушки ожидалась продажа дачи, квартиры, что-то они не поделили. А ходить и рассказывать "внучечка, как я тебя люблю" с платьицем, криво перешитом из старой блузки, ни одной невестке не нужно. Конечно, бывают обстоятельства и терпеливые невестки, но тут не тот случай. Ее отрезали по материальным вопросам. И ее дешевые карандашики там не принимают в качестве великой бабушкиной любви.

Стиснуть зубы и не лезть. Искать другие «развлечения».
В случае возвращения блудных сына-внуков к общению, четко дозировать. И думать только о себе.

Невестка наверное злится на весь мужнин род. Может хотела от бабушки более активных действий каких то... или еще что то
Не знаю, захотела бы я общаться со свекровью, если бы меня муж чем то сильно обидел... большой вопрос. Я понимаю, что свекровь не обижала. Но может быть она была бы на стороне сына. Или внукам бы стала рассказывать что то не то ... мало ли

Выводы.
1. Уважайте себя, не будьте тряпкой и прислугой, позволяя, чтобы вами манипулировали и вас использовали.
2. Всегда будьте на стороне своего ребенка.

Всегда быть на стороне ребенка даже если он однозначно не прав? Если он, например, пьет?

ну вот моя бс так себя вела. всегда за сына (изменявшего беременной, алкаша, психопата, поднимающего руку и могущего задушить, могущего стул под ребенком вырвать и не позволяла, чтобы, как выше, ее использовали (т.е. не помогавшая. но могла прийти потрещать часами). ну и результат? внучка выросла без нее (она с сыном рядом жила), бс получила новую свекровь, которая, как выше, манипулировала, использовала и в результате отравила ее сынка. Поделом, что просили, получили. Зола в земельке. А она и мужа закопала, и любовника, и золу.

Невестку

Ну так если вы жили с алкашом, поднимающим руку и до беременности, и забеременев, и родив ребенка, то как свекровь вам должна была вам помочь. Раз жили с ее сыном, значит вам было нормально.

ну раз при ней били женщину и ей было ок, то и сейчас ей поделом пепел всех своих мужиков хранить. За все есть плата, баланс сил в природе.

Дело не в невестке, не в сына, а в ней самой.
Почему ЧУЖИТЕ дети, да, это ее внуки, но НЕ ДЕТИ, так вот почему чужие дети ей важнее, чем она сама. Почему она позволяла много лет вытирать о себя ноги, и чему она удивляется теперь?

ну и так, "хозяйке на заметку". серьезно, мать встала на сторону невестки? И теперь ждет поддержки сына?

Вероятно, одним из условий возврата блудного мужа она поставила ограничение контактов со свекровью. По описанию, бабушки этой капец много было в их семейной жизни. Характерами они не сошлись, чтоб задушевно общаться, поэтому она и переводила всю свекрухину энергию в общение со внуками - хоть какая польза. Та и готова угодить, знаю этот тип... кого хочешь с ума сведет своей услужливостью... а как конфликт произошел, терять жене стало нечего )) уже не нужно поддерживать эти изрядно надоевшие отношения в угоду мужу, вот и рубанула с плеча.

У коллеги похожая история, с той разницей, что внучка одна и сын таки ушел к фее и с матерью общается, сноха тоже не одна. С внучкой удается пообщаться "раз в год по обещанию". Мы ее утешаем и отвлекаем годами уже.

А странно не встать в сложной ситуации на сторону сына. В угоду невестке ради внуков. Теперь и сын с ней не общается, и внуки. Она неправильно себя повела.

Внук уже второклассник, можно же звонить ему и общаться.

Выбьюсь из общего хора. Дело может быть вообще не в бабушке и не в "неправильных" отношениях с сыном и невесткой. Есть такой момент, что многие люди избегают отношений с людьми, которые были свидетелями каких-то личных драм, неприятных или постыдных действий. И это может касаться любого - близкий родственник, подруга, коллега, которой излил душу...
Ситуация с изменой мужа, уходом-возвращением очень неприятная. Супруги как-то пережили это, но вот жена не хочет видеть свидетеля и косвенного участника этой драмы. Не потому что обижена на свекровь или еще что-то. Это безотчетное чувство. И ситуация не изменилась бы, как бы свекровь себя не вела в тот период.
Я бы попробовала как-то связаться с невесткой, да хоть письмо написала бы. Без обвинений и наездов. Просто сказать, что я была и остаюсь бабушкой и они всегда могут рассчитывать на мою помощь.

