Похороны и ребенок

Ваши друзья?
Поговорить с учителем забрать к себе на вечер за плату? Заодно уроки сделают.

остаться с сыном вам самой
я в таком же случае осталась, на могилу сходила потом одна и без толпы провожающих

Меня не поймут, да и как это - не пойти на похороны отца?!

Кто вас не поймет, когда у вас никого нет? Чье мнение вас интересует, если вы одиноки?

Есть коллеги отца, его жена, его друзья. Эти люди меня знают с детства.

отвезти сына к своей подруге на пару дней.

А в девять лет он не может сам из школы прийти и посмотреть ТВ до вечера?

Не может. Потому что 2 дороги, плюс лифт (в последнее время постоянно то ремонт, то поломка. А ну, как застрянет?!).
Возраст не тот.

Взять с собой, предварительно объяснив, что такое смерть и как ее принять

Когда умер отец мужа мужниной сестры,меня попросили посидеть с детьми ,которых не хотели брать на кладбище.

договорится с друзьями, соседями, знакомыми.

+1

+2

+3

Я бы оставила с кем-то из своих друзей или соседей. Учительница тоже, как тут пишут, не откажет в такой ситуации. Брать на похороны бы не стала.

Меня отвели к школьному другу в свое время.

+1 меня тоже мама подружки забрала в день похорон.

Оставить у друзей, соседей, одного на крайний случай, с телефоном и телевизором

Ничего себе. Я собиралась похожую тему завести.
Спрошу тут. Как правильно - брать с собой детей на похороны или не брать? У нас в семье возник спор. Большинство - за "не брать". Я вроде тоже за это, поскольку сама была в детстве на куче похорон не только близких родственников, а всех подряд. У нас было модно в моем детстве гроб с телом привозить во двор прощаться. Дом многоквартирный. Гробов повидали... Ничего хорошего из этого не вышло. Кроме страхов и навязчивых снов, которых легко можно было бы избежать.
Но я до конца не определилась. Послушаю, что народ напишет.

Благодарна, что меня в детстве на похороны мамы не взяли. хотя мне было уже 12 лет. ничего хорошего из этого не вышло бы...было бы еще хуже...
зы. месяц назад была на похоронах старого человека, и то было тяжело, а тут ребенок...

Как я уже писала - мне в детстве (лет с 5 и дальше) довелось много похорон повидать. До сих пор тяжко вспоминать (ну такая вот память у меня, все помню). Поэтому и не хочу ребенка тащить на кладбище.
Мне говорили и читала я где-то, что до 10 лет детям не стоит на кладбище ходить.

Просто я не уверена, что буду адекватна. Муж будет при мне.

Все по-разному реагируют. Мне родители лет в 7-8 объяснили про смерть, похороны и т.д., для меня ни в покойниках, ни в гробах, ни в похоронах как процессе никаких потрясений не было после этого. А вот школьная подруга в 12 лет чуть в истерику не впала, когда пришла за мной (позвать погулять), а на лестничной площадке крышка гроба соседского. Мне, толстокожей, даже в голову не пришло ее заранее предупредить про эту крышку, "а чё такова?".

Да я своей вроде объяснила... Она это поместила в ту часть сознания, которая отвечает за Бога, Деда Мороза и ангелов на облачках. Девушке моей ужо 13. Но она очень впечатлительна. Однажды расплакалась над тарелкой, которую перед нею поставила хлебосольная любимая родственница со словами " Кушайте. Кролик нежнейший получился!". Конечно, есть кролика не стала.
Но уже 13. Вроде как уже пора реагировать спокойнее на неизбежное.Но будет ли этот опыт ей в плюс? Меня ж мои детские впечатления похоронные не натренировали в этом смысле.

Не брать. Я сама несколько дней отхожу от этого мероприятия, зачем это ребенку.

Я бы не брала. Мне почти 40 лет и я ни разу не была на похоронах и считаю что это хорошо.

И бабушку с дедушкой ещё не похоронили? Повезло, долгожители...

