Дочь-неряха 20 лет

У меня такая племянница.
Не надо никого жалеть. Это его будет выбор. И она будет наводить порядок, потому что будет ее дом, а вы заранее распереживались. Неэффективны ваши переживания.
Меня тоже пугали в подростковом возрасте, что "меня заср@нку никто замуж не возьмет". Однако, замуж я вышла, и благополучно мою, чищу, драю, и бухчу на своих детей за их бардаки в комнатах.

а почему его? Он посмотрит на бардак и сбежит, и дочь останется одна.
У меня крестница такая, парни нерях не любят, если конечно сами не такие

Ну и пусть катится, раз псих

Кто?

Извращенец чистюля

Вы родились и живете в хлеву ?

Скорее вы, раз помешались на чистоте.

Ваша логика вышла погулять или вы с ней вовсе не знакомы?)

Да, мой муж говорит , что красота уходит, а домовитость остается.

Понятно за что вас выбрал.

Суперантикомплимент, достойный развода. А вам по ходу нравится...

Я просто мимо шла, стало интересно. В чем "суперантикомплимент"? Что плохого в этих словах?

А вы с русским то дружите?

У нас с ним вооруженный нейтралитет ).
А на вопрос ответите?

Ну ваш муж выбрал жену-уборщицу, а вашу дочь выберет мужчина. который любит ее. а не ее слуги по дому. Каждому свое.

Ааа, те надо выбрать мужа-уборщика,а не того,что по душе? Логика, чо

так как вы пишите это как психиатрия мусор и грязная посуда в кровати и там же грязные трусы. Моя дочь была бардачным подростком. Стол ее весь завален был тетрадями .книгами вперемешку с косметикой. Вещи чистые наваливала на стулья. При этом всегда сама в чистой и отглажкнной одежде. с чистой головой и маникюром.Много училась поэтому с уборкой не напрягали. Вначале убирали вместе. я накупила органайзеров.контейнеров все вместе рассортировали. Сейчас 24 очень чистоплотная.спать не ляжет если кружка не помытая

А моя, наоборот, с годами становится большей бардачницей.

Я похожа. С возрастом ничего не изменилось.
У нас чистота больше нужна мужу, чем мне. Он и убирается больше. Но и проблемой это тоже не стало. Ни разу не ссорились из-за этого

Ну так на выход она справляется привести себя в порядок? Вполне вероятно, что будет нужно - и дома справится.
Дома просто, оставить уход за собой ей самой.
Я какой только в жизни не была. Сейчас вот период засранства ). Убираю по минимуму, чтобы только дети от грязи не задохнулись.
ЗЫ. С мужем при этом спокойно находим общий язык. Он убирает то, что нужно лично ему. Я - то, что нужно мне.

Я бардачница, ради мужа и детей поддерживаю порядок в рамках разумного. Но предпочла бы приходящую помощь.

А чего его жалеть? Раз он такой чистоплотный, вот и будет убираться. Ему ж чистота нужна

не будет, проще с такой расстаться.

Да я в общем не очень хорошо убирать умею и снять одежду навыворот и бросить могу)... но грязные трусы и куртка в кровати -эт слишком, мне кажется. Может как-то пытаться воспитывать? Можно и сейчас еще.
Ну а с мужем по разному может сложиться, не всем идеальная чистота нужна.

Надо будет, научится или он будет убираться и посуду мыть

Я решила проблему бардака просто и кардинально. Ничего плохого не подумайте, но года 3 я пыталась с сыном и по хорошему, и по плохому, и по-разному. Три года, Карл! НИЧЕГО не действовало. А именно - едим в комнате, все засираем, постоянно доставка - все в крошках от наггетсов, сыр на подоконнике, крошки на диване, чай на полу. Короче... ему был куплен удобный диван 8 марта, раскладной, чудо просто, удобный. Ну и вот в диван все лилось и падало. Диван раскладной. Очень быстро он перестал его складывать, постель лежала сутками разобранная с вот этим всем внутри нее. Результат? Однажды ночью я в ужасе проснулась в два часа, когда он..... включил пылесос!!!!
Вы не поверите... но из дивана... именно изнутри... вылетела стая моли!!! Стая!!! А он ее пытался засосать пылесосом.
Мне хватило этих трех лет. Я молча утром позвонила и через два часа дивана не было в квартире. Вот просто не было, его вынесли и утилизировали. И все.
Сказать, что сын был в шоке... да не особо... Он демонстративно улегся спать на полу.
Ну добро. Я молча улеглась к себе.
Он спал так полтора месяца - на маленьком резиновом коврике и на своем грязном постельном белье.
Я предложила ему самую дешевую модель кровати. Был гордый отказ.
В общем, кончилась история банально. Он съехал к бабушке.
Бабушка у нас живет в небольшом городке на окраине в СНТ, там у нее есть бытовка - ну вот там он чувствует себя свободно и прекрасно. Не нужно мыть посуду. не нужно убирать постель.
Я полгода потом из квартиры выводила моль. Вывела.
Так что... каждому свое.

Интересно. А что сейчас с вашим сыном? Где он живёт, там же? А на что?

Это уже не так важно. Я просто привела пример того, как можно решить проблему. Я свою проблему решила, хотя честно несколько лет пыталась решить ее совместно. Сын, я думаю, тоже со временем сделает выводы. Мы не спрашиваем детей, рожать нам их или нет, но это не значит, что в дальнейшем они могут вести себя как угодно лишь потому, что мы их родили. Это новая мода пошла обвинять родителей, что " вы меня родили, а теперь отвяньте от меня - вы сами захотели, я вам ничего не должен". По крайней мере, вести себя будешь прилично, пока на свою квартиру не заработал. Сын ищет себя, живет там же, где и жил. Ну пусть поживет в бытовке, поймет, что такое настоящая жизнь без мамок.

Вы ничего не решили

Ну вы не решили, а я для себя решила. Это не ваш сын и не ваши проблемы.

Слава Богу, что это не мой сын и не мои проблемы, но ваше поведение вызывает вопросы, учитывая, что сын как раз ваш.
Но вы правы в том, что ваш сын, ваш выбор.

Спасибо за разрешение.

Там чистота важнее сына. Так бывает.

Чистота - это условие нормальности, прежде всего.
Маргинальность и болезни начинаются с грязи.

Как я вас понимаю…

Хмм. На выходе получается, что проблема не решена, а просто сменилось место обитания.
А сколько лет сыну?
С какого возраста вы не убираетесь в его комнате? Ну , например, белье поменять.

Ух ты, а надо убираться? Если у ребенка комната своя, значит он за ней и следит. Нет ничего такого в уборке, с чем бы не справилась 5летка, а раньше свою комнату смысла выделять никакого.

Да не мелочитесь с 5-ю годами. Раньше надо, раньше самому убираться. А то вымахал ведь уже до полной самостоятельной уборки комнаты. И плафоны протрет, и пропылесосит, и до верха шкафов дотянется, и стекла, если есть, протрет, и мебель отдвинет, и плинтуса помоет.
И главное, химией пусть подышит. Ну а что может что-то произойти - да и ладно, не проблема

Ужас, до чего некоторые доходят в нежелании делать и стремлении переложить все даже уже на маленьких детей.

😄😄😄

Конечно, надо. Своя комната может быть даже у младенца. Ничего такого ужасного, что вы проходите пылесосом/шваброй/веником по всей квартире и во всех комнатах , и везде меняете белье. Ребенок приучается жить в чистоте.. Потом дети постепенно сами чистоту начинают поддерживать. .Поэтому я и спрашиваю - с какого возраста перестали убираться в его комнате?
Мои дети чистоплотные , 15 лет девочка и 17 лет пацан, я не трогаю никакие вещи в их комнатах. Когда сыну было 12 у него своя комната появилась . В 13 он попросил себе офисную корзину под стол, бросает туда всякие бумажки и огрызки. На парте всегда чисто. Потом эту мусорку выбрасывает. Ничего не валяется. Дочь тоже красоту наводит , сейчас вот повесила новогодние гирлянды в своей комнате . А ещё у нее там плакаты Металлики ))
У сына был опыт самостоятельного жилья, это неделю , все ок, пробирался, стирал, готовил пельмени )

Конечно, надо. Капец вы странная

Что значит с какого возраста? Сыну 22 года, я должна ему постель стелить?
Ну и про не есть в комнате так всегда было. Просто он вдруг решил, что можно и все.
Ну раз можно, добро пожаловать в собственное жилье.

Не удивительно.,что он от вас съехал . Вы выбросили его вещь . Вы бы ещё компьютер выбросили
Вы не решили проблему, а уничтожили отношения с сыном .
Как убираться в комнате - так это его комната. Хотя ничего не мешало поменять постельное белье и унести на кухню лишние кружки. Но выбросить вещь вы себе позволили . В чем логика ?

Читайте весь пост, а не одно слово. Три года с ним пытались по-хорошему договориться.
Жить дома в своей квартире с молью и тараканами лично я имею полное право. Я выбросила загаженную донельзя вещь, убитую вещь. С правилами пользования вещами он был с рождения ознакомлен.
Я долго за ним убирала, но считаю, что есть момент перехода во взрослость. Иногда этот момент бывает болезненным да, но все окружающие выжили.

