Смотрим в книгу...

Ой, ну Вы же орг - по-моему они(мы) таким вещам уже не удивляются :)))

Секрет прост: эти люди не умееют читать. :)

Ромашка, я как орг буквально о наболевшем :)
и я хоть и орг, но каждый раз тень удивления пробегает, хотя каждый раз думаю, ну мало-ли, человек уточнил, может что из условий уже поменялось

а вот эта ситуация с квартирой просто потрясла, такая потрясающая концентрация подобного феномена

:))) наболевшее - не то слово.
регулярно туча ЛС - вопросы с комментарием - не нашла вашу почту, поэтому пишу тут.
Я ее прячу, почту эту, ага.

В этом случае есть только одно предположение- что это банальный спам, автоматический. Не?

не, это не спам, я спецом посмотрела все сообщения пользователя на том форуме

О да!!! И "не нашла почту", и "а какие у вас цены?", и "а вы только вот это с сайта закупаете, или еще что-нибудь можно заказать".... Мне еще хорошо, у меня закупка мааааленькая :) Как вы справляетесь я вообще не представляю!

Ну так маленькие денежки - маленькие хлопоты, а большие денежки - большие хлопоты. Элементарно :).

Это лень и глупость.
Желание, чтобы сделали все за него, в том числе и подумали((

невнимательные :)

ааа, точно. у меня девушка вторую неделю расспрашивает про джинсы. Я уже всю родословную их описала. Причём в паспорте все параметры.))))))

дружить не предлагала? ))))

джинсами

ишут общих родственников ))))

меня вообще иногда поражает даже не столько как такой пипл просто выживает, а такие детали как они таки - ёмоё - научились шнурки завязывать, попу вытирать, есть вилкой и т.п.

поражает скорее то что такой пипл находит ёпта свое место в жизни и частенько не самое плохое... о как. *задумчиво-скептисски*

Про квартиру могу предположить, что пишущий сидит заноутом с маленьким экраном, а сайт сделан кривовато, в результате часть текста не видно, но и линия прокрутки почему-то не появляется. Сама так иногда на ноуте начинаю глупости спрашивать.

Некоторые читают только первый, заглавный пост, и если автор аноним, то найти потом его раплики и отсортиоровать от других анонимов бывает либо трудно либо лень.

А сколько метров была квартира в вашем заглавном сообщении? ;-)



( шутка! 43!)

Могу предположить о Еве в частности ;-) Если тема большая, люди часто одним глазком читают основной пост. А отметиться хочется, понимаете? ;-) Не прочитав вдумчиво многабукф, не получится нормальное что-то ответить, но ответить хочется, смотрим выше ;-) ;-) Вот и отвечаем.. Как в сериалах: "Я беременна!".... Ответ: "У тебя будет ребенок?!!"... Нет, зверюшка ептель!

)))))))) под столом

эт как в том анекдоте про молодого папашу: ему медсестра мол, у вас девочка, поздравляю!
а он: вы только жене не говорите! я ей щас сюрприз сделаю!

Еще:
- Дорогой, я родила!
- Мальчика?
- Нет...
- А кого?????

не, не так
-МилыЙ, у меня две полоски!!!
-Ты беременна??
-Нет, мля, я енот!!!!

бурундуК)

АААААА)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Когда-то был у нас с подругами магазинчик, один на троих. Сняли мы для него интересное помешение - прежде чем попасть в основной зал, нужно было пройти 3 коридорчика разного размера, т.е. миновать 4 двери. На КАЖДОЙ из них висело объявление: Магазин детской одежды. У входа огромный в полтора человеческого роста очень яркий баннер: Магазин детской, блять, одежды!!!!! Из 10 вошедших 10!!! спрашивали: "А что, у вас только деееетскааааяяяя одеждаааа???" Я думала, кого-нибудь из них задушу наконец.

Вспомнила. Как-то с подругой уходились, уголодались, зашли в кафе, которое павильон - зал внутри и на улице столики. В кафе два входа. с одной стороны и с другой. Так вот с одной вход был по каким-то причинам закрыт, висело большое объявление "ВХОД ЗАКРЫТ" и стрелка внизу - туда куда надо.
Мы довольно долго сидели и все это время прикалывались. Подходили люди, дергали ручку... сильнее... еще раз...
и только после этого читали надпись.

