ребенок выходит из берегов

на ровном месте ребенок такое не выдаст:) Значит раньше непослушание не пресекали.

вот я и спрашиваю, КАК его пресекать? Я тут много накатала, нс стерла, а смысл, если вкратце, в том, что я на работе допоздна, деть в саду и после сада у бабушки в большой квартире и большой семье, где его дворюродные братишки вообще-то свою маму слушаются. где-то раз-два в неделю я туда еду нчоевать, в сад утром отвожу. а в пятницу и субботу деть со мной, уже у нас дома, а в воскресенье тоже дома, но со своим отцом, с которым щас развод и все дела. я по вскр работаю. Ситуация некоторого восточного базара и большого раздрая налицо! а времени на контакт с ребенком у меня маловато. Но по теме: как реагировать в конкретно ЭТОЙ истуации? Мне посоветовали хоршую оплеуху, но я по ребенку скучаю и бить его прям ну никак не хочу. Хотя бабушка и тетя, когда он выходит из берегов, по попе могут шлепнуть. Считаю, это нормально. сама тоже могу, но ооочень редко и несильно, если очень выведет из себя.

при таком вложении конкретно Ваших сил в ребенка можете катиться,таки да.

???я оба своих выходных дня в неделю со своим ребенком сама, в том числе ездим на занятия и тд, воскресенье - на мне утро и весь вечер, его отец приходит к 11-ти утра. на рабочей неделе я дня два там, у бабушки, естественно, после работы, утром вожу в сад. и только 2-3 дня на рабочей неделе, уходя с работы в 10 вечера, если не позже, я еду в свою квартиру.
если ребенок болеет или болеет кто-то из детей у бабушки дома, деть у меня дома, с бабушкой, и опять же с утра до 11-ти и потом вечера я с ним.
Сад, в который нам принципиально важно было попасть, находится до дворе у бабушки, это огромный плюс, прежде всего, для самого ребенка.
вы предлагаете мне не работать?
к сожалению, то время, что я имею сейчас, - это максимум.

Я Вам лично ничего не могу предложить.Но недостаток времени на ребенка на лицо,ИМХО.

У абсолютного большинства нормально, т.е. полный день, работающих родителей (а таковых среди работающих - тоже абсолютное большинство,по крайней мере в России) - точно также на лицо точно такой же недостаток времени на детей. Это реальность. Чтобы хорошо жить - надо работать. И зачастую ради денег, а не ради удовольствия. А уж разведенных мам это касается больше, чем всех остальных.

Но таки далеко не у всех выше описанных родителей возникают проблемы, аналогичные авторским. Следовательно, корень, проблемы, если она вообще есть - явно не в том, что она работет с утра до вечера 5 дней в неделю.

вы абсолютно меня правильно поняли.
Но, конечно, и те, кто говорит, что банально мало времени остается на ребенка, тоже правы.Дргуое дело, что ЭТО изменить невозможно, значит, надо как-то КАЧЕСТВЕННО повышать то общение, которое есть. А это сложно

В данной конкретной ситуации НИКАК не реагировать, потому что вам надо прекращать ваш восточный базар, успокаиваться (вы издергана) и все-таки находить время для контакта с ребенком.

я сломала голову, прекратить базар с переездами сейчас НЕРЕАЛЬНО, с разводом тоже)). глицинчику, что ли...

Прекратить задерганность тоже нереально?

я бы не сказала, что мы какие-то взвинченные. вроде нет, более-менее.
работа, дом, сад, заниятия. в общем-то, не война.

Вы взвинчены очень, вы на любую фразу идете сразу в многословную защиту. Вы ЗНАЕТЕ причину такого поведения ребенка, но вы не хотите в этом признаться, потому что проблема ваша не решается одним шлепком или наказанием. А вам именно хочется одной фразой или одим взмахом руки эту проблему решить.

честно говоря, я НЕ ЗНАЮ, как с этим бороться. я сейчас приду домой часов в 9 - это только время на то, чтобы ребенка банально обиходить, потискать, закапать ему все, что надо, и уложить. а он хочет играть, играть и играть вместе (сейчас расправляется таким образом с отцом). утром приедет моя мама, а я опять - его утренний туалет, кашка и в 10 - убегать. так живет большинство...
ребенок так не хамит мне на каждое слово, у нас в целом теплые отношения. сегодня был супрайз, что называется.

Вот какое вам дело как живет большинство? Вы свои проблемы решайте, а не прячьтесь за большинство.

о господи...

1) ну если обычно он нормально общается, а тут "накрыло" - то просто вежливо и твердо попросить (именно попросить спокойно) больше так не разговаривать, потому что мне, мол, неприятно. Но не оставлять без внимания.
2) если хочет "играть. играть и играть" - может раз-два несмотря на усталость "играть, играть и играть". чтобы даже ребенок замучился.

"если хочет "играть. играть и играть" - может раз-два несмотря на усталость "играть, играть и играть". чтобы даже ребенок замучился. " ))) класс, ребенок мой вам передает горячий привет и биг спасибо ))
Надо попробовать. Заиграю его!

