Реакция старших детей на прибавление в семье. Какая?

Разные отцы у детей, от этого такая и реакция, чего удивляться.
Я когда в интернате училась, у нас были в классе дети, кот. после рождения братьев-сестер от новых пап в интернат отправили, а забирали только в выходные. Дай Бог у подруги с новым мужем так не получится, а будут любить детей одинаково.

Мальчик умен не по годам. Видимо отношения с отчимом действительно не очень, маме объяснить, что уже ничего не изменишь, готовить, рассказывать, как это здорово иметь брата или сестру, сходить к кому-нибудь, у кого есть малыши. тем более они с вашим мальчиком дружат, оба будут страшими братьями, ответственность, малыши будут с них барть пример, слушаться вообщем про авторитет и прочее. если мама и отчим будут правильно себя вести после рождения ребенка, все будет хорошо. Реакция вполне нормальная.

А почему умен не по годам? Нет, правда интересно. Подруга пыталась выяснить почему такая реакция, что в этом такого ужасного. Он ей начал говорить про x-box, psp, игрушки (что ребёнок будет забирать эти вещи), лезть везде и всюду, обосрёт, обоссыт (цитирую) То есть получается дело в этих мелочах. Так это поправимо, а если глубже что-то..вот за это мама переживает. А отношения с отчимом нормальные вроде. Ну конечно, близости нет, но со стороны всё прилично, короче.

Конечно проблема глубже, ребенок сам даже не сможет понять ее глубину, только опытныйпсихолог или психолог от Бога сможет так разговорить ребенка, чтобы он сам вскрыл свои внутренние страхи, поэтому внешние проблемы стоит решать конечно, но суть все же не в этом. Всем нужна любовь, вот это - вечная истина.

Я бы поинтересовалась у ребенка, откуда у него аткая информация о поведении маленьких детей. очнеь уж подробно ребенок это описывает, если это действительно с его слов. Не может ли его кто-то "накачивать"-папа, бабушка с папиной стороны?

несомненно глубже. и вот со стороны все может быть как угодно. главное - чтоб внутри хорошо было. а в данном случае даже вы видите холодность, со стороны. значит внутри лед, скорее всего. и ребенок боится, элементарно боится стать никому не нужным. ну и на самом деле радости для него мало и правда, обоссыт, обосрет, будет все хватать, а мальчишка будет обязан умиляться и гулять, играть, носить подгузники и кормить из баночски пюрешками. не завидная доля. плюс мама скорее всего всецело переключится на младшего и по природе своей и для нового мужа. а мальчишка станет лишним и он это прекрасно понимает. бедный ребенок. подруге вашей в одном месте чесалось, блин. не могла подождать хоть года 2-3 пока мальчик и новый муж попривыкнут друг к другу.

Нормальная реакция. Хорошо, что ребенок не тихо замкнулся в себе, а высказался. Ему не хватает ощущения стабильности, любви, принятия. Он видит в малыше угрозу. Тем более, что отчиму явно малыш будет ближе. Если бы отношения были другие, более нежные, рекция могла бы быть не такой бурной. Родителям можно задуматься и окружать уже сейчас старшего такой заботой и любовью, чтобы он купался в ней и не видел угрозы в малыше. Родители также должны дать ему понять, что понимают и не осуждают его реакцию, что он не обязан любить малыша и даже помогать. А положительные примеры у меня есть. У подруги второй брак, мальчик от первого - 8 лет. Двесводные сестры 2 г и 2 м. Старший их очень любит. Отчима он называет папа и внешне никто не догадается, что это не его сын. Но и этот мальчик бывает начинает капризничать как малыш, хочет об'ятий, внимания, приходит к ним в кровать, иногда упрямится и обижается на пустяки, а особенно, если его критикуют или ругают. Может жаловаться на сестренку, что она его обижает. Тут родителям важно больше поддерживать старшего, а не говорить всегда - она младшая, уступи. А в общем- они сейчас нянчат вторую малышку вместе. А мама старается всем детям дать много любви.

