Бедная моя дочка.

Она у вас нездоровый человек, лучше будет не становиться матерью, чтобы не мучить ребенка. Вам бы надо было рожать больше детей.

Она действительно больна. А вы хотите чтобы она родила ребенка, и он рос с такой матерью, которая не хочет детей.
И как у вас самой с личной жизнью? Сдается мне, что дочь ваша росла без отца.

У неё очень добрый отец, дети из него "верёвки вьют"

Жил-то с вами в семье? У меня тоже очень добрый был отец, но родители в разводе с моих 6 лет.

Конечно в семье.

раз "дети", значит у вашей дочки есть братья - сестры? И возможно племянники? Тогда ничего критичного нет. Одна не останется в старости.

Есть племянник. Он родился, и моя дочь вздохнула с облегчением , т.к. решила, что с нас хватит и одного внука.

Почему не останется одна? Зачем она племяннику и братьям-сестрам?

у племянников будут свои семьи и дети, она нужна будет только если оставит их детям свою квартиру, но и тут есть риск, что из-за квартиры сдадут ее в дом престарелых, никто няньчиться не захочет

Как раз, если сдадут, будет очень хорошо, хуже будет, если пожалеют денег и не станут сдавать, но и приезжать и помогать тоже не будут.

да нахер я бы послала этих племянников, чтобы они меня еще сдали в дом престарелых. Сама бы наняла за свои бабки себе помошницу. Или если квартира большая, то заранее бы разделила на две однушки, к примеру и одну сдавала бы, чтобы потом в будущем когда поотребуется нанять человека для ухода за собой

Это они бы послали вас на хрен, а не вы их, если бы вы начали выкореживаться. Тот, кто сам может себе нанять помощницу может жить сам и один. Сдавать тоже может только тот, кто не нуждается в помощи и может жить сам. Когда речь идет о помощниках, ничего вы не сдадите и никого не наймете и это в лучшем случае, в худшем - наймете тех, кто заберет все ваши деньги, но ничего не сделает или заселиться в вашу квартиру и будет в ней жить бесплатно.

нанимают помощника агенства по договору, равно как и жилье

А чтобы их найти и отслеживать их работу, нужны силы и мозги, иначе агентства будут получать комиссию, но ничегошеньки не делать.

Почему это она "бедная"? Это не вынужденный шаг, так что жалеть остаётся только вас. Она наслаждается жизнью, в отличии от вас.

не обязательно, что она наслаждается жизнью, а вполне возможно что у нее нет другого варианта

Варианты есть у каждого человека. Чаще всего человек страдает из за стереотипов, привитых в семье, из за мыслей "а что подумают родственники". Перешагивай через эти оглядки на окружающих и живи как тебе хочется. Никто не виноват в том, что ты не хочешь стать самостоятельной личностью.

у вас стереотип, что кто-то думает про родственников. Ни разу в своей жизни не встречала таких людей, кого их мнение вообще интересует, да и с родственниками мало кто общается сейчас настолько, чтобы рассказывать про свою личную жизнь.

Ну конечно. А спросишь: "почему ты не родишь для себя, если не можешь найти постоянного мужчину?". Так большинство ответит "а что обо мне подумают родные".

Это вы про какую-то совсем глухую деревню, так как такой вопрос может задать кто-то ну совсем примитивный, не знакомый с понятиями такта и воспитания, равно как и обосновать отказ от рождения ребенка фразой, что по смыслу, что по лексике - "а что обо мне подумают родные", тоже может кто-то весьма и весьма примитивный

Почему бедная если выбор сознательный? Наоборот, счастливая

выбор иногда бывает вынужденный, а иногда это вовсе не выбор, а человек просто плывет по течению

По течению в большинстве случаев как раз плывут те, кто детей заводит.

Ваша дочь построила жизнь, которая ей комфортна. Она не одинока — есть много сознательно бездетных людей, которые не жалеют о выборе, особенно понимая свои ограничения. Ваша поддержка и принятие её решений будут для неё лучшей помощью, чем сожаление о несостоявшемся «будущем», которое было вашей мечтой, но не её.

Раньше РАС не ставили, поэтому недообследованных много, а это вполне распространенный диагноз. Если ей одной комфортнее, чем в браке или с детьми, то почему же она бедная? Она выбирает себя, а не тех, кому будет прислуживать. Я, будучи в браке и уже с подросшими детьми, ее вполне понимаю. Некоторые из моего окружения тоже живут также и счастливы, а кто-то, вырастив своих детей, разводится с мужем без причины, просто потому что им комфортнее жить одним. Так тоже можно

Ваши переживания понятны для каждой матери, но это ее выбор и ее жизнь, которой она распоряжается так как считает нужным.

Она у вас психически больна, скажите спасибо, что в ее жизни вообще есть мужики и, учитывая ее диагнозы, очень хорошо, что она не рожает.

Я не верю в её диагнозы. Странности есть, но такие странности есть у многих.

Верите вы или нет, дело не меняет. Если врачи такие диагнозы поставили, значит, они есть.

Отделите себя от дочки. Это вам нужен был ребенок и вы были бы бедной если бы не родили. А вашей дочери ребенок не нужен. Она будет бедной если родит.

вы хорошая мать, что бы кто ни говорил. может счастье для нее не в детях? а в другом. мне кажется она умная и понимает что на данном этапе появление ребенка сделает и ребенка и ее несчастными.
а для рождения ребенка ей еще есть время, тем более что способ появления ребенка не один.

Примите ее выбор. Она же не страдает от этого? Главное, что она счастлива.

кто же знает, страдает или нет. Вполне может быть что и страдает

Работает кем? где? Может ей достаточно будет до глубокой старости общения на работе? Бывают же люди, у которых работа - это семья

С работами у неё тоже как с мужиками. Меняет места работы. Всегда одно и тоже: устала, устала. Работает в разных организациях, у неё хорошее образование, ВУЗ, + отучилась 5 лет в университете, но бросила.
У неё с квартирами также. Меняет квартиры. Жила в других странах подолгу.
Может это всё и есть её болезнь?
В детстве не было никаких признаков аутизма. Просто она была страшно упрямой.

Стрекоза в общем. Что же, личный выбор, имеет право.

Никакая не стрекоза. Просто аутизм видимо. Раньше не было таких диагнозов. Мы радовались,что она училась отлично, и ей очень легко давалась учёба. После школы случилась первая странность. Она не пошла в ВУЗ, а пошла учиться на модельера, начала шить сама, создала фирму по пошиву модной одежды.

Ничеси странность - человек любимым делом занялся

Ага, аутист легко училась, конечно.

Да, аспергер, сдвг, тревожное расстройство. Все диагнозы поставлены год назад, т.е. в 37 лет.

Самые модные диагнозы у вашей дочки))))))

И я про это. Я тоже найду у себя все симптомы, если начну изучать симптомы, ходить по психологам.

Ментально здоровые люди огромная редкость, есть недообследованные.

