Есть те, кто не любит своих детей?

Я наблюдаю несколько таких родителей, в крайнем проявлении ситуации, т.к. их дети временно переданы на воспитание в гос. учреждение, в каждой семье - своя отдельная история, они пытаются работать над собой.

Она выпила.
И потом она не сказала, что не любит.
Это просто слабость. Эгоизм. Не очень счастливая личная жизнь.

+1. От мужа-отца МНОГОЕ зависит, в т.ч. ощущение и понимания счастья.
Думаю, все-таки, любит ребенка. Иначе, не заботилась бы так. Просто зациклена на прошлом, устала физически и от невнимания мужа, ну тараканы в голове наверняка присутствуют. Ей надо встряхнуться, посмотреть на все с другого угла. Неужели никакой радости от ребенка, а одни хлопоты?! Они же такие милые в этом возрасте в своей непосредственности.

А кто мешает вашей подруге продолжать вести активный образ жизни? Горные лыжи - на европейских горно-лыжных курортах есть специальные "детские" курсы, когда родители катаются, то детишек развлекают аниматоры, учат кататься на пологих склонах. Иностранные языки - пусть продолжает совершенствовать в присутствии ребенка, ребенок тоже выучит. Много времени тратится - это пока детка маленький, через 10 лет уже будет достаточно самостоятелен (сам в школ дойдет, сам обед разогреет, сам на секцию сходит).

А это смотря какой ребенок. Со старшим у меня только в его 6 лет получилось вести хоть какой-то образ жизни :) Младший - уже гораздо лучше, в 1,5 года можно в музей/кафе/дальнюю поездку.
А у знакомых девочка в годик вообще может 2 часа в автокресле просидеть, игрушки перебирая, засыпая периодически, ее вообще не слышно.

Кто, кто...
Ребенок и мешает.
Мой, например, до 4,5 лет не оставался с чужими людьми. Отдать на курсы на горно-лыжных курортах - об жтом и мечтать было нельзя. Только если бы я с ним за руку каталась. Иначе ор, истерика, и заново энурез на несколько недель, а то и месяцев. Когда один раз такое пройдешь, экспериментировать больше не захочется.

Учить иностранные языки можно было только во время дневного сна. Все остальное время требовал контакта "мама, поиграй, мама, расскажи, мама, смотри на меня" ВСЕГДА.

Только в 4,5 стал доступен сад. В 5 уже - нормальный ребенок, контачит со всеми детьми и взрослыми. Но период до 4,5 я еле-еле выжила.

В первом же посте написано, много расходов. Очевидно не может себе такое позволить, детские лыжные курсы недешевое удовольствие.

Да лан)) С появлением ребенка деньги немного не туда начинают тратиться. Может, ей просто не по карману теперь эти лыжи? А вообще, соглашусь со оратором выше, это просто неустроенная личная жизнь, отсутствие в жизни счастья.

она просто очень устала.

+1.

Я такая. Точнее не совсем такая, но близко. Я безумно хотела ребенка, в 25 лет у меня случился выкидыш и мозг мой съехал на почве детей. В 29 лет я родила. И на этом счастливая жизнь закончилась. Бесконечные проблемы, постоянная тревожность, вечная спешка.Муж у меня один в один как у вашей подруги.Хорошо, что есть МАМА, она очень мне помогает. Жизнь моя однозначно изменилась к худшему, но не родить я не могла.Пока у меня не было ребенка, я вообще не понимала, что это такое. Я считала, что ребенок- это необходимо и неизбежно для женщины, а женщина без детей неполноценна и несчастна. Я и сейчас так считаю. В общем и так плохо, и так плохо.

Забыла добавить.ребенка своего очень люблю, но это животная любовь,лечь рядом, обнять и прижать к себе. Как раньше говорили-люблю, когда спит зубами к стенке.

У меня двое маленьких деток. Они все время на мне. Без помошников. Это очень тяжело в эмоцинальном плане. Я часто не чаю когда они уснут. Но проходит немного времени и я уже не чаю - скорее бы проснулись))))))

У меня так же. Порой просто хочется сбежать в другую комнату и закрыть дверь. Потом заснут и все, мне без них скучно:-) Просто усталость сильная, именно моральная.

Уснуть -да, но что б ждать пока проснуться - такого нет

"В общем и так плохо, и так плохо." - в этом ключевая фраза! Просто очень многие люди не умеют быть счастливыми и передают это по наследству своим детям. сами не умеют и, соответственно, не могут (да и не хотят) научить этому своего ребенка.
Не расстраивайтесь, может, тоже, как ваша мама, полюбите внука, дозреете

Мне близка Ваша позиция, с тем отличием, что я родить не могу и поэтому усыновила. Правда, мне муж помогает очень хорошо с ребенком.
Но моя жизнь изменилась к худшему, это однозначно. Ребенок имеет свойство портить мне по утрам настроение своими хныканиями, не говоря о многом другом.
Я тоже не понимала, что такое жизнь с детьми.
Если бы можно было начать заново, я бы не стала усыновлять и решила бы жить без детей.

Есть, конечно.
Вчера такую бабу у Малахова показывали.

Посмотрела по вашей "наводке" эту программу. Она же не мать а чудовище! И стелет так гладко, что сразу и не поймешь что к чему. Ужос. У нее еще и задатки НЛП не слабые. Впечатлилась я что то чересчур, до сих пор ее лицо перед глазами.

Хочу тоже посмотреть, поделитесь где смотрели?

Задатки чего?

НЛП, нейро-лингвистическое программирование.

НЛП -это не природно данное)НЛП это научный метод. Слово задатки обычно используется в другом значении.

Я очен очен люблы своих детей!!!:):)

Да нас таких большинство. Жалею, что заглянула в этот топ. С другой стороны- может, быть людям, действительно нужно выговориться и обратиться за помощью к специалистам.

я тоже считаю, что без ребенка качество жизни гораздо выше.
с появлением детей активной жизни, свободе приходит конец. те, кто утверждает обратное, либо активно и свободно не жили, либо пофигисты.

для среднего класса дети - это еще и удар по карману неслабый. мы сейчас на ребенка тратим больше, чем на двух взрослых. это страшная уязвимость от всего.

сейчас я живу только мечтами о том, что лет через 10-15 ребенок станет жить отдельно и самостоятельно. хотя все равно часть жизни угроблена, т.к. на многие желаемые вещи здоровья уже не хватит, т.к. возрастные проблемы начинают проявляться потихоньку (у мужа артроз диагностировали в прошлом году, у меня проблемы с суставами,варикоз в результате беременности).

и это при том, что муж у меня замечательный, с ребенком всегда помогал и помогает.

Есть еще те, кто не слишком высоко ценят активную жизнь. Я жила активно, но это была мышиная возня, чтобы заглушить пустоту бездетности. С детьми мы тоже живем активно в плане поездок и мобильности, а вот все ненужное отвалилось само собой. Увлеченным людям лучше иметь детей как можно позже, чтобы насладиться своими увлечениями, как раз в 35+.

да, я слишком рано родила, пустоту бездетности ощутить не успела. а увлечения мышиной возней не считаю, т.к. от них эндорфинов на порядки больше получаю, чем от детей, а отрицательных эмоций - наоборот.
от детей отдача слишком эфемерная и бесперспективная

вас шокирует "зря родила ребенка"?

Я одна из таких родительниц...Дочке 10 лет,я жалею о том.что не сделала аборт.С рождением ребенка моя жизнь ухудшилась и просветов никаких нет.Рада,что она стала старше,т.к. ухода требует меньше

Я люблю. И не жалею! Но иногда смогла бы сказать также. Чтобы быть счастливой, нужно быть счастливой во всем. Мне иногда очень не хватет личного счастья, денег, времени и много чего еще, чтобы чувствоать себя счастливой и упиваться любовью к детям. Иногда хочется напиться (блин, реально нет времени на это)))) и говорить-говорить))))) А потом выспаться, попить кофе, пялясь в ТВ, принимать душ и делать долго маски, потом поваляться, почитать детектив, подремать, пообедать и пойти вдвоем с мужем бродить по лесу и болтать, а потом придти домой и посмотреть уже в конце концов "Гарри Поттера" и "Сумерки", начиная с первых частей!!!!!! А потом позаниматься с мужем сесом, выпить бытылку вина и еще позаниматься сексом, а потом спать-спать-спать... А потом на неделю в Прагу или в Рим: гулять, бродить, пить пиво или вино. С мужем вдвоем!!! А потом вернуться и любить детей! Сильно, потому что соскучилась))))))))))))))

О, вы просто "сфотографировали" мои эмоции - все абсолютно так же!

Здорово! Как мы все похожи! :)

Может, от усталости и алкоголя такие слова получились. Я часто такое слышу, но факту видно, что это совсем не так. Вы же сами написали, что женщине с ребёнком особо никто не помогает.... вот она и причитает. Те, кто детей своих не любят и возиться с ними самоотверженно не будут.

Это в человеке усталость говорит. Я уверена, что если у нее забрать ребенка, она с ума сойдет от любви и тоски. Просто тяжело очень, когда все тянешь на себе, разрядки никакой, из впечатлений только то, что на детской площадке увидел. Я сама замечаю, что когда мне никто не помогает - начинаю звереть от усталости, все раздражает, тоска сплошная. А если получается на выходных куда-то съездить с друзьями, или в кафе посидеть, или что-то другое из досуга - вроде и полегче становится, и настроение получше :)

есть такие"мамы",которым дети мешают,свой эгоизм превыше всего.Вспомните женщин революционеров и почему таких расстреливали.

так вот почему их расстреливали...

потому что их цель была коммунизм,а не семья и дети,чтоб они не плодились,кароч были они лесби,тогда это знали и не поощрали.

разовьем тему: все незадачливые мамаши, жалеющие, что родили - латентные лесби?;)

Думаете, стоит развивать?) Там без бутылки не разобраться).

