Лишить ребенка долгожданного подарка

Вы именно травмы у ребёнка боитесь? Почему-то подумалось, Вы больше боитесь истерики по этому поводу и не хотите лишний раз связываться. Хотя в общем и целом мне бы тоже не захотелось получить бурную негативную реакцию в праздничный день = с самого не стала бы ставить подобных условий. Да и вообще дрессура подобного рода НЕ близка категорически.

В принципе, допускаю мысль, что могла бы лишить ребёнка долгожданного подарка на праздник. Даже не долгожданного, а любого. Но проступок тогда должен быть "из ряда вон": кража, умышленная порча иномарки соседа и т.п. Бытовые передряги на решение не повлияли бы никак = подарила то, что ребёнок ждёт, и искала более эффективные методы взаимодействия.

Нет, истерики не будет. Боюсь, что это слишком жесткое решение может еще больше отдалить нас друг от друга, в тоже время пойди мы ей навстречу, возможно она бы изменила свое отношения к нам, хотя бы попытавшись забыть свой пофигизм. Но почему-то вспоминается стих Барто про снегиря. Возможен же и такой вариант?

Разумеется. Особенно если культура внутрисемейных отношений отсутсвует...

Помоему это жестоко. День рождения, она и так ооочень ждет, у всех есть. Этот не сенсорный будет огромным разочарованием. Испортите праздник воспитанием. Имхо рамки-рамками, но др святое. Ребенку будет явно больно, именно в день рождения.
Имхо очень не верно, что вы поставили условием подарок на др. Получается хороший желанный подарок на ДР она должна как бы заработать, заслужить... Я понимаю, если бы не на ДР, а просто "хочешь получить вещь - заслужи" . Но на ДР подарок уж сам по себе.
и тем более, я думаю, таким поступком вы добьетесь только озлобления, лишнего хамства. Оно не сработает воспитательно, скорее наоборот, раз уж нет телефона, значит веду себя как хочу. А подарите сенсорный, она вам как бы должна будет.
Я бы не смогла так обидеть.. Себя вспоминаю, было похожее.. Не, как бы не хамила, не стоит оно таких страданий

У нас не так много денег, чтобы говорить "хочешь получить вещь- заслужи". Телефон будет, но не совсем такой, как хотела. Вот на счет должна я сильно сомневаюсь, поскольку уже было так, что мы шли ей навстречу, но она, вроде как обещая исправиться, не менялась вовсе. Этот телефон на ДР стал для мужа последней каплей. Я бы на ее месте тоже озлобилась, но мне трудно судить, поскольку меня так родители не напрягали и если был с моей стороны проступок, то я его запоминала на всю жизнь. А тут ругаешь, просишь- все без толку. Вот и подумалось, что может этот повод хоть как-то изменит ее?

Вы знаете,я себе тоже обещаю исправиться,лет как 10 последних :) какое-то время получается,а потом снова все по старой...
Вас родители наказывали за ПРОСТУПОК,а у вас к дочери список "всего до кучи".Сколько лет дочке?

9 лет. Неправильно выразилась. Родители считали проступком ложь и хамское отношение к старшим. Я старалась держать себя в руках и с их слов (я уже многое не помню) у них практически не было поводов меня наказывать. А тут почти каждый день либо игнорирования просьб, либо откровенное презрение. У меня муж- идеалист, это фактически он ей дал шанс на исправление. коим она не воспользовалась и он, раз уж дал слово, не хочет его нарушать.
Вы-то себе обещаете, Вам проще. Хотя смотря в чем меняться...

Просто поделюсь опытом.Моей 8 лет.Мы строгие родители.На очередное замечание она мне как-то сказала-"Ну,что я опять сделала не так?".Я поняла,что я ее просто задрала своими поучениями.Отобрала самые необходимые требования,остальные забыла,делаю сама,чтоб не поучать ее постоянно,не зудеть, дать ей возможность научиться в главном.Чтобы не было слишком много.Дала ей поблажки на уборку,сама убираю ее комнату раз в неделю.В необходимых требованиях у дочки пошли прогрессы.Да и в целом все стало лучше. Может если и вы в некоторых моментах оставите ее в покое,то в важном будет проще договориться.На мой взгляд ,у нее одна непростительная вещь-хамство.И телефоном это не решить.

Хамство очень-очень часто - защитная реакция на внешние раздражители. Из ниоткуда оно не берётся :-(

Вот соглашусь с Вами. Думаю, что ее хамство как раз от тех требований, что мы на нее взвалили. С нашей точки зрения, с точки зрения взрослого человека, нам они не кажутся завышенными, (я же их выполняла в свое время)но возможно, что детки-то все разные и кому-то надо еще меньше. Просто эта тягомотина длится уже год, мы пытались идти ей навстречу, пытались объяснять, пытались показать, как это выглядит со стороны. Пустой звук, увы...

Может быть форма, в которой вы пытаетесь до человека достучаться не слишком наглядна? Есть разные типы восприятия информации и закрепления навыков. Возможно надо как-то визуализировать проблемы, т.е. превратить и из звука в образ... :think

Да мы по-разному пытались. Муж у меня в этом плане кого хошь переубедит, а тут на стену просто натыкается. Кивает эта стенка, смотря на тебя ясным взглядом, мол поняла, папочка, поняла, а с утра опять:"Ну папа, надоело тебя ждать, че ты там копаешься, блин!", при этом гневно топая ногами. Это ей надо первой в школу придти, а то, что папе в такую рань выходить неудобно ее не волнует. Я хочу!

А папа что?

папа в сотый раз пытается объяснить, что спешить некуда

Папа-попугай? Достаточно сказать 1-2, ну 3 раза в зависимости от темперамента ребёнка: "Мы выходим из дома в 7-30 и ни минутой раньше. Ты поняла?" - "Ага." ... "Папа, мне надоело тебя ждать...!" - "Заяц, во сколько мы выходим из дома? А сейчас сколько? Вот именно, осталось 10 минут. Если хочешь, можешь поистерить эти 10 минут в коридоре или поти мультик посмотреть. Решай сама." ... какая будет реакия?

порычит и успокоится. Сядет в коридоре на банкетку и будет ждать. А на следующее утро опять одно и то же. Да, папа утром спокойнее, чем вечером и может попопугаить.

Бывает, что папа, под хорошее настроение, побыстрее соберётся и удовлетворить прихоть?

нет, тут все четко. Я же писала, что мы строгие родители

Так в чем проблема если "порычит и успокоится"?

Как там ниже написали, мы хотим от дочки умения себя контролировать. Зачем действовать на нервы каждое утро, если заранее знаешь, что это бесполезно?

Не многоватоли в 9 лет такое требовать? И взрослые-то не все способны постоянно себя контролировать.

Считаю, что не многовато. Вот именно, что взрослые не способны себя постоянно контролировать. А ребенок ИМХО должен хотя бы пытаться. Она даже не пытается. Зачем? Ей нравится быть такой, какая она есть.

Ну да. Вполне адекватное человеческое желание.

нда, прикольно:( взрослые не могут, а ребенок должно и обязан. за что ребенку такая "привилегия"?

Ну и в чем тогда проблема?
Папа делает как решил. При этом интересы дочки (ее желание прийти раньше) не учитываются. Это можно, но и ее нетерпение тоже нормально (от того, что папа сказал, как будет, у нее потребности не поменялись).
Где хамство?

хамство- тон, с которым это говорится. Как будто ей все должны.

А вы уверены, что вы их выполняли? или просто ваши родиетли были лояльнее к вам? А что именно за требования у вас к дочке?

Обязательные требования, которые она периодически пытается "забыть":
Никакого хамства. Пришла с улицы- переоделась в домашнее. Дома всегда в тапках. Читаем(делаем уроки)-включаем свет. Идем спать в одно и то же время. Каждый вечер 45 минут игры на инструменте. Сначала едим то, что в тарелке, потом то, что хотим, из холодильника и буфета ничего втихую не воруем.
Те, которые мы бы хотели, чтобы она выполняла, но уже смотрим сквозь пальцы, хотя и поругиваем:
Никакая одежда и обувь в квартире не валяется и складывается аккуратно. Посуду после еды- в мойку, салфетки- в мусор. Туалет после себя моем. Воду зря не льем. Учебники и письменные принадлежности не разбрасываем. Грязную одежду- в бельевой ящик.

Много?

А если, напирмер. вы "засекли" дочь без тапок-что присходит? Почему это такое уж прям ОБЯЗАТЕЛЬНО требование?! Просто на мой личный взгляд-странно ставить в один ряд требование не хамить родителям и обязательно носить тапки:) Несоразмерно как-то...Вы как-то объясняете ей свои требования?

Ругаем и заставляем одеть. У нас очень холодные полы, почти везде ковры, но они не спасают. Ей вроде как не холодно, но сопли задолбали. По сему боремся.

В тапках неудобно!

И это ее аргумент. Но наш перевешивает. :-)

В смысле сопли перевещивают? Например, активный отдых на воздухе отлично помогает справиться с устойчивой связью холодные ноги=сопливый нос... Разумеется, это в разы трудозатратнее привычки пинать дитё "надень тапки!"

Нам, любителям активного отдыха на природе, увы, это не помогает. Аденоиды к тому же. :-(

Ещё есть босикохождение по углям, ныряние в зимней проруби... должен быть какой-то способ борьбы с текущими носами, кроме тапок. Наверняка :-)

А! Единоборства ещё: на карате босиком занимаются и даже зимой в зале, продуваемом сквозняками, не простужаются. Феномен ;-)

у вас ни аргумент ни разу про тапки - пусть наденет носки, если уж у вас такие холодные полы.
я сама не могу ходить в тапках (хоть и мерзну) - неудобно, реально неудобно, теплые носки рулят.
так что вы изверги:-)

Перевешивает не агрумент, а поедание мозга с вашей стороны. Почему бы не поискать взаимные компромиссы? Например, шерстяне носки?

Кроме хамства НИЧЕГО из перечисленного не может быть ТРЕБОВАНИЕМ по сути. Это просто вопрос культуры (туалет, кусочничанье и посуда в мойке), темперамента (разбросанные вещи и учебники) или мотивации (уроки музыки).

Не ну само собой, но если не заставлять ее это делать, то распустится ведь. Какие-то рамки должны быть? У нас в семье так принято.

