Детям все поровну или нет?

Я с Вами согласна, у меня тоже 2 детей, считаю, что все должно быть поделено поровну. Но у нас засада: бабушка (свекровь) явно больше любит младшую, поэтому написала завещание на нее. Если честно, не знаю как с этим бороться, пытаюсь убедить, чтобы писала завещание не на внуков, а на сына (мужа), пока не получается :(

да уж... некрасиво как то

Дочери больше. Не все, а сыну ноль, а просто дочери больше. Планирую дочери 2хкомнатную квартиру, а сыну однокомнатную.

А если не секрет, почему так? Дочь больше любите?

почему?

Считаю, что все индивидуально.
У нас получилось не поровну. Сестра получила квартиру, я - помощь с ребенком (которая позволила мне не бросить работу). Не знаю, как она, но я считаю это нормальным.
С моими детьми все просто - они будут зарабатывать себе сами. Не со зла :) - мы просто не в состоянии заработать более чем на две квартиры (в одной жить, другую сдавать), а жить собираемся долго.

Я с вами согласна, что от родителей всё должно быть поровну. Но, больше того, мне хотелось бы, воспитать детей так, чтобы тот, кому в жизни значительно больше повезёт (если разрыв будет существенен) смог бы осознать это и уступить другому, совершенно по велению собственного сердца.

У детей будут мужья и жены, и уже решать такие вопросы они будут не единолично, это во-первых. А во-вторых, связь родственная сильно уменьшается, семья и быт засасывает, и интересы родственников становятся менее значимыми, чем интересы своей семьи и её членов.

Считаю, что родители должны создать детям более-менее одинаковые условия на старте: первое собственное жильё; образование, соответствующее интересам ребёнка; при необходимости помочь с первой работой. Всё, дальше сами. Карьеры, женитьба\замужество в их собственных руках... Точнее почти всё. Считаю своим долгом помогать со внуками. То, что останется после нашей смерти, т.е. собственно "наследство", будет завещано внукам. Дети-то всё равно не успеют попользоваться :-)

Я считаю, что родители должны попытаться сделать так, чтоб дети сами пытались заработать на квартиру и другие блага...., а делить свое нажитое добро, будете по мере поступления проблем.

Я считаю поровну. Никто не знает что там дальше будет.

Я про себя напишу :).
У нас ситуация такая - в какой-то момент у моих родителей были деньги и они смогли купить двушку в Москве в хорошем районе. Сами живут не в Москве. В то время мы с мужем снимали квартиру (с ребенком), а сестра жила в общаге. Соответственно сестра переехала в эту квартиру со своим хахалем. Но квартира вроде как родителей - они в командировках часто в Москве.
Нам они предложили помочь с квартирой. Половину денег дали они, половину мы сами взяли в ипотеку, хватило на квартиру в новостройке в Подмосковье (та квартира стоит в 2 раза меньше чем Московская).

Мы какое-то время жили с сестрой в квартире родителей, потому как на съем и ипотеку одновременно денег не было. Как доделали ремонт нам предложили свалить. Квартиру подарили сестре. Ездить из Подмосковья для меня нереально по здоровью, в результате мы снимаем квартиру, ту сдаем - частично компенсируем съем. Итого - моя сестра с уже мужем в своей двушке, мы с мужем и ребенком - в съемной. Нам еще лет 20 решать квартирный вопрос. Выглядит не очень красиво конечно, испытываю большие трудности при объяснении знакомым как так получилось.

С другой стороны - родители обоим помогли, ту квартиру поделить на 2 все равно невозможно. Объективно мы можем решать сами квартирный вопрос, сестра - нет. Поскольку мой муж старается заработать денег для семьи, а сестра с мужем работает на интересной для себя работе - такой же, как у родителей. Они считают, что они их типо поддерживают. Вообщем я не знаю, вероятно на их месте я могла бы так же сделать. Во всяком случае это разумнее, чем напополам эту квартиру нам давать - это уж точно гарантия срача.

Я считаю, что все зависит от конкретной ситуации. При одинаковых данных - конечно, лучше поровну. Но если один ребенок - владелец бизнеса, и имеет несколько объектов недвижимости, а второй мыкается по съемным, то получать должен тот, кому нужнее, ИМХО.

имхо, наследство или его раздел при жизни все равно в равных доля, разве что успешный бизнесмен сам откажется в пользу брата-сестры,

А Вам не кажется несправедливым, что тот, кто успешнее, тому меньше? Получается, лучше сидеть на попе и ничего не делать, чтоб родители сжалились и дали тебе больше, чем брату/сестре?
Я вот с 17 лет работаю (уехала в Москву учиться из региона), к 30 имею квартиру, карьеру, итп. А моя сестра живет под боком у мамы (папа давно умер), и жалуется на то, что "невозможно найти настоящую работу". В итоге мама приватизировала нашу квартиру (она стоит больше, чем моя подмосковная) на сестру. Типа ты сама заработаешь, а она нет. Мне честно, не надо этой квартиры, я не собираюсь туда возвращаться жить, но обидно, почему я мыкаюсь с ипотеками (моя двушка уже маловата для семьи, надо расширяться, а это значит - еще одна ипотека), а она получает все просто так?

Знаете, когда я узнала, что мои сестры втихую приватизировали родительскую квартиру, а меня просто поставили перед фактом, мне было очень неприятно. Я бы отказалась, но мне даже не предложили. Это случилось после тяжелейшего периода в жизни семьи, когда параллельно болели мои папа и сестра, и все расходы по их лечению и похоронам лежали на моих плечах... Но. К тому моменту я уже сама заработала себе на две квартиры, поэтому они решили так, как решили.
Я расстроилась, но говорить им ничего не стала. Других сестер у меня не будет, а ссориться из-за квартиры для меня последнее дело было в такой ситуации.

