Кормление грудью после года и злость мужа

Даже если вам тут сто раз напишут, что вы правы, на мнение вашего мужа это не повлияет. А проблема не с кормлением, а с мужем.

+1

+1

А как бы мне на него повлиять? Неужели нет способов хоть ему рот заткнуть на эту тему? А то до развода дойдет, он меня уже прибесил.

А как вы обычно решаете проблемы в отношениях? Ну там, можно договориться мирно, можно придти к компромиссу, можно закатить истерику, можно устроить скандал с битьем посуды, можно применить шантаж. Можно и развестись, конечно. Или это у вас первый опыт того, что мнения разошлись?

Нет,за 10 лет брака скандал не первый. Я обычно раскричусь, он просто уйдет в другую комнату и все. Вчера начал эту тему во время секса вообще, так просто на середине откинул меня и ушел спать. Так обидно было, как буд-то я провинилась в чем-то и просто враг ему номер 1! Но чаще я все стерплю, не считая просто небольшого крика с моей стороны. Но его это не проймет, он на своем всегда стоит.

Вот вы сами и ответили на свой вопрос. Если за 10 лет брака схема разрешения конфликтов одна и та же, то что навело вас на мысль, что в этом случае что-то будет по-другому? Вы покричите, он уйдет дуться, вы стерпите, потом сделаете, как он хочет. Потом поедете в отпуск и будет вам щастье. А через пару месяцев будете считать, что он был прав.

нет,в этот раз я не иду на поводу,поэтому чем это закончится-не знаю...пока не буду с ним вообще разговаривать,как придет с работы..

Вы хотите,что мы, левые тетки, сказали вам волшебное слово, которое вмиг изменит вашего мужа, которого мы в глаза не видели и не представляем, что он за человек? Типа вы за 10 лет брака не знаете, ка на него повилиять, а нам все очевидно.

Ваш муж сам, как ребенок, не хватает ему вас. Проблема большая, т.к., когда муж такой потребитель - это может привести к большим неприятностям :(

Я бы не сказала, что у него большая потребность во мне, когда мы дома. С работы придет и до ночи за компьютером сидит,то по работе, то просто так.Вот просто развлекаться он хочет вне дома-это факт.

50% мужчин такие. Домоседов среди них не так уж много.

Единственное - полтора года, по-моему, самый сложный возраст в плане отлучения. Уж либо до, либо после.

муж не прав, конечно, в данной ситуации. ТЕм более раз речь идет еще не о 1-2 годах, а о 2-3 месцах. Безуслоно, нужно завершить все грамотно и потом уже спокойно ехать отдыхать.

у нас изначально в семье все были в шоке от того, чтоя в ообще начала кормить ребенка. свекровь двоих детей е кормила, точней мужа моего до 3х мес. а дочь по мед.показаниям вообще не окрмила. свекровь и свекр вдва голоса твердили, что ГВ только ремя отнимает, что я не буду ничего успевать, а с малышом веь столько забот хлопот и прочего. я просто аргументированно, без скандалов и сриков доносила им инфу о пользе ГВ. приводила примеры, доходчиво объясняла. муж с первых фраз поддерживал в вопросах ГВ. и до сих пор 1,5 реб он ЗА ГВ. может и вам ему просто доходчиво объяснить. хотя уже навреное поздно.

Мужики часто бегут от ответственности и забот(( так что учите его быть настоящим мужчиной. Ну и конечно о прянике не забывайте(секс помогает))

Ну как тут рассудишь. У на стоже есть знакомый, который так быстро устал отребенка, что весь первый год таскал его маму в поездки, реьенка оставляли бабушкам. Потом до жены дошло, что надо больше времени с реенком проводить, забрала у бабушек ддомой. Зато муж без поездок и при постоянном присутствии маленького ребенка в доме впал в депрессию.

Вот и мой бы оставлял бабушкам, только бы я закончила кормление, но я знаю, что для такого малыша-это стресс,даже если и без груди.Но ему это по барабану,первого ребенка стали после 1.2 бабушке отдавать,вот и с этим он так хочет.такой вот эгоист

Зачем рожать детей, если они напрягают?

Я рожала,так как для меня это первостепенное счастье, а он поддакивал-типа хотел,но вот как выходит..

мдаа... че тут скажешь.... никто за вас эту проблему не решит, вы с мужем живете и вы от него рожали....и только вы знаете как с ним жить и как убеждать...
я например в своей семье даже не могу представить такой ситуации, я вообще не хочу без острой необходимости ребенка никому оставлять....

вот и для него-отдых без детей-острая необходимость, а могу и с ними, тоже редко отдаю даже бабушкам

Автор, ничего, подрастут дети и все будет хорошо! Мужчины - они другие :) Разные, конечно, но все же - другие. И кормите, не бросайте, мужа ласково уговорите, что ж делать...

Мы первого ребенка оставили бабушке в год, но мы работали (ипотека мать ее) и я до сих пор не могу себе простить, что очень много важных моментов в жизни дочери прошли мимо нас. Со вторым у нас с мужем даже вопросов не возникало оставлять/не оставлять, потому как поняли что есть в жизни вещи поважнее денег и всего остального. И днем и ночью мы только со своими детьми.

Жаль что ваш муж этого не понимает и не поймет по ходу, у него алгоритм действий за годы вашего брака выработался один и почему его надо менять именно сейчас он не понимает. А про то что во время секса ушел это для меня за гранью...

За гранью даже то что он этот разговор во время секса завел...

О, мы тоже первого оставили из-за работы и до сих пор - 14 лет прошло, себя ругаем!

А что мешало за эти годы возместить ему недостаток внимания? Да и сейчас еще не поздно.

дайте мужу нормального секса и кормите хоть до школы

проблема для Кормы, конечно :-D

О, у вас именно так получилось? Сексом добились разрешения мужа кормить? :)

Сексом можно добиться всего!

Ну так езжайте с мужем на неделю, молоко ребенку сцедите, он уже большой т.е. даже если молока будет немного то голодным не останется. В отпуске сцеживайтесь, когда вернетесь продолжите кормить.

Ага ради такго пиз.ка еще и ребенку жизнь поганить. Безсловно так и надо.

Почему поганить? лучше добиться развода и остаться одной и ребенка без отца, зато до школы титькой кормить?

Дело тут не в гв. Его хоть счас можно бросить. А в том, как себя ведет взрослый мужчина. А если какие то сложности в жизни? Или жить надо по принципу, плохонький, но мой?

К большому сожалению мужчины многие такие, этого не понимают и хотят чтобы им тоже внимание уделяли и это не значит что он плохонький.

А как вы думаете, какой вырастет ребенок у автора, если она будет полагать, что это норма? Или у вас? Точно такие же мужчины. ОНи знаете ли не с неба такие падают, их так воспитывают. И их окружение тоже.
Тут речь не об уделении внимания.

Нормальный у нее вырастет ребенок, если, автор, сумеет думать обо всем, а не только о кормежке.

Согласна на все 100 !!!

Как оказывается именно в этом и причина. Просто многие кто с этим не столкнулся, просто не было повода, а повод для мужчин - это когда в семье возникают трудности (даже временные), вот здесь и они показывают свою суть. Я же говорю что это не значит что они плохие, и опять повторюсь что это не сразу вылезает у них.
Мы вот тоже 13 лет прожили замечательно, потом родилась двойня а через год еще одна, вот тут и начались между нами передряги...и что можно подумать я его не узнала за 13 лет??? И что, мне с 3 детьми маленькими бросить его и искать другого и не факт что лучше.
Вообще в желании мужа не вижу ничего плохого. Тем более он о жене заботится.

В чем-то вы правы,но как заботится-только скандалит?!Просто мне кажется, что для него ребенок не на первом месте,поэтому он так себя ведет, а для меня на первом! сначала все ради него,во вред ребенку не хочу делать ради его удовольствия,хотя и хочу отдохнуть,но жертвую этим

Эти жертвы никому не нужны, кроме вас. Неделя ничего не решит в год и два месяца, это в три месяца может пойти отказ, ребенок кроме груди ничего не ест и т.д. В год и два это все не проблема уже. Не ищите себе оправданий. Не любите мужа, он вас не привлекает? Ну так ему и скажите, с чего мужик мучается рядом с вами, найдете себе ту, которая будет с ним отдыхать с удовольствием.

Просто поймите вам важны отношения с мужем или не очень, а после этого думайте ехать или не ехать. И не надо ставить кого то на первое место, кого то на второе.
У вас ребенок ест хоть какую пищу кроме молока? Можно недельку посцеживаться на одыхе, ребенок неделю без молока проживет, он же не целыми днями сосет грудь как после рождения дети...
И еще раз повторюсь, мужчины таких жертв не понимают, поэтому он скандалит. Просто те кто не скандалит заводят на стороне интрижки.

А как он себя ведет? Хочет недельку вдвоем с женой отдохнуть? Ничего плохого в этом не вижу, им обоим этот отдых не повредит.

Вы топ внимательно читали? Эпизод, к прмиеру, с сексом ок?

Там муж и жена одинаковые, если они во время секса о теме спора не забывают и друг друга эгоистами считают, то что тут скажешь. Оба упрямы, как ослы. Хотя проблемы тут нет. Можно и кормить и отдыхать, одно другому не мешает.

Просто может вы не кормили! Конечно кормление мушает отдыху! Уехать-молоко сцеживать постоянно,быть к этому привязаной,алкоголя нельзя для расслабления,муж просто бесится! И при том я постоянно думаю о ребенке, не могу отключиться-как он без мамочки, что уже отдых и не отдых! Поэтому он так не хочет отдыхать! Лучше-говорит корми!

Да ну о чем вы? как комрление мешает то? А то что вы в туалет ходите, а не около мужа сидите его не смущает?

Одна вы в этом мире ребенка кормите. Не все циклятся просто, могут кормить и не выпадать из остальной жизни.

Вы не видите, а мне, например, дико - планировать отпуск БЕЗ годовалого грудного ребенка. Все разные...
Здесь же налицо полное отсутствие взаимопонимания, и дело не в кормлении, конечно!