эт был легкий полночный флуд ;)

Она жалеет о том, что ее жизнь изменилась, но это же не значит, что она не любит своего сына. Это разные вещи.

А я и сейчас своей дочери говорю, что детей рожать НЕ НАДО..........не потому, что не люблю своих, не потому, что она своих любить не будет, не потому, что не любили меня... исключительно потому!!!!Что мы становимся УЯЗВИМЫ с рождением детей - вся наша жизнь, все сознание, все понимание самой жизни - всё переворачивается! Не всегда мы готовы к этому!Проще жить думая только о СЕБЕ.... не беспокоиться, не переживать, не вылезать из кожи вон...Но...лучше ли??? Не знаю)))) Надеюсь, стать счастливой бабушкой)))

как же Вы станете бабушкой, если советуете дочке не рожать детей???

просто надеюсь.... хватит же у нее своего ума понять - какое это счастье........и несчастье одновременно)))

Мдя...

да не "МДЯ", а правда жизни... ей 19 лет, есличО. И человек в состоянии отделить зерна от плевел!

это не несчастье, а счастье. девушке в 19 лет просто нужно знать, что это большая ответственность и нужно другое мировоззрение, чтобы быть матерью... а не несчастье само по себе... какие-то ложные установки... тем более своему ребенку. ведь, раз вы ей это говорите, значит, она вас сделала несчастной в том числе... такой вывод я бы сделала в 19 лет, если бы моя мама мне говорила, что детей НЕ надо вообще

Прочитайте наш диалог с Лавандой до конца, пожалуйста)))) А потом будете делать выводы о моем "несчастном" материнстве" и о моих словах в принципе))) Мы с дочерью всегда разговариваем в форме Диалога, а не так, что я сказала"детей не надо" - она взяла под козырек и пошла с этим дальше по жизни))) Я не зря написала про отличие зерен от плевел!......Кстати, детьми своими могу гордиться в полной мере! Они у меня замечательные!

Ну и нафига Вы такое говорите?

Как-то невнимательно вы прочитали мой пост))) и однобоко)))

Да ваще та как написано, так и прочитано. "А я и сейчас своей дочери говорю, что детей рожать НЕ НАДО." ЗАЧЕМ такое говорить? Вы на вопрос то можете ответить?:)

Я там выше вам ответила :-))) Это правда жизни) Детей нужно рожать не потому, что так принято, или просто потому, что Ты вышла замуж))...Дети - это труд. Когда я ТАК говорю своей дочери - это не значит, что только так я и думаю и она, слава богу, в состоянии это понять))) Её жизнь - её выбор, но..она должна представлять, что можно жить по-другому. А я буду надеяться, что все-таки стану счастливой бабушкой)) Я же написала не только "детей рожать НЕ НАДО", я еще много чего там написала, и про уязвмость, и про ответственность. Как-то вы уж слишком прямо посмотрели, уведев только это "НЕ НАДО")))

Ну так из песни слов не выкинешь! Какое бы Вы ПОСЛЕ объяснение не дали, эти то слова зачем говорить? "Не надо" оно и в Африке "не надо". По-моему ни к чему такое говорить. Вот все остальное да, имеет смысл, а это - нет, простите уж.

Да ладно)) не извиняйтесь))) Когда после этого НЕ НАДО идут объяснения, по-моему в этом "не надо" появляется определенная доля иронии... В написанное, к сожалению, интонацию не вложишь)))

А не родить - тоже с ума сходить, поверьте мне, ничуть не легче. С детьми физически тяжело, без детей морально.

Морально тяжело в каком смысле? Если это сознательный выбор, то врядли. А вот ежели хочется и никак, тогда да.

Второе - точно (из своего опыта), первое обычно тоже к этому приводит, но позже, когда уже возраст и ничего изменить нельзя, такой вывод сложился из многочисленных програм и заявлений, когда , в основном актрисы, не рожали в молдости, а потом жалели. Хотя сейчас другое поколение, не знаю, как будет, когда оно доживет лет до 50.

мне с ребенком именно морально тяжело, физически-то материнство - ерунда. возможно, морально через 3-4 десятка лет ребенок вернет все, но это во многом лотерея, и я не особо рассчитваю

моя мама в моем детстве часто говорила нам, как сложно с детьми - трудно, очень ответственно, волнительно и тп.
Знаете, какой вывод поселился в моей голове - что семья, дети - это ненужно, это адский труд безо всякой отдачи.
Я сдуру досидела без детей до 27 лет, потом начала бегать по врачам, потом родила ребенка - и поняла, что мама меня обманула. Дети - это огромная радость, самая лучшая из тех, что мне достались на сегодняшний день.
Наверно, она не хотела и не думала (так же, как и вы), что ее слова будут поняты так. Но вот ваши слова я понимаю также - не рожай, не стремись, будь одна, так проще.
Если бы мама не поселила во мне эту глупейшую мысль, я бы раньше, гораздо раньше завела ребенка, и не одного.

вы всё правильно дочери говорите. Чем меньше розовых соплей, тем легче ей будет быть хорошей матерью, т.е. заранее понимая как дети изменят её жизнь.

Да, и у меня есть такая родственница- жена брата мужа... Долгий рассказ. Она открыто говорила еще встречаясь с братом мужа, что детей ненавидит, особенно маленьких:-( терпеть не может все что с ними связано. рожать - фигуру портить и т.д. говорила даже будущей свекрови. Встречались они со школы, лет 5. Поженились, невестку взяли в дом к родителям, т.к. у молодых не было возможности и желания жить самостоятельно. Она пол года сидела дома, просто так. Свекровь не выдержала такого: все работают, невестка - нет, спит до 13.00, они приходят домой, не постирано, не убрано, еды нет, холодильник пуст... Невестка 1,5 месяца не стирала постель, в магазине ни продуктов, ни бытовой химии не покупала, на вопрос почему не убирает, ответила, что в квартире кроме ее живет еще 3 человека (т.е. муж, свекровь и свекор). Это конечно разозлило свекруху, она сказала невестушке - пора работать... Нашла она легкую работу, 5 лет просидела, потом родила и сказала все - больше ей детей не надо. Свою дочь держит в ежовых руковицах, лупит, нет ласки и нежности. Я ни разу не слышала, чтобы мама ласково по имени назвала доченьку. Она запрещает дочери целоваться с бабушкой... По-прежнему плохо отзывается о детях:-( Зато 6 лет сидит дома, ребенка в сад и занимается собой: наращивает ногти, стрижки, подружки, фитнес, прогулки, магия... Теперь никто не пристает по поводу работы. В данном случае ребенок - инструмент. Жаль малышку. Иногда думаешь, как же так: маме не нужна дочь, а она ее родила, зачем??
Наверное, в этом случае проблема многогранна: не только ненависть к детям, но и эгоизм, потребительство, может даже психиатрические проблемы...

С трудом понимаю таких...свекров!

Она ОТКРЫТО говорила, что думает, еще встречаясь.

Невестку ВЗяЛИ... Сын может жить, тем более он работает = значит ИМЕЕТ ПРАВО ЖИТь на родительской территории, а тот кто не работает, тот...пусть не живет :)

Сидела она ПТОСТО ТАК ПОЛГОДА! Кто не работает, тот...должен поесть приготовить, в доме убраться ЗА ТЕМИ КТО РАБОТАЕТ. Продуктов им купть и бытовой химии. Постель там стирать чаще чем 1.5 месяца... :)

Роль ее прислуживать, раз уж ее взяли... в домработницы, а не спать до обеда.

У нее даже ДЕТЕЙ НЕТ! были бы - могла бы спать, ее для воспоизводства потомства БРАЛИ, заводчики, а она даже разможитсья не хочет.

Разозлилась свекровь и послала невестку на ...работу!

А она нашла работу, но ЛЕГКУЮ, блин. Не упахивается с утра до вечера, не в поте лица, вот досада, да еще 5 лет стажа наработала перед декретом.

Родила 1 и теперь детей больше не хочет, да еще дочь НЕ растит ИЗБАЛОВАННЫМ ребеном, воспитыват СТРОГО И целоватья запрещает с бабушкой.

Мораль етой истории ОЧЕВИДНА :маме не нужна дочь...а сама мама не только егоистка, но и психбольная...

Сидит мама дома не в бигудях и халате дырявом, а за собой следит, получает УДОВОЛьСТВИЕ ОТ ЖИЗНИ, в отличие от многих здесь выгорившихся.

Вообщем, при отсутсвии таких родственников, не так уж и ужасно иметь детей :)

Дамы, все относительно!

+ 1 000 000 000

Отвечу всем сразу. Наверное я не совсем точно донесла ситуацию. Со стороны подруга хорошая мать, она очень хорошо заботиться о ребенке, ему покупаюся разнообразные дорогие игрушки, он хорошо одет, всегда ухожен, накормлен, водит его в бассейн и еще в несоклько развивалок несмотря на то, что денег сейчас не много: они выплачивают ипотеку. Она с сыном не груба, целует, играет и т.д. НО она сказала, что ребенок - это ответственность, она все делает для него "не от сердца, а по необходимости", во многом себе отказывает, потому что кружки, игрушки, одежда стоят не так мало и "на сыне я экономить не хочу". Она не покупает ему ничего б/у, все новое и выше средней ценовой категории. Говорит, что к сыну нет чувств, что она только выполняет свой долг.
"Я его кормила грудью, потому что так надо, но не чувствовала ничего вдохновенного в этом; когда плачет, мне не всегда хочется его утешать, но надо; заболел, надо ухаживать, а для меня это головная боль."
Сейчас сезон для горных лыж, они никуда не едут, денег нет для горынх курортов и ребенка нельзя ни взять с собой, ни оставить с бабушкой, а для нее горные лыжи - это страсть. Радуется, когда может провести время без ребенка.
Но больше всего, ужасно то, что она ЖАЛЕЕТ, что родила, и что была счастлива до ребенка, а с его рождением стала несчастна.
До ребенка она была веселой, очень ухоженной, с многими увлечениями девушкой, им с мужем вдвоем на все хватало денег, много путешествовали.
Ее мама тоже много помогает с ребенком, но основное все равно на ней самой, муж не помогает с ребенком вообще, он много работает и для него это основная роль.
То, что не любит ребенка, она сказала об это прямо - "не люблю, а выполняю роль матери".
Она по своей сути, на мой взгляд, чайлфри, но вот получилось как получилось.
Надеюсь, понятно объяснила. Кстати, тему эту она читает, но на еве не зарегистрирована и писать не будет.

