Приключение в поезде!:)))

Вы меня, конечно, извините, но ехать с мужиками, выпивать-есть за их счёт, "изображая доступных", а потом, когда они вам поверили, пойти и вызвать ментов...оч красиво, я понимаю.
Это славно, что Вы избежали возможного насилия, но, извините ещё раз, чего Вы, вообще-то, ожидали от вами же напоенных мужиков?

Знаете, Ирина, а у меня сильные подозрения, что автор просто гонит. Как я понимаю, для секса в таких "походных" условиях мужики всего лишь расстегивают ширинку. :-) Зачем ему было устраивать сеанс стриптиза, не пойму... В общем, не верю. (с)

И я не верю.

Да явно эротические фантазии кому-то жить не дают. Весна!

Чот убохие какии-то хвантазии... :(((

и что там за туалет, если и полотенце есть где постелить?

ага, тож резануло) а джакузи вместе в поезде они не принимали? :))

ну, я, чесгря, об этом даже не подумала...действительно, к чему эти оголения?:))))))))))) Тем более, чем меньшей поверхностью оботрёшь там в сортире все места, тем...эээ...эстетичнее:)))))))

))))) Прикольно написали.

автор пытается перо оттачивать. "зуд графомана" - страшная болезнь )) а если он ещё и накладывается на нереализованные сексуальные фантазии... получаются такие вот "опусы" :mda

сегодня ПЯТНИЦА!!!

Весенняя пятницО - страшная весчь! :) Скучно сегодня не будет :)

будем надеяться :party2

подпишусь:-))

согласное

разводка, однозначно)) а вообще, то же самое хотела написать, что и Ирина))

А мне главное интерестно стало гдейто они в поезде в туалете одеяло растили для утех

ой,даже не напрягайтесь на эту фантазию,несколько месяцев назад слово в слово тут был такой топ,мы там повеселились и поглумились,поэтому даже не заморачивайтесь,разводка 1000 пудов=)

Дык это он и есть - первый пост от 26 марта.

Она по вашему всё тщательно перечитала и сравнила?:)))

=)действительно.....=),я просто очень невнимательна=)

Мммдя... экая вы затейница. А схема видать у вас уже отработанная или фильмов насмотрелись?

щас еще про обратную дорогу напишет... ждём. Не спугните автора.

*автаритетна* вранье, причем плохо слепленное

автор была пьяна, ну хотелось ей чтоб так было.

+1 про плохо слепленное

*автаритетна*??? Большой опыт ;)? А у меня так и не было секиса в поезде :( хнык. Даже когда с мужем в СВ ехали - так умотались перед дорогой, что продрыхли весь путь. А так романтичнааааааа.... :)

Не опыт у меня в изучении чужого секса в неподготовленных и необорудованных для этого местах

и чё? в сортире поезда это невазможна:scared2?

вазможна! но максимом - то быстрый секс с расстегнутой ширинкой и содранными трусняком дамы, а уж менеджера газпрома в сортир загнать, раздеть - нет, сынок, это фантастика (с)

Оне самолетами все больше, в поезде, да еще не СВ - это ниглеже полное!

ага...

о чём я ниже и толкую...

и полотенце РАССТЕЛИТЬ :)))

*автаритетна патвирждаю* - очень романтично! :ups1
"менеджеры из газпрома в сортире" - не вариант ))

я так падазриваю не из газпрома оне были...

или не менеджеры... чёта не клеиццо

"а был ли мальчик"? :-#

максимум "билайн":)

Вот-вот, как представлю себе голого менеджера из газпромо на полотенчике - от хохота давиться начинаю.

Автору медаль "за верность"

не. за "непокобелимость"

эта ж манагеру тогда таку мидаль надо дать, он не покобелился ни разу.

странно, что всего-то "менеджер". вот бы автору на Форбс замахнуться!
по-любому понятно, что какой-нибудь Дормидонт Сосипатрич из елабужского леспромхоза так романтишно в сортире не проканал бы.

Дормидонт Сосипатрич из елабужского леспромхоза как раз очень органично в сортире бы смотрелся, и такую бурю восторга не вызвал бы. И авторица бы хрен съ@блась бы от него даже в фантазиях - от Дормидонт Сосипатрича так просто не уйдешь!

