Разлучить - это выход?

Здорово,что у вас есть возможность разлучать. Думаю,вашим девчонкам это только на пользу пойдет! Каждая будет получать внимание только для себя и не придется его агрессивно к себе привлекать (как это происходит,скорее всего,в присутствии сестры).
Мои мальчишки до вас еще не доросли:нам только 3.5, они пока послушны,да и дисциплина у нас железная,т.е если я ругаю,то всем страшно:) Если кто-то хихикает,я это не пропускаю и наказываю обоих. Еще у нас на мальчишек здорово папа влияет - при нем они шелковые, его мы все ждем с работы,не хотим расстраивать и т.д ( я говорю частенько: как же папа расстроится,если узнает,что вы так плохо себя ведете)
В общем,наши дети родителей в минуты гнева боятся:) Правда,ругаемся мы редко, но если наказываем,то всем не до смеха (при этом физических наказаний у нас нет, есть тайм-ауты, расстроенная мама...) Но мы до вас еще не доросли,не знаю,что будет через год,возможно,буду строчить послания с просьбой о помощи,а вы,как уже через все это прошедшие,мне советы давать будете:)
Но вообще,вы правильно пишите,что подросшая двойня - это ураган! Зато как им весело вдвоем:)
Может,это у вас переходный этап, но если девчонки действительно дерзят,то я бы приструнила сама,или же папу на помощь позвала - у пап грознее выходит:)
Удачи вам и терпения!!!

Надо же! А у меня мальчишки, им 4,2, но то же самое! Я, честно говоря, думала, что это только мальчики такие неуправляемые (старшая дочка 5,3 послушная и никогда не ведёт себя вызывающе). Я думаю, что причина в недостатке внимания. Вы пишете, что "вроде целый день не видимся..." Ну вот вам и причина. Они целый день не с вами, конечно, им хочется другой жизни. Мои очень счастливы, когда заболевают и остаются дома, особенно по одному. Разделять - это мысль, но вот я подумала: а каково тому ребёнку, который выходные не с вами проводит? Ведь как бы они ни любили бабушек-дедушек, им хочется с родителями. Я вот приняла тяжкое для себя решение: летом не буду водить в сад, всё брошу (благо, я летом не работаю) и буду заниматься только ими. Попробуйте так (у меня сработало!):
1.Проследите, как вы разговариваете с детьми: всегда ли вы повёрнуты к ним лицом, не торопитесь ли вы побыстрее отговориться, чтобы заняться своими делами. Когда я стала терпеливо их выслушивать, откладывать дела, чтобы поиграть-поболтать с ними, они очень были счастливы и перестали хамить. Как только я отворачиваюсь к своим делам - начинается... Если же я уделю им внимание (например, неспеша поужинаю с ними за одним столом), они позволяют мне заняться своими делами (так мы договариваемся).
2.Играете ли вы с ними (ну хотябы вместе рисуете-лепите или просто балуетесь). Я в какой-то момент осознала, что по большому счёту вместе с детьми только сказку на ночь читаю, а в остальное время они сами себе предоставлены, а они-то хотят вместе с мамой всё делать, поэтому сжимаю зубы и даю мыть посуду, полы, резать овощи и тыды.
3.На прогулке вы гуляете с детьми или со своими приятельницами. Когда мы одни и я только за ними смотрю, разговариваю, детки просто шёлковые. Если болтаю с подругой, начинают вести себя вызывающе.
Ну вот это из личного опыта. Если мы будем находить время и силы посмотреть ребёнку в глаза, то его поведение изменится. Удачи! Я сама всё это проделываю не всегда, иногда просто куча дел! Но стоит повернутся лицом к малышам, как они уже готовы дать тебе время на дела)))))))))

Спасибо, Вам за мнение и за советы. Да я часто загружена работой и домашними делами и тоже стараюсь им уделять побольше внимания. Малышами их нельзя было предоставить самим себе иначе крышу у дома могут снести, а тут вроде уже не маленькие... вроде и играют всегда вместе, появилось больше свободного времени у меня.... да вы правы - их нельзя оставлять без внимания, хоть они и большие, но они еще маленькие :)

"Разделять - это мысль, но вот я подумала: а каково тому ребёнку, который выходные не с вами проводит?" - разделила я их первый раз и одна была у бабушки, а вторая с моей сестрой - правда получилось так не специально, нас с мужем пригласили на свадьбу.
Как будет в дальнейшем не знаю... хотя девочки с удовольствиям ездят в гости (хлебом не корми) особенно к бабушке и прежде чем повезли их по родне спросили кто к кому поедет. В следующий раз тоже буду спрашивать кто останется дома, а кто поедет (вот тут погут возникнуть споры!).
Летом у нас садик не работает 2 месяца, отпуска уже у всех отгулина и так что у нас без вариантов с детьми лето я буду сидеть.

