Я сумашедшая мамаша?

Раз это устраивает мужа и вас, то мнение остальных не должно вас сбивать с вашего пути.

Чувствую себя неполноценной...

вам нравится заниматься с сыном, почему чувствуете себя не полноценной? в чем? ну и что, что другие скажут, ну и что, что другие не занимаются детьми? У вас на данный момент есть желание и возможность проводить много времени с ребенком, почему нет? это ваш выбор, в этом нет ничего плохого.

Спасибо

Да ну что вы=) я тоже люблю заниматься с сыном, и гулять и читать и вырезать и клеить=) даже просто вместе с горки кататься и в машинки гонять, я тоже не хочу отдавать его в садик и чужой тете, мой муж и сложившиеся обстоятельства позволяют мне находиться с ребенком и работать дома, с редкими выездами на работу. а так, я тоже не чувствую день сурка, и совсем меня не волнует что тетя маня подумает попивая пиво и лузгая семечки на лавке перед собственным малышом.

А когда дети вырастут? Что тогда будет? Я ничего не умею :(

у вас нет образования? вы не можете его получить заочно пока сидите с ребенком?

образование есть, но не работав лет 10-15 после ВУЗа, это уже не специалист.

почему так много лет? перед выходом на работу нельзя пройти курсы освежения мастерства или что-либо подобное, занять для начала должность пониже?

не какая вы не сумашедшая!!! вы ХОРШАЯ мама и все, не парьтесь, ну в садик не ходит, ну ладно, раз вам так нра его самой развивать, дык развивайте, родню всад

Эх, рассекретилась :)

Мне подруги говрят, что сын, когда повзрослеет не оценит моих стараний.

Чаще всего так и бывает.

Подождите, так вам просто хорошо с ним, или вы ждете, что он оценит старания?

Вот-вот...

Меня неправильно поняли. Я не жду, что он скажет "спасибо". Лишь бы не упрекнул. Об этом мне и говорят подруги.

В чем упрекнул?

Что не стала бизнес-леди.

Что не стала бизнес-леди не упрекнет. Но если будет видеть, что у вас нет НИЧЕГО, кроме него, может ээээ... сильно удивиться.

А все вокруг бизнес-леди? ;-)

Понимаете, когда человек полностью погружается в другого, будь-то муж, сын, дочь, мать, отец и тд и тп - это уже само по себе печально, это значит, своя собственная жизнь у него пуста. Поэтому любоые перегибы приводят к плохим последствиям. Все хорошо в меру, даже любовь ;-)

Так это скорее у вас появится желание упрекнуть сына... Неизбежно наступит в вашей жизни этап, когда у него появятся свои интересы, свои друзья-подруги. У него-то свое будет, а у вас? Я не говорю, что вы на 100% упрекнете сына в неблагодарности, но вероятность, как мне кажется, велика. Это сейчас вы посвящаете ребенку все свое время, все занятия у вас общие, и главное - вы самый главный и самый нужный человек в жизни сына. Дальше будет иначе, и это нормально... при условии, что у мамы есть что-то, кроме ребенка.
Но, с другой стороны... вашему сыну пока всего четыре года. Ну посидите до школы... ну началку просидите. Может, по мере взросления ребенка у вас у самой появится потребность работать, вы же уже не будете с ним проводить целый день. Если вам СЕЙЧАС это по кайфу - зачем грызть и насиловать себя во избежание гипотетических проблем в будущем? Конечно, чем дольше сидишь дома, тем труднее потом получать образование и/или выходить на работу, но сплошь и рядом люди с этим вполне успешно справляются.

А он не должен "оценивать Ваши старания". Вы это делаете, потому что Вы такая, потому Вам нравится так жить, Вы проживаете СВОЮ жизнь :) ИМХО, Вы делаете это для себя ;) Я тоже слегка "двинута" на своем ребенке, но четко понимаю, что не отдаю его в садик на полный день, потому что я этого не хочу. Но у меня немного другая ситуация, есть работа, я раз в прау недель на полдня выезжаю в офис.

конечно не оценит. А Вам, что очень важно получить признание? Тогда все это Вы делаетье не для ребенка, а для себя и ничем не отличаетесь от нас, матерей-ехидн, сбагривающих детей в детский сад.

ну и что? Вы ради благодарности стараетесь или для себя, для своего удовольствия?

Превыше всего должны быть СВОИ собственные интересы, все остальное ИМХО вторично. Если бы все было так, как Вы описываете, Вы бы не чувствовали себя неполноценной. Значит, лукавите сама с собой. И таки до гиперопеки недалеко. Все ИМХО...

Окружение у нее такое. Вдувает в уши про "неполноценность", видимо.

Но ее таки задевает, значит, не все так радужно.

Искать единомышленников свойственно любому человеку, это не равно "задевает".

Ее задевает мнение окружающих о себе, считает себя неполноценной, а это не равно - ищет единомышленников... ;-) Ей скорее всего нужно было собрать побольше положительных откликов и ткнуть их своим "обидчикам", вот мол - я не одна такая. А "червячок-то" от этого не пропадет..

Червячок от обидчиков и завелся. Узкий круг общения в реале. Когда каждый день слышишь одно и то же, поневоле задумаешься.

Да,это так.Вы правы абсолютно.
Не то,чтобы прям превыше всего,но свои личные интересы должны быть,сто %.Нежелание мамы отдавать ребенка в сад по тем причинам,что описывает автор,имеет основание.
Я не голословлю,все прошла на своем опыте.В свое время даже тему подобную создавала,успокоилась и жила дальше.Неправильно это,у человека должны быть личные интересы.Если их нет,то на это есть причина(-ы).
Дети,кстати,имеют обыкновение расти.И очень быстро:(
Я не говорю,что если маме нравится проводить время с ребенком,то это плохо,нет,конечно.Но нельзя жить,заменяя свою жизнь жизнями чужих людей(пусть и родных детей,у них СВОЯ жизнь).