Как ни странно у нас тоже :-) Только акцент на элементарных навыках самообслуживания и общежития не считаем нужным делать... просто стремимся облегчить друг другу жизнь и оставить побольше времени на приятности. делаем сообща или по инициативе свободных в данный момент членов семьи = остаются силы пообщаться и побеситься в своё удовольствие. Откровенно говоря, стремление сделать жизнь максимально лёгкой и полной удовольствий считаю самым эффективным мотиватором. Пренебрежение обязанностями, как ни странно, не делают эту самую жизнь легче в перспективе ;-)

На какое-то время возможно. Однако, это не будет длиться вечно: человек существо по большей части разумное и склонное к комфорту = логично предположить, что природные инстинкты (в т.ч. подражание: если все окружающие так делают на автомате, значит и мне надо) возьмут своё ;-)

Боже, как я с Вами согласна на счет облегчения жизни. Мой супруг мягко говоря считает это неправильным. Вся жизнь-борьба, похоже это его девиз. Что-то пока моей дочери до склонности к комфорту очень далеко. Может надо смириться с тем, что она такая и не смотря на то, что ей сложно будет по жизни с таким отношением и оставить наши попытки сделать ее лучше для нее же самой?
Делать как проще?;-)

:-) Вы мою маму напомнили. Нас 2 сестры. За старшую дочь она всю жизнь переживает и изо всех сил старается "сделать её жизнь лучше ради неё самой". В итоге они всю жизнь (сестре больше 40ка) конфликтуют, хамство частый гость. С полгода назад мама оставила до сих пор неудачные попытки наладить жизнь сестры и... человек приводит её в порядок сам. Но ей (сестре) ОЧЕНЬ сложно, потому что годы и стереотипы мировосприятия не прошли даром. ИМХО, чем раньше отпустишь ребёнка, тем лучше для него же самого. По крайней мере в нашей семье так и вышло: папа "отбил" меня у мамы в моих лет 10ть :-)

Значит мне еще не поздно обить ее у мужа? Просто он очень боится, что вырастет "из сына свин", тем более в наше время, когда столько соблазнов. Да и я этого боюсь.

Не могу ничего сказать по этому поводу. Наш папа наверняка не с бухты-барахты такое решение принял, всё продумал + у нас были очень доверительные отношения, а у него большое терпение. Просто иногда, если применяемая политика не приносит ожидаемых дивидендов, стоит задуматься о другой методе. Возможно, Вы придумаете что-то более оригинальное и действенное :-)

Вашими бы устами... Попробуем. "Будем искать" (с)

:-)

Моя тоже периодически восклицает:"Во всем я у Вас виновата". Однако не замечает она, что и мы друг за другом сладим, стараясь не делать ошибок. Мы и так снизили к ней требования. Сидит за столом сколько хочет, в ванне-туалете тоже, про помощь маме уже давно молчу, захочет- поможет,хочет ходить лохматая и неопрятная- пусть, разве что пожурим за это,за уроки на засаживаем- все сама. Ее комната-это ее территория и убирается она в ней сама, но требование (а поначалу были просьбы) не разбрасывать вещи по квартире не выполняется. Это бесит! Не так уж много мы ей предъявляем ИМХО и не настолько это напряжно. Но лень. Лень и эгоизм берут свое.

хамству тоже может быть объяснение. если ее бесконечно дрючат требованиями и недовольством - хамство с ее стороны совершенно ожидаемая реакция.

Согласна,поэтому я автору и рассказала нашу ситуацию.До хамсства не доходило,но протест чувствовался.Стоит снять с ребенка второстепенное иго и налаживать главное.

Ну вы думаете, есть хоть малейший шанс, что вы таким образом добьетесь чего-то хорошего? Я думаю нет, ну не представляю просто. А вот плохое будет наверняка, и может быть оочень плохое. В общем мой вердикт жестоко и бессмысленно. Напишите потом плиз как решили и как сработало, ок?

Напишу. Я бы на ее месте обиделась, хотя понимала бы справедливость наказания, ведь она предупреждена уже давно, у нее был шанс. Но она до сих пор думает, что мы шутим. А муж уже доведен ей до того, что идти на уступки не хочет, думая, что этим как раз он ничего не исправит.
У нее же будет телефон, ну и что, что с кнопками, у половины класса похожие. Для чего весь этот выпендреж? Телефон-это ведь средство общения.

да, можно купить вам вместо желаемых духов, какие нибудь из подземного перехода, какая разница, дух же:) Вели бы себя лучше, вдруг бы смогли и на желаемые угодить:) Тоже самое о муже.

Ну да,а что в этом такого?

Похоже на разводку. Ну или очень странная семья. Два беспомощных недееспособных взрослых человека и одна 9-ти летняя, но зато закоренелая преступница.
Вы пишите о своей дочери, как о ПЛОХОЙ, очень плохой девочке. Немыслимо и неисправимо плохой. И с удовольствием обсуждаете КАРУ. Приятно чувствовать ВЛАСТЬ? Как еще она должна к Вам относиться?
А Вы сами - такие некомпетентные, такие беспомощные, такие недееспособные... Вам нравится чувствовать себя жертвами маленькой девочки? Прикольно. Дык купите чего-нибудь для соответствующих игр с мужем, а ребенка из Ваших развлечений исключите. Ребенку надо не КАРУ выдумывать, его просто надо ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО.

Так вот и делается попытка поставить на место. Я скажем так очень не уверена в положительном результате, а муж стоит на своем.

Да даже прятаться не буду :) Это не попытка поставить на место, это продуманное издевательство. А постановка на место - это нечто крайне быстрое, жесткое, и незабываемое. Но не имеющее пространства для обиды на всю жизнь.

+ Мульен. Хотите поставить на место? Ну так действуйте "не отходя от кассы". А то получается, что с одной стороны вы одобряете такое поведение (ну раз не вламываете сразу, то одобряете), а потом ХОПА, ставите в счет.

ну например? Приведите пример этого крайне быстрого , жестого и незабываемого , но в то же время не имеющее пространства для обиды на всю жизнь.(о как вы завернули)

Мне кажется неправильным связывать подарки на ДР и поведение. ДР и Новый Год-это праздники, на котоырй ВСЕ получают подарки независимо ни от чего. А уже все остальное может обсуждаться.

я бы подарила телефон. ну и подумайте, не слишком ли вы строги с дочкой? вы все же родители. а не надзератели. можете ли вы сами будучи взрослыми людьми соблюать все то, что требуете от нее?

ну а ваш простенький телефон, я думаю, уж лучше вообще не дарить. это будет выглядеть издевательством.

имхо.

либо купила бы сенсорный, как она хочет, либо не купила бы никакой, нашла бы другой подарок. телефон - ну не получился.

Считаю что подарки должны дариться, а не заслуживаться.

А что тогда должно заслуживаться?

Детьми ничего не должно заслуживаться,мы их должны любить по определению.А на Еве говорят,что это-родители должны заслужить доверие и уважение детей.Немного несправедливо:) Мы должны восполнять нужды ребенка,материальные,эмоциональный.Материальные восполняем в соответсвии с семейным достатком и духовными ценностями.Например.Мы не покупаем дочке мобильник,в нем у нее нет необходимости.Мы не покупаем детям игровых компьюторных приставок,считаем это прожиганием времени. У детей полно книг,учиться читать и думать.Коньки,велосипеды и т.д. чтобы расли физически активными.Как-то так...занять досуг полезными вещами,чтоб на причуды и капризы не оставалось времени:)

В семье? Ничего.

Да что угодно, только не любовь родителей и ее проявление.

так разве мы как-то показываем, что ее не любим? Не любили бы- спустили бы все на тормозах- пусть растет как трава сорная.

Какие-то требования у вас слишком абстрактные и за день не выполнимые.

в воспитательных целях надо быть последовательным: раз уж Вы поставили условие, которое дочь не выполнила, то правильно будет поступать в соответствии с договоренностью - не купить сенсорный телефон... На будущее: если ставите условие, то придерживатесь его до конца, иначе воспитательный момент сведете "на нет"

купить такой, какой хотела. это подарок на день рождения. не должен иметь отношения к плохому/хорошему поведению. накажите как-нибудь по-другому. хотя не поянла, за что. она просто неорганизованная, не хамка

"не грубить и не хамить родным, держать вещи в порядке, не задерживаться, отвлекаясь на свои дела, зная, что тебя ждут,уметь себя организовывать, а если пока не получается- слушать мнение родителей"
Мне кажется,что требований слишком много и они "размыты",чтоб наказывать все это одним телефоном.А неумение себя организовать....я за это бы, вообще, не наказывала. Просто бы втирала в мозг,как учиться быть организованым.
И договоры нарушать нельзя.....

Ну про порядок-это как бы до кучи, поскольку надоело собирать ее вещи по всей квартире, основное- отношение к близким. Складывается из мелочей,но картина печальная. Отец уставший пришел с работы, дочь просит проверить работу, швыряя тетрадь папе в лицо. Мелочь? Но характеризует с неприятной стороны. Звонит бабушка, трубку берет дочь и услышав бабушкин голос, хихикая дает трубку маме. Типа некогда мне с тобой, бабуля. Врет часто. Эгоизм прет из всех щелей, мы пытаемся с ним бороться. Возможно не самыми лучшими методами.

Ничего себе мелочь! Полетела бы эта тетрадь в мусорку тут же. И ситуацию с бабушкой нашла бы способ отзеркалить, чтобы проняло... Это с одной стороны. С другой, день рождения портить жалко: это только дочкин день, несмотря ни на что и вопреки всему пусть чувствует себя принцессой :-)

Мы поначалу подруг приглашать не хотели (бардак же кругом она развела :-)), но посчитали, что это слишком жестоко, пусть раз уж так себя ведет, урежет себя в подарке, но праздник мы ей устроим.

А может быть прредоставить дочке выбор? Не решать односторонне, а сообща обсудить? У Вас и так налицо противоборствующие "лагеря" сформировались. Так может быть попытаться смягчить остроту проблемы с помощью диалога?

Диалог о чем? Опять пытаться идти на уступки? Мы же ей дали шанс исправиться, она им не воспользовалась.

