Растерялась... Не знаю, что делать... (про подростка, длинно)

Я бы сначала проверила сделал ли уроки..

Проверила - нет. Сделал из трех предметов только один, остальные - "забыл". Он далеко не гений, проблемы с англ, русским и математикой. По этим предметам (основным, в моем понимании) - тройки.
Меня убила просто его наглость, я даже не знаю, как начать думать, чтобы додуматься до такого, что он сделал... История на компе - через каждые 15-30 мин загрузка какой-либо страницы в инете - весь день с 8-50 до почти 21

А какая связь между непусканием Вас домой и уходом из музыкалок, продлёнкой и няней? :ups3
Ребёнок поступил некрасиво, заставив уставшую после работы маму ждать под дверью. За это он уже получил. Всё. Два раза за одно и то же преступление не наказывают) Когда остынете, поговорите с ним спокойно на эту тему.
Зачем Вам вдруг понадобилась продлёнка, не поняла.....

Дык это... Я на эмоциях... Расшифровываю свой поток сознания:
1. На мой взгляд ребенок не то, что некрасиво поступил, а это - верх наглости...
2. Продленка - это наказание, ибо там делать нечего, только уставать. Кроме того, она платная, если есть продленка - то няня не нужна, так как она его забирает после уроков и ведет либо на борьбу, либо в музыкалку, где он занимается, а потом ждет меня, я забираю его после работы, и мы идем домой. Бросать он доп.занятия, конечно, не хочет. Музыкалка (да не одна, а две!) - это проф. школы, борьба - тоже спортшкола,т.е невозможно там сделать так, что сейчас хожу, потом месяц не хожу, потом опять пойдем. Это не кружки: отчислят, и все.
3 Платить за няню, продленку и еще что-то я просто финансово не потяну. У меня еще ипотека и кредит на общую сумму в 50 тыс. в месяц, кроме всего.

За одно "преступление" столько наказаний - и ремень, и продлёнка, и лишение любимых кружков - это перебор! Остыньте, мама, Вы ребёнка УЖЕ наказали, теперь надо постараться донести до него суть Ваших возмущений СЛОВАМИ. Только спокойно)

Вот для меня - это реально преступление. Мать ЧАС! стоит под дверью, пока охамевшее чадо сидит в компе и параллельно врет матери. Ремнем прилетело только раз, я его вообще никогда не лупила, за все его 10 лет ему прилетает примерно раз третий. Не могу я бить человека. Орал он при этом так, как будто я его убиваю. Словами - донесла, пришлось и мне повизжать. Не стерпела.

Понимаю) Честно говоря, удивлена, как Вы так долго ждали: я бы уже через 5 минут потребовала немедленно выйти из "туалета" и пригрозила бы вызовом МЧС для вскрытия двери :party4

Сама удивляюсь... Про МЧС я только потом додумалась. У него вообще-то проблемы с желудком - гастрит, поэтому в туалете он реально засесть может, бывает такое. Но не на час, конечно. Поэтому сначала я думала, что опять началось...
Сейчас до сих пор подтрясывает меня, не могу отойти...

С гастритом не сидят в туалете по часу, гастрит на расстройство кишечника не влияет.

Вы мне будете рассказывать про гастрит... У моего ребенка гастрит уже несколько лет, и именно врач-гастроэнтеролог в Филатовке (а потом - еще несколько других подтвердили) мне рассказывал, что проявления гастрита бывают и такие.

Да, я вам буду рассказывать про гастрит. И еще то, что у подростков часто диагностируют гастрит когда надо что-то "поставить", а то "мама уже всех замучала своими жалобами". С какого перепугу у вашего ребенка в таком нежном возрасте гастрит?

Гастрит ему поставили не в подростковом возрасте, а в семь лет. Сама была в шоке тогда, пережила уже. Откуда - не знаю, нашли хеликобактер плюс в первом классе он ел в школе пиццу каждый день, как выяснилось тоже уже потом. Желудок болел сильно на протяжении какого-то времени, потом я уже добилась обследования в больнице, районный гастроэнтеролог в поликлинике ни мычал, ни телился. Вот в больнице уже и выяснилось....

Т.е. с семи лет вы так и не вылечили хеликобактер?!?!?!?! Эта херня лечится ровно месяц, и пицца вообще никоем боком к этому.

Вы действительно дура или просто пытаетесь разводить тут?

Да при чем здесь хеликобактер?!!! Дура здесь явно ВЫ! Гастрит уже есть! Даже с вылеченной хеликобактер! Желудок УЖЕ нездоров. И периодически дает о себе знать в виде РАЗНЫХ проявлений. Ибо нужна жесткая диета, а она опять же периодически нарушается. ВСЁ! Я обсуждаю здесь не гастрит, а поведение подростка. На мой взгляд - хамское поведение...

Ребенку с гастритом противопоказаны нервные напряги. А у вашего ребенка они в режиме нон-стоп. Убрать музыкалку, отдать на один вид спорта, иначе ребенок будет спрессовать, врать и изворачиваться и еще больше срессовать. И уходить в виртуал. Но это совсем другая жизнь и вы явно не согласитесь так сделать.

Ребенок с гастритом после эрадикации HP и нормализации диеты - здоровый лось. Не надо из него инвалида делать.

тогда в каком туалете якобы сидел сын автора и автор верила? Значит не так и здоров. Пусть делает из него невротика и игромана. Две музыкальных школы, а в голове не музыка, а комп и полное безразличие к матери.

Сегодня в конце род собрания (4 класс) учитель обратилась к нам с целой речью на тему - почаще общайтесь со своими детьми). Мягонько так намекнула. Дети ж в этом возрасте с потрохами нас сдают: маме некогда проверять мои уроки - она или на работе или в телефоне; а можно я лишнюю кашу даем? зубы устали хлопья жевать; да отстань ты от меня со своими поделками! и т.п.
У вас сын один, а вы и здоровье и воспитание, простите, уже, считай, прос...али!

ну ваще то гастрит и раньше ставят, и не так уж редко.

вы в очередной раз доказали, что вы не медик ))))

По-моему, это не "верх наглости", а признак того, что ребенок теряет контроль над собой, когда рядом комп. И вы на него не имеете родительского влияния. Так можно поступить со старшей сестрой, которая достала, но не с матерью.
Впрочем, не знаю, как вы обычно общаетесь, может быть он почему-то решил, что продержать мать под дверью час ради своей прихоти - допустимо.
Если это не так, то я бы насчет зависимостей подумала, насчет того, не слишком ли строго ему запрещен или ограничен компьютер. Может, с психологом посоветовалась бы. Или увеличила бы свое присутствие дома, физически. Наказывать, отправлять на продленку тут в последнюю очередь надо, имхо.

Для начала я бы научилась писать по существу, минуя многословие.

И у меня дома никогда бы не было замка, который я не могу открыть снаружи. Вы вообще в своем уме, оставлять ребенка одного дома с таким замком?

Обычная железная дверь, в которой есть такой типа засов, который только внутри.
Без многословия не получается описАть... Кроме того, этот ребенок скоро меня перерастет...
Сто раз его просила, чтобы не запирался изнутри...

Кашелка конечно дура и хамка но в этом права :))

Сняла бы этот засов навсегда. А если с ребенком что-то случилось, а вы в квартиру войти не можете?

Как видете, ваши косяки гораздо опаснее невыученных уроков.

Этот засов внутри железной двери, а я не мужик. Мне, чтобы снять этот засов, надо либо дверь менять, либо каким-то образом вынимать этот с вызовом мастеров.
Я бы в одиннадцать почти лет точно такого бы не учудила. Кромме того, миллион раз ему объясняла, что по правилам безопасности лучше не запираться так...

вы совсем дура?

Кошелка, я здесь больше десяти лет. Вас заочно хорошо знаю, кроме дуры, по делу - есть что сказать?

Я уже все сказала по делу - оставлять одного ребенка в квартире с засовом это преступление.

Она груба, но права. Засов это опасно, если ребенок остается один.

Это я уже уяснила. Засов буду убирать, конечно. Оставлять дома одного стала только недавно, с октября, и то иногда, вот когда так заболеет, на пару-тройку дней.
А все остальное - для Вас нормально?

"А все остальное - для Вас нормально?"

Если бы у вас не было засова на двери, то и всего остального бы не было. Зрите в корень, а не растекайтесь по мелочам.

Вот мне почему-то кажется, что как раз наличие засова - это "по мелочам". А то, что ребенок посмел закрыть перед носом матери дверь в дом, врал - вот это основное... Не будет засова - найдется что-то другое, например, можно словами матери нахамить... Поведение такое в принципе пресекать надо... Только как? И где-то я недоглядела, что такое стало возможно....

Вы никогда маме не врали что уроки с подружкой делаете, а сами на танцульки?

Неа... Я реально уроками не напрягалась никогда... Медалистка я школьная, блин.... Я их с полпинка делала...
ПС Мама, по-моему, класса со второго уже и не знала, что мы там проходим.