Зачем сравниваете себя с другими? Вам нравится вся эта канитель - наслаждайтесь! Только почему ребенок НАД Вашими интересами? Ведь возится с ним, развивать и т.д. - это прежде всего Ваш интерес и Ваше желание. так? Следовательно не интересы ребенка на первом месте, а Ваш, материнский:).
Ребенкины интересы превыше своих - это не про Вас, по-моему....

Все у Вас нормально,замечательно ,что имеется возможность воспитывать ребенка самой)))))))

вот так живете сыном,а потом баццц пришла дефка чужая и забрла)и будет он на нее работать до пенсии)))и хорошо если дефка разрешит мамке звонить,а бывают такие,кто от мамки отвернет и фсеее позвонит тока на праздник.)
ЗЫ: а вы перед сном медетируете:я хорошая мать!я лучшая! я никому сына на воспитание не отдаю!!!

Прочитала, как про себя. Я наоборот считаю, что так и должно быть. Но чувствую себя тоже инопланетянкой среди подруг, да и просто в обществе мало знакомых мамочек..

Просто вы настолько неинтересный, пустой человек, что только заниматься с сыном и можете. не своих интересов не мыслей ничего. ужасно, что когда он подрастет вы камнем будете висеть у него на шее т.к. сами ничего из себя не представляете.

Эээх,как же вы правы.Это 300% именно так и есть.

та же фигня. киндеров двое. младший в школу пойдет - у меня появится время на дела, не связанные с детьми. чувствую себя прекрасно. придет время - всё изменится, но не потому, что кто-то меня переубедил , а потому что я сама посчитаю правильным измениться. да и сейчас есть время и образование дополнительное получать и общаться. моя работа сейчас - воспитание и развитие детей(в основном младшего, старший уже учится), когда школа сможет взять на себя часть моих обязанностей, я смогу занятся другой работой. наша семья считает сейчас такое положение дел правильным и подходящим для всех.

госпадя,да я точно такая же и с точно такой же аргументацией,теперь рада что не одна=),у нас дочь 4 года.

:)

это ваша жизнь, и если вас все устраивает, то все ОК.
единственное: "Попрошу воздержаться от описания результатов такого воспитания, мой сын самостоятельный, самодостаточный, общительный, добрый и очень развитый ребенок." - это ваша оценка вашего ребенка. для того чтобы убедиться, что это действительно так, ребенку необходимо находится в коллективе себе подобных. кроме того, в наших краях дети обязаны посящать сад за два года до школы. с этим у вас как?

У меня подруга такая. Третьего ждет, работать не собирается, вся в детях :-) Не вижу ничего в этом плохого, если отец в состоянии обеспечить семью и дети не страдают от гиперопеки мамы.
Сама бы так хотела, но увы...

Имхо, это означает, что у вас эмоциональная жизнь ограниченная...
У вас есть друзья?
У вас хорошие отношения с родителями?
Доверительные с мужем?
Секс в норме?
Увлечения есть?

Ответила на ваши вопросы и поняла, что у меня все ОК :)))

ну дак хорошо же! я за Вас очень рада!
кому, как не матери растить своего ребенка

у многих работа на первом месте не от хорошей жизни.
я например не могу позволить себе сесть дома с ребенком, поскольку доходы мужа малы и нестабильны :(
тоже с удовольствием бы занималась только сыном, ну и собой попутно, если бы было на что :(

Поддержу Вас,у самой невсегда так получалось.
Думаю,что другте осуждают потому,что сами не получали такого удовольствия,как вы, от занятий/общения и постоянного нахождения с ребенком.
Главное,что вам, и думаю, вашему сыночку это нравиться,удачи Вам в воспитании!

я такая же. Мне ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ все, что связано с моим ребенком, я очень переживала (сейчас уже пуповина ослабла все же слегка), что подолгу не вижусь с ним во время посещения садика, я любую свободную минуту спешу провести с ним, я не хочу его отдавать на выходные бабушке, мы ездим в гости к одной, а со второй живем. Практически всем мои интересы - его интересы. Обожаю я его в общем :)
П.с. не имела ввиду, что те, кто не кайфует от общества своего ребенка, его не обожают :)

Но вы все равно пишите это анонимно, т.к. стесняетесь этого. И я тоже иногда.

анонимность на форуме, где любят не зная человека, вешать ему ярлыки не есть стеснительность. Ни перед друзьями ни перед родными ни перед просто знакомыми я этого не стесняюсь :)

Главное чтобы Вы к его свадьбе представили "как МОЕГО ребенка будет воспитывать чужая тетка":-)
И уже забросили свои цацканья c уже взрослым сыном:-)

Отличная Вы мама. Про неполноценность Вы загнули.

Я к вам :)Вот дочку прийдётся в садик отдать, чтобы место не потерять, а мне выходить надо будет на работу :( Отдаём на следующей неделе, а я уже сейчас сижу реву.Не представляю как я это переживу.Мою крошечку оставлю где то..

ну вы даете! Сочувствую вашему ребенку. представляю как ей будет тяжело.
Разве вы не понимаете у нее еще нет представления о саде своего, она будет ориентироваться на ваши эмоции.
Вы вообще ответственность за ребенка несете? Если вы считаете что ей там будет плохо почему вы отдаете ее в сад? ОТдайте в детдом чтобы место не потерять и ревите дальше.
Я кстати раньше 4х в сад не отдавала. Такому малышу нефига там делать (а с вашим отношением к саду тем более).

