обидел бабушку

В первую очередь объяснить сыну, что 1.подарки принято принимать с благодарностью 2.бабушка - близкий человек и обижать её надутыми губами - возмутительно. 7 лет - не младенец уже, пора некоторые вещи и понимать. Зачем бабушка спрашивала, что купить и почему купила другое - это уже второстепенно. Не поняла, не было, да неважно что.

+1

как как, обьяснить бабушке, что вы не умеете воспитывать сына, и начать таки его воспитывать.

Это бабушка и так поняла, наверное. Не поняла одна автор.

Перед бабушкой извиниться, а сыну объяснить что "даренному коню в зубы не смотрят", ну в целом преподать как принято принимать подарки. И объяснить, что свои хотелки надо исполнять самому т.е. он может сможет купить себе сам то что хочет, накопив деньги или их заработав. И дайте ребенку возможность это сделать т.е. введите карманные деньги.

лего - особая тема. Я бы сказала бабушке откровенно: "Так это не та машина." :)
Но у нас бабушка адекватная, и сама изначально это понимает. Странно, да? :)

"Говорит-а зачем тогда она вообще спрашивала, если купила другое" - так разумно говорит.

Это можно было с мамой обсудить наедине, а не демонстрировать свое "фе" подарившему. Дар это не обязанность, а добрая воля дарителя. Свои хотелки надо самому исполнять, тогда и обид не будет.

А принимать дар - это обязанность? )

А ненужный и непрошенный дар ? :)

В рожу ей швырнуть надо было, чего уж там. Вас вежливости мама вообще не учила?

ой, вы никак первый пришедший в голову способ реагирования мне приписываете? зря, конечно

Ну как вас сказать...В общем, да, это как бы, того...вежливо...:)

Мальчик, может, и говорит разумно, но бабушку это обижает. А зачем обижать родного чела? Лучше горькая правда, да?:) Это же вопрос не справедливости, а отношений, взаимоуважения.

Бабушке принесла бы извинения, ребёнку потом, в спокойной обстановке, постаралась бы внятно донести мысль, что а) подарок, сделанный от души, стоит ответной благодарности; б)человеку, далёкому от детских игрушек, заказывать что-то конкретное по меньшей мере безнадёжно - семилетка вполне способен понять, что для бабушки конструктор - это просто конструктор, что Лего ,что ноунейм - всё одно.
И сами-то вы как представляете - бабушка должна была обегать все магазины в поисках конкретной машинки? А если такой нет, только с перламутровыми пуговицами? Всё, теперь в гости не ехать?
К вопросу о том, зачем она спрашивала: может, она рассчитывала получить не такой конкретный ответ, а направление(машинку, конструктор, книжку, сборную модель)?

Т.е., ждал вовсе не бабушку, а курьера с Легой? Наверное, ввела бы табу на подарки от приезжающих в гости. Оставила бы тока днирожденные и новогодние.
Какую работу вести с семилетним - не знаю. за топ спасибо, пойду уже сейчас табу вводить... профилактически.

Я не автор, но похожие ситуации возникают. Сама я противница подарков вне праздников или каких-то особых поводов. Ребенку 5 лет.

Одна из двух бабушек приезжает раз в несколько месяцев. В принципе, ребенок ждет её визитов, но близкой душевной связи у них нет. Убедить бабушку, чтобы она не везла подарки, "гостинцы" и т.д. невозможно - что-то она обязательно привезет.

Я всегда прошу советоваться со мной перед покупкой (ребенку нельзя некоторые продукты, например). Бабушкин бюджет щажу - всегда есть недорогие вещи (новые фломастеры, например), которые ребенок хотел бы получить. Говорю, что именно нужно. Также говорю, чего не нужно точно - например, не нужны мягкие игрушки.

В результате бабушка привозит продукты, которые ребенку нельзя (помню апельсины и шоколадку, привезенные в разгар обострения атопического дерматита), и игрушки, которые просто занимают место.