С одной стороны, как с меня написано. Особенно про кормление грудью, утешение, болезни. Вот 100% попадание.
Но это не значит, что я дочку не люблю, ведь даже внутреняя потребность, чтобы ребенку не было плохо, это уже любовь.
А то, что считается любовью, т.е. удовольствие от осознани того, что этот человек ЕСТЬ, удовольствие от нахождения рядом, от общения я начала получать лет с 5-ти дочкиных, когда из бессмысленного непонятночего потихньку вылупился прикольный такой, умненький человечек, которым и погордиться можно и порадоваться его успехам и даже чуть-чуть пожить его жизнью. Но для того, чтобы этот человечек был ваш, надо и грудью свое откормить (ну может это и не обязательно), и колобка 150 раз прочитать, и колечки на пирамидку понадевать.

Мальчика жалко.

Почему?

Потому что его не любят. Дети это считывают на органическом уровне.

Он живет очень хорошо по сравнению со многими, что его жалеть. Мама о нем отлично заботится, не обижает.

Вы просто не сталкивались с нелюбимыми детьми. У меня муж такой. Его тоже не обижали, кормили, одевали и пр., но у него до сих пор травма, потому что мама не любила его и он это отлично знал(( А он уже абсолютно взрослый дяденька, межпрочим...

вот у меня такая мама. Она еще додумалась и сказать мне (взрослой, правда), что лет до 15 моих все делала по необходимости, а потом уже "осознала, какая у нее дочь!" Поздно осознала, хочу сказать, чувствую себя не то чтобы ущербной, но недолюбленной точно.

Да, у него еще все усугубилось тем, что второму ребенку она буквально облизывала все места и всю жизнь((( Представляете? у меня за него много лет душа болела(( Хотя дядька под 2 метра ростом и под 100 кило весом, а вот поди ж ты, трагедия у него сидит глубоко внутри ((((

ну мне тоже было очень тяжело с первым ребенком. Когда он родился я была к этому не готова. Очень трудно ломала свою жизнь. Все, что связано с физиологией - беременность, роды, кормёжки - ненавидела и ненавижу. Если бы пришлось жить еще раз, родила бы гораздо позже... Но дети все равно были бы, я не чайлдфри совершенно и детей люблю. Просто всему свое время. Потому я не против абортов.
И Ваша подруга не чайлдфри, не надо паники:) просто ребенок случился не вовремя. Такое бывает и это проходит, когда мозги "дорастут" до осознанного материнства.

Ейза 30( см.ниже) Когда ж, в 50 дорастут, что ли?

У меня похожая ситуация. Только с одной оговоркой. Это у меня второй ребенок. С первым все-все было от души. На первого могу сильно ругаться, на второго не ругаюсь вообще. Первго люблю безумно, второго люблю, но не так сильно. Меня эта ситуациЯ очень напрягает. Надеюсь, что это пройдет. Ребенку 2 года.

Ой, я у мамы такой второй ребенок - это ужасно, я вам скажу )) Вряд ли оно пройдет, но заставьте как-нибудь себя вести себя по-другому

Не вижу в этом ничего страшного. Куда хуже ситуация, когда на словах "люблю-не-могу, всю жизнь в детей вложила!", а на деле отняла наследство, доставшееся от отца и выпнула на улицу, когда предоставилась удобная возможность.
Уж лучше первый вариант, без лицемерия.

ИМХО еще не все потеряно. Есть женщины, которые любят детей мозгами, и есть те, которые любят инстинктами (ну, тоже мозгами, конечно, но более на подсознательном уровне). Когда сын вырастет до возраста, когда будет хорошим собеседником и сообщником - тогда может проснуться понимание, что дети - это кайф. Я это поняла только несколько месяцев назад, моей дочери пять. а до этого рассуждала и чувствовала именно так, как вы описАли.

+ много, мне тоже интереснее с подросшим сынком.

Нелюбовь -это прежде всего полное равнодушие. Когда, все по фигу . И не было бы никакого ГВ, отличной одежды и развиввалок.Рос бы как цыганенок , а подруга своей жизнью занималапсь бы.

Просто она у Вас или перфекционистка или очень подвержена общественному мнению типа "шо люди скажут?".

И то и другое психологическая поблема. Вашей подоруге психолог нужен.

Установки по воспитанию и уходу за детьми сейчас очень спорны: ГВ до школы:-),бесконечные и затратные развивалки, запредельная стоимость детской одежды и т.д. Все это должно быть:-) по общественному мнению.

А в реале не всем большое счастье дорставляет ГВ, и радости от развития ребенка и даже его суперухоженный вид.

Но вот скажите,что бы члучилось ужасного ,если бы ребенок был на ИВ? ТОже бы вырос:-)

Если на этот сезон купить б/у одежду, сократить развивалки до 1 в неделю . Вместо секции в бассейне купить совместный с ребенком абонемент в финтесс клуб и "плескаться" вместе?

Горные лыжи? Да, если кататься во Франции и Швейцарии это дорого, но поехать в Польшу или Болгарию -почему бы нет? В Польшу можно на поезде (уже экономия на билетах). Снять большой компанией коттедж ( ведь остались у них друзья из горнолыжной тусовки) тоже экономия и т.д.

У меня родственница с двумя детьми умудряется весьма бюджетно ездит в Банско.

Подруга Ваша просто "загналась" ,изображая счастливую мать:-(.

Она точно перфекционистка :) Я также считаю, что загнала себя, помощи от мужа нет, сама работает.
Горные лыжи вряд ли не смогут позволить ни в Болгарии, ни в Польше. Я горные лыжи привела как пример, там много от чего они с мужем отказались.

ну не смогут в Болгарии, смогут хотя бы два раза за сезон в Сорочаны сьездить. Было бы желание.

Я понимаю,но у них ведь еще ипотека- тоже обычно радостине прибавляет:-(.

Это все отмазки.
Подруга ваша создала себе замкнутый круг.
Считает, что из-за ребенка не может кататься на лыжах, из-за этого, что не любит ребенка, поэтому замешает любовь дорогими шмотками и игрушками, а из-ха того, что тратит все деньги на шмотки и игрушки, не может поехать кататься на лыжах, из-за этого еще сильнее не любит ребенка, покупает ему еще больше, и опять не может никуда поехать.
Разомкнуть круг можно, для этого надо дарить ребенку не игрушки, а свое внимание и время. Которое, заметьте, бесплатно. Тогда и на лыжи ей хватит.

Дорогие шмотки пацану - вообще бред, особенно если с последних денег. Быстро убьет все равно.

это временно, пока ребенок не подрастет

когда мой сын болеет, а он болеет беспрерывно с сентября по май, я тихо схожу с ума. И иногда да, жалею, что родила. Потому что его болезни - стресс для меня. но как без него жить я не знаю и не представляю.

Знаете, я понимаю вашу подругу. Я сама 8 лет ждала пока сын родится, а теперь просто дико устаю от постоянного "дня сурка". Сына люблю больше жизни, но иногда думаю, что до его рождения жизнь была как-то проще и легче. Но ту радость, которую я испытываю от его достижений - ни на что не променяю. :)
У вашей подруги уже вполне большой ребенок - лошадьми и лыжами уже можно заняться и с ним. Плюс мужа заставить давать маме хоть немного отдохнуть - встретиться с подругами. Сходит в кино, салон красоты и прочее. Я тоже почти все время одна с ребенком (папа наш пашет на благо семьи с утра до ночи в буквальном смысле), а мужу сказала - один день в неделю - день отдыха, иначе прибью всех нафиг :)))

Есть. Моя мать.

И моя(( Не голодны? Что-то на вас надето ведь? Ну и гуляй Вася жуй опилки. На этом материнская любовь окончена(((

Ну не такая уж она ужасная мать. Не все любят нянчится с совсем маленькими детьми, не все получают от этого удовольствие. Но все что необходимо - она ведь делает. Все может изменится когда ребенок подрастет. Будет ему лет 10 - это уже совсем другая жизнь, с ним можно хоть в горы, хоть куда, о многом можно будет поговорить, вообще станет интереснее.

Не надо так безоговорочно воспринимать слова других людей. Она могла просто устать, проблемы с мужем, нехватка денег, недостаток ума в конце концов. Да и каждый по-своему понимает любовь.
Что касается меня, многим я тоже такой, наверное, покажусь. Я люблю своего ребенка очень сильно, я за него боюсь,переживаю, но... для меня просто ужас все эти рисовалки, гулялки. Как я могу от души делать то, что мне совсем не нравится. Я вожу его в бассейн, потому что так надо, потому что он там счастливый, приглашаю в гости его друзей, чтобы ему было весело( сама я его развлечь не могу), я стараюсь делать его счастливым. Я тоже люблю то время, когда он у моих родителей ( и за него спокойно и я могу заняться любимыми делами). ИМХО, просто нам не дают жить стереотипы о том, что мать должна быть непрерывно с ребенком, только мать может его чему-то научить. В нас воспитали какой-то стыд за то, что мы не перестаем думать о себе.