Это называется "Люди никогда не прощают тех, перед кем виноваты" (с)

У знакомой другая история, не суть. Лишила сына наследства, как недостойного, но у нее еще дочь имеется. Так что пусть сына припугнет, что квартирку приюту оставит, прибегут как миленькие.

там нет практически наследства. Подруга две своих квартиры уже на детей переписала. Там отдельная история.

О, какая глупость. Они и так наследники. Теперь да, никто никому ничего не должен. Сколько ей лет?

65, глупость, конечно, но опять-таки назад не отмотаешь

Вашей подруге досталась хреновая невестка, увы, бывает. Не надо было ей помогать с самого начала. Я бы не месте вашей подруги сына максимально поддержала, глядишь и снова женится и еще внуки появятся. На невестку подала бы в суд и писала бы жалобы в опеку.

Продолжение истории. Невестка сама предъявила дедам, что они целый год к внукам не приходили и внуки им вообще не нужны. Это реакция на многочисленные попытки дедов достучаться до внуков через другую родню. Невестка накатала бабушке в вацап огромную претензию, перечислила все праздники, на которые бабушка "не сочла нужным придти", заявила, что поздравления в мессенджерах внуков только расстраивают и снова всех заблокировала.

Деды в а@уе, не знают, как реагировать. Особенно дед, который вообще не при делах. Бабушка плачет уже сутки.

Я сама честно сказать, тоже малость раздражена уже. Со всем, что тут пишут. я согласна, подруга во мном сама создала эту ситуацию. Но назад же фарш не прокрутишь, а она хотела как лучше. Думала, что раз она так молодым помогает и невестку поддержала, то и они к ней со всей душой, а оно вон как повернулось.

Пускай уже займется кошечками и собачками. Не хочет мать давать ребенка и не даст.

Там мамаша-то похоже невменяемая, их в суд и жалоба в опеку, опасна она для детей своих.

Вы про мать мужика? Или как всегда в своем искаженном мире?

Мать мужчины-то тут причем? Вы о чем вообще? Ей с невесткой не повезло, надо было раньше сыну советовать, чтобы не женился на придурошной.

Это вашей свекрови надо было делать.

Какой именно? Напишите, я ей передам, посмеемся вместе :-)

Рецепт остается прежним. Вашей подруге срочно нужно заняться своей жизнью.

ЗЫ. Если что - я не удивлюсь, если это невестка подстелила соломки на случай суда или "общественного порицания". Сейчас что получается - слезы к делу не пришьешь, а с ее стороны письменное свидетельство того, что бабадеды только нервируют детей, а сами на них наплевали.

Прям сутки. Ага. Мы поверили и заплакали с ней. Врёт ваша подруга. На вас проверяет прокатит ли такое враньё.

Извините, не верю. Кто-то здесь врет.
Как-то довелось мне общаться с одной женщиной. Ситуация похожая была, единственный сын, невестка, ребенок, в котором свекры души не чаяли. А потом вдруг резко невестка прервала общение, все заблокировано, сын тоже не отвечает. Женщина рассказывала мне со слезами на глазах.
В разговоре постепенно выяснилось, что женщина эта ходила постоянно в квартиру к молодым, покупала туда сама то, что считала нужным, навязчиво что-то советовала. Причем для нее это было совершенно нормально, а четакова!
Причина есть всегда, но не каждый готов эту причину увидеть.

И сын вместо того чтобы уже повзрослеть и начать выстраивать границы просто блокирнул мать. вообще круто!

Думаю, сын продукт воспитания той же мамы))) Когда мама лезет, то приходится спасать себя самому доступными способами)

Вашей подруге принять ситуацию. Внуки - это не ее дети. То что она так вовлечена была в процесс воспитания не дает ей права требовать что то . Она же взрослый человек, видимо лет 60. Найти хобби себе, ну как то своей жизнью жить. А вот эти все разговоры "стоит наблюдает не решается подойти" оставить для себя.
И уж извините, но я не верю в то что милая добродушная бабушка стала жертвой злых сына и невестки. Она в чем то накосячила и явно очень здорово раз ее не хотят видеть. И что так резко с ней отношения прекратил ее собственный сын...