Ни один из этих "диагнозов" не является сколько-нибудь критичным! Это просто особенности, которые нужно учитывать в жизни.
У многих людей, если провести правильную диагностику, что-нибудь подобное найдётся

Она не тянет отношения и работу . И вряд ли потянула б самомамство. Увы, бывает.
Сейчас ей, вероятно, помогаете вы. Был бы у нее ребенок или дети, не факт что был бы здоров ребенок, и тянуть его б вам тоже пришлось .
Было б на вашей шее 2 аутиста

как я понимаю, автор к этому готова, проблема в другом - дочь этого не делает, то есть не рожает

Аутизм и училась на отлично, противоречат друг другу. Аспергер, может быть, но вы не могли не замечать странности. Что плохого в создании своего бизнеса? Вы троллите?

Этот бизнесс прогорел через пол года.

Ну и что? Вы думаете, каждый бизнес проект выстреливает?

с хрена ли? такой тип человека, к чему ярлыки?
это очевидно но видимо не для вас, все люди разные. и даже если со стороны кажется как правильно, и сам человек понимает как правильно - не обязательно означает что он сможет так сделать

Конечно, болезнь.

Она живет как нравится ЕЙ. Бедная она была бы, если бы жила как нравится вам и наступала себе на горло

Если она «устала, устала» от текущего - то что было бы, роди она ребенка? В окно выходить? Очень грубо и прямо сказала, извините за это. Ну так-то, если подумать.

Вы сокрушаетесь над тем, что она могла бы как будто сделать, а не сделала. А она точно могла бы? Вытянула бы это?

Тут проблема в исходных данных- а тут сокрушайся-не сокрушайся, а они вот такие… и она не стала усугублять свою ситуацию родами и материнством. Грустно? Да, конечно. Могло быть хуже? Да легко.

Не поняла , в чем она бедная ?

Во всём, всё не как у людей.

Что такое "люди"?

всё не как у людей - то есть всё не как у вас? Живет своей жизнью и не хочет жить, как вы жили?

Разве не заложено природой иметь семью и детей?

Как раз природа ей подсказала, что детей ей иметь не нужно.. Не стоит переть против Природы..

Не всем. Даже у животных некоторые самки детенышей оставляют и не кормят , некоторые съедают. Причем кто-то жрет слабых детенышей, а сильных кормит, кто-то всех. Если самка в стрессе , чаще бросает или убивает или спит на них и они умирают.
Вашей дочери видимо достаточно проблем с самой собой и болезнью, на детей нет сил и желания. Ей ее природа говорит что не справится она
Имхо не рожать честнее чем бросить или заведомо больных рожать

Нет. Разумеется, нет.

Надо было ей выйти замуж, родить ребенка, потом развестись, и скидывать его на вас? Были бы счастливы? Зато "все как у людей".

И это было бы нормально, да.

Для кого, в данном случае? Вам топ надо было назвать "Бедная я". Это ваши хотелки дочь не оправдала, а не свои.

Я тоже бедная, но у меня хотя бы кто-то есть, а у неё никого. Как-то разговаривали, и она сказала, что лучше всего ей - это забиться в уголке под одеялом на диване((((((((((

Не тоже, а одна единственная бедная. Вашу дочь все устраивает.

Какое счастье иметь возможность иметь уголок под одеялом и отстреливать навязчивых душнил.

Ну представьте ситуацию. У матери младенца аутистический сенсорный перегрузи она под одеялом, с берушами. Несколько дней.
Рядом голодный и обезвоженый младенец в говне.
Агитировать такую как она на роды может только тот кто готов ее ребенка растить когда матери плохо, да еще обеспечить жилье, содержание и нянь, дневную и ночную,и так на годы.

Я даже поверить не могу, что её диагнозы правда. Разве врачи не могут ошибаться? Ведь все эти диагнозы получены в 37 лет. Диагнозы невозможно подтвердить никакими обследованиями, всё со слов дочери.
Она очень много ходила по психологам и до психиатра дошла. За всё это годами платила деньги. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу странности. Но все эти странности я списывала на упрямый характер.
Кстате, она очень ответственная. Не верю, что она оставила бы младенца в говне.
Она могла бы быть хорошей матерью. А стала человеком, которого все используют для передержки собак.

И зря. Женский аутизм меньше изучен.
И диагностируют его реже, потому что у женщин за счет 2 Х хромосом выше адаптивные способности психики, плюс если девочка тихо сидит в углу типа так и надо, она ж девочка. По факту , бывает высокофункциональный аутизм, ребенок как-то мимикрирует под среду, а проблемы тем не менее есть.

Кем бы она стала и какой матерью б была вы не знаете. Когда она в ресурсе, ее хватает на общение и чужих собак . А потом собаку отдала и восстанавливается.
А ребенка своего никуда не денешь, это на годы и в режиме непрерывного общения каждый день . И тут возникает конфликт потребностей ребенка в общении и заботе и потребности матери в одиночестве и восстанлвлении.

Предлагаю принять выбор взрослой дочери. По вашему хотенью сломанное не починится . Вам и так повезло с нею что форма аутизма нетяжелая и она не на вашей шее.
Возможно ее бездетность - сознательный выбор и проявление ее ответственности.
Работала с мужчиной, который отказался от идеи кровных детей. Он из семьи тупых алкашей деревенских во многих поколениях и в своей семье позитивный девиант, с 2 в/о , квартирами, машиной , после школы уехал поступать, учился и работал и пр. Он сказал что у него шансы получить ребенка похожего на него в разы меньше чем ребенка как его отец братовья и дяди, алкаша, зэка или нарика,поэтому кровных детей у него не будет. Женился потом на женщине с ребенком и ее ребенка усыновил

Спасибо. Я смиряюсь с её выбором.

Пончик, блин, какой смысл рассуждать об аутизме у взрослой самостоятельной работающей женщины? Так каждому можно диагноз прицепить. Сейчас модно быть аутистом. Странных людей полно, далеко не все они аутисты.

Смысл в том чтоб себя узнать. Человек пытается разобраться почему ему в жизни трудно.
Писала ж, женский аутизм в принципе меньше выявлялся, только когда тяжелые формы .
Конечно не все аутисты. У кого-то шизоидные акцентуации, но до шизы не дотянул, ктото луо, ктото сдвгшник, у кого-то гормоны крышу двигают и тп.

Сейчас просто улучшилась диагностика. Во времена моей юности на кучу ситуаций сказали б "дебил", "дурак" и тп. Сейчас хотя б понятно есть ли шансы на реабилитацию, как с целиактами , которым коррекцией питания если вовремя нашли можно восстановить функции мозга или гдето препаратами и терапиями улучшить чтото

Поведение вашей дочери является подтверждением диагноза и вообще, какая вам разница, если она не хочет детей?

Не "когда матери плохо,", а заменить мать, растить почти наверняка психически неполноценного ребенка, потому что генетика есть генетика, и как минимум, настоять на рождении изначально несчастного внука, у которого не будет ни отца, ни матери.

И что плохого в том, что она может реализовать свои желания?

Для вас, но не для неё

Вашей дочери очень повезло, что у нее есть мозг, вам бы он тоже не помешал

Тролли пожаловали в топ.

Люди разные.

У каких людей? У серой массы? Нужно, чтобы она такой же была?

Взрослая самостоятельная тетка в состоянии сама решить нужен ли ей муж и дети. Она явно не бедная и явно живет свою жизнь осознанно. Зачем ее жалеть?