Согласна с Вами на все 100.
Когда люди узнают, что я не работаю и у меня няня, все.. в их глазах я не мать!
Ну если я НЕ ЛЮБЛЮ 24 часа в сутки катать машинки, гулять 2 раза по 2 часа, готовить эти бесконечные супики и тефтельки на пару.. Разве плохо, что мне в этом помогают?
А я тем временем книжку почитаю, в театр схожу и вернусь к ребенку в отличном настроении

Не верю,что женщина может в этом открыто признатся,тем более ребенок маленький.Вот было бы ему лет тридцать-тогда еще можно в это поверить,хотя ...,

муж мой не любит своих детей.Постоянно шпыняет мне что вырастила неизвестно что.Может обидеть ребенка ни за что.Старшего уже не трогает, тот закрывается у себя в комнате.Младшему достается.

И вы это терпите и позволяете мужу так вести себя по отношению к детям?!

тоже не понимаю... Не любит - пусть идет на все 4 стороны, нечего людям жизнь портить своей нелюбовью...

Я очень люблю своего ребенка, но если бы все вернуть на 14 лет назад - сделала бы аборт, точно

А можно спросить почему? То есть если ребенка не любишь, это понятно, а если любишь? Вы вообще бы тогда не стали рожать или родили бы позже?

ха-ха,класс.."я очень люблю тебя,мама", скажет вам ваш ребенок,сажая вас в машину,которая далеко и надолго увезет вас в дом престарелых)))..ну надо же такую херь написать!

Не врите себе и всем, не любите вы ребенка. Нельзя сказать о том кого сильно любишь, что точно убили бы когда-то. Вы бы даже подумать не могли о том, что смогли бы это сделать.

Ну вы привели пример абсолютно нормальной матери, не клуши, еще и ответственной - против абортов. Просто она вам призналась в откровенных мыслях, потому что выпила. Так бы не сказала, я уверена. Я бы не сказала что не люблю ребенка, нет. Я бы переформулировала иначе - вложения в детей (моральные, психологические, временнЫе, материальные - в последнюю даже очередь)- имеют повышенную степень риска и как правилио, имеют свойство не окупаться, ни в долгосрочной ни какой вообще перспективе. Потому что оценка окупаемости - она как правило очень субъективна по итогам. А для женщины, жизненные задачи и интересы которой выходят за пределы детских тем, смириться с неизбежными потерями для себя очень трудно. Вот и все. Чем выше ты по развитию, интеллекту, тем труднее тебе дети даются, в целом. Я вот честно тоже родила только потому, что против абортов, беременность случайная. Мнения своего не поменяла, нет, но представляю теперь, как это тяжело реально - ломать свою жизнь в угоду идеалу материнства, которого ты в общем не ждала и не хотела.

+1
и даже если хотела и мечтала - мы все мечтаем о таком розово-кружевном материнстве, никто не представляет себе этого пока не столкнется нос к носу. Не всегда радости материнства окупают тревоги, нервы и разочарования. Я бы сказала наоборот.

вот плюс мульон

Положа руку на сердце - мы все когда нибудь жалеем, что родили, что замуж вышли, что подзабили на себя, посвятив себя другим. Это совершенно нормальное явление, каждый в глубине себя эгоист и пуп мироздания. Главное надолго не выпускать из глубины этого пупа :-)

Неа, не все. Положа руку на сердце.

наблюдала за этой темой и не смогла промолчать :)
Прежде всего, я не знаю, любит или не любит своего ребенка женщина, о которой пишет автор (мне она ничего не говорила).
Второе. Удивляет: большинство так уверены в том, что мать может не любить своего ребенка, отдавать долг, но не любить. Почему? Только потому что вы любите сових детей?
Автор, есть такие женщины. Признаваться в этом не принято, страшно и бесполезно (все равно не поверят, что и показало обсуждение темы на Еве). Увы, у меня не сохранилось ссылки на обсуждение подобной темы в рамках блога одной журналистки (даже не блог, она ведет колонку в какой-то общественно-политической газете). Так вот эта журналистка подняла тему нелюбви матерей к детям. И много женщин откликнулось, и многие нашли в себе силы сознаться, что они не любят своих детей. А журналистка написала, о том, что к ней пришло много писем от таких вот женщин,в которых они делились своим горем и, как, думаю, многие считают, своей ущербностью.

это не Гражданочка случайно в ЖЖ?

нет, не в жж - 100%

Просто это стереотип - любить детей. Типа, дети - цветы жизни. А жизнь разная и дети разные, и не надо мыслить стереотипами.

Это и есть ущербность.

Я наверное не люблю. Трудности, капризы, это одно, но есть другое. Я по ней не скучаю при расставаниях. Скорее наоборот.

Я тоже не скучала при расставании в возрасте капризов. Но это не равнозначно не любить. Главное, что встречи были радостными и счастливыми :)

Встречи радостные, но через пять минут начинается очередной скандал между нами, и мне снова хочется сбежать от нее подальше.

Хоть и возражают тут выше, но все же не могу поверить, что человек, который НЕ ЛЮБИТ ребенка и жалеет о его появлении и существовании, будет спокойно и тепло к нему относиться, целовать, обнимать регулярно и прочее. Ну вот тяжело такое представить... Не любя покупать дорогущую одежду - могу, тут дело не в ребенке, а в том, что самой приятно, что твое - такое красивое, ухоженное, дорогое, неважно, ребенок ли, собачка, машина, садик. Тратить деньги на образование ребенка и досуг - тоже могу: ум у нее есть, понимает важность таких вложений - раз, опять же - хвастовство перед окружающими - два, третье - банально проще заплатить денег и ребенка займут с пользой на несколько часов, чем сидеть с ним в это время самой. Показную любовь и поцелуйчики на людях тоже понимаю. Но если человек совершенно без показухи, на автомате, в любой ситуации спокойно и добро общается с ребенком, ласкает его, хвалит и проч., то этот человек либо любит данного ребенка весьма сильно, либо любит всех детей на свете и вообще по жизни человек добрый и терпеливый.
Не принимайте близко к сердцу. Это просто слова. Просто сожаление об упущенных возможностях, о несбывшихся мечтах, о какой-то другой жизни... Она просто не довольна той жизнью в целом. Нашла отправную точку, с чего все началось - ребенок, вот и привязывает все к нему. Попадись ей мужик получше, скинь она с себя немного бытовухи, получи немного личной свободы и возможностей заниматься своими увлечениями, ребенка бы она обожала и считала бы своим достоянием и гордостью. Но из вашего рассказа подруга не выглядит плохой, потому даже и обвинить ее не в чем, мол, напридумывала, дурында... Все у нее в меру нормально, только язык бы придерживать, а то трындит, и других убеждает, и сама, гляди, поверит...

Вполне обычное отношение к ребенку. Я сама такая. Правда, не могу сказать, что не люблю своего ребенка. Люблю, но по-своему, без сюсюканья и умиления. Грудью кормила только из чувства долга. Не понимаю, как это вообще может нравиться. С возрастом ребенкиным интереснее становится.

Есть. Моя тетя призналась в этом. Сожалеет, что поздно это поняла.

Я люблю своего сына, очень. Но не скажу, что с его появлением жизнь упростилась и улучшилась. Моя работа благополучно похерилась, былые увлечения сошли на нет, половина подруг потерялась, да и муж долго адаптировался к новой, не такой свободной жизни. Да, жизнь сильно поменялась, для меня не в лучшую сторону - болото. Ну да ладно, дети растут и, как вариант, сегодняшнее болото буду вспоминать как счастливейшие годы)) Сыну уже 5 и с ним интересно. Помощников у меня нет. Мне кажется, дело не в том, что ваша подруга сына не любит, просто устала она. Вечный день сурка тоже выматывает.

Я порой вспоминаю как раньше работала, вела активный образ жизни, могла поехать и пойти когда хочу и куда хочу, не было постоянного состояния боевой готовности и страха за чьи то жизни, была возможность проводить свободное время с мужем как захочется, не нужно было кого-то постоянно лечить, выгуливать, кормить, мыть, читать, играть, слушать капризы и тому подобное. А потом я вспоминаю как было скучно без них:-) Жизнь легче, но другая! Не было разбросанных по квартире игрушек, книжек, мультики никто не смотрел, тишина опять же. И нет, ни на что своих не променяю, ни на какую свободу!!! Не нужна мне такая жизнь без детей. И даже в мыслях не может быть что я их не люблю, разве что может быть мысль что очень сильно устала. Но это ничего:-)

А меня достали все эти заботы о ребенке, бесконечные капризы, разбросанные вещи, шум, сование носа во все подряд. Бесит так, что просто ужас. Если бы я только знала, ни за что бы не поменяла свою жизнь. Чувствую себя наподобие кошки, которой привязали к хвосту консервную банку. Ребенок растет нервный, непослушный, я на нее много ору, шлепаю по попе, в доме постоянные крики, скандалы. Сколько уже успокоительных мною выпито, не счесть. И книжки умные читала, и к психологу обращалась.
Жизнь с ребенком намного хуже, чем без ребенка. Я знаю, что я балда и очень жестоко ошиблась, теперь все страдаем.

А хорошее хоть что-то есть?

Хорошо выглядит внешне. Фотографии красивые, например, показывать. У ребенка все есть материально, игрушки, одежда, отдых, необходимое мед. обслуживание. Бабушки-дедушки любят.
Внутри семьи бывают радостные моменты, но они перекрываются кучей негатива. Чаще всего мне хочется, чтобы ее не было рядом. Иногда я ее просто ненавижу. Уже и в садик отдала, и сама на работу вышла, общаемся утром, вечером и по выходным. По утрам она обычно портит мне настроение своим нытьем. Вечером и по выходным я прячусь в хозяйственных делах, и рада этому поводу поменьше с ней общаться. Стараюсь спихнуть ее на папу или бабушек-дедушек. И все равно она меня раздражает.
Из жалости говорю ей, что люблю ее, глажу по голове и обнимаю-целую, чтобы хоть как-то сгладить негатив. Все-таки это я виновата, что взяла ее из детдома, она ж меня не просила.