"... дали шанс исправиться..." Вы уверены, что сейчас о 9тилетней девочке говорите? У неё явно не сформировна должным образом эмоционально-волевая сфера. А кто в этом виноват? ... Поймите, такие вещи одномоментно не начинаются и не решаются. Вот Вы пишете "началось год назад". Ищите причину, проанализируйте развитие событий и принятые меры, их действенность. Чего НЕ хватает в ваших с дочерью отношениях?

Диалог о том, как ОНА видит ситуацию. Только это должен быть ДИАЛОГ, а не очередная нотация... "Кивает эта стенка, смотря на тебя ясным взглядом, мол поняла, папочка, поняла" такая реакция говорит о том, что ребнка ВЫ не слышите и НЕ видите в упор.

да были такие диалоги, на все ответ один-"я не права, я больше так не буду", но мы-то видим, что это просто ширма, так сказать отстаньте хоть на время.
знать бы чего не хватает-давно бы попытались исправить.

Если видите, что ширма (эмоций реально нет), почему удовлетворяетесь подобной отмазкой?

не удовлетворяемся.по крайней мере я, но дальше ее бубнежки о виноватости дело не идет. Пытается показать, что она себе на уме и ее наше мнение не колышет.

" ее наше мнение не колышет..." Лечится это :-) Темка недавно была: http://eva.ru/topic/137/2825969.htm?messageId=71324458 Не хочется повторяться.

Ух ты, прямо про нас. за исключением недовольства секциями. Почитаю.

Так вам не ее надо наказывать, а себя по голове бить. Двое взрослых не могут выяснить, что к чему, но при этом отыгрываются на ребенке.
Как вы себя наказываете за неспособность понять ребенка?

Никак. :-( Разве что угрызениями совести.

ужас, весь барадак в доме, включая невымытый унитаз и посуду развела дочь:)))))) А родители ангелы:)

гы!

О, так вы с себя с мужем начнте, с чего бы это ребенок себя так вел, если все дома к друг другу с уважением и пониманием относятся?

Ваши требования это скорее попытка исправить недостаток воспитания вами же:-) Они бесспорно обоснованы, но подарок не есть мотивация для их выполнения. Они по жизни должны быть соблюдены. Покупать другой телефон-однозначно не стала бы. Или изначально не давал бы ребенку выбор. А если выбран подарок и ребенок ждет-купила бы то, о чем договаривались. Не тот повод проявить строгость вы нашли.

Лишить подарка на д\р-это ужас-ужас.У вас было 7-8-9 (или сколько там исполняется?) лет на воспитание, зачем де портить настроение и применять карательные меры в день рождения? Вот на следующий день и продолжайте воспитывать.

+1.
детство закончится гораздо раньше, чем закроется родительский рот от нравоучений, а челюсть так и останется открытой от удивления.

Да не лишает ее никто! Просто купим чуть попроще. Ну что в этом страшного?

Не лукавьте. Вы не просто купите попроще, вы купите попроще именно в наказание. В наказание за то, что она не выполнила все ваши условия.

ну так мы же предупреждали. понимаете, в обычных случаях это на нее не действует. ну лишили допустим похода в кино, допустим прогулки с друзьями. Она это спокойно совершенно переносит, так что муж пошел на крайние меры, думая, что это принесет плоды.

ИМХО, такие крайние меры не дадут желаемого результата, а только обозлят ребенка.
Правильно ниже написали, ДР и НГ - это святое :) Воспитывать детей надо в другое время.
А если вы подарите на ДР простой телефон, вместо ожидаемого и обещанного сенсорного, да еще и скажете, что это за то, что она не выполнила ваши условия, то только испортите ДР, обидите и обозлите ребенка.

так никто ей не обещал. Как только ребенок заикнулся о сенсорном, тут же было поставлено условие. На обман мы не пошли бы ни за что. За что ей злиться? За то, что родители оказались такими принципиальными и не пошли на уступку? Она это и так знает.

Ну, если для вас все так просто и очевидно, то зачем тогда на форуме спрашивать?

плоды принесет. прямо противоположные ожидаемым.

А ей не надо попроще, это уже будет не подарок, она-то мечтала о другом телефоне.А так вы ей просто купите средство связи, а не мечту.

представьте, что вы ждете на др, ну скажем поездки... куда там..., ну пусть будут сейшелы, канары и т.д. вам пообещали, вы всем подружкам похвастались, что едете туда, куда давно мечтали и тут вам - опа! за какой-то ваш проступок (с вашей точки зренич совершенно оправданное невыполнение идиотских требований) - раз - и поездка ну, пусть в сочи или анапу.

нормально вам будет? что вы скажете подарившему? как запомните этот подарок?

Возненавижу его.Но это я. Муж считает иначе. Муж думает, что это заставит его задуматься.

Ага... с той ли женщиной он живёт и стоит ли продолжать отношения подобного рода ;-)

:-) Думаете так оценит мой поступок?

Думаю вероятность этого велика.

Значит он лукавит, признаваясь в ином? Не проверить никак ведь.

Просто у него не было подобных ситуаций и, следовательно, повода пережить весь спектр эмоций. Значит, муж рассуждает теоретически... а любая теория может оказаться очень далека от реальности :-)

День рождения и Новый год - это святое. Воспитание - одно, а подарки - другое. Воспитание - процесс непрерывный, а праздники - раз в полгода.

Нееет на новый год есть классная отмазка, Дед мороз видел что ты весь год (вел, вела) себя ужасно, по этому то и лежит под елкой только открытка с наилучшими пожеланиями.))

В связном на сайте Самсунг Стары сейчас вообщ по 2000 с чем-то тысячи распродаются. Не портите ребенку праздник. К тому же она, наверное, всем в классе уже про сенсорный похвасталась.

нету там такого, звонила только что.не думаю, что похвасталась, она не из таких.

Да, стал 3390, скидка стала меньше, чем на той неделе. Но суть не в деньгах. А в том, что день рождения нельзя гадить ни по каким основаниям.

Сенсорный LG мы своему купили за 2500. Не считаю, что это круче, чем кнопочный, просто ребенок хотел такой. У них в классе много и сенсорных и кнопочных у детей.
А лишать ребенка долгожданной радости, считаю - совсем не педагогично, так же как и ставить ультиматумы типа если будешь себя хорошо вести....))) Похоже на дрессировку щенков больше, для детей не подходит.

хорошо, как по-другому добиться желаемого результата?
з.ы. не знаю где Вы нашли телефон за такую цену.

А Вы подобным наказанием как раз ничего не добъетесь - только озлобите ребенка и поимеете с этого кучу проблем. Как говорил один хороший детский психолог - в воспитании наказанием можно выиграть сражение, но при этом проиграть всю битву. Вот это как раз тот случай. Ребенка накажите - а результат будет обратный.

мы купили в МТС, в Билайне они, такие же, по 2900 были.

Только ежедневной работой.
От выступления с телефоном никакого толка не будет, только очередной виток отдаления, а вы и так друг друга не понимаете.

Очень пространный ответ

Мне очень понравилось такое выражение "Хороший тренер не ждет, чтобы лошадь сделала ошибку, чтобы ее наказать, а заставляет ее поступить правильно, чтобы потом похвалить". Проше прощения за сравнение ребенка с лошадью, и не ручаюсь за точность цитаты, но сама мысль очень верна.
Вы же действуете ровно наоборот. Предоставляете возможность ребенку хамить, чтобы потом по совокупности ему вамзать жутко больно и совершенно бесполезно.
Мне кажется, что я понимаю чего вы хотите и добиваетесь. Вам, совершенно объяснимо, хочется, чтобы дочка САМА контролировала свое поведение, анализировала его и придерживалась правил. Но она для этого мала и возможно не до конца поняла правила вашей игры. Ничего у вас так не выйдет, увы.
А правильно было бы, наказывать за каждый конкретный случай хамства, заставлять извиняться и т.п., заствлять сделать уборку, буквально беря за руку и водя и т.п. Т.е. сделать так, чтобы у нее не было возмоности, не выполниь условие.
А вот потом можно ее поздравить и премировать за примерное поведение, скромно забыв, что это на 90% ваше упорство.

Я не дарю подарки за что-то.Может потому что люблю детей)Я их просто так дарю.
Чтобы ребенок вел себя хорошо,он должен быть счастлив и уверен в родителях.Это первично.А не наоборот.
Если ребенок хамит-это Вы неправильно себя ведете.А не ребенок)Счастливые дети не хамят.

В последнем Вы правы. Но ка сделать детей счастливыми? Потакать им во всем? :-)
Опишу ситуацию. В школу родителей не пускают. На улице мороз. Звоню в домофон, дочка через 5-10 минут по идее должна одеться и спуститься. Я ждала ее 20 минут, видя в окно, как она болтает с одноклассницами, прощаясь с ними. Это неуважение к матери? Ладно 1-2-3 раза, но это происходит постоянно. Что бы Вы сделали на моем месте?

Наверное нечто подобное впервые случилось не в школе, а где-то дома? Вот в превый же раз, подошла бы к ней и сделала "последнее китайское предупреждение". Если бы дочка ему не вняла, стала бы действовать силой: выключила телевизор, отняла бы игрушку или книжку, т.е. физически лишила бы возможности заниматься тем, чем она занималась.
Если в школу пройти возможно, то перезвонила бы и удостоверилась, точно ли дочка хочет, чтобы я ее уволокла за ухо при одноклассницах. При отсутвии ожидаемой рекации - выполнила бы угрозу. И тому подобное.
Самое главное, что такие выходки НИ РАЗУ не должны прокатывать, ВСЕГДА нести неприятные последствия и чем быстрее, тем лучше. Каждое "прокатило" это огроменный шаг назад, практически все с начала.

"Чем быстрее,тем лучше"...Лучше подумать немного:)Публичное, при подружках за ухо в 9 лет,рискует закончится,что дочь пережив такое унижение запомнит матери на всю жизнь и будет за это ненавидеть.Всячески будет избегать присутствие мамы в компании ее друзей.За ухо прокатит мальчишку 4-5 лет.
А я бы...(если бы это не грозило какой либо опасностью) сама бы опаздывала,ну или приходила попозже,дав время поговорить с подружками.Мне как раз нехватает времени выйти за ребенком во время :)

Вся соль в том, что девочка твердо знающая: мама сказала - мама сделает, с большой долей вероятности внемлет такому предупреждению.