А потом в 40+ захочет ребёнка, а "поезд ушёл". Таких случаев миллион.

А если не захочет?

Да не захочет она.

Захочет - найдет.
Может, сама родит, может, племянников будет растить, может, усыновит, может, пойдет вести какие-нибудь детские занятия и найдет себя среди чужих детей.
Видите, сколько возможностей реализовать себя и стать счастливой, не имея ребенка.
А что делать, если она родит и поймет, что таки была права - не хочет?

Если до 37 не захотела, то уже не захочет

А на вопрос автора что-то никто не отвечает. Об осознанном желании быть без детей. Есть ли тут такие и счастливы ли они в свои 45+?

Наверное таких нет.

Такие есть три колелги(организация большая у нас). Одна спецом искала мужа с детьми, чтобы он ее не склонял к зачатию детей. Нашла.

Не-не, тут только можно за себя ответить, мне кажется, а в чужую голову не залезешь и истинной мотивации не узнаешь.

За себя и отвечали. Конкретно этот случай тому пример.

За себя это не про подруг, знакомых и прочее.
Ну вот могу рассказать про одну, она всем рассказывает что чайлдфри, как она счастлива и свободна, а как бокал выпьет, так плачет, ну это если в узком кругу.
Мужика вот тоже одного знаю, всё хорохорился, сейчас как-то грустит

Конкретно моя коллега сама об этом говорила и рассказывала. И о том, что даже родителям в свое время говорила об осознанном нежелании иметь детей, а они ей ответили - а мы всегда это знали. Она другого расклада человек.

И вы говорите...

Не, я понимаю ваш скептицизм, но поймите, что дети нужны не всем.

Вполне возможно..но пока никто лично не ответил, что он принял сам это решение и он счастлив.

Вы не разбираетесь в людях

Я думаю, что моя дочка тоже искала мужика с ребёнком. Может психологи насоветовали. Она - поразительно наивная, верит этим шарлатанам.

Есть пара примеров
1. Знакомая 50 лет. Препод в МГУ. Выглядит вполне довольной и успешной. Общения с молодежью хватает - студенты, аспиранты, дружный коллектив преподов.
2. 50 слегка + Препод в школе. В общем то так, же. как и у первой.
3. Соседка по родительской даче. +\- 70 лет. Научный сотрудник в каком то НИИ. Доцент, преподает, ведет научную работу, на досуге выращивает помидоры/кабачки.
4. Знакомый мужик. 50 лет. Всю жизнь возился с племянником , ну и в общем то и до сих пор с ним дружат. ( племяннику лет 30). рыбалка, гриды, баня.
5. Дочь подруги 40 лет. Замужем, 3 кошки. С мужем путешествуют, периодически берут то одну племянницу, то другую.

Примеры, конечно, бездетные есть, но разве все эти случаи об осознанном желании. Вы уверены?

Вот, вспомнила про соседку в Испании, куда мы периодически приезжаем. У нее двое замечательных, успешных, подрощенных детей в крепком браке. Дочь 19 лет, и сын лет 15. Она всегда говорит, что "зря родила детей, это хомут на шее". Она в молодости работала в цирке, объехала весь мир с выступлениями, и только тогда была по-настоящему счастлива. Семья, дом, дети, это все не ее, она всегда об этом знала, как бы, но потом на личном примере в этом убедилась. И не скрывает своих чувств.

Ну перестаньте, честное слово. Соседки, подружки... Отними у нее ее же детей, что с ней будет?

Речь не об отнимании ее детей сейчас. А о том, что она призналась, что в свое время ее выбор был ошибочным. Если бы она не родила тогда детей, то и отнимать у нее сейчас некого было бы. И жалеть не о ком.

Речь о том, что вы только за себя можете сказать, чего на самом деле хотите. И то не факт, что скажете открыто об этом в инете, хоть и анонимно.

Я говорю неанонимно, и от себя лично - всегда хотела детей и семью, не жалею, что родила троих. Вы мне верите? А я ведь могу соврать.

Так я вам и сказала, что и это не факт, что правда.
А когда подружки и соседки, которые в глаза чайлдфри почему-то у вас правда, а то, что ночью они же воют в подушку, это неправда, вас почему-то устраивает.
Я просто могу понять психологию такого поведения. Почему именно так говорят, не хотят разговоров дальнейших, советов, чтобы жалели, давили и прочее. И когда родили, тоже там про какие-то ошибки, а скажи им же, вот завтра проснешься и всё сначала, родила бы?? и все дружно ответят, что да.

Их не спрашивают, и не задают вопросы о детях. Они сами говорят. В этом разница. Как и у неудавшейся циркачки, сидит у нас на терассе, и под рюмочку чая рассказывает закатывая глаза, что не о такой жизни она мечтала. Я верю, что из миллиардов женщин, есть те, которым не нужно материнство. Есть разные люди. Для моей мамы один-двое это не дети, ей чем больше, тем лучше, и очень удивляется, что кто-то всего одного родил. Не понимает, что не всем нужны дети, или много детей.
Правда не только то, что люди думают, но и о чем говорят, так тоже бывает.

Есть, я это не отрицаю. Но скорее, это исключение, чем правило. А уж счастливы ли они впоследствии, это тем более большой вопрос.

Бывают и с детьми несчастны в последствии.
Дочь автора как раз может быть вполне исключением из правил.

Может. Но вопрос автора был в другом. И на него пока никто не ответил.
Ну вот только ниже женщина рассказала, что тоже говорила, что не хочет детей, а на самом деле хотела. Это пока единственный ответ от себя.

Это вам именно этот ответ подошел. Многие ответили, что дочери это не надо, но автор, как и вы, услышали только "хочет, но скрывает".

Какие многие? Никто не ответил, что вот я никогда не хотела и это было верным решением и в свои 50 я счастлива, что приняла такое решение. Таких ответов пока нет.

"хочет, но скрывает" . Я такое не писала. Именно НЕ ХОЧЕТ, и не скрывает.

Так вы ее не слышите. Вам наверное кажется, что она на самом деле хочет детей, но скрывает)).

Если бы она хотела, то родила бы. Ничего она не хочет. Ей хорошо на диване под одеялом (выше написала).

Она больна. А вы от нее хотите и требуете как от здоровой.

Ну.. ей под одеялом хорошо.
А вы хотите чтоб ради вашего "хочу" и "так надо " ей стало нехорошо

У моей подруги дочь тоже не хочет детей, но она ещё молодая, ей 35. Там дочкин муж не хочет.

На данный момент таких очень много, в том числе и пар. Почему они должны быть несчастливы?

На данный момент, это на какой? Этим парам 30+ и они свою собачку/кошечку называют человеческим именем? Ну счастливы они или нет, это нужно спрашивать позже.

Сейчас, в наши дни. Возраст людей очень разный, но бездетность многие выбирают сознательно и это очень даже понятно.
Собачки/кошечки им тоже не нужны, не надо мыслить стереотипами.
Например, одной знакомой паре за сорок. Они активно путешествуют по миру, а лето проводят в России. Не вписываются дети в их образ жизни

Есть такая знакомая, которая сознательно не родила и была счастлива.
Она уже умерла, до старости своих взглядов не поменяла.

