Психологи есть тут? Наверное это к ним.

я такая же. и вот только после вашего поста это осознала. присоединяюсь к вопросу - что с этим делать.

Это явление связано со страхом близости.
Часто встречается у сильных женщин/мужчин, которые в этой жизни рассчитывают только на себя и никому не доверяют.
Эмоционально близкие отношения для них невыносимы из-за отсутствия чувства границ партнера и своих собственных. Поэтому предпочитают соблюдать длинную дистанцию, как наиболее безопасную. Хотя при этом стремятся к близости. Когда получают близость, пугаются и отдаляются. Такая вот динамика постоянно.
Что бы это изменить в себе, нужно научиться: а) доверять; б) чувствовать границы свои и окружающих. Короче, психотерапевт Вам в помощь.

У меня такой знакомый - 4 года смотрели друг на друга, общались, немного он флиртовал, немного я соблазняла - и вот неожиданно оказались в койке - ну очень трудно всё)) и теперь меня отбросило - гештальт завершен наверное... он тоже обалдел и общаться не рвется... я даже не знаю что это было - так и не смогли открыться.

Прям так сразу к психотерапевту? Т.к. вы мне сказали, что это такое, я вот себе книжку нашла http://www.syntone-spb.ru/library/books/?item_id=1878&current_book_page=1
Попробую почитать для начала, мне кажется к психотерапевту мне еще рано:)

Наверно, эта книга будет полезна для Вас. Хотя как то глобально про страхи, и не под тем углом, о котором Вы заявили. Личностный рост - это очень неконкретно, неосязаемо.
Психотерапевт Вам не рано и не поздно:). Тот вид помощи, который поможет Вам изменить себя называется психотерапевтическая помощь, потому и грю, што психотерапевт поможет. А не про то, што всё у Вас запущено:).
Вспомнила книжку, в ней как раз про дистанцию между партнерами, про близость-дальность, про динамику в отношениях и страх близости и одиночества. Дин К. Делис, Филлипс К. Парадокс страсти. Погуглите. Это чтиво точно поможет увидеть, как строить отношения с любимыми по другому. По крайне мере, у Вас будет выбор, оставить все как есть, или действовать иначе.

Не любого партнера по жизни (по боулингу, по бизнесу, по личностному тренингу) можно и нужно превращать в сексуального партнера. Это нормально.

согласна.

Блин, а я ведь ее читала уже когда-то, и надо же, ни фига не помню, о чем там.

Мне вообще не с любимыми сейчас надо, т.е. у меня это проявляется не к любимому человеку. Точнее к любимому конечно, но не в том смысле:)

Тогда, Делиза пока проигнорьте. Почитайте что-нибудь о личностных границах.

Ну почему.... Есть просто разные типы общения, с одним хорошо петь в хоре, с другим хорошо в постели. Если их поменять местами, не факт, что они будут также хороши. Пусть каждый остается на своем месте.

Да я не про это, никого не хочу менять местами. Ну вот представьте есть у вас, скажем, сестра или подруга. По аське вы с ней всем делитесь, даже очень интимным, общаетесь, шутите и т.п. А когда лично встречаетесь, то говорите так холодно: "Привет! Как дела? Нормально все? Ну ладно, тогда я пошла, пока!" А потом приходите домой и так же общаетесь по аське. Ну это же как-то ненормально и вообще обижает человека.

вы ж говорите, что у вас это взаимно. значит она тоже вздыхает с облегчением, когда ваше личное общение заканчивается :)

Нет, не взаимно! У совершенно другого человека такое же отношение ко мне! И только когда он в этом признался, я осознала свое отношение к другому и задумалась.

Отличный пример нарушения границ:)! Вот, общались вы с че-ком по аське об интимном. Ситуация в которой границ (эмоциональных) вы не чувствовали, они как буд-то отсутствовали, ну или были очень-очень прозрачны(хотя физическая дистанция далекая). Встретились(физически дистанция сократилась) - стало страшно (эмоциональная дистанция увеличилась), и... граница стала тооооолстенной, непроницаемой.
Т.е. нормальной, средней (не слишком прозрачной и не слишком плотной) границы в отношениях, в приведенном примере, не было. И отсюда чувство дискомфорта. От того, что границ как бы не чувствуете, ни своих ни чужих. Соответственно, трудно выбрать правильную дистанцию для общения.

Да, похоже на то. Блин, но не получается от этого избавиться. А самое интересное, что у того человека граница эта похоже не меняется.

Если это постоянно, а не временный передоз от конкретного человека, то ниже Вам описали все верно.