Сейчас, когда ребенок подрос, он сам знает про свои диетические ограничения, и сам говорит бабушке, что он это не ест. Принимая игрушки, которые ему не нужны, говорит "спасибо". Потом, по ситуации, я пристраиваю или выбрасываю эти подарки.

А когда ему было 2-3 года, каждое такое посещение заканчивалось слезами - я не давала есть запрещенные продукты, а мягкие игрушки летели в угол - сын любил только машинки.

здесь ребенку 7 лет, т.е., он на два года старше вашего. и именно про него автор пишет САМА "ребенок очень ждал эту машинку". Ребенок может ждать или не ждать приезда бабушки, но ждать не бабушку, а именно подарок - вот этого я бы не хотела точно.

Автор спрашивает, как разрулить ситуацию.

По моему опыту - с сыном можно проводить разъяснительную работу можно и нужно, эффект будет.

С бабушкой - дохлый номер. Мне помогает перед её приездом глотнуть новопассита и приготовить мешок для мусора с тем, чтобы ликвидировать последствия максимально быстро.

Вломила бы ребенку со всей своей любовью. Потому как подарок подарком, ожидания ожиданиями, но вежливость никто не отменяет.
Можно не проявлять восторга, но проявить такую черную неблагодарность - невоспитанно.

+1

+2

+3

Фальшивую вежливость надо ставить выше, чем поддержку ожиданий своего ребенка?

Ну, пожалуй, тут как раз была отличная возможность показать ребенку, что ожидания не всегда оправдываются, но не обязательно это обман или злой умысел.

Это очень обходительно. К сожалению, большинство желающих вломить, мигом обрисовали бы для своих детей совсем другое - что ожидания этих детей нисколько не ценятся.

Я не согласна с такой постановкой:-) Ниже отписалась.

Не фальшивую,а совершенно нормальную человеческую вежливость- да,надо.А поддерживать ожидания...Зачем?Наоборот-надо научить ребенка,что ожидания оправдываются не всегда, а отношения с людьми всегда важнее.

Автор, представьте, вас спрашивают, что купить в подарок, вы говорите - очень нужен чайник фирмы Браун на 2 литра, на круглой платформе, но зеленый, под цвет кухни, давно ищу и мечтаю :)
А вам привозят электрический чайник ноунейм и фен, такой подарочный набор в одном флаконе. Ваша реакция?

Я не автор, но скажу спасибо. Вы лучше представьте что ваше чадушко просит айфон, а у вас зп 15 тыс, и другой телефон он не хочет или хочет всенепременно на лендкрузере, чтобы его папа подвозил до школы, на все хотелки не угодишь, а ждать бабушку из-за подарка, а не из-за приезда самой бабушки, это уже капец полный, родителям же это все и вернется, когда с возрастом хотелки подрастут.

мы об игрушке за 250 рублей

При пенсии каких размеров???

Если бабушка сама специально позвонила и спросила, что купить - значит, бюджет на на подарок у неё есть. Тем более, что 250 р. весьма скромная сумма.

Если с деньгами напряг, взяла бы и приехала просто так, без подарка.

А все бабушки эксперты в игрушках? Я вот тоже не понимаю в этих конструкторах, у меня девчонки, которые этим не интересовались, поэтому для меня нет разницы Лего там или другой производитель, так же ничего не смыслю в мальчиковых игровых наборах.
Может она Лего этот не нашла и решила другой набор купить.

А что, язык отсохнет в магазине попросить принести то, что нужно? Корона свалится?

Ну так может спрашивала, но не было данного набора, а в другой магазин она не успевала или ей трудно было поехать. Вот и купила другую игрушку, а эту пусть родители сами ищут. Я бы тоже так поступила, не найдя нужное.

Я предлагала бабушке такой вариант для подарков на ДР и НГ - я покупаю то, что нужно (то, что ребенок хочет) и прячу, она приезжает и дарит это ребенку. При этом бабушка сама каждый раз подробно расспрашивает, что бы ребенок хотел получить.

Я согласна покупать эти подарки на свои деньги. Тем более, я могу купить в СП, интернете и т.д. - то есть сделаю это удобнее и дешевле, чем бабушка.