Прочитав ваше сообщение (хоть мы и в два раза младше вас, нам недавно было 2 годика), очень многое хотелось написать и посоветовать... но пробежавшись по уже написанным советам поняла, что уже все написано))) и четко моими же словами.. Категорически согласна с Урсула(Tata_9) **K** (просто сплошной ум!!!))))), с НАТУЛЬКА ***....
На 100% правильно - в первую очередь вам надо менять свое поведение, а главное отношение к происходящему! Правильно, если мама сказала НЕТ, значит оно должно быть ее четким НЕТ! Это очень тяжело, я совсем с этим не спорю..даже в наши 2 года приходится бороться за свой авторитет! тяжело говорить НЕТ, когда они сучать ручками по столу, стучат ложками, даже сейчас такое есть и у нас.. Молча, не заводя себя, взять за руку, вывести из-за стола за дверь в коридор... будет реветь, естественно, продержите самообладание, занимайтесь своими делами (т.е. то, что делаете в этот момент и не пытайтесь контактировать в этот момент и не смотреть в глаза и тем более смотреть виновато, даже если у вас на душе кошки скребут...Дети очень чувствуют, когда взрослые винят себя, и манипулируют этим...)может 5 минут реветь, может 10, успокоится, поймет, что этим ничего не добъется и придет сам (или сама)... Вот теперь объясните, что так длать нельзя, это не красиво и что топаниями и таким хулиганством ничего, никто еще и никогда не добивался.. это все не с первого раза получается, запаситесь терпением, как правило (в среднем) недели две у нас точно подобного рода занимают.. честно сказать не всегда хвататет своего терпения, мамы не роботы)) но на своем собственном опыте поняла, что действительно, криком НИЧЕГО не добьешься все равно.. Криком в проявляете только свое бессилие по отношению к детям и ситуации в целом.. Также тоже заметила, что чем больше ты хочешь от них улизнуть и заняться своими делами, тем хулиганистей они становятся...Элементарно даже находясь с ними в одной комнате и с их "хорошим поведением" и вдруг ответив на звонок телефона (не уходя из комнаты) они вдруг из нормальных))) детей превращаются в монстров))) все летит, ломается, друг у друга отнимается.. а как положишь трубку, так все тихо опять.. недавно они у меня сидели смотрели очень заинтересованно попками друг к другу мультфильм, а я в этом же зале за камином отрывала с окна зимний скотч, посмотрела на них - тихо и красиво, зашла за камин и не прошло 2 минут, как над диваном на котором они тролько только тихо сидели упал карниз, а на спинке дивана облокатившись на подоконник стоят мои двое)) и УЖЕ! ковыряются в цветочных горшках... а я ведь далеко и на долго не уходила)) Еще по поводу фломастеров - у меня вот такой отбеливатель http://www.mladenec-shop.ru/index.php?page=desc&pid=10814 (прошу не считать это предложением или рекламой, не знаю, где еще взять фотку), хватает его на долго, фломастеры отстирывает очень хорошо, замочить мин на 20 и застирать, все отлично.. даже чернику отстирал! и еще, фломастеры бывают специальные моющиеся.. мы и карандаши такие берем, а иначи стены совсем бы не отмоли, одby период уж очень любили рисовать на них...
Много написала, и как-то сумбурно... мыслей много, все не напишешь))))
И на последок все-таки скажу словами моей мамы "НА МАТЕРЙ НИКТО НЕ УЧИТ...." Удачи вам, терпения и помните всегда, что лучше щас будет тяжело с ними, чем потом! Цыплят по осени считают!