А мы когда то великолепно отдохнули недельку вдвоем, когда старшей было восемь месяцев. А потом муж и сам без детей не стремился куда то уезжать. Может автору таки надо дать себе и мужу этот отдых, и она поймет что ничего страшного в нем нет и он, тоже может в следующий раз без детей не поедет7

Может и надо дать отдых, только не представляю зачем что-то доказывать взрослому человеку (мужа имею ввиду) в ущерб ребенку. Если он был с рождения на бабушках - еще куда ни шло. Но если мама, которая постоянно рядом и кормит грудью, резко пропадает, то это стресс для ребенка, а для вас ничего страшного...
У меня бы лично никакого "великолепного" отдыха даже не получилось, я до сих пор максимум на пару часов могу ребенка оставить и то вся издергаюсь) Я ж говорю - все разные)

Ну какой ушерб получит ребенок? Он же не в тайге без людей рос, да и приучают постепенно в таких случаях.

Он получит психологическую травму, он будет страдать БЕЗ МАТЕРИ, особенно если он на ГВ. Или вы думаете, что для него все люди на одно лицо? Вы даете гарантию, что этого не произойдет? Мне так даже вероятность этого не заставит никуда уехать просто потому что мужу так захотелось. Нормальные люди приучают ребенка к отсутствию матери постепенно, а не шоковой терапией. Для матери такой отдых оправдает слезы ребенка?
Хотя тут ведь не в этом проблема. Рождение ребенка - это определенные обязанности и ответственность. Поехать на отдых без ребенка - это каприз мужа. Зачем ему потакать? Тем более, автор не хочет.

Не делайте проблему там где ее нет. И я писала по поводу приучать постепенно, автор с мужем не завтра уезжают, приучат, оставят молока ребенку (тоже надо время что бы запас сделать) и спокойно себе уедут.
Не прислушивайтесь к желаниям мужа, воспринимайте как каприз его поведение, ведите себя как его мама, которая решает за него. И вы получите развод и ребенка без отца. А потом будет очередная история про мудака, который видели ли не мог потерпеть, пока к его жене разум вернется.

Когда приучат? Муж не хочет подождать 2-3 месяца, а быстрее ни к чему они грудничка, который без мамы ни с кем еще не остается, не приучат.

За 2-3 недели, если ежедневно этим заниматься вполне приучат. А как люди детей с нянями оставляют, когда на работу выходят? Вот так и приучают. Вот и озадачить мужа, пусть он по вечерам ребенка к бабушке приучает.

вы реально считаете, что ребенка, которому 1,2 можно за 2-3 недели приучить юыть без мамы? шутите? расскажите поподробнее, как это сделать!!! Моей 1,11. Она без мамы может остаться от силы на 1-2-3 часа, да и то только с бабушкой и дедушкой, в придачу с мультиками, айпадом, кучей игрушек и бутылочек с водой. А вы говорите о ребенке, да и который на ГВв придачу!

ой, ну так уж категорично тоже не надо.
У меня дочке было 1,5, когда я в роддом ложилась рожать. А это не 1 и не 2 дня, т.к. было ПКС, да еще и с сложнениями.
В общей сложности 10 дней получилось.
Я, конечно, переживала. Но думаю там еще беременность - гормоны-роды сыграли свое дело.
А ребенок прекрасно провел время с бабушками на даче. Папа приезжал периодически. Благо лето было.

Не надо иногда делать проблемы там, где их нет.

А к чему приучать-то надо? Чтобы с другими мог оставаться? Так ему маму-то все равно никто не заменит! Не факт еще что ребенок будет сцеженное пить, а там замораживать надо, такое тоже не факт, что будет пить. Да еще попробуй сцеди такое количество на неделю. Другую молочку ребенок не пьет. Да еще и аллергик. Смесь мама вводить не хочет, да и вообще мама хочет дальше кормить. Не факт, что по приезду ребенок не откажется от груди. Да и на папу возлагать миссию "приучения к бабушкам" как-то чревато - такой папа и послать может)))) И как вообще это делать?)))
Не слишком ли много заморочек ради недели сомнительного отдыха? Заметьте, не ради работы - это ведь необходимость, а ради мужа-эгоиста. Ну, в общем, каждому свое! У меня либо муж, который смотрит со мной в одну сторону, либо никто. Еще неизвестно каким этот отец дальше будет, если уже сейчас его интересы выше интересов годовалого ребенка! Выяснять отношения во время секса - это сильно)

А не надо превращать себя исключительно в кормящую мать с сиськой на перевес, для любимого мужчины можно и ребенка на неделю оставить тем более с бабушкой, и уехать куда нибудь на море или в горы, спать до 12 дня, а потом завтракать и валятся в постели, гулять, заниматься сексом весь день, а потом пить красное вино у камина. То чего молодые родители всегда лишены. И это дает потрясающий заряд энергии и маме тоже. Это очень важно для семейной жизни! Ребенку то больше года, и можно позволить себе немного романтики и мужу дать то что он хочет. У нас в обширном кругу друзей только те семьи и сохранились, жены в которых не циклились исключительно на детях и ГВ.

Фишка в том, что жена тут всего этого не хочет. Хочет только муж. И соглашаться жене, только чтобы порадовать мужа и не быть "с сиськой наперевес", также неправильно, как и играть в молчанку, только чтобы муж проникся и понял, какой он на самом деле эгоистичный козел. Тут не взаимопонимания по важным вопросам, и нет желания с обоих сторон его искать.

Жена очень всего этого хочет!! кто может не хотеть такого отдыха?! Вы что? Просто жена не эгоист, а МАТЬ!

Да кто угодно может не хотеть, люди то разные. Мне такой отдых даром не нужен. Я отдыхаю с детьми, мелкий сын со мной летает на отдых с 4 месяцев.Старшего я оставляла более чем на 1 день только в возрасте 5 лет. И мне все равно на чужие мнения по этому поводу, а муж меня поддерживает. Кормление и материнство должно же быть в радость, не так ли? А у вас это жертвенно-героическая поза получается.

Что такое "циклиться на ребенке и ГВ"? Я не понимаю... Я родила, ребенок мой, я получаю удовольствие от ухода за ним, кормлю грудью - это неотъемлемая часть счастливого материнства. Это ведь естественные вещи. И это так быстро проходит! Я не хочу потом жалеть, что я что-то пропустила, да и не хочу я ничего пропускать. Ваша ключевая фраза: "для любимого мужчины можно и ребенка на неделю оставить". Мне сложно представить, что мой любимый мужчина от меня этого потребует, да и вообще захочет. Он сам бежит с работы домой, чтобы увидеть сына. Нам, чтобы ощущать счастье - достаточно видеть счастливого ребенка.
Вы разрываетесь между мужчиной и ребенком. Поэтому и гармонии нет. А родители должны быть заодно. Муж должен помогать матери, а не соперничать с ребенком за ее внимание. В конце-концов - это же не надолго. А вино и круглосуточный секс могут и подождать ради такого случая, не равноценные это удовольствия)
Вот честно не понимаю, зачем тогда ребенок, если от него отдых нужен уже в годовалом возрасте? Ради галочки?
Я в третий раз хочу повторить, что каждому свое. У каждого свои приоритеты в жизни. Этот спор - ни о чем!

Спасибо за ваши рассуждения, такие они правильные, так я наслаждаюсь моим крохой, скоро закончится кормление,буду жалеть,такого больше не повторится,а вот отдохнуть успеем! Счастливого Вам материнства!

Не удивляйтесь если муж не дождется, пока вы вдоволь насладитесь.
В жизни надо успевать все и быть не только мамой, иначе только мамой и останетесь.

Да на хрена такие мужья? Что за мужик, который бабу свою с грудничком не поделит никак? Я фигею, дорогая редакция. Пойду помолюсь на своего мужа

Фигня какая-то. То есть хоть плохонький да мой?! Мужик будет над моим ребенком (и своим кстати тоже) издеваться, плевать на мои материнские чувства, а я буду ему у камина яйца лизать? Нахер надо! Ребенок - он один единственный, самый родненький, беззащитный такой и на всю жизнь. Не понимаю, как можно ради взрослого капризного мужика ему плохо делать, да еще и заставлять себя. Неее, я себя больше люблю, а ребенка - еще больше!
Пойду тоже на своего мужа помолюсь)))

Вы честно говоря давно уже не в себе, нормально так про мужа сказать "капризному мужику яйца лизать" :-о Если муж вызывает такие ассоциации то нахер за таких выходить. В нормальной семье предполагается что муж это любимый человек, которого любишь и хочешь в том числе... Вот уж у вас искажения! Я вот тоже безумно ребенка своего люблю и муж его любит и вместе с ребенком мы регулярно ездим, но и вдвоем ты тоже любим побыть и путешествовать вдвоем нам тоже нравится

стёрла...
передумала отвечать глупой трусливой особе со "искажением" мозгов!)

+10000

Да вот так мой муж и хочет, кто-то его поддерживает,даже интересно..есть ли у вас детки..Да я тоже очень так хочу!! Но пока для меня на первом плане нужды крохотного человечка, чем мои! Чтобы он плакал пока я буду вино пить-да оно мне там у камина может и не полезть!

А почему он плакать-то должен? Вам его в детдом предлагают сдать или с любящей бабушкой оставить?

знаете, я вот тоже думала, что плакать будет и маму звать, когда вынужденно оставляла на неделю. Но как не позвоню - слышу радостного детя :) Аж ревновать стала :))
Так что, чего б ему плакать то))

ну и что это подтверждает? Что все дети без мамы не плачут?

нет. Это подтверждает, что есть дети, которые без мамы не плачут :) И их не мало. И не надо за детей додумывать - будут они плакать или нет :)

Вот именно! не надо додумывать! или предлагаете проверить будет плакать или нет? может у вас и была экстренная ситуация, а здесь не такая экстренная чтобы проверять будет ребенок страдать или нет. тем более он и бабушку еще ни разу не видел

а как узнать, если не проверять?
вы предлагаете до школы ждать, чтобы оставить с кем-то ребенка хоть на полный день?
А как же некоторые на работу выходят на полный день?

Не надо проверять, надо постепенно приучать, а не кидать сразу на неделю незнакомой бабушке! и не сравнивайте работу и просто отдых от детей - риск должен быть оправданным. особенно если это касается здоровья ребенка!

ну вот я постепенно приучала - оставляла с бабушкой. Все ок было.
Но тем не менее, когда предстояло оставить на неделю - страшно было. Но на деле страх надуман был. Реб был доволен и счастлив, и даже много чему научился за неделю :)

рада за вас) а автору гарантируете то же самое? при том что ребенок бабушку еще в глаза не видел. Смысл-то вашего опыта в чем для автора? Она прочитает, что у вас все хорошо прошло и типа со спокойной совестью уедет развлекаться что ли?