"Эх,прокачу!"(с):cool1 :party2 :chr1 :party4 :ups3

))) во-во

не знаю какое такое большинство, я работаю до 18 ч, в 18,30 я уже дома, когда деть был в садике, я работала до 17, многие знакомые работают полдня чтобы забирать из садика и быть с ребенком вечером, хотя я например все успеваю и уроки сделать и поиграть и поболтать и телек посмотреть

Вы разведены? Вы зарабатываете достаточно, чтобы ни в чем не нуждаться?

я замужем, зарабатываю достаточно, чтобы ни в чем не нуждаться, мне хватает и на вкусно покушать и на шмотки и на содержание машины, конечно муж зарабатывает в разы больше и он оплачивает ипотеку, платит за отдых и за развлечения, кстати муж тоже работает до 18 ч
Кстати если бы осталась одна с ребенком, то просто уменьшила бы расходы, возможно реже ходила бы в клуб, парикмахерскую или маникюрню
Не понмаю зачем загибаться на работе, работая более 40 ч в неделю, может просто надо сменить на другую работу, где оклад повыше

Ну конечно, это же проще простого - найти работу с окладом повыше и в прямо рядом с домом. работодатели прям в вочередь выстраиваются, чтобы предложить одинокой мамаше такую работу.
Вам не приходило в голову, что опять же абсолютное большинство работающих родителей работают не там где нравится (за большие деньги, рядом с домом), а там где работа есть и где платят достаточно для того, чтобы прожить. И это может быть и час и два дороги в одну сторону. Тогда те же 40 часов в неделю превращаются в 50 и в 60. Вам повезло. Ну или имея зарабатывающего мужа вы могли себе позволить искать нужную работу сколь угодно долго не заботясь о том, что пока вы ищете, нужно на что-то кушать.
Однако такое все же рекость. Даже в полных семьях. А неполных ОЧЕНЬ часто все совершенно иначе.

кто вам сказал что я работаю рядом с домом? я езжу 30 км в область, и если пробка то могу простоять и 1,5 ч вместо 30 мин, у нас много одиноких мам работает, и много вакансий и специалисты требуются и грузчики, но как не странно очереди нет и на з/п 80-100, приходят пустышки, а специалиста днем с огнем не найдешь
Я про то и говорю что все хотят работать рядом с домом и получать по 100 тыщ, да еще и больничные оплачиваемые, путевки бесплатные, с такими запросами можно долго работу искать

ну покачусь. Разговаривать не буду долго, вообще

спасиб

Где-то так.Либо скажу: когда ты меня что-то попросишь - тожде предложу катиться. И таки предложу ;-). Но обычно до такого не доходило.

Какого возраста ребенок? И почему вы опаздываете на работу? Вы не в силах собраться заранее?

опаздываю, потому что он болеет, потому сама заразилась, потому что два последних дня были жопа просто, со рвотой и поносом, врачами, стиркой всего постельного белья и всех пижам, с выпаиванием и тд... И мы банально проспали.
Не спрашивайте, "Почему у вас болеет ребенок? вы не в состоянии это исключить? вы плохая мать?", а также "почему вы ходите на работу, если у вас болеет ребенок?" и "почему вы на работе сидите на еве"?
:)))))))

Давайте не придумывать что я скажу, ладно?

Какого возраста ребенок? Что страшного в стирке всего, вы руками стираете? Почему нельзя позвонить на работу и сказать что вы банально опаздываете?

ну у вас была сиутация, когда ребенка два раза подряд вырвало - до матраса на взрослую кровать и один раз - на маленькую, и три пижамки враз ушли? а за день до того был понос, и другие пижамки подходящие тоже того, мокрые еще... беготни много было накануне, все устали, и я, и он.
то, что я в тот момент собиралсь на работу -- вообще здесь не так важно, честно говоря.

Еще раз - давайте не сочинять что у меня было или не было, речь о ВАС, а не обо мне. Я вам задаю конкретные ВОПРОСЫ (это именно вопросы, а не наезды), а вы на них отвечаете в какой-то странной манере.

Вы думаете ваш ребенок вас понимаете если вы и с ребенком так разговариваете? У меня уже возникает желание вас послать, после 5 минут разговора :-(

вообще-то, этот тон вы взяли первая, но, видимо, вы этого не замечаете.

Тон, который вам не нравится, как раз у ВАС в голове, а не у меня на языке :-( Я вам всего лишь задала несколько вопросов, на которые можно было ответить коротко. Вас же понесло :-(

Проблема не в ребенке, проблема в вас, и пока вы не прекратите истерить и быть замотанной, ваш ребенок все дальше и дальше будет от вас.

Я бы перестала в этот момент опаздывать и ответила примерно так:
- Сынок, ты понимаешь, что я могу конечно покатится колбаской, но с родителями так не разговаривают.
Завтра тебе что-то понабится от меня, от нас с папой, а я тебе предложу покатится колбаской, тебе понравится? Нет. Почему ты решил, что мне можно так ответить?
Ты обижен на что-то? Это не повод хамить маме.

Давай разберем возникшую ситуацию и еще раз вернуться к тому, с чего все началось и попытаться понять друг друга. А именно. почему он не хочет делать то, что вы ему предложили и попытаться замотировать его это сделать.

