Родители и деньги

Эту грань каждый рисует для себя сам.
Своей маме я куплю все, что она попросит и еще то, о чем она даже подумать не успела.
Вы же своей вполне можете сказать, что готовы оплачивать жилье и медицину. Все. Никаких подарков. И ссылки не присылай

У вас хорошие отношения с мамой? Теплые?

Конечно) очень хорошие и очень теплые.
Теперь вы напишете «ну вот, а меня нет»?))) я вас не уговариваю покупать маме все, что она хочет. Яв принципе вашей проблемы не понимаю. Почему вы не можете ей сказать так, как я написала выше?

Ничего писать не буду, просто для статистики поинтересовалась.

Автор, кого вы слушаете?)) оксанку-мошенницу на доверии?))
Вот, почитайте на досуге, рыжая (ryja-ja) - это оно самое. Вся ее бравада - пшик, Ева все помнит))

https://eva.ru/beauty/messages-3444881.htm
Там несколько тем:)

Вы хотите, чтобы она купила пылесос, а попросила на еду?

Ответ, купи сама, мы не планируем.
Или просто нет. Или без ответа и не покупать.

Сами ее определите.
1. У вас есть деньги, чтобы оплату не хотелок ‘не ощущать’?
2. Добавить ей 5-10 тысяч на жизнь сможете?
3. Дача в принципе убыточное место.

Я для себя определила грань - у мамы доход не может быть больше, чем у меня в семье на 1 человека. Вкусненькое, медицинские расходы, такси оплачиваю дополнительно. Но всегда маме мало.

Было дело я ей отдавала пол зарплаты, а на вторую половину тянула детей одна, маме деньги нужны всегда, у нее свое меню из деликатесов, обычными продуктами она брезгует -"мне в глотку не лезет ваша курица!"

У нее пенсия 30+, на коммуналку субсидия, есть несколько вкладов. Предлагала ей снимать проценты и покупать себе, что хочешь. Огрызается, что нечего ее деньги считать, она копит на сиделку, так как дети у нее плохие и бросят. А дети всю жизнь вокруг танцы с бубнами исполняют и ВСЕГДА все ей не так.

Детство вспоминать не люблю, если бы мама не болела и не требовала присмотра и периодически долгих лежаний в больнице, я бы с ней вообще не общалась.

Оплачивайте ей помощницу. Остальное по чекам. Все.
Вас надо для самой себя быть хорошей, вот и пляшете, ждёте подачки. (((

А ничего у этой мамаши не треснет?
Есть накопления, пусть сама себе оплачивает.

Я не могу понять про накопления, разве не для того копят на старость, чтобы на пенсии не нуждаться? У нее процентов тыс 35 по самым скромным подсчетам в месяц. Но она копит и копит на "черный день", а деньгами хочет, чтобы ей дети помогали, те самые, про которых подружкам поется день и ночь, какие неудачные бессовестные дети получились.
Давали, покупали, возили, помогали и все как в бездонную бочку, никакой благодарности, одни гадости в наш адрес.
Как так человек устроен....
Поэтому материальную помощь некоторое время назад перекрыли, у мамы есть пенсия и накопления, не нуждается.

Какие накопления могут быть с 30 тр пенсии? Это на скудное существование только. Хорошо, пусть даже ЖКУ оплачивает автор. На даче постоянно что то ломается, нужно. Пылесос уж точно необходим, после покоса все это мелкой пылью оседает. Газонокосилки даже хорошие летят, обычно максимум на пару сезонов. А уж про плохие и говорить не приходится, они летят за сезон, бывает и не одна. Те же цветочки красивые развести, удобрения хорошие сделать, подпитать почву для клумб. А лишать мать еще отрады как дача, надо уж совсем свиньей быть, а не дочерью. Даже без дачи у моей матери пенсия тоже в районе 30 тр. Я тоже оплачиваю ЖКУ, но ей бы без помощи ни на что не хватало. Это никуда не поехать. Я даже не беру туры заграницу. Те же наши города в России, экскурсии, какое то хобби, просто даже в кофейню или кафе зайти. Или в вашем понятии и понятии автора, в 68 надо только на лавке во дворе сидеть и этим довольствоваться? Совершенно ничего себе не позволяя? Никуда не зайти, вкусности не поесть, ничего себе из одежды или тех же сумочек, не купи. Надо просто молча отползать на кладбище? Чему тогда удивляться если завещание она оформить захочет на кого то другого от обиды? Или к примеру вообще в ренту сдаст свое имущество?

Вы с высказыванием поаккуратнее.

Не знаю, откуда у вас такой поток сознания и про кого он. Я не автор, выше писала про свою маму. Накопления у нее несколько миллионов до пенсии были. Вкусности моя очень даже уважает и по кафе ходит, но совесть надо иметь, не есть каждый день деликатесы и не ходить несколько раз в неделю в кафе.
Дача вообще отдельный разговор и у нашей мамочки, это ее игрушка, никому больше эта дача не была нужна никогда, тем не менее ей помогают на даче покосить и тд, но всегда мало, всегда недостаточно помогли. Нет сил на дачу - продавай. Хочешь дачу - обсуди с теми, кто тебе помогает порядок, сроки и размер помощи. А не скандаль и не манипулируй " вы должны!"
Из наследства у нее только дача, пусть кому угодно завещает.

А квартиру свою она куда дела?

Брату завещала

Пусть брат и помогает

Брат с ней живет и помогает очень много нематериально. Мама квартиру завещала брату, так как я свое наследство получила от бабушки по папе.

Из каких шишей дочь должна оплачивать матери дачу, если у дочери ипотека, дети и свои хотелки?
Вот есть деньги либо на пылесос дачный, либо на отпуск себе и ребёнку. Что выбираем?

Что нужно делать с газонокосилкой, чтобы ее хватило всего на сезон?? Вы ею камни стрижете или окружающих бьете?

