Школа
124
автор
Разное
5.01.11 17:45

Ребенок-вор, как вывести на чистую воду?

Аж трясет меня . Прибить готова паршивца. У сына 8-летки есть друг 10 лет. Иногда приходит в гости. Сейчас каникулы, общаются часто. То он к нам приходит, то мой к нему. Я стараюсь ограничивать их встречи, но не очень получается, т.к. живем загородом и соседских детей не так много. В школьное время сыну общения хватает , а вот в каникулы приходится общаться с этим и некоторыми другими соседскими детьми.
У мальчика есть особенность- он завистливый, ворует и нагло врет. Причем делает это виртуозно, смотрит прямо в глаза и врет не моргая. Доказательств что воруеут- много, но его, млять, никак не поймать за руку. Из примеров- купили летом сыну новый катерок , запускали в пруду. Игради мальчишки, играли, мой ушел домой ненадолго, вернулся- нет катера. Кирилл (назовем его так) говорит- катер утонул. Ну как он мог утонуть? Искали , муж нырнул, не нашел, вокруг все обыскали- ну нет игрушки. Сын в слезы. Проходит пара дней. Приходит Кирилл играть и чудесным образом находит катер возле пруда. Ну мы-то не идиоты, в этом месте все смотрели не один раз. Таких случаев было несколько, и теперь я уже пристально за ним наблюдаю, когда он у нас.
Сегодня снова недоглядела. Купили сыну новую игрушку, дорогую, Кириллу явно завидно. Для заметки- его семья вполне обеспечена, ни в чем не нуждаются, покупают детям хорошие дорогие игрушки, ни в чем не отказывают. Ему купят такую же, т.к. уже сто раз было- как только у нас что-то появляется, ему сразу же надо тоже самое. Но это нормально, мальчишки, им одинаковое хочется. Итог сегодняшней игры- пропало несколько составных частей игры, когда сын вышел в туалет. Вот до этого было все на месте, пришел- нету. Стали искать куда могло деться. Спрашиваю Кирилла- ты же один тут был, куда все делось? Он глазами хлопает - я не видел, куда-то закатилось. Куда, блядь, закатилось, если он один сидел и не играл? Начали искать везде. Он активно помогает. Но выражение лица все выдает. У меня было дикое желание вывернуть его карманы. Сдержалась. Намекаю- ты по телефону звонил, может случайно в карман сунул? Нет, я ничего не брал. Сын в слезах. Игру можно выбрасывать. Конечно я ругалась, что не умеют смотреть за своими вещами, что не куплю больше ничего, раз играть не умеют. И тут Кирилл засобирался домой. Я пошла проводить его до двери. Наблюдаю за ним. Явно довольный собирается. И тут я говорю- ну и фигня эта игра, сейчас позвоню твоей маме, чтобы тебе такую же не покупала, слишком дорогая для такой фигни. Захлопал глазами, говорит- принесите мне воды, так пить хочу. Ушла за водой. Прихожу, он радостный сообщает- а я вот детальки нашел, тут под варежками лежали. Блядь, никто их туда не мог принести! Никто не выходил туда с игрой. Я взяла , молча его выпроводила. Меня просто трясет от этого вранья.
Добавлю, что недавно была у них дома, мы с его мамой иногда пересекаемся. Видела у него в комнате детали от магнитного конструктора, который недавно подарили сыну, у него такого точно нет. А у нас несколько запчастей пропало после его посещения.
Я уже стараюсь, чтобы он к нам совсем не приходил, но сыну скучно, надо с кем-то играть. Стараюсь, чтобы на улице больше играли. Как еще ограничить его визиты? Сказать ли его маме? Знаю, что они его прибьют. т.к. сама она говорила часто, что он врет нагло, обманывает. Что делать в таких ситуациях?

Свернуть
Ответить
Конечно надо с родителями говорить.
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Глупые Ангелы V.I.P.
5.01 17:47
Конечно надо с родителями говорить.
Ответить
Как? Вот просто позвонить и все рассказать?
Ответить
Да, я в свое время так и сделала.
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Глупые Ангелы V.I.P.
5.01 17:56
Да, я в свое время так и сделала.
Ответить
Его побьют, я знаю. Вроде и жалко.
Ответить
Сомневаюсь, что в нашей ситуации, то...
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Глупые Ангелы V.I.P.
5.01 18:21
Сомневаюсь, что в нашей ситуации, того били. Но мне было жальче сына у которого в день рождения украли только что подаренные игрушки.
