Никаких больше любовей

Здравствуйте, Лисичка, как у вас с вашим мужчиной на данный момент? Вы окончательно поговорили?

Он не мой мужчина, он никогда не планировал выбрать меня. Более того - он никогда меня не любил. И это ожидаемо - меня не выбирают, иногда кажется это карма, или я лопушок, ну или судьба.
у него что-то с супругой происходит, инфа от общих знакомых, какого хрена они мне говорят тоже неясно. но это ничего не изменит, и ко мне не имеет отношения
единственно насчет чего я переживаю - что я такая овца и не могу выкинуть человека из головы. Но я стараюсь
и сейчас могу сказать, что ДО отношений этих я была гораздо более спокойной, счастливой и довольной

Так вы изначально выбрали женатого мужчину, понятно не ваш. Женатый погулял и в семью .

ну погоди те, изначально о его статусе я и знать не знала, хотя спрашивала и не двусмысленно, а прямыми словами
а про женатый - пфф я видела как к таким роковым женщинам уходят и из семей, я видела как мужчина реально выбирает женщину. я не о том пишу - бедненькая пожалейте, а о том - вот бывает и так...

Так вы пытались женатого увести и не вышло. Ну бывает. Найдите свободного и будет вам счастье

опять 25, нет я не пыталась, я в старом посте постила, но неважно повторю
я не знала, по его словам разведен живет один. ну потом выяснилось уж когда некуда ему было отступать или по другой причине сказал. что я могла сделать? разочарование боль обида неприятие ну и ... как продолжать то? я не считаю себя в белом пальто, адюльтер мне не пригоден только по одной причине - не могу быть третьей в отношениях

Хорошо ещё если третьей. Очень редкие ваши встречи при том, что жена живёт в другом городе...Может у него и не одна вы были. Нарцы себе обычно гаремы из ждуль любят заводить. Этим объясняется и то, что он в вас абсолютно не вкладывался материально. Это же разориться можно, если всех любимых одаривать. Зачем, если им и слов достаточно

+ с языка сняли. Именно так они и живут. Немножко тут развлекся, немножко там. Предположу, что есть и четвертая. Нарциссам никогда не удовлетвориться одной женщиной. Это иллюзия каждой, последующей, что вот с ней-то он изменится и все поймет наконец-то, а до нее ему одни «неудачные» женщины попадались просто.

Если он изначально вел себя так, что Вы понимали, что Вас не любят и никогда не планируют выбирать Вас, что Вас держало около него? Мазохизм? Или он цитатами обволакивал в стиле « к поцелуям зовущая, вся такая воздушная»? Чем взял-то? Или у Вас комплексов женских вагон или внешность подкачала? « что-то с супругой происходит» - это если кратко « семейная жизнь» называется.

его забота, участие в моей жизни, поддержка в любые мои моменты жизненные, умными разговорами, своей энергией, знанием многих вещей, витальностью общей
да внешность нормальная, ничо вроде, а вот самооценка подупала

Вы в прошлом топе едва пару каких то мелких его услуг бытовых смогли привести в пример, какая «забота»??

Да обычное мужское 3,14здобольство . Забота на словах

Вот именно. Просто умеет подобрать нужные и, самое главное, нарисовать ложные перспективы, на что все романтические женщины ведутся

да я пока сама не написала на еву, считала что ооочень много делает, старается. не учла наверное какой то момент важный. поверила на слово что свободен и один без отношений. то ли я дура (скорее всего) то ли он просто гений)

ААаааааааааааааааааааааааааа,шо опять?

пересмотрела мульт только что благодаря вам
да нет, жую пережевываю ( к сожалению пока не пережевала ситуацию

Или накроет, или не накроет.. От вас ничего не зависит..

ну частично же зависит? по крайней мере от меня зависит - начинать ли отношения или нет, а я не начну, никогда пожалуй.

Не начинайте, живите с безответной любовью.. :)

а какая связь? я вот начала - и теперь со своей любовью как с писаной торбой сорян

Если это так легко - начать, не начать, то что ж вы "как с писаной торбой"? Заканчивайте, да и ффсё..

ну блин) я в этом нахожу опору! может получится не начать?)
ладно - я бы ХОТЕЛА а не я НИКОГДА

А что толку теоретизировать об этой «проблеме»? Когда никого и нет. Другое дело - есть и чувствуешь, что теряешь голову. А так рассуждать в стиле « больше никогда» - какой то подростковый максимализм. Я объективно могу сказать, что влюбляться в зрелом возрасте реально особо не в кого: потому чт* уже разбились розовые очки стеклами вовнутрь. Для влюбленности все же надо идеализировать мужчин. Но как знать. Может и возможно влюбиться, как выше Вам правильно написали, Вас не спросит любовь, быть ей или нет.

Отношения строят оба, а не один. Бывает что один так себя ведёт, что проще сразу расстаться, но в нормальных семьях оба понимают что они в режиме притирания и прикладывают усилия чтобы найти общий язык. Извините, я не поверю, что причиной неудавшейся семьи стал именно один мужчина. "Вы просто не умеете его готовить". Да, он вас разочаровал, он не соответствует вашим ожиданиям, это все понятно. Но я уверена, что и вы не принцесса Диана, он то смог с вами ужиться. Если преодолеть период притирания, партнёр перестает раздражать и отношения налаживаются. Или вы ожидаете вечный праздник конфетно-букетного периода?

у меня было немного не так, я начала отношения с женатым мужчиной, не подозревая о его статусе. все было - и притирка и я прикладывала усилия, и он (что вряд ли). но потом у меня становилось все больше вопросов и я добилась все таки правды. и на этом этапе немного сломалась*

Вас не насторожило сразу, что он шифруется и не свободен по выходным? Очевидно же, что вы были слепы.

сразу нет, слепа согласна. опытная и умная женщина раскусила бы гораздо быстрее

Любая раскусила бы в первый день знакомства. Опытная минут за 10.

ну как в первый - это невозможно, он в первые месяцы постоянно мог быть со мной на связи, все выходные вместе почти
как понять то?

На связи когда ему удобно, а не вам. Сами то подумайте, как он может быть в двух местах одновременно. Мужчина не станет писать когда есть возможность позвонить. У вас просто какое то не критическое мышление.

А как можно решить не влюбляться? ) Это так же нелепо, как решить не смеяться, не бояться, не испытывать досаду или гнев. Гораздо продуктивней было бы разобраться, почему Вы путаете с любовью всякие непотребные вещи и почему Вы постоянно в них "вляпываетесь")

Лисичка, я вас поддержу, хотя мне сейчас ой как прилетит от Ев... Ну да ладно.
Слушайте, я тоже выбирала недоступных мужчин. А тот, который оказался доступным, мы развелись через 5 лет.
Я тоже долго считала себя жутко несчастной и вообще сопли на кулак мотала, что я никого не достойна и что клюют на меня одни м.... Вот.
Не могу сказать, что мой случай идеален - я здесь несколько раз писала - но для меня именно в мои сейчас записят - это идеальный вариант. Познакомились ... дцать лет назад и это была классика. Он женат, я с ребенком. Два года обыкновенного общения без всяких любовей. Ну вот абсолютно!
Что имеем сейчас - ребенок мой вырос, живет отдельно.
Я живу свою лучшую жизнь - сама себя хозяйка, работаю в удовольствие.
Как ни странно, наши отношения трансформировались в самую глубокую и нежную привязанность, не перешедшую в брак, но жизнь именно нас поставила в самый удобный формат отношений конкретно для нас.
Какой? Его жена уехала в свой город, официально они не развелись (нет возможности, есть финансовые и экономические моменты, они правда нерешаемы).
Замуж за него, ну вот правда - мне не очень хочется - я привыкла к жизни одна- сама себе хозяйка.
Мы живем практически вместе - 2-3 дня у меня, потом короткий перерыв, опять у меня. Он обожает свою квартиру, где все сделано его руками - я могу его понять. Я очень люблю свое "гнездо" и сейчас ну вот не могу я жить у кого-то или покупать вместе - ну правда нет желания. У меня мы и готовим вместе, и отдыхаем, нет четкого разделения обязанностей, но есть взаимопонимание и взаимное желание иногда побыть отдельно.
Мне так правда комфортно, классно, здорово. Отдыхаем - ездим только вместе - 3 раза в год примерно по 2 недели.
Созвон, переписка - постоянные.
И вот кто бы мог подумать, что будет так комфортно, взаимно и приятно в таком уже зрелом возрасте?
Я уже "пережила" хотение замуж и "переросла" постоянное ощущение своей неполноценности без штампа в паспорте.
Вот правда - ну подождите, ну не циклитесь вы на этом мужике!!! Тот, кто вас оценит, кто вас достоин - ЗАХОЧЕТ встречаться часто, видеть вас часто.
Мне сейчас многие говорят, что я расцвела - сбросила 18 кг, краситься снова начала, сменила гардероб - ну вот реально вторая молодость у бабушки)))) ну не знаю, мы и на каток, и в пинг поиграть, и джазец послушать... Ищите того. кому вы будете нужны - есть он, точно вам говорю! Сайты СЗ, сайты-форумы по хобби, есть игры настолки - люди в клубах встречаются и играют, да хоть двухминутные свидания навылет! Не стесняйтесь этого! Никогда не поздно стать счастливой, не опускайте руки!
Желаю вам искренне найти СВОЕГО человека - но для этого нужно обязательно что-то делать, не сидеть!
Под лежачий камень вода не течет.