Я бы сказала что ребенок избалован донельзя и над этим надо работать.Его кто-то спрашивал чего он там хочет?

Вообще в нормальных семьях отношения обычно строятся по другой системе, нежели "я начальник, ты дурак". И родители обычно приветствуют атмосферу в доме, когда все, и дети в том числе довольны происходящими событиями. Но вряд ли это поймет человек, привыкший к единственному тезису на все вермена "я сказала - ты прогнулся".

Просто есть вещи,на которые дети могут влиять и их мнение имеет значение, а есть те,что решают взрослые.В вопросе деторождения мнение второго ребенка учитывать не надо.
Не надо создавать у дитятки впечатление,что он в семье суть пуп земли и все зависит от его благоволения.Тогда и ребенку и всей семье(нормальной) живется гораздо проще и спокойнее.

Ага. Т.е. либо пуп земли - либо молчи, тебя вообще не спрашивают? Интересные у вас альтернативы. Про другие варианты - никогда не слышали? впрочем, зачем я спрашиваю.

Вот именно)
На самом деле -мнение ребенка важно узнать о том,как изменится жизнь с появлением малыша,что нужно изменить,чтобы для старшего сохранился комфорт в полной мере и т.д.
Но мнение о том,хочет ли старший,чтобы появился младший нормальная мама учитывать не будет)

вот как раз нормальная будет обязательно. плюс есть такой орган как язык - полезный очень. и все можно обговорить, объяснить и развеять страхи. в описанной ситуации конечно это будет сделать гораздо сложнее, но тем не менее можно, если взрослые (все трое - мама, папа, отчим) захотят напрячься и помочь маленькому, напуганному 11 летнему ребенку.

Совершенно согласна насчет обговорить и помочь принять факт. Но относительно прибавления в семействе-просто поставить перед фактом.

Мнение ребенка можно не учитывать в принятии решения, но понять и принять его чувства нужно. Это разные вещи. Сказать: "Я тебя понимаю, ты не обязан малыша любить" - это не баловать.

Совершенно согласна. Ничего против этого не имею.Ребенок не обязан ни любить брата,ни заботиться о нем.Но уважать его и мать-это он делать обязан.

К сожалению или счастью уважение нельзя потребовать. Потребовать можно повиновения, а уважение можно только заслужить. И в первую очередь ребенок учится уважать других, если уважают его. Представьте, если искренне выразить понимание и уважение к точке зрения подрастающего ребенка, если так происходит из раза в раз, разве у него может и не сразу не возникнет желание понять человека, который был с ним терпелив и благороден. Разве бескорыстное участие не вызовет уважения? Это возможно идеалистичная картинка, и все ошибаются. Но ведь ничто не мешает попросить прощения и признать свои ошибки. Кстати вопреки распространенному мнению, люди, прознающие ошибки, извлекающие уроки и просящие искренне прощения вызывают уважение. :) а ребенок учится прощать, не бояться признать ошибки и идти вперед. :)

Уважительное отношение именно можно потребовать.И да,я считаю,что уважать ребенка важно,но решение о рождении ребенка в семье -не его компетенция.
Остальной спич не поняла)

извините, что непонятно написала. Поясню про уважение. Вы можете потребовать поведения, как Вы говорите "уважительного", но не отношения. Человек внутри может и не уважать, т.е. подчиниться, а думать плохо и совсем не уважительно. Если же Вы хотите отношения - это более тонкие материи, это внутренний мир человека, который движет его поступками.

охо-хо. все как раз наоборот. он как раз не избалован. он боится стать отвергнутым и матерью тоже. а в нормальных семьях, кстати, все спрашивают. ребенок такой же член семьи как и все остальные. и на его жизнь рождение нового ребенка неизбежно повлияет и очень сильно повлияет. и негативно повлияет. видимо, 11 летний мальчишка понимает это лучше чем вы - взрослая тетя.