Столько написала, а тут кошка прошлась и стерла.
Детям нужны границы, им нужно четкое понимание ЕСЛИ Я -ТО ТОГДА , они должны понимать что бывают последствия.Что Это можно, а ТО ни в коем случае.Надо реагировать всегда одинаково на одинаковые поступки,чтоб не было соблазна "поною(закачу истерику) и мама передумает".
1) на мои замечания начинают хихикать, одна подзадоривает другую, стали хамить и огрызаться...Обидно, то что они не понимают, когда мама говорит серьезно, а когда шутит.... все мои слова принимаются со смехом. Одну ругаю, а вторая стоит рядом и корчит гримасы или ржет на что естественно вторая начинает тоже смеяться...
Замечания и поручения давать серьзно, проговаривать "маша убери игрушки, через 10 мин приду проверю" потом крикнуть из соседней комнаты "уже иду"и мин через пять придти проверить-если не сделано,то наказывать лишением чего нибудь.Сделано- хвалить.
Надо отругать-берем ребенка на кухню, садимся и глаза в глаза, не вопя, разбираемся.Второго можно отвлечь, или банально запереть.Не надо тратить силы на вопли и разборки, перекричать и переупрямить двойню нереально.
2)"сегодня вместо того чтоб спокойно в тысячный раз объяснить почему нельзя махать вилкой с наколотой едой отвесила подзатыльник " - а зачем объяснять? если они и не слушают? берем и убираем ее тарелку и ложку-все, ужин в 19 и иди играй.Никаких перекусов до 19, они быстро понимают, что СЕРЬЕЗНО остануться голодными и начинают есть нормально(проверяла на своих).
3)"время до сна, это примерно 2.5 часа, мы выясняем отношения. Они дерутся, кричат, что-то ломают, что-то портят."-каждый день? что там можно выяснять?и тем более ломать? Да играют они шумно, мои тоже не кило изюма- у сына неврология , а дочь электровеник.Пока все целы, значит все нормально, а уж по шумности пускай соседи терпят, а у меня дел и так полно.
4")Первые разы объясняла, что так делать нельзя, вещь испортили...себе не покупают, сколько покупается вам."-и не объясняйте, а показывайте на деле-на следующий раз в магазине на купи, ответьте " а денег нет, надо новую одежду покупать, ту вы испортили" и какое то время НИЧЕГО не покупаете.Правильно вы забрали СТАРЫЕ фломастеры, а они знают что только спроси и купят НОВЫЕ, зачем беречь вещь?а если получат опыт в виде лишения фломастеров на месяц и необходимости рисовать китайскими карандашами?
5)Разделять мысль дельная, я своих тоже делила, только не по родне раскидывала, а по очереди отвозила на сб-вск к бабушке, со вторым, оставшимся дома, играла-гуляла-болтала.Так можно лучше понять детей.Они когда вместе у них борьба з авнимание мамы-в Вашем случае они четко поняли, "если вести себя раздражающе, то мама будет занята ими".Пойдите от обратного-когда они вас заводят, уйдите от них на кухню хоть бы и не смотрите на них и не кричите".
Вряд ли они устают друг от друга-мои устав разбредаются по дому и играют поодиночке.
Надо менять свое поведение, свою реакцию на их поведение, тогда и они изменяться.Что будет у Вас в семье когда им будет лет 10?Как Вы будете на них влиять?

ух ты!!! толково! скопирую Ваше сообщшение, на будующие пригодится.

Подпишусь под каждым словом! У нас меня слушают, потому что я свое слово держу - если обещала мультов на 2 дня лишить, то лишу! А папу изводили, как раз из-за его непоследовательности - он то гром и молнии метает из-за пролитого сока, то хихикает из-за сломанного ноута! Наобещает лишить сладкого, а сам конфетами осплет через 5 минут! Слава Богу, меня услышал и понял - теперь вроде наладилось, он с ними на больничном посидел 2 недели и научился массами управлять, но первые 2 дня дети питались шоколадом(они у него больше ничего не ели), смотрели мульты нон-стоп (так не орут), Даша переодевалась 10 раз на дню, Паша играл в комп по 3 часа подряд, разнесли и перепачкали ВСЕ, далее у папы "кончился шоколад и пр, остались только каши, овощи и суп, сломался телек и комп, зато швабра, тряпка и пылесос исправны!", папа научился их строить, разруливать конфликты до их возникновения, жить сразу стало проще, когда у меня и у него стали одинаковые требования, дети вполне управляемы, нам 3,6.