Может он был знаком с правилами уборки, но выбрасывание дивана явно в правилах прописано не было, это полная неожиданность для него. Вы на ходу придумали удобные вам правила . Вам будет приятно, если сын придет и выкинет ваш шкаф, потому что по его мнению со шкафом что то не то? Или вы пришли и ванны нет, мойтесь в тазике

Еще раз - научитесь читать. Диван пришел в полную негодность, в нем завелись насекомые. Вы это способны осознать? Три года вещь обливалась едой, обсыпалась крошками. Мне нужно было ждать появления крыс или ждать, пока тараканы начнут есть все вокруг? Вы понимаете, в каком состоянии уже был диван на тот момент? Это называется последняя капля, понимаете? Она случилась вот так, да. Тихо и спокойно. И не на ходу придумала правила, а три года пыталась быть услышанной. Мой сын вырос в чистом доме, в чистой выглаженной одежде, он ел из чистой посуды и прекрасно понимал, что к чему. Это ЕГО проблемы, если он вдруг решил стать кем-то совершенно другим. Мир не меняется под одного человека. Это мы все приспосабливаемся к нашему миру. Нет такого - остановите Землю, я сойду. Мнение моего сына учитывалось, пока он не проявлял явно маргинальных наклонностей.
По-вашему, если бы я терпела дальше, возникло бы улучшение? Волшебство? А теперь представьте такую же ситуацию, например, в детском доме. Что бы сделали? Правильно, вломили бы по первое число, и живо научили бы гигиене. Жизнь не станет вашего ребенка облизывать. И если это будете делать вы, это не значит, что его поведение потерпят другие люди. Я сделала для сына благо, потому что преподала ему урок. И хорошо, что это сделала я, а не чужой дядя.

1) как он должен был очистить испорченный диван ? Ну вот он уже испорчен, дальнейшие действия сына?
2) надо было предупредить, что собираетесь выбросить диван в таком случае и в таком случае. Заранее ! Вы это делали ?

1 и последнее. Вас забыла спросить.

Наглядный пример, как люди становятся бомжами. По собственному желанию. Но думаю, что тут психиатрия, лобные доли мозга страдают, те, что отвечают за планирование и мотивацию.

Читала историю и все ждала, что будет настоящее решение и результат.
Не дождалась

Да, но вы не решили проблему бардака

Странное решение

про сына съехавшего к бабушке в СНТ вы уже писали.
как мне кажется, грязь в комнате у вас наименьшей из имеющихся проблем.

Здесь не обсуждение всех моих проблем. А конкретно одной проблемы. И не моей, а автора.
Не валите все в одну кучу.

Моя была такая, пока жила с нами. Как только съехала в свою квартиру, сразу стала чистюля и готовить начала очень вкусно.

С вашей бы мамой пообщаться на эту тему - она бы тоже к вашему финалу подросткового возраста вздыхал, что вырастила ту еще свинью. А вы себя аккуратисткой считаете однако и вон дочь воспитываете.

Читаю посты и с удивлением вижу, что мамаши готовы всю жизнь волочить на себе деток-свиней и за ними убираться. А потом плачут, что вокруг одни инфантилы, не умеющие носки до стиралки донести. Действительно, откуда их столько взялось? ))

Жизнь учит и сама расставляет все по местам, если будет держаться отношений, то постепенно появится желание к порядку.

Если бы вы это прививали, то ребенок был бы другим, а не грязнулей. Значит плохо воспитали и не прививали или так доносили информцию, что она делала наоборот или вообще не делала.

чушь не городите, это врожденное. мои родители одинаково воспитывали нас с сестрой, но она аккуратистка маниакальная, а я пофигист и лояльна к бардаку.

если бы все было так прямолинейно

Воспитание ни при чем
И, кажется, что даже наоборот.
У моего отца была мать, не любила убираться. И его это бесило.
В итоге он чистюля до сумасшествия. Меня все детство приучал к чистоте и порядку.
Я же к порядку равнодушна, его наставления воспринимала как заскоки. Мне интереснее книжку почитать, чем с тряпкой лишние полчаса ползать. В общем, как его мама, наверно

Лучезарные подтянулись... Если и когда из своего мирка в реальную жизнь решите заглянуть - поделитесь впечатлениями.

Я изменилась. Как только заехала жить в свою личную квартиру, не родительскую. И суп варю и пирожки и стираю убираю часто. Потому что это мой дом, в котором я хозяйка. В родительском доме я была «подай принесу почему не убралась и т п»

Ну, неряха она у вас, когда знает. что вы за ней все уберете, а в своем доме внезапно преобразится и станет идеальной хозяйкой или, может, уже обсудила с женихом свое нежелание заниматься уборкой и наем домработницы. И вообще, чего его жалеть? Сам виноват, нечего было за ней так настойчиво таскаться))

Он и будет убирать

Мне жаль вашу дочь, ее мама не позволит ей самостоятельно построить жизнь, ни в своей комнате, ни в личных отношениях.

Не изменилась, ибо мать доставала меня с этим порядком.

Было-было. Я бардачница, весь мой подростковый возраст с матерью ругались только на тему быта, я аж сбежала из дома быстрее, что б меня с этой немытой чашкой не доставали.

Почти половину зарплаты я отдавала тетеньке, которая 2 раза в неделю приходила, убирала квартиру, мыла посуду, меняла мне постельное белье, разобрала, гладила, стирала мои вещи. И прекрасно я с ней существовала.

Потом женихи пошли, их это не устраивало, за тётю они доплачивать не хотели, а сами посуду не мыли. А тётя тоже не дура, за те же деньги двоих обслуживать.
А потом появился будущий муж, который не переносил грязную посуду в раковине, и он начал доплачивать, что б тётя чаще ходила.
Так прошло 30 лет, ни одной чашки руками за это время не помыла, с мужем все прекрасно, с матерью не общаюсь.

Перестать общаться с мамой из-за того, что она в собственном доме хотела от вас определенных простейших действий - это сильно, но глупо и странно.

Ну если человек 6 лет, ни о чем кроме этого не разговаривал, точнее орал, какой интерес мне с ней общаться? Может она конечно интересная личность, но мне не довелось познать. Я ж не назло, я правда не понимаю, почему надо сейчас мыть, почему я должна складывать свои вещи как она хочет, а не как мне удобно. Не было ответа на мои вопросы.


А по поводу собственного дома, я это понятие Мой-дом мои правила, не принимаю. Дом семьи, где есть правила личные, и правила территории общего пользования. Я к своим детям ни разу без стука не вошла, и ни разу про барак слова не сказала, хотя пон,то, что за ними убиралась. В ситуации с мамой, прикол в том, что это прям моя квартира, к маме и ее родне отношения не имеет. Бабушка по папе мне её вымутила еще в конце 80, а в 90х её чисто на меня приватизировали. Поэтому мама в жила и живёт, в моей квартире, строила новую семью, рожала детей и выжила меня. Свою квартиру она сдавала сколько я себя помню. И я её не выгоняю, а последние 10 лет исправно плачу квартплату.
Поэтому можете странная и глупая, но маме моей прекрасно живётся и все её устраивает.

Ну хорошо, вот не станет денег на уборщицу, будете в грязи жить?

Я не люблю таких вот далёких предположений, в духе умной Эльзы
Но, если не станет денег, придётся освоить, этот не особо интеллектуальный труд, пары дней думаю хватит.

Просто речь о том, что гордо не мыть чашки удается только до той поры, пока их моет кто-то другой. Надеюсь, в туалет вы сами ходите.

Про гордость, это вы сами себе надумали. В моем случае, это просто констатация факта, все. Я от того, пользуюсь услугой помощницы, как то круче или умнее не стала точно. Я просто не люблю этим заниматься и решаю вопрос по мере возможностей. Кто-то ногти не может себе пилить и ходит к мастеру.

Сейчас многие мои знакомые не моют посуду, есть же посудомойка.

А со стола посуду тоже посудомойка собирает? И по шкафам расставляет сама?

Молчать в адрес детей и быть молчаливой уборщицей для них - ваш линчый выбор, но все так жить все же не желают.

Не то чтобы я жила исключительно по принципу "Мой-дом мои правила". И в "Дом семьи, где есть правила личные, и правила территории общего пользования", конечно, тоже есть истина. Однако главное, чтобы не родители вдруг стали теми, на кого плюют остальные в тех самых местах общего пользования. Ну и местами "правила личные" могут быть с тонкой гранью.

Если вы вруг читали мой первый пост, то я 30 лет не занимаюсь уборкой, приготовлением еды, и прочими бытовыми радостями. Я априори не могу никого обслуживать. Ни молча, ни как-то еще. Мы с детьми живём уже давно отдельно, поэтому в будущем мне если и грозит обслуживание, то только за собой и мужем. Поэтому мимо.
На общей территории граница была одна, не едим в своих комнатах, никто и никогда. Так это правило было с младенчества, и не было плохих примеров в виде родителей, проблем не было. Ходить в грязной обуви, раскидывать вещи на общей территории, рисовать на стенах, ну не дементоры же они, не было такого.