Обычный пацан. Я в его возрасте чуть квартиру не сожгла, повезло что только кухня выгорела, пару раз сбегала из дома, и катаясь на велосипеде сходила в лобовую с автобусом, в котором ехал мой отец, он чуть инфаркт не получил тогда. И то не убили, еды не лишали, игрушки не отбирали. Вели длинные беседы. Через пару лет я повзрослела и уже ничего такого и в помине не было. Ваше состояние понимаю, но вы слишком кровожадны. Ложитесь спать, утром это все не будет казаться таким уж преступлением.

А я что-то успокоиться никак не могу. Это что ж через пару лет он мне с ноги засандалит, или может на три буквы меня посылать будет....

Не факт.

посылать будет, факт. И не такие одуваны посылают.

Автор, что Вам сказал сын, когда обнаружилось, что он был в инете и заставил Вас стоять час под дверью? Какие оправдания?

Понуро склонил голову и кивнул, признавая, что сидел за компом. Прощения просил, а оправданий никаких... Да и какие могут быть оправдания! Сказать-то нечего. Говорит только, что не подумал отом, что это так плохо.

Сложно советовать, не зная ваших с сыном отношения. Но я бы стала вести себя отчужденно.Даже не умышленно...потому что такое отношение меня бы очень ранило.
Может, видя вашу реакцию, сын поймет, что отношение к матери важнее времени в интернете

Зачем отчужденно вести себя? Что бы ухудшить отношения еще больше? Разговаривать с сыном надо, обьяснять ему, время с ребенком проводить. Если ранит отношение надо сказать, а не отчуждаться.

Я так понимаю, автор уже объяснила все сыну.
Отчужденно стала бы себя вести непроизвольно. Не представляю, как бы смотрела на сына, если бы он так со мной обошелся.

Не можете убрать, заклиньте его каким-нибудь образом нафиг, чтобы невозможно было запереть изнутри. Это опасно для жизни. Остальное - нормально. Было преступление, было наказание. Впрочем, на будущее я бы действительно перевела ребенка на продленку, если там делают уроки, чтобы не болтался дома один и не было всяких соблазнов. Не в качестве наказания, а в качестве целесообразности. И он у вас еще маленький, не подросток. Пока можно применять такие санкции, пользуйтесь. Чтобы не лупить:)

Что вы к ней прицепились? И 30 лет назад был известен способ, как обращаться с дешевым советским замком, чтобы родители не подкрались незаметно. Без всяких засовов. Я с 7 лет знала. Но это не значит, что все запирались от родителей в 10. Суть проблемы не в засове.

залейте отверстие засова монтажной пеной или ключ заберите от него.

ППКС. У нас тоже был такой засов. Однажды мы не смогли выйти, т.к. его заклинило. Хвала богам, отделались опозданием на работу и пропуском школы. А если бы экстренная ситуация?

Автор, по-моему, решение очевидно - отправить подростка на лестничную площадку на час. Или на два (тут уж зависит от вашей вредности).

Другой, менее эмоциональный и более рациональный вариант, это заставить переделать все домашние дела, на которые вы потратили бы этот потерянный час. То есть дела должны делаться, исходя из вашей скорости (пусть у ребенка это хоть 5 часов займет, он бы у меня не лег спать, пока не выполнил).

На компьютер ставится программа по ограничению времени использования.

Подключайте папу, пусть он ему мозги на место поставит и объяснит, что мама - это святое.
Печально, конечно, что ребёнок ставит свой комфорт выше Вас.

Выкинула б нафиг комп, больше он его не увидел бы. Это ж надо так маму не уважать, что держать ее под дверью. Кстати, замок, который закрывает только изнутри тоже убрала бы.

воот. наши люди. мой бы после такого минимум год компьютера не увидел. совсем с катушек слетел. пока не поздно,нужно его переориентировать с компа на реальность. видео показать о детях-игроманах, сводки об убийствах, украинская передача была - как мы калечим или убиваем детей(название точное не помню).

Вот именно! Не понимаю, при чем тут замок-засов, когда у ребенка компьютерная зависимость. Зависимый не в состоянии отвечать за свои поступки.

Компьютер должен быть НЕДОСТУПЕН в таком возрасте. Или доступен только в присутствии взрослого. Если ему скучно,он должен читать книги.

я бы посоветовала просто отобрать доступ к компу во всех его проявлениях и не отдавать, что бы ни нудил, красноречиво напоминая то, что послужило этому основанием

+ тоже бы воспользовалась как поводом ограничить комп до "для проектов"

все проще. отключите интернет

Комп и другие гаджеты только в выходные-это обязательно. Как наказывать, вам видней. Но спускать на тормозах подобное поведение нельзя!

Как?!!! Как не спускать такое? Я даже не знаю, как его наказывать-то? Комп он у меня теперь долго не то, что по выходным, а вообще не получит.
Я адекватного наказания даже не вижу ...

Ложитесь спать) Всё не так страшно, как Вы себе напредставляли с усталости ;)

Моя подруга умеет "обижаться" - не разговаривает несколько дней. Дети становятся просто шелковые, для них самое страшное наказание, если мама молчит.
У меня не получается, я больше суток не выдерживаю(

Ой,у нас мама такая была! Лучше бы побила!

Вот, вот! У нас тоже. Таким образом заставляла нас извиняться. Извинялись и... ненавидели за это.

Это достаточно адекватное наказание - лишение компа. Что вы еще хотите?

А если отобрать комп - мощное наказание, то дать доступ к компу - мощнейшая награда? Чувствуете, как Вы искусственно поднимаете в его глазах значение компа? Я в этом возрасте старалась давать другие поощрения: отпустить погулять с друзьями, куда-то сходить, что-то интересное вместе сделать. Именно чтобы не стимулировать интерес к компу.

Снять засов с двери, отключить интернет и телевизоры в доме. На полгода примерно. И подписать договор, в котором сын сам назначит себе наказание за невыполнение домашних заданий. Я вот всегда мысли детей в область домашнего труда направляю. Лень было уроки сделать? Да ни вопрос, вымой полы, а тебе с уроками помогу. Физический труд хорошо мозги на место ставит.

Комп уже отобран, домашние дела для него не являются наказанием. С уроками дурит давно - всегда его вопрошаю, что будем делать, когда уроки не сделаны, говорит - не знаю. А воз и ныне там....

Не надо отбирать комп. Просто выключите интернет. И себе и ему. И заключайте договор о том что делать с уроками. Спросите его как бы он поступил на вашем месте, какое наказание бы придумал?

Кроме инета в компе полно игр, мультиков, кино и т.п. На договор, что делать с уроками у него один ответ - не знаю... А, есть еще один - "лиши меня сладкого". Вы считаете, это адекватное наказание за сегодняшнее?
ПС. Фиг с ними, с уроками, но ЧАС держать мать под дверью после работы... Это в моей голове просто не укладывается.

А может действительно на пару месяцев сладкого лишите? Пусть ест каши и котлеты, а все вкусности исключите. Вот от отсутствия вкусной еды люди часто страдают. Попробуйте.

Вот, наш человек, Компа лишили, еды вкусной лишили, чего там еще осталось? Можно одежду теплую забрать чтоб с улицы домой скорей бежал, нефиг расслабляться.

И спать на голый матрас, с открытым окном. Будем растить аскета.

Проблема в том, что сладости все равно СОВСЕМ не уйдут. Есть же школа, а там друзья-одноклассники. Они завсегда конфеткой поделятся...

напоминаю - дитятке 10 лет. какое лишение сладкого? еще рассмотрите вариант пальцем погрозить

не удержалась... Похохотала :)
Мой десятилетка вообще сладкое не ест.
Даже если уговаривать.

Моя дочь тоже, но зато она обожает дорогие сыры, элитные маслины, колбасу в пармезане и т.д.То есть есть чего лишать. Под сладким читайте любимая еда.

Ну остается только лишить еды и поставить в угол на горох. Остальные наказания вы уже приложили. Окститесь, маманя.
Вы сами себя наказали. Ребенок знает, что вы прийдете, и компа он лишится, вот и оттягивал ваш приход сколько мог.
Запретный плод, знаете ли...

То есть такое вытворить - это ничего страшного. Правильно я Вас поняла? А если бы на его месте был, например, муж?

Поступок дикий, согласна, но вы лишили ребенка САМОГО главного удовольствия и вдруг он его получил на короткое время.
Понятно что он будет оттягивать ваш приход сколько можно чтоб удовольствие продлить.Вот в чем корень, но вы его в истерике не заметили.

То, что он вытворил - это отвратительно. Но Вы его за это уже наказали! Сейчас Вам надо просто успокоиться. Завтра на "трезвую" голову поговорите с ним)

как наказали то я не пойму? ремнем по десятилетней жопе за час матери за дверью?

Извините, если это не разводка, то у вашего ребёнка что-то с психикой уже не то.
Не представляю такое у нормальных людей. Не пускать час домой...У самой подросток( постарше).
Короче, не верю.
Хотя,конечно, люди такие разные. Многие мамаши сами не в себе и этого не замечают.