смысл в том, что дети непредсказуемы :)
и несмотря на то, что автор нафантазировала, что реб будет по любому плохо. ЭТо не факт. Возможно он и не вспомнит маму за эти дни.
Моя тоже, когда дома с ней находишься - то в туалет не отойти - мама, да мама. А как у бабушки находится - так мама и не нужна. Мы ее завозим, когда в магазин едем например. Раньше пытались выходить за дверь, чтобы она нас не видела. А сейчас выходим прям при ней, она улыбается и машет пока.

Об одном и том же говорим) вы-то на ее месте уехали бы, оставив ребенка незнакомой для ребенка бабушке, даже если бы знали что не все дети без мамы плачут????

Если оба взрослых инфантилы, которые не понимают, что с детьми жизнь меняется, и некоторое время надо свои желания либо отменять, либо на всю жизнь дальнейшую модифицировать, то да, все как вы написали.

К сожалению,ваш совет не поможет. Бабушки для него чужие, так как он видел их пару раз с рождения, живут за сотни км от нас.

А с кем же тогда вы ребенка на неделю планируете оставлять?

Придется везти бабушке впервые!

Вы это серьезно? и какой срок вы планируете дать ребенку и бабушке, чтобы привыкнуть друг к другу?

Спасибо за поддержу, вот я такая же, как о себе читаю) Значит, есть такие мамы с большой буквы М!

Это зацикленные дурехи с большой буквы Д!

+ 1000000

Я закончила кормить дочку в 1,2, при начальных признаках диатеза. Сейчас ей почти 6. До сих пор огребаю проблемы с ЖКТ. Сына кормила до 2,5. Не потому что мне так этого хотелось. А ждала, пока зубы не вылезут, т.к. тоже сильно влияло на состояние кожи. И у него все хорошо. Поэтому, если б надо было выбирать между будущем состоянием ребенка и поездкой на неделю, если хочет муж, лучше выбрать ребенка, т.к. неизвестно чем это потом обернется.

Извините,а как зубки влияют на кожу? Не слышала от таком.

Видимо нарушается ситуация в ЖКТ. С каждой парой прорезывающихся зубов, высыпания на коже усиливались. На продукты не было реакции, чего только не пробовала менять, а вот зубы начинали лезть-появлялись высыпания, прорезывались-прекращались..

Автор, для мужчин сложно все это понимать, такая натура у них. Я уже столкнулась с тем, что эко для них как в булочную сходить, роды по словам моего мужа как в туалет сходить, ну а кормление вообще безделье, беременность - это вообще прекрасное время и нефига на слабость и большой живот жаловаться :)
Так что здесь либо согласиться с ним, либо ругань может довести до чего то похуже, потому как он от вас не отстанет со своими предложениями на счет отдыха. Вообще многих мужчин удручает быт и однообразие, поэтому они стремятся хотя бы временно поменять обстановку и ведь он предлагает это сделать именно совместно, потому как думает о вас тоже.

Вы не говорите за всех мужчин)

Другие хорошо маскируются :) поэтому жены думают, что не у них муж не такой, а в основной массе они одинаковые :)

Глупости. Из серии все бабы ляди

Доверие хорошое качество :) завидую вам :)

А я вам нет)

Завидую потому, что как говорится меньше знаешь - лучше спишь :)

Я вас не буду переубеждать, потому что понимаю вашу позицию. Обидно жить с неуважающим тебя человеком и понимать, что все может быть по-другому. Куда приятней решить, что у всех так, только типа все дурочки и не видят, а вы вот умная и все про всех знаете) Только это неконструктивно. Вы не даете себе шансов с таким подходом

вы такая опытная женщина, чтобы говорить за всех сразу?
очень вам сочувствую, что на вашем жизненном пути встречались исключительно неполноценные мужчины

Я говорю не только о себе, а из опыта многих моих знакомых, друзей и родных. При возникновении похожих семейных ситуаций мужик начинает заводить флирт на стороне. И чтобы мне не говорили, я в этом убеждена на все 100. Раньше я тоже думала, что "а вот мой не такой как все"...нет, все одинаковые...только причины для этого разные, и на стороне кому то переписки достаточно любовной а у кого то до секса доходит.

так вот так и надо говорить, что у меня и у моих подргу и родственников мужья никчемные. А не про всех вещать

Ничего не бывает постоянным, не забывайте ...гы :)

ничего, кроме вашей глупости:-7 Наклепать 3-х от такого экземпляра и еще поучать кого-то. вот уж точно гы-ы-ы

ну это совершенно не норма, не надо обобщать.
У меня муж абсолютно другой, он реагировал на каждый мой чих и взгляд, когда я была беременная. Если бы он мне такое сказал - что это как в туалет сходить - не знаю даже, был бы он рядом...

Да да, я тоже так раньше говорила :) желаю вам и дальше не столкнуться с этим

раньше это когда? до детей?
ну так у нас ситуация с вами похожая - погодки, за исключением, что у вас первая двойня. Но моя дочка фору вашей двойне даст :), судя по вашим описаниям в других темах.
Однако мой муж не позволяет себе таких высказываний и мыслей. С детьми делает абсолютно все, проблемы все наши решает, по врачам ходит и т.д.
Поэтому не надо все же обобщать)

КОгда я вас читаю у меня двойственное чувство..
Либо вы простите дура (это не как оскорбление)
Либо мне вас жалко, что вам недоступны нормальные человеческие отношения и вы просто не понимаете, что может быть иначе.
Где вы таких мужиков то отрываете, и гдавное живете то с ними? Нафига такое около себя иметь?

В кратце : жили 13 лет душа в душу. После родилась двойня, потом сразу еще один и тут началось...мужчинам очень тяжело переносить такие трудности и однообразие дома : поехать никуда не можем толком, сходить тоже, дома все по расписанию - только с детьми. Поэтому у мужиков не выдерживают нервы, поэтому муж автора ведет себя так. Вы же знаете, что мужчины не работают на конвеерах потому что не могут. Тоже самое дома - им надоедает обстановка и однообразие.
У вас сколько детей? Трое? Двое сразу? Может поэтому вы не можете понять о чем говорю.
Я не хочу сказать, что все мужики плохие просто на пустом месте, а именно они не выдерживают тяжелых ситуаций и однообразия, именно стараются куда то уехать, отвлечься.

Скажем там, я 12 лет замужем, вместе более 14 лет. Больше 5 лет хотели детей и прошли по моему оч многие круги мытарств. У нас у обоих операции за плечами, у меня 8 наркозов, 2 замершие, стимуляции, ИИ, эко в копилку.
Двое детей, младшему 11 мес, ГВ разумеется) И у старшего ГВ 3 летнее. Помощников у нас нет. Вообще.
Так что, я понимаю, в чем могут быть сложности. И тем более, взрослые люди, семья, должны проходить их вместе, и не потому что должны, а по убеждениям каждого члена семьи.
И да, путешествуем мы вместе. И мысли не было без детей. Вот через пару дней поедем глинтвейну попьем.
Не мешают дети нормальным людям. ХОтя конечно же устают все.

Все что вы перечислили по обследованиям было и у нас, только стаж бесплодия больше и за плечами потеря ребенка на большом сроке.
И так между делом, трехлетний ребенок плюс 11-ти месячный не сравнимо с двойняшками 1,3 почти которые только начали ходить и 2,5 месяца. Вот как с ними выходить куда-то вдвоем ? Я то нормально дома сижу с ними, терпимо, а мужу тяжело (он мне помогает сейчас). У нас тоже помощников нет, никаких вообще, сами крутимся.

Мы прекрасно выходим и везде тусим. И летаем везде регулярно, и на машине по европе колесим. Просто надо менять мировоззрение с появлением детей. Что Жизнь стала другая.
А выхожу я регулярно и много каждый день с месяца младшего ребенка. Вожу старшего на занятия. Это тоже поверьте весьма прикольное занятие и квест одень всех и раздень.
Муж эгоист у автора и инфантил придурок. Тут и спорить нечего.
ЗЫ. не могу промолчать. Зачем заводить третьего ребенка? при наличии мелкой двойни? Концрацептивы отменили?

Вы не можете делать выводы об инфантилизме и придурковатости мужа только из нескольких постов автора! Откуда вы знаете как и чем живет ее муж, какие у них вообще в семье отношения? А может он вспахивает с утра до ночи и банально устал? Вы сами вообще то глуповатая и недалекая женщина, это из многих высказываний ваших так явственно стало видно

Маша самая глупая здесь ты

Вообще то я не пишу анонимно , и никого не оскорбляла.

Я вам все объяснила читайте внимательней...все началось с рождением третьего ребенка. И вы помоему не осознаете разницу, и не пробовали никогда взять двойню которая еще толком не ходят сами и 2,5 месяца которую постоянно кормить надо. Не сравнивайте - у вас другой возраст у детей и их двое !!!
На счет клнтрацепьивов - врачи сказали что иметь нам самим детей не судьба, поэтому делали эко, получилась двойня. А потом у самих получился один как цикл восстановился.
Я не хочу здесь ругаться, просто хочу сказать что у мужчин другой взгляд на это все, и понять они не смогут никогда, потому что не вынашивают, не рожают и не кормят.

вы же на ИВ, чего там 2,5 мес. постоянно кормить то?
Во-вторых, не надо подвигов. Не гуляйте одна с ними.
А дома, если малыш спокйоный, ваша жизнь не особо то изменилось. То двое было, то теперь третий лежит, а вы пока все-равно с двумя занимаетесь.

А потом, очень неграмотно говорить - вот у меня все самое сложное. а у вас фигня..
Поверьте, пока не попробуешь детей с другой разницей - не будешь знать подводные камни.
Вот у вас малыши - вас никто не гонит вставать в любую погоду с утра в сад, потом на развивалки, в бассейн тащить маленького, чтобы переодеть старшего и т.д. А у нас все это есть, к примеру. И тоже не самое удобное все.

А устать может любой, и женщина в том числе. У меня лично так постоянно такие срывы бывают, хотя естественно детей люблю.
Но вы то другое говорите - вы говорите, что ВСЕ мужчины такие, что не любят ответстенности, не любят суеты, и если не выговаривают это, то гуляют. Вот с этим большинство и не согласно, поэтому и пытается вам доказать обратное.