вообще да... он, небось, белку в глаз бьёт :scared1

Когда она из сортира свалить пытается? :D

когда свалить - то не белку... ;-)

Тут уж в целку!

да вапще! откуда там взялась пьяная попутчица...уж надо было замутить сюжет с двумя менагерами из ГАЗпрому:cool1

Лелик, разводко! *с*

Я тоже не верю. Где эту историю стырили?

это были эротические фантазии:love2

гыг! в туалете общественном?? полотенце на пол???
мля, туда зайти -подвиг, открыть кран-геройство...

не верю ...

Незатейливые у Вас мечты :)

жестоко, но оправдано,, они б вас покоя б не дали в эту ночь, а еще и любители напоить и воспользоваться беспомощьностью, вы молодец, что не пили, а выливали, я мож и не догадалась бы((((

Вот и Арнольдовна всплыла.

чтоб так впрячься ради Евы? нафига? я сюда отдыхать прихожу, а это ещё и чушь какая-то к тому же.
и не надо все анонимные опусы на меня вешать, я слишком ленива и терпеть не могу писать. мне бы у графоманов графоманства бы занять.
анониму отвечаю анонимно

Твой стиль неизменен.
Арнольдовна, баба со сменившимся директором, теперь это.
Может попросишь жену отсосать?

Навеяло, знаете :-)

Тимур Шаов Любовное чтиво

Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный,
И день деньской заботы пpисесть ей не дают.
А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обpатно - сто двадцать шесть секунд.

И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма,
Какой уж там оpгазм - не стиpано белье,
У дочеpи - ветpянка, у бабушки - маpазм.
Такое-pастакое веселое житье.

В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины - богини, мужчины - супеpмены,
И жизнь у них кpасива и необыкновенна.

Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела
И она аж вспотела, - так тела его захотела!
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна,
Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.

Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели.
Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.
Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали.
"Мам, я какать хочу!" - эх, детишки, весь кайф обломали.

Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели,
Козел пока безpогий, но это впеpеди.

Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает
И поpваны "Леванте" и на душе тоска.

И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии - любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.

Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели.
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.

Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
"К телефону тебя", - тьфу, когда же смогу дочитать я.

Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке -
Вот у нее начальник - мужчина "голубой".

Года летят как поезд с пугающим pазгоном.
Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.

Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.
Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.

Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
Сценаpист - наpкоман, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.

И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."

блииин! ну вы че делаете? мне сразу все стало тошно!)))
хочу на 108 старницу, но шоб там муж был)))

Поищите в интернете эту песню, под гитару все гораздо лучше. :-)

Ура, хоть раз Шаова на "Еве" процитировала НЕ я. ))) Клевая песня, ага.

поищу))

Обожааааю! Это слушать надо. Шаовские интонации - этто чтотто! :))))

надо же какую чушь придумала автор,вот делать то нечего.

И мне скучно, давайте кто интересней сочинит?

Интересней..
У него невзначай обнаружились наручники. Она приковала его к окну, а сама позвала гея-проводника.

а проводник оказался бисексуальным маньяком

и тогда она позвала начальника поезда. и он пришёл. со всей бригадой. и даже машинист поставил управление на автопилот и подключился к процессу. но и автопилот не захотел оставаться в стороне .....

и чё все в туалете?

вас это шокирует?:)

да по такому поводу вагон-ресторан открыли=))!

Переместились в локомотив, чтоб не обижать автопилот.

поголовно. Позже туда пришел брутальный кочегар.
С кочергой

Моводенький-моводенький.

:cool2 :))

И все это в туалате поезда?:think Может пора поезд остановить и переместить сцену действия?

нет, можно задействовать весь поезд :-9

Где этот поезд, сколько билет стоит? Чем там кормили всех?

спокойно, занимайте очередь за билетами!

они абкурилась видать, трубка мира была.

кстати, да)) и давайте беднягу выпустим из туалета, пусть отдыхает))

ога, они весело выбежали на лужайку около вагона...

*напеваю* на дальней станции сойду...

..."трава" по пояс" - вот что главное!

таки да!))