Ответить
Ужас. Но у нас почти тоже самое, "не отходя от кассы" все пропадает. И еще он все ломает! То, что не удается спереть, оказывается "нечаянно" сломанным. Уже столько сын слз пролил. Я знаю, что некрасиво так делать, но говорю сыну, чтобы он самые хорошие игрушки не доставал при Кирилле. И не показывал ему новые. Обязатльно будет сломано. И он так выбирает момент для этого, что вроде все на глазах, но не докажешь.
Ответить
и вы все еще молчите?
Ответить
Наверное, я боюсь испортить отношения с его родителями. Мы соседи, нам тут вместе жить еще долго. Считаете, что нужно сказать?
Ответить
но в ущерб себе и прежде всего своему сыну поддерживать эти отношения? если родители умные люди, они поймут и воспримут это как сигнал к действию, что с сыном надо что-то делать.
Ответить
Да вы правы. Я подумаю как это сделать при случае.
Ответить
а сколько вам еще с сыном жить;) вы сейчас ему даете понять, что на нем можно ездить, его игрушки ломать и воровать у него тоже нормально;) Чтобы отношения с соседями не испортить, аг))) они ж явно дороже, чем ваш ребенок)))
Ответить
Да-да, вы совершеынно правы. Я каждый раз за сына сама переживаю.
Ответить
я бы на вашем месте переживала еще и за то, что нечистый на руку мальчик может и вашего подбивать на подобное.
Ответить
+ 1000
Аня Р V.I.P.
5.01 19:23
+ 1000
Ответить
Сказать и на порог не пускать больше. Я бы еще и припугнула чем-нибудь мерзавца. Сказала бы, что у него руки через 5 лет отсохнут, ровно в этот день, когда он первый раз у вашего украл.
Ответить
:) Жестоко, но думаю, стоит так пошутить. Как-бы невзначай сказать, что у тех, кто ворует, такое случается.
Ответить
ну или там уши ослиные вырастут:) думаю, должно помочь, главное - серьезно и сурово сказать.
Ответить
парню 10 лет... какие уши ослиные?:)
по-другому как-то припугнуть надо...
Ответить
А что будет, если отношения испортятся? Перестанут пускать Кирилла к вам в дом и у вашего ребенка перестанут пропадать и ломаться игрушки? Вот блин, потеря!
Ответить
Да ничего не будет, невелика потеря, в общем-то.
Ответить
Вы сами ответили на свой вопрос.
А ребенка лучше научить уважать личное пространство. И лучший способ научить - своим примером.
Ответить
Мы, после этого случая, перестали зв...
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Глупые Ангелы V.I.P.
5.01 18:27
Мы, после этого случая, перестали звать этого мальчика в гости. Причину не оглашали. Знаю что в школе они общаются.
Ответить
Мы стали его звать намного реже. Совсем не звать не получается.
Ответить
Тем самым, вы своему сыну даете поня...
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Глупые Ангелы V.I.P.
5.01 18:30
Тем самым, вы своему сыну даете понять что воровать можно и что вы за него не заступаетесь.
Ответить
Как это "не получается"? Вы себе рот скотчем заклеили, а оно само вылетает: "Приходи, Кирилл в гости, может, сопрешь что-нибудь"?
Ответить
Почему не получается? Не звать проще простого. Просто не приглашать. :-) А если сам придёт или станет напрашиваться, так и сказать:"Извини, но нам ситуации с пропадающими и сломанными игрушками надоели. И враньё тоже надоело. Так что иди домой." И не пускать.
Ответить
дык может хорошая порка не помешает в данном случае?
Ответить
позвонить его маме "посоветоваться" что делать.
Ответить
мама и так знает. что он врет. Ему будет только хуже. может, дать ему понять, что я все вижу и знаю, что это он сделал?
Ответить
А этому Кириллу сказать, мол знаешь вот ине знаю как поступить, рассказать твоей маме? Что делать то будем, Кирилл? Мы вот камеры поставили, записалось многое. Как поступать то будем?
А вообще похоже ребенок очень завистлив. :(
Ответить
хороший совет!
Anonymous
8.01 22:07
хороший совет!
Ответить
Ограничте общение их, не подавайте ребенку пример с детства быть безответным. Это на всю жизнь привьется, его так и будут пинать,а он в трепетном ожидании рыдать. Они нужны такие друзья, а ребенку так и скажите, что те кто воруют это не друзья.
Ответить
в таком случае и второму (тому, кто ворует) надо знать, почему ограничено общение. Все равно, мне кажется, с Кириллом надо поговорить.
