Ребенок и уборка

Не давши слова - крепись, а давши - держись. Вы поставили условие - придется выполнять. Обеим сторонам - Вам в том числе, хотя это и жестко.
Я бы все-таки предложила минимальную помощь. Во всяком случае, составила бы вместе план, что в каком порядке разбирать.
И строго сказала, что если вечером в пятницу все будет так же, то начинается обзвон гостей с извинениями.

Ну, я сказала, что просто свалю на все воскресенье до ночи, а она может обзванивать и отменять, может сама как хочет проводить (от меня ж еще и стол, и конкурсы требуются). Она ответила, что и уходи, но поревев все таки часть разобрала. С другой стороны, перед родителями детей ведь не удобно...

моим 12 и 7, уже года два вообще не мою пол, посуду лет пять не мою(только после многочисленных гостей)Все делают дети.
А ваши даже свою комнату помыть не хотят, распустили Вы их.

На пол я не претендую, мне б хлам собрали, это намного дольше.

а вы думаете мои пол моют , а хлам оставляют?!:-o:-o
старшая еще и регулярно сама размусоривается, берет и безжалостно все выкидывает, даже приходится иногда проверять чтб нужное не выкидывала.
Я не утверждаю что у меня прям все идеально, присутствует и лень и бардак бывает, но мы с этим боремся. Вам надо побольше дисциплины. Например по-средам сухая уборка, по субботам сухая+влажная и никаких гвоздей - привыкнут. И лет в 7 надо было начинать.
И сейчас не поздно.
мне психолог детский советовала - надо детям ставить конкретные задачи не "делайте уборку" и "вымойте пол", а "наклонись, собери кукол в зеленую коробку" и "возьми тряпку в ванной на батарее желтую и вытри пыль на телевизоре"
Поначалу я делала уборку с детьми, то есть стояла и говорила что делать.
Ваша дочь просто боится подступиться к этой горе. Встаньте и руководите что куда складывать, постепенно она научится справляться сама и уже не будет отлынивать, ведь мы больше всего не любим делать то что не умеем.
Удачи.

" Встаньте и руководите что куда складывать..." А теперь представьте, что над Вами мама (или, тем паче свекровь) вот также стоит и комментирует каждое Ваше действие или бездействие... да взвоешь через 3 минуты!

Некорректное сравнение. Вы взрослый человек. А детям это в качестве помощи. Не обязательно "стоять над душой". А можно просто давать небольшие задания. Поэтапно уборку "разбить", и после выполнения каждого этапа заходить, проверять его выполнение и давать следующее задание. И уходить(физически) из комнаты. Пусть себе делают в одиночестве.

С каких это пор "девицы", как выразилась автор, 10ти и 11ти лет участвуют в уборке собственного жилища "в качестве помощи"? :-0 Они реально себя хозяевами занимаемой жилплощади не чувствуют что ли? Ну так и вести себя по-хозяйстки надо бы... пора бы уже :think

Я просто себя в этом возрасте вспомнила... и мамино бесконечное: протри плинтуса, намочи тряпку, вот здесь пыль осталась, это поставь сюда, стрелку надо вот так заглаживать... до бесконечности можно продолжать. Сиё действо имело прямо противоположный эффект. Лучше всего мы с сестрой порядок поддерживали в доме, когда мама на пару месяцев в санаторий уезжала. Тогда всё блестело и сверкало, т.к. ответственность за дом лежала только на нас и никто не зудел над ухом. Возвращалась мама, возвращался контроль... и дом зарастал, обстановка накалялась :-(

Вы не так поняли. Не "девицы" в качестве помощи:) "девицы" в качестве рабсилы. Мамины указания в качестве помощи.Не надо, чтобы был контроль. Надо сказать: если хотите, я буду вам, девочки, говорить поэтапно что надо сделать, а вы будете по выполнении подходить за новым заданием. Вам, девочки, так будет легче. Если не хотите - то делайте полностью уборку сами, без моих вмешательств:) А пока не сделаете, вы, девочки мои любимые, не можете развлекаться, использовать электронику, ходить на прогулку или к подружке в гости. Все.

Не понимаю каким образом в Вашем примере отсутствует контроль :-( Предлагается или следовать маминым указаниям под благовидным предлогом, или сидеть под домашним арестом... контроль и там, и там. Формы разные, а суть одна: Я сказала НАДО навести порядок = вы подчинились...

Это не контроль. Контроль это :вы должны убрать так и так. А я предлагаю спросить: если хотите, я помогу Вам понять как можно рассортировать вещи, чтобы было аккуратно, и при этом быстро убрать. Я при этом не буду проверять правильности сворачивания чистых вещей в шкафу, либо последовательности постановки книжек на полку.
Ну для примера. У меня у обоих пацанов много лего. Что с ними делать. Ломаются постоянно и тд. В итоге: у каждого есть в комнате игровой столик, под ним два больших выдвижных ящика. Когда мне надо чтобы они убрали лего, все что я требую это чтобы они локализовали его в районе этого стола. Старшего уже научила следующему этапу - наверху стола стоит то, что построено, в ящиках лежит то что поломано. Так нет бардака, и играть удобно. Я при этом процесс самой уборки не контролирую. Более того, когда приберется могу и поощрить его например жвачкой(бедные мои дети, для них жевка это поощрение;)). Ну и конечно всегда хвалю словами.