Бабушки обе живы и здоровы, им всего 80. Прабабушек и дедушек хоронили без меня (далеко, проблемы с билетами и пр).

Я читала у Эды Ле Шан объяснение почему лучше не скрывать от ребенка смерть близкого и взять его на похороны

не знаю, кто эта тетка, но между скрывать смерть и присутствовать на похоронах есть ОГРОМНАЯ разница.

Я думаю - категорически не надо. Вариантов последствий два: либо ему будет вообще пофиг (что редкость), либо нехилая травма на долгое время.
Моя любимая, роднулечка моя, бабуленька умерла, когда мне было 13. Это другой город, меня не взяли. И я благодарна до сих пор. Честно. Многие годы она была для меня жива.

Маш, а почему так категорично? От ребенка зависит, я считаю... Мне было 8, когда не стало моей бабушки, для меня эта потеря был страшной. Но я не получила никакой травмы, увидев ее в гробу. Думаю, даже как-то стало легче, на интуитивном уровне, она такая красивая была, умиротворенная...

я не стала бы брать, мне кажется рано. Меня брали на похороны лет с 14. А вот на кладбище брали с детства, и я своего сына лет с 4 вожу. Он нормально воспринимает. Поначалу конечно особо не понимал что это вокруг.
У моей мамы отец умер когда ей было 6 лет, гроб стоял на столе в комнате. Ее на это время соседка забрала к себе.

до 14-17 лет не брать

Не знаю как насчет "надо", но моей психике присутствие на похоронах не повредило. Была на них в 7 и в 10 или 11 лет. Покойные - не особо близкие родственники. Дочку тоже брала на похороны своей бабушки в 9 лет - никаких последствий не заметила.

У нас с друзьями как-то напряжно. Ну вот такие мы люди. Есть одна соседка - если повезет, то она не откажет (работает посменно). Если со школой - еще попытаюсь как-то решить, а если до сентября - прямо и не знаю. Страшно мне его одного на целый день оставлять. Муж предложил остаться с ребенком, но я боюсь не справиться без поддержки (на маминых похоронах папа поддерживал и муж).

Неужели вообще нет друзей. знакомых надёжных? Родственники мужа не согласятся посидеть?

У мужа нет родственников. Уже.
Нет надежных знакомых и друзей. Те, что есть - далеко, в других городах.

Если Москва, то няню с серьезного сайта на день вызвать можно - забрать из школы, погулять, в кино сводить. Подумаешь, 1 раз уроки не сделает - фигня, чесслово.

Да уроки и прочее - фигня. Тут все дело в факторе неожиданности. Может и завтра, а может и намного позже. Не угадаешь. А как обычно - мысли в разные стороны, руки опускаются, башка перестает соображать.

Ну неужели вообще в большом городе в изоляции живете? А на случай форс-мажора не осталось мобильной няни с детства? А и летом, кстати, можно учительнице позвонить по такому поводу. Если она в городе, она не откажет. Даже проникнется, мне кажется. Но уж тогда с вас ей цветы и подарки на все праздники. Потому что таких учителей надо холить.

Не было у нас няни. Была бабушка, но теперь бабушек нет.

Учительнице доплатите за присмотр до вечера. Или просто попросите-объясните ситуацию. Полно вариантов, но вот с терепетным онажемамским "Страшно мне его одного на целый день оставлять" вариантов почти нет. ЧТО такого случиться за 1 день?!

Вы бы оставили своего ребенка одного на целый день?! А как он питаться будет?
А вдруг пожар, соседи сверху зальют, электричество отключится, да мало ли что?! Это же ребенок - он может испугаться. В 8 с половиной лет голова еще не та, чтобы полностью нести ответственность за себя.

Одного-нет, но со знакомым взрослым вполне. Кстати меня в моем детстве и в 7 лет оставляли в 1м классе. Пришла со школы-сама еду погрела и т.д.. Родители работали до 18-00.

я бы оставила.
и оставляла.
с первого класса один из школы ходил.
Поесть: кукурузные хлопья молоком залить, горячий бутерброд с сыром в микроволновке сделать.
Соседи зальют - мобильник есть.
Электричества не будет - не первый раз.
ТВ посмотрит, книжку почитает, а если комп разрешить, то и не заметит сколько меня не было.