со мной как-то было в магазине: на прилавке наклейка "деньги сюда не класть!!!" что я делаю? естественно кладу деньги )))
но вот ей богу, там место как-то естественно под руку было, так что, судя по всему, я не первая была.

А я так в Киево-Печерской Лавре не заметила надпись: Сумки не ставить! (на прилавок в лавке церковной). Судя по реакции, не я первая..... ;-)

дык я тоже не без греха, чего уж там :)

но тут, когда я это увидела, что называется, аж в зобу дыханье сперло!

и оддно дело, когда ты не замечаешь какого-либо объявления, по причине того, что ты просто неожидаешь, что оно есть, а тут, когда ты отвечаешь в форуме на сообщение автора подобными перлами

Ой, еще вспомнила.
Работала в большой конторе, где управление персоналом было на весь этаж. У нас был кабинет 1216.
Определенный контингент людей (по определенному вопросу), шел в кабинет 1213. Там их снабжали необходимыми документами и отправляли в кабинет 1217. Им это говорили словами, писали на документе карандашиком и еще там перед глазами большая табличка типа - "документы нести в кабинет 1217"
Надо ли рассказывать, что 90% посетителей перлись почему-то в наш 1216.
Почему - они объяснить не могли, а я до сих пор не понимаю.

Про форум согласна с Матильдой.

А по-жизни так частенько выходит. Просто потому, что всю эту бытовуху проходишь на автомате, не приходя в сознание. И кривая выводит куда? Туда, куда удобнее. :ups1
И уже после того, как дернул/поставил/вломился/задал идиотский вопрос по реакции окружающих (или просто потому, что нИпАлучаИтЬся!!! :dash1 ) ты понимаешь "Что-то не то...". :think Выходишь из астрала, и начинаешь читать надписи. :ups2

... но поздно.....

Иги! :oops :chr3

Лично у меня такая засада на надписи на двери типа "От себя" :-) Ну почему ее в упор не видишь?!

Еще хуже если дверь не одна. :) А в рядок так штуки три. Для меня вопрос вопросов, почему открытой бывает именно та, в которую ты ломанешься последней? :think

Вот это тайна природы, видимо!
Представила, как это смотрится со стороны :dash1

Потому что ее вешают на уровне ручки для двери, а не на уровне глаз. Человеку свойственно смотреть прямо в тот момент когда он входит в дверь, ну и глянуть под ноги, нет ли порога или ступеньки, но не обозревать написанное на уровне пупа.

Вы не видите, а я ВСЕГДА вижу. Но у меня в башке оч долго эти слова оформляются в их значение. Рефлексы у меня быстрее мозгов, поэтому я толкаю дверь, а потом уже, пройдя вовнутрь, анализирую - чё это я такое затейливое прочитала.
причём, элемент везения у меня отсутствует напрочь - хоть бы раз совпали рефлексовые желания с содержанием надписи!:)))))))))))

Да-да-да!!! Тихо ненавижу эти двери :)))))))

Может быть в объявлении не было сначала указаны какие-то условия, а затем - после вопросов - первое сообщение было отредактировано (дополнено ответами).

Мне тоже эта мысль в голову пришла первой.

не, на том форуме фиксируется не только дата создания поста, но и дата последней правки, так что спрашивающий читал сообщение со всеми параметрами (автор ничего не добавлял)

Все просто. В объявлении много лишних слов, человек их, как правило, пропускает автоматически что бы не грузить мозг лишней информацией. Ведь объявления о продаже читают не одно, а много десятков, а иногда и сотен. Значимую информацию надо указывать в начале текста, а потом уже менее значимую.
Ну например если написать так: Продам однокомнатную квартиру в таком р-не, 14/17 эт кирпичного дома, 43 кв.м., указать площадь кухни, комнаты, наличие лоджии\балкона, санузел раздельный/совмещенный. А дальше уже пустить описание ремонта и техники. В конце указать стоимость и контакт, то вопросов будет значительно меньше.

"Пива нет!"
- "Совсем нет?"

-и когда привезут не знаем.