Вот видите: Вы просите и дети делают. Т.е. выполняют Вашу просьбу, т.к. уважают слова матери и её драгоценную персону, её труд. По сути не им самим надо убрать так или иначе в этом случае, они откликаются на Ваш посыл... А теперь представьте, что вместо этого они сядут на кучу этого лего с начнут стонать: "Ах ручки болят, ах ножки болят, ах головка бо-бо!" Причём демонстративно... Вы предлагаете надавить, пригрозив лишением благ... Так какая разница чем угрожать: лишением благ или лишением игрушки, которая доставляет хлопоты? Суть одна. Вот только один раз лишившись игрушки, семья лишается раз и навсегда поводов для ссор по-поводу этой игрушки.

Хм...игрушку лично мне жааалко;)

:-) А мне, думаете, не жалко?

Но тут ещё какой момент: надо понаблюдать за ребёнком как именно ему "жалко"? Если жалко чисто в момент отбирания, типа обидели саму невинность, а через пять минут... цитата автора: "... Сначала будет истерика, потом она обрадуется, что проблема решена..." Значит реальной ценности для него некая вещь не представляет и все охи-ахи - это плод нашей фантазии. Остаётся задавить в себе "жабу" и разобраться что дороже на данный момент: хорошие, добросердечные отношения с детьми или шмотьё, которое на пути этих отношений баррикаду выстроило... не само собой, разумеется, а с нашей (маминой-папиной и проч.) помощью.

При решении проблем методом ампутации, не дожидаясь перитонитов, вряд ли быстро наладятся добросердечные отношения. Вполне может пойти ответная реакция - раз ты так, то я тем более не буду делать то-то и то-то. Все таки должна быть не борьба а сотрудничество.

Согласна, бороться с ветряными мельницами бессмысленна. См. автора: http://eva.ru/topic/66/2891453.htm?messageId=73457838

К слову, у нас для нашей небольшой квартирки достаточно много вещей и игрушек. И постоянно у детей (и родителей, разумеется) новые хотелки. В этих условиях мы приучены рационально относиться к вещам: пользуемся = лежит на своём месте, как только начала валяться = рассматриваем её функционал и соответствие текущим потребностям... как правило, за редким исключением, вещь уже не нужна. Жалко выбрасывать = относим в садик, дарим, продаём, т.е. передаём во владение тому, кому она снова сможет приносить пользу. И никакой борьбы, только сотрудничество :-)

(Дети замотали, не дали толком ответить.) Про разницу между лишением игрушки и как Вы написали лишением блага, но я предпочитаю слово удовольствия. Разница глобальная. Для яркости приведу утрированный пример. Вы не хотите убирать на кухне - мыть каппучиномейкер, который Вам подарили сотрудники на 8-е марта. Вот каппучино пить любите, а мыть машину терпеть ненавидите. И Ваш суровый муж(ну или мама, не важно;)) говорит: если ты ее не помоешь, то я ее выкину на помойку, и между нами будет совет да любовь. Либо второй вариант: если ты не помоешь наконец свою машину, я не пойду с тобой в кино на фильм, который ты очень хотела посмотреть вместе.
Разница в том, что по сути ни мама ни муж не имеют право выкидывать машину - она Ваша. А вот в кино они с Вами вполне могут не пойти, потому что это их право, их решение.
Еще вот это: один раз лишившись игрушки, семья лишается раз и навсегда поводов для ссор по-поводу этой игрушки. А другая игрушка не займет место выкинутой на грязном полу? Ну или еще что-нибудь? У автора вообще книги разбросаны. У меня книгу выбросить и даже отдать точно рука не поднимется. В общем все равно в моем понимании выкидывание личных вещей - будь то игрушки, книжки или каппучиномейкеры это не метод. Шурик, это не наш метод!(с):)

Перечитала Ваш пост. Да, необходимость время от времени наводить порядок в доме у нас уже давно не обсуждается. Примерно так же как факт, что когда покакаешь надо за собой спустить;)

Вот именно... а кому-то напоминать надо :-( ... Доколе?

никто не взвывал, а подбегал и спрашивал" мам, а что дальше делать" и радостно, как будто в игру играем. Ну если у автора нет таланта уборку в игру превратить так что ж поделать... пусть учится.
Потом, когда они научились все делать сами я написала им списочки дел и стала оставлять их на самостоятельную уборку. Старшей прописными, маленькой печатными, потому что она еще в садик ходила и только-только научилась читать, что нужно делать как обязательно. По пунктам.
Например старшей:
1. Вымыть подоконник.
2. Убрать всё с пола по местам(уже умели)
3. Пропылесосить
4. Помыть пол.
Младшей(в той же комнате)
1. полить цветы
2. убрать вещи с кресла(уже умели)
3. Убрать всё на письм столе(уже умели)
4. протереть зеркала.
Когда я им писала "убрать все" это означает что они уже убирались под моим руководством не один месяц и знают что, куда и как.
а если сразу напишете список и "давай делай", то ребенок ,понятия не имея как делать, начнет бунтовать.
Сейчас мы стадию списка уже прошли. Сейчас квартира поделена между нами тремя. я - наша спальня(святое) и все в ванной кроме пола(почистить ванную и унитаз не могут качественно пока) Остальное между ними поделено по сложности.
мой вывод такой - уборке надо учить! и пока маленькие, пока рады научиться, пока рады поощрениям, маминой похвале! А когда выросли две дылды начинать из запугивать и лишать всех благ бесполезное занятие, мать становится враг номер 1, а уборка -пытка.

