А если сын посадил не только на шею...

Так и не прошедший Эдипов комплекс?

Это очень обобщенно. Спрошу более предметно, пусть цинично: позволили бы Вы (и остальные) подмывать себя сыну, и всякое прочее, будучи лежачим бревном, осуществлять полный уход за собой, ПРЕКРАСНО зная, что затраты на сиделку составляют не более 20 % от дохода сына, с учетом полного пакета мед. услуг и лекарств.
Я плохо это себе представляю. Или я просто ханжа?

вначале промолчала, т.к. не знала про доходы сыновей.
считаю да, что-то не в порядке в Датском королевстве, если финансово люди могли позволить профессиональную (!) сиделку.
у меня есть другой пример, когда дочь, прожившая всю жизнь с родителями, потом их в старости смотрела. сначала умерла мать. отец перед концом жизни долго болел, диагностицировали Альцгеймер. когда еще ходячий был, дочь дома за ним смотрела, приходила жена брата (медсестра), я так понимаю, мыли-вытирали и т.д. в больницу забрали, но он там долго не пробыл. умирать отпустили домой, ухаживали родные (среди них 2 медсестры) и эта сестра.

Кстати, уход дочерей за отцами смущает меня много меньше...почему-то. Для меня это более естественно.

Почему? Совершенно та же ситуация

Сама не знаю. Мы все немного - ханжи, каждый - в своей плоскости предвзятости:-)

Мне кажется, что вы просто про исконную женскую роль говорите, когда уход за больными, немощными и малышами был прерогативой женщины. Да и сейчас мало найдется мужчин, которые выбирают соцпрофессию ("сиделки", "нянечки";)

Вот у меня такое же чувство.Может потому что женшины менее брезгливые чем мужчины,природа так устроила?Все таки женщины,в основном,ухаживают за детьми и за больными.

Ну вы же понимаете, что многие скажут "нет". И лично я тоже. Но найдутся и те, кто скажет "да". Иначе не было бы ваших примеров. Может быть это издержки воспитания в неполной семье, когда связь мамы и сына настолько близка. А может просто родственные чувства.
А вас поражает только когда сын ухаживает за матерью? А когда дочь за лежачим отцом?

ИМХО, если нет "венца" инцеста - самого ПА или взаимных ласк между матерью и сыном, их близость духовная никого не касается и не предосудительна. Но является ли совпадением во всех подобных случаях невозможность мужчины своевременно создать крепкую семью - вот вопрос. Я хоть и не одинокая и не "само" (сильно-то дела не меняет), но тоже мама сына.
Вот как не перегнуть палку, дабы не возлюбил сын маму так, чтобы она застила ему глаза на другие приоритетные "вещи", типа...личнособственной жены:-)))

ИМХО, в обоих случаях лучше нанеять сиделку. А так же когда дочь ухаживает за матерью или сын за отцом.
ИМХО, от ребенка тут можно ожидать оплаты сиделки, ну и чтобы не забывал,п ризходил, общался, подбадривал.

я бы не позволила. наверное. я вообще довольно болезненно воспринимаю ситуацию, когда своими проблемами сильно напрягаю окружающих. стараюсь этого не делать.
а если случится вот такое... я бы постаралась облегчить детям жизнь тем или иным способом. но это теоретически. а так... кто его знает?

Я бы не позволила. Мне было бы \крайне енприятно, если бы сын мыл мою сраную задницу.

нет

Нет, тем более если есть средства для профессиональной сиделки, и вообще, ттт, чтоб такого никогда не случилось.

мне бы не хотелось подобной физиологии,но внимание и любовь сына или дочери безусловно приятны и бесценны.не соглашусь с эдиповым комплексом,возможно эти люди хотят при жизни матери сделать как можно больше,иначе потом замучает сожаление о не сделанном,о том что недодал,недолюбил,это очень тяжелое чувство.после смерти мамы у меня осталось тяжелое чувство вины,а у старшей сестры такого нет,потому что она имела возможность ухаживать и быть рядом.ну вот как то так что ли....

я вообще не люблю близких напрягать. чувствую себя ужасно если во время моей болезни близкие в чем-то ограничены. уговаривала бы сына на сиделку

Эти мужчины не работали?

Эти мужчины могли себе позволить прогнуть свой график под маму. Все эти мужчины работали на себя, и весьма успешно.

В смысле - прогнуть? Лежачей больной нужен постоянный уход. Или она должна ждать сына с работы, чтобы наделать в памперс?

Ну, прогнуть, значит прогнуть, все вопросы решаются из дома, выезды на регламентное время. Ничего такого, за 2 часа ничего не случится.

А когда он занимается своей семьей?
И потом, за 2 часа тоже может что-то случиться.

отнеслась бы к этому как к извращению, кормить с ложечки это одно, а пись поп мыть это уже баальшой перебор.
за собой ухаживать не позволила бы, и мужу наверное тоже, сама бы ухаживала без проблем, но только за матерью и мужем.
тьфу, тьфу, тьфу не да Бог

С мужем только эстетический аспект, чисто моральный наш комфорт-некомфорт. В принципе - чтО ласкать, что ухаживать - одно и то же, быстро привыкаешь. Но тО - муж, а тО - сын... Разное это.

согласна, мне бы и в голову не пришло, бывает же :scared2

Я будучи в больнице наблюдала, как сын ухаживал больной неходячей матерью в Альцгеймере. Извращенцем не показался, напротив очень интересный мужчина.

Они все (мои знакомые) более, чем достойные люди, слово не за тем:-) Просто жизнь как-то наперекосяк...уж больно гипетрофированная эта люовь к маме вышла.

спорить не буду, но для меня это неприемлимо :)

люопытно все-таки - некоторые элементы инцеста. уточните.