Не автор, но расскажу - ее тупо можно оставить зимовать под снегом. Еще купят - какая разница))

Ну вот потому и на сезон, что есть дураки, которые тебе еще купят.
Иных причин ну реально нет :) Если не покупать изначчально нежизнеспособное дерьмо

Кто так сделал - косит ручками, собственными)

Ого. Принципиально не покупала бы больше

Да нужно просто сразу уходить навсегда и закрывать эту дверь, не общаться и тем более ничего не оплачивать, и пусть на кого хочешь оформляет завещание. Молодежь скоро придет к этому. Задолбали этим пугать. И жить свободной жизнью, ни на кого не оглядываясь. Чем быть постоянно должным, возить на шее, отбирать у себя и детей, а потом ополоумевшая срака видите ли завещание не оформит. Да не пошла бы она сразу? Нужно молодым делать правильный выбор, чтобы вот в такой ситуации не оказаться.

С процентов по вкладам

Она живет с братом и его семьей, зачем ей помощница.
Подачек не жду, аттракцион невиданной щедрости давно закрыт.

И это пусть сама платит мать. Открытку можно отправить

А почему вы такую милую маму не осадите?
Дети у тебя плохие, еще раз так скажешь, будешь жить на пенсию и свои деньги и сама будешь их считать, а я тебе ничего не обязана, ибо мать ты гомно.
Работаете на ее деликатесы, при этом с удовольствием с ней бы не общались. Зачем вы обеспечивание такой матери «деликатесы»?

Я же написала "было дело", сейчас уже все иначе. О том, что мама так питается, тоже не сразу стало известно, я же с ней не живу. Бывают мамы, которым все отдашь и любой деликатес купишь, у меня такая бабушка была, понимаю как это иметь желание порадовать близкого пожилого человека.

Моя бабушка была такая, как ваша мама. Моя мама ее критиковала и критиковала, все мое детство сплошные упреки в сторону бабушки.
И вот бабушка умерла. И мама о ней так хорошо вспоминает, так хвалит. Вот что это?

У меня так мама с папой. Всю жизнь сами с ним ругалась.. Все он делал не так. Ещё и пил. Когда умер, резко стал красивый, золотые руки и "ну не так уж он и пил"

1. Когда кто-то умирает, вспоминается только хорошее
2. Не хочется выглядеть тварью, поносящей умершего

Хочет быть хорошей ваша маманя

Ничего ей не давать. Ничего!!!Вы не обязаны

Я присоединяюсь к автору выше, у нас так же.
Доход мамы, весь, и пенсия, и помощь, не может быть больше, чем у нас на одного члена семьи.
Так что границы - очень просто. Посчитать. Это максимальная сумма. Минимальная считается исходя из моих представлениях о том, сколько человеку нужно минимально на жизнь. Так и прикинуть сумму помощи (полную).
А потом спокойно озвучить маме результат.
Так что все просто. Укладывается пылесос в бюджет - можно подарить. Не укладывается - мам, вылетели из бюджета, не раньше следующего месяца.

Хм, как странно да, что ваша мама не работает в 68 и даже не подрабатывает? Конечно просит денег, потому что 30 тыр это ни о чем для пожилого человека. Лекарства дорогие, продукты дорогие или ей вообще ничего себе не позволять из вкусностей? Если дача опять же надо платить за нее, за свет там, поборы ежегодные. На дачах обычно магазинчики еще дороже чем в Москве, все с наценкой. Такие детки, что врагов не надо!

Моя мама не принимает никакие лекарства на постоянной основе, старческие недуги, типа давления, сердца, суставов, ттт, ее миновали. Она катается на велике весь теплый сезон. Так что не драматизируйте. Да, 30,000 небольшие деньги по современным реалиям. Но и я не долларовый миллионер. Я не прошу маму работать, это ее выбор, но так же я не хочу обслуживать ее хобби в виде дачи. У меня двое детей, на которых я могу потратить эти деньги.

Детки такие, каких эти мамы вырастили. Что посеешь, то и пожнешь.
Я выше про свою писала, моей 74, но она не работает с 59, как вышла на пенсию. Обе бабушки до 75 работали например, но наша королева. Я ей предлагала с внучкой за деньги сидеть, отказалась.
Нас с братом вырастили бабушки, мама жила с нами, но какой-то параллельной жизнью, чем интересуемся, куда поступаем, ей все равно было. Главное, чтобы не хуже всех и чтобы было чем перед другими похвастаться. Внуки родились, боже упаси просить помогать, но даже не выручила ни разу в сложной ситуации на пару часов, живет рядом. Ни дети ни внуки ни муж не нужны, патологическая влюбленность в собственную персону и брезгливое в нашу сторону всю жизнь " с вами все ясно, не удались". Меня мама ни разу не обняла в детстве, слова доброго не сказала, обзывала и унижала, я видишь ли в папину породу "уродилась". Тут фото перебирала, ни одной фотографии с мамой нет с детства, мне 45. Мама не голодает, имеет крышу над головой, ей оказывается мед помощь, уход в больнице и тд. Бросить пожилого нездорового человека я не могу, но баловать ее, вести с ней задушевные разговоры -нет. Пусть балует себя на свои накопления.

Если дача не входит в бюджет, она продается, и никакие пылесосы не понадобятся. Мужа бабушка с этой дачи всех овощами-фруктами обеспечивала, никакие хитровымученные пылесосы покупать не просила, взносы оплачивала, ни копейки ни у кого не брала, хотя предлагали, и внуков баловала. Что за бабки пошли, которые у детей-внуков отбирают? Над ними распыляют что-то?

Задаюсь тем же вопросом. Моя бабушка никогда не просила у мамы денег, наоборот, каждые выходные привозила продукты, какие-то гостинцы, при этом имея копеечную пенсию. Как так получилось, что современные бабушки только тянут из детей?

Поколение сейчас тех бабок, которым сначала были должны родители, а теперь должны дети и только они никогда никому ничего не были должны)

Если нет денег, значит, не позволять, разумеется) В 68 вполне можно работать или подрабатывать, если хочется вкусностей. Дача, опять же, не обязательная опция. Нет на нее денег, значит, продавать дачу и позволять себе с вырученных денег вкусностей, но помнить, что похороны не бесплатны.