Да-да, у меня тоже ребенок 8л постоянно теребит - что ей убрать. Но меня честно говоря, это раздражает. Потому что требуется мое присутствие в ее комнате и на каждую бумажку на полу показать. Она не против, на неё это не давит, наоборот, наверно она и правда это как игру воспринимает. А мне проще и быстрее тогда самой убраться, когда её дома нет, чем чикаться и на каждую крошку обращать её внимание. Без меня она рассует все по углам комом-ломом, половину якобы не заметит, потом зовет меня посмотреть, я укажу недоделки, она доделает, но как правило не до конца, опять зовет. Часто в конце концов я доделаю сама или забью.

Неправы. У меня ребенок раньше сам просил, чтобы я поприсутствовала и поруководила. Просто вначале спрашивала:"тебе помочь?", если нет необходимости, то и ладно)

Уборка вместе - это еще хуже - они тормозят, подвисают на всякой фигне, находят поводы что б слоняться подольше ( то в туалет каждые 5 минут, то водички попить), начинают выяснять почему ЭТО убирает она, а не сестра, не доносят вещи до указанного места, а в тихую их пихают куда побыстрее... Моих нервов так не сильно надолго хватает, начинаются мои оры и т.д. Младшая этого и ждет, она еще больше меня раздразнит чтоб я получше сорвалась, а потом начинает истерить. Поэтому от такой формы мы отказались (тем более, что уже, в принципе, они в состоянии разобрать всю гору сами), сейчас убирается тот кому надо. А надо тому, к кому гости придут.

Сгрести валяющиеся вещи и выбросить (раздать реально нуждающимся). ИМХО, если к вещам наплевательски относятся, их СЛИШКОМ много. Когда одни, извините, штаны останутся без перспективы в обозримом будущем приобресть вторые, разбрасываться перестанут.

Не поможет. Сначала будет истерика, потом она обрадуется, что проблема решена. Возможно, выхватит у меня из-под рук и уберет несколько наиболее ценных для нее вещей. Опять же сильно она не пострадает - игрушек и прочего у нее останется больше чем я выброшу (не все ж у них раскидано), а учебники, тетради, канцелярию и одежду ей не сильно и жалко. Вообщем, это мы тоже проходили уже.

Уже выбрасывали и реально оставались одни штаны?

Выбрасывать не выбрасывала, но по мешкам складывала и потом эти мешки (сама рассортировав раздавала). Одни штаны по определению не останутся, потому как к четырем парам валяющимся по комнате есть еще столько же в шкафу, добавится только мне напряг со стиркой. Ну и с игрушками, книжками аналогично - если выбросить все, что не убраны, то в коробках еще полно всего останется.

Мне кажется, что такие радикальные методы это слишком. Более того, считаю, что это не проблема слишком большого количества вещей. Можно и одну пару штанов-носок-ртусов раскидать, присыпать бумажками и пр. Это проблема внутренней организации и отношения к окружающему тебя порядку. Я точно знаю что полно взрослых людей, которых беспорядок вокруг вообще не напрягает, они все в искусстве:)

Теоретически можно. Однако, почему-то при реальной угрозе потери ценной собственности человеки имеют свойство самоорганизовываться... Вы много встречали людей, которые золото на улице разбрасывают куда не попадя? ... Это один аспект.

Второй: бардак, который действует на нервы близким людям (маму будем такой считать?) и который не убирается после 100й просьбы (или же раскидывается мигом только что убранное) это проявление крайнего пренебрежения к человеку. НЕ к какому-то постороннему, а к родному и любимому. Далее вопрос только в том до каких пор мама позволит о себя ноги вытирать...

Не соглашусь ни с первым ни со вторым. Есть у меня один человек...близкий дальше некуда:) И любит, и ценит и делает все-все. Но порядок..эх...ну не в состоянии этот человек держать вещи в порядке. Ну шо с ним сделать? Определить в black list?:)
У Вас все делится на черное и белое. Так безусловно легче. Но к жизни это имеет довольно касательное отношение.

"У Вас все делится на черное и белое"... Вопрос поддержания элементарного порядка в жилище это ВСЁ в жизни? Мир вокруг него замкнулся? Не разделяю Вашу точку зрения :-) Если БЕСпорядок мне мешает жить, считаю возможным покончить с ним радикальными хирургическими методами, прекратить на этой почве портить жизнь и себе (терпеть не могу уборку и перекладывание хлама из угла в угол), и близким (терпеть не могу нудеть, стенать или, более того, орать на родных) из-за ЕРУНДЫ.