думаю, что это болезненная привязанность, взрощенная мамашкой. Практически вся жизнь наша заложена в детстве - как настроят, так и поплывёшь, жизнь могут вывихнуть одной фразой, поступком.

не знаю. Я почти с работы ушла, чтоб за свекровью ухаживать (частичная парализация после инсульта), но когда я уежала- все делал муж... Это не инцест, конечно же, но что-то непрятное в этои есть...
Сама за папай еще в совок ухаживала, не долго правда...

Не совсем та ситуация, но что-то есть. Моя бабушка 10 лет уже лежачая (было 80, сейсчас ей 90). 6 лет жила с нами, за ней сиделки смотрели. Потом родители взяли ее к себе. Чужих люде в доме они не хотят, ухаживают сами.
Она вредная ужасно, не только из-за болезни, по жизни. Как за ней ухаживает моя мама ее не устраивает - скандалы на скандале. Актриса та еще - притворяется, врет, устраивает истерики. Желает, чтобы вокруг нее все врем вертелся сын, мой папа. И со временем так получилось, что большей частью за ней отец ухаживает по полной программе. Но она еще тжеленная, если родители уезжают, просят нас за ней смотреть, я не справляюсь, утку муж мой ставит. Привыкли уже.
Брак у папы с мамой совсем не поздний, вполне удавшийся, элементов инцеста не наблюдалось. Но бабка - собственница и шантажистка, всегда требовала к себе повышенного внимания, а сейчас вообще веревки из всех вьет. Ну а отец считает, что это его крест.

Не нормально это (

Вам проще буит у этих фин\успешных мужчин спросить почему они не наняли профсиделку за своими мамами.
Для этого нужно ваще не работать и иметь очень приличные финнакопления, т.к. для разных людей после инсульта или аварии (наша взр.дочь) потребуется разный срок реабилитации = \Т.е. - полностью берет на себя ВСЕ обязанности палатно-процедурной медсестры, включая кормление с ложечки, утку-судно, подмывание-обтирание, уколы, профилактику от пролежней и пр.\

Я, судя по большинству отзывов тут, больная, но отнеслась бы к такому поступку с уважением. В моменты тяжелых болезней уже абсолюно не до стыда физиологии - в мозгу что-то переключается, что дает после возможность забыть все эти моменты. По крайней мере у меня так.

боже упаси моего сына ухаживать за мной. я бы первая была против, просила бы ЛЮБУЮ сиделку, но не взрослого мужчину делать все это, так как психологически это не очень потом отзовется

Мой отец полгода ухаживал за своей мамой (онкология). Последние три месяца она уже не вставала. Правда моему отцу за 60, а маме его было под 90. Она жила в другом городе, 0н уехал к ней. Сиделку постоянную по деньгам мы не тянули, два дня в неделю приходила женщина и отец ездил на работу в эти два дня.
А потом он же ухаживал за своей тещей. Несколько месяцев до ее смерти. Вот страшное дело.
Не знаю как это назвать. Он просто человек долга. Надо - значит надо. Я преклоняюсь перед ним.

Не позволила бы даже дочери. Не дай Бог конечно.
А про инцест не поняла.

У меня БС 45 лет ходила перед сыновьями(25 и 27 лет) и их женами с голыми сиськами 7 размера в трусах одних. Типа ей жарко. Могла позвать сына в ванную тереть спину, даже если муж дома. Лифчик застегнуть - ежедневная история.
Нормально? По-моему, нет. Развела обоих сыновей. С единственной внучкой не водится, тк надо было внука.

Уточните все же, что за элементы инцеста?

Да, и легкая обнаженка (с рождения и всю жизнь), друг перед другом, и тёрка спинок, и совместные сауны, и обсуждение волосяного покрова на чреслах ("ух, у меня сынок гладкий, как Аполлон, божественное тело..." - на минутку - сыну уже 19-20 лет, "комплименты" отвешиваются ему при посторонних и при нем же), и совместный сон лет до 18-ти ("нам невозможно друг без друга уснуть"), и присаживание на колени, и поцелуи в губы и прочее. Может быть, НЕ СПОРЮ, это моя превзятость и ханжество, но для меня такие проявления чувств - элементы инцеста. Это не просто интерес, это какой-то повышенный, гипертрофированный интерес. С блеском в глазах.

Утра, а вам-то какой резон со всего этого. Пока вы производите впечатление адекватной маман юного наследника. Если вы для себя разобрали и оценили те семейные отношения как неприемлимые, то что вас еще может пугать? Двигайтесь в правильном направлении и не сойдете.

Недавно на пОминках упомянутых усопших мам сидели, а тут еще темка схожая. Чёт в башку от жары влезла херня. Анализировать жизнь ровесников, так сказать - в проекции, через призмы и пр. Хотя Вы несомненно правы - если никуда с тропинки не сворачивать, то сама по себе она не искривится.

Таки я сегодня без ужина!!

Зато фигуристым бушь!

это т.н. скрытый инцест (я про вашу БС).

Девчонки, кто пишет "не позволила", не зарекайтесь. ТТТНДБ

Я вот думала, что мужу тоже б не позволила.

Но за прошлый год два раза попала в реанимацию.

Один раз мужу пришлось на руках нести меня в туалет после операции с трубками из живота, чтобы я сходила по-большому. И держать на унитазе, чтобы не упала. А там была прокладка, которую в гинекологии дают(тряпка от уха до уха), естественно в крови.
А потом он меня отмывал, нес обратно и целовал. Шептал "ничего, ничего, любимая".

И что лучше было, чтобы муж это увидел или под себя в кровати наложить? Какой выбор-то?
Когда подыхаешь от боли, поверьте, почти все равно.