Аналогично, я ничего не сказала ни маме, ни сестре, они у меня одни, и я их люблю. Но меня тоже даже не предупредили, не объяснили, сделали все втихую. Было ОЧЕНЬ обидно. И сейчас тоже. Поэтому зареклась - по отношению к своим детям так никогда не поступлю.

Я уже пережила, хотя вспоминать неприятно. Ну, что поделаешь?

один ленится,другой пашет.

мне кажется, по-ровну нужно.
потому что жизнь изменчива и несправедлива. И дети могут рассориться, когда поймут, что одному все завещали, а другому ничего.
У детей тоже есть\будут дети, поэтому куда деть наследство - всегда найдется.

Ну вот как бы вы разделили между разнополыми братом и сестрой: трешку в мск новостройка, однушку в доме похуже в том же районе и загородный домик, не большой - на одну семью оптимально.

Разделить не проблема, если есть общее желание сделать это поровну, чтоб всем угодить. По рыночным ценам посчитать и спросить, кто что хочет. Если желания совпадают - кинуть жребий можно, в конце концов.
Главное, чтоб не так, как с моим мужем получилось - квартиру, дачу и гараж приватизировали на его сестру, а ему НИЧЕГО.

Поровну, конечно, надо. Мои родители переписали на сына (моего брата) квартиру, кооперативный гараж. Мне ничего. Мне от них ничего не надо было никогда, но как-то всё равно неприятно, я чужая что ли, или хуже брата? Жила, кстати, далеко от них всегда, т.к. уехала учиться в Москву, жила в общаге, потом начала работать, снимала, а каких мне усилий это всё стоило никто не знает, по-моему, или не хотел знать. В общем, я далеко, меня не видно-не слышно, не прошу, не жалуюсь, значит всё хорошо и всё у меня есть, ну и не надо мне ничего, а сын ближе, его жальче:).

А помогать родителям,когда состарятся,кто будет ? Продукты покупать,лекарства,по врачам возить,про болячки выслушивать,а если лежачие будут бросите работу в Москве и приедете ухаживать ?

то есть ваши родители вам только в расчете на будущие дивиденды что-то дают?

Прикольно. А Вы хотите нехилые такие подарочки, как жилплощадь, получать без всякой отдачи?

Прикольно! А Вас под дулом пистолета заставляют дарить такие "нехилые подарочки" детям? Подарите их нужным людям с обязаловкой "стать водовозами", когда Вы будете немощными.

Ну, я думаю, что люди с мозгами детям, которые о них не заботятся, и не оставят ничего, а оставят "водовозам". А безмозглые, оставляющие деткам за красивые глаза, сами виноваты. Так что в Ваших высказываниях есть резон :)

Люди с мозгами думают прежде всего о своих детях. Меня коробит от одной только мысли, что моим детям придется заботиться и о своих детях, и о каких-то там стариках одновременно. Моя задача - сохранить все, что мы с мужем заработали в нашей семье (передать в наследство СВОИМ детям, именно для этого мы и работали) и позаботиться о своем будущем САМОСТОЯТЕЛЬНО.
А то от Ваших высказываний попахивает инфантилизмом каким-то...

А от Ваших высказываний - эгоизмом. Если человек хочет и считает нужным заботиться о других, так он будет заботиться о БЕСПОМОЩНЫХ членах своей семьи, независимо от их возраста. Положим, у большинства наших родителей, а тем более бабушек не было возможности позаботиться о своей старости. Они на государство впахивали, а в благодарность получали место на доске почета. А у бессовестных просто точка зрения меняется на 360 градусов, когда им удобно, вот и все. Сейчас они не помогают родителям, под девизом "все лучшее детям", а когда дети вырастут, начнут с них тянуть, искренне веря, что "старость надо уважать".

Так значит наследство можно оставлять, невзирая на гипотетическую помощь в будущем?

У моего брата во взрослой жизни ТАКАЯ жо... приключилась, что если б не бабушкино наследство, помощь родителей да моя помощь, фиг бы он сейчас жил. Естесственно, уже не идет речи о его помомщи нашим родителям в будущем. Его самого выхаживать и выхаживать. А ведь родители были на 100% уверены, что из нас двоих он более надежен и перспективен.
А Вы уверены, что Ваши дети переживут Вас?
Так что, тут наследство и подарки никак не связаны с помощью.

Можно. Но я бы не стала это делать заранее. Или в тихушку завещание бы составила, чтобы никто не знал. А Вы уверены, что Ваши дети не женяться/выйдут замуж за неадекватов? не станут наркоманами? не попадут в секту? Вам не будет тогда обидно за наследство им оставленное, тогда как с Вами в это время будет возиться какая-нибудь племянница или внучка, которую Вам и отблагодарить будет нечем? Не верю. Лично я по достижении детьми некой сознательности (может 18 лет, может намного позже, жизнь покажет) дарю им по однокомнатной квартире (квартиры уже есть). Это им для старта и независит ни от чего, так сказать выполняю свой долг. Но это не все, что у нас с мужем есть. А вот остальным, таки да, распоряжусь с выгодой для себя.

Так те же однушки они могут про...ть и вернуться жить к вам.

Мне не будет обидно. Я буду помогать детям и поддреживать их всегда. Впрочем, в нашей семье именно это принято уже более 6 поколений. И никому в голову не придет отдать наследство детям в обмен на обязаловку заботиться.

