Взрослые дети живут с родителями до….

65 знаю. Жил с мамой в трешке. Были с мамой абсолютно счастливы вдвоем.

То есть вообще ему никакая женщина не была нужна??:scared2:sick1

Он иногда бывал женат. Но из всех браков рвался к маме. Звонил ей 10 раз на дню, рвался обратно в их квартиру, они с мамой минимизировали пребывание жены в их квартире, когда он туда прорывался пожить с мамой (то есть не оставляли жену на ночевку). Все жены - москвички из успешных семей.

Мне бы такое рассказали бы, я бы ни в жисть не поверила.

Это надо так <уметь> сына воспитать, чтобы он во взрослом возрасте звонил по 10 раз и «рвался обратно»)))))))

Да, это надо уметь, обладать харизмой и отсутствием ума. Мать прям горда была, что воспитала такого хорошего сына.
Связать в своей голове, что именно поэтому ее сын был долгое время алкоголиком, работал от случая к случаю, не принял участия в воспитании ни одного из своей детей, был всегда в депрессии - для матери недоступно.

Вот я так и подумала, что счастливый мужик, реализованный во многих мужских направлениях., к матери не рвется особо)))

вы вчера родились?)
до смерти родителей бывает, иногда с новыми семьями... квартирный вопрос не все в состоянии решить.
но среди знакомых моего поколения только одну семью такую могу вспомнить - трое детей, живут с мамой жены в трешке. эта бабушка с детьми помогала сильно, сейчас не знаю, не общаюсь, из вторых рук знаю, что все еще там же тем же составом живут.

63 года.
Была после вуза попытка сепарации, под это дело ему мать отдала наследную 3шку сталинку в центре Новосибирска, для тех кто знает - ул Урицкого. Роскошнейшая хата, с хрусталями. Парень на радостях забухал, пил долго, с кем-то из знакомых поменял квартиру эту на машину и некоторые деньги, деньги пропил, машину разбил,когда бухие катались, и к маме вернулся .На все про все 1,5 мес и ушла квартира.
С тех пор то ли кисо обиделось то ли крыша потекла, из дома не выходил. Читает мантры, чистит карму и продвигает дхарму. Всю жизнь его мать содержала. Ужас в том что она старшему не только себя но и младшего сына скормила, свечки ставила чтою у младшего с женой детей не было. Их и нет. В прошлом году мать умерла, младший продолжает старшего содержать, платит коммуналку и доставку еды оплачивает . Разница в возрасте у братьев лет 15

47 лет. В родительскую 3шку лет в 35 привел жену, родили ребенка. Интересно что мужчина не работает, он домохозяин( кулинария быт и сын на нем), а семью кормит жена кандидат наук

52. Правда не совсем непрерывно, но о своем жилье даже мыслей не было. Сначала жил с бабушкой и тёткой, потом с тёткой, затем съехал на какое-то время к первой жене, вернулся к тётке, привел туда вторую жену, потом съехал с ней и детьми к маме жены.
Его сестра младшая всю жизнь с родителями, мужа туда же привела.
Ещё рассказывали пр семью, где оба взрослых ребенка живут с родителями и никаких отношений у них нет.
В общем таких не так уж и мало

Так живут всю жизнь, в одном доме несколько поколений. При чем тут рекорды?

это от нужды

Нет, не от нужды, считают, что так правильно.

вы сами почему с родителями не живете?

Если бы у меня был бы свой дом в Москве, или сильно большая квартира - жила бы.

Если бы...
Вот и отговорочку нашли.
Купите большую квартиру и съезжайтесь, в чем проблема?

Вполне возможно, что так и сделаем. Пока это наша мечта :-)

что же уже так не сделали, не осуществили мечту?
Ваши родители, родители мужа и вы, объединяйтесь

Пока не сложилось, это непросто и дорого :-)

А чего вы ждали и не съезжались раньше? Почему не стали жить с родителями сразу после свадьбы?
И чем дорого поменять три квартиры на одну?

Большой дом в Москве стоит значительно больше трех квартир.

Купите рядом несколько квартир и объедините их

Так хочется дом :-) большой, недалеко от Красной площади... Квартиры итак рядом.

Вам же хочется жить рядом с родителями

Да, в большом доме. Квартиры итак рядом.

вы как то заврались, мамуля.
зачем вы мечтаете жить рядом, если вы и так рядом?

вы почему не стали жить с родителями после свадьбы?

Потому что после свадьбы я жила в другой стране.

Уехали и бросили родителей?
Почему их с собой не взяли?

Я там жила и до свадьбы. Они же не вещи, которые можно бросить или забрать. Как можно было насильно увезти двух активных, работающих и имеющих свои планы на жизнь людей?

что бы жить всей семьей вместе

Чтобы - это понятно, вопрос как, при таких обстоятельствах?

могли забрать родителей с собой

Насильно, в наручниках? Как вы себе это представляете?

родители не желали с вами жить?

Со мной желали, а в стране, в которой я тогда жила, не желали.

Это уже не он с ними живет, а они с ним доживают...

Мужчина всю жизнь прожил с мамой в трешке. Отец у них очень рано умер. В итоге мужчина умер в 60, а его 80+ мать осталась одна. Он был начальником среднего звена на госслужбе.

Дядя всю жизнь прожил с родителями. Своя квартира была, но он выбрал жить с родителями в большом доме. Занимает солидный пост в регионе. Не женился, детей нет. Но он такой эгоистической направленности, ему кроме себя никто не интересен.

Люди живут так, как им удобно. Какое ваше дело?
Полно знакомых так живет. Однокурсница моя как вышла замуж, так и живет с родителями мужа всю жизнь, сперва в трешке жили, потом трехэтажный дом за городом построили, детей вырастили. В квартире бывают редко. В доме всю жизнь компании собираются, у них очень приятно. С родителям на одной площадке квартиры купили 3 знакомые семьи, причем у одной, она с семьей, сестра с семьей и родители, 3 квартиры рядом. А кто-то в одном городе жить не может. Все разные. Правильного для всех варианта нет.

Ему так хорошо. Думаете, он хочет бить рекорды?)
Я б тоже жила с родителями, если бы мне нравилось. Но мне не нравилось. Уехала в 19.

Когда умерла моя бабушка, маме моей был 61 год.

Родителям сынка 57 лет под ил и за 80. Что людям уход нужен - в голову не приходит?

" девочка" 40+
живет с мамой, на мамину пенсию , не работает лет 10+ - "везде обманывают"
диагнозов нет
спит, ест, гуляет с собачкой.
мама готовит, убирает, стирает
всех все устраивает

Я знаю рекорды по стоимости жилья, когда нормально зарабатывающие люди не в состоянии купить квартиру.
Но сейчас тут понабегут и расскажут, какие все лентяи.