ред. *обиженно* опередили меня со своей травой.

*ред* и тоже обиженно(

а "поезд ушёл. и красный огонёк маячит вдалеке-е"

не пОняла, это из песни, или взаправду?

ну, это мы так говорим. когда уже усё. и "поезд ушёл".

а кто это "мы"?) в смысле Вы?) тогда нада Мы писать)

Мы, Николай Вторый... точно, теперь буду писать не я, а Я. как-то посолиднее будет.:cool1

просто I am пишите, и никто ничё не заподозрит)

А когда поезд уходил, огни мерцали.
Огни мерцали когда поезд уходил.
И что-то там про чух-чух было еще :)

карочи, опять травы набрали, косяков накрутили и обратно в туалет рванули места занимать.

нинада грязи! что значит : со своей "травой"?! я чиста, как стекло того вагона!

Ну этта... она ж виртуальная. Значит - усе нормалек, чисты-чисты, не беспокойтеся. ;-) А я вообще не про ту траву писала. Я траву для романтишности приписывала исключительно. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил. (с)

дык кака ж тут романтишность? в сортире-то? у нас тут "грязные танцы" :-9

Во-о-от... в сортире "грязные танцы", а к траве романтишно. Оне ж, помнится, поезд стоп-краном остановили и всей толпой на лужайку выбежали в одном из предыдущих постов.

а дальше было ... на ковре самолете , мимо радуги, мы летим а вы ползете... дураки вы дурАки

=D>

)))))

Угу, они по нужде в ромашки шастали, сортир же занят!!

А у меня раз на самом деле похоже было. Мы с подругой на нижних полках ехали в Сочи, а на верхних два мужика. Первый день нормально пообщались, точки над и поставили, что мы с подругой типа не по Этому делу. А в очередной раз, когда они перекусить собрались, то попросились к нам вниз, бухнули с устатку. И один, который сидел рядом со мной полез ко мне целоваться взасос. Я его укусила за губу сильно, а он мне со всей дури кулаком в живот. Потом замяли, он извинился, и до конца пути все было спокойно.

ой я бы дальше дралась за свой живот.. нифига себе кулаком. Убила бы:fight3

Автор, мило, но вы загнули малек, мужики из Газпрома с нажирающейся бабой неизвестного происхождения(это я не про вас, ессно) в купе не ездят;) писали б уж проплацкарт с цыганами)))))-романтичней)))), ну или, как вы в СВ люкс в отдельной душевой его закрыли, правда чего там проводнику орать- там камеры везде:)

хотите поговорить об этом:))???

Про мужиков в туалете поезда Москва-СПб? конечно!))))Весна, пятница!!!

Дааааа, я хочу. Ура, уже камеры!!! Что дальше? Где попркорн из соседней темки, подкиньте сюда.

тут уж остограммиться пора :party4

не, давайти по стописят уж:party1

:party3

пожрать чё осталось хоть там в купе? или бежать за закусем?

*тащит мешок и ящики пивасига*

Под сопение ручного медведя и вопли "ай-нане"? :)

нет, пусть медведь уже в сортире был, а мужик его не заметил и остался с ним наедине в темноте)))) дорогая, какая ты волосатая!))))

И чтобы медведь был из топа "Нагадили в подъезде!"))))

ага, на всякий случАй припрятан. типа, ВИП-обслуживание для менеджеров.

"скажите, у вас боковые в плацкарте есть? а рядом с туалетом? а чтобы полный вагон дембелей? ага, спасибо. ...ой, мамо, извините, всего один билет в продаже был!"

и бубен!!! Бубен это обязательно, шоб в интимный мамент по попе, так сказать, для ритму хлопать!

медведю?

Не-а, манегеру. Медведь ему будет в интимный момент для ритму по попе бубном хлопать.

Мадамы знают толк в извращениях? (С)
*ржот*

"о, таки Rабинович был такой видумщик"

Главное, чтобы в диссидентстве не обвинили, а то поезд в СПб, медведь...

:ups3 так, что срочно заменяем - направление или животное?

точна шифруимся... поизд был в магадан, так по времени больше

медведя не убирать! Я уже представляю, как голый мужик в туалете с медведем: *шепотом* дорогая!, медведь*громко* "уааарррррр!")))))))