Не верю, что в шести поколениях не нашлось ни одной паршивой овцы. Но если это действительно так -искренне рада за Вашу семью. А я не всегда буду помагать своим детям. Есть вещи, которые человек должен сделать сам. А вернуться жить ко мне это еще большой вопрос, смотря при каких обстоятельствах про...т квартиру.

Родители дают то,что считают нужным,то,что они были мне должны, уже давно отдали.

Вопрос не в том, что считают дети, а в том, как думают родители. Вот представьте: у Вас две квартиры - в одной живете Вы с мужем, другая сдается. Двое взрослых работающх детей, один более успешен, другой менее. У обоих семьи, с жильем не очень, как разделить квартиру? В жизни часто бывает, что она отдается менее успешному (типа он не сможет заработать сам). А я вот считаю, что надо квартиру продать, деньги поделить пополам, и пусть сами думают, как жилищный вопрос решать.

И, честно говоря, Вы правы. Надо давать не рыбу, а удочку. Но это особенность нашего менталитета, к сожалению.

Вопрос как используется вторая квартира,если это доход родителей,на который они покупают продукты,лекарства,используют для лечения,да просто отдыхают раз в год то никто не имеет на неё права,кроме того,если дети сегодня не в состоянии себя обеспечить что будет,когда родителям понадобится помощь посерьезнее ? Моя сестра ухаживала за бабушкой,когда та упала и сломала шейку бедра,несколько месяцев лежала неподвижно плюс с головой тоже были проблемы,плюс ещё и деде,который то бодрился то депресировал,и это при наличии трех детей у сестры,можете себе представить как это было в "допамперсную" эпоху,так что у меня нет никаких претензий к тому,что ей досталась большая доля наследства.

согласна!

Поровну, я бы сказала. Так справедливо.
Правда когда дойдёт дело до наследства, оно им уже не особо нужно будет :) Деньги и помощь важнее в молодости, когда свою семью создаёшь, а не когда уже сам на пенсию вышел :)

Поровну или нет, все зависит от ситуации! Самое главное все обговорить при жизни!!! Что бы родные братья/сестры не становились врагами после смерти из-за не справедливости. Есть много знакомых которые из=за дележа имущества кровными врагами стали! Так самое главное что бы родители такого не допустили!

Это извечные философские дискуссии. Отчасти потому, что я не хочу решать этот вопрос в будущем, у меня один ребенок:( Потому как я считаю, что у каждого своя справедливость и обиженные всегда будут...
У меня, например, в итоге вроде бы больше достается мне, чем брату. Но: мне на материно наследство плевать с высокой колокольни. Уже все заработано свое давно и для себя и для дочки. Ну а маман чувствует себя "падишахшей" со своей однокомнатной квартирой (которую сдает, живет в моей, купленной мной лично), позволяющей ей искать благосклонности и угрожать переписыванием завещания - мне это очень смешно...
Вопрос с наследством сложен...
Вы, например, знаете, что если вы умрете раньше, то даже если будет завещание, ваши престарелые родители могут вполне себе законно "откусить" кусочек того, что причитается детям? Меня вот этот вопрос волнует...

о, меня тоже волнует. Муж у меня круглосуточно в разъездах, боюсь мало ли что - какая-то авария вдруг случится (уже попадал в тяжелые аварии). Так его алчные мама с папой как коршуны на его наследство налетят, и в нашей квартире с удовольствием поселятся, а я с малышами-погодками разорюсь с ними расчитываться...

Пару лет назад мы с мужем решили улучшить свои ж/у. Решили продать МОЮ квартиру (купленную задооолго до знакомства с ним), добавить и купить бОльшую. Так когда продали мою однушку, свекровь оживилась "А ты Ванечке (ее сыну)его долю разве не отдашь? Вы же ЖИЛИ вместе в этой квартире?!" Вот после этого я написала завещание в пользу СВОИХ родствеников.

А сможете доказать, что в новую квартиру вложены деньги от Вашей однушки? А то прийдется таки Ванечке половину отдать?

Слушайте, а ваш муж родственником не считается вами? (ужаснах).

Муж получит свою долю. Все остальное перейдет МОИМ родственникам, т.к. именно на их плечи, скорее всего, ляжет забота о наших детях.

Поровну однозначно

у меня 3е, делю все на троих
и бабушкам говорю, чтобы только на троих не иначе

а я не буду делить поровну. У меня трое, и с большой разницей в возрасте. Поэтому сейчас моя главная задача обеспечить старшего квартирой, ему уже сейчас надо где-то жить. И не могу же я поставить старшему условие, что мол пока живи-плодись в этой квартире один, а вот лет через 20-ть когда подрастут маленькие, то мы и их к тебе подселим. Если уж дарить, так дарить без "нагрузки". При этом я отдаю себе отчет, что к тому времени, когда вырастут наши младшие дети, мы с мужем уже будем немощными пенсионерами и вряд ли сможем и их достойно обеспечить.
Конечно, я тут чуть-чуть использую материнское коварство, надеюсь, что старший встанет на ноги, и осознавая что ему досталось от родителей чуть больше, чем-то поможет младшим, когда мы с мужем этого сделать уже не сможем.

Не надейтесь и не мечтайте.

У меня похожая ситуация, дочери 22 года, младшим 5 лет и полгода. Пока я успела дать ей хорошее образование (не знаю, получится ли дать такое же младшим), и пока хочу предоставить однокомнатную квартиру. А дальше - чего загадывать, мало ли как жизнь сложится? Просто у моих детей отцы разные, и их имущественное положение тоже разное. Поэтому для меня главное решить проблему сейчас - чтобы всем было где жить, и взрослая дочь жила отдельно. Надеюсь, еще с мужем успеем что-нибудь заработать. А там посмотрим.