У моей дочери пограничное расстройство личности и еще всякое.
Ей 25. Пока говорит, что детей не родит. Не хочет передавать свои наследные черты дальше, так как ей самой жизнь - некомфортна.
Бедной из-за отсутствия детей ее не считаю.

У нас тоже такие разговоры были.

Вот ваша дочка - бедная. Сложно жить тревожным, по себе знаю. Даже когда все хорошо, все не хорошо((и она права, ее аргумент имеет право на существование.

У моей тоже тревожное расстройство, синдром дефицита внимания и РАС.

Вы описываете свою дочь как взрослого человека, который сам решает, как ему жить. Я б радовалась на вашем месте, что с такими особенностями, она сама рулит своей жизнью. Не хочет детей - это фигня.

И Аспергер, и ПРЛ, и ПТСР, и ШАР, и БАР обоих типов)))))

Да, ей тяжело. Вы понимаете, о чем я.
Огромный психологический ресурс уходит на преодоление постоянной тревоги. Я думаю, если бы у нее появился ребенок, то мне пришлось бы полностью брать его на себя, у нее хватало бы сил на ребенка только на 2-3 часа в сутки. А еще нужно мужу время и внимания уделять, чтобы не затучился и не порос обидками.

Боже, вы хотите ее загрузить еще тревогой по мужу и ребенку?

Она сама себя загрузит, в этом помощь не нужна.

Ребенок это очень сложно в эмоциональном плане, это дополнительный источник тревоги.

+ огромной тревоги! И ОТ него и ЗА него.

Гилт, помню ваш топ от 20г. Вам удалось наладить отношения с дочкой?

Да, все хорошо. Дочь живет самостоятельную жизнь. Встречаемся нечасто, но очень тепло.

Автор, ну с другой стороны.. Вы можете как-то на это повлиять?

Нет конечно. Просто надеялась долго. И дочь хотела детей раньше!!! Помню, как в 30 лет она говорила, что в 34 собирается родить ребёнка.
У неё никогда не было проблем с мужчинами.
Но всё пошло не так. Кажется, что ей просто "за.рали мозг".

Ну ничего с этим не поделаешь если, что ж теперь? Нужно искать плюсы, хотя бы для себя. У вас есть внуки и это прекрасно. Ну так сложилась жизнь. У вас ситуация куда лучше, чем если бы у вас была единственная дочь. Жизнь продолжается.

Надо было вам рожать двоих или троих. А теперь вам скучно, внуков подавай!
Махровый эгоизм!

У меня 2. Третий умер не родившись. 1 внук.

Я тоже на вопросы про детей и мужа говорила что не хочу. На самом деле хотела, но не получалось, но хотела, чтобы спрашивающие отстали. Нет ничего противнее этих взглядов и вздохов какая я бедная. Кстати, 38 лет нормальный возраст, еще лет 5 есть.

А вам сейчас сколько лет? Извините.

мне уже много, давно уже родила и замужем успешно. Но это 10 лет терапии, так что психологи мне точно помогли.

А дети еще у вас есть?

Да, дочь и внук.

Ну, смотрите, значит, ваша реализации как бабушки осуществлена :)
Иногда как раз старшее поколение транслирует это "бедная моя дочка", а на самом деле там более глубокий подтекст "бедная я, так и не стану бабушкой" :)
Пересмотрите свои взгляды, если это осознанное желание (а не прячет под лозунгом чайлдфри невозможность забеременнеть, например), то ее планы и желания реализованы, значит, никакая она не бедная, а вполне счастлива. Поменяются ваши взгляды, поменяется и отношение к дочери, а не через призму "бедный мой ребенок", и дочь ваша чуть счастливее станет :)))

Ничего другого не остаётся.

У вас даже в ответе безысходность какая-то...
Так дело не пойдет!

У моей мамы был своеобразный чек-лист, что должны сделать ее дети, примерно такого плана: получить образование, начать делать карьеру, выйти замуж, купить квартиру, родить детей, продолжить делать карьеру, дальше можно расслабиться :)))

И вот, когда что-то шло не по этому плану у кого-то из детей, например, ребенок вне брака (караул!), академ в вузе (ты потом не закончишь!), переезд для работы за границу в очень экзотическую страну (опять караул, продадут в рабство, распилят на органы), развод (трижды караул!!!), ну и так далее :-o мама вначале реагировала очень бурно, эмоционально, пыталась с тем же академом убедить очень долго, что нельзя брать, потратив очень много эмоциональных сил всех сторон :))) короче, дети ее переженились, все развелись по первому разу, переженились по второму, у нее девять внуков, все на стабильных работах-доходах, маме уже под 80, к ней наконец-то пришел ее дзен, и на последний развод у нее была реакция: "А что раньше не развелась?" :mda Вот почему ее дзен лет 40 назад не пришел? Всё было бы значительно проще :-o

Вашей маме можно позавидовать)))

Спасибо, я ей передам, у нее сегодня ДР :)

Но задумайтесь, ведь и вам тоже :)))

Ну и отлично. Радуйтесь тому что есть. Может эта дочь еще родит... Но и один внук лучше чем 0

Всякое бывает. Моя родственница не хотела озвучивать что она чайлдфри. В итоге сначала говорила, что не хочет, а потом, что не может. Обществу это проще принять - так пожалеют и не будут мозг выносить.
Одна знакомая говорит, что никогда не хотела. На самом деле не факт - у нее серьезные проблемы с сердцем и рожать нельзя. Выглядит, кстати, вполне счастливой.
Есть несколько человек, у кого с браком не сложилось, а вне брака не хотят.
Некоторые знакомые просто инфантильны - они по большому счету сами не знают чего хотят.
Среди моих знакомых как раз несчастных среди детных больше. У кого-то неудачный первый брак и один ребёнок, а дальше не сложилось. У кого-то формально все хорошо, а если покопаться...нехватка денег, плохой муж и пр.
Некоторые вообще родили потому что "так принято" и в такой ситуации несчастны все.

"Надо же было такому случится, что ей попался этот мужик с ребёнком, и после этого у неё началась такая нелюбовь к детям" - вряд ли все случилось из-за этого единственного ребенка. Не надо ее жалеть, своей жалостью вы показываете, что не уважаете и не принимаете ее выбор, а это именно ее выбор. Не все хотят детей, это тоже нормально.

Я на общую терапию когда-то ходила, почему-то запомнилось как все женщины 50+ там плакали и очень жалели, что не родили.

Вы не в ту терапию пошли)).

Ну погодите...
Вы ее жалеете как своего ребенка или вы жалеете себя? Ну у вас всё удалось, сложилось, как у бабушки.
Если ее, это имеет место быть, но клевать ее не стоит. Ну поговорить разок можно, но мне кажется, вы это уже сделали, ну а остальное ее решение, даже если оно неверное.

Подруга моя такая смолоду, всегда говорила, что детей не хочет и не будет рожать.
47 лет, живет в Пекине, преподает в Университете, очень довольна жизнью, встречается с немцем.

Я давно решила, чтобы мне самой чувствовать себя счастливой, принимать выбор дочери- как ей хорошо так и мне. Единственный вопрос, который я ей задаю, счастлива ли они или довольна ли существующим положением вещей (у нее .диагностированное пограничное расстройство личности) Вам того же советую.