Не разводка, к сожалению... Вот и у меня в голове не умещается... Хотя я понимаю, что просто дорвался, так сказать...

дорвался? он вам на голову срал ровно час

Вот и я о том же... Никак это в моей голове не помещается... Как мой сын мог такое сделать....

Как-как... Очень просто: ваш сын компьютерозависимый. И как все зависимые, за свои поступки отвечать не может. Что такое час? Это пять минут, ну еще пять минут, еще минуточка, ну еще самая последняя минуточка и тд. Вам надо решать проблему зависимости сына от компа, а не изобретать миллион наказаний.

А сколько случаев, когда подростки родителей убивают за то, что запрещают им играть((

хотите сказать, что автор еще легко отделалась? Тоже верно.

я бы поступила не педагогично, но в виду дурного характера - по-другому просто не смогла бы. я бы отдала комп, перестала бы диктовать уроки, дала бы отпуск (возможно оплачиваемый) на пару недель няне.и перестала бы разговаривать. совсем. еду на стол тоже молча. 10 лет уже не совсем ребенок

Разговаривать уже как-то переставала. Хватало на три-четыре дня. Он ноет, прощения просит, говорит, что все понял, что больше не будет. Было уже не по такому поводу, а когда уроки не делал. Раз десять уже проходили...

могу поспорить что вы не выдерживали)

Автор, а вы не читали топы про то как родители не разговаривали с детьми? И что дети чувствовали? И какие отношения у них сейчас? Вот никогда не понимала это "не разговаривать". Разговаривать надо, обяснять. Может и тонко отзеркалить ситуацию что бы в вашей шкуре побыл, почувствовал. Но это уже потом.

Да и еду можно не предлагать. Не ребенок -достать и разогреть сам сможет.

Я бы нахрен выпорола. И совесть бы меня не мучила. Если он вас в 10 лет не пускает домой, то что же потом будет?

да ну. в 10 лет пороть это только усугублять

Не поймет - пойдет жить в интернат.

Да-да, про интернат и детдом я ему сегодня вопила....

Выпороть надо бы, но у меня реально рука не поднимается... И не потому, что жалко его или еще что... Я не могу бить человека. Вот не могу и всё. Сегодняя визжала и про интернат, и про детдом, и про то, что его убить мало за такое... Мне кажется такое спускать нельзя. Что замок дома такой - это одна сторона медали - опасно, понятно, но в 10 лет не пустить мать домой! Это ващени в какие рамки не лезет. Ладно бы маргиналы были какие...

Потому что вы рохля.... И это только начало...

Компьютер отнять, телефон самый простой - и все это на год. Никаких поблажек. Никаких слабостей. Назначили срок и держите. И при этом не визжите.

Да вроде не рохля, хотя получается, что да. Прямо страшно. Через пару лет сынулик мать нахрен пошлет что ль?

я дописала реплику

Да, пожалуй, Вы правы. Телефон уже у него простой, кнопочный, был заменен смартфон две недели назад за очередное сидение в инете вместо уроков. Визжу периодически - это есть, эмоциональная я... Работать буду над собой...

Ну... Я б выпорола. Так, чтоб сесть не мог. А не "раз лупцнула".
Отняла бы комп до достижения совершеннолетия.

Я вот немного офф удивляюсь: а нельзя в таких случаях инет вообще отключить? Игрухи удалить?
Детей зависимыми сами родители делают, и если в 10 лет это ещё куда ни шло, вы подумайте, он и в 20 вместо девушек сидеть в танчики играть будет, и в 40, когда у него семья появится.
Я знаю безумно запущенные случаи, когда мужики в компе с утра до ночи, невзирая на семью, некоторые даже не работают. Молодые мужики. Вместо занятий с сыном, спортом - папа сидит в танки рубится:(
Вам детей не жалко??

А у меня среди близких родственников есть такой экземпляр. Я не автор.
когда его вижу, мне так страшно становится за своих детей, потому что этого я помню крошкой-очаровашкой. Поэтому за отношениями с компьютером следим.
Это потерявший четкие очертания молодой человек, когда-то бывший красивым, стройным, высоким. С 11 утра до 5 утра сидит в компе. Ест за компом - чипсы, сухарики и т.п. Из дома выходит раз в три-четыре дня при большой необходимости. Волосы - сальные сосульки. Мышцы отсутствуют почти вообще. Одежду не меняет неделями... брррррррррррррр

Моя десятилетка вчера круче вытворила. Есть младший ребенок с пневмонией. Уже почти выздоровел и мне нужно было отъехать на работу впервые за 3 недели. А старшую на танцы отводят старшеклассницы - нужно просто на лифте вниз спустится. Один лифт ее не везет. Живем мы на 12 этаже - последний в нашем доме, но пешком спуститься не сложно.
Вызвала лифт, приехал тот, что ее не везет. Она недолго думая вытащила младшую в футболке и шортиках на холодную лестн. клетку, заставила съехать вниз, а потом та пешком поднималась на 12-ый этаж, чтобы вернуться в квартиру. Мы с мужем были и есть в таком шоке... Но у старшей такие приколы каждый день - она махровая эгоистка. О других не думает соверешено. Это ничем не лечится :(

Простите, я понимаю, что могут быть безвыходные ситуации, но... танцы к ним никак не относятся..

Предполагалось, что дети в ваше отсутствие будут открывать дверь, 10-летка будет пользоваться лифтом одна (либо будет ходить по подъезду), а в финале младший ребенок останется дома без присмотра?

Но ведь так нельзя..

Эээ... а младшей сколько? Обычно что делает старшая, когда не тот лифт приходит?

Поставьте в лифт баклажки с водой пятилитровые, у нас так.

Наверх старшую всегда довозят. Когда приходит не тот лифт старшая спускается на этаж и вызывает снова - обычно приезжает другой. 100% на 10-м приезжает второй лифт.
Младшей скоро 8,5.

О, это моя старшая сестра) Всегда таскала меня по своим делам, если ей надо было, и насрать на мое мнение и состояние)

У меня такая же коза растет-тоже старшая сестра,начхать на всех. ..

Печально. Исправляйте ситуацию пока не поздно, если, конечно, хотите их видеть хорошо общающимися во взрослой жизни.

Это не печально,это кошмарно. Один из самых больших страхов был...

это родителям было насрать на старшую сестру, которую по умолчанию сделали бесплатной няней

хорошая иллюстрация к теме, что едиснственный ребенок в семье вырастет эгоистом :) Самые махровые эгоисты всегда вырастают в семьях, где двое и больше.

Эххх... :(

Это зависимость, он сидя в компе даже не заметил этого часа, намерений не пускать вас не было, вас вообще в его голове не было. Расскажите ему про наркоманов, проведите анологии, фото в интернете и т.д., комп отобрать, жестко, без поблажек и "только на выходные" - на выходные тоже нельзя. Только на время сидения дома придумайте ему занятия, давайте задания, чтобы не скучал от безделья

Тут все просто, бить никого не надо, гаджетов лишить безо всяких воплей, для него это страшнее всего, видимо

Автор. Вы неправы не в том , что на него орали и не в том что его пару раз ремнем лупцанули. А в том что вернули ему флешку. Наказание должно быть неотвратимым. И отменить его можно не потому что ему "скучно", а потому, что он что то хорошее сделал то есть заслужил. И он тут же среагировал на вашу непоследовательность.
Сейчас я вам советую лишить его компа вплоть 1 февраля. Или дольше , что бы он ПОЧУВСТВОВАЛ. И уже не отменять. Придет станет просить, скажите, - Я тебе один раз наказание отменила по твоей просьбе и как ты меня отблагодарил? Я уставшая целый час стояла у двери. а ты мне врал. Нет...
И все и не орите.. Дайте ему толстую и интересную книгу. Какой нибудь конструктор купите , что бы клеить. Я не знаю сколько ему надо времени что бы у него отложилось, что
1 - вы главнее его. Вы командир, он солдат!
2 - вы имеете характер, что бы ему противостоять.
3 - врать матери нельзя, а то хуже будет!
Вот когда поймете что до него все 3 пунката дошли, можно компьютер вернуть.
А продленка это все не сработает, он просто уставать будет и толку никакого.

За такие дела компа лишила бы до каникул. До летних. а там как вести себя будет. И обязательно со снятием засова, как вам выше написали. Я однажды оказалась заблокирована в маленькой комнате со сломанной рукой и без телефона (сломался замок), а снаружи никто войти не мог из-за него, вызывали МЧС. С тех пор ни на одной из дверей нет таких запоров, которые нельзя легко открыть с двух сторон. При установке железных дверей сразу прошу не ставить щеколду.