Брат подруги жил с родителями до 63 лет. Сначала умер его отец, через год мать, брат отказался от еды и умер в течении 3 месяцев после нее. Пытались лечить, но он умер от пневмонии

Живут и живут. Когда-то почти все так жили. Особенно младшие или единственные дети. Сейчас в мусульманских странах так и живут.
Вас что конкретно прям так удивляет?

Женщина под40 или чуть за 40 с мамой и мужик с мамой ,ему за 50, сложно понять такое, но видно нормально им так, ещё соседка 44 с мамой 80 летней и дочерью 7 лет,

80-летнюю маму никуда не денешь. У меня есть перспектива жить с 80-летней свекровью, если она сляжет. Грустно, а что делать?

Вариантов два, сиделка с проживанием или дп
Зачем делать свою жизнь хуже

Дочери некуда идти, безысходность, все живут, потому что нет допжилья

Поживем - увидим. Не факт, что муж не упрется с сиделкой. У нас так-то и квартира есть отдельная в соседнем дворе. И свекровину можно сдать за дорого. Но боюсь, что будет худший вариант - свекровь в соседней комнате.

У вас же квартира отдельная, уже хорошо, а вы готовы ухаживать, вот прямо совсем совсем?! У вас есть опыт??

Это мужнина мама, основной уход на нем будет. Или наймет кого-нибудь. Опыта у нас нет. Если отец мой сляжет, то проще, у него еще 2 вполне обеспеченных сына, кроме меня.

Какой от него уход, будет нижний этаж мыть сам, он не работает?? Зря вы так, уход на вас и будет

Он работает дома. На меня где сядешь, там и слезешь. В крайнем случае, выйду на работу)) В любом случае, меня эта тема стала волновать с недавнего времени.

Да тема .....мягко говоря волнующая

Да ппц на самом деле ситуация. Родители становятся сильно пожилыми, когда и дети уже не в расцвете сил и финансового благосостояния. Да, тут на Еве все в 50+ дофига зашибают, но нанять сиделку это 80 тыщ из бюджета + еще прокорм и лекарства на 50. Даже если у нас 300 на всех, все равно ощутимые траты. А у нас сейчас поменьше. Еще сын платно учится в вузе.

А почему вы решили, что свекровь именно сляжет, есть предпосылки?

Нормальным людям очевидно, что свекровь отдает свод квартиру и въезжает в приличный частный пансионат с необходимой врачебной и санитарной помощью. А вы все о наследстве думаете?

Вы в РФ живете? Пансионаты не берут лежачих. А те, что берут, это ад. Свекровь сейчас живет одна и нормально соображает. Но чувствует себя плохо, в конце концов ей 80 лет. А про наследство… хорошо, что оно есть, иначе все было б еще более трудноосуществимо.

До самой смерти родителей. Для вас новость, что все люди в стране жили и живут по-разному?

Подруга моя живет с мамой, их не напрягает, не ругаются, места много, 51 год подруге.
Сестра моя двоюродная с детьми, теперь уже подростками, живет с мамой, квартира большая, живут дружно, сестре 45.

Ни одна не замужем?

Подруга не замужем, сестра в разводе.
Конечно, будь ребенок женат/замужем, то с большой вероятностью жили бы отдельно с партнером. А так - зачем, только деньги на съем тратить.

Поэтому нет мужа ни у кого. Но если им и не надо, тогда да, почему не жить вместе.

А как это связано, не понимаю? Или, думаете, замуж только те, кто отдельно живет, выходят?

Большинство, да. Те, кто уже там побывал, или никогда туда не стремился, их проживание с родителями способствует инфантильности, и сводит стремление или желание найти мужчину к нулю.

чушь какая.

а должно обязательно быть желание найти мужчину? )))

К нулю сводят те у кого есть своя квартира и доход))Вот тогда мужик вообще не нужен

Чушь. Я после развода жила с родителями. Мне так было удобней. Это никак не мешало моей личной жизни, а наоборот способствовало - не было проблем с кем оставить ребенка. Замуж вышла.
У меня две подруги во вторых браках, с детьми от первого брака. Обе также после перового развода возвращались жить к родителям

Так это от нужды, а не по зову сердца и искреннему желанию.

С чего вы взяли?) у меня была своя квартира, в которой я жила с первым мужем. Но я захотела жить с родителями)

Вы «захотели» не оьщества родителей, а повесить на низ обязанности свои, вам была нужна работа нянек бесплатная от них, нянек, гувернанток, кухарок и т п

+1000

+100

Мне нужна была семья. И это нормально. Я искренне сочувствую, если у ваших детей не было любящих бабушек-дедушек. Никогда ни я, ни мои родители, ни мой муж не рассматривали семью как бесплатную работу )

Вы так стараетесь вывернуть наизнанку жизнь других людей, так смешно. Сначала - нужда, потом - бесплатная рабсила. Что еще гадкого придумаете?

Именно так.
Я уехала с новорожденным к маме, хотя у меня была квартира и работа. Ребенок должен был расти в семье, ну и мне тоже нужна была семья.

Как есть

Вам так было удобнее и это была временная мера, вы желали замуж и вы туда ушли. А вот если бы вы остались с родителями….. вам 60… им за 80…. Как вам такое? Тоже «удобно «?

Ну да, если бы я не вышла замуж - я бы жила с мамой. Папа умер, мама вдова, я в разводе, один ребенок. Зачем нам жить отдельно, если нам вместе комфортно? Я не могу сказать, что я "желала" замуж, скорее наоборот)

Интерееесно, «нужна семья» Вам была, но как только мужик нарисовался на горизонте, Вам резко перестала быть нужна «семья с мамой», а детям вашим трогательная «бабушкина забота «?))) . Может это ВЫ не будете передергивать и с придыхаением говорить про бабушко-дедушкинские объятия?

У вас совсем все плохо, да? И с семьей. И с головой….
Моя семья большая. Мой новый муж - стал частью этой семьи. И с моим замужеством моя мама не отвалилась от семьи.

Блин… я не знаю как говорить про семью и любовь с человеком, у которого этого нет (

С чего Вы решили, что нет? Просто я не истерю на тему бабушек и непременно совместном проживании с ними как показателя « великой любви».

А кто истерит?))) и кто говорит о «непременном» совместном проживании?

Вы бредите?

Какая у вас большая семья? Вы пишите про маму, сына и мужа… это большая семья?

Родители мужа, родня... Да, большая семья.

Конечно, не отвалилась, ребенок же так и остался на бабушке

И вас спрошу - у вас бабушки-дедушки с внуками не сидели, не общались, не занимались?