Ответить
Бесполезно. Я уже открытым текстом ему говорила- не ломай игрушки, я же видела, как ты эту машину бросил! Он- нет, она сама упала. Ага, на ровном месте сама подпрыгнула, что все колеса отвалились.
Ответить
ну я и имела ввиду, что сказать Кириллу, что дорога в ваш дом закрыта по такой-то и такой-то причине. И все. Точка. Доказывать что-то, видимо, не стоит. Просто сказать, что вы все знаете, дружба окончена.
Ответить
+1 а пока вы мнетесь своему ребенку комплексы нарабатываете , и не в тихую надо, а что бы все участники были и слышали, почему, за что и что именно их ждет.
Ответить
Странно, почему вы позволяете своему сыну общаться, скажем так, с неадекватным ребенком? Вы же сами не будете дружить с цыганкой, которая на вокзалах кошельки выманивает? Или от того, что скучно, в гости ее пригласите? Почему не фильтруете общение сына пока он маленький и не учите его разбираться - кто достоин дружбы, а кого на пушечный выстрел к себе нельзя подпускать?
Ответить
У него много друзей, к нам часто приходят в гости наши друзья с детьми. со всеми все ок. А этот мальчик- сосед, общение вынужденное, можно сказать.
Ответить
Так прекратите это общение нафиг, зачем вам этот геморрой? Он сыне подумайте - нужны ли ему такие друзья?
Ответить
Что значит - вынужденное? В моём детстве у нас во всех квартирах на нашем этаже дети были, что не делало их никак моими друзьями. Мы даже не общались вообще. У меня свои друзья в школе были.
Ответить
Вынужденного общения не бывает. Лучше ни с кем не общаться, чем с таким. Лучше самому дома поиграть, почитать. С родителями время провести, чем с вором играть, когда всегда всё заканчивается плачевно для вашего сына!
Надо с раннего детства фильтровать друзей и учить детей это делать.
Ответить
И кто ж вынуждает?? Мальчику-соседу скажите тверда и сурово: Кирилл, к нам больше не приходи, потому что ты воруешь и лжешь. Все. Сыну объяснить, что с такими мальчиками дружить нельзя, он у Вас уже большой, и некоторые простые доктрины, хе-хе, уже доступны.
Ответить
Что тут вынужденного? Обязательно соседей в гости звать?
Ответить
просто больше не пускала бы к себе в дом. Категорическое "нет" и все. Сыну бы сказала, что общаться только на нейтральной территории и никаких игр дома.
Ответить
А толку его ловить, если он врет глядя в глаза? Он точно так же заявит, что вы его оболгали, держа в руке ворованную вещь.
Я бы просто с позором вышвырнула из дома и запретила сыну водить его домой. Хочет общаться - на здоровье. Но за порогом моего дома.
Ответить
а зафиксировать как-то?
например, неставить незаметно камеру на запись...
вообще, присекать надо подобное поведение...
и сына держать подальше от "ентого" мальчика...
Ответить
мдааа, у меня тоже 10-летка сын, но до такого виртуоза нам далеко...Даже не знаю, как бы я поступила. Может поговорить для начала с ребенком (ну с Кириллом этим), сказать, что если такое еще раз повторится, то следущий разговор будет с родителями и дорога в ваш дом будет закрыта. Может он сам постарается исправиться?
Ответить
Что-то подобное я ему уже говорила. Понимаете, мне кажется, он испытывает кайф, когда видит, что я сына ругаю за "потерянные " игрушки. Так было первые пару раз, пока я не просекла, в чем на самом деле фишка. Сегодня он точно расстроился, когда я сказала, что позвоню его маме и скажу, чтобы не покупала эту ерунду. Он понял, что детали ему уже не пригодятся и поэтому "вернул" так хитрожопо. Типа, теперь играть можно будет в нее только у нас, незачем уносить. Думаю, он планировал детали присовокупить к своей игре, т.к. они неопознаваемы- они отдельно продаются в дополнение. И он знает, что его мама со мной советуется, какие игры покупать или нет. Сообразил все это за пару секунд, не дурак, надо отдать должное.
Ответить
У меня мои подруги воровали часто игрушки,в итоге я нажаловалась бабушке и она просто проверила 1 раз карманы перед уходом в наглую,сказала еще раз увижу,пойду и расскажу вашим папам!перестали сразу)
Ответить
Не педагогично, но действенно. Прислушайтесь, автор. Но, если вдруг окажется что карманы пустые, непиятность выйдет.