Моей старшей 24,у неё хорошее образование,специальность,она неплохо зарабатывает,так что спокойно может позволить себе снимать квартиру,так что "лишняя" жилплощать сдается,это как бы часть семейного бюджета.Соберутся покупать квартиру-поможем,но однозначно я не собираюсь пока отдавать ту,что есть.

Вы делаете правильно. Моя только начала работать, в МЧС, получает около 13 тыс. - надеюсь, будет жить сама, будет еще где-то подрабатывать, сможет жить сама. Съем не потянет точно. Сейчас живет у отца, но у того с бабушкой крыши едут, они там все переругались уже.

Моя до замужества жила ещё с двумя девочками,снимали 3,5 комнаты,им хватало.Мы только помогли сделать ремонт и с мебелью тоже,т.к. комната была пустая.

У меня пока есть возможность оставить ей в пользование (не в собственность) квартиру, потому что мы с мужем и двумя сыновьями уезжаем в другой город на несколько лет, и будем сдавать другую квартиру. А так - я согласна, позиция у Вас правильная, и, скорее всего, Ваша дочь - очень самостоятельный человек и Вы можете ею гордиться.

Спасибо большое,Вы правы,дочь у меня очень взрослая и самостоятельная,хотя в некоторых вопросах ещё сущий ребенок :-)Но дети как-то так воспитываются,что они обязанны отвечать за свою жизньа не ждать подачем с неба,если мы смогли чего-то добиться,то почему надо считать детей глупее себя.

Это их проблемы,как они будут делить после того,как я откинусь.Им бабо-дедовского наследства хватит на всех.

У меня столько примеров перед глазами когда сестра и браться родные в буквальном смысле слова глотки друг другу грызли за родительские квартиры/дачи... вы того же своим детям хотите?

значит такие высокие отношения в семье, раз из-за наследства глотки перегрызут. Не наследство послужит катализатором, так что-то другое, это лишь вопрос времени.

Если люди хотят грызть родственникам глотки,они найдут повод.

Наши с сестрой родители всегда все делили поровну... у меня пока один ребенок, но если бог даст второго, то буду придерживаться той же политики

Это так сложно. И вариантов может быть великое множество. В каждой семье свои нюансы. От один родителей получаются настолько разные дети. И отношения разные между всеми. Поэтому единого мнения на этот счет быть не может.
У меня дети с большой разницей в возрасте. Дочьв следующем году уже "отпочкуется" от нас. Мы ей даем отдельную квартиру. дарим. без всяких условий, что она в будущем должна будет делиться с младшими. Нет, не должна будет. Когда младшие подрастут, тогда будем смотреть, как решать квартирные вопросы с ними. Там тоже будут возможны разные варианты.

Нас 2 сестры. Небольшая разница в возрасте. По жизни- примерно одинаково успешны. Обе сделали хорошие карьеры, зарабатываем на одном уровне. Есть мама. У нее большущая квартира. И ее вечные разговоры о том, что это наше наследство, чот она нам ее пополам оставит. Но. В лдичной жизниу нас с естрой абсолютная разница. Мой муж- успешный, хорошо зарабатывает. Имеем дом, машины, дачу зарубежом, отдых, и т.п. Чтобы все это приобрести, мы с ним немало трудимся, вкалывает он на 3-х работах. У сестры- муж лентяй, распиздяй и все что подходит под это описание. Был наемным рабочим- выгнали из фирмы за разногласия с руководством. Открыл свой бизнес- прогорел очень быстро, пустил на покрытие долгов все семейные сбережения. На данный момент уже 3 года не работает, не прингосит дмомой ни 1 копейки. Живут на доходы сестры. Имеют 1-комнатную небольшую квартирку.
К чему все это описание- как вы уже догадались, мама стала все чаще заводить разговор о том, что надо бы сестре помочь. Не продать ли ей свою 3-ку и добавить сестре на нормальное жилье. Ведь у нее, по сравнению со мной, ничего нет. После очередного потока разговоров на эту тему, я ей выдала- ну конечно продай свою квартиру, передь в какуюнибудь малогабаритную халупу, отдай вс еденьги чужомку мужику, чтобы его жопе было комфортно лежать на диване в просторной квратире. Толкьо посл еэтого она стала осмысливать то, чо помочь собирается не дочке, а ее альфонсу. Вот как вы считаете- в такой ситуации надо помогать "более нуждающейся" дочери?

Если б сестра развелась со своим придурком, то я б на Вашем месте была бы за помощь.

В этом случае я бы и сама ей стала помогать. А так- принципиально денег не даю. Один раз только помогала- когда у ее мужа совсем кирдык был в бизнесе, брала для него деньги в банке. И давала ему. Потом обратно требовала, плюс банковские проценты. Вернул. Но таких как я было много- большинству не вернул.

Это все наши сказки виноваты - вечно там Иванушке-дурачку полцарства...

Как вы в точку! :)

Надо помогать, но только так, чтобы подарок остался в единоличной собственности дочери.