А как мама женщины мешает мужу?

? Очевидно, как. Вы стебетесь?

она его вторая МАМА

Мне не очевидно, расскажите мне тоже, пожалуйста.

А как тетя женщины мешает мужу? Ее двоюродная сестра, ее племянник и далее по списку?

Ну так и жить всем вместе ))

А зачем жить всем вместе???

Вы меня вообще запутали. То есть если женщина не безродная сирота, то … что?

Вот и я не знаю, зачем жить вместе с родителями.

Вы что то в кучу все свалили. Я жила вместе с родителями - мне так было удобно. Вернемся в начало ветки . Как моя мама могла помешать моему мужу? И причем тут ваш бред про тетку, двоюродную сестру и племянника. Можете пояснить?

Ваш муж жил вместе с вашими родителями? Или не жил?

Я пишу о случаях совместного проживания. В этом случае молодой муж живет с абсолютно посторонним человеком (тещей). И с таким же успехом может жить хоть с соседской бабой Маней, степень "близости" ровно такая же.

Может вам стоит проследить суть ветки?)))) ну прежде чем кидаться в рассуждения

Вопрос был такой: "А как мама женщины мешает мужу?"

То есть имеется муж, который живет с мамой женщины. Вот это и обсуждаю.

А зачем вы обсуждаете какого-то абстрактного мужа, который живет с мамой жены?
Ну ветку то посмотрите сначала. Давайте я вам помогу чтоль.
1. Женщина живет с мамой.
2. Именно поэтому она не замужем
3. Как мама может помешать выйти замуж.

ИИИИИ? где речь о совместном проживании то? Или в вашей голове только одно развитие событие - женщина живет с мамой, значит ее будущий муж тоже должен с ней жить?

Ну я совершенно иначе поняла этот вопрос.

"А как мама женщины мешает МУЖУ?"

Не замуж мешает выйти, а мешает мужу как человеку ))))

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3685368.htm?messageId=109149204

Вот начало прекрасной ветки ))))

Это сообщение никак не противоречит.

Вопрос стоило формулировать так: "как совместное проживание с мамой мешает устроить личную жизнь/выйти замуж".

А вопрос "как мама женщины мешает мужу" говорит о том, что муж таки нарисовался, но жить будут по-прежнему вместе.

Какая то странная логика ))) Ну да бог с ней.

Это не логика странная, а русский язык кому-то не родной.

Хорошо, когда есть присмотр за стареющими родителями..
Не считаю житие с родителями инфантилизмом ни разу.. Просто в семье настолько хорошие отношения между поколениями, что родителям не приходит в голову отселять, а детям убегать куда-то...

Вообще дело не в этом, хочется жить самостоятельно, своими желаниями, хотелками , может я хочу сегодня молчать и чтобы никто ко мне не лез или голой скакать

Те, кто не скачет голым круглосуточно, не имеют право жить со своими родителями, имея свой образ жизни? Их родители не мешают им взрослеть и самореализовываться.. :)

Естественно , родители и взрослые дети - это ограничение твоей свободы, ну кому-то нравится в таборе, почему нет, но мне не понять, я жила три года с двумя детьми и родителями вместе, мы не ругались, мои родители вполне нормальные, но неееет, у меня уже был свой ритм, свои привычки, я прожила без них 7 лет и у них свои, радостно разъехались

А маленькие дети это разве не ограничение вашей свободы? Человек разумный не может быть свободен изначально именно в том понимании, которое вы в него вкладываете...

Маленькие - это мой выбор, я должна их поднять, больше некому, они вырастают и уходят, хто правильно и нормально
Да, дети ограничения, мне тяжело это давалось и даётся, люди разные

Ну, да, это модно сейчас говорить - я не просила их меня рожать, пусть остаются в своём замшелом прошлом и не мешают мне жить, как я хочу, а то мне свободы не хватает.. Как вы правильно заметили - люди разные, и не всем такая позиция близка. И те, кто живут вместе с родителями, так же имеют свою личную жизнь и прочие радости..

ЗЫ а в вас говорит гордыня: я сама, мне трудно, но я тащу сама..

Не, я не тащу, муж тащит, я просто устала , от материнства , именно врзращивать 35 лет без передыха , ну как-то тяжело, рожая 4 , полная сил и задора, я ж не думала ,что в 52 долбанет климакс с гипотериозом и бобик сдохнет

А внучка где живет?
Вы просто устали…
Если бы вы были истинной одиночкой , никогда бы стольких не родили

так мужика нужно было удержать, вот и рожала

А думать надо было...

Это вопрос выбора. Что хотите больше молчать, чтобы никто не трогал или возможность качественного присмотра за детьми, когда вы хотите помолчать.

для этого кучу детей родили? или такие желания уже после появились?

Хорошие отношения тут ни при чем. Разумеется, бывают и хорошие. Бывает и наоборот. Просто не хочет напрягаться и решать свои жилищные вопросы. Соответственно, и семью создавать не хочет. Часто такие еще и пьющие, и деньги тянут с родителей.

У вас очень негативные и печальные выводы. Видимо только такие примеры перед глазами..
У меня наоборот - полно случаев когда люди живут вместе, строят загородные дома вскладчину, дети женятся или выходят замуж, рожают своих детей. Живут все вместе и счастливы.. :)
Но есть и пара таких, где отселяются..., но там спиваются, даже собственная семья не спасает, им никакой семьи не нужно... Но да, живут отдельно и вероятно тоже счастливы, что никто им мозг не выедает...

Ни одного такого примера, все , наоборот, разъезжаются, некоторые живут рядом и даже в одном доме, но в отдельных квартирах

Всё правильно.
Муж моей сестры всю жизнь прожил с родителями, к ним привел жену, родили ребенка. Его родители очень хорошо приняли мою сестру. В результате, когда уже была финансовая возможность разъехаться ( в середине 90-х), они купили две большие квартиры на одной лестничной клетке и объединили их. Сейчас сестра дохаживает свекровь, у них до сих пор хорошие отношения. Вот так бывает. И в свое время свекровь очень много помогала им с ребенком, давая им возможность строить карьеры, бизнес.

Стареющим родителям неплохо бы разминать свои мозги ежедневным самостоятельным решением своих проблем.

Как станете такой, так и разминайте, в чем проблема?

Так мне уже 50, вот и разминаю. Многие мои знакомые уже превратились в живущих по инерции и боящихся любой нестандартной ситуации.

50 это молодость, мне тоже 50, я себя прекрасно чувствую ментально и материально.
Я про 60 и далее.

Если в 50 лет не шевелиться, в 60 уже будешь стариком (ментально и морально).