Я имею ввиду если с ними тремя ехать куда-либо сейчас в таком возрасте. Мы в поликлинику ходим - муж держит на руках обоих, я с маленькой в переноске. Они спокойно не сидят на руках, вечно уползают куда-то. А ходить сами не ходят пока, пару шагов и на пол. А дома то, это другой разговор.
Мне лично не понятен такой подход , что если муж не понимает и хочет отдохнуть с женой, то его обязательно надо гнать и разводиться и он эгоист. Я не считаю это эгоизмом, это просто не понимание мужчин, того чего они никогда не сделают и не делают.
Вот мой тоже не понимал, как это лето на дворе , жена на 8 месяце и двое 11 месячных а мы не едем отдыхать никуда, вот на этой почве и были стычки.

Вы в поликлинику каждый день что ли ходите? строите из себя мать-героиню вот и бесится муж

Да с чего вы взяли что он бесится ?

с ваших суждений о чужих мужьях. но вы уже смягчили категоричность свою, уже и "все люди разные" появилось, умнеете что ли?

Расшифровываю - все люди разные, потому что нервы сдают у всех в разное время и по разным причинам :) но женщины выносливее мужчин, поэтому нам легче вынести все что связано с уходом за детьми.

ага, вот так сразу бы. обязательно нужно пособачиться с вами, что бы мозг на место встал

не, ну а мне все же интересно - говорил ваш муж про то, что беременность это легкотня, роды - еще легче, беременности при наличии двойни - как орз - все же в моменты стресса либо это его позиция? потому что это принципиальная разница...

сложно, конечно, кто спорит.

Но опять же, это не оправдывает, что ваш муж удивлялся почему вы не едите отдыхать беременная и с детьми. Это все же эгоизм. :)

У нас тоже несколько лет не получается съездить на отых - то беременность, то роды :) Но мы об этом совместно говорим, с некоторой долей сожаления, но тут же говорим себе, что вот в след. год, когда все подрастут обязательно поедем :)
А когда срыв только у мужа, и он при этом говорит, что родить - это как в туалет сходить - извините, но это именно гадкая натура человеческая проявляется...
Представляю, что он вам при гриппе говорит - не претворяйся, дура, вставай и пошла? :)

Я не болею гриппом :)

конечно, с таким мужем не поболеешь, надо всегда бодрячком быть :)

Однозначно точно ! На мужиков надеяться нельзя. Я просто почти не болею.

боже, да вас еще больще жаль.
наверное, чтобв он вам морсик теплый в кровать принес, таблетку развел - сказал - иди полежи я все доделаю - и речи нет(((

Не переживайте все есть :)

Да не требуется от мужчин каких-то глубоких пониманий. Просто элементарные вещи есть - любовь к жене,к своему ребенку. Чего тут понимать - либо есть это, либо нет.

Видимо мне попался какой-то другой экземпляр :) Муж вынашивал (и спина у него болела, и токсикозил, и ноги сводило - и все это ВМЕСТО меня, гы :)), и рожал, и... почти кормил (точнее - очень мне помогал). И сейчас мне без него было бы очень трудно, потому что у меня, помимо семьи, есть еще одна любофф - работа. Муж, несмотря на то, что работает немало сам, взял на себя очень много забот о сыне. Наверное потому, что смог понять?
17,5 лет вместе, 6 лет ЭКО и прочих прелестей, ВПС у сына, операция, престарелые родственники, которые не в помощь, а в качестве дополнительных детей - большой у нас букет.
В общем, несогласная я с вами :)

Ну сейчас вам суперопытная матрона напишет, что он притворялся, а сам шлялся, гад. Уж она-то знает все про мужиков, она ж с 1 живет, а 3-х знает по рассказам родных, тут такой опыт огромный

Так все люди разные, и не сразу нервы сдают. Когда у нас двойня была было тоже все нормально (кстати у одного тоже ВПС, и родились они раньше времени на 2 месяца), если вы думаете что нам так легко было, просто зачем говорить об этом, всегда кажется что "у меня то тяжелей".
Так развеж я сказала, что мне не помогает, все делает, и деньги зарабатывает и попки моет и кормит :) но было время нервы не выдерживали, хотелось отдохнуть тоже. Поэтому то что пишет автор мне знакомо.

Вообще-то нервы сдают и у меня временами.
Я отвечала на вашу фразу: "у мужчин другой взгляд на это все, и понять они не смогут никогда, потому что не вынашивают, не рожают и не кормят."
Если я не ошибаюсь, в этой фразе речь идет вовсе не о сдающих нервах.
Что касается Автора, то если судить по ее словам, муж неправ в главном: он не предлагает альтернатив, он требует своего - и точка. Это хуже младенца, поскольку младенец неопытен, в отличие от взрослого мужчины

У всех сдают, но женщина выносливей мужчины что касается семьи и детей, потому что легче выносит монотонную и однообразную работу, не зря в офисах, бухгалтерами и на конвеерах женщины работают :)
Я автора могу понять, потому что у меня было тоже самое.

Я - женщина, и я НЕ выношу монотонную работу. Посади меня за конвейер - и я взорву его через пару часов :)
Мой муж - мужчина :), весьма спокойный и любящий размеренное существование человек.
Именно по этой причине убирается в нашей квартире муж - он легко переносит эту монотонную и однообразную работу.
И все сложности, связанные с ранним возрастом сына, муж переносил значительно спокойнее, чем я. Я страдала без отпуска, я тяжело переносила необходимость оставаться в Москве в течение целого лета, я в конечном итоге не выдержала и начала ездить с маленьким сыном везде, где хотелось.
Муж носил на руках сына по ночам, когда я ломалась, муж качал его вечерами по 2 часа ежедневно - когда были колики. Муж, а не я, переносил все в общем-то весьма философски. Если бы не он, мои нервы не выдержали бы очень быстро.
Посему не обобщайте :) Женщина выносливее мужчины в принципе - потому что такова природа. Мужчина - это рывок, это адреналин, потому что охотник, воин. Женщина - это собирание, это долгие, но не критические нагрузки. Но это распределение ролей не объясняет эгоизм и неспособность понять партнера и разделить с ним трудности.
Если вы сели в одну лодку, гребите вместе. Или тогда нет смысла все начинать

Я согласна с вами, особенно последний абзац вашей речи :) поэтому именно автору и мне достались мужчины не выносящие монотонной работы и у которых бывают что сдают нервы, что выражается в желании поехать с любимым человеком отдохнуть. Но это не значит что он так будет вести всегда себя и что нужно сразу подавать на развод.

Вообще-то прежде всего ищут альтернативы. Если устраивающее обе стороны решение не находится, и ни одна из сторон не готова идти на компромисс, то... Я не знаю как смогла бы жить с человеком, категорически ставящим свои желания выше потребностей младенца или желаний жены :)

Но ведь муж автора не ставит ее перед выбором, он просто предлагает ей. В данной ситуации можно найти компромисс, муж сейчас на эмоциях. Но я категорически не согласна с многими здесь, кто говорит бросать и развод...так семья не строится.
У моего папы тоже был заскок :) когда я родилась он уехал отдыхать в Крым на 3 недели с братом. Мама не обиделась тогда, в силу наверное молодости, а сейчас бывает вспоминает. Но!!! Это был единственный такой поступок, прошло много лет, живут идеально, дети выросли. И это не говорит, что он эгоист, срочно бросать и разводиться....Думаю ей было бы не лучше если бы они развелись.

Предлагает???
Цитирую Автора топа:

"Но муж просто в бешенстве! Вчера снова поругались,так как он орет, что буду кормить до школы!Я ему объясняю, что он эгоист,что еще 2-3 месяца ничего не дадут ему, а ребенку только польза, что отучу ближе к 1.5. Он злится, потому что хочет, чтобы мы отдохнуть поехали вдвоем от детей хоть на неделю,"

"Вчера начал эту тему во время секса вообще, так просто на середине откинул меня и ушел спать. Так обидно было, как буд-то я провинилась в чем-то и просто враг ему номер 1! Но чаще я все стерплю, не считая просто небольшого крика с моей стороны. Но его это не проймет, он на своем всегда стоит."

Это теперь называется "просто предлагает"? Наверное у нас с вами разное понимание термина "предлагать" :-D

Я ответила на ваше слово - категорически. Считаю, что категорически это когда не дают выбора, а муж автора пока просто бесится. Вот если бы он сказал или я или кормление, тогда это категорически.
А сейчас он пытается любыми способами достучаться до нее, ведь автор тоже на своем стоит :) как и он впрочем:)
Думаю заведи он тему на мужском форуме, нашлось бы тоже куча советчиков, которые кричали бы что жена эгоистка, бросай и тд.

Вообще-то автор топа предложила подождать пару месяцев. Не год, не полгода, а пару месяцев. А вот со стороны ее мужа никаких альтернативных предложений не последовало. Это я называю категорическим требованием.
Что касается мужского форума... ну да, недорослей среди мужчин у нас немало, увы. Только вот вряд ли стоит на них равняться

Мы не знаем много из отношений автора с ее мужем, поэтому могу предположить что позже муж не сможет поехать, он ведь не дома сидит а работает. Это надо у автора спросить , почему именно сейчас он хочет поехать.
На счет "подождать"....а что муж с самого рождения ребенка заставлял ее ехать отдыхать? Вроде как недавно совсем начал.

Совершенно не знаем. Не знаем как она относится к мужу. Не знаем заботится ли она о нем, как в принципе хорошо бы заботиться о муже, или полностью растворилась в детях и на мужа внимание обращать перестала.
Не знаем как муж относится к ней - заботится ли о ней самой, о детях.
Поэтому я пишу только о том, что прочла в постах автора, без додумываний и предположений из серии "а если ...". И поэтому я автору не предлагала разводиться, а согласилась с предложением пересмотреть свои отношения с мужем - проблема явно в них.
И - возвращаясь к началу диалога :) Не стоит всех равнять под одну гребенку "женщины выносливые, мужчины слабые". Это неверно :)

По природе, так заложено, мужчины менее выносливые и менее кропотливые, им действительно свойственен рывок а не монотонная работа. Но !!! Многие в процессе жизни, в процессе семейной жизни, с появлением детей меняются. У каждого своя причина для перемены. У мужа автора этого не произошло пока.
И почему я написала автору это, потому что у меня была именно такая история с желанием мужа поехать отдыхать. Но у меня в другое время, когда было 8 месяцев беременности. Тоже было не понимание. Но у меня стоял вопрос о риске для жизни моей и ребенка, так как у меня рубец от кесарева, а забеременела я через 4 месяца после кесарева, поэтому боялась расхождения шва, да и тяжело с таким животом и двойней которым года не было куда-то ехать.