ой я помню ваши сообщения! вам еще писали разное в ответ)
а ваш мужчина видимо вас правда ценит, и хочет видеться и идет навстречу, пытается и подстраивается (мне кажется в любых отношениях есть притирка и подстройка)

Да, ценит. Сейчас я это понимаю. Но мы прошли разные стадии. Я долго считала, что это классический вариант недомужика, который мечется между женой и любовницей. Но жизнь все расставила по своим местам. Разные они, люди. Я реально смогла увидеть, что да, есть технические вопросы с разводом, но жизнь-то мы живем с ним, вместе. Много есть вещей, которые на форуме просто не объяснишь. Принцев тоже на всех не хватает)) И вот я почему-то уверена, что вы найдете именно своего человека. Я не решусь, конечно, однозначно сказать, что статус неважен. У меня оказался неважен. Лучше, конечно, сразу искать свободного, а если человек говорит, что "там все" - это лучше проверить и довольно серьезно, я так считаю (как - не знаю, но нужно). А найти можно только если "выйти из зоны комфорта" - то есть из лежания на диване и утирания слез (как делала я после развода). Гулять, заняться спортом активно, понравиться себе - вот реально понравится! Да, именно что взаписят. Ну вот я вам точно говорю, что в 50 лет жизнь только начинается!

спасибо) я примерно так и начала делать, небыстрый процесс, но как ниже верно заметили - так и я никуда не тороплюсь. наладила питание свое, бег и прочее)
спасибо вам) пусть так и будет!

Это защитная реакция психики, и она вполне естественна после негативного опыта.Возможно, со временем эмоции улягутся, и вы просто станете более избирательны в выборе партнера, что в итоге и приведет к тем самым здоровым отношениям, которых вы ждете.

может быть, но пока я поняла, что лучше так, чем вместе с человеком который в сущности и не говорил о том что любит, делал действительно только необременительные вещи для него, и главное... если меня сам обидит, то сидел на жопе и ждал пока я перестану обижаться, типа - пообижается делов то

Лисичка, вы такая идеалистка...
100% русских мужиков такие.
Если он при этом вас любит, это уже очень и очень хорошо.

Началось.. «русских»… опять разгоняете, зачем? Мужики, они и в Африке мужики

У русских мужчин есть свои особенности, у африканских - свои. И их неплохо осознавать.

Мужчины в племени Водабе из Нигерии считаются очень тщеславными, потому что считают себя самыми красивыми и всегда носят с собой зеркала. Племя проводит ежегодный фестиваль под названием «Геревол», во время которого мужчины тщательно одеваются, красятся и устраивают своего рода конкурс красоты. Интересно, что во время фестиваля мужчины наряжаются, чтобы произвести впечатление на жен других мужчин.
Другие женщины племени Водабе, уже находящиеся в браке, восхищаются и выбирают того, кого они хотят выбрать себе в качестве второго мужа. Если мужчина успешно «крадет жену, не будучи пойманным», он автоматически становится ее мужем, и союз считается принятым в племени. Стоит отметить: племя Водабе является полигамным, поэтому «воровство жен» там широко распространено. Несмотря на это, некоторые мужчины не желают, чтобы их жен украли, и поэтому не позволяют им посещать фестиваль.

Среди мужчин Водабе считается, что некоторая косметика обладает магической силой, но часто составляющие труднодоступны. Например, оранжевую пудру для лица можно найти только возле особой горы недалеко от Джонгурии в центральной Нигерии. При этом Геревол случается только раз в году, поэтому мужчины Водабе испытывают значительное давление, так как для них важно найти жену.

https://www.techinsider.ru/popmem/1609761-i-ne-stydno-u-mujchin-iz-plemeni-vodabe-est-neobychnyi-tanec-chtoby-zavoevyvat-chujih-jen/

ну я не упомянула главный момент - человек не свободен, периодически общается с женой, и все прочее

не туда

Я пришла к такому выводу в 38 лет. Ну и честно говоря мне вообще спокойнее одной. Близко к себе никого не подпускаю. Секс в средствах защиты только на курорте. Повстречались легко, улетела в Москву и забыла.

Кого-то выбирают, кого-то нет. Я вообще не знаю, как это работает, и никогда не узнаю уже. Мне за полтос.
Всегда было так, что мне очень кто-то нравился, а я ему - нет. И наоборот.
Ну просто такая судьба, несчастливая...

да - прям про меня, и я не узнаю

Ну и х с ними, с мужиками. Приезжайте в гости, я в Самаре) тут красииивооо)

О там и правда красиво, моя вся родня из Тольятти !

:chr6:chr6:chr6

я таких хитрожопых просто вычеркиваю из жизни без всякой рефлексии. Выбрал-невыбрал-почемуневыбрал это все его процессы, и отказываться от отношений потому что попался женатик, я считаю, неразумно. У вас, автор, материнский комплекс не преодолен, похоже, иначе бы вас так обидой не накрыло. Счастья вам, не застревайте в этом неприятном эпизоде.

вот вы знаете, во первых спасибо за пожелания счастья, принимаю конечно)
я вот думаю, есть же трезвомыслящие женщины которые четко видят что им надо и действуют решительно. действительно и я так думаю, это лично его мыслительные сокращения. однако я уже не так и молодая, чтобы верить даже не в любовь до гроба, а в длительные комфортные для обоих отношения, с совместной заботой и уважением. не думаю что мне так много и надо

подозреваю, что здоровой частью вы хотите "комфортные для обоих отношения, "... а травмированная детская часть хочет отжать мужчину у другой женщины, а если он не отжался, фрустрированно жалуется. ВАм, автор, надо очень глубоко в себя смотреть, прям максимально заниматься поиском причин, почему ваше просто желание до сих пор не реализовано. Про года мне не говорите, в любом возрасте можно встретить своего человека.

я разбиралась да, и все говорят в том числе и психологи, что это выбор недоступного мужчины. но с самого начала он был вполне доступным, в смысле свободным. потом появились звоночки и вот тогда и надо было спокойно и уверено уходить. и тут видимо частично есть правда в словах про отжать, или даже про самообман. я видела и ощущала его заботу и внимание, но интуитивно не доверяла до конца. отчасти может потому, что считала себя недостойной а тут такой ! обратил внимание. фиг знает

Ну так если вы разобрались в проблеме и у вас хватает смелости смотреть правде в глаза, чего ж вы остановились?

я продолжаю, но небыстрое это дело, еще и внутреннее сопротивление имеется

не быстрое, так вы никуда и не торопитесь, часики не тикают, слава богу. Я так понимаю,в ы этого еще до конца не отпустили, а уже от следующего отказались))

еще спрошу: а выбор недоступного мужчины у вас откуда? папа из семьи ушел?

вообще нет, я пока не могу найти у себя именно выбор недоступного. у родителей действительно хорошие дружеские отношения уже, друг за друга всегда были. никакого опыта насилия или абьюза лично у меня не было

может быть папа эмоционально был недоступен? пил, болел, много работал, часто ездил в командировки?

вот и этого нет, работал много но и мне уделял время
немного отстраненный но в целом терпеливый и более теплый чем мать даже

тогда может дело не в папе, а в маме? может вы маму в недоступных мужчинах ищете?

ну родители да были довольно прохладны. но в рамках нормы
я не уверена, что существуют мужчины которые тоже заинтересованы в отношениях и идут при ссорах первыми навстречу

Вы все фантазируете о каких-то мифических мужчинах, заинтересованных в отношениях.
Мужчины заинтересованы в основном в сношениях с как можно большим количеством женщин и в пристройстве своей задницы поудобнее. Это и есть их "отношения"
Навстречу идёт тот, кому больше нужно. Снижайте важность мужчин в своей голове

Мне кажется, что в "сношениях" заинтересованы более-менее молодые мужики. Тем, кто постарше, более актуально пристроить задницу. А там, где пристроена задница, там, как правило, и длительные отношения формируются.
У потенциальных партнеров ев как раз и наступает тот возраст, когда им уже не только секс нужен.

Вот именно, что вам так только кажется. В сношениях могут быть не особо заинтересованы мужики, имеющие проблемы с потенцией, но самим женщинам они зачем нужны? Чтобы что с ними делать?
И в пристраивании своей задницы заинтересованы не особо ресурсные в денежном плане мужики, потому что у обеспеченных она всегда пристроена.
Неужели вы думаете, что подобная категория при пристраивании своей задницы готова женщине отдавать больше, чем планирует с нее поиметь?
Вам нужны отношения с престарелым нищим импотентом, поддерживаемые преимущественно за счёт ваших ресурсов?

Мужики с плохой потенцией могут быть вполне интересны тем женщинам, которым самим секса не нать. Не читали, что-ли, топы на эту тему?
На ваш вопрос отвечу, что мне, лично мне, не нужны престарелые импотенты. Но при чем тут я? Мы же в общем рассуждаем. А люди все разные. Автор топа Лисичка вон любит такого, хочет себе на постоянку. Желает холить и лелеять его, несмотря на все его минусы.

Ну в принципе, да. Если ей не надо, а он не может, тогда у мужика остается вторая мотивация для так называемых отношений, это пристройство своей попы в теплое место. Вот недавно в одном из топов как раз писали про опрос мужиков немолодых. Им, видите ли, молодые не нужны, так как в планы не входит размножаться , им нужен от женщин постарше "уход и забота". За это они готовы вступить в нужные этим женщинам отношения и подарить им свою любовь 😂

Проблема в том, что "престарелые импотенты", понимая свою неконвенциональность, обычно тоже не самые приятные в общении люди. Больших надежд на них возлагать тоже не следует - будут выделываться как и все остальные, и даже где-то больше, учитывая фокус на своей проблеме.

Дело не в папе, а в маме?
Не в маме, а бабушке?
Не в бабушке, а тёте?
Психолог доморощенный

а в чем мужчина был не доступен,встречался с автором водил на съемную квартиру

не в сьемную, а в свою!

Какой «такой»? << считала себя недостойной а тут такой ! обратил внимание>>

есть такое, согласна, и мне кажется не только у меня. но речь обо мне сейчас - недостаточной чувствую себя для мужчин, верно. может для начала перестать стараться быть "достаточной"

Вы не ответили, какой он «такой!»? Что имели ввиду? Внешность, соц статус, карьера?