А как же нас оставляли в детстве? Мы другие были? Со мной, к примеру, никто не сидел. Сначала в садике, это понятно. Потом первый класс,7 лет, и сама- сама. Две дороги перейти, на лифте 10 - ый этаж, уроки сделать, и в музыкалку или бассейн ( у меня через день они были), а туда и сюда - 8 остановок на автобусе. И даже случая никакого не было опасного, никогда не было. Мы де все так жили. Не стоит так уж трястись над детьми. В 9 лет он спокойно день посидит дома. В школу не водите, периодически звоните.
И, да , вот к слову о вашем муже : ребенку он нужнее будет, чем вам. Может, есть шанс , что соберетесь и продержитесь без него? Смерть -то не будет сюрпризом, вы же уже к ней готовитесь? !

Все дети разные. Меня тоже можно было оставить одну дома с книгой и не напрягаться.
Но времена другие, люди другие. То, что было приемлемо для ребенка 8-9 лет 30 лет назад - сегодня неприемлемо.

Когда хоронили маму, я трижды отключалась, просто висела на муже.

Маму автор уже похоронила. Она знает, что это такое. Смерть отца ожидаема. Это не ваша ситуация. И, знаете, мы можем выбирать " отключаться" или нет. Ну это дело автора, ведь.

У ребенка-то есть друзья? Попросите их родителей присмотреть. Я бы не отказалась еслиб меня родители друзей ребенка попросили.

маму одноклассника попросить, учительницу. У Вас форс-мажор

Можно ведь ребёнку не подходить к открытому гробу. Мои дети не подходили, но на похоронах были.

Ну, а если маме плохо станет - папа будет при маме, а ребенок что? Другие взрослые - тоже все расстроены. Не дело это - тащить на похороны.

Может одному дома ещё страшнее будет? Надо ребёнка спросить.

папа должен быть при ребенке. маму найдутся подруги и родственники, чтобы под локоть поддержать

А как вообще в нашей православной традиции? Кто-нибудь в курсе?
У евреев, слышала, беременным нельзя на похороны являться. А про нас и не знаю. :crazy

ну что за ерунду вы пишете про традиции на похоронах? в каждой "деревне" свои устои.
нет никаких традиций. тем более, относительно присутствия детей, больных, да и вообще - это личное дело каждой семьи, как хоронить и кому сообщать о похоронах.

Какую ерунду я пишу?
Я просто вопрос задала. Или вам не начать мысль, не обгадив никого? Тьху вообще.

не начать мысль, не обгадив никого - класс, возьму на вооружение

У евреев, знаток вы наш, женщинам вообще нельзя на похороны являться, беременной там или нет. Плохо вас информировали.

Я была на похоронах многих евреев, женщины были всегда и даже потом поминки устраивали, потому что это обычные "светские" люди, на похоронах бывают родственники, коллеги, знакомые, друзья разных национальностей.

Вот именно, что "советские". Посмотрите хоть в Гугле про традиции иудаизма.

Новость... Когда умер мой босс, женщины были на похоронах, в том числе его мама, жена и дочь.

Они евреи по документам? Или живущие в традициях? Или ваш босс - это мерило и истина в одном лице? У нормальных - хоронят только мужчины. Женщины потом могут кладбище посетить. Жена , умершего мужа, из дома не должна выходить более месяца, какие похороны?! А, вообще, почитайте в Гугле, там много есть интересного и развивающего. Полезно читать не только Еву.

Я не знаток ни разу. Оттого и спрашиваю. Меня не информировали. Просто пришлось окунуться, такскать.

Кстати, есть и православные порталы на интернете. Там много пишут о разных традициях и ритуалах. Посмотрите. Это же очень интересно, на самом деле.

у ребенка есть друг? поговорите с его мамой. я бы не отказала, у меня несколько раз друзья детей ночевали по семейным обстоятельствам, а уж на день взять - вообще не проблема

да, это самое разумное решение - оставить ребенка с кем-то из друзей, договорившись с родителями.