Есть шанс ,что не внемлет,ибо мозг человека это не компьюторная программа.И вот, если промах и придется уводить за ухо,раз мама сказала,то все отношения под откос могут пойти.В ДТ и ВО показательные топики-тысячники на эту тему "Мне 40 лет,а я до сих пор ненавижу свою маму,за точто, когда мне было 7 лет...." Собирательная цитата.

Вот где найти ту грань, за которой эта ненависть формируется?Не желаю ее переходить.

Мне кажется, что большинство негативных эмоций от двух вещей.
От непредстказуемости и от невозможности выполнить требования.

ИМХО мы не предъявляем ей требований, которые она не в состоянии выполнить.Раньше их было больше, точнее они добавлялись, но отсеивались, т.к. мы понимали, что это выполнить не в ее силах, хоть нам бы и хотелось. Непредсказуемость со стороны родителей?

Мой мнение,вот если вы не сбавите обороты,то вам легко приступить к этой грани.
Вспомните свое детство ,что вас раздражало в родителях? Были огромные топы,про ненависть к родителям....там много чужего опыта было.
У нас в семье библейский подход.
"Ребенок да почитает своих родителей" Никакого хамства и грубости.
Власть в доме устанавливается родителями.
"Родители да нераздражают своих детей" Лишними второстепенными придирками,непостоянством.
"Всегда с усердием,терпением и любовью наставлять детей".
"Кто желеет розги,тот ненавидет своего сына."
Есть ,как я писала,злостное непослушание,а есть детская неспособность.В случае с лишней девочкой на день варенья-это всего лишь детская непосредственность.Она пригласила ее чтоб было веселее,(умная мысля приходит опосля),а не для того,чтоб вам насолить.Ну пригласила...."Дочка,подарка только 4,а вас теперь 5...Давай ты уже без подарка,зато вам будет веселее".Ребенок видит последствия своих действий,следующий раз об этом вспомнит.
Я перелопатила КУЧИ литературы по детскому воспитанию. И иногда ловлю себя на мысли,что часто это не дети себя плохо ведут,а это я их спровоцировала. Вы читали "Как говорить,чтобы дети слушали,как слушать чтобы дети говорили" ?

Библейский подход. У меня в семье так же было и этот подход я проношу через всю жизнь. Уже писала, что ради предков готова глотку разодрать любому. У нас видимо не так в семье сейчас, по крайней мере у дочки я этого рвения не вижу. Муж кстати, тоже за библейский подход, хоть и неверующий.
Родители всегда будут чем-либо раздражать детей, а если не раздражают, то у кого-то из них ангельский характер. У нас такого нет.
Нет, такую книгу не читала, а кто автор?

Если не внемлет то увидев разъяренную мать описается со страха и полетит собираться впереди собственного визга, так что и за ухо брать не придется.
А если нет, то значит самое время мордой в грязь слегонца помакать, для установки мозгов на место.

Макайте мордой в грязь,через 10 лет отпишетесь.

Кто сказал о регулярности? Это разовая акция.

Так чем предложенная Вами разовая акция отличается от разовой акции с покупкой другого телефона?

Надеюсь я никогда не докачусь до "мордой в грязь помакать"

Да вы чё? Передо всем народом истерики устраивать?

нет, в принципе это не "неуважение" - это рассеянность, неориентирование во времени, то есть элементарно "заболталась" с подружками.
а вот в вашем случае, если продолжите вдвоем постоянно ее "тюкать" будет уже неуважение.
вы меряете ребенка взрослыми мерками и требуете реакций и логических размышлений как от взрослого и приписываете ей взрослые реакции.
может, пора остановиться и вспомнить, что она - ребенок?

Ага, ребенок! Этот ребенок устроил мне еще один "сюрприз" сегодня! У нас сейчас с финансами очень туго и если раньше мы заказывали на ДР кафе, то сейчас будем отмечать дома, квартира маленькая, мы договорились, что дочь пригласит трех одноклассниц, уже приглашения написали, я сувениры купила на четверых. И вот недавно дочь звонит с чужого телефона и безапелляционно заявляет, что их будет не трое, а четверо. ДР послезавтра. Не выразить словами, как я злюсь! Надеюсь, успею что-то придумать с призами и переиграть с развлечениями (я на четверых готовилась). Вот что это? Тоже детскость?

А про неориентирование во времени... Вы намекаете, что это на всю жизнь может остаться? :-)

Да, обычный детский поступок. А вот Ваша реакция забавна: доча дала команду = мама подхватилась исполнять :-) А почему, собственно, Вы должны суетиться? Не хватает призов, конкурсов? "Доченька, вот сценарий, нужны ещё 2-3 конкурса и призы для дополнительного гостя. Будь добра, озаботься." Не успеет, не станет заморачиваться? Ради гостей придётся отказаться от участия в конкурсах, придётся реквизит подавать ;-)

Ну так для дочки это же сюрприз, иначе ей неинтересно будет. Ее задача- помочь с покупкой вкусняшек и уборкой комнаты. Нет, я бы ни за что ей не рассказала. Это ведь ее ДР.

Так чего сердитесь по пустякам? "Безапелляционный тон" ещё приписали... Мне кажется, всё-таки, Вы СЛИШКОМ строго судите о поступках ребёнка там, где не надо :-)

Вот соглашусь! СЛИШКОМ много должна и СЛИШКОМ строго.Я сама созываю Иру,Клашу,Дашу....Потом,а пусть и Маруська с Динкой идут до кучи,веселее будет:)

Да наверное я просто в шоке была, ведь порушились некоторые планы. Сердиться? Нет!

:-)

"безапелляционно заявляет" - это ваше восприятие, ИМХО, вы просто уже настроены к ней враждебно и ожидаете подлянки из-за каждого угла. Извините, но если человека постоянно называть свиньей, он ею станет.
Вот вы уже ровно на 4-х приготовились и шаг вправо-шаг влево карается расстрелом. А она об этом знает? Мне кажется, что нет. Тем более раньше вы ДР в кафе праздновали - т.е. к таким ограничениям она не привыкла и не готова.

Ага, может остаться:-) моя подружка такая - с пунктуальностью не дружит:-) за исключением критичных случаев

Давно подарила телефон и звонила минут за 20ть до необходимого времени. Вы сами создали проблему на пустом месте, а ответственность перекладываете на ребёнка.

Вот скажите НИ РАЗУ в жизни не было ситуации, когда шли вместе с ребёнком, встретили подругу на улице и заболтались... несмотря на то, что ребёнок "болтается" рядом и вынужден Вас ждать? Т.е. пренебрегли его нуждами точно также, как она пренебрегает Вашими.

Из-за этого дарить телефон? Нет.
Конечно такое было. Но чтобы каждый Божий день? Ну очень редко мне удается ее похвалить за то, что она сегодня очень быстро собралась. И я бы понимала, если бы действительно я требования завышала,но сколько раз я слышала, как воспитательница ей долбит:"собирайся, тебя же внизу мама ждет".

Не "из-за этого", а "для того чтобы". Для того, чтобы Вам было комфортнее :-)

Вы на других детей в это время смотрели? Я когда на своих сокровищ сердиться начинаю, присматриваюсь повнимательнее к их сверстникам :ups1... и делаю вывод, что свои детки вполне себе даже милые и воспитанные зайчата :ups3

Это не повод.
Конечно на других смотрела и смотрю, чтобы найти в дочке еще что-то, что мне понравится. :-) Но по части опаздывания моя дочь переплюнула всех. Только ее подгоняет учитель и воспитатель. Поэтому наверное так меня это и бесит. Все дети- как дети, а моя...

А Ваша просто постоянно опаздывает :-) У меня такая подруга была. Мы с ней ни разу не поссорились по этой причине: назначая встречу, я знала, что она придёт минут на 15ть позже = оставляли достаточный запас времени. Риторический вопрос что проще и удобнее всем: приспособиться или трепать нервы.

Эх, если бы это был единственный ее недостаток... Вы там правильно про сестру свою подметили и я в Вашей маме себя с мужем узнала, этакий собирательный образ. Хотя по натуре я-пофигистка, но поживя с десяток лет бок о бок с совершенно другим человеком, можно сказать идеалистом, волей-неволей начинаешь в чем-то к нему прислушиваться. ;-) Я можно сказать во многом под нее приспособилась,но блин, ждать на морозе (дожде, слякоти) по 20 минут! Тут так нервы истреплешь, что никакой пофигизм не поможет!

:-) В конце концов телефон вы дочери всё-таки подарили, а значит будет возможность в скором времени проверить на практике действенность этой меры.

угу.:-(

Автор, у нас та же ситуация. Дочь тин ждёт ВВ на Рождество. Сказала, что это будет ей подарок и на Рождество и на ДР (они почти рядом). Я тоже заикнулась про какие-то уловия, типа посмотрим на твой табель оценок. Она мне сама обьяснила, что на ДР и Рождество вы мне дарите подарки, потому что меня любите, а не за мои успехи и не за моё поведение.

Подарки на ДР ребенку дарят не для того, чтобы поощрить, а потому что это праздник - и для ребенка, и для родителей. Если бы просто речь шла о договоренности - "будешь делать то-то и то-то - получишь в подарок телефон", тогда такие меры хоть как-то понятны были бы. Но в день рождения...

У нас подарки дарятся на большие праздники и на окончание класса (за отличную учебу). Если бы дочь высказывала какие-то пожелания, то возможно были бы подарки по договоренности, но она как-то к этому относится легко и даже на ДР не знает, что ей надо (кроме телефона, который обещан давно) и никогда ничего не просит.

Вы либо штаны наденьте, либо крестик снимите.
Хотите наказать за поведение и не дать подарок - не дарите. Хотите сделать подарок - дарите, но тот, что обещали, а не другой попроще, потому что вела себя плохо.

Автор, у меня такое ощущение, что Вы для себя уже все решили, а теперь пытаетесь убедить себя и нас, что это решение правильное. Так Вам все говорят-не нужно так делать. Вы теперь считаете, что раз поставили условие, то должны сдержать слово и наказать, т.к дочь не выполнила поставленные вами задачи. Проблема в Вас: изначально не надо было таких условий.

Соглашусь в том ,что условия невыполнимые.Можно попробовать рузрулить,например,следующим образом."Дорогая ты не заслужила этого подарка,очень многое меня огорчало в твоем поведении,но мы тебе дарим этот телефон просто потому,что тебя любим и хотим сделать приятное".Я бы так поступила.А дальше, разбираться в воспитании в целом.