умный, с потенцией да, рассудительный, чистюля, ну могли разговаривать реально часами. я нечасто таких встречала

С какой «потенцией»? Кем работает?

Судя по этому топу, Вы еще с ним продолжаете общаться, несмотря ни на что, а новую тему завели, чтобы опять поп@здострадать вволю?:dash1
Ничему Вас эта история с его женой не научила. Тема про « Любовница или жена с родителями» не Ваша?

А где я пишу что продолжаю? Не могла я такого сказать, зачем?
Тема не моя, но соглашусь чтото похожее

Не продолжаете? Ну так и не продолжайте тогда носить его «светлый образ» в голове и сердце. Какие проблемы? Настолько очаровал, что уже и не продолжаете, но помусолить все равно охота? Опять пришли на еву с этой « проблемой»? Зачем? Чтобы что?

Не нравится не читайте. Зачем читаете? Чтобы что?

Ну как никаких любовей? От нас ничего не зависит.
Я вот тоже жила себе прекрасно, жизнью наслаждалась.
А тут ррряз и накрыла любовь в 45.
Вот и здравствуйте пожалуйста 🙂

У вас все хорошо,? Ну ваш мужчина?)

Вот вы знаете, да.
Сама не ожидала, но мне кажется именно он мужчина всей моей жисти)
Хотя у меня было два мужа.
Так что вы не зарекайтесь)

вот счастья вам) спасибо!

А где при каких обстоятельствах встретили его?

Пришла на новую работу, он в другом управлении, но по работе пересекались немного.

Автор, а как возможно было Не понять, что он женат? Он Вас домой приглашал?

Так Лисичка же писала, что встречались 2-3 раза в месяц. Ей и мало было, и непонятно. При таких встречах легко было сыграть в игру "живу один".

Да достаточно прийти в квартиру к мужчине, чтобы за 1 раз понять, один он или нет

Ой... ну по-разному бывает. У Лисички же, как я поняла, он все-таки с мамой живет, а не с женой. Там то ли ссора, то ли гостевой брак, я не поняла. Но, видимо, он смог создать такую картину.

Он еще и с мамой живет?? :scared2

а он и жил без нее, почти один. И да, я же не шарила по шкафам тщательно, я не была готова и не ждала подвоха. Думала ну взрослый, не дурак, зачем ему врать чтобы что? Ну когда уже звоночки у меня в голове зазвенели то и выяснила

А зачем для этого шарить по шкафам? Присутствие женщины видно и без шкафов

ну я не считаю себя тупой но не видела, нет вещей нет зубных щеток, одежды полотенец, фена

Так у него своя квартира или он с мамой живет? Его жена, с которой он типа не живет, где вообще постоянно живет?

мама живет то у него, то рядом. У нее плохо со здоровьем. А его жена с которой он типа не живет - в другом городе совсем, но как я поняла бывает у него - ну или он у нее

То есть у него квартира в собственности, купленная в браке иди откуда она? Если он не разведен, то в случае чего половина все равно жене отойдет. Имеет все права.

Так в съемной квартире тоько автор была. Невозможно долго придуряться что одинок если на хвосте другая баба висит

Жалко мне таких женщин, думают, что если мужик льет в уши, то уже от его слов - особенная, любимая, самая дорогая. Кинет парочку ничего не значащих комплиментов, изобразит бурную <помощь>, необременительную, и все, женщина уже готова зациклить на нем все свои мысли …. А что на деле? Балабол. Жалко, что симпатичные, добрые, не самые неудачницы млеют от козлов, да еще и забыть их не могут. И даже теперь еще и из-за них решают и в дальнейшем не любить. Как можно настолько на пьедестал ставить придурков?

ключевое слово "необременительную", так и было. именно из разряда "мне не сложно, а ей приятно". ничего сверх своего желания, никакой подстройки под другого человека. я понимаю же, что если подстраивается в отношениях только один - то какие могут быть это отношения? никакие
спасибо я не самая неудачница, в каких то областях вполне успешна

Вы же не обязаны Всегда быть именно такой, вы побыли такой - удобной терпилой, поняли, что за человек Вас использовал, и можно уже стать Другой. Выкинуть гада, прям на х. послать и стать гордой. Это можно все, Вы сами придумали, что Вам важно подстраиваться. Теперь придумайте, что неважно и пошел он в жопу

Женщины хотят влюбляться в старых облезлых больных пердунов? Да ещё масса беременных мужиков с огромными животами. Дарадибога! Мне нафик не нужно такое бохатсво

Я влюбилась в мужчину моложе, стройного и красивого)
Почему в старых пердунов то?)

Ну в молодого и красивого можно. Но тётки 50+ молодым не нужны

Так не везло всю жизнь на мужиков, что только озлобленность осталась? Ну можно и так доживать, конечно, прошлое не перепишешь.

А ничего, что сами женщины в этом возрасте весьма не свежие уже, облезлые, с лишним весом, набором болячек?

Вот-вот. Надо и себя объективно оценивать. Мужички за 50 тоже б с 25летними встречались, если б могли. А те, кто может себе это позвонить по материальным соображениям, часто так и делают.

Разве можно принять такое решение? Это ж происходит внезапно, и спонтанно, и контролю не подлежит.

Смотря сколько автору лет. Если 50+, что такое решение принять оч просто и легко. Потому что кандидатов соответствующей возрастной категории - привлекательных и адекватных - очень мало, а кто есть, они разобраны! В Кого влюбляться-то? Очаровываться надо человеком для влюбленности, восхищаться им, а когда женщина с опытом, да еще так обожглась, она сканировать теперь будет любую погрешность, фиг там влюбишься.

вот и я на это надеюсь, мне около 50 ну почти так да
в кого влюбляться - я уже поняла что порой вообще не тот человек, умом понимаю. да так обжегшись уж думаю - а нафига опять затевать?

"Очень мало" это не ответ на мой вопрос. Потому что если вы в кого влюбитесь, вашему мозгу и гормонам плевать будет на статистику. Влюбленность происходит спонтанно, и контролю не подлежит.

Контролю не подлежит влюбленность, когда ипашат гормоны))), да , в 20-25-30 такое сплошь и рядом, а когда человеку 50……. Тут уж извините, эти настройки уже не так влияют. Скорее влюбляешься в неоспоримые достоинства, в отношение к тебе

Опишите это как хотите. Но контролировать этот вопрос невозможно. Это вам не установка "не жрать", например.

Описываю, как у меня, и каждый только о Себе может сказать

Значит вы не про влюбленность.

Возникновение симпатии контролироаать сложно, но контролировать возникновение влюбленности не говоря уже о более глубоких чувствах к неподходящему человеку, делающему твою жизнь хуже, вполне возможно. Иногда может потребоваться помощь специалистов, способных помочь открыть глаза и осознать, что это никакая не влюбленность или любовь, а эмоциональная зависимость, возникшая в результате умело проведённых мужских манипуляций

да, симпатию сложно, но потом остановиться , подумать ГОЛОВОЙ и сказать себе - ну уж нет - это вполне посильно. ну может да с помощью специалистов или подруг или своей головой. вот я скорее об этом да

Не совсем так. В юности - возможно, и то не у всех, есть женщины прагматичные и малоэмоциональные. А с возрастом уже психика меняется, ресурсов для сильных эмоций останется мало, гибкость мышления уходит, как и гормональные волнения. А жизненный опыт сразу подсвечивает все нюансы, на которые в молодости не обращаешь внимания. Поэтому даже если первоначально возникает симпатия, то во что-то иное перерастает очень редко.

Поздно пить боржоми.
Можно искать партнера в этом вашем возрасте, просто приятного человека для времяпровождения и путешествий. Жить для этого вместе не надо.

Вы серьезно думаете, что мужчина 50лет будет вкладываться в женщину, с которой не сможет поиметь какую-то выгоду?? )) нафуя ему эти путешествия, времяпровождения? Ему уход уже нужен, обед и забота на постоянной основе. И желательно женщина при деньгах. Романтически водить даму по ресторанам и возить на море, хорошо до 40

Почему вы все время про выгоды говорите? И сводите все к деньгам?
Мужик же тоже может влюбиться.

Все верно она говорит. Мужчины очень меркантильны и все делают ради своей выгоды. Выгода не всегда денежная, конечно. Доступный и незатратный в материальном плане секс, отсутствие требований материальной поддержки и официального признания статуса , комфортная жилплощадь, бытовое обслуживание, эмоциональная поддержка.
Влюбиться ресурсному обеспеченному мужику в неудобную и бедную женщину за 50? Без своего жилья и дохода
Вам самой не смешно?

Да блин... Почему речь только про ресурсных мужиков?
Полно других, обычных. И женщин таких много. Вот такие люди и могут составить вполне удачную пару, к взаимному удовольствию и обоюдной выгоде.

А выгода женщины в чем будет заключаться при совместном проживании на ее жилплощади? Путешествовать они будут за чей счёт? Пополам все будут оплачивать? Так можно и с подругами отдохнуть. В чем тут выгода?

Милый рядом, вот и вся выгода. Такое тоже бывает, прикиньте?)

Сплошь и рядом бывает. Поколение недолюбленных девочек с синдромом спасателя. Самое главное им не нужно забывать, что розовые очки бьются стеклами вовнутрь

Вот это верное замечание. Я понимаю, свой родной муж, с которым десятки лет прожить и куча всего пройдена, но новый мужик и прям любовь на ровном месте? Неужели энергию не на что больше потратить.

В реальности нет, если женщина умна.

Не надо жить вместе вообще. В отпуск съездить, в кино сходить...

Если за свой счёт, то зачем это делать с каким-то чужим мужчиной? Вам самой с собой плохо? С подругами можно. И снова возвращаемся к меркантильности мужиков. Молодая с ним за свой счёт в кино не пойдет и в отпуске его сопровождать не будет, придётся потратиться, а возрастная сама за себя заплатит. При условии, что поездки возможны 50/50 с 25 летней, неужели вы думаете, что мужчина выбрал бы "влюбиться" в 50 летнюю?