А В Вашей, отдельной от ребенка, жизни есть что-нибудь хорошее? Что Вы любите делать? И что Вам все-таки нравится делать с ребенком? Хоть что-то удалось найти: гулять, играть, читать, смотреть фильмы, рисовать, ходить в театр?

В отдельной от ребенка жизни люблю ходить по магазинам, в кинотеатр, на экскурсии.
С ребенком нравится обниматься. Гулять, ходить на аттракционы мне сносно. Все остальное через силу делаю. В общем, практически ничего не нравится делать с ребенком, лишь бы она от меня отстала.
Она стала проявлять интерес к тому, что я делаю на кухне, лезет помогать. Терплю, собрав волю в кулак, а то потом она ничего делать не захочет, если сейчас прогнать. Но как же меня это бесит! Салат лезет мешать, например, обязательно уронит что-то мимо тарелки. И я просто не люблю, когда кто-то стоит над душой, когда я делаю.

О, уже кое-что;-) Скоро можно будет добавить к/т и экскурсии для совместных удовольствий.
Мне кажется, Вы слишком поддаетесь унынию. Вам бы добавить самоиронии и оптимизма.

Самоиронии и оптимизма у меня было много. Ребенок постоянно портит мне настроение своим нытьем. Мне не нравится это нытье, я его не понимаю и не принимаю. Если очень долго ноет и меня доводит, получает по попе или по лбу.
К/т и экскурсии добавить - ага, на то, что интересно ребенку, а не мне, обрадовали.
Я должна была понять, что мне не нужны дети, еще когда лет в 14 побила своего маленького четырехлетнего кузена, который мешал мне делать уроки.

Вы застряли в негативе, а надо учиться быть позитивной мамашей. Пример с кузеном вообще сюда никаким боком.

Ну как быть позитивной, когда ребенок постоянно портит настроение? Мне не нужны люди, которые портят мне настроение.

Учиться управлять своим настроением. В жизни пригодится. Даже когда ребенок вырастет.
Ну невозможно прожить жизнь, не приобретя ряд полезных навыков, не решив определенное количество не самых простых задач.

Вы, знаете я очень негативная дама, но вы меня негативнее. ;) Меня только праздники достают и каникулы, а к выходным и вечерам я приспособилась. :)

Вам только остается изменить шкалу Ваших ожиданий. Исходите из принципа, что Ваш ребенок ноет и ето нормано. Если случайно забудет поныть - в доме праздник :)

Есть еще вариант, я как ехидна, им пользуюсь. У нас ныть запрещено. сначала предупреждаю один раз, потом угрожаю не слушать ничего в таком тоне и игнорить нытика, потом начинаю громко ныть нытику в ухо. Обычно ребенку становится смешно и ныть перестает.

НО изначально проще нытье предотвратить. мульт пообещать на 2 мин или что там Ваш ребенок любит по-утрам? Моя любит торговаться и сама предлагает варианты :)

Не знаю сколько вашему ребенку, я жду 4.5, мне обещали, что свет включится :)

Вас так приятно читать)) особенно про ныть нытику в ухо - так отучала сына гнусаить, так теперь сын издевается над папой)) В 4.5 года свет включится? У меня постепенно включился после 3-х.

Спасибо :) У меня со старшей свет включился в 3.7. Но у меня детей 2. младший подрастает + старшая сейчас вредничает(впечатлений слишком много: елки и тп, емоции у нее зашкаливают).

я тоже сейчас вредничаю. тихим вкрадчивым голосом говорю:"послушай, цыпленок, на очередную елку пойдем с братом без тебя. Кстати, Дед Мороз приходит к послушным детям. Можешь капризничать и хулиганить, но останешься без подарка" ;) Слезы высыхают на раз! но ето ребенок такой любитель поторговаться :)

"ребенок постоянно портит настроение нытьем" - это вообще рассуждение невзрослого человека. Вы главной вещи не понимаете и не хотите принять (как сами отметили): девочка - РЕБЕНОК!
НЕЛЬЗЯ ставить себя наравне с детьми и ожидать от них взрослого и осознанного поведения! Это же так просто и понятно! У них еще незрелые мозги, они не умеют контролировать эмоции, они всему учатся. По лбу или по попе - это проявление силы, она не может Вам ответить тем же, а значит, Вы её откровенно унижаете. Именны ВЫ как взрослая тетя должны быть умнее и мудрее. У нытья есть всегда причина, обычно, привлечение внимания. Вы, как видно, не балуете её вниманием нормальным, она хоть таким способом побуждает Вас с собой разговаривать, хоть так, хоть по лбу получит, а все ж мама пообщается. Это же детская психология.
Если у нытья каждый раз нет конкретного повода (что-то хочу, что-то не хочу), то надо искоренить эту плохую привычку. Отличные варианты предложены: ныть в ответ и сводить на шутку, переключить внимание (самый простой, действенный и безболезненный для детей способ). Если наказывать, то грамотно, без криков и рукоприкладства, добившись понимания от неё своей ошибки.
Вы ленивая и капризная дама. Тепимее надо быть и терпеливее. Подумайте, каким радостным может быть общение с ребенком, если Вы ему научитесь и дочку научите.

Я и не буду говорить что забота о детях это просто. Но все компенсируется. И вы не думали что она растет нервная из-за вашего отношения к ней? Поясню, у меня сын и дочь, так вот я каюсь что к дочке отношусь более предвзято. И порой ее поведение просто говорит о том, что я не правильно делаю. Разумеется делаю вывод и исправляюсь, сразу же видно по ней что она меняет поведение.
И не буду врать, порой мне себя очень жалко:-) День сурка просто и пока никакой личной жизни, поскольку дети маленькие. Но надеюсь со временем все это сгладится.
И кто эти все, которые страдают? Муж тоже относится к ребенку так же?

Конечно, мое к ней отношение плохо влияет на нервы. Исправиться я сто раз пыталась, не могу, не получается. Страдаем в основном я и она. Муж дочку любит, относится к ней намного мягче, чем я. Иногда она его тоже доводит, но намного реже, возможно потому, что он с ней столько дома даже близко не сидел, сколько я. Он больше расстраивается из-за наших с ней постоянных трений.
Я уже отдала ее в садик и вышла на работу, но мне слишком много вечеров и выходных с ней, а по утрам она мне обычно портит настроение своим нытьем. Нет бы встать, улыбнуться, сказать "доброе утро" - я всегда так делаю. Она не успеет проснуться - уже в плач и нытье, в итоге просто прибить хочется.

Ната, можно совет вам дам? Не тратьте деньги на игрушки и тряпки ребенку, а наймите уборщицу и няню. Больше всего меня в детях бесит то, что я не успеваю уираться и заниматься с ними. Если детям уделять достаточно внимания, они ЗОЛОТЫЕ. Я все время чувствую вину за то, что сажаю их за мульты, когда надо работать по дому...И злюсь на них, когда они мешают. Но про нелюблю или про зря никогда не думала, потому что плюсов куда больше, чем минусов (минус, собственно, только этот). Еще: возьмите книгу Фабер и Мазлиш и действуйте по ней. Вот прямо как рецепт фруа-гра, где важны соблюдения и вариации на тему испортят вкус. Реально работает!

Мне не нужна уборщица и няня. Тем более СТОЛЬКО денег на игрушки и тряпки мы не тратим. Я не чувствую вину, а только рада заняться хозяйством, чтобы не заниматься с ребенком. Впрочем, ребенок все равно ничем заниматься дома не желает. Что ей ни предлагаем - поиграть, почитать, порисовать - от всего отказывается. Играет сама, но требует мультики, под мультики играет.
Каких плюсов больше? У меня один плюс - то, что можно показывать фотки окружающим и хвастаться. Остальное практически одни минусы. Какие у Вас плюсы?

Плюсы - видеть, как из бестолковости человек растет. Отвечать на 150 почему.От общения радость, умиление проказам. Прикосновение к чистоте и незамутненности, когда еще нет наносного и искусственного.
Вы попробуйте предлагать, как психологи делают. Садитесь и сами играйте, увлеченно (читайте, рисуйте), ребенок подтянется. Очень хорошо журналы у нас идет, Понимашка, книжки всякие развивающие типа Школа 7 гномов. Еще резать очень интересно, клеить.
Лично я заметила, что если отвлекаешься на работу домашнюю, дети предоставлены сами себе и начинают плохо себя вести, если с ними все время заниматься - это чистые ангелы. Под заниматься я понимаю прогулки, развивающие занятия, укладывание спать, совместный просмотр мультов или семейных фильмов, культпоходы, кормление, совместная уборка, то есть все то, что делается вместе. И попробуйте книгу. Она мне реально помогла, когда я стала строго по ней общаться.

Меня тошнит от "играйте, читайте, рисуйте". Какая нафиг увлеченность? Резать, клеить мне "интересно" до отвращения.
Прогулок у нас почти нет уже месяца три, потому что она либо в саду гуляет, либо болеет дома. Спать она часто ложится позже меня, т.к. я рассказываю сказки, пою песни и сама засыпаю, а она продолжает бегать по квартире и даже не знаю, каким образом засыпает. Мульты я не хочу смотреть.
Я общалась по Гиппенрейтер. Сначала помогало, потом стало еще хуже. Первое правило принимать ребенка таким, какой он есть, у меня не работает, вот в чем проблема. И вообще мне дети не нужны, как оказалось. Наделала дел.