середина лета - какая школа? в таком возрасте можно оставить на день дома, с готовой едой и четкими инструкциями.

Да там ещё и не умер человек.

Совершенно спокойно взяла бы любого из одноклассников дочери на день-два-три к себе. Хоть прошлого, хоть нынешнего. Это не та ситуация, в которой не пойдёшь навстречу. Мамам подруг дочери, знай о ситуации, сама позвонила бы и предложила помощь. Собссна, раз так уже было.

Конечно, так и бывает. Но,похоже, люди насолили многим.

Мы никому не солили. Просто мы такие вот люди, малообщительные. Кто-то с ходу заводит друзей-приятелей, а кто-то нет.

Даже малообщительным людям предлагают помощь в такой ситуации, если, конечно, вы не наплевали в колодец.

Кто может предложить помощь? Тот, кто знает. А знают - если спрашивают и/или говорят.

Очень долгое время отец скрывал болезнь, буквально до последних трех месяцев - выглядел неплохо, держался, а потом раз и все. Он просил никому не говорить и я выполняла его просьбу.

У меня нет колодцев, в которые можно плевать, скорее, это даже в меня и на меня плюнули (сестра матери и ее дочери).
Да, к сожалению такая вот у меня жизнь - очень одинокая.

Вот вы на работе говорите о смерти отца, пишете заявление, и что: никто не спросит, чем помочь?!
В своей одинокой жизни вы виноваты сами, не могут вокруг вас быть все плохие, а вы - хорошая.

Я не работаю сейчас, так что ничего не пишу и никто меня не спрашивает ни о чем. Когда работала - интересовались, как дела, но я выполняла просьбу папы и никому ничего не говорила.

И да, я не говорю нигде, что я хорошая, а все плохие. Ни единого слова. Только то, что нет вокруг меня людей, которые с ходу ринутся помогать.

Муж сходит на похороны, а на поминки не поедет, забрать вполне успеет. В случае чего,ребенок посидит на лавочке в раздевалке часок, подождет.

Добавлю еще вариант. Обычно кто-то остается дома, чтобы к приезду всех с кладбища накрыть-разложить-подогреть. С этим человеком останется.

Вероятнее всего поминки будут не дома, а где-то в кафе или т.п. И не дома у отца (за городом).

Мне кажется в детстве намного легче перенести похороны чем во взрослом состоянии.

ЧТО, ОПЯТЬ??? :scared2
ребёнок и похороны
http://eva.ru/topic/66/2561942.htm
Ребенок и похороны
http://eva.ru/topic/63/3130316.htm
Брать ли ребёнка на похороны
http://eva.ru/topic/137/2838363.htm
Ребенка на похороны
http://eva.ru/topic/63/2864023.htm
Вопрос похорон
http://eva.ru/topic/63/3072837.htm
С какого возраста можно на похороны?
http://eva.ru/topic/137/3374728.htm
А на похороны бы пустили?
http://eva.ru/topic/46/2942095.htm

Актуальная тема, видимо. Мои родители таким не заморачивались. И ничего, выжила.

В шоке от топа.
От автора. Если не с кем оставить ребенка даже в таком случае, то уже не звонок звенит, а набат бьет: вы живете неправильно, ваш ребенок растет в ненормальной обстановке!
Отец еще жив, а вы думаете, с кем оставить ребенка, когда поедете хоронить. Блин, написала сравнение, которое напрашивается, но не буду...
В шоке от совета обратиться к учителю.
Неужели у стольких женщин тоже, как и у автора, нет никого близких, что вариант с учителем вообще приходит в голову?
И вы правда считаете, что это этично?

У меня есть две ученицы. Я в декрете решила вспомнить былое и преподаю инглиш. И мои ученицы мне не чужие люди. Я ничего плохого и уж тем более не этичного не вижу в том, чтобы помочь семье в такой ситуации. Хотя, конечно, такая изолированность мне не понятна. Но ребенок-то точно не виноват.