"Я к своим детям ни разу без стука не вошла, и ни разу про барак слова не сказала, хотя пон,то, что за ними убиралась." - \то ваша фраза, я лишь констатировала.

Не есть в собственных комнатах - это не про общую территорию.
И вы сильно ошибаетесь, полагая, что есть в комнатах начинают только те, кто не был приучен с малолетнего возраста и не видел примера родителей. Вот просто тумблер щелкает и все. И плевать хотели бы на вашу такую границу. И ведь были бы в своем праве, если исходить из вашего взгляда, так?

А причем тут дементоры? Ну не будем говорить про рисование (это все же к совсем маленкьим относится), а вот раскидывать вещи запросто, не убирать за собой запросто.

Вы просто не стокнулись с таким. Но это не благодаря вам, а благодаря конкретным вашим детям.

Вы не прочитали заглавный пост, просто додумали про понятно.

У меня много детей, все они уже живут отдельно, но прекрасно с нами общаются. Поэтому могу по опыту сказать, что тумблер просто так не щёлкает, всегда нужна сила действия. Не верю в подарочных детей, верю в нелогичных родителей.
Ну ладно еда в комнате-повезло по вашему, правила соблюдают. Но у меня допустим ни один ребёнок не зависал в игрушках компьютерных, более того, ни у кого их не было, нет интереса. Таких запретов на игры не было. И я могу сказать почему, но вы же не поверите, скажете повезло. Про смартфоны не могу написать, они тогда только пошли. Ни разу не было, что кто-то не предупредив задержался или потерялся. Никогда на меня голос никто не повысил и не хамил. После 12 лет, никого я не поймала на вранье.
Было конечно, что кто-то пьчненький пришёл в 16 лет, кто-то курит, была беременность в 17 лет. Бытовуха. В итоге алкоголиков нет, кто курить так и курить, внук в школу уже ходит, у ребят нормальная семья получилась. Кстати да, у всех и семьи нормальные сложились, тоже повезло наверное! Тфу Тфу конечно, поговорим лет через 20.
Поэтому, то что вы пытаетесь меня ткнуть все во что-то, не прочитав текст и надумав кучу вариантов, это злоба какая-то. Устали? Я вообще пишу про 1 из 100000 вариантов, как может у дочки автора решиться вопрос с бытом.

Я вроде все прочитала...

Разве вот это не ваше: "А по поводу собственного дома, я это понятие Мой-дом мои правила, не принимаю. Дом семьи, где есть правила личные, и правила территории общего пользования. Я к своим детям ни разу без стука не вошла, и ни разу про барак слова не сказала, хотя пон,то, что за ними убиралась."

Так что именно я додумала, еще и в виде кучи вариантов?

Есть вещи, в которых именно тумблер щелкает, есть те, которые иначе проявляются. Опыт мы все приобретаем в жизни разный, при этом частично он может совпадать с одними, частично с другими и т.п.

И именно поэтому не надо мне приписывать фантазии во что я поверю, а во что нет. Вы в этом плане сильно ошиблись.

Извините, мой косяк. Там слово "убирались" должно быть. Даже сейчас пишу, без скобок на Ась переставлять.
Я повторюсь, я вдруг тумблера не встречала, у каждого свой опыт. У меня такого нет.

Ясно, тогда недопонимание вышло.

А я вот как раз столкнулась с тумблером в плане "теперь есть буду в комнате".
Но именно что опыт у нас всех разный.

Так дети уважали ваши правила. Они могли наплевать на вашу границу, нести еду в комнату и там все засирать, как описано веткой выше. Это было бы отзеркаливание вашего поведения с мамой. А потом уехать и не видеть больше вас никогда, потому что "эта дура достала требовать не жрать в комнате". У вас психопатическое поведение, вы своих косяков не видите. Бедная ваша мама((. То, что вы 30 лет не убираетесь, это благодаря тому, что вы живете в настоящем времени. Сейчас я тоже могу нанять уборщицу, а 40 лет назад в совке это было невозможно, никто так не делал. Убирались сами и соответственно требовали этого от детей. Дети не только в своих комнатах убирали, но и в прихожей и кухне мыли полы, помогали с посудой и готовкой. По крайней мере у всех моих подруг так было. И родителей никто не бросил из-за "тяжелой доли". Попу вы сами вытирали? Ну вот и свинство за собой тоже нужно было прибрать.

Вы обманывает по поводу СССР. Была помощь по хозяйсву в СССР, и у работниц были специальная расчетная книжечка, и в ней записи и марки вклееные которые где-то покупали, аля налог. Могу даже найти нашу семейную и сделать фото. Откуда я это знаю? В моей семье у бабушки с дедушкой такие женщины работали с 51 года. Потом в эту семью попала мама, пожила, и после развода, оказалось, что она такой уровень ведения быта, не может себе позволить, а на помощницу жалко денег, хоть у нее и были, хотя места не было они тогда с проживанием жили. Поэтому в ход пошли дети. Лично я может и готова была помогать, или какую-то часть на себя взять, но не все. А своим поведением, я еще и мелким плохой пример подавала.
Да, я благодарна, что живу в нынешнем времени, у меня есть возможность хорошо зарабатывать, получать образование, и не делать того, что мне не хочется. Вы меня упрекаете, что я не в том времени родилась? Так 16 век вспомните, это типа вам повезло, что не в 16!!!
По поводу моих детей. Спасибо что открыли глаза!!! Я то думала, уважение не с неба берётся, а от воспитания и родительского поведения, я уважаю тебя и твои хотелки, а ты меня. Я не хамлю, не повышаю никогда голос, ставлю лояльных границы, поэтому и дети и отношения с ними нормальные. А оказывается, мне женщине с психопатическим поведением просто повезло с детьми, боженька мне таких дал, и никак это не воспитание. Детей кстати у меня немного меньше чем у Ким. Спасибо! Просветили!!!

И я повторюсь, что я про выбор. То же белье поменять, я отдам часть дохода, и почитаю книгу вместо этого занятия, а кто-то сам поменяет и денежку на счёт положит. Каждому свое.

А, так у вас обида, что мама на уборщицу деньги не тратила)). Ну вот у меня ни у одной из подруг и знакомых со двора и трех школ уборщиц не было, все убирали сами. Больше того, стояли в очередях по два часа за каким-нибудь маслом или сахаром после школы. Было такое чудное время. И не считали достижением, это воспринималось само собой, нужно было помочь родителям. То, что дети вежливы с вами, и вы полностью считаете это своей заслугой - ой как вы ошибаетесь. Неужели вы ни разу не видели, как в одной семье один ребенок нормальный, а другой - со снарядом в голове? Полно таких случаев.

Вы явно не понимаете прочитанного, и что-то додумываете, придумывает про меня. Где я написала, что обижаюсь на мать? Вы обижаетесь на Миланию Трамп, или Индиру Ганди? Человека из параллельной реальности? Я вот только знаю что они где-то были или есть, на этом все.

По поводу детей продолжим. У меня очень обширный круг общения, и конечно я видела варианты, что некоторые дети козлят. И могу заявить и по полочкам разобрать, что это косяк родителей и их воспитания. И к сожалению нужно констатировать, что родители мыли полы, варили суп, и потом сил на ребёнка у них просто не оставалось. А были бы свободнее, сели бы и подумали, как нужно. У меня все дети разные и пороки были видны с 3 лет, ничего, долго, это 8-10 лет исправляли, медленно, последовательно, вместе. Никак не повезло, вот никак.

Про магазин этот к чему сравнение? Не поняла. Вам нравилось стоять, вы стояли это отлично. Вам не нравилось, и не нужен этот сахар был, но вы себя заставляли? Зачем? Что б родители сахар поели, приятное им сделать? Ну если нужна похвала, да надо стоять и заслуживать. Вам не нравилось, но нравилось есть сахар поэтому стояли? Так мы все так живём, 70% населения работа не нравится, но они работают им нравится зарплата.
Так, что как бы вы не стояли это ваше личное решение и личные интересы, у некоторых они другие, не лучше и не хуже, просто другие. Надо это принять.

"Вам нравилось стоять?" - вы вообще реальная? И это вы мне пишете, что у меня трудности с пониманием? Надо было родителям помочь, и стояли. Потому что родители были на работе, а сахар могли "выбросить" (т.е. завезти в магазин) в рабочее время. И не делали из этого проблему, надо-значит надо. И посуду, и полы мыли, потому что были нормальные, ну по крайней мере у меня ни одной психопатки из подруг не было, поэтому понимали, зачем мыть посуду, и не обижались на родителей. Вы сами себе противоречите, когда пишете, что мы делаем то, что надо, так почему вы не могли сделать? И с детьми у вас несостыковка.. А как вы детям объясняете, что мать выбросили из жизни, великий воспитатель? Они не хотят видеть бабушку?
"Так, что как бы вы не стояли это ваше личное решение и личные интересы, у некоторых они другие, не лучше и не хуже, просто другие. Надо это принять." - браво! Я же говорю, нужно было пойти дальше и не вытирать попу, и дико обижаться на мать, что она заставляет это делать. У вас же другие личные интересы)).