В 60 тоже нужно шевелиться. И в 70, и в 80.

Наши бабушки жили самостоятельно до 90 лет, далее уже под контролем.

Люди разные.

Это свобода их так подкосила, стали пугаться собственной тени, в 50 лет? А ведь - еще жить и жить.

А вы форум полистайте - в 50 уже жизнь кончена, нужно потихоньку отползать. Личная жизнь кончена, работу лучше не менять (держаться за то, что есть), идти учиться - бред, начинать свое дело - путь к краху, а уж поменять место жительства.... вообще безумие )))

коллега 66 лет живет с матерью 1931 г.р.
не женает,ес-но)

Соседка подо мной (51 год) живет с родителями, мужем и двумя сыновьями. Все у них хорошо.
Я с мамой жила до 48, и до 17 лет дочери, переехала к ней, уйдя от мужа. Прекрасное время)

У нас на работе драматическая история была. До 40 лет с мамой, мама умерла - удар огромный для сына. Женился. А через год жена умерла, случайная трагедия. Все, человек раздавлен, не восстановился, живет с кошками

С родителями живут неудачники

Хорошо зарабатывающий мужчина с положением в обществе - неудачник? Ну не нужна ему жена и семья, а с родителями (особенно если умеет выстроить границы) просто отлично.

Какие границы, если он живёт с родителями? Или у него замок о двух крылах?

По вашей логике, все, кто живет отдельно - удачники?

Живущая с мамой моя подруга - большая начальница :)

Моя двоюродная сестра, 45 лет, живет с родителями с детства, мужа не было, детей нет. Работа, фитнес, дом. Никого не нашла себе, всё на отца ориентируется, такого же мужа искала, планку не понижала. Отец у нее и правда классный, но таких уже мало.
Ну и чо, одна и ничего не предвидится.

Ну а нашла бы кого-то думаете была бы счастлива от снижения планки?

И молодец. Любовников имеет,вам не отчитывается. Мужу ноги не моет воду не пьет.

Многие так живут. Некоторым просто удобно, потому что за внуками бабушки присматривают. А потом дети подрастают, а тут уже и бабушка старенькая-больная, куда ее переселить, когда она всегда с ними жила? А кто то и хотел бы жить один, но не может решить квартирный вопрос, да и не особо хочет часто, живет да живет. Родители тоже разные бывают, от одних сбежишь в 18 лет, а с другими всегда норм.

Мой брат двоюродный 47 живёт с мамой в сталинке. Отца никогда не было. Брат не женат, детей нет. Раньше общался с какой то женщиной старше себя, сейчас не знаю. Мне кажется, его все устраивает. Давно бы уж переехал, если бы хотел. Мать у него добрая простая женщина, без токсичности и закидонов.

Несколько человек знаю, все женщины, всем вроде норм.

Это зависит от людей, взаимоотношений. Ничего плохого в дружной жизни разных поколений нет. Особенно когда это не от нужды

У нас все старшее поколение жило с родителями, кто не уезжал по распределению после вуза. Мне наоборот сложно вспомнить кого-то из родственников, кто жил бы совсем один.

Бывшие соседи. Дочка рано вышла замуж. Первый ребенок родился в квартире ее родителей, бабушка сидела с ребенком. Молодые много работали, заработали на первый взнос, купили и съехали. И тут выяснилось, что на ипотеку и няню вместе не хватает. А бабушка обожает внучку и готова ездить помогать.
Через год отец семейства заболел и скончался. А у молодых родился второй ребенок. Так бабушку молодые и забрали к себе на новую квартиру- с детьми сидеть, в садик и школу возить, кружки, домашка и т.п.

А в других топаз пишут,что всем плевать..а вот тут соседи до седьмого колена все знают

Мои знакомые тоже так "забрали" бабушку - на Кипр. Причем она продала квартиру в своем поселке.

Когда дети выросли, знакомые просто не продлили ей ВНЖ и попросили удалиться. Детям нужны отдельные комнаты и тыпы.

Мои родители жили со своими до их смерти. Причём изначально была возможность получить две квартиры. Когда я об этом узнала, я была в шоке. Но бабушка в своё время сказала "вы что, нас бросите??" - и привет (( вот мучение - то было ((

Это оч распространенная позиция. Поражает, что Слушались. Или деваться было некуда?

В том-то и дело, что было. Им давали однушку, родителям со мной - двушку. Причём недалеко. Но....вот так ((( так положено, мать его. насколько я сейчас понимаю, мама про себя в итоге волосы рвала, но уже ничего было не изменить ((((

В итоге дали трешку ?
Конечно интересно тогда квартиры распределяли. У моего деда был дом в районе сокол. Тот участок застраивали и всех переселили. Это был 72 год. Дед был инженер-строитель, дом сам строил когда то. Там жили мои бабушка и дедушка , дочь 25 лет (моя мама) и сын 30 лет с женой с сыновьями . Переселили их в две трешки в соседних подъездах. В одном мои бабушка дедушка и мама. В другой мой дядя и женой и детьми. Почему поселили вместе дочь 25 лет и родителей? Она же взрослый человек. Вот теперь вопрос - они так решили или им не предлагали ?

Предлагали однушку и двушку. В итоге дали трешку. Причём проходная "большая комната" была неприкосновенна. И уже когда я подросла и сказала, что не хочу с родителями в одной комнате ночевать, они радостно в один день мебель перекидали. Ну, и прочее. А всего-то нужно было родителей отсепарировать.

о, у нас так же. Неприкосновенная проходная комната 20 метров , бабушка с дедушкой в маленькой комнате, и родители с двумя детьми в третьей.

Ну кошмар же ((( я так рада, что удалось свалить из этого колхоза. Хотя любила всех, но чтобы на одной территории - брррр

я живу с мамой и ребенком.

Взрослые дети живут с родителями потому что родителям жилье давали, в том числе на них

Какая ерунда. У вас реалии 30 летней давности

Вы все в СССР живете мысленно, что ли?))) у людей сейчас уже, даже не детей того поколения, а внуков - огромные собственные квартиры в современных ЖК)). Они сами Родителям недвигу покупают!

В СССР давали,а сейчас бедные дети только на ипотеку работают. А старики так не упахивались. И метры получили в счёт детей

Экие у вас фантазии, распространяемые на всех.

Есть ощущение, что взрослые дети, живущие с родителями , - это в большинстве случаев единственные дети. У вас такие же примеры перед глазами?