Такого четкого ответа еще поискать!!! Моим только 1,5, но зато старшие отрываются( 13 и 9 лет). Попробую Ваши советы на них :) Спасибо:)

Отвечу:
я в общем-то мамаша начитанная и всю воспитательную методику проштудировала от и до. Моей семьей было отобрано то что подходит для нас. И все что вы перечислили - это именно то как я и муж действовали все 4.5 года. Я человек слова и если я сказала, что конфету не дам, то хоть меня застрелите. В этих вопросах я принципиальна. В магазине дети никогда и ничего не клянчат, т.к. знают, что это бесполезно, но они могут спросить "можно сок/печенье взять?" и я разрешаю. Фломастеры новые не покупаются, достаю старые и рисуют под строгим контролем. Если чего-то лишила, то это уже не покупается. С этим у нас строго.
А вот сейчас я понимаю, что теряю почву под ногами. Все это не годиться!!!!! Это работает с маленькими детьми.

С маленькими? Моим уже 8, 5 и все работает как и работало.Возможно у вас какой то возрастной кризис, дети пошли в сад, повзрослели и пробуют не расширились ли границы их "можно".У нас был последний лет в 6. http://www.dani***lova.ru/phpbb/viewtopic.php?f=77&t=7632229&start=30 , здесь интересная тема.

про маленьких - это я своих имела ввиду, что когда они были маленькие это работало.
Возможно и возрастно кризис. В сад они уже 2 года ходят, так что с садом это не связано.
Ссылка Ваша не открывается.

Я не навязываюсь.Про ссылку, как общепринято-надо убрать звездочки.

"Я не навязываюсь." - это вы о чем??? простите не поняла.

Это о том, что в "отвечу я..." Вы поведали, что эту систему воспитания Вы применяли.Из первого поста про это не было ясно.Развивать тему Вы не стали, просто поставили перед фактом " мол не работает оно", без подробностей.Ветка заглохла.Все.

у меня не всегда есть выход в интернет, поэтому ни сразу отвечаю, но всегда всех читаю, мне важно мнение и опыт других мам.

Я тоже последовательна и принципиальна, но если не уделяю внимания детям, все наказания и запреты не действуют...

"...а уж по шумности пускай соседи терпят, а у меня дел и так полно. ..."
а почему соседи должны терпеть? Вы и Ваши дети пупы земли?
да уж...

Юмор это был.Спасибо что поняли.

Это не выход, это вход - в тупик. Вам тут верно написАли, они борются за ваше внимание, как могут. А дефицит его у них из-за сада. Если сад для вас абсолютно неизбежен, то больше внимания и заботы каждой из девиц ваших и поровну. Это у них, ИМХО, реакция, пусть даже неосознанная, на отделение от вас. Бабушки-дедушки-прочие родственники не только не помогут, но и еще усугубят проблему. Так как придется расхлебывать еще и их "воспитание", а дефицит общения именно с вами не уменьшится. ИМХО, конечно

ППКС!

Привет! Почитала твою ветку - полностью согласна с постом, что надо не словом, а делом. У меня за столом принцип один: если ты не хочешь есть - вставай из-за стола. поэтому любые кидания едой, плевки, драки на ложках после превого замечания заканичваются отбиранием тарелок - действует очень хорошо. мои дети знают - стол - не место для игр (тем более, что мы стараемся кушать вместе за взрослым столом). По поводу хихиканья и не слушанья мамы - моей, конечно, 3 года, но бывает и Илью поджуживает. Все просто с этим: мама говорит ТОЛЬКО ОДИН РАЗ, потом переспрашивает "ты слышала, что мама сказала"? если в ответ "продолжение банкета", то : 1. на ночь нет мультика, 2. купаемся не в ванной с игрухами, а под душем (для моей это трагедия!), 3. безусловно, никаких сладостей. Постепенно ты увидишь, что это работает, главное - не сдавайся и когда захочется сорваться, три глубоких вдоха - и ровным голосом : ты слышала, что мама сказала? Очень плюс мильон, когда говоришь: убери игрушки, есть десять минут, потом из соседней комнаты: ты убрала и т.д. И еще у нас есть один рецепт. Я говорю, что на убирание комнаты 10 минут, если дети активно продолжают не убираться, то просто включаю мульт в соседней комнате и говорю, что он уже идет, и они могут его пропустить: убираются в минуту, надо сказать:)