Так может все дело в том, что ребенок вам не родной? Вы просто не смогли ее принять видимо и воспринимаете просто как чужого человека с которым вынуждены жить вместе. Это пожалуй другая тема:-(

Может. Не знаю. Думаю, что дело больше не в этом, а в том, что я в принципе не люблю детей. Если бы я родила сама, было бы то же самое, а может и хуже.

детей либо любят либо нет и дело не в приемности
раздражают и свои родные дети тоже и в лоб дать очень часто хочется

Не знаю, вроде тоже хочется так же сказать, но все же думаю что есть разница приемный ребенок или родной. Точнее для кого-то это имеет большое значение. В лоб и своим дать хочется, но посмотришь на этот лоб, а он на тебя похож и уже задумаешься. А с приемным сложней ситуация, его принять надо как своего. Не каждый любящий детей человек это сможет и вполне можно переоценить свои силы.

Ну засыпает же как-то:-) Значит, не всё так страшно. И так будет не всегда.

Я к тому, что ДЕТЯМ резать-клеить интересно даже без вовлечения, только дай ножницы и клей! А про то, что тошнит - вы попробуйте, для себя, что ли. Как-будто для детей, а на самом деле для себя. Мне очень помогает. Вам что-то нравится из детства? Переодеваться и представлять героев? Есть любимые фильмы? Фотографировать любите, я так поняла, и хвалиться. Купите ребенку фотоаппарат, пусть все снимает, потом тоже хвалится будет. Найдите общий интерес. Можете моделью дочку сделать - разные образы делать, у нас есть и индианки в полном макияже и сари, и стиляги, и ведьмы, и феи, и Клеопатры с Шахрезадами, еще (но это только у меня, типаж подходит) куча анимэ-стилей. Детям нравится.
А про засыпает - у меня в 50% я раньше засыпаю, с собой их кладу, если спать охота. И на ночь не читаю - ставлю аудиосказки, читаю только при бодрствовании.

Не нравится мне из детства.
Клей и ножницы вместе ей еще рано, ножницы даю просто покромсать бумажки (муж кстати не разрешает давать ножницы). Клеем нечего клеить. Я хотела купить заготовки из бумаги для наклеивания, не нашла в продаже. Покупаю просто наклейки, которых хватает на две минуты.
Куда трехлетке фотоаппарат? Она же все швыряет об пол. Лет в 7-8.
У меня нет костюмов для "модели", да и снимать дома не люблю.
Аудиосказки моя отказалась слушать. ну это фигня, рассказывать сказки мне как раз терпимо, просто засыпаю в процессе.

Нат, может ей скучно (осторожно так)? Мои с 3 лет фотографируют, тоже все швыряют, дала им старый фотик, можно купить самый дешевый. Ножницы даю, когда готовлю, я у плиты - они за столом режут и клеют муру (если мне некогда), или я им круги рисую и велю вырезать, они снеговиков клеют, кривеньких. Можно просто резать бумажки. Костюмы для моделей я делаю из парео, простыней и шейных платков, плюс макияж и прическа, (кроме анимэшных, их покупаю, в таком стиле она ходит и в реальной жизни), некоторые новогодние, некоторые отдают знакомые.

Может, скучно. Фотик мне жалко любой, который стоит хоть сколько-то. Мне все вещи жалко, которые она портит. Надо подумать. У нас "хороший" фотик и то дешевый и старый, муж хочет купить лучше, но мне жалко денег и я не разрешаю. Дочка и так относится к вещам безответственно, а меня это бесит.
Делать костюмы мне мягко говоря неинтересно, уж простите.
И вообще, я не детский аниматор и не парк развлечений. Для этого есть детский сад, папа и бабушки с дедушками. Я в качестве развлечений могу сводить на прогулку и аттракционы. Сейчас давно не ходим из-за постоянных болезней. Я пытаюсь внушать ей правила поведения, уважение к труду. Получается весьма плохо.

Тогда поставлю вопрос так: что вам интересно? С фото промахнулась я...

Если по утрам хнычет, возможно привлекает к себе внимание и хочет ласки, нежности побольше. Попробуйте с утра подойти к ней в кроватку и задержаться чуть больше обычного, погладьте по головке, поцелуйте. Моему ребенку это очень помогает и настроение у него сразу другое,он уже в кроватке начинает улыбаться.

А да, мне не нравится, каким растет этот человек. Какая чистота и незамутненность, там уже сейчас вранье, хитрость и наглость, при этом тупость и упрямство. "Почему" пока не 150, а гораздо меньше. Тупость меня раздражает. 150 раз скажешь, объяснишь - как об стенку горох. Я с содроганием думаю, как она будет уроки делать, и сможет ли вообще учиться.

зачем удочерила тогда?читаю тебя и ужасаюсь,сколько ненависти у тебя к маленькой девочке.Наверное поэтому своих деток и не дали,так ты над сиротой измываешься....

Очень жаль девочку. Я сначала из ваших слов поняла, что вы ее просто не совсем приняли как своего, а вы ее похоже просто ненавидите. Очень жаль девочку, ее два раза предали. Вам действительно не надо было иметь детей, ни своих, ни тем более приемных.

Вам не нравится, а ей может нравится. ;) Можете, конечно, воспитывать "под себя", но готовьтесь к сопротивлению с ее стороны...

Вранье, хитрость, наглость и упрямство стали необходимыми качествами для достижения успеха в современном обществе. ;)

Кстати, не факт что она не понимает, что Вы от нее хотите, может просто она не хочет так делать ;)

Тупость... она относительна. В свое время на футболках писАли " думаю плохо, зато соображаю хорошо!" Про "горе от ума" помните?

Так что не беспокойтесь, как ни кощунственно ето звучит, но у етого ребенка прекрасный потенциал! Думаю, она будет нормально учиться. :)

Вы же не школа, на ето есть учителя и продленка(шутка с долей правды) ;)

мне тоже вашу девочку жаль. плохо не то, что вы ее не любите и т.д., а то, что вы не хотите исправлять ситуацию. Сначала вы переживали, что не можете полюбить ребенка, но путь к любви и взаимопониманию оказался очень долгим, проще оказалось пойти другим путем - сказать себе и всем, что плохая, примириться с этой мыслью и примирить с ней окружающих и ребенка отдать.
А вообще вам нужно было брать ребенка другого по характеру - оптимиста. Это я вам говорю как мама двух детей - оптимиста и нытика. НО: я смогла полюбить старшего (нытика) через проснувшуюся любовь к младшему (оптимисту), Правда,в вашем случае это не руководство к действию
Вероятно, вы сама по натуре нытик и черту эту в себе не слишком любите, но поскольку это - часть вас, вы научились принимать эту черту в себе, а в других людях она вас раздражает.

То, что играет сама - это огромный плюс.

Я иногда боюсь, что разлюбила старшего сына. Или не любила его вообще... Это началось после рождения младшего. Я очень надеюсь, что это не нелюбовь, а просто усталость - младший грудной еще, помощников нет.
Старшему 7 лет - он грубит, дерзит, делает все наперекор.. По сравнению с милым улыбчивым бутузом (младшим) - он сущее чудовище. Я начала орать на него, потому что после пятнадцатого напоминания "садись уроки делать" или "не забудь надеть перчатки на улицу" - мои слова остаются неуслышанными. Для меня праздник, когда муж в выходные с ним куда-то уезжает, как сегодня.
Мне его очень жалко, он ведь малыш еще, всего лишь 7 лет, да и период сейчас трудный - младший брат + первый класс. Я и понимаю его, но поделать с собой ничего не могу -злюсь, раздражаюсь, ору....

Пройдет ,не переживайте:)

у меня через 2 года где-то прошло такое состояние.
не знаю, гормональное, наверное что-то...
тоже дочь-первоклассница была, раздражала жутко, прикасаться к ней даже неприятно было.

Я такая

Если бы вернуть время вспять, не зачала бы...
Моя жизнь ДО и жизнь ПОСЛЕ.... Как мне горько, я так была наивна, что дети это счастье...

А сейчас даже уехать нельзя.... Неси этот крест... как заеееееееееееееееееее...............

Вот именно поэтому я и тянула все время с рождением детей. Долго тянула, в браке уже лет 10 была, а все тянула. Все вокруг изумлялись - ну как же так??? Замужем, а детей нет? Проблемы? Да нет никаких проблем! У нас же как принято - сначала под венец, потом через год в роддом, иногда даже наоборот :)))
А подумать? А взвесить? :)))

Просто не хотела, чтобы ребенок был нелюбимым. Не хотела, чтобы "было мучительно больно и напрасно", чтобы терзали сомнения. Особой любви к абстрактным детям никогда не испытывала и не сильно спешила заводить своих.
Сначала взяла от жизни все, что хотела, а уже потом, в зрелом возрасте, с осознанным желанием и полной ответвтвенностью и пониманием, что меня ждет...
Зато все любимы, желанны и счастливы (тттт)

респект, отличная позиция

Во сколько вы родили ребенка? Подруга за 30 родила, так что вполне зрелый возраст для рождения детей.

В 35(-)

Не всем дано подумать и взвесить. Многие даже не представляют себе что такое ребенок. Ну, и позиция жизненная чаще всего неопределена в жизни.

Есть, мой муж, его мать..
Вчера мой муж в подпитии сильно с другом рассуждал что эгоизм может подтолкнуть к тому что один из них убьет ребенка друга, чтобы дать кусок своему.
Я просто обалдела, мне даже в голову такое не придет, тем более что наши дети дружат, и мы с его женой.. Этот ребенок ( их сын) мне лично не чужой, я бы даже подумать об этом не смогла бы.
Потом я сказала другу,, ты не правильно поставил вопрос - нужно спросить- убьешь ли ты себя, чтобы кусок хлеба достался твоему сыну?,, мой муж сразу же выпалил ,, да это каждый родитель сделает,,.Но на самом деле мой муж удавит всех чтобы самому остаться в живых..