Тут ключевое вот что: Если БЕСпорядок мне мешает.То есть если Вам мешает. А если им не мешает? Выкидывать вещи это очень радикально. Вы радикал. I get it:)

Совершенно верно. Если я считаю, что ответственна за порядок в во всем доме (автор, похоже, аналогично считает, так как считает возможным акцентировать внимание на БЕСпорядке и наказывать тем или иным образом за несоблюдение ПОРядка), то у меня как минимум 2 задачи:
1. донести до домашних свою точку зрения и видение проблемы (научить убираться, внушить чистоплотность и проч.).
2. расписаться в своем педагогическом бессилии и минимизировать потери (выбросить регулярно разбрасываемые вещи).

Да, иногда радикал :-)

Мне кажется, что выбрасывание вещей необязательно даст желаемый результат. Может быть и обратная реакция. И доколе тогда выбрасывать. Я выступаю за то, что более долгий путь это более качественная инвестиция в конечный результат. Если уже все запущено на столько, что ходят по дорожкам, то надо не выбрасывать. Зачем? Почему нельзя потратить таки те силы, которые во время не потратились на это, и не научить как же все таки полюбить порядок и как его поддерживать?
Вот еще у меня к Вам вопрос. Ок, дети будут бояться, что мама выкинет все и вся и начнут убираться ненавидя это дело. А что потом? Ну когда они будут жить одни? Меня вводит в тоску, когда я вижу фотки каких-нить квартир студентов, где и рак и жаба ползают. У меня в этом процессе, если честно, главное научить детей не быть засранцами ПО ЖИЗНИ. А не только в МОЕМ доме. К тому же. Вот у меня два мальчика, и третий уже на подходе:) Живем не в России. Тут обычно женятся после тридцати(и то хорошо, если не после сорока!). И что будет с моими мальчиками? Будут они жить на навозной куче каждый на своей? Ну не хочется мне этого. А выкинуть их вещи когда им будет по двадцать я уже не смогу, даже если ну оооооочень захочется;) Поэтому я за то шоб мирным путем УЧИТЬ. А не за то чтобы получать кратковременный результат радикальными мерами. Во накатала то;)

Не, логика другая: когда человек избавляется от реально лишнего (автор пишет, что выкини она игрушки, разбросанные по полу, дети этого даже и не заметят, например), он потихоньку учится ценить необходимое (если вы голодны, то мечтаете о любой еде, а не исключительно о деликатесах). Ценить что значит? Кроме страха потерять (это первая, шоковая реакция), человек учится аккуратно обращаться с вещью, страется сделать так, чтобы она подольше служила, т.е. стремится к аккуратности и поддержанию порядка... чего, собственно и требуется автору.

Да, я тоже озабочена тем же вопросом :-)

Мне кажется, что валяние вещей под ногами идет не столько от того, что вещь не ценится(ну конечно если у ребенка за всю жизнь игрушка это тряпочная кукла которую мама в детстве сшила, то может быть), но часто из-за того, что ребенок не обладает навыками организации своих вещей. То есть это все же вина родителей. В наш век с этим стало намного сложнее. Потому что век потребления. Вещей и правда много, подарков на день рождения, шмоток, и тд и тп. Я считаю, что чем выкидывать, лучше научить это упорядочивать. У всех есть свои медоты. У меня тоже есть, и она для детей работает неплохо(вещей у нас сумасшедшее количество, потому что дом огромный и вообще своя специфика жизни - у каждого своя комната с арсеналом игрух, плюс огромная игровая на целый детский сад;)), старший в 9 лет способен полностью убрать-рассортировать все вещи в игровой. Да и младший уже под некоторым моим руководством может за собой неплохо убрать.
В общем я за постепенное рациональное обучение:)

Вряд ли мама до 10ти лет сидела на попе ровно и не пыталась постепенно научить навыкам рациональной уборки. К чему это привело? Дети стонут, ноют, но живут в беспорядке. Мне кажется, не со следствием надо бороться, а с причиной. Например, каждый человек может эффективно справляться с определённым кругом задач и манипулировать ограниченным числом предметов. Когда задач или предметов слишком много, наступает хаос... см. выше :-)

Вы совершенно правы в том, что причина может быть не одна, а несколько: тут и склад характера, и эргономика пространства и многое другое. По-возможности, надо учесть максимальное количество факторов :-)

А это кто в чем видит причину. Я вот ее вижу в возможном изначальном неумении организовать свое пространство и свои вещи в нем. Количество вещей считаю вторичным. Не думаю что их может быть много при условии что комната одна на двоих. Туда физически много не влезет!!:):):)
Данными о том чем занималась мама до этих вот 10-ти лет у нас нет пока. Так что судить не по чему.