Да я сама по себе реву, ребёнок этого не видит конечно.Просто мне её жалко,садик тут ни при чём,это мои эмоции и всё.Хочу,чтобы она всегда была со мной,но к сожалению так не получается.
А садик хороший, она деток любит, может ей и понравится там.Я не считаю, что ей там будет плохо и если даже так и случится,будем думать..А вообще доче 2.6 , а до 4 у нас возможности сидеть дома нет,так как я работать скоро выхожу и муж тоже работает!
А вы, извините, какие то глупости пишите.У нас очень тяжело попасть в детский садик и если очередь подошла то нужно идти,иначе поставят в конец очереди.Других вариантов у нас нет :(
И при чём здесь детский дом?Это вы уже совсем, перегнули :)

мы полтора года держали место, с заведующей поговорите
Лично мое мнение в 2,6 действительно рано в сад. Мы кстати в москве ВАО (к вопросу о сложности с садами)

А вы думаете я не говорила с заведующей?Я уже и подарки носила, договаривалась.Группа укомплектована уже с января, нам разрешили вот до апреля.Я всё ходила заявления писала.Дальше уже проблематично.Ну попробуем, я ребёнка мучать не буду, будет плохо, придумаем другой вариант.

ну да, правильно, может ей там и понравится, но моя была не в восторге когда я ее в 3 пыталась отдать. Зато теперь в 4ре ходит с удовольствием.

Автор, честно - мне без разницы, кто и как воспитывает ребенка. Главное, чтобы ребенку такое воспитание не вредило.

Бывают такие мамы, которые эээ...как бы правильно сказать... в жопку дуют сыночке/дочечке. В итоге вырастает капризный, избалованный ребенок.

Но это-не ваш случай, правда же?

Блин.А я не знаю как отвязаться,а потом замуж выдать и чтоб не приставали У меня своя частная жизнь,мужа люблю,дети достали.Для меня пытка их чем-то занять.Вечно кружатся,визжат.Сразу говорят...Зачем рожали..Так я не против,пусть растут.Но не интересно мне это.У меня муж,семья,дети рано или поздно вырастут.И мое частное пространство.А то,что вы как раненый зверь будете ходить у забора дет.сада ваш деть и не вспомнит.

вы настолько пустой и неинтересный человек, что вам больше ничего и не остается. ужас в том, что вы камнем повисните на шее сына и не дадите ему дышать и жить своей жизнью.

Ох,поддержу анонимуса.То,что,пишете,бред,у вас жизни своей нет.Если возраст позволяет,рожайте еще детей,иначе первому будет худо.Вы за что трясетесь?Я понимаю 65-летнюю бабушку в ауте.А у вас то что произошло?У меня сыну 19 лет стукнет....Такой лбина..Ну неужели я у него буду допытываться,кто у тебя там был или еще что-то впереди намеривается,да упаси меня от таких расспросов.Пусть сам своюизнь строит.А насчет сада....,не надо,не вспомнит.Мой не помнит и вечно ворчит,что построже надо было.Мальчики,они такие.Зато теперь мне лафа,две девы...и старший в них купается.А ответсвенность какая,даже я перед ним пасую,мужие е-мое.Ну так примерно

Какую глупость вы,аноним,написали! Пустой и неинтересный человек ни о ком не будет заботиться и любить, а автор просто обожает своего ребенка, развивает его, и в жизни этому ребенку будет легко - он занет, что его любят.

Спасибо вам большое!!!

почему это неинтересный, скучный человек не будет заботится? будет. все равно заняться больше нечем.

"Я не знаю ни одной такой мамы, что бы интересы ребенка превыше своих, семья на первом месте. Сейчас это не модно. Я слишком улетаю, я ограниченная? Или есть еще такие, как я и это нормально?" (с)

Я думаю, что Вы лукавите. Все такие (или почти все).

Вот, например, я ;). Для меня интересы ребенка(ов) превыше всего и семья на первом месте - и что? Это не мешает мне работать, жить, и быть самостоятельной личностью, отдельной от своего ребенка и даже где-то (о ужас!) отдельной от своей семьи.

Это как раз в интересах ребенка, чтобы мать его была состоявшимся в социуме индивидуумом, неужели Вы считаете, что это ПРОТИВ интересов ребенка? И почему?

Любили тебя без особых причин
За то, что ты - внук,
За то, что ты - сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
( В.Берестов)

Вы молодец, вы отдаете малышу самое главное и пусть он пронесет вашу любовь через всю жизнь))

Спасибо, от всего сердца :)

+много много много!!

Вы хорошая мама! не накручивайте себя! Но вот о чем я подумала: настанет момент, когда сыну уже не будет нужна 100% мамина опека. А потом он вообще вырастет и заведет свою семью. Это жизнь, будет так и не иначе. Первое: не испортите жизнь сыну своей черезмерной опекой и не превратите его в маменькиного сЫночку в 30 лет. ПОжалуйста, не портите своего ребенка. И второе: когда он (и другие дети если будут), вырастут и уйдут в самостоятельную жизнь вам будет очень трудно в "пустом гнезде". Все родители переживают это, даже работающие. Но когда вам не на что переключиться, может и крышу снести. Это так, просто размышления

Я сразу подчеркнула, что гиперопеки или намеков на нее у нас в семье нет. Маменьким сынком он не является даже в свои 4 года, так что я точно уверена что и в 18 этого не будет.