Вот с этим соглашусь: У мужа автора этого (изменения сознания и отношения к жизни) не произошло пока.
Вот это не самое лучшее - не измениться, уже имея семью, имея детей. Здорово, конечно, приходить с работы и садиться играть за компьютер. А потом еще требовать любви и поездок, забыв, что есть еще и дети, за которых он (отец) отвечает.
Давайте вспомним еще о том, что детей рожают не для бабушек, а? И как в этом свете выглядит требование поехать отдыхать без детей? Их куда деть? В детский дом временно сдать, потому что папаша устал?

Обычно эти изменения и происходят с появлением детей, а если не происходят то происходит развод на почве непонимания, почему очень много разводов после появления ребенка.
Нууу, на счет компьютера вечером ...мы ж незнаем, может там муж впахивает и кучу денег приносит домой, а компьютер это как релакс.
Вот куда деть детей это скорее именно и есть проблема из-за которой невозможно поехать отдыхать, а не ГВ.

Эти изменения происходят всю жизнь :) Правда, не со всеми. Есть счастливцы, которые так и остаются в уверенности, что их все обязаны ублажать - мамо, теща, жена, дети :)
Если впахивает, то не было бы разговоров об отдать детей бабушкам ;) Няня в этом случае - замечательный выход

Не все могут оставлять детей чужим людям, а тем более сейчас и на неделю. Я с тремя детьми лучше сама буду, чем чужого человека допущу.

И это означает, что в случае желания поехать куда-то без детей с ними ОБЯЗАНЫ сидеть мамо и теща\свекровь? :)

У него работа за компьютером, но иногда и отдыхает за ним тоже.А детей можно бабушке отвезти, но на ГВ просто сложно это за сотни км везти и потом забирать,надолго не оставишь.

Очень хорошо Ялви внизу написАла.

Я вам отвечу. Во всем он замечательный муж,и работящий и заботливый ко мне и детям. И я взаимно. просто мы не выходим вдвоем уже никуда больше 2хлет,с беременности моей второй,поэтому он так бесится,рутина,устал очень видимо. Но и не терпит теперь..прямо кормление на него давит..думает, чем быстрее отучу, тем быстрее поедем развеемся,но я бы хотела еще ребенка к бабушкам приучить,это тоже возьмет время или к няне,но боюсь даже заикнуться,будет опять скандал!

Автор, если не хотите потерять мужа и отца своих детей, больше внимания уделяйте ему сейчас, он реально устал. Поймите дети вырастут, разбегуться, а вы останетесь вдвоем. Попробуйте договориться через какое время получится поехать отдыхать. И не слушайте советов типа бросать и разводиться, это проще простого, а потом то что?

Автор, наверное раньше, когда я кормила и также как многие здесь имела "кормящие мозги" (ужас, что делают с нами гормоны :) , я бы также кричала, что ваш муж эгоист. А теперь считаю, надо ехать, вы потом сами поймете, что вам это было нужно тоже. И дело не в том что мужчины эгоисты, а иногда просто действительно нужно побыть вдвоем, вспомнить, как это, быть вдвоем, когда все ваше внимание только друг другу, и если у вашего мужа есть такая потребность побыть с вами наедине, это здорово, не отталкивайте его!

А ребенок?

Я уже не кормлю, и давненько. Годовалого ребенка, который еще на груди и все время с мамой, оставить с незнакомым человеком (даже не с бабушками, которые почти не видели его) и завеяться на неделю с мужем, чтобы "побыть наедине"? Мне не то что никакого "побыть наедине" не захотелось бы, я бы в этом отпуске за два дня извелась от беспокойства, а максимум на третий вернулась бы к ребенку. Это если бы у меня вообще хватило мозгов поехать так "отдохнуть".
Своего ребенка, кстати, я как раз в этом возрасте начинала оставлять на полдня с бабушкой. Но - с бабушкой, которую он знает с рождения, видит несколько раз в неделю. И то не одна неделя прошла, пока сын был готов остаться на весь день. А уж с ночевкой только после трех лет. И все живы, и вполне счастливы.

Почему без этого экстрима на неделю нельзя уделить внимание мужу - вот это и мне не понятно. Почему для автора "МАТЬ" исключает автоматически то, что она еще и жена?

Мне тоже не понятно, причем тут кормление и некормление. И также непонятно как ГВ мешает супружеским отношениям.

Так и начинать тему надо было бы, не с ГВ, а с того, что оставить ребенка особо не с кем.

Так и автору не с кем. Ребенок с бабушкой не знаком

Вот об этом и стоило в заглавном посте написать. А не о ГВ и диатезах. Но, старшего она, вроде, как-то там с бабушкой оставляет?

Ну старший может быть знаком. Потом, он же старший все же

Так его пишут, что с аналогичного возраста отправляли. Значит у них есть такой опыт. Я помню мама брата тоже в полтора года к бабушке на лето отвезла и сразу на 3 месяца оставила (до этого они, конечно, знакомы были, но не настолько близко, т.к. у ребенка память короткая в этом возрасте). Не помню чтоб у него стресс был. Родители навещали раз в пару недель.

Ну как вы можете судить, был у него стресс или нет. Может и у ребенка автора не будет стресса. А может будет, рискнуть ей предлагаете? У автора между прочем стресс может быть, я б точно с катушек слетела бы, если бы мой годовас вдруг оказался у бабушки, а я где-то на отдыхе..Свят-свят

Но старшего-то годоваса она так оставляла.

Ну а младшего не хочет. Видимо, не в восторге от оставляний

Но она об этом ни слова не пишет. А пишет исключительно о ГВ без которого не переживет ее годовас. И при этом месяца через 3 она все равно заканчивать собирается.

Да, когда оставляла старшего,он был уже не на ГВ,его до 1.2 кормила. И мы в то время часто жили у бабушки,она ему как вторая мама была. А второго вообще не возили, поэтому и страшно так отдать,тем более на ГВ

Автор посмотрите фильм Секса много не бывает (Франция), очень жизненно. Смотрите вместе с мужем!

бросайте мужа, он эгоист, с таким жить нельзя. А вы клуша, вам мужик не нужен, детьми обойдетесь

тоже захотелось ответить автору. я своего долгожданного сына откормила грудью до 3 лет. прошли все проблемы ГВ, какие только существуют (чего стоит только кормление по 20 часов в сутки первые месяцы, а потом до года - через час, до двух - через два, до трех - через 3 часа ГВ). сейчас ему уже 6 лет. на данный момент самое главное это семья. и если Бог даст еще ребенка такого дурдома больше не будет.
автор, прислушайтесь к мужу! мы, мамашки, озаобоченные ГВ, теряем зачастую ясный взгляд на реальность. если муж просит от отдыхе наедине, значит, это потребность. ребенок прекрасно проживет неделю на смеси с бабушкой, и никогда не вспомните шо его бедного бросили на неделю без сиськи аж в год.
люди все разные. муж вам не враг, а вторая половина.
съездите отдохнуть, а дальше уже будете решать насчет ГВ.
все замечательно! не ругайтесь!

Ну не знаю. Ребенок, может и проживет. Я б вот не прожила неделю без ребенка(

Очень правильно написали.
Вот эта озабоченность длительным ГВ иногда маме не дает здраво мыслить что помимо ребенка есть еще все таки муж, и не смотря на то что,да он тоже отец и должен всё понимать, ему тоже хочется элементарного- жену, женщину свою!, чтоб она была его (это не ревность и соперничество) быть вместе, говорить о чем то другом кроме ГВ и памперсов, страшно смотреть на мамаш гуляющих парке жрущих булки и обсуждающих какашки и пюрешки,выглядят как клуши, ни макияжа ни одежды нормальной, ну на протежении 3хлет поверьте ни один мужик этого не выдержит.

Вот вы мне может объясните? Как ГВ мешает сексу? Макияжу? Посиделкам у камина с вином и мужем? Нормальной одежде? Бабы с булками есть как среди гв-шниц, так и среди ив-шниц. Это просто такие бабы, ни при чем здесь способ вскармливания

Нормальной женщине никак не мешает, а есть такая категория женщин которые превращаются в ходячую сисю, которой пофиг на мужа

Если у этой категории женщин не заладится ГВ, они превратятся в ходячую бутылочку

Все совершенно не про меня, я не ходячая сися,ухоженая, вполне приличная мамочка, одетая и накрашеная всегда)

Ну и зачем по таким всех судить? исключения в любых правилах случаются...

Лично для меня-ни один мужчина этого не стоит..И да вот такие у меня приоритеты.

Если Вы постоянно говорите о том, скольким Вы жертвуете и как сильно устали, при этом мужу не хватает Вашего внимания, то он считает себя обделенным именно из-за ребенка, и неудивительно, что он видит единственный выход в отъезде из дома и прекращении ГВ.
Перестаньте ныть, постарайтесь дать мужу больше внимания и ласки в домашних условиях, так сказать.
Для этого, а так же и для поездки недолгой, вовсе необязательно заканчивать ГВ. Только поездка проблему не решит, посмотрите на себя со стороны, наверняка есть что поменять и в своем поведении.

Автору бесполезно это объяснить. Она же мать с большой буквы "М".
Смешно читать, как тетки обычный процесс кормления ребенка, могут вознести до личного подвига.

Т.е. женщине надо неделю сцеживать молоко,борясь с переполнением груди, а ребенку надлежит сидеть с незнакомой бабушкой и плакать,не понимая,почему мама его бросила?
И чего ради?
Я согласна-мужу внимание,внешность, время на себя-спокойствие и незадерганность-это должно и возможно во время ГВ.НО- выбор между мужем и ребенком в пользу мужа-для меня просто абсурден.

А зачем делать выбор? Можно отдохнуть и не выбирая. Лактация уже после года давно установилась, проблем с ней не будет (то что вы описали свойственно для первых месяцев). Тут загвозда в том, что ребенка им действительно некому оставить, если бабушка живет далеко. Но автор об этом только в конце написала. В конце концов им никто не мешает ту же бабушку пригласить в гости, а самим выходной день вдвоем провести, например в отеле за городом. Одним словом варианты всегда есть, тут не надо выбирать между ребенком и мужем и отдавать кому то из них предпочтение.

Мне казалось речь идет о совместном отпуске без ребенка-именно это требует муж.ВОт я и говорю именно об этом.Компромиссы мужа как я вижу не интересуют.
То что лактация установилась не означает,что можно спокойно уехать от ребенка на неделю.Вы мне просто объясните-зачем вам такой муж,которому вы нужны одни,но не нужны вместе с ребенком?