Я согласна с вами и про хаос и про необходимость сокращения количества вещей. Но мне не удается это сделать. Во-первых, мне жалко выкидывать хорошие вещи и я их раздаю, а чтоб раздать надо отсортировать, разложить, привести в порядок, понять что куда отдавать, т.е. это занимает массу времени. Но это еще пол беды. Во-вторых, если старшей мало чего жалко и у нее пошуруешь, половину спишешь и свободнее становится, то вторая с любой пластмассовой фигуркой расстается с трудом - ей нужно все, она это распихивает в беспорядке в коробку для игрушек под кроватью, в ящики стола, в кровать и т.д. Все переполняется, рассыпается, новое складывать не куда, но со старым расстается со слезами. Впрочем, если я рассыпанное по полу утащу, ссыплю в пакет и снесу в детский сад, то она и не заметит. Проблема в том, что то что можно нести в детский сад лежит на дне ящиков и вроде убрано и вроде у меня нет права все это взять и вытряхнуть, а на поверхности лежат уже более ценные вещи, которые физически никуда нормально не влезают (т.е. она их впихивает, но очень быстро они оказываются на полу из-за дефицита места). Потом у нас есть еще такое стихийное бедствие как бабушка, которая навещает детей каждую неделю и приходит с пакетом очередного хлама, раз в месяц забирает младшую и та возвращается с еще одним пакетом, а подарки к праздникам бабушка привозит в такой громадной сумке, с которыми раньше челноки ездили... Никакие силы на бабушку не действуют, пыталась и объяснять, и как-то ее в мирное русло пустить (Например, заказывать для нее игрушки через и-нет по-меньше и по-дороже, но она все равно к этому пару мешков хлама докупает. Сейчас вот подсела на фарфоровых кукол и наборы для вязания - нам реально их некуда класть, а нам с мужем на НГ подарила несколько пакетов с энциклопедиями по музеям мира - только мы полку освободили, чтоб детям было легче все убирать, так она сразу занялась). Она очень хорошая мама и бабушка, но вот тут так отрывается. И что мне с этим делать? Списывать сразу все новое? Или старое, более ценное (часто бабушка докупает, по-моему, для кучи, например, чтоб детям по-ровну оказалось)? Я обычно даю поваляться и потом сбагриваю (что тоже время требует). Но от этого хронический беспорядок.

Не знаю что ВАМ с этим делать. Очевидно, что вину за неумение нормально организовать быт и кругооборот вещей в квартире Вы пытаетесь переложить на детей: не создав условия, требуете исполнения требований. У Вас нет достаточного места для хранения вещей, из коробок уже валится... и всё равно приток хлама продолжается. Сказка "Цветик-семицветик" в отдельно взятой квартире :-( Не надо виноватых на стороне искать. Пока ВЫ этот беспредел не остановите, ничего, кроме конфронтации, с детьми не получится. А если не можете остановить бабушку... выкидывайте не детские, а свои вещи, освобождая место для гор макулатуры. Думаю, когда сами с последними штанами останетесь, найдутся и способы воздествия на домочадцев, и решимость привести их в жизнь.

Честно, уже выкидываю. Пуховики и куртки свои старые выбросила (хотя еще б можно носить иногда было), обувь выбрасываю регулярно, реально держу не больше 2 пар на сезон. Детям условия, в принципе, созданы - в комнате у них нет шкафа - они используют шкаф в прихожей из которого мне и пришлось вынести на помойку свои куртки, но есть большой стелаж от пола до потолка под книги и игры, пространство под кроватями занято под коробки с игрушками (коробки тоже есть). У каждой по столу с ящиками, над столами 3 большие полки. Куда уж больше. Правда, захламляется это через чур быстро и да, если не аккуратно раскладывать, а как попало горой, то сыплется.

А вы предложите часть игрушек младшей хранить у бабушки. Может, места станет больше :)
И в икею зайдите, там консультанты могут вам посоветовать системы хранения под вашу площадь комнаты и количество детей. Потому что перекладывать хлам из одного угла в другой - это не уборка.

Не, у них есть где хранить и если все аккуратно раставить, то помещается. Но, если аккуратно. А вот если горой валить, то уже сложнее. Ну, и находить места для новых вещей тоже не тривиально. Отвозить вещи к бабушке я практиковала когда мы еще жили вчетвером в крохотной однушке, а бабушка так же нас заваливала. Но сейчас у нас нормальная квартира, а бабаушка в своей ремонт затеяла и наоборот пытается нам чего-то для детей нужное сбагрить (хоть я б и не против если б еще у нее полежало пока реально понадобится). У нее к этому подход проще: "Выбрасывай, что лишнее". Но прежде ж чем выбросить надо разобрать, рассортировать, понять, что, правда, лишнее. Да и если не совсем лишнее (как с энциклопедиями, например), то места-то от этого больше не становится.