Дело не том, что окружающие думаю, а в том, что растворяясь в ребенке или межу или работе вы очень рискуете.
Подумайте сейчас он маленький хорошенький мальчик у вас много дел с ним, погулять отвести на занятия и т.п. Но потом он пойдет в школу будет все больше и больше отдаляться, у него появится своя жизнь куда он не захочет вас пускать. А в 14 вообще послать может. А потом у него девушка появится, он будет по пол ночи ее провожать, пока вы с ума сходить будете ожидая его дома. Будете звонить ему постоянно он будет злится, кому понравится когда родители тебя жестко контролируют при девушке.
Если вы реально ловите кайф сейчас и ни на что не рассчитываете в будущем, то все ок.
На мой вкус лучше уж к мужу привязываться))

Я сына даже сейчас жестко не контролирую, а уж в 14 и подавно не буду.

Это Вам кажется. Вам же нечем будет заняться, потому как ЕГО жизнь = Ваша. И будете лезть, даже не замечая этого скорее всего :-( Пока не поздно найдите себе в жизни интерес.

Это очень хорошо. Правда. Если у вас нет надежд на то, что он скажет вам спасибо и будет все выходные проводить с вами в дальнейшем, то все ок.
Только мне вот интересно, вам не страшно начинать совсем новую жизнь через 15-16 лет, вам уже минимум 34-35 будет. Искать работу, искать друзей, увлечения. Чем вы будите заниматься? Я не пытаюсь вас напугать, мне правда интересно, я до 2,5-3 лет дочкиных была "сумашедшей мамашей") когда я делигировала часть обязанностей по дочке мужу у меня такая пустота образовалась в жизни. оч. плохо было. Ни хороших отношений с мужем, ни друзей ни фига. Хорошо что я с 2х лет ребенка работаю (дома), а то вообще ахтунг был-бы.

А может ещё одного родить чуть попозже ;)

Ну в любом случае превыше всего должны быть свои интересы. Иное-путь сомнительный:-) Вы для себя решите чем заполните те 80% через несколько лет:-) Или второго со временем родите:-)

http://eva.ru/topic/63/2236399.htm?messageId=55663745 Тоже Вы?
Насчет того, что Вы одна такая вся любящая и семейная мама - остыньте. Для любой нормальной матери ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА ВАЖНЕЕ СОБСТВЕННЫХ.
К чему топ-то? Похвалить Вас за то, что любите своего ребенка или поругать за то, что душите ребенка гиперопекой? Так ему еще не 18, в 4 года это абсолютно нормально, главное не переборщить.
Всё хорошо в меру.

тот топ не мой. Я вообще впервые в этом разделе пишу.
Топ завела, что бы увидеть, что я не одна такая. Мне это удалось.

В вашем возрасте уже такие вопросы не задаютю Или у вас неуверенность или просто вам скучно, пойдите займитесь ребенком. Я лично вас не понимаю, я вообще не могу сказать, что для меня семья - главное. Мне работать намного больше нравится, чем дома быть. Но с детьми я быть в выходные люблю, в отпуск тоже всегда вместе.

А я не понимаю вас. И что? Не нравится быть дома-не будьте.

Всем спасибо! Особенно тем, кто умеет читать :)

Не знаю,как у вас в будущем сложится жизнь,дай бог,что всё будет хорошо.Но я лично сейчас наблюдаю жуткие последствия того,когда женщина видела смысл своей жизни только в детях.У моей родственницы двое детей,до 12 лет проблем не было,всё было отлично.А потом дети стали относиться к матери как к пустому месту,уважения ноль.У неё сейчас затяжная депрессия плюс куча болячек,которые развились на нервной почве.

А у моей родственницы, сестры - все с точностью наоборот. Работать она пошла, когда муж остался без работы (и кстати накопили они достаточно, чтоб он спокойно отдохнул и нашел новую, а так - трешка, дача роскошная, БМВ). Работать пошла няней в соседний подъезд, ее дети уже были большие, что-то лет 12 было. Ей кстати очень нравилось, рассказывала про своих подопечных с такой любовью - я всегда знала, что они уже умеют :) Получала нормально, потом муж устроился, работали параллельно какое-то время...

Так вот, до этого она дома много лет просидела. Все делала для детей и мужа. Сейчас ее дочери 20 (золотая медаль, поступила в МИСИ сама на бюджет) сыну 18 (тоже все отлично и в институте). Всегда был спорт, кружки у детей. Зато среди школьных знакомых детей уже и со сроками красавцы есть, и наркоманы, уж не знаю, помогло ли им работанье их мам. И муж (подполковник, мой зять, очень интересный человек) - всегда ей гордился, своей женой. Уж не знаю, какое говно сейчас начнут лить анонимы, но это так. Вместе они 24-й год.

Таких крепких и дружеских отношений, как у нее с детьми, я хочу со своей дочкой, когда она вырастет.

Это моя мечта :) Честно. Надеюсь, все получится.

Не очень поняла - у Вас проблема в чем, в том, что вся ваша жизнь сыну посвящена, или что Вы на работу не ходите? В первом случае, думаю, Вы не совсе правы, во втором - это Ваш выбор, главное, чтобы Вам было хорошо. Лично про себя могу сказать, тоже не работаю, занимаюсь детьми. Но, в меру. Т.е. день у меня разбит таким образом, часть с детьми, часть на работу, часть на свои увлечения и т.д. Считаю, что главные отношение должны строиться с мужем, он - партнер на всю жизнь. Дети - временное явление, вырастут и уйдут. Что дети упрекнут меня, типа я - не бизнес-леди - не переживаю, очень высокая самооценка, кроме того, меня не интересует их мнение на этот счет, они ниже меня по рангу ;)
А Вы задумывались, как Вы себя будете чувствовать лет через 7-10, когда у ребенка не будет такой потребности в Вас?