образно! )))

Да! И как ляпнет ему над ухом в темноте в бубен и новый топ-"Насрали в купе")))))

ой, мамо... у меня тушь потекла... :cool2

да-а...в Магадан на поезде те ещё "манагеры" ездют.

Нет, Питер и Газпром тоже не убирать! Сменим только все же тип вагона- выбирайте- плацкарт или СВ?

У нас что Магадан самый сексуальный город теперь?
Откуда взялось название версия 2 — «монгот» — высохшее дерево, по третьей — от прозвища бедного эвена Магды — «трухлявого пенька», обитавшего здесь когда-то.

он просто далеко. Многа дел можно переделать, если чё.

Хорошо, пусть поезд едет к нам в Омск, если вы так за Магадан переживаете. У нас есть нефтепереработка, такшта версия про "Газпром" вполне себе вписываеццо... :cool1

что, заскучали в Омске? хотите "весёлый поезд"?

можно еще в Томск, там тоже актуально и правдоподобно.

Хитрая такая, все хотят этот поезд.

Но я первая застолбила место. :tongue1 Но ежели вы настаиваете, пусть они едут из Питера через Омск в турне до Дальнего Востока.

Блин когдаж они до Москвы опять доберутся. Предлагаю собрать поезд для отставших. Девчонки кого возьме? Медведя не предлагать, я их боюсь.

Уссурийского тигра прихватите. Потом в Москве продадите его для охраны в офис "Газпрома" и таки сделаете неплохой гешефт.

кошмар! не трогайте уссурийского тигра! он занесён в Красную книгу - мне и доча вчера картинку показывала

*в великом смущении* Не знала... Ну, пусть хоть морской капусты на закусь наберут. :-)

капуста там знатная...скажи, Ворчун *хлопаю земелю по плечу*)

и ишшо папоротника.

Ну вы гурманки, ептить...

мы просто умеем их готовить ;-)

)))

Тогда я с вами!!! *тарит папартник в ведра*
Никто не видал афтара???

а там дальше перейдут на параход и поплывут в круиз.

придеццо утраивать тендер, не иначи!!!:mda

я думала поезд давно уже развернули, нафиг такой компании в СП ?

уже, а то время заканчиваица, прибытие скора

*прячеццо пад стол* мама дорохая!

Я не поняла, на каком таком поезде ехала втор??? Где в наших поездах такие туалеты, чтоб там на пол чет можно было пстелить? Там жеж места нет даже для одного)))) Или это был элитный вагон? )))

Сказали ж- купеее!))))

Уже спрашивали, если вкратце - элитный - с джакузи, медведем (извращенцем) и циганами. Но поезд уже не наш и не в СП.

:-D :-D :-D

это ж был виртуальный поезд, вы чё!

волнует судьба мужчины из туалета - выпустили его или нет?? переживаю

Да это он потом в подъезде насрал!

ахахахахахахахахаа!!!!!

перепугался сердешный.

я щас помру :-D

Долго терпел в туалете :) А как же - там же полотенце постелено.

вот он дурак то, в окно ж надо было , но могло сдуть.

а в поезд он попадёт обратно? там же документы, и всё такое...(
правда, очень переживаю((

Как только его носом потычют и застявят все катсаном закопать, так сразу назад в поезд к медведю.

уфф...ура))

да не пириживайти, у него ж там подельник был в купе.

и чё, а мож подельник заодно со злодейкой-рецидивисткой(((

думаити , чё эта одна банда? И тетки наводчицы?

Элла явно кликуха.

*обрадованно* ага! типа эллочка-людоедочка! я сразу догадалась)

у меня сомнения насчёт якобы отвалившейся - та ещё тёмная лошадка...:mda

она мне с самого начала была падазрительна.

ну и чего?как там? - главарь тётка или она так, приблатнённая???

чёта вещает мне что эта та самая, которая с зоны .

Точно-точно. Она все-таки "откинулась" и поехала домой на поезде. Вместе с соседкой по нарам. А тут беззащитные менеджеры "Газпрома". И тетки, не вынеся искушения, вновь вступили на преступную стезю. :chr4

дядьки сами виноваты - зачем они такие лохи...требую амницию для молодой матери!