Но бабушка хочет покупать и выбирать сама :). Поэтому ребенок раз от раза получает нежеланные подарки от этой бабушки.

Думаю, автор не отказалась бы купит эту машинку сама, а бабушка пусть дарит.

Слушайте, ну что значит нежеланные подарки?! Это родителям или, на худой конец, деду Морозу можно сделать точный заказ и потом на него рассчитывать. А ждать только каких-то конкретных "желанных подарков" от всех остальных - невоспитанность, ага. Ибо к определённому возрасту пора усвоить, что подарок - это внимание, и любой подарок стоит благодарности одариваемого. Не знаю ,может, дело в примере взрослых, но мои дети никогда ни от меня, ни от мужа ни одного недовольного слова не слышали в адрес любых подарков, какими бы неподходящими они на мой взгляд не являлись.
И детям своим объясняю, что не обязаны бабушки разбираться в тонкостях детских игрушек, что не мешает им радовать детей подарками.
Для исполнения желаний, повторюсь, есть родители.

В моем случае бабушка как раз рассчитывает осчастливить ребенка своим подарком и ожидает бурной радости.

Поэтому, когда ребенок получает книгу, которая у него уже есть и прочитана год назад, и шоколад, который ему нельзя, ему сложно изобразить восторг. Он говорит "спасибо" и кладет их на стол, начинает общаться с бабушкой, предлагает ей поиграть во что-то другое и т.д. То есть сворачивает с темы бабушкиных подарков.

Бабушка не удовлетворена - за книгой она ездила в магазин, шоколад тоже недешевый. Почему же ребенок не прыгает от счастья? Наверное, его родители настраивают против бабушки :).

И что? какая разница сколько это стоит? хотелки не всегда совпадают с возможностями не только финансовыми, но и возможности найти нужную вещь. Так значит, все таки не все хотелки своего ребенка готовы удовлетворить? Сегодня ребенку 7 лет и для него лего "особая" тема, дальше будет лет больше и игрушки посерьезнее, для кого-то и 40 тыс. - это всего-то.

я никогда не прошу дорогих подарков. это раз. а во вторых если люди спрашивают, обычно то и привозят

В случае если нету денег на озвученный подарок, нормальные люди спрашивают - " а такой тебе подойдет, так как тот, что тобой заказанный я не потяну финансово". И если ответ - нет, то спокойно дарятся деньги на сумму подарка, который можете себе позволить подарить.
А вот спрашивать, а потом везти что-то другое - это как раз и есть невоспитанность. Бабушка вполне могла сказать, что той игрушки не было, поэтому купила вот эту. А мама могла бы спокойно пообещать сыну эту игрушку купить к след. праздникам. Вопрос выеденого яйца не стоит, а вот ребенок расстроился.
Честно, если меня спрашивают, что мне надо/хочется и я говорю определенно про какой-то предмет, а в итоге получаю либо совсем не то или жалкую копию, то тоже могу расстроиться. Так как не фига спрашивать и обнадеживать.

а вы в этой ситуации надуете губки бантиком и скажите, что вам эта х...ня не нужна и весь вечер будете дуться на гостей?

Ждал игрушку, а не бабушку. Убрать игрушку и отдать ее в детский дом. Хотя бы на словах. При этом объяснить, что там у детей нет бабушек, и родителей, и они будут очень рады. Они бы очень хотели, чтобы у них была бабушка; и вы очень ее любите, потому что это ваша мама. В 7 лет пора уже такие вопросы осознавать точно.

У меня ребенок в возрасте 4 лет так и поступал с бабушкиными подарками и гостинцами. Благодарил и начинал сортировать прямо при бабушке :). Это - папа с мамой съедят, это в помойку, это - другим детям (про мягкие игрушки).

Стал старше, понял, что это невежливо. Бабушка тоже стала старше, но ничего не поняла, и поступает по-прежнему :).

Вот мой пост:).

http://eva.ru/topic/63/3012713.htm?messageId=77079637

не поняла только к чему у вас радостные смайлики? это ж ваше тупое воспитание...

Вы про бабушку? Я её не пытаюсь воспитывать уже давно :).