Расскажите подробнее, пожалуйста, какую подработку она может найти. Вот прям интересно стало где ее так ждут...

Мне 52, я жду не дождусь когда на пенсию, чтобы не работать. Уже тяжеловато 9 часов проводить на работе, дорогу туда-сюда тоже никто не отменил. Хотя я езжу всего 35 мин в один конец. Но все равно это все время, а с работы когда уставшая, еще надо домой доехать. С каждым годом тяжелее работать, что говорить. А тут доча любимая требует от матери в 68 лет работы или хотя бы подработки, смешно. Но как вариант быстрее чтобы загнулась, если только.

Доча ничего не требует, кроме того, чтобы от нее мамочка себялюбивая отцепилась и перестала деньги канючить. Не хочешь работать, значит, живешь на пенсию, не хочешь жить на пенсию, значит, идешь работать. Все очень просто. Если у детей есть возможность и желание подкинуть к пенсии денег и позволить шиковать, но не работать - прекрасно, если нет возможностей или нет желания, значит, сиди и гуди.

в фитнесе около дома гардеробщицей

в 68 лет?

Моя пра до 89 работала в школе. Не могла дома сидеть и все.

Думаете, слишком молода для гардеробщицы?

Консъержка, гардеробщица, няня, распространитель газет в метро, уборщица - это навскидку

Как подросток 😉мама себя ведет

Для неработающей тетки на одну ее 30ка за глаза. Я бы на вашем месте ограничилась коммуналкой и покупкой каких-то крупных вещей по мере необходимости и на этом поставила точку. Почему вы боитесь сказать ей прямо, что оплата коммуналки это все и просто ничего другого НЕ оплачивать?

Не смогли выстроить границы, платите, что теперь жаловаться

Я понимаю, что вам это сейчас никак не поможет. Но лучше бы я маме покупала (а я покупала) саженцы и косилки, чем таблетки и памперсы ((

можно подумать, что если бы покупали косилки - не пришлось бы тратить на памперсы.

Конечно нет. Косилка и памперс несовместимы. Это же очевидно

Памперсы приходят за косилками
Если только это не резкий уход в мир иной

За, но не одновременно.

А вам в детстве тоже только питание оплачивали? Или все же были и вкусняшки, и игрушки, и поездки на море?

Вообще-то ребенок от пенсионера отличается тем, что пенсионер уже должен и сам доход иметь в виде пенсии. А ребенку пенсия еще не полагается - ему обязаны только и исключительно родители.
Игрушки, к слову - это необходимый элемент развития, их родитель ОБЯЗАН обеспечивать. В меру возможностей, конечно.
А вот поездок вполне могло и не быть.

Ни вкусняшки, ни игрушки, ни море ни фига не обязаны. Крыша, одежда, еда и на этом всë.

Игрушки можно сделать из тряпки с гречкой, например.

Вот я и спрашиваю автора, много игрушек из гречки делала? Или все же ей покупали чтобы порадовать?

Из гречки должны делать родители. У ребенка нет соответствующего опыта.

Из необязанного - только море.

Неа - вкусняшки и игрушки - это развитие, то есть, обязательно. Даже в ДД дают вкусняшки. То, что это не дает, лишается родительских прав

Нет, ни игрушки, ни море, ни вкусняшки НЕ обязаны. Только питание, жилье и необходимую одежду. А остальное - уже прихоти языком автора. Вот пусть и задумается

Очень сильно зависит от родителей и их поведения с детьми и не только в детстве.
Моя мама ведет себя по-свински и эгоистично, но гордая, напрямую не просит, но намеки и нытье постоянное.
Я долго велась, а спасибо и человеческого отношения с ее стороны так и не дождалась. А потом перестала что то покупать.
Дача - это роскошь, не можешь ее себе позволить, продавай.

+100
Тоже в итоге пришли к такому же: дача - это хобби, это не необходимость. А то у нас в какой-то момент выяснилось, что вся семья въябывает на даче все своё свободное время на радость бабушке.
Пришлось сбрасывать с шеи, т.к. хобби есть у всех членов семьи.

Похожая ситуация, всю жизнь мама только для себя и о себе. С одной стороны хорошо - живет свою жизнь, без оглядки на других, но, с другой стороны, тогда и нечего ждать от других иного отношения к себе. Редко прошу ее о помощи со взрослыми внуками, но каждый раз сливается или делает так, как ей удобно.

я выше о своей писала, точно такая же. Имеет право так жить, но да! тогда и от других не жди иного отношения. Когда мои дети были маленькие, тянулись к ней, а она сливалась, я ей говорила, что они вырастут чужими для тебя, ты еще вспомнишь. Так и вышло. Теперь внуки плохие, не имеют привычки звонить бабушке. Бабушка в жизни не позвонила сама внучкам, "не обязана! это ОНИ ДОЛЖНЫ!".
У мамы четверо внуков, 2моих и 2 дети моего брата, все! все внуки от 7 до 19 неудачные по мнению бабушки. Мои в своего папашу, а дети брата в породу снохи (с), позволяет себе в адрес внуков слова "никчемный, неудачник, с ним все ясно, птушник". Парню 13 лет..

Поездки на море? Мы явно в разное время и в разных условиях росли.

Все мы росли в разных условиях. Как и сейчас дети растут по-разному.

За поездки на море не всегда нужно было платить.

Кто-то уже жил у моря. Кого-то посылали в бесплатный пионерлагерь. Кого-то посылали к родственникам и сажали им на шею. Некоторые мамы были от завода начальницами пионерлагеря у моря. Они ехали в лагерь от работы и своих детей тоже везли. Там отбирали себе из государственной коробки все фрукты, а не покупали. Они сами руководили лагерем у моря.

Вариантов много. Не нам судить. Если она живет на зарплату, а не на нетрудовые доходы, так ей негде взять на претензии пенсионерки.