Тань, за столом у нас тоже такие правила, но им это не страшно -ну забрала тарелку? и что? меня сестра накормит... они друг за друга горой - это меня очень радует и умиляет. Тут как-то у Полины болел живот, а она требует конфету, объяснила почему нельзя... истерика, говорю "ты можешь скушать конфету, но потом мы поедем в больницу" - на что очередной вопль. Ира подскакивает и стиснув кулачки и сквозь зубы кричит мне "ты зачем обидела мою сестру!? нельзя ее обижать! быстло извинись". С уборкой игрух тоже проблемы. Хотя 3 месяца назад убирали.... а тут или у меня весенний авитаминоз или у детей...
Все что делали раньше, сегодня у них на это протест.
Бабушка с сестрой говорят - проблем не было, все делалось без скандалов, без слез. Вчера сестра ночевала, пошла их укладывать спать... слышу сейчас начнется ругань... она их пытается уложить, а у них игрики начались, смеются, тетку не слышат... Правда, они когда порознь ну просто неба и земля... как вместе так ураган+тайфун+смерчь в одном флаконе....

то, что они у вас друг за друга горой, это очень и очень хорошо.. но все-таки...
вот вы говрорите "ну забрала тарелку? и что? меня сестра накормит..." - вы не только заберите тарелку и ложку, да еще и из-за стола выведите, чтоб не смущать вторую добрую скстренку))) а если, как вы говрите, вторая яростно защищает первую, выведите и ее из-за стола совершенно спокойно.. если они в беде поддерживают друг друга и кормят друг друга, то пусть и поробуют быть наказанными за другого.. это тоже полезно! когда один понимает, что страдает из-за второго, вместе они должны прийти к выводу - вести себя скромнее!

Мы еще маленькие, но я перечитаю три раза, надо запомнить. Спасибо за советы, они бывают еще полезнее когда предупреждают саму ситуацию. И вопрос: читала где то, что подросшую двойню очень трудно заставить заниматься одним делом-например уборкой, и все перерастает часто в игру. Говорят надо разные задания давать каждому или в разных комнатах например уборку поручить.. Так ли? Или наоборот лучше отрядом?

у меня приятельница с двойней подрощенной очень интересно делала: завела им график на стене, каждый день один из двойнях был ответственный за чистоту в комнате, помощь маме и сестре (брату) итп (даже повязку сделала как в советское школьное время:))) с проставлением всяких там солнышек и сердечек по результату и наградой за неделю. Через пару недель оба поняли, что от каждого из них зависит похвала обоим, ведь если один день не поможет убраться один, а на следующий день другой - в минусе окажутся оба:) Через месяц график наладился - стали вместе убираться, спрос с дежурного был ежедневный - им очень понравилось - развились и помощь и взаимовыручка (если можно так сказать) и ответственность. Из минусов этой идеи - к концу первого класса они попытались и с уроками такой фортель сами провернуть - день один уроки делает, день другой "дежурит" мама это быстро просекла и пресекла:)

Нам 2,5 года и буквально не давно началось тоже хихи хаха маму не слушают на все смеются вообщем целыми днями полный алес начали плеватся, начинаю ругать они смеются такое чувство, что испытывают мое терпение. Так что я тут у вас послушаю может и мне, что пригодится в воспитании моих озорных мальчишек.

Ох, то же самое. Руки порой опускаются. Им одно - они другое, на все предупреждения и "нельзя" хихикают, чуть что - визг. Еще и агрессия появилась. Наша педагог говорит, что кризис трех лет, надо пережить... но не идти на поводу, разумеется. Папа тоже нервничает - говорит, мы с няней плохо воспитываем:). Вчера одному за столом тоже подзатыльник прилетел - от папы. Второй день держимся на воспоминаниях о том подзатыльнике...