Спасибо всем, промыли мне мозги! Была удивлена, что кто-то счел это разводкой. :-) Сама-то я как раз не была уверена, что мы поступаем правильно, иначе не заводила бы этот топ. Поступлю именно так, как Вы написали. Сегодня сходила купила тот сенсорный, который дочка хочет и с этими же словами его вскоре ей вручу. Муж в это время будет в отъезде, вчера с ним поговорила еще раз, попыталась донести, что от того, что пойдем навстречу возможно будет лучше, чем от наказания (ну кто ж знает как оно бы обернулось), на что получила ответ:"Поступай как хочешь, а если все же купишь сенсорный, дочери скажи, что это чисто твое решение, а я- против". Ну он еще против, считая, что сенсорный за эти деньги быстро "полетит". :-)
А вот разбираться в воспитании... Видимо мы избрали не те методы, но как найти нужные, чтобы потом не кусать локти? Ведь изначально хочется, чтобы все было правильно и умом понимаешь, что это ребенок и надо делать послабление, но где найти ту грань, чтобы не расслабиться и не пустить все на тормозах? Поэтому палка и перегибается. Дочь просто не боится никаких угроз с нашей стороны и мы уже не знаем на какие рычаги жать, чтобы на нее подействовать. Я не говорю о похвале и ласке, этого у нас достаточно.

она прямо совсем-совсем-совсем не старалась? я бы на вашем месте все равно нашла бы за что и похвалить, типа - я видела, что ты стараешься, у тебя стало лучше получаться то-то и то-то... и даже если совсем не старалась, то можешь стыдно станет от такого родительского "аванса".
А угрожать это вообще последнее дело. Хотя куда мы без наказаний, эх... Воспитание вообще дело не простое.

Хвалим-хвалим, конечно есть за что хвалить, но вот то главное, за что боремся- не пофигистическое отношение к близким и опрятность- это видимо ей не доступно с ее характером. Хочется верить, что ей станет хотя бы стыдно, а не наоборот, поверит в свою безнаказанность, как считает муж.

Ну тут уж вам некуда деваться, надо именно сейчас выкрутиться, так как вы изначально неправильно вопрос ставили про то, что подарок надо заслужить. И это неплохой вариант проверить другую систему - не давления, а доверия... мол, мы на тебя надеемся, давай не подводи. И далее, вместо "ты такая-сякая, так себя не ведут" - "ты меня расстраиваешь тем, что так себя ведешь". А там уже посмотрите.

Да мы столько раз проверяли ее именно на доверии, но все ей по барабану. Она уже как должное это воспринимает. :-(

ну в таком случае я бы выбрала что-то одно, что больше всего не нравится (хамство, к примеру), и разок бы хорошенько наказала, чтобы проняло...

как?

Я бы сделала.Когда вы уберете лишние требования и придирки (найдите их) к дочери,пусть пройдет немного времени на перенастрой ребенка,при попытки к хамству,спускаетесь на уровень детских глаз и СПОКОЙНо твердо-"Маша,это называется хамство,в таком ключе не разговривают с родителями","мне не приятен твой тон".И так несколько раз,не помогло -"вдоль задницы". Дети разные,одним будет достаточно сурового взгляда,других "убить" не поможет.Но втирать (учть,наставлять,вразумлять) необходимо.

да, согласна с Мадам, что надо сделать акцент на чем-то одном, что не нравится, еще раз провести разъяснительную работу, спросить, все ли понятно. Если еще проскакивает, то предупредить два раза, на третий наказать. Как именно наказать это уже вам виднее, но думаю не на одном телефоне свет клином сошелся. Лишить чего-то интересного - нового фильма, прогулки, поездки, чего-то из регулярных подарков, сладкого, в конце концов, денег карманных. Я против телесных наказаний, если что. Но только это не должно быть связано с НГ или ДР. Но может, действительно, и наказывать не придется, если ребенок поймет, что вы настроены серьезно.

Щас в меня полетят тухлые помидоры,по-евски.Мы не угрожаем детям,есть просто условия.Например.Мультики вечером,когда переделаны все дела,уроки школьные,музыка,и русский(мы в загранице).На все время есть,но бывает что деть болтается,ленится,теряет время.Если к 18:00 не готово-мультов нет.При этом мы им читаем книги,этим нельзя наказывать,я считаю.Ну,а если идет злостное непослушаение,противление власти в доме,воспитываем в доль задницы.Результат отменный,вся дурь проходит,ребенок ласков и послушен снова.

Я автор, от меня не полетят, ибо у нас в семье абсолютно все так же. Просто у нас ребенок настолько нечувствительный, чурбанчик этакий и ничем ее не пронять, кроме таких вот крутых мер. Мне это сложно, меня так не воспитывали, но я и другая была, для меня слово мамы- закон, слово папы- священно. Ну да, в переходном возрасте брыкалась, но не в 9 лет и не так. Я уважала своих родителей и до сих пор за них глотку любому порву, но моя дочь судя по всему иная. Кроме нее самой ее никто и ничто не интересует, увы.

+ 100

Мне бы еще раз хотелось обратить ваше внимание на долги и обязанности ребенка дома.На одной лекции по писхолигии был приведен пример,что постоянные нравоучения и одергивания не созидают отношения,во первых,а во-вторых от них толка нет.Мы говорили про детские комнаты.Мой ребенок не в состоянии убрать свою комнату.Я ее учила до 8 лет,мы делали вместе.Бестолку,не видит,не может рассортировать мусор и вещи.Теперь комнату убираю я ,когда мне удобно,спокойно.У нее обязанность, ИЗ ВСЕЙ комнаты, в корзину грязного белья убрать трусы-носки.Пару поблажек в других вещах и жизнь наладилась.Главные вещи делаются с удовольствием:)
И сейчас в школах и кружках столько стресса (у нас),что не хочется добавлять дома.Пусть ребенок дома отдыхает,делает уроки,но без стресса.

Да, спасибо. Не одергиваем, напоминаем. Порой просто вещи разбросанные сваливаются в один пакет и убираются в шкаф. Захочет что-то найти-разберет. Бесит то, что все скомкано, так и ходит мятая. Пофиг на внешний вид. :-(

Надеюсь, вам хватит мудрости не портить ДР нотациями, что папа просил, передать тебе "что это чисто твое решение, а я - против". Супер присказка к подарку на ДР.

Да, думаю, пусть сам скажет, если захочет, но это уже будет после ДР.

Подарок и не надо заслуживать) Подарок он от чистого сердца.

Автор в начале преподносила мобильник в подарок именно,как заслугу за исправленое поведение.Я привела пример,как "выкрутиться" из ситуации, и мобильник подарить и не выглядеть несдержавающей свое слово.

Ага, ребенок отвратительно ведет себя, заранее зная, что все равно получит желаемое.

Оооо...У нас та же история. Только мальчик. Тоже 9 лет и тоже сенсорный телефон ждет на Новый год...Те же претензии к нему у нас-хамит...раньше хоть меня боялся, сейчас и меня игнорит :( Учится хорошо. Тоже большое желание не дарить ему ему эту треклятую игрушку :(( о чем и сказала ему в сердцах...Слезы, а потом понял, что все равно подарим... Борюсь с желанием обломать его с этим подарком :(( Понимаю, что жестко, но ДОСТАЛО его хамство. И это мой ласковый мальчик. :(Как переклинило в 8 лет.

Девочки, ну почему если ребенок хочет - нужно покупать, дарить? Я резко против сенсорного телефона, ПСП и подобного. Сын (на 10 лет) попросил такой телефон - мы ему спокойно объяснили почему нет и он выбрал другой подарок (остался безумно доволен). Проблемы с учебой или с поведением никогда не учитываем, только целесообразность.
П.С. такие телефоны очень плохо влияют на учебу - детки отвлекаются и во время урока пытаются играть, а оно надо? Лишний повод снизить успеваемость и поведение своего ребенка?

Потому что это подарок и потому что не хочется быть белой вороной. Представьте себя на месте ребенка. У нас в школе запрещены телефоны на уроках- лежат в раздевалке, так что с этим проблем не будет.

Вы невнимательно читали. В топе речь ВОООБЩЕ о другом:)

так вы изначально отказались и объяснили почему "нет", а автор согласилась.
вот в чем разница

Одно дело - вы против, предупредили, что не купите и все. Другое - ребенку вроде обещали, с ним выбирали, а теперь хотят подарить что-то совсем не такое. Это издевательство, а не подарок. Все равно, что вы заказывали платье, с вами их посмотрели, обсудили чего вы хотите и подарили... домашний халатик, да еще с аргументом, что такой толстухе нефиг платья покупать. Хотя, почему телефоны снижают успеваемость я не понимаю. Либо ребенок на уроке учится, либо нет, а телефон тут при чем?

Не стала бы дарить. Договор есть договор, вы ей его обещали при условии хорошего поведения. Нет хорошего поведения, нет телефона. Или ваше слово уже совсем ничего не стоит?! За хамство по отношению к родителям - жесткие меры, но если вы педагогически верно себя ведете и правильно воспитываете ребенка.
Телефон на НГ не дарила бы вообще, сделала бы другой подарок. А телефон через 2-3 мес. при хор поведении купить, но тот, который она сама хочет.

Это ужас так со своим ребенком поступить. На ДР и НГ распространяется мораторий, это волшебные праздники и не надо портить или с помощью них наказывать, для ребенка не будет ничего святого и волшебного, и самое главное он не будет себя чувствовать что его любят, да любят таким какой он есть. Все косяки в поведении это ваши ошибки в воспитании, так что с вас и спрос.
ДР детей для меня может больший праздник, чем для них:-), всегда такой праздник закатываю, мне приятно удивлять своих детей. И очень приятно, когда ребенок сказал, что он самый счастливый ребенок на всем белом свете!))))
На счет другого подарка, упрощенного варианта, не делайте так, для меня это было б как плевок в душу. Мне как-то подарили подарок по такому принципу, сказать что я расстроилась - это ничего не сказать. Только зря потратили деньги, все равно пришлось покупать то что я хочу.

Спасибо за мнение, приняла к сведению.

