Кто токсичный? Я или мать?

Деменция.

У меня есть подозрения, но она не хочет идти к неврологу и принимать лекарства. По ее мнению с ней все хорошо. Плохая только я.

Ну плохая и плохая. Все равно хорошей не станете. К врачу загнать против ее воли не выйдет.
И даже если она начнет гадости в лицо говорить или уже начала, вы ж понимаете что заниматься ею кроме вас некому. Так что желаю сил, пропускать мимо ушей колкости, ограничиться доставкой продуктов и общением периодическим чтоб понимать ее состояние.Пока самообслуживается большего не надо , попросит помощи с медициной -организовывать, если в быту потребуется помощь, клининг вызывать, выставит клининг, будет в беспорядке сидеть . Как-то так. ума вы ей не добавите, любви к вам тем более.

Так и сделаю. Спасибо

Вы именно пристава, вам добить надо и вязаться и делать из мази слона , только а этой ситуации

Сама придумала, сама обиделась. Это про вас
К психотерапевту , разбираться со своими детскими обидками на мать и брата. И не ждать от старушки ничего, радуйтесь что под себя не ходит и не в маразме

Может и так. Но почему это не обидно? Мама не должна любить ребенка? Я много требую?

Да, много. И от того кто это дать не может, увы. Вы похожи на человека который орет в темный тоннель, канализационный например. И ваши крики о помощи и ожидания любви некому слышать, увы . А из тоннеля в ответ пахнет гнилью и говном.

И даже если вы миллион баксов в тот тоннель засунете, любовь оттуда не выпадет

Мы не знаем почему ваша мать такая. Может сама по себе холодная , может из тех матерей что выбирают из детей любимчика, может у нее свои проблемы в деструктивной семье или крыша не на месте. Это неважно сейчас. Она старуха , которая еще сколько то проскрипит и уйдет в вечность со всеми своими тараканами.

Предлагаю подумать о том что брата она любила, но счастья ему это не принесло.

Вы явно социализованы и успешны. В ваших силах воспитать детей лучше и добирать положительные эмоции от тех кто способен их дать, любимый, друзья, в общем "своя стая". Вы сама, в конце концов.

А мать... Быть ею само по себе наказание , видимо. Она несчастна и вы это не измените. Она, как и все мы , ест ту кашу что сварила .

Идеальной и любящей матери нет и не будет. Есть на несколько лет капризный и вздорный обьект заботы. За то что родила вы ее опекаете. Поедет крышей, в пансинат отправите. Будет в чистоте и тепле и сыта.

Ваши пустые ожидания мучат вас . Эту энергию б в терапию или в то чтоб самой себя осчастливить

Сильно. Благодарю.

Замечательно написали. Прикрепить бы, для будущих страждущих.

Там потом если ещё брата выслушать, то окажется, что и его не любили.

Конечно. Так с каждым бывает, кто начинает рассуждать о распределении любви родителей, никто не напишет "вы знаете, меня они любили больше всего и во всем потакали, а сестру/брата гнобили".

к сожалению знаю примеры когда одного из детей демонстративно не любили. это страшно слышать быдо, когда в женщине 70+ плачет маленький ребенок. просто она была от 1го брака с нелюбимым, родители настояли. потом мать ушла от мужа к другому, а девочку от 1брака била, вплоть до того что напоказ одной туфельки, вторая до мая в валенках или босиком, одной коефету, второй -уу, пустожорка, глаза б не глядели. младшая сестра этой женщины подтвердила что так и было.

Много. Любовь, к сожалению, требовать нельзя.
Так-то вам вроде не на что жаловаться. Вас мама вырастила хорошим человеком. Возможно, отсутствие ее любви вас и уберегло, не умеет она, похоже, любить, не переходя границы, если судить по вашему брату.
А что характер у нее поганый, так это бывает. Дальше, с возрастом, и еще хуже будет.

Я не люблю своих детей. Вот так получилось. Ращу честно, делаю, что могу, а вот на любовь к ним оказалась не способна. И что тут сделаешь?

Как интересно, всегда хотела с такими пообщаться, хоть анонимно.
Скажите пожалуйста в чем по вашему причина? почему вы их не любите?вы хоть кого либо на свете любите?
Я иногда думаю о детей знакомых и т.д. страшным характером, что таких любить очень сложно, но когда дети хотя бы на половину твои, с трудом носила, потом так же с трудом и в муках рожала
и не любить???
Заранее благодарю за ответ
Потом напишу почему мне эта тема так сильно волнует

Да откуда же мне знать, в чем причина. Просто нет эмоций и все тут. Что я могу сделать?
Мужа люблю, бывшего тоже когда-то любила.
Дети у меня замечательные, и гордиться есть чем, и радоваться есть чему. Я честно выполняю все, что считаю возможным. Желаю им добра и счастья. Я их приняла, они в зоне моей ответственности. А вот любви нет, вообще почти никаких эмоций. Тихо мечтаю о том времени, когда они вырастут и уедут.