Поровну. Я младшая и муж младший, с обеих сторон старшим родители успели помочь, а нам нет( Даже квартиры родительские и то приватизированы не поровну - потому что мы еще в школе учились, а у старших уже дети были и были прописаны у наших родителей) Всю жизнь пашем без отпусков и выходных, живем вчетвером в однушке, собственноручно купленной, вот-вот должны переехать в новую квартиру, купленную в кредит. Имеем хорошее ВО, хорошие доходы, но все вкладывается в жилье. Сначала в съем, потом на первый взнос, потом в ипотечные платежи. Мы твердо решили - только пополам и никак иначе, не считая форс-мажоров.

Получается , что все таки старшие дети получают больше , чем младшие.
Оправдания , что большая разница , надо отселять, а младшие вырастут посмотримм, а мы уже пенсионерами будем и помочь так не сможем.
А почему если отселяете старших в отдельные квартиры, им их не дарить, а оставлять на себе, и в дальнейшем делить на 2 или троих.

С чего это вы так решили? Ерунда же полная. Если в данный момент у родителей есть лишняя квартира, то почему бы ее не отдать тому из детей, кому она нужна сейчас? Вы ж не забывайте, что ЛИШНЯЯ квартирка обычно есть у тех, кто сам живет в другом жилье, получше той квартиры :) Так что младшим еще будет что дать. :)

А если этим все и ограничивается: одна квартира лишняя и одна родительская, пусть и получше? И в итоге старшим квартира в молодости, а младшим наследство в старости.

Когда младший вырастет, родительскую можно поменять на две. Тогда и он получит свою долю в молодости.

Согласна, пусть старший ребенок живет в этой квартире., но переписывать на него не стала бы./Но знает что квартира принадлежит родителям и в дальнейшем будет делиться на всех детей.
В данной ситуации, сделала бы так.
Все имущество делиться на 2 или 3 детей у кого сколько:)

Ну нет. С точки зрения ребенка, мне нах не нужно было бы такое "приданое". Дали квартиру, но ты не можешь ее ни продать, ни поменять на бОльшую. И еще жди 20 лет- пока младшенькие подрастут, и ты эту квартиру еще должен будешь разделить или заплатить часть от нее. Я бы сказала- спасибо, не надо :) Если уж дарить- то навсегда. И решать вопросы по мере их поступления.

Ну я вот описывала историю знакомой.Там тоже родители все хорошо посчитали,чтобы детям по квартирке и себя не обидеть,сыну успели переписать,а потом у матери рак и дочкину пришлось продать,чтобы оплатить операцию.Так дочка и осталась мать-одиночка без квартиры с родителями-инвалидами .И брата не обвинить,у него у самого трое детей,вертится как может.

Вы бы хотели такую "помощь", которую через какое-то время придется делить?

Очень даже хотела бы! Или лучше сказать "не надо мне, мама, твою квартиру, раз ты мне ее не даришь, лучше я буду снимать!"
Я бы согласилась, и стала бы зарабатывать на свою...

Лучше бы тогда сразу сказать- продайте ее и выдайте мне долю, которая мне причитается, но безвозвратно.

Попровну, конечно, а там по велению души. Может кто из детей окажется великодушнее и отдаст часть другому, менее обеспеченному.

поровну. Два сына, все буду завещать 50/50.

При любом раскладе ? А если один будет жить в другой стране,видеться по скайпу в лучшем случае и открыточки по праздникам,а второй рядом,каждый день помочь,после работы приехать,продукты привезти,за лекарствами сходить,к врачу свозить,а перед этим ещё и найти врача этого,ну мало ли что может старикам понадобиться,тогда тоже все поровну ?

Не пойму, а почему нет-то? Тот, что далеко живет и по скайпу общается, и приезжает редко, когда сможет, чем он плох? Что, все должны жить "у юбки", чтоб наперегонки бежать со стаканом воды? Бред какой..
50/50, только так и никак больше!

А если это не только стакан воды ? Если после работы надо бежать не домой к семье,а в магазин и в аптеку,а потом к родителям везти продукты,да помочь им в доме.А если ещё хуже и надо срываться посреди рабочего дня,ехать в больницу,про уход за лежачим и смену памперсов я вообще промолчу,от этого тоже никто не застрахован.Хотя по скайпу оно конечно приятнее.

Ну да, ну да. То есть уезжать от мамо - ни в жисть! Контракт выгодный предложат в другом городе/стране - отказаться! Ну что вы, а как же мама без меня?? А вдруг с ней что случится?
Ну или два раза в неделю ехать за 1000 км, чтоб сходить маме за продуктами и лекарствами, в то время как сестра/брат живут в двух кварталах - ну а как же! Не дай бог купят валокардину на 100 руб больше, потом обид не оберешься!

Да езжайте куда угодно,только не надо потом вопить,что мне положено только потому что эти люди меня родили и выучили .Мы обязаны вырастить своих детей,чтобы они могли выжить в этом мире,а как делить заработанное это уже личное решение того,кто заработал.Вы вначале поухаживайте за лежачим больным месяц-другой,чтобы поднять,помыть,поменять,к врачу отвезти,а потом вопите про валокордин за 100 рублей.

За лежачими больными я ухаживала. Моя мама, если что, живет со мной, полностью на моем обеспечении, сестра заходит иногда в гости с гостинцами. Имущество нам родители оставили поровну, и я полностью с ними согласна!
Ваше мнение все уже поняли, квартирку Вашу получит тот, кто вовремя догадается - памперс поменяешь - квартиру получишь!
А мои дети все получат поровну, даже если один будет уголовником, а второй все время при мне!