Ответить
важно автору знать, что именно сейчас ребенок хочет забрать какие-то игрушки, как вот в последний раз.
Ответить
Не смогла так, хотя была уверена на 100%, что игрушки у него в карманах. Он успел выложить пока я ходила за водой. Может, сама подсознательно дала ему шанс так сделать. А если бы карманы были пустыми? вы же понимаете. мне бы еще извиняться пришлось. Но я очень толстые намеки ему делала. что если вдруг он случайно прихватил. то лучше бы вернуть. Стоял как кремень, до того момента, пока я не сказала про звонок маме. А позвоню на самом деле, скажу чтобы не покупали, хотя и хорошая игра. Пусть знает.
Ответить
Позвоните, скажите. Мальчик взрослый, поймет что к чему. Это может 5-летка не понял бы, а такой, если так изощеренно врет и ворует - поймет.
Ответить
Я думаю что вы очень мудро поступили в данной ситуации. Ограничивайте общение, Сыну скажите что кирил постоянно ломает игрушки, давай не будем его приглашать ДОМОЙ. Пусть во дворе играют. Говорить ли родителям про воровство? Не знаю? От многого зависит. В принципе пока ситуация складывается как не пойман-не вор. Можете в лице его мамы бо-о-ольшого врага нажить, далеко не каждый родитель будет благодарен тому, кто такое про его ребенка скажет.
Ответить
да нЕхера было намякивать. Прижали к стене, глядя в глаза - и тихо так : выкладывай. Не умеете? У меня б прям там гавнюк обосрался и больше б не пришел.
Ответить
+ 1000
Anonymous
5.01 18:40
+ 1000
Ответить
ну это надо уметь.... я вот тоже, например, растерялась бы(
Ответить
Нет, не умею так :) Не могу никак его прямо вот за руку словить, чтобы не отвертелся. Пока он хитрее оказывается.
Ответить
тогда гоните к чертовой матери
Ответить
Да что вы с ним чикаетесь-то. Вот, мля, какой-то малолетний паршивец жизнь отравляет... Не много ли чести? Гоните его подальше , да и все. Тоже мне, друг. С такими друзьями и врагов не надо.
Ответить
Ну если хотите, положите на видное место "приманку" :-) , незаметно включите видеокамеру и уйдите все из комнаты, оставив Кирилла одного. А как увидите, что "дело сделано", покажите заснятое видео со словами:"Ну что делать будем? Милицию вызывать?" Можно на просмотр родителей пригласить.


Вспомнилось:
"- На волка пойдёте?
- На медведя!
- Она шутит..."

И оттуда же:
"- А приманка у вас есть?
- Есть!"

("Берегись автомобиля" :-) )
Ответить
Автор, знаете...
У меня бывший муж такой:) Не в прямом смысле (т.е. не вор), но поведение схожее. Стоит, нагло смотрит и врет. По ЛЮБОМУ поводу мог. Вот например: "Ты хлеб купил?" "Ой, знаешь, там переучет, инкассация, да еще и трубу прорвало, воды на полу... ужас сколько! Персонал со швабрами носится, покупателей попросили на выход".
Зачем? А хрен его знает! Для остроты ощущений!:)
Кстати, с раннего возраста его матерью воспринималасьь такая черта как способность фантазировать:)
Воровство и ложь надо присекать на корню.
Ответить
Можно по-другому:)
Мол, Кирилл, тут такое дело... В общем, у нас камера кое-что интересное зафиксировала... Как считаешь, показать стоит показать твоим родителям?

И лучше всего, если автор действительно камеру установит!
Ответить
Соседский сын пришел в гости к брату,а в это время у нас в гостях была подруга и она говорит,что у нее пропал телефон.Пока мы искали где он может быть,тот парень ушел.Через некоторое время,брат говорит,что Максим нашел телефон у бомжа,когда мы попросили показать этот тел. оказалось,что это тот самый,который пропал(мы проверили по серийному номеру)Пошли к папаше Максима,показали документы на тел и сказали что произошло,тот в слезы,наругал сильно очень его,а мы перестали его приглашать к себе.
Ответить
Папаша в слёзы? :)))
Ответить
напился, поди, с горя))
Ответить
до или после?
Anonymous
5.01 19:27
до или после?
Ответить
да папша в слезах был,а пьяный он у него постоянно.