Вы только не забудьте свои установки. Автор матери тоже была не нужна, но как "петух клюнул", так стала нужна

Вы о чем? О том, что я вдруг воспылаю любовью и начну требовать такую же к себе? Не знаю, но по этому вопросу никаких установок и не надо. Или будет, или нет.
Или к тому, что у меня тоже может поехать крыша, как, похоже, едет не спеша у матери автора? Может, забывай, не забывай, не застрахуешься.
Или к тому, что матери автора нужна со стороны автора забота и уход? Так это да, и я рассчитываю, оно в старости нужно. Какие противопоказания?

Любовь - чувство внутри человека, а не угодные любимому плюшки от ее проявления. Требовать что-то в таких вопросах токс и есть. Любовь дело добровольное.

Разве любовь мамы не безусловная? Должна быть. А когда ребенок чувствует, что его не любят - он не ошибается.
Есть маленькие манипуляторы. Они знают,что их любят больше, но требуют ещё и еще

Вот точнее не скажешь

Вы не «пристали» — вы проявили внимание, а она выбрала грубость. Это её характер, а не ваша вина. Вам стоит задуматься, не слишком ли много эмоциональных сил вы тратите на отношения, которые не приносят взаимности.

Зачем общаться с неприятными для себя людьми?

У нее старческие проявления, а вы токсичная. До какого возраста дожили, а все любовь купить пытаетесь.

Токсичная забота? Ну могу и не делать.

Можете, точнее нет - потому что это вам нужно манипулировать, а больше нечем. Это не забота, а откуп. Токсичный да, с выставлением счета за счет.

Какой бред ...

У меня всегда так мама общалась. В стиле всегда сам дурак.
Всегда так построена фраза, что обидно.
И да, та же история с братом.
И да, не полюбит она вас все равно так, как бы вам хотелось.

Ну, вам виднее, вы же ее постоянно наблюдаете, отнимите эмоции и проанализируйте, может не сразу сообразила к чему ваши стихи, а может забыла разговор, а может быть реально деменция, кстати, одним из ранних признаков деменции является раздражительность, непримиримость и костность в суждениях, к сожалению, деменция не лечится,и дальше только хуже. Подумайте, как будете себя вести в случае деменции. Простите все и станете помогать, тянуть сколько получится или сразу любимому сыну ее спишете?

Я б тоже не вдуплила к чему с утра стихи и тоже бы спросила.Не понимаю, что вас больше беспокоит: то что не поняла для чего стих или то, что спросила? Всегда спрашиваю,к огда не понимаю к чему это... Это плохо? У людей разное восприятие, она просто человек.

Господи, человек не в настроении может быть иди недомогает, диабет, сердечные очень влияют на характер, человек не виноват ,это болезнь

Тут сразу обидки, вы вообще неправы, не надо пытаться заслужить любовь, купить ее, меньше телодвижений , наоборот

+500. Не делать за нее то что может делать сама, пока может пусть делает. Не обижаться на нее, что дурной нрав, что деменция неисправимы

Хм. Интересно. Т.е я могу забить на своих детей - нет настроения?) Так и они на меня тогда могут. У них тоже настроения есть.

Странная вы, да, мы все люди и бывает недомогаем, не хочется ни с кем общаться, это нормально , я своим детям объяснила уже давно, что мне надо иногда одиночество и тишина, иначе буду раздражаться на все и вся

А вы очень навязчива и обидчива, все ещё подросток

Одно сообщение это навязчивость?

Слушайте, ну это мама, муж, ребенок, то есть те люди, кого мы точно знаем очень хорошо, и за годы уж можно понять как и сколько надо общаться
Я на стих подобный тоже никакой реакции не выдала, ну вот такая я, не значит это что не люблю детей

Вы только здесь их минимум 3 написали. Вы часто так "обобщаете"?

Слушьте, ну если моя дочь отправит про свое имя стишок - я вот тоже не оч пойму. Или если я своей маме вдруг отправлю (хотя у нас норм отношения).

Это не повод грубить, конечно. Но все равно - если раньше стишков не было, то вдруг с чего?

Пусть автор заведет себе сентиментальных подруг (без сарказма), и обмениваются открытками, стихами или чем угодно. Лишь бы все на одной волне были и всем было хорошо.

А к родительнице своей с этим не соваться.

Родительница отправляет котиков и доброе утро/спокойной ночи. Автор ей в ответ музыку, стихи и прикольные видео. Родительница плакала, что осталась одна. С ней общаются.
Ваше имя и имя вашей дочери обычные? Вас и ее назвали просто так, без смысла? О них и стихотворений не писали? Тогда понятно.

У моей дочери прекрасное имя на свете, в честь лучшей из женщин.

И?