Каких «обычных»? Обычных нищебродов? А нафига она женщине возрастной? В 20 лет можно кайфовать от бедного студента и пирожки есть на лавочке, а в 50 хочется и в приличный отлеь съездить, и чтобы на медицину были деньги - дада, это проза жизни, но бесплатная медицина, увы: оставляет желать лучшего! И мной чего еще. И мужик должен быть не жлобом, и даму свою должен радовать. Иначе зачем оно все?

Мужик-нищеброд прекрасно подойдет женщине-нищебродке,. Вместе легче выживать.
Это только на Еве все женщины ресурсные (блин, слово-то какое) А какой-нибудь кассирше из Пятерочки (пример условный) охранник будет прекрасной парой.

При условии, что жить они будут у него, а свое жилье она будет сдавать. Тогда выживать ей будет немного проще. Или если оба бездомные, то вместе дешевле снимать. Если придёт жить к ней, тогда чем легче ей будет от этого охранника с его копейками? Это только на еве все мужья берут на себя весь быт, не мусорят и питаются исключительно йогуртами и салатиками, а в реале все обычно не так. Задолбается она обслуживать этого охранника

Вы упорно отвергаете такое понятие как влюбленность)
Ну вот влюбилась наша условная кассирша в охранника. И ей за счастье его "обслуживать". Балдеет она от него, от секса хорошего. А если он рукастый, например? И сам ее и себя прекрасно обслуживает?
Вы какую-то картину рисуете своеобразную, из жизни миллионеров. Но общество состоит из людей разных сословий. И поедут наши герои не в шикарный отель, а в дом отдыха в каком-нибудь Софрино. И будут там счастливы.

Я как раз вполне реальную картину рисую, а вы фантазируете о каких-то нереальных свободных непьющих рукастых половых гигантах 50+-, работающих охранниками в пятерочках
Если даже и найдется такой, то счастливы они будут недолго. Сомневаюсь, что этот охранник не будет иметь вредных привычек, будет приверженецем зож и будет следить за своим здоровьем. А у мужчин 50+ с таким образом жизни очень высок риск инсультов и инфарктов. И потом как в топе "поздно быть женой" придется ей с ним мучиться

Вы перекручиваете мои слова. Я не фантазирую об охранниках-рукастых и сексгигантах. Охранник - объект условный.
Мужики бывают как рукастые, так и безрукие. Половые гиганты и слабаки. С вредными привычками и без оных. Мой спич был о том, что любят всяких.
У вас, вероятно, высокая планка. Горячо вас поддерживаю и соглашаюсь.
Но ведь полно неприхотливых женщин, неизбалованных. Особенно в провинции, чего уж душой кривить. Вот там, как правило, любые мужик нарасхват, согласитесь. Там люди тоже влюбляются, страдают, мечтают и прочее, на своем уровне. Я, собственно, про таких пишу. С нами, евами, все ясно.

Вы как 15летняя романтическая барышня)). «Влюбленность», даже если онаи есть, проходит оч быстро, и люди остаются нос к носу с Реальностью. Это в 20 бьет по голове играй-гормон, когда трах воспринимается за что-то великое)) и «балдеет» девушка и делать все хочется)), в возрасте после какого-то минимального всплеска гормонов, бытовуха наступает, будни серые! И чем они серее ( у нищебродов), тем быстрее все светлые чувства улетучиваются! Потому что возрастные женщины не живут только мужчиной! А для прочих удовольствий она должна быть стабильно обеспечена!!

а я согласна с вашим оппонентом. Если у женщины к 50 основные базовые потребности закрыты, то она ищет именно удовольствия. Сколько оно доступно еще,где? Никогда не узнаешь. Ждать, когда кто-то начнет вкладываться? Да зачем это нужно? Не платить за мужчину, естественно, хотя для кого-то и это норм, не парит, но почему просто не получать удовольствие от общения, от секса? Для влюбленности нужны не бабки, а совпадение.
Много ли надо женщине, чтобы внутри у нее наступила весна? много, целых три слова в НУЖНОЕ время и от НУЖНОГО человека :)

Еще одна)) << но почему просто не получать удовольствие от общения, от секса? Для влюбленности нужны не бабки, а совпадение>>. Ну давайте на реальных примерах тогда, раз вы тоже любите витать в облаках. Вот допустим встретилисьтакие два одиночества в 50 лет. Допустим оба со средним доходом, в Москве, и начали получать удовольствие от общения)), Он приехал,,, с цветами или с пустыми руками? Сколько цветочки стоят? Пошли гулять в центр города. Вот кино, пожалуйста. Вы в курсе, сколько билеты нынче стоят? Кто платит? Пополам? После кино поесть надо. Вы в курсе , сколько стоит перекусить в обычном кафе? Не, без проблем, можно и домой поехать и там женщину поставить к плите. Это бюджетнее. Предварительно вместе зайти в магазин. Кто платит? И так во всем. Это жизнь. Через пару месяцев окажется, что и секс в 50+ уже не так часто нужен женщине ( как мужчине), и жлоб он, и поговорить не о чем особо. А «совпадения» вроде были…….

Все верно! Совсем иное уже отношение к таким вопросам, поэтому и замуж выходят-женятся обычно в молодости). Пока гормоны играют и жизнь прекрасна.

'"домой поехать и там женщину поставить к плите"
Еще очень важно, к кому именно домой. Велика вероятность, что именно к женщине, так как мужчина со средним доходом при разводе оставит нажитое в браке детям, а новое приобрести себе не сможет при нынешних ценах. Аренда однушки от 60т в Москве, и сколько там у него будет оставаться от его среднего дохода? В кино и кафе не наводишься, поэтому будет настаивать на как можно скорейшем начале совместного проживания для экономии финансов. И желательно на территории женщины. Как Гоша в известном фильме

чего эт мужчина нажитое в браке жене оставит. Не треснет у жены ничего пополам делить

Ваш подлец с вами поделил пополам без учета детей? Ну и зачем с таким непорядочным жлобом вообще связываться? Если уж для детей родных зажал метры, представляю, как он будет экономить на какой-то левой 50-летней тете

вы меня путаете с кем-то я ничего не делила. По закону совместное пополам с чего это все жене отдавать

По закону да, а по совести при наличии совместных детей , если порядочный и не жлоб, оставит детям

А самому под мост жить и алименты еще платить.

Нет, сразу к вам. В стране ещё много Кать, ждущих своих Гош

Есть более логичный вариант - поделить доли в совместной квартире. По совести это так, а не с голым задом и гордо поднятой головой.

Все так. Только не 60т. 60 - это нечто убитое и за мкадом. В лучшем случае 70 + коммуналка, а это 80+ .
Но даже если у мужика ,одинокого в 50, есть какая то наследная от матери-отца, недвига, но весьма средний доход, радостей жизни с ним немного.

За 65 можно в черте Москвы снять очень хорошую однушку.
Да не в любом районе, однако такое есть на рынке.

«Очень хорошую», чтобы еще в 65т квитанции были включены - нельзя снять

Можно. Только что пройдено такое.

Кстати,в реальной жизни, а не на Еве, арендодатели двигаются в цене, разбивают залог, не включают полностью квитанции (только счетчики) и т.п.

И что, оба работающих человека не могут обеспечить себе такой досуг? Или вы о нищебродах, которым нечего есть? Я же написала - бытовые вопросы закрыты. То, что вы описали, это не вложения, а текущие траты на жизнь.

Хватит плавать в словесах. Ответьте на конкретные вопросы выше - День совместного досуга двоих 50-60+ со средним доходом в Москве - кто и за что платит? Кто готовит? Кто покупает продукты. Это жизнь. И надо понимать - встречи регулярные. Траты существенные в Москве.

Что за бред про день досуга в 50-60 тыс?
Во-первых, я не в Москве, а во-вторых, я прекрасно отдыхаю в компании друзей или детей за меньшие деньги. Хожу и в театры, и в музеи, и на концерты, и в рестораны.
В Москве я была в июне, траты за 5 дней примерно совпадают с указанной вами суммой за день, причем я платила за себя и дочь, мы каждый день ездили по городу, музеи, экскурсии, обед в кафе. С мужчиной необязательно каждый день мотаться по злачным местам. И да, платить можно по очереди или как договоримся, если мы в отношениях. У меня нет цели присосаться к кому-то на содержание.

Я написала « День совместного досуга двоих 50-60+» - это ВОЗРАСТ ЛЮДЕЙ!!

Ну и что сложного реализовать этот досуг?
Я сажусь в машину и еду гулять в пригородный парк или на залив. Зайти поесть куда-то стоит недорого, а можно купить продуктов, вина и зависнуть дома как романтик. Это вообще копейки. А удовольствия вагон, если людям хорошо вместе.

Так а за чей счёт будет этот досуг будет реализован и как часто? У кого дома зависать будете?

Совместные траты, если люди в отношениях. Пару раз в месяц можно сходить куда-то. А в основном это просто люди вместе дома, на даче.
А зависать у кого получится. Но у мужчины должно быть свое жилье.

Совместные траты при совместном бюджете. Вы выше описывали не совместное проживание, а встречи с мужчиной время от времени для досуга. А быть большую часть времени дома и на даче, это уже, извините, почти совместное проживание по типу гостевого брака. Куча бытовых моментов и неудобств уже возникнет, связанных с мужчиной.
Содержание дома и дачи это тоже довольно значительные статьи расходов. Кто это все будет оплачивать? Женщина?