Лишить компа до конца 3 четверти с условием хороших четвертных оценок. За это время с уроками не приставать, пусть сам их делает или не делает.
И я б сильно обиделась, не знаю, на сколько. Но мне б реально было обидно.
Если не можете не разговаривать, то хоть разговаривайте холодно, отстранитесь от него эмоционально. Возможно, в таком возрасте ещё прокатит. У сына должно отложиться в голове, что маму обижать нельзя.

ИМХО:
1. Можно серьезно обидеться (мать променял на компьютер).
2. И очень насторожиться - тут явно зависимость, причем неконтролируемая. Может к специалиста сводить по поводу зависимости?
3.Ну и естественно убрать компы и интернеты и обеспечить замену для полезного досуга.

На продленку отдать стоит. От чего он там устает? От того, что уроки делать заставляют и компа нет?

Выбьюсь из общего хора.
Я пытаюсь поставить себя на место ребенка. Он знал, что поступает как минимум некрасиво, знал, что будет наказан, но все равно сидел за компом и не открывал...
Ему ТАК нужен комп, ютуб и т.п, что это его не останавливало... Т.е. ему комп нужен.
Я читаю советы-убрать комп на неделю, до НГ, до конца февраля, на полгода... Взять и убрать то, что в наше время есть у всех, то, что ему надо и интересно, сделать этот плод таким сладким.
Вы не понимаете Вашего ребенка, Вы таким образом будете только увеличивать разрыв м/у Вами.
Именно из таких детей-у которых нет душевных отношений с мамой потом выходят зависимые люди, не суть от чего-интернета, игр, алкоголя. Если кому-то надо к психологу-то Вам, что бы понять-где Вы ошибаетесь, почему комп ребенку ближе мамы.
И вообще, считаю, что в наше время запретить комп-это как запретить пользоваться общественным транспортом, прокладками и телефоном.

Мне кажется, что ребенок не может себя контролировать. Не может следить за временем, не может оценить, сколько мама под дверью, лжет, потому что в азарте. Я лишила такого ребенка компьютера для игр и мультиков полностью в 9 лет, все хорошо. Стала давать только после уроков и домашних дел, на полчасика, месяца через три.Вот мой ребенок и ребенок ТС не готовы еще сами свое время распределять.
Кстати, если ребенок на общественном транспорте катается, вместо уроков - то и его придется запрещать. Чрезмерность губительна. Тут ведь не в том вопрос, что компьютер - мировое зло и надо его выбросить, а в том, что данный ребенок в данный момент времени не способен самостоятельно его использовать.

Комп и вообще гаджеты сейчас любят все дети, но сын автора пересек ту черту, после которой наказание быть должно. И наказание именно такое, какое больше всего ребенка "накажет". Я недавно у своего сына тоже отобрала планшет, ну поныл пару дней, потом смирился и взялся за ум. Вчера в награду дала поиграть 15минут и ребенок понял, что чем лучше он будет себя вести, тем больше шансов получить любимую игрушку назад. Причем я наказала не за то, что проторчала под дверью целый час, пока он играл, а за гораздо меньший проступок. А по поводу вашей последней фразы вообще не согласна, да взрослому человеку, ну или почти взрослому комп необходим сейчас, а вот 10тилетний ребенок без него запросто может обойтись, тем более если он используется только в качестве игрушки и просмотра ютуба.

Соглашусь во многом. Кроме всего прочего нужно учитывать возраст ребёнка. он не малыш, от которого легко спрятать игрушку, а подросток, от которого уже фиг чего спрячешь. Я сталкивалась с ситуацией, когда в ответ на запрет компьютера подросток уходил в гости к другу и сидел за компом там (и намного дольше, чем сидел бы дома).

И, да, полезно вспомнить, что нам тоже было когда-то 10 лет (а потом -- 11, 12, 13, 14, 15). И нам тоже часто хотелось совсем не того, чего хотелось от нас нашим родителям.

Я та, кот.предполагала разводку.
Я с вами согласна, что для современных детей комп это все- вся их жизнь там. Даже группы" 6 а класса", в кот.очень много полезного пишут, в том числе и учителя.
Мне кажется , мама запретом и ором ничего не добьётся .
Тут с трудным сыном нужна ежедневная работа, с обсуждением ситуаций, разговорами, может его чем-то занять. Пусть гитару осваивает. И сходить к психологу, хотя я из и не жалую, но тут уже ситуация аховая!

там 2 музыкалки и спортшкола. Мама заняла дите по самое не балуй, еще и няня в сопровождении и ждет, что вырастет "ромашка"
И ейбогу, представить себе не могу, на что можно угробить целый час, сидя в подъезде??? В свой тел пялиться-играться разве что

Т.е. это как жене алкоголика надо искать с ним общий язык и "понимать его".
Сесть рядом выпивать.. Как же его бутылки лишить, у всех же бутылки есть!

Просто "отнять бутылку" ничего не решит. Автор ветки прав в том, что надо не бушевать и запрещать, а начинать разбираться, т.к. речь идет не о взрослом постороннем алкоголике, а - надеюсь - о любимом сыне, у которого совершенно очевидно есть проблемы как с интернет-зависимостью, так и с эмпатией. И нужна помощь специалиста.

А я думаю что он не понимал, что мама видит насквозь эту его "хитрость", они маленькие и глупые, а думают, что большие и изворотливые, как взрослые. И раз так считает, то родители покажут, где границы. Комп- нужное? Да бросьте!

Никакого разрыва не будет. Побесится и успокоится.

Отдала бы на продленку. И бросила бы две музыкальные школы и няню.

Мой старший сын такое однажды тоже натворил. Правда, держал он меня под дверью 30 минут, а в это время делал уроки, которые не успел. Но ему было 8 лет. И я списала это на его эмоционально-волевую незрелость.
Потому что, автор, одно дело - не сделать уроки и просидеть за компом: за это мать будет орать, опять лишит компьютера и... и все. А другое дело - не открывать дверь, за это можно получить гораздо более серьезные меры воздействия. И не понимать это в почти 11 лет ребенок не может, должна работать уже способность прогнозировать последствия.
Либо Ваш сын реально и уже по-взрослому протестует против Вашей опеки. Либо он банально не осознает последствий поступка. Первое лечится взрослым отношением и навешиванием ответственности, пока помощи не попросит. Второе лечится коллективом. Как ни страшно бросать ребенка в "дикую стаю сверстников" (это я иронизирую, если что, потому что сама являюсь гиперопекающей и гиперконтролирующей мамашей), но именно это учит ребенка быть взрослым и ответственным. Там нет ни мамы, ни няни. Там все всерьез.
Сочетает все это в себе продленка. Так что мое мнение - отдать на продленку! Но не для того, чтобы уставал, а для того, чтобы почувствовал себя неподконтрольным и ответственным за свои поступки.
А компа лишить... Видите ли, это воздействует на гаджетозависимых. Мой сын - не гаджетозависимый, ему сейчас лишение компа до лампочки, лишили и Бог с ним. Есть у меня подозрение, что Ваш сын тоже не гаджетозависимый, а просто... Просто протестует против контроля.

мягкая бы. я б разбила комп, без вариантов.
псп в окно я уже выкидывала,когда сын вместо занятий играть дома остался. в окно не правильно, знаю. надо было в мусоропровод. но я предупреждала его в первый раз когда это случилось. не поверил. выкинула.
друзья сыну-компьютерщику до мозга костей, который жить без компа не может (серьезно занимается программированием, игры какие то пишет) при первых тройках в четверти отобрали комп и выдавали только на полтора часа в день.

И у меня друзья в лице отца сисадмина-маньяка тоже дозируют комп.

Это цветы для автора, подснежники в декабре. Скоро будут и ягоды.
Моему тоже 10,5 и я вас не понимаю как такое могло произойти. И если вы не преувеличиваете временем ожидания на площадке, то вас я не понимаю вдвойне. Вы не смогли убедить его открыть двери ??
Дальше что делать - искать пути сближения с сыном, т.к щас он вас не слышит, он в ракушке.

А у нас папа есть, он детей заговорить может до полусмерти :) будь я ребенком, я бы предпочла ремнем по попе, нежели часа два, а иногда бывает, что до 12 ночи, до 1, сидеть разговаривать.

Я вот как автор, сразу эмоции все выплесну, все отберу, накричу, поэтому я сразу вспоминаю про мужа, грю, что ничего, сейчас папа придет, будет разговоры разговаривать :)

Детям там в компьютерах интересно, в реальной жизни нет.
Задуматься почему. Контролировать себя дети еще не умеют, ставить нужные приоритеты (сейчас я сделаю уроки, потом свободное время) тоже не умеют. Поэтому комп должен быть по полчаса "от сих до сих", дети знают это время, обычно перед сном и условие: сделанные уроки, поэтому быстрее пытаются сделать, чтобы спокойно посидеть в интернете.