А автор предлагала мужу то хоть какие то компромиссы? У нее одна песня "я жертвую".
И что значит нужны/не нужны? Нельзя только детям посвятить свою жизнь, как нельзя и только работе или только жизни с любимым и т.д. Сегодня с детьми на выходных отдохнули, следующие вдвоем провели и т.д. А автор вероятно в детей уперлась, вот муж и хочет немного и ее отвлечь и самому отвлечься от этой рутины. Зачем приносить себя в жертву, как автор это делает? Никому, а тем более ребенку она не нужна. Ему нужны счастливые, довольные своей жизнью родители.

Вы сути не понимаете, что вам хотят сказать. Можно быть нужной мужу и с ребенком, но иногда и без. Ну если нет у вас потребности быть иногда изредка хоть вдвоем с мужем, это не значит, что у других ее нет. Что плохого в потребности мужа побыть с любимой женщиной вдвоем? И это не значит, что если люди хотят уединения или кто то один из них этого хочет, то они эгоисты и детей своих не любят. Нет никакого выбора здесь по сути между мужем и ребенком! это же бред! Жизнь многолика и многогранна и семейная в том числе. А если вот мой муж иногда хочет провести день с сыном без меня, грубо говоря устроить "мужской выходной"? Мне как к этому отнестись? Он эгоист? И мне не нужно с ним жить? Полноценна только та семья которая вечно каждую минуту ходит везде в полном составе? Нельзя все делить только на черное и белое. Нельзя постоянно отталкивать близкого человека. Здесь реально у многих женщин кормящих с мозгами уже не хорошо....

Видимо люди все разные.Я считаю,что ребенку годовалому важнее быть с мамой,а мужчина может и перетоптаться.В другом возрасте-за ради бога,хоть на неделю,хоть на 2.В год такие вот выходные для ребенка будут травмой.

А мне наоборот своего чем старше он, тем сложнее оставлять. В год с небольшим он вообще не осознавал еще что происходит, отсутствие мужа, меня и ГВ вообще похоже не замечал, какая там травма! Он был весел и бодр, спокойно оставляли и уезжали...... а вот сейчас, когда ребенок в календаре дни обводит, звонит, беспокоиться как мы долетели... Сейчас сложнее все намного!!! И по сути причины чтобы не ехать они всегда будут, сейчас ГВ, а потом посерьезнее, не даром "маленькие детки- маленькие бедки" и ГВ это в год уже детским лепетом кажется...

Ну мож ваши дети и не осознавали,мои осознавали с самого рождения кто с ними.

А я разве предлагала такой выбор?
Просто автор напирает именно на ГВ как причину всех проблем, в т.ч. отсутствия возможности уехать. Я же считаю, что ГВ как раз не помеха, только к чему эта поездка, если проблема совсем в другом?

Я согласна, проблемы могло бы и не быть,веди автор себя по-дгугому.Но и сейчас-нет никакой необходимости идти на поводу у мужа в его таком вот эгоистичном желании.

Все что угодно, лишь бы не для мужа! ))))
Усрусь, но не покорюсь, называется..

Имея опыт удачного гв. аж 3 раза) Последний раз свернула недавно, но начинала за ранее тк знала что в октябре нужно ложиться в больницу. К этому моменту у ребенка гв осталось только на сон и его удачно заменил титул с пением и проглаживанием. ребенку сейчас 1.10.
Старших кормила до 2х лет старшая сама отвалилась, младшую от учла тк устала я на тот момент.
По теме автора мое мнение мозги автору нужно вставить и вспомнить что кроме ребенка есть еще и муж и ему внимание забота нужны. Нужно перестать строить из себя жертву гв, у меня такое впечатление сложилось от ее постов, возможно поехать в отпуск с мужем, ребенком и бабушкой, которая будет давать возможность побыть автору с мужем. Мы в пролом году замечательно отдохнули в таком варианте.

но там именно муж не хочет с детьми, устал он от них, а так конечно можно было бы всем поехать, мы с 2х месячным ездили, вел он себя лучше всех нас.

А мне кажется отличный вариант бабулю захватить. Муж будет как бы без детей, автор будет с гв, бабушка - с внуками. Волки сыты, овцы целы)

автор /ее муж/ хотят алкоголь же, и вообще мужу гв надоело

скорее всего мужу гв не надоело, надоела супруга, которая все на алтарь гв положила. И что мешает мужу автора пить алкоголь а самой пить сок например вишневый

Автору бокал вина за ужином пойдет только на пользу, а муж не кормящий и может нажираться хоть каждый вечер. Какие проблемы?

А чего двухмесячный : спит и ест :) это же не годовалый у которого шило в попе и только бегай за ним :)

ну 2х месячные тоже разные бывают:-), да и какая проблема с годовалым?не знаю мы от детей кайфуем и всегда и везде они с нами, только так мы можем отдохнуть,всей семьей.

Причем тут кайфую или не кайфую. Отдых с детьми и без детей это совсем разные вещи. И я говорю что 2-х месячный и годовалый это разные дети, за годовалым только глаз да глаз, тем более в незнакомых местах.

что вы говорите, вы нам открыли Америку

Незнакомой бабушкой автор всех реально запутывает. Для старшей она знакомая и достаточно опытная, а для младшей что? Все? конец света? Да пригласите бабушку к себе в гости, пусть поживет с вами хотя-бы недельку и уже не будет не знакомой. я свою дочь так и оставила на неделю в ее 1,2. никто не умер, все счастливы, мы с мужем шикарно отдохнули на море, но вот конфуз - когда мы приехали, то еще два дня ребенок бегал не за мамой, а как раз за бабушками))) Их оставалось аж 2))) Ни разу дитя не вспомнило об отсутствии мамы, устраивался такой парк развлечений, что не одна уставшая мама за 9 месяцев беременности и дальнейшего воспитания ребенка 1,2 года и бесконечного быта даже при большем желании не могла устроить.
Буквально на прошлой неделе в связи с переездом с одной квартиры на другую мне нужно было сделать генеральную уборку, а с полуторагодовалым ребенком это не возможно, так я оставила ее аж на 7 часов с ПРАБАБУШКОЙ и ПРАДЕДУШКОЙ, которую она видела всего ничего. Все счастливы, ее там в попу целовали))) А она этому и рада)) Чуть ли на обоях рисовать разрешали. Какая там мама)) Все же дозволено! Да, звонила каждый час, а в трубке слышала только громкий смех ребенка и ответ, что все хорошо. С ней и на улице погуляли, и на горшок посадили и попу помыли, только я пришла и сама ее покормила (что-бы лишнего ничего не впихнули), а потом обратно шла за свою уборку. (Живут в соседнем доме). Весной уезжают в деревню аж до глубокой осени. Так что ребенок их и знать толком не знает. В таком возрасте память действительно короткая)))

Я тоже не понимаю, в чем проблема позвать бабушку к себе, если того требуют обстоятельства.
У нас в семье так и делается. Мы все живем в разных городах (братья и родители). Свекровь не работает.
И когда у ее сыновей что-то случается, причины разные (в командировку летит на две недели, а жене эрозию удалили и нельзя поднимать тяжести, в роддом жену забирают, нужно посидеть с первым ребенком, в отпуск хотят поехать) просят бабушку приехать и помочь.
А тут прям развели демагогию.

не стыдно? старого человека с места сдёргивать постоянно. няни для таких случаев есть.

нет, не стыдно. Потому что это семья. Это только на еве для бабушек работа посидеть с внуками. А в нормальных семьях вне евы - это радость. И бабушка удовольствие получает от возможности побыть с внуками.
А старый - ну это как посмотреть. 53 года - старый?

Для того, чтобы круглосуточно присматривать за активным везде лезущим и бегающим ребенком - да, старый.

Вы по своей бабушке всех не судите. И возраст может быть разный и образ жизни.

Ага вы это моей свекрови скажите, которой 59 лет и у нее третий бойфренд за 3 года! И все на 7-10 лет моложе, и все как она говорит для секса! Ребенок мой гиперактивный быстрее устает, чем она! Она и рвется с ним сидеть, так как энергии куча

Согласна с Вами,не для всех бабушек посидеть с внуком-мука и пытка.Да и конечно же 53 это не старая немощная бабуся. Моей маме 58,сидит с огромной радостью с внуками (всего их 4) и на даче жила летом с моим старшим в разных его возрастах,так он уезжать не хотел потом.И к себе домой забирала его.Когда год моему был прекрасно а ним справлялась,ей было тоже за 50, а чем лучше чужая тетка?няня? чтоб потом на камере смотреть как она бьет вашего ребенка?
Да и потом что значит везде лезущим ребенком? Тут еще от воспитания зависит,мой например знал что такое "нельзя" и понимал если ему говорят что можно а что нет.Очень спокойный,ласковый ребенок с которым быть рядом одно удовольствие.В 1,3 он уже хорошо разговаривал. Нас у мамы 3е,детей она любит,конечно если у женщины 1 ребенок и она хочет чтоб на старости лет ее не тревожили внуками,хочет пожить для себя,тогда конечно лучше уж няню искать нормальную,чем знать что твой ребенок абуза.

На моего мужа давила родня, хотя ко мне не лезли. В итоге в 1,3 ребенка я попробовала отлучить. Ребенок орал так, что муж его сам ко мне принес и сказал кормить. Докормила до 1.9, отлучила без проблем за 3 дня.
Неудачное отлучение в 1.3 аукнулось тем, что ребенок по ночам перестал с меня слезать. Он меня постоянно сосал, искал, догонял в постели. Так что к 1.9 я была порядком измучена.
Мужу потом все объяснила, да он и и так все понял. Сейчас даже гордится, что кормила достаточно долго.

немного не в тему, но каким образом за 3 дня отлучили?

У нас к этому времени осталось ГВ только на ночь и ночью, днем крайне редко, если, например, болел. Отселились спать в другую от папы комнаты, тк предполагала плач. Включила ТВ и ждала, пкоа уснет, сама в кровать к дитю не ложилась. Он под телевизором уснул без груди. Под утро запросил грудь, не дала, поплакал, но уснул. Утром опять не дала, но тут уже отвлекла, обошлось без слез. На вторую ночь уснул опять без груди и спал ВСЮ ночь. Это был ШОК, тк это была первая полноценная ночь для меня. Уснул и до утра, не просыпаясь на ГВ. На след день мы перебрались обратно в спальню к мужу. Спала еще месяц в футболке, ограничила ребенку доступ к груди. А то он через месяц в ванной увидел грудь, как рванет к ней, пришлось убегать:)
По факту отлучения - ребенок плакал не сильно и всего один раз, больше с грудью возилась. Но у меня был железный настрой на отлучение, я уже не могла не спать по ночам. Я была готова на любые слезы и истерики, лишь бы отлучиться. При этом в мое отсутствие ребенок прекрасно засыпал сам и не просил грудь. Да и по ночам он не ел, а больше сосал, глотания почти не было.
Педиатр и невропатолог оч удивлялись, что так легко прошло, тк характер у ребенка тяжелый. Однако ребенок чувствует мой настрой. Если я настроена до победного, то проблем обычно не бывает.