У людей своих интересов нет, кроме как: « Подруга с пеленок их помогала растить - как ни позвонишь, она у внуков, а невестка "в спортзале, в парикмахерской, в поликлинике, у мамы" и т.д.»??? Вообще не понимаю. Двое людей поженились и завели детей. Это ИХ ответственность. Их родители уже всех воспитали, и могут курить бамбук с утра до ночи. Зачем РАСТИТЬ ДЕТЕЙ еще, то есть внуков??? У них есть Родители! Если они решились на деторождение, значит и силы, и время и ответственность и деньги на няню, есличо, долины быть по умолчанию! А бабушка - праздник, приходящий редко, приносящий подарки и иногда забирающий детей на пару часов в кино или на карусели, А вот те, кто « подрывается» четь чтои Бежит, волосы назад, ПОМОГАТЬ РАСТИТЬ, никто их не ценит. Точнее ценят, как преданного пса. Но если что, и пендаль под зад.

Ну скажите, что у подруги наконец началась СВОЯ жизнь.
А не жизнь няньки.

Так пусть позвонит невестке и выяснит. Можно маме невестки позвонить и поговорить. Скорее всего не все она вам говорит, а сама была в курсе шашней сына и прикрывала его, невестка узнала

Меня насторожило то, что отвернулся сын. Проблема в этом.
Вообще, женщина не должна была становиться на чью-либо сторону. Это разборки внутри их семьи. Вот теперь и получила результат... Сын еще то Г, видимо. Не удивлюсь, если он таким образом мстит хоть кому-нибудь за ситуацию и настроил жену против своей же матери. Мерзость какая...
Уж какие у меня были проблемы с мужем, но никогда я не прерывала отношения с его родней. Мир всегда лучше ссоры.

Ой да ладно. А была бы нейтральна, так что - лучше было бы?
Если нужно послать, то люди найдут, из-за чего послать. А человек все-таки живой, и "не становиться ни чью-либо сторону" возможно только тогда, когда ему вообще пофиг на ситуацию.

Не пофиг, свое мнение иметь, но держать его при себе. Можно поддержать того, кому сочувствуешь . Но явно не отталкивать того, кого считаешь неправым, не осуждать и не навязывать свое видение. Не вовлекаться.
Мои родители так и делали в моих конфликтах с мужем. Его мать тоже, кстати. Взрослые люди сами разберутся между собой, а остальным придется принять их решение молча.

Ну т.е. ваши родители вели себя с вами как с посторонними. Тоже бывает, но для вас это не комплимент.

Что значит как с посторонними? Они меня поддерживали всегда. Я знала, что они думают об этом. Но они никогда открыто не выступали против мужа. И мама мужа точно так же никогда не выступала ни против меня, ни против него. Это как раз и есть правильная позиция, когда двум взрослым людям дают разобраться самим и не лезут в их отношения без запроса на активное вмешательство. И такая тактика позволила нам сохранить прекрасные отношения друг с другом. Но для многих, как вижу, удобнее посраться вдрызг, а потом плакать, что им детей не дают.

То и значит. Вам пофиг, что они чувствовали и чего хотели - вам важно, чтобы они не отсвечивали. То, что люди разные, что реакции у всех разные, что люди живые и им больно, вы в расчет не принимаете.
Это отношение к посторонним.

Нет, конечно :) Это личные границы и уважение к близким. Помощь по запросу, а не совать свой нос туда, куда не звали.
Если кому-то больно на меня смотреть, я должна подсуетиться и обеспечить комфорт?:scared2
Прекрасные отношения с родными и близкими людьми - вот результат моих действий :) Все подтверждается практикой, а не вашими разговорами

Ваш муж вас бил или изменил, украл деньги и проиграл, а ваши родители вас поддердивали и открыто перед вами мужа не осуждали и против него не выступали?
и ли вы совсем не понимаете о чем пишите и это прекрасно, бог вас не наделил умом, или ваши родители плевать на вас хотели, так то.

Конечно, он маньяк и поедатель детей. Мы же в этом топе о таких говорим! А мои родители поддерживали и хлопали в ладоши, когда он нас хотел съесть.

о, боже, ну объясните мне, накой нужно идти на выпускной в садик еще и с бабушкой? переживать, что не пригласили

Объясняю (не со стороны бабушки, а со стороны мамы): у ребенка должно быть чувство семьи, а семья это не только мама и папа, но и другие близкие родственники (бабушка к ним относится).
Я не знаю, было бы обидно нашей бабушке, если бы её не пригласили на значимые даты её внука (думаю, что да), но и я бы обиделась, если бы она не пришла.

Прилетели уже, наверное (с)

бабушке внушить что и плевать ей на этих внуков жить для себя.путешествовать до сына и невестки донести наследства не будет