У кого папы не играют с детьми?

Наш тоже не играет и не играл, постоянно за компом :-) но я так считаю и гов- папа РАБОТАЕТ, он у нас- центральный добытчик. Правда, он у нас занимается с дочкой английским, помогает детям с компами.
Папа- главный авторитет в доме.
Мне сдается, дело не в реб-ке, а в вас. Это ВАС прежде всего раздражает его лежание с компом и неиграние с реб-ком, видимо ВЫ его сами-то не очень уважаете, но за что-то другое...

меня не то, что раздражает,я уже привыкла
но детям я НИКОГДА ничего плохого про папу не говорю, но не позволять им делать СВОИ выводы, я не буду. Дочь полностью пришла к этому сама, собственно, что тут приходить? Она это видит и говорит. И прекрасно она знает, что папа все время работает и зарабатывает деньги, потому, очень часто он приходит с работы, когда они уже спят, раньше спрашивали - где папа? сейчас сами говорят - папа на работе. Я не могу сказать, что мужа не уважаю, но все же считаю, что он вполне мог бы выделить время для игр с детьми по выходным, вполне.

у реб-ка есть свой комп? Ну или на котором он может играть?

Да, есть. Иногда просит поиграть в игры на сайте "солнышко", но это мой комп, папа свой не дает, он у нас сисадмин и очень трепетно относится к своим компьютерам.

купите какую-нибудь игру позабористей, типа симсов или ненси дрю или стрелялку какую, пусть папа ставит, разбирает...

Это не лечится. У нас такой папа. Раньше надо было, когда мы таких пап выбирали своим детям :(

я уже об этом думала, только, к сожалению, никогда заранее не скажешь, какими родителями мы будем, пока ими не станем, это я совершенно точно знаю. У меня в окружении уже два реальных грустных примера, когда папы (оба, к слову) рожали вместе с женой, с детьми первые годы носились так, что в пору было завидовать, а потом разошлись с мамами детей и о этих детях почти не вспоминают, один вообще не общается с дочкой уже год :(( второй приезжает к сыну раз в месяц. Ну никогда бы не подумала не то, что до рождения, а в первые годы их папства, что так будет :( Однако вот...

Автор, я Вас не поддержу, хотя, когда моей дочери было 5 лет рассуждала примерно так же:-), позже поняла, что была неправа, благо есть еще дети, и можно опробовать другие модели. Не знаю, как невестка преподносила Вам свою ТЗ, но я в похожих ситуациях предпочитаю обратить внимание не на искусственный авторитет родителя, а на то, чтобы не способствовать формированию у ребенка потребительского отношения к папе и слишком завышенной планки и как следствие разочарования. Папа тоже человек и имеет право на свои мелкие недостатки:-), ему тоже хочется, чтобы в семье его любили и принимали безусловно, а не отправляли на работу, если он вдруг не соответствует претензиям не самого заслуженного члена семьи. Если грамотно делать авансы на будущее, то отдачу можно получить гораздо более ощутимую, чем, если упирать на то, что уважение сначала надо заслужить.

Ну а как Вы предлагаете правильно не формировать потребительского, как Вы выразились, отношения у детей к отцу? Желание поиграть с родителем, это потребительское? Правда, они уже давно не просят папу с ними играть. Скорее всего, дочь так сказала именно потому, что ничего от папы не требует такого, но и просит не лежать на диване и не мешать их играм, пусть иногда шумным, которые папу раздражают и он просит их помолчать или даже прекратить играть :(

Это тонкий момент:-) Вряд ли я могу виртуально проанализировать вашу ситуацию, я и со своей-то разобралась не за один год:-(:-). Я только предлагаю Вам не останавливаться на достигнутом Вами нейтралитете, а поискать, что и как Вы можете сделать, что и как сказать дочери и мужу, чтобы они взаимно начали относиться к интересам и потребностям друг друга с бОльшим пониманием. В семье ведь бывает и так, что какой-то на первый взгляд проходной момент вдруг помогает решить или сдвинуть с мертвой точки многолетнюю проблему.