Со всем согласна, а вот про правило не есть в своей комнате не поняла. Это достаточно абсурдное требование, и дети могли его не принимать точно так же, как вы не принимали требований своей матери. Повезло, что приняли.

А что это за еда в своей комнате? Как заключенные в камере?
Существует гостиная, общая кухня. Почему надо таскать еду по всему дому и везде мусорить и запахом еды везде все отравлять? Вы когда спите, хотите, чтобы в комнате котлетами пахло???

Ну вот я любила читать в своей комнате и при этом грызть яблоки и печенье. Какой запах от яблок и печенья? )))

Шоколадку могла заточить. Мне было приятно читать в уединении под чаек с шоколадкой.

Комната у меня была всегда в чистоте и порядке, яблоки брала на тарелке, потом выносила на кухню и мыла эту тарелку.

В чем проблема-то? Правило идиотское совершенно..

Просто есть люди, умеющие аккуратно есть печенье над тарелкой даже в своей комнате, а есть такие, которые эти крошки от печенья разнесут по всем клавиатурам ноутбуков, по покрывалам и вещам, откуда это уже не выгребешь, будут слипшиеся остатки везде. Речь О ТАКИХ людях, а не о вас.

Автор сообщения пишет, что подобное правило - не есть в своих комнатах - было установлено с младенчества детей. Поэтому совершенно неизвестно, аккуратно бы дети ели или неаккуратно.

А вот этого женщина - психолог не желает видеть и признавать)). Что ей просто повезло, что у нее деликатные и не жестокие дети.

Посудомойка решила бы проблему грязной посуды без теть .

Если у вас быт, это помыть посуду, то вы недалеко от меня ушли. Помыть посуду, за мной одной, это была 1/100 от её работы.

Чем тут гордиться, непонятно. Шиза какая-то

Где хоть одна фраза, что я горжусь собой? Вы придумали, то чего нет.
Я своей историей советую автору сильно мозг дочери не выносить, вырастет сама решит проблему с бытом, а отношения своим зудежем можно и испортить.

Все фразы о том, что вы белоручка и пусть другие за вас работают. Это что-то психиатрическое, видеть грязные чашки и пройти мимо, не помыв.

Ой, а покажите мне фразы МОИ про белоручку! И про то, что бы другие за меня работали!!! Или вы это додумали? Я на работе кстати свои функции лично всегда выполняю, очень хорошо оплачивается.

довелось мне в 19 лет жить в семье в Калифорнии, мама с дочкой
вот вообще не заморачивались порядком, всё как вы описываете
я сначала была шокирована, а потом увидела в этом некоторую свободу, и позволила её себе тоже
просто решила, что мне плевать
когда нет ресурса поддерживать чистоту - ну и хрен с ней, подумаешь
та девочка, кстати, выросла, и всё у неё норм.Ну, немножко бардак, подумаешь
и у меня тоже всё норм, даже хотелось бы вернуться в то время, когда этот беспорядок не воспринимался как шум и не раздражал, щас нервишки не дают расслабиться, хочется всё время ликвидировать непорядок хоть в чём-то, хоть что-то под моим контролем...

Она с вами живет? Может случиться чудо, если она будет отдельно жить, почувствует себя хозяйкой. Я много таких видела, как с родителями/свекрами живут - так не делают ничего, а как отдельно - сразу хозяюшки. Но там, как правила, мать семейства всех довела своей идеальной уборкой-готовкой, что легче в ее доме ничего не делать, чем получать постоянно упреки -не так пыль вытерла, плохо убрала, картошку толсто почистила и т.д.

Подарите ей https://www.ozon.ru/product/tablichka-docharnik-a4-1628814499/

Уже заказала)

Да, прекрасный вклад в отношения с дочерью и решение проблемы!

А она вам вот это подарит
https://ozon.ru/t/h1yqFgB
Идеальная семья

А что его жалеть, устроит , будут жить, если ему неряха никак, значит разбегутся

Две подруги были неряхами, так и остались, у одной три мужа и у другой два, обе сейчас в браке, значит их половин все устраивает

У меня была пара в друзьях, в итоге развелись как раз поэтому ,что она мусора под ногами не замечала, а он приехав с работы мыл кухню, полы и готовил на сл день еду. Не выдержал.

Сам не умеет полы мыть постоянно? Она должна была выдержать его грязь?

Ну то есть поработал, потом помыл полы, потом приготовил еду и так каждый день?
Ну и я бы сбежала. Он что уборщица ей? Нужно делить работу и заботы пополам, а не один моет, а другой валяется.

Вы неправильно читаете видимо.
Добавлю, была уборщица кроме всего прочего. И она считала ,что раз есть уборщица, то убирать не надо в принципе. На полу могла запросто валяться коробка из под йогурта . Зачем убирать,если завтра придет специалист (ну или муж уберет )

Т.е она поработала,потом помыла полы, потом приготовила - это нормально, а малышу вашему такое не?!)))

Малыш в этой истории кто ?

Прямо как большинство женщин делает. И ниче, не разводятся.

Ой, подвиг совершил.
И почему тетки от мужей не сбегают, делая это каждый день?

Так она вообще ничего не делала. Кошек заводила ,но не убирада. Стирала ,но не вытаскивала белье. И это я не написала, что она мне очень близкий человек и я все равно её люблю. Но вот такая хрень у нее в голове. Она не видит под ногами мусор буквально. И не понимала, почему за собой надо убрать тарелки

Ну так разве тётки не ноют и не злятся, что должны убираться, готовить и при этом работать наравне с мужьями? Злятся даже те, что работают меньше или вовсе не работают

У меня тоже была знакомая пара. Там муж был повернут на чистоте,мыл полы каждый день, пыль вытирал, мебели было минимум, все натиралось им до блеска. А она проще относилась, например, выпала соска на пол у ребенка, с пола сразу ребенку в рот.

Я бардачница. С мамой всегда это было главным камнем преткновения. До сих пор и остается - поэтому я ее к себе уже не приглашаю. Задолбало все это выслушивать, и она нервы тратит.
Муж знал с кем связался :) . На тему бардака и грязи никогда не ссорились. Пока здоровье позволяло - сам убирался, и полы мыл, и посуда на нем.
Сейчас здоровье мужа уже не то, поэтому бардака и грязи больше - изредка каждый из семьи может что-то делать в этом направлении.

И вам вообще плевать что вы срачница по жизни?

вот и мама тоже самое говорит. А я не вижу этого бардака - он мне по жизни не мешает. А у нее любая вещь не на месте или грязная тарелка в раковине - ее сразу триггерит этот момент.

А кем вы работаете? Может, вас дома нет, вы заняты в командировках, на съёмках?

неее... я на удаленке сижу.

А вам вообще плевать, что помешаны на чистоте, а это уже отклонение, раз вы к другим цепляетесь?

Полно таких баб. На улицу выходят напомаженные, а дома у них пздц и ад.
Гордятся тем, что они нитакуси.

Женщина гордится тем, что живет в помойке с немытой посудой, липким полом, загаженным толчком и вонючей ванной. Муж надорвался, но она прынцесса.

я не горжусь этим абсолютно - гостей не пригласишь. Душой отдыхаю у мамы, где чисто. А муж не надорвался - он не берется за то, что не по силам.

А встать и помыть все это религия не позволяет?

Нормально все. Парень ей и простирает и уберет за ней. На Еве всех так мужчины обихаживают;-)

Как-будто я писала....аналогично всё!! Дочери 20 летом будет. До 11 лет порядок наводила у себя, а потом....все....Лентяйка, эгоистка, считает, что я ее достаю когда прошу убрать, жрет у себя в комнате, оставляет все там на неделю, воняет помойкой ибо осатки еды на тарелках...я уже вою! Сил нет. Ни по хорошему, ни по плохому, как только не разоваривала уже - всё мимо.
Парень есть, тоже прекрасный, и мне тоже его жалко!
Готовить не умеет, только макароны с курицей какие нибудь. Делала парню, он мне сказал " спасибо, что научили ее готовить" 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Голодный точняк был, так как она нихрена не умеет, что ему там вкусным показалось.. Испанский стыд.
Лицемерка жуткая. Типа она такая классная, все друзья так и думают, а по факту лютая жуть.
Учится хорошо, но не перетруждается вообще, и ни черта не делает, тянет резину, на все забивает, и на меня в том числе.
Скандалить не помогает. Уже отстала от нее - еще хуже.
Не знаю чего жду...
Если парень на ней женится, не уверена что она изменится. Если бросит - это сразу депресия, она вечно сама себя туда загоняет, и тогда вообще не известно что с ней будет. Мрак и ужас.

>Лицемерка жуткая. Типа она такая классная, все друзья так и думают, а по факту лютая жуть.
А в чем жуть то? В том что бардак и готовить не умеет? Это у многих сейчас. я о себе выше написала - и я не менялась в браке, муж видел, что брал.
И не надо скандалить - этим вы только себе и ей нервы трепете. Я устала своей маме в свое время объяснять - все люди разные и никто не должен жить так, как это считают другие, пусть даже родители. Она будет жить как хочет, просто поддержите ее и верьте, что все у нее будет хорошо.