Да, и я целую мужа в попку и делаю массаж ног...
А что бы вы сделали на моем месте? ТТТНДБ

да массаж ног и я мужу делаю. про операцию не скажу, бог пока миловал, а вот когда болею - всех гоню и забиваюсь в нору. капризничать начинаю только когда на поправку иду. но это же разовые мероприятия.
как человек, "ходивший" за тяжелобольными родственниками - нет, я бы не хотела на близких такое повесить. мозгами бы вот не тронуться, тогда всё сложнее будет (((

Да про мужа ясен пень ,это его святая обязанность " и в болезни, и в здравии". Речь про сыновей.

Ну а когда подыхаешь, а мужа нету? А есть только сын. У меня на глазах пример, когда сын свалил уход на жену. Это лучше?

Вернемся к теме:-) Не - "никого нету" (деньги на классную сиделку есть!!!), а маме НРАВИТСЯ, что сын за ней выгребает. Когда нет вариантов, то вопрос даже не стОит. Сын, так сын.

Не, ну это писец, конечно, я выше написала про свою бывшую свекруху с голыми сисяндрами.

Так сын мать не бросает, он способен обязанности интимные "свалить" на сиделку, для которой это способ заработать деньги. А он все сам..

Да не зарекаемся, и от слов ничего не бывает. И потом муж (уже выше обсудили это) - НЕ сын.

Не, ну ежели выхода нет - тады делать нечего. И с мамой та же ситуация. Но если есть возможность нанять персонал для ухода - пусть лучше это будет делать персонал, а не муж.

Ну муж - это все-таки не сын. Муж меня во всяких позах видел, иногда и не очень приглядных. Рожать тоже никто сыновей не берет, а мужей запросто.

Я не совсем поняла. Муж ухаживает за лежачей больной матерью, а жена живёт параллельной жизнью? Просто по случайности, в той же квартире?
Как-то мне такого не представить, если честно.
А по САБЖу подумала бы, что мужчине не повезло с женой.
И не надо в меня ничем кидать. Я совершенно чётко убеждена, что "и в горе, и в радости". И не имеет значения, чья это мать.
У меня вполне чёткие границы - муж добытчик и тягловая сила, а жена - дом и обиход членов семьи.
Если же муж проявляет инициативу - то есть, заботится о матери жена (моет, готовит, убирает и проч.), а сын после работы проводит какое-то время с больной матерью - параллельно её кормит из ложечки и тэпэ... очень хорошо бы отнеслась. А как ещё?

Не имеет значения? Да очень даже имеет! Я видела, как ходили за ангелами-свекровями, и как ходили за свекрухами-сатанами. И как не ходили за такими и такими, тоже видела. Это все совершенно разные вещи!

Я понимаю, если человек отравлял жизнь многие годы невестке, а потом, под конец жизни, потеряв способность двигаться, ещё и буквально сел на шею этой женщине - это, конечно, сложная ситуация.
И рассуждать о ней я (слава Богу!!!) могу только чисто теоретически...
В общем, не думаю, что я бы в отместку ухаживала за такой змеёй-свекровью спустя рукава.

Да жены жили пареллельной жизнью безотносительно больной матери. Уже к тому времени, к моменту болезни, я имюе в виду.

Ну, вот так бы и подумала - про невезение в личной жизни. Плохого на тему инцеста - даже в голову бы не пришло. Просто бы пожалела-посочувствовала.

Дело в том, что когда знаешь людей с детства (речь идет о сыновьях близких знакомых моих родителей), то думать не приходится, все на виду, собственно. А невезение во всех случаях состояло именно в позиции "Никогда, клянись, никогда ни одна девка не станет для тебя важнее, чем я, ТВОЯММАТЬ!!!" - "Да...мама...о чем ты....конечно...никогда..."

Угу, я одного такого знаю, ему сороковник, он второе лицо крупной компании, и... ловелас поневоле.

Не, меня Бог миловал. Как-то не приходилось таких встречать. всегда думала, что такая картинка - это что-то очень утрированное:)

Я не поняла. А почему жена-то должна дерьмо выгребать? Не проще ли нанять персонал, раз муж такой добытчик?

Моя бабка сживает мою маму со свету, поедом ест со дня свадьбы. Как думаете, кто говно будет из-под бабки выносить?

А вариант, что бабка сама свое говно будет выносить до самой смерти - не рассматриваете?

Нет, принцессам, даже в таком возрасте, это не с руки.

Считаю, что сын очень хороший и мама молодец - правильно воспитала ребенка. Уж лучше пусть попу моет маме, чем звонки раз в два года или появляется, чтоб денег взять.

Дана и средняя планка: научить сына любить двух женщин - мать и мать своих детей. Звонить раз в неделю, откликаться на любую здравую просьбу, но не жертвовать всем на свете ради ухода за лежачей мамой - в болезни, и потаканию ее капризам - во зравии.

Мамо, огласите ФИО сына, за него не отдадим свои цветочки, не для вашей грязной жопы растут.

Мамаши,вас не понять - то вы памперсы детушкам своим до школьного возраста одеваете и грудью кормите до совершеннолетия, то жалуетесь, что жопы вам сыновья подмывают, мол, нехорошо это. Уж определитесь!

Кормят до совершеннолетия те же люди, кто требует потом жопу мыть.

Утра, положительно отнесусь :) Тем более, что мой муж успел моей бабушке 90-летней памперсы менять и попу мыть обкаканную.

За пожилыми родственниками нужен уход. В нашей семье не будут сдаваться в разные дома-интернаты ни с его стороны родственники, ни с моей.

Но это отношения не имеет к теме, о которой вы упомянули.