Ну я вот родила по настоянию мужа в 29, впала в такую депрессию, что несколько лет мечтала о самоубийстве. Еще мечтала во время беременности, чтоб все как-то рассосалось, чтоб я встала утром как раньше, без тошноты и гнетущего этого состояния. После родов мечтала выйти из дома и не вернуться, уехать на Сахалин, чтоб никто не нашел.
Ребенок был хороший, спокойный, красивый, умный. А я все делала на автомате и только и мечтала уйти из дома, на круглосуточную работу даже, лишь бы не сидеть с ним, не играть с ним, день сурка бесконечный, одеть-переодеть-накормить-переодеть-уложить-накормить, путались мысли, постоянное ощущение несчастья.
Потом школа проклятая 11 лет, как я ненавидела просыпаться каждое утро, будить-тащить, вечером уроки эти вечно не сделанные, вызовы к директору, опять ежедневное горе, что нет жизни, только для ребенка вся жизнь...
Полюбила я его только сейчас, мне кажется, когда ему 23, и я кайфую, как он рассуждает, как выглядит, как им восхищаются, какой он добрый и прекрасный парень. Он мной гордится, и никогда не узнает, конечно, как меня колбасило много-много лет. И как я была несчастна.
А ваша дочь живет СВОЮ жизнь, никто ей не указ.

У меня были похожие состояния, но не могу сказать, что прям без просветов все это до школьной финишной прямой)), все таки мгновений офигенного счастья от младенца, от подрастающего смешного малыша, было очень много)), но морально да, было оч тяжело Одной , муж на работе допозна и никаких бабушек дедушек. Вообще оч много зависит: сколько людей задействовано во взращивании ребенка, вы просто оч выматывались, не было возможности восстановиться.

Не, у меня и муж помогал, и обе бабушки. Я все равно чувствовала себя несчастной совершенно. Не от усталости, а от того, что жизнь моя кончилась, и теперь только ребенок.
Я люблю его, горжусь им и восхищаюсь, как он при такой дурной матери, дуре набитой, смог вырасти хорошим человеком)

Да я понимаю, но , поверьте, если ты в таком же состоянии, да еще и помощников фактически нет - это еще хуже). И да: когда ребенок вырастает, совсем другое восприятие)), похоже, мы с вами просто не няньки по жизни)). Есть
Разные матери, кому то младенцы - кайф, а кому то гораздо легче со взрослыми только)).

Так про без помощников - понятно. А мне просто вот не надо это было все совершенно. Скучно играть, скучно пеленать. Скорее бы отдать бабушке-папе и свалить, выходила из дома на работу в 1,5 года сыновних - бегом бежала, приплясывая, и задежрживалась там до талого, до 22-23, чтоб прийти - а он уже спит.
В 4 года с ним интересно было спорить, у него был приличный словарный запас и оригинальные мысли. Но когда вместо сборов в детсад начинались бесконечные "а почему это я должен", не выдерживала я, и орала, и по попе влетало пару раз ему. В школе вообще был ад адский, в старшей особенно. Каждое мое слово оспаривалось, даже ерундовая просьба превращалась в скандал.
Да, я не понимаю умиления младенцами, всегда думала, что хорошо бы их где-то выращивали вне социума, а потом приводили уже сознательных, не орущих, спокойных и разумных.
Но так не может быть, конечно, это фантастика)
Понимаю прекрасно женщин без детей. Тишина, порядок, куда хочу - туда лечу. Не считаю их несчастными.

Хорошо, что вы могли сдерживаться... а моя родственница на своих детей орала, била и пр. Подружилась с ними только когда они выросли. У нее погодки. Первого родила потому что "так принято", ну а насчет второго врачи не верили в беременность (УЗИ еще не было) и все сроки упустили ((

не идите против природы. ну чувствуется же, что по психиатрам просто так не ходят.

поныть зашли? ну что ж, жалеть вас будут только тетки, которые втайне радуются, что "у кого то хуже, чем у меня". вам нужны эти слезливые фальшивые слова?

остальные просто говорят вам, что так вышло и не стоит заламывать руки.

А Ваша дочь уходит в игнор с другими людьми? С мужчинами? Спонтанно и без объяснений? Что-то еще делает? Опишите ее странности.

Из последнего. У нас приключился феерический скандал на пустом месте. Она вдруг начала обвинять меня во всём, но ничего конкретного так и не сказала. Очень агрессивно. Когда я стала защищаться, она просто открыла рот и закричала как маленький ребёнок.
Скорей всего с мужчинами тоже такая. Это было вот недавно, до этого ничего такого не было. Потом она правда извинилась.

Вы диагнозы своей дочери тут озвучили. Судя по вашим словам, она психически не вполне нормотипична. Это естественно, все люди очень разные. С какого тогда вы требуете от нее, чтобы она была сложившимся в вашем представлении эталоном "правильной женщины"? Это уже взрослый человек, такой, как есть, такой, какого вы родили и воспитали. Вы хотите, чтобы она была другой? Не получится. Можете родить себе "новых дочек" и с ними поэкспериментировать, пока не получится так желаемый вами результат.

Психбольной ведет себя как психбольной. Удивительно, с чего это? [сарказм]

Ваше объяснение точно такое же непонятное. Если она « начала обвинять», то как это можно «ничего конкретного не сказать»?? Обвинять «во всем»? Это Что вообще? Вы сами ничего конкретного не говорите. Оч странные ощущения.
Она вам что , говорила: «я обвиняю тебя во всем!»? И все? О чем ваше сообщение?

Я не могу перечислить всю эту ерунду. Например: "Ты всё время покупаешь не дорогие игрушки ребёнку. Лучше бы купила 1 дорогую и хорошую"
Только когда была куплена очень дорогая игрушка, она сломалась в тот же день. И тогда мне сказано было "Зачем тратить столько денег "
Или например, "почему ты взяла макаронину для плавания, сказали же, что возьмём круг". Только макаронину я брала себе, а не ребёнку.
Или, "Ты твердишь,что холодно, хотя всем жарко".Или, почему ты приходишь и говоришь, что устала. Сиди дома" А ничего, что я с работы? Конечно устала.

Какому «ребенку»??

Внуку. Разговор был о внуке. И я всё делаю не так как надо. И это сказала тётя, которая пару раз в жизни пару часов с ним побыла, и очень устала.

Вот честно, не нашла ничего страшного в этих разговорах). У меня муж зануда, он постоянно докапывается, все уже привыкли. На ровном месте найдет. Это его способ общения. Он сам говорит, что типа скучает по общению со мной и вот так его провоцирует))

И вы при этом жалеете что у нее детей нет??
Теиа явно разводка

Не поняла вас.

А вы говорите нет диагнозов

Я не верю в сознательную бездетность. Думаю всегда есть причина, здоровье или никто не предложил создать семью.