Ну да,пока мама в добром здравии живет с Вами,глядишь с детьми поможет,по дому подсуетится,почему бы и нет.А вот если Вам придется за ней лет 5-10 поухаживать 24 часа в сутки чтоб просто так из дома не выйти,не говоря уже про отпуск, тогда и скажете кому что положенно.Кто получит мою квартирку я сама решу,когда время придет,захочу-оставлю её приюту бездомных шиншил,а насчет памперса-пусь их меняют профессионалы,а дети мои живут нормальной жизнью,в отпуск ездят,детей растят и на квартирки себе зарабатывают.

Имущество уже родители на нас с сестрой переоформили. Знаю, что от сестры помощи мало получу - такой уж она человек. К заботе о маме, когда она будет в ней нуждаться (памперсы и пр) - готова, может, сама, а скороее всего, заработаю на сиделку, это как время покажет (надеюсь, будет еще нескоро). Насчет 24 часа в сутки и без отпусков -Вы загнули, кто зарабатывать умеет, тот всегда наймет помощников, и в отпуск уж съездит!
Просто Вам трудно понять, что любовь и забота со стороны детей не измеряется возможностью или невозможностью получить квартиру или еще что-то. Они (любовь и забота) или есть, или нет, без оглядки на братьев/сестер и пр.

вот не понимаю я этого,зачем нужно при жизни переоформлять имущество ?Кстати,Вы не отрицаете,что помощь от мамы есть,верно ? Так что все честно,сегодня мама Вам,завтра Вы маме.На подруге моей сейчас трое стариков,мама ,которой 85 и тетка с дядей,87 и 89.Да,все пока дружат с головой,живут самостоятельно,но подруга моя всегда готова сорваться и лететь к маме,чтобы отвезти её к врачу,посидеть часок в приемной,потом в аптеку и обратно,ну ещё часок-другой с мамой посидеть,на выходные к себе привезти,хоть какое-то развлечение,мама её передвигается только с ходунками,так что особо не разгуляешься.После работы тоже к маме или к тетке,это святое,надо же выслушать все новости,что там по телевизору сказали.Ну и в выходной тетушку выгулять,на рынок свозить да подождать,пока она насладиться покупками,да мало ли что.А подруге моей под 60,не девочка уже,плюс свой дом и семья имеются.И если завтра выясниться,что наследство свое старики завещают ей это будет честно и справедливо,потому что кроме подруги желающих на такое гемор не находится.
Я все прекрасно понимаю,поэтому на квартиру свою заработали сами,и родителям помогаем потому что так воспитаны,и что будет с их имуществом после смерти меня тоже мало беспокоит,мне своего хватает .

У нас с сестрой большая разница в возрасте, у нее дети уже институт закончили. Когда они были маленькие, мама помогала ей. Сейчас- мне. Так что, если "считаться", прайс-листы у нас одинаковые будут.
Кстати, интересно - у бабушки (маминой мамы) 5 детей, по всей России живут, когда она совсем старенькая стала, дети ей предложили выбрать, с кем она хочет жить. Она выбрала одного из моих дядек. Остальные (в т.ч. моя мама ) ездят к ней на 1 неделю в год (расстояние 1000 км). Никогда никаких претензий, прекрасные отношения у всей семьи. У бабушки домик, ему 1000 руб, наверное, цена, развалюха уже. Все говорят - завещай Васе (дяде, у которого она живет), бабушка отказывается - нет, у меня вас 5, вот на всех и поделите. Смешно, конечно. Может, у нас это семейное - такое "бескорыстие"?)))

Где же тут "бескорыстие",когда домик за 100 рублей? А если бы у бабушки вилла за 10000000 была тоже бы все дружно Васе отдали ?Просто решать что делать со своим заработанным имуществом,когда и как его делить,должны владельцы,вот и все,а остальные должны принять их волю,а не считать кому досталось больше,а кому меньше,либо сразу после рождения ребенка начинать записывать когда и сколько на него потратили,чтоб уж совсем по-справедливости,хотя и тут не получится.Вон у старшей моей и комнаты отдельной долго не было,и игрушек ей меньше покупали,и кружков меньше оплачивали,и университет она бесплатно закончила,значит ей большую долю в наследстве надо выделить ?Хотя с другой стороны занималась я с ней гораздо больше,чем с остальными,на тех уже приходилось время делить,может поэтому она такая умная получилась :-) ?

"Бескорыстие" не из-за домика. Неверно выразилась. Дядя мой ухаживает за бабушкой, домик ей отдельный рядом со своим срубил (мастер на все руки), ну и вообще... Но никогда и никому он и его жена не выказывали претензий (ни словами, ни намеками, ни взглядами), что мол вот мы о бабушке заботимся, а вы скоты раз в год только приезжаете...
Я тоже считаю, "подсчитать" все расходы на ребенка невозможно.
И тоже считаю, что что делать со своим имуществом, должны решать владельцы.
Как дочь, я бы заботилась о маме, даже если бы она мне ничего не оставила (не надо кидать тапки!)
Как мать, я оставлю своим детям все поровну.
Вот и все.

Ну вот если бы бабушкин домик действительно чего-то стоил и она бы его Васе завещала тогда как,справедливо это или нет ?
Да никто не может загадывать как жизнь повернется,может ещё при жизни придется всем распорядиться да так,что и делить нечего будет.Поровну это когда,в завещании или ещё при жизни раздадите ?

Наверное, нет. Бабушка же на 5-х делить хочет. Ее собственность - ей решать. А Васе от бабушки тоже, кстати, помощь была всегда - его детей она вынянчила, а моя мама нас в ясли в 10 месяцев отдала, тк надо было на работу выходить. Судя по тому, что Вы писали раньше, такая помощь эквивалентна уходу в старости? Тогда виллу на Канарах поровну! :)

Планирую купить детям по квартире. А ту, в которой сама живу и дачу.. Или по завещанию, или, лет в 60, перепишу на детей, как сделали мои родители - там видно будет.