Поздно во всех смыслах вы спохватились. У вас теперь дети с ужасом ждут вечер, наверное - сначала мама будет заставлять убирать, а потом к празднику всё само как нибудь рассосется, ну не звери же родители :)
Вот мне кажется, раз уж пригласили на ДР детей, поздно назад играть. Уберите всё по возможности вместе, а детям поставьте условие, что после ДР они не лягут спать, пока в комнате не будет всё расставлено и разложено по местам. Вот увидите, проще убирать каждый день понемногу, чем один раз в год в короткий срок с руганью.
И вам правильно сказали, начинайте с малого. Прям короткие задания давайте - сложи одежду чистую в шкаф, грязную в корзину. Книги поставь на полку и т.д. Главное, чтоб они точно знали, что у каждой вещи есть свое место, пусть каждый вечер убирают всё и смотрят на чистую комнату. Только ваша работа должна быть ничуть не меньше, ежедневное условие не ложиться спать, не убрав комнату, должно выполняться. Это не сложно, никакого издевательства над детьми тут нет.
А уж после этого пылесос и раз в неделю или два - влажная уборка по очереди, хотя бы у себя в комнате.
Это не издевательство над детьми, как тут некоторые пытаются представить, а навык упорядочивать пространство вокруг себя. Научатся ценить порядок, начнут и мыслить системно, и заниматься станут более эффективно.

Это не называется "достаточно места для хранения". Это называется "дефицит мест хранения"... причину Вы и сами знаете :-)

дайте девочкам 2-3-4 большие коробки, пусть хоть туда вещи сложат, только рассортируют, где чьи

Этот вариант в различных вариациях мы уже проходили. В результате потом я эти коробки-мешки и разбираю. А я не хочу.

Ну раз все варианты Вы уже пробовали, то может попробовать самый простой еще разок - пока не уберутся(задать конкретное время) никаких прогулок-подружек-электроники(сюда входит все, и тв тоже) и прочих развлечений?
Я своего старшего еще иногда тараканами-пауками-муравьями припугиваю. Очень действенно. Но мы в доме живем, и у нас они РЕАЛЬНО есть(правда в подвале:)).
На счет организации одежды - грязную в корзину(стоит рядом с комнатой), ту что еще можно разок надеть вешает на стул. У Вас как с этим? Просто им сортировать-убирать?

С одеждой так же, правда, то что еще носить можно вешают на спинки кроватей. В результате и в ногах, и под кроватями кучи шмотья. Но больше всего, конечно, напрягает перемешка из игрушек, пакетиков, книжек, учебников, фантиков, упаковок и т.д. Но сортировку этого реально очень много времени надо. Особенно тяжко с младшей, которой весь этот хлам еще и нужен и ни от чего избавиться без слез нельзя.

Поддержу мнения, что давать указания об уборке надо не в общем порядке, а конкретизировано. Например: сейчас берем одежду, каждая свою, и сортируем в три кучи - грязное, носибельное, чистое. После сортировки: мам, что дальше? Дальше: гзярную в корзину, чистую аккуратно складываем в стопочку, носибельную вешаем на стул(кровать или куда там). Что дальше, мам? Дальше: стопочку с чистой в шкаф. Все.
С книжками: сейчас берем и собираем с пола все книжки, и распределяем где чьи(на две кучи то есть). Дальше: каждая из своей кучи - учебники сюда, художественную литературу на эту полку. Ну и тд.

Буквально недавно читала очередного психолога, так она утверждала, что комната ребенка его ЛИЧНОЕ пространство и ЧТО и КАК там будет, решать ЛИЧНО ему. Неправильно лезть в это. Можно посоветовать, порекомендовать, но настаивать не имеете права. В данном случае, конечно, Вы уже огласили условия и их придется соблюсьти. Но вообще я согласна с мнением психолога. Хотя мне тоже тяжело принять его до конца. У дочки тоже есть комната и там тоже бывает легкий беспорядок, на который я указываю.

Я не фанат уборки, но хотя б раз в месяц пропылесосить и помыть ведь надо - реально пыль комьями валяется. Потом, она себе на ДР в этом году 15 человек приглашает, куда, если физически не пройти?

Ну в конкретной ситуации, конечно, надо дело довесьти до конца. Но в дальнейшем попробуйте забить. Я сама не представляю себе этого, если честно. Но это конкретный совет психологов. У девочек должно само щелкнуть в голове, что им нужен порядок, т.е., что он нужен ИМ, а не Вам. А сейчас порядок нужен именно Вам, им то он не нужен :)

Пойти вместе с ребенком в комнату. Сесть на стульчик. И поэтапно говорить ребенку, что надо сделать. Например:
- подними платье, сложи, положи в шкаф
- заправь постель
- поставь книги, которые лежат на столе на полку
...
ну и так далее.
Дав указание ждете, когда оно будет выполнено, потом даете следующее. Да, это занимает время. Да, в принципе, надо было научить детей убираться раньше. Но не сделали, что уж теперь. В 10-11 лет еще не поздно научиться.

И еще. Постарайтесь каждый раз давать указания в одинаковом порядке. Типа сначала разбираем стол, потом убираем кровать, потом складываем в шкаф/относим в стирку одежду, потом собираем все с пола. Через некоторое время девочки привыкнут что за чем надо убирать, и что куда девать, и убираться станет легче. Главное, не ждите немедленных результатов. Вам придется раз 10-15 повторить это "упражнение", прежде чем девочки смогу убраться сами.