Вот ППКС, что "это отношения не имеет к теме, о которой я упомянула". Бабушка - посторонний человек, просто это помощь, обязанность, благодарность, но отношение к бабушке жены никак не соотнесешь с отношением к маме. Меня КАЙФ обоюдный - мамы и сына - занимает. Ну, имею же я право тоже быть обывательницей, посплетничать о чем-то грязном?:-)

Знаю такие примеры. В первом случае выхода не было, это был мой папа, он ухаживал за умирающей бабушкой. В селе, где она жила, было бы проблематично найти сиделку. Так получилось, папа вырос без отца. Мой муж тоже вырос без отца практически. Я просто наблюдаю не совсем нормальную привязанность матери, моей свекрови к сыну. И тоже было у папы с бабушкой. Это не инцест, но слишком тесная связь и это ,к сожаленью,откладывает отпечаток на семейную жизнь мужчины. Мама натерпелась от свекрови, я натерпелась от своей. Скажу честно, эти мужчины полностью порабощены своими мамами на всю жизнь и жена может очень страдать, если не возьмёт всё в свои руки.
Но самый дикий случай для меня, это когда при живой неработающей жене за братом ухаживает родная сестра : моет, меняет памперсы, кормит и т.д. Это ещё более неестественно.

Согласна со всем сказанным. Но если нет выбора, то все становится естественным.

При живой жене, дико, конечно. Но, с братом, ИМХО, какой инцест? Наоборот, скорее.

А я если честно не очень понимаю, что такого плохого все усмотрели в ухаживании сына за мамой. Не дай Бог конечно никому с таким столкнуться, но то что он не сдал её с глаз подальше, на мой взгляд характеризует его с положительной стороны. Я понимаю, что всем проще, когда нет рядом этих умирающих обкаканых стариков, но блин, в своё время они нам попки подтирали, и папы мыли дочек, а мамы сыновей. И ничего такого страшного, вроде все в состоянии строить отношения с противоположным полом. Да к тому же, это ведь наша родная кровь, эти люди (родители, братья/сёстры) - семья (я не говорю о семьях, где конфликт поколений так и не был разрешён). Я не понимаю сравнения с мужем. Муж это совсем другая любовь, в ней есть сексуальные переживания. А родители и братья-сёстры - нет в них сексуального подтекста. Мне кажется, что из-за прошлого топика произошло зацикливание на сексуальном аспекте и его перенесли в этот. В общем я не знаю...

Вариант "сдал" не рассматривается.

не поняла вас совсем. причём тут вариант? я лишь о том, что не вижу ничего плохого и неправильного в том, что сын ухаживает за матерью.

Еще раз предмет моей темы. Вариант "сдал" хз куда, из-за нищеты, вместо того, чтобы ухаживать самому - неприемлем, для уважающего себя человека, сына, мужа. Но - предпочел ПРОФЕССИОНАЛЬНОМУ ДОСТОЙНОМУ уходу - самостоятельный уход за мамой - просто не понимаю, зачем сами мамы этому потакают.

может у него чувство вины перед матерью. чужая душа потёмки. но раздавать так уверенно диагнозы я бы не стала.

Скажите, а мама,за которой сын ухаживает, в своём уме?..Ну, в смысле,она осознаёт это или человек просто не воспринимает происходящее?
У меня приятельница ухаживает за свекровью уже несколько лет (диментия),благо живут они в соседних подъездах.Хотя вполне могли бы "сдать" её.Они пару раз в год "сдают" её на неделю максимум,если куда-то уезжают,но она после больницы просто невминяемая,долго приходит в норму.
Сама же считаю, что если не дай бог со мной что-то случится в будущем и буду "овощем",что б обязательно сдали меня в соответсвующее учереждение - не хочу, что б ни муж,ни дети со мной не мучались...
У меня очень больная спина,но я стараюсь не напрягать своих близких этой проблемой и не сбагривать на их плечи часть своих обязанностей по дому,хотя две беременности усугубили эти проблемы.. Вот не могу и всё.. Дети не виноваты, что мы хотели их,хоть и ценой здоровья.. Они мне не обязаны ничем..

В своем...в своем... в том-то и дело.

Тогда мне трудно представить..Какова бы не была сыновья любовь.. Всё ж это не совсем обычное явление..

Я знаю такой случай.
Тоже успешный мужчина, правда с вполне удавшейся семейной жизнью.
Ухаживает сам за матерью уже 4 года. Даже жену не подпускает.
Мотивирует тем, что не любит чужих людей в доме (сиделок), а сдать маму в спец.лечебницу не хочет.
У них ни няни, нни домработницы тоже нет. так что по идее в объяснялку верю.

ну вот, вполне ведь вменяемое объяснение. мало ли какие причины у человека.

Ну какое тут объяснение, о чем вы? Это не объяснение, а предлог. Объяснение лежит более глубоко в психике, это очевидно. А уж причины такой тесной связи - их да, можно исследовать.
Не будьте наивны :)

Ну, то что не терпит чужих людей в доме - это да, легкий сдвиг, на мой взгляд. :)
Но к инцесту или комплексу Эдипа не имеющий отношения

Это явление свойственно для гипер эгоистичных мам. Такой сын если и имеет семью, то живет на 2 дома, больше у мамы, чем с семьей, к семье не привязан. Жена в этот случаи или должна смириться с таким положением вещей или уйти.
Не дай Бог встретить такого человека на пути, но и сына такого иметь не хочу, другие приоритеты!

Такое чувство, что в этом топе только невестушки собрались, вечно всем недовольные.

Мамо, посидите на шее у сына - мот, легшэ станет:)

Напротив - мамы сыновей.