Бывают пенсионерки, которые требуют каждый день. Даже если им дети из-за границы купили дом, машину и наняли родственников их развлекать, они будут выдумывать, что нужно залить асфальт или провести газ на участок посреди поля.

Не видели Вы еще пенсионерочек.

А потом началась в о й н а. Пенсионерочка на таком обеспечении кинула ключи соседским цыганам и уехала к детям. И устроила им там наконец Армагеддон. Рассказывала, что все там принадлежит ей. И всех учила жить непрерывно. Например, уберите сложную дорогую кофе-машину - мне надо с одной кнопкой. Почему в 6 утра лежебоки еще спят? Давала всем дрозда.

Цыгане многодетные и религиозные - сидят на месте и молятся. По телефону дают бабке отчет, какие новости вдоль по улице. Хотели они в ее хате музицировать, так соседи вызвали правоохранительные органы, что цыгане незаконно залезли. Нo она им разрешила: детей много, тесно. У них там типа музыкальный салон. Она теперь покровительница искусства и гордится собой. Покровительствует цыганскому ансамблю.

Только начни им потакать. Дали бутылку подсолнечного масла и пачку гречки - скажи спасибо. А то больше не получишь. Она никому больше ведра картошки не дала.

Выгнали ее дети - засунули в заграничный ДП. Там она языка не знает местного и не умничает. Ходит по струночке у начальницы ДП. Катается весь день на трамвае и знакомится со всеми русскоязычными и украиноязычными. Ее детей трясет, чтобы не знакомилась с неблагонадежными. У них бизнес. Им не нужны никакие ассоциации с разными сторонами конфликта. А бабка везде шастает и веселится. То она с западенцами чаи гоняет, то мало ли что болтает. Ну надо было держать ее в доме. А в доме она довела их до безумия своими требованиями. По 15 раз с лестницы спустится и спросит, а почему невестка еще не вышла на прогулку. А невестке уже под 70. Свекровь ейная ищет ее тапки, видит, что тапок нет. И задает вопрос, почему та еще не выкатилась из своего дома. И сто раз в день напоминала, что жен бывает много, а мама одна. И все принадлежит ей.

А газонокосилку ей лет 15 назад купили еще дома шикарную. И наняли человека косить.

Ничего она никому не оплачивала. Вывозила на участок в выходные работать детей много. У нее для всех каторжные работы.

Вплоть до того, что вон чужой участок пустует - давайте корчевать лес и картошку сажать. Ну посадили. А потом хозяева приехали. Дали им 5 рублей за страдания. Кто вкалывал? Дети вкалывали. Она умеет эксплуатировать.

Ну если так рассматривать. Автор закрывает все базовые потребности пенсионера (коммуналка, питание, медицина) плюсь периодически оплачиваются хотелки (траты на дачу, которая нужна только пенсионеру). Если проводить параллель с тем, что делали родители автору как ребенку (базовые потребности, игрушки и, возможно, поездки на море) с тем, что имеют родители сейчас: закрыты базовые потребности, регулярная оплата их хотелок автором , 30 т.р. в месяц (пенсия) на карманные расходы. Я очень сомневаюсь, что будучи ребенком автор имела аналогичный уровень удовлетворения именно её желаний, обычно родители решают нужно это ребенку или нет и стоит тратить на это деньги. Плюс, учитывая, что её родителям не удалось установить эмоциональную близость со своими детьми они должны быть благодарны тому, что автор уже делает и свои хотелки закрывать из "карманных денег".

все зависит от возможностей. у меня нет наприер возможности покупать маме , как автору. мне было бы сложно

И у меня. Я только коммуналку оплачиваю и иногда продукты, когда в гости еду.

Слушайте, ну если доход минимальный минимум, то там лишь бы выжить, хотя при хорошей маме можно помогать не финансово, а физически и морально.
Однако, может не быть возможности и при хорошем и очень хорошем доходе, т.к. если мамО не вкладывалась ни в детей ни внуков, то откуда должна взяться возможность для такой мамО?

это да. все индивидуально

У нее хорошие отношения с зятем?

Скажем так, мой муж «старой закалки», отношения у них нейтральные, но он не может отказать «пожилому человеку», поэтому моя мама, зная, что я могу отказать, звонит зятю - он точно не откажет.

Так вы же одна тянули детей на ползарплаты, выше же написали сами. Муж то откуда взялся?

Про одной на ползарплаты это не автор писала.

Моя с 30 не работает. Села на шею отцу и сидит всю жизнь. Отца когда не будет-будет дить по средствам. Я трутней не собираюсь содержать.

Разводки такие смешные пошли. Про продукты волшебные, про мам в 68 лет, бедных, но с вкладами, квартирами.
Пишет разные интерпретации обиженка какая-то.

Если у меня нет денег, то так и напишу - мама, нет на это денег.

А как это коррелирует - сначала квартиру ребеночку любой ценой, а потом просить подачки к пенсии?

А кто из обсуждаемых мам купил квартиру ребеночку?

Прямо и коррелирует - моё поколение должны и детям жильё, и себе жильё, и родителям хотелки в виде дач и путёвок на моря. А те родители детям ничего не должны, кроме "ятебярастиланочейнеспала"...

Я вот об этом, как раз. Ваше (наше) поколение должны всем, а нынешнее - никому, это им все должны. А реально никто никому ничего не должен. Однако, попу порви, но квартиры деткам организуй и не вздумай на старости лет еще чего-то просить.

Так а кто просит квартирки деткам организовывать? Конечно, если условно вам родители организовали, то вы можете и для деток своих купить, вам же не надо для себя на ипотеку пахать. Ну если не организовать деткам, то помочь на первый взнос (при условии, что вам тоже родители помогли).
Если родители детям квартиры организовывают, то в таких семьях отношения хорошие и на старости лет просить не надо - сами прибегут дети внуки и все дадут. А когда родитель всю жизнь только для себя жил, то какая отдача будет на старости?

Мне и мужу моему никто ничего не организовал. Но, если почитать Еву, то родитель должен ребенку больше, чем тот в состоянии унести. И подаст ли этот ребенок стакан воды - вопрос.