Спасибо за топ и за комментарии! То же самое все было, только с отцом.
И тоже никаких проблем в браке.
Понимаю, что родителям хочется кем-то поруководить, поучить жизни.
Но вот любовь к уборке вообще не первый и не второй по необходимости навык. Люди разные

Ничего хорошего не будет у человека, который не может не гадить, там где живет

Жуть в том, что засирает она не только свою комнату, но и всю квартиру. На кухне после нее потеки кофе, сахар рассыплен, остатки жратвы в мойке, в ванной в бардаке покосившиеся флаконы и баночки, все навалено и падает, набрызгана вода на пол, на раковине валяются ушные палочки в тенях, грязные ватные диски, толчок засранный. Я это все вынуждена убирать поскольку не могу жить в сраче. Это не норма. Я не адов педант, но если не убирать, то квартира будет как бомжатник!
Я много раз говорила, что стыдно даже друзей пригласить, ей же. Но мне же выговаривает и переворачивает, что друзья к ней не ходят из за меня, потому что я не хочу, типа срач. То есть ей норм.
Готовить не умеет, ну и пофиг, ее проблемы. Или научится по жизни, или так и не сподобится, ее жизнь. Потом ныть будет что ее муж выгнал, но виновата буду я какого то хрена. Я всегда во всем у нее виновата.
Что за поколение ?!

Да, уж, наши доченьки очень похожи… я бывало неделями не заходила к своей, но потом не выдерживала, когда посуда заканчивалась и приходилось выносить засохшую и с плесенью подносами. Я не раба чистоты, но по кругу постепенно генералю все углы своего дома, авральные уборки не для меня. Главное, ее не смущает , если к ней придут друзья. Огрызается страшно, я уже давно не прошу ее помочь убирать, она под любым предлогом увильнет. Вот жду, когда уйдет жить к парню и чертовски обидно, что она потеряет его, такие парни редкость, я это чувствую прям. К сожалению из-за ее такой лени , неряшливости , также проблемы в учебе, я потеряла к ней уважение и даже любовь частично, по привычке волнуюсь, забочусь, но как человек она меня очень раздражает и не только меня, у нее и друзей особо нет. Зато кавалеров меняет. Но совместного проживания ни с кем не было, поэтому я и думаю, что ненадолго

Вы прямо мои мысли пишете...вплоть до того, что я постеснялась написать, что теряю любовь к своему ребёнку. Одно издевательство надо мной, не иначе. Буквально вчера: предложила поужинать вместе, на кухне. Ответ,
не хочу, у меня там фильм на планшете...и свалила. Говорю, поешь и быстренько
принеси посуду и помой, 3
минуты, что там мыть..Ок,
говорит, хорошо.
Итог: подоконник завален опять. Спокойной сказала ей- мы с тобой договорились же. Ответ: я еще не иду на кухню, потом.
Утром - картина не изменилась. Что за йоптвоюмать??? Чистое издевательство, считаю.
Ей плевать, что она меня расстраивает, плевать что на меня взваливает то, что обязана сама делать в этом возрасте то уже...Горько.
В универе не перетруждается, много дистанта из дома, и тупо в своей берлоге торчит, или к друзьям бежит, бросив всё.
Постельное может месяцами не менять, пока я уже или орать не начну, или сама не стану стягивать старое и тащить в стиралку.
Пылююююки- хоть картошку сажай. Объясняю ей, что у нее и так нос не дышит, вазомоторный ринит, и пыль противопоказана - пофиг...Чую, в дурку загремлю.

100% прям в один в один, отмазки и вечные потом, даже вазомоторный ринит, везде отривин кучами, так у моей еще и проблемы со щитовидкой , но лечить я не буду, т к там комплексное лечение, утром прием таблетки за 30 мин до завтрака, но она не завтракает, не встанет никогда вовремя и вечно бежит и опаздывает.Моя тоже ест в кровати, причем ночью, насидится в телефоне и проголодается. Спасение только в одном, отдельное проживание, у нее есть квартира, но уходить не хочет, т к <знает кошка чье мясо съела>. Но уже вот-вот с парнем хочет туда перебраться. Я все же переодически убираю у нее и стираю ее вещи, т к мне очень неприятно видеть все это. Квартира у нас небольшая, в ее комнате есть шкаф книжный, принтер и мне необходимо заходить, так что советы забить и не трогать не подходят, особенно, что касается посуды-не буду же я новую покупать. Вам тоже стоит не нервничать, убирать для себя, а то у меня уже давление в 50 лет высокое. Я прям родственную душу в вашем лице увидела, одинаковые переживания. Знаете чем я еще себя успокаиваю, что бывают проблемы гораздо больше у детей, наши нормотипичные , учатся и т д. Так что подбираем еще немного, но раз наши материнские слова мимо- пусть их жизнь научит

Мне тоже 50 и тоже давление, все очень похоже реально у нас с вами. При чем она себя держит презрительно монотонно, бережет свои нервы как она говорит, разговаривает через меня нагло, и когда уже выбесит так, что начинаю заводиться и орать, нагло заявляет, что я психичка, вечно ору, а она меня не трогает и виновата я. Уму не постижимо.
Плюс, она мелкая, 45 кг весит, ест через пень колоду, ей лень даже приготовленное поесть!! Потом, оппа, сил нет, голова кружится, тошнит, (ага, от гастрита по дури) с пар из универа ушла..Это че такое, ну не дура ли?!
Раньше за руку и в детскую пликлинику. А сейчас не допрошусь к врачу сходить! Нужно к дерматологу - что то вроде экземы чтоли на ногах и локтях, так не идёт!!!! Времени нет у нее, блин. Год уже идет. Просрала 3 раза направление на кровь, на сахар, отец диабетик...и на анемию. Говорю,
дотянешь, хуже будет - как обстенку горох.
Самое смешное,
когда дочь маленькая была, я тоже вешалась, лидер, заноза в заднице, нытик, скандалистка...и я ждала что подрастет,
будет умнеть, а всё
только хуже и хуже.
Эх, список бесконечный, и написать можно целый талмуд. Согласна, что еще хлебнут по полной от жизни, от всего не убережешь, но жаль что столько вложено, сил, нервов, жизни, и все по дури , лени и мнимой самонадеянности обнулилось .

У нее гипотиреоз? И она не принимает таблетки? Ну пусть не завтракает, но эутирокс принимать надо. И тут, кстати, есть связь между компенсированностью и порядком. Дочка тоже забивает на быт в состоянии декомпенсации. Хотя таблетки она с 6 лети принимает. Вернее не забивает, а сил без этих таблеток нет, ну и первым уходит забота о доме.

Нет у нее такого диагноза

Такая же была к свои 19-ти, мне надоело, и я своей звезде регулярно стала закатывать скандалы с рефреном - не нравятся претензии, не хочешь помогать - пшла вон. По миллиметру отвоевывала свое право на уважение, на помощь с ее стороны когда попрошу, на совместные ужины, опять-таки когда попрошу, на нормальный тон в общении. Итог - к 20-ти стало значительно лучше, застилает кровать без напоминаний, ухаживает за своими питомцами без на поминаний (раньше все на мне было), больше не кривит рожу когда прошу помочь. Кстати, более прилежной в учебе стала, даже автоматы по предметам получила сейчас, раньше все в последний момент. Моя любовь немного поуменьшилась за тот период, но сейчас понемногу обратно возвращается, вместе с взаимоуважением.

Ну питомцы понятно, но какое вам дело до ЕЕ кровати?? Вы в одной комнате живете что ли?

Меня мама достала в свое время этой кроватью.. я уехала в 21 год и почти 30 лет не застила кровать в принципе, меня просто трясло при мысли. Вот в 50 лет начала застилать через раз.

Я не ваша мама. Да и моя дочь не будет на вас похожей, вам бы повзрослеть наконец.

Повзрослеть - это закатывать скандалы с рефреном? )))))))

Вы просто вылитая моя мама - доматываться до чужих кроватей и устраивать скандалы - это все, что вы можете. Не сумели выстроить нормальных уважительных отношений с собственным ребенком, но при этом считаете себя взрослой. Вам самой-то не смешно?

Вы просто вылитый недоразвитый подросток, который везде видит свою мамашу. Сейчас у нас замечательные отношения, дочь переросла подростковые закидоны. Вы - нет.

То есть она просто "переросла", и вы зря скандалили? )))))

То есть я скандалила не зря. Вы читать явно не умеете, у вас сразу кровью наливаются глаза и вы никого, кроме своей мамаши, не видите. Скандалила я примерно полгода, мне это органически чуждо, пришлось напрячься. Ребенок, получив неожиданную реакцию, перестал борзеть, хамить и вести себя как брошенная принцесска, случайно попавшая ко мне.

Видите ли, если у вас нет ума решить вопрос НЕ скандалами и НЕ в 19 лет (а много раньше), то кто же враг вам и вашему ребенку, если не вы сама? Это и есть инфантильность в крайней степени - не задуматься о проблеме и путях ее решения, а вместо этого ходить с кривой мордой до ребенкиных 19ти лет, а потом начать орать.