Вы с ней слушали Аве Мария? А если ей пришлёте, она спросит - какого хрена?
Или наоборот

Если ей пришлю - удивится. Примерно так и спросит (не так грубо). В устной беседе - можно, но слать зачем?

Вы видимо и мессенджерами не пользуетесь и телевизор не смотрите. Сейчас так модно всем говорить.
В устной беседе вы сможете так спеть?

Ну котиков мы обе любим, допустим.
Но если я что-то пошлю мимо ее вайба - она может абсолютно прямо спросить «это к чему?» И я понимаю, что мимо, не принято. Бывает.
Но чтобы переживать из-за этого - ну зачем? Мелочь такая.
Да, мама ответила грубо. Может, голова болела. Может, просто ее привычная манера. Может, артрит. Человек простой, обыкновенный. С дурным иногда настроением.

Мелочи жизни. Не заметили (или заметили, пожали плечами и забыли) и пошли жить свою чудесную жизнь дальше и любить своих детей.

А автор пошла пересчитывать свои материальные вложения в мать (чуть ниже в теме). Триггернуло так тригернуло, значит.

Плюсую

Забить, если кому-то несколько дней после разговора спустя вспомнился стишок, который показался имеющим отношение к тому разговору? Однозначно, можете.

У вас до сих пор обид на мать, что больше брата любила. Не отпускает. Моя тоже больше брата любила. Но я тоже брата любила. Их уж и нет, ни мамы, ни брата. И в целом, она была справедлива ко мне, также мне все давла , как и брату. И любила меня тоже. Это ж не значит, что брата больше любила, а вас вообще не любила. Это же не взаимоисключающе. Тоже вас любит. Возможно что вас сложнее любить, м.б. у вас характер тяжелый. А брат нежнее был. У нас так было примерно. Брат ласковый, а я такая брычка была характерная, да я ещё и вся в отцову родню, которую она недолюбливала. Но и меня любила, много мне дала и помогала. Но я папина дочка была, конечно

Вы не привели ни одного примера, где была бы видна ее меркантильность или неискренность.
И если мне помогают с детьми, то для меня этот факт важен и ценен, тк это время и силы, как ни крути.
И когда голова болит, мне тоже не до картинок. Хотя, конечно, отвечать я буду не так грубо. Но все же

С первой ЗП я купила стиральную машинку (потому что дома стирала на всю семью руками). Долгий перерыв на свою семью. И меня матушка вернула лестью и помощью с моим ребенком. Я могла обойтись. Я сделала ремонт в их квартире и купила папе машину. Отселила брата в купленную мной комнату. Потом построила дачу. Выхлоп так не хилый получился.

Кто вас принуждал к таким вливаниям в семью родителей?Не, вообще -то это правильно и хорошо, когда дети могут и берут на себя обеспечение своих родителей и даже балуют их по возможности.Повторяю: вас вынуждали это делать в ущерб своей собственной семье?

Внутреннее состояние. Я думала заслужить любовь хорошими делами)

Когда писала сообщение на Еве, ведь знала, что через пару часов меня ещё ждёт разговор с мамой в слезах,что я сама виновата, я просто не не так поняла, она не то имела в виду. И все это навзрыд. А она знает, что у меня как у папы проблемы с сердцем. Мне волноваться нельзя. Но пох. Она для себя самая главная.

Забивать на нее не надо, конечно, но меньше общения обеспечьте.
Берегите себя и свое сердце.

Ваше сердце ваша забота прежде всего. И ваша задача сделать так чтоб любые цыганочки с выходом вы воспринимали философски.

А вы себя растравляете вплоть до того что ее истерики и сцены попытка вас убить. А меж тем все в разы проще. Злокозненных мыслей точно нет, вы ж ее кормилица.

Пока я жива, она от меня зависит. Если умру, она получит обязательную долю как мать и пенсионерка. Ей этого хватит на безбедную жизнь и меня просить не надо)))

Это конечно неплохо. Но пока все живы, предлагаю вам побольше себя радовать.
Тут черти что в мире творится, может ядрена бомба рванет и ни старушек ни рефлексирующих дочек. ))

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид,
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

а мама в ответ)))

Я — море, что бурлит, вкрапленное в алмаз,
Над буквой точка та, что суть меняет фраз.
В тысячелетье раз приходит в мир достойный.
Я тот, что родился в тысячелетье раз.

огонь!
респект вам, обожаю еву, родственная душа найдется что в стизах что в прозе
но есть ответ))

Тот, кто мир преподносит счастливчикам в дар,
Остальным — за ударом наносит удар.
Не горюй, если меньше других веселился.
Будь доволен, что меньше других пострадал.

не соглашусь, пожалуй...

Быть выше, чище и блюсти
Меня зовут со всех сторон;
Такой(ц) я, Господи прости,
И стану... после похорон.