Я поколении детей не вижу потребительства. Они наоборот почему-то более лояльно относятся к лишениям. Нет жилья? Не проблема, буду снимать студию.

А вот поколение наших родителей уверены, что им все должны, а они никому ничего не должны. С их детьми сидели их родители (фронтовики), жильём их государство обеспечило, ясли-детсады-продленки-пионерлагеря в свободном доступе и практически задаром.
Ну вот элементарно, мои родители в свои 18 и 20 лет после техникума и училища работали один шофёром, вторая на ткацкой фабрике. От работы общежитие. Поженились, родили ребёнка - вэлкам в комнату в комуналке. Ещё через 6 лет - отдельная двушка 52м2. А им к тому моменту и 30 лет не было.
Ни моему поколению, ни нашим детям такая лафа не светила и не светит.
И с внуками мама особо не горит желанием помогать. Она то работает, то у неё дача, то отпуск, то ещё что-то и вообще, я рожала для себя вот сама и сиди на больничных. При этом всём, я с 6 месяцев и до школы жила у бабушки, потому что родители работали и не могли часто брать больничные.
И сейчас вдруг оказалось, что маме уже тяжело работать, а пенсия маленькая. И у меня ипотека, репетиторы детям и в целом жизнь дорожает каждый год.
А тут ипотека наконец-то выплачена и я поняла, что больше в том режиме работать не могу, УСТАЛА. Перешла на работу рядом с домом с потерей зп. Так мама обиделась, что я ей все так же не могу помогать. Она-то рассчитывала, что вместо ипотеки я ей буду отдавать деньги.
И вот смотрю на ее окружение, так почти все они такие - всю жизнь на всём готовом, от внуков открещивались, своим детям с жильём не помогали, но при этом сейчас себе ожидают и даже требуют помощи.

Описываете как мою маму (автор). С младенчества и класса до 5-6 мной занималась бабушка, все каникулы, проходные/выходные, больничные я у нее или она со мной. Маму воспринимала как-то фоном и скорее, как старшую сестру. А тут ситуация изменилась и она вдруг стала требовать внимания, заботы и денег, которые сама дать не смогла, ни мне, ни внукам.

Вот и у нас так же :(
Никогда у нас ней не было каких-то близких и доверительных отношений. Мы никогда не проводили вместе время, ни разу не ездили отдыхать вместе, никаких походов в кино и театры.
А тут вдруг ей захотелось общения. Ну блин, где взять?
Звоню ей, а разговоры не клеятся "привет - привет - как дела? - нормально, а у тебя? - тоже нормально" и всё, дальше тишина, говорить не о чем.
С бабушкой и дедушкой болтали нон-стоп, с дочерью тоже можем болтать хоть сутки напролет. Мама обижается.
И как быть, не понятно...

Что-то я сомневаюсь, что такие тетки как мама автора что-то значимое купили ребеночку

Я бы выделила сумму на ежемесячные траты и если она выходит за рамки этих трат, так бы и говорила, лимит исчерпан, со следующей зп уже, жди.

Я ничего не даю. Как потопали так и полопали. Мне ничего не дали для старта и детства

Лучше эти деньги на себя и детей потратить

очень сложная тема для меня.
Я ежемесячно перевожу маме 10% от з/п (это 20-30тыщ). У нее пенсия около 30, у папы военная пенсия (не знаю точно, но думаю не меньше 60). Дачу переписали на меня и лет 15 я полностью все там оплачиваю. Сестре при этом я 15 лет назад отдала ее часть денег за дачу (не рыночную стоимость конечно, но тоже ощутимую по тем временам сумму). Родители конечно тоже что-то покупают... какие-нибудь расходники и продукты себе конечно.
При этом моей сестре несколько лет уже дают крупные суммы в долг (около 1млн.), она конечно отдает, но вскорости занимает опять. Т.е. процентов с вкладов никаких не получается.

Вот я иногда думаю, нахрена я им деньги даю? Они не нуждаются.
Но видимо воспитана я так, что обязана помогать родителям. А так как я работаю и не имею возможности помогать им делами... то отдаю деньгами.
Стараюсь на эту тему не думать

Что-то я не поняла, зачем вы даете деньги не нуждающимся. И это вас явно тяготит, к тому же.

видимо я это делаю для себя.
Мне так честнее что-ли жить. Я же должна помогать пожилым родителям (76 и 81 год), а я не успеваю. Отдаю деньгами.
Не, не тяготит меня это.
Но отношение родителей ко мне меняется с годами... в худшую сторону...
Автор же тоже пишет, что может все это маме покупать, но начали раздражать мамины запросы. Видимо и меня начинает раздражать, что все что я делаю - принимается как должное,

Я вас прекрасно понимаю, я выше писала о маме, которой я одно время половину зарплаты отдавала. Все, что делаю - все как должное и все не так: черешню могла бы купить подороже на рынке, рыба невкусная, икра мелкая, торт дурацкий.
Тут ей взбрело в голову "облагородить" на кладбище могилу отца и свекров, хотя там все прилично. На облагораживание, которое она придумала, нужно тыс 300. У меня нет таких свободных денег на кладбище, более того, я не считаю нужным там ничего облагораживать сейчас. Предложила обсудить на семейном совете с мамой и братом, что реально нужно сделать на могилке, сколько это стоит и какие у всех членов семьи возможности скинуться на это здесь и сейчас. Никаких обсуждений конечно, в ответ истерика, что никому ничего не надо, все как всегда, все с нами ясно. Такие придумки у нас каждый месяц. Сидит и фантазирует, а ты спонсируй.

Простите, бога ради.а сказать маме вежливо, иди нафиг нельзя?
ММама, я тебе денег не дам, можешь придумывать что хочешь, но делай жэто все на свои.

Да я давно уже не даю ей денег, но было дело, было..Про ее идеи так и говорю, реакция одна и та же поражает: крики слезы заламывание рук, жалобы всем соседям и подругам. И ведь сколько не скандаль, никто ей денег не дает на ее придумки, но она упертая.