да, думаю, ваш вариант наиболее мне близок по духу. но, что неприятно, в тот момент я лишь вылупилась трагическим взглядом (рот открыт), потом плюнула (фигурально) и ушла лесом. конкретный ступор.

Нужно вернуться к этому разговору иначе он поймет, что вас можно посылать катиться и вы катитесь. Ребенок должен чувствовать границы вседозволенности и понимать, что вы можете к нему повернуться спиной тогда, когда ему будет нужна помощь. Разве такие отношения должны быть в семье, между близкими людьми? И кто в этот момент пострадает, вы или он?

Эту мысль нужно донести до сознания ребенка сейчас, а не тогда, когда он о чем-то попросит и вы вспомните про колбаску и начнете мстить :-)

да, вечерком мне много о чем надо с ним побалакать (

А вот как замотивировать, чтобы это не превратилось в подкуп "ты мне то, а я тебе это" ? Я частенько в тупике оказываюсь со своим шестилетним, особенно по части помощи по хозяйству :)

- Ну и катись колбаской!
- Разве мы с тобой такие посторонние люди, друг другу, что можем себе позволить так друг с другом разговаривать? Я думала, мы близкие...

надо выучить на будущее ))) я в ступор впала

А с посторонними так можно разговаривать? :)
- "мальчик, помоги через дорогу перейти"
- "катись колбаской, бабуся"

А если они не близкие? Ребенок фактически брошен, живет на три дома, мама издергана и все время куда-то спешит. Это ненормальные отношения, и "катись колбаской" это не диагноз, это симптом болезни под названием "отчуждение".

на два дома.
"катись колбаской" он сказал не в смысле "уходи, ты мне не нужна", а так, как мы говорим - "сама дура". Именно чтобы обхамить (((
все выхи я нянчилась с ним, мы играли, строили, резали.

значит между взрослыми в семье такие отношения. дети обычно лишь копируют наше поведение.

автор этого ПОКА не понимает.

Очень длинно, особенно когда опаздываешь и особенно ребёнку детсадовского возраста. Он и не поймёт половины. Зато когда в следующий раз попросит что-нибудь, можно с дороой душой так же послать.

Какой тупой шантаж

Если ребенок что-то не делает (не одевается, например), а мне надо срочно уходить, то я без лишних слов беру и одеваю его сама.

А вот второй диалог для меня за гранью понимания. Как вы собираетесь приучить ребенка нормально общаться, если сами этого не делаете?

Во-первых, если чего-то хотите добиться от человека, лучше НЕ использовать повелительное наклонение. Старайтесь избегать этого, пользуйтесь более нейтральными оборотами: "Будь добр, помоги мне, пожалуйста..." Во-вторых, не обижайтесь на ребёнка и не занимайтесь мелкой местью. Если нахамит, выразите сожаление и больше не поднимайте эту тему. Реально расстроенная мама реально бьёт по мозгам больше, чем брюзжащая.

Щас в ВО висит топег,хде за деццкое хамство особо одаренные анусы рекомендуют давать поджопник,подзатыльник,по шапке,пощечину,-ну и т.д.Сказала бы,шо уже покатилась,и не иначе,чем по Малой Спасской,а аквапарк,лошадки,поход в театр,рисование и мозаика волшебным образом превратились в вынос мусора и мытье пола на кухне и ванной :)собссно,я таким образом и купирую редкие попытки меня прогнуть со стороны детей.

вот-вот, мне, правда, не здесь, а в реале посоветовали дать хорошую затрещину...
и сказали: это единственный способ.

трудотерапия гораздо более действенный способ,чем долгие дискуссии,и уж тем более рукоприкладство.Но Вы сами положили на детеныша,поэтому он имеет право обижаться,но не имеет права это делать в таких выражениях.так и объяснить перед нарядом-да,я перед тобой не права,я на тебя забила,но ты должен подбирать слова и поэтому тебе придется сейчас делать то-то и то-то.

да не забивала я на ребенка... и он прекрасно чувствует, что я трясусь над ним, и что все мои мысли-дела о нем. чем и пользуется. дети чуют это безошибочно.

совокупное время пребывания ребенка в саду,с биофатером,у бабушки-превышает время пребывания его с Вами.Ребенок маленький,дошкольник.Для меня это равно-забить.Но дело Ваше.если тратить больше времени на него,то будет меньше колбасковых вопросов.

а разве возможно, при работающих родителях, чтобы садовский ребенок больше времени на неделе проводил с родителями?
у меня воскресенье с папой (но у меня дома, утро и вечер - при мне), но пятница-то - мой выходной.
нет, времени конечно, мало до обидного, но это объективная реальность, и я в этом смысле не феномен.

возможно.только для этого родители меняют квалификацию и направление работы.

Понимаете, воспитание ребенка это не так, что вы садитесь и именно его воспитываете. Вы когда готовите, ребенок может вам помогать и вы можете за готовкой обсудить массу вопросов. Делаете уборку - тоже самое.

конечно, так и происходит, мы общаемся, пока я что-то делаю и тд.
ребенок не хамит постоянно.