А мне их че-т жалЬко... Че теперь, и лохом побыть низзя, да?

*строго* лахов учить нада!

какое небо голубое:chr6, мы не сторонники разбоя:chr5

Ааааа! Это она врет, что проводника стала звать! На самом деле она стырила газпромовскую одежку и скрылась в неизвестном направлении!

интересно, мужик успел позвонить в банк и заблокировать кредитку?

Э-э-э... он же голый в сортире. В какое место у него, по-вашему, вмонтирован телефон?

Ну он же из ГАЗПРОМА! Им при поступлении на должность менеджера монтируют в... или нет, лучше в... Ну, думайте сами, куда.

:-D :-D :-D

вот я и беспокоюсь! пока как в той рекламе сделал из туалетной бумаги пачку, пока допрыгал до саратника, пока позвонил... девушка могла уже себе на его кредитку купить путёвку в жаркие страны, а не в холодный Питер.

успел канешна, он же был агент 007, у него подмышкой был исче пиздолет, ой прастите,писталет

вы тоже заметили? вот все сходится, их же там две было тоже, главное как нам мозги задурили.:chr2 но ЧК не дремлет!!

Да-да, мы их вывели на чистую воду. *гневно* Расхитительницы капиталистической собственности!

ну чё, доставай планшет, пиши протокол... будем оформлять:animal1.

Ага... а меня потом злая аноним опять вертухайкой обзовет. *хлюпает носом* Звони в 02, пущай профЭссионалов пришлють. Мы раскололи - они пусть оформляют. Нефига им расслабляццо...

автор,Вы такая сказочница=))),мейби расстрою,но ничего завораживающего в вашем сочинении нет,бред,бред и только бред....."газпромовцы" пряма дети наивные сплошь и рядом,наверное из газпромовского ПТУ=)

здрассьти! вы чего нам тут кайф ломаете? [-X

да блин,чЁт лоханулась я ,правдолюбка нИсТчастная,(задумчивА---мож ник сменить ужо=))),автор,ну конечно же пиши исчо=)

Все правда, следственный эксперемент идет во всю.

Аха, с бубнами, медведЯми и камерами...

измеряют крен поезда до выхода на лужайку и после .

Хде автор?

она нас покинула в самом начале, ушла плакать.

Да уж, куда ей до нашей фантазии! (хордо)

вторую часть пошла писать,эт же вам не донцова какая нибудь,тут автор классом повыше!=)))

она просто еще в поезде оттуда и пишет.

дроч... *зачёркнуто* плачет от недоверия к ней

А камеры там правда есть*абиделсо*
http://eva.ru/albumpage/211425/748981.htm

Оксана Робски отдыхает:-)

не, она с ней в одном купе едет, тока не в состоянии пока... падаждём

Она уже в Красоте отжигает! http://eva.ru/topic/33/2227269.htm?messageId=55450075
Интересно, что чел в рецепты запостит - про огурцы, бананы, или, как здесь принято, про лимончег?

абальдеть... у нее и клитор на ноге есть... или нога на клиторе?

Ах ты ж блин!)))) Что-то мне кажется личность знакомой, кто же это мог бы быть?:mda

Вы знаете кого-то с клитором на ноге??? :)

Лично-боже упаси, но на Еве встречаются;)

Ну, на Еве любую биологическую причуду найти можно :).

Это если гинеколог вляпается случайно. Будет похожая картина. Сама не видела, но - подозреваю.

а в каком именно месте ноги распологаецца клитор???????? Голосую за коленную чашечку

Нихрена. Когда за коленку подержаццо - этта все же особое удовольствие. Каленку клиторами ни занимать!!!

мы с передней части хотели расположить... низя?

Ни в какой!!! Пяток вам мало, што ле *вазмущенно варчит*, идешь себе, на пяточку натупил - аргазм, наступил -аргазм, пабежал - бляяя, страшно подумать.
Я на работе, ващето:-#.

и я на ней же... меня щас выгонят , я тут ржу "волнообразно". На пятках она его сотрет быстро или намозолит, чё еще страшнее.