вот в топе хочу квартиру. топ НАЧИНАЕТСЯ со слов "мне 28 лет, я свободная девушка." тут же вопрос - "муж есть?" ))))))))))))

Иногда, по каким-то непонятным причинам (потом сам удивляешься искренне) половину инфы не читается :-)
Вчера сама лоханулась так в топе "А какие у вас планы на весну". Я ответила только про март, потому что смотрела на название и прочитала: "А какие у вас планы на МАРТ".
Есть же оговорка по Фрейду. Может быть, существует и, так называемая, чтение по Фрейду? :-) Типа, что у кого болит, тот о том и говорит. Вернее, тот о том и читает :-)

Написала в ДО, что куплю обувь для мальчика, причем конктретно какую указала, а мне много раз предлагали для девочки или не того размера, или вместо весенних резиновых сапог ужасные зимние сноубутся прорезиненные. Куда оюди смотрят???? Бесит прям! Лишь бы впарить барахло своё!!!

Я как-то пыталась платье на Еве купить, определенного размера. Фиг с тем, что предлагали джинсы, брюки, свитера, юбки... Но нужного размера предложили только ДВОЕ!! :)))))))

вам пальто не надо ? :)))))))))

Ага из дурацких вопросов: У вас в прайсе есть фланелевая пижама. Из чего она сделана? ИЗ ветоши, млять

двое чукч (ну или чукчей или уже лиц чукотской национальности ))) подходят к проводнику поезда стоящему на перроне и один спрашивает: а сиказите пажалэйста, меня этат поизд да Лининграда давизот?
- нет, поезд на Уфу
второй спрашивает с виноватой улыбочкой: А миня?
;-)

Я на Еве ботинки лыжные продавала. Объявление из двух строчек было: фирма, модель, размер по маркировке+длина стельки, цена, фото в паспорте. Чего уж проще не знаю. 9 из 10 присланных мне ЛС содержали: Какой размер у Ваших ботинок?

Может по маркировке размер был какой-то специфический и люди хотели чтоб вы его в привычный перевели?

то читать :) а мы в конторе представляемся, когда снимаем трубу :) НО очень часты диалоги:
- добрый день, "рога и копыта"
- алле, это автобаза ?
:) :) :)

Это про меня :-) Мне сложно разговаривать по телефону с незнакомыми людьми, для меня каждый звонок (если не по работе, а для себя) - это как маленький подвиг. Поэтому часто так бывает, что если я недостаточно подготовилась к диалогу, начинаю разговор вот с этого дурацкого вопроса:
- "Рога и копыта", добрый день
- Здравствуйте, это "Рога и копыта"?
Саму бесит, честно :-)

а я только и разговариваю с незнакомыми людьми :) в хорошем настроении могу побеседовать и от имени автобазы :)
а самый любимый звонок - алле, вам когда деньги привозить ? :D :D :D

какая вам тут прачечная, @@@чечная?? это институт культуры! )))

Зачем вы тут все заспамили идиотскими бородатыми анекдотами?

брысь, ехидный тупой анус из другой темы!

я иногда переспрашиваю, тк могу не расслышать или долго дозваниваюсь куда-то и когда берут трубку, несколько секунд вспоминаю куда ваще звонила)))) и что надо спросить, но это когда запара какая-нибудь.

Не дайте пропасть такому боХатству- пополните прикрепленный Всеевский FAQ этими пЭрлами!

А мне наоборот не нравится,когда я у продавца спрашиваю "Сколько это стоит?",в ответ получаю "Там написано!" Или "Есть такой-то размер?",в ответ - "Всё в зале!" Бесит......

Да свинство это. Я в некоторых магазинах ну просто не вьезжаю, какой размер, т.к. они там их пишут непойми как. Или еще непонятно, все у них в зале или нет. А потом на кассе начинается мышыная возня - делят, на кого из продавцов пробить - процент от продаж им нужен.

хы, это из серии "а поговорить?"

Я как раз это подумала, когда коляску тут продавала. Обычная самая коляска, 4 колеса, описание и фото в наличии... И пишет мне в личку девушка: "Здрасте, меня заинтересовала ваша коляска, а вот скажите, возить-то ее удобно?" Я пишу - ну да, нормально вроде едет... Девушка: "ну все-таки непривычно, наверно, трехколесная-то?" Ээээ... а у нее 4 колеса... "Я просто никак не могу выбрать между трехколесной и обычной, вот решила у вас спросить!"

У меня было сильно. Показала фото виртуальной знакомой ))) Фото моего ребёнка, задувающего свечку в виде цифры на именинном тортике. Она повосхищалась и тут же спросила, сколько же нам исполнилось ))))(если что - свечка-цифра была повёрнута так - что трудно было её не заметить)!)))