*на самом деле у меня очень так себе со стихами, сегментарно, но Рубаи, Баба Тахира и Гариков люблю)))

да, это лучше

*я еще Киплинга люблю, за ритмику и образность. сегодня в очередной раз "Мэри Глостер" и Пыль" перечитала. Мэри Глостер особенно в переводе Оношкович-Яцына прекрасна. И Jellical Cats Эллиота, но их на английском лучше

Ваш диалог приятно читать. Такой Еву я давно не видела

так присоединяйтесь )) уверена что у вас есть что добавить , из любимого

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.
Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.
Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

да, автору б простая мудрая жизнь не помешала б.
Спасибо за стих

Стих от автора. И от Ахматовой

не знаю, весь ли стих Автору)))
но последняя строчка, наверное, в строку...?

Невечно всё, как всё ненастояще.
Любовь и счастье - розовый обман.
Костёр желаний, в темноте горящий,
Окутает сомнения туман.

И ты не сможешь, запоздалый странник,
Согреться у потухшего огня.
Кто ты теперь? Беглец или изгнанник?
Такой чужой и близкий для меня...

Красиво.

Тук-тук...
Кто бы мог?
— Я пришла на твой порог,
я осенняя тоска.
— Что ты хочешь?
— Смоль виска.
— Не отдам я, спрячь суму.
— Не отдашь — сама возьму.

Тук-тук.
Та же тьма...
— Это я, твоя зима.

Невечно всё. Мы все когда-нибудь
Становимся предметом для сочувствий.
Но если б можно было в завтра заглянуть,
Чтоб с плеч свалился тяжкий груз предчувствий!

А жизнь - случайностей нелепая игра.
Но понимаешь это слишком поздно,
Когда сегодня превратилось во вчера,
А завтра превращается в сегодня.

замечательно

Часто в завтра лучше и не зглядывать :-).

часто точно не надо)))
сложный жизненный момент, когда нужно пересмотреть само отношение к окружающему или каким-то его его аспектам, предварительно экстраполировав в будущее
имхо, взрослый человек может пытаться это сделать, когда чувствует, что иначе жизнь его может вынудить, а не когда она уже вынудила
Пончик выше правильно пишет, у Автора загон от пустых ожиданий
*сама такая, поэтому от меня не грубость)))*

здорово

Она должна быть самая главная у себя, а вы - у себя.

Каждый сам для себя главный.
Вы, если знали, какая будет реакция, зачем ей те стихи посылали? Не хватает экстрима в жизни?

Она мне каждое утро отправляет картинку "доброе утро". Я ей то песню, то прикольное видео. Так сложилось после смерти папы. Вечером - спокойной ночи. Ей приятно знать,что она не одна. Мне не сложно.
Я живу в другом городе. Между нами 200км.

Теперь точно видно - уж не знаю. что там мама. но вы 100% токсик и манипулятор.

Всем бы таких манипуляторов.
Рекламу "позвоните маме " не видели? Все равно же с родителями нужно общаться

Не всем бы. Вы по рекламе живете?

У вас реально проблем в жизни нет. Водрузили какую-то мурню на пьедестал, возвели в ранг «проблемы века» (так, что аж проблемы с сердцем!!!).

Хватит дурнёй маяться. Честное слово. А то жизнь вам подкинет реальных проблем, раз вам так нравится убиваться. Что уж по таким мелким поводам талантище драматическое свое растрачиваете?

Вы не самый несчастный Карлсон в мире, абсолютно. А вот дурИте вы знатно. Из соображений человеколюбия могу вам посоветовать пресекать в себе эту психологическую распущенность и тягу к драме на ровном месте.

Чужую беду руками разведу...

А где тут БЕДА?!

В том, что автор накручивающая сама себя инфантильная великовозрастная балбесина? Ну есть такое, бывает.
А в остальном-то?

В том что дементная бабка ещё будет выносить мозги много лет. А балбесине дочери придется это терпеть.

Ну про вынос мозга дементной бабкой тут всего один эпизод - грубо ответила.
Про вынос мозга ее дочкой-недолюбышем зато - вагон и маленькая тележка. Так что тут неясно, кто кому что выносит. Подозреваю, что жертва тут сама абьюзер ))

Напишите об этом книгу)))
(И где вы увидели вынос мозга от автора? Два вопроса маме это он?)

https://eva.ru/forum/63/3688223/109439202

Цитата сообщения автора:
«Когда писала сообщение на Еве, ведь знала, что через пару часов меня ещё ждёт разговор с мамой в слезах,что я сама виновата, я просто не не так поняла, она не то имела в виду. И все это навзрыд. А она знает, что у меня как у папы проблемы с сердцем. Мне волноваться нельзя. Но пох. Она для себя самая главная.»