Как правильно научить ребенка реагировать, когда ему дарят лакомства, которые ему нельзя есть (очень хочется - но нельзя)? И игрушки, в которые он не играет?

Вы не учите ребенка говорить "спасибо" в случае таких подарков? Или скармливаете ему запрещенные продукты и заставляете играть в нелюбимые игрушки, чтобы даритель был счастлив?

Приведите примеры Вашего гениального воспитания.

я учу ребенка говорить "спасибо", но не учу сортировать подарки прямо при гостях, считаю это не вежливым
и если честно сомневаюсь, что то, что ему не нравятся подарки, это не от вас исходит, наверняка комментировали при ребенке, что бабушка фигню подарила

Сколько лет Вашему ребенку?

Ребенка я учила говорить бабушке "спасибо" и ценить сам факт её нечастого приезда. Подарки не обсуждала - мне это не с кем делать, я почти всегда одна дома с ребенком была.

Да, я не давала ему есть привезенный бабушкой шоколад и апельсины и объясняла, почему я это делаю. В ответ на вопрос ребенка, куда я это дену, говорила, что съедим мы с папой.

Игрушки, наоборот, предлагала посмотреть, поиграть и т.д. Гигантского мягкого слоника ребенок сам просил убрать из комнаты, потому что его некуда поставить - он занимал либо всю поверхность стола, либо полдивана, либо половину места на полу - и ребенку было негде строить железную дорогу, собирать Лего и рисовать. Он сам просил это отдать кому-нибудь.

Была игрушка, от которой сильно пахло то ли духами, то ли отдушкой. Постирать её было нельзя, поэтому я тихо выбросила её. Ребенок - аллергик, я не рискнула хранить это дома.

И я не учила 4-летку сортировать подарки при бабушке.
Он сам видел, как я это делаю после её отъезда.

а зачем вы сортировали подарки при ребенке? наверняка еще и с комментариями? это и есть учить :) дети копируют наши поступки и считают это нормальным.
после первого же раза такой сортировки при бабушке, нужно было сделать выводы и объяснить ребенку прописные истины, а вы ждали, когда он сам повзрослеет, глупо, хотя вам наверняка это нравилось, бабушка то небось свекровь ;)
а вы представьте, что ваш сын пошел на др к другу и принес подарок, а друг по какой-то своей причине (или со слов родителей) счел этот подарок не пригодным и сказал вашему, что отдаст его Пете, вашему понравится такой расклад?

Вы читать не умеете?

"Подарки не обсуждала - мне это не с кем делать, я почти всегда одна дома с ребенком была."

Сортировать приходилось - чтобы убрать апельсины и конфеты из вазы, стоящей на виду у ребенка. Их туда бабушка положила. И я напомнила ему, почему их ему нельзя есть. Вы бы оставили такой соблазн? И слона на полкомнаты тоже оставили бы, хотя ребенок просит его убрать?

Я не ждала, я объясняла. Но изменить свое поведение ребенок смог не сразу. Учитывая, что бабушка бывает раз в 3-6 месяцев, думаю, за время между двумя визитами ребенок подрос, смог осознать и изменить свое поведение :).

А бабушка не смогла ни осознать, ни вести себя по-другому :).

Зато теперь ребенок спрашивает меня: "Зачем бабушка дарит мне шоколадки, которые мне нельзя? Ты же говорила ей, что врач мне их запретил, а она их опять привозит". Как-то раз даже спросил меня: "Бабушка хочет, чтобы я опять заболел, раз опять шоколадкой на прогулке меня угощает ?"

Как бы Вы объяснили поведение бабушки ребенку?

Понравится ли моему такой расклад с передариванием подарков - не знаю. Но в саду уже бывали случаи, что машинки, которые он дарил одному мальчику, потом оказывались у других (передарили или поменяли). Отрицательной реакции у него не было.

Устами младенца.

Не тупое, это маленький ребёнок, даже не 7летка. Дети тем и отличаются от взрослых, искренне говорят то, что думают. А если дарите тупые подарки, то будете выслушивать вот такое.