Перед глазами другой пример: сестра и младший брат, сестре уже за 60, мать не так давно умерла, жили в 2-ке, сестра привела мужа и родила ребёнка. Муж через несколько лет ушел, ребёнок вырос и ушёл на съем, мать умерла. Взрослые сестра с братом живут в той же 2-ке, сестра всю жизнь работает, даже сейчас на пенсии, а брат последние лет 15 сидит на ее шее, не работает, пьёт, а когда-то работал не на рядовой должности, оба с ВО, образованные, москвичи. Сначала у матери на шее сидел, потом плавно пересел на шею сестры. Имеет подаренную ему комнату в коммуналке где-то в центре, но туда не переезжает, не сдает ее- соседи не очень, грозит сестре, что продаст ее и пропьёт. А та надеется, что когда-нибудь эта комната перейдёт по наследству ее взрослому уже ребёнку, так как у брата детей нет, оплачивает коммуналку и содержит братца, сама будучи на пенсии и работая.

Нет, это далеко не так.

а как? двое трое детей и все живут вместе с родителями? это очень много народа получается в квартире, потому что квартиры редко более трех комнат
Или в семье двое трое детей, но все уехали, а один остался?

У нас в доме живут в 2шке мать 75 лет, отец ровесник ее, сынок старший 56 лет, и младшенький 47. Двушка 50 кв.м. Еще там 5 котов, и собака. Никто из детишек не был женат, собственных детей тоже нет. Оба сына работают.

Всяко бывает. Из того, что мне рассказывали.
1. Дочка ушла к мужу, сын с матерью в однушке: он в комнате, мать на кухне.
2. Сын и дочь с родителями в трешке.
3. В трешке бабушка и родители с двумя детьми. Дочка привела мужа, родили двоих детей. Второй ребенок сбежал от них чуть не в 18. Прошло двадцать лет, дочка с мужем так и живут....
4. Сын ушел к бабушке и незамужней тётке в двушку. Дочка осталась с родителями в трешке, мужа привела туда же.
5. Сын живёт отдельно, дочка с родителями в четырешке - удобно ей так, самой ничего делать не надо. Дочка старше сына.
И таких случаев довольно много как оказалось

нет

Так и есть. Пример моей дв.сестры.

Или единственные, или один из двоих - самый инфантильный

Нет. Мама и ее 2 сестры. Все жили с родителями, одна сестра вышла замуж в 18, другая в 30, третья вообще никогда и всю жизнь прожила с родителями.

а те сестры, которые вышли замуж, переехали ?

Я одного не пойму, вот выше пишут: начальники богатые живут с родителями, какие то статусные одиночки-эгоисты живут….. Ну неужели НЕ скучно-то??? В моей юности, когда мы учились 10 лет в школе, ВСЕ мечтали вырваться из родительского дома). И вырвались, что характерно. Ну потому что это разные поколения, родителям нужен покой, а детям и друзей надо позвать,личную жизнь как оо организовывать, путь даже просто любовная история, не брак, да и вообще самому после учебы/работы прийти туда: где никто не устраивает душевных разговоров, я вот о чем? Неужели эти 40-50летние взрослые дети до сиз пор обожают именно так дома время проводить? Удивительно, особенно если средства есть на сепарацию.

Если родили детей в 35-40, то конечно к окончанию школы детьми тем родителям уже по полтиннику и выше и им нужен покой. Но не все родители старородящие были, кого-то родили в 19-20 лет. С моими родителями не скучно было, они нас, троих детей вечно куда-то тащили - в горы, на моря-озера, на базы-в санатории. Скучать вообще некогда было. Куда мне было бежать от них? Я даже в другой город не хотела ехать поступать, в своем поступила и училась. Кто из деревни - понятно, что в город учиться ехали. А кто из города - зачем уезжать? Вот и выясняется, что сепарируются в основном "понаехи".

? И Что, что в 20 они родили?? Всех троих они в 20 родили?)) ну герои). Ну допустим родителям по 40, Вам конкретно 20 и Вам в горы, на моря-озеры надо именно с НИМИ?? А где тусовки ровесников ? Где компании, любимый парень? В ваши-то 20…. У Ваших же родителей в 20 лет уже ВЫ были)). Думаю, если бы они с вашими бабушкой и дедушкой время проводили, вас бы не было у них в 20)))

В году 365 дней. Успевается все - и тусовки, и горы, и мальчики и своя личная жизнь - родители на работе и не мешают никому..
Делать детей - дело 5-минутное, и бабушки под боком для этого не нужны. Нас с братом родили как раз в бабушкину однушку, там еще сестра отца с мужем жили и у них двое детей было. Это вам сейчас отдельная квартира нужна для размножения, и то - проблемы с потенцией, дети не получаются, эко только в помощь..

какие то у вас случки, а не любовь

Это у вас случки, потому что расчет один - детей в свою квартиру, квартира к 40 годам.. Только гонка за призрачным "счастьем" -жилы рвете, а в 45 лет здоровье посыпалось и сама, как старая галоша, и помочь-то некому. Жить то вам когда, на пенсии только?

в 45 лет вам уже дети помогают?

А я и не рассыпаюсь, как здешние евы, кто мечтал вырваться из родительского дома и вырвался.

А вы так и не вырвались? Сидите друг у друга на головах.

У нас дом большой. А вы не завидуйте, рвитесь на британский флаг дальше.

кто платит за большой дом?
и налог на недвижимость которая больше 400 квадратов?

Не думайте об этом. Для вас это лишняя информация.

Не лишняя это многое расскажет о ваших отличных взаимоотношениях

У меня нет такой цели.

Ваш дом? Или родительский? На цырлах бегаете? Жилые флигели раздельные или таки на головах? Кто на кухне командует? Завидуйте мне, у меня своё жильё с начала самостоятельной жизни.

так вы тоже не эталон

Отчего ж вы так злитесь и по фене разговариваете, если такая 'счастливая'? ))))

Да врёте вы всё.
Ютитесь на кухОнной тубаретке. Хорошо, если не свекровкиной.

Не поняла, ваши брат/сестра с семьями тоже в этом доме живут??

Из жизни мух что-то:<< Нас с братом родили как раз в бабушкину однушку, там еще сестра отца с мужем жили и у них двое детей было>>. Мне отдельная квартира нужна была всегда не для размножения как раз, а для личной СВОБОДЫ. Я в муравейнике жить не могу. И размножаться там тем более не считаю умным

И вот вы, свободная, родили кого-то или еще что-то мешает?
Свобода - в голове. Если у вас столько ограничителей и триггеров, то отдельная квартира вас не спасет.

Я с 17 лет отделались от родителей. Уехала в др город учиться. С 19 своя квартира. Свобода не в голове, а в бытие в первую очередь. В муравейнике не может быть «свободы». Там могут быть только конфликты и борьба за территорию.