Да вот именно!!!Каа это никто не видит проблемы в ГВ?? Если он всю ночь сосет еще грудь,орет на весь дом, если не дам и вдруг возьмет отец, когда я в ванной! то вот я оставила бабушке без грудт на неделю например! Ужас!! Что будет с ребенком? Мамы нет! Сиси нет! Орать будет все ночи напроблет,так и и отучить недолго..стресс ужасный для малыша, так я считаю.И проблема именно в этом,что не оставить малыша даже на одну ночь, не говоря уже о нескольких. На час конечно можно отлучиться, но этого мало. Мы в кино не успеваем съездить,как он уже сиську требует, он кушает еще днем раза 3-4

Я определила готовность к отлучению именно потому, мог ли ребенок долго быть без меня. После полутора он уже легко оставался с няней на весь день, да и прикорма было уже достаточно много.
Я рано начала цедиться, тк училась в декрете. Когда сыну был месяц-полтора я уезжала на пол-дня, досдавала сессию. Поэтому оставить с няней на несколько часов было не проблемой. Однако я не хотела провоцировать отказ от груди, поэтому старалась с бутылками не частить.
По-моему, вы сами еще не готовы к отлучению, поэтому смысла в топике не вижу. С мужем говорите, объясняйте, доносите свои соображения. Родню в сад, ставьте перед фактом, без излишних рассуждений.

Мои в год тоже сосали активно, при этом в мое отсутствие никакую грудь не требовали, ибо не у кого было. И на ночь приходилось как-то оставлять младшую, вообще не напряглась (дочка, в отличие от моей груди :) ). Годовалый ребенок прекрасно понимает, что нет мамы - нет груди. Поэтому для меня странно, что проблема именно в ГВ. Но, видимо, у Вас ситуация другая. Или просто не пробовали особо оставлять.
При этом я все равно не стала бы оставлять на неделю годовалого ребенка, независимо от вида вскармливания. Даже с горячо любимой бабушкой, которую они видят несколько раз в неделю и которая оставалась с ними периодически на несколько часов почти с рождения.

знаете, я вообще считаю, что независимо от типа вскармливания, ребенка до 3х лет неполезно оставлять надолго без доминирующего взрослого (в вашем случае доминирующий взрослый - явно вы).
Если мужу сильно нужны вы, то можно постепенно приучать к тому, что мама уходит днем (интервалы увеличивать). Грудь заодно тоже попривыкнет. А там - пожалуйста, ребенка бабушкам, а сами с утра до вечера развлекаться (ну, или пусть муж номер для новобрачных в гостинице снимет, если ему очень хочется конкретный вид развлечений:-) ). А в 10 вечера - дома как штык, и к ребенку:-).
Одно важное условие: вы тоже должны хотеть "развеяться":-)

Автор, чем все закончилось? Вы уже развелись с мужем? :)
А то с таким подходом потом тема появится "Мой муж нашел другу и поехал в отпуск с ней, а я осталась с сиськой, ЗАТО кормила" )))

Знаете,если муж такой...ну лучше без него,ИМХО)

ой, слушайте, ну не надо тут песни петь ! Такой не такой!
А, если такая жена, которая забила хер на мужа, ради сиськи, как? Лучше такая жена? Не каждому это подойдет... Отношения между супругами на то и отношения, чтоб друг другу навстречу идти, а не эгоистично добиваться своего.. И не надо мне говорить, что тут муж должен подождать, пока жена созреет на удовлетворение потребности мужа в ОБЩЕНИИ наедине! Это то же, что для ребенка сиська - он у ней нуждается какое-то время, а муж тоже человек и он тоже нуждается в своей жене, в своей женщине.
Так зачем такая жена, которая ставит во главу угла что-то сиеминутное? Мало того, она еще и сама от этого страдает, но упирает рогом - на еве же написано, что надо упираться, жрать кактус, но сиську не отнимать!

Он был бы не таким мужем, если б забил на жену и поехал отдыхать сам.. а он еще ждет и пытается до жены что-то донести..

Он по факту скандалит и требует...Да,если мужчина хочет быть со мной-он должен подождать).Все женщины разные.Для кого-то штаны рядом важны, а уж какие-пофигу.
Я тут на правильность не претендую-это строго мое ИМХО.

А кто-то потом этих штанов хочет, но уже поздно.
Нужно учитывать ЛИЧНЫЕ особенности каждого человека - мужа и жены и их отношений. То, что мужик хочет трахать свою жену спокойно хотя б недельку - не такая уж беда и его желания вполне нормальны.
Все люди разные.. как это ожидание скажется в будущем через -цать лет именно в этой конкретной паре вы не можете сказать... вы даже про своего мужа не можете этого сказать..
Поэтому советы - нахер такого мужа, который не может подождать очереди на тело собственной жены, я бы не стала давать.

Вопрос в том, а хочет ли сама жена что-то со своим мужем.. вот это уже вопрос.

невозможно быть счастливым, жертвуя.. а автор именно этим и занимается.. Жертвует собой ради ребенка.

Кто-то ищет причины, а кто-то возможности. Увы.

Правда поздно? Ваши штаны давно сбежали, а новых все нет и нет? Пичалько аднака

Мои то вон дома спят )) а ваши?

Неужели? А так горячо выступаете, что прям как будто на собственном опыте все прошли ;)))

Да, конечно! Конечно лучше остаться без близкого человека (возможно все еще любимого) и растить двоих детей одной! (ГВ кстати бросить придется вообще, тк на работу вперед и с песней).

Ну зачем бросать, возьмет на работу с собой кормить будет, как Кариота не доверяет никому, в садик ведь тоже не отдаст.

При чем тут сиськи?

В них молоко для вскармливания ребенка.

При чем тут вскармливание ребенка? Речь о том, как супруги не могут договориться между собой.

Из-за того, что она кладет себя на жертвенный алтарь ГВ, причем ей самой уже насточертело, но ЕВА Ж ПИШЕТ ЧТО ТАК НАДО!

Где она пишет, что осточертело? Она пишет, что хочет быть с ребенком. Я тоже не представляю, как годовалого можно сбыть с рук и умотать на курорт. В хорошей семье супруги не будут тянуть одеяло каждый на себя - ей надо ГВ, а ему отдых.Найдут вариант, который всех устраивает

"Устала ведь тоже морально,нет бы ласки дал, а то только одни проблемы с ним,не понимает совсем, что мне тоже очень тяжело,с детьми я одна целыми днями."
И про недосыпание там и просто, что устала от кормление и что это жертва ребенку, а не ее естественное желание.


Блин, я 6-ти месячных своих бабушке с дедом оставила на три дня и тупо уехала с мужем в другой город (нет, не курорт), но я там хоть поспала, отвлеклась и покушала спокойно!!
И не считаю, что это была какая-то проблема.. Правда мои были на ИВ, но тут же ратуют за то, что вообще в принципе оставить, а не о способе вскармливания.

Ну и где? Она пишет про мужа, а не про ГВ, не? Ну вы оставляли 6-тимесячных, а люди все разные. Я в 6 месяцев на руки никому не давала взять, кроме мужа. Автор не хочет оставлять, а мужу пох, ему надо отдых. Т.е. его не волнуют ее переживания. В этом проблема

А ее не волнуют его переживания ))) Вот и вся проблема ))
Почему его должны волновать ее переживания, если она положила хер на его? )))

Блин, радоваться надо, что муж хочет время с женой наедине провести, а не уезжает каждые выходные на "рыбалку" с друзьями пиво пить, чтоб отдохнуть )))

Да, полагаю вина автора в сложившейся ситуации тоже есть. А крайний - ребенок, как и часто бывает при конфликтах взрослых

о! вспомнила..
Уехала я от детей в 1,3 года их, оставила их на мужа и свекровь, которая видела их в 1 месяц их и все. Уехала на 2 недели, чтоль, к родственникам. Да, я скучала, но не испытывала угрызений совести, что я поехала отдохнуть от ДЕТЕЙ ))
Никому хуже от этого не стало.

Во-первых вы оставили на мужа и свекровь, а не только на свекровь. А во-вторых, еще раз говорю, разные люди. Если бы я куда-то умотала от своего годоваса, то плохо в первую очередь было бы мне, дело не в совести,ее у меня никогда не было, а просто чисто животная тоска от разлуки с ребенком

Когда мозг затрахан донельзя этими самыми ребенками и уходом за ними (все дети разные!), то отключается все.. Да, я тоже тосковала и рвалась домой, но кайфовала от того. что могу хоть по улице пройти спокойно, без коляски, не дергаясь, зайти туда, куда хочу и вернуться домой тогда, когда хочу..

ХОрошо, в 2 года я уехала с мужем на 2 недели и оставила детей бабушкам.

Не знаю, мне ребенок мозг не трахает и уход за ним меня не напрягает. А если я куда-то захочу зайти, то ребенок мне опять же не помеха в этом. Ок, соглашусь, что все дети разные и мне достался ангел.
Насчет бабушек я вас не смогу понять, потому как одна моя бабушка живет очень далеко, а вторая может только сделать "козу" дитю, но никак не остаться с ним. Даже на пару часов не доверю, какие тут недели

У нас тоже одна бабушка живет за 1500 км и то приезжает, а когда надо было все бросила и приехала, жила с нами, за детьми одна (!) смотрела почти полтора года с перерывами, потому что мне надо было на работу. Потому что НАДО, есть такое слово.. Все кричат "няня", но няня это очень дорого, я лучше половину этой суммы бабушке отдавать буду, что мы и делали, собственно.
А вторая хоть и рядом, но к ним только на выходные можем отвезти детей, чем пользуемся, пока есть возможность. Но вы правы, лет до 3-х мы там часто бабушкам-дедушкам не отдавали детей - двое маленьких детей - это тяжело. Только мама может справится одна весь день )))
Я со своими двойняшками до года только помню - гулять, кормить, спать укладывать, памперсы менять - чисто уход, никаких послаблений. Так что, все дети разные.. В магазин с детьми стала заходить только, когда им два года исполнилось.