а мне жалко,что если дети мои вырастут такими же открытыми и доверчивыми миру,как их маманя,то это пиз...ц полный. вот поэтому грустно.. да ещё то,что одна их ращу,примера дОлжного мужского нет перед глазами. Хотя,когда были младенцами,наверное,это было самое счастливое время для меня,несмотря на все трудности

любой маме просто нужно хоть изредка отдыхать от детей, хоть по полдня 2 раза в месяц, иначе накапливается усталость и раздражение и в минуты слабости можно ещё и не такое сказать.

Очень люблю единственного ребенка. Но любовь пришла не сразу. По началу жалела, что родила (послеродовая депрессия накрыла). Очень хотелось покоя, выспаться, заняться любимыми делами, очень хотелось на работу.А ребенок сложный получился, требующий много внимания и сил.На нянек не было денег тогда.Муж не помогал. Свекровь трепала нервы (жили первый месяц с ней).
Когда ребенку было 5 лет, мы первый раз с мужем поехали отдыхать без него. Это было увлекательное путешествие по Европе на машине. Я совсем не скучала по ребенку...Мне было очень хорошо.Зато мои родители, с которыми оставили сына, ОЧЕНь ждали нашего возвращения.:)
Сейчас сыну 8. Частная школа, куча кружков, театры, поездки на моря-океаны, большая квартира, дача и т.д. - все для него. Люблю, обожаю тискать и целовать,но в глубине души мечтаю, что он вырастет и будет жить отдельно. А мы опять останемся вдвоем.Он очень отличается от нас с мужем темпераментом и характером.Нам с ним нелегко. Вдвоем нам куда спокойнее, если честно...

Вам повезло, что есть средства на все)

А Вы уверены, что сын этого не ощущает? Помнится, я в детстве, лет в 9, случайно узнала, что моё рождение помешало маме защитить кандидатскую диссертацию. Очень долго чувствовала себя виноватой, хотя мама сама, разумеется ни о чём подобном мне не говорила.

Раз Ваша подруга перфекционистка, то прочитав определенные посты в теме, усвоит, что свой долг матери она исполняет ПЛОХО, поскольку действительно ТАК: ребенок нуждается не столь в материальном обеспечении выше среднего, сколь в истинной материнской любви. Придется культивировать в себе эту любовь. Куда деваться-то. Перфекционистки - они такие, привыкли все делать на 5. Пусть старается лучше. А то двоечница, блин :-P.

Я не жалею, конечно, но периодически меня настигает неопровержимая истина, что я фиговая мать. Я ненавижу играть с детьми в ходилки, резать\клеить\устраивать спектакли. Ну не умею я, скучная. Хобби у меня нету. Я люблю тихо читать, гулять, спорт, люблю на работе со своими цифрами ковыряться. Дети, к сожалению, этого не любят, они совсем другие, ни старший ни младший не хотят пинать мяч, залезать на горки, на роликах\великах. С младшим особенно тяжело, потому что он еще и интраверт, а мы с мужем молчуны, деть болтает без конца, задает один и тот же вопрос по 20 раз, все время хочет быть со мной, даже мультики просит смотреть с ним. А я просто задыхаюсь, если не побуду одна, сама с собой. У меня есть няня, но за выходные я так устаю от детей, что на работе просто отдыхаю от того, что не надо отвечать на бесконечные вопросы, вытирать попы, укладывать, уговаривать поесть и тд. Я не ору, не бью, я стараюсь, я даже играю в настольные игры, но мне так тяжело, все это я заставляю себя делать.

Я не жалею о детях, а о потерянной свободе, наверное, жалеют большинство. Но се ля ви, как говорится ))))

А я считаю, рожать надо совсем рано, тогда нет еще устоявшейся жизни, хорошее здоровье, много сил и пофигизм. Я родила в 39, жизнь стала с ног на голову:( С любимым мужем развелась, апатия во всем, болячки свои и детские, засыпаю за рулем на красном светофоре, перестала общаться с подругами( ребенок не дает). Весной специально одна выходила на зеленую лужайку, траву, которая только от снега начинала появлятся и рыдала от запаха, пения птиц и о прошлой жизни. Ребенка обожаю, но силы на исходе(

держитесь....что еще можно посоветовать.я родила рано,а силы тоже на исходе...

))Спасибо, вам тоже терпения)

У меня муж такой нелюбимый ребенок. У него еще сестра есть такая же нелюбимая дочь. Оба с непростым характером в связи с этим. И что на выходе? Ей 40 лет, она до сих пор одна, детей нет, зато есть работа и квартира, но имея такой характер ни с кем не может ужится. Муж очень непростой человек, но он прекрасно понимает, что ноги растут из детства, от того, что мать их не любила. Понимает, но сделать ничего не может, до сих пор( а ему 50 почти) вспоминает о своем детстве с ужасом, как его в 3х летнем возрасте сбагривали с садом на лето на дачу и забывали... С матерью дольше 5 минут нормально общаться не может, начинается ругань и крики, может по году с ней не общаться. У нас дочка, ей 12 лет почти, сын от первого брака взрослый уже, женат. Муж детей своих обожает, я таких Отцов мало знаю. Видимо от противного...Мне его всегда было жаль в этом плане, обделенные они очень в эмоциональном плане получаются эти дети, которых не любили родители. Всегда обожала свою дочь, с самого первого дня, как она появилась и до сих пор умираю от счастья глядя на нее и благодарю бога, что она у меня есть. Трудно было, и дни сурка были, но мне ни разу в голову и мысли не пришло пожалеть, что родила.

Я с вами в чем-то согласна. Я родила в 21 старшую-мне вообще все было пофигу, я искренне недоумевала почему мне все рассказывали что "дети-это очень трудно!". Каждый день коляску-люльку таскала на 5 этаж (лифта нет)-леХко, ваще не вопрос!:) Младшего родила в 25-и то уже силы не те были:)

А почему обязатлеьно противопоставлять детей и радость от травки, солнца, пения птиц? На мой взгляд, с детьми начинаешь это чувствовать ещё ярче и радостнее. Просто не надо даже в мыслях своих делать из ребёнка хлюпика, которого надо от всего оберегать.
Все мои трое детей рождены в промежутке от 30 до 40 и это никак не помешало мне и по горам-лесам скакать, и дополнительную специальность получать. А как раз в 21 представить себя мамой не получалось, как только получилось - дети и появились :-)

Потому что на улицу не выходила совсем, ребенок болел постоянно, оставить не с кем было. В 2 ребенкиных недели больница с неизвестным диагнозом, аллергия на молоко, потом два месяца каждые две недели кровь из вены у ребенка, куча приглашенных докторов, всякие ээг, эхо-кг и т.д. Потом болезнь щитовидки(гипотериоз) у 3 месячного малыша, гормоны, в 6 месяцев пиелонефрит,отставание в развитии, каждый месяц массажи, потом подозрение на аутизм, у меня на нервной почве полип в желчном, ложусь на операцию, бросает муж, потом у меня ревматоидный артрит, обмороки каждые две недели, мчс двери выбивали, когда лежала в обмороке, а ребенок по мне ползал, спасибо, соседка вызвала.Я одна,помогать не кому, работать соответственно не могу, ребенок не садовский. Периодически захожу в "другие" дети и понимаю, что у меня жизнь еще райская по сравнению в ними. Вот так я строила карьеру, путешествовала по миру 2 раза в год,всем интересовалась, получала 2-е высшее образование, а потом обрыв. Уверена, если бы родила лет в 20 у меня была возможность еще все наверстать, хотя бы частично, а сейчас уже нет:(

Тут вряд ли в том дело, что ребёнок поздний, а Беда случилась. Увы, с кем угодно и когда угодно она может случиться. Даже без детей - у моего первого мужа, ещё когда нам с ним было по 19, была невменяемая и малоподвижная бабушка, которую он очень любил. И так продолжалось более 10 лет...

А у Вас "деть" подрастёт и Вы с ним ещё попутешествуете! Удачи!

Спасибо:)

30 лет - идеальный возраст имхо, если планируется 1-2 ребенка. Ну, скажем, 27-33. Раньше - мозгов еще нет как правило, позже - сами знаете, причем вы еще не все знаете. Я как поздний ребенок могу продолжить) хотя плюсы тоже есть)

не жалею о своих, тк не люблю рассуждать в сослагательном наклонении.

но ОЧЕНь понимаю Вашу подругу. даже ухоженность через силу обеспечиваю. Только подстрижешь им ногти, опять отросли. Только носы вытру, опять сопли присохли. Ванна дает им такой заряд бодрости, что у меня хватает терпения только 1 раз в недею повинность их мытья исполнять+ мне руки в поцессе их сушки сводит...

я детьми горжусь, тк сама не способна сделать как они, но радости мне ето не приносит :(

жизнь моя не похерена, но серьезно осложнена. мое счастье не в детях. и у мня огромное чувство вины, что не могу как НАДО: гулять часами, развлекать, воспитывать итп. заставляю себя через силу из чувства долга.

такой заряд негатива мне дети обеспечивают и так раздражают, что у меня ко всему аппатия. и на работу толком не сбежишь тк болею в самый неподходящий момент. :(

воообщем я хотела быть чайлфри. но тоже против абортов...