ИМХО. Если есть условия, то АБСОЛЮТНО не надо ругать детей. Комп (ТВ, ПСП, друзей) можно, когда сделаны уроки, убрана комната, вынесен мусор, лоток у кота вычищен и т.д. Пока не сделаны ОБЯЗАННОСТИ, ничего нельзя. Бывают исключения, редкие-редкие, но ведь они только подтверждают правило.
Детей вообще не ругаю. И меня пока только радуют плоды нашего воспитания.
А подарки на ДР и НГ - без условий. И вообще весьма полезно подарить подарок ПРОСТО ТАК, потому что ЛЮБИШЬ. Тогда и дети ЛЮБЯТ.

А если обязанности никогда не выполняются, а только заваливают обещаниями все сделать? Чем еще мотивировать?

А зачем принимать обещания и ждать? Это надо сделать ВОТПРЯМЩАС :) и, пока не сделано - ничего нельзя. Да, поиграть (почитать, друзей) можно, но только тогда, когда все сделано. Ваша твердая позиция месяц-другой - и все в порядке. А если хамит - попробуйте перейти на такой же хамский тон - останавливает мгновенно...

P.S. Кстати, истерики у нас тоже "не канают" :) Хочешь поплакать - иди к себе, поплачь, захочешь поговорить без истерик - приходи, буду рада. Истерить становится неинтересно.

Нет, не останавливает, а еще больше заводит, к тому же ребенок понимает, что раз взрослый себе такое может позволить, то и ребенку это можно, чем он хуже?
с истериками справились еще в трехлетний кризис. и сейчас бывает, но ей уже ясно, что ничего не добьется, просто выплеск эмоций, за которые потом ей стыдно.

Вопрос не в том, кто и что может себе позволить, а насколько приятно, когда с тобой разговаривают подобным тоном.... Если ты со мной так, то и я с тобой.... Приятно? Думаю, что не очень....

Где Вы уловили тон, которым я с ней так говорю? Мы пробовали иначе: идем навстречу, но и ты пойми, что мы тебе даем аванс. Но не понимает.

Вопрос же был не в тоне - это просто дополнение к вышенаписанному на всякий случай. Если "авансы" не проходят, то я бы посоветовала добиваться незамедлительного выполнения Ваших требований. Своим в свое время я объясняла, что как у родителей есть определенные обязанности по отношению к детям, так и у детей они есть. А также есть взаимные просьбы. Поэтому, если со стороны ребенка нет желания выполнить просьбы родителей, то и родители вольны игнорировать просьбы ребенка. И беседа протекала в таком ключе: "Я обязана кормить-поить-обувать-одевать. Но в пределах необходимого. А всякие "дополнишки" - это только наше родительское желание подарить ребенку что-то потому, что мы его любим. И то же хотелось бы видеть в ответ".

Эх, было все, было и такие разговоры у нас периодически возникают. :-( Как об стенку горох. Потому и писала, что дочке не особо-то что-то от нас надо, окромя любви и ласки, а это мы и так ей даем с лихвой как мне кажется. Вот и не чего нам игнорировать, единственное желание было-телефон. За него муж и зацепился со своей идеей исправления характера дочери.

Так надо контролировать чтобы обязанности выполнялись.

Как? Если ребенок постоянно отлынивает под разными предлогами. Постоянно наказывать и ругать смысла ведь нет?

Не наказывать и не ругать, а поднять попу и "висеть" над ребенком, пока он не выполнит то, что нужно. Не давать заниматься ничем другим. Т.е. вот-прям-щаз создать такие условия, что не сделать невозможно. Потом похвалить "какая ты умничка, я видела, что тебе не хочется, но ты все-таки себя переборола. Молодчина, я горжусь тобой". При этом понимая, что ваши трудозатраты были на порядок больше чем ребенка. Повторите такое раз 50 и результат будет. Но если допустите хотя бы один эпизод удачного отлынивания, то, ругай не ругай, все сначала начинайте.

Она может просто сидеть и смотреть в окно, мечтать. :-) И если я буду висеть над ней, она начнет огрызаться, даже если я не буду на нее давить.

Сорри, но "огрызаться", ИМХО, это недопустимо. Совсем, напрочь, абсолютно. Вот именно тут, наверное, уместен тот самый "тон", о котором у нас с Вами была речь выше.

Огрызаться надо было еще в 3 года отучать. Но если время потеряно - прарллельно отучайте огрызаться, это еще целая проблема, но решение тоже самое. За каждую попытку огрызнуться она сразу должна получать по носу, больно и обидно. И так тоже раз 50 без сбоев, пока не привыкнет. Это не обязательно должно быть физическое наказание, это может быть и угол, и отправление в свою комнату (за плохое поведение уберите оттуда все развлекалки в виде книг/телевизора и прочих игрушек).

В прямом смысле по носу? У нее может и до драки дойти.
Отправление в комнату не пойдет. Уже писала, что может просто в окно смотреть.

Иииии, как у вас далеко зашло. Чтож вы так поздно спохватились и строить начали?
Ну а посидит в пустой комнате часочек, заскучает или жрать захочет, а тут ОПА, посиди-ка дорогуша еще, пока Я не решу, что тебе можно выходить и ты достойна общаться с семьей. Как-то так.
Но я бы выпорола за "сдачи". БОльно и унизительно, после чего отправила бы таки в свою пустую комнату сопли на кулак мотать.
Но вообще с этого места уже на разводку похоже. Люди, которые довели ситуацию до того, что 9-ли летка может даже помыслить поднять руку на родителей любые телефоны по первому писку покупают.

А что удивительного, если родители "очень умно" помыслили поднять руку на ребёнка? Они на что в этом случае рассчитывают? На безнаказаность? Типа слабого обидели и ничего им за это не будет? ... [-X Человек имеет право при необходимости защищать личное достоинство всеми доступными способами. И чем сильнее пружину закручивать, тем больнее отдача. ИМХО.

Однозначно. Поэтому руки не распускаем, хотя иной раз так и чешется по заднице съездить или по губам за хамство. *Подредактировала- я не распускаю, а муж. придерживающийся православных традиций, иной раз может и врезать за дело и его она боится больше меня*
Сама на всю жизнь запомнила, как мама меня пыталась в таком же возрасте выпороть (уже не помню причину, а мама вообще не помнит, что пыталась на меня руку поднять). Ох как я тогда орала!

А муж в дальнейшем как видит взаимоотношения дочери с её избранником? Он предполагает, одобряет подобную модель поведения в её семье? Т.е может ли посторонний мужик лупить его дочь, или она должна каким-то образом протестовть против этого?

Хм, надо бы уточнить, потому как по его мнению пороть надо, пока маленький, потом уже поздно.

Это понятно... потом сдачу может дать, страшно. Но вот если с прицелом на будуще смотреть: может быть не так уж и плохо, когда она протестует и очень плохо, когда боится... :think

Почему? Протестует-значит мы что-то делаем не так, а в своих уже можно сказать узаконенных требованиях мы правы. Если бы боялась, было бы проще ее понять. Я не говорю о новых требованиях, которые воспринимаются в штыки. Так мы и отсеиваем то, что ей пока невыполнимо, если она после протеста приводит весомый аргумент, который бьет наш наповал. Если бы просто боялась бы и все выполняла безропотно, я бы испугалась за нее.

Речь не о том: Вы писали, что отца она боится, а Вас нет. Хорошо ли то, что дочь боится отца?

Ну авторитет же. Она понимает, что он прав в своих требованиях, просто с мамой можно и поартачиться.

Авторитету не хамят (утреннюю сценку с выходом в школу имею в виду) = папа заблуждается, считая, что является для дочки бОльшим авторитетом, чем Вы. Стремление избежать тумаков вполне естественно для человека, разумно. Дочка следует инстинкту самосохранения, что говорит только об одном: с психикой у неё всё в порядке.

авторитет? вы уверены? типо "боится - значит, уважает"?
нет, она не уважает, она просто боится человека, превосходящего ее по физической силе, вот и все, авторитетом тут и не пахнет.

Да ну? С чего бы это сразу в крайности?
Бывает, что и запираю-это похоже единственный действенный метод в случае попытки драки с мамой. Благо ее дверь на ключ запирается. С папой драться боится естественно.
Меня кстати тоже так наказывали.
Сдачи не порю, потому как ее это еще больше распаляет.
Потом она конечно будет извиняться, но в пылу гнева...

А еще научите мужа быстрее собираться. Представить себе не могу мужчину, который сильно долше 9-летки деочки утра одевается...

Читайте внимательно,раньше НЕ НУЖНО одеваться и выходить из дома.

Да в макушку поцеловать ребенка, который так быстро оделся к школе!!!

Да пожалуйста, это когда ей нужно,она собирается как метеор, а вот после школы я ее жду под окнами по 15-20 минут. Разницу чувствуете?

Так дело не в том, что он медлит, это дочь постоянно куда-то спешит и всех торопит, хотя знает, что и ей очень рано (ну зачем приходить в школу в 7.55?) и папе не надо так рано выезжать на работу. Папа как раз у нас очень пунктуальный. :-)

меня так обломала мама. Я была старше. Хотела кожаную сумку на длинном ремне, тогда они были в моде. У сестры была. Она мне обещала на ДР подарить. Как я ждала! В ДР я увидела что-то дерьмантиновое, жуткое, на коротком ремне и пр. Мама знала что я хочу, пример этого был в нашем же доме у сестра. Но сэкономила, дерьмантиновая стоила дешевле. В руки я эту сумку не взяла ни разу. Обида до сих пор.
Нельзя на ДР дарить подарки за хорошее поведение. Вы ж этим показываете, что любите дочь не потому что она ваша дочь, а потому что она хорошая. А вот если делает не так, то вы ее не любите. Это же ужасно! Она вам потом это точно вспомнит. Подарки "За поведение, за оценки, за..." можно дарить по другмоу случаю, по окончанию года, например. А ДР - совсем другое дело. И еще. Вы ж сами пишете, что к вам таких требований не предъявлялось. Просто родители проще смотрели на ваши какие-то проделки, не считали, в отличие от вас с мужем, что это что-то из ряда вон выходящее. Вот и не было повода наказывать. Нет, на самотек пускать все не надо, конечно, но и давить поучениями тоже нельзя. Они просто становятся фоном и перестают восприниматсья. Поэтому, похоже. она и вашего мужа перестала воспринимать, он ее просто уже достал поучениями и стал для нее фоном. Жалко девочку. На самом деле, по вашему описанию, ничего вон выходящего она не делает, обычные детские заморочки. У вас хорошия дочь, по-моему и вы приняли правильное решение!