Вы явно тут хотели услышать что вы классная мама,что так и должно быть :) Но это не так,вы ограниченная и знакомые ваши абсолютно правы.

Ну конечно, быть загнанной лошадью и видеть ребенка по вечерам и в выходные куда круче.
Кассир, сидящий в супермаркете, или уборщица, или много кто еще - они не ограниченные?

А мне тоже кажется, что так и должно быть!:)По-крайней мере, когда ребёнок маленький..Респект автору!

:)

Напрашиваетесь на комплименты?

Просто подумайте, что будет с вами и вашим интересами, когда ребенок вырастет и не будет больше нуждаться в вашей опеке. Это произойдет гораздо быстрее, чем вам сейчас кажется.
Может быть у вас талант педагога?

Ребенку не очень нравится, когда его интересы ставят выше своих. Он начинает чувствовать неуверенность в своих родителях. Но к непосещению дошкольных образовательных учреждений это не имеет отношения.

Читала хорошее выражение: "Жить надо не ДЛЯ детей, а ВМЕСТЕ с ними".
Пока это устраивает Вашего мужа, пока это устраивает Вашего сына и пока Вы сами радуетесь проведенному с сыном времени - никого не слушайте.
Только не делайте это в ущерб себе.

Хотя подумайте: о чем Вы разговариваете с подругами? Интересно ли людям слушать про Вашего ребенка? Интересно ли им обсуждать проблемы детской психологии и воспитания? :) Кроме того, изоляция от мира часто делает людей "чрезмерно общительными". Этого не замечаешь, но когда встречаешь человека, которого давно не видел, начинаешь вываливать ему на голову все новости, а человек тонет. Я не знаю, как подруги выдержали меня те годы, когда сидела с сыном дома. :D

Ну, и мысленно оцените ситуацию: когда Ваш сын повзрослеет, Вам будет чем заняться? Вы сможете дать ему его личное пространство и не страдать от этого?

Гы, я фигела, когда одна моя знакомая, служащая банка, начинала рассказывать про бухгалтерские проводки.
Вот уж жесть.

:) Да, чрезмерно увлеченные работой люди тоже периодически странно себя ведут.
Это нормально быть увлеченным. Но, ИМХО, вешать свое увлечение людям на уши не всегда стоит.

Не знаю, у меня есть моя дорогая подруга, у которой уже своя дочка взрослая.А у меня двое маленьких детей.Так вот, она всегда очень интересуется моими проблемами и моими детками.Она всегда спросит о них, её интересуют подробности,как кушаем, как ползаем, что говорим уже.И это знаете, очень очень приятно!Мне кажется так и нужно, интересоваться чем живёт твой близкий человек.Конечно это должно быть взаимно.
А вы считаете это совсем не интересно?Обсудить деток?
И думаю, что много любви не бывает :)

Есть подруга, а есть знакомые и приятельницы, которых тоже часто называют подругами.
Вот моя одна-единственная лучшая подруга будет слушать все, что я ей расскажу. И я в ответ буду делать тоже. Мы друг другу близки, мы друг другу интересны. Хотя детей обсуждаем очень редко, так получается... :)

И с приятельницами я тоже обязательно поговорю об их детях, обсужу подробности, как кушаем, как ползаем, что говорим... Но не потому, что мне это интересно, а из вежливости. Потому что для молодой матери нет ничего важнее собственного ребенка, потому что ей это приятно. Я, знаете, иногда люблю делать приятное людям...
Я не считаю, что это совсем не интересно. Но лично мне интереснее другое. Сейчас - другое. Хотя я тоже пережила этот замечательный период "детских разговоров".

Они Вам завидуют, наверное у них не было такой возможности.
Если бы у меня такая возможность была, я бы сделала как Вы, но придется выходить на работу, потому что нужда заставит.

Тут нечему завидовать и дело не в работе,а в том,что у человека нет своих собственных интересов.

У Вас, похоже, своих собственных детей нет, раз такую чушь несете.

Ну, у меня есть ребенок... собственноличный.
Но его интересы ни разу не выше моих.
И если передо мной будет стоять выбор, сходить ли с ним на каких-нить Белку-Стрелку в кино, или БЕЗ него на интересный мне концерт - конечно, победит второе... устремление:-7

Весна, Вас на форуме каждый знает. Что дало повод серой гадости, которой я ответила, обвинять автора в примитивизме?

Вроде как Автор сама себя в нем обвиняет...
Точнее, у нее сомнения.
А мы пытаемся их развеять. И НАПОМНИТЬ ей о ее собственных интересах. О том, что вовсе не ЕХИДСТВЕННО и даже рекомендовано... иногда послушать Курта Кобейна вместо сборника песенок к мультфильмам... или сходить в суши-бар с мужем, отправив в кафе-мороженое сына с бабушкой:-)
Или она собирается вместе с сыном... параллельно с ним ДОРАСТИ ДО СЕБЯ САМОЙ... пока она еще ею является?;-)
Этта... пусть лучше дети до нас... дотягиваются:-7

Я написала выше о причине таких сомнений. Автору нужно сменить окружение, ИМХО. Думаю, и в суши-бар она ходит, и туфли покупает :-)

Понимаете... Если мама с ДОЧКОЙ ходит по суши-барам и "туфлям" - это нормально в принципе... И даже полезно для дочки;-) еще можно вместе к косметологу ходить... на фитнес. Ну, это когда подрастет:-7
Мальчику же лучше с папой ПО БАРАМ ходить;-)
Не то будет... перекос полоролевой:-(
Ну а друзья?? Знакомые-приятели??
Не знаю... среди моих принято встречаться без детей...