Помочь нормально, то есть, если учитель предлагает сам помочь. Я тоже учитель и тоже предлагала. А в вашей ситуации вы вообще неофициальное лицо.
Но просить ненормально, так как ставите не просто соседку-подружку, а официальное лицо в весьма неудобное положение. Например, если учитель живет с парализованной мамой, которой памперсы меняет, ей надо это вам объяснять про это или просто отказать, чтоб считали ее стервой?
Все же принята дистанция между учителями и учениками по вполне понятным причинам.
Но мне кажется, что люди не потому советуют. Учитель - сфера обслуживания, вот и обслуживай и не жужжи. Хорошо, если я не права.

Почему в неправильной обстановке? У ребенка есть друзья, одноклассники, родители, в конце концов. Что не так?
То, что нет друзей-приятелей у родителей - проблема родителей, а не ребенка.

Кстати, вариант с учителем мне и в голову не пришел.

Если у ребенка есть друзья, то почему не обратиться к их родителям?
А вообще ребенок впитывает модель семьи, и ваши проблемы рано или поздно будут его. Для него семья - мини-общество без друзей и близких. Ну почему плохо без друзей и близких, надо объяснять? Если, не дай Бог, вы завтра попадете в ДТП, то ребенок, пока вы лечитесь, познает прелести ДД?

А в чем шок? В том, что автор спрашивает как ей быть? Да, звучит это грубо, потому что человек еще не умер, но видимо, там все так зыбко, что в любой момент, может, даже завтра. А когда уже случилось - там не до сбора мнений. Там голова занята другим.

+100500
человек еще жив, а его уже хоронят
не по-людски это ((

Человек настолько плох, что в любой момент. Слишком много внезапных смертей, растерянности и паники, чтобы не готовиться.

Знаете, я похоронила и родителей, и всех бабушек-дедушек, и тяжело болевших с предсказуемым уходом, и умерших внезапно. Да, мы знали, что папа умирает, наготове были документы. И паники уже никакой не было. Сыну тогда было 6 лет, отвезли к свекрови, забрали потом вечером, но все по ситуации решалось.

А у меня нет свекрови, и свекра, и мамы. Уже нет. Есть я и муж. и мой сын.

Друзей, коллег, знакомых? Вы хоть кому-то в этой жизни делали добро?

У меня две подруги - одна в Питере, другая - в Оренбурге. Бывшие коллеги есть. Знакомые - тоже, но я как-то плохо представляю себе, что вот звоню, например, маме одноклассника сына и прошу ее посидеть с моим ребенком (при этом ее дети пристроены на отдых, а она сама - работает).

Я много делала добрых дел, и уж точно не пакостничала и не подличала, очень многие пользовались добрым отношением в своих целях, что было обидно. Многие люди из-за этого ушли из моей жизни. Мне неприятно, когда мной пользуются. Поэтому я привыкла всегда и все решать сама, не напрягая других. Вот и получается, что со стороны все хорошо, нет проблем.

Если вы себе плохо это представляете, значит, сами не были в роли предлагающей помощь. Тут либо вы помогали и обращаетесь тоже, либо для вас чужие беды ничего не значили, теперь и вам обратиться нельзя.
И у вас, видимо, слишком много обид скопилось, скорее всего, необоснованных. Да-да-да, не убеждайте в обратном. Вот умерьте гордыню и попросите о помощи.
Помните: будьте проще, и люди к вам потянутся? Так будьте проще.

Моим соседям помощь не нужна - у них все отлично, только вчера разговаривали.
Пару раз приглядывали за квартирой одних из соседей, а они - выручали нас. И это все.

Вот реально, из общения со знакомыми за последний год знаю, что они стали жить лучше (в т.ч. и материально), никто не умирает и болеет настолько серьезно, что нужна помощь. На их фоне моя семья стала жить хуже, но я не жалуюсь. Никто не любит нытиков.
Что значит быть проще? Я могу попросить соседку приглядеть, например за квартирой, если мы уехали в отпуск, покормить котов, полить цветы.