Проходили. Ребенок тормозит, еле ползает, отпрашивается в туалет или водички попить, начинает выяснять почему она должна это убрать, а не сестра, платье в шкаф не залезает, книги начинают не помещаться, постель заправляется хрен знает как и как надо упорно не понимается, стоит только мама отвернуться как что-то по-быстрому пихается куда попало, вещи периодически обраниваются и теряются по дороге к шкафу (он у нас в прихожей). Через какое-то время нервы у мама не выдерживают, она начинает орать и давать пинка, ребенок впадает в истерику.

Ну что тут можно сказать. Лечите нервы.
У меня ребенку 7, мы с ней всегда так убираемся. И да, она тоже то водички идет попить, то в туалет, то играть с чем-то начинает. Это как бы нормально для ребенка, если вы не в курсе. Жду из туалета, останавливаю игру, не требую идеально сложенных вещей (это позже придет), обращаю внимание на оброненное. Можно книжку взять, чтобы нескучно сидеть было и музыку включить. И не забыть восхититься результатом, это очень важно.
А своими скандалами вы все только портите. От воплей дети научатся только одному - орать в ответ.

А плакать, что не хочет это делать, тоже начинает? Моя сначала ревет и только потом делает. При этом ревет на самые простые команды типа взять эти книги и положить их аккуратно на эту полку.

Ныть иногда начинает. Что устала, что не может и т.п. Я спокойно выслушиваю, а потом спокойно же обьясняю, что если в комнате не убрано, то надо убираться, ничего не поделаешь. Даже если устала (ну я-то знаю, что с утра она по определению еще не уставшая, так, комедию ломает). Т.е. не ставлю вопрос как "я сказала, что надо убрать", а безлично, как нечто от меня не зависящее, некое правило, которое приходится выполнять даже если не хочется, причем мне тоже надо. Даже могу иногда пожаловаться, вот, мол, мне надо свою комнату убирать, не хочется, а надо. И уже получается не мама против дочки, а мы с дочкой против бардака в доме.
Да, если мне надо, чтобы все было сделано быстро, я уберусь сама, может с небольшой помощью дочки. Чтобы воспитывать обязательно нужно время, в цейтноте такие вещи не делаются.

ну что Вы ей-Богу....автору не нужны наши с вами советы и инструкции, что бы не написали все отвергается, все не для неё и дети у неё не такие как у всех, особенные, на них ничего не действует. Если честно она меня бесит уже, тупой топик получился:-(

Так все что мне предложили уже было испробовано.

Одна из моих подруг никогда ничего не делала по дому. Вообще. А вышла замуж - научилась. Сейчас и убирается и готовит. Видимо это ваш вариант.
Оставьте детей в покое и убирайтесь сами. Молча. Пока замуж не выйдут и не съедут, а если не съедут и еще и зятя в дом приведут, то горбатьтесь до сдоху.

Значит, наревевшись, один, самый проблемный угол и центр комнаты разобрала. Осталось на и под столом, ну и под кровать даже заглядывать страшно. Клянется, что в субботу утром встанет и к моей помывке полов доразберет все (правда, про под кроватью мы еще не обсуждали). Ну как с ними по-хорошему?

А никак, устроили детям гуманистический рай, понимаешь, а теперь жалуетесь. Ваша дочка вами со своими головными болями и истериками манипулирует. Видит что на маму действует и пользуется. Я конечно сейчас буду названа матерью извергом, но я бы не реагировала и намекнула на отмену дня рождения по случаю такого срача в комнате.

Головные боли она себе просто внушает, т.к. не хочет ничего делать. Ну, я пару дней повелась, думаю, может и правда болит, не сразу связала с необходимостью убираться. Теперь очередной скандал по уборке на столе и под кроватью на субботу намечается.

Спокойно сообщаете, что уборку нужно закончить до часа X. Например, до 8 часов вечера в пятницу. Написать список всех мест уборки (иначе начнется: мы под кроватью не договаривались, полки и пыль не считаются...)

Если не убрано, ровно в 8 вечера вы берете список приглашенных и всем сообщаете по телефону об отмене ДР.

Спокойно идете заниматься своими делами: принимать ванну, читать книгу, смотреть телевизор... НЕ напоминаете. Если видите, что совсем не шевелится, можно пару раз спросить: у Маши/Пети телефон не поменялся?

Не уберется - выполняете обещанное.

Щас, я еще и звонить извиняться должна. Я ей уже пообещала уйти в воскресенье из дома до вечера, если порядка не будет.

Ох как хорошо не быть фанатом чистоты! У меня такими фанатами были мама и бабушка - отсюда такая ненависть ко всему этому казарменному порядку у меня. В доме нормальный "рабочий" порядок/беспорядок, игрушки спокойно могут быть на полу, никаких "дней чистоты" не назначено: нужно подмести/пропылесосить, ждать среды-четверга-субботы не буду. Не нужно - значит, и не делаю. Меня не напрягает, детей тоже....

Да какой фанат чистоты! Ну, реально не пройти. Куда гостей-то звать, коли шагу ступить не куда? Игрушки на полу - это и для меня вполне нормально. Но только не если этот пол уже месяц как не метен и не если сам пол просматривается.