Я с сыном люблю по кафешкам ходить. Ему там очень нравится, и мне доставляет огромное удовольствие видеть, как светятся его глаза, когда он, как взрослый, сам выбирает блюда из меню :-)
Недавно сапоги мне выбирать вместе ходили, а еще в мебельных магазинах даже советы нам дает :-)
Мы редко встречаемся с друзьями, как-то нет такой проблемы, с ним или без.
Хотя я как раз из тех, кому на работе лучше, чем дома :-(. Меня это напрягает, считаю это ненормальным, таким, как автор, просто завидую белой завистью.

Не... у нас с сыном разные вкусы;-)
По кафешкам он любит ходить с папой. Они вместе ГРЕШАТ пиццей и милкшейком макдаковским:-0

Ну у меня двое :-) И я полностью согласна с предыдущим оратором. Даже психологи говорят - сначала СЕБЕ, потом мужу и потом детям. ;-)

С кем Вы согласны, я не поняла? С анонимом?
http://eva.ru/topic/63/2236059.htm?messageId=55678410

Да с тем, что завидовать действительно нечему. Если человек начинает жить ради ребенка значит в его собственной жизни его все не устраивает. Я таки придерживаюсь мнения, что все хорошо в меру. А Ваш ответ про детей как связан?

Видите ли, у каждого ребенка своя "мера" родительского внимания. Если Вашим детям достаточно Вас видеть по выходным, то не у всех же так, не надо мерить по своим детям.
Те, у кого детей нет, этого не понимают.

Детям нужно внимание всегда и не только по выходным, но внимание не значит окружить его собою 24 часа в сутки..

Разве автор писала про 24 часа? Помилуйте, такого никто не выдержит.

"Я не могу отдать сына в д/с, т.к. не могу не видеть его целый день, не представляю как МОЕГО ребенка будет воспитывать чужая тетка." ну примерно вот эти слова.

И? Как из этого следует, что ребенок проводит все 24 часа с матерью?

Как может человек, у которого нет своих интересов и своей жизни, воспитать в ребенке его собственные инетересы и научить его жить его собственной жизнью?

Вопрос сразу всем написавшим про "нет собственных интересов, дело не в работе".

Сразу опустим работу в офисе, возможно через два дня после выхода из декрета сразу все умнеют так, что самим страшно стает :) Возможно.

Приведите примеры этих "собственных интересов". Вязание - собственный интерес? Вышивка? Вышиваешь - уже не тупая, интересная и "живешь своей жизнью" или еще нет? Чтение книг - интерес? Походы по выходным куда-то? Что? Приведите примеры.

Например, купить себе третью пару туфель... вместо тридцать третьего конструктора ребенку:-7

Тоже верно, о себе забывать не надо.

о, это святое :)!

У меня есть знакомая,имея единственную дочь, они почему то проводят ВСЕ отпуска только вдвоём с мужем. Её к бабушке (ей уже 13) и ездят везде. Вот вам яркий пример когда ставят свои интересы превыше интересов детей.Для меня это просто дико.Когда они один раз собрались в Турцию ехать , а я спросила, а Катюша с вами едет?На что был ответ,нет, папа наш этого не хочет...но и мама я видела особым желанием не горела.

Абсолютно нормально!:-)
Родителям хочется отдохнуть В ТОМ ЧИСЛЕ и от детей, от родительских обязанностей.
Детям хочется отдохнуть от родительских "удушающих объятий"... от постоянного контроля и опеки...
Я все летние месяцы до 15 лет проводила с бабушкой и дедом на даче. И это было в кайф мне:-7
После 15 начала ездить с друзьями...
Мы тоже обычно ездим без ребенка. Ну а если с ним, например, в Петербург... то подкидываем его уже питерским бабадедам... а сами... по суши-барам:-7

Ну вам нормально,а мне кажется дико.Ведь целыми днями мама на работе, ребёнок и так почтоянно у бабушки,папа постоянно в командировках.Как можно ТАК устать от своего ребёнка, что нужно оставлять его летом в душной квартире, а самим ехать на море,загорать, купаться.Тем более ребёнок поехал бы с удовольствием.И я видела, что она была расстороена, что её не берут!Зачем тогда вообще рожать детейЮ для галочки?чтоб был,как у всех?? А для чего ещё жить..для кого..
А что, суши нельзя и с ребёнком поесть?

Вы о себе?;-)
А я о себе. Я являюсь неработающей мамой. Да и моя мама работала только три дня в неделю...
Мой ребенок не в душной квартире сидит. А живет треть года за городом. На той самой даче, на которой проводила летние месяцы его мама в свое время:-7
И там дивно!:-)
Когда он в Питере, то тоже живет на даче...на берегу Финского залива.
А мы с мужем как раз не столько по морям... сколько по развалинам;-)... и Зонам Отчуждения:evil
Ребенка для чего я родила? Э-ээээ... муж попросил ваще-та:-7 Вот у него и спрашивайте:-D
А живу я... прежде всего для себя. По определению. ЗА ребенка... живет САМ ребенок - сто лет ему счастья и радости! :-) (ну и мне... чур, не намного меньше:-7

Да я не про вас пишу и не про себя!!Вы живите как вам хочется, хорошо, что у вас ребёнок не в душной квартире..
Я о других случаях из жизни.