Т.е. все по-справедливости у бабушки получилось,только вот с виллой обломилось :-)

У знакомой моей была похожая история как Вы описали,т.е. у родителей её было три квартирки,практически равноценных,одну отдали брату,когда он женился,вторую сдавали,но вроде как подразумевалось,что будет ей,сама она ещё тогда была школьницей,жила с родителями.Внезапно у матери обнаруживают опухоль мозга,нужна срочная операция,естественно платная,они продают одну квартиру,делают операцию,ттт,все проходит замечательно,мама её здравствует уже лет 20,только вот квартирки у неё так и нет,замуж не вышла,вернее был у неё кавалер,да сплыл,бросил беременную,живет она с родителями-инвалидами и ребенком,а может не поторопись тогда родители переписать квартиру на брата все бы и у неё иначе сложилось.

забыла галочку поставить, от избытка эмоций :))

А причем здесь любовь детей?
Мы смотрим с точки зрения родителя.
В ситуации, когда один из детей вкалывает на ипотеку, а второй вместо этого вкалывает на сиделку - однозначно имущество должно быть распределено в пользу второго.

Вспомнила историю про наследство.Была у меня соседка,И.,сестра её с семьей жила в другой стране,,родители в третьей.Ну и постоянные разговоры,что родители не молодеют,мама совсем сдает,еле ходит,папа бодрится,но все равно надо их забирать к себе.Квартирка у И была неплохая,но точно не на две семьи плюс лестница,так что маме там никак,но ничего страшного,у них есть домик, какое-никакое имущество,они его продадут и тогда можно будет подобрать уже что-то общее,доложив деньги.Наконец свершилось,родители приехали,поначалу поселились у дочери,но как-то у них не сложилось,т.е. жить там они были не против,а вот покупать вместе не хотели,в конце-концов сняли квартиру и ушли.Как это бывает неожиданно у отца случился инсульт,в себя он так и не пришел,через неделю похоронили.Мама осталась одна,практически беспомощной,она с трудом могла дойти до магазина,купить корбочку кефира,но деньги у неё были.Догадайтесь,что было дальше ?

и что было дальше?

На похороны приехала сестра,поплакалась маме как ей тяжело живется,мама расчувствовалась и отдала той женьги.А зачем ей ? Пенсия есть,на жизнь хватит,да и дочка рядом,поможет.А дочка,такая нехорошая,обиделась и помогать не захотела . И внуки тоже не особо бабушку жаловали,они её и не знали особо,тех,от второй дочки,бабушка с дедушкой вырастили ,а к этим приехали,когда они уже большими были,да и у стариков уже сил не было.

В иделе дочка должна получить больше, чем сын, если у вас разнополые дети. Потому, что при прочих равных женщины более социально уязвимы, в среднем зарабатывают меньше, и т.п. Т.е. для разнополых детей равные начальные условия- это те, в которых дочь получила примерно на четверть больше, чем сын.

Ну если дочка инвалид,то наверное вы правы.

А если не инвалид? Вот по статистике женщины при равных образованиях и равных должностях получают зарплату меньше. Я хочу для своих детей равных условий, а вы предлагаете равные условия, заведомо уменьшив их для одного из детей, т.е. еще более ухудшив для него ситуацию.

Вы просто рассорите детей и все.И потом какой то у вас подход не равный.

Чушь какая-то.

У меня уже и сейчас не поровну, а по их потребностям. В деньгах разбираются, кстати, и отлично понимают - что нереально свои желания подвести под аналогичный знаменатель у брата (сестры). Раньше ссорились, бывало, а теперь успокоились, понимая, что все равно все более-менее - балансированно. А так, по жизни - один любит пельмени, второй - бифшексы, третий - тыквенные лепешки, один - джинсы, второй - платья, третьему вообще плевать будет, лишь бы холст да краски были, один упорно копит на что-то, второй готов копить дольше, но периодически залезая к себе в копилку на мелкие радости. Потом один займется чем-то приносящим деньги, другой - душевный покой. Мне так за ними и носиться, по жизни, соблюдая пресловутое равенство? Жить им всем будет где, стартово - однозначно, а КАК - это уж я не повлияю. У них даже по странам выбор есть.

Все зависит от ситуации. Если у одного из детей есть свои, выкупленные объекты недвижимости - это одно дело. Если ипотека - то до выплаты это считай, квартира банка. если жилье супруга - то это опять же жилье супруга. В таких случаях оставлю поровну и пусть разбираются сами.

Если же у одного ребенка есть своя недвижимость - буду делить с учетом этого. Но боле успешному ребенку в этом случае оставлю что-то такое, что ему было бы символически дорого.

Т.е. тому, который более успешен (читай пахал и зарабатывал)- сразу достанется меньше, чем тому, который будет курить бамбук и ждать, когда мамочка подкинет недвижимости? Вот вам и сказочки про Емелю на печи в жизни :)

Не обязательно курил бамбук,например у одного родилась сразу тройня,а другой вообще решил,что будет чайлдфри :-)У одного специальность денежная,а второй вроде и работает не меньше,только в зарплате нолики другие ,мало ли как жизнь сложится. У меня сестра двоюродная художник,училась долго и тяжело,да и поступить нелегко было.Сейчас вроде и работает,но то пусто то густо,кризис по таким как они по первым и ударил.А брат её из института вылетел и пошел в бизнесмены,и очень неплохо раскрутился,недвижимость,дети за границей учатся.но он и не претендует ни на что,сам всегда готов сестре помочь.