Поэтому очень смешно, когда вы призываете кого-то повзрослеть. Этот совет к вам самой должен быть адресован в первую очередь.

Проблема, так скажем, накопилась незаметно, и в ее 19 ярко засияла, тогда и была решена. Кривую морду в зеркале увидите - тетка в подписят все никак не может угомониться насчет своей мамаши, вот где и смешно, и печально.

Да-да, накопилась незаметно, а потом вы начали орать и скандалить. Оооочень взрослое поведение )))

Маман я вижу, когда читаю такие вот тупейшие сообщения про подброшенного в 19 лет ребенка и про какие-то незаправленные кровати (сразу понятна степень ОКР у автора). К счастью, нормальных семей куда больше.

Нормальное поведение, проблема решена.
А ваша нет, вы эмоционально тупой вздорный подросток, который всю жизнь отыгрывает перед мужем эту роль, на чем ваш брак и держится.

О, пошел анализ наших с мужем отношений ))))

Мадам, эмоционально тупой вздорный подросток - это ВЫ. В чистом виде. Вы сняли с себя всю ответственность за воспитание дочери и за отношения с ней. Вам вдруг упала на голову "принцесска", и вы начали истерить и кататься по полу, не понимая, что слепили эту принцесску своими руками. Возможно, отыгрывали роль идеальной жены и матери, чтобы оправдать свое домосидение, вот и увлеклись.

Более того, я открою вам тайну, которую вам не суждено познать. Если между матерью и детьми искренние и доверительные отношения, то к 19ти годами дети уже сами рвутся помочь, чтобы сделать матери приятное и разгрузить ее максимально.

Кроме того, дети, которых воспитывали в духе посильной самостоятельности, к 19ти годам умеют абсолютно ВСЕ в бытовом смысле, а также являются людьми весьма ответственными. Например, моя дочь в 17 лет возила собаку по ветеринарам и лечила ее, а сын в 22 года взял кошку из приюта.

Еще раз, тетя. У нас сейчас все нормально. Никаким домосидением я никогда не страдала, так что свой анализ воткните себе туда же, где живут ваши претензии к вашей мамаше)

Почему вам дети рвутся помочь? Да это просто, когда в семье детей трое и более, дети испытывают дефицит внимания родителей, поэтому и рады стараться. Если, конечно, не сбегают из дома подальше из этого детсада. Как человек из многодетной семьи помню это не очень приятное ощущение. Правда, в отличие от вас, в итоге спокойно это пережила, и с 30 моих лет у нас моей были отличные дружеские отношения, как человек она была интереснее, чем просто как мать.

Нда, подобный тон дискуссии - это очень по-взрослому. Когда сможете контролировать свои эмоции - продолжим ))

Это вы ко мне напросились дискутировать. Можете отвалить, или у вас эта... психотравма и я вам как ваша мать должна что-то доказать? Попробуйте поговорить с ней лично, а не бегать примерять ее проекции к посторонним людям.

А с чего вдруг она ему готовить то обязана? Он голодный и это его проблемы. Безрукий что ли? Она его обслуживать не обязана.
Аж, бесит. Свекровь вот так же воспитала дочерей. Они уверены, что должны кормить и обстирывать мужей.

Господи, у вас явно что то личное. Никто никого не обстирывает и не кормит! Один лишь раз приготовила, когда нас с мужем не было в городе, а парень в гости зашел.

Это обычное разделение обязанностей -муж много работает, хорошо зарабатывает. Я работаю удаленно и немного. Разве с нынешними девайсами сложно убрать? Посудомойка, стиралка, робот пылесос , прекрасная химия и другие приблуды для уборки. Готовка в удовольствие как хобби. Мы живем втроем и едим очень мало. Я убираю, готовлю , стираю для мужа в удовольствие. Мне приятно подать ему красивый вкусный ужин после тяжелого рабочего дня. И мне нравится такая жизнь. Но вот дочь -засранка 20ти лет, которая меня не слышит, не хочет соблюдать принцип общежития меня не устраивает. И я не собираюсь ждать, пока из ее дивана стая моли вылетит, а в объедках тараканы заведутся.

Отвлеченный вопрос: а какую химию вы считаете прекрасной? Я вот такую найти не смогла.

Мне нравится израильская SANO , особенно JET и FORTE для кухни, ANTI KALK для ванны и другие. Есть на маркеталейсах.

Спасибо, посмотрю их.

У вас нет профессии, но есть хобби - химия и готовка. Ну так и занимайтесь ею в удовольствие, кто вам не дает?

Почему дочь должна ваше хобби разделять? Возможно, у нее совершенно другие цели, и коротать жизнь с химией в руках ей неинтересно.

СТ это текст из Контакта.

У моего сына была девушка -засранка, пытались жить вместе, сбежал, не смог. Хотя сам не шибко чистоплотный, но это было даже для него " ту мач".

А зачем так мучать детей? Ну не убирается - потому что заставляют и требуют! Насильно. Это никому не понравится. Я в какой-то момент перестала обращать внимание. Но проводила "дружеские беседы", с примерами. Напротив нас жила дементная соседка, от которой полезли клопы и тараканы. Бабка завалила хламом квартиру под потолок! Реально там треш был (((
Это в какой-то степени сработало.
Дальше я перестала не то что требовать, а вообще напоминать! Ну мы можем вместе взять чай в комнату, вместе пить с тарелками, печеньем, потом все убираю чаще я. Но и дочь тоже. Т.е. никакую еду не оставлять в комнате - это мы соблюдаем. Дальше. Она видит, что я свои вещи все всегда убираю в шкаф. Стала объяснять, почему... Дочь теперь все себе покупает сама, сама вешает, стирает, раскладывает. В общем, что хочу сказать. В процессе взросления и самостоятельно жизни - приходит понимание того, что ещё не было очевидно 2,-3 года назад. Только не надо ребенка контролировать! Спрашивать по 10 раз. Нудить.
Это вызывает лишь негатив и протест.
Я теперь предлагаю собрать в стирку - собирает, кладет. Ну как предлагаю? Говорю, завтра стираю светлое. Посмотри, что добавить ( у нас верхняя загрузка большая). Стираю всегда много. По мелочи считаю нет смысла машинку гонять. Вечером смотрю - все сложила).

Смешно. Советуете отстать, а сами присели дочке на уши своими примерами бабки с клопами, объяснениями про одежду в шкафу. Ваша вняла, и это хорошо. У многих ни разговоры, ни примеры не срабатывают.

Ой, умора.

Согласна.
Я не заходила и не захожу в детские комнаты вообще никогда.
(если захожу, то очень быстро выхожу, и всегда по делу)
Единственное моё условие - чтобы собака не приносила оттуда грязные вещи. Тут есть 2 варианта - можно вещи не разбрасывать, а можно собаку не впускать.
Дочь как-то быстро сообразила, что в чистоте жить лучше.
Сыну года 2 понадобилось. Сначала начал мусор выбрасывать. Раз в 1-2 недели брал мусорный мешок и выносил все коробки, банки и тд. Потом начал пылесос юзать. Недавно позвал в свою комнату показать, какую чистоту там навёл. Потом правда, опять захламился))) Но одежда ему нравится чистая, стиральную машинку очень быстро и сразу освоил)))

Пока сын не начал что-то делать, в комнате никто не убирался от слова совсем?

Вообще вот в этом:
"Я не заходила и не захожу в детские комнаты вообще никогда. (если захожу, то очень быстро выхожу, и всегда по делу)"
нет ни повода для гордости, ни ума, ни смысла - ничего нет, кроме глупости и странности.

Никто не убирался.
Написала же, что не заходила в комнату ни к сыну, ни к дочери.

Смысл есть и он великий - во первых, сохранить хорошие отношения с детьми, уважая их личные границы и их личную жизнь, а также свои нервы и время (хотя, это, скорее, в первую очередь), во-вторых, научить их порядку, тк однажды они, всё-таки, приходят к тому, что в убранной комнате живётся слегка более комфортно, чем в бардаке.

Простите, но жесть и ужас.
Отношения не на этом хорошие строят, вас надули психолухи.

В чем жесть? И в чем ужас?
На чем же тогда строятся хорошие отношения? Какое значение имеет в хороших отношениях порядок в комнате подростка? Какими методами стоит этого добиваться? Что предпринимать, если подросток не желает наводить порядок в совей комнате? Расскажите нам, пожалуйста.

Банально, но они строятся на умении и желании слушать друг друга, совместных делах и времени, взаимном уважении и доверии, любви, готовности помочь и поддержать. И как бы вам ни было странно, на выстраивании адекватных границ поведения (в первую очередь для детей, все же выше и главнее родители, растят и воспитывают они, а не их).

Вы же предлагаете полное попустительство под эгидой "личных границ только детей".

И сваленные вещи, которые будут мятыми, но пойдешь в них, или беспорядок на столе - это одно, а комната, в которой два года не убирались - это именно жесть и ужас.