У меня мама умерла от рака матки. До последнего я за ней ухаживала. Считаю, что уход в таких случаях должен осуществляться либо сиделкой (если есть возможность, необязательно же 24 часа в сутки), либо ближайшей родственницей женского пола (сестра, дочь, двоюродная сестра, тетя и т.д.), но не невестка. Мне было бы неловко, если бы за мной ухаживала невестка, а сама я могла бы ухаживать за свекровью в случае чего, но думаю, что она тоже была бы против. Протирать сыну промежность матери, подмывать и прочее нормально, если другого выхода просто нет. Например, вот если ваш сын-гинеколог, вы бы пошли к нему на прием?

я невестка- тру :-) Дочерей нет, сестры старые, тети давно померли...

Что такое невестка-тру?

:-) невестка трет (притирает) премежность свекрови :-)

Моя свекровь сейчас ухаживает за своей свекровью :( Да сиделку взяли, но финансовые возможности позволяют оплатить только утро и вечер. Днем подмывает, меняет памерс и кормит ее именно моя свекровь... Разные в жизни ситуации бывают, к сожалению...

Считаю, что те матери вырастили очень хороших сыновей! В болезни и в горе нет места рассуждениям о полах, брезгливости, неприязни... Если есть такое горячее желание помочь, то хорошо, что есть такая возможность и не приходится нанимать чужого человека, который неизвестно что с твоим самым родным человеком будет делать, когда ты уйдёшь!

+1000000 и ППКС

Вы очень и очень правы!!! Я тоже считаю, что хорошие сыновья выросли. Хуже когда сын алкоголик, который гоняется за маман с топором, когда она не дает ему денег на водку. У моих родителей такие соседи были: мать и сын :( Он ее всю сознательную жизнь терроризировал, а потом, когда у него от алкоголизма печень сдохла и он лежал последние несколько месяцев раздутый и кричал от боли, мать за ним ухаживала до самой его смерти, при этом женщина уже в возрасте за 70 и после инсульта...

Согласна. Здесь уже не до полов. У меня мама ухаживала за дедушкой, когда он уже был лежачим, и другой дедушка ухаживал за прабабушкой - своей матерью, а еще за ней ухаживали - со всем вами перечисленным мои дяди. Разве болезнь это то состояние, где должны подниматься эти вопросы?

Я - против. Если мужчине (сыну) есть на что нанять сиделку или медсестру, то лучше они. Я слишком люблю своего сына, чтоб повиснуть на нем со своей немощью. И сама бы я стала ухаживать за кем бы то ни было только в крайнем случае. Мне было бы достаточно заботы другого плана - продукты, звонки, посиделки.

А вы слишком любите своего сына, чтобы повесить на него на всю жизнь чувство, что он мог бы дать вам больше, что он мог бы уделять вам больше времени и внимания, а сам откупился деньгами? С этим жить гораздо тяжелее, чем с пережитыми утками, кормлениями с ложечки и т.п. Хотя, видимо, в вашей семье таких моральных страданий не бывает... Родились дети-няне, заболели родители-сиделке и т.д.

А почему ему непременно надо "давать" собственноручное подтирание задницы?
Почему откупился? Я в уонце концов женщина, и мне бы хотелось, чтобы мои близкие люди видели меня ухоженной, помытой и переодетой.
И чтобы со мной они занимались не сменой памперсов, а интересными беседами и чаепитием (если я на это еще способна).

Милая Артемис! Жизнь вас очень берегла и вы не видели настоящего горя и болезней близких людей! ПОэтому вам кажется, что боль и страдания не превратят ваше желание быть красивой женщиной в желание дожить свою жизнь хотя бы в чистой ночнушке и с чистой жопой, а на разговоры у вас и сил может не быть... Не дай вам Бог!

Откуда вы знаете, какое желание у тяжело больного человека?
И чем сиделка противоречит чистой ночнушке и чистой жопе?

ну вам-то про мою семью виднее. вам, наверное, приятнее осознание того, что ваши дети (не дай бог) будут гробить свою жизнь на ложечки/утки, а не заниматься своими делами или детьми. по мне, лучше пусть он доверит заботу обо мне профессионалам, и да, за деньги. хотя, видимо, в вашей семье любят моральные страдания...

вы дамо дура шоль???вы бы хотели,чтобы дети на вас жизнь гробили ,а не сиделка вам сраку вытерала???

Дамы, не пойму, вы все хотите чтоб вас в старости матом крыла чужая тетя( а сиделки они ооох как кроют, бывает и лупят)? А детей для чего ростили?

З.Ы. я ухаживала за лежачим отцом, конечно что касается гигиены - это делала мама, НО если бы она не смогла, я бы делала. Ну и сама я была в таком состояние( после операции), что муж в туалет на руках носил, прокладки больничные менял, и мыл и подмывал...... и представить что все это делает чужой мне человек, я не могу, да и не хочу.... на то и родные люди, семья.

Нет, я, блин, хочу, чтобы мои дети разрывались между работой, семьей и мной, меня крыли матом невестки а я по нескольку часов лежала в говне.

Ну нет, я не для этого дочь растила уж точно. Я ее просто так растила, из удовольствия, и этого мне достаточно. Лучше уж пусть меня моет специально обученная сиделка) А чтоб матом не крыла, за то им деньги платят ;)

после инсульта не все могут говорить, так что о том что сиделка с вами там будет делать никто не узнает, а деньги заплатит. ...К сожалению, плавали - знаем.

З,Ы, У меня тоже дочь, надеюсь, смогу вырастить ее не эгоисткой

На такие случаи есть аудиозапись и видеонаблюдение.
ТО, что дочь - не эгоистка, не повод испортить жизнь ей и всей ее семье на неопределенный срок.