Про интерес - помнится старшего наказали за неумение ограничивать себя (на словах договорились, что 1 час в день, потом засекали, что по несколько часов сидел, кивал "да-да, я понял, больше не повторится", но все равно заигрывался, кстати, после этого сделали вывод, что не надо на откуп детям отдавать эти вопросы, интернет теперь сам включается и выключается автоматически), ну так вот, когда комп забрали, он от безделья и желания найти хоть какой-то интерес в жизни на книги перекинулся, он столько книг перечитал! :)

ЗЫ. Не пускать в дом - это за гранью моего понимания. Ребенок психически здоров? Либо эгоизм взращенный в геометрической прогрессии, либо неадекватное восприятие действительности :(

да ладно вам. А что взрослым эта "реальная" жизнь интересна? Посмотрите на среднего взрослого - телевизор, инет, телефон. В оставшееся время пара звонков родителям и подругам (у которых вотсаппа нет). Современная "реальная" жизнь намного бледнее виртуальной реальности. Это не драма, это современность.

У нас в семье народу, наверное, много, мы в районе 7-8 вечера дома все появляемся и нам не до виртуальной жизни, у нас ее нет (нет эфирного телевидения, в телефонах только группы детские по интересам с объявлениями, нет интернета так, чтобы туда влезть и не вылезать), именно реальная жизнь с ее делами, общение (его много, т.к. за день много событий у каждого), уроки, сон наконец :) У взрослых еще хобби, на которое все свободное время, в инете - новости в основном.

Опять я чего-то не понимаю.
Сын такого же возраста.
Час ???? вы не приукрашиваете?

вот меня это тоже потрясло. поведение ребёнка - дело житейское, но я бы за час под дверью такое бы нафантазировала, так бы себя накрутила, что на адреналине по балконам бы вскарабкалась, наверное :-о

Рядом со мной бы уже стояла бригада скорой и МЧС...

Да автор преувеличила время и это всё глупость - не суметь поговорить за ЧАС со своим сыном, за час времени. Либо нафантазировала, а там были 15 минут, либо это вранье про смиренное ожидание.

Даже если бы ребенок был с Вами на связи по телефону и говорил, "мам живот прихватило, сижу в туалете" ? Я так поняла, что именно так и говорил автору сын, поэтому она и ждала без мчс и скорых.

Час в туалете - это уже пора врача вызывать.

час?! у меня бы два варианта возникли: или он не один, говорит под угрозой, или употребил что-то и срочно пытается привести себя в норму и замести следы, по ходу ожидания ещё бы что-нибудь в голову пришло, более красочное :scared2
а вообще, разные ж звуки, и акустика помещения, при сидении в туалете и сидении за компьютером :mda?

Я думаю, что по поводу часа автор преувеличила.

Если преувеличила, то и разговор был бы другой.
Но мы-то обсуждаем что написано.

Я бы не дверью занималась. Засов оставьте в покое, т.к. он не заклинил, а был сознательно закрыт. В следующий раз ребенок оставит ключ в замке и все. Дверь будете убирать? Надо брать ребенка и вести к психологу. Наказывать, бить и говорить поздно. У пацана банальная зависимость, которая никакому контролю не поддается. Надо лечить его, а не дверь модернизировать. Автор, удачи вам и хорошего врача!

выдрать и отобрать комп с концами. Каждый день проверять уроки до кровавых слез, плюс три параграфа дополнительных. Образумится.

+100.

+100500 убилаб

+1000 выдрать жопу так, чтобы неделю сидеть не мог.

Час под дверью находится мама, а сынок в это самое время СПОКОЙНО играет и ничего в душе не шевельнулось у него?

Автор, вы в какой-то момент упустили ві ребенка :-( Что делать? Кардинально лечить - исключить комп полностью из доступа, пока не пройдет ломка. Телефон выдать самый простой, чтобы только звонил - чтобы не сидел в телефоне вместе компа . Также я голосую за продленку - пусть делает уроки под надзором учителя. Музыкальные школы сократить до одной - зачем вам две??????? Подключить психолога, хотя я не думаю, что он вам поможет.... Но для успокоения совести, сходите, обрисуйте проблему, может быть найдете совместно выход из проблемы.

Далее. С ребенком сесть и поговорить на тему, что его поступок не просто отвратительный, он вышел за рамки разумного и человечного, он поставил комп и общение в нем, то есть виртуальный мир, выше своей матери, которая пришла после работы и стояла под дверью - ужас, ужас, ужас!!!! Пишу вам это, а в голове не укладывается поступок вашего сына :-(

Поэтому виртуального мира у него больше не будет - добро пожаловать в реальность., где нет компа, телевизора и есть книги, музыка и школа. Этот путь он выбрал сам, спровоцировав вас на эти действия.

Комп уже изъят из обращения. Он и не заикается про него. Про музыкалки там ниже все расписала. Сын играл не спокойно, а звонил мне в это время, но я расцениваю это, как особый цинизм с его стороны. Сейчас он говорит, что стыдно за свое поведение, что все понял... Но мне реально обидно, пока не могу простить.

Я вас очень понимаю! Я вас прочла и уже прониклась атмосферой, а вы в этом находились, целый час :-( и проособый цинизм - согласна полностью! Да, именно этот факт убивает полностью.

Он понял, но.... не понял.Сын просто хочет вернуть все на кругу своя, но я считаю, что наказание должно быть МАКСИМАЛЬНЫМ, чтобы проникся до конца жизни. Установите для себя срок - до летних каникул и держитесь.

Даже представить мне такого умника сложно, но если бывдруг.. Во первых, я быеще раньше сказала, что вызвала скорую и пожарных, открывать дверь и лечить ребенка. Потому что даже не прекращающейся понос с рвотой, все го лишь в квартире, не могут быть причиной неоткрывания двери в течении часа.Затем бы я проверела чем именно занимался... и тут.. котенку был бы полный разнос.. В смысле компа он бы не увидел очень, очень долго и телефон был бы кнопочный. Ну и да, один бы дома не остался больше.

О-о, если бы моя такое учудила, то во-первых я бы сказала что ломаю двери и жопа у неё будет синяя. Компа б лишился на долго.

Вообще - безотносительно воспитательных мер - тут что-то явно не так в представлениях ребенка о допустимом..Держать мать за дверью - это просто анриал..К вопросу что делать - возвращать контакт с ребенком, больше общаться, развлекаться вместе, узнавать друг друга. Так как он поступил по отношению к матери - это с чужими так себя не ведут...

если пробки не в квартире. я бы обесточила ее. Никогда не поверю, что автор не догадывался чем занят ребенок, просто надеялась. что само рассосется и прятала голову в песок.

Очень подробно в красках описала бы свои чувства. Как усталая стояла за дверью. как волновалась за ребенка. Как обидно стало, когда узнала правду. Как тревожно и неприятно сейчас. Рассказывала бы в красках, пока не убедилась бы что понял и прочувствовал. Напоминала бы ему истории, когда кто-то его подвел или продинамил и чувства его в этот момент.
Ну и регулярно вообще описывала бы честно и открыто свои чувства, чтобы ребенок знал, что они у меня есть. я не просто надоедливый внешний мир со списком нудных требований.
Но и ребенка бы выслушивала. Его эмоциями бы прониклась. Его интересы бы разделяла.То что ему важно учитывала бы. А не просто должен и надо.
Лишить компа и телефона считаю категорически невозможным. Это война и полное отчуждение. и переход в состояние "бунтующий подросток без тормозов". Нельзя лишать необходимого.
Короче, наладила бы контакт путем взаимного понимания и доверия. После этого делилась бы своими пожеланиями советами, тревогами. И искала бы совместного решения. И вот если бы мне удалось убедить ребенка что в его интересах учиться и учиться хорошо, Тогда можно было бы только поддерживать и приободрять, а не проверять и наказывать.

Хорошо вы написали, очень по-человечески. Жаль, что анонимно.

да плевать он на это хотел. нытье выслушает и все.

Согласна. Нельзя, чтобы верхний в иерархии взрослый-ребенок жаловался нижнему на свое несчастное состояние. Это потеря авторитета.

Ну вот я так живу. Я объясняю и объясняю свои чувства своему ребенку. И разбираю с ним ситуации всякие, которые у него с другими людьми происходят. что на мой взгляд произошло, кто что чувствовал, кто чего хотел и как этого добивался и как можно было еще и как эффективнее. Выслушиваю его версии. Обсуждаем, спорим.
И еще регулярно советуюсь с сыном как решить тот или иной наш с ним конфликт интересов. Чего он хочет, чего я хочу. Почему ему это важно. почему мне это важно. И я очень честна с ним, даже если это "сиюминутно невыгодно" или "опасно для авторитета" зато способствует доверию и нормальному диалогу.
Ну и я не замечаю каких-то смен ролей или потери авторитета. Я не железная и устаю иногда, и раздражаюсь несправедливо и ленюсь непедагогично. И не собираюсь это скрывать и во всем быть примером.
Что могу и хочу, или считаю совсем уж обязательным то делаю. Прошу близких мои потребности учитывать. Но и к ним отношусь внимательно и трепетно. Стараюсь не злить и поддерживать и сглаживать.
Все нормально у нас со взаимопониманием. Сын внимательный, отзывчивый. Понятливый. Нас с мужем уважает, к советам прислушивается. Только какой-нить фильм или музыку порекомендуешь - уже скачал посмотрел/послушал. Мне кажется это показатель.
Учится не слишком прилежно. Не смогла свой перфекционизм привить. ему трудно себя заставлять сосредотачиваться. Но важные предметы отслеживает, амбиции есть, мотивация есть.