Ребенок останется непонятым и затаит злобу... Затрещина не метод. Нужно разговаривать с ребенком, причем он должен понимать, что вы стараетесь его понять и хотите, чтобы он понял вас.

так нельзя разговаривать с мамой, ещё раз такое услышу - накажу (как я могу наказать, ребёнок догадывается)), а сейчас иди и делай то, что тебе сказали...

а оно действует?

а то!) интонация только должна быть соответствующей - громко, чётко, уверенно, строго)

Единственная проблема в том, что в следущий раз, когда он не послушается, его нужно будет стукнуть потому, что вы это ему пообщали сделать. И если не сделаете, то он перестанет вам верить. Поэтому нужно сто раз подумать, готовы вы его стукнуть для того, чтобы поддержать свой авторитет или нет?

не, а чего сразу стукнуть? я свою вообще не бью (хотя иногда так руки и чешутся))
день без телевизора (компа и тп.) творит чудеса)
но суть в том, что я всегда предупреждаю, прежде,чем наказать...

А почему она вообще ТВ смотрит? У нее других интересов нет?

пишите не анонимно, милые, тогда поговорим))

Нет аргументов? Понимаю. Сочувствую.

:-)

Что-то не искренне...

искренне, искренне)))

Я восприняла наказать, как стукнуть :-) Наверное топиком про мамаш, бьющих детей прямо на улице, навеяло...

Да, если сказали, что накажете, то наказать обязательно, иначе он поймет, что ваши угрозы... это такой громкий ПШИК! :-)))

Любая угроза наказания категорически неверный ход.

Если женщина не сдержалась и угроза прозвучала, то как лучше в этом случае поступить? Стоит ли наказывать? Или спустить на тормоза, что посоветуете?

Наказывать. Но в любом случае отношения уже подпорчены будут.

У une_dame не может быть авторитета. И ребенок это прееееекрасно понимает.

то-то вы, девушка, анонимно мне пишете это)))

А вот и доказательство.

:-D

напомнить про голосование за модераторов? ;-)

напомни, милая, мне было приятно, что за меня много умных девушек проголосовало :-)

Много? :-))) оч. смешно :-)

так умных везде дефицит :-)

Как Вы всех ловко оскорбили.

:tongue1 а вас не выбрали в модераторы, что ли?))) теперь завидуете и анонимно гадите?))) достойно))

Вас не выбрали. Вас назначили. Голосование Вы позорно провалили ;-) Не палитесь уже :-)

:-D

таких мамаш изолировать

Пипец советчицы... А потом проблемные дети, плачущие мамаши. Идиотизм.

Расскажите нам все КАК надо.

В случае автора - катиться. Изначально проигрышный диалог.

"Иди делать то то и то то"

У меня даже собака без мотивации лапу не даст. Потому что она знает что получит либо лакомство, либо знак внимания.

"Петя, нужно сделать это и вот это для того чтобы стало так и вот так"

Вот именно!!!!!

это был о всего лишь "идем есть кашку, остыла"

а может готовить то, что ребёнку нравится?)

Проходили это... В нашем случае это были бесконечное пюре и докторская колбаска :-)))) Хочется чем-то другим накормить.

ага, ему как раз весьма нравится каша. он кашу любит.
хотя конвретно сегодня это был геркулес на воде, с кусочком слив. масла и солью, как вчера наказала тетка из скорой. так вот, и вчера на завтракм тоже был такой геркулес - даже такой ему нравится, слопал.

А если не хочет? Пичкать?

А он не хочет кашку есть, это не вкусно и скучно.

у него другая проблема. он хочет кушать, но его раздирает поиграть, еще куда-то сбегать водичку разлить, покопаться в ящиках с кухонной утварью... его вообще, пока не заловищь и не посадишь, хрен дозовешься.

Разумеется, потому что он ребёнок. О чём я и говорила, это скучно, а кругом столько всего. Он не взрослый, контролировать хотелки не умеет ещё. Взрослые-то не все умеют.

но при этом ему "не скучно и не вкусно". и есть хочет, и кашу любит, и все равно хрен дозовешься. на мой взгляд, это даже нормально.

А если нормально, то к чему все эти разговоры-то? :))))

дык колбаской послали! че-то некомфортно! ))))

Ну господи, попросит игруху-телек-конфеты - на-ка милый, получи в обратку :)

)))
а он меня потом к черту ))) а то и нах
типа на каждую силу...

Я бы холодную кашу есть тоже не стала бы.

Но холодную кашу дали ребёнку не сразу, а он довёл до того, что она остыла. К тому же погреть её в микроволновке дело минуты.

в общем, каша не стала холодной. она остыла и стала теплой. -))) и мама ребенка покормила. но до этого ее вежливо послали.

ну значит поест остывшую.я вообще зову всех есть единократно.кто не пришел,тот не голодный и отдыхает до следующего приема пищи.