Так вы и есть нытик. Кто ж вы еще? :-)
У соседей все ОК, а вы стали жить хуже. Блин, я таких пессимистов не встречала по жизни, честно. Вы - находка.
Вы можете попросить соседку покормить котов, но не можете попросить зайти к сыну раза 2-3 за день оставить телефон на случай ЧП?

Нытик - тот, кто ноет. Я не ною. Я молча живу своей жизнью.
Соседка - если сможет - не откажется, но опять же - она работает. Это единственный вариант.

Начинаю понимать, почему вы одна.

Почему? Ну не понимаю я, такая вот тупая идиотка.

Вы дура ,и судя по всему никогда небыли в ситуации. Нормальный человек планирует заранее все.

Я никогда не была в ситуации, когда от меня отвернулись все, что даже ребенка во время похорон не с кем оставить. И не дай Бог быть. Автору надо задуматься.
Я похоронила бабушек, дедушек, родителей, свекров, дядю и, к сожалению, друга. Нормальный человек не планирует, с кем оставить ребенка. Нормальному человеку предлагают помощь, так как он - не зверь.

Планирует при еще живом человеке, кто где будет стоять на похоронах и кому отдать ребенка? Ничего себе....Вы еще про черную вуалетку напишите. какого фасона планировать надо.

Блин, я так и хотела написать про автора,на языке вертелось, но сдержалась...

А почему это плохо? У автора нет 10 подруг на подхвате, тем более лето, люди могут быть в отпуске.
Почему не надо "стелить соломку" и договориться заранее "если что, можно я к тебе Васю приведу, пока мы с похоронами разберемся"? Неужели лучше в слезах и соплях метаться, не зная куда приткнуться?

Автор, вы в Москве?

Не брать ребенка туда!

Брать. Пусть жестоко, но он будет знать, что в жизни бывает все, в том числе и смерть, и что это нормально: люди живут и умирают, от этого никуда не деться. Первый раз будет страшно, но ребенок в следующий раз отнесется спокойнее. А не дай бог с вами что случится? ему легче будет смерть воспринять, чем если вы его будете держать в утопии.

Знать что бывает смерть можно и без посещений кладбища. Я, взрослая тетка, плохо переношу похороны. И хоть их было уже достаточно на моем веку, я легче смерть не перестала воспринимать. Каждый раз тяжело и очень. Но я не ходить не могу, не поймут, а ребенка туда тащить чтобы он "что-то там понял"..бред.

Такова жизнь, постоянно в розовых очках никто не сможет пребывать, только сумасшедшие. Со временем придет привычка, в конце концов..... ребенку Вашему предстоит целая жизнь - кредиты, ипотека, смерть родителей, смерть друзей, измена девушки/парня, увольнение с работы, аварии с разбитой машиной, не дай бог пожар или наводнение. Жизнь жестока, приучали бы детей, они бы меньше страдали в дальнейшем. Смерть - это естественный процесс.
Не можете подготовить ребенка к смерти, объясняйте, что умерший попадет в рай, будет жить на облачке, в конце концов. он поверит, и легче Вас будет воспринимать то, что необходимо.
ой, как цинично пишу, боже мой. Но, такова жизнь.

Если чего-то можно избежать, чтобы не травмироваться - лучше это сделать. Иначе будет перебор.
Ребенок, как я поняла, уже знаком со смертью, но усугублять я бы не стала.

Вы в концлагере не работали? Прям вот вспомнилась та эссесовка, которая в заставляла радистку Кэт смотреть на то,как ее ребенка из пеленок перед открытым окном раздевают...) циничная вы какая...) никто еще не прожил в розовых очках, каждый свои опыт "наживает" сам. Но водить ребенка по похоронам, чтобы приучать к жестокости жизни - это за гранью всех мыслимых методов воспитания.

Несколько часов назад вернулись от дедушки. Ребенок перестал спать днем уже года три как. А тут приехал и отрубился. И спит до сих пор (уже больше трех часов). Когда ехали домой, он плакал.