Вот вы знаете, после последней поездки в Турцию с младшим ребенком, мы для себя решили точно, что лучше поедем на 5 дней одни, чем на 14 с ребенком. Потому как это не отдых, а когда ты работаешь без роздыху целый год, очень хочется отдохнуть хоть недельку.

Я говорю про девочку 12 лет.

Вот честно, таких родителей презираю

Без комментариев

Все, что Вы перечисляете это хобби скорее... Когда человек самодостаточен, интересен сам себе, то бишь постоянно саморазвивается и движется вперед, ему не нужно растворяться в другом человеке, посвящая этому все СВОЕ свободное время, у него просто его нет. Человеку интересно все: от того что происходит в мире до копания в своих собственных самоощущениях...Помимо всего этого есть отношения с противоположным полом, которые ОЧЕНЬ важны как для женщины, так и для самого ребенка. А очень часто, посвящая себя ребенку, женщина автоматически вычеркивает из жизни мужчину (не забыв при этом нажарить котлет и настирать белье)... Может я и ошибаюсь, может автор и может действовать гармонично во всех сферах жизни, тогда ей респектище и памятник нерукотворный :-)

я считаю, что иметь свои интересы - это не значит иметь работу или вышивать крестиком, а это значит не лезть во все дыры жизни своих детей, когда они вырастут.

Когда вырастут, это другое дело.Хотя я например до сих пор всегда советуюсь со своей мамой во всём,это моя самая лучшая подружка по жизни,которая всегда поймёт и поддержит.Ну даже если иногда и влезет :)в мою жизнь, ну и что,подумаешь, я не против,ничего страшного в этом нет!

А если свекровь влезет?

ну она пусть к сыну своему лезет :)

Да пусть, конечно. Только почему-то многие тут считают, что если свекровь лезет к своему взрослому сыну, то это означает, что она лезет к нему в семью.

Ну это смотря как лезть.

Ну вот Вы советуетесь со своей мамой во всем, а Вам муж будет советоваться со своей мамой по всем вопросам. Хорошая будет семья?

Ну то что я советуюсь, ещё не значит, что я сделаю именно так, как она скажет,да она и не будет навязывать мне своё мнение.А мужу конечно лучше лишний раз не знать о чём и что я обсуждала с мамой :)

Вероятно мужу тоже надо тайно обсуждать свою жизнь со свекровью.

Вы знаете, может он с мамой что то и обсуждает, я не знаю..И это самое ГЛАВНОЕ,что я этого не знаю!

Да ради бога - если нравится, то почему нет? Это же замечательно. А что скажет свекровь и золовка - вас не должно волновать.

И тут у меня возник вопрос ко всем.Смогли бы вы пожертвовать собой (ну своими интересами,деньгами,а может и здоровьем своим) ради своего ребёнка?

А такие вопросы не за ДОСУЖИМ клацаньем по клаве в клушачьем форуме решаются.
И зачастую те, кто декларирует и бьет себя пяткой в грудь МАТЬ - ЭТТА МАТЬ! - поступают... отнюдь не жертвенно:-( Сознательно ... или бессознательно...
И наоборот...
И чтобы показать вам глупость вашего вопроса, ответьте на мой. Если сможете.
Вот у вас два ребенка... Чьей жизнью вы пожертвуете? И по какому принципу? По возрасту? По весу? Исходя из того, сколько часов вы провели со схватками, рожая каждого из них? Того, кто здоровее? Того, кто убоже?
А если серьезно... Скорее вы пожертвовали бы при прочих равных жизнью того ребенка, в которого МЕНЬШЕ ВЛОЖИЛИ своих - сил, эмоций, здоровья...
Это ли не ЭГОИЗМ???

Зачем вопрос переворачивать, Господи..жизни детей..даже не хочется на такое отвечать.Вопрос был поставлен по-другому, вы не поняли.

Да это вы ничего не поняли...
Для того, чтобы поручиться, сможете ли вы... сгореть на костре за своего ребенка, попробуйте хотя бы на пару минут сунуть в костер хотя бы палец...
И тогда уже ... открывайте рот по теме.

а кто вы такая,чтобы указывать мне,могу ли я рот открывать или нет..

Для чего? В какой ситуации?

например,помочь материально, безвозмездно..если ребёнок буде нуждаться

А в чем тут жертва? Если мой ребенок будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нуждаться в помощи я ОБЯЗАТЕЛЬНО помогу. И жертвы тут никакой нет, это просто человеческие отношения.

Последний кусок отдать?
Или предпоследний?
А если кусок один, а масиков два? Что делать будете?
Вы вообще о каких ДЕТЯХ говорите?
Разве можно ДЕТЯМ помогать... возмездно?;-)
или речь все-таки идет о взрослых людях, состоящих со мной в такой степени родства?;-)
А-аааа... скорее всего, в зависимости от его отношения к маме:-7 Если буду уверена, что он со мной в старости поделится... предпоследним куском, то и я, пожалуй, поделюся:-)

Согласна с Вес/ной. Такие вопросы не решаются на форуме.
Ну, а если поболтать, то уточните вводные данные, пожалуйста.
Ситуация: критическая или нет?
Существет угроза жизни/здоровью/свободе ребенка?
Каково соотношение требование/уступка?
Возраст ребенка? (прочитала Ваш ответ Svirka)

Отдам ли я последнее, чтобы ребенок получил игрушку? Нет.
Брошу ли я работу из-за того, что мой сын просит по утрам "Мама, не уходи!"? Нет.
Продам ли я квартиру, чтобы взрослый сын купил машину? Нет.
Стану ли я донором, если это потребуется для здоровья моего ребенка? Да.
Рискну ли я жизнью, чтобы спасти жизнь моего ребенка? Вероятно, да.