Отчитываюсь о наших проведенных выходных:
Не знаю как дети, но я скучала жутко. Бабушка говорит, что Ира попросила вечером позвонить сестре, спросила "а маме звонить будем?", Ира сказала "уже поздно, завтра поговорим". Полина вечером у моей сестры взгрустнула. Сказала, что домой хочет.
При встрече Ира бросилась обнимать Полину, но та ее отпихнула надув губы. Спрашиваю: как отдохнули? - "хорошо", "понравилась так отдыхать?" - "в следующий раз поменяемся" (т.е. та что была у бабушки поедет к сестре), "по маме с папой скучали?" - "скучали". Но все это было как то сказано без особых эмоций, хотя девочки мои очень эмоциональные, у них смех и слезы вперемешку. Опять же когда приехали домой, через час пошли гулять во двор. Детворы у нас полно и разных возрастов, обычно они играют с ними, а тут они залезли на сугроб еще не растаявший и вдвоем стали его ковырять. Куда одна туда и другая... друг от друга не отходили. Воскресенье прошло у нас спокойно. А в понедельник вечером после сада опять драка... Полина лупила сестру кулаком в спину, за то что "мешает собирать пазлы", но Ира начала собирать их первая, а Полина пристроилась позже, когда уже почти все пазлы были собраны... размазали пластилин на обоях "так красиво!"... порвали медведя (тянула его в разные стороны, хотя рядом лежал точно такой же)...

Вы знаете, мне кажется, что разлучать в этой ситуации - не выход. У меня сложилось впечатление, что им внимания не хватает Вашего. Может, наоборот, стараться больше времени с ними вместе проводить, играть в какие игры, в которые интересно играть именно вместе. А то, что они иногда дерутся и шкодят вполне нормально.

возможно и не выход... как я поняла они устают друг от друга, они постоянно выясняют отношения, лупят друг дружку... и тем что я их разлучаю на какое-то время я пытаюсь дать им понять, что без сестры плохо, скучно.

Кстати, про разделение детей... Я уже говорила, нам только 2 года.. но по воле судьбы и по огромной необходимости нам за этот период уже 3 раза приходилось уезжать с Илюшей в другой говрод почти на месяц... первый раз не очень было заметно их разлучение (в 8 мес на 3 нед) ... после второго раза не могла найти контакт с Сонечкой, примерно около недели привыкала ко мне, вообще не шла (в 1 год и 2 мес на 1 мес)... а после третьего раза немного было попроще,был нам 1 год и 9мес, отстутсвовали мы 3 недели, а когда приехала, дочка наоборот не отходила от меня ни на шаг.. две недели все мы делали с ней четко вместе и за ручку... и вот ближе к 2м годам уже просто наотрез решила не разлучать их ни в коем случе.. доходило до элеметарного (мы живем в частном доме), так вот если один спустился со второго этажа, например, с мамой, а второй остался еще на верху, то непременно будут искать друг друга.. ничего делать уже не могут и не играют, и не едят.. вообще ничего.. просто и да этого я считала, что для этого они и родились вместе, чтобы делать все вместе... и также считаю, что если они хулиганят вместе на пару, это тоже очень хорошо)) как бы смешно это не звучало)) поступайте, как чувствуете, но мне кажетя все-таки, что разделение - это не вариант..
1. вы палучаете для себя стресс - ребенок не с вами..
2. дейтсвительно, вам придется и принимать чужое воспитание совего ребенка и возможно переделывать что-то.. а это тяжелее, чем все-таки с "нуля"
3. хотя, наверное, это и 1ое. у детей тоже стресс. их не только разлучили, да еще и, грубо выражусь, прошу меня извинить заранее, выгнали из дома... думаю, что этим действительно вы в первую очередь порадите только еще более негативное отношение к себе...

прокомментирую только 3 пункт:
детей я не выгоняла (если вы внимательно читали, то должны были прочитать), у нас в семье все делается только по согласию, насилие и грубость у нас не практикуется! девочек спросила "на выходные кто куда хочет поехать?" в гости они всегда ездят с удовольствием, вот только на ночь еще ни разу не оставались, хотя моя мама ни раз мне это предлагала. Стресс от разлуки они не испытали, в каком-то роде это хорошо, а в каком-то... хотелось бы видеть их эмоции.
Спустя неделю.... дети заболели, вот уже 7 дней сидим дома на больничном. Ведут себя с переменным успехом, да в общем-то я не жду ангельского поведения :)

а в саду разлучить - нет возможности? это очень меняет детей-близнецов. днём будут друг без друга отдыхать, глядишь вечером дружнее станут время проводить. уже возраст такой, когда разлучение может пойти исключительно на пользу по многим вопросам, не только в плане общения друг с другом.
у меня есть рассказик о разлучении тройняшек http://www.triplets.ru/book3.tag?page=12 , почитайте, может что-то полезное найдёте :)

еслиб была такая возможность то развела бы разным группам :( но увы.... Хотя в саду сразу попросила и воспитатель пошел на встречу - чтоб сажали за разные столики во время еды и кроватки у них в разных концах спальни.