а не поест, да и болеет он сейчас.
я уйду на работу, а он останется голодный и больной, а потом залезет куда-нить по буфетам и у доброго папы наестся всякой дряни, а холодный застывший геркулес есть они уже не сядут.
но не проблема зазвать на кашку.
проблема в том, что он захотел мне схамить и схамил. у него были даже глазки испуганные и такие затаившиеся. он делал что-то новое, запретное, и смотрел, проканает ли. и, мне кажется, оно проканало, потому что я растерялась и просто огорчилась. ничего ему за это не было.хотя, может быть, это была лучшая реакция?

"Давай сварим кашу вместе?" "Так как тебе нравится?" "Ты любишь соленую или сладкую?" "Могу предложить тебе бутерброд с докторской колбасой после каши?"

Избегайте слов нельзя, Иди и делай, Я сказала, и тд

А что это за реверансы перед ребёнком, особенно когда на работу торопишься? Не хочет жрать - на здоровье, от голода не умрёт, не война.

Когда на работу торопишься - то да. Не хочешь - терпи до обеда.

гениально, спасибо. кстати, я так иногда делаю, срабатывает. Но, действительно, для этого надо самой сперва впасть в нирвану, на бегу и с мыслями о срочной работе сложнее

и как вы завтракать зовете ребенка?
- Петя, иди кушать кашку, чтобы быть большим и сильным - это уже банальность, не прокатывает. У нас, правда, прокатывает история про то, что микробы щас все от страха обладеют и поебгут, и Петя выздоровеет. Но блин, каждый день по пять раз новую историю про обалдевших микробов... про обалдевших микробов на зубах (или чистить зубы)... про что-то еще (иди одеваться)... )) прикольно

"от страха обладеют и поебгут"


в перлы евы)))

Не надо утрировать. Выше правильно написали, ребенок должен знать - зачем, почему и почему именно так.
Про завтрак дети, обычно, знают лет с двух.
Это уже проговоренная тема.
А конкретные запреты или действия в конкретной ситуации действительно надо проговаривать и объяснять.

Гиппенрейтер. "Как общаться с ребенком". Вот реальная книжка именно про то, что пишет автор. Очень доступно все расписано - сама пользуюсь, некоторые правила уже вошли в привычку, с детьми отношения гораздо лучше.
Приказы, угрозы и нравоучения - вот чем раньше я пользовалась, как и автор. Они НИФИГА не работают, это все равно что биться головой о стену. И то, что ответил ребенок автора - не настоящее взрослое хамство, т.к. реального значения и семантического смысла, а также уместность дети редко понимают. Повторяют все, что услышали когда-то, выразил свои чувства не совсем удачно, вот и все.

Слушала я выступление её. Над ооооочень много свободного времени, чтобы вести такие пространные разговоры с ребёнком, половину из которых он не поймёт.

Вы лучше книжку почитайте - мне хватает читать ее минут по 15 в день, чтоб реально пользоваться новыми подходами довольно результативно. А если у вас нет времени на ребенка, а есть только минута, чтоб выдать ему команду - то вы потратите раз в десять больше времени, сил и нервов, пока от него добьетесь что-то уже через слезы.

Ну вок когда рожу, тогда и почитаю :) А вообще, я нервная, устаю по 100 раз разговоры вести, муж пусть разжёвывает, а я баловать буду :)

С теми, у кого нет детей разговор - абсолютно бессмысленный :)

Ах извините, рановато пока рожать, летом продолжим разговор :)))

Тогда не рожайте, если знаете, что не сможете уделить ребенку достаточного времени на воспитание ;)

Я рожаю, потому что меня ооочень просили об этом :) Ну и сама не против :) Но кому надо, чтобы я родила, те пусть и воспитывают :) Я буду это делать до тех пор, пока это не будет мешать мне :) Любить буду, заботиться тоже, но переходить границы не позволю :)

Бедный ваш ребенок...

:))

я и слушала и читала. скажу Вам, что пишет она лучше, чем говорит... :-)

Мало представляю такую ситуацию сейчас со своим ребенком.Как будет дальше не знаю.

а сколько ему лет?

исполнилось 8.Пока под контролем и знает что родителям такое говорить опасно:)

уважаю таких мамаш. Практически преклоняюсь. как у вас строится общение-воспитание? В берете строгостью, наказанием, или чем? какие отношения у вас в семье, между вами и мужем, между вами и вашими родителями?Сколько народу у вас в доме? Правда интерсено, поделитесь.

...

ну честно говоря, мне не кажется, что ребёнок нахамил.Выражение про "колбаску" он мог употребить и как юмор, вспомните, ведь это выражение часто взросылми употребляется и в шутку, тут всё зависит от интонации, ребёнок не умеет ещё правильно её употреблять.Я помню как моя дочка начала употреблять одно непристойное слово, на неё все вокруг наорали, а она просто элементарно не знала значения этого слова- я ей объяснила, мы похихикали и забыли. А если он был по-вашему намеренно зол, значит, может был обижен на вас за что-то, либо обиделся на вашу занятость , торопливость, хотел, чтобы Вы побольше с ним побыли, тем более,если Вы говорите, он болел.На вашем месте я бы разрядила обстановку юмором- представила бы как мы с ним двумя колбасками катимся ,вы прямо на работу, а он- к бабушке.Вообщем,если у Вас в семье не криминал, то вряд ли ребёнок запущенный, просто обиженный немного, а нравоучениями и наказаниями Вы ситуацию лишь усугубите, он сделает выводы совсем не те.На мой взгляд надо выходить легче из таких ситуаций, без приступов ужаса и валерьянки))

)))
понимаете, колбаску он выдал мне в ответ на мое "а я не хочу тебе отвечать, раз ты не хочешь то-то". он прифигел от моей несговорчивости, не ожидал. и через секунду нашелся. Да, наверное, можно было все в шутку обратить...