вот этого я никогда не пойму!!!! один работает и зарабатывает,второй сраку греет и ему еще мамша квартирку отпишет

Я бы теоретически хотела купить три однушки (детям по одной и себе на старость, под сдачу).

а как быть в нашей ситаации? Есть старшая дочь и младший сын. Люблю обоих одинаково. И есть две квартиры, однушка, которая сдается и трешка в которой мы все живем, и как это между ними делить? Тоже хочу поровну.

просто,купить еще однушку.

Я бы сделала так (если нет возможности купить еще квартиру). Дочке, когда захочет отселиться - отдать однушку. Когда захочет отделяться сын - разменять трешку на 2 однушки (или 1-хкомн и 2-х комн с доплатой, может сами потянете, может, сын ипотеку возьмет, ну итд), в однушку сыну, двушку/однушку себе. И по завещанию эту свою двушку/однушку поровну.

автор,вам заняться нечем,ищите проблемы.Может ваша дочь сопьется или снаркоманит,то вы сами лишите ее наследства.

Если бы наследства лишали только наркоманов! Я не ищу проблемы, мне интересно мнение людей. Среди моих знакомых и знакомых-знакомых нет ни одного случая, когда имущество (при жизни или по завещанию) делилось поровну. У всех какие-то причины типа "сноха сволочь, сыну ничего не оставлю, а доченька-кровиночка всегда при мне", или "один сынок звонит каждый день, а второй только по праздникам"...

Конечно, поровну всегда сложно. Гораздо циничнее, а посмотрю-ка кто меня любить будет больше, кто звонить будет чаще... А сами-то любят детей? Скорее себя больше... Поровну распределяют родители, которые любят своих детей, той самой высшей безусловной родительской любовью.

вы вырастите детей,потом придите на Еву с вопросом.

История очень близких мне людей.
Брат и сестра. Брат не дурак выпить, сестра всю жизнь работала как лошадка и муж у нее также пахал. Родители подарили сначала на свадьбу сына ему трешку, а потом на свадьбу дочери ей двушку. Отец давно умер, год назад умерла и мама. Завещала родительскую квартиру пополам. И вот тут брат начал скандалы. Мол сестра своей дочке заработала на квартиру, у нее все есть, а у него нету квартиры для сына и поэтому она обязана отдать свою долю завещания ему. Сестра пошла навстречу, так как из близких людей на данный момент у нее остались лишь дочка и брат. А брат всеравно послал ее как получил желаемое. И вот как в такой ситуации лучше было бы поступить?
Но мое мнение детям все поровну, не зависимо от того как ребенок смог поднятся.

Мне тоже это не понятно. у нас да, все поровну. у каждого своя комната (у сына есть, дочь скоро переедет, мелкая пока с нами спит), в плане подарков и покупок то же самое, а на далекое будущее, дай Бог все хорошо будет, постараемся обеспечить обоих начальным хотя бы минимальным отдельным жильем, потом пусть сами расширяются, если надо.
просто не хочется создавать лишний повод для ревности/недопонимания и т.д.
каждому - равный старт. дальше каждый сам как может.

А у меня вот ситуация: две дочки от разных отцов. Уже взрослые. Старшей отец подарил 3-комнатную квартиру. У меня же есть 2-комнатная, где мы и живем с младшей дочкой. Девочки дружат, у них хорошие отношения и сейчас на наследстве не заморачиваются. А я вот точно знаю, что свою квартиру завещаю младшей. Почему? И так понятно, если у старшей уже есть своя квартира, то несправедливо будет младшей не отдать вторую.
Я не права?
Хотя во всем остальном девочки всегда получали от меня все поровну.

В подобной ситуации меня всегда смущает только тот момент что фактически младшая дочь всё равно БЕЗ квартиры остаётся. Ну не успеет она ею попользоваться... Например, мужу БАБУШКА недавно подарила свою квартиру. Вот и судите сами: бабушке уже за 80ть и, дай Бог здоровья, 100 лет прожить, её детям около 60ти, внуку (которому собственно сделан подарок) уже под 40 и свои дети, её правнуки растут... И кому реально польза будет от Вашей квартиры? :-)

Успеет:)
У меня есть куда слинять когда она вырастет и захочет жить сама:)
Я рассматривала здесь только тему справедливости. Потому, что у старшей богатый отец и многое ей дал. А у младшей отца уже нет и что-то дать ей смогу только я. Мне кажется, что дележ поровну не всегда может быть справедливым.

В принципе, в Вашем случае всё равно получится "поровну": одну половину отец даёт, другую мать. В конце концов почему мать должна одна отдуваться :-)

у мамы мужа есть квартира за границей. у мужа сестра на 10 лет старше. мама хочет завещать квартиру обоим детям, а дочь ее всяческими способами пытается завладеть квартирой. к сожалению их мама уже в том возрасте, когда соображают плохо, сын ее пытается добиться, чтобы ее дочь не обобрала на старости. маму хотим забрать к себе, но ее не отпускает ее дочь. вот так и колбасимся уже года 2.

О, это моя больная тема:( У нас сын, планируем второго ребёнка. Но как представлю, что квартиры наши, бабушек и дедушек, в которых он с детства рос ( он ещё и единственный пока внук с двух сторон и если я не рожу, то так и останется), будут делиться пополам плюс какие-нибудь скандалы, то меня берёт просто отчаяние:( Слишком много насмотрелась на такие разборки среди братьев и сестёр. Сама я единственный ребёнок.