а чего вы месяц ждали? пока побольше соберется? И еще - вам сказали выше, ее комната - ее личное пространство. Придут гости в срач, если ей будет стыдно, сама уберет. А вы думаете, ваш идеальный порядок ей нужен? Да на *** он ей не нужен! А таким давлением вы окончательно ее восстановите против домашней работы. Как восстановили меня. Головой все понимаю, но заставить себя - только моральной палкой....

Какой на... идеальный. Стол представляет собой кучу, и под ним тоже куча, и у стелажа тоже куча, и под кровать все забито и нигде в описанных местах нет ни см пола (он только по центру комнаты остался). Она пригласила 15 человек. Куда их поместить-то? А потом, да, я считаю неприличным в такое звать гостей, а живет она пока со мной.

Лентяи всегда себя чем-то оправдывают, чтоб не убирать, то голова болит, то в детстве против домашней работы восстановили, то как у Довлатова, на мятежный дух закашивают, мол, йог, буддист, живу в дерьме (с)

Ну вы даёте. А мы спать не ложимся, пока все вещи в комнате не будут на своих местах. Даже не так - мы не идем гулять, пока не будет чисто, не смотрим мультфильм, в общем за день раскладываем игрушки и книжки по местам 3-4 раза.
Я, конечно, понимаю, что 3,5 лет - это не 11, но по крайней мере, у ребенка выработается некий стереотип, что убирать свои вещи по местам нужно несколько раз в день.
В захламленной комнате даже психологически тяжело находиться и заниматься, я это на себе проверяла, бардак отнимает совершенно незаметно много энергии. А если еще и комнату не проветривать... Да и утром проснуться и увидеть, что вокруг хлам - это как будто вчерашний день и не кончался. Детям тяжело всё это сформулировать мысленно, поэтому пользу от уборки в комнате детей (регулярной) должны осознать вы, как мать, и донести до них. Механичекие навыки расчищения пространства уже наверное поздно прививать, а вот мотивировать пользой для психологического состояния, и как следствие - эффективности, вполне возможно.
В общем, я выбрала вариант посильного участия и регулярной уборки перед сном обязательно. Моя подруга, к примеру (у неё сын) практикует другой метод - полного и абсолютного похуизма. В комнате сына есть дверь, т.е. что за ней - никого не волнует. Захочет - разгребет всё сам, не захочет - будет жить в дерьме. Поверьте мне, там ужасно и в большинстве случаев - антисанитарно. Мол, ненасилие над личностью. Я всё же считаю старомодно, что дом вести должна женщина, а навыки и установки мать прививает ей с детства. Парней раньше в армии хорошо учили следить за собой и личным пространством, сейчас и не знаю.

ха.В 4 года моя тоже фанатично мне помогала все убирать и пол мыть:-)А теперь в 8 тряпка для нее-фу, как в руки брать...Про пыль так же:-)Смотрю,многие из класса так же себя ведут

А для вас тряпка тоже фу? У вас дома пол кто моет - вы или приходящая уборщица?

сделайте детю подарок -наведите порядок у неё в комнате:-)

Я ей праздник организовываю, со столом, призами и конкурсами. На 2 подарка меня не хватит.

я тоже до института ни черта не делала по дому-готовить вообще не умела.ничего, готовить теперь обожаю и отлично это делаю,посуду люблю мыть, убираться приходиться-все получается.Зато отвращения нет, как могло бы быть,если бы на меня давили.Не все так трагично.

Я заметила такую вещь - у меня ребенок реально не понимает, как ЭТО ВСЕ разобрать. Т.е. общая фраза "Убери в комнате" не действует. Тогда я заставляю брать в руки каждую вещь и думать где ее место. Получается лучше. Хотя не быстро, потому что приходится носить по отдельности в корзину трусы, носки, блузку и т.п. Тогда я говорю - подумай, что еще надо положить в корзину.

Так у вас хоть не сопротивляется. А у нас либо слезы-сопли, что не хочет и не будет, либо активное сопротивление на эту же тему. Рыдать и пререкаться могут начать от простого задания типа сложить рассыпанные по полу карандаши вот в эту коробку.

Успокойтесь, все уже поняли что у вас совершенно неуправляемые, необучаемые, неряшливые и ленивые дети. А из вас никакой педагог. Ситуация у вас патовая, безвыходная и никакие наши советы ничем вам помочь не смогут. Никогда.

Еще как споротивляеся! МОЯ КОМНАТА!!! Не, твоей будет тогда, когда комуналку сможешь оплачивать или на крайняк в чистоте содержать.

Ну чем все кончилось-то? Был праздник? Дочь убрала в комнате?

Ну да, в субботу обнаружила, что она вместо того чтоб убрать просто сгребла все в пакеты вперемешку - и фантики, и бумажки, и игрушки и т.д. Вывалила все на пол и потребовала сложить активно используя пакет для мусора. Поревела, но все таки сложила. Старшая с пинками свой стол убрала (т.е. я сначала все пошвыряла в большую сумку, а потом ее заставила разложить по местам, иначе все было нормально и вообще ее комната). Т.е. как обычно со скандалом.