Слушайте, а мне вот интересно.. А как вот новорожденного оставляют в роддоме в детской комнате с НЕЗНАКОМЫМИ ТЕТКАМИ вообще на сутки-ночь-двое? Мамы, вы там с ума не сходите в роддоме от вывиха мозга??? Срываете в реанимации с себя катетер и бежите к чаду? Он же с НЕЗНАКОМЫМИ ТЕТКАМИ!
Почему вы об этом не думаете, а вот бабушка с дедом, родные люди, которые ХОТЯТ побыть с ребенком ЧУЖИЕ и с ними оставить невозможно???
А как нас раньше с Камчатки на все лето с 2-х лет отправляли на материк на лето в БАБУШКАМ, которых весь год не видим вообще с чужими людьми в самолете до Москвы?? Как думаете? что лучше - ребенку сидеть на Камчатке или море-солнце-фрукты , но с БАБУШКОЙ НЕЗНАКОМОЙ? Да она до какого-то момента будет незнакомой по любому для ребенка, даже, если раз в месяц приходить будет...
Значит няню нанимать можно младенцу или годовалому - вообще чужой человек с улицы... а бабушке - нет на недельку...
Бред!

надо уметь отличать необходимость и блажь! оставить ребенка в реанимации - необходимость!

Нет, не ребенка в реанимацию.. а сама в реанимации, а ребенок в детской комнате.. сама еле ходишь после кесарево, например, так там предлагают ребенка только кормиться приносить, а не оставлять, чтоб мамочке проще было.. Судя по этой логике, надо усраться, но ребенка забрать к себе прямо в реанимацию.. чтоб с тетками чужими не оставлять.

И потом.. какая блажь? То, что у мужа есть необходимость в своей женщине наедине в покое? Это блажь? Это его нормальное желание. Нормального здорового мужика, мужа. У него есть жена, он хочет провесит с ней время.. он подождал уже достаточно.. ребенок уже второй.

Тут другое - жена не хочет.. ей и самой уже в тягость это все, но ведь на еве ж пишут, что нужно кормить до школы.. а муж.. ну не этот, так другой будет.. фигли тут! И из кровати его немедля после рождения ребенка выселить к чертям собачим!

Кто оставляет новорожденного на сутки двое????? а кормить? а просто рядом быть?
Представьте себе да, я сразу после родзала, где он с мной был, забрала второго сына к себе. И не расставалась ни на минуту.
А первого, он в кювезе был, недоношенный, ходила там постоянно, не оставляла и не доверяла.
И видела ЧТО ТАКОЕ детское отделение ночью. Одно из моих самых сильных переживательных впечатений в жизни скажу я вам.

А расскажите, что вы там увидели?

Всем наверное соски скотчем ко рту привязывали.

Вот родили бы вы этак в году 60-м, там детей приносили мамкам на третьи сутки, как молоко приходило. И ничего, никто не помер от разлуки.
А чем вы не доверили врачам в реанимации? И чего то слабо верится, что вам разрешили постоянно там находиться.

К чему эти разговоры о том, как было в 60-х годах прошлого века? Ну давайте еще вспомним, как младенцев на снег кидали, что бы хилых отбраковать.

А к чему приводить свои примеры. Если некоторые "привязывают" к себе детей с рождения, а потом полфорума заполнена темами типа "не могу отойти покакать", то другие более умные. Но здесь это не приветствуется.

Конечно, детей надо приучать к чужим. Пусть потом без опаски с чужими дядями ходят "котят смотреть".

А что если ребенок будет с бабушкой оставаться то он пойдет "котят смотреть" ? Не утрируйте.

Я считаю, что "не могу отойти покакать" это не умно. Это есть женщины, которые любят роль матерей-героинь. Но если ради гулек отдавать годовалых детей бабушке - это тоже не умно. Умно соблюсти интересы всех членов семьи

Вот именно в последнем вашем предложении и есть суть! ВСЕХ членов семьи! А когда все остальные члены семьи становятся жертвами бесконечного ГВ и кормящих мозгов матери, которая в 1,2 года не может нацедить и от сиськи на пару дней оторвать, тогда знаете ли.... Ничего хорошего там не будет потом. Вот увидите, будет муж Автора героем темы в Телефоне доверия или любовном треугольнике... Я еще не разу с прогнозам не ошиблась!

Плюсанусь !

Так муж автора видит только себя. Автор неправа только в том, что сделала из физиологического процесса культ самопожертовования

С каких это пор поехать один раз отдохнуть за пару лет на неделю без детей называется гульками ? Прям уж так разгулялись ...

Детям не по 15 лет-то

А до 15 лет нельзя с бабушкой оставлять?

Конечно нет! Можно только после свадьбы или после армии (в зависимости от того, что раньше случится) :)))))))))))

Да! Ведь и свадьба и повестка в армию - признаки скорого завершения ГВ

Я к тому, что когда люди успели устать от детей-то? Родительский стаж небольшой

Второй ребенок, последние 2 года вообще безвылазно с детьми..
Устать можно и за неделю, физически.
Это термин такой, за который вы все почему-то хватаетесь "устать от детей". Кому-то по приколу жопы сраные мыть стуками, а кто-то хочет хоть раз в полгода с мужем нормально потрахаться, не думая, что щас проснутся..
Да, представьте себе, бывают взрослые, которые не боготворят своих детей сутками, а просто живут, любят, устают и все такое прочее.

Я-то представляю как раз очень хорошо, как можно отдыхать с ГВ и детями. Я не знаю что есть "боготоворить детей" и "мыть сраные жопы сутками". И трахаемся мы почти каждый день, несмотря на ГВ. Видимо, мне повезло и с мужем и с ребенком.

Видимо вам повезло, видимо вашему мужчине и так хорошо..
Но не все мужчины одинаковые. Кто-то хочет побыть с женой наедине, а кому-то нужен угол, чтоб побыть наедине с самим собой, но это невозможно, например, если семья из 4-х человек живет в однушке..
Мне вот тоже нужен отдых от семьи.. я постоянно дома с детьми, поэтому считаю нормальным, что я могу раз в неделю тупо уйти на весь день из дома и делать то, что хочу, а как там муж справляется - его дело. Моим правда уже 5 лет, но не суть.
Есть личные потребности взрослых, а есть - детей. И они должны удовлетворяться в равной степени.

Мы, конечно, не живем вчетвером в однушке, это, думаю, немаловажную роль играет. Но несмотря на ГВ у нас всегда есть время побыть вдвоем. И я так же могу уйти на весь день и заниматься своими делами. Несмотря на то, что кормить буду до армии. Так что тут дело в отношениях между супругами, а не в сиськах

А еще дело в ребенке тоже.. в том как он себя ведет. Не думаю, что вы смогли б отойти куда-то, если б ваш ребенок висел на груди сутками или орал дурниной через каждый час, требуя грудь...
Все люди-дети разные.

Нет, другие просто Еву начали читать, когда детям уже год-два было )))

Я оставляла. Пока сама сутки в реанимации была, потом сутки встать не могла дойти до детского отделения и быть я там тоже не могла постоянно - меня туда не клали, не было места, а на стульчиках спать на разрешали.. Приходила только кормить несколько раз в день, ночевала дома.
Все? Мои дети теперь вырастут уродами?

Конечно столько потеряли - не видели детское отделение ночью, видно много пропустили :)

ага, вместо этого с трудом встала с постели и хромала на один бок три недели..
Да мне вообще было пофигу что там происходит, пока я не видела, если честно.. у меня шов в трех местах разошелся после КС..
Да, вот такая мать-ехидна..

А мой сын, например, попал в больницу прямо из роддома на отделение патологии новорожденных. И при отсутствии отдельных боксов, да и мест в принципе его положили в общую палату к отказным новорожденным. Знаете, я там медперсоналу памятник готова была поставить, как они с этими детьми возились! Не было там никаких ужасов. Через сутки мы были в отдельном платном боксе, а в принципе большинство мам вообще лежало на другом этаже на материнском отделении, тк бокс дорог и их мало, мамы ходили только кормить, менять памперсы. особо долго там сидеть нельзя было. Представляю сколько детей сейчас носят в себе эту глубочайшую психологическую травму, полученную в недельном возрасте!

И не говорите...

Да так оно и есть, в отделениях а тем более реанимации мамам не разрешают на долго задерживаться, у медперсонала полно работы с детишками, сама знаю.

Лучше б вы на Камчатке и сидели! *вздыхает печально* если у ваших родителей нет мозга, и 2-х летку с чужими отправляли, то дальше можете не продолжать, вы такая же видимо.

Вы просто в своей мАскве зажирели совсем тут в советсткие времена и не знаете как там было и что, и с кем и как вообще происходило ))) так делали тогда многие тогда, семьи брали детей других семей, в самолет до Москвы, где их встречали уже родственники и везли детей дальше... Бесплатно было положено только 1 раз в год туда-обратно летать и отпуск не длился 3 месяца..

Это сейчас ребенка в Турцию на 2 недели возят и думают, что прям такое для ребенка сделали, что мамадорохая!! )))
А раньше дети в 6,5 лет сами в школу ходили..

Не обращайте внимание, Кормление это вообще маньяческий какой-то раздел. Я хоть и из культурной столицы- Питера но и меня в 1 год отправили к бабушке в глухую деревню, где ближайший педиатр в 40 км, но делать было нечего, маме надо было работать. И кормили меня Малышом или Малюткой, не помню, самой вобщем примитивной смесью и коровьим молоком. Выросла здоровая, с мамой отношения супер и психологических травм не имею.

И? Всем рекомендуете?

нет, только вменяемым.
Остальным кормить до армии.

Своего ребенка вы тоже отправили в год в глухую деревню? И будете корить малюткой до армии?

я не кормлю до армии ни малюткой, ни супер-дорогой смесью :)
После 1,2 уже все на общий стол переходят с нюансами определенными, естественно :)

У меня не было необходимости отправлять в глухую деревню.
Но у мужа была именно такая ситуацию. Они в его детство жили на Сахалине, и тоже по рассказам слышала, что отправляли их к бабушке каким-то сложными путями.

Поддержу вас, моего мужа тоже отправляли в возрасте около года к бабушке на Кавказ из Казахстана.А еще о ужас когда он был чуть старше лет 7. Он с младшей сестрой сам ездил, правда на самолете.