мне кажется, что такое может происходить из за-за несоответствия образа внешнего этого человека тому содержанию, которое вы знаете и с которым общаетесь в онлайне. т.е просто элементарно происходит несостыковка образов. в вашем созанаии человек, котрый нравится вам в общении через инет, выглядит/движется/пахнет по=другому и когда вы встречаетесь с физической оболочкой вы только понимаете, что не то... выстраивается барьер, в визуальном общении этот человек не ваш друг по переписке.
надеюсь, что понятно объяснила

п.с. что внешнее отталкивает вас? попробуйте поразмыслить в этом направлении.

Дело в том, что изначальное общение было построено на реале и было нормальным. Т.е. все нормально с образом и внешним видом, иначе просто не стали бы поначалу так много общаться в реале.
Только потом оно перешло в виртуал и виртуала стало намного больше. И после этого все так извратилось, со временем.

Троуба почитайте http://www.koob.ru/krishnananda/

Принцесс, мне кажется в вашей ситуации не все так просто, все гораздо проще.
Во-первых, вы некорректно, вернее неполно описали ситуацию ваших отношений и отношений с вами. ПОэтому анализировать вам придется самостоятельно.
Но о том, что вы рассказали, можно поговорить.
Общение в виртуале, активное и постоянное, заменяющее реальное общение - явление недавнее. Конечно, письма были и раньше, но письменное общение никогда не было заменой личных отношений. Кстати, еще Некрасов с Панаевой заметили, что их страстная любовь живет только в письмах. Если им приходится вместе жить - это всегда ссоры и трагедии. Как только они разъезжались, у них снова возобновлялся страстный эпистолярный роман.
Вам стоит проанализировать ваше общение и отношения.
Про личностные границы - все правильно.
Вы пишите, что в аське можете говорить с подругой обо всем. Лично, например, мне общение в аське на интимные темы кажется нарушением моих личных границ. Для вас это нормально, для вашей подруги тоже. Но может это еще потому, что вы понимаете, что в любой момент, когда вам надоест, или вдруг покажется, что вы перегибаете с откровениями, вы можете просто попрощаться, сославшись на дела. При дистанционном общении вам не надо смотреть в глаза, вам не мешают какие-то личностные особенности человека - его манера одеваться, говорить, жестикуляция. Получается, что при дистанционном общении вы в основном концентрируетесь на себе и своих переживаниях. Вас никто не перебивает. Вы имеете возможность, в случае чего, поправить текст, который набираете. Живое общение построено по совершенно другим законам.
Еще интересной мне кажется мысль - общение в виртуале может быть одновременно с несколькими людьми, вы можете заниматься при этом своими делами, вы можете это общение дозировать по вашему усмотрению. В конце концов, можно даже грубость и раздражение прикрыть уважительной причиной - мол, компьютер завис и отключился. Правда?
Тут есть, о чем подумать. И тема это на самом деле очень интересная.

Браво=D>

Да, что-то в этом есть. Но что делать - непонятно. Меня-то в принципе все устраивает, а человека нет. И я чувствую, как будто обижаю его. Даже не чувствую, у меня уже прямо спросили, почему такая холодность. А не общаться по аське я не могу. И не встречаться не могу. В смысле не хочу, мне это нужно.

Ну если вы хотите серьезного совета - тогда вам нужно корректно задать условия.
Вы же взрослый человек, а хотите, чтобы ситуация изменилась, но вам при это ничего бы менять не надо было. Так не бывает.
Меня интересует - женщина, это ваша подруга? А молодой человек? Кто он вам?
Вас напрягает, что у вас существуют виртуальные и реальные друзья? Либо прекратите виртуал, либо реал. Одно из двух. Мне еще кажется, что это только в России виртуальность начала заменять реальную жизнь.
Я, к примеру, в Америке. СМСок почти не пишу, в Скайпе общаюсь коротко и только по делу. Телефон - да, когда на личное общение нет времени. Но раз в неделю девичник с подружками - это святое.
Я пытаюсь ограничивать виртуал и не позволяю ему внедряться в мою жизнь.
Началось все с самого простого - я перестала звонить на работу мужу. И прошу, чтобы мне без экстренной надобности он тоже не звонил. Я не воспринимаю это, как недостаток внимания. На работе надо работать, общаться с коллегами и друзьями.
СМСки только в крайних случаях, чтобы не дергать человека, потому что приходится много быть за рулем.
Все общение дома. И к друзьям - предпочитаем встречаться, а не перезваниваться.
ПРавда есть у меня один виртуальный друг. Живет далековато от меня. С ним конечно телефон, но отношения из серии - мы далеко, но если мне плохо, он по первому зову приедет ко мне, а я к нему. Вот с ним и бывают задушевные разговоры, но исключительно под настроение, и всегда только тогда, когда никому не внапряг.
А виртуал, по большому счету, разрушает интимность, потому излишне бесцеремонен.
Вы не находите?