Ответить
поговорить с кириллом и с родителями однозначно. ничего не скрывать, иначе получается. что вы ему пособничает. Если ребенок врет, мне его не жалкои я за это бью (в рамках конечно). Лучше горькая правда, чем красивая ложь
Ответить
Если вам жалко ребенка и его действительно бьют, поговорите с самим ребенком.
Ответить
Вы бы все-таки ограничивали круг общения сына. Честно скажите ему, почему, и Кириллу тоже, когда от ворот поворот ему устроите.
По поводу звонков родителям - на ваше усмотрение, по ситуации.
Ответить
лс
Anonymous
5.01 18:50
лс
Ответить
Нормальному родителю будет страшно стыдно за такого своего ребёнка. Я бы так даже благодарна была бы, если бы мне рассказали, что мой ребёнок вор. А то сейчас игрушки таскает, потом начнёт кошельки-телефоны. Надо вовремя момент ухватить, чтобы на ребёнка ещё можно было воздействовать. Поговорите с его родителями обязательно. Только попросите ни в коем случае физически не наказывать - это не отучит воровать, это научит тщательнее ныкаться. Гораздо страшнее для ребёнка обида и огорчение родителей. Перестать с ним разговаривать, но не совсем, конечно, а только по делу. На какое-то время. Не обнимать-целовать, не знаю. Дать ему знать, что ужасно расстроены и разочарованы.
Ответить
вот и я про то же. родители должны задуматься прежде всего над поведением своего сына, а не над тем, что соседка захотела испортить отношения. А у него в семье все в порядке? Обычно это из семьи идет (такое поведение).
Ответить
Это у автора надо спросить, всё ли в той семье благополучно :) Но если честно, меня бы это не волновало. Меня волновало бы то, что страдает мой ребёнок от общения с таким "другом".
Ответить
ну наверно можно для начала сказать,что раз что то пропало,надо вызвать милицию,посадить детей на стул и сказать,чтобы не двигались,пока милиция не придет и не найдет пропажу.родитлям я бы не говорила,а вот мальчику запретила бы приходить
Ответить
я бы ограничила общение. ищите других друзей.
Ответить
я бы ограничила совсем и мальчику бы сказала причину
Ответить
вот именно, сказать в прямую - ворам у нас делать нечего, ещё раз придёшь - всё расскажу родителям, тебе всыпят по первое число, сидеть не на чем будет

Меня если довести, легко могу так сказать
Ответить
Именно так и сказать, строго и беспощадно. Таким детям не место у нас дома!
Ответить
Я бы ещё сазала, что меня, взрослого человека не перехитрить и не обмануть, я всё вижу прекрасно и понимаю. Может поймёт, что не дураки кругом.
Ответить
+1 думаю в 10лет уже можно так сказать. У нас в саду такая проблема, есть у сына "друг", ворует с 3лет(((Его отец не верит ни родителям не воспитателям, они айзербаджанцы, как я поняла для них сыновья-это боги(Как-то взял золотое на столе у воспитателя, она как раз так и сделала, построила их и сказала, что вызовет милицию, тот в слезы и вытащил из под подушки украшение(((Игрушки ворует постоянно, недавно все вместе искали его машинки, он вместе с нами я видела, что его карманы полные, постеснялась спросить, подошла воспитательница и попросила его посмотреть карманы, он типа забыл, что они у него там((((Полчаса искали, я на последнем месяце Б, ползала с ними(Тоже врет и очень наглый, но у него это точно болезнь, тоже семья обеспеченная.
Ответить
ой, с такими лучше не связываться, мало ли(
Ответить
Родители очень приятные люди(
Ответить
Всем спасибо за ответы, много дельных. Решила максимально ограничить общение сына с ним, даже "вынужденное". Поясню, мы загородом живем, друзей вокруг негусто. С соседкой друг друга частенько выручаем- то я детей в город отвезу в кино, например, то она заберет из школы, если в одно время домой ехать. Сегодня я повезла детей на каток, оставила там, потом забрала. На обратном пути его мама звонит мне и просит, чтобы Кирилл поиграл у нас часик-полтора, пока она с работы вернется и его заберет. Ну вот, поиграл, на нашу голову. Только сына снова расстроил. После его ухода я сказала сыну, что лучше он один будет играть, чем с Кириллом и всегда со слезами. Сын не расстроился, ответил, что лучше одному, чем с этим дураком (его слова). Он его, оказывается, постоянно обижает, только мой не ябеда, молчал. Ну и ладно, нам хватает другого общения. Еще рассказал, что Кирилл постоянно просит его "давай поменяемся машинками, ты мне вот эту дашь, а я тебе потом другую принесу, и в ответ ничего не приносит". Ну мой-то лопух, оказывается.