ППКС очень даже!

Я думала на форуме обсуждаются любые вопросы..

Любые. Просто Вы задали вопрос на который невозможно ответить.

Ну хорошо, вот например, коротко.Дети взяли кредит,остались без работы.Нужно платить.У родителей есть кое какие сбережения.Как вы считаете, дали бы вы детям деньги, довольно приличную сумму, зная, что скорее всего уже никто ничего не вернёт?Или сказали бы-ничего не знаю. я вас выкормила, вырастила, разбирайтесь теперь со своими проблемами сами?

Ваша свекровь - ужасТная сволАчь и эгоисткО? (ребята-я-все-понял-смайл:-D

Нет, опять не поняли, зачем писать всякую ерунду?

Некорректный вопрос.
Детям сколько лет?
Что значит осатлись без работы? Они живут в заброшенном селе?
Их посадят в тюрьму, если они не вернут кредит?
Это у Вас последние деньги и очень крупная для Вас сумма, или Вы сами зарабатываете столько за неделю?

Тут есть много подводных камней. Предполагали ли дети такой вариант развития событий? Или они взяли вопреки здравому смыслу. Все в жизни бывает. И форс-мажорные обстоятельства тоже. Но если дети, наплевав на все, исключительно по горячему желанию, взяли кредит, не подумав о том, к чему это приведет, то кто им виноват? А если потратив родительские деньги, они оставят без гроша пожилых людей? Это нормально? Первый порыв любого родителя - помочь. НО... тут надо смотреть на все ситуации, на жизнь этой семьи в целом..

Да, взяли не подумав и уже оставили родителей без гроша.А родители помогли!Правильно ли они сделали (родители)?

Риторический вопрос... :-) Правильно для кого? Для себя? Для детей? Для банка?

вообщем

ИМХО, родители поступили правильно. Как родители они поступили.
А дети - не очень. И им решать, как теперь поступать - как детям или как чужим людям.

Вот! Я тоже согласна.И это как пример того, что интересы детей всё таки выставляются на первый план, дети останутся детьми для родителей всегда,в любом возрасте.Скажу сразу-те дети, это не я :)просто история из жизни знакомых.

Когда один человек помогает другому, это не всегда называется "интересы детей выставляются на первый план", это называется помочь человеку, которого ты любишь.
Но заметьте, для того, чтобы помогать, надо иметь что-то свое - не обязательно деньги, хотя и их тоже. это могут быть знания, опыт в разных областях, знакомства, друзья, физическая помощь. Если мама жила всю жизнь интересами ребенка, у нее ничего своего нет.

Присоединясь к вопросам Svirka
Почему остались без работы?
Каковы условия кредита? Лишение жилья? Тюремное заключение?
Почему дети не вернут? Они никогда-никогда не найдут работу?
Я, скорее всего, помогла бы детям, если бы была возможность. Но все-таки ожидала бы от них помощи в подобной же ситуации. То есть если мне понадобится - пусть тоже помогают.

Я оказалась недавно в ситуации. Нужно было срочно заплатить крупную для меня сумму денег. У моей мамы она была. Мама хотела дать мне деньги безвозмездно. Я не взяла. Сейчас мелкими суммами отдаю маме долг. Потому что моей маме деньги нужны не меньше, чем мне. Она тоже человек.

Я написала "решаются". :)
Обсуждаться могут любые. Мы и обсуждаем, разве нет?
А вот решить "жертвовать или нет" можно только когда сама ситуация ставит в такие условия. Только тогда, как мне кажется, и можно решить. А все остальное - предположения.

Мне кажется, что ситуации, когда тебя ставят перед выбором "жизнь за жизнь", то уже имеют место не НАМЕРЕНИЯ, а... бессознательные рефлексы...
ну, когда экстремальные ситуации - пожар и т.п.
У всех разный порог... отключения сознания:-( (не знаю, как еще сказать)...

Что значит "пожертвовать ради"?
Приведите пример, что Вы имеете в виду?
Ради жизни?
Ради здоровья?
Ради новой игрушки?

Ну этта... Свекруха вашего оппонента не желает с ейной семьей делицца сверхдоходамЕ;-)
А вы про спасение утопающих и угорающих, наивная...

Успокойтесь уже :), честно слово,свекровь тут ни при чём.

Видимо уже мартини хряпнула,вот и не понимает,пятница же.

Вам нужно еще где-то пять детей родить, тогда вы не будете так трепетно к ребенку относиться, кста может быть дети ваше призвание, тогда большая семья для вас выход.

К сожалению, пока у меня нет возможности иметь еще детей (причина не материал.). Но я этого очень хочу.

А чужих детей любите? Может вам найти работу, связанную с детьми?

Ну и замечательно!Делайте что вам нравится,а остальные пусть идут лесом!
Насчет сына - дети всегда надут за что стесняться своих родителей.И за что любить.
Зато вы всегда будете уверены,что качество воспитания вовсе не армейское=)

А я вам, Автор, даже завидую! Мне наоборот, с ребенком скучно и неинтересно. Сижу с ним - отбываю повинность, гулять - пытка. Жду с нетерпением, кгда можно будет с ним хоть чем-то дельным заняться!

Ну Вы просто заслоняетесь ребенком..От всей остальной нормальной жизни. А вообще- человек не должен жить чужой жизнью-должен жить своей.
Автор мне бабушку из Ворониных напоминает..в будущем- мне кажется,что та была такой же, как Вы- в молодости. Любит ее сын сейчас?