а вы когда-нибудь сталкивались с подобными ситуациями (сами были лежачей больной или ваши родители) или это вы просто в теории?

А пошто интересуетесь?

Большинство постов за сиделку в этом топе ваши. Вы так пытаетесь выдать свое мнение за едино-правильное, что сразу ясно - вы теоретик и с вашей семьей ничего подобного не было, иначе были бы эмоции и не было бы такой категоричности.

К счастью, теоретик. Но множество ситуаций в моем достаточно близком окружении говорит в пользу сиделок.
Могу привести примеры:
1. Лет 20 назад гостила в Питере в семье, где была много лет лежачая бабушка. Первое, что запомнилось несусветная вонь. Ухаживали за ней работающая дочь и ее работающий муж. Приходили с работы, переодевали-подмывали, меняли и перестирывали белье. Но к моменту их прихода бабулька была уже по уши в дерьме. При этом бабулька тяжелая, а пара - оба достаточно хрупкой комплекции, сорвали себе и спину, и все, что можно было сорвать.
2. Делирий у 80-летней бабушки. Сначала с ней пыталась сидеть ее неработающая дочь. Она с ней не справилась физически. Стал сидеть тоже неработающий внук. Через неделю у него начала ехать крыша - бабыльку нельзя было оставить ни на минуту. Она спала от силы 3 часа в сутки. За это время парень должен был успеть что-то прожевать, сбегать на улицу на 15 минут подышать воздухом и поспать. Его мать ездила на другой конец города его кормить, потому что ни купить еды, ни приготовить было нереально. При этом обращение с бабушкой... как бы это сказать, оставляло желать лучшего. Главным образом - грубая физическая сила. Больше ничего не действовало. Когда нашли сиделку, думали откажется - нет, согласилась, приехала, управилась с ней очень быстро и спокойно. Даже гулять ее умудрялась выводить. Семья после 10 дней кошмара вздохнула с облегчением.
3. Сын, ботпроводник, ухаживающий за отцом в Зеленограде. Имел жену и маленького сына в Москве, так же заботился о дочери от 1 брака. Дочь в кадетском корпусе, навещалась им каждую субботу в обязательном порядке, далеко в Подмосковье по другой ветке. Для начала отец отвергал любых сиделок. Сыну пришлось перестроить весь график работы с потерей зарплаты вдвое, чтобы работать 5 дней в неделю с утра и вечером приезжать к отцу. Отец не ел весь день до его прихода, тупо сидел в кресла. К счастью, не обосранный - он самостоятельно не мог ходить в туалет, для этого выделялись специальные дни и к нему ездила скорая промывать кишечник.
Сын иногда ночью, где-то раз в неделю, позволял себе съездить к жене и сыну. Ну и к дочери по субботам. Состояние отца становилось все тяжелее, его уже стало нельзя оставлять одного, и тогда он уже поставил отца перед фактом, что будет сиделка.
И папашка воспрял - он мог с утра до вечера заниматься при помощи сиделки своими делами. Общался по телефону - говорить он сам не мог, мог писать. Соответственно, писал сиделке, сиделка зачитывала.
Через год сиделка уехала к себе на Украину, предложив замену. Отец зхаменную сиделку выгнал и сын опять сел с ним. Он вел переговоры о возврате предыдущей сиделки, повышал ей зарплату, пока этот вопрос решался - ухаживал за отуцом сам. Закончилось все трагически - за день до приезда этой самой сиделки сын погиб. Он пытался успеть по пробкам на дачу к жене и сыну, чтобы вечером успеть помыть и покормить отца вовремя, а утром на работу. Сиделку отправила восвояси одна из бывших жен отца, имевшая с ним общую дочь. С ее уходом , как и ожидалось, отец не прожил и пары месяцев.
4. Соседка моих бабушки и дедушки имела неходячую мать. Сначала ухаживала сама, потом наняла сиделку, потому что бабушка нуждалась в круглосуточном присмотре. Сама она переводчик-синхронист. В итоге - мама была ухожена, она активно занималась работой ( что позволило маме получать дорогостоящие лекарства и все такое) и личной жизнью. Через несколько лет такой жизни вышла замуж:-) Все были довольны.
5. Пятая история сама по себе довольно грустная - там парализованный отец после инсульта сыну был особо не нужен, и он нанял ему сиделку с проживанием а сам почти не появлялся. Так вот - эта сиделка к нему относилась очень душевно, вряд ли он такое отношение видел от сына. Она тайком от сына пускала мать его младшего ребенка с сынишкой. Он был всегда аккуратно одет, помыт, побрит и выглядел вполне довольным. Пару раз спасла его, вызвав скорую (а если б с ним сидел сын, который на работу ходит????)

Мой вывод - что можно положить свою жизнь и жизнь своей семьи на больного родственника, но хороший, профессиональный уход для него будет все равно лучше.

честно говорю, даже не стала читать ваши примеры, т.к. это было не с вами и знать на 100% что там было и как вы не можете.

У вас нет опыта найма сиделок, а про чужой опыт вы знать не хотите, поэтому не можете сравнивать.

Ну не надо так заранее думать обо всех сиделках. Я, к сожалению, очень хорошо знаю, КАК бывает после инсульта. И если не могут говорить, то отношение свое к сиделке еще как могут показать - мимикой, жестами, да и понаблюдать можно же.
НЕ-эгоизм как раз и заключается в том, чтобы растить ребенка не "для чего-то", чтоб жопу в старости было кому вытирать, и свои проблемы не навешивать на детей.
Я уверена, что дочь меня не оставит в тяжелую минуту, но ей все же не обязательно за мной горшки выносить. А вот насчет сиделки - я Вас уверяю, она их всех "построит".