так потому и удовольствие, что там клитор запрятан - вы что не знали???????????????????????????????????????

нисагласна. Клитор - отдельно, коленка - отдельно!!!! Эта типа как мухи и каклеты - несовместимо.

Клитор...*задумалась* а что это? Медведя что ли так зовут?*предполагаит*

Угу, а у медведя еще есть друг, тоже медведь и зовут его Сикель........ И он тоже такооойй шалунннн

Предлагаю не читать истории про секс если они не подписанны Эля. И не писать.

С медведем из Газпрома в туалете-это по вашему секс?))))))

Я давно подозревала, что вы набалованая :)

а все патаму шта не оценили ее опус в ВО,я зареклась оскорблять визави недоверием=)))))

Не она, слог другой.

Была похожая история, но это чистая правда. Я ехала в общем вагоне, ну знаете, 6 человек на купе, кому не повезло спит на третьей полке, патологически не было билетов, одну ночь, Питер-Москва. Думала, займу вторую полку, и хоть трава не расти. Но снизу оказалась очень приятная пара, парень-девушка, они как начали про Германа Гессе разговаривать, что я не выдержала и слезла. Позже к этой компании присоединились еще 2 парня лет 25, они уже все начали выпивать, я - нет. В общем, засиделись допоздна, уже ночью я пошла в туалет и услышала ,как эти двое последних выясняют, кому из них я достанусь. Я от ужаса рванула обратно, полезла на самый верх и притворилась спящей. Все обошлось, так как один из них в Бологом выходил, а второй упился уже не до скалолазания. Никогда бы не подумала, что придется спать в отделе для багажа.
Я в молодости много ездила, в поезде еще и не такое бывает.

Слава богу, что они про доктора Геббельса, называвшегося ещё "доктор смерть" не завели разговора, а то одним "притворилась спящей" можно было б не отделаться))))))

не, ну у вас скушно было, да и вы совсем не изобретательны. ишь залезла на какую та там полку...

Зато правда!
А было бы интересно реальные истории в поезде послушать.

Правда не интересно. Я с подругой ехела по молодости в плацкарте, сбоку мужик сидел с ящиком пива, периодически засыпал с бутылкой пива в руке, когда поезд дергался, он пугался, взмахивал рукой с пивом и поливал нас.

так, девачки, не сбивайтесь в курса, сегодня пятница, а ваши истории из понедельника.

везёт, со всеми какие-то истории в поезде случались, а со мной вот, сколько не моталась в Тюмень к родственникам - ведь 1,5 суток! - и ни одной прикольной истории...))
люди как люди кругом...
эх, надо было в купе ездить! а я дура вечно в плацкарт садилась(( :chr3

Эла, кто она?

Ей 13 лет , мама не хочет говорить с ней про это, а тут тети накидали кучку интересных историй.

она же Лия, она же подруга Лили, у неё много имен... она аниматор.

Аниматор и клоун одно и тож?

и тот, и тот развлекают публику.

а на какой фильм автор сослалась? я про менеджеров Газпрома не смотрела, да еще с элементами порно :-0

так это с видеокамер в офисе: их как к руководству вызывают так сразу сплошное порно, вот мужики и отрываюцца

Проводник офигел от моего ора. Стал вызывать ментов. а их-то и не оказалось. Тем временем в туалет вошёл следующий по очереди пассажир. Это была женщина средних лет в халате... Поднялся такой крик, словно включили трансляцию со стадиона. Тётка верещит, что её насилуют в голом виде! Я ору, что меня пытались изнасиловать, проводник пытается всех перекричать по рации, где менты? Ему в ответ шумит начальник поезда, что их не было и нет! Короче дурдом на стучащих колёсах. Поезд, если что за номером 012, можете сами проверить то, что наряда транспортной милиции в нём нет! В это время из нашего купе вылетает моя попутчица, почти совсем голая, и тоже начинает истерить, что её насилуют!!! Тут изо всех купе повалил народ на эти самые крики, хотя была глубокая ночь. Ведь у нас всем интересно, когда что-то интимное происходит на людях. За попутчицей выскочил второй менеджер, он был в одной простыне... С разбегу он наступил на её край и завалился посередине коридора. На него сразу же попадало ещё несколько человек…

так не честно... мы уже это все раньше написали. Вы чё всё теперь присваиваете?:fight1

А я вам верю. А с массажистом что решили, пойдете еще?