По-моему вы из мухи делаете слона, не увидела никакого криминала. Не нравится колбаска, спокойно объясните ребенку, что взрослым так не говорят.

Наказала бы ребенка за хамский ответ лишением того, что он очень любит (не будешь смотреть любимый мультик, не буду читать перед сном сказку, не будем играть в игру, не пойдем кататься на коньках и т.п.).
Лишила бы один раз, объяснила бы за что, что со взрослыми так не разговаривают, тем более со своей любимой мамой, показала бы как я огорчена и разочарована таким поведением..
Но для этого надо, чтобы это все, чего лишают, присутствовало в жизни ребенка)) Чтобы был контакт. А если его нет, такие конфликты и являются показателем, что не все у вас хорошо в отношениях с ребенком. Возможно он протестует против этой неправильности в силу своих возможностей.

Если ситуация требует немедленных действий, а ребенок упрямится, то отвела бы делать твердо, но непреклонно, даже если упрямится, сделали бы вместе, в процессе попыталась отвлечь, пошутить, придумать веселое соревнование, дети очень азартны, "кто быстрее оденется (умоется, съест завтрак)" например.. И вы на работу не опоздаете и ребенку стимул быстрее собраться..

А Вы уверены, что мама "любимая"?

а что мам м/б несколько? любимая и нелюбимая))

Мамы бывают нелюбимые. А просто "мам не выбирают". Нередко, кстати.
И именно стараниями матерей.

нет, это надо очень долго топтать ребёнку душу, чтоб он мать разлюбил, и то не факт...а маленькие дети маму любят всегда, любую

Да лан, дети всегда маму любят. Если только она их не лупешит и не орёт круглосуточно.

Это неправда.

Маленькие дети любят все, если, как я писала выше, мамаше не монстроза. И только вырастая и начиная что-то понимать, могу разлюбить.

не всегда :)даже когда не лупешит и не орет.Но при том,что они маму не любят-они ей не хамят.Зачем портить отношения при частично-совместном проживании.Я ,вспоминая свои ощущения от отношений с мамой в детстве могу сказать,что влезла бы на елку жеппой кверху,только бы мои дети никогда так ко мне не относились.А все тож самое-бабуля,папа,школа занимали большую часть моего времени.А маме было чем заняцца помимо меня...

в принципе, добиться выполнения требуемого - игрой ли, строгостью ли, хитростью ли, уговорами ли -- это вполне реально. Это умеет любая мама. Озадачил факт того, что меня послали. Это было как-то... такой, мля, экспромт, весьма неожиданный!

Выше девочки правы в том что внимания ребенку мало. Он добирает его как может и вы чуя за собой огрехи ему потакаете во многом и балуете. У него рефлекс, мама виновата можно наглеть. ИМХО дальше хуже будет и плачевно в подростковом возрасте. Или проявлять жесткость и не жалеть в таких явно борзых моментах, или извернитесь уделять больше внимания ребенку. Я одна воспитываю ребенка, и у деда с бабкой он только в выходные раз в месяц, остальное время сама-сама. Если из сада забрала бабушка то после работы я еду и забираю на сон ребенка домой.

да, все ппкс.
Но вот ехать в 10 вечера и тащить домой ребенка, которому тогда на утро в сад нужно будет встать в 6 утра - никак не получится. к ЭТОМУ саду мы очень сильно привязаны, так что пока никак. Еще есть один плюс: вечера, которые он провдит в доме бабушки, он проводит со своими братьями. Старший, младший и еще родственник модели "юный дядя", 16-ти лет (из-за юного дяди, недавно там поселившегося, мне там теперь негде ночевать))). Там такое общение, что просто сказка. Все категории представлены ))) Любящий дед, балующий. строгая и заботливая бабушка. добрая, но вменяемая тетя. он развивается там замечательно. Нахватывается от старшего брата. Учится играть и нянчиться с маленьким. А "дядя" таскает их вниз головами.

Психологи говорят что важно не количество, а качество общения.Так что быть друзьями с детьми в принципе возможно даже при сильной занятости.

А почему вы больного ребенка, которого до этого несколько раз рвало, отправляете что-то делать? У него просто нет сил, поэтому он и выдает этот хамский ответ. Сами напрашиваетесь.

рвало его не в этот день. Уже к обеду того дня, когда рвало, он носился пропеллером, хотя и бело-зеленый весь.

Дать по морде. Сразу. Сильно. Нет ни одной причины и не одно оправдания чтобы хамить матери. Никогда.