С ноутом еще можно поддержать что-то хоть теоретически. А вот если перед телевизором лежит? Хотя я вот тоже не квартиру к НГ убираю, а за компом треплюсь...

ну и за что же уважать папу, который лежит на диване и даже раз в неделю не спросит у дочери как дела, не посадит на коленочки и не поцелует?
Может он и не заметит как дочка в школу пойдет?
Зачем поддерживать авторитет такого папы?
Папа моей племянницы вот такой же...эх..

Как дела, спрашивает. На коленочки сажает, зацеловывает. Гулять по выходным вместе ходим, правда, до магазина и редко - в лес. На площадки нашего папу не хватает.
А вот с играми полный пробел :(

Наш папа тоже не играет с сыном, которого очень просил. Может потому, что старый. У нас поздний ребенок (50х4,5).Все свободное время смотрит телевизор. И не гуляет с ним никогда. Готов любую работу выполнить, только чтоб не гулять с ним. Надеюсь, что с повзраслевшим сыном у них будет больше интересов. Сын очень любит папу, он для него великий авторитет. Все это оскорбляет мои чувства, но сделать ничего уже не могу. Я выбрала такого папу для своего ребенка.

Наверное это у всех так, я тоже успокаиваю себя тем, что дети подрастут, папе станет с ними интереснее, будут по уровню ближе, можно будет поиграть во всякие хотя бы слова, эрудиты и прочее. Пока это чуточку греет душу :)

А я вот на это не рассчитываю(((
Моя мама со мной практически никогда не играла. Ни в какие игры. И гулять на площадках не любила. Только с папой мы гуляли и играли.
Кстати, наш папа такой же как и ваш точь-в-точь (особенно в точку про работу 30% а остальное - читает разные сайты). Но я его прошу иногда все таки отложить свою "неотложную" работу и поиграть с дочкой. Играет. А Ваш папа прям все выхи что ли так беспросветно занят? Даже часу времени не может выделить на ребенка?

Детей двое, час - это как раз прогулка до магазина и обратно. На большее его не хватает :(

Есть примеры, когда наоборот пожилые отцы уделяют большое внимание своим маленьким детям. Как правило, такие дети у них не первые, и они сами говорят, что в молодости не хотелось так заниматься с детьми, как сейчас.

У нас папа тоже небольшой любитель погулять, в его понятии погулять - это посадить в машину и повозить где-нибудь, куда-нибудь съездить. Прогулки пешком его очень сильно напрягают, максимум из сада домой. Но для сына он самый лучший, сын любит его безумно, хотя в играх особых тож замечен не был. А вам совет - меньше говорите о своих взаимоотношениях с невесткой, у меня такая же лишь бы покритиковать.

надо такие игры, чтоб папе было интересно;) машинки на д/у, гонки с машинками (есть на платформе), поезд самоездящий с препятствиями... хоккей на улице:) домашние дела...эт анриал для многих пап,увы:( пылесосить. на кухне приготовить чего-нить, сходить в магазин, на развивашки, в бассейн...да много чего.
и неважно, дочка или сыночек, ребенку любого пола будет интересно такое занятие, главное - участие папы и его заинтересованность.
папе вашему выговор:( эх, похвастать тут хоть и неуместно, но нашего папу не оттянешь от ребенка, я им не нужна и во время игр и занятий, и покормить-приготовить-искупать-положить спать, почитать, занять делом полезным, и провести время, и д/сад и прочие дела - всё с папой, а мама даже мешает порой своими мамскими поученьями:-о;)

у вас редкий тип мужа :-)