а тупые подарки это какие?

Тупые? Ну какой-нибудь керамический уродский олень на сервант - ребёнку самое оно. Любая страшная, дешёвая, опасная китайская хрень. Тупой подарок, это как в случае автора. Когда хотели сами подарить, узнавали, что именно и сделали всё наоброт. А вообще, любой неподходящий ребёнку. Особенно если до этого интересовались, что именно нужно.

бабушка могла просто не разобраться в ситуации или просто не найти, не считаю это катастрофой
сколько людей, столько и мнений и ваш не тупой подарок, может для кого то показаться тупым и будет заброшен в угол на ваших глазах с неприятными комментариями - вам понравиться такая реакция?

Значит я сама виновата, что припёрла барахло. А это может быть только в том случае, если наплевать на то, что даришь и на одариваемоего. Такого ни разу ещё не было, потому что обчно дарится именно то, что одариваемый хочет. Или вообще покупается с ним вместе.

Я вполне допускаю, что бабушка могла не разобраться, но в магазине есть продавцы, они помогу и подберут то, что нужно, попросить только.

даже если признать вину бедной бабушки, которая хотела лишь угодить внуку, все равно считаю такое поведение ребенка не допустимым.
и даже предвижу его реакцию, если, например, вместо айфона ему будет куплен другой телефон, не тот компьютер или не дай бог не той марки(цвета) авто, а с запросами судя по всему у ребенка все в порядке

Вас в детстве не долюбили или вместо вас все решали, что вы так резко реагируете на то что не выполнили ваше пожелание в подарке? Чаще всего люди это воспринимают много легче, мало ли было причин не найти нужную, одариваемому вещь. И как вы все это подвели под наплевательство. Наплевательство это другое. У вас какие то детские обиды по поводу подарков.

Меня очень любили и всегда дарили прекрасные подарки не смотря на то, что детство пришлось на конец 80х-начало 90.

Любили часто?)))

Поди таблеточек прими от своей психиатрии :-D

Значит часто)))

Молодец, шавка, голос! :-D

О, да еще и экстремальным видом-собачкой))))

Один из вариантов тупых подарков: какой-нибудь продукт или лакомство, который ребёнку нельзя, и дарящий об этом знает.

Я на месте бабушки вообще бы больше подарки не дарила.

Вот так и вырастают потребители. Сегодня бабушку обидел. а завтра вас, автор, пошлёт на хуй если не дай бог не то что надо сыначке своему купите.

Да перестаньте уже поощрять это заказывание подарков! Ну я понимаю - мама с папой точно знают, о чем дите мечтает, при необходимости родственникам расскажут. Но вот так вот при простом визите что-то просить с называнием артикула... мне не понять! Да купили бы уж сами эту несчастную машинку за 250р сыну, раз он ее так жаждал!

А когда тут заводят топы "А вам дарят ненужные вещи? Почему никто не слушает, когда я делаю заказы на ДР? Или слушают, кивают, но дарят какую-то муть?"? Мы, взрослые, молча и "воспитанно" глотаем, т.к. это признак хорошего тона, а на самом деле потом перетираем свои претензии на форуме. И ничего... А тут ребенок 7-летний, который просто не сдержал разочарования - ну просто зверь загнавший баушко за можай...
Трудно было просто вмешаться и сказать: "Ой, какая лодочка симпатичная, соберем и будем играть! Отлично для коллекции! А завтра пойдем и купим машину...".

Вот просто ППКС от души.

Большинство не перетирает. Перетирают только те, кому от родственников/друзей только и подарки нужны ))) Обычно, кто так относится, такие и подарки получает.
Люди, которым ценны их гости, обычно получают подарки, купленные от души. Даже не на заказ. И, как правило, это отличные и нужные подарки.
И еще. "Воспитанно" глотаем. У Вас правильно это слово в кавычки взято. Воспитанный человек действительно от души поблагодарит. А "глотают" те, у кого с воспитанием не срослось.
Подарок - это жест внимания и любви.
В данном случае - да не запомнила бабка, что именно надо, лодку или машинку. И то, и другое - мальчишичьи игрушки. А то, что дите так отнеслось, говорит о том, что о культуре гостеприимства в частности и о культуре вообще - в семье знают приблезительно.
Ребенку 7 лет. Дуть губы простительно года в 3-4.
Ну это все ИМХО.