То есть разборки - кто что как и сколько имел в виду- набирают ход. Ну или я не так поняла, что тоже возможно. Но вряд ли

Плюс читаем исходное сообщение автора:
-« И тут мама вспомнила про дочь. Лезла со своей помощью с внуком и добилась помощи себе.»
(Не предлагала помощь, а почему-то лезла)
- «В основном притворяется хорошей, но истинная натура проявляется время от времени. И я ее терпеть не могу.»
Ну прям сокровище, а не дочь. Любовь и уважение просто излучает.

Бабка тут эгоистичная и манипулятивная, но о деменции речи нет пока. Разве что о начальной стадии когда ещё и специалист не всякий определит.

Пока она просто бабка.
И если дочь успокоится и не будет себя растравлять пустыми ожиданиями, в общении с матерью не будет ничего сложного . Маман вполне самостоятельна в быту, а заказ какого-то количества обычных продуктов автора явно не разорит

Плюсую

Вы псих

меркантильный интерес, что ж еще? странно, что вы только сейчас об этом задумались.
моя как-то приехала ко мне (я живу за границей) и говорит:
"тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно родить второго ребенка!"
я говорю: "во-первых, от кого (что-то не вижу очереди претендентов в мужья), а во-вторых, мне нужно работать, чтобы содержать первого ребенка. куда я второго-то дену?" - "а я к тебе приеду нянчить" (ага, она и первого-то никогда не нянчила, только манипулировала им)
как я орала!!! как я матюгалась и припоминала ей все, что только могла припомнить! в общем, больше она здесь не была.

Автор вы гОните. Радуйтесь что Маман в разуме ,на ногах и сама вам написать в состоянии. А обиды детские разбирать-это к психолуху.

Вы раздуваете из-за ерунды, уж прикрываться больным сердцем из-за типичных для вас отношений с матерью как-то совсем не очень.
Вы друг друга стоите.

Да умом я понимаю,что ерунда это все. Но душе то больно. Потому что мама. Потому что любила ее и ждала от нее любовь. Не хочу черстветь. Не хочу думать,что своему ребенку плохая мама ( а я стараюсь и перегтбаю в другую сторону). С психологом общалась. Услышала,что я очень хорошая и добрая. И мне больно, когда мне делают больно.

Жаль вашу маму, а вам к психологу хорошему, от вашего толку нет, я прекрасно понимаю, почему ваша мама от вас " бежит"

Вы токсичная с поганым подростковым характером, ЯЯЯЯ....

Пусть бежит. Обратно же прибежит с проблемами стариковскими

Не факт, да автор сама будет рядом, ей нужна мама, ей, а не она матери, только одно смириться с чем есть и спокойно жить

Мне не нужна мама. Я просто ответственный человек, бросить в беде не могу. Вы придумали сами что я от нее что то хочу.

Не нужна, так в чем проблема, нажмите для вашего спокойствия на пару раз в неделю помощника и всё
Но вы тут не сделаете, вам же контролить надо, у вас роль хорошей дочери

А вот ребенок ваш вырастет и тоже предъявит - не любили, любили не так, слово не так сказали. не то ценили, что было надо тратили время не на него, а на работу/бабушку/интернет или еще что-то. Вспомните тогда эти свои предъявы маме. которая не так шлет картинки и не так отвечает на стишки. а вы ей стиралку покупали.

У моего ребенка не будет никаких претензий. И любовь , и заботу он получает сполна.

Мама ваша тоже наверняка так считала) .

Ей хватило ума понять, что мне она внимания не уделяла практически. И оправданий нет. Работа - не бей лежачего. Активности, подруги,сыночек...не до дочери.

Сколько же вам лет, сиротинушка? Мать вас била? Гнобила? Недокармливала? Заставляла торговать своим телом с 11 лет? Закрывала глаза на изнасилование отчимом?

Нет? Так засуньте свои претензии подальше. Никто вас любить не обязан был.

Вы в какой канаве выросли?

Ну явно в месте получше, чем автор.
Я довольна собой, мамой, количеством и качеством любви, и не выкатываю с истериками миру и родителям непомерные требования, как им нужно обращаться со мной.

У вас явно психические отклонения. Люди редко бывают прям всем довольны.
А ставить границы призывают дипломированные психологи..

У меня нет отклонений. У меня есть здравый смысл- вся ситуация (в текущий момент, из-за чего сыр-бор) заключается в том, что одна отправила сентиментальную глупость, вторая грубо ответила. Неприятно, но бывает.
Зато первая сразу выкопала из сундука все детские обиды и всю нечеловеческую боль своего бытия, и пошла себя доводить до «проблем с сердцем».

У кого тут психические отклонения? Причем конкретные?

Здесь телефон доверия. Просто обсуждение. Это вы возвели в ранг сверхважного. Ваше восприятие. Тут автор не так переживает, как вас все это задело)))

Если честно, сложно понять, где здесь в ветке все сообщения автора, тк она неподписана.