Гостевой брак - прекрасное решение. Кто там покупает продукты - по договоренности, люди об этом вообще не думают, если не последние штаны носят. Я еду к подруге на дачу и везу что-то с собой. Что-то мы покупаем на месте и не считаем это. Почему при общении с мужчиной резко надо перестроиться и ждать, что абсолютно все будет оплачивать он? Ну, если хочет, то я не против, ради бога. Но и я сама могу себе позволить порадовать близкого человека ужином. Как-то до сих пор мне удавалась соблюдать баланс в общении с людьми, никаких халявщиков не было…
Содержание дома, дачи оплачивает тот, кто это купил.

Я про Средний доход говорила, и про центр Москвы. Со средним доходом туда лучше на метро, вы в курсе, сколько там парковка будет? А уж «купить вина, продуктов» за КОПЕЙКИ…… Вы имеете ввиду вино из пакетов и батон докторской?

Так я сама себе покупаю вино, продукты нормальные, и это обычная жизнь. Что особенного, если это двое? Один купил вино, другой мясо. Это проблема? Это же просто еда, которую мы едим постоянно, я на это уже трачу и не парюсь.
Зачем в центр города на машине? Есть транспорт, такси.
Я этим пользуюсь и так регулярно, и это текущие траты.

А вас не смущает, какую категорию мужчин вы можете привлечь подобным своим поведением? Обеспеченные женщины, не парящиеся насчёт своих расходов на мужчин, идеальные жертвы для альфонсов и разных нищебродов
С вами за ваш счёт досуг свой будут проводить, а тратить сэкономленные денежки будут на свои реальные объекты обожания

Я не собираюсь платить за мужчину, откуда это вообще вы взяли? Но свой вклад в совместный досуг в СЛОЖИВШИХСЯ отношениях считаю совершенно естественным делом.

Вам слова важны или реальное к вам отношение?

Там «весна в душе», погодите, вы никого не переубедите, пока три слова шепчут)

Что такое «реальное отношение»?
Или если он каждый день подвиг не совершает, то это уже плохое отношение?
Какие там сумасшедшие вложения нужны в женщину, у которой жизнь налажена, квартира, машина, работа. И у мужчины все то же самое. Люди могут вместе проводить время, получая удовольствие друг от друга. Конечно, если у женщины нет денег на еду, то тут не до удовольствий:)
Какие-то форс мажоры случаются не каждый день и они, скорее всего, требуют не материальных вложений, а непосредственного участия, траты времени и сил. Вот тут и проявляется то самое отношение, о котором вы говорите.

Отношение как к объекту, выбранному с целью минимизировать затраты на удовольствие .
Если у мужчины-ровесника есть комфортная квартира, нестарая машина и работа, позволившая все это приобрести и содержать, то у него, скорее всего, уже будет далеко не средний доход по региону. Зачем ему получать удовольствие от 50 летней ровесницы? С такими исходными данными он уже будет интересен и многим дамам 35+. Но на них придётся хоть немного потратиться. А вот 50 летние и сами часто готовы приплатить. Так что не стоит обольщаться, мотив там может быть только один - низкий ценник женщины из-за возраста

Ну начинается сказка про белого бычка. У меня квартира, машина, работа в ИТ, а доход по меркам евы нищебродский. Правда, я в Питере, а не в Москве. И знакомлюсь я только с мужчинами, у которых есть жилье и авто. И все они готовы и в ресторан сводить, и досуг. Это не бог весть что и никакие не вложения, это просто нормально. И это самые обычные люди, которым нужна нормальная женщина ровесница. Так что я не обольщаюсь, а вот вы, скорее всего, теоретик, который замужем сто лет и не в курсе обсуждаемой темы.

И как долго они будут водить 50 летнюю тетю с квартирой и машиной по ресторанам и театрам до озвучивания своего желания побыстрее с ней съехаться, чтобы прекратить эти немалые для них траты?
Все это ими делается исключительно для женского удовольствия, потому что так в обществе принято. Много вы видели чисто мужских компаний в театрах, кино и музеях? Они от другого получают удовольствие. Выгуливание немолодым мужчиной за свой счёт женщины-ровесницы без перспективы в будущем с нее поиметь в большем объеме мне представляется малореалистичным

Что-то все у вас хотят кого-то поиметь.
Будут столько , сколько оба захотят. Ровесница не захочет общего ребенка, в отличие от большинства молодых женщин. Так что.. везде есть свои плюсы😁

Это ваши фантазии или вы реально нашли благополучных ровесников не нибщеродов, желающих вас регулярно выгуливать годами по ресторанам, кино и театрам за свой счёт? В соседней теме про СЗ пишут, что чуть ли не вместо приветствия сразу в койку предлагается прыгать, а вы настолько уникальная в свои 50 лет, что ради удовольствия от досуга с вами мужчина готов на довольно значительные и длительные инвестиции своих ресурсов?

Вы задрали уже инвестициями и ресурсами. Люди просто хотят встречаться, иметь отношения и получать от этого удовольствие. И многие, в отличие от вас, не включают в голове калькулятор. Вот тот самый случай, когда вы судите о людях по себе. А люди разные. Стыдно этого не знать в вашем возрасте. И ещё добавлю. Что в отношениях состоят не только состоятельные люди, но и нищеброды. Коих в мире большинство.

Вы не забыли ещё в какой теме вы это пишете?
Автору ее подобное хотение и неучет мужских инвecтиций аукнулись разбитой психикой и аллергией к отношениям.
Вы можете хотеть все что угодно, только не стоит хотя бы себе врать и выдавать желаемое за действительное. Если вы получаете удовольствие от самого факта наличия хоть каких-то отношений с мужчиной, а не от качества этих отношений и, самое главное, не от отношения и действий этого мужчины по отношению к вам, то чем ваши отношения отличаются от отношений автора данного топа?
Она вот тоже не подсчитывала ни временные инвecтиции ее партнёра, ни материальные, а сама кучу своей энергии и времени туда вложила. Про эффект кaзинo в психологии никогда не слышали? А это и есть он самый
Поэтому ее и колбасит так.
А вот представьте ситуацию, что ситуация была бы у нее примерно такая же, но со значительными вложениями материальными с его стороны. С дорогими подарками, поездками, реальной материальной поддержкой, а не на словах.
Пусть обманул насчёт статуса, но при этом значительно в нее вложился хотя бы материально, если не мог временем и заботой. Ну, страдала бы она так сильно при расставании? Думаю, нет. Потому что такого сильного эффекта кaзинo у нее уже не было бы. Ведь ее вклад в отношения был бы частично компенсирован материально

Поняла, наконец, какого персонажа вы напоминаете. Дядюшку Скруджа, с долларами в глазах. Вот именно так вы выглядите со стороны.

А вы у меня ассоциируетесь с очень наивной и глуповатой главной героиней рассказа Чехова "Душечка"
Почитайте, может поймёте как вы выглядите со стороны

Уж лучше быть Душечкой, которая с каждым новым мужем проживала новую жизнь, чем скрягой, который над златом чахнет и злобно зыркает по сторонам, не покушается ли кто на него, на злато это. Добро в сундуках есть, а жизнь проходит мимо.
Но если серьезно, то пример с Душечкой мимо. Она тупо цеплялась за мужиков, не умела и не хотела жить одна. Мы же ведем речь про состоявшихся по многим параметрам зрелых женщинах.
И ладно бы вы только материальную сторону считали. Так нет, еще время и эмоции вложенные подсчитываете.
А как считаете время, интересно?
А эмоции? Поплакал, посмеялся, послушал человека, утешил - это эмоциональные вложения, что-ли?
Так вы на Еве бездарно просираете время и тратите те же эмоции на посторонних людей,

Удивительно, что многие считающие себя состоявшимися и зрелыми женщины дожив до своего немолодого возраста продолжают оставаться настолько романтически настроенными и по детски наивными.
Порекомендовала бы вам в качестве лечения посмотреть фильм "Плащ Казановы" с Инной Чуриковой в главной роли. Он как раз про такую же как вы небогатую, немолодую и не красивую искательницу любви, готовую отдать возлюбленному даже свою кровь
Но вам может быть очень больно, так как фильм довольно отрезвляюще действует и сбрасывает с заоблачной высоты мечтаний в пропасть жестокой реальности

Вот и видно, что вы сидите в одиночестве, читаете книжки и смотрите фильмы про незавидную женскую судьбу.
У вас, скорее всего, печальный опыт. Вы, вероятно, некрасивая, никогда не пользовались популярностью у мужчин. Поэтому другие примеры вам просто неведомы, не верите вы в такое, раз оно с вами не случилось.
Ну почитайте другие книжки, что-ли. И другие фильмы еще есть.
А еще лучше раскройте глаза и оглянитесь вокруг. Реальность она разная, а не только жестокая.

Зачем мне сидеть в одиночестве? Я же не такая фантазерка, как вы.
50 летняя красавица, все ещё мечтающая встретить своего милого, которому ничего от нее не нужно будет, кроме ее любви. Ни совместного проживания, ни обслуживания, ну вот ничего. Только чувства
Очень смешно.
И какие такие книги и фильмы с подобным сюжетом и счастливым концом порекомендуете?
Сами мужчины ржут над такими лошицами, а вы все в облаках витать продолжаете
https://vkvideo.ru/video-1946517_456248599?t=2m48s

Не знаю, зачем вы сидите в одиночестве. Могу только предположить. Что у вас был неудачный брак. А может и вообще не было. На своей личной жизни вы поставили крест. Потому что боитесь продешевить - или в вас мало вложат, или вы много потратите. И все мужики козлы. Вот такая у вас жизненная установка.
Все это читается из ваших постов.
А если кто-то тут пишет про удачные отношения, то вы обязательно все это обесцениваете и пророчите страдания и разбитое сердце.
А, и еще смотрите определенные фильмы, находя там подтверждение вашим негативным установкам.
Тяжело вам так жить, наверное.

Меня не надо выгуливать. Совместный досуг он на то и совместный, когда заинтересованы оба, и вкладываются оба.
Наверно, я особенная😁 ни один мужчина, с которым я встретилась, в койку не звал сразу.