Ваши дети никому не нужны кроме вас , тем более виртуальным знакомым :))))) и никто пристально рассматривать фотки не будет , вот отсюда и дежурный вопрос " А сколько вам стукнуло?"

+100, возможно она и фото-то не открывала

ага, я никогда не питала надежд, что мои дети нужны кому-то кроме меня, но как-то раз была такая история

мой старший ходит на занятия рисованием на дом к частной художнице - молодая, замужняя, бездетная
обычно я ходила его забирать со средний - со средним она знакома, а как-то раз пришла со среднем и младшим в коляске, она в шоке
диалог:
х: - Женя, а у вас что еще третьий ребенок?
я: - да
х: - девочка или мальчик?
я: - мальчик
х: - третьий сын?
я: - ага!
х: - как зовут?
я: - Лев
х: - о, это мой ЛЮБИМОЕ имя, тоже хочу сына так назвать!!!

спустя примерно 6 месяцев прихожу за старщим опять с коляской, и дальше диалог слово в слово:
х: - Женя, а у вас что еще третьий ребенок?
...
х: - о, это мой ЛЮБИМОЕ имя, тоже хочу сына так назвать!!!

нет, конечно кого волнуют чужие дети? :)
но забыть наличие у меня третьего ребенка, учитывая, что она уверяла, что это якобы ее любимое имя - улыбнуло :)

А у меня соседка такая! Постоянно спрашивает очевидные вещи. Так это раздражает. Сначала я сдерживаюсь, потом начинаю грубить(((

У вас соседка,а у меня - муж....
Мне "повезло" больше....

поменяйтесь. :)

только сегодня в Икее, в очереди в экспресс-кассу, стою и наблюдаю (в этих кассах всего два условия: без тележки и не более 5 покупок) как в одну кассу ломится мужик на тележке, в другую - выложили товара штук 30

Да, достаточно часто бывает :)
Из яркого, например. Пустой, пока неосвоенный участок, к нам приехала грузовая машина, к нам на участок выгружают секции забора. Соседка подходит, спрашивает: "Забор хотите ставить?" Неа, мы его тут положить хотим, кучкой :)
Но на самом деле дело понятное, просто как-то надо начать разговор, люди стесняются, и от этого такие несуразности :) Я не обращаю внимания, что поделаешь :)

Ну нет, это немного не то... а как еще начать разговор про забор? Это из серии, когда домой звонят и спрашивают "привет, ты дома?" :)

Да как - просто и начать: "Здравствуйте! Какой вам хороший забор привезли, мы тоже такой хотим!" (Или "Какой страшный, как хорошо, что мы такой не заказали" :) ) Это например :)) Просто такие вопросы сами по себе звучат очень смешно, если над ними задуматься :)
Но да, это другое в том смысле, что оно не от глупости, а просто от стеснения :)

Я-то обычно еще проще говорю.. "Ой! Забор?" :) (Ой - это мое слово-паразит :)) Но это не тот случай, ей нафиг забор не нужен, но у соседей что-то происходит, а как-то откомментировать надо...

это вопрос утвердительный :-)

Нас с мужем как-то занесло в подмосковный зоомагазин. На входной двери висело огромное объявление: МОТЫЛЯ НЕТ!!! Дальше - сразу после входа такое же. И еще местах в трёх. :)
Есессно, я подбила мужа, и он невзначай поинтересовался у продавщицы: А мотыль-то есть? :D

Неужели согласился? А потом ещё удивляеися, чего это продавщицы как собаки разъяренные бросаются на покупателей....

Да поржали продавщицы вместе с нами, не у всех же так плохо с чувством юмора. ;)

Я тож так как-то неподумавши ступила лет в 15. Соседка ребенка родила, моя мама дома комментирует, мол мальчик, Никиткой назвали.
Я выхожу из дома, она гуляет, я ей, ой, мол, Оля, поздравляю, кто - мальчик или девочка?
Она радостно - мальчик.
Я переспрашиваю - Никитка?

Ржали вместе ))
Что на меня нашло, не знаю ))

Есть такая бАлеСТЬ- дислексия. Невозможность понимать прочитанное (врачи, можете меня поправить). Это вот как раз самое оно: смотрю в книгу, вижу фигу.