Мама с папой в разводе, мама живет с чужим дядей, и ждет от него ребенка. Куда уж дальше баловать. Мне кажется что в этой ситуации надо старшему ребенку максимально внимание уделять, и его страхам, и переживаниям и пр. У него и так достаточно психологических травм, плюс самый проблемный возраст на носу...

ужас ужасный....зная, что ребенок настроен "не очень" не педалировать тему прибавления, дотянуть до появления живота, не показывая радости от первых известий, от узнавания пола, от узи...жесть, а не мама :(

вот и я думаю, что жесть а не мама.

что вы ожидали от ребенка, у которого мама только год как живет с совершенно чужим для ребенка дядькой? какая может быть радость, если ребенок боится, что станет не нужным матери?

для ребенка в любящей семье, в которой ребенок уверен и то рождение конкурента не сильно приветствуется (не всегда, конечно, есть няньки по своей природе, которым нравится няньчить маленьких), но в основном, дети постарше уже понимают, что младшие - это минус внимание, минус развлечение и плюс обязанности. подумайте вы бы ждали этого? а тут осложненный вариант.

жалко реьбенка. подруга ваша поспешила привязать мужика бейбиком, но о сыне не подумала и не вспомнила. грустно.

ну не соглашусь))) у меня дети от разных отцов, и дочка была очень рада брату

Я могу свой пример привести, как ребенок, который в свое время очень не хотел, чтобы родился "братик", мне лично оочень не хватало внимания матери, и был страх что если родится еще один ребенок, то на меня вообще забьют окончательно. Тогда я этого не понимала, просто не хотела, а когда выросла, стала думать и пришла к такому выводу. Т.е мне кажется обстановка в семье не сильно гладкая, поэтому у ребенка такое отрицание беременности.

Правду говорят, что воспитывать пока поперек лавки лежит. В 11 лет уже пожинать плоды. Подруга эта даже разобраться не удосужилась, какие отношения у сына и отчима. Видела, что не хорошие, потому и скрывала беременность аж до 17 недель. Это видимо тот же ошеломительный подход, когда беременеют чтоб удержать мужа, "укрепить семью", а потом ребенок крайний.
Не удивлюсь, если старший начнет из дома убегать или проявлять другие признаки девиантного поведения - у него самый пубертат в разгаре.

Мои (мальчики от 10 до 5 лет) уговаривали меня на бебичку года 3 :). Недавно узнали - счастью не было предела. Сейчас такие смешные пытаются мне во всем угодить, т.к. беременных расстраивать нельзя :). Но это еще и потому, что для них у нас всегда было "много детей". А тут он был один аж до 11 лет. Может и это еще. Его пугает неизвестност. И наверное он не уверен в родительской любви.

подруга рано сказала. надо было подождать пока будет живот, сходить на ультразвук с сыном ( я с дочкой 7 лет ходила).

И что - это неуверенному в себе, не доверяющему жизни ребенку с непростой семейной историей прибавило бы сил, уверенности и доверия? Не смешно.

это увеличило бы доверие между мамой и сыном, больше общения было бы, чего судя по всему мальчику не хватает. Если мама ему так доверяет - значит она рядом!

Т.е. когда мальчик узнает, что все предыдущее время мама факт появления мелкого от него скрывала, а теперь перед фактом поставила - вот он, уже совсем выросший твой младший братик - это увеличит доверие? Ну-ну.

У меня с мамой никогда не было близких доверительных отношений. Я не единственный ребенок в семье.
И когда мама сказала, как я отнесусь к рождению ребенку - я ответила не задумываясь, что постараюсь уехать от нее к бабушке. Т.к. рождение ребенка я связывала в первую очередь с тем, что у меня добавиться обязанностей, а внимания которого и так нет - даже в перспективе не будет. Возраст у меня был примерно такой же.