То есть вы вкладываетесь в организацию совместного досуга наравне с мужчинами? А они нормально это воспринимают?

Наравне или нет, но принимать участие обязательно. Если мужчина примерно такого же уровня, как и я.

Принимать участие можно по-разному. Зачем деньгами? Да еще и обязательно. Мужчина это воспринимает как доплату женщиной за свой немолодой возраст. Мол, кому я нужна в своии 50 лет, чтобы за меня платить и напрягаться на свиданиях, пожалуй, доплачу ещё мужчине, чтобы быть доступнее более молодых конкуренток.
Помню тут тема была женщины 37 лет о реальности поиска мужчины ровесника с доходом хотя бы 200 т. Сейчас такой у курьеров, дворников и уборщиц. В ВО как раз обсуждают их доходы.
Так как ее там зашеймили из-за возраста. Мол, связь с реальностью потеряла, кому ты нужна в свои 37, самой уже нужно доплачивать мужикам, чтобы они вообще были в твоей жизни
Ваш совет из той же серии

Господи, какой бред про возраст🤦🏼‍♀️
Я знакомлюсь только с мужчинами ровесниками или младше. И муж был ровесник. Поэтому никаких комплексов по поводу возраста у меня нет. И свои материальные вложения я делаю исключительно из хорошего отношения к мужчине, без всякой задней мысли.
Откуда вам знать, что думают мужчины? К слову, если мужчина думает в описанном вами направлении, мне он и с доплатой не нужен😁

Да что там знать-то? Ну какой у них основной мотив для знакомства с женщинами, если не рассматривать совсем уж дно с желанием присесть женщине на шею и получить от нее дармовой сервис и заботу за свою любовь? Секс, конечно. А все эти прогулки по паркам, кафе и прочая лабуда им вообще не нужны. Это все делается для того, чтобы понравиться женщине и получить от нее секс.
Проще говоря, это все и является формой оплаты за секс. Почему на СЗ они часто возрастным предлагают перейти непосредственно к делу безо всяких ухаживаний? Потому что именно такая прошивка у них в голове и стоит. Думают, нафига я буду платить ей ещё каким-то цветами, ресторанами и подарками, если она и без них мне будет рада? Ещё и сама за себя заплатит.
А за ухаживания, рестораны и подарки мне и помоложе даст

Это не так, конечно, но разубеждать я вас не буду, у каждого свой опыт.
Люди все разные- и мужчины, и женщины, и ищут себе созвучного партнера.

Но потребности у всех примерно одинаковые. И в отношения мы вступаем, чтобы закрыть свои потребности. Основная потребность у здоровых мужчин, которую они закрывают в отношениях с женщиной - секс. Все остальное второстепенно.
немолодые еще заботы и сервиса хотят, и не стесняются часто об этом говорить. Ну почитайте хоть здесь на еве куча топов висит о потребительском отношении к женщинам. Уже прямо предлагается сиделкой побыть у инвалида до конца его дней, когда приспичило. В память о былой "любви"
Это только женщины ищут родную душу и близость, у подавляюшего большинства мужчин более приземленные потребности

Вот сейчас было свидание с мужчиной. Экскурсия на ленфильме, кофе в кафе.
Приятный вечер. По словам мужчины, у него нет планов вместе жить. Встречаться, проводить время вместе. Без секса встречаться не буду, он мне самой нужен.
Разве плохо? О чем спич вообще?)

А где я написала про вкладывается?
Я написала что нужен партнер, то есть никто ни в кого не вкладываются. Хорошие друзья.

с друзьми вы спите?

Если люди вместе спят, то обязательно кто-то в кого-то должен "вкладываться"? И вести подсчет, кто больше?
Почему? Можете объяснить?

Я считаю, что необязательно, но от моего мнения мужчины вести подсчет не перестанут, это заложено в них природой. Сожрут, если женщина позволит это сделать.
Поэтому если женщина не желает быть ковриком, и не желает позволять собой пользоваться как дешевкой из-за экономии, она просто обязана считать вложения мужчины. Все вложения. Временные, эмоциональные, материальные.
Чтобы не было разочарования, разбитой психики и аналогичных топов

Все верно говорите. Жаль, не все это с молодости понимают).

Я даже растерялась, честное слово.
Мы все судим по личному опыту. У меня было двое мужей. Плюс много мужиков и просто ухажеров. Никто, ни один их не предъявлял мне за свои "вложения", как вы выражаетесь. И я никогда не считала.
Поэтому я выхожу из беседы с вами. Совершенно разный опыт у нас.

Ну кто же в лоб будет предъявлять? Это уже совсем тупыми и невоспитанными нужно быть. Счетчик в голове у них.
Но с вашими установками о том, что не нужно никому ни в кого вкладываться, я думаю, им и смысла не было что-то пытаться предъявлять, ведь при подсчёте у вас могли открыться глаза, что поимели с вас они больше, чем вы с них
И есть большая вероятность, что в период отношений с вами, они брали не только ваши ресурсы, но и ресурсы других дам.
Вот как друг автора данного топа. От жены бытовое обслуживание, поддержку, секс, и от автора секс, ощущение своей важности и нужности, может ещё и чисто материальную заботу, и все это в обмен на красивые слова. Подарков никаких он ей не делал, автор писала. Даже время свое на неё не особо хотел тратить, не говоря уже о каких-то материальных ресурсах

Мне кажется, здесь вопрос терминологии.
Вы называете это вложением, а я ухаживанием и заботой.
Например. Мой первый муж, еще до брака, часто подъезжал утром к моему дому и вез меня на работу. Сюрпризом. Я выхожу, а он ждет. При этом он ехал из другого конца Москвы. Мне же до работы было ехать три остановки на трамвае.
Так вот по вашему он "вкладывался". Тратил ресурсы, так сказать. Свое время и финансы (бензин и амортизация авто). Так, что-ли?
И когда я от него уходила, думаете, он в голове прокручивал: сколько же я бензина на нее потратил, жалко-то как.

Не удивительно что вы одна.

С чего вы это взяли?

А надо обязательно спать? Ну с другом мужчиной можно и спать, если это важно в вашем и его возрасте.

А 'спать ' только мужчинам нужно?
Может ей больше, чем ему надо?

Вам очень нужен секс с вашими друзьями? Если мужчине нужно меньше, чем женщине, то это уже либо он импотент, либо он здоров, но она нимфоманка

+ тож не понимаю этой «сексуальной революции» на еве). 44-50+ прото жить без секса не могут, сплошь и рядом)

Что непонятного? Хочется секса иногда, не каждый день, но раз в неделю можно. Для этого подойдет симпатичный обычный мужчина. При чем тут взаимные вложения?

А как без них? Вы не на облаке живете же? Любые развлечения, впечатления, поездки, да даже приличное медобслуживание стоит Денег!! Без вложений, материальных, моральных, энергетических друг в друга, не может быть отношений. Это в школе можно гулять с одноклассником, который ромашку сорвал, и считать его лучшим парнем на земле. Во взрослой жизни любовь проявляют вложениями.

Ответила ниже.

Без разницы с кем? Секса не с конкретным мужчиной, а просто секса?

Хочется секса, причем нормального секса, чтобы меня обнимали, целовали, чувствовать мужчину в себе, а не самой себя удовлетворять.
Почему же без разницы с кем. Мужчина должен нравиться, с ним должно быть комфортно в общении. Но это не чувства, не отношения, просто встречи для секса. Я встречаюсь так уже почти 2 года с одним. Но он не подходит для отношений, с ним не может быть эмоциональной близости, душевной связи.

Ну это идеальный вариант мужчины-вибратора, если вы ещё и не вкладываесь в организацию встреч. Если у вас получается не привязываться к нему эмоционально, то все ОК. Я бы так не смогла, залипла бы эмоционально

Я сама удивляюсь, всегда думала, что привяжусь непременно. Но вот нет. Он младше на 14 лет. Возможно, поэтому. Я не воспринимаю его как ровню. Встречаемся у него. Договорились, я приехала, пообщались и уехала. Мне очень удобно)

Как может быть «комфортно в общении», если с ним нет «эмоциональной близости и душевной связи»??

Оказывается, может. Нормальный человек, не дурак, не подлец, ведет уединенный образ жизни, семью не хочет. Вежлив и тактичен, ласков. Просто приятельское общение на разные темы. Но он младше меня на 14 лет, ну куда его для отношений.

Я наверное не настолько сексуальна, как вы. Мне без душевной близости и даже влюбленности в чела, не интересны короткие сношения

Я самая обычная, думаю. Это не столько сексуальность, сколько желание тепла, тактильности, объятий. Как тут как-то советовали при расставании ходить к массажисту мужчине. Просто мужские руки чувствовать на себе.
А близости и душевного тепла мне очень хочется, конечно:) поэтому я и не оставила попыток познакомиться.

Вы пропустили кучу топов про дружбу на Еве, где практически все из собственного опыта писали, что одна из сторон всегда вкладывается больше?

Да это и не дружба вовсе, когда никто ни в кого ничем не вкладывается. Это даже и отношениями никакими нельзя назвать. В любых отношениях хоть какой-то взаимообмен должнен происходить

Все правильно вы написали.Моему сожителю 42 он младше на 6л. Он был инициатором и давил чтобы я переехала к нему. Его аргументы он здоровый мужчина и секс должен быть в постоянном доступе.Горячий ужи нужен. Забота нужна

А если бы вашему сожителю было 52, то история была бы совсем другая
Мужчины тоже с возрастом не имеют такой уж потребности в сексе

и в 52 нужен секс и уход

Какой такой? Допустим, не 3, а 2 р в неделю нужно будет ему после 50, если он здоров. И ещё большая потребность в уходе и заботе. Та же самая история

Не конкретно вы нужны, а секс и сервис. Женщина - функция. Не вы, так другая удобная

Главное - не обманывать себя. На самом деле, автор, Вы давно уже все про него если не узнали, то почувствовали. Но продолжали обманывать, надеяться на чудо. Поэтому так больно, что затянули. От таких мужиков надо сваливать сразу, при первых же звоночках. Потом привыкаешь, жалко уже вложенных собственных эмоций и энергии, времени потраченного….. Эх. Понимаю! Но …. рвите только окончательно. Никаких потом переписок или еще хуже созвонов, даже « по делу», Как с болячкой, главное не трогать, не чесать. А оно пройдет обязательно. Помогают фильмы, сериалы про подлых мужиков. Посмотрите, если еще не сериал « Манипуляции». Там мужик мастерски врал 2м женщинам. Ни одна не догадывалась о другой долгое время.