(Автор), вы очень точно описали ситуацию. «Сидит и фантазирует, а ты спонсируй». И понятно, что не голодаем, вцелом можем ей купить и то и се, но какое-то мерзкое чувство появляется, что как маленький ребенок, который хочет постоянно новую игрушку, а ты оплачивай.

А почему меняется отношение родителей?
И может это, перекрыть кран, молча, со словами, денег нет, но вы держитесь.

Хотят участия.

странно, хотят участия, но при этом отношение ухудшается. Ну перехотят.

Заимите у них миллион. Вполне себе участие)

У стариков на первый план выходит личное участие детей. Как и при воспитании детей, малышам нужна мама, а не ее подарки. Так и тут.
Вы в их глазах откупаетесь.

точно. Причем иногда доходит до маразма
Например, бабушка мужа помню его ждала пол года, чтобы он приехал и заменил унитаз, хотя внучок живет за 5 тыс км , он не сантехник и не мечтает в свой отпуск заниматься заменой унитазов. При этом деньги у нее есть, специально ждала внука, отказывалась от ремонта специально обученным человеком "нет, Вася приедет и все мне сделает".
Или моя мама захотела обновить свою квартиру, добавить фотки на стены, но заняться этим должна была обязательно моя сестра (она очень далеко живет), а сама мама по каким то причинам не может (или не хочет) ни подобрать фотки, ни купить рамочки

Вот, они ищут каким бы способом получить свой кусочек внимания. Потом еще долгое время вспоминают о нем. Эх…

Вести себя нормально нужно и дети и внуки бы потянулись. Внимание и заботу нельзя купить, нельзя получить манипуляциями и скандалами. Это я про свою конечно маму.

Согласна, у мужа мать и тетя (родные сестры). Но к свекрови почему-то ни сын, ни внуки не едут и общаться лишний раз не хотят (спойлер, потому что общаться она не умеет), а у родной сестры все 3 сына с невестками и внуками постоянно.

Ну вообще то муж бабушке постоянно звонит. У них даже есть расписание, муж никогда не пропускает. Раз в неделю разговаривают . Ну и раз в год приезжает в отпуск. В таком режиме живут уже много лет, с тех пор как он уехал в Москву в универ. Скоро 30 лет уже. С бабушкой осталась жить дочь (мама мужа) ...

Иногда это до бреда доходит - категорически отказываются от доставки продуктов им на дом, но при этом ждут что я принесу сумками сама

Спасибо, что написали! Я не одна! Мало того, что сумками, так еще вотпрямщаз! Я из дома работаю, мама думает, что я в принципе ничего не делаю и метнуться в магазин в любой момент всегда могу. Тут как-то звонит "очень надо, можешь съездить в магазин и аптеку после 17-00?" Еду, покупаю все, самый час пик в районе, припарковаться негде, очереди..в другое же время нельзя было, только вот вынь и положь и ничего же срочного в покупках (потом выяснилось).
Ладно, привожу, попутно звоню и говорю по телефону, что несу покупки, нет, пить чай не останусь, мне надо срочно домой доделать сегодня работу. Заношу в квартиру сумки, спрашиваю нужно ли на кухню донести? --Нет нет я сама (мама)..да и дома есть кому помочь если что, спасибо! спасибо! ..прощаюсь, ухожу.
За мной закрывается дверь, благодарная мама в мою сторону-ну какая же сцука! какая же сволочь! При этом присутствует сноха, которая уточняет, почему же я сцука и сволочь? -Кинула матери сумки как собаке! Даже чай не попила! И так всю жизнь, в лицо улыбочка, за спиной тут же гадости, тут же. Ко всем так относится.

Вы после того как вас назвали сволочью продолжаете таскать сумки? Зачем? Сволочи сумки не таскают, это же элементарно))))

Евочки, где это написано, что я после того, как назвали, еще что-то принесла?)
Кстати если прижать к стене, отпираться будет до последнего " я не говорила, все вокруг врут"
Один раз на диктофон ее слова записали, стало интересно, как будет отпираться от я не говорила, тебя настраивают.
Что вы думаете - и тут выкрутилась (по ее мнению) - ой ну это я ТАК ПОШУТИЛА! А вы все за чистую монету принимаете, хахаха.
Мне когда говорят "ну это же твоя мамочка, другой не будет, не станет будешь плакать" -мне смеяться хочется. Не буду я плакать, отплакала уже.

О, коронное "шуток не понимаешь" :) А когда в ее сторону также пошутишь, дико обижается :))

За что вы так себя наказываете?

эээээээ.... те она живет со снохой?

а вы бегаете с сумками?

Давно уже не бегаю, рассказывала про дела былые. А сноха для свекрови должна с сумками бегать? Вот уж кто не должен...

Никто не должен. Но если сноха живет со свекровью, то логично, что закупками занимается не бабка, а сноха с мужем.

Закупками занимается муж снохи, то есть сын бабки. Но так как бабка с сыном постоянно ругается, сына бабка не просит. Просит дочь (просила). С тех пор как дочь лавочку прикрыла, бабка ищет варианты доставки закупок. Достаточно успешно.

И зачем вы все это делаете? За что вы так с собой?

Я уже раз дцать написала в топе, что после этого выступления я не делаю.

Вот и молодец

О божечки, моя свекровь считает моего мужа негодным неудачником, потому что у каких-то мифических детей ее подруг все гораздо лучше. По итогу оказывается, что не лучше, а некоторые вообще спились и тунеядствуют, но это на ее отношение к сыну не влияет. Он все равно помогает ей деньгами. Это тоже на отношение к нему не влияет. Папаша мой вспомнил про меня только в весьма пожилом возрасте, до этого пропагандировал позицию, что дети должны быть и жить максимально подальше,чтоб ему не мешать. Родители, как мне показалось, в пожилом возрасте редко адекватны и позитивны, ну что ж поделать.

Вы должны помогать только в том, что они не могут сделать сами. Не не хотят, не могут.