Сэкономила-это другое. Вы знаете причины, по которым она это сделала? Мои родители тоже экономили на мне в 90-е годы, хотя мне многое хотелось, как у моей подружки, которая была одна в семье и все было для нее, в отличие от меня. Но я на это на них не обижалась. Мне очень хотелось микроскоп на батарейках, но мне купили обычный, хотя и обещали. Но не хватило денег. Я поняла. Время было такое и я понимала, что они хотят, но не могут.

ну, во-первых, если денег нет и мама это знает, то не надо обещать, а мне было обещано, т.е. меня спросили, я сказала, мне ответили да, купим. А, во-вторых, сестре купили. Если есть на одну дочь, то почему нет на другую? СОбственно, второй вопрос меня всегда волновал больше всего, честно говоря. До сих пор ответа не нашла.

Обещать же можно, пока деньги есть. Вот мы дочери обещали в начале года, что на ДР будет кафе, но сейчас у ас финансы сильно урезаны и кафе отменили, заменив посиделками дома. Так же у вас могло в начале года, когда был допустим ДР сестры, все быть в ажуре, а потом уже нет. Другое дело, что мама Вас не предупредила о том, подарок будет немного иным. Но она могла просто пойти на хитрость, смолчав, чтобы Вы не попросили чего-то иного, что могло бы быть ей не по карману или у нее просто не было времени это искать. Вы-то сами у мамы спрашивали?

Мама НЕ может пойти на хитрость. Этим она унижает ребёнка.

Знаю,это я разные варианты проигрываю. Поэтому и спрашиваю, узнавали ли, почему так произошло. Может была веская причина.

День рождения и Новый Год - святое.

За наплевательское отношение и хамство можно наказывать только по горячим следам. Облом в волшебное утро Нового Года или в день рождения - это предательство, ИМХО.

Просили меня написать результат- пишу. Подарила я ей-таки то, что она просит, не говоря, что она не заслужила, просто поздравила от души. Муж, приехав, остался недоволен и сказал ей об этом как только она опять перешла границу, усевшись посередине кухни за столом так, что ее никак нельзя было обойти и на мои просьбы подвинуться, сказала, чтобы я перепрыгнула. Муж гаркнул, что зря я ей такой подарок сделала, раз отношение не меняется и впредь я должна быть дальновиднее. На что я ответила, что это наверное ошибка и дочка все же исправляется потихоньку. Посмотрим, возымели ли мои слова смысл, но пока никаких эксцессов, даже быстрее стала вечером из школы выходить. Но слишком мало времени прошло.
З.ы. муж обиделся, что дочка его не поблагодарила за подарок, когда он приехал. Она уже им вдоволь успела наиграться и возможно забыла, кто инициатор, а возможно и помнила, что он против и не решилась его злить. Кто ж знает?

А почему за "перепрыгни" вы тут же не отправили ее из-за стола в свою комнату, раз уж вам Заратустра не позволяет отвесить ей оплеуху?

Так отправила. Она обиделась, доесть не дали.

Ну так все правильно. Еще 49 раз отправите и глядишь что-то блеснет.

Эх, уже 9 лет, когда же разум (совесть) проснется?

А оно само не просыпается. Вообще. Над этим надо работать ежедневно, даже ежесекундно. Причем любая ваша минутная слабость, когда вы делаете вид, что все нормально, когда не хочется связываться дает откат практически в начало пути.

Вот кстати да. Покой нам только снится. :-)

а за что собственно папу благодарить если он против факта дарения и явно продемонстрировал свое недовольство, не только ею но и вами? вообще, все выглядит, как будто он на ней сорвал свое дурное настроение.

пысы, на тему "перепрыгни" - зависит от тона: если шутливый, то можно и отшутиться в ответ, но все равно сдвинув ребенка, а если не шутливо, то прямой путь с кухни вон и немедленно

Так он надеялся, что по приезду услышит благодарность за подарок, потому как он от нас обоих. Меня-то она поблагодарила. А его-забыла. Это уже потом он ей высказал все недовольство.
Выгнали мы ее, выгнали, а толку-то, она обиделась и не извинилась за свое поведение. Ни словами, ни действиями. :-(

Слушайте, а разговаривать с ребенком не пробовали?! Не "надеяться", а просто СКАЗАТЬ дочери чтобы она не забыла папе спасибо сказать?! А папе слабО вместо того чтобы обижаться на 9-летку (детский сад!)-просто шутливо заметить что ему тоже хочется от любимой дочки поцелуйчиков и спасибо за подарок?
Если вы и другие свои пожелания выражаете в виде "догадайся, мол, сама"-неудивительно что ребенок их не выполняет!

Вы думаете я ей не напомнила о благодарности папе? :-) Папа, естественно, все обиды мне высказал, а не дочери. Но дочке пришлось еще раз при папе напомнить. Обидно уже было мне за папу. А почему на 9-летку обижаться глупо? ИМХО уже вполне ответственный человек, чтобы запомнить, что надо отблагодарить.

Потому что обижаться-это в принципе глупо.
Либо тебя хотели обидеть и тогда не надо доставлять радость обидчику,либо не хотели и тогда можно простить.

Ну так он и простил, но все равно обидно поначалу было. :-)

вы реально не понимаете почему? да просто за****** вы ее уже (пардон за мой френч).
он ей условия ставит, все время недовольство высказывает (такое складывается ощущение при прочтении топа). прямо каждое утро начинает с недовольства.
и я уверена, что его фырканье вроде как за ее спиной (про невыполнение условий) она вполне могла слышать. И при этом был категорически против дарения телефона, но при этом ждет благодарности (в ногах не надо было поваляться?) - сам не видит противоречия?
И вообще мне кажется что вы рассказываете о подростке в расцвете кризиса соответствующего а не о 9-летке.

Воот, я со страхом думаю, что если в 9 лет такое, то что ожидает нас в переходном возрасте и как сейчас хотя бы попытаться исправить что-то, чтобы не сделать хуже.
Не, это она начинает каждое утро с недовольства, что папа не хочет выйти пораньше. :-) Противоречий не вижу, папа был против, но он был в отъезде, дочь знает, что я без согласия папы общее покупать не буду и раз я подарила то,что она хотела, значит и папа не был против. Уж могла бы и поблагодарить его, пока он не высказал свое "фи", тем более я ей напомнила. Но нет, она забыла.

угу, а папа недоволен, что его заставляют подняться. или хотите сказать, что он с радостной улыбкой и вообще вы оба с радостной улыбкой и только ребенок - злобное хамоватое чудовище?
Вообще-то никак не вяжется ваше утверждение, что ребенок в любви и ласке по самые помидоры с тем церберским "шаг вправо, шаг влево карается расстрелом" которое так и сквозит в ваших описаниях общения с дочерью.

Я может на ночь глядя плохо соображаю... Куда подняться и почему с улыбкой? Если я описала одну ситуацию, это ведь не значит, что весь день проходит под девизом:"А давай-ка мы дочку построим еще раз".

вы пишете, что дочь стабильно недовольна, что она встает и собирается пораньше. а папа нет.
однако из ваших постов следует, что это папа недоволен более ранним подъемом и ведь это каждое буднее утро.
а дальше состояние недовольство и начинается "не так сидит, не так стоит, низко летает, тапки не одевает".
а, и еще в "лучших" традициях Домостроя, пардон, православных, и затрещину дать если чо.
Я в чем-то ошиблась? Может быть, но именно такое впечатление складывается.

нет, не так. Подъем всегда в одно и то же время, но каждое утро она пытается выпихнуть его из квартиры пораньше, хотя смысла в этом никакого нет, разве что ей хочется придти самой первой. Учительнице кстати надо к уроку подготовиться и она просит очень рано не приходить, до дочке ведь НАДО! Мы идем ей навстречу, если ее маленькие капризы обоснованы и нас не особо ущемляют. Тут не тот случай и мы ей уже 3-й год пытаемся это объяснить. Но она упертая. ;-)
А Вы против домостроя? :-)

ага, против Домостроя, особенно в его крайних проявлениях.
ибо я лично замуж выходила, а не в рабство. да, мужчина - глава семьи, но не до степени, когда все должны "а)лежать, б) тихо" только потому что он Мужчина, ёпрст.

если чё, я не феминистка ни разу:-)

да именно так и было, сорвал на ней настроение. Вообще именно любви из описанного автором в семье то и нет, вероятно не только к дочери, но и к друг другу между родителями.

это еще почему?

вы кааие то больные вместе со своим мужем. вашему ребенку ничего делать нельзя, за любое сказанное слово, дочь может быть лишена подарка на праздник. а про ситуацию, где дочь заболталась с подругами, я вообще от вам мамаша в шоке. знаете, что бы я сделала? я бы давно ребенку дала тел и если она у вас медлительная девочка, просто позвонила бы ей и поторопила. ну вы такая принципиальная из себя, не вздохнуть, ни пернуть. дайте выбор своему ребенку, пусть учится на собст-ных ошибках. ну и что , что она сказала перепрыгни, в ответ я бы своей просто ответила, что ей легче подвинуться, чем мать будет прыгать. а вы упускали ребенка 9 лет, а теперт требуете в одночасье перемены?

дочь забалтывается не первый раз, в течение почти 2,5 лет в школе это происходит в90% случаев. Сколько можно терпеть? Вы что, думаете у нее вообще никакого выбора нет?
Я тоже ответила поначалу, что ей легче подвинуться, на что получила ответ:"А я думаю, что тебе легче перепрыгнуть"
С чего Вы взяли, что мы упускали? Вы сами себе противоречите. То мы ее в рамки загоняем, то упускаем.

Вы упускаете контакт со своим ребенком. Именно "загонянием" в рамки, которые ей не по возрасту.

Допустим. Пожалуйста, объясните мне, какие рамки по возрасту девятилетке.