Радфем реально помогает. Очень советую. У меня ситуация была немного другая. Мужчина свободен, но не свободна я.
И не сексуальное, но очень сильное эмоциональное залипание на нарциссе из-за его воздействия на мою психику пикаперскими манипуляциями.
Сколько психологов не пересмотрела, реально помог выйти из морока только радфем

радфем? радикальный феминизм? чем же он поможет?

А вы погружались в эту тему?

Да кому что помогает. Главное - обесценить полностью, представить человека мелким и ничтожным, эгоистичным и опасным для женского здоровья, не способным давать настоящее счастье, все отрицательные моменты прокрутить и порадоваться, что все это закончено. А уж какие средства использовать, тут каждому свое.

У меня два года ушло на отвыкание. Совершенно аналогичная ситуация, оказался несвободным, а я привязалась, вложила кучу эмоций, тепла. И до сих пор жалею, что не порвала раньше.
Сейчас пустота какая-то... Очень хочется найти хорошего мужчину, но не нравится никто, не верю никому.

Не нравится никто, потому что вы нарциссов не встречаете, которые умеют под кожу влезать комплиментами, восхищением преувеличенным, качельками и пр. На фоне этого клоуна все прочие естественно кажутся скучными). Ведь обычные мужики, не подлецы, не обладают харизмой нарциссичкской.

Я была замужем 25 лет.
Этот не говорил комплиментов, не восхищался. Ну, иногда было - как вкусно готовишь, ты хорошая. Ничего особенного. И он меня привлек тем, что не было никаких качелей. Было спокойно, стабильно, предсказуемо. Мы начали встречаться вообще просто для секса в период моего ухода от мужа. Для меня стабильный и предсказуемый мужик - это самое то.
С ним было очень спокойно, как "дома", просто обнимал меня молча, и я уже улетала.
Думаю, что это какой-то детский перенос, что-то недополученное. Ну, и поддержал меня в тот период, с мужем моим дрался. Вот на это я залипла, что защитил, не отказался, был спокоен и уверен.

Не поняла. Вы про мужа своего рассказываете или про кого?

Про мужчину, с которым встречалась после мужа несколько лет.

А сейчас вы расстались?

Да, я и пишу, два года как расстались

И что ж вы не остались с таким прекрасным человеком?

Я же написала - он оказался несвободен, скрывал это. А когда я узнала, то уже приросла к нему мясом.

Простите: но как мог несвободный мужик аж два года продержать вас в состоянии << он меня привлек тем, что не было никаких качелей. Было спокойно, стабильно, предсказуемо>>. Не понимаю, как он успевал и с женой и вам давать вот такое ощущение? Не пропадал? Не вел себя непонятно? Ни разу??

Ну вот так смог. Это не жена, а женщина, с которой он был много лет знаком, с юности, а сам жил отдельно и снимал квартиру, встречались мы у него. А потом я ушла от мужа, сняла жилье, он стал приезжать ко мне. А вот потом он переехал к этой женщине жить (не мог снимать, деньги), а мне не сказал. Я хотела тогда порвать с ним, когда узнала, но не смогла, очень тяжело было. Думала, что смогу, встречались так три года, но чем дальше, тем мне было хуже. В итоге я с ним прекратила общение.

.

вот как так? и главное зачем? и ведь зараза знал заранее, что он с вами не будет, а будет с другой

Как это зачем? Вот вы наивная, честное слово. А зачем женатые мужики к проституткам ходят и на СЗ сидят? А любовниц зачем заводят, к которым и не собираются уходить? Вы просто расуждаете с точки зрения женщин не принимая во внимание мужскую сексуальность, физиологичность секса для них и мужскую полигамию
Всегда для них, пусть даже в фантазиях, если не могут позволить себе в реале, много женщин лучше чем одна. И новая всегда лучше чем старая изведанная, пусть даже она самая распрекрасная

ну про мужскую сексуальность думаю это из разряда - хочу пить и пью, хочу есть и ем. но порядочность то никто не отменял? блин я чего и правда дура

Реееедкостный му.
Я в шоке.

За пару лет вы никак не поняли что женатый? не были дома? и только сейчас он рассказал или сами вычислили.Если так влюбились то может надо не отступать и пробовать увести

Я думала об этом, но ему так было удобно, там женщина удобная, одна, а тут я, с детьми несовершеннолетними и претензиями на исключительность. Видимо, не любил или любил, как умел. Не всем дано.
Потом я пришла на СЗ знакомиться и увидела там его. Т.е. живет теперь у той, а для радости ищет других) Ну и зачем мне такое "счастье". Спасибо, что избавилась от иллюзий.

А, ну понятно, мужчина-мотылек. Ищет, где проще и ненапряжнее. А тут еще и дети чужие несовершеннолетние…. Все сложилось. Автор, такие мотыльки - всю жизнь мотыльки. Своих детей нет у него?

Только я не автор, но похожая история)
Нет своих детей и никогда не хотел. Вы правы, вот такой мотылек по жизни. К 50 годам пристроил Жо в удобное место. Правда, не знаю, как потом собирается, своего жилья у него нет совсем нигде, все продал и про*рал.

Я имела ввиду автор ветки). Ну так я и думала, мотылькам дети вооьще не нужны. Иногда они могут принять чужих, но чтобы там у женщины ему оооочень выгодно было и чтобы конечно ребенок уже подрощенный был. Ну и конечно, если нет других вариантов свободных. Будет жить в семье, изображать участие, картинно помогать, а гулять будет 100%. В процессе гуляния искать новую более выгодную, и в конечном счете свалит, это классика, потерять сей брульАнт - великое счастье)))

Принцип саранчи. Вся их суть в одном видео
https://www.youtube.com/live/PlmYbldBPRg?si=QXDJXrZjEig5sPJ3

Так и женщины ищут где проще. За это нельзя осуждать. Плохо врать.Мне мч сказал сразу не хочу детей.поэтому мне не подойдет ровесница 42г только как ты немного старше и с взрослым отдельно живущим ребенком. Своих то не хочу,а тратить самый ценный ресурс время на чужого точно не буду.Жить с бездетной и отнимать у нее последний шанс на материнство (эко. сур мама. усыновление) подло. Вот такой честный мч. Ржет мне конкуренты не нужны я хочу быть самым любимый и чтобы обо мне заботились. Расчетливый гад,но честный

Вы этой «честностью» восхищайтесь еще? :mda Вот уже воистину некоторым « нассы в глаза, все божья роса», Вам в лицо человек признается, что он никакой ответственности брать не собирается ни за кого и на всех Неподходящих ему наложить вот такую кучу, то есть даже не предполагает возможность Влюбиться по-настоящему и захотеть детей именно от любимой, а Вы в восхищении? Что «честный »))), еще и радуетесь? А не думаете, что такой отъявленный нарциссище любого кинет точно так же, когда кто-то перестанет удовлетворять его потребности?

Для меня важна честность в отношениях. Мне тоже не нужны чужие дети. Он порядочный человек и не будет парить мозги не подходящей ему женщине.Мы живем вместе он любит меня и заботится. Все правильно ресурсный мужчина ищет ресурсную женщину Вот я дочь вырастила. Вполне ресурсная с жильем и дачными квартирами на море и на Водах,хорошо выгляжу зачем мне проблемный и с детьми от чужой женщины. Я хочу жить спокойно

Вы меня не поняли. Я о том, что от эгоиста вам будет потом, если что, оч трудно получить поддержку и верность. Это не честность, это использование другого для Только комфорта, но иногда он заканчивается, и эгоист сольет вас без сожаления. То, что дети ваши ему под ногами не мешаются, еще не все. Главное - это дерьмовый нарцисс

Так и не эгоист так же может слить, пусть и с сожалением. Гарантий тут никто не даст. И какая разница? Вам от его сожаления легче будет?

Все правильно написала ваша оппонент, мужик хоть прямо обозначил свои приоритеты и голову никому не морочил. Не все хотят «детей от любимой» и далее по списку. Это лучше, чем лапшу на уши вешать, чтоб какая-нибудь «любимая» восторженная повелась, а потом за копеечными алиментами бы бегала. А чужие дети действительно мало кому нужны, женщинам в первую очередь.

Зачем заранее идти в отношение с неподходящим партнером. Если мужику неприемлема женщина с детьми. не хочет он проживать вместе с чужими детьми.

Так может для нее именно такой и является подходящим? Каждый свои выгоды имеет в отношениях. Главное баланс брать-давать не нарушать

для нее может и да.но мужик даже в кошмаре не представит проживание с чужими несовершеннолетними,такому как мой при всем желании не подсунешь,он поэтому и не женился столько лет

Имеет право. Я тоже не хотела бы жить с чужими детьми

У многих мужчин вообще нет потребности в детях. Часто они про детей от когда-то любимых забывают как только расстаются с этими самыми любимыми

Кстати, да. Знаю нескольких 40-летних мужчин, никогда они детей иметь не хотели, и не планировали.