вам сюда http://eva.ru/topic/77/2565763.htm

А я бы ремнем по заднице отходила.Не сильно конечно,но чтобы было не столько больно,сколько обидно и понятно,что ТАК делать нельзя никогда с мамой.Все тем кто сейчас скажет что детей наказывать нельзя и что от этого портятся отношения с родителями отвечу сразу-я однажды маму дурой назвала,по губам так получила,что до сих пор помню и считаю что правильно она сделала.На мою любовь к маме это никак не повлияло,зато очень четко дошло,что неуважение к маме никогда проявлять нельзя.И если у врослого человека все нормально с голвой,то он никогда не осудит если ему в детстве за неуважение к родителям досталось.

А на мою повлияло. Никогда своих бить не буду. Это убого и портит жизнь детям.

бить и мне не подходит, не для того рожала...

ссориться с ребенком по утрам не стала бы.
Ремнем тем более. И пререкаться тоже не стала бы. Сказала бы - будешь делать обязательно и отвела за руку одеваться или что он там у вас делать не хотел.

спсаибо за совет

А сколько ребенку лет?

пять

ну , это не возраст, скорее всего в саду так говорят, но думаю вашему ребенку пора дать понять с кем можно так разговаривать, а с кем нет.

А мне кажется что возраст. Мой отжигает сейчас также. Я тоже провожу с ребенком мало времени, прихожу с работы в 9.
Недавно, когда я не разрешила залезть на какой-то сугроб, услышала "мама, ты идиотка". Я это слово не употребляю, проконтролировать откуда оно - не возьмусь. Побеседовала, как мне это не нравится. Дома это повторилось, и я его чего-то лишила. Пока вроде прошло, не слышу.
Это какая-то проверка. Но я заметила, что у нас прокатывает спокойствие, ласка или игнор. Когда он козлит по утрам, я ни в коем случае не раздражаюсь, иначе он замыкается на своей проблеме окончательно, разговариваю спокойно. Если не помогает, игнорю и молча продолжаю собраться.

Клапссный возраст! Они такие солнышки в этом возрасте: уже умненькие и с характером, но еще...эта...пить-курить-материтьсяч не научились и гормоны не шалят.
Короче, все будет отлично, только относитесь к ситуации с юмором. И самой поиграть и подурачиться - отличный отдых, ага.

да, возраст леденцовый

Моей тоже 5. Но считаю все же, что это еще не тот возраст, когда ребенок сознательно говорит гадость, чтобы обидеть. Т.е. она понимает, что мне будет неприятно, но может сказать либо для того, чтобы проверить мою реакцию, попытаться найти слабину, либо когда сама обижена или раздражена, чтобы слить это на кого-то. Справедливости ради замечу, что так делает она крайне редко. Стараюсь не кричать и не ругать, хоть такое бывает, особенно если опаздываем, я занята чем-то еще и т.п. Но обычно хватает объяснений. "Ты сказала нехорошую вещь. Мне неприятно и обидно. Я понимаю, что ты не выспалась и не хочешь торопиться в сад, потому и в плохом настроении. Но когда ты в плохом настроении, нельзя ругать и обижать других. Твое плохое настроении не станет лучше, тебе будет плохо, и тому, кого ты обидела, тоже будет плохо. Поэтому так больше не делай." Или говорю, что буду дальше с ней общаться также, помогает прекрасно: "Не надо, я больше не буду!". Если вдруг не помогло сразу, демонстрирую как. В общем, объясняю. Все как взрослому, только простыми фразами и словами. Говорю, что такие слова - это обидные глупости, говорить их можно только когда очень-очень разозлен или обижен на человека, да и то лучше сдержаться. А когда люди говорят такое просто так, без причины, то это глупые люди, поступают неправильно.
В общем, много всяких объяснений. Я бы в вашем случае ни в коем случае не била, не ругала. Он не со зла, просто сливает негатив и копирует поведение других детей-взрослых. Разъясните, все поймет. Тон, конечно, поспокойнее и поувереннее, будете волноваться и огорчаться, может продолжать бить по больному...

на следующий день вечером - никаких следов былого. Но я с места в карьер включаюсь в эти дни, типа общение, разговоры (причем говорить приходится от лица пингвина Пина), совместная уборка игрух...

От ситуации зависит. На "отстань" от младшей я просто очень демонстративно от нее отстала - дальше она уже бегала за мной и просила за руку взять... но разные дети, разные ситуации. Кстати, ситуация ей запомнилась, через несколько дней подошла ко мне с вопросом: "А можно я тебе буду говорить "не говори мне так"".

"дальше она уже бегала за мной и просила за руку взять" Да, идея хорошая, но, учитывая, что я сваливаю на работу и прихожу поздно, он просто забудет, в чем дело )

А чего вы тогда привязались к нему в дверях?

не, не в дверях, но все же - отъб-ся от него за 20 минут до вылета на орбиту нереально, надо съесть кашу, выпить кучу лекарств и тд. ну, пять минут я побуду в образе - маловато.

5 минут - нормально, если вам было что ему предложить и ему есть что терять из-за вашего образа. А если ему только каша и лекарства светят, то, по-моему, и не стоит воспитательный процесс начинать.