У меня муж играет только время от времени. :)
Когда сын был маленький, вот тут было не оттащить - он "сам был мать" (с). А где-то лет с 2-х Ромашкиных стало стихать... И я обнаружила, что сын в 4 года больше тянется ко мне, а к папе даже по мелким вопросам не обращается.
Я стала это мягко поправлять: "Спроси у папы... А что папа скажет... Попроси папу, чтобы показал, как это делается..." Мужа тоже мягко к этому подводила. Сейчас стало уже получше, муж играет с Ромкой.
Тут разница, с одной стороны, в детях - у нас сын, ему бесилки-машинки-кружилки-щекоталки интересны, да еще и характер, тихо сидеть не будет.
С другой стороны - может, зима влияет. Я и муж вот тоже зимой инертны. А летом их друг от друга оторвать нельзя было - на роликах, в поход по лесу, в реке купаться, на горках кататься...
И еще: заметила, что Ваша дочь очень четко отделяет "мы (я и мама)" и "папа". И еще невестка с "уважением" к отцу. Может быть, в ваших с мужем семьях просто очень увлекались гендерным воспитанием (девочка "должна" играть в куколки-тарелочки-бусинки, а мужчина "должен" быть сильным и куколками не играть). Вот ваш муж неосознано и поддерживает образ - дочке дочкино, а папа сына ждет. :) но это так - мысли вслух.

Сына папа дождался 3 года назад ;)

неее... Не дождался. Вот когда сыну будет лет 5-6, когда - дождался. :) а пока - это лялька.
Знаю я одного такого папу, ему с детьми, пока те осмысленно говорить не начали, было очень скучно! а потом - лучший папа!

Я тоже больше люблю читать, чем играть:)
А по сути - уважение никак не связано с желанием играть с ребенком. Папа работает? Маме дома помогает хоть чуточку? Детей может накормить-напоить-спать уложить?
Наш вот играет в большие "игрушки" - доверяет сыну гайки, молотки и машину чинят вместе. Ну и футбол погонять - эт святое.
А вообще прочитала где-то и согласна - главная папина задача - любить и уважать маму:)

Я вообще играть не могу с детьми, но я занимаюсь с ними как могу: читаю, считаю, иногда лепим и рисуем, хотя склонности у меня к ИЗО нет:) Играют они друг с другом. А папа наш очень плохо читает, как пономарь бубнит, и не заставишь, зато конструкторы, поделки - это его часть.

Мне повезло. Муж с сыновьями - друзья не разлей вода. Со старшим - в кино, на каток. С мелкими - просто повозиться, в выходные прогулка - только на папе. Они слушаются его, не капризничают, как могут со мной. Я могу на него "гнать" иногда, но, вообще говоря, понимаю, что капризничаю. Он молодец. Кстати, он повернут на "пылесосе". Реально, обожает это дело. Я ржу над ним, говорю: пылесосный маньяк.

Я тоже считаю, что Вы не правы. Права невестка. У нас такой папа. И у нашего папы такой папа, потому, собственно, нашего папу винить особо не за что... Я Вас прекрасно понимаю, меня тоже дико раздражает такое, и частенько, хоть напрямую я ребенку никогда не говорю ничего негативного про папу, но тон, постановка фразы и т.д. - ребенок уже достаточно большой, чтобы различать такие мелочи и делает соответствующие выводы, как и у Вас. Считаю, это неправильно, стараюсь так не делать.
Фактически Вы вкладываете в ребенка свое отношение к "занятости" папы и хотите ее устами (неважно, в лицо папе или только Вам) выражать свое недовольство его поведением. Маскируете это вроде благим поводом, что "пусть сама делает выводы". Этого не будет, выводы уже сделаны Вами и навязаны ребенку. Ничего хорошего из этого не получится, папа должен быть авторитет и лучший. Да, у него свои особенности, недостатки, нет людей без них, но, несмотря ни на что, папа самый лучший. Если папа, конечно, в свою очередь также поддерживает Ваш авторитет и культивирует уважение и любовь ("Спроси у мамы", "мама лучше знает", "мама самая у нас лучшая"). Тогда Ваша "жертва" (если переступите через себя и будете изо всех сил демонстрировать положительное отношение к "занятости" папы) принесет пользу всем - лично Вам, папе, и, главное, ребенку. У меня есть пример - моя свекровь. Дети ее папу уважают, обожают и проч., т.к. она с рождения их так воспитывала, не позволяла себе ни малейших упреков, намеков, некорректных просьб, даже поджатых губ. И кому было бы лучше, если бы сейчас на отца им было бы наплевать, да и на мать тоже, потому что разве можно уважать человека, который учит не уважать собственного отца...
Это, разумеется, вовсе не отменяет того, что папу надо пытаться вовлечь всевозможными способами в игры - это тоже Ваша задача. Да, очень тяжелая, я знаю. Знаю, что чаще всего это просто нереально. Но надо.