С соседкой при случае подниму эту тему. И спрошу, как тот объясняет, когда в доме появляются чужие игрушки .
Ответить
Меня удивляет, что Вы все время этого мальчика относите к друзьям. Да не друг он ни разу и нигде. Это враг скорее. Тот, кто вредит всеми доступными способами, это ВРАГ.

Мелкие удобства типа отвезти-привезти, не стоят того.
Врагам услуг не оказывают и от них не принимают. "В доме врага не едят".
Ответить
ну вот все в принципе и понятно стало после разговора с вашим сынишкой) оказывается, ваш ребенок все сам давно понял, так что вам легче будет избавится от общества этого мальчугана. А маме его, видимо, все-таки стоит объяснить ваше дальнейшее нежелание приглашать Кирилла в ваш дом( Удачи вам)
Ответить
главное, не скандалить с его родителями
Ответить
Да и это не главное, знаете ли. Мне сын главнее. Если придется поскандалить, переживем :) Если его мама говорит, что он и им врет, то тут хоть рассказывай, хоть нет, они уже в курсе. Про воровство как-нибудь вверну при случае все-таки. Это уже серьезно.
Ответить
Может его мама думает, что сын им врёт. Может она не знает, что он ворует у других людей и врёт всем остальным тоже.
Ответить
Выше писала про такого "друга" из сада, тоже когда просит, а не ворует, обещает взамен золотые горы((((Кстати ничему хорошему Кирилл его не научит, мой сказал, что он тоже будет забирать у него игрушки и уносить домой(((Вообще не разрешаю, чтобы дома было что-то чужое, все ему объяснила насчет воровства(((И сказала, что сама побью его ремнем, если он когда-нибудь принесет чужое(В саду пришлось пойти на конфликт с воспитателями, они там воспитывают "чувство ответсвенности, разрешают , чтобы дети одалживали друг другу на вечер игрушки(С таким чудом в группе, мне такого не надо((И потом если сломается или потеряется по всей Москве бегать искать такую же игрушку(((Наигрались в саду и хватит, нечего домой таскать чужое.Это мое мнение, другие может и разрешают. Насчет чужих игрушек, мама может вообще не видит их(
Ответить
С родителями Кирилла нужно обязательно поговорить! Я бы откладывать не стала.
Ответить
Честно говоря прямо при ребенке изложила бы свои сомнения,вернее при двух ребенках.Ну а далее вероятно сообщила бы, что если он и впредь хочет приходить к нам в гости,то перед уходом он должен выворачивать карманы,т.к. у меня нет к нему доверия.
Ответить
На счет карманов не жестко?
Ответить
так он начнет проявлять изобретательность, прятать в носки/трусы. Все не проверишь. Я бы больше в гости не пускала. Нафиг такие друзья.
Ответить
Того мальчика уже не исправить, ругаться с его мамой вам нет смысла, просто нужно свести контакт к минимуму. Хорошо, что вы поговорили с сыном ( возможно надо было пораньше)и хорошо, что у него нет зависимости от того мальчика. Я бы тоже объяснила все ребенку, чтобы он сам понял почему это плохой товарищ и подвела бы к тому, чтобы решение прекратить общение шло бы от сына. Во всей этой истории надо думать о себе и своей семье, а не о том кто что подумает и что вы иногда общаетесь с его матерью. Просто останьтесь на уровне " Здрасьте- Здрасьте", чтоб никто не был никому ничем обязан.
Ответить
я бы сказала: Кирилл, я знаю, что это ты взял детали игры, и мне очень неприятно, что ты нас обманул. Я обязательно позвоню твоей маме и расскажу ей об этой ситуации. И больше не приходи к нам играть. До свидания.
Ответить
Виделись с мамой мальчика. В разговоре так незаметно перешли на детей, я спрашиваю- а у вас бывает, что появляются дома неопознанные игрушки? Она аж расстроилась- только не говори, что он и у вас что-то спер. Короче, все ясно, что она в курсе, что ее сын этим грешит. Говорю, что делать будешь? Она- да уже не знаем что и делать, наказываем постоянно, ругаем и т.п. Говорю про психолога- может стоит обратиться? Сказала , подумает. Но будет держать его дома. По мне так это фигня, на всю жизнь не запрешь. Радует только то, что он у нас будет реже, если совсем не перестанет ходить.