Куда уж более жестоко?! И он видел, как более бабушка, знал, что она умерла (на похоронах не был, был в саду, к счастью).
Если я умру - будет трагедия, как и для любого человека, который теряет мать.

Когда у меня болела мать (длилось почти три года) и было ясно, что болезнь рано или поздно победит, я скрывала от ребенка подробности. Кончилось тем, что ребенка стали мучить кошмары и я обратилась к психологу детскому. Там мне и объяснили, что любые попытки что-то скрыть в такой ситуации порождают проблемы, потому что дети все равно считывают состояние родителей и, не зная, причины, додумывают себе всякое, еще хуже, чем на самом деле.

Когда мать умерла, ребенок (7,5 лет) был на прощании в церкви, потом туда подъехала его бывшая няня и увезла домой. Не могу сказать, что без последствий прошло. Но я ему сама предложила решить, пойдет он или нет. Потому что с бабушкой был близок очень и буквально за три дня до этого мы ее забирали из больницы вместе, ребенка девать было некуда совсем, он со мной ездил. Он видел, в каком она состоянии. И я ему заранее объяснила, что бабушкину болезнь вылечить нельзя и бабушка уйдет в какой-то скоро.
За полгода до этого умер отец, ребенок не был с ним близок, на похороны, естественно, не пошел и не хотел, боялся. А с бабушкой - не боялся.

бедные ваши дети ((( вас тоже родители не любили и с раннего возраста водили по похоронам? откуда в вас такое неприятие психики ребенка? то, что возможно для одного ребенка, совершенно не подходит для другого. в случае автора ей самой надо справиться со своим состоянием, если речь идет о похоронах отца, а тут еще за сыном смотреть надо.
вы своих по всем больницам-похоронам таскаете с детства? для чего? они стали от этого умнее, крепче духом и телом?
не так надо в детях воспитывать стойкость духа и принятие жизни.

В первый раз была на похоронах дедушки в 9 лет, плакала сильно, любила дедушку, конечно. В 11 была на похоронах бабушки. Уже было легче. Дальше на всех похоронах переживала в зависимости от близости знакомства и родства. Признаюсь, что узнав о смерти своего ребенка выкинусь в окно (я вообще склонна к суициду, были попытки), но к смерти родителей отнесусь с пониманием, хоть и тяжело будет. смерть, повторюсь - это норма жизни.

Вы пока только теоретизируете. Простите за цинизм, но как вы можете выброситься из окна, узнав о смерти своего ребенка, если его надо еще похоронить?
даже эту тему развивать не хочется, потому что это абсурдно: продумывать свое поведение в той или иной ситуации, которой еще нет и дай бог, чтобы не произошла.

Меня таскали. Не для стойкости духа и принятия жизни, а потому что это и есть жизнь. Есть любовь. Сидеть последние (или не последние) минуты с больными, прощаться с умершими. Ведь это мои близкие. На похороны дальней родни никогда не брали. За сыном могут присмотреть другие родственники.

А меня нет. За что я родителям очень благодарна. даже когда умерла бабушка, я к гробу не подошла, но переживала так, что заработала розовый лишай на нервной почве. И сыну своему тоже только на поминки сказала прийти в кафе , когда мамы не стало, хотя ему было уже 13 лет. Бабушку он свою помнит и любит до сих пор, уже почти десять лет прошло.

Оставьте его дома, что в учебный день, что в каникулы.

Нельзя, они там все очень ранимы и нуждаются в опоре: и автор, и сын. Сын не может дома посидеть, а автор не может на похоронах без мужа.

В 10 лет сын был на похоронах его бабушки. Мысли не брать не было. И в 9 с дедом бы попрощаться повезла, но сына не было в России. НО! Дети все разные и похороны разные

Автор, наверное, были ситуации, когда у ваших соседей, коллег, бывших сокурсников и одноклассников, одноклассников сына, коллег мужа и т.п., были похороны. Вы предлагали свою помощь им? Как помогли?

У родственников, когда они были - хоронили, но тогда было много людей и не вставал вопрос, с кем, например, будет маленькая младшая сестра - с маминой приятельницей.
Во взрослом состоянии кроме собственных родственных похорон ни разу не сталкивалась с подобными событиями ни у соседей, ни у одноклассников. Вот как-то так.