У нашего папы тоже папа такой, что не играл да и вообще не занимался с детьми, он и сейчас смотрит на них как на инопланетян:) А наш папа - совсем другой! Так что оправдания не надо искать в воспитании и пр. Просто любовь ребенка реально пропорциональна усилиям, которые вкладывает в него взрослый, пускай это игры или др.занятия.

Согласна, воспитание, конечно, играет определенную роль, но отнюдь не решающую.

А я поддержу автора, т.к. хорошо понимаю. Вы правы на 100%. Наш папа тоже работает практически на дому, за компьютером. Но действительно РАБОТАЕТ мксимум 5 часов в день. Всё остальное время проводит на сайтах автомобильных, форумах подобных, анекдоты читает, приколы всякие... Дочке постонно выговаривает, что та мешает ему работать ((( Своими просьбами поиграть, порисовать. На мои просьбы уделить внимание дочке у него позиция зашибись - "Ну она же девочка, чем я могу её занять?!" Блин, даже писать не хочется - наверно, отменили конструкторы, лего, паззлы, настольные игры (((
Очень обидно. На прогулки тоже ходит исключительно до магазинов - чтобы потом отнести домой пакеты с покупками и с чистой совестью засесть за комп - святой долг перед семьей в выходные исполнен, чего ещё надо?! А мы идет на площадку и там папа дочкиной подружки играет с ними обеими (((
Моя, правда, ещё ни разу не высказывалась отрицательно в папин адрес, но, чувствую, не за горами. Но несколько раз набрасывалась на него с кулаками, получив отказ поиграть((( Агрессия начинается нехилая.
Кстати, папа наш не единственный кормилец в семье, я тоже работаю, причем по графику пн-пт с 8 до 17.
Мне кажется, это не лечится(((

Наш папа тоже не играет с сыном. Ребенку 3.3 Работает, после работы телевизор, телефон и комп. Ребенок не обделен в плане финансов, питание-игрушки и т д, но заботы от папы особо не видит ((((((((

У нас очень мало играет. Но папа реально много работает дома, до полуночи минимум каждый день и в выходные. Мы стараемся ему не мешать, часто даже уходим к бабушке с дедушкой. Это временно, я надеюсь, как муж закончит проект, станет получше, к тому же это сулит хорошие деньги, а деньги наш папа зарабатывает прежде всего для нас с дочкой, для будущего, а не себе на пиво.
Если у автора муж таким образом зарабатывает, то не вижу криминала. Я тоже раньше возмущалась, ну что столько времени можно делать в инете, думала в свое удовольствие там просиживает. Сейчас думаю по-другому. Но тем не менее стараюсь, чтобы контакт папы с дочерью не был утерян. Сама прошу время от времени погулять, поиграть, слежу чтобы больших перерывов в общении не было, предлагаю занятия, которые интересны им обоим.
Другое дело, если папа отлынивает таким образом, тут я бы не церемонилась, выставила бы четкие требования.

У нас такой папа, с сыном не играет, не гуляет, не разговаривает практически. Если ребенок болеет, даже не поинтересуется самочувствием, мои методы лечения критикует, что лекарства это все фигня.
В выходные телек или комп, ребенок только и слышит: не мешай, тише, помолчи.
По ребенку реально видно, что нет мужского воспитания(
Так что у вас еще не совсем запущенный случай.

Наш папа очень много работает, но поиграть полчаса в день в конструктор время находит. Просто наш папа тоже очень любит лего, вместе с сыном. А мама уже раззорилась покупать, чтобы внимание ребёнку уделялось больше и больше:)