Убраться там самой с предупреждением, что это будет сделано. Опять же, я не про вещи подростка.

Вы что-то своё в моём комментарии читаете)))))
Как то, что я не захожу в комнату детей мешает мне слышать и слушать друг друга и всё по вашему перечисленному списку.
И да, уважение чужих границ - это в том числе и не входить в комнату.
При чем тут "личные границы только для детей"? Как моим границам мешает то, что происходит в детской комнате?
Убираться сама я там не хочу)))) Вот вообще. К тому же, если мне там убираться, то зачем им тогда напрягаться. Это стало бы моей постоянной обязанностью.
А у меня вот совсем нет на это ни времени, ни желания.
Сваленные вещи - это выбор взрослого человека. И да, если не хочешь ходить в мятом, то либо ты их научишься вешать, либо ты их научишься гладить. Вот с этим вообще проще всего - подростки очень любят нравиться противоположному полу, поэтому, если не лезть, то стиральная машинка, утюг и шкаф для одежды осваиваются на раз. Ну, моими, по крайней мере.

В общем, в чём суть-то, чем вешать на себя ещё одну обязанность по содержанию в порядке детских комнат или постоянно призывать к порядку детей, проще подождать. А чтоб не было сердечного приступа - просто не заходить туда.
Период бардачества обязательно сменится порядком.
Ну, мне лично так проще. Никому не навязываю. Кому-то нравится ругаться с детьми, кому-то нравится самому там мыть.

Я вижу именно то, что вы сами и пишете.
А уж есть ли что-то еще из перечилсенного мной - другой вопрос.

"И да, уважение чужих границ - это в том числе и не входить в комнату." - откуда взята такая глупость?

Если наплевательское отношение на ваше имущество и хозяйство не является нарушением ваших границ, если у вас нет сил и желания на поддержку чистоты в сложившейся ситуации - то дело ваше, конечно, но не надо пытаться выдавать это за вариант нормы.

Ну, если для вас глупость, то пусть и в вашу квартиру приходят и говорят, что и как убирать.
Пока дети живут/жили со мной, у них есть/было их личное пространство, я считаю, что это очень важно.

Дело ваше, хочется убирать за возрастными детьми - пожалуйста. Если вам чистота важнее вашего личного времени, ради бога, драйте.
Я научила своих убирать в их комнатах и поделилась своим опытом как, всё.

Как у вас "табу на вхождение в комнаты" превратилось в "пусть и в вашу квартиру приходят и говорят, что и как убирать."

Но в целом, да, если мои дети однажды увидят, что в моей квартире становится неубрано, то это сигнал - либо уже возраст не позволяет, либо в мозгах пошли изменения, это потребует от них включения хоть каким способом, а не "а и пусть".

С "личным пространством" не стоит перебарщивать.

Я не драю ни за кем, но и описываемое вами в моей квартире недопустимо было.

А самая простая уборка, да, мне важна. Как и большинству людей.

Но после сравнения "чистоты" и "личного времени" вопросов к вам больше нет. Топ-корсет на свидание, конечно же, важнее...

Очевидно, что важнее
Если для вас лучше пойти подраить в детской комнате за подростками, которые выше вас ростом, то это, безусловно, ваш выбор.
Я лучше на свидание)

Вся грязь несётся их их комнат в общие, а вы типа в домике, это не решение проблемЫ, 4 вырастила, из них три парня, сейчас часто у меня внука, пятая, все приучены к чистоте, убрать ща собой , сразу, а не раз в неделю, заправить кровать, вещи на место или грязное, это элементарно и не сложно, у всех разные характеры, были и упрямые, и упёртые, но правило есть правило, нарушать его нельзя, в своей квартире бардачьте на здоровье, кстати, вот не ьардачат, сформирована привычка к порядку , хотя бы условному

Не несётся. Дверь же закрыта.
Ну и про собаку я писала: лавное условие - чтобы собака не приносила из комнаты брошенные вещи. Потому что собака своими трофеями в первую очередь пытается обрадовать меня.
В общих комнатах бардачить запрещено: одежду/обувь ставить/вешать аккуратно, на кухне убирать за собой посуду, вытирать за собой поверхности, в туалетных комнатах убирать за собой, вытирать раковину.
Сейчас в детских комнатах тоже порядок. Но детям нужно было время, чтобы научиться. Считаю, что это такой же навык, как все остальные, кому-то надо больше времени, кому-то меньше. Мне было проще отстать от них и ждать)))
Если вы сами готовы соблюдать правила, следить за их выполнением, накладывать санкции за неисполнение - это прекрасно, я реально завидую таким людям. Я не такой последовательный человек и часто не организованный, а с правилами это не работает, если их периодически игнорировать, то вся система коту под хвост.

То есть ваше чадо не ходит в туалет, на кухню, не несёт эту грязь на носках, ну понятно тогда, зачем вообще закрывать вам двери

С детства все прививается прекрасно, просто простейшие правила

Как вы это представляете?)))))
Ребёнок выходит в носках из своей комнаты и оставляет грязные следы по всей квартире, как будто у него в комнате слякоть?)))))
Не было замечено таких следов)))))

Вот смотрите, в теме очень много людей, у которых не привилось детям.
Я дала конкретный совет, как сработало у меня и стало всё прекрасно.
Вы мне что сейчас пытаетесь доказать?

Если у вас есть конкретные советы, что сделать сейчас, если ребёнок взрослый, а ему "с детства всё прекрасно не привилось", то посоветуйте им, пожалуйста. Они уже не могут отмотать своих детей назад и прививать им с детства.

На носках несётся пыль, крошки и прочее, ну понятно, что вы ничего не замечаете

У меня примеры мои, подруг , знакомых,где мама засеря и дети такие же иди просто мама нетребовательна, где ребенок приучен с детства, такого не наблюдается, понятно, что не драят свои комнаты, но гадюшник там не разводится, потому что непозволительно, нельзя справлять нужду в шкаф , никто этого, кроме маргиналов не делает, аналогично

Вот у вас фантазия, конечно))))
Даже чисто теоретически это сложно вообразить, как можно пыль перенести на носках)

Вы вообще в курсе, что в носках находятся ваши ноги, потеющие ноги! И носки тоже напитываются потом, просто вам это не так заметно, как если по лбу потечет, а потом к ним цепляются крошки, пыль и прочее - и вот это все носится по всей квартире. Или вы снимаете обувь не в прихожей? Топаете по всей квартире со снегом на сапогах? А летом? Тоже претесь в комнату в обуви? Она же сухая, на ней ничего нет! И вещи не стираете, пока не обляпаетесь вареньем с ног до головы?

Ничего никуда не носится, так как носки, наоборот, все на себя собирают, и ничего от них потом не отваливается.

Это само потом приходит. Я такая же была, но года в 22 наоборот превратилась в перфекционистку. Как-то родители уехали на дачу, а потом решили рано утром нагрянуть ко мне внезапно, узнать что происходит когда они уезжают. А у меня все вылизано, стерильно сверкает, особенно на кухне - все намывала после их отъезда чтобы 3 дня пожить в полной чистоте и покое.
Но когда вышла замуж это конечно прошло.
Сына отчаялась приучить, просто через пример родителей, то есть нас. А в его комнате ничего не трогала. Сам начал ухаживать за вещами и своей комнатой года в 22-23.

Я убираюсь не чаще раза в неделю. В остальное время, я даже не взгляну на бардак.
Хотя с ребенком, который каждый день устраивает жуткий срач и с которым необходимо делать уборку каждый день, иначе один раз в неделю растянется на все выходные с утра до ночи., у меня реальные проблемы и страдания.

Выросло поколение, которое умеет прекрасно работать (поздние милениалы и зулениалы), они трудолибы, ответственны, в отличии от зуммеров отношение к работе очень хорошее. Но среди них много бытовых кретинов - разбросанная одежда, посуда вымытая перед едой, а не после, незаправленные кровати. Может потому что в школе не заставляли убираться, может потому что не было полноценного домоводства, как у нас, я лично хз, но многие жалуются на детей именно в плане быта. В принципе и моя дочь в бытовом плане гораздо слабее меня в 20 лет, но работать умеет на трех работах сразу и еще при этом учится.

Я на трех работах работала чтобы не заправлять кровать. Чтобы комнат хватало.

Ее риторика))). "Я лучше заработаю на клининг", - говорит. Но пока приходится самой-самой-самой.

А моя в свои 27, таки заработывает на клининг. А в 20 было все тоже самое

Моя в свои 25 заратывает на частный детсад ребенку, нейропсихолога, логопеда, себе на магистратуру. Можно было бы сдать алалика в госсад, был бы клининг. Но они с мужем так расставили приритеты.

Кровать никто и не заправляет сейчас. Просто мозги есть

Для этого нужна отдельная комната, если живут в студии, то заправить кровать просто вопрос гигиены

Заправляют.

Да, конечно заправляют. Дают остыть, слегка проветрится и запрявляют. Для опрятного вида и чтобы пыль, которая всегда есть, оставалась на покрывале.

Даааа
Никто это ваши??