Простите, но плата денег сиделке вообще не показатель, что она вас матом крыть не будет :(((

Извините, но мне кажется, что в этом есть что-то не совсем нормальное :-(
В криминальной хронике часто можно услышать: "Этого страшного маньяка вырастила одна мать, он ее очень любил и до конца жизни трепетно о ней заботился, других женщин в его жизни не было"
И еще вспоминается страшная история о том, как мать помогала сыну заманивать в ним в квартиру девочек, которых сын потом зверски убивал. Мама в другой комнате отсиживалась, когда девочки несколько дней были прикованы к батарее в комнате сына. Она его не боялась, он был хорошим и добрым сыном для нее...

В общем, навевает :-(

Ужас вот щас написали!
Если маньяк маму любил - всем срочно своих мам возненавидеть?

Любовь-то, она разная бывает.

ой ну не нагнетайте :) против этого единичного случая дофига нормальных мужчин, любящих свою мать.

Да, однознчно, тем более, что "нормы" вариаций любви - понятие весьма относительное.

Верно подмечено. Не каждый сын, выросший у одинокой мамы - маньяк, но такое встречается очень часто. В сюжете, где маньяк держал девчонок в подвале сарая, была та же картина : мама и взрослый одинокий сын.

Вот большинство голосует за сиделку. Если честно, я в шоке. Ну кто лучше меня позаботься о моей маме/папе???
Неужели за своими родителями вы тоже сами ухаживать не будете???

У вас нет ни детей, ни работы?

есть и то и другое. А еще у меня есть родители, которых я люблю.

И как вы будете совмещщать круглосуточный уход за родителями, работу и воспитание детей?

И кстати, что вам дает уверенность, что вы сможете ухаживать ЛУЧШЕ чем сиделка?
Весь опыт моих знакомых свидетельствует об обратном.

+1 возможно никто лучше близких не будет сопереживать больному, но чисто технический уход вполне доступен постороннему человеку, тем более, специально обученному.
Мне какой-то налёт паталогии видится в описанной ситуации, особенно с учётом специфики отношений мамы и сына.

Во всех известных лично мне случаях жизнь всей семьи, включая самого больного, без сиделки превращалась в кошмар.
И во всех известных мне случаях от сиделки всей семтье, включая больного, была огромная польза.

и че?? если узаживать надо 24/7,вы бросите работу ,детей,мужа???при чем тут люблю ,не люблю????кто будет памперс менять ,когда вы на работе??а???

я бросила работу, когда отец заболел. Он мне был важнее. Медсестра делала уколы, массаж. А покормить, помыть, спать уложить - это делали родные люди.

Кстати: памперс менять не надо каждые пол часа, это уже взрослый человек и какает он реже младенца.

Памперс надо менять после покака. А покак может быть в любое время. При работающем ухжаитвающем лице больной будет до его прихода лежать обосранным.
За редкими исключениями, когда большой не в состоянии это делать самочтоятельно.

ну вы молодец,видимо можите себе позволить не работать,не все могут ,у нас у одинх знакомых мама 15 лет пролежала ,им надо был о15 лет возле нее сидеть???

Не совсем в этом вопрос-то. Все все будут делать, когда не останется альтернатив.
Мой вопрос не касается узко - физиологических изысков, а касается вопроса отношений другого рода, прилежащих к глубоко личной плоскости.

Мне тут больше всех повезло- у меня мама в деменции уже больше 4-х лет и свекровь два раза инсульт бил, последний раз- с парализацией.
Свекровь я оба раза сама вытаскивала, сейчас, ТТТ, уже ходит сама, в тч в туалет, только помытся- надо помогать в ванну залезть. Если бы ее совсем (не дай Бог) парализовало- я б сиделку нанимала, тк невозможно непрерывно быть рядом, когда есть еще дети, муж, работа...
С мамой пробовали жить вместе и я, и мой брат- это очень тяжело, все нервные, дети начинают учиться на тройки, даже собака дергается... Гавно, размазанное по стенам не прибавляет радостей жизни. Мы с братом наняли сидлеку с проживанием, бываем у мамы 2-3-4 раза в неделю, возим ее к себе в гости, на семейные праздники, к врачам и тп.
Короче- если нужен кратковременный уход- до полугода- то без проблем, а если дольше- то это превращается в пытку, становишься невротиком, семья рушится медленно, но верно- прихлодится нанимать...

очень надеюсь ,что ни мне не придется ухаживать ,ни моим детям за мной.

Я - нет. И скажу почему. Моя мама жутко, по совковому стыдлива и даже в ночнушке не появляется. Если видит меня в нижнем белье, всегда очень нервно реагирует.Если просит помочь постричь ей ногти на ногах - судорожно прикрывает всё, что по её мнению "неприлично" - а это много.
Я просто знаю, что ей было бы мучительно стыдно, поэтому - нет.

Есть в этом что-то нехорошее, болезненное.

В особенности тягостное впечатление, когда сидит "вечный МЧ" и льет слезы по маме, поминает. Это гуд.
Но будучи при здоровье, 35-36-ней возрастной планке, должности, при новой Х6, при офигенной внешности и образовании, воспитании и умении быть галантным - быть одному, совершенно одному. С памятью о маме. С которой был "до последнего, схоронил на руках". Мда....

Ань, разговор, как и было вполне ожидаемо, ушел в другое русло:) Ты ж в исходном посте вполне конкретный вопрос задала. Можешь убить меня тапком, но корень энтого описанного тобою зла вижу, представь себе, в кормлении сиськой до пятого класса:)

Там все были самоотверженными самомамами, которые, при этом, сыновей отдавали в ясли чуть ли не с месяца (70-е ж годы). Анатомиццки цыцки не было. Она была какая-то духовная? Штоле...