По возрасту-требование держать свой мобильник всегда включенным и заряженным.Не по возрасту-требование позвонить в определенное жестко время.
Вообще ваша ситуация для меня просто выглядит как такая открытая агрессия внутрисемейная..
Ну вот хорошо- Вы знаете,что папа обидится,если его не поблагодарить по приходу- так напомнили бы ребенку об этом ЗАРАНЕЕ.Посоветовали бы позвонить папе сразу как получила подарок,чтобы она могла поблагодарить искренне.Проконтролировали бы это.
Ребенок сидит и не хочет двигаться...Ну почему сразу хамство? Может быть ребенок устал натурально,может быть ему смешной кажется мысль о том,как папа через нее прыгает.Опять же не известно каким тоном попросили подвинуться.Может быть еще одна искренняя просьба и дочка сама бы отодвинулась без проблем...У Вас прям шаг влево-шаг вправо-расстрел..
Чтобы ребенок себя хорошо вел,уважал других- ребенок должен быть счастлив,должен видеть уважение и любовь к себе.Только так..

Так я и напомнила, но у нее в одно ухо влетело, в другое- вылетело. :-) По поводу ситуации на кухне. Разве ж я подумала о том, что она специально это делает? Она просто села, как ей удобно, я попросила подвинуться, сказав, что не могу ее обойти и в ответ получила такое. Я не грублю, не ору, меня надо довести очень сильно, чтобы я сорвалась и то, что она просто села там, где ей удобно- не повод себя вести по-хамски по отношению к собственной дочери. Я бы поняла, что если бы это был бы выпад на мою агрессию, но нет, нет и еще раз нет. А в ответ такое. И такое очень часто происходит, увы. Я порой ее спрашиваю, чем я ее задела, что она так со мной разговаривает, может ей что-то в моем тоне или в выражениях моих не нравится, но нет, если она конечно откровенна. Обычно результат таких разговоров один:"Мам, все нормально, отстань."
Да, я в курсе про уважение. Для меня это главное в семье. Но возможно ли такое, что мой муж не уважает ребенка?

Надо было проконтролировать.
Вы не можете знать точно какое впечатление производите.Поэтому то,что Вы говорите насчет того что не выпад-не аргумент.
Насчет Ваших с ребенком разговоров- вот на это "Мам, все нормально, отстань."Вы реально остаете и уходите?ТОгда у Вас большие проблемы.С ребенком надо разговаривать-если Вы не можете этого уже в 9 лет -что дальше то будет?
Если дается такой ответ-значит так спросили.Значит у Вас УЖЕ прозвучала претензия.Никто не говорит,что с детьми общаться-это легко и весело всегда.
Мама должна как-то вот понимать своего ребенка,чувствовать его эмоции.Иногда не грех и простить растущему человеку,почти подростку вот такое вот типа "хамство"(я не вижу в этом ничего хамского,кстати)
Сын может иногда резко ответить, муж тоже может-все мы люди и иногда эмоции не получается сдерживать.Не надо раздувать из этого скандал.Надо посочувствовать,спросить что случилось,что тебя так разозлило,доченька? Может в школе что-то случилось?
Надо разговаривать,разговаривать и тогда есть шанс остаться авторитетом для подростка.

Да, я в курсе про разговоры, потому как мама для меня именно из-за отсутствия оных не стала близкой подругой, о чем я очень жалею и пытаюсь всеми силами стать таковой для своей дочери, но вижу, что ей это не нужно. Именно мои душевные разговоры, попытки сблизиться, дочь видимо воспринимает как попытки залезть в душу. Вот тебе и "отстань". Дело не в претензии.
Я не ухожу, пытаюсь завести разговор еще раз через 2-3 минуты, чтобы у обеих было время поразмыслить и найти другие точки соприкосновения. Но нет, дочь- закрытая раковина. У нее все нормально.

Ну надо время с ребенком проводить вместе.В кино ходить,гулять ходить..

Похоже, что у вас с ребенокм взаимное Неуважение:( Она-не уважает вас (раз позвоялет себе хамство), а вы-видимо, не очень уважаете ее.

Видимо так. Хотя мне странно читать, что я ее не уважаю. Почему?

Мне так показалось из ваших описаний взаимоотношений в семье. Такое ощущение, что вы с мужем переживаете, что дочка плохо поддается дрессировке.

Я бы не стала ставить условия на два подарка ДР и НГ. все равно нормально их не выполнишь, ничего не подарить ведь нельзя. А всякое изменение ценности, ну это бред.

Когда мой муж был маленьким, как-то раз, за плохое поведение, ему родители отменили новый год. Ни елки, ни подарков. Он помнит это до сих пор. Рассказывает, как сам себе из бумаги елочку вырезал.
Хорошо себя вести это не учит, поверьте.

Я верю, вот как это донести до моего мужа? Он до сих пор уверен, что это принесло бы плоды и что она, получив желаемое, продолжает вести себя плохо, а точнее не стала вести себя лучше, но и хуже не стала. Я бы возненавидела родителей, если бы они со мной так поступили, как мы хотели поступить с ней. Но я-это я, муж думает иначе. У нас два лагеря.
Впереди НГ, и хоть дочка ничего особого у Деда Мороза не просит (возможно после пережитого), я уже готовлюсь к тому, что муж будет действовать таким же методом и у него будет весомый повод, ибо Дед Мороз видит все! :-)

Муж просто НЕ хочет покупать вещь, особенно не себе. Вот и придумывает условия. Очень удобно, и главное всегда! всегда! можно найти причину за что отказать. И вероятней так он не поступает только с ребенком, а со всеми, возможно так поступали с ним.

Так же, как всегда можно найти причину для похвалы. :-)Естественно, он таким образом пытается всех "перевоспитать". Кто ж там знает, что у него в детстве было, хотя я склоняюсь к тому, что это его собственное изобретение? Мама его совершенно не поддерживает.

пусть к себе такие условия применит пару раз, испытает, так сказать, на практике

Так он и мечтает, чтобы мы к нему были так же строги, с его слов возможно это поможет ему устранить какие-то свои недостатки. Но мы его очень любим и я честно говоря недостатков-то и не вижу, увы. :-(

нееее, вы ему сделайте так как он дочери делает - пообщайте что-то очень им желаемое, потом условие поставьте, которое ему трудно будет выполнить.... и жестко обломайте (хотя вы вряд ли сможете)
Почему-то взрослым кажется, что с детьми можно так поступать (а как же - воспитание, ёпрст!), а если по отношению к ним так сделать, то воспринимают как оскорбление.
Он у вас на отсутствие благодарности обижается как в детском саду младшей группы. А если чё посерьезнее?

Посерьезнее- может и не разговаривать. :-)
Что-то пока не могу придумать ничего такого, чтобы он пообещал и не выполнил. :-(

а телефон в подарок, а? пообещал, а потом быстренько придумал пути к отступлению

Это Вы про дочкин?Он ничего не обещал, писала уже, что как только дочь озвучила конкретные предпочтения, тут же были выдвинуты требования. Отступилась как раз я, купив именно то, что она хотела.

Вы правы - плодов это не принесет. Чтобы изменить поведение дочери, ИМХО, нужно только ежедневное требование выполнения ею своих обязанностей. А контроль - как Ваш, так и Вашего мужа. Но ежедневный и без ругани, а спокойно и настойчиво. У нас с мужем тоже иногда бывает, что он злится, что мои требования (просьбы) дети выполняют всегда, а его - могут и проигнорить. Я ему объясняю, что это потому, что я всегда настаиваю на выполнении (причем достаточно мягко), а он может сказать, не получить результата и спокойно не обратить на это внимания. Как пример - младший не всегда хочет ложиться спать в 21-00, начинается - маааааам, еще 15-20-30 мин, больше для проформы, потому, что он знает, что в учебное время это не обсуждается. А вот если я задержалась на работе (тренировке или еще где), то время сна (если папа дома) может и варьироваться. Но на такие вещи я стараюсь обратить как внимание мужа, так и детям говорю, что требование (просьба) папы - не обсуждается.

Не, ну тут кто мягче, тому и сложнее. Мои требования выполняются гораздо реже папиных, хотя требуем мы одного и того же.

Ну, вот честно - не верится мне, что у девочки нет каких-либо интересов. Вариант - гулять можно сразу же после того, как ты уберешь игрушки, мы с тобой вместе испечем кекс сразу же после того, как ты.... ну, и т.д. Их же в этом возрасте можно заинтересовать массой вещей. И еще - объяснить, что ее основные обязанности - это то, что будет выполняться беспрекословно. Таковы законы жизни в семье - кто-то для тебя, но и ты для кого-то....

Про обязанности давно уже разъяснено. А про "сделаем то-то после того-то"-это у нас в порядке вещей. Но это что касается культуры самообслуживания, а что касается культуры общения с близкими- тут просто ступор. Допустим нахамила, объясняю, что не так, прошу извиниться (мол пока не извинишься- то-то и то-то)- ноль эмоций.

А попробуйте после ее хамства хамить в ответ. Предположим, ушла, посидела в комнате, выходит как ни в чем не бывало, а Вы ей опять "хамовитым" тоном. Наверное, пословица "клин клином вышибают" иногда бывает права. ИМХО, но пары-тройки раз должно хватить, чтобы понять (после долгих и частых предыдущих разъяснений), что если ты так разговариваешь с родителями, то и родители вполне могут опуститься до твоего уровня. Я совсем не уверена, что ей понравится такое к ней обращение.

Пыталась и не раз, но это дало противоположный эффект. "Мам, тебе ведь можно, почему мне нельзя?".

Интересно, что на это можно ответить умного ... :-7

А я бы ответила, что нельзя никому, но уж если сто раз объясняли, а до ребенка не доходит, то родители "на доступном детском языке" объясняют, насколько приятно, когда к тебе так обращаются. И, когда в след.раз ребенок начнет дерзить (хамить и пр.) напомнить - тебе приятно было? Я вполне могу повторить... Давай-ка, дружок, общаться вежливо и корректно.

А Дж. Грея "Дети с небес" не читали? Может быть пару ответов на тему взаимоотношений с дочерью удастся найти: http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes И вот книга, которая мне очень нравится на тему "борьбы с хамством": http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido

Не читала. Спасибо за ссылку.

Автор, Вы смешали теплое с синим. Она чтО - швыряет этот телефон? Не дорожит подарком? Если так, то больше ничего не покупать, из гаджетов, вообще.
А с поведением нужно отдельно разбираться, мера за меру, извините.