пайдет... вернее она оттуда ваще решила не уходить.

Продолжайте пожалуйста!!)))))

Санитары!!!! то есть, модераторы!!! уведите пациентку!!!!!!!:bye

ПАМАГИТЕ!!! Она вернулась!

девушки, вы не убелительны, она думает вы ей верите. Сдавайтесь.

Элла???

Мерещиться уже везде теперь? Я ж говорю - сдавайтесь.

:-) :-) :-)

Полотенце в туалете в поезде??? Вроде ездила последний раз месяц назад, уже так все хорошо стало за 30 дней? Обалдеть...

Вах! Жанихи из Газпрома! Полотенца в туалете!! Бесплатное спиртное!! Секс! /убежала покупать билет на поезд до Владивостока/

ни тарапись... в тот вагон запись, в этом годе мест нету.

Беременных вперёд! Расступитесь, хамы!))

Какой срок? предоставьте замеры!!! *строга* мож вы ваще ужо в сартир не пролезете!!!

низашто!!! беременных в роддом !им такие развлечения опасны.

Теперь хоть ясна причина крушения Невского экспресса!
Его завалил Газпром в простыне.

Скорей наоборот, после крушения такие картинки у дамы в голове, на самом деле просто с полки свалилась.

=D>

А все ж рассказ про негра-таксиста позатейливее был

Подружка рассказывала, как она вечером напилась в плацкарте на боковом месте с малознакомыми мужиками, утром на подъезде к Москве проснулась на своем боковом месте... без трусов. И без денег. И не помня, что там было. Во где пипец.

ну и подружка у вас...*цокает языком и качает головой*

Понемногу крики утихли, и из людей, что населяли вагон, была составлена комиссия по расследованию инцидента. Вошли туда наиболее активные члены общества, как проводник (по должности положено), военный в отставке (настоящий полковник), дама из внутренних органов (специалист ГЦ АСУ МВД РОССИИ), ещё один менеджер из Газпрома и женщина активная домохозяйка. Проводник запер двери в вагон с обеих сторон, затем закрыл своё купе и вся компашка затарилась в наше многострадальное купе. Остальные любопытствующие курили прямо в коридоре, обсуждая аспекты происшествия. Было решено писать протокол, чтобы затем передать его милиции. Писарем вызвалась быть домохозяйка. Женщина мент из вычислительного центра, села у самых дверей напротив военного. Они так заинтересовались друг другом, что им было пофиг до каких-то там изнасилований. Подследственных засадили к самому окну, по обе стороны столика. Одеваться не давали, чтобы соответствовали степени своих преступлений! Женщина писарь сидела рядом с моим менеджером. Проводник рядом со вторым насильником. Потом мы, потерпевшие. Дополнительному менеджеру места не хватило, и он забрался на верхнюю полку. Началось собственно само следствие. Мы рассказали, что и как было. Дойдя до того места, где я выбежала из туалета, все грохнулись в ржачь. Потом вызвали тётеньку, которая вошла в сортир после моего бегства. Она живописала, как полностью голый гражданин кинулся на неё со словами, куда же ты бегаешь сучка! При этом, он хватал её за обширные груди. По выражению лица гражданки, было заметно, что она теперь жалеет, о поднятом крике и вовсе не отказалась бы от приключения с данным менеджером в туалетной комнате. Женщина, так расчувствовалась, что немедленно попросила, что-то от сердца. Ей дали таблетку, она её проглотила и запила моим чаем. Там в стакане было три четверти коньяка, она от возбуждения проглотила почти всё! Что потом было...

Браво! Блестящее крео! Автор, если это Ваше - готова предложить работу сценариста развлекательного шоу, на полном серьёзе).

не узнаю вас в гриме... Смоктуновский? Отличный типаж

Ооооочень просим в продолжение вспомните нашего медведя и бубен.

Лия, тебя выпустили, теперь ты по поездам катаешься?