Да вы марксистка-ленинистка. ))))))))))))

А кому-то не нужно было отделяться, чтоб учиться, строить свою семью и оставаться свободным при этом - вот так бывает.

трахаться с мамой за стенкой вам нравилось?

А в чем проблема? Или у вас стенки картонные? Так это ваш косяк - купили квартиру с тонкими стенками, на большее денег не хватило, но зато отделились.

какие бы не были стенки.
вашего мужа соседство возбуждало?

У вашего мужа нестояк и вы не знаете почему, хотите выяснить как у других?

так это вашего возбуждает теща за стенкой

Вашего уже ничто возбудить не может, даже вы с отдельной квартирой? Почему вы решили поговорить об этом?

а почему вы не пошли жить к родителям мужа?
вы их не любите?

Почему я это слово? Непонятно. У меня все друзья так жили, в этом не было ничего особенного. Сначала уехали в Москву в вуз, потом остались работать, сначала съем, потом свое жилье, кому то повезло с наследной недвигой. Неважно, каким способом люди отделились. Главное, у Всех было это желание. Лично мне тоже не надо, чтобы мои дети жили до седых м-й со мной и мужем. У разных поколений своя жизнь. Свои приоритеты в каждом дне, и попами толкаться на одной кухне, с/у - это дикость какая то. Зачем?? Надо стремиться жить Свою жизнь.

Зачем вы пересказываете нам биографию свою и своих друзей, чтоб вас похвалили? Ну, возьмите с полки пирог потолще - заслужили.

Я таких инфантильных реакций от взрослых и не жду. Но , судя по вашим высказыванием, у вас развитие остановилось на пубертате)). Это многое объясняет - и ачотакова родители за стенкой, и «свобода» в таборе)))

Вас никто не призывает жить так, как я живу. Почему вы считаете своим долгом высказать мне свое 'фи' и высказывать оскорбления?

ваши дети тоже сношаются в вашей квартире?

Вопрос сношения для вас стоит очень остро. Вам не хватает секса? или вы думаете, что другим его не хватает?

как его может вам хватать в чужом жилье?

"Не нужно отделяться" переводится как "некуда".

переводится, как "незачем"

Некуда. Никогда и нигде не встречала ни одного адекватного человека, который бы имея средства, добровольно оставался жить с родителями до своих седых мудей. Не бывает такого. Бывает нужда разного типа, но не желание.

Автор топа встречала, и хочет поговорить об этом.

Так это неадекваты, которые так и не выросли психологически во взрослых самостоятельных людей.

Считаете, что "неадекваты" не имеют прав на существование? А судьи кто?(с) Кто и по какой шкале определяет степень неадекватности?

Имеют. Пусть существуют на коммунальной кухне и терпят.

Терпят что? Они просто живут. Самодостаточные люди.

вряд ли самодостаточные

Для некоторых предел состоятельности - это отдельная квартира. Некоторые живут другими измерениями. Для вас это новость?

и какие у вас измерения самодостаточности?
муж ОБЯЗАН обеспечить жене комфорт проживания

Отдельная квартира - это прожиточный минимум. Каковы ваши "измерения"?

Не предел, а самое начало - отделиться от родителей, дав им возможность пожить своей жизнью перед смертью, свое они отпахали, и все вырастили и воспитали.

Бросить престарелых родителей? Вы тоже так сделали?

Не бросить, а отселиться. Вы разницу совсем не знаете?

Самодостаточные живут сами. А не у родителей за пазухой.

+!!

Я говорю об уничтожении неадекватов что ли? Что за фантазии? Разговор об отделении вовремя от родителей.

Именно. Но она почему то это никак не хочет признавать). Для отделения же самим надо Делать что-то.

Конечно, родили. Мы поженились в 21, ни дня не жили с родителями, у нас трое детей, они уже взрослые.

Это тут при чем? С моими до сих пор не скучно и училась я в родном городе, но жить отдельно мечтала лет с 15 наверное

Отвечайте автору ветки, это ее вопрос " Ну неужели НЕ скучно-то??? ..Ну потому что это разные поколения "

Отвечаю вам, потому что именно вы написали чушь

и вся ваша жизнь такая же.

Вы меня с собой попутали

Я тоже в своем городе училась. Но в 21 год (после окончания вуза) сразу вышла замуж и переехала в нашу с мужем съемную квартиру. Нам не нужны были аниматоры, мы хотели жить только своей семьей.

Как вы 'нежно' отзываетесь о тех, кто дал вам жизнь - аниматоры. прЭлестно ))))))))) да уж, с такими детьми лучше отдельно жить.

Вот такая она, незавершенная сепарация у 50-летней девушки)

Так это автор ветки пишет, что с родителями хорошо жить, так как они постоянно развлекают )))

"развлекают" и "аниматоры" только в вашем посте вижу. Все! Вы намеренно уводите тему совсем в другое русло. Вероятно вы в своей сепарированной семье являетесь аниматором и развлекателем для своих детей, и поэтому хотите навязать такую модель поведения другим. Ужасное определение для родителей - аниматор, я с ним в корне не согласна, т.к. это не задача родителя.

ну так вы посмотрите, на какое сообщение я отвечала )))

"С моими родителями не скучно было, они нас, троих детей вечно куда-то тащили - в горы, на моря-озера, на базы-в санатории. Скучать вообще некогда было. Куда мне было бежать от них? "

Это я и называю анимацией. Человек жил с родителями, чтобы его развлекали.

Быть аниматором для своих несовершеннолетних детей это нормально и правильно. Непонятно почему кого-то оскорбило это слово. Но когда родители продолжают ими быть, когда у детей самих женилка уже выросла, вот тут полный ахтунг.

Причем тут несовершеннолетние? Тема не о них.

Я другому анониму ответила про слово аниматоры.

Это называется семейный досуг - время, когда родители и дети заняты общим увлекательным и познавательным делом, Анимация, вероятно, это когда родители клоунами скачут, а дети в телефоны тупят и ждут, когда 18 лет исполнится, чтоб съехать и забыть - что в вашем детстве и было, раз родители - аниматоры. Разницу совсем не улавливаете?

Зачем этот семейный досуг выросшему человеку? Он сам не в состоянии себе досуг организовать? Нужно, чтобы продолжали развлекать?

Все люди разные, некоторым та сепарация нафик не нужна

А вот это уже травма.

Так это плохо, и неправильно.

То есть они деточкам , мамиными корзиночками до пенсии хотят оставаться?

Может быть

Чего скучать? развлекаются они явно не в соседней комнате от мамки с папкой, а в оплаченных предназначенных для этого местах. А потом домой, где се родное и готовенькое, мамой прибранное. Не сравнивайте потребности в 15 и в 50.