Мамочки! Вы что?!
"Ребенок имеет свойство портить мне по утрам настроение своими хныканиями"
"часть жизни угроблена"
"Дочке 10 лет,я жалею о том.что не сделала аборт"
Это же кошмар какой-то!
Я сама сильно устала от ухода за ребенком: не люблю капризы, уход, организованность во всем, болезни и т.д. - все о чем здесь многие пишут. И помощи не было от мамы, она живет далеко. Да, жизнь меняется. Да, многого не хватает. Я сама сейчас про второго думаю - и хочется, и колется.
Но детки подрастают, становится легче, они же столько радости приносят каждый день! Нет ни дня, чтобы мой 4 летний сын не сказал или не сделал что-то такое, что вызывает во мне улыбку, гордость, умиление и счастье. Надо только уметь слушать их, верить им!
Дети - это возможность расти духовно, работать над своими, так сказать, страстями. Ну прошла ТА жизнь, и Бог с ней! Это навсегда останется с вами. Теперь что-то новое надо попробовать: новые увлечения со временем появятся, новые друзья - было бы желание. Поменьше себя жалейте. Детям вашим как трудно: вечно недовольные, орущие и ноющие мамочки. Счастливые, радостные и послушные дети могут быть только у таких же родителей. Они - зеркало нас.
Ой, понесло.... Заканчиваю.
А насчет капризов, трудных детей и вообще смысла, советую всем сомневающимся и страдающим от "нелюбви" прочитать книгу Андрея Курпатова "Счастье вашего ребенка" Очень много можно понять!

А я вот гораздо сильнее не понимаю, зачем делить жизнь на ТУ (до детей) и ЭТУ (после их рождения). Понятно, что у части мам есть проблемы со здоровьем детей или своим, тогда это оправдано. Но не у всех же они есть и даже не у большинства!

Меж тем постоянно приходтся слышать - вот в молодости я... (прягала с паращютом/каталась на горных лыжах/ходила в пещеры/etc./) Ну и? Зачем прекращать-то, зачем самим себя объявлять старыми кошёлками из-за наличия детей.

Вот я смотрю на коллегу - зам. зав. Клуба Юный десантник в МДГГЮТ на Воробьёвых - у неё 2 детей, младшей нет ещё и 3-х, Ирина продолжает её кормить грудью (и на работе тоже :-) ), иногда бегает в форме и со слингом, продолжает прыжки с паращюмом, пишет песни и играет на гитаре, ведёт 2 группы будущих десантников, не считая ещё массы орг. работы. Дети - "сыновья полка" в лучшем смысле: общительные, изобретательные и очень качественно умеющие добиваьтся своего :-)

А могла бы ведь она тоже осесть дома, трястись, чтоб никто лишний раз на мелких не дунул и сожалеть о загубленно молодости :-). Только зачем?

Сразу оговорюсь, что о своих не сожалею, но вести жизнь как до детей уже не могу. ето факт.

На работу нормальную мне лично с мальнькими детьми выйти пока не удалось.

А если работа с цифрами и у коллег тоже? Да и не с цифрами. я приводила ребенка на работу: нормально работать было НЕВОЗМОЖНО! Надо было следить за ребенком.

До детей я бегала в горы, потом спускалась к морю и купалась в бухте. С 2 макенькими детьми НЕВОЗМОЖНО подняться на вершину горы, спуститься и прыгнуть со скалы в море тоже ;)

Кстати, в пещеры с детьми ходим ;) обеспечиваем острые ощущения остальной части группы, снимаем на камеру и показываем их бабушкам-дедушкам что бы тоже прониклись.

я вынуждена сидеть с детьми дома, тк когда на них лишний раз дуют - они потом 2 недели болеют.

Молодость моя не загублена. А вот идея, что детей везде и без проблем можно с собой брать опровергнута мои ми же детьми ;)

Особенно умиляют родители вопросом, ну как НГ справлять планируете? С 2 маленькими детьми... уложим их и сами спать, куда нам деваться с подводной лодки?! Шампанского выпью в етот НГ(5 лет безалкогольным был НГ) :)

Я недавно думала на похожую тему. Вот моя бабушка воспитывала своих детей, внуков и правнуков-для нее это норма жизни и хозяйство вести (городское) -тоже норма. Мама моя - активна до безобразия :-) , дети ей особо не нужны, она вообще считает один и хватит, выполнила долг. Я - детей своих люблю, не жалею , что родила,и могу родить еще, но качественно жизнь стала другой, с другими заботами. И мне не хватает той свободы и тишины, я не люблю играть в детские игры, я не люблю готовить и вечно убираться. Обожаю работать, много и интересно, будь моя воля сидела бы на работе, как несемейный мужик.
И я для себя решила, что это ошибки воспитания девочек, и смещение ролей. Пришло какое-то неприятие себя, как женщин, может и болеем часто по-женски поэтому. ИМХО.

я даже ето озвучила психологу(так напрягло нежелание убираться, сидя дома, что совесть и свекры заели) :)

она сказала, что ето вариант нормы. что всегда были недомашние женщины и она сама не любила часами гулять с детьми, играть в детские игры, готовить и убираться постоянно.

но, думаю Вы правы, от воспитания зависит. но равноправие теперь не отменить.:)

в Европе девочек воспитывают с детства равными мальчикам. НИКАКИХ привелегий статус женщины не дает.

но они вырастают и вокруг мужей не бегаю на задних лапах. могут и список в магазин даже русскому мужу выдать. женщины выходят из декрета сразу на работу. ребенка - няне или в ясли. и с детьми в среду муж у них сидит. ;)

не скажу что болеют по-женски много. ОК пьют лет с 14. на полу сидят с ясель. и ето не мешает им рожать после 30 по 3 ребенка с перерывами в 3 года.

пс: я не пропагандирую етот стиль жизни как панацею для России. :)

просто мальчиков надо воспитывать теперь, что бы быт делили с девочками поровну ;)

Сколько ей лет? Очень молода? Я в 20 лет не хотела детей вообще, отличница и карьеристка была, в 25 родила первого, потом по порядку. Я достаточно активно с детьми ездила, даже в Рим когда их еще двое было поехали смотреть достопримечательности,сейчас уже меньше охота, старею:) 32 года. С детьми мне все более интересно и кайфово, да, устаю, да, не потащусь с ними в Доминикану (далеко и дорого, обойдемся Турцией), но как-то и не особо тянет. Жалеть, что родила? Ноненс. А для чего тогда жить? На горных лыжах кататься?

Карьеру только жалко. Потому как чую я, что не смогу забить на детей и пропадать на работе. Слишком люблю.

А я и карьеру сделала и ребенка родила:) Щас вот еще одного хочу.

Я до некоторого уровня тоже сделала, но потом забила на нее и родила 3-х.

Ей за 30. Жить - чтобы получать удовольствие, а ребенок ей удовольствия не приносит, одни проблемы, заботы и материальные траты.

Вот именно. мне тоже. я на себя забила, живу ради детей. но удовольствия не получаю. одни проблемы, заботы, материальные траты :( мои дети пристоены, но болеют... удлиняют каникулы в 2 раза и сокращают мою свободу на столько же. :(

Может, когда их много, прямо чувствуется любовь, как будто комната наэлекризована их любовью друг к другу, ко мне, плюс мамина и папина любовь к ним. ИМХО это цель. Да, проблемы, заботы и траты есть, но когда видишь цель, знаешь, что онон того стоит.

У меня двое. Соглашусь :)

просто эгоистка.

Не жалею, хотя денег ни фига не осталось на детей не меряная куча уходит (частная школа, хороший садик, кружки, развивалки, поездки и тд и тп). Дом больсий и лучший мы уже не купим, надо выбирать или хорошая школа или дом, мы выбрали школу. Отпуск есть, ездим но в этом году правда пришлось отменить, по материланым соображениям. Время свободное всё на детей. И мне нравится :) Меня не напрягает с детьми проводить всё свободное время, карьере моей дети тоже не помешали, в сентябре получила очень хорошее повышение в длжности, а весной должна и зарплату получить (тьфу, тьфу, тьфу)
Жалею о том что времени не хватает на детей сколько хочется, что денег не хватает дать им всё что хочется, что наверно всётаки материлально не потяну третьего... а очень хочется...
Мои дети изменили мою жизнь к лучшему.

Можно очень хорошо прочувствовать, насколько ты любишь своего ребенка. Это когда ты больше не можешь иметь детей. Меня тоже раньше накрывали такие мысли: что он мне иногда мешает, что карьера не сложилась и т.д. Но после двух внематочных у меня крышу сносит от всепоглощающего счастья, что у меня есть сын. И дико за него переживаю...

Вот я тоже родила,до этого работала постоянно, с друзьями встречалась..а потом жизнь резко перевернулась..и ребенок был такой неспокойный, спал плохо,я постоянно на взводе была,успокоительные пила, после которых еле ночью могла к ребенку встать..жесть..мама помогала (памятник ей готова поставить).Муж - я работаю, мне надо отдыхать, по ночам никогда не вставал-не помогал.По пятницам с друзьями тусить ездил..я с ребенком оставалась.У меня началась бессоница -я реально испугалась, что в психушку загремлю.Господи прости, готова была оставить мужу ребенка и уйти!!!Т.е. готова была бросить своего ребенка!Так мне было плохо!Несколько раз уходила к маме - потом возвращалась...А сейчас после всего того ужаса не могу на второго решиться.Муж все равно помогать не будет - ни вставать по выходным, ни гулять...на мне еще и первый будет..неет уж..сейчас сыну 4,3 года-я только начала снова нормально жить.

да, в вашей ситуации наверное никто бы нормальный не решился на второго. Может быть, когда другой муж будет, решитесь ))))

Точняк! Я на троих решилась, потому что муж семейный.

На одного мужа надеяться не слишком надежно.

Если есть деньги на няню, это решает многие вопросы.

мне кажется это ужасный вопрос , даже в слух который страшно произносить! Очнитесь, дети - это наше все! А у таких мамаш, которые не любят своих детей - надо их забирать, вот сколько пар, которые хотят а не могут - Бог дал ребенка - это значит очень много! Жаль тех, кто этого не понимает! Неужели гулянки и пьянки - могут заменить самого родного, самого нежного и беззащитного в мире человечка - твоего человечка, разве кто то еще больше чем твоя кровинка будет тебя любить всегда,задумайтесь, люди! о чем вы пишите!

Есть, идиотки и дегенератки.