Надо оговориться, что еще важно ментальное здоровье. Я много лет сидела в одном кабинете с такой женщиной-чайлдфри, вполне себе ЗОЖница была ещё ле 10 назад, но вот с головой проблемы явные были. Так и вещала кому-то по телефону: одни идиоты могут рожать детей в такой мир(несколько идиотов, включая меня, окружали её в кабинете, так то;)) а мужчины вообще все больные... Она была чьятодочь, асоциальна, занималась расчётами зарплаты и бонусов, командировочными расходами и прочей унылой работой с бумажками, а документы ей приносили секретари, чтобы нн общалась с персоналом

А ваша работа- прям фейерверк? Зачем обесценивать работу других?

Ну и зря

Многие девушки, кстати, сейчас объявляют себя чайлдфри, в глубине души думая "ну уж ЭКО я всегда успею сделать". Или некоторые еще сдают яйцеклетки в уверенности, что потом, после 40 лет, спокойно забеременеют и родят. Но пообщавшись плотно с женщинами в клиниках репродукции и на соответствующих форумах, я поняла, что ЭКО, особенно после 35 лет - это большая лотерея, далеко не у всех получается даже после многочисленных попыток! А это каждый раз гормональная нагрузка на организм, чреватая опасными последствиями. А уж замороженные яйцеклетки вообще часто не размораживаются нормально, лучше уж тогда замораживать эмбрионы, как мне говорил один ведущий репродуктолог. Короче, рассчитывая на ЭКО, девушки теряют такое драгоценное время, которое потом не вернешь, ни за какие деньги(((

"Если бы молодость знала, если бы старость могла"

Пугачева с вами не согласна!

Ну из моих знакомых те, кто не хочет, они просто смотрят на мир иначе чем большинство и всё

Зачем ваше проекция счастья вашей дочери. Она довольна и ей хорошо, зачем вы портите ей жизнь? Подумайте, может именно вы своим повелением и выработали у дочери отторжения быть матерью.

моей дочери 39 лет и тоже встречается уже 8 лет с мужчиной - вдовец, дочь от 1го брака. контакт с его дочерью не задался. моя дочь детей не хочет, а кавалер ее сделал вазектомию.
мы как раз говорили об этом неделю назад, я сказала: не заморачивайтся! живи в свое удовольствие.
бедной ее я не считаю. во всяком случае, не по этому поводу.
подруга у нее примерно в такой же ситуации и возрасте. и тоже не хочет детей и не хочет замуж. никто себя ни бедными, ни ущербными по этому поводу не считают.
мы живем в западной европе.

Пока… пока не считают. Пока им нет сорока. Но время - вещь честная. Не успеют оглянуться, будет им и 50, и 60. “Встречаться” у мужчин - с ними, уже такого желания особо не будет. И вот тогда на 1- е место выходят выросшие уже родные дети, их дети - внуки и люди живут этими эмоциями. У меня знакомая давно, лет 17 , тоже вышла замуж за мужика с дочерью подростком . На днях говорила с ней, рассказала, что вообще не общаются они с дочерью - у той своя семья, дети, даже не видятся. А с мужем особо и при заключении брака чувств не было, а сейчас и подавно, надоело все: ничего общего, детей общих нет. Скучно и плохо, держат только деньги. Что делать? , - спрашивает - в чем искать хоть какие то интересы в браке? А что тут искать, если децствительно ничего не связывает .

И что, оглянулись и? Кинутся влезать в дела своих детей ? Дети им что спасибо скажут? Детям они интересны? И что разве в браке после 30 и более лет вдруг не оказывается, что по сути ничего не связывает. Да, дети и внуки — это радость, но они не обязаны заполнять пустоту родителей. Их жизнь это их жизнь. И брак сам по себе не даёт гарантий: через 30—40 лет можно очнуться и понять, что всё держится только на привычке или деньгах. Поэтому важно учиться жить так, чтобы радость и интерес были внутри самого человека, а не ждать, что кто-то их принесёт. Отста6ьте от своей дочери, займитесь своей жизнью.

Не обязаны, но с радостью заполняют. И выросшие, и те, которые в еще в школу ходят.

Пока дети ещё ходят в школу, они вас заполняют. А потом вырастают — и вы остались сами. Вместо того чтобы заняться своими делами и найти себя в другом, многие хотят остаться там, где их уже не ждут и не нужны.
Займитесь своей жизнью: всё, чему вы могли научить ребёнка, вы дали в основном до 12 лет, частично до 18. После этого ребёнок живёт с этим научением — к сожалению, не всегда хорошим — и накладывает на него свой собственный опыт. Родительские советы во взрослом возрасте воспринимаются чаще как раздражитель. Все базовые навыки, социальные установки и ценности закладываются преимущественно в детстве и подростковом возрасте, а после 18 лет влияние родителей резко снижается. Биология поведения говорит то же: мозг взрослого ребёнка способен самостоятельно фильтровать советы и строить свою жизнь.
Если хотите быть не раздражителем — займитесь своей жизнью, а не навязывайте советы и пожелания. Лучшее что вы можете дать выросшему ребенку, это чувство опоры и солидарности и безоговорочной любви: без советов, вздохов и прочих ахов … может тогда и своего ребенка захочет;)

Вы кому пишете? Какая дочь? Вы теоретик, что ли? Или с детьми собственными отношения не сложились? Конечно с нормальными родителями у выросших детей есть желание и встретиться и вместе время провести. Это совсем не означает «жить их жизнью» и «влезать»)), Это семья). Нормальная. Где (люди не перестают любить друг друга и интересоваться жизнью др друга после взросления детей. Можно не сидеть с внуками и не брать на себя заботы о семьях детей, но и пустоты не будет - потому что дети Есть, внуки Есть. Это интересно нормальным людям. Периолически есть встречи, созвоны, общие какие то дела. Это и есть счастье «внутри». Самое главное счастье нормальной матери - это ее ребенок и его дети. При этом у нее есть подруги, хобби, и т п. Но главное все же - в этом.

Вазектомия обратима

У меня порядка 30 знакомых женщин под 40 без детей. И ничего. Живут и не переживают.

Конечно, переживают. Просто нормальные люди не трещат о своих переживаниях всем и каждому. Иногда и близкие не знают, что у человека на душе.

Вам сложно понять, но так бывает, люди не хотят жить с чьим то проблемами, им и так хорошо.

Всем тридцати. Мне не сложно понять, у меня тоже есть такие . Одна как-то лет пят назад напилась и умоляля меня отдать ей моих сыновей.

Да всем тридцати. Я уверена, что прямо тут на форуме наберется более тридцати женщин пожалевших что вышли замуж и родили детей. И еще больше тут женщин, которые в лучшем случае терпят своих детей. А со стороны еще большим кажется и близко нельзя было рожать. И спьяну вообще чего только не наговорят, смешно в это верить. Например автору топа тоже н5 надо было рожать, она вот родила и теперь считает, что вправе жить жизнью своего ребенка, а могла бы жить своей жизнью, жизнью в которой она себя не нашла…

Какой бред - не нашла себя, терпят детей. Успокаивайте себя, спьяну как раз правду говорят, там и так все на поверхности - кошки, все по классике. Вы разницу понимаете 30 из 30 или 30 из 30 тысяч на Еве?. Прям все 100 процентов счастливы. При чем здесь замуж? Разговор от детях. Я никогда не встречала женщин, пожалевших о детях. А вот тех, которые не родили первого, второго , четвертого - сколько угодно.