Вас же не могут окружать индивидуумы с бессмертными родственниками? Скорее, вас люди обходят с просьбами и бедами. Задумайтесь, почему.
Почему, в случае с вашей сестрой вопрос не вставал?

Потому что это были не мои знакомые, а мамины. Я тогда в пятом классе была. Ну да, такое вот было у меня неправильное воспитание, что я не могла подружиться.

У вас кругом одни виноватые.

Пожалуйста, укажите мне, где и кого и в чем я обвиняла?
В том, что мне никто не помогал? Или в чем?

Пожалуйста:
сестра матери и ее дочери в вас плюнули
плохое воспитание
пользовались вашим добрым отношением
Достаточно?
Вы слишком нежно относитесь к себе.

Оставлять с мужем, если уж такой замкнутый образ жизни ведете. Хотя на денек и любая соседка приютит.

Сдается, автор слишком любит СЕБЯ. Муж ей нужен для поддержки. Она заранее планирует, что ей будет плохо.
Кроме мужа, ни ее, ни ребенка поддержать некому, ибо надо уметь поддерживать других и быть самостоятельнее, чтобы поддержали тебя.

Если бы умер кто-то из ваших родителей - вам не нужна была бы поддержка мужа? Вы такая стойкая и несгибаемая?
Автор уже писала, что ей было плохо на похоронах, и она не хочет проблем.

А в вашу голову не пришло, что пишет человек, которому пришлось справиться и еще поддерживать других? Шикарно, когда ты можешь позволить себе "было плохо на похоронах".

Ну, вот мне было плохо на похоронах моих дедушки и бабушки, я тогда совсем молодая была. И когда хоронили свекра. При этом я, как могла поддерживала близких. Зато потом - сосудистый криз

И? Наличие мужа рядом спасло бы от сосудистого криза? Муж есть - криза нет?

Недавно была на похоронах - знакомая хоронила маму. Дочери на тот момент было 37 лет - молодая женщина.
Так вот на похоронах ей дважды становилось плохо. После второго раза муж увез ее. Дома уже вызывали скорую.
И еще одной женщине было плохо - муж не давал ей упасть.

Еще раз: как наличие мужа предотвратит это "плохо"? А может, те кто без мужа, падают и остаются валяться прямо на кладбище?
Вообще в руки себя надо брать. Все эти плохо от головы идут, ото настроя, от излишней любви и внимания к себе, если, конечно, это не больной человек. Но больных на кладбище и не берут. Они остаются дома с блинами и детьми.
И я очень хорошо знаю, о чем пишу, к сожалению. Мы хоронили маму, умершую внезапно, в 60 лет. У нас на двоих было 6 детей,один из которых, 2-летний, был в больнице с пневмонией, отец после инсульта и никакой помощи от старшего поколения, его уже просто не было.Все было на нас. Одного из мужей не было на похоронах вообще, он был в больнице с ребенком, второму надо было за организацией следить.
Не было возможности у нас падать в объятия мужей. Еще и за отцом надо было смотреть, его под руку водить.
И готовка была на нас. Вот только тогда я поняла глубокий смысл поминок.
Подруга хоронила мужа, тоже внезапная трагическая смерть. Единственный сын у матери. Дети в шоке. Как вы полагаете, ей было время падать? Там дети мал-мала-меньше и мать-старушка. Она еще и за рулем была в тот день. А так до этого вполне себе слабая женщина, за мужем, в полном смысле этого.
А у автора куча людей, которые будут заниматься похоронами, поминками вообще официанты и повара займутся. Можно сидеть и 2-3 дня нагонять на себя состояние "плохо" и готовиться падать.
Если ребенка не с кем оставить (наша 8-летка была одна несколько часов), то муж нужнее ребенку в этот день.

Автор, а если ваш муж заболеет, будет с температурой 40 в день похорон, вы не пойдете на похороны или его потащите, чтоб о вас заботился?