не передергивайте, пожалуйста. ребенка нужно покромить, дать лекарства, умыть, одеть. естественно, что все это делается не с каменной рожей и не молча. но иногда вы просто не можете себе гордо позволить уйти в свою комнату и молча там сидеть пять минут. Да он и не заметит, у него конструктор и папа уже приехал. а дело сделать надо.

Угу, и ребенок совсем не расстроится если вы его не покормите, не умоете и не дадите лекартства. Вам его нечем наказать, потому как ничего особо хорошего и приятного чегоб у него за такую выходку можно было отобрать вам лишить нет. И ребенку при данном раскладе правда хочется чтоб мама поскорее свалила бы и он пошел к конструктору и папе. Ну, высказал желание вслух... возраст еще допускает. В вашей ситуации остается только делать все ваши запланированные не приятные процедуры и обиженным видом.

"Вам его нечем наказать, потому как ничего особо хорошего и приятного чегоб у него за такую выходку можно было отобрать вам лишить нет. И ребенку при данном раскладе правда хочется чтоб мама поскорее свалила "
вы очень сильно ошибаетесь, ну, да и ладно. прием этот называется демагогия, а демагог всегда прав, спорить с ним бесполезно (он и знает лучше, что происходит в доме людей, которых он никогда в глаза не видел, и его выкладки идеально тчоны и выверены).

Кстати, никогда не встречала ребенка, который бы сильно огорчился, что ему не дали лекарства.

Она повторила где-то услышанное, имхо. Не до конца понимая, чтО говорит. Надо объяснить, строго, весомо и спокойно. Когда меня пытались бить в 3 года, я крепко (но не больно) хватала за ручку и четко говорила "Я никому не позволяю себя бить и тебе не позволю". А мама вы хорошая, никого не слушайте. Только дерганая. Остановитьсь, не бегите как загнанная лошадь. Оглянитесь по сторонам, посмотрите на ребенка. Ему на самом деле 15 минут в день игры ПО ЕГО ПРАВИЛАМ выше крыши :) А игру они сами придумают мгновенно. Моя селила плюшевых котят в чемодан и мы их спасали от дождя и забирали домой, женила биониклов на барби, Йода был их отцом, гости на свадьбу слетались со всей галактики, и еще много чего :))). Поиграем так перед сном, сказку прочтем - и у ребенка полное сознание, что ему уделили время. Не на обихаживание-закапывание-глажку платьица назавтра, а именно ЕМУ :)))

Спасибо.
"женила биониклов на барби" -- ))) представляю, что потом вылупилось )))

кстати, вчера задержалась на работе, прихожу, он уже в кровати. выбегает, бежит, прыгает на шею: "мама, ты ОПЯТЬ напивалась в баре?!".
Мне прям обидно стало, что ребенок думает обо мне значительно лучше, чем я того заслуживаю ))) В барах, клуша, не была лет 10 ))))
возник небольшой вопрос, чем они с бабушкой весь день занимались, правда ))

Значит, пора в бар!!! :)))) А бабушке я бы задала вопросы.....

Ну на ребёнка Вы время найти не можете ну НИКАК, а на еве брехать время есть. Так вот когда Ваш сын отобьётся от рук и связь между Вами будет окончательно утеряна и он к примеру станет наркоманом, Вы будете продолжать на еве же слёзы лить. Ибо для ребёнка нет горьше и страшнее той пустоты которую он сейчас ощущает считая что Мама на него фактически забила болт и ещё развод родителей. А Вы тут только всем пытаетесь доказать что Вы не виноваты и в шоке от сыном сказанного, так вот он ещё очень мягко с Вами поступил просто в силу того что ещё ребёнок!

Стыдно стало? Из евы ушла. Ну хоть может дошло и ребёнок хоть Мать увидит я надеюсь

Почитала про "катись колбаской" и "опять напилась в баре"...
Знаете, недавно столкнулась с похожими выражениями у сына. Подробное расследование показало, что цитаты из сериала "Обручальное кольцо" (смотрит няня). Уж простите, но наши российские сериалы образцом культуры поведения и речи никак не назовешь. Наверняка, ребенок с бабушкой сидит под телевизор. а они сейчас - как попугаи, что слышу - то пою.
В первую очередь говорила с сыном о недопустимости такого тона. Послушание у нас обеспечивается объяснениями и взаимоуважением. Не хочешь есть - не ешь, хозяин-барин.

стопудов
Сейчас ребенок болеет и сидит с бабушкой, телевизор постоянно, вчера сказал мне, что я так похожа на маму Воронину...
но наехать по этому поводу на нашу бабушку, навесив на нее сейчас ребенка (на работе идет тяжелый период) нереально, она слишком много всего делает для нас, при чем сама болеет. Так что просто будем пережидать. Няне, конечно, можно вставить, думаю, вы это уже и сделали.
Когда деть выздоравливает, бабушка с нами не живет.
Хотя, думаю, колбаска прикатилась из детского садика. А вот бар -- наверняка из телека

Нам удалось договориться с няней, что мы ей сериал этот скачиваем и приносим на диске, чтобы посмотрела дома поздно вечером. :)
С бабушкой - не знаю. Может быть, тоже пройдет такой метод? ;)