В принципе, все врут — и трезвые, и пьяные. Но пьяным это почему-то особенно легко удаётся 😏 А материнские жалобы, будь то на своих детей или на соседских, просто прекрасно иллюстрируют этот закон вселенной 🙃

Встречали, но о таком не принято говорить вслух....

Я не живу жизнью своего ребёнка. Мы видимся 6 раз в год.

Не все люди такие же, как вы

Не переживаю я, не переживаю! 53 года, во втором браке 25 лет. И муж не переживает. И в подушку не вою. И окружающие устали ждать, когда я локти грызть начну))) Осознанно не хотела детей. Очень рада тому что отстали страдальцы, которые считают что мне без детей плохо!

Однажды один товарищ сказал про такую барышню: она наверняка по ночам плачет...
Товарищу за 50. Ничего в жизни не добился. Зарплата маленькая. Дети ещё мелкие и он вообще их не хотел - надеялся, что не получится (первый ребенок экошный). Нигде не был, ничего не видел. Ничего не хочет. Все чаще говорит о смерти. На последней встрече с друзьями заявил, что счастлив был только в младенческом возрасте. И т.д.
Если кратко про барышню - она его антипод.

Переживать они будут когда к 50 пойдут, да и рассказывать они Вам об этом не будут.

Вы руководитель какого-то кружка «кому за 30», что ли? Откуда набралось столько знакомых женщин, да еще и рассказывающих вам правду о своей жизни?))

Можно я отвечу? У меня широкий круг знакомых. Думаю, что тоже столько наберётся (а может и больше). Сейчас прикинула - среди коллег (20 человек) таких минимум двое. Среди одноклассников/однокурсников человек пять наберётся. Нынешний круг общения - ещё человек пять. Коллеги сестры, ещё не менее пяти (правда там мужчины). И т.д.

У вас прям удивительное окружение. Персональное прям.

А в вашем окружении все с детьми? Почему же тогда рождаемость падает в стране?

Не все, но стольких женщин вокруг меня без детей нет.

Согласна с Вами автор, бедная она, у неё пустая жизнь и будет одинокая старость, у Вас есть она, у неё никого не будет. Срочно рожать.

Кому срочно рожать, автору? Пускай рожает, согласна.

Нет, дочери

Автор пускай рожает. Дочь не хочет.

Просто мозгов пока нет, когда захочет поздно будет

Ну заставьте ее родить :))))

Лично я это сделаю легко,автор не сможет

Легко это как, физически будете держать свою дочь, пока ее мужик будет брюхатить?

Держать не надо, надо правильно сказать и она сама побежит ребёнка делать. А держать это метод уо

Ну вы б тогда дали уже прямо совет автору, что именно говорить

В двух словах, иди и без ребенка не возвращайся

Вы теоретик, видимо.

Практик

:)) Ржака)). А-то что?

А то ничего, совсем ничего, забыть что есть мать

Дешевая манипуляция.

Главное работает и это не манипуляция

Манипуляция. Срабатывает только у детей, которые были с пеленок задавлены авторитаризмом родителей. Если прозревают в зрелом возрасте, то посылают в сад родителей и обрывают с ними контакты.

я бы и не вернулась к такой мамашке-идиотке

И не надо

У меня тоже такая дочь. Очень интересная внешне, с прекрасным образованием, по характеру экстраверт - хороший организатор, лектор. Очень много талантов - живопись, скульптура, музыкальный. И тоже одна в 32 года, с подругами стала мало общаться, со многими резко порвала отношения. Меняет места работы, квартиры, занятия. С мужчинами отношения не складываются. Со мной периодических ссорится и не общается по долгу. Очень переживаю за нее. По сути карьеры нет, друзей нет, семьи нет, постоянного места жительства тоже нет.

дело порой не во внешности, хотя внешность тоже важна. Дело в характере. Дочь походжа на мужа или на вас?

Не знаю как вы к церкви относитесь... Священник на такой случай говорил что нужно отстать от дочери лет на 20. Потом она сама к вам придет или не придет... Т е. отстать от нее от слова совсем, если сама придет то принять безоговорочно, не придет то отстать...

Что значит отстать? У автора дочь отдельно живёт, видятся 6 раз в год, по ее словам. Вообще прекратить какое-либо общение?

Я не могу точно сказать как это интерпретировать. Но возможно прекратить общение по своей инициативе. Дочь абсолютно самостоятельна и не нуждается,а самое главное не воспринимает никакие советы.

Я скажу как. Перестать педалировать эту тему, вообще ничего не упоминать, ни про семью, ни про детей, ни про мужа.

Я последний аноним, у меня такая же дочь. Разве я написала , что обсуждаю с ней эти темы? Конечно нет. Я написала, что тоже очень беспокоюсь за неё.

Отстать - не значит прекратить общение, а дать дочери жить своей жизнью , не навязывать свое мнение и быть рядом, если нужна помощь.

Из последнего, что хочет учудить моя дочь.
У неё есть квартира, которую она сдаёт. Она хочет её продать и купить дом напополам МЧ. Но жить вместе не собирается, т.к. хочет жить одна. Жить там будет МЧ с дочкой. А она будет туда ходить.
Естественно я сказала, что "ты хочешь профукать всё, и остатя с голой жопой?"

Вот это совсем кошмар:((
Ищите к ней подходы, переубеждайте, отговаривайте!

+1

Пипец, это просто какой-то инфанилизм

Ну вообще это вполне здраво. Т.е. это совместная собственность с мужчиной которого она любит. Жить там не обязательно. Будет как дача для нее. Мужчина же тоже будет вкладываться

А зачем нужна совместная собственность, поди потом продай. Сегодня они так, а завтра могут разбежаться.
Дом требует влажений всё время.

Это очень глупо даже, если собственность будет только ее, потому что дом - это бездонная бочка, очень трудо и деньгозатратная, а уж совместная собственность это в принципе равносильно тому, чтобы просто взять свои деньги и выбросить

Я не то что была чайлдфри, скорее была с проблемами, не было своей отдельной квартиры, проблемы с внешностью из-за здоровья, у меня щитовидка аутоиммунный процесс, поэтому снижен общий уровень энергии и тп. В общем, детей я не хотела по совокупности этих причин. Потом случайно получилась беременность, в 33 года..долго я маялась оставить или нет.. По итогу оставила. Сейчас мне 50, ребенку 16, 5. Я довольна, чем дальше , тем легче , ну и вообще он хороший ребенок получился, не орал в детстве, не болел..Но все равно проблем хватало- школа , до 7класса -трэш. Все это время работала на себя по своему графику. Вот такая гибридная работа с кучей свободного времени, дали мне возможность вырастить ребенка и заниматься его воспитанием. Сейчас без ребенка мне было бы точно хуже. Так что может , заморозить яйцеклетки на всякий случай.

Их надо было замораживать в 25

"ну и вообще он хороший ребенок получился" - зачастую характер это не воспитание (хотя воспитание тоже важно), а генетика. Очень часто характер (в тч вспыльчивость, тревожность и тд и тп) детей это наследственная вещь

Никто просто так не попадается. И мужик не виноват. Это дочь сама такая

Вчера узнала, что дочь на 2 месяца едет в Португалию. Ей нравится такая жизнь.