Это тот самый мч любимка, обещавший завещать вам квартиру? Тогда ещё неизвестно, кто из вас расчётливее будет

Да. любимка)) так у него нет кроме меня. Самое важность это честность,любимка всегда говорит что не так и за что переживает

Самое главное, что он ведь так же честно и передумать может лет через 5-10. Честно найдет другую желающую оказывать ему уход и заботу. За обещанную квартиру много желающих найдется

Ну так что, не жить теперь? Вряд ли он подозрительный. До меня он не то что не женился, даже к себе не приводил никого. Вообще говорид что баб на порог не пускал, только отель.Я же не из-за квартиры с ним живу. Мои обязанности — быт и уход, его — зарабатывание денег.

Ну если вас такой бартер без гарантий устраиват на данный момент, то почему бы и не жить

Я изо всех мил стараюсь сейчас не влюбиться) ему 39, мне 52
Как хочется постоянно его трогать)

совет евы - рожайте

Вы читать умеете?)

Бабка завела себе альфонса. Какие уж тут дети))

Ева чудо. То в 52 - «бабка», то Брук Шилдс обсуждают 60летнюю и пишут « шикарная, красотка»))

Ну так Шилдс - это голливудская дива, а 52 на Еве оччень так себе уже.

Как оказалось, и Шилдс страшная бабка

А почему альфонса? Он работает, я нет)

Это не ваша тема в ВО о покупке мужика и поиске отеля?

Не, мы у меня дома встречаемся. Голова кружится)

У вас из дома ещё ничего не пропало?

Ахахаха, нет, а гитару принес)

А ему не хочется. Какая глупость на старости лет строить из себя секс бомбу.

Он это все начал) я посопротивлялась, а потом - однова живем!

это вам какой-то бонус от жизни прилетел)))

Это точно) за долгие годы без мужчины

А как вы познакомились?

В общей компании. А летом оказались в одной палатке в лесу, ну так вышло)

Наив. Ну начал Первым и что?)) Легкую добычу для своей самооценки нашел. Да еще и удобную ( не у себя! ) локацию для траха) . Это не признак ни желания хотя бы подобия отношений, ни тем более любви)

Думаю, автор ветки прекрасно осознает, что это временные отношения. Если у нее получается кайфовать и не строить планы - чего плохого? он пользуется ею? Так и она им пользуется. И оба получают удовольствие.
Да на здоровье.

Спасибо, вы меня поняли) А написала в топ про Никаких любовей я неслучайно. Если начать говорить себе, что я вот влюбилась - все испорчу. Я влюбленная очень дура и очень навязчива)))

Представляете, мне не надо от него ни отношений, ни любви. Симпатия очень большая, можем и так, и эдак, и поговорить часа три еще в удовольствие. Знаете, как приятно говорить с тем, с кем на одной волне? Ох)
Локация для траха - ржу) у меня очень прикольная квартира, тут можно и помузицировать, и даже концерт устроить. Вам и не снилось)

Представляю, естессно. И про поговорить часа три тоже. И «на одной волне» никаких вопросов не вызывает. Настораживает только « изо всех сил стараюсь не влюбиться». Эта эмоция говорит о том, что Уже и весьма сильно. Что неудивительно. Так вот, когда молчел намузицируется вдоволь, он начнет отдаляться. Вы изо всех сил сейчас будете уверять, что вам пох, что вы здесь и сейчас. Но кому вы тут втираете? После расставания собирать скбя по кусочкам неизвестно, сколько времени - вот правда жизни. Потому что вы влюбились, а он …… Но вам нравится жить на облаке… ну куда деваться, ведь вы уже с пятками там

Ну какое расставание) мы и не были парой никогда, и не будем. А жизнь одна, и сейчас кайф
Видимся раз в 3-4 недели, но всласть. И в остальное время занимаемся своими делами, никак не пересекаясь. Это давно уже так.

но если вы "стараетесь не влюбиться", значит, вы думаете о нем все это время?))
А муж у вас есть?

Муж у меня бывший, есть.
Не особо думаю, топ автора откликнулся, но скорее прошлым моим - я тоже там за одним гоняла жутко, несколько лет, страдала очень.
А с этим не так. Приятно вспоминать, но страданий нет.

«Раз в 3-4 НЕДЕЛИ»?? Ппппфффф))) Молодому мужчине надо чаще….. Вы не брезгливы настолько?:scared2

Даже немолодому надо намного чаще, если он здоров

вы глубоко ошибаетесь)

С чего вы взяли, что я ошибаюсь? Я же не про пожилого, а про немолодого лет 50+-

Мне такие не встречались террористы в последние годы. И 50+, и 40+
Ну не еплей единой жив человек) Нам и так интересно вместе, трусы можно порой и не снимать)

Не встречались те, кому нужно чаще, чем раз в три недели в возрасте 40-50?
Ну если только лично с вами им чаще не нужно или они уже импотенты.
Мужу моему 49, нужно 2-3 раза в неделю.
Да даже рекомендации урологов почитайте. Как минимум 1-2 раза в неделю нужно в таком возрасте

Я когда слова надо и нужно читаю, прям плохо становится.
С такими - не общаюсь.

Вы, наверное, еще не пукаете и не какаете? Тоже не нужно или плохо от этого становится

Это вы ниже сортир и секс в одну кучу смешали? поняятно))

.

Нет, не брезглива, а что, надо думать о тех, кого он еще?)
Не буду я о таком думать, даже мысли такие не приходят, как вам. Муж изменяет всю жизнь, да?

Ухахах))). Не будете «о таком думать», но почему то приписываете другим людям на форуме свои фантазии о их семейной жизни?))) да еще и « Всей» семейной жизни,
Как вы глупы,,,
Что, правда заела? Не может 39летний молодой мужик, полный сил и страстно жаждущий женщину, раз в месяц только ее желать! Значит у него остается на вас только такой формат, в остальные дни - да, безусловно он тр-ет других/гую. А вы не брезгливы настолько: что даже предполагая сей факт ( ну вывод напрашивается логично) , все равно тут вопите от восторга, какого любовника в 52 «урвали»)))))). Ну, Вам решать, какую самооценку иметь,

Так это ваши грязные мысли, не мои) Мне хорошо, ну и буду жить, пока хорошо. Вон Европа воевать хочет, хз, сколько нам еще жить осталось.
Запретить ему? Сказать - только я твоя единственная? Да я уже этим занималась когда-то, лет в 27, неинтересно. Мы взрослые люди.
Он классный. Мне все время хочется прикасаться. Давно такого не было, лет 8 точно...Остальное меня не волнует, ни жить с ним, ни видеться чаще мне не надо) Чисто для души и тела, без бабских загонов. Сколько бог даст)

“Все время хочется прикасаться», а он вас навещает только раз в месяц? Классный, чо)

Классный. Если б сейчас пришел с вещами - я б не хотела. А так, да, раз в месяц просто кайф)

Ну вот моему МЧ 40, мне 45. Любовь, бабочки и все такое. Ему надо каждый день. А выходные и не по разу. Он только начинает целоваться, уже все дымит.
И так продолжается 1,5 года, вот думаю, когда на спад пойдет немного)

Слушьте...ну автор не пишет про любовь до гроба, так-то, не?
Плюс ее МЧ никто не платит, чтобы он с ней время проводил)) все по обоюдному согласию. Им хорошо вместе и распрекрасно, а на какое время - какая разница?!
Вот ей-Богу, вам лишь бы к чему прицепиццо. не иначе.

Обос*ри ближнего своего, это местная заповедь))

Пока не платит. Она бы к нему не привязалась, если бы сразу стал наглеть и просить. А потом внезапно ему может помощь понадобиться. Ну и как отказать такому няшке?
100% у него таких старушек очень много, поэтому и встречается раз в пятилетку. Чисто чтобы на крючке поддерживать
Фильм документальный "Аферист из Тиндера" не смотрели? Там у чела таких дам за 40 был вагон и маленькая тележка. И он их разводил на бабки, которые тратил на свою любовь - молодую русскую модель Полину

Почему сразу старушек? Вон Сиенна Миллер ребенка ждёт от 28-летнего бойфренда, и один общий уже имеется у них. Прекрасная пара. Автор ветки имела неосторожность поделиться здесь своей радостью, лучше этого не делать.

Эта женщина напала на меня, столько своих фантазий вывалила)
Гав, гав, аферист, альфонс, бабник, гав))))
А сколько черноты там еще осталось, жесть. Ну может, еще что напишет.

Да не обращайте внимания.
Скорее всего, какая-то старая дева пишет. И у которой не было даже завалящего поклонника.
Все знания об отношениях мужчины и женщины черпает из фильмов.
Не может нормальная женщина такую дичь писать.

Ой, умора :) Дичь это считать нормальной женщину уверенную, что относительно молодому мужчине секс нужнен примерно один раз в мес.
Интересно, откуда она почерпнула такую ценную информацию?
Это ж насколько нужно быть оторванной от реальности и оголодать, чтобы всерьёз рассматривать такого "активного" поклонника
Тут уже полной дурой нужно быть, чтобы не понимать в качестве кого тебя, 52 летнюю целюлитную даму в климаксе рассматривает этот молодой мачо
Потом такие незамутненные будут топы заводить о том как их предали, обманули. А ведь така любофф была
https://vkvideo.ru/video-42490093_456269619

И это вы сами придумали) я его вижу раз в месяц, мне кайфово, а вы стали фантазировать, кого и сколько он еще) Да мне плевать)
Мне с ним интересно, мы оба увлечены одним делом. Это приятный бонус.
Но вы не поймете никогда с вашим бэкграундом.
Кстати, у меня нет целлюлита, это вы себя описали)

Злыдня вы :)
Мне 51 и я встречаюсь для секса (о, ужас) с мужчиной 38 лет. Примерно 3-4 раза в месяц. У него невысокий темперамент, это я уже поняла за 2 года нашего общения. Хорошо же, зачем отказываться? И все ваши злобные рассуждения о целлюлитных дамах в климаксе смешны. Двоим хорошо - этого достаточно.