Вы не поняли. Надо не "жаловаться на несчастное состояние", а разговаривать с ребёнком и, главное, видеть в нём человека.

С авторитетом у автора и так не очень, прямо скажем, но если все силы бросить на то, чтобы "всё отнять, всего лишить, никуда не пускать", авторитета это автору не добавит.

И жаловаться, кстати, тоже можно. Я своим жалуюсь, они меня жалеют :) Как я их, если они жалуются.

+1

Это жесть, час под дверью. Я бы убилась об дверь или уговорила бы открыть, начала бы орать и стучать:)
Мой 10-летка тоже маньячит за компом. Стал играть в тим фортрес 2, там мясо сплошное. Его не оторвать, злой и нервный. В результате я приняла волевое решение - запрет на три года этой игры. Остальные игры по возрасту доступны лишь в выходные дни. При этом на его крики и обиды я отвечаю, что очень люблю его и желаю ему крепкого здоровья и целой нервной системы. Побесится, потом отпускает. Он очень эмоциональный, но нельзя идти на поводу у хотелок детей!не все могут контролировать себя, будут сидеть до упора и гори все синим пламенем.

Дорогая автор, а вы чего, реально час под дверью стояли и слушали, как он вам втирает про туалет? Вы друг друга стОите.

50 минут. Не просто стояла, а требовала открыть - слушала трогательные речи, что просто ну никак, вот сейчас-сейчас.

Лишение компьютера надолго.
Возвращение - только при условии абсолютного адеквата и безукоснительного послушания в течение месяца.
В дальнейшем при несоблюдении условий - лишение уже на два месяца.
Все, что нужно делать на компьютере по учебе - только в вашем присутствии.

Что-то тут не так. И вы час стояли под дверью? Не орали, не ругались, не грозили не знаю милицией или МЧС? Просто ждали? Мне кажется у вас уже давно что-то пошло не так, т.е. вы ребенку не авторитет вообще((((

У меня сын как-то застрял в своей комнате. Ручка выпала на днях, а он ее вытащил на кухню и захлопнулся. Я ему час наверно и давала инструкции по мобилке как ножничками поддеть и вытащить язычок замка..
Я была за входной дверью - так как , как назло забыла впервые ключи на работе.

Наказать однозначно, чтобы запомнил на всю жизнь. а дальше уже что-то решать. а если продленка то отмена всех допов или это все в школе проходит?

А вот расскажу одну историю, которая произошла со мной и с моим ребенком несколько лет назад. тогда ему было 14 -15 лет, и у него конкретно сорвало крышу. От нас тогда ушел его отец, я работала сутками в прямом смысле слова, он оставался ночевать один, когда я работала ночью. Я была с ним постоянно на телефоне, когда пришел, когда спать лег, когда утром встал и в школу ушел. А работала я в очень серьезной иностранной компании, там все шаги и перемещения по офису, по территории фиксировались, кругом камеры, карточками везде двери открываются, данные передаются куда следует. И вот я по телефону слышу, что его голос меняется, становится неадекватным. Я пытаюсь с ним говорить, он невменяемый. И я бросила свое рабочее место (очень ответственное), вызвала такси и поехала домой. Дома дверь закрыта изнутри, просто вставил ключ и все. Я слышу в квартире голоса, ору на весь подъезд, стучу, долблю, требую открыть. Не час, минут 20, наверное. Открыли. Мой сын абсолютно пьяный, просто практически без сознания, его друг более трезвый. Я так поняла, кто-то еще был, ушли раньше, до моего приезда. Я засунула своего в ванну, поливала холодным душем, пальцы в рот ему вставляла, все нутро у него вывернула. Вытянула из ванны, сказала другу, что он остается здесь, следить за моим, буду ему звонить каждые полчаса, проверять. И уехала на работу. Приехала за полчаса до пересменки. Думала, уволят, значит, судьба такая. Но нет, никто, видимо, за этот день информацию никуда не передал, не уволили. Утром приехала, отпустила друга, мой пришел в себя. И что я тогда сделала? Представляете, не помню, честно. Помню каждую минуту, как я на телефоне с ним висела, как решалась уйти с работы, как ехала на такси, как тряслась под дверью, как откачивала своего, как тряслась потом на работе. А что ребенку сделала- не помню. Помню только, что на каникулы его к папаше отправила в другую страну. Почти 8 лет с тех пор прошло. Мальчик вырос уже.

Во-первых, это не подросток, а младшеклассник. То есть дааже не цветочки еще.
Во-вторых, компа лишить до...ну я бы до лета лишила. Он явно ему вредит.
В-третьих - где он лазил? Порно? Убийства? Ужасы? Игры? Вы вообще знаете это?
Ну и в-четвертых, вы ооооочень мягкая мама для мальчика. Мой бы без штанов из сортира побежал дверь открывать, зная, что я там, за дверью.

Ентот младшеклассник ростом мне по нос, а я 168-170 см. И размер у него уже 44, а если свободное, то и весь 46. В детское уже не влезает. Скоро сынулик мать перерастет. Комп забран однозначно и теперь надолго. Лазил без криминала - ниже писала: ютуб, коды прохождения игр, майнкрафт, из криминального - видео про гта (игра такая). Теперь дите тоже будет бежать из сортира без штанов, мне кажется. Но это теперь, а натворил уже вон что...

Да он не ужаснах совторил, ну просто как-то всё описано вами очень вычурно, все тут представили себя рвущими волосы на голове приехавших мчс. А на самом деле просто каждая из нас не готова стоять под дверьми час, когда тебя через соломинку как лягушку надувает собственный бздюк десятилетний.

На мой взгляд это ужасно - практически выпер мать из квартиры.

Ну средний мой вашему ровесник и че? Пока еще тисканью поддается и ночью, ежели че присниться, к нам с подушкой-одеялкой припирается. Ну дите же! И не важно, какой размер ноги. Это еще присказка, сказка будет впереди!(С)

Ну просто жирный мальчик. Не подросток все равно

не могу себе даже представить такую ситуацию с моим сыном того же возраста. У него и ключей своих от квартиры пока нет, сам сказал, что не надо пока, боится потерять. И боялся бы он не гаджетов лишиться (а это 100% было бы применено), а потерять моё к нему хорошее отношение. Он даже заснуть вечером не может, если я на него сержусь за что-то и не простила. А если по его вине у меня что-то заболело, так вообще как побитая собака будет вертеться вокруг.
Ну и само собой отец по приходу домой гайки завернет до предела, если узнает о плохом поведении в отношении его жены.
Ваш похоже ничего этого не боится, принимайте меры сейчас, потом вообще не справитесь.

ППКС по всему сказанному, у нас также и про заснуть, и про гайки, и про плохое мамино самочувствие.

Вы, взрослая тетя, не можете справиться с собственным ребенком без театральных инфарктов и мужика с ремнем? И вам не хочется ничего изменить в этой позорной ситуации?

эдак вас торкнуло, видимо из собственного жизненного опыта. Инфаркт мне надеюсь не светит в ближайшие лет - цать. А уж имитировать его тем более, я молодая женщина. Ребенок может мне нечаянно синяк поставить, оцарапать на даче например. Да масса примеров, неумышленного "вреда". Даже если у меня голова заболела, сын интересуется моим состоянием каждые полчаса. Ему некомфортно если я себя плохо чувствую. Я считаю это здоровые отношения в семье. Я ему с ранних лет прививала сочувствие ко всему живому, а к детям и старикам в особенности. А я ещё удивляюсь, что дети сейчас дездушные растут, какими им быть с такими материями-комментаторами.

Зачем уделять столько внимания простому синяку или царапине? Вы за это злитесь на ребенка так, что он аж уснуть не может?? Из-за синяка он будет вертеться вокруг вас, как побитая собака, а папаша, придя с работы, закрутит ему гайки? Извините, мне это кажется горячечным бредом..

Ребенок не должен быть ипохондриком и не должен ТАК волноваться за мать. На самом деле так проявляется его страх смерти, он панически боится за вас (а в конечном итоге, за себя, так как еще не вполне отделяет себя от матери), а вы, вместо того, чтобы успокоить его словами "дело житейское, голова поболит и пройдет", подогреваете в нем этот невроз. Ничего здорового в этом нет и быть не может. Мрак какой-то.

Манипулятор вы. У таких вечно сердце прихватывает/давление скачет/голова болит, лишь бы все скакали вокруг. Плюс не имеете авторитета и ума, чтобы разобраться с сыном самостоятельно, а не ждать с работы мужа.

Самая неприглядная картинка из всех возможных..