Едет она туда потому что может себе позволить и значит она не бедная

Вот и отлично!
Пример сестры. С будущим мужем-европейцем познакомилась в поездке по Африке. Ей было 36, ему 35. Несколько лет спустя поженились, все отлично! Счастливы. Первый брак у обоих. Путешествовать не перестали, детей хотят, но не торопятся

То есть ей 40 и они не торопится? Могут уже совсем не торопится.

Могут больше не торопиться, они опоздали лет на 10, сейчас могут расслабиться и путишествовать до старости

Это вы можете расслабиться и до старости писать ерунду с грамматическими и смысловыми ошибками.
Понятно, что 3х родить не успеют, но 1 легко. Вокруг много примеров

Прям полно первого ребенка, еще больше полно, кто не смог.

он может не торопиться хоть до пенсии (если здоров конечно), в отличие от нее

возможно дело в том, что таким образом она бегает и от жизни и от себя, чтобы забыться. Возможно, что она недовольна тем, как у нее обстоят дела с личной жизнью, но просто уже смирилась. Это не значит, что она довольна своей жизнью и хотела бы, чтобы жизнь сложилась именно так, как сложилась.

Дочь имеет полное право на такой выбор.
Но, если есть такая возможность, я бы на ее месте заморозила яйцеклетки. Многие подруги, не вышедшие рано замуж, делают так в +-35 лет.
Может случиться, что правильный человек встретится ей чуть позже. Вокруг
меня есть такие примеры

кстати почему бы и нет, медицина развивается, как вариант оч отлично.
да и вариантов появления детей много. выйти замуж за мужчину с детьми (если ей с этим ребенком тяжело, это не значит что со всеми детьми так будет), ЭКО, усыновление... все у девочки будет хорошо. она в поиске, и ничего что ей УЖЕ! ОБОЖЕ за 30 лет. многие ищут себя и в 50

Лично я смирилась с тем, что моя дочь не выйдет замуж и не родит. Иногда думаю, что лучше не выйти замуж, чем неудачно выйти. А иногда лучше родить не от мужа, чем от лишь бы от кого, но чтобы быть замужем. Потому что ребенок может повторить и унаследовать все черты и физические и психологические человека, который не подходит или черты, которые вас раздражают или сразу или стали раздражать со временем, как внешние, так и внутренние

Естественный отбор. У людей, не давших потомство, их качества, характер и особенности не получают распространение. Таким образом природа отсекает генофонд, не выдерживающий конкуренции

Ну да... Например Плисецкая

в подобных примерах конечно очень и очень жаль, что они не получили продолжение, а рожает какая-то пьянь, но у Плисецкой другая ситуация, чем у автора, у Плисецкой с Щедриным был почти идеальный союз, не всем так повезло, как и с призванием и работой.

С многолетней любовницей в Германии

фу, как пошло лезть в чужие трусы

Об этом сообщают информационные каналы, им, наверное, не пошло
https://dzen.ru/a/aDIAYWnwxzIujnLQ?ysclid=mg3u3mcjgt406030496

например Цискаридже...
например моя дочь с IQ под 158 и ее (бывший) друг с IQ 165....

И Плисецкая в том числе. Лет в 40 могла бы уже родить. А не ходить по сцене до 60 лет.

Угу, а как вы объясните наличие потомства у тех, кому действительно не стоило размножаться?
А у лучших часто нет детей и поделом человечеству - быстрее вымрет.

Как вы определяете, кто лучший?

наличие потомства можно объяснить только одним - его хотели завести и завели

Девочки ждут принцев,что парень будет снимать хорошую квартиру, ещё и полностью быт обеспечивать,а сейчас зарплаты несоизмеримы с ценами на жизнь, оттого парни, которые поскромнее и немного зарабатывают,в пролете. А девочки остаются одни со своими хотелками. Или папиков находят и уходят на содержание.

ерунду вы какую-то пишите и как-то примитивно. Не выходят замуж или не могут найти пару вовсе не потому, что ждут от парня съема хорошей квартиры. Женщина может жить в своей квартире или зарабатывает хорошо и снимает сама. Просто нет человека, который ей бы понравился и подходит и чтобы это было взаимно. Я к примеру поздно вышла замуж, а потом поняла, что за этого человека выходить и рожать от него не надо было. Вышла просто потому что замуж хотелось и видимо самооценка была заниженная, вот и вышла за него, а сейчас понимаю, что он мне не пара во всех смыслах. Если бы на тот момент была адекватная самооценка или как сейчас, то очень вероятно, что после 30 была одна пока не нашла бы. А может родила бы от того, кто понравился, пусть даже он был женатый

Не говорите, совсем свихнулись на теме квартир и денег, прям травма детства. У меня в ближайшем окружении полно девчонок с квартирами и ребят, кстати. И сидит по одному в этих квартирах.

Девочки разные.

не все девочки настолько нищие и глупые, что парень нужен только для того, чтобы снять квартиру

Не все, но многие. Возрастное. Пытаются пересесть с шеи родителей на шею парня. Мой с такой по инету познакомился, так она сидит рядом с ним постоянно и любуется. Не работает, не учится, наслаждается его видом.

Значит ничего лучше не смог найти. У меня в семье совершенно другой пример.

вы какого воспитали, такой вырос и такую себе нашел. Полно девушек, кто учится в вузе, а потом работает.

Зачем ей плодить детей?
Чтобы что? Сделать несчастными их и себя?

Скольким матерям нужно было бы вообще запретить иметь детей, так они калечат их...

как оказалось полно бездетных женщин , да и мужчин тоже) У тетки мужа никого нет, но у нее настолько сложный характер и такая кака в голове - что нормальный мужчина рядом с ней просто невозможен! И что - живет себе, ни забот ни хлопот, ей уже 65 - смотрит сериалы, ест без остановки , работает вахтером ( образования нет) не скажу что страдает. Да, опекает свою старшую сестру, та совсем беспомощная. Вот кстати живет с сыном - держит его при себе и вырастила непутевым и совершенно таким же как мать и тетка ))) Вот кроме проблем - бесконечных косяков и кредитов, долгов - этот сынок 36 годиков не приносит..... ну вот зато родила! А так жили бы две сестры друг с другом, поддерживали себя и без нервотрепки

А не родили бы этих сестер и маму мужа. Так вообще было бы славно. Вы жили бы без мужа ...

Бездетных женщин 10 процентов, и большинство по состоянию здоровья или с несложившейся личной жизнью.

Я с удивлением узнала, что чадолюбие это не базовое чувство человека, а фраза "хочу ребенка" не верная в корне, хочу быть родителем более точная формулировка. И когда я ее поняла, то да... многие не хотят быть родитеями, им не интересно это все.

я бы хотела, чтобы у моего ребенка был хотя бы один ребенок, тк не хочу, чтобы нажитые квадратные метры и квартиры отошли потом государству, у меня только от одной этой мысли настроение портится. Если бы я сейчас знала, что ребенок будет бездетным, то одну из квартир потратили бы на путешествия, поездки, покупки и тд и тп

Мамина тетка никогда не хотела детей. И не родила. Умерла одна в доме престарелых в регионе. Квартиру отписала за уход. Злилась на всех родственников,что не хотят ухаживать за ней.