ЗАЧЕМ вы это делаете??? Думать как раз надо, вы не думаете, поэтому вас доят без зазрения совести. Вы бы лучше эти деньги откладывали СЕБЕ на добавку к пенсии или детям помогали с ипотеками, или ездили бы отдыхать, а вы, по сути, выбрасываете деньги в помойку

Прекращайте. Вы не обязаны им давать деньги

У меня кардинально другая ситуация - я в вежливых контрах с разведенными родителями, и никому из них не помогаю деньгами, не дарю подарки на ДР и праздники.
В целом хотела бы, вижу, что и отцу надо бы купить дорогие таблетки, которые бы облегчили его проблемы с ногами, и маме бы платила коммуналку - но они повели себя так, что я не должна этого делать, как бы не было жалко и не хотелось.
Собственно, сабж - не ведитесь на сверххотелки - не оценят. Им не хотелки нужны, а контент для разговоров и вывод вас на эмоции.
Как ответ на "купи подарочек" тогда бы использовала - Извини, в бюджет не вписывается".
Но мне уже поздно - такая же заботливая дура была, велась.. Слабость привела к тому, что есть
А так - вид моей цветущей мамы показывает, что на пенсию в 13 тысяч даже в Москве очень возможно жить. Иншалла пусть живет)

Как бы там не было, не купить лекарство отцу из описанных вами соображений-это за гранью.

За гранью не поставить ребенку брекеты двум работающим родителям .им дорого было

Ну, вообще, брекеты - это весьма не дешево и в некоторых ситуациях спорно.

Вот именно что не дешево)

Кроме не дешево, еще и спорно. Я одной дочери ставила брекеты: в 16 начали меняться клыки, места уже не было под крупные постоянные зубы, пошли вторым рядом. Но: 1.она сама хотела 2.она была достаточно взрослой, чтоб ухаживать за зубами в этот период и достаточно ответственной 3.вероятность, что клыки встанут куда надо сами была небольшая. Но и то нам пришлось врача сменить разок, с первым мы не сошлись во мнениях и в характерах, плюс ей однозначно теперь надо удалять непрорезавшиеся восьмерки, для которых места после брекетов не осталось. А вот тут ей даже взрослой страшно решиться. А второй не стала ставить брекеты. Запроса от нее такого не было, т.е. надо было уговаривать, при недостатке места в те времена часто шли на удаление четверок, вообщем, решила понаблюдать. Да, возможно у этой не настолько идеально все как у сестры с брекетами, но вполне нормально в целом, зато уже прорезались все 4 восьмерки и все это во рту вполне поместилось.

За гранью - поучать взрослых людей, рассказывая им что они должны делать

https://eva.ru/topic/77/3684106.htm
Жизнь идет, и когда-нибудь вам некому будет оплачивать хотелки.
Не пожалейте.

+100
Жизнь проходит и однажды Вы можете остаться без внимания детей и внуков. Не пожалейте,

+100. Почему это должно работать в одну сторону?

Бедные, вы бедные, как мне вас жалко:scared2
Что, всё так плохо?:mda

Слушайте, ну вот мои родители оба прекрасно живут без внимания детей и внуков.
Максимум от мамы (живет в соседнем доме) - это звонок внучке - ой, прохожу под вашими окнами, горит свет, решила рассказать как я круто хожу по бесплатным экскурсиям"
Отцу каждое утро отвечаю на картинку - привет, как дела, получаю "спасибо, жив" и все.

Это от возраста родителей зависит
В 85+ сложно жить без помощи

А тут и есть нюанс - интересно как они будут запрашивать эту самую помощь.

Чья квартира? Мамина, в которой вы живёте? Дача? Кому достанется потом?
В бытность мою соцработником, некоторые пенсионеры оформляли ренту. Для них это было очень выгодное дело, потому что они ежемесячно получали оговоренную сумму. И никто не в обиде.

Чья квартира? Если автора, то нет, живем в доме, своем, квартира тоже своя, не родительская. Дачей мамы не интересуюсь, если захочет продать/подарить кому-то, ну так это ее право.

Тут все просто: у кого есть возможность, тот покупает. У кого нет, тот отказывает и дело с концом.

Трудно поверить, что такие родители (мамы, в частности) реально существуют, а не просто выдуманы для очередного топа на еве.

Еще как существуют и пьют кровь из всей семьи всю жизнь.

Существуют и ещё как. Это типичные эгоцентрики. С их точки зрения мир вращается вокруг них. Им должны все и всегда: сначала родители, потом муж, потом дети

Махровые эгоцентрики. Наша мамО в свои 75 почти все вздыхает и вспоминает, как ей хорошо было с ее родителями, они ей в попу дули. Почему дальше никто не захотел так? Муж сопротивлялся как мог, порой безуспешно. Дети сопротивляются уже сильнее, мамО в шоке "ну и детки....". Деток, к слову, растили бабушки. МамО наша к внукам равнодушна.

Типичный бебибумер - ей все должны.

Ну так наверняка не только она виновата, но и ее родители

Только сами можете определить грань. Исключение хдоровье, но бабульки они пробивные, и время есть, могут и бесплатно пробить себе что-то.

Логично же, что все зависит от дохода в первую очередь. Выше верно написали - см. сколько у вас на человека доход, от этого и пляшите.

Доход большой, но и обязательных расходов тоже очень много. Например, мама уверена, что отпуск нам не нужен, тем более, каждый год. А вот ей необходима путёвка в санаторий именно вот в это время. И санаторий именно этот, самый дорогой.

А задать таокй мамО вопрос, с чего она решила, что мо;ет распоржаться ресурсами=деньгами, которые она не заработала?
И где то что она заработала, на дорогой санаторий? )))
Пипец, наглая мамаша, конечно, такой ничего не нужно давать, ибо потреБля;;дь!