+1 "Ребенок заснуть не может ..." - совсем уж сбрендила мамаша до такого ребенка доводить.

Ох, девушки. Отвечу сразу всем, ладно? Столько всего мне написали… Только с работы до компа добралась.
Сразу всего не опишешь, конечно, и так длинный первый пост настрочила. Я подошла к двери квартиры, открываю своим ключом, дверь, естессно, не открывается, и понятно, что она закрыта на внутренний засов. Ключа у этого засова нет. Просто с внешней стороны двери гладко, а с внутренней – ручка-вертушка. Закрывается она на один оборот.

Далее – про его поведение: он на протяжении этого часа каждые 5-10 минут мне звонил с мобильника, говорил, что вот сидит в туалете, поноса (простите) сильного нет, но никак не выйти. Я сначала терпела, ждала. Сначала думала, что правда сидит в туалете, такое бывало. Что ребенка удерживают, он под угрозами – такой ужас в мою голову даже не пришел. Через минут 20 я начала возмущаться, на что он мне «вот-вот сейчас подойду, извини, мам.» Весь цинизм и хамство ситуации еще и в том, что ребенок мне цинично врал каждые 10 минут, держа меня под дверью. Я просто в голове не могу уместить, что ЭТО все со мной. Смотрю со стороны и думаю, да я бы…. Как и вы все говорите… Сама такое даже не придумала бы.

Я ждала реально 50 минут. Я, кстати, думала потом, что в это время он судорожно доделывает уроки, которые не сделал за день, проиграв в комп. Потом хуже: я психанула, позвонила ему, сказала, что может уже не открывать, так как я ухожу. Позвонила подруге (давно собирались с ней встретиться, а все никак), мы с ней посидели в кофейне. Короче, домой я пришла в 11 с чем-то. Тут-то и выяснилось все, когда я включила его комп и открыла историю. Вот тогда меня и затрясло… Злая жутко была. На компе он играет в майнкрафт, на ютубе смотрит прохождение ГТА, причем сам в ГТА играет очень редко почему-то. Еще на ютубе смотрит всякое г… из серии «самые прикольные лайфхаки» , даже не знаю, как на человеческом языке описать, еще вчера смотрел что-то типа «самые умные дети».

Далее – про папу. Папа у нас, как бы это помягче выразиться… Короче, есть такие папы, которые совсем не папы…

Про книжки и игрушки. Он вроде не заядлый игроман у меня. Вот именно от него я такого ну никак не ожидала. И книги для него не наказание, не обязанность. Читать он любит, читает много. Из последнего прочитано: весь Шерлок Холмс, весь Гарри Поттер (некотрые книги не один раз), Дорога жизни (про блокаду), биография Пушкина (вот да, как-то так – взял сам в школьной библиотеке), замахивался на Алые паруса, но не потянул, сказал – неинтересно. Это все прочитано с сентября. Ранее прочитан Перельман «Занимательные задачи» (или головоломки) много другого - все уже не помню. Так что книги читать любит. Дома книг много, в том числе много советских детских изданий - прочитано много всего. Кстати, книги таскает с собой в школу и на доп.занятия (смартфона-то нет, надо развлекаться), читает на переменах и когда меня ждет.

Сегодня весь день мне звонит, плачет, просит прощения, естессно. Говорит, что не подумал, что ТАК ужасно поступает. Еще проблема в том, что он уже жалуется на боли в животе и на сильную изжогу. На нервах все возможно, он же тоже не железный. Мне только ухудшения гастрита не хватало. Хотя и приврать он тоже может – жалость вызывает. С разговорами вот сейчас лезет, то это, то другое спрашивает… Отвечать приходится.

Про доп.занятия. Борьба ему реально необходима, так как надо двигаться обязательно надо – растет живот (в папу, тот тоже с пузом с детства). Кроме борьбы ему практически и нельзя другой спорт, есть еще проблемы с коленками, сильные нагрузки врач запретила. Музыки две случайно получились, бросать жалко, вторая музыкалка – только на специальность ходит, 2 раза в неделю.

ПС Про комп он даже и не заикается теперь. И уроки нельзя у него не проверять, ленив, засранец, да и ошибки лепит такие, что жуть. Вот как у более-менее грамотной матери получился неграмотный сын...

Уффф… настрочила…

Ух, как мне вас жалко! Держите свою жесткую линию, не сдавайтесь! Я уварена, что сын Вас очень любит... но есть такой тип детей, который вырастает в соответствующий тип взрослых... а оно вам надо? Самый яркий пример - сын подруги (дитятку уже 18 лет). Мать любит, привязан к ней, но всю жизнь ей подгаживает. Но она его недопустимо балует. Такие выкрутасы, как ваш сын выдал, как раз в его стиле. В районе 12 лет, помнится, 20 тыс в интернете за несколько дней просидел. Но это по-крупному, а по-мелочи его "деяний" не счесть. Сейчас его собираются выгонять уже из второго платного колледжа (само понятие платного колледжа для меня немыслимо, это ж не ВУЗ!) А мама все платит и платит за его выходки! Надеюсь, у Вас этим не кончится! Держите его в ежовых рукавицах и будет у Вас любящий и заботливый сынуля в дальнейшем!

Ох, Мухтар постарается (с)... Говорит, что любит. Но я понимаю, что махровый эгоизм и лень перевешивают...
А вообще насчет выкрутасов Вы правы. Я постоянно что-то расхлебываю. Вроде и не спецом творит. Вот мультик "Маша и медведь" как с него писали...

так вы им займитесь уже. а то с работы и на еву, дверь не открывают и в кафешку

Он спит давно, у него тоже стресс вообще-то вчера и сегодня. Спит с полдесятого. На еве строчу в перерывах между "не разговариванием" с сыном и готовкой.
Между прочим, после работы еще успела сбегать с ним в поликлинику и выписаться. Завтра пусть дует в школу. Нефиг штаны дома протирать.

всё. точняг кто-то тут развлекается

Почему развлекается? Фигню пишете. Впрочем, можете не верить.

Еще допишу. Как мне однажды сказала подружкка, жизнь такие ситуации подбрасывает - в жизни сама не сочинишь. А вообще, я бы хотела, чтобы это все было разводкой и моим развлечением. Так нет.

А он не спятил у вас в 10 лет от нагрузки? То есть в музыкалке у него хор, сольфеджио, специальность и еще 2 раза другая специальность, плюс борьба, а он у вас не 7 пядей во лбу... Может, одну музыку забить? Или это гитара и он очень хочет? Класс хоть какой? И зря вы ушли, такие вещи надо по горячим следам разруливать.

Первая музыкалка - предпрофессиональная, класс баян/аккордеон. Причем пришли мы туда поступать на ударные, не поступили, нам предложили баян. Теперь и ребенок, и я очень довольны. И преподаватель шикарный. Он ни в какую не хочет оттуда уходить. А вторая школа - это специальность по пресловутым ударным. Случайно место освободилось в другой школе.
Вообще,он довольно умный, сообразительный парень. Но его лень всё сводит на нет...

У меня не сошелся от прочитанного пазл в голове, но дело ваше.
Удачи, и чтоб все сложилось хорошо и очень хорошо в дальнейшем.

А что не сошлось-то?

Ну..всё.
Автор, вот у меня такой же мальчик почти 11 лет. Очень занятой теми же доп.образованиями и прочее. И при всём вашем рассказе о том какой он мальчик, я делаю вывод, что такое его каждодневное поведение и этот описанный вами случай- это разные дети, либо не сходится. Пубертата еще нет, лжи еще как таковой нет. Невозможно так поступить при таком складе ума, при таком отношении, при таком понимании и вообще. Либо где-то перенять ркссказа у вас, либо чета не так. Ну и потом. Вас не было под дверью все же 50 минут или 2 часа? Подруга ваша выбежала в халате кофе пить? Или вы у автомата ашана как в "интернах" кофе пили? На кофе с подругой, которой еще одеться, надо полтора часа минимум. Ну час. Это плюс к тому, что вы уже прождали его враки минут 20ть. Короче, не сходится.

Докладываюсь по времени. К квартире подошла в самом начале девятого, около минут 10 было... Ждала до 9, в начале десятого психанула, позвонила подруге - она незамужем, дома была, живет рядом. Звала к себе, но я решительно двинула пить кофе. Вернулась домой в начале двенадцатого. Итого в общей сложности отсутствовала ТРИ часа.
Допишу. Лжи кстати, дофига. Врать почему-то приучился. Хотя всегда ему говорила, что лучше скажи правду, повинись, так достойнее.

Я на такие антиподвиги не способна, как можно не захотеть домой, заставляя себя верить в профузный понос (что суть обезвоживание) и не беспокоиться? Даже если вы для себя решили, что он делает там уроки, всё равно домой хочется (да в тот же туалет, блин). А время почти полночь...да короче, у вас как-то всё не заладилось, иными словами, через жеппу у обоих. [тут неизвестно- в переносном ли смысле..]