Рассказала, что он ее уже не один раз подставлял своим поведением, не воровством, но тоже неприятно. Она, так на минуточку, заведует конторой банка. Но между нами, сама тоже не всегда ведет себя красиво. Ясно, с кого сын берет пример. В общем, я решила с ними общаться только по большой необходимости, свести к минимуму.
Ответить
а я бы его методами действовала,раз ничего другое не берет, на себе пусть прочувствует.Пусть его мама что-то заберет у него.Или другим посоветует.И пусть поймет, как это"сладко".
Ответить
Жалко мальчика-в его окружении нет ни одного вменяемого взрослого (что родители, что родители его друзей - в данном случае автор топа).
Нет ни одной живой души, которой он мог бы раскрыться и рассказать о своих чувствах и переживаниях - что его заставляет так себя вести. Все сразу снимают с себя отвественность и перекладывают на хрупкие детские плечи и психику. Никто и не старается найти подхода, только еще больше вызывают чувство вины и озлобленности.
И еще автор, вашего сына тоже жалко, если к чужим детям вы с такой злобой относитесь, то и ему видать перепадает:-(,в любом случае, ребенок уже знает - если и с ним будет что-то не так - лучше с этим к маме не идти, разбираться и вникать вряд ли будет, сразу клеймо - как и на его друга.
Ответить
Я понимаю, что вы хотите этим сказать. Но вы все-таки не совсем правы. Родители там вполне вменяемые, хотя и строгие. Почему он себя так ведет- это их забота выяснять, не я же его к психологу поведу. Это их задача находить подход к своему ребенку. А со злобой я отношусь потому что реально уже достало такое его поведение. То что я написала- лишь малая часть того, что он творит вообще. И я считаю себя вправе ограничивать общение свого ребенка с ним. Это лучший выход. Я не говорю, что мой- идеальный, но я не хочу чтобы он попал под такое влияние. У нас с ним очень нежные и дружеские отношения. Не надо сразу делать свои выводы, вы не знаете всей ситуации.
Ответить
Если вы не хотите или не можете ничем помочь, то тогда действительно надо принимать меры. Пусть дети продолжают общаться, но либо на улице и без игрушек (спорткомплекс, песок-снег, велики-самокаты и проч.),
либо если дома - то отводите им одну комнату для игр и говорите какие игрушки можно брать и играть, а какие нет, особенно дорогие или которые вам жалко-убираейте подальше. В следующий раз, если что-то из этих игр утеряно - у них уже меньше возможностей играть - поймут зависимость, может лучше станет. А вашему мальчику уже надо учиться взаимодействовать с друзьями, а не чтобы мама "разводящей" была.
Ответить
Вы болеете? Бред полнейший
Ответить
понятно, что ворами не рождаются, а становятся, но причину такого поведения должны искать родители совместно с психологом, НЕ КАЖДОМУ ДАН ПЕДОГОГИЧЕСКИЙ ТАЛАНТ, а без оного лучше не лезть к чужому ребенку...
Ответить
зачем талант, просто желание - а то не понятно, как это у человека своего-то ребенка получается без таланта-та воспитывать? или просто еще не выдавал ребенок автора такого поведения, после которого она бы горы литературы по педагогике и психологии перелопатила? а если пока нет желания чужому ребенку помочь, то надо просто прекратить общение, а не продолжать ребенку ломать психику, чем автор занимается, своими с ним разборками.
Ответить
Нет у меня желания заниматься воспитанием чужого ребенка. И в его проблемы вникать- тоже нет желания. Ну совсем никакого. У него есть полноценная семья, мама, папа, 2 пары бабушек и дедушек, это их задача выяснять причины поведения. Я его маме сигнал дала, пусть сама решает что делать. Я с ним разборок не устраивала, и сразу наисала, что желаю прекратить общение с ним моих детей. Их у меня трое, своих забот хватает, еще мне чужие психологическип роблемы решать не хватало. Или вы считаете, что поймать за руку воришку- это устраивать разборки? А как бы я смогла его маме сказать о том, в чем была бы не уверена? Он же изворачивается так умело, что фиг придерешься.
Ответить
Возьмите его себе на воспитание, а? Добрая вы наша.
Ответить
если бы все были такие, как вы- у нас бы была страна уголовников:-)Всех в тюрьму с малолетства.Показывали монастырь один по телевизору, туда батюшка брал детей из колонии и после колонии- и трудом перевоспитывал, беседовал с ними много, личным примером воспитывал...И такие ребята становились в результате хорошие.Тюрьма и колония никого не исправляет, и подобные методы только закрепят отрицат. черты характера, а не исправят.