Разлучить их нужно в садике. И на выходные если отправляете к родственникам то только вместе.
Вы позволяете саим слишком многое своим детям. Вот где Вы были когда они пластелин достали и мало того размазали его по стенке?
Моим уже 5.5(девочка и мальчик) и конечно же хулиганить они любят. Но разукрашивать на одежде не будут так как одежду они сами выберали и ею дорожат.

Вы лучше проводите сами больше времени по-отдельности с детьми(папа с одной, мама с другой). И конечно же разговаривать нужно, желательно по- отдельности с каждой.

у детей в комнате стоит специальный стол где в свободном доступе карандаши, фломастеры, пластилин, бумага, клей, ножницы(безопасные). Никогда в плане порчи проблем не было. Дети умеют обращаться с этими вещами. А с размазанным пластилином -оказывается в садике мальчик (сын воспитателя) замазал стол пластилином, все дети дружно хохотали, видно мальчику ни чего не сказали про то что так делать нельзя и мои придя домой решили поставить эксперимент. А я в это время готовила ужин.
Одежду ездим покупаем вместе с детьми с 2-х летнего возраста, т.к. они стали отказываться надевать ту или иную одежду просто, потому что не нравиться! и чтоб избежать этого дети сами выбирают.

Я, конечно, не знаю, но мои жестко получают за любое огрызание в сторону родителей - у дочери, видимо, кризис - она легко может что-то мне ответить, но я даже не игнорю подобное - сразу в лоб (фигурально выражаясь) - деть должен осознать, что надо за собой следить. Мне кажется, тебе надо с ними быть строже - систему наказаний ввести за неправильное поведение с мамой. И лишать того, что им нра, если не понимают, кто в семье главный. Не давай им сесть себе на голову! Будут себя так вести - будут сидеть в разных комнатах и думать над своим поведением. Первое и главное - это слушаться маму и соблюдать ее правила! а дальше хохочите солько хотите.

пытаюсь не дать сесть себе на шею :) плохо что-то только у меня это получается... эх папу бы надо бризвать на помощь, но он дома как солнце ясное появляется и балует девчат сильно. Я им говорю "все вот папе расскажу как вы плохо себе ведете!", а они в ответ "папа нас любит!" или "ябедничать плохо!" и что ответить на такое??!!

Как про нас написано. В саду разлучали на полгода. В прошлом году развели по разным группам. Особо активного перевели в более старшую группу - к подготовишкам на 2 года старше. Мне его было очень жалко - дети с ним общались, но понимая, что он младше, старались быть более терпимыми. Воспитатель прекрасно к нему нашла подход. В этом году и вся их прежняя группа со вторым кадром нашим перешла к этой воспитательнице.
Она к ним нашла подход, а до этого весь сад стонал.
Дома тоже самое было вечером, что и пока были в одной группе. Такая же дурка.
Лишения их не сильно расстраивают - можно же просто вдвоем побеситься. Ну, не поедем на роллердром или в кино не пойдем - хуже только родителям - дети весь день на ушах.
Нравоучительные беседы тоже уже мне больше наскучили, чем они воспринимают. Вчера, например, ПОСЛЕ МНОГОКРАТНЫХ напоминаний воспитателя, оба залезли в краску - загадили куртки приличные (у нас много разных, т а получилось, что надели в сад эти). Зимой мы с мужем делали небольшой ремонт. Оставили в прихожей ведро с остатками клея для обоев, чтобы вечером вынести. Пришли из сада. Зашли в квартиру - у меня зазвонил телефон рабочий. Говорила в комнате. Выхожу в прихожую - картина маслом: Тимофей кистью размазал по полу клей, ходит его развозит снятым до пояса комбинезоном. Я орала и швыряла его в комнату. Видите ли в шкафу был кот - хотели его выгнать из шкафа, чтобы он приклеился к полу. И так ПОСТОЯННО:(

Спасибо, за Ваш рассказ :)
Да уж наши дети ангелы когда спят в кроватках, мои правда еще и ночью пытаются маму построить, даже ночью рот не закрывается....

При этом всегда помогут: подметут, выносят мусор (несут пакеты), из магазина со мной пакеты носят, пол помоют, пылесосить - счастье. В общем, не дети, а ангАлы (как Тим говорит):)