Духовная? Да пожалуй...Уверена, что эти мамы с раннего детства ненавязчиво но регулярно внушали сыновьям, что они им жизнь посвятили и всем ради них пожертвовали. У сыновей такой огромный комплекс вины за сам факт своего рождения, что они никогда не смогут переключиться с мамочки на какой-то другой объект. Не посмеют. Разве что, после ее смерти. Чудовищно по сути.

Именно. Фраза "Мы с тобой друг у друга одни навсегда", часто повтояремая в контексте обсуждаемой модели жизни - чудовищна и пагубна...выходит так.

Я слышала мнение психоаналитика, что сильнее всех привязаны к матерям люди, которые в детстве не получили в достаточной мере внимания матери, и это настолько травмирует ребенка, что он пытается добрать внимание и любовь матери во взрослой жизни. Еще психоаналитик говорила, что при патологиях во взаимоотношениях между родителями и детьми, связка отец-дочь, мать-сын не разрушается до смерти одного из участников.

Я думаю, что это объяснение подходит.

Вы знаете, такое случается не только в семьях мама-сын. Если междк детьми большая разница, от 13-ти лет, и рано умирает отец (младший - школьник), то сценарий развития событий тот же. Старший сын - отрезанный ломоть. неблагодарный сын, и ты пы, а младший..... "Никого кроме тебя у меня нет!".

Благодарю за ремарку. Мне полезно.

Аня, прекрати это проецировать на себя! У тебя так никогда не будет:)

Вам-то каким боком? Или на старость собираете третьим обзаводицца, чтобы в собесе не скучно было сидеть?

Родня...типа друзья...
Пожалуй, просто отойду.

Мне дико это читать, если честно. Это же мать, о каком извращении идет речь? Это помощь человеку, который не в состоянии себя обслужить. Даже самый обученный и дорогостоящей персонал не сделает это так, как родные люди, если это делается от души.

Мои наблюдения показывают, что
а) персонал это делает лучше
б) отсутствие персонала порождает колоссальные проблемы не только для больного, но и для семьи ухаживающих

тут все как-то извращенно представляют подмывание :)

Помню эту процедуру в больнице: на какой-то палке намотан огроменный ком ваты, окунули в воду - пару раз по тебе шваркнули. Усе.Готово. Никаких ласк.

Вы правда считаете, что таким макаром реально можно смыть все фекалии?

то не я считаю, а медперсонал в больнице. А вы думаете ваша сиделка будет это делать как-то иначе?

Я думаю, что любая сиделка бы за такое вылетела с работы.

:)))))) не вылетела бы, т.к. все по инструкции. (я ниже ссылку дала)

Где тут "окунули в воду - пару раз по тебе щваркнули"?

я про ватный тампон на палке. А уж сколько раз "шваркнули" это отдельный разговор. Я сама лежала в гинекологии после операции, и помню эту процедуру как ОЧЕНЬ неприятную.

Там не палка, а корнцанг - небольшие щипцы, котрыми захватываются тампоны и пр. И неприятные ощущения зависят от мастерства того, кто это делает.

о, надо запомнить название, спасиб. А про мастерство согласна, к сожалению мне попались явно не мастера этого дела :)

+1 именно так все и делают http://schule.bz/gigiena-bolnogo/95-podmivanie

Утра, я топ прочла по диагонали, может и пропустила, но каковы они мамы этих мужчин? Что за женщины? Авторитарные, рубаха-парень(навеяно недавним топом) или что-то другое?

Авторитарные, часто матери-одиночки. И, безусловно, с некоторыми психологическими проблемами (и мама и сын) - речь совершенно не об инцесте, но воля ваша - есть в этом что-то ненормальное

+

Квалифицированный медицинский работник ухаживает за больным гораздо лучше, так что для меня есть в этом некая странность. Правда не знаю как бы я поступила на месте сыновей, если бы моя мать требовала ухаживать за ней лично меня. Там инициатива исходила с какой стороны? Может это была "последняя просьба умирающей"?
Извините, если не совсем внимательно прочла топ и не заметила этой информации.

На мой взгляд - это перекосы в воспитании, которые испоганили мальчику всю жизнь. Т.е. мамаша вроде как в шоколаде, а у ребенка жизнь практически под откос. Хотя преподносится все совсем по-другому - мамаша бедная-несчастная с тяжелой изломанной судьбой, а сыночка в уходе самом лучшем и любви купался все детства, более чем кто-либо другой.
Вижу я таких мамаш-одиночек. У ребенка с детства - навешенное чувство вины и гиперответственность с четырех-пяти лет за семью. Мамашки гордятся - вон мол какой сын растет, и тут поможет, и там поймет, и здесь утешит, как настоящий мужчина, и любить всю жизнь обещает, никогда не бросать, и вообще жениться обещает на маме, когда вырастит. Вот не поверите - ровно слово в слово мне такие диалоги мама одинокая со своим пятилетним сыном цитирует, светясь от счастья. Причем у парня - жуткая психосоматика на мой взгляд именно из этого, аллергичность, жуткие аденоиды с гландами, что он даже дышит с трудом. С возрастом вроде проходить должно, а у него все хуже и хуже становится.
Причем мне кажется, что и у постаревших маман болезни тоже с психосоматическим уклоном. Чтобы поддерживать ту неразрывную связь, которая была десятилетиями и вроде как по идее уже должна была давно превратится в общение двух самостоятельных взрослых людей. Но сыначку ж невозможно от себя отпустить. Вот и болеют. Вот не бывает болезней, от которых 10-15-20 лет лежат, не в состоянии себя обслужить. Если это настоящая болезнь, то с нее либо соскакивают, выздоравливая, либо умирают.