Но все же не думаю, что сильно переоценила ее переживания, раз она сама заговорила про планируемый телефонный разговор и «а у меня проблемы с сердцем». Ну и часть лексики про брата («сыначка») и маму тоже выдают ее отношение.

Поэтому не думаю, что сильно ошибаюсь. Хотя возможно, отчего же невозможно? ))

А так согласна с вами - не слишком-то мягко свое видение написала, но и цели не было такой. Не люблю нытиков и эмоциональных обжор, которым «все мало». Возможно, что-то личное ))

Психические отклонения - это когда человек доволен всем и не выкатывает претензий мира? Прикольные у вас понятия о «норме». Очень.

Ну вот еще доведите себя до сердечного приступа от того, что вам грубо ответили, и помрите. Вот эффектно-то будет!

Знаете, тут такой момент. Если вы перевкладываетесь в своего ребенка, то будете подсознательно ждать отдачи от него, пропорционально вашим вложениям.
А тут прям очень большой риск и ирония жизни не получить того уровня респекта и благодарности, какой вы себе воображаете - в подростковом возрасте или позднее. И тут будет трагедия.

Вам бы научиться определенной степени эмоциональной самодостаточности. Иначе рискуете получить от жизни по носу очень крепко.

И согласна с сообщением выше - меняйте психолога. Серьезно.

За деньги и не то скажут. Вы недобрая!

У вас все раздуто, от и до. Она обычный человек, ничего токсичного.

+1

" отправляю стихотворение про мое имя."
Вы нормальная вообще ??

А открытки с добрым утром,котиками и цветочками нормально? И стихи нормально

Для многих ненормально ,

И для вас нормально, когда поймёте,что уже старая и самое время для котиков и цветочков.

Тогда меня пора в дурку, такую хрень не приемлю и никогда не понимала эти розовые сопли

Не автор. Я приемлю розовые слали, но не котиков. Стихи люблю, но про свое имя тещ контекста и без намека, зачем, непонятно. Люди на разный волне, вымучивать котиков не надо, так и маме любовь. Ну и жизнь проще. И про проблемы с сердцем вы ж оторветесь на всех с годами, я автору.

И ещё потом обидеться, что не так отреагировала))))

+1, тоже не поняла, к чему это )))

Ну вот я тоже поперхнулась на этот моменте ))

Какая-то ,автор, вы капризная.
И проблемы так себе, честно.
Прямо ,,меньше вас любили,,! Я вообще преимущественно у бабушки жила, и ничего, общаемся нормально с матерью. Обидки есть немного, но я уже взрослый человек, всё обдумала и понимаю.

Обычный бытовой разговор когда кто-то не в настроении, либо она сейчас чем-то занята и мысли все о другом. Другое дело если так постоянно, но думаю в таком случае вы и не писали есть стихотворение. А вообще стихотворение о себе отправлять другим, это немного про самолюбие.

Вы точно токсичная и скандальная, а уж какая ваша мама - не знаю, но навскидку - нет, обычная мама.

От вас другого и не ожидается. Вы токс этого форума номер 1

Зачет, ваша токсичность доказана.

Удивительно устроен ваш мозг. Выводы делаются из ничего и нелогичные)))

Удивительно устроен ваш мозг, вы пишите о вещах, о которых понятия не имеет, о логике, например.

Уж вам бы точно промолчать, но вы не умеете. В каждой бочке затычка

Не вижу никаких причин это делать :-)

А, по-моему, вы одинаковые..
А вообще я к старикам снисходительнее отношусь.. Чудят - ну и ладно... :):)

Не надо общаться в мессенджере.
Оставьте звонки и личное общение.
Истолковать написанное как угодно можно. Вы этим и заняты.

Меня больше удивляют бабёнки, которые под сраку лет всё никак не могут забыть своим родителям детские обиды. Недолюбили ее. У меня есть одна такая знакомая, 65 лет, все на свою 90-летнюю мать обижается. Как выпьет, рыдать начинает, что ее в детстве не любили. И что сейчас мать поехала на курорт, а ее с собой не взяла :-О. И с такими людьми общаться очень тяжело, они тебе могут наговорить гадостей, в ответ говоришь то же самое, сразу сопли, слезы, обидели. Инфантилизм.

С такими друзьями как вы врагов не надо

А тут вроде про дружбу не сказано. Написано - «знакомая». ))

А таким нытикам друзей нормальных и не надо, нужна жилетка для потоков вечных слез

О и у меня такая знакомая, такой же возраст. Припоминает чуть ли не каждое мороженое которое ей не купили... На этом фоне требует от сестры часть наследства) Хочет компенсировать "сандалики с пломбиром" квартирой)

А она не промах ))

А почему сестрам разное наследство?

Вы просто мало видели и мало знаете

У меня такой старший брат. Чем старше становится, тем навязчивее мысли "я не люблю родителей, они мне испортили жизнь", на минуточку дяде 62 года и это диагноз! Свела общение на минимум, этот бред слушать никаких сил нет.