А готовы потом эти деточки, которые к «мамой прибранное готовенькое» потом за мамой ухаживать?

У меня пример такой есть. Она живет с мамой, чтобы сиблингу не достался дом, в котором живут, и участок. Сиблинга не дала ничего построить, снесла его гараж. Мама не может выйти на улицу, болезнь, при которой цветочками и пр хреном дышать нельзя, а она засадила каждый метр и садит дальше, чтобы матери условно и форточку было открыть нельзя. Очень хорошо получает, банк, а менеджменте. Семьи нет, детей нет. Очень продуманная. Ее маму жалко, та не перечит. Позволяет. Авторитарная, нервная, жадная.

Бедная мать( вот так и подумаешь десять раз, точно ли это благо - долгая жизнь…

Моя семья в восьмидесятых вообще менялась на съезд: маленькая трешка (мамина мама, родители, я) и однушка (папина мама), чтобы ухаживать за старушками было проще. Не наездишься после работы.

Так вот причина - "чтобы ухаживать за старушками было проще", а не потому что хотели с ними жить из любви к ним, и острого желания их видеть на постоянной основе.

Видела такие семьи, когда работала в социальной службе. Пары дочь и мама - это чаще всего стремная доча... Внешне, или с чудинкой. Тут без вариантов.
А были семьи, где квартирный вопрос испортил отношения..Родители плотно сидели на квадратных метрах, а у детей не было моральных сил пилить имущество или уйти на съем.Тут отношения были отвратительные, часто буквально коммуналка с разными холодильниками.
Для себя такой вариант не рассматривала, родители тоже. Сразу жили с мужем отдельно. Это же кайф- в молодом возрасте на пике сексуальности иметь возможность наслаждаться любимым мужчиной. С родителями за стеной это гораздо сложнее.
Сейчас с позиции родителя тоже такой вариант не рассматриваю (чтобы молодая семья с нами жила). Люблю с утра одна на кухне кофе пить и чтобы никто не отсвечивал. Будут бесить точно.

Имхо, проживание с родителями - это либо невостребованная дочура, либо престарелый пирожок-импотент.

вы не правы

она права

Аргументируйте

Аргументом тут будет исключительно широкий жизненный опыт.

А конкретнее? Шиздеть - не мешки ворочать.

Конкретнее - это когда жизнь с родителями не ограничивается вашим "это либо невостребованная дочура, либо престарелый пирожок-импотент."

Свою фразу к себе отнесите.

Ну понятно . Кроме пальцевыегнусти аргументов нет. Вы сами по бедности живёте? Или по несамостоятельности? И зачем мне фразу к себе относить? Я против совместного проживания.

Воу, да у вас все совсем запущено, оказывается.

Абсолютно согласна, из знакомых как раз так и есть. Дочура 55летняя, которую мать властная затюкала и внушила, что она обязана матери роль ее «мужа»исполнять, тащить все на себе. И 62 летний мамин пирожок, тоже самое со стороны матери: «ты мне обязан» всю жизнь

либо наоборот, дочура "слишком востребованная")) забеременнела после школы, образования не получила или дурацкое, с парнем не сложилось и теперь нет денег на сьем, да плюс нуждается в помощи с ребенком

Вот и мне непонятна «прелесть» продолжать жить с родителями, когда ты уже и вуз закончил, и работаешь. Каждому нормальному Человеку нужно личное пространство, уединние, отдых от коммуникации. А куда там уйти?? Где кофе спокойно одной попить? И ведь столько людей в топе уверяют, что это нормально и даже прекрасно)

Потому что им уходить некуда, и ничего не делают, чтобы эту ситуацию изменить. Потом туда же сами размножаются, и делают вид, что им этот колхоз нравится.

Вот это правда: уходить некуда, потому что никаких реальных поступков не делается для этого. И все вот эти « мать помогала сидеть с внуками» - это позиция нищебродов инфантилов, которые на няню не могли в своей семье заработать, а вешали на пенсов родителей своих внуков. Естетсвенно, им потом старые родители предъявляли, что за квартиру теперь дети обязаны исполнять те же обязанности по отношению теперь к ним.

А куда им деваться? Надо же как-то себя оправдать

Вспомнила. Рассказывали. Мать с двумя детьми в однушке. Дочка в итоге к мужу ушла. Сын до сих пор с матерью: сын в комнате, мать на кухне

Лузер.

Сынульке скока?

35+, точнее не знаю. 40 ещё нет точно

Моя подруга всю жизнь с мамой жила, пока мать не умерла в ее 45. Зятя привела к маме, правда последние годы он не жил с ней. Она прям обожала мать и никогда не пыталась даже жить без нее, но денег да, у нее мало всегда было. Я ей говорила что она так и не сепарировалась от нее, но подруге это было норм всегда. плохо то, что она и своюб дочь не отпустит от себя, похоже. Она постоянно ее контролирует написывает в мессенджер, если та не отвечает - начинает названивать.

Дети - это в детстве, а взрослые люди просто не могут физически допустить историю, что они «дети» своих родителей и «детство», а соответственно зависимость их, не закончилась. Потому что у взрослых людей совсем другая уже психология. Да и родителям в первую очередь неоходима эта сепарация. Они заслужили жить спокойно, без посторонних шумов, отдельно, у них свой график, интересы, друзья и режим. Это настолько естественно, что даже странно это объяснять.

У некоторых родителей нет своей жизни, они так и живут жизнью детей. Особенно если отношения между супругами поганые.

Это появилось совсем недавно. Многие века жили огромными кланами и это было абсолютной нормой. Родители моей бабушки жили с ее семье, но прадед погиб, прабабушка одна. Ни от кого она отдыхать не хотела, одна просто не выжила бы. Дальше мамина сестра незамужняя всю жизнь прожила с родителями. Бабушка попала под автобус, сама с хозяйством не справлялась, вот и жила с ними дочь и не видела в этом никакого подвига, просто не представляла, что надо думать только о себе и стариков бросить. И отношения в семьях в большинстве были прекрасными. Эта мода пришла с запада, где к детям относятся как к домашним животным, поэтому они побыстрей спешат покинуть дом, но как же мы можем отстать ((

С какого запада это к нам пришло?? Моя мама росла в деревенской советской семье, их 4ро детей, все уехали из родительского дома. Двое детей уехали в другие города, еще двое - отделились в пределах этого же села.

Хреновый из вас антрополог . Задержались вы в 19 веке.

Кланами жили, чтобы было кому пахать, и жрачку на стол ставить. Без этого не выжили бы. Сейчас другие времена, славате.