Вот про жо... полностью согласна. Да не было у него поноса, я была уверена в этом. Даже если чел дрищет фонтаном, то минутку найти, чтобы выскочить и открыть дверь завсегда можно. Поэтому я была уверена, что дитятко уроки доделывает, боясь, что мать сейчас проверять кинется...

Были уже подобные прецеденты?

Такого, как вчера - нет. А вот не сделаны уроки - были. Заставляла доделывать. Иногда доделывал по полночи, до 11-12. Редко, правда - всего несколько раз, но было.

Ну так а топик завели зачем? Просто как потрындеть? Потрындели уж. Ваш шок в чем? Что врет? Ну...ну и что? Что комп виноват? Нет. Комп- это железо. Что сын уж на сковородке? Тут сдожно, форум ответ не даст. Что он нормальный и это пройдет, чтоб мы тут средней темп по больнице признали?
Я вам лучше б про музыкальное сказала образование, что вы там понацарапали выше, да мне лень просто, Вы какая-то странная мама, если откровенно. Вот прям рвется пословица нахрена козе баян, но в данном случае барабаны эти говняные, что он с ними? Ну и еще смешно читать "предпрофессиональное" ))
Короче, вы смешная тетка, похоже:-7

Предпрофессиональное - это не просто пришли, зачислили, а поступали через экзамены, кроме того, в дальнейшем можно в муз.училище идти. Это не кружок, а образование с дипломом.
Топ завела для советов, как реагировать, ибо реально растерялась, не ожидала такой наглости от ребенка. Смешная - может быть, лучше смеяться, чем плакать по жизни.
Про муз. образование расскажите, лень - это нехорошо [-X

Щитаете, мы про музыкалку от вас впервые просветились? Вопрос: зачем специальности такие маловостребованные да еще парой? Коли школу с трудом тянет и неадекват такой у вас обоИх? Борьба, как борьба с пузом - тоже смех. Какая-то тупая мотивация всюду да пофигизм из разряда "чем бы дите не тешилось лишь бы мне жить не мешало".

"Автор, вот у меня такой же мальчик почти 11 лет. Очень занятой теми же доп.образованиями и прочее. И при всём вашем рассказе о том какой он мальчик, я делаю вывод, что такое его каждодневное поведение и этот описанный вами случай- это разные дети, либо не сходится."

Вот такой пердимонокль жизнь подбросила. Я сама часто на него поражаюсь - как будто два (а то и поболе) разных человека.

Ну держите его тогда жестко за один-два места. Ибо дальше только глубже, брода не будет уже. С мальчиком (коль у вас с папой тоже жеппа, как и с некоторыми вечерами семейными:-Р) только так теперь и надо в таких условиях- вожак стаи Я.

Сегодня еще раз ему донесла, что я командую здесь парадом, а он так... Мимо шел.
А с папой - да, тоже жопа....

едрить... уйти с подругой в кофейню, зная что у ребенка проблемы и час он не может выйти из туалета? я что-то совсем не вкуриваю
я за многосерийную разводку

Ну вас... Какие проблемы с туалетом... Я была уверена, что дитятко задачки по математике судорожно решает на калькуляторе, пока мама под дверью стоит... Собстно, в итоге оказалось даже хуже...
Допишу. Но вообще согласна с Вами. Вела я себя неумно, скажем так.

Да разводка это. Ни одна нормальная мать не уйдет из-за закрытой двери, где заперт 10летний ребенок. Я бы дверь вынесла, сказала бы, что пусть испачкает всю квартиру, но я вызываю скорую и ему придется открыть. А там уже разбиралась бы, задачки он решает или что. Если это правда, то не понимаю, чему вы удивляетесь? Идиоты оба.

Ну ему есть в кого... Он же мой сын, как-никак... Генетика, мать ее...

Мда, жалко ребёнка. У него и отец, и мать - одно название. :-(

Автор, вот честно-откровенно напишу, ага?
Лживость, проблемы с ответственностью за учебу, ленность, отсутствие эмпатии, поведение, подобное тому, что Вы написали, - это чаще всего банальная психологическая незрелость. И это - частично Ваша вина.
Мальчик не чувствует своей ответственности за поступки. Вину - чувствует. А ответственность - НЕТ. Это разные вещи. Он ощущает, что поступил нехорошо, что мама недовольна, мама ругается, что его наказали, что маму жалко. Но не ощущает того, что в ЕГО ВОЛЕ было ПРЕДОТВРАТИТЬ это. Это детское поведение, это в принципе в его возрасте для современных реалий нормально. Но в его возрасте пора бы уже эпизодически переходить ко взрослому поведению. Я не буду говорить, что он вырастет инфантильным эгоистом, обычно жизнь стучит по голове в нужные моменты и здоровый психически человек модифицирует поведение и научается жить с нужными установками, но, автор, этот случай - повод, чтобы насторожиться.
Вы, подозреваю, очень вовлечены в дела ребенка. Уроки - под Вашим контролем, занятия музыкой - под Вашим контролем, здоровье - под Вашим контролем, чтение - под Вашим контролем, даже спорт - скорее всего, под ним же. Его сопровождает няня. Я понимаю, что в мегаполисе ребенка этого возраста нужно сопровождать, но хотя для себя, внутренне, назовите человека сопровождающим, а не няней. :) Он - единственный ребенок, Вы живете им. Я это понимаю, я сама к такому склонна, я чуть было не задушила старшего сына своей опекой и контролем, я все еще периодически слишком контролирую его. И мне требуется много силы воли, чтобы остановиться и не лезть туда, куда уже НЕЛЬЗЯ лезть. Иногда получается, иногда нет.

Я бы сходила к психологу на Вашем месте, одна, без ребенка. Если доверяете педагогу или тренеру в достаточной мере (это бывает редко, но бывает) - посоветуйтесь с ним.

Пока ответственность не наступила - делать что? Спрашиваю совета, т.к у детей нет мотивации учиться, им глубоко наплевать на оценки и все под моим контролем. Старшая перестала бакланить и стала все сама-сама к 16 годам...

Развитие ответственности и развитие мотивации к учебе не особо связаны. Может быть потрясающе ответственный за домашние дела и собственное здоровье ребенок, который не учится. Потому что учеба не входит в сферу интересов и соответственно желаний. И брать на себя ответственность ребенок не будет. :) Как взрослый человек, например, исключит из своей зоны ответственности жизнь соседской собаки. Не интересно - и все тут.
Ответственность - это способность прогнозировать последствия собственных действий и спокойно принимать их результаты, с полным осознанием, что к этому привело, как это можно было изменить и в какой степени это было в твоих силах.
Мотивация - это желание учиться.
Ребенок может вполне понимать, что происходит, спокойно воспринимать ситуацию и просто НЕ ХОТЕТЬ учиться хорошо. И учиться хорошо он будет только под давлением и контролем мамы. Зато полноценно и ответственно подходить к порядку в своей комнате или занятиям в секции, которая его интересует. Или иному домашнему делу. Или уходу за животным.
И еще: ответственность не развивается мгновенно, ИМХО, всегда последовательно. Сначала ребенок выписывает один кривой крючок самостоятельно и с полной отдачей. потом строчку. Потом страницу. Потом уже делает сам задания по целому предмету. Потом - по остальным предметам. Потом уже делает задания ХОРОШО, желая получить хорошую оценку. И получив плохую оценку, винит не злую учительницу, не трудное задание, а смотрит: где ошибся, где недоработал и работает над этим самостоятельно и преднамеренно. :) Другой пример: сначала девочку заплетает мама. Затем девочка под давлением мамы заплетается сама, не обращая внимания на это, ну, разве что на аккуратность прически. Затем девушка уже сама следит за внешним видом и собственной прической, кожей, одеждой. потому что хочет выглядеть красивой и предпринимает для этого целенаправленные действия, предполагая, какой результат получится. И все это может наступить аккурат к 16 годам. ;)

Вот как развить мотивацию я толком не знаю, кроме... ситуации успеха. А вообще, люди разные абсолютно. Вот на моего ребенка действует ситуация успеха. Дай ему успех - и он на волне будет еще полторы недели летать. Потом это все угаснет, но полторы недели мотивации у него будет. Вообще, у большинства людей полноценная внутренняя мотивация развивается к 18-24 годам, к возрасту молодости. Но и внешняя мотивация - получение похвалы и избегание наказания - тоже действует у большинства людей до самой смерти. ;) Так что больше похвалы ... Мотивацию развивает. :)

не переживайте. Маленький, наглый, пробует границы, все уладится. Не позволяйте на шею садиться, но гестапо тоже не надо устраивать. Успехов!

Автор, я без злобы, еслиЧо. Просто потрындеть:-7

Выше Вам написала

Посадите на диету своего хомяка. А то жиром мозги заплывают, матери дверь не открывает

Настройте родительский контроль на компе. На Смартфоне отключите мобильный интернет, на роутере пропишите мак¬Адрес и время доступа. Если есть открытый вайфай у соседей - говорите с соседями, либо сами поставьте пароль им.