От осины не родятся апельсины

Ещё как родятся. Диву даёшься какая семья в детстве досталась и не перепутали ли в роддоме.

Ну еще бы. Со стороны отца и матери целые букеты генов, и хорошими родственниками гордятся, а битые гены, как правило, не афишируют. Поэтому выскочить может любая комбинация.

Ладно ваша мама отправляет вам эти дурацуие виртуальные приветики. Зачем вы на них отвечаете? Еще стихами про ваше имя? Че там? Иришка крепкая как шишка? Или Людочка - сладкая булочка? 😁

Ерунда какая-то
Избегайте таких контактов с мамой
Есть смайлы для вежливости.

Я сто раз просила свою маму исключить меня из получателей таких приветиков. Бесполезно.
Шлют сразу всем и потом даже не понимают, на что им отвечают)
Я и не реагирую давно.

Про Людочку прекрасно. Запомню ))

Мать вам прислала доброе утро, в ответ вы ни здрасьте ни приветы, а стишок. Мама не поняла уточнила что это. Вы в бычку, она отзеркалила.
Мать вашу жаль, вам бы к терапевту...

Мать с непониманием (плохой памятью) к терапевту.

А дочу-недолюбыша хронического к кому?

Доча это из окраины?

Словари почитай.

а это плохо?

А можно я тут спрошу. Дамы, которые уже сами мамы, а вам не все равно любят ли вас мамочка или нет? Вот есть свой ребенок уже, отношения с ним важнее же.

Как раз когда у меня появились дети, я поняла, что мама все время меня любила. Просто проявления у любви бывают разные и представления о лучшем детям тоже.

А я наоборот, что меня родители никогда не любили.

а я как раз с появлением ребенка стала осознавать, какое yeбище моя родительница. например, она пообещала меня убить когда мне было 8 лет. за что? - она ушла в магазин, а ее выебок от алкоголика-говночиста (не преувеличиваю!) обоссался и начал орать. а у него грыжа... я ждала-ждала, да и решила перепелинать его. он успокоился и уснул. приходит yeбище, я такая гордая, хвалюсь ей, как я решила проблему. она как начала на меня орать: "идиотка! ты сломала ему спину! он не плачет, потому что умирает" - схватила его и потащила в поликлиннику (со сломаной спиной, ага). там ее конечно подняли насмех и отослали домой. она пришла домой все еще злая и сказала: "тебе повезло, что с ним ничего не случилось, потому что если бы ты сломала ему спину, Я БЫ ТЕБЯ УБИЛА".
мне было 8 лет и 2 месяца...

Нет мне не все равно, конечно, мама не посторонний мне человек, но и переживать и изливать боль на форумах и терапевтам не буду. Мама у меня человек не простой и любит меня как умеет. И моя любовь к ней безусловная.

Все равно, меня хто никогда не волновало, мама есть, отношения хорошие , поступки от нее ко мне были как положено маме, по моему видению мира, от меня как положены дочери, если мама со мной была холодна или не общалась, значит так, страданий точно не было , я спокойно отношусь и к своим закидонам ,и к чужим
Я давно большая девочка и как бы мама мне не нужна, именно как мама, мы больше подруги всегда были , не близкие прямо, но хорошие

Вот вы как моя мать и рассуждаете. Когда родился мой сын, она прям вслух сказала - зачем мне тебя любить, я теперь его любить буду, а ты уже взрослая.
Я ушла в ванную и расплакалась.

Искренне надеюсь, что Вы родили в юном возрасте. А то как-то очень уж инфантильно для уже состоявшейся матери

В 29 я родила. Матери было 64 года тогда.

Это же прекрасно! У меня мама тоже после рождения моих детей любила их больше жизни.
А я уже взрослая тётя, поэтому любили их вместе.

Думаю вы токсичная.

автор, и вы не токсичная, и ваша мама вполне могла приболеть, и тогда ей не до стихов.
моя дочь шлет мне ежедневно такую ху...ню, что не описать словами. много раз ей говорила, что мне это не интересно - но помогает на несколько дней. уже не говорю, а просто чищу свой майл от ее спама. все равно она моя дочь и я ее люблю.

а если у меня болит голова (иногда бывают мигрени), то просто пишу "извини, сегодня у меня мигрень" (ну а завтра уже будет не интересно). просто вашу маму никто не научил общаться вежливо и без наездов. ну что поделать, в СССР это считалось дурным тоном - быть вежливым и уметь неконфликтно общаться. государство рабочих и крестьян - что с него взять? ваша мама - всего лишь жертва системы.

в СССР это считалось дурным тоном - быть вежливым...

вот с чего бы такие выводы?

c того, что я прожила в нем 30 лет.

В СССР, так же, как и в любой стране существовали разные прослойки)))) общества, меня в основном окружали воспитанные интеллигеетные люди и с токсичными я, к счастью, не встречалась. Ну или просто их игнорировала.