может нормальный парень приучит вашу дочь к чистоте, он видел ее комнату. Выйдет замуж муж будет брать за шиворот и мордой тыкать.Это вообще жесть в мусоре спать и в грязной посуде. Зачем она вообще посуду в кровать прет. С головой у нее норм

это у вас с головой не норм, базарная хамка. "приучит, мордой тыкать"... себя начните приучать к вежливости (

Вы тоже так живете, собираете объедки в кровати и спите с грязными трусами, укрывшись верхней одеждой? Так может лечь спать только асоциальная опустившаяся личность или глубоко дементный больной. Здесь речь о здоровой девушке, хотя я сомневаюсь в психическом здоровье человека, творящего такую дичь. Если это такое хамство и полное неуважение к матери, то тут только мордой тыкать.Из таких и вырастают безумцы с квартирами хлевом,заваленными мусором и объедками в потолок с детьми-маугли посреди свалки,они же не за день такими становятся

как бы то ни было, никто не имеет права "тыкать мордой".

+1000
и мне не понятно, почему это девушку надо приучать к чему-то? она что, щенок, чтобы приучаться? если любит - будет любить и такую, либо будет убираться сам.

Мордой тыкать он может вашу дочь. А других девушек трогать нельзя

Я бардачница, ну просто потому что в моей иерархии приоритетов порядок в кв на последнем месте где-то после работы, творчества, отдыха и т.д. У меня 3 работы если что, вот когда на всех есть паузы, тогда и убираю, никак по другому. Дочери тоже в общем и целом такие же, проблемы не вижу. Парень старшей аккуратист и убирается сам. Ему же это надо. Пусть делает тот, кому оно надо, и не читает нотаций.

Один убирает, второй срет — прекрасно, засранок надо брать за шиворот и возить мордой по их дерьму, может тогда дойдет, что надо соблюдать гигиену. Сегодня они в объедках спят, как бомжи, завтра ссать мимо унитаза начнут, а что такого, кому надо, тот вытрет.

это вы срете здесь своим помойным лексиконом :sick4

Я ничего не сочинила, автор пишет, что дочь спит в кровати с грязной посудой и грязными трусами. На мой взгляд, это беспредел, это не творческий бардак бумаг и тетрадей на столе. Если дочь психбольна, надо к врачу, но автор не пишет о болезни. Один раз собрать вонючие трусы и одежду и в помойку. Не разрешать дочери устраивать бомжатник дома. Купить органайзеры и вместе разгрести эту конюшню, потом следить чтобы дочь поддерживала чистоту

Бывало со страшным скандалом кое-как разгребали, раскладывали и т д, но каждый раз мне все это дается тяжело и я не вижу сдвигов, ей 100 раз скажешь, а она сейчас… одежду выбрасывала уже и кому я сделала хуже? Я уж дотяну пока она съедет. Открытым текстом ей говорю, что парень из семьи, где мама заботится о муже и сыне, чистоплотный и опрятный. Посмотрим, сколько выдержит. Поскольку она если и уйдет, то в свою квартиру, так что если парень сбежит, то она домой к нам уже не вернется.

Поговорите об этом с дочерью, что ни один нормальный человек не согласится жить на помойке. Вначале будет как кошку к лотку приучать,носом тыкать, оденет пару раз на голову эти объедки, а потом вышвернет или сбежит. Только мать все стерпит. Может ей стыдно станет

Какая вам-то разница, что с ее парнем будет? Ну свалит он от нее, она порыдает и научится жить в чистоте. Это называется жизненный опыт. А он дорого стоит, это давно известно.

отстаньте от свое дочери! может, парень этот ее так любит, что готов стирать, убирать и готовить. и ночью к ребенку вставать будет... это их дело, как они там меж собой разбьерутся.

Как дочь съедет, так и пусть с парнем как хочет, так и договаривается. А пока она с мамой живет, а не со служанкой.

То, что автор описывает, это не просто бардак, а дичь и ужас, я никого не знаю, кто бы спал посреди грязной посуды и остатков пищи. Это к психиатру.

ерунда. моя такая же была, пока от меня не съеъала.
но я никогда не убиралась в ее комнате, ибо... а зачем? там реально было опасно находиться. но на других территориях она не свиничала, а комнату я ей выделила самую дальнюю на 2м этаже и ванная у нее тоже была своя. поэтому меня ее свинство не напрягало.
а как съехала - так у нее чистота и все блестит.

у БМ племянник так попал, в результате развелся и с подачи своей матери отсудил ребенка

ключевые слова: "с подачи своей матери"

без подачи он бы все равно развелся, просто ребенка не стал бы отсуживать.

Ну а в жизни таких пар не встречали что ли? У нас с мужем есть приятели, семейная пара, в целом нормальные люди, но! дама там засранка бытовая)), а мужик - аккуратист. И ничего, живут, его "обязанность" уборка квартиры, именно он следит за порядком и чистотой в доме, она - не делает ни-че-го в плане приборки и поддержания чистоты (ну только что стирает: грязные шмотки в состоянии засунуть в машинку и включить ее). Это не проблема вообще, притрутся, ну или разбегутся (если парень будет не готов жить в грязном постельном/в крошках/грязной посуде...

таких не встречала бардак эт так вещи чистые авалены на стул стозавален полы не вымыты.Такое это явный перебор спать в грязной посуде и остатков пищТаких не встречала, бардак — это так, вещи чистые навалены на стул, стол завален, полы не вымыты. Такое — это явный перебор, спать в грязной посуде и остатках пищи.и

какой у вас бардак в сообщении, и вы после этого других судите....

у нее бардак в голове. а других она осуждает за бардак в доме. почуствуйте разницу! мыслей-то никто ж не видит, пока она их в текст не перевела...

Многие молодые так не заморачиваются уборкой, их дело. А вот авторица дочь то не любит :) Паренька ей жалко, а дочку нет. Ничего паренек уберет и за дочкой если любит. Моя мамА такая же. Отговаривала моего будущего мужа от женитьбы. Не из -за того что я грязнуля, а из-за того что он хороший человек, а я поверчу им и брошу. Помню до сих пор и никогда такого своим дочерям делать не буду. Они на первом месте, даже если засранки. Мне пофиг. И женаты мы уже давно и счастливо. А вот ее слова не забываются.

да и моя такая же. если у меня появлялись в жизни враги, то она бросалась им на шею. не важно, кто прав или виноват - лишь бы эти люди желали мне зла. а лучше чтобы еще и делали зло, тогда она прямо любила их в десна.
зато теперь она может проводить свою старость с "хорошей снохой, которая девушкой ее сыначке досталась". учитыва, что эта хорошая уже свою тетку на тот свет спровадила. как говорится, отольются кошке мышкины слезы. наследства конечно же меня она лишила, ну да и пофик. я без него проживу, лишь бы не иметь дела с родительницей.

У меня дочь также. Ощущение, что они блоггеров насмотрелись. Потому что моя такая никогда не была. Всегда умнее было чисто, аккуратно. В тетрадях порядок, в пенале порядок, к школе максимально подготовлена была.
А сейчас на полу штаны, куртки, резинки для волос валяются. Не поднимет никогда сразу.
На столе свалка, уроки делает на маленьком расчищенном кусочке стола. Тут же кружка с чаем, косметика, канцелярия.
Договариваюсь, чтобы прибрала, привела в порядок. Не кричу. Но надоело.

У меня дочь - неряха. Когда вместе жили, я ее пилила за бардак и остатки еды в комнате, заставляла убирать. Свинарник у нее в комнате, а тараканы попрут по всей квартире. Сейчас она вышла замуж, живут отдельно, переодически вызывают убиралку. Общаемся отлично. Сейчас мне, вообще, все равно убирается она или нет. Ее дом - ее проблемы.

Сколько можно пугать мифическими самозарождающимися тараканами?

Они не зарождаются, они приходят в крошки, грязь, липкие остатки, заводятся и червяки, и моль, и еще бог знает что. Читаю топ и поражаюсь, сколько свиней вокруг, готовых лежать в луже вместе со своими детишками. Лишь бы быть лучшими мамочками на свете. Треш просто.

А я поражаюсь, почему люди не могут сделать нормальный ремонт, залить и законопатить все щели, и считают себя аккуратистами и чистюлями, когда к ним в гости ходят тараканы от соседей.

Первое, что мы всегда делали в жилье, это капитальный ремонт, стяжку, штукатурку и так далее. Именно с этого и начинается чистота! И сколько бы мои дети не ели в своих комнатах (а это их личное пространство было, и я с инспекцией к ним не ходила), ни одного таракана за все годы мы не увидели.

Если что, у меня ОКР (мама наградила), я писала об этом сто раз. Поэтому у меня везде и всегда чистота и порядок. Но у меня хватило ума не лезть с этим ОКР к детям.

И вентиляцию законопатить?...

Под решетку вентиляции нужно разместить москитную сетку.

Тараканам, если что, это не преграда. Они лезут из вентиляции, сливов в раковинах и ванной. Это тоже залить цементом?))

Как они могут лезть из слива, если в сливе водяной затвор??

Вентиляцию москитными сетками достаточно закрыть.

https://vk.com/video59309287_169642947 )))