А если наоборот родитель с детьми. Мой папа месяц через месяц живёт у нас. Уже 30 лет. Жилье не его, а наше. И в любом нашем доме, квартире, есть папина комната. Приезжает, отдыхает, потом делает кучу дел, устаёт, начинает бубнить, уезжает к своей даме. Там думаю тот же сценарий. У него жилье есть, но одному ему не живётся. Если не придумать ему кучу дел, в минор впадает через неделю. Еду, бензин оплачивает сам, крупные покупки, лечение, отпуск, хорошая одежда это мы. Не работает с 40 лет, сначала жил на сбережения, потом досрочная пенсия.

И зачем вам это? Вашему мужу это зачем?

Фактически это моё приданное от бабушки. Пирожочек сын, который меня случайно родил.
Есть там, что-то в психологии. По факту он безумно любит меня, а я его, и насильно сепарировать мне слабо. Когда бабушка умерла, он начал катиться.
В хозяйстве полезный, но как добытчик и стена полный 0. Когда я училась, параллельно работала, снимала квартиру, он жил со мной, полностью ухаживал, делал моё дз, забирал и возил меня куда надо. И благодаря этому тоже, я быстро и много чего добилась.
Когда я вышла замуж, и родила детей, он смотрел за нянями и хозяйством. Он сделал мне ни один ремонт, построил 2 дома. Не руками, их нет, конечно, а чутким руководством. Договорится, сторговаться, организовать, кого-то построить -это все он идеально может. Поэтому куча проблем и ситуаций была переложена на его плечи. Зато мы могли с мужем и побольше поработать, или отдохнуть, что-то посмотреть.
Муж появился, всю ситуацию с папой видел. У него был выбор, жить со мной или нет. Как аналогия, ребёнок от первого брака, мужчина же понимает, что он никуда не денется, а у меня вместо ребёнка папа. К моему папе кстати муж относится более лояльно, чем я, и мне кажется ещё больше любит, так как у него папа холодный и отсутвующий, даже не помнит как внуков правильно зовут.

ну то есть у вас сыночек имелся, и муж вас взял с прицепом. Вопросов нет.

Уточняю. Сыночек в смысле-мой папа, был бабушкин сынок, стал мой. Так-то все дети наши с мужем общие.

ну вы же усыновили своего отца, так что по факту у вас был прицеп.

Правда, дети взрослеют и становятся самостоятельными, а у вас этого не происходит по понятным причинам.

Инцест какой-то (((

Здоровый лоб не работает с 40 лет. Поэтому может сваливаться на голову дочери в любом ее жилье. Без стыда и совести чел.

Так я и хочу показать, что инфантилы не только дети бывают, но и родители. Ситуации разные. Мне в принципе все равно было, пока возрастной бубнеж не начался. Молюсь что бы его дама была живой и здоровой.
А по поводу жизни. У нас четверо детей, 10 лет с нами жили 2 няни, потом ежедневная помощница. Папой больше, папой меньше в таком колхозе. Не заметно. Но при выборе или проектирования жилья ты добавляешь папина комнату, припокупке страховки накидываешь на 65+, при покупке одежды добавляешь размер XL, и ставишь галочку в голове, что через 5 лет папе машину обновлять, надо включить в бюджет.

Ну у вас в принципе таборный диагноз. Так что да, одним больше, одним меньше... Но это не "жить с родителями"

Ну так, вас устраивает. Его тем более. Вы привыкли, что он на вашей шее, и на постоянной основе, поэтому все хорошо у вас.

У меня 4, и жить ещё с родителями страшный безумный сон, вам нравится нянькаться с нестарый бездельником, уж простите, но это так, бедная женщина, кто вам это в голову вбил, что вы ,кроме детей, папку должны усыновить и тащить или вам это в радость

Дети вырастут и уйдут, а этот , наоборот, даст вам жару, привык..

Как "кто"? Чувство вины "это же папа"!

Согласна, читать такое страшно,

Сспидя. Да не живут дети с родителями. Точнее выросшие не живут с родителями. Ну а дети-дети с седыми мудями конечно же могут жить всю жизнь с ними. Что ж делать, если человек не вырос. Мне еще всегда очень интересно, что думает тот супруг, которого в эту семью привели. Рассмотрм этот вариант, когда ребеночек выросший создает свою семью на территории с родителями. Для второй половинки-то эти люди - чужие, это для доченьки, например, ее мам-пап - привычный аквариум, а что и как чувствует себя, например, ее муженек с чужими людьми и наоборрот , если это мужик привел - так уж «приятно» жить его жене со свекровью и свекром под одной крышей?? Чот сомневаюсь.

Моя двоюродная сестра привела в двушку к родителям примака. И еще туда они родили ребенка. Тетка реально была супертревожная, и безумно любящая единственную дочь. У них еще была прикупленная однушка, но родители дочь туда не отпустили. Дочь инфантилка, шла на поводу у матери, и привыкла помощь с ребенком получать, и примак такой же, приживалой как пришел, так и остался там. Но пережил и перетерпел их всех. Оба родителя, и его жена умерли друг за другом, теперь он там один с дочерью живет.

Во как бывает, ничоси…. Что ж их так всех покосило-то? Может он, примак этот, им мышьяк малыми дозами подсыпал? Или энергетические воздействовал, как вампир? Ну надо ж - троих на тот свет отправить….. У знакомой семьи мамаша такая. Первый муж ее , отец старшего реьенка , молодым помер, потом она вышла замуж, родился второй, лет в 30 и второй ребенок умирает, а потом и второй муж. Осталась она на данный момент с 1 уже старым ребенком, самой лет 90. Здоровая, крепкая, очень веселая, ее сын оставшийся, на 7 десятке, хуже ее выглядит, старше, вот такие бывают люди.

У отца инфаркт, у матери и дочери одинаковая онкология, с разницей в 5 лет. Отец бухал и курил, и эти женщины всегда на стрессе. Все болезни от нервов. Зять спокойный, уравновешенный, ноль стресса.

Мне в последнее время кажется, что жить с мамой женщине с детьми гораздо комфортнее, чем с мужем. От мамы помощи больше, грязи меньше.

вы пробовали жить с мамой ?

Моя соседка так и сделала, развелась с мужем, жили в однухе, ребенок еще маленький, тут же примчалась ее мама из глубинки и поселилась - готовить, ухаживать за всеми, убираться, есличо - не отсвечивать. Удобно - нет слов. Гораздо удобнее мужа)). То есть соседка в роли зарабатывающего, никогда не бывающего дома, мужика и ее «жена»-мать, воспитывающая «их» ребенка. Люди даже не замечают, как исполняют Фактически чужие роли.

Нет. НИ в жись не стану жить с мамой. Муж меня устраивает на все 100.

Если вас муж бросит, что будете делать?