сами же говорите, что были разные слои, причем (это уже я говорю) - эти слои почти не пересекались. должно быть, вам очень повезло и вы жили в каком-то очень изолированном обществе. и видимо, вы даже не ездили на ОТ, видимо у вашего папы была служебная машина с личным шофером?
а вот мне не повезло, я варилась в этом котле.

автор, чтобы вы не сомневались в моих словах, вот что я получила сегодня утром, и заметьте - день еще только начался:

но все равно моя дочь - это мой любимый ребенок. у каждого свои недостатки, и у меня самой их вагон и маленькая тележка.

Боже, стоило только ответить не так, как хотелось автору и вся жизнь и отношения с матерью перечеркнуты - уже насильно с внучкой помогала, ненавижу, льстила, врала всю жизнь. Опомнитесь, автор, зачем вы себя накручиваете? Может это у вас деменция? Все, что есть между вами, так это то, что мать сына чуть больше любила, и то, что характер у нее непростой. Но у вас то еще хуже! Скорее всего доведете старушку, будет звонить вам плакать с извинениями, а вы еще и подумаете, снизойти ли до прощения. Думаю, это не в первый раз такие качели, все до сих пор выясняете, кто больше был достоин любви.

и вы токсичная, и мать
каждая только через свою оптику на мир смотрит и не хочет смотреть шире и быть великодушнее
только у матери в её возрасте есть оправдание - у неё тупо уже может не быть ресурсов, ей уже над собой не подняться
а вы могли бы, но вы только "я,я"
Найдте любой канал Вероники Хлебовой - хоть ВК, хоть телегу, хоть что, и читайте, читайте всё подряд. Она часто пишет про таких как вы, у которых дырка из детства, и мягко, понимающе, направляет, учит, как принять, отгоревать, самой себя долюбить и ПОМЕНЯЕТСЯ ОПТИКА

У автора есть оправдание - ей свою жизнь жить нужно и своих детей растить, а не матери услуживать.

автор не может быть не токсичной до тех пор, пока находится с контакте со своей матерью. им нужно разрывать контакт и не общаться. желательно совсем.
но тогда начинается: "а квартира? а дача? а наследство?" - я понимаю, что очень тяжело от этого отказаться. но ведь может получиться так, что все соки она выпьет из автора, а наследство оставит своему любимому алкоголику (обычно именно так и бывает).
у меня хватило мужества отказаться от наследства (которое мне по-любому не светило, ибо там же был любимый сЫначка, ему нужнее) и от родительницы впридачу. кому наследство - тому и обихаживать наследодателя. так было во все века и я не понимаю, почему должно быть иначе в нашем веке.

У автора явный дефицит, и если она просто уйдёт из отношений с матерью, этот дефицит вылезет в других отношениях.

Лучше не уходить, а устранять дефицит, это не нак уж трудно, самое трудное - придти к осознанию, что это, а не залипать в: Я ей машинку стиральную купила!

У меня все хорошо. Купила я много родителям и брату. Из самых лучших побуждений.

а зря! они должны сами заботиться о своих потребностях. а вы добровольно переваливаете все на себя, порождая ПАРАЗИТИЗМ.
у нас подарок - это максимум 10 евро. это относится ко всем вне одного домохозяйства. родители в том числе (они ведь проживают раздельно, с родителями никто старше 20 лет не живет). все! никаких тебе подарков на сотни евро. каждый заботится сам о своих доходах и покупках. муж и жена могут подарить друг другу что-то более стоящее, как и своим детям.

Конечно, у вас всё нормально, вы живёте с этим всю жизнь, и это ваша норма.
Вы просто другого не знаете, только когда это выключится, вы оцените:"А что, так можно было?"
В моих словах нет и не было пренебрежения и осуждения. Вы вкладываете в них тот смысл, который вам позволяет ваш опыт,
"Пива нет!", а не "Пива нет!"

Это просто история, а не норма. Переиграть не выйдет. Но бесит не прошлое, а поведение матери в настоящем. Уже пора сбросить спесь и не пилить сук, на котором она сидит.

ну так объясните ей это доходчиво. делами и поступками, а не словами, поскольку слова подобные особи не понимают.

вот смена оптики и поможет с этим "бесит"
вы вроде адаптировались, но не до конца
даже ваше сопротивление (что вам стоит пойти и почитать Веронику Хлебову, не через костёр же вам прыгать советуют) говорит о том, что вам подсознательно не хочется ворошить и проходить через боль, но неправильно сросшуюся кость неминуемо надо ломать и сращивать заново, а то так и будете прыгать на костыле и чертыхаться.

Зачем мне Вероника Хлебова? Ну пусть она здесь напишет) Вопрос был здесь. Читать психологов яи без форума могу.

Квартира автору не нужна.