Согласна. Как-то забыли люди начисто, что дорого внимание в данном случае.

А моя имха - это НЕвнимание. Вниманием был бы честный ответ: не поняла, не нашла, не купила, ИЗВИНИ.

Речь не о том, чтобы оценивать поведение бабушки (и так понятно, что она не права), да и воспитание её, в любом случае, вне нашей компетенции. Да, она среагировала неадекватно, но это не даёт моему ребёнку индульгенции на хамство.
И, раз уж пытаемся найти виноватого, то не стоило бабушке, едущей с дежурным визитом, давать такой конкретный заказ. Провокация это. Раз понимаете ценность заказанного для ребёнка, заказывали бы упомянутую шоколадку.

Обсуждать поведение бабушки тут можно только в проекции на внука. Вот честно говорю - мне кажется, что если бы моя мама так пару раз прокололась, внуки бы не оценили. Мы не пытаемся найти виноватого, лично я говорю о том, что нам, взрослым, ТОЖЕ неприятны подобные "казусы", хотя это и забывается, если не носит регулярный характер.

Не будем кривить душой: когда мы просим в подарок графин для вина, а получаем супер-губку для посуды, при условии, что даритель в курсе - у меня посудомоечная машина, мы это за что почитаем? За внимание? Ну не кривите душой, ПОЖАЛУЙСТА - это какой-то сюр. Жест внимания и любви? А чтО еще мы притянем за уши к дорогому подарку? Ну какакая там бабка может быть? Ну подшысят ЖЕНЩИНА - максимум. Не нашла того, что просили - купи "Аленку" 15-граммовую за 10 рублей + 250 рэ в конверте и скажи - внучег - не нашла, купи с мамой. Это тоже воспитанность, уважительное отношение. Ну нафиг эти подарочки-отдарочки...- выкинутые деньги и испорченное настроение У ВСЕХ.

Проблема даже не в словах ребенка, а в том что мама молча поощряет подобные выбрыки сына :(

Правильно, а что, фальшивую вежливость надо ставить выше, чем поддержку позиции своего ребенка?

надо учить ребенка принимать подарки и благодарить.

Автор,вам нужно было по максимуму сгладить эту ситуацию.Но в этом во всем фактически была ваша вина.Вам не нужно было не уверившись на 100% говорить ребенку что ему привезут такую долгожданную машинку.Вы знали что ребенок о ней мечтал,знали что он будет ее сильно ждать и что наверняка если ожидания не будут оправданными -будет маленькая трагедия для ребенка.Я против лицемерия,не считаю нужным внушать ребенку мол поулыбайся бабушке а потом будешь расстраиваться.Вам нужно было сказать ей мол сейчас он побудет чуть-чуть один,переварит и все будет замечательно.Вы не дали времени ребенку справится со своими чувствами и эмоциями.Бабушка виновата не меньше вас впрочем.Либо дари что считаешь нужным и заранее не обнадеживая,либо если уже было опрошено что дарить и получен конкретный ответ-дарить именно это.Как минимум могла отзвонится и предупредить вас что мол подарок будет другим.Я понимаю что для взрослых это кажется ерундой.но для ребенка да же всякая фигня за 20 рублей может стать идеей фикс и он будет спать и видеть обладание ею.А вместо этого получилось что ребенка фактически обманули.он весь в расстроенных чувствах и он же остался крайним за то что лицемерить не научился....

+1000

+2000

Во-первых не поняла, зачем вы так усложнили жизнь бабушке, назвав аж конкретную модель. Поняла бы, если б просто сказали набор Лего. А может, в магазине конкретно этого набора не было. В общем это вы спровоцировали такой казус, вполне предсказуемый. Ну а сыну ясен пень объяснить надо, что благодарить за подарок все равно нужно и выказывать недовольство - грубо.