Ответить
а я вот с вами очень согласна.что причина этим поступкам есть и надо ее найти.У нас вот девочка в 1 классе торговала наклейками, давала за деньги напрокат игрушки.И била всех.А причина оказалась в том,что у них родился еще сын, все внмание на него, она очень переживала и так привлекала к себе внимание.Поговорили с ее родителями, они изменили свое поведение по отношению к ней- и совсем стал другой ребенок.ВСегда есть поступкам причина...
Ответить
Ну вы же понимаете, что заниматься этим должны родители, а не соседская чужая тётя? Как я поняла из последнего разговора, мать его в курсе, что сын так себя ведет. Я ей об этом тоже сказала. Что еще от меня требуется? Я полнейшая эгоистка в этом вопросе, и буду ограждать своих детей от такого влияния. Для меня только они важны.
Этому ребенку не угрожает голод, холод, насилие и т.п., поэтому не вижу причины вмешиваться в их семью.
Ответить
да, родители.Тут вы правы.
Ответить
Если кому интересно , то вчера было продолжение. Мама Кирилла пришла ко мне с заказом (беру иногда шить, подшивать-перешивать, небольшие заказы), подшить ей брюки. Взяла его с собой, предварительно спросив- можно он пока поиграет с моим сыном. Можно, говорю. Пока мы с ней общались, примеряли брюки, мальчишки играли в своей комнате. Недолго, полчаса. Когда они стали уходить, мой сын прибежал и отдал мне листок бумаги- на нем он недавно нарисовал мне открытку . Так вот на ней Кирилл написал крупно- "Имя сына"- ты дурак, дебил, у тебя нет мозгов и ты не умеешь рисовать придурок". Я тут же это творчество отдала его маме, а Кириллу сказала- спасибо, мы оценили твою писанину. Надеюсь, ты к нам больше не придешь, и у тебя будут только очень умные, воспитанные, высокоодаренные друзья. Мама схватила его за руку и просто вытолкала из нашего дома. Уж не знаю, что она ему там говорила, но для меня- очень удачный случай его больше здесь не видеть. Никаких советов уже не спрашиваю.
Ответить
Автор. ни разу не в укор вам, вы тут вообще ни при чем, но парня действительно жалко-судя по всему там в семье какие-то серьезные проблемы:(
Ответить
Вы знаете, да мне тоже его жалко. Я думала, какие могут быть проблемы у них, ну не знаю. Он старший в семье, есть еще маленький братик 2 годика. Я не могу сказать, что его ущемляют или любят меньше. Еще до появления младшего, он так себя вел. Но при этом ему ни в чем не отазывают, всегда покупают игрушки, вещи и т.п. Понятно, что этим любовь не измеряется. Я не могу лезть с расспросами в чужую семью.
Ответить
И не нужно:(
Козля C.B.
13.01 16:29
И не нужно:(
Ответить
отлично.А мне его не жалко, особенно его маму:-)"За что боролись, на то и напоролись".Вы все правильно сделали. теперь и повод искать не надо.
Ответить
ну и жалко что вам его не жалко:(
Toronto Maple Leafs V.I.P.
13.01 23:22
ну и жалко что вам его не жалко:(
Ответить
самой жалко,что я такая.И дочка у меня, т.е. я не женщина, не знающая детей:-)Но ничего поделать с собой не могу.ПРосто был личный пример с моей дочкой ,похожий....Просто у нас в 1 классе тоже много воруют, больной вопрос.
Ответить
раз так говорите значит вам жалко, просто защитная реакция у вас такая. Просто не можете ситуацию изменить, а вы деиствительно ничего сделать не можете. Жаль таких малышеи, а ничего не поделаешь это его родителеи обязаность:(
Ответить
Мальчику же было сказано, что его больше не желают видеть в доме. С чего она должна его жалеть, и что по вашему, автор должна была сделать - повести его к психологу?
С его психологическими проблемами должны разбираться родители.
Ответить
нет конечно. Мне показалось что это не автор
Ответить
Прикольно, такое же сообщение читала ну может где-то полгода назад! только про 10-ти летнюю девочку. Тока там мама девочки была подругой пострадавшей мамаши.
Ответить
Я точно первый раз пишу об этой проблеме. А похожесть говорит о том, что такие случаи не единичны, к сожалению.
Расскажите, как это все выглядело с точки зрения мамы того ребенка?
Возможен вариант, что злыдня-соседка наговаривает на хорошего мальчика? :)
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (xNM0h0d3)