Такие мамО считают, что дети им должны по жизни, ведь они этих детей в муках рожали(с).
Сначала дети должны маме от и до раз двадцать, а потом уже потребности свои, своей семьи, если что останется.
При этом такие мамО когда были молодые, всячески транслировали своим мужьям, что сначала жена, потом мама.
То есть везде мамы эти самые важные и главные.

так разве не задача детей обозначить свои границы и послать такое мамО в пешее эротическое с ее запросами?)

Задача детей в теории, но наша мамО еще болеет и послать ее совсем не получается, часто больницы, уход...Но в запросах мамО осадили, теперь мамО разносит по соседям, каких деток вырастила неблагодарных, классика.

Так пусть разносит по соседям, вам то что?)
У нас, кстати, жила такая бабка соседка, которую мне оч жаль было, сын же ее бросил, только моя мама услышала, что я ее жалею и иногда забегаю ей помочь, ну и рассказала причины, по которым эту бабку сын бросил - а все просто, она выгнала сына и невестку с грудничком, а сама жила припеваючи в самый сложный момент, пока была относительно молода с новым мужиком. А как постарела, вспомнила о долге сына и была послана.
Больше я этой бабке не помогала.

Нам ничего, пусть разносит). Говорит- если бы не мои подружки, я бы сошла с ума, они так поддерживают! Я говорю ну еще бы, ты же им излагаешь свой вариант событий жалостливый еще и фантазийный, если послушать, реально слезу выбивает). Живет в измененной реальности, причем это так всегда было, не с возрастом началось.

Да уж, сочувствую.
Я такие истории знаю, и по молодости оч сочувствовала таким вот бабушкам, как им с детьми не повезло, а в 90% случаев это детям не повезло, но понимать я это стала сильно позже.

Запомните и маме говорите - я тебе ничего не должна. Нет, рожать не просила..да спасибо что родила и не убила. Пока. Целую

Так пошлите вместе с больницами и тем более, уходом

Такой маме я сказала что рожать себя не просила. Она получила удовольствие и мужа удержала. Это уже мой вклад в ее жизнь.

Подарите ей губозакаточную машинку

Маму отправляем получать путевку в собес.

Пойду мамочку с папочкой обниму. И свекров. Всем под 80, все со своими дачами (у нас своя) ни одной хотелки, еще нам и внукам деньги пихать умудряются, и попробуй не возьми, переводить научились)))

а мне и обнять уже некого... а пока живы были - ничего для себя, все для нас...

А у меня ничего для меня только себе

+++
и мои такие же.
только им по 86
Брат вообще дал маме карту привязанную к своему счету. Но Нет, она не пользуется, его деньги экономит, у нее все дорого. Бесит этим.
Внукам по миллиону накопила, на платную учебу))).

У него не моя мама. На карте ничего бы не осталось.

И я к вам, тоже обниму, моя мамочка тоже все для нас и для папы, до сих пор-в 75 лет работает, все боится быть обузой в финансовом смысле для нас ( папа уже на пенсии); вот никак мне не переубедить ее, что когда мне удается ей помочь- это для меня счастье, всегда норовит еще и деньги вернуть.

Чистое везение. Моя потратила бы все с карты и спросила еще

Вам сказочно повезло

И у нас так, при том не в первом поколении. Меня бабушка с дедушкой все лето растили, а когда уезжала родителям давали и денег, и всего с огорода, мне тоже карманных на год. При этом они не крестьяне были, работали, бабушке давали все лето за свой счет гулять, дедушка в августе отпуск брал и на дачу приезжал к нам, до этого наездами по выходным, а бабушка все лето с 2-3 внуками крутилась. Помогать-содержать бабушку приходилось только когда она уже в деменции была, а дедушка до такого состояния не дожил, умер скоропостижно, когда дрова колол. Мои родители тоже мне всегда с детьми помогали, одна дочка сейчас с ними живет, пытаются еще и вуз ей оплачиватьмужу надо напоминать, чтоб успел быстрее, иначе они денег назад не возьмут. Я к ним приезжаю, мне не дадут в магазине или кафе заплатить, подарки, конечно, привожу, но в основном они все сами. Маму на море пару раз брали, так она за себя деньги отдала, хоть нам не особо большая разница 5 или 6 человек. Свекровь тоже всегда старалась все отдать любимому сыночке. Квартиру ему помогла купить. Тоже помощь нужна была только когда деменция настала. Мы ей что-то покупали, привозили, но она всегда отдавала больше, чем брала. Но надо сказать, я своим детям тоже планирую помогать пока могу и сколько могу. У меня трое студентов , работаю на 3 работах и прекращать не собираюсь, т.к. мне есть на кого тратить

Думаю, что многим родителям действительно важнее внимание и участие, чем деньги, поэтому стараюсь со своими выделить какое-то определенное «качественно проведенное время», которое посвящаю только им, стараюсь больше им говорить и писать тесных слов, заметила интересную закономерность- если больше концентрироваться на позитиве, а не на негативе- реально отношения становятся теплее; считаю большой ошибкой современной психологии копошение в старых травмах и обидах; лучше стараться найти в прошлом моменты позитива, радости и прорабатывать именно их, тогда из прошлого потянется не темная, а светлая нить. И, уверена, подавляющему большинству точно будет что вспомнить хорошего о жизни с родителями, понять мотивы тех или иных поступков. В конце концов помните, что единственный, кто не задумываясь готов был и сейчас есть- отдать за нас свою жизнь- это наши мамы

Есть такие родители которым ваше время нахрен не сдалось. Нужны деньги и действия

Помните о том, что лозунги хороши только на плакатах

Автор, а что за пылесос на дачу? Это обычный пылесос для дома или особая дачная приблуда? Если последнее- можете дать мне наводку? Мне нужно папе подарок купить, никак вариант не придумаю

Обычный бытовой пылесос, керхер)

Просто ради интереса, а кто те бабки, которые в театрах и музеях работают, как они туда попадают? Ведь реально же, одни бабки

Это те которым дети отказали в предоставлении мозгов для выноса)))

а я с удовольствием маме покупаю, но она ничего не просит, если только по